Самые смешные истории за месяц!

Разговор о жизни:
Friend: сегодня какой день недели?
Я:в виндах глянь
Friend: так вторник, и на всех часах тоже вторник... бред какой-то.
А народ говорит что понедельник.
Я:вообще-то четверг...
Friend: как четверг? Почему? а число какое?
Я: 19
Friend: о бля... а в виндах 19-е вообще пятница. Еп, у меня что,
крыша едет?

Сегодня встретил на форуме

http://forum.ironman.ru/forum_center.php3?func=detail&rid=&parent=14054

Мда, сегодня видел фотку мужик пялит мужика и подпись - " Ебать мужчин
так же неестественно как и платить за чужие звонки"

Nothing personal

Вот прямо только что, на рабочем месте.

Наш офис-менеджер (девица с непропорционально большой грудью и
непропрорционально малым головным мозгом) задумчиво интересуется:

- Алена, ты в ближайшее время по больницам не собираешься. Анализы
всякие сдавать?

(кхм, сейчас сообщит, что вот уже с полгода спит с моим благоверным и на
днях у нее обнаружили что-то очень неприятное и венерическое, и вот она,
как добрая душа...)

- Да нет, кажется, - настороженно. - А в чем, собственно, прикол?

- Просто у меня тут два пустых пузырька от валерьянки осталось,
подумала, вдруг тебе пригодятся.

И вот сижу я теперь, тупо глядя в монитор, и пытаюсь сообразить, какие
именно "анализы", по мнению оФФис-менеджера с высшим образованием, можно
засунуть в крохотные пузырьки из-под таблеток. Варианты есть?

Вот как Lingvo 7.0 переводит слово asshole сущ. 1) редк. анальное
отверстие 2) основное значение (переводится любым обозначением дурака
или неспособного человека) дурак, козел, пентюх, жопа с ручками

Честно говоря сворованая история: Да, об историях. Сам не видел -
рассказали. Гринписовцев и сердобольных прошу не читать.

В зале, где я протеин одно время покупал (но тренировался в другом
месте), был живой-зеленый уголок - кусты-цветки, хомяки-попугаи.

И попугая выпускали полетать. А ребята между подходами блины
снимали-одевали. Вот парень блин-двадцатку наживил на конец грифа, но не
задвинул до конца - отвлекся поп...ть. Ну, договорил, тогда блин и
задвинул. От души.
С хлопком.
А попугай, падла, до этого как раз на гриф сел, промеж блинов...
Как грицца, "... вот такие шишки есть у нас в лесах...". Все-таки,
травмоопасный наш спорт. Иногда смертельный.

Небольшой забавный случай произошел на днях с дочкой моей подруги :)
Небольшое пояснение в начале: Мой муж пребывал в командировке и
умудрился там сломать обе ноги, и вот теперь он дома, обе ноги в
циркулярном гипсе, и передвигается на коляске. А девочке (дочке моей
подруге) 3 годика.
Случай: Муж перебирается с дивана на коляску, и делает это с таким
трудом, ноги все время скользят по полу. Девочка смотрит на это очень
внимательно, потом, как всякая заботливая особа женского пола,
предупреждает: "осторожней, смотри, ноги не сломай!" %)))) Все равно
было смешно, хоть и поздно....

Про русских за границей.
В этом году были с приятелем на Кипре. Проголодались, зашли в таверну,
он на хорошем немецком делает заказ у гречанки.
Она приносит и на ломаном русском спрашивает у нас:
- Русские?
Мы в голос:
- А как узнала?
- А-а-а, по лицам видно...

Как-то я писала письмо и рассказала вот эту поучительную историю,
которую наконец-то решилась отправить на всеобщий суд.

"Как я открывала английскую визу в конульстве города Екатеринбурга"
С 02.08.02 у нас ездили две пожылые туристки в автобусный тур в Англию
через францию. Франция входит в страны Шенгена, Англия нет.
Туристы оформились месяца за два до начала тура, но т. к. английская
виза открывается в регионе (часто туристов приглашают на собеседование),
консульство находится в Е-бурге, мы протянули и я поехала за визой дней
за 17 до начала тура. В консульстве мне сказали, что нужно открыть
сначала шенгенскую визу, т. к.
сперва открывается та виза страны, в которую заезжают в первую. Мы
делали это в первый раз и принимаюшая фирма нас об этом не предупредила.
Далее, шенгенская виза открывается в течение 14 дней. Я бегом примчалась
в Чел. вечером того же дня документы ушли в Питер (фирма-партнер от
туда) и вернулись к нам 28.07, туристам нужно выезжать из Чел 30.07.
Что я делаю? 28.07 встречаю пакет с документами, переданный с
проводником поезда. Далее еду в Е-бург, у меня там живут знакомые и я
решила остановиться у них, чтобы с утра в понедельник 29.07 я была в
консульстве. И тут начинается самое интересное, подъезжая к дому своих
друзей я понимаю, что паспорт свой российский оставила дома, а без него
не во все огранизации России то пустят, ни то что на территорию Англии.
Звоню сестре, она утром на главпочтамт Е-бурга присылает мне копию
паспорта и я мчюсь в консульство. Естесственно вся охрана собралась
вокруг меня, я сделала самое жалостливое лицо, которое только могла, но
мне ответили, что ничем помочь не могут, т. к. это территория не нашего
гос-ва. В общем меня не пустили. Я в шоке, одная маленькая девочка
посреди огромного города, в котором почти никого не знаю. А если завалю
этих туристов будет позор на всю нашу фирму и т. д. К знакомым
обратиться не могу, документы на визу принимаются до 12.00, а они все на
работе. И тут мне в голову приходит гениальная!!! мысль, нужно
обратиться к "братьям по разуму" и я иду в турфирму, которая находится
не подалеку. Эта фирма очень крупный туроператор и там у всех
обязанности распределены, и никто конечно не побежал помочь бедненькой
Валичке.
Но обнадежили, что у них есть девушка, которая оформляет загранпаспорта
и визы, но она может придет, а может и нет. Короче я прождала ее целый
час и О, чудо она пришла около 11.00, но говорит ты сильно не
обольщайся, мне надо сгонять сдать документы на паспорта и если,
говорит, успею помогу. В общем в итоге она успела, мы пошли, она занесла
документы в посольство и в 15.00 получила их мне. Ты не представляешь,
что я пережила и как я поднялась в своих глазах. Вечером этого же дня я
уехала домой, а утром 30.07 придя на работу застала туристок уже в офисе
поджидающих меня. По моему виду никто не мог догадаться каким образом
мне дались эти визы. Но когда туристки ушли, и сотрудники услышав мой
рассказ просто ОФИГЕЛИ!
Вот такая история, некоторые моменты из которой я упустила, т. к. она и
так получилась очень длинной.

Valik

Минуту назад....
Захожу на сайт http://televideominsk.narod.ru/price.html, просматриваю
что продают.... ассортимент весьма забавный, несовсем традиционный для
e-shop...
Но самый нетрадиционный товар оказался в разделе "Связь":
# товар цена примечание
№4 GSM NOKIA 2110 20/15$ водитель-охранник, два аккумулятора, зарядка

кажется, но коммент ;)))

Была тут история про "Запорожец" и холодильник. Ребята, судьба такая у
"Запаров" холодильники на крыше возить. Бывает все обходится хорошо, а
бывает и не очень. Короче история (смех сквозь слезы): Летом 2001
выезжаю я (на такси работаю) с Белосарайской косы (Азовское побережье) -
тут передо мною ПАЗик забиратет всех пассажиров на Мариуполь. Я его
матерю на чем свет стоит, переезжаю на Мелекино, набираю пассажиров и
еду на Мариуполь. Через километров 10 - крупная авария: водитель ПАЗик
столкнулся с ЗАПАРОЖЦЕМ. Погиб... водитель ПАЗика (холодильником убило).
А в "Запоре" все целы остались!

Звонит мне моя благоверная на мобильный и сообщает что через час к нам
приедет мама... (кому мама, а кому и теща) Ладно, приедет то приедет...
ну и пусть что мне писАть нужно много, как-нибудь потом накатаем. Бегу я
в пиццерию, заказываю самую большую пиццу, а пока они ее делают бегу в
соседний магазин и покупаю Артемовское шампанское. Прибежал, взял пиццу,
выбежал на улицу. Стоит 3 таксо... 1-е занято, второе при подходе заняла
некая личность, обозваная мной как $ук@, третья таксо предпочло
ретироваться. И стоя я как долбень с огромной пиццей и ниодного такси.
Вызывать по мобильному не хочется. Принял решение пройти метров 200 где
обычно таксисты останавливаются. Утром выпало много снега. Скользко...
Очень скользко. В голове крутится одна ма-а-аленькая мысля: "Лишь бы не
загреметь!"
А вот и ОНО!
Это нужно было наблюдать со стороны и снимать на видео.
1. Ноги уходят (уезжают) вперед, рука с пиццей поднимается вверх.
2. Ветром срывает крышку от коробки с пиццей.
3. Ноги отрываются от земли.
4. Открытая пицца влетает мне в офигевшее лицо.
5. Падаю на спину.
6. Весь этот сэндвич из моего лица и пиццы прихлопываю пусой коробкой.

Итог: Весь в пицце, куртка тоже.
А пиццу пришлось заказывать новую.

Была у меня подруга Марина Шохет. Шохет это нечто типа месника на идише
или же сам глагол означающий то что этот мясник делает с животными.
Марина вышла замуж за Диму Парасюка и стала Марина Шохет-Парасюк.

Знаете как на иврите будет конек горбунок? Сусон Гавнунон.

Не так давно я проводила опрос на тему общих знаний среди студентов
университета (т. е. не ПТУшников). Не знаю смеяться или плакать, решила
посмеяться и посылаю результаты на anekdot.ru. Надеюсь вы посмеетесь
вместе со мной :-)

40% опрошенных считают что "Войну и мир" написал Достоевский
Однако 30% считают что "Братьев Карамазовых" написал Тургенев
50% думают что "Черный Тюльпан" написал маркиз де Сад
20% считают что с Виргилием в ад спускался Гомер, а еще 20% думают
что это был Гораций

30% считают что татуировка "Смерть Королям" украшала грудь Александра 3го
10% считают что Робеспьер был красным партизаном

Наука, исследующая проблемы измерений, по мнению 30% опрошенных
называется килология (наверное от слова килограмм)

20% думают, что динамит изобрел Динамитес
40% считают, что Иосиф Бродский получил нобелевскую премию по физике,
еще 20% думают, что его областью была медицина
Аналогично 40% думают что нобелевскую премию по физике получил Андре Жид

По мнению 20% опрошенных, человек, страдающий от дальтонизма, не видит
ничего в темноте.
Более 50% считают, что центробежная сила действует в направление
движения

40% думают, что целых 3 страны граничат с южным полюсом (интересно
какие?)
50% думают, что самая глубокая впадина находится в Атлантическом океане.

30% думают, что салат Оливье делают из капусты
По мнению 20%, фрикадельки делают из грибов, еще 20% считают что их
делают из риса с бобами
Те же 20% считают, что, чтобы сделать глазунью, яйцо надо варить
в течение 10 минут.

50% не знают, сколько планет в солнечной системе, а 80% не знают,
сколько спутников у Венеры
40% считают, что созвездие Большой Медведицы находится над Южным Полюсом,
а 30% думают, что это созвездие Малой Медведицы

Менее 5% знают, чему равна производная от е в степени x

Я вчера ощутила гордость за Россию. В полной мере.
Не секрет, что качество жизни в стране частенько оценивают по туалетам -
индикатор очень даже точный.
Пошли вчера с подругой в кафе - не очень-то и навороченное, очень даже
приятное, готовят там вкусно, цены - даже для студентов приемлимые. В
общем, милое приятное кафе недалеко от центра.
Иду в туалет - нахожу дверь с бумажкой "Ж" (! именно с бумажкой).
Открываю дверь. Темно. Ищу выключатель - свет включился. Ну ладно.
Передо мной унитаз. Слева раковина. Музыка играет - чуть погромче, чем в
самом зале кафе. Бывает. Поворачиваюсь и офигиваю: на стенке туалета -
телевизор!!! Тоненький суперцифровой экран, небольной такой, и по нему
клипы музыкальные показывают. Первая реация: а туда ли я попала?
Оборачиваюсь снова - унитаз. Раковина. Сядешь на унитаз - перед глазами
окажется телевизор. Сиди, наслаждайся процессом. :-))) Я такого ни в
одной стране мира, даже в самой навороченной, не видела!
Теперь нас с подругой терзают два вопроса: где располагается экран в
мужском туалете и кто до такого додумался?

Народ! Просьба у меня! Закройте анекдот.ру на месяц.
Это просто невозможно......5 лет... Каждый день... как нарк лезу сюда...
Дайте отдохнуть....

Вечер на католическое Рождество. В московском метро обычный час пик.
Набивается полный вагон народа. Последней пытается втиснуться бабка. В
руках у нее большая плетеная корзинка с яйцами. Мужик, на которого она
особенно напирает, говорит ей:
- Куда же вы лезете, с яйцами? Ведь подавят. Да еще столько набрали, как
будто до Пасхи запаслись.
- Ты бы лучше за своими смотрел, а то они у тебя и до Нового года не
доживут!

Об оговоркак ведущих на радио.
Слушаю на днях "Серебряный дождь", "Ужин с провинциалом". Ведущий
(Плотников) читает сообщения на пейджер и вяло пикируется с авторами
последних. Следует фраза, которая повергает в полный восторг: "... вам
виднее у вас ЖОПА-то больше...". Осмыливаю происходящее, через некоторое
время понимаю, что фраза должна звучать несколько иначе "... у вас же
ОПЫТА больше...". Так одной фразой человека и погубить можно.

Экстрим по русски: сидеть с девушкой только что купившей водительские
права...

ЧТО ПИШЕТ БОЛЬШАЯ СОВЕТСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ О КОНОПЛЕ (несколько интересных
фактов).
Технические и биологические подробности поскипаны.

КОНОПЛЕЖАТКА, прицепная машина для скашивания конопли и укладки
скошенной массы на поле. Агрегатируют К. , выпускаемую в СССР, с
тракторами класса 1,4 т!!! Ширина захвата К. 2,1 м.!

КОНОПЛЕСНОПОВЯЗАЛКА, прицепная машина для скашивания конопли, связывания
шпагатом срезанной массы в снопы и сбрасывания их на скошенное поле.
Производительность - 0,8 га/ч.

КОНОПЛЕУБОРОЧНЫЙ КОМБАЙН (ККП-1,8 ) машина для уборки, обмолота
среднерусской и южной конопли и одновременной вязки снопов.
Производительность 0,5- 0,8 га/ч.

КОНОПЛЯ (Cannabis), род однолетних лубоволокнистых растений сем.
коно-плевых. Б роде 3 очень близких вида: К. культурная, или посевная
(С. saliva К). , индийская (С. indica), К. с о р н а я (С. ruderalis) -
злостный сорняк яровых культур в СССР .
Сорта культурной К. подразделяют на географические группы. Основные из
них в СССР - северная, среднерусская и южная
(наиболее урожайная).
Вегетац. период К. от 65-70 (у сев.) / 140-160 (у юж.) суток. Быстрые и
дружные всходы ее появляются при температуре почвы не менее 8-10 °С.
Молодые растения легко переносят заморозки до 5 °( Оптимальная темп-pa
для роста развития К. 20-25 "С. К. очень требовательна к почвенной
влаге, ocобенно в период бутонизации и цветения В это же время она
потребляет наибольшее количество питат. веществ. Лучшие почвы для К. -
черноземы и осушенн. торфяники.
В СССР`в 1965-71 посевы К. не превышали 300 тыс. га!!!. Выращивают в
основном селекц. сорта: Южную, созревающую 6. Южную черкасскую,
Краснодарскую 35 и др. ….. а во время созревания семян убирают матерку
коноплежаткой
(с последующим обмолотом коноплемолотилкой) или коноплеубарочным
комбайном. Наибольший вред посевам К. приносят конопляная блошка,
стеблевой мотылек, конопляная листовертка, заразиха и фузариоз.

Лит. : Коноплеводство, под редакцией А. С. Хренникова и Я. М. Толлочко,
М. , 1953; Л а ш к е в и ч Г. И. , Коноплеподст-во на торфяных почвах,
Минск, 1953; Конопля, под ред. Г. И. Сенченко [и др. ], М. , 1963;
Жуковский П. М. , Культурные растения и их сородичи, 3 изд. , Л. , 1971.
А. И. Аринштейн.

Главный враг человечества: КОНОПЛЯНАЯ БЛоШКА (Psylliodes attenuata), жук
сем. листоедов, опасный вредитель конопли и хмеля.

Все это и многое другое смотри БСЭ, Т. 13, 3е изд. , 1973 г. с. 34-36

Возвращаясь к истории о ценниках в супермаркетах. Я сам работаю в
подобном и вот какие перлы выдают наши операторы:

Бумага туалетная 7 Дней в неделю

Шоколад в ассортименте Желаю счастья/Спасибо

Тарелка для торта Наташа на ножке 18см

Набор подарочный №77 сексуальный поцелуй женский

Каша овсяная с яблом(имеетсяввиду яблоко)

Туалетная вода Я иду-глубокая ночь мужской 100мл

Духи Милая днем в мешочке 3мл Новая Заря

Швабра Волшебаня губчатая

Тут у нас маршрутки подорожали - я так сразу не адаптировался к новым
ценам и предпочитаю пока по возможности путешествовать на пригородной
электричке, если в час пик не попадаю.
Иду я тут вечером с платформы домой. Навстречу неспеша движутся две
симпатичные девахи лет этак примерно 15-16-ти или чуть старше и что-то
спрашивают у прохожих. Все качают головами и пожимают плечами, а
девчонки после этого, вопреки логике, выглядят НУ ОЧЕНЬ довольными.
Дошли до меня и, не останавливаясь, вопрошают: "Скажите, пожалуйста, вы
не знаете, где тут улица... (артистически выдержанная пауза)...
Гитлера?"
Я отреагировал моментально: "Точно не знаю, но кажется, где-то в районе
проезда Геббельса".
Девчонки по инерции проскочили десяток шагов, потом до них дошло, что
кто-то наконец не только понял вопрос, но и ответил в том же ключе.
Крики: "Во класс! Клево! Вот это да!" - вперемежку с офигительным
ржанием не утихали еще минут пять. Прохожие тоже повеселились от души.

Chakal

Был тут на одном сайте, посвященном промышленным контроллерам и встретил
такой перл (подчеркивание мое):

Семейство контроллеров СИКОН реализовано на основе микроконтроллеров
SAB80C166, SAB C165 и SAB-C167, выпускаемых фирмой SIEMENS. Ядром
микроконтроллеров является _RISC_ процессор с _развитой_ системой
команд.

Для неосведомленных поясню, что архитектура RISC процессоров
подразумевает максимальное сокращение количества команд процессора.

Вычитал на сайте ukraina.ru:
"И, несмотря на то, что основных кандидатов на пост премьер-министра все
уже знали «в..."
Что скрывается за этими точками?

Выхожу из универа, стоит возле оного крутой мерс, с крутыми номерами -
Z 007 AV. Вроде ничего особенного - но внизу номера такими меленькими
буковками означено:

The Blue Star of Kazakhstan
Голубая Звезда Казахстана

И телефончик...

Сломавшиеся от смеха однокурсники довершили пейзаж.

Из цикла "Жизнь Неизвестных Музыкантов"

История #3 "Метро"

Возвращаемся с репетиции. Идем пешком, потому что после вчерашней гонки
от ментов, на машину даже смотреть не хочется. Разговор идет между мной
и Горохом, причем на очень даже повыщенных тонах. Басист плетется
следом, смутно соображая, как бы не потерять из вида НАШ ГОЛОС, голову
поднять уже не в силах. И тут Горох говорит мне, что недавно переехал
жить к своей девушке, и хочет сказать мне адрес (чтоб я знал), но ни
мозги, ни язык - уже не работают. Да и у меня тоже. Поэтому следует
диалог:
- Так где ты живешь? -
- Прямо у метро -
- А где там? -
- Ну вот выходишь, и сразу метро -
- А метро где? -
- Там, где я живу! -
- А-а-а-а... -
- Ну вот, там и метро -
- А живешь ты рядом? -
- Да! прямо у метро. -
- Что у метро? -
- Метро! -
- Где ты живешь, да? -
- Ну метро, да.. я вот там и живу! -
- А метро где... живет? -
- Там где я выхожу! -
- Откуда? -
- Оттуда, где я живу! -
(молчание на 2 минуты)
- Так все-таки, где метро-то? -
- Адрес мой знаешь? новый? -
- Где-то у метро! -
- Ну! правильно, стоит выйти из дома и там метро, а когда выходишь из
метро - там мой дом. -
- Ничего не понимаю! Какой дом? -
- У метро! -
- А зачем? -
- Чтоб жить у метро! -
- А где жить, если живешь у метро. Там же укачивает!.. -
(молчание на 5 минут)
- Короче, я не понял.. значит метро близко? -
- Ну да! выходишь и сразу оно! -
- Твой дом!? -
- Да, а за ним метро! -
- А перед ним? -
(молчание на 2 минуты)
- Не знаю... надо посмотреть, но метро там точно нет.
(молчание минут на 8).
Подходим к метро.
- Ну вот видишь? Теперь понял?
- УГУ, может по пиву? -

Вы спросите, откуда я это знаю дословно? оказывается басист все это
снимал на камеру, точнее не нас, а свои ботинки все 20 минут ходьбы от
студии до метро. Шел и снимал свои ботинки! :)) Так что эту кассету
смотреть нельзя - слушать можно. Вот такие бывают диалоги.

Историй много. Буду потихоньку рассказывать

Свадьба – большое событие в жизни, но лично к своей я относилась как-то
не серьезно (имеется в виду подготовку к ней) все хлопоты возложила на
родителей и будущего мужа, сама же уехала отдыхать в Сочи. Сейчас
удивляюсь как это муж (тогда еще жених) меня отпустил?!

До свадьбы остается четыре дня. Я приезжаю из отпуска отдохнувшая,
загорелая, с огромным желанием выйти замуж за любимого человека. Ближе к
торжественному дню вдруг меня осенило: я не нашла мастера прически
(надеюсь, девушки меня поймут). Не буду вдаваться в подробности сколько
усилий было приложено на поиски и при том в столь короткий срок, короче
говоря, мастер согласилась, но с условием, что прическу будет делать у
себя в салоне.

Долгожданный день настал. Роспись была в 11.00, поэтому мне пришлось
встать в 6 утра; одеть маячку с брючками – и отправиться в салон. А вот
здесь начинается самое интересное.

Время 7.00 – мастера нет; 7.30 – нет; уже 8 – а ее еще нет. У меня
начинают потеть не только ладони, но дрожать руки и подбородок.
Наконец-то, в 9-том часу вбегает растрепанная, раскрасневшаяся девушка и
начинает нервно извиняться. Конечно от моего гнева и следа не осталось,
только безумная радость и в голове мысль «только бы не опоздать».
Начинается закручивание, завинчивание в общем то, что я ждала полтора
часа. А время идет! Уже 9.00 я не готова. Вижу у дверей салона маячит
мой папа (позже я узнала – это мама отправила меня искать). Время 9.40 –
я еще не готова. А жених приедет к 10-ти часам!!! У меня начинает
дергаться правый глаз, а девушка-мастер так мило улыбается и также мило
пытается меня успокоить, мол «без вас-то не начнут». Но все уговоры
бесполезны. В нервном переживании мысленно прокручиваю картину – вот
выхожу я в маячке и брючках с пышной, длинной фатой, а встречу жених с
друзьями и гостями. Ужас!!!

Наконец, прическа была готова. Как расплатилась с мастером – не помню.
Вылетаю из салона, а папы нет! (Он должен был встречать меня на машине).
Стою (как идиотка), щурюсь, пытаюсь рассмотреть среди толпы папу. Мимо
проходят люди (время уже 10) и смотрят на меня вопросительно так. Один
не выдержал (наверное жалко стало) сигналит мне из машины, мол садись
довезу, а кто-то из проходящих решил сострить: «Что, Жениха ждешь? ».
Ага! Это в таком виде! Готова была выцарапать ему глаза, но (Ура!)
подкатывает на такси папа. Плюхнулась в машину. Волноваться и переживать
сил уже не было, еду и смеюсь, вот прикол: сейчас встречу жениха! НО к
счастью никого не было (позже выяснилось, он решили приехать позже, дать
мне время собраться с мыслями). Но это еще не все.

Вбегаю домой (уже приехали мои родственники) начинаю одевать платье, и,
о боже (!), молния расходиться. Все начинают судорожно искать нитки с
иголками, и тут, звонок в дверь… Почему-то мои родственники решили не
открывать. Звонок разрывается уже минут пять. Я в бешенстве выбегаю в
коридор, за мной подруга «на нитке» (она зашивала молнию) и кричим
вместе: «Да откройте же! ». Все (!) побежали открывать, а меня с
подругой «на нитке» спрятали. И каково же было наше удивление – в дверях
стояла моя свидетельница (в тот момент я о ней совсем забыла) она утром
так волновалась, что щипцами закрутила прядь волос и сожгла их (точнее я
бы сказала спалила). Прошло какое-то мгновенье, слышим за окном сигналят
машины. Приехал ОН!

Какое-то время его «помучили», а меня дошили и мы встретились со
счастливыми улыбками.

Мы живем уже полтора года и, уже мой муж, до сих пор не знает сколько
всего произошло со мной в то утро.

Gnom

Произошло только что. Звонит тетка (тварявед :)) и говорит
- мы вчера отправили с машиной не те данные по отгруженному товару вы не
могли бы их отправить по Email.
Спрашиваю в каком формате их отправить. Ответ был прост
- в формате А4.

Вечер рабочего дня. Сижу работаю. Звонит Мобильник.
Я: Алло.
ТАМ: Молчание
Я: Да
ТАМ: Молчание
Я: АЛЛО
ТАМ: Ну что ж вы меня оставили одну. Мне сдесь одиноко. Мне писать
хочется, какать хочется...
Я: Выключил телефон и задумался...

Сегодня по дороге на работу на пересечении Профсоюзной и Нахимовского
(место достаточно оживленное) увидел замечательный плакат прославляющих
наших доблестных работников "полосатого жезла", который заставил меня
призадуматься.
Он гласил: "ГАИ-ГИБДД-ГАИ. Служить и защищать! Береги себя!"
Душа так и просила к последней фразе добавить "... сам".
Ведь тогда зачем же служить, если "Береги..", а тем более защищать?....
"Свободная касса!!"

Прошла тут 04 дек история про т. Захарова И. З. с кафедры капеэсни в
ЛИТМО. Как же, редкостный козлик был. Сдаю ему самолично экзамен по
истории той самой партии. На дворе, замечу, 84 год. Про Горбачева еще
никто не слышал, никто не знает о светлом будущем по маршруту
перестройка-перестрелка-перепись населения. Самый что ни на есть CCCP.

Так вот, к баранам. Каменева с Зиновьевым ответил, прочую лабудень тоже.
Дополнительный вопрос о международном положении позволил с блеском
проклясть агрессивную политику Тетчер и английского империализма. Козлик
доволен, открывает зачетку и задает последний вопрос: “А скажите, какие
недавно события произошли на Челябинском тракторном заводе?”

Какие при красножопых события - говорю, мол челябинцы план перевыполнили
и новую модель трактора освоили. Правильно, мурлычит козлик. Но не
только - что еще? Какие, думаю, еще бывают события - забастовка? Угадаю
- пять, не угадаю - армия на два года. Не знаю, говорю.

Козлик видимо расстраивается и молвит:
“Стыдно, молодой человек. Этот гигант советского машиностроения отметил
свое сколько-то-там-летие.” >8-[[[
Я не плакаль. Я молчал и улыбался. Но никогда с тех пор не хотелось мне
так сильно уебку сказать, что он уебок. Спасибо, Иван Захарович -
научили коммунистов ненавидеть не абстрактно, а всем сердцем.

(с)MikeMac

Только что произошло.

Сидим в корпоративном кафе.

Я, художник и две художницы.

Планируем капустник на Новый год.

Художник, грассируя "а-ля Изя":

- Девушки, а вы знаете, чем мина`ет отличается от мин`ета.

Художницы хором:

- Нет!

Художник, грассируя:

- О! Тем что мина`ет упирается в нЕбо, а мин`ет - в нібо.

Одна из художниц, не задумываясь:

- Почему это в нібо, когда в горло???

Полусекундная пауза. Общая истерика, и занавес.

Его Величество Русский Народ глаголет. Цитаты с сайта LoveHate.ru. Без
комментариев.

ТьфуНаВас ненавидит Ежиков:

"... и все бы хорошо если б они не срали масляной краской..."

vitas-do ненавидит передачу "ОКНА" на СТС:

"... И вообще ваш нагиев полный му.. критин потому, что он нравится моей
жене..."

ТишЬ любит Владимира Маяковского:

"... И вы знаете, клево, настоящий марш. Смело, правильно и очень
сильно. Если бы он жил сейчас, точно стал бы рэппером".

ТишЬ любит Сидни Шелдона:

"... Он уже давненько не писал ничего нового, а когда-то я читала его
книжки по 24 часа в сутки. <... > Сидни, если ты жив, напиши еще
чего-нибудь!"

ТишЬ любит Михаила Булгакова

"Хочу поставить галочку в графе "ЗА "Мастера и Маргариту"". А так,
сказать об этой книге что-то особенное не могу. Кроме того, что это одна
из моих любимых и я бы с удовольствием сняла бы на нее фильм со
спецэффектами покруче, чем в Матрице.

История эта случилась, когда я служил в армии после института офицером.
Как-то был я в наряде начальником патруля и зашел под утро на КПП.
Дежурным по КПП был прапорщик контрактник, а дневальным - худой,
долговязый солдат по кличке Суслик. Время примерно шестой час утра, мы с
прапором сидим, вяло беседуем - спать охота. Суслик сложил руки и голову
на стол и сидя дремлет, вообщем, атмосфера сонная. Тут откуда невозмись
нарисовался комбат. Неожиданно заходит он в помещение КПП, мы с
прапорщиком встаем, Суслик тоже очухался и делает попытку резко встать
со стула, но пока дремал, нога затекла. Дальше надо представить себе эту
картину: Стоят прапорщик и комбат друг напротив друга по стойке смирно,
прапор начинает доклад: «Товарищ, подполковник, за время моего дежурства
происшествий не случилось…» В это время Суслик пытается встать, но с
грохотом падает со стула прямо между ними и начинает извиваться на полу,
схватившись за ногу, и чего-то бормочет под нос. Комбат выслушал доклад
и молча вышел из этого зоопарка.

Утром, сын (11 лет) собирается в школу.
- Ужас, физкультура, потом квартиру убирать и тренировка. У меня УЖЕ
руки болят.

Только что смотрел новости на www.chat.ru и набрел на перл:
Ватикан запретит гомосексуалистам БЫТЬ!
я их, конечно, не шибко люблю, но может пусть будут?.. не убивать же?..

Утро (часов 11 ;) звоню другану. Трубку поднимает его бабушка. Старая,
вежливая, культурная, говорит всегда тихо. Прошу позвать другана к
трубке, а она так тихо и вежливо отвечает:
- А Вы знаете он сс@т.
Ступор. Тихо офигеваю. Ну ни чего себе так просто, внуку уже 20, а
она... Через десять минут звоню опять. Трубку на этот раз берет его
мать.
- День добрый. Олега позвать можно? (В голову, конечно, приходили фразы
вроде "А Олег просс@лся или испугался и уже ср@т.")
- Сейчас разбужу. Вставай Олег, тебе звонят, сколько спать можно!

Привет всем!
Сам я из Канады, но часто хожу на anekdot.ru почитать. Компьютер у меня
недавно, так что осваиваю его в усиленном режиме.
Прочитал в анекдотах такое... : ```Что общего между F-1 и сексом???
Быстрая смена резины. ```
Первая мысль в голове: а причем здесь F-1? Это же кнопка помощи...
Совсем заработался...

VoVaN. vladimirfromcanada.fromru.com

7 ДЕКАБРЯ В КРАСНОЯРСКЕ ПРОЙДЕТ ОФИЦИАЛЬНОЕ ОТКРЫТИЕ ВТОРОГО
МЕЖДУНАРОДНОГО СИБИРСКОГО АВИАКОСМИЧЕСКОГО САЛОНА "САКС-2002"

... NO COMMENTS 8^)

Вчера в "Вестях" отчет о визите ВВП в Китай и Индию. Налегают на тему
"многополюсного мира". Для иллюстрации на экране диаграмма - "Население
всего мира" и _внимание_ "Население Китая, Индии и России", мол МЫ
полмира составляем, КТО НА НАС С КИТАЙЦАМИ?
P.S. Кто не в курсе - население России в этой тройке и 5% не составит,
лучше бы площадями померялись или еще чем.

историй много тут прочитал, а вот сам никогда сюда не писал-сейчас и
попробую! в мое голубоглазое детство-8класс, был у меня приятель Ваня,
имел он шикарнейшее прозвище РАЗВОНЯЙ, да и кроме прозвища отличался от
остальных людей(например поставил посередине квартиры туристическую
палатку, и в ней и жил.... ну это так, к слову). И вот выпало несчастье
дежурить нашему классу по школе, а при учете того, какие мы были
распи.... ,ну в общем, поняли! я был с ним в паре и нам досталось
убирать лестницу. После первого пролета уборка меня утомила и я решил
спуститься в буфет водички купить. Купил, попил, приношу банку, допил, и
тут в голову приходит замечательная идея-а не сыграть ли нам в гольф!
банка как мячик, веники тоже имеются... Решили так-банка попадает в
стенку-плюс одно очко, если в проход-очки не защитываются..... И так
счет 7-6, я веду, мой удар, разбег, удар, и.... из прохода появляется
моя классная руководительница(к слову сказать меня она просто
ненавидела), и банка улетает ей прямо в лоб! а у меня через три дня
родительское собрание... Отец от этой истории угорал дня три, а
родительское собрание затянулось до половины двенадцатого вечера.. в
последствии она покинула школу, а эта история стала легендой нашей
славной УВК№1840... ох как давно это было! если кому понравилось-пишите,
а я постараюсь припомнить еще что-нибудь

Знакомый рассказал.
Ехал он на трамвае как-то. Вдруг раз - отрубили питание. Ну водитель
извиняется и говорит, что ток дадут минут через десять. Короче, одна
бабуля говорит:
- Ну, я тогда на толлейбус побежала.
зы. Для тех кто в танке объясняю: трамваи и троллейбусы питаются от
одной линии...

DEB@GGER

Учу дочку русскому языку (Британия британией - но "великий и могучий" не
помешает). Объясняю слова "открой" / "закрой", типа открой рот, закрой
рот. Поняла... повторяет: "Открой рот". Я нарочно открыл рот и жду
обратной команды. Они видимо забыла, задумалась на секунду и выдает:
"shut-крой рот"! Я валялся.

История про непробиваемое компьютерное чайничество.
Известно, что люди, делающие первые шаги в освоении компьютера, часто
совершают такие ошибки, которые уверенному пользователю просто
невозможно представить.
Итак. Одна моя знакомая, уже довольно взрослая тетя, решила написать мне
письмо. По электронной почте. Компьютера у нее не было, зато был у сына.
Этим компьютером, подключенным к интернету, естественно, она решила
воспользоваться и попросила меня продиктовать ей по телефону адрес моей
электронной почты. Адрес у меня был простой. Vascar@...ru. Я начинаю
диктовать ей адрес, она старательно записывает. "Васкар" - диктую я в
трубку - "через "Си", а не через "Кей" пишется". "Васкар - через Си?" -
спрашивает она меня, да, да, я записываю, " Васкар через Си".
Хорошо, говорю я, повторяю по буквам: " "Ви", "ЭЙ", "ЭС", "Си", "Эй",
"Ар"! Понятно?
Да, я записала!
Повторите! Прошу я. Она начинает в ответ произносить в трубку какую - то
околесицу.
Да нет, говорю я, "Васкар"! " Ви", "Эй", Эс"... Она снова сопя
старательно записывает и на просьбу повторить, начинает произносить в
трубку Что - то невозможное.
Так повторяется несколько раз, пока я, уже изрядно разозлившись, не
спрашиваю, неужели так трудно записать слово "Васкар" английскими
буквами.
"Английскими - спрашивает она меня - А что, разве адрес электронной
почты пишется не по русски???".
Хорошо, что мы до названия домена не добрались, а то началась бы полная
"Собака -... точка ру".

Давно это было (начало 90-х) поэтому комп. железо стоило очень дорого,
поэтому отправляясь на рынок в тушино за парой мамок, взял дипломат
(понятно, да? чтоб значит в толкучке не сломали). Оттепель. На рынке
много народу и подтаявший лед. Иду, смотрю по сторонам, а не под ноги.
И тут... В общем была на моей дороге небольшая впадина с гладкими,
ледяными краями. Ноги скользят вперед и вниз. Падая, я делаю взмах
руками, а ведь дипломат (кожанно-картонно-фанерный, тяжелый, прочный)
предсталял собой хороший противовес. Нет, он мне не помог. Более того,
этим дипломатом я заехал мужику (помножте скорость на вес, прибавьте
прочность). Я лежу, мужик загнулся в нокдауне. А продавец из палатки
напротив начинает ржать (причем только он). Потом извиняется: "Извини,
брат, но ты уже двадцатый". Во кино, а? Целый день, в живую, бысплатно.
Вот сейчас думаю - может он ту ямку специально сделал....
sdv

В Полоцком Государствнном Университете есть преподаватель-типичная
старая дева, ведет точную науку. Она не возражает, когда студенты на
лекциях ведут себя плохо или даже возмутительно. Она тех студентов
‘фотографирует’, откладывает в своей памяти. И больше 4 человек из
группы с первого раза у нее экзамен не здают.
Сентябрь. Стоим потоком под аудиторией ожидаем встречи с той самой
преподавательницой в первый раз. На четветом этаже 2 лекционных
аудитории расположенны рядом друг с другом. Кто-то перед самым звонком
подает идею:
- Давайте к сосоедней аудитории перейдем. Вот препод замучается с
замком!
Сказано- сделанно. Першли. Образовали возле кабинета живой коридор таким
образом, чтобы та препод мимо не пробежала. Звонок.
Идет наша преподаватель и несет ключ на ватянутой руке- вставляет ключ в
дверь, а открыть не может. Вторая попытка- нет изменений.
Просит ближайшего студента помочь ей. Тот изображает попытку открыть
кабинет. Не получается. Тогда он смотрит на номер аудитории и сравнивает
с номером ключа и произносит:
- А у вас ключ не от этой аудитории.
Она посматрела на ключ решила что студент прав. Побежала на 1 этаж
менять ключ ( студентам ключи не выдают).
Вернулась с отдышкой после беготни по ступеням. К тому времени подошел
препод со своей группой, у которых в той аудитории действительно должна
была состояться лекция. Преподаватели заспорили, кому здесь вести лекцию
и ушли выяснять на кафедру. А мы, студенты, курили и потешались над
ними.

Есть у нас в городе фирма охранная - Отис называется. И вот зачастила их
реклама на местном ТВ. Ролики основаны на детских сказках: "Три
поросенка" и "Волк и семеро козлят". То есть фирма клиентов как-бы от
"волков" защищает. Но в голове крутится другой рекламный слоган: "Хочешь
почувствовать себя свиньей или козлом - обращайся в Отис"

P.S. хорошо хоть сказку про Петушка Золотого Гребешка не тронули!

VS (Alma-Ata)

Случился вчера на лекции такой прикол.
Близятся к концу вторые полпары, препод чего-то рассказывает, мы чего-то
пытаемся записывать... Тут видим - в аудиторию какой-то парень
заглядывает, настойчиво заглядывает(пришел к кому-то, наверное).
Ну препод его спрашивает: "чего вы хотите, молодой человек?". Парень
совершенно не задумываясь отвечает:"Девушку..." 8) Как мы веселились!
:)))) bananafish

Сегодня. Утро. Питерское метро. На стенках вагона реклама типа -
"СЕБОЗОЛ" - лучшее средство от перхоти... Мельком скольжу взглядом.
Подсознательно замечаю - что-то не то....
Оказалось - буква [C] аккуратно заклеена квадратиком бумаги, как и не
было... :-) Не лень кому-то ?

Иду недавно домой. Подхожу к подъезду, на стене висит объявление с
заголовком "Хотите похудеть?".
Кто-то, видать шибко умный человек, догадался отодрать от объявления
буквы "П" и "Д". Что из этого получилось, думайте сами...

Сева Новицкий

Когда люди, узнав о том, что мы с сестрой однояйцовые близнецы,
спрашивают, сильно ли мы друг на друга похожи, я всегда вспоминаю про
себя эту историю и, вероятно, улыбаюсь...
История эта произошла со мной и моей сестрой Любой, с которой мы
близнецы, году в 91-м. Однин московский институт решил позаботиться о
здоровье своих сотрудников и заключил с госпиталем контракт, согласно
которому каждый работник мог пройти мед обследование. Пройдя
обследование, я была направлена на УЗИ печени и мочевого пузыря.
Зачем-то для этой процедуры я должна была предварительно выпить и
всенепременно держать в себе 1.5 литра жидкости. Это было ужасно, после
3 неудачных попыток я решила сказать врачу, что я больше этого не хочу,
пусть все будет, как есть. Врач, интеллигентный молодой человек,
настоящий психолог, стал говорить о том, что здоровье - это важно,
особенно для молодой девушки, еще собирающейся заводить семью, иметь
детей и все прочее. Вложив в меня почти 30 минут своих усилий, об`ясняя
разные биологические подробности, он сделал все, чтобы я все же
попыталась сделать УЗИ, даже сбегал в какое-то там отделение и принес
мне таблетки. "В следующий раз сильно не мучайтесь, прямо здесь перед
кабинетом выпейте воду, затем таблетки. И все. Я жду вас через 3 дня "-
заключил он.
... На следующий день ничего не подозревающая Люба пошла делать УЗИ
желудка, которое ей назначили по результатам ее обследования. Надо
отметить, что я об этом тоже ничего не знала, иначе б, вероятно,
что-нибудь да сказала ей...

Теперь картина.
Люба входит в кабинет, а навстречу ей поднимается абсолютно незнакомый
врач, который с воодушевлением произносит:
"А, милая девушка! Проходите! Я вас давно жду!" :-))) "Ну как, помогли
вам таблетки?"
"Какие таблетки?!!!"
"Те, которые я вам дал?!!!"
"Вы - мне? Да я вас в первый раз в жизни вижу!!!!!!"
Немая сцена. Люба про себя подумала: "Маньяк какой-то, может лучше сразу
уйти?"
От этой мысли ее оторвал его возглас: "Да вы меня разыгрываете!"
"Ничуть," - ответила она, "я пришла сделать УЗИ желудка". Тут как раз
впервые ее озарила мысль, что вдруг каким-то чудом он уже мог видеть
меня. "Ну как же",- обиделся он, "Я же всего пару дней назад
разговаривал с вами, дал вам таблетки. Вы еще никак не могли удержать
воду, помните?"
"Какую еще воду? О чем вы вообще?!!!!!".... "Хотя, постойте, у меня есть
сестра, и мы - близнецы, может это вы ей какие-нибудь таблетки
давали..."
Тут трясущимися руками он взял у нее направление и увидел своими
глазами: "УЗИ желудка". "Не может быть! Не было там УЗИ желудка!" - все
не соглашался он. Но делать было нечего, и пусть в полной растерянности,
но он сделал сестре УЗИ желудка, так и не поверив в то, что двое людей
могут быть так похожи.
... Через два дня настала моя очередь идти делать УЗИ. Воду, как и
таблетки, которые он мне дал, я выпила перед кабинетом. Все было хорошо.
Только одно: во время всей процедуры он был безмерно насуплен, почти не
разговаривал со мной и только все время повторял:" Ну не может быть!
Нет, это - нереально!" Может для того, чтобы убедить себя, что он не
сошел с ума, сверив показатели двух наших желудков, а может еще для
чего, но мне он сделал УЗИ всего тела... :-))) Чуть позже, когда я вышла
на крыльцо госпиталя, он стоял и курил, тихо повторяя:"Нет, не может
быть, не может быть!"

... Мы с Любой поклялись друг другу не разочаровывать других людей, по
возможности заранее предупреждая их, что "у меня есть сестра, мы -
близнецы."