Самые смешные истории за месяц!

У него был такой маленький пенис, что не срабатывал даже фотоэлемент на
писсюаре!

Про онлайн-переводчики написано было вроде достаточно. Но вот я решил
посмотреть на сайте английской федерации, как сыграла наша мол. сборная
Армении с англичанами. Просто так скопировал текст и сделел онлайн
перевод на сайте транслейта. сначала оригинальный текст. А потом то, что
из него получилось. Ни слова е изменил. Похоже на бред наркомана :)))

хозяинсь гоалс пришедший из Марк Ноблеюсь первый-половина пеналты и Шане
Паулыйный 69ть минуте ударять заканчивать сомпрехенсиве перформанце из
ехн Пеацокийный сторона.

С оба стороны глядящий нервоус в ранный сцены, это был Энгланд кто
аппеаред то улаживать более быстро когда Шане Паулыйный делицате чип
удар бар после хороший работа в мидфиелд из Гары Роберты.

Армения были стружлинг то дело иметь с дом сидеюсь форматион и особенно
видщ офферед бы Паул на право и Киле Реид на левый, Реид особенно
цаусинг гости проблемы с его паце и мовемент.

Это был дом сторона кто струк первый когда Роберз через шар найден Марк
Нобле в область. С только гоалкеепер то беат, Нобле вас тужед вниз. Он
промптлы оставался вверх и превращанный пеналты, сонфидентлы плацинг шар
сверх диве Шахен Манвелын.

Как первый половина воре он, это был гости кто начал расти в сонфиденце
с ударятель Эдгар Манучарян делающий число интеллигент бежает в Энгланд
коробка, алщоуж он был унабле то сила Бен Алнвик в делающий сохранять.

Следовающий перерыв, это был более фоцусед Энгланд сторона кто пришедший
и аттацкед с инкреасинг сонфиденце как оба стороны начал уставать.
впечатлятильный мидфиелд дуо Роберты и Нобле берЕт сверх игра и кепт
Арменянс на спина нога с их тенациоус таклинг и среативе проходиющий.

Как игра становится стретчед, это был однажды опять Энгланд кто
цапиталисед когда в 69ть минуте Шане Паул сомбинед с субституте Фраизер
Цампбелл то открыть вверх гостий дефенце и Паулыйный левый-фоотед
ударять слоттед шар через ноги Манвелын.

Моменты позже, умный работа из Волвесь Марк Давыс свободныйд Цампбелл в
коробка но он был денЕд бы а фантастиц сохранять из Манвелын у тижт
англе.

Как клок тикед вниз, Энгланд игранный обладание фоотбалл и треатед
пихать почти 7,000 к чуток трикс заодно.

Это был трики фиксироватьюре на бумага, но Пеацокийный сторона парусед
через с летающий солоурс, глядящий солид у спина с центре-бакс Михаель
Манциенне и Ричард Стеарман в управлять всЕ подряд абашка их для полный
80 минут.

Энгланд сейчас иметь два дни то препаре то брать на Ицеланд у Донцастер
Роверсь Белле Вуе земля на Пятница ночь.

Цели хозяев прибыли от штрафа первой половины Дворянина Марки и
69-ой мелкой забастовки Шана Пауля, чтобы закончить всестороннюю работу
от стороны Джона Пикока. С обеими сторонами, выглядящими возбужденным в
ранних стадиях, это была Англия, кто, казалось, обосновывался более
быстро, когда тонкий чип Шана Пауля поражает брусок после хорошей работы
в центре от Гэри Робертса. Армения изо всех сил пыталась иметь дело с
формированием домашней стороны и особенно ширина, предлагаемая Паулем
справа и Кайл Реид слева, Реид, особенно вызывающий проблемы посетителей
с его темпом и движением. Это была домашняя сторона, которая ударила
сначала, когда Роберты через шар нашли Марку Благородной в области. С
только вратарем, чтобы биться, Благородный тащился вниз. Он быстро встал
и преобразовал штраф, уверенно помещая шар поверх ныряния Шаэн Манвелин.
Поскольку первая половина тянулась, это были посетители, которые начали
расти по секрету с забастовщиком Эдгаром Маначарьяном, делающим
множество интеллектуальных пробегов в коробку Англии, хотя он был
неспособен вынудить Бена Алнвика в создание экономить. После перерыва,
это была более сосредоточенная сторона Англии, которая прибыла и напала
с увеличивающейся верой, поскольку обе стороны начали утомляться.
Внушительный дуэт центра Робертс и Благородный принял игру и держал
Армян на обратной ноге с их стойким занятием и творческим прохождением.
Поскольку игра стала протянутой, это была еще раз Англия, кто превратил
в капитал, когда на 69-ой минуте Шан Пауль объединил с заменой Фрэйзера
Кампбелла, чтобы открыть защиту посетителей и забастовку Пауля лево-с
ногами, выдолбленную шар через ноги Манвелин. Моменты спустя, умная
работа от Марка Дависа Волков освободила Кампбелла в коробке, но ему
отказывало фантастическое, экономят от Манвелин под напряженным углом.
Как часы, помеченные вниз, Англия играла футбол владения и рассматривала
толпу почти 7 000 к нескольким уловкам также. Это было хитрое крепления более
быстро, когда тонкий чип Шана Пауля поражает брусок после хорошей работы
в центре от Гэри Робертса. Армения изо всех сил пыталась иметь дело с
формированием домашней стороны и особенно ширина, предлагаемая Паулем
справа и Кайл Реид слева, Реид, особенно вызывающий проблемы посетителей
с его темпом и движением. Это была домашняя сторона, которая ударила
сначала, когда Роберты через шар нашли Марку Благородной в области. С
только вратарем, чтобы биться, Благородный тащился вниз. Он быстро встал
и преобразовал штраф, уверенно помещая шар поверх ныряния Шаэн Манвелин.
Поскольку первая половина тянулась, это были посетители, которые начали
расти по секрету с забастовщиком Эдгаром Маначарьяном, делающим
множество интеллектуальных пробегов в коробку Англии, хотя он был
неспособен вынудить Бена Алнвика в создание экономить. После перерыва,
это была более сосредоточенная сторона Англии, которая прибыла и напала
с увеличивающейся верой, поскольку обе стороны начали утомляться.
Внушительный дуэт центра Робертс и Благородный принял игру и держал
Армян на обратной ноге с их стойким занятием и творческим прохождением.
Поскольку игра стала протянутой, это была еще раз Англия, кто превратил
в капитал, когда на 69-ой минуте Шан Пауль объединил с заменой Фрэйзера
Кампбелла, чтобы открыть защиту посетителей и забастовку Пауля лево-с
ногами, выдолбленную шар через ноги Манвелин. Моменты спустя, умная
работа от Марка Дависа Волков освободила Кампбелла в коробке, но ему
отказывало фантастическое, экономят от Манвелин под напряженным углом.
Как часы, помеченные вниз, Англия играла футбол владения и рассматривала
толпу почти 7 000 к нескольким уловкам также. Это было хитрое крепление
на бумаге, но сторона Павлина приплыла через с триумфом, смотрящее тело
в задней части к центральным защитникам Майклу Манкинн и Ричарду
Стерману в контроле всего перед ними в течение полных 80 минут. Англия
теперь имеет два дня, чтобы подготовиться брать Исландию в основании
Бель Ву Донкастерских Роверов в пятницу ночью.

Это произошло в майские праздники...
Вступление: Будучи на даче - вздумалось съездить на машине к речке, а
дорога ведет через поле - соответственно - забуксовал. Что делать? -
Жену за руль посадил, а сам толкаю, да домкартом поднимаю машину и ветки
подкладываю - весь в грязи извазюкался. Пока то да се приехали - пора уж
домой ехать - кое как умылся и поехали...
Сама история: Еду я - и чую что от меня болотной жижей воняет, и говорю
жене - "Эта грязь ни фига не отмывается".
Она мне - "А я думаю что это яйцами тухлыми воняет..."
Пауза...
Я - "Может у меня яйца протухли?"
Пауза..
Она - "Дома проверю"

Отдел тех. лит.

Сходил на сайт http://drugkapitana.ru/, странно, а про новый наркотик
"Kapitana" ниче не нашел ((( торчковая весч говорят.... :) ps: нафига
рекламируют то...

Не знаю, заслуживает ли это быть историей... Искал сегодня материалы для
реферата, нашел какую-то страницу, которая смотрится нормально в
кодировке DOS. Так вот: в этой кодировке, положим, написано "точки
касания вписанной сферы", а в коде Win то же самое —
в®зЄі Є б ­іп ўЇіб ­­®© бдҐал

Кто же и кого у#б?..

Истории Рухина

История содержит реальные событья которые произошли со мной и с моим
другом Тамиком.

Однажды ночью как то раз, я Тамику ударил в глаз, но глаз тo фиг с ним -
не беда, на голове кепка была и как назло вдруг у меня открытa форточка
была и тут качнувшись головой, я кепку снес одной рукой, но это только
пол беды, та кепка скрылася в ночи: я Тамику сказал, прости за кепку ты
меня, а он сказал мол не фига, та кепка фирменной была, иди ищи ее бля и
тут пошли мы с ним в ночи искать ту кепку, черт возьми и вот пришли мы с
ним туда, где по идее, кепка та, слетевшая с его башки, преодолевшая в
ночи все ветки и сучки, упала прямo в огород, там было страшно и темно,
но мы полезли все равно: ведь цель у нас была одна, найти ту кепку до
утра. Я Тамику шепчу в ночи здесь поиски часа на два, может потерпим до
утра, но он твердил мне одно: иди вперед, ищи ее, искавший кепку на
земле, я не нашел ее нигде. Увидев два ствола в ночи, я понял кепку нам
с ним не найти, по той причинe, что она на ветке дерева была и он шепнул
мне, тогда ты лезь туда, а я сюда, как жопой чувствовал тогда не надо
лезть мне туда и вот мы лезем с ним в ночи: как огородные воры, я влез
на ветку высоко, но кепки нету все равно, я понял: кепку сегодня не
найти, но вдруг мерцание в ночи: включился свет в окне напротив, на тот
момент я был не против ту кепку в свете поискать и начал ветки я шатать
и вдруг откуда не возьмись, летит бычок окурок вниз, я сразу замер и
присел от страху пару вишень съел, те что на дереве росли где лазил сука
я в ночи и вдруг чуть выше от меня, в окне стоит одна свинья: я Тамику
шепчу тогда, та свинья что у окна ведь это Эльмана мама стоит и курит у
окна и он шепнул мне ну да мы стали ждать пока она закроет форточку окна
момент настал она ушла но вслед за ней пришла беда на против около меня
где свет включился у окна девица в комнату вошла но это только пол беды
она сняла свои трусы нам кепка уже не нужна мы замерли как два вора и
стали молча созерцать пока она уж ляжет спать но спать ей видно не
хотелось она крутилась и вертелась искала что то нагишом да нас засек
уже весь дом подумав я хотел присесть на ветку ту, что рядом от меня
идея была не плоха но ветка тонкая была облокотившись на нее я проклял
все, но было поздно ведь она ужасно хрустнула в ночи я понял что нас
давно уж засекли я падал с дерева тогда не пропуская не сучка я рвал
штаны прямo на ходу и думал куда же я тут упаду сюрприз готовила земля
упал на розы жопой я, упав на землю понял я что розы это все фигня мне
немного повезло я не порвал свое очко ведь розы просто не росли там были
вкопаны штыри немного в бок бы я упал штырем бы жопу я порвал и от
такого вдруг везенья во мне проснулось вдохновенье, я быстро встал и
побежал и что бы нас не засекли я Тамику шепнул беги, и вдруг откуда не
возьмись кепка с дерева свались, упала около меня, пнул ее от злости я,
хватая кепку словно вор, я перелез через забор, шепнул я прямо на ходу,
тому несчастному козлу, что кепка эта у меня, достигнул нашей цели я,
шепчу сквозь боль в ночной тиши, шепчу я Тамику: пошли домой и мы ушли.

Собственно это и не история а цитата из правил поведения при пожаре
висящих на стене одной из киевских поликлиник:
....
3. ..... ВЫНЕСТИ больных и персонал из здания поликлиники.
....

но коммент, как говорится

mikono

Почему-то принято считать эстонцев самыми тормозами. Ну еще финнов, и
прочих прибалтов и скандинавов за одно... Мол, северный холодный климат,
пониженная температура крови, а с ней - и реакции...

Сегодня читаю новость на РБК:
http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20040513224335.shtml

"Король Иордании выразил соболезнование в связи с терактом в Грозном".

Четыре дня, однако, прошло... И вроде бы Иордания не на Северном полюсе.
И арабы известны своей горячностью. А вот поди ж ты - видно до них
только дошло.

Так что не обижайте почем зря эстонцев :)

Скорее будет не смешно
Итак залажу на сайт Оперы нахожу последнюю версию которая 7.5
начинаю скачивать
потом смотрю какая у меня стоит оказывается этаже самая версия :( )
причем стоит уже месяца три
---
Далее скачиваю русскую (ну не врубаются у нас некоторые пользователи)
оказывается она не 7.5 а 7.23 ну ладно скачалась
начинаю ставить русскую 7.23 на комп
Во время установки она говорит что она 7.21 :( )

Стоим значит мы у подъезда, человек так 6-7. И прсит один чувак мою
симку, что-бы в своем телефоне чего-то там посмотреть. Его симка по
каким-то причинам не работала. А надо сказать что чувак этот веселый
очень, через слово какие-то шутки, перлы выдает и причем иногда
безпричинно громко. Дал он мне свою симку подержать, а я ее сразу в
грязь роняю. Подобрал, стою, вытираю, он за этим наблюдаети и в своем
репертуаре кричит - Протер?!! ,- Я киваю - Он опять еще громче- Хорошо
протер?!!!! Вдруг мы слышим чей-то голос - Да вроде хорошо. Мы
поворачиваемся и наблюдаем мужика пртирающего, в метрах 4-х от нас, свою
"Волгу". Одновременно все поворачиваются к стенке подъезда и начинают
беззвучно ( наверно чтоб мужика не смущать) смеяться. Долго смеятся:)

К слову сказать, работаю в транспортной фирме, параходы, вагоны,
контейнеры в разные стороны отправляю, так что диалог таких же милых
барышень как я привел меня в некий ступор....
На той неделе сижу в бане, в парилке... а в душе 2 барышни
разговаривают.
Одна: - Ты свою сетку уже продала?
Я чуть с полки не упала..... думаю, во народ дошел.... уже подвижной
состав продают....(сетка, кто знает - поймет, кто не знает -вагон, в
которых машины возят)
Вторая: - Не все...
Первая: - Может мы тогда перемещение сделаем?
Вторая: Да у меня ток рулон остался....
А я так хотела в торгах поучавствовать.....

Эпизод в киевском метро.
Рекламный плакат ВАТ "Хладокомбинат №2". Мороженое рекламирует, "Масяня"
называется. Да, нарисована именно чучело в красном топике и синей юпочке.
Рекламный слоган - "Съешь меня я вся твоя".
Самое интересное: пример упаковок и дурацкий какой-то девиз на них,
набран характерным масянским шрифтом:"за-ба-йо-не!". Что это значит -
хрен его знает. Самое-самое интересное:
На плакате девиз повторен, но в две строчки.
Получилось так:
ЗА-БА
ЙО-НЕ!
А если читакть на слева на право, а сверху - вниз?! Что получается?
за-йо-ба-не? Самое оно!
Да и макет какой-то дурацкий. Позвонить им что ли, поправить деликатно?
Кто не верит, рекомендую проехать по "зеленой" линии, весит на потолке,
примерно в середине вагона. Причем, уже не первый день.
Это такой тонкий прикол, или всем все пофиг?

Москва. Конец осени. Поздний вечер. Глухая пробка на одном из выездов к
кольцевой дороге. Мрачные желтушные фонари. Грязный поток машин обильно
инкрустирован мокрым снегом. Слякоть, мерзость, и до весны еще не одна
сотня собак от холода сдохнет. Настроение - трендец, и судя по злобным
лицам окружающих водителей - не у одного меня. Слушаю радио, уже не
помню какую волну. Песни по заявкам радиослушателей. Слушаю ленивый
голос ведущего, сидящего в тепле и глумящегося над очередной песней Фила
Коркина. Звонок слушателя (С).
С (бодро) - Здравствуйте, это радио Н…. ?
В(ведущий) - Да, спасибо, что дозвонились, что хотите послушать ?
С - Мы вот тут с друзьями сидим у меня дома, слушаем ваше радио, пьем
пиво. Так здорово, весело! За окном, смотрю, идет пушистый снежок, такая
замечательная погода. Хочу поздравить всех москвичей с первым снегом!
Передайте для всех слушателей песню «Первый снег, в моем городе вновь
первый снег»…….

…. Я выпал в осадок, когда жизнерадостный кастрацкий голосок начал эту
песню петь. Никогда меня так в тему не поздравляли.

Только что по почте от подруги получила, излагаю, сама она стесняется:

Работает моя Тося в институтской библиотеке и вот приходит к ней девушка
и спрашивает: "А можно у вас файл распечатать?" Тося ей:"Конечно, можно,
только подождите пока принтер освободится!"
Девушка ни секунды не думая выпаливает:"А обязательно ждать пока
освободится?"
Первым моим вопросом к подруге был - а девушка блондинкой была?
и каково было разочарование, когда мне ответили, что - нет..
Вот такое у нас в Риге бывает..

Рассказ знакомой. С ее слов: Внучка(7 лет) говорит: Бабушка, какая
Алина(подружка) глупая, она сказала что ее и моему папе по 100 лет! А я
ей говорю - не по 100, А ПО 72!
Бабушке 46

Не секрет, что многие большие Дворцы культуры в больших городах
научились выживанию путем сдачи в аренду..., проведением всяческих...,
организацией... и ддт и тпп. Иногда кинозалы в этих ДК реанимируются
с последующим использованием по прямому назначению. И о каждом
мероприятии нагло вещает всяческая -- ну а как же без нее сейчас! --
реклама.
Результат. На фасаде одного из ДК прикреплены два гигантских полотнища:

"Страсти Христовы"
"Летняя ярмарка"

Эх, этих бы организаторов, да в Иерусалим... пару тысяч лет назад.

U4

Разговор двух давних друзей по аське

gandalf
Как погода?

Андрюха
Пасмурно но жарко

gandalf
У нас так же

Андрюха
А Ната на работе ?

gandalf
?????

Андрюха
Наташа
Как она ?

gandalf
Савельева?

Андрюха
СУхадрищева !!
сокращение такое

gandalf
Не врубился о чем ты

Андрюха
О Наталье

gandalf
Какой?

Андрюха
У тебя их много чтоль ?

Андрюха
по 17
Отпуск мне подписали с 3

gandalf
И причем здесь Наталья?

Андрюха
Да я уже о другом...

gandalf
Такое ощущение что ты меня с кем то путаешь

Андрюха
о чем это ты ??

gandalf
Ты говоришь о каких то наташах, кот. я не знаю о прозвищах кот. я тоже
незнаю.
Возникает ощущение что ты мнея с кем то путаешь

Андрюха
А вспомнил сорри , у тебя жену Олей звать !!

gandalf
Издеваешься что ли

Андрюха
Ната -это уменьшительно ласкательное от Наташа
Это было еще в Букваре в 1
классе,

Пр Ната ела кашу

gandalf
Это то я понял. Я не понял причем тут я и наташа.
У меня нет наташи.

Андрюха
А жена ?

Андрюха
Или уже нету

gandalf
И жены нет

Андрюха
И звать тебя Скруж Мак Дак , Да ?
Нет, Алексей
А ты думал кто?

Андрюха
Вася

Андрюха
Кажется я начинаю понимать

gandalf
Наконец то

gandalf
Долго до тебя доходит

Андрюха
В результате неокуратных манепуляций с мышью я перетащил

gandalf на Vasiliy и
уже полчаса треплюсь якобы с Васей

Андрюха
У меня написано что тебя типа Васей звать
Вот прикол-то а

В Харькове, как-то, пяный спящий начальник таможни по фамилии М
возвращался из Белгорода.
Поскольку бензин в Белгороде дешевле и лучше, то водитель прихватил пару
канистр.
Зеленый таможенник проявил бдительность и обнаружил канистры в
багажнике.
Слова водителя, что на заднем сиденье спит сам Музыка на таможенника не
повлияли.
Пришлось М будить.
Когда начальник таможни в этот же день пришел на работу, то в приемной
его ожидал начальник того пропускного пункта, где задержали машину М.
В руках у него был приказ об увольнении того салаги.
Знать надо свое начальство!

50-летний житель города Чонгви (в 50 км от столицы Лусаки) в африканской
стране Замбии занялся любовью с курицей прямо у себя в хижине. Его жена,
услышав подозрительные звуки, застала его за этим занятием, сообщает
Reuters.

Разгневанный муж, которому она помешала довести дело до конца, попытался
убить ее, но женщине удалось убежать и вызвать переполох среди соседей.

"Он попытался убить ее, но женщине удалось убежать", - сообщили в
полиции.

В результате вскрывшегося факта зоофилизма любвеобильный житель городка
повесился в своем доме, а привлекательную курицу пришлось зарезать.

http://newsru.com/world/28may2004/hen.html

Сегодня сидим обедаем (у нас столовка, несколько столов, народ приходит
с разных фирм обедать, короче народу навалом....) в общем за нашим
столом закончилась соль в солонке, а за соседним сидит одна бабенция,
вредная до жути, стучит падла на всех, дура-дурой, сама тульская......
короче Дэн спрашивает у нее
- "Лен, у тя на столе соль есть?"
- "Есть!"
Дэн встает идет к ней... тут она спрашивает:
- "А у тебя ПЕРЕЦ есть?"
Видел бы ты Дэна в этот момент....... Занавес.
Народ со смеху катался. такая истерика творилась......

Довелось мне преподавать иностранный язык школьникам. На первом занятии,
где присутствовал отец школьника, спросил: "Скажи: "Doyoobi"
Школьник молчал. "Скажешь?" Отец посмотрел на школьника и грит: "Скажи:
"Doyoobi", *б твою мать"

История одного разговора по аське:

White (11:05 AM) :
http://www.maillist.com.tw/maillist/file/osaki/20040111034221.html
это просто звиздец :) супер японские изобретения :)
al (11:05 AM) :
Вайт, это ты илил вирус?
White (11:09 AM) :
какой еще вирус?

al (11:09 AM) :
ну, который ссылки рассылает :)
White (11:10 AM) :
не понял

al (11:10 AM) :
а ты понял, что это там за салфетки для жопы?
White (11:10 AM) :
Леша что ты несешь? что то я ваше не пойму ничего

al (11:11 AM) :
наверное вирус
al (11:11 AM) :
ты ссылку на японские изобретения мне присылал?
al (11:11 AM) :
если не ты, то вирус
White (11:11 AM) :
присылал

al (11:11 AM) :
а, нормально
White (11:11 AM) :
при чем здесь вирус и салфетки?

al (11:12 AM) :
там на картинке салфетки для жопы есть
al (11:12 AM) :
но я уже понял, они для вытирания мокрых рук
White (11:12 AM) :
мля нет слов :)

White (11:12 AM) :
они для сморкания

al (11:12 AM) :
а почему на жопе?
White (11:12 AM) :
все я не про ту картинку подумал

al (11:13 AM) :
:))

Еду утром в маршрутке сегодня...
Полный автобус. Кондукторше лень лезть сквозь толпу за деньгами. И она
пытается выразить это словами (громко на весь автобус). "Пе.. пе..
ээээ... ззззааа... вот черт.. за проезд ПЕРЕДАЙТЕ"

Из жизни и коротко.
Навеяно событиями ЧМ-2004 по хоккею.
При трансляциях матчей на ТВЦ
были рекламные заставки - "Три богатыря, поддержим нашу сборную
по-богатырски" и далее почти без перебивки пузатый чувак характерного
вида с синяками под глазами (типа как пиво "Толстяк" рекламирует) громко
кого-то вопрошал: "Мужики! Проблемы с потенцией?" :))) Непонятно, то ли
пиво так неловко пытались победить через рекламу, то ли на нашу сборную
по хоккею сглаз наводили... В общем, накаркали... :)))) ЗЫ А пиво "Три
богатыря" - обычные среднеевропейские помои по вкусу... :)))

ВВП=Валовый Внутренний Продукт
ВВП=Владимир Владимирович Путин
Обещание увеличить ВВП в 2 раза не противоречит обещению не
баллотироваться на 3-й срок? Ведь не уточняется, о каком именно ВВП
идет речь.

только что из lenta.ru
Сотрудникам полиции Тбилиси удалось найти картину
германского художника Лукаса Кранаха "Сводня", похищенную 10 лет назад
из тбилисского Музея искусств. Об этом в эфире тбилисской телекомпании
"Имеди" сообщил министр внутренних дел страны Георгий Барамидзеон. По
его словам, "нет цены этой картине, ценители искусства и специалисты
только ради этой картины приедут из разных стран мира в гости в
Тбилиси".
Да интересно откуда родом министр внутренних дел? Не из корски ли как
Наполеон?

Произошло буквально вчера. В городе повальное отключение горячей воды -
весенняя опрессовка труб. Грустно это, конечно, но народ скучать не
дает. Сижу в фитнес-центре, жду свое время, и там же, в баре, сидят 2
мужика, один из них индус, который, похоже, еще при СССР приехал к нам
учиться, да тут и застрял. Вобщем, тоже время выжидают, разговаривают на
ничего не значащие темы. Сидят недалеко от меня, так что не хочешь
услышать, да придется. Наш спрашивает - ты чего, мылся что ли, вода ж
холодная? А индус отвечает - ага, холодная, я так, помочился только.
Будем надеяться, что не прям в дУше. :)

На полном серьезе. Технология Bluetooth:

ТОШИБА Полностью автоматическая электрическая стирально-сушильная машина

Данная машина сгрузит софтвер для новой одежды из домашнего терминала и
выполнит обеспеченные комманды. Когда она ломается, ошибочный сигнал-код
передается на терминал, и метод общения выражается на домашнем
терминале.

http://www.bluetooth.com/products/prods.details.asp?CPID=1171

Яша