Самые смешные истории за месяц!

Взрывы в Египте.
Введение- Моя благовреная в компании мамы и тещи поехали в Шарм Аль Шейх
отдыхать.
Сегодня в девять звонит друг и сообщает про взрывы - типа как они там.
Звоню - мобильник выключен, в гостиницу не дозвонится. Кидаю СМС типа -
как вы там, если что первым самолетом назад.
Звонят родственники, друзья - а из Египта тишина. Начинаю седеть, хотя
до них км. 500.
Наконец в 16.00 звонит моя супруга -
"Что случилось? Что за паника?"
обьясняю про взрывы и т. д. - ответ
"Да ну, счас телевизор включим"
Блин пол Питера на ушах, а они на пляже лежат...
P.S. После теракта в Луксоре когда перебили много немцев на место
приехал сам Призедент. Ходил так, скорбил и тут подваливает тур. автобус
и вываливает толпа НАШИХ. Говорят он от обалдения обниматься полез. И
долго долго благодарил...
НАС ТАКОЙ ФИГНЕЙ НЕ ЗАПУГАТЬ

балдею я от наших сериалов.
вчера в каком-то комедийном про няню: женщине нужно кому-то позвонить,
она не долго думая берет "желтые страницы" и с полоборота находит там
телефон человека по его ФИО! рулез.

Моей бабке стукнулу 78. Поэтому соответственно со слухом у неЕ не все в
порядке. Вес день она смотрит сериали и новости а затем пересказываЕт
нам увиденное заден, когдо мы возвращаЕмся домой вечером.
Так вот по новостям за день передавали сообщения о трагедии в угольных
шахтах Донетска. Диктор передаЕт `6 шахтерев погибло в забоею. Мама
проходит вечером домой, бабка пересказываЕт:
- В Донетске опят трагедия. 6 шахтеров погибло под забором! --(

Сидели недавно в кафе, принимали пищу и другие горячительные напитки.
Один из нас отличается весьма непредсказуемым нравом. Так вот, сидим,
вдруг заходит девушка в мотоциклетном шлеме, видимо, покушать
захотелось. И тут наш приятель вскакивает и на все кафе орет: « YО
ИНОПЛАНЕТЯНЕ!!! ». Девушка разворачивается и уходит.
Bambarik

О том как надо говорить тосты…
Отмечали День Рождения Сережи. И как принято все говорили тосты, каждый
вставал и начинал что-то говорить, поздравлять, и т. д. Дошла очередь до
одного из нас, уже довольно нетрезвого человека. Он как воспитанный
человек встал, дождался тишины, и начал:
- Серега, давай выпьем?
Все ждут какое будет дальше продолжение тоста. Проходит 5 сек., 10 сек.,
15 сек.
Посмотрев на нас, он изрек:
- Это все …

Необъятный русский язык!
Перевел вопрос нашей девушки немцу:
- Употребляете? ... дословно.
Смотрел на Торстена, ждал ответа и ржал.

Приехал я по командировке в Сан Франциско раз, ну вот один из коллег
подрядился мне город показать вечером. Город большой, а китайский район
ну прямо как в самом китае: все по не-нашему написано, там скорпионов
жарят, там змей фаршируют. Вот и захотелось мне чего у меня дома нет
попробывать, чтоб потом чем друзьям было хвастаться, типа лягушки или
змеи отведать. Так и сказал ему, `хочу экзотики попробывать! ` Идем мы
дальше а он мне как между прочим стесняясь и говорит: `слушай, вот там
можно классных девушек снять` Я не понимаю к чему это он, но на всякий
случай говорю `ок` А он продолжает, `там вон стрип клуб, а там вообще
отличная баня со всеми услугами. ` Я думаю: озабоченый он всетаки
человек. Не удобно сказать что ему можно с девченками и так
познакомится, так как я его только день знаю а выглядит он как самый
немытый програмист. Вообшем не хочу обидеть парня, но в конце концов я
не вытерпел, `слушай а к чему ты мне все эти места показываешь? ` А он:
`... так ты же сам просил `экзотики отведать!!! `` Так вот, кто о чем
думает.

Статья на Lente.ru
"У милиционеров отберут огнестрельное оружие"
http://www.lenta.ru/russia/2004/10/13/gun/

Сразу вспоминаются А. и Б. Стругацкие "Град обреченных"
У полицейских тоже были пустые кобуры - и мотивация была точно такая-же.
Что же дальше на ожидает приход к власти Фрица Гейгера.
"Грустно девушки!" как говорил О. Бендер.

«Да у вас, батенька, болезнь любви» - по-отечески объявил доктор и
вытащил чистый бланк рецепта. «Будете пить антибиотики как минимум
месяц, а вот и рецепт». Пришлепнув бланк печатью, доктор протянул его
Коляну. «Выписывайте уж и на жену тогда.. » - жалобным голосом протянул
Колян. Его мысли беспорядочно бились внутри черепной коробки.
Антибиотики это ладно, а вот как жене-то объяснить?

На следующее утро, будучи более премерным хазбендом, чем обычно, Колян
вскочил уже в 06:45 и принялся варить овсяную кашу. «Все, зайчик»,
объявил он заспанной жене, «будем вести здоровый образ жизни. Салатики
там есть, а по утрам - кашу».

Так вот весь месяц и варил, а жена никогда не узнала. Здоровый,
значится, образ жизни. Как много слоев смысла в этом...

http://brainhaze.blogspot.com/2004/10/blog-post_15.html

Тело Кристофера Рива было кремировано, и теперь его вдова Дана
собирается развеять прах своего возлюбленного по ветру, сообщает New
York Post. Однако, как подчеркивается, пока это предварительная задумка
супруги жены Супермена.

ПЕРЕВЯЗКУ НАХРЕН

В больнице мне прооперировали тот орган, которым я больше всего горжусь,
то есть хрен. Попрошу не ехидничать – баб у меня в жизни будет еще
много, дети тоже, надеюсь. В смысле, от какой-нибудь из этих баб.

И еще немного преамбулы. Я вообще-то филолог, и за чистотой речи слежу.
Принципиально не люблю мат. Но когда очень злой, матерюсь, а когда очень
усталый, то засоряю речь всякими словечками, из которых самые
распространенные «блин» и «нахрен».

Ну так вот. Выписали меня через неделю после операции, сказав, что в
таком состоянии меня держать в больнице нельзя. В смысле, что я еще не
выздоровел, чтобы работать, но не настолько болен, чтобы лежать в
больнице. Научили меня, как делать перевязку прооперированному органу и
сказали, чтобы делал ее регулярно. Я сходил в поликлинику ко врачу, и
мне продлили больничный лист аж на неделю.

Блин. На очередной день сидения дома я понял, что сохну от тоски.
Поэтому сегодня превозмогая все неудобства, сходил на работу (работаю я
журналистом), забрал домой запись интервью, взятого накануне
госпитализации и, естественно, еще не подготовленного к печати, вернулся
домой, включил ПК и поставил перед собой 4 задачи.

1) Чтобы написать нахрен это интервью, хоть оно и бессрочное.
2) Ежели напишу, то продолжить разработку собственного сайта
3) Коли устану – зайти на сайт anekdot.ru и почитать прикольные истории
за последнюю неделю, а затем вернуться к разработке сайта.
4) Если надоест – провести шмон на ПК, типа, антивирус, SkanDisk,
дефрагментация, удаление лишних файлов и проч.

Сами понимаете, чтобы все это выполнить, нужно аховое время. Засел я в
два часа дня и впервые оторвал башку (не вру, не обедал, в сортир не
ходил, не курил) в половине десятого вечера. Устал как черт. Мозги куда
то уплыли. То есть вообще их не чувствую. Ни хрена не соображаю.
Выползаю на кухню. Мои домашние говорят:

- Ну ты и работать! Семь с половиной часов на компьютере торчать!
- Блин, - говорю, - устал как черт, еще и перевязку ни разу не сделал,
нахрен.
Пауза.
- На что, - спрашивают?
- Нахрен, - автоматически повторяю я. Задумываюсь. Произношу еще раз. –
На хрен! Тьфу! На ну вас, нахрен. Пойду перевязку делать.
- На хрен, - хором повторяют домашние.

p.s. Перевязывая хрен подумал, что лучше ругаться другим словом. «Хер»,
например. Правда, через секунду понял, что эффект будут тот же, нахер.

Случай у нас был. Работал я в торговой конторе юристом. И был у нас
главный бухгалтер. Одиозная личность. В миру именуемый В.Я. Сейчас В.Я.
был уже на пенсии, а тогда, года 3 назад с весьма богатым опытом и
представительной внешностью имел весомый авторитет перед начальством и
учредителями. Но была у В.Я. одна особенность. А именно, его странная
неухоженность, которая была следствием отношения жены В.Я. к самому В.Я.
Соединением профессионализма главного бухгалтера и этой особенности
ознаменовалось замечанием одного из учредителей на собрании руководства
фирмы: "Вы В.Я. бухгалтер до мозга кости!". При этом она пальчиком
указала на брюки В.Я., где вместо молнии была канцелярская скрепка.
Так, что подтвердить качество специалиста можно не только знаниями.

P.S. Хотя о какой кости идет речь было не понятно, поскольку пенсионный
возраст это не шутка.

http://localhost/phorum/read.php?f=10&i=19&t=19 Ezik_fin

Российские энергетики очень заботятся о своем имидже. Не чужды этому
процессу и в пресс-службе ОАО "Самараэнерго". Давеча открыл почту,
увидел рассылку и охирел... Первый файл был озаглавлен "Хищения от РАО
ЕЭС.doc" Хи-хи-хи тырьте на здоровье электроэнергию... Привет Ирине
Сурковой и всей PR-службе "Самараэнерго"

только что переписка по icq со знакомой из ЛАТВИИ:

Val (05:22 PM) : как твоя машинка?

BSP (05:25 PM) : все еще охраняет.. я тут для простоты изъяснения вот
что обнаружила: в данном случае не ВОРОТА охраняют машину, а МАШИНА -
ворота ))))

Val (05:29 PM) : а чего там охранять то?

BSP (05:30 PM) : умом Россию не понять )))) надо охранять, чтоб не
унесли.... ЗАБОР )))) пока столбы не застынут )))

Val (05:36 PM) : дык там же Латвия!

BSP (05:36 PM) : какая разница!!!!!!

Val (05:38 PM) : слушай, я сейчас это отправлю на anekdot.ru!

BSP (05:39 PM) : отправляй ))))

Добро пожаловать в Yahoo! Почту.
Уважаемый xren_morzhoviy, Добро пожаловать в Yahoo! Почту - лучший
способ поддерживать связь. Yahoo! Почта упростит отправку, получение и
организацию вашей почты. Воспользуйтесь вашим новым адресом прямо
сейчас: xren_morzhoviy@yahoo.com Пусть знают все!

Прочитал сегодня на www.gazeta.ru : В Северо-Кавказском окружном военном
суде начался третий по счету процесс по «делу Ульмана». Расстрелявших
шестерых мирных чеченцев спецназовцев ГРУ судят вновь за закрытыми
дверями, в новом составе присяжных.

Вот так. В чечне все мирные, даже спецназовцы.
http://www.gazeta.ru/2004/10/20/oa_137045.shtml

Найдено в довольно серьезной статье. Китай отдыхает))))

..... Что касается России, то, к 2002 году численность работников
сократилась в нашей стране на 9,3 миллиарда человек по сравнению с 1990
годом, а численность пенсионеров за этот период возросла....

вот так и живем...

http://vip.lenta.ru/news/2004/10/20/pension/

Питер. Мариинка, сразу после "Снегурочки" вчера вечером. У служебного
выхода - актриса (А) и балерун (Б).
Б. Давай, я тебя подвезу!
А. Я с тобой не поеду. Я плохого хочу.

Это официальная информация!
Шведы помогут эстонцам возродить плантации конопли на болотах

Шведская фирма IndustriHampeGotland AB при поддержке Евросоюза хочет
вдохнуть новую жизнь в заросшие поля Сааремаа и посадить там
промышленную коноплю.

Идея состоит в том, чтобы оживить старинную эстонскую традицию
выращивания промышленной конопли. На Сааремаа десятки тысяч гектаров
пригодной для выращивания промышленной конопли. В основном это давно
пересохшие озера и заболоченные местности, почва которых чрезвычайно
плодородна и подходит для выращивания промышленной конопли.

Готланд считается наилучшим местом в Европе для выращивания этой
культуры - там именно такая почва и такая продолжительность светового
дня, которые для нее необходимы. В южной части Сааремаа имеются те же
условия, свободная земля и хорошая рабочая сила.

Фирма первоначально заинтересована в покупке 200 гектаров земли.
Основной продукцией станет конопляная стружка, а также волокно - оно
используется во многих областях, например, в автомобилестроении. Малая
часть продукции попадет и на обеденный стол в виде конопляного масла.

[25.10.2004] Источник: ИА "REGNUM"

Ща бой показывали (боксерский), в котором Симоне француза валил за
чемпиона Европы. Красиво, конечно. 12 раундов сплошных атак с обоих
сторон. Но в чем фишка-то, под конец показывают счастливого победителя,
рефери ему руку поднимает, а рука уже без перчатки. В бинтах,
соответственно. А поперек бинтов написано маркером чего-то. Показывают
ближе. Латинские буквы. EBU. Комментатор стыдливо молчит. А по мне, так
Симоне действительно неплохо француза посношал 8)
Raven

Подарили сегодня рекламную ручку ВИАГРА. Торец в виде плоского
основания, чуть скошенного. Если попытаться поставить ручку на этот
торец, она не стоит, а 100% падает :)

ПРЕАМБУЛА. ЭТО произошло со мной и еще с несколькими десятками миллионов
людей округи с ночь с 27 на 28 октября !

Сижу я перед компом, около 00-00 на часах , в сети тогда не сидел, но
была открыта страничка Anekdot.ru с анекдотами и историями , которые в
этот момент я как раз и читал
(честное слово) .

Потом вдруг как-будто монитор задражал, стул так тоже.
Окна чуть дрожат .

Но думаю вродь ничего не пил в тот день .
Но все-равно что-то происходит .

Так, наверно от Интернета: форумов, чатов, порно крыша едет !

А потом зашел в Интернет и читаю на одной страничке :

" Около полчаса тому назад произошло землетрясение с центров в румынских
Карпат силой в 6,5 балов Рихтера .
Волной прокатилось по всей Румынии, а также были ощутими толчки в
Молдавии, Сербии, Болгарии, Украине, Турции : от 2 до 5 балов по
Рихтеру. "

А с утра по новостям показали .

Думаю хех, с ума не сошел !

P.S. Я живу на 15 этаже !

У меня есть 3 кота которые ходят за мной по пятам, а также, спят со мной
в одной кровати на отдельной подушке.
История может не очень смешная, но все равно расскажу.
Один из моих котиков постоянно спит у меня на груди, вернее на шее и
чаще всего (простите) попой к моему лицу.
Сплю я однажды и снится мне сон что меня кто то душит и болят ушы.
Проснулась, кот спокойно дрыхнет на моем лице (а я в это время
задыхаюсь), выругавшись я встала и пошла в ванную.
Возвращаюсь и наблюдаю такую картину: Первый кот развалился на моей
подушке, храпит.
Второй залез (прямо как человек) под одеяло и головку сложил на вторую
подушку.
Третий спит мертветским сном посередине кровати....

На днях пришел (27.10) пораньше с работы, сижу почту на компе получаю
краем глаза слежу за годовалым сыном играющем в манеже, на предмет порчи
инвентаря. У сына вылезли передние 4 зуба, а клыки еще нет, но видимо
уже на подходе, т. к мой малыш повадился вгрызаться в мягкий бортик
манежа и пытаться отгрызть от него куски (пару раз у него это
получилось, но это отдельная история), так вот когда я поворочиваю
голову на сына в поле моего зрения попадает "теленяня" там как раз
включен любимый канал сынка музтв. Появляется Маша Малиновская держа в
руках предмет типа линейки (я смотрел под углом и особо не
приглядывался) и говорит стишок я дословно не запомнил но смысл такой:
кампания по производству презиков (не буду называть) проводит конкурс
для "М" пола - если ты смел то измерь то что внизу далее следует
обещание призов и все такое, после чего Маша видимо подумала что пошла
музыка, а в апаратной замешкались, короче накладка, так вот: Маша делает
гримаску омерзения говорит что-то типа брр-фу и с силой швыряет линейку
для измерения приборов куда-то вниз и в угол за кадр. Вот такая вышла
"реклама" презервативной кампании. Sorry если затянул, mr. Fics

Навеяно историей про тренажерный зал и радио.

Качаемся как то с пацанами. Как обычно жмем штангу от груди по очереди.
Ну значит парнишка один (маленький такой) жмет штангку 40кг я страхую,
так на всякий случай и тут по радио вещается интересный факт из жизни
итальянцев (примерная цитата)
- Итальянские мужчину очень сильно комплексируют из-за того, что средний
размер их полового члена в эррекции достигает 9см.
Тут начинается хохот по всему залу и бедный парнишка, который жмет
штангу, не выдерживает и начинает ржать со всеми, его конечно же
придавливает я стараюсь ему помочь но сам не могу поднять эту штангу от
хохота в общем выручали мы его втроем и все-таки выручили.

Летали с боссом в командировку.

Поднимаемся с боссом по трапу самолета. В его руке штатовский паспорт с
наклейкой на обложке: "Virgin Security". Я хихикнул, он спросил, в чем
дело. Я объяснил, посмеялись. Спрашиваю: "Ну как, прошел проверку?" Босс
посмотрел на меня с некоторой обидой. "Они же мой паспорт проверяли, не
меня!" - растолковал он.

Здесь недавно пробегал список того что ищут на Yandex.

Введите в yandex фразу: principles of color design и посмотрите как он
понимает этот запрос...
=8-D

В совершенно неподходящий момент (в очереди, вроде, стоял?) меня ударило
осознание того, что в фильмах не смотрят телевизора.

Ну хорошо, для полной объективности, припомним пару исключений. Ну
во-первых, телевизор всегда смотрят, когда идут новости, и героям что-то
надо неприменно узнать. То есть телевизор не появляется в кадре, если он
не играет совершенно конкретной роли в разработке сюжета. Исключение
два: Тарантино. У Тарантино герои постоянно смотрят ТВ: чаше смутная
ссылка на фильм который ему нравится, но не как носитель вестей. Хорошо,
Тарантино - законченный киноман, у него просто места не хватает на все
ссылки которые хотелось бы, без телевизора никак.

Но как же все другие, сотни и тысячи кино, фильмов и художественных
кинолент? Почему на экране не происходит того, что большинство населения
делает 80% свободного времени?

Может, создатели кино пытаются избежать рекурсивности? Бесконечного
цикла? Покажи в кино ТВ, или еще хуже - кинотеатр, и Матрица зависнет в
цикле, на который даже Reset не ответ?

Тогда в книгах герои не могут читать книжек (или даже газет, на всякий
случай), в видоискатель фотоаппарата ни в коем случае нельзя допускать
фотографий.. В разговорах нельзя упоминать то, что только что обсуждал с
кем-то другим.. А то ведь зависнем!!!

http://brainhaze.blogspot.com/2004/10/blog-post_109689544746950472.html

Мы втроем снимаем квартиру. И вот хозяйка подняла плату еще на 150 руб.
с каждого, якобы, коммуналка подорожала. Потом мы собрались на кухне,
обсудить эту новость. И одна из соседок говорит: "Ничего себе,
коммуналка на 600 рублей подорожала!"

Постскриптумом надо заметить, что девочка эта учится на втором курсе
экономического университета.

С равнодушием к большой политике могут относиться только свиньи (на
заднем плане в центре, слева направо: министр сельского хозяйства
Алексей Гордеев, президент России Владимир Путин, губернатор Саратовской
области Дмитрий Аяцков)

Газета "КоммерсантЪ" №183(3022) от 01.10.04
http://www.kommersant.ru/doc.html?docId=511079

Vit

Форум гастроэнтеролога на www.03.ru:

Светлана 25 сентября 2004 04:15:28
Здравствуйте доктор! Делала узи, сказали, что в животе много воздуха.
Я его чувствую как комок в области пупка. Этот комок не исчезает, в
последнее время стала сильно отекать, почти все тело. Что это? Что
делать? И еще что- то временами шевелится в нутри уха. Что это может
быть? Что это?

25 сентября 2004 10:15:39
Это барабашка!

Светлана 26 сентября 2004 04:45:17
Ты, кто написала, что это барабашка: 1. Тупорылая(ый) трусиха или трус
так как не назвал своего имени. 2. У тебя будет в скором времени похлеще,
чем у меня, чтобы было не смешно над другими. 3. Относись к людям так,
как хочешь, чтобы они относились к тебе, тупорылый(ая).

26 сентября 2004 14:00:56
Барабашек психиатр изгоняет!

без именный трус 01 октября 2004 03:58:44
Вот тебе и пора туда, куда желаешь другим. ТАКИМ ВРАЧАМ ДЕЛАТЬ ЗДЕСЬ
НЕ ЧЕГО. ОТ ТАКИХ ВРАЧЕЙ ЛЮДИ УМИРАЮТ. ГДЕ ЖЕ ТВОЯ КЛЯТВА ГИПОКРАТА.
ПРИДУРОК.

Николь 01 октября 2004 04:15:32
Какие высочайшие материи: -((

Светлана 02 октября 2004 09:01:45
О, никак мы имя произнесли, да и то не свое, Ну, хоть теперь понятно,
что со мной БАБА общалась в муж. штанах, у которой ума на 12 летнего
ребенка. НЕ ПОЗОРЬСЯ СВОИМ ТУПЫМ УМОМ, А ТО УЖЕ СТАВИШЬ - (( ПОТОМУ,
ЧТО УМА НА БОЛЬШЕЕ НЕ ХВАТАЕТ. СХОДИ ТУДА, КУДА СОВЕТОВАЛ, МОЖЕТ ТАМ
ЧЕМУ НИБУДЬ ТЕБЯ, ГНУСТНОГО, НАУЧАТ.

Наталья 04 октября 2004 04:29:40
Уважаемый Николь! Прочитала вашу переписку со Светланой. Вы конечно ее
здорово обидели, так не поступают, тем более врачи, поэтому у нее и
реакция, на оскорбления Вас. Но мне интересно, как начинающему медику,
почему Вы решили, что это барабашка? Очень большая просьба ответить,
или прислать мне письмо на мой адресс 77a2@mail. ru После вашего ответа,
напишу, что я думаю по этому поводу, лично Вам. Она пишет, что комок
не исчезает. В этих словах много чего сказано.

04 октября 2004 04:32:53
Nerrvnoe

Николь 04 октября 2004 04:42:48
Наталья, с чего Вы вдруг сделали свое заключение по единственной моей
фразе, что я обидела Светалану? Смешно, уважаемая начинающая медик! :- ))

Для Николь от Натальи. 06 октября 2004 03:50:19
А разве не Вы писали, что это барабашка, и послали ее к психиатру?
Человеку, который обратился за помощью, которому плохо. А сейчас пишите
мне с ехидством. Что Вы за человек? И при чем тут - Какие высочайшие
материи: - (( Я лично хотела с вами пообщаться, попрасила вас написать
мне, но Вы не захотели.

Николь 06 октября 2004 04:00:56
Уважаемая Наталья! Я нормальный человек и действительно вставила одну
единстенную фразу, потому что мне было смешно читать этот бред: -((Если
Вас интересую я, спрашивайте, отвечу. В барабашек, пардон, не верю: -))

Николь 06 октября 2004 04:02:50
Это очень просто проверяется и не надо меня ругать за чьи- то грешки: -))

В ответ на историю о вывеске кафе "Аннушка. Режим работы круглосуточно"

Скорее всего имеется ввиду кафешка возле ХАТОБа (театр оперы и балета) в
Харькове, где я периодически питаюсь. Работаю я совсем рядом и иногда на
второй смене, а поэтому частенько наблюдаю стоящих метрах в 15-ти от
этой "Аннушки" "Аннушек", "Светочек" и прочих девочек за деньги.

По наступлению холодов Аннушки отогреваются в "Аннушке", что добавляет
прикольности и двусмысленной правдивости этой смешной вывеске.

ПС. Кстати, в кафешке у меня, как у работника близлежащей конторы
скидка. Интересно есть ли скидки у девочек? И был ли учтен факт наличия
"точки" рядом с "Аннушкой" при выборе названия последней? А может это
дочернее предприятие :) ?

Случилась история только что. Буквально 10 мин. назад. Приходит ко мне
девушка, приносит документы. Девушка из другой компании. Оставляет
документы, реквизиты и говорит буквально следующее:"я работаю
диспетчером, вот мои телефоны, по всем вопросам можете связываться со
мной, но на счет контактов - это не ко мне, но вопросы обсуждаемы :-)"
Она имела ввиду контакты между руководством контор. Вот и сейчас
получился каламбурчик. В общем, улыбку при таком разговоре я сдержать не
смог.

Пошли с подругой в магазин.
По пути глядим сотовые в отделе специализированном, выбираем ей типа.
И уж очень ей нравится самсунгE800. Поглядели поглядели, дальше пошли. Я
говорю: "А вот в другом магазине они были по 11200, а тут 12300, ничего
себе, почему так??!!!" (намекаю типа, что если покупать, то не тут). На
что в ответ получаю презабавную фразу: "Ну это потому, что тут
дороже!!!"
Железная женская логика, а она - крашеная блондинка:)

(Диалог в ICQ)
le: большой брат Ле приветствует большого брата Ма
le: представитель племени Белого Барса придет с дарами
Ma: Я рад, жду в гости белого барса, о будущий брат мой!
le: а до этого не сможет ли поспособствовать большой Ма процветанию
дружбы мнежду племенами и не даст ли многомегабайтовых блестящих кругов
маленькому Ди , Большой Ле придет со следующим солнцем и вернет долг
Ma: у меня есть два блестящих круга, специально для тебя
le: мало, надо 4 сверкающих круга
Ma: к большому моему сожаления у меня нету больше брат Ле
le: хорошо. два блестящих круга тоже помогут брат Ма
Ma: хорошо, я рад брат Ле )
Di: Хорошо, гордый человек племени Белого барса!
Я добуду 2 недостающих блестящих круга и выбью на них для тебя имя бога
Балдура !
Так сказал Ди, человек племени КИРа.
Ma: человек брат Ди из племени КИР достоен того чтобы перейти в племя
белых барсов!
(это договаривались переписать Baldur's Gate 2 на болванки :)

Сайт: www.rbc.ru (строки новостей 08.10.2004)

Главные новости дня (используйте Refresh для обновления)

Серия терактов в Египте: пострадали до 10 россиян
Свой день рождения В.Путин отметил салютом
В Париже взорвано посольство Индонезии

В Омске есть ресторан... вчера зашли пообедать туда. Домик отдельный
двухэтажный, отделан снаружи в таком немецком стиле, или тирольском... ,
в общем черные балки на фоне белых стен. Название меня убило - "Баня на
Карбышева". Назвали бы лучше - Баня имени Карбышева. И портрет бы его в
парилке повесили... А это улица в Омске такая - Карбышева.

Случилось только что.
Преамбула: Работаю в софтверной фирме (которая мне собственно и
принадлежит :)) ) пишем всяческий софт, в том числе и экономический и
финансовый.
Так вот, был у нас один клиент, которому писали мы учетную софтину,
написали, внедрили, но, клиент решил что наши услуги слишком дорого
стоють и ушел на обслуживание к какой-то другой фирме. В течении
полугода они их заобслуживали до того, что клиент снова пришел к нам.

Теперь собственно амбула.
Сидить собственно программер и разбирается, что там навояли после нас
енти деятели от клавиатуры, приентом переодически то истерично смеется,
то начиная жутко материться судорожно прикладываясь к бутылке с пивом.
Вдруг он взрывается гневными криками типа Дибилы е##$%*7&^%$ далее
следует поток непереводимых идиоматических выражений :). Все
стягиваються к нему, силясь понять, что же вызвало такую бурную реакцию
и, в ентот момент, он, поняв, видимо, что не все так страшно ка он
думал, с облегчением взыхает: "Нет, это не Дибилы, это просто придурки".
Лежали мы минут пять :)

Идем с одной моей знакомой по Торонто.
Повеяло запахом марихуаны. Она и говорит
(с растяжкой, для усиления эффекта):
- Я бы тем, кто курит прямо на улице марихуану - па-а морде! Па-а морде!
Попадается нам навстречу бомж-попрошайка; молодой, здоровый пахать на
нем можно. Я, подражая ей, тяну:
- А я бы тем, кто работать не хочет - па-а морде! Па-а морде!
Мимо проходит вполне приличный безобидный негр. Выделяется из толпы он
только своей огромной вязаной шарообразной шапкой. Такая-же была у
барабанщика из Бони М, если кто помнит; негры такие шапки очень любят.
И моя знакомая подводит итог:
- А я бы тем, кто такие шапки носит - па-а морде! Па-а морде!

09.09.2004. 2 ночи Молодой, не очень трезвый кекс еврейской
национальности набирает телефон (громкоговоритель):
- Добрый вечер девушки, услуги оказываем?
- Да, полный спектр )
- Мы бы очень хотели, чтобы сегодня вечером нам составили компанию 2
изящные красавицы... Мы находимся...
- Это будет стоить Вам 500 у. е.
- Кекс, нервно перебирая пальцами сжухренные рубли, А какой у вас
курс?!! )))))

часто представляю себе, что я страшный зверь Штуша-Кутуша. ищу слоненка
среди оркужающих, но никак не могу найти. потом долго пытаюсь вспомнить,
зачем мне слоненок... знаю что это кошмар, но мне нравится. думаю
украсть живого слоненка из зоопарка и выяснить наконец, что с ним можно
сделать.

признание c
http://otkpobehho.blogspot.com/2004/10/1-100.html#109749648353925492

Однако, раньше не видел: В Москве состоялось заседание федеральной
антитеррористической комиссии

В федеральную антитеррористическую комиссию (ФАК), которую возглавляет
председатель правительства РФ, входят все руководители силовых
министерств и ведомств России, в том числе и начальник Генерального
штаба ВС, все остальные министры, представители администрации
президента.
http://www.strana.ru/stories/01/11/09/1987/229486.html

поручила мне жена найти детский расказ про животных(задали дитю
прочитать и расказать в школе).
полез на яндех, набрал "детские расказы про животных"
и получил (если он такие расказs начнет расказывать в школе, меня могут
пасадить). кстати и на google таже фигня... , и вот не знаю смеятся или
плакать..

Сегодня в маршрутке заинтересовалась Правилами пользования городским
транспортом. В частности оказалось, что "Пассажир имеет право
провозить... птиц и мелких животных в клетках... одну пару лыж (детские
санки)"
Лыжи- это такие санки, только детские....

Вести Спорт.
Репортаж о прилете сборной России по плаванию.
... Наши Ихтиандры могут гордится двумя медалями...
Так что встречали их исключительно на поливальных машинах. Да и лица при
интервью явно от избытка кислорода страдающие.

Взято с форума LSDinfo (юные наркоманы)

Никодим:

любой ли ацетон подходит для того чтобы им дышать?

Porka:

Ты лучше про бензин расскажи! У тебя с него мозги еще не зажарилися? А
легкие? Ты нормально дышишь? Каким бензином надо дышать, где меньше
побочек?

Compadre: Гыыыы! Аффторитетно заявляю: 76-м!
/информацийя - ис первых рук. Ранее не публиковалась!/

Помниццо один юный тарчекЪ приехаль с двумя корефанами в село на
дискатеку. На Яве. Но, танцы в селах оказываецца начинаются как только
кино в клюбе заканчиваецца, тоисть где-то в 24.00 Чтобы скрасить
мучительные часы ожидания решено было че-нидбудь ЕБАНУТЬ! А поскольку
денег нет, а под рукой Ява - решено было ебануть бензину.
Сказано - сделано - бензин слит, парашюты заряжены, "и понеслась,
короче, душа в рай" ;)

Рассказывает - дышим значицо - нихуйа. И вдруг - смотрю - мы все трое
оказываемся на необитаемом островке посреди океана! Солнце там, песок,
пальмы, фсе дела... :) И вдруг этот островок разделяется на три части -
как тортик. По количеству учасвующих в трипе. И из центра этого острова
пошли вдруг стихи. Я не помню, Андрюха, че там были за слова и рифмы,
помню только НАИ-ПИЗЗДАТЕЙШИЕ были эти слова...

А в конце стояло - "ты дурак..."

;)

В Московской области также был задержан бывший сотрудник милиции,
подозреваемый в серии изнасилований и грабежей. Как оказалось, 36-летний
Александр Митрофанов в последнее время работал водителем в гараже МВД и
на служебной "Волге" с синими номерами совершал преступления.
Преступления совершались по одной и той же схеме: в вечернее время суток
Митрофанов останавливал автомобиль возле одиноко голосующих женщин и
предлагал свои услуги. По пути подозреваемый менял синие номера на
обыкновенные, после чего завозил женщину в безлюдное место, где совершал
насилие и грабил.

А теперь представте себе, как он выходил из машины менять номера, а
жертва в это время спокойно сидела в машине.
http://newsru.com/crime/14oct2004/mil.html

Сижу сейчас, читаю байки на данном сайте. К коллеге пришла знакомая и
рассказывает свой «страшный» сон. С ее слов: Сегодня приснился такой
ужасный сон! В нем я так плакала так плакала!!! А еще я родила ребенка,
двойняшку.

Нда… действительно сон страшный и было от чего плакать. Я тоже поплакал
немного, но неслышно, чтоб коллеги не обратили внимания.

Однажды солнечным осенним днем...

Собрались мы с подругой погулять в парке погожим и солнечным осенним
деньком. Пошли в дальний лесопарк, что бы собаки наши набегались вволю.
Подруга взяла свою боксершу, ну а я – мою эрдельку Ксю. Наши собаки –
тоже давние и сердечные подруги. В играх всегда вместе, в драках
защищают друг друга. Идем. Солнце, сияет листва, вкусные запахи вокруг.
По дороге встречаем уличную кафешку, стоящую прямо среди лесопарка.
Решили остановиться, быстро закусить шашлычка и – дальше. Выбрали
крайний столик. Уселись, привязали собак к стульям, на которых сидим (ну
мало ли.. кошка там какая-нить.. или ворона…) Оглядываемся… Рядом
проходит большая пешеходная аллея, по ней неторопливо гуляют бабушки с
внуками, мамочки с детишками… Коляски, палочки, дети с игрушками…
Неторопливый гул голосов, детский смех… Рядом с дорогой – большая
вытоптанная площадь – на скамейках сидит старшее поколение – обсуждает
гуляющих, лучики солнца играют на их морщинках… Изредка можно было
видеть, как кто-то прошел с собакой… Солнце припекало, нас разморило..
Под шашлычок так славно болтать о том о сем! Настроение отличное не
только у нас, но казалось, у всего мира! Наши собаки крутят головами по
сторонам, им все интересно. Мы бы и отпустили их с поводков, да боимся,
что народ не поймет, хотя ни та ни другая псина никого в жизни не
обидела даже случайно… Конечно, мы, как на сцене – пользовались всеобщим
вниманием. Особенно когда Роня (боксер) стала попрошайничать шашлык,
намереваясь залезть хозяйке «на ручки» и стала приставать с поцелуями…
Моя эрделина Ксю – коронный номер – принялась показывать «зайчика»
(передние лапки кверху, как «ушки у зайца») с частотой раз в 2-3
секунды. «Зайчик» не помог. Тогда она стала показывать «человека». (На
двух лапах во весь рост и вытянув кверху передние лапы). Народ смотрел
на нас и наших собак, показывал на нас пальцами и улыбался. Кто-то,
глядя на собачий спектакль, хлопал в ладоши. Дети визжали от
удовольствия.. Гуляющие приостанавливались – посмотреть. Иногда мы
слышали: «Смотри какие собачки.. хочешь такую собачку?.. вот вырастишь –
заведешь себе такую же… мама, смотри какие суперские собачки! Давай тоже
купим! Смотри какие послушные, мы тоже будем свою учить!.. ».... Как мы
были горды за наших воспитанниц! … опять же, солнышко... настроение –
что-то близкое к счастью… …Ничто, как говориться, не предвещало…
Вдруг из-за кустов показывается овчарочья морда. Потом передние лапы.
Потом – половина туловища. Видно, что пес, увидев наших «подружек», не
решается показаться сразу целиком… Мы прикалываемся: «Смотри какой
нерешительный кобель, ведь наши девочки – сама женственность и
нежность», если только так можно выразиться о собаке. Шашлыки уже
доедены, мы встаем и одновременно решаем отпустить наших с поводков. Уже
решено – куда мы тотчас свернем и скроемся среди деревьев… Собак наших
все еще пока интересуют только свиные косточки на наших тарелках. … Но
так продолжалось недолго.
Через секунду моя, увидев того пса на дороге – рванула к нему. А Роня
рвануть…тоже хотела.. Очень. Так, что опередила хозяйку, которая
отстегивала ее поводок от стула… В результате стул выдернулся из-под
хозяйки и Роня умчалась, как газель, вместе со стулом к тому кобелю! В
ту же секунду, узрив, что за ней «гонится какой-то стул и гремит, черт,
на весь парк», - она захотела скинуть его и начала взбрыкивать всеми
четырьмя лапами как дикая лошадь! Стул – «как» привязанный! (он же был
на самом деле привязанный!) Роня начала носиться по всей площади, как
очумелый скакун, гремя стулом и пытаясь избавиться от него! Она
пробежала по всем бабушкам, прыгнула через пару скамеек (с бабушками!),
но стул и «не думал уставать»! Он «гнался» за ней, гремел, словно хотел
ее сожрать. Наша боксерша, бедная, совсем очумела… Но очумела не только
она… Все, кто стал невольным свидетелем этого происшествия – застыли,
словно на видеомагнитофоне нажали кнопку «пауза»… Дети, старики,
мамы-папы, люди с кошками и собаками – все застыли на месте. Те, кто
сидел в кафе (было столиков 10) – застыли тоже. И только одичавшая Роня
с коварным и агрессивным стулом носилась по всей округе. Того кобеля –
уже и след простыл. А моя Ксю – сначала было пыталась «побегать» вместе
с подружкой ( а чо? Весело же!), но что-то подсказывало ей, что в этой
«игре» не все гладко. Ксю остановилась и стала ВНИМАТЕЛЬНО вглядываться
в бегущий и ревущий «тандем»… Беспокойства на Ксюхиной морде я не
заметила. Скорее интерес к необычному. В это время мы яростно пытались
поймать боксершу. Тщетно. Она резко сворачивала прямо перед нами.
Подзывать бесполезно, не слышит. Я подумала: «Только не в кафе… только
не в кафе.. » Встала на краю кафешной площадки и раскинула руки.
Одновременно верчу головой: ищу глазами своего эрделя – где она? Не
потерять бы в суматохе… На какое-то время мы с Ксю пересеклись
взглядами: и я увидела «ничо, Тань, все в порядке, я спокойна как удав».
Ну, думаю, слава богу. В этот самый момент Роня делает прыжок «аля /
Джеки / Чан» прямо через меня (вместе со стулом, разумеется), проносится
через все кафе, собирая по пути столики и стулья, далее перелетает через
какой-то стол и прыгает прямо на руки (!) наших соседей, которые сидели
прямо за нами – две женщины. Мы – в шоке. Люди – в ужасе. Немая сцена на
долю секунды. Слышно только как шумят деревья.. и солнышко предательски
светит, словно издеваясь… Мы падаем на тетенек, хватаем Роню… Хором
начинаем извиняться и перед пострадавшей женщиной и перед всеми, кто был
рядом.. Торопливо говорим что-то вроде «…простите…, …никогда больше…,
…чрезвычайная ситуация.. …просим извинений…»…
Но тетенька нам Роню НЕ ОТДАЕТ! Она держит ее словно клещами и вдруг
произносит: «Маленькая собачка… (взрослая боксерша!)… испугалась…
бедненькая…» И кричит нам: «А вы терьера-то своего ищите!!! Ищите
терьера!! Он куда-то убежал!! Где он?! » И действительно: а где терьер?
То есть терьериха… Где моя Ксюха? Нету. Оставив Роню на попечение
тетеньки и хозяйки, иду искать «своего терьера»… Нету… Оглядываюсь.
Стоит бабушка с внуком. Открыв рты, молча, показывают пальцами в
сторону.. …«там» типа… Все – молча… Их пальцы продолжают показывать и я
иду в том направлении. Это всего 2 шага. Передо мной развесистые кусты,
а в кустах – рыжая эрделячья задница. По деловым движениям спины я
поняла, что пока мы тут все занимались ловлей собак и мебели, Ксю зря
времени не теряла, а решила оттянуться на всю катушку. Поняла, что дел
нам хватит надолго, она нашла в кустах превеликую кучу экскрементов и
лакомилась на глазах у всего народа… Хороша подруга! Теперь головы
отдыхающих были молча направлены в сторону чавкающей рыжей задницы. Ее
чавканье до сих пор стоит у меня в ушах, а тогда казалось, что в тишине
перекрывало шум деревьев. Ксю была мной схвачена с поличным. … Картина
маслом: стоим мы с подругой. Она держит за ошейник свою обезумевшую
боксершу, я – держу эрделя, продолжающего чавкать. Морда эрдельская вся
в говне. И все это на фоне разгромленного кафе и сломанной мебели.
Послышался голос ребенка: «Мам, давай в этом году пока не будем покупать
собачку…»…

Мы поспешили скрыться в лесу, кляня на чем свет стоит того
нерешительного кобеля на дорожке.
Женщине, той самой, что поймала Роню и вспомнила о Ксю – наш низкий
поклон! Если Вы нас сейчас читаете, то примите наше восхищение Вашим
самообладанием!

Вчера был в шмоточном магазине, рядом со мной парень идет вдоль полок с
одеждой и грустно говорит - "здесь молния минет". Попытавшись себе это
представить, сообразил что парень сказал "здесь с молниями нет".
Забавно.