Самые смешные истории за месяц!

Конец года. Продажи растут. Вконец умученный кладовщик выходит к
продавцам с эффектным криком: «Вы что, с меня последнюю рубашку снять
хотите?!? ». И замер.
Замордованные продавцы без тени улыбки смотрели на его рубашку
оценивающими взглядами, привычно что-то подсчитывая в уме.

Работает со мной одна забавная девчонка лет 18-ти по имени Лена. Весьма
интересная у нее логика. Несколькими примерами хочу поделиться с вами.
Зашел у нас сней разговор об операторах сотовой связи. Она на мегафоне,
а я к МТС подключен. Обменивались мнениями, приводили аргументы в пользу
того или иного оператора. В какай-то момент я понимаю что каждый остался
при своем мнении и хочу завершить разговор и делаю это вопросом.
Я: Значит тебе нравится мегафон?
Лена: Он мне не нравится, но он МОЙ оператор.

Хмурый

Работаю я в отделе снабжения одной крупной производственной компании.
Закупаем для любимой фирмы все - от туалетной бумаги до станков.
Недавно получили заявку:

"Начальнику отдела снабжения ООО "ХХХХ"
г-ну Иванову И. И.

Уважаемый Иван Иванович!

Прошу Вас дать указание соответсвующим службам на закупку доводчика для
комнаты № 17 (возможен вариант облегченного варианта доводчика типа
«Пружина витая»). Необходимость в данном доводчике вызвана служебной
необходимстью для нормальной работы главного бухгалтера и системного
администратора.
А ТО ХОЛОДНО.
С уважением,
Системный администратор ООО «ХХХХ» Петров В. Н."....

Ох, уж, мне эти системные администраторы....

Шел на утром на работу с мрачным настроением. На лотке продают булки,
кренделя и т. п. Пробегаю глазами и начинаю дико хохотать:
"Забава с повидлом" по цене 1 гривна. Представил эту забаву и стало
весело.

навеянно историей про подоконник, студентов и выпивку...
Если бы я сам не был участником этой истории -- никогда бы не поверил...
Итак, много лет назад, три учащихся, и ваш покорный слуга в том числе,
решили распить в укромном уголочке бутылку водки...
Укромный уголок -- это глухое задворье хрущебок... Встали возле
подоконника, разлили по первой на троих и после этого, парень, который
разливал, положил бутылку на подоконник и повернулся к нам, дабы
толкнуть речь... Важная деталь -- подоконник был не прямой, а скошен под
углом... И только он было открыл рот, как у его собутыльников (особенно
у меня) резко расширились зрачки и округлились глаза...
Реакция была мгновенной... Свободной рукой, товарищ, в развороте даже не
глядя поймал бутылку уже летящую вниз...
Мы апплодировали 10 минут...

Вчера попалась интересная реклама в одном из туристических журналов
"Автобусный тур в Австралию. Продолжительность 3-4 дня". Вот теперь,
оказывается, какие автобусы делают...

Ходим с мамой по обувному магазину. Мама останавливается у просто
а-а-афигенных туфель( пусть каждый представит себе такие туфли в меру
собственной фантазии)и говорит: Если я одену эти туфли, то буду
чувствовать себя последней проституткой(посмотрев на цену)..... или
первой.

А туфли были красивые, черные, тонкие на 12см серебрянном каблуке...

Из серии "Надписи в общественном транспорте".

Сегодня еду на работу в ПАЗике и вижу - на дверях банальная наклейка с
банальным текстом "Осторожно, двери открываются вовнутрь".

А ниже, прямо на стекле, черным маркером дописано: "А закрываются
наружу"

:^)

Случайно выцепила в одной из френдлент.
Некто пишет:
"слушай... вот только между нами... у тебя ссылка на about:blank
есть???"

иду вдоль дороги, вижу, что по проезжей части навстречу мне мееедленно
тащится жигуленок.. спрашиваю сам себя:"и чего это он так тормозит?".
жигуленок подъезжает ближе и теперь я вижу цифры на его номере: 386.

Новости от 03.11.2004 RBC(c)
02:56 В ОАЭ впервые с 1977г. произошла крупная перестановка в
правительстве.
20:30 Скончался президент Объединенных Арабских Эмиратов.

...не сметь шутить с министерствами...

Человек произошел от обезьяны.
Было это в то время, когда я носил пионерский галстук, т. е. лет 20
назад.
Тогда около вечного огня, посменно, дежурили пионеры, да и было это в
одной из азиатских республик - это важно.
Ну, так вот. Я был начштаба этих самых пионеров, и в мои обязанности
входило отвести к вечному огню группу, состоящую из нескольких мальчиков
и девочек, поставить их на места и вернуться с той группой, которая уже
отдежурила около вечного огня.
В первый же день вышли мы из штаба с группой. Шли мы мимо речки, а на
другой стороне, так как время было в Мае, купались местные аборигены, в
возрасте от 6 и до 20 лет, в Мае в азиатских странах уже можно купаться.
Так как с нами были девочки, эти бабуины, купавшиеся в черных по колено
трусах, стали стягивать трусы и трясти своим хозяйством перед
девчонками. Значит, снимают они штаны и кричат: девышка посмотри на
мене, кохда ище такой увидышь.
Кричали, они так кричали, пытались привлечь к себе внимание, ну чем не
бабуин, который хочет привлечь внимание самки, выпячивая свое
достоинство. Ну, нашим девочкам это не понравилось, (мы же не аборигены)
и одна из них им в ответ тоже кричит: типа, а чего ты мне эту мелочь
показываешь. Да были тогда в пионерах и такие девочки.
Аборигены еще больше завелись, и на своем тарабарском языке стали
кричать матерные слова, бегать по берегу - ну точь в точь бабуины, и так
же без трусов. И тут проявилось интеллектуальное превосходство человека
над аборигеном: Эта же девочка крикнула одному из самых наглых бабуинов,
т. е. который больше всех бегал по берегу без трусов - Я вчера у моего
3-х летнего братика пипиську видела. Так у него и то больше чем у тебя.
После этого они все одели трусы, но в нас полетели ветки от деревьев и
камни. Точно Бабуины.
Да и кстати больше, у нас таких проблем в течение всего дежурства не
было.

Товарищ приехал из Таиланда. Баня, мужская компания, обсуждение вояжа и
разных шоу - ферма крокодилов, шоу трансвеститов, тайский массаж и
прочая хрень.

Кто-то спрашивает: "Ну и как там девки?"
Наш друг уже нормально отметивший приезд, обведя всех затуманенным
взором выдает:

"С пиздами - пиздатые! А те что с хуями - те хуевые..."

Я работаю админом в одной конторе и вот сегодня подходит ко мне
сотрудник и говорит:
- Пойдем поможешь, а то у меня в Word`е закончилась страница. Дальше
писать некуда....

Вспомнилось, прочитав про медкомиссию в Макаровке.

В одесской морской академии к хирургу-пердуну всегда прилагалась молодая
и как назло симпатичная студентка-первокурсница с медина.
И перед этой парочкой надо было не только раздвигать анусы, но и оголять
головки. И иногда имели место такие диалоги:
- Оголите головки!
Чувак нагибается, так что бы был виден затылок башки, а башка уже бритая
наголо, без лысой башки на медкомиссию не принимают.
- Да не эту!
- Извините, я вам что, змей горыныч что-ли?
Или:
- Нагнитесь, раздвинте ягодицы! О, молодой человек, да у вас геморрой!
Молодой человек резко выпрямляется, разворачивает только торс и башку на
180 градусов, нагибается насколько можно назад, пытаясь заглянуть себе в
задницу, и с обидой в голосе орет - ГДЕ???!!!!

Как-то со мной произошел курьезный случай.
Когда я возвращался из Тольятти в Протвино.
Ехать, если на электричке, то с Курского, там меня тормозят менты.
Торррмозят, явно под шафе, стоямба мол, и молчат.
Мне уже прикольно, но раздражает.
Дальше такой вот диалог:
Говорю(О):"Че документы?"
Мент(М)(Приколись!!!):"А есть?"
О:"Разумеется"
М:"Давай"
Даю.
Смотрят ВВВВНИМАТЕЛЬНО.
Тут их бдительный взор утыкается в штамп о прописке.
М:"О Тольятти!!! Что в сумке?!".(Ты бы видел их злорадные рожи, типа а
попался бандит противный)
О:"Барахло. А также у меня регистрация в подмосковье славный г.
Протвино, бумажка в обложке"
СССмотрят ВВВВНИМАТЕЛЬНО.
М:"А че ты там делаешь?"
О:"Живу я там"
М:"А где работаешь?"
Ну думаю за..бали, что бы вам впарить что-бы отстали.
Для справки. Моя орг. называется весьма длинно. Язык сломаешь.
Ну и я решил приколоться. И коротко.
О:"В институте ядерной физики"(Что вообщем-то не далеко от истины) А вот
после этого был полный абзац.
Менты от меня шарахаются, с испуганными рожами.
Младший из них спрашивает:"А как таи у вас с этим... ну с этой как ее,
ссс экологией?"
О:"Да все путем. Елки ростом с небоскреб. По ним белки прыгают размером
с собаку"
Старший почти-что швыряет мне документы и типа иди! иди! отсюда.
Вот такой прикол. С некоторых пор на все плевать, абажаю над ментами
поиздеваться Извиняюсь за возможные грыматические ошибки. Удачи.

ovt68@mail.ru

Иногда в массовых изданиях читаешь удивительные вещи. Начинаешь
сомневаться — а учились ли в школе авторы и редакторы?

«В результате переработки данной субстанции предусматривалось выделить
один из редкоземов» (Алексей Тарасов, Известия, № 242, 1996). Под
«редкоземом» здесь понимается редкоземельный элемент.

«Московский комсомолец», 31 января 1995 г. : «В парах азотной кислоты
прямо на рабочем месте нашел свою смерть начальник участ­ка завода
"Акрихин"... На предприятии, выпускающем медикаменты, проводили
профилактические работы. Чтобы прочистить трубы обору­дования, по ним
пустили азот. К несчастью, в трубах оказалась вода. В результате
соединения с нею образовалась азотная кислота».

В данный момент деду по причине болезни врач уколы прописала. Все уже
купил, и только что вспомнил. что самого главного – шприцов – купить еще
не успел. Пришлось идти. Захожу в ближайшую аптеку, спрашиваю, есть
шприцы на 5 мл.?. Тетенька-фармацевт посмотрела на меня, оценила, причем
не самым лучшим образом видимо, т. к. я не бритый. Млжет за наркошу
приняла... И ответила, что нет...
Тут заходят какие дядьки и явно что то ей передают. Я понимаю, что это
товар приехал, к ней подхожу повторно и спрашиваю: а тут шприцов не
приехало? Тетка копается в накладных, находит шприцы, и говорит, что
если мне срочно. Я вспоминаю. как она на меня смотрела и начинаю без
умолку ее убеждать, что шприцы мне очень нужны, срочно нужны, и вообще я
жить без них не могу, а поэтому готов минут 10 погулять по залу и
подождать. Этот консенсус ее устраивает, хотя глаза становятся порядка
трехрублевой монеты.
Хожу по залу, «Выбираю». И тут ноги как-то сами собой приводят меня к
витрине с резинками и прочими пречиндалами. Разглядываю, поражаюсь,
узнаю много нового :). Само собой презервативы, смазки всякие, іхимбе и
т.п... И тут вижу! Висят три пакетика. Картинка непонятная, и на каждом
только по надписи, явно отражающей функциональность. Пакетики к слову
плоские, явно содержащие какой-то гель, размером примерно 7х4. На первом
написано «Сила и объем». Меня это заводит, тем более что цена может
рублей 15, не больше. Комментирую тетке: «Нифига себе! У вас такая
аптека продвинутая! По доступным средствам такие вещи продаете! Сила и
объем, этож надо! ». Тетка явно начинает гордится аптекой, и не смотря
на то что густо краснеет, отвечает, что современная фармакология
способна на все. Я ей верю, но тут же вижу пакетик «Объем и свежесть».
Интереса от этого только больше. «О» говорю, «а тут еще дезодорирование,
да? ». Тетке еще неудобнее, но что поделать, клиент интересуется. «Ну
да» говорит... А вот на третьем пакетике написано: «Объем и блеск». Меня
это откровенно настораживает. Ну, я понимаю, сила – это дааа... Объем...
Хм.. Ну тоже хорошо. Но блеск?!. Спрашиваю ее, а собственно для чего
это? Тетку это достает и та говорит: «Молодой человек, вы разве не
понимаете, какую витрину смотрите?». На витрине написано «Интимные
товары». Но я же не такой человек. Мне все надо знать. Подзываю, говорю,
дайте в руках подержать, почитать... Нехотя достает один пакетик,
переворачиваю, и начинаю ржать. Во весь голос. – На пакетике первое
слово – «шампунь». :)))). А шприцы я все таки купил :).

Работаю начальником сектора информатизации в довольно большом
предприятии...
Звонит мне чел один с филиала в г. Макат представляется программистом...
я спрашиваю собственно где Вы учились - он грит типа учили
программированию и специальность прям так и называется...
ну я в институте в Алматы лекции одно время читал...
грю нет такой специальности, он сразу на тон ниже и грит типа учился он
в коммерческом вузе и все такое...
меня одно вырубило основательно задаю ему вопрос на каких языках
программирования он может писать программы ответ - на русском и на
английском!!!

с такими кадрами приходиться работать...

Выполняя свои прямые обязанности, - качественно, вдумчиво,
последовательно, - Вы рискуете попасть впросак, а именно получить
взыскание от работодателя или, даже, быть уволенной.

На днях какой-то поганец, скорее всего робот, зарегистрировался на
форуме нашей фирмы и оставил ссылочку на сайт. Я, как человек,
отвечающий за чистоту на вверенном мне участке, не преминула немедленно
отправиться по указанному адресу и выяснить, что продают-то. Открыв
искомую страницу, увидела это... Голые тетеньки, дяденьки, групповые
оргии во всевозможных позах и вариациях, призывные заголовки статей (или
как их назвать) полезли со всех сторон, немедленно открыв десятки
дополнительных окон. При попытке закрыть хотя бы одно из них, в отместку
тут же открылся другой десяток.
Время суток никак не располагало для разглядывания порносчаться, ибо на
часах 2 по полудню, по офису деловито прохаживался Большой Босс, да, и
коллеги, которым все очень хорошо видно, как-то странно заерзали на
своих стульях.
Судорожно нажимаемая комбинация ALT F4, приводила к еще большему
замусориванию экрана. Кроме того, какой-то из экранов начал издавать
звуки.
Хорошо, он уходил в наушники, и приближающийся экранный оргазм услышали
только мои соседи по комнате, а не весь офис.
Растерянно поглядывая на страничку, где "Маша давала всему классу", я
раздумывала, как прекратить все это безобразие и остановить поток
гормонов, как вдруг услышала удивленный голос за своей спиной:

- Маруся, а что Вы делаете?
Увлекшись борьбой с экранами, я не заметила, как в комнату зашел Большой
Босс.

- Э-э-э. Это наш сайт:
- То есть?
- Ну, у нас на форуме... кто-то забыл. То есть оставил... какой-то урод,
ну: , - вконец растерялась я, потому что через наушники один из открытых
экранов взвыл с невероятной силой, вогнав меня и коллег в краску.
Надо заметить, Большой Босс смотрел на меня не то, чтобы злобно. Скорее
заинтересованно. Да, именно это выражал его взгляд. И как раз от него
мне было еще больше не по себе.

- То есть, ну, кто-то зарегистрировался на Форуме, на форуме Фирмы, на
нашем форуме, и оставил там ссылку. А если открыть, то Вы же знаете, :
то есть, что я говорю? Короче, закрыть сложно.
Я с трудом пыталась совладать с собой, из-за чего речь походила больше
на блеянье ягненка на закланье, нежели на вразумительный ответ, почему я
в рабочее время интересуюсь подробностями сношения в зад, в перед, и в
зад и в перед одновременно, не забыв при этом о третьем отверстии. Тьфу,
:м-м-м-м-м, гадость, какая!!!

- Да, понимаю, скорее всего, сложно оторваться. Поэтому Вы и решили
остаться посмотреть?
- Нет же, я совсем не это имею в виду!

И впрямь, как объяснить человеку, далекому от интернет-технологий, что
окна сами открылись, стоило мне только туда зайти, и что мне совсем не
интересно рассматривать подобное, особенно в присутствии многих людей.
Большой Босс испытующе смотрел на меня. Оргия на бекграунде красноречиво
дополняла звенящую в комнате тишину. Коллеги замерли в ожидании, как же
я выкручусь. Я же сидела на своем стуле, пунцовая, силясь сформулировать
вразумительный, а главное членораздельный ответ, какого черта я тут
наблюдаю за неграми с лошадьми (кстати, создатели порносайтов все сплошь
расисты и националисты), слушая параллельно ржание, кудахтанье,
охи-вздохи, прерываемые громкими всхлипываниями непонятного
происхождения.
"Так, хорош вопить!", - сказала я и вырубила компьютер, отрубила,
убила, ткнула злобно на кнопку OFF на системном блоке.
Все умерло. Затихло. Тишину в комнате более ничего не нарушало.
Окружающие смотрели на меня чуть ли не с сожалением. Большой Босс,
крякнув, присел на край стола и, по всей вероятности, готовил какую-то
гневную речь о недопустимости подобного впредь.
Скорее всего, речь бы его заняла несколько минут, ибо адресовал бы ее не
только мне, но и всем коллегам, имеющим доступ в интернет. Возможно, он
даже пригласил бы в комнату Системного Администратора и попросил бы его
разобраться, каким это образом я продралась на данный сайт, и почему
система безопасности и фильтрации не сработала. Вполне вероятно,
дальнейшие санкции не заставили бы себя ждать - начиная от порицания,
заканчивая запретом на интернет абсолютно для всех и разрешив вход
только с одного специально предназначенного для этого компьютера.
Я решила не подвергать коллег такому испытанию, а, выждав секунд 40,
включила компьютер обратно, загрузила windows, загрузила наш сайт,
открыла форум, нашла ссылку и:

"Не надо!!!" - не выдержал тихий и спокойный француз Поль, который до
сих пор вообще не отличался говорливостью. Его скромная утонченная
французская натура (или недавняя женитьба - не знаю, что больше подвигло
на этот импульсивный поступок) с трудом переносила бесчинствующих на
экране и бекграунде амазонок.

- Марусья, пошалуйста, не надо открывать этот сайт. Он же опять будет
кричать, открывается много окон. Это не есть хоросшо. Я же знаю,
порносайты очень сложно закрываться! Так можно заразиться вирусом.

Теперь уже вся комната удивленно смотрела на Поля. Большой Босс с
любопытством заглянул в экран его лэптопа, где, к счастью для нас всех,
ничего, кроме сухих цифр финансовой отчетности, не оказалось. Вера
прыснула от смеха и на всякий случай ушла из комнаты на улицу. Таня со
свойственной ей прямолинейностью спросила, как часто Поль сталкивался с
такими проблемами. А я, воспользовавшись смещением внимания, наконец,
смогла из себя выдавить:

- Босс, кто-то оставил на нашем форуме ссылку. Я пошла по ней, чтобы
проверить, и после этого компьютер был уже не в моей власти. Если сейчас
я нажму на нее, убрать последствия можно будет только тем способом,
который я только что продемонстрировала.
- А, понятно, - вполне миролюбиво и где-то даже добродушно сказал
Большой Босс,- Будьте осторожны, Маруся, в следующий раз. Наверное,
стоит поставить какой-то фильтр, чтобы это не происходило?
- Нет, к сожалению, этого не избежать. Просто надо удалять подобные
сообщения, не глядя.
- Ну, в следующий раз так и поступите.
- В следующий раз, непременно. Извините за суматоху.
- Да, ничего - загадочно улыбаясь, ответил Большой Босс.

Решила побороться с осенней депрессией, попить травок каких для
повышения жизненного тонуса. Набираю в Яндксе: "природные
антидепрессанты". Под нумером 1: "Ученые открыли, что сперма - природный
антидепрессант". Вот, оказывается, какие травки пить надо! Показала мужу
- хохочет: "Только добывай сама!"

Итак, выбор Украины-2004. Бандюкович против Злющенко. Естес-но, промывка
мозгов по ТВ идет конкретная.
Передача на ТВ, один депутат поливает двух других из другой партии. Они
втроем поехали в Мерефу (село такое под Харьковом, кто не знает), и
разбили стекло на избирательном участке. Судя по всему, депутат принимал
активное участие, но теперь пылает праведным гневом:
- Нет, где это видано - стекла бить? Харьковчане к этому не привыкли. А
милиционера бить? Нет, в Харькове милиционеров БЕЗ ПРИЧИНЫ не бьют!!!

Да, такой вот справедливый город!

Вот насчет отправки факса. В жизни просто не смогу заложить документ
неправильно- умная секретарша, обьяснявшая мне секрет мастерства,
научила- если вкладывать страницу фейсом вверх, то факс идет богу.

В предысторию можно сказать вот что... Живу я вроде не в самом жизненно
отсталом московском районе, но вот с инетом у нас всегда были
проблемы... АТС не справлялась и прочее... Но чудо в мае нам подключили
выделенную линию.
И начались приключения моего дома. где кроме меня страдают по сей день
целых 10 человек (а может уже и больше), точное количество админы упорно
умалчивают - обещали не более 8... радиомодем как-никак.
В прошлом месяце не было интернета 9 дней... вообще, вместо ответа по
телефону мы общались с милой девушкой, которая сообщала нам, что все
бузумно заняты - мы надеялись, что нашей проблемой - когда на пятый день
поехали к безумно занятым людям - увидели закрытую железную дверь, через
3 дня интернет появился.
Но самое интересное произошло на прошлой неделе и продолжается до сих
пор :) В пятницу как всегда пропал инет... а я была дома - отпуск,
позвонила админам, после троектратного общения с милой
девушкой-автоматом я наконец-то услышала уверенный мужской голос,
который после проведения нехитрых манипуляций все-таки удостоверился что
интернета нет. Его ответ достоин этого сайта "Если в течении 4-х часов
интернет не появится, тогда позвоните нам снова". Прошло 4 часа... люди
на другом конце провода опять удивились отсутствию инета и попросили
подождать до завтра (интересно чего) и слезно обещали прислать бригаду.
В выходные мы снова общались с девушкой, которую считаем уже чуть ли не
лучшей подругой.... Сегодняшний ответ админов уже вызвал смех, даже
забыли о расстройствах.... "Как у вас нет интернета???? Ну подождите еще
немножко, мы бригаду пришлем"...
И не уговаривайте нас сменить провайдера, мы просто не можем это
сделать, нет у нас другого.....

Вечеринка Хэллоуин - все в костюмах. Мой товарищ изображает арабского
шейха, полный наряд, в руках мешок денег (шоколадки в золоте), и,
конечно же, приклееные жгучие черные усы. Поскольку костюмы покупали
вместе, то я единственная из гостей знала, что усы снимаются с такой
пленки на время использования, а потом на эту же пленку обратно лепятся
для использования в будущем. Пленку товарищ предусмотрительно положил в
задний карман брюк, чтобы не потерять.

Теперь собственно прикол - к концу вечера, когда все уже устали и стали
частично с себя элемены своих костюмов стаскивать, мой товарищ, случайно
оказавшисть посреди комнаты и в центре всеобщего внимания, тоже решил
освободиться от надоевших усов и приклеить их обратно на пленку, но это
мы с вами знаем что к чему, и где пленка лежит (в заднем кармане брюк).
А гости оторопело смотрели на товарища, который со словами "Надоели мне
эти усы, надо снять" задирает длинный костюм и пытается залезть рукой в
задний карман брюк.... немая сцена и дружный хохот. Ж)

Если в google ввести фразу для поиска "вор должен сидеть в тюрьме"
первой будет ссылка на персональный сайт Виктора Януковича :)

Сижу, смотрю сериал "Холостяки", дочка в соседней комнате уроки делает.
Решила отвлечься на минутку, проверить, чем это я занимаюсь, заглядывает
ко мне - Мама, это - "Холостяки"? А в это время перерывчик на рекламу-
рекламируют фильмец Чужой против Хищника.. Рожи у них соттовествующие.
Я на автомате: конечно, холостяки, кто ж за таких замуж-то пойдет...
Лека

... прежде чем покупать компьютер, убедитесь, что он сделан на базе
процессора Intel Pentium 4. Только процессор Intel Pentium 4 позволит
перезагружать ваш компьютер в 2 раза быстрее... (Хм, кто бы спорил...)

... Лукашенко недоволен тем, что в Минске повсюду развешаны рекламные
щиты, на которых изображены зарубежные фотомодели. «Надо, чтобы у мэра
Минска не висели эти француженки с замызганными лицами на каждом
перекрестке, в том числе, и там, где президент ездит. Своих туда
фотографируйте», — сказал Лукашенко.

(c) http://news.tut.by/health/46482.html

Байка с техническим уклоном про мужичка, что с нами работает на
автосервисе.
По мотивам анекдота про стальные шарики - один расколол, второй проебал
и поговорки - дай дураку хуй стеклянный, так он и хуй разобьет, и руки
порежет...
Работаем мы на сервисе Вольво. У Вольво жиклеры омывателя лобового
стекла - просто сказка - заливают все стекло равномерным веером, а не
одиночными струйками, как у наших машин. И задумал он себе на
жигуль-четверку такие же поставить. Сказано-сделано, пошел на склад,
купил. . По 110 рублей. Две штуки. А направление струи в них, как у
наших, менять невозможно, надо сразу ставить на такое место, чтоб веер
бил куда надо. Начал точить их подошвы напильником, чтоб угол струй
подрегулировать. Одну переточил нахуй, вторую - как анекдоте -
проебал... Хуйня, пошел, купил еще пару. Расточил, начал вставлять в
проковырянные дырки в декоративных накладках на воздухозаборники капота
- не вышло, слишком близко от стекла, не заливают полностью... Испортил
эти накладки, выкинул. Просверлил пару дырок в капоте. Вставил. Удлинил
шланги. Подключил. Работает!!! Но нет пределов совершенству - решил
поставить клапаны, чтоб вода не стекала и струи били без задержек. Купил
пару отечественных по полтиннику - здоровые, работают от липиздричества.
Но вот беда - когда купил и поставил, узнал про вольвовские клапана - в
виде тройничков для шлангов, маленькие, с шариком, не требующие ни тока,
нихуя... Надо ставить... По стольнику штука - купил пару. Старый бачок с
насосами выкинул - купил от Нивы, с насосами-бочонками. За 300. И
второй, маленький, отдельно для омывателя фар. За 150. Наши
лекстрические клапана выкинул. На каждый бачок по вольвовскому клапану
клапану. Уф-фф-ф... Вроде все... Посчитать - охуеть : 1100 целковых, это
если не считать шлангов и попорченных накладок воздухозаборника... Да
плюс геморрой... СамОй омывайки стекол можно купить было (я посчитал ) -
литров девяносто... Такая вот математика. Увлекся, одним словом...

ЗЫ: Борька, если вдруг прочитаешь - то без обид, ы? :-))

Балабас Евгений

Сегодня прислали:
Прогноз WeatherNews
-------------------
28 Ноября, Воскресенье Ночью +10 Днем +6 Небольшой снег
29 Ноября, Понедельник Ночью +15 Днем +8 Снегопад
30 Ноября, Вторник Ночью +17 Днем +10 Снегопад
01 Декабря, Среда Ночью +16 Днем +7 Снегопад
02 Декабря, Четверг Ночью +11 Днем +2 Облачно
----------------------------------------------------------------
Ничего не редактироал!

Эту историю рассказал мой коллега.
Едет он как-то в метро, в самый час пик, народу - не продохнуть, и
случайно слышит разговор двух женщин: Одна из подруг, видимо здорово
обиженная на весь мужской род:
- Ты представляешь, все мужики такие козлы...
На что другая ей отвечает:
- Нет, ты не совсем права...
Услышав сее неординарное заявление, мой товарищ начинает прислушиваться
к диалогу. Теперь то, что он услышал далее:
- ... ты забыла, ведь есть еще ОСЛЫ да БАРАНЫ.
О как! :-)))

Есть на одном музыкальном канале игра 33. Задаются вопросы и ответ
начинается на соответсвующую букву алфавита.
Вчера.. Отвечает девушка, плохо отвечает, волнуется наверное.
Вопрос.
Ведущий: С кем воевал на Куликовском поле Дмитрий Донской
Ответ на букву М
Девушка: Македонский?

В институте не топят. Или топят, но мы этого не ощущаем. Благо, что
разрешают находиться в аудитории в верхней одежде. А вот у доски стоять,
все-таки, не совсем удобно в куртке.
Неудобно как физически, так и, думаю, морально. Сегодня на семинаре
преподаватель вызывает девушку читать ее доклад. Она поднимается со
словами: "Хорошо, я иду, а можно я не буду раздеваться?" Милисекундная
пауза. Все в группа бъется в истерике от услышанного.
Преподватель тоже повеселел. Девчонка понимает, что сказала немного не
то (дело происходит в теххническом вузе), начинает оправдываться..

Преподаватель предлагает ей присесть на стул у доски - так читать
удобнее. С последней парты рыдающе-вздыхающе страстный голос
одногруппника: "Садись, только м-е-е-дленно..."

Helicopter

история короткая - наблюдал только что...
Ищу в сети что-нибудь про почтовые открытки - и натыкаюсь на такую
страницу (http://www.mazaika.com/postcard03.html)

Russian Halloween - Sedmoe Noyabria

:)))))

По всему Киеву не счесть оранжевых ленточек (на авто, на сумках/шапках,
памятниках и т.д.) - в поддержку Ющенко.
Офис.
Играет радива (какая волна - не скажу, не знаю).
Музыка играет в фоном режиме. За день насчитал 5 раз, когда ставили
старинную песню со словами: "Оранжевое небо, оранжевый верблюд" и т.д.

Вот я и думаю - это просто ПиАр или таки - черный ПиАр?

мдя..
"Скудное питание и постоянная нехватка важных для полноценного развития
организма микроэлементов заставили племя бубал обратиться к своему
единственному богатству - коровам. То ли практическим, то ли
эмпирическим путем они выяснили, что употребление в пищу менструальных
выделений этого животного поможет им бороться с рахитом, цингой и
белокровием.

Загадочное племя бубал кочует со своими стадами на границе Кении и
Сомали. И только у этой народности существует удивительнейший обычай: их
дети от рождения до вступления в брак употребляют выделения коров.

По древнему поверью, лизание коровьего влагалища придает будущим воинам
силу и мужество. А как недавно выяснили итальянские ученые под
руководством профессора миланского университета доктора Альфредо
Скабротти, таким образом детский организм в период роста восполняет
недостаток железа, магния, фосфора, кальция, калия, витаминов B6, B12, Е
и D.

Благодаря этому самая страшная болезнь региона - анемия, или недостаток
гемаглобина в крови, обходит племя бубал стороной.

Чем богаты, тем и рады

Но самое интересное происходит позже. После полового созревания у всех
мужчин племени проявляются ярко выраженные гормональные изменения. У них
резко увеличиваются размеры яичек. Порой до совершенно невероятных
размеров - 70 - 80 сантиметров в диаметре.

Профессор Скабротти не без основания считает, что это «чудо природы»
является прямым следствием нетрадиционного питания, особенно
практикуемого до полного полового созревания. После некоторых
исследований он пришел к выводу, что богатые гормонами месячные
выделения крупного рогатого скота, помимо всего прочего, обладают
способностью вызывать необратимые гормональные изменения у человека.

Любопытно, что такие гигантские яйца аборигенов никак не влияют на
деторождение в племени. Однако создают незадачливым бубалам массу
проблем в быту и на охоте. Единственным и несомненным плюсом можно
считать только волну туристов со всего мира, которые платят огромные
деньги, чтобы увидеть нескромные достоинства бубалов.

Доходы от посещения туристов позволяют бубалам значительно увеличить и
разнообразить свой рацион. Из-за этого они уже отказываются подходить к
корове как к витаминному источнику, и, вполне возможно, следующему
поколению бубалов похвастаться уже будет нечем."

Еду на работу. По "Авторадио" передают новости. Одна из новостей: В
Венгрии прошла демонстрация блондинок с требованием запретить анекдоты и
шутки о блондинках. Один из аргументов - ведь запрещено смеятся и
подшучивать над евреями и неграми. Парламент Венгрии якобы собирается
рассмотреть вопрос о шутках над блондинками.
Вот ведь как - примут закон и приравняют блондинок к неграм и евреям!

Е.В.

Знакомая рассказывала: Было это давно, пригласила она тогда еще будущую
свекруху в гости. Решила приготовить к ее приходу что нибудь интересное
и выбор пал на солянку. А вот как онная готовится знала невестка очень
приблезительно, решив что это будет видно по ходу пьесы начала варить
свое жудкое варево. В ход пошли почти все продукты находившиеся в
холодильнике и рядом с ним. Вроде бы для первого раза солянка вышла
довольно неплохо.
И вот все усаживаются за стол и подается первое блюдо, страху перед
свекрухой не было предела.
Свекруха попробовав "солянку" и расплылась в улыбке:
- Ты так вкусно приготовила, а что это за блюдо?...
Хорошо что невеска сразу сообразила:
- Да это там в книжке с рецептами австрийской кухни, нашла случайно.

Я вообще человек очень далекий от политики, но вчера услышал занятную
историю, которой захотелось поделиться. Память у меня та еще, поэтому
рассказываю, как запомнил.
Преамбула: Ходят слухи, что один из кандидатов в президенты незалежной
Украины, а именно господин Янукович, в прошлом был дважды судим (или
дважды не судим:)). Журналисты раскопали, что одна из судимостей
господина Я. была за изнасилование в каком-то мохнатом году. Далеко не
секрет, что на зоне делают с осужденными по этой статье, и какое место в
иерархии они там занимают. Но суть не в этом. Известно, что нет черного
и белого пиара, а есть просто пиар. Политтехнологи, работающие в
аппарате Януковича предложили ему, для поддержания имиджа кандидата,
вызывающего противоречивые чувства у народа, следующий ход. В разгар
дебатов в Януковича кто-нибудь запустит каким-нибудь предметом, и тот
упадет, показывая, как он страдает за родной народ и политические
идеалы. Но все бы хорошо, но про эту задумку узнала оппозиция. И один из
представителей оппозиции запустил в Януковича не каким-либо предметом, а
обычным куриным яйцом, опередив заговорщиков. Этот эпизод показывали по
телевизору, причем в замедленной съемке. Было отчетливо видно, как это
яичко попадает в господина Я., которого маленьким и щуплым ну никак не
назовешь, и тот так картинно падает. Смотрелось, в общем, весьма
комично.
Амбула: На Украине есть радио типа «Шансон». Один из ведущих диджеев
которого, не помню фамилию, любит устраивать в эфире различные
розыгрыши. И вот звонит он по случайному номеру телефона и задает
следующий вопрос. Вопрос философский: «Что первично, курица или яйцо? »
Мужчина на том конце провода, видимо решил сострить или блеснуть
интеллектом и сказал, что совсем недавно то ли в Испании, то ли в Италии
был случай, когда яйцо снес петух. Реакция ведущего была блестящей: «Не
знаю, как там в Испании или Италии, а у нас на Украине… яйцо снесло
петуха».

Дочке в школе сделали ежегодную прививку от туберкулеза, так называемую
реакцию Манту. В связи с чем она была освобождена от обязанности мыть
посуду (на время). Несколько дней спустя доча, пытаясь выпросить новые
послабления, заходит на кухню, где мы с женой пьем чай, и с видом
трагической актрисы выдает: "Мама! Папа! У меня манта чешется!"...
Хорошо, что чай уже остыл:))

А у нас на работе заходит как-то админ ("вещь в себе" как многие админы)
и говорит так рассеяно: "Девочки не используйте F пока" (у нас на F
лежит общая база данных). А Ева смотрит на клавиатуру и говорит так
заинтересованно: "Заглавную или маленькую?".
Не надо смеяться, мы все такими были когда-то.
Ада.

Н-да, все мы знаем и любим историйки подвида "аты-баты". Вот еще одна из
них.
Год примерно 1987, место действия - славный город Киев, 173 ср. школа.
Начальная военная подготовка заключалась в ходьбе, стрельбе и нытье. Был
у нас военрук по весьма неорегинальной кличке Полкан. Полкан имел ряд
особенностей, которые, будучи невыдуммаными, представляют интерес для
любителель неординарного русского "языков". Например, в словарь Даля не
вошли такие перлы как "зизьгообразно" или "противиугась". При всем этом
Полкан отличался крайней грубостью, склочностью, и отсутствием какого-бы
то ни было понимания прогрессивной молодежи, т. е. тех из нас кому
маршировка строем вовсе не казалась приятной альтернативой нахождения на
седьмом небе. Однажды, вместо очередной маршировки или зубрения уставов,
спустились мы в тир дабы, постреляв по мишеням из мелкашек, обрести
столь важный в жизни навык как точная стрельба в человека. Тир был
длинный, в форме вытянутого прямоугольника. В середине оного
располагались маты и на повестке дня стояло следующее: каждый получает
три патрона, пробегает метров 20 от стенки А, ложится на мат, и стреляет
по мишени на противоположной стенке Б в 30 метрах из положения лежа.
Просто, скажете вы. Ан нет. Перед тем как раздать патроны, Полкан выдает
такую фразу "целится прямо перед собой, потому что в другой школе был
недавно убит... военрук!" В моей голове проносится такая мыслишка "это
надо повернуться на 180 градусов на означенном мате, прицелится, и, не
попав в своих собратьев по классу, убить насмерть именно военрука!" Oт
этой мысли мне стало настолько смешно, насколько неуместным был повод
для смеха. Будучи уже выставленным за дверь я с удивлением обнаружил в
кармане 4 патрона. Я вот думаю, жив ли еще Полкан?

Рядовой

Подруга вчера выдала:
"... Логика у меня всегда есть, только ты ее не замечаешь..."

О глюках
Решил давеча поменять кулер.
Снял крышку, снял старый кулер, поставил новый, поставил крышку на
место. Пошел перекурил.
Вернулся, включаю машину.. загрузился.
Выскакивает надпись "Обнаружено новое устройство"...
Обморок

В поисках железки набрел на такое объявление, сайт реальный - но
рекламировать не хочется :)
08.10.2004 Внимание! Изменился график работы!
Уважаемые посетители! Обратите внимание, что в связи с существенным
ухудшением ситуации на дорогах изменился график работы нашей компании.
Теперь мы работаем с 9 до 17 часов. Такие меры были приняты после того,
как 90 процентов наших покупателей планируя приехать к нам к 18-19 часам
реально оказывались в нашем районе к 20.

Сегодня прочел в выпуске дополнительных историй (4 от 21.11.2004)про
сайт www.strihi.ru. Где программка компьютерная рифмы подбирает. Зашел.
Решил подобрать рифму к слову "Путин". И что же вы думаете? Среди
прочего программа выдает "Сталин", "Ельцин" и "Сусанин"! А еще говорят,
что до создания искусственного интеллекта еще очень и очень далеко...

Сегодня прочла в www.newsru.com перевод статьи из Le Temps.

Сближение между Киевом и Брюсселем позволило бы продвинуть периметр
континентальной безопасности (борьба с трансграничной преступностью,
контроль над миграционными потоками) к востоку от новых восточных границ
ЕС: с Украиной граничат Литва, Польша, Словакия и Венгрия.

Комментарий: Если Украина граничит с Литвой, то это значит она уже
поглотила Белоруссию. А все говорят о российском хищнике...

Бля, украинские выборы уже достали...
Преамбула: Уже хер знает какой день подряд по всем каналам ЦТ одно и
то-же. То оранжевые пятна бегают, то бело-голубые. Я уже нах,
разбираться стал кто за Ющенко, кто за Януковича, хотя мне это все как
рыбке зонтик. Бля, такое ощущение, что Хохляндия это пуп земли, и если
они экстренно не разберуться, какой цвет им носить в этом сезоне, вся
цивилизация накроется медным волосатым тазом!
Теперь собственно, амбула...
Вчера, пришел с работы в семь вечера, упал в кресло, включил ящик.
Первый канал - "Выборы на Украине", второй - "Украинские выборы", третий
- те-же яйца, только в профиль... Типа мне своего геммороя на работе и
дома мало, что бы еще по-этому поводу грузиться все свободное время.
Короче на 5 или 6 канале наткнулся на какой-то средненький боевичок, и
решил за неимением лучшего "тем и поужинать". Проходит минут 10, начинаю
отходить от работы, врубается реклама. И первый ролик про зубную пасту
(какую - забыл, блин...). Текстовка типа: "Бла-бла-бла... Даже
стоматологи чистят свой хавчик нашей хренью" и т. д. Но не это
главное... Интерьер ванной в ролике: оранжевая плитка, оранжевые шторы,
оранжевая полочка для всякой лично-гигиенической хрени, оранжевая зубная
щетка и главный герой ролика в ОРАНЖЕВОЙ ПИЖАМЕ!!! Первая
бессознательная мысль моего задолбанного гипофиза: "Этот за Ющенко..." И
только спустя пару секунд я понимаю до чего может довести постоянная
грузиловка...

Жена смотрит, как на Украине пятый день полстраны митингуют, и выдает
фразу: "Я всегда знала, что хохлы не любят работать"