Самые смешные истории за месяц!

Сегодня в программе "Вести" выступает Анищенко насчет куриного гриппа:
"Вы принесете мне курицу. Ее разденут, умертвят, лаборатория скажет мне,
что там куриный грипп и я ее съем на Ваших глазах. Проведу акт
самоуничтожения."
Но, простите г. Анищенко, каким это образом курицу будут раздевать, а
потом умертвлять? И кто будет платить за курицу, которую Вы съедите в
порядке "самоуничтожения"?
И еще: "Охота на уток мужчинам нужна для сохранения своего вида. Охотник
там, добытчик"
Вообще-то для сохранения вида мужчинам требуется другая, прекрасная
половина человечества.
Бессмысленный для нашего государства, риторический вопрос в воздух:
- Когда? Когда ответственные государственные работники научатся говорить
нормальным, пусть не классическим литературным - это для них невозможно,
а простым РУССКИМ языком? Ведь не должен "россиянин" говорить, навлекая
на себя одни насмешки. Тем более на таком посту. Вспомните Черномырдина.

В Ерушалаиме полным-полно людей со всего цвета. И американцы, и
европейцы, и азиаты. Большинство из них знает иврит - кто лучше, кто
хуже. Но, как правило, каждого отличает свой акцент. И иногда тебе
бывает сложно разобрать, какой же адрес назвал клиент и в какую сторону
его надо везти. Скажет тебе что-то, гундося, вот и поди догадайся, чего
он хочет. Переспросить - опять в ответ услышишь то же гундосенье, и
снова будет непонятно, какая же улица ему нужна.
Как-то раз остановила меня одна филиппинка и произнесла на своей
филиппинской скороговорке:
- Улица Сиськи, Рехавия.
Взял я ее, а сам думаю, где же эта улица Сиськи. Рехавия - район
небольшой, и все улицы я там наизусть знаю. Еду и методом исключения
пытаюсь определить, где же она, эта улица Сиськи? Мысленно разбил район
на части: в центре улица Рамбан, справа Аза, слева Керен Каемет, снизу
Дискин. Справа нет, слева не может быть, снизу тоже. И когда уже въехал
на улицу Рамбан, сообразил, что это никакая не "Сиськи", а Усишкин.
Завожу ее туда и спрашиваю:
- Эта улица тебе нужна?
- Да, именно эта. Вот здесь на углу останови.

История для любителей и знатоков рок музыки.
Иногда слушаю радио "Свобода". В основном новости. И вот 19 августа в
выпуске новостей передают, что сегодня юбилей - 60 лет выдающемуся
рок-вокалисту Иэну Гиллану из легендарной группы Deep Purple. Далее они
обстоятельно прослеживают его творческий путь, а под конец, естественно,
надо что-то из музыки запустить в его испонении. Запустили. Deep Purple,
Soldier Of Fortune в исполнении Д. Ковердейла.

сегодня девушка постучалась в аську и спросила что делать если
постоянно выкидывает
далее диалог

Loky (03:53 PM) :
придется переустанавливать аську
Лили (03:54 PM) :
Как?
Loky (03:54 PM) :
удали старую и установи новую
Лили (03:55 PM) :
А поможет?
Loky (03:55 PM) :
должно
Лили (03:56 PM) :
Эт тогда номер другой будет...или нет?
Loky (03:56 PM) :
эээ
Loky (03:56 PM) :
ты не блондинка случайно?

и тишина...... наверно блондинка

Этот эпизод произошел в одном из начальных классов средней школы (в этом
классе учился мой дружбан).
Вызвали на уроке русского языка ученика к доске - писать слова.
Учительница диктует слово "хлеб", ученик пишет вместо хлеБ слово хлеП
-класс дружно посказывает "б", "б", и он, глазом не моргнув, после буквы
П пишет Б - получилось хлеПБ. Смех был такой (по рассказам очевидца),
что училка на некоторое время просто выбежала из класса, так как с ней
была просто истерика. Вот так.

УАЗ Патриот. Верный, надежный.
Настолько надежный, что если нарисовать его на баннере, то ссылка с
этого баннера перестает работать.
www.mail.ru предоставляет вам возможность провести realtime test.

"Скрипка Лиса"
Есть такая песня "Фабрики"
Расскажи мне о себе
Я никто в твоей судьбе
Просто попутчица
И ты об этом знаешь
и т.д. и т.п. ля-ля-ля
У меня подруга слушала ее, слушала,
а потом спрашивает - че за песня дурацкая - чего ее там пучит?
:)

"Дай, я..."
Начало 90х годов. Переходное состояние из "абитуры" в студенчество, то
есть поездка в колхоз.
Через некоторое время отсутсвие благ цивилизации и финансовое истощение
начинает негативно действовать на разум.
Шкала ценностей меняется напрочь. Пример из совкового детства - что
считалось самым деликатесом в пионерском лагере? Не торты и конфеты.
Банка сгущенки, смешанная с печеньем.
Продолжу историю. Втроем идем в сельпо.
За бутылкой. Кто сказал - за водкой?!
Денег хватило только на бутылку газированной воды "Колокольчик"
(забудьте про пепси в пластиковой бутылке, в начале 90х, в деревне
газировка только в стеклянных 0,5). Солнце печет, бутылку с вожделенный
напитком надо откупорить. За дело принимается тот, кому доверили
покупку. Примеривается к забору, но здесь вступает в дело Серега.
"Дай я, а то сломаешь!". Вырывает бутылку из рук самого ответственного
из нас, прислоняет боком крышки к забору, хлопает по ней сверху - крышка
с 2х сантиметровым стеклянным обрезком горлышка нафиг отлетает в
сторону. Гробовая тишина, пару секунд спустя 2е катаются по земле. Не
попили, зато повеселились. Еще долго мы припоминали - "дай я, а то
сломаешь".

03.08.05 Букмекерская контора ФОН принимала ставки: Кириченко не забьет
гол ~1.2 на матч ЦСКА-Москва. Кириченко ЦСКА отдал "Москве" в аренду и
ему нельзя было выходить на поле. Жаль ставка ограничевалась 3000р.
Побольше бы такой халявы.

В рубрику "Скрипка-лиса"
Есть у Меладзе песня "Цыганка Сэра". Так вот мой друг был уверен что в
этой песне Меладзе взывает к цыгану Косере и не понимал почему он
находит его губы "сладкими как вино"

МОБИЛА
(в продолжение историй о крыше
http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050420.html#3
http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050422.html#28
http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050424.html#21)

Вот, мобила у Андрея Викторовича Ющенко всех перемутила: дескать, чего ж
там наворочено за 40 или скока там штук евро? Ну, видать, спецзаказ,
платиновый корпус, да скока там функций встроено – до утирания соплей.

А у меня вон простой сотовый, баксов за 80, что ли, так тоже всяких
функций немерянно. Вплоть до поиска владельца, если где забудут. И это
–не понты, а проверено жизнью.

Так, намедни, как обычно, делал зарядку на крыше дома своего, где
арендуюсь, и увидал, как к подъезду подлетела машина с долгожданными
гостями. Я спустился к квартирному домофону и на радостях забыл сотовый
на крыше.

... Встреча, то да се, распаковались, разместились, хряпнули, отъелись -
поехали в центр города - даун таун. Выезжая, впопыхах схватил другую
мобилу, служебную, ближе под рукой оказалась. И вдруг через час –
звонок, смотрю – с моего номера, а мобила мне и говорит, дескать,
дорогой босс, ты меня бросил на крыше. Мне тут одиноко, скорей забирай,
а то удеру нах. Я отвечаю, типа, потерпи пару часов, оставайся на месте,
никуда не уходи. Заберу.

Возвращаюсь через обещанное время. На крыше никого. А аппарат на месте.

... Так что можно себе представить, сколько функций в навороченной
мобиле Андрея Викторовича, если в убогой моей обнаружилась функция
поиска хозяина. И, кстати, гнусные журналюги, раздувшие из мухи слона,
докопались и утерлись, никакого криминала в богатстве упомянутого
фигуранта нет, все – в законе: сказочные доходы - от подаренных папой
брендов «Ющенко - так! », «Нас багато – нас не подолати! », «Бандити
сидiтимуть у тюрмi! », применение померанчевого кольору и прочее
бла-бла-бла, на которое повелись доморощенные любители майданутых
революций. И при каждой продаже идеалов революции с этими брендами
отчисления – владельцу брендов.

... Подумалось, может, и мне взять лайсенс на «Алик мудак», и за каждое
употребление на сайте «Анекдоты из России» драть с Димы Вернера
причитающие отчисления? А там, глядишь, тоже куплю себе такую же
навороченную мобилу, которую уже больше никогда и нигде не забуду! Да и
зарядку делать на крыше перестану – прикуплю себе небольшой стадиончик,
тысяч на 50 зрителей. Уже присмотрел неподалеку – с крыши видать
невооруженным взглядом.

© Алик, который на крыше...

Иду как то мимо лоточницы.
Она:
- Покупайте семечки, очень вкусные!
Подбегает девочка:
- А они съедобные?

Продаем Интернет-магазины, то есть ПО (программное обеспечение) для них.
В Интернет выложена демо-версия, в каждом разделе один товар.
Торговый агент звонит в фирму, имеющую парфюмерные магазины и просит
директора. Отвечает женщина средних лет, хозяйка.
- Здравствуйте! Хотим предложить Вам ПО для Интернет-магазина.
- А где я могу увидеть ваш магазин?
- А вы сейчас за компьютером?
- Да.
- Зайдите на адрес... , видите, вот это демо-магазин.
- Так, вижу, а если я, как покупатель, хочу выбрать товар?
- Нажимаете слева на выбранную группу товаров.
- Так, а что тут у вас, один диван что-ли?
- Понимаете, мы не продаем эти товары, это демо-версия, товаров может
быть сколько угодно, мы предлагаем ПО.
- Это я пониманию но я хочу выбрать, что купить.
- Для этого надо нажать кнопку "Положить в корзину".
- А что я покупать-то буду, этот диван, зачем он мне?
- !?!

Всего до окончания разговора было сделано 4 (четыре) попытки объяснить,
что у нас вообще нет диванов. Безуспешно.

Ищу гибкую упаковку (из поли- этилена/пропилена). Обзваниваю компании,
поднимает трубку девушка:
Я: - Здрасьте, у Вас гибкая упаковка есть?
Девушка: - А куда она загибается?
аут

Короткая преамбула.1). После подорожания сигарет до 4?(!), многие
курильщики перешли на контрабандные по 2?(хохляцкий Пал-Мал или МЛ),
везут их в Бундес черти-как, поэтому пачки сморщенные и сигареты надо
обязательно сущить.2). Мнительная супруга ненавидит сигареты и все, что
с ними связано: дым, запах... ей даже кажется, что он просачивается
через закрытую пачку и выводит ее из себя.
В ее отсутствие решил я просушить сигаеты в микроволновке, разложить по
кругу на тарелочке, 5мин. на "Разморозке" и готово, но запах при этом...
в общем, неожиданно приходит и сразу:"Что за вонь! Лучше бы пожратъ чего
сделал! Почему вся квартира провоняла..."Торжественно открываю
Микровелю, тарелку на стол:"Угощайся, дорогая.."
Тихий шок, занавес...

Иду вчера на работу и вижу на обочине стоит девятка а по всему борту
огромными буквами реклама:MENTOS и внизу маленькими буковками: свежее
решение. Почему то подумалось, что MENTOS это новая операционная система
установленная на компьютерах МВД России

О зонтиках.
История сия приключилась с моими родителями пару лет назад.

Прогуливались они как-то в выходной и случайно оказались возле
автосалона. Там их внимание привлек выставленный на улице Дэу Матиз (они
тогда только появились). Ну и родители решили посмотреть поближе сие
чудо. Естественно тут же нарисовался менеджер, который стал машинку
нахваливать. Ну в общем-то обычные приукрашивания. Но... апофигеем всей
этой трепотни стала одна его фраза:
- Да у нас вот его (Матиз) женщины часто вместо зонтика берут. Очень
удобно.

Ни фига ж себе зонтик за 6 штук баксов....

Навеяно историей "отучение от хамства"...
преамбула: у приятеля есть своя банька, которая прилегает прямо к
четырехэтажке, на четвертом этаже которой он, собственно и живет. В
баньку (для собственного удобства - дабы проще вызывать жену) провел
параллельный телефон.
собственно амбула: сидим у него в предбаннике, обмываем топку бани.
Поддатые уже неплохо. Телефонный звонок. Друг берет трубку. Алло,
трали-вали, (мне слышен женский голос) а вы кто, и т.д. и т.п. Дама
явно начинает заигрывать (а что делаете, а можно ли к вам, хотя я не
туда и попала, а как вас зовут) короче - напрашивается. Друг - бабник до
мозга костей из принципа. - Давай к нам, мы тебя попарим, водочки нальем
и т. д. и т. п. Куражимся, одним словом. Дама начинает потихоньку
слазить (ой, мальчики, не могу, пятое-десятое). Друг потихоньку
свирипеет. Она в конце спрашивает - а куда, собственно, попала? Друг не
выдерживает - ПАЛЬЦЕМ В ЖОПУ!!! И кидает трубку.
Через 10 минут звонок. Алло, сын, это ты? Это твоя мама! За что же так
мне грубо?!
Друг сильно краснеет, выдавливает сквозь зубы - а нечего было
подначивать! и уже медленно опускает трубку на рычаг...

Ох и напились мы с ним в тот день...

Издательский дом "Питер".
"Как пасти котов. Наставление для программистов, руководящих другими
программистами".

Аннотация: "... Программист подобен кошке, которая гуляет сама по себе.
Так уж исторически сложилось. Именно поэтому так непросто быть
руководителем комманды программистов... "
Содержание:
"Предисловие
...
Введение
...
Насколько важно быть крутым?
Мало быть крутым - смотри в оба!
Как руководить чокнутыми, чудаковатыми, странными и обычными
программистами
Какие бывают породы программистов
Умение обращаться с представителями разных пород
...
Бессмысленно ожидать чего-либо при отсутствии контроля
...
Глава 3. Как вести стаю за собой
...
Заигрывание с дьяволом
Вы достигли своего предела
Вы прыгнули выше головы
Вас бесит критика
Как выжить в период упадка и восстать из пепла
...
Энди Гроув - агрессивный параноик
Билл Гейтс - одержимость и расчетливость
Вы - ________ (введите недостающее слово)
...
Как понять, чем живет Ваша начальница
...
Приложение А. Как ухаживать за живностью - электронный администратор
Приложение Б. Как дать скотине в глаз - Критический обзор кода
электронного администратора
...
Заключение
Библиография. Ресурсы для специалистов по выпасу котов

Цена для членов клуба "Профессионал" - 277 р. =)

Так просто вспомнилось.
Год назад по телевизору в течение ДВУХ НЕДЕЛЬ крутили анонс детского
мультсериала. Главный герой – квадратная морская губка младшего
школьного возраста в шортах. И пока кто-то не спохватился, сериал
называли так: «МОЧАЛКА Боб – квадратные штаны».

ВЕСЕЛЕНЬКОЕ ПРИКЛЮЧЕНЬИЦЕ на высоте 20 тыс. футов над землей.(ххх)
Эта история произошла совсем недавно, когда я летел в гости к брату в
Торонто. Ранним июльским утром, рейсом до Киева, нас приняла на борт
обшарпанная Тушка (Ту134), почему-то Одесских авиалиний...
Полет подходил к концу, но OBOLON PREMIUM, принятая на грудь еще в
аэропорту плюс пакет сока на борту сделали свое дело. Мой дружок налился
живительной влагой и напрягся в аккурат после просьбы "Пристегнуть ремни
безопасности". По-быстренькому я поскакал в известном хвостовом
направлении. Впопыхах я захлопнул, но не зафиксировал дверцу-гармошку.
Да простят меня дамы за нижесказанное, начал выдавливать из своего
торчуна по капле, невзирая на начавшуюся болтанку... Процесс шел к
логическому завершению, как вдруг... дверка внезапно распахнулась и на
пороге обрисовалось незнакомое розовощекое существо явно женского полу.
От неожиданности мой малыш, чуть не поперхнулся, но все же выстоял:
Cделался еще более упругим и принял боевую стойку. Видеоряд оказался не
сколько неожиданным - сколько возбуждающим! красотка была явно в соку,
самое то: в меру загоретая и одетая - в розовый топик и белоснежные
джины. Этакий подрумяненный на крымскoм солнышкe "пэрсык". Незнакомка
застыла заворожoнная в явном замешательстве и неопределенности. Этим то
я и воспользовался (хотя, признаюсь, еще пару лет назад в этой пикантной
ситуации я бы только густо покраснел и извинился). Спасибо Монике и
Билу! (Hi!) Взяв левую ручку крали за запястье, я легонько положил ее
ладонь на мой елдак. С ее стороны было лишь слабое сопротивление,
которое лишь больее разогревало, раззадоривало и торопило нас...
На удивление, возбуждение было столь велико, что я довольно быстро
кончил (чего со мной давненько не случалось) в ту cамую розеточку
очаровательногo пупка. Согласитесь: лучше так, а не иначе, тем более,
что самолет уже заходил на посадочную глиссанду.
В момент я уже был в кресле с пристегнутыми ремнями, успокоив тем самым,
соседа Димона, забойного киянина-дайвера. Парой фраз я намекнул ему о
приключеньице, во что он не очень-то и поверил. Но возбужденный вид и
блеск глаз меня явно выдавали. Ай да... Ай да сукин сын! Дa и мой
мальчик как-то не подвел! Мы определенно гордились друг-другом. Ну и
герой, а ведь свершилось... ведь смог же - и здесь смог... Туповатая
гордость так и перла из меня. В очередной раз почувствовал настоящим
мужоком! А зря...
Ведь как-то не по-джентельменски получилось! Бросил даму в самый
деликатный момент, пошла всякая рефлексия... Я обернулся - окинул
взглядом салон, но прелестной незнакомки нигде НЕ БЫЛО!
Не было ее и ни на трапе, ни на абиабусе, ни на багажной вертушке.
Собственно я ее особенно и не высматривал, так как теперь мое внимание
было уже приковано к очаровательной Ирэн, которая летела к своему
канадскому жениxу VIP-классом. Она еще в Симферопольском аэропорту упала
на мой пушистый, чему, признаюсь, я был несказанно рад. По прибытии в
Борисполь весело щебетала о том, как отказалась от бутеров с ч. и к.
икрой, равно как и от выпивки. Kак оказалось, лишь это было единственным
отличием в классах... Ну а у меня земля уходила из под ног, голова шла
кругом в предвкушении от полета, теперь уже в Торонто, на Боинге 767 с
очаровашкой Ирэн...
Обращаюсь к Вам, моя Розовая фея! Несомненно, этот случай -не повод для
знакомства! Но примите же, наконец, искренние извинения за возможнo
причиненные в полете неудобства.
Вы настойчиво приходите ко мне во снах и грезах...
Напомните же о своем существовании постом на E-mail
С горячим Канадским приветом Yrri Potter из Симферополя

В рубрику скрипка лиса

У моего брата сын 3,5 лет очень любит песню Queen "Show must go on". В
его исполнение она звучит как "сабаська, оо-ооо". Почти песня про Люси.

Вчера в программе ЧП (НТВ) показывают сюжет об операции "Зебра). Рядом с
пешеходным переходом стоит гаец, а на заднем плане видна часть не то
объявления, не то вывески. Видно всего одно слово - CERBER.
Вот кого ставят на пешеходных переходах.

Спиздили.
Было это в голодные годы моего студенчества.
И вот перед самыми мы с друзьями в
перед праздником выходной решили съездить
на рыбалку. В качестве водилы мы взяли
с собой Сергея Федоровича- заядлого рыбака.
Ехали мы на его Запоре.
И вот проезжая мимо какого то села мы увидели
на обочине дороги курицу.
Мы проехали мимо нее и почти все даже не обратили на
нее внимания. Только Слава, сидевший спереди зымыслил
то. чего никто даже не представить не мог.
На обратной дороге подъезжая к тому же дому с
курицей
Слава высунулся из окна, быстро схватил сачок
Приготовился И резимм движением Подхватил сачком
Курицу.Хозяин даже опомнится не успел , а мы уже свалили
Пока до общаги доехали, чуть не свихнулись от
крика курицы. Ну а когда приехали курица было успешго зарезана и
съедена.

Сегодня проверял статистику по своему сайту и нашел такое, чем
не поделиться просто нельзя.
Посетитель из Москвы пришел на сайт по ссылке
http://rambler.ru/srch?old_q=мастурбация+и+ее+способы&
words=фотографии+красивых+девушек&btnG=Найти!
То есть сначала - теория, потом, так сказать, практика :%)

Я ржалЪ

Как я искала лопату.
Работаю журналистом. Надо было съездить в командировку в область, и
понадобилась нам лопата (клад искали :)) Где взять лопату в большом
городе?
Шаг первый. Здание большое, во дворе - хозчасть со всякими гаражами.
"Мужики, одолжите лопату до завтра". Мужики подозрительно смотрят (я в
обтягивающей кофте и в штанах с кучей молний): "Тебе зачем?"
- Землю копать.
- У нас только совковые.
Шаг второй. Подвал, столярная мастерская.
- дядя Вася, дайте лопату.
- Тебе какую? - Я уже выучила, какую:
- Которой землю копают.
- У меня только для снега.
Блин, сколько лопат-то, оказывается, существует.
Шаг третий. Звоню в ЖЭУ.
- Отдел благоустройства? Скажите, у вас есть лопаты - такие, которыми
землю копают?
Повесили трубку...
В итоге маленькую складную лопатку купил наш водитель ("давно собирался,
в хозяйстве пригодится") Вывод: в центре мегаполиса очень трудно
одолжить лопату.

Март месяц. Египет. Шикарный отель. Ну, шикарный, конечно, с моей точки
зрения, так как, до этой замечательной поездки в этом году, за границей
я был только в далеком 88-м, в ГДР. Нежусь я на солнышке и захотелось
мне, простите, в туалет. Не удивляйтесь те, кто не был ТАМ, ведь это не
наш Кавказ, где туалеты находятся не на берегу, а прямо в море. В Египте
они глупее: тратят деньги на строительство данных заведений. Туалет
шикарный, все как положено Эм – слева и Жо – справа. Понятие – очереди,
конечно, нет, но, так случилось, что не только я собрался туда в данный
момент, но и еще несколько человек. В туалет с маркировкой Эм, там тоже
иногда ориентируются по ситуации, вошла женщина с маленьким ребенком.
Да, надо отметить, что около туалета несет свой пост египтянин
специально приставленный – помыть там, бумагу положить. Куда ее еще
класть – по три рулона в каждом туалете?! Так вот, за женщиной этой с
ребенком в очереди мужик – русский, новый русский, ну, во всяком случае,
с богатым прошлым времен 90-х – это видно по всему. Этот мужик, в
отличие от египтянина и меня, которые стояли прямо на солнышке, решил
«затаиться» у умывальников – прямо у входа в туалет.
Выглядело все так: египтянин видит меня, но не видит этого мужика.
Проходит минут пять, не меньше… Египтянина кто-то отвлекает вопросом и в
этот момент из туалета выходит женщина с ребенком и заходит мужик –
новый русский.
Египтянин, закончив свою беседу, обнаруживает меня на том же месте. Он
очень участливо улыбается и с услужливым видом заглядывает к
умывальникам и требовательно стучит в дверь, куда секунд 5-7 как зашел
мужик, после этого он выходит и встает на свое прежнее место.
Дверь не открывалась еще, наверное, секунд 10-15. И, наконец, вышел
новый русский. Надо было видеть этот взгляд, вернее, не надо…. Нет, меня
не били, но, лучше бы, мне не стоять на этом месте.
//Denis

В рубрику «Спиздили»!

Кто живет в Москве, тот наверняка знает, что в последнее время
различного рода стройки обозначают красными пластиковыми фонариками,
которые на забор подвешивают. Мы еще в шутку обзываем такие места
«улицами Красных фонарей». Это настолько замечательная вещь, что мы с
друзьями уже успели спиздить несколько таких плафонов, имеющих форму
шара. А что, в хозяйстве пригодится. На даче например. Так вот, стоим
вчера у одной из таких строек и видим приближающегося строителя с банкой
краски, который последовательно один за одним помечает эти фонари
кисточкой, оставляя на них некое подобие черных точек от божьей коровки.
Мы в невпонятках, спрашиваем: «Нахера?», на что рабочий тут же с
недовольством и раздражительностью выпаливает: «Да заебали уже, пиздят
их каждую ночь! »

PS: Кстати, кто еще собирается себе обновить иллюминацию на дачном
участке, будьте осторожны. Плафончики эти пластмассовые и при установке
мощной лампочки внутри напряжением 220 вольт могут просто расплавиться.
На стройке там 36-вольтовые лампы работают. Это нам строитель тоже
рассказал :) Наивный, думает меньше будут пиздить. Да я ради такой
красоты адаптор напряжения куплю и коробку новых ламп…

Прикалывает меня реклама. То девица ноги восковыми липучками от волосни
драит и тут же в гипсе оказывается, то Эйфелева башня в Буэнос-Айресе...
Но самая классная - МТСовская про пидоров. Где мужик стоит, к нему
другой подвалил: "Давай знакомиться!"-"Чего-о?"-"Тебе друзья не
нужны?"-"Чего-о-о?"-"А 10 баксов? Тут недалеко..." Ну и продолжение так
и просится:"Давай знакомиться!"-"Чего-о?"-"Тебе друзья не
нужны?"-"Чего-о-о?"-"А 100 баксов? Тут недалеко..." - потом ошалелая
рожа: "Думал- акция МТС, а оказалось - пидары..."
Ну да включил "Дорожный патруль" - придумывать ничего не надо. Некий
юный гей все анекдоты на себя собрал. Познакомился с двумя такими же у
Павелецкого:-"Тебе друзья не нужны?" (Мальчик крутит пальчиками перед
телекамерой "Я такой общительный!"), предложили потом пойти к ним на
хату, но прежде одолжили у него мобил ( "Тут недалеко...") и свалили.
Встретились в ментовке.
Остается домыслить интервью: "А что тебе менты сказали?" - "Что
пидарас"-"????" - "А я так славу люблю".
Идею дарю рекламщикам. Можно и слоганов тьму: "Замани гея в МТС и получи
10 баксов", "Каждому пидару - 10 баксов". Название нового тарифа -
"Голубая устрица". И разрекломировать возможное слияние МТС с
"Арбат-престиж".

Суббота. Телеканал "Спорт", трансляция матча ФК Москва-Динамо.
Вот такие комментарии:
1. (Комментируя эпизод с нарушением правил) "...ну, как говорится, кто
сверху - тот и прав..."
2. "... с мячом черно-белые москвичи..." - и это когда мяч у Тчуйсе
был!!!

Благодатная тема насчет прикольных имен и фамилий (см. про Олимпиаду
Хренову), почти всегда в компании у каждого найдется пара историй про
знакомых, которых жизнь (или родители) наградили такими забавными ФИО.
Я всегда в таких случаях рассказываю старую историю с "анекдот.ру" про
девушку, фамилия которой после замужества стала Митронова-Слободская. А
потом рассказываю свою историю, про одноклассницу своей мамы, у которой
в детстве была фамилия Шнуркова, и ес-но все дети над ней издевались.
Когда она вышла замуж, то как и положено в 70-х, взяла фамилию мужа.
Фамилия ее супруга была Ширинкин!!!!! Вот уж бывшие злобные однокласники
на встрече выпускников потешались!
P.S. Кстати Головач Лена - это не персонаж избитого анекдота, а моя
реальная одноклассница

Сидим в политеховской общаге на лесной.
Отмечаем хороший светлый день. А для студента любой хороший светлый
день-ПРАЗДНИК!
В то время мы очень плотненько общались с собратьями студентами из ЛЭТИ.
Ну так был у меня там дружбан и по совместительству бывший одноклассник
Беня.
Доброй души человек, довольно пухленький(95 кг.). Первый курс, потом
исхудал от жизни такой ;)) Всем довольно хорошо уже Вышел я в
комнату типа сортир, возвращаюсь и возьми да и спроси Беню.
- Ну как говорю учеба у тебя, Беня, в ЛЭТИ то?

Тут Беня хватается одной рукой за стул(который вместо стола меж двух
коек стоит), второй за кровать. Слегонца нагибается, такая личная драма
в глазах видна…..
И реально обблевал весь стул(тобишь стол, кровати, пол и себя)

Наверное не очень учеба то……

Вот и Беня обтерся и подтвердил, что не очень

И взявшись за стаканы, мы продолжили. Обсуждая, как нынче тяжело живется
бедному студенту.

1. Защита диплома. На защиту я пришел в драных джинсах (у меня 2 пары
джинсов. Одни – драные, другие – очень драные) и в майке, так как
рубашка была в стирке. У нас с Тимуром была одна тема. Он отвечал
первым, а я – последним по списку. Наконец вызвали меня. Я ответил все.
И тут начал мне замдек задавать вопросы в общем не по теме – левые
вопросы по сути своей. Я начал нервничать и заикаться. Закрыл глаза,
собрал весь негатив – и избавился от него с помощью слова «тьфу». Тут
замдек отреагировал, будто я ему в лицо плюнул, начал орать. Меня
отстояли научный руководитель и завкаф. В результате объявляют оценки. У
меня 5. В конце объявляющий делает добавление: «Но хотелось бы отметить,
что поведение некоторых студентов не соответствует поведению выпускников
Национального Университета. В частности, __________. ». Потом этот
случай стал притчей в нашем универе.

3aS7

Прислали мне тут резюме, причем сначала, первый вариант был нормальным и
вполне серьезным, а потом вот этот вариант (почти без купюр):

" Или этот правдивый вариант
Ф.И.О.: ************
Претендуемая должность: Сменный инженер ****.
Возраст: 25 лет
Семейное положение: Женат (хочу развестись), детей нет
Образование: Высшее. В 200*г окончил "Поволжскую Государственную
Академию Телекоммуникаций и Информатики" где мне была присвоена
квалификация инженер связи по специальности "*******".
Опыт работы:
Общий стаж: * года
Профессиональные навыки:
Профессионально катаю вату, пинаю воздух, плюю в потолок, ковыряю в носу
Должностные обязанности:
смотреть ТВ, сторожить
Компьютерные навыки: Ламер
Сначала сломаю (нечаенно), а потом думаю зачем
Дополнительные сведения:
неЦелеустремленный
неНадежный
неПунктуальный
неСпособен мыслить логически и аналитически
неСпособен работать под давлением
неОтветственен
неСпособен работать как самостоятельно, так и в команде
Телефон: ******
E-mail: Death**@***""

Интересно примут на работу или нет?
Poll1248

К сегодняшней истории про кошку-собаку. У моей сестры двоюродной с зятем
кошку зовут козел. На мой вопрос почему заять сказал, что когда котенок
был маленький и ему не давали имя он страшно гадил и у зятя от
недостатка слов вылетало только "ну ты и козел". Вот так.

Навеяно "Гречневой кашей" и "Ответом"
В далеких 80-х служила вместе с мужем в тогда еще очень дружественной
Чехословакии, в Зволене, в полку телефонисткой на дальней связи. При
получении вызова положено было отвечать: "Замет - 48" (Это был мой
личный позывной). Все доходило до автоматизма. Когда со стороны
наблюдали за работой коллег, то руки так и мелькали, соединяя абонентов.
Домой приходила уставшая и на звонки телефона частенько отвечала: "Замет
- 48".
Сейчас работаю секретарем в банке. На телефонные звонки отвечаю:
"Коммерческий банк "....", секретарь, слушаю." Дома частенько на звонки
по прежнему в суматохе отвечаю: "Коммерческий банк "....", секретарь,
слушаю." Хорошо, если звонят друзья, которые знают, где работаю...... :)

Привет всем служившими с нами в Зволене в 1980 - 1985 г. Подопригора.

История для вэб-дизайнеров. Увидел на одном форуме. Новичок пытается
узнать что-то про вэб-программирование на php. Ему советуют: "Начните с
выбора на каком языке хотите научится - яваскрипт или php или даже
перл". Новичок: "Хорошо, я так понял, что php легкий, буду изучать его.
Открываю Dreamweaver... что дальше?".

(Скрипка-лиса) Вспомнилась песня: "Куда уходит дестство, в далекие края,
к ребятам по соседству, к таким же как и я". Так вот, всегда, когда я ее
слышал, я думал что поется так: "Куда уходит дестство, в далекие края,
ГРЕБЯ ТАМ по соседству, к таким же как и я".

Согласно декларации о доходах премьер-министра Украины, размещенной в
четверг на сайте правительства Украины, зарплата Юлии Тимошенко в 2004
году составила 60665 гривен (примерно 12 тысяч долларов).

В банке, между тем, она хранит лишь 900 гривен (около 180 долларов).

В собственности членов семьи Тимошенко (состоящей из самой Юлии
Тимошенко и ее мужа Александра) указана квартира площадью 32,1
квадратных метра и гараж площадью 18 квадратных метров, но никаких
средств передвижения у них нет.

Судя по декларации, муж Юлии Тимошенко в 2004 году не заработал ничего и
владеет суммой в 16900 гривен (около 3,4 тысяч долларов), 900 из которых
находится в украинских банках, 16000 - в зарубежных.

http://news.pokrovsk.info/world.php?id=30926

С тех пор, как меня ударили шахматной доской по голове, меня
сопровождают охранники. /Гарри Каспаров

http://www.inosmi.ru/stories/05/04/15/3447/221330.html

Скрипка-лиса.
В детстве прочел на последней странице газеты: „Отпечатана в типографии
им. Володарского Лениздата”. Потом долго мучился вопросом-где тут имя,
где фамилия?

История про ментов и... тягу к любви. Реальна на 100%, т. к. эти
сотрудники ОВД "Беговой" работали у меня на подработке. Москва, начало
90х, первоначальное накопление шального капитала, появление первых
проституток на Тверской по 200$... Очередная история про ментов, точнее
про ментовскую находчивость.63отделение(теперь ОВД "Беговой"), лет 15-20
назад. Дежурил по отделению один майор(пусть будет Палыч), который
крепко любил "поддатъ", да еще на работе, ну а в дежурке это считай
вообще 100% палево: почти всегда на виду, постоянно народ, да и проверок
тогда тоже хватало. Дело было на какой-то красный праздник, все менты
терпеливо ждут конца смены, чтобы в подвале как следует "оттянуться", а
Палыч уже "теплый". И тут, как водится, проверка. Дальше со слов
рассказчика. Сидит Палыч на расслабоне, лицо красное, настроение
хорошее, на столе(!!!) полстакана конъяку. В дежурку стремительно входит
проверяющий"Так! Ну как тут у Вас!.."Палыч тут же вскакивает, на ходу
опускает в стакан чайную ложку, принимает деловое выражение
лица"Упарились, товарищ полковник, даже вон чаю попить некогда"...
Вобщем пронесло его в тот раз.
Еще, был у них мент, которому запретили честь отдаватъ, у него на
тылъной стороне ладони татуировка в виде восходящего солнца была...
много чего было. В следущей правдивой истории расскажу, как сутенерша
чуть начальника не грохнула.
Быила у нас тогда мода почти после каждого рабочего дня устраивать
"культурный выипивон с девочками", подчас перерастюший в безобразную
оргию. Участвовали и менты, что приносило свои плюсы: ребята они
веселыие (вы когда-нибудь видели трахающегося мента в форме с автоматом
за спиной или в противогазе? Было все...)с ними можно было влегкую
съездитъ бухим на Лубянку за девочками без риска потери в/у, а главное,
взять одну нахаляаву "по ксиве". Мы не наглели, за одну-две платили, а
менты... Тогда, в начале, чуть ли не каждыий второй
сексуальноозабоченный московский мент считал своим святым долгом забрать
девочку нахаляву "по ксиве", даже какой нибудь ментенок из ОВО из
Фигова-Кукуева. Но рынок быстро внес свои коррективы:"Мамки" "вставали"
под местных ментов, халяве приходил конец. Но, как известно, бесплатная
любовь быстро засасыивает.
... Паспортный стол на ул. Марии Расковой, ночь, дежурному менту Диме
делать абсолютно нефиг, раз в 2-3 часа звонок отделение типа"Все
нормально"(отделение в другом месте), да там ничего и случиться не
может. Дима от такой скуки принимает на грудь 0,5л "беленькой", а дальше
нашего героя потянуло на... правильно. А денег нет, но для Димы это не
беда, главное, есть ксива, пушка и даже рация. Нетвердой походкой, но в
форме, он тормозит тачку, водиле:"Так, мужик, твоя тачка нужна в
служебных целях". Слабые протесты водилы отсекаются в грубой форме.
Приехали на лубянку, Дима выбирает красавицу, кошмарит ксивой... Но не
на тех напал. Подъезжает Группа Немедленного Реагирования из соседнего
88го, объясняют:"Девки под нами, надо платить, нам похую что ты "свой".
Дима лезет в гавно и начинает пьяно выступать. До кучи прибегает
водила:"Он бухой!!! Заставлял меня под дулом ехать!". У Димы с трудом
отберают ствол и рацию, доставляют в свое отделение
ОВД"Тверское"(напомню, Дима из соседнего ОВД"Беговой"). Звонят ему в
контору:"Унас ваш красавец, приезжайте, забирайте. Дальше круче. В ОВД
"Беговой" ТРЕВОГА:"Тверские"совсем охуели, забрали нашего!!! Решение:
Срочно выловить бухого "Тверского"и обменятъ!!! Прям как КГБ против ЦРУ.
Патрули шерстят свою и чужую территорию, в прямом эфире слышен мат и
адреса вероятного дислоцирования "противника". Не поймали. Диму
привезли. Влепили выговор с "занесением", подметал месяц территирию
вокруг конторы, а позже даже лейтенанта получил.
Вот так вот. Халява на этом закончилась. А история-нет. Не каждый в
России человек, вообще, может поверить в реальность
произошешего(хотя..)Теперь представьте себе реакцию Бюргера на эту
историю(В натуре, Фантастиш)Здесь недавно с позором судили 3 полицаев,
нашедших 200? и поделивших деньги втихую на троих.

В дополнение к историии 17 от 08.08.
1988 год. Красная Армия, ЛенВо. Стою дневальным на тумбочке, рота
возвращается с обеда. Заходит младший сержант Бахитджанов (ясно-казах).
Далее диалог.
Баха: Почта быль?
Я: Не быль!
Баха: Поняль.
Рота лежит. А Баха не поняль.

Во вчерашнем передаче "Футбол России" в одном из комментариев матча
прозвучала фраза: " По-видимому 30 градусная жара остудила пыл
футболистов ярославского "Шинника". И сказано все это было...
комментатором-женщиной.

Скрипка-лиса.
В самый пик популярности "Ласкового мая" и соответственно Ю. Шатунова,
была мегапопулярна и песня "Белые розы", но один ее момент все слышали,
как оказалось, по-разному кто: "на белом, холодном окне", а кто "на
белом, холодном огне", не понимаю, как огонь может быть белым, да еще и
холодным. Помню, весь школьный класс разделился на два лагеря, доходило
до драки.

Хочу рассказать про новогоднюю елку Квартира моя имеет такое
расположение, что елку после праздника нужно было тянуть через все
комнаты, а это сами понимаете, не всегда удобно. Поэтому я поступала
проще: выкидывала ее на балкон. Там она и валялась до лете. А вот потом
начинались проблемы, куда дальше эту страшилку? Первый год я решила ее
сжечь, встала в 4 утра, взяла ведро, сломала туда елку и зажгла. Горела
она минут 30 (забыла сказать, что балкон мой выходит на центральную
площадь). Как потом объяснили мне друзья, пожарники не приехали только
чисто случайно и поэтому на следующий год, я поступила хитрее…
Представьте… июль, жара, воскресенье (воскресенье выбрала специально,
т.к. соседи, как правило, на даче или в отпуске), до помойки 100 метров!
Вышла я такая с этой елкой, но, одного не учла, что алкаши с первого
этажа по дачам не ездиют, вот они все меня там и ждали…….
Ой, закричали они все хором, елка? , да, говорю, елка, вам то что, думаю
про себя, любишь говорят этот праздник? полгода праздновала! да говорю,
очень люблю, с детства…….
Короче, с тех пор, я выкидываю елку 8 января

Была когда-то и я студенткой славного МГУ, жила в общаге на
Ломоносовском. Как-то в зимнюю сессию, замученная матаном, спускаюсь на
вахту, чтобы посмотреть вечернюю почту. Напротив лестницы доска
объявлений, где вывешивали и всякие афиши. 1988 год, перестройка,
понимаешь, гласность - мало что удивляет. Читаю, взлетаю на пятый этаж в
комнату, валюсь на кровать в гомерическом хохоте. Девчонки (через пару
минут поняв, что само не пройдет) начинают меня тормошить и выяснять,
что случилось. Сквозь истерику выдавливаю из себя два слова:
"Матерные... ха-ха-ха.. песни... ха-ха.." Начинается допрос с обливанием
водой и пр. , так как я не утихаю: "Тебе кто-то спел матерную
песню?..(Отрицательно мотаю головой Ха-ха).. Ты слышала касссету или по
радио?...(Аналогично. У-у..)... Прочитала?.. (Отрицательный ответ)" Моя
соседка Ленка сгоняла вниз, поспрашивала в коридоре, возле меня уже
консилиум, так как я не утихаю и уже просто визжу... Уже вокруг все
смеются, я плачу. Короче, сорок пять минут развлечения. Когда я
угомонилась, смогла объяснить причину: висит плакат, на нем парубок и
огромная надпись: Павло Какой-то исполняет МАТЕРIНИ пiснi!

Смотрим всей семьей соревнования по легкой атлетике, идут прыжки с
шестом. Спрашиваю своего сына(3 года)- Когда вырастешь хочешь с шестом
прыгать? Отвечает - Нет, когда вырасту буду прыгать с девятом.

Скрип кал и Са.
До сих пор по-другому не могу, совершенно на автоплоте выдаю на "Ну!"
сокраментальный всплеск души "Баран Кигну". Люди, объясните, это кто,
раз мама в свое время не смогла

Помните статую Свободы в Америке?
Представьте себе такую же, но живую, женщину на пешеходном переходе.
Только вместо факела гордо поднятый кверху средний палец.
... Только что мне показала!
... А ведь я всего лишь проехал на желтый сигнал светофора.