Самые смешные истории за месяц!

— Вы кто такой?
— Депутат.
— Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
(Журнал «Сатирикон», 1908 год.)

Есть у меня сын-Антон, семнадцати годков, и история о нем, когда ему
было года 2,5. В соседнем с нами подъезде жила семья с мальчиком Тимуром
того же возраста, и, как это обычно бывает, мы вместе с его мамой
совершали совместные прогулки с детьми, созванивались, выходили
одновременно, а потом шли гулять в березовую рощу, ну, чтоб не скучно
было, на предмет поболтать о своем о девичьем, совместить, так сказать,
полезное с приятным. Но со временем это приятное становилось для меня
все менее и менее приятным, потому, что Тимур становился каким-то очень
агрессивным, то толкнет Антошу, то ударит, то подберет какую-нибудь
корягу или доску с гвоздями, и я перехвачу ее у него в последний
момент-до того, как он опустит ее на голову моего сына. Зато мой Антоша
без всяческих обид и ответных действий со своей стороны воспринимал это,
как должное, ну такой просто по натуре незлобный человечек. Причем мама
Тимура такая вся правильная, вместо того чтобы приструнить мальчонку, а
то и наподдать ему, ласковым голосом уговаривала его:"Тимочка, нельзя
так делать, сынок". И все!!! А мне только и оставалось смотреть во все
глаза, что бы Тимочка не изуродовал моего ребенка. Наконец я поняла, что
дальше так продолжаться не может и решила пойти на непедагогический
шаг... Приходим с прогулки домой и я Антоше говорю:"Тимур тебя обижает,
Антоша?"-"Да, говорит сын,-обизает". "Надо, говорю, сдачи ему давать,
будешь сдачи давать?" Покивал, буду, мол. Я с чувством исполненного
долга пошла было дальше, да сомнения меня одолели, подхожу и уточняю:
"Если Тимур тебя бить будет, дашь ему сдачи?"-Опять кивает:"Буду, буду."
"А покажи, как ты будешь ему сдачи давать?" Жду, что замашет кулачками,
покажет, как будет тоже драться, а он протягивает ладошку, как будто в
ней, что-то лежит и говорит:"На. На, сдачу, Тимул"... Больше я не
просила ребенка сдачи давать, и не стала объяснять, что я имела в виду,
зачем, думаю, портить чистую душу ребенка...
... Тогда все обошлось без увечий. Тимур со временем стал добрым малым и
мы до сих пор дружим семьями.

Мои родители позавчера приехали из Чехии - отдыхали.
А так как Чехия славится своими пивоварнями -- привезли ящичек пива
"Kozel". Брат, вчера вечером, допивая последнюю бутылку говорит мне:
Б. -- Слушай, малая такое пиво классное!
А я только что на этом сайте читаю анекдот следующего содержания:

Я съел масло "President", но президентом так и не стал.
Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось.
И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает
действовать..

Я чуть со стула не упала!!! :))

Детство - это было так чудесно! Каждое лето меня с моей родной сестрой
Наташкой отправляли к бабушке в Гурьевск. Там мы посещали всех
родственников, гостя у них иногда по несколько дней. У нас там одна
тетка Надя держит большое хозяйство - кошки, собаки, козы, овцы, куры,
коровы и БЫЧОК.
Утром пока мы спали скотину забирал пастух и приходили они вечером.
Иногда мы с теткой ходили встречали нашу скотину. Натаха даже пила прям
из под коровы молоко, я не отважилась. С циплятами нам разрешали
повозитсяи, чушек мы кормили. Насмотрелись мы на домашних животных и у
нас, как у любопытных девочек шести лет возник вопрос - если под коровой
вымя и оно дает молоко, то что под бычном за два шарика и что они дают?
Тетка нам ничего не смогла обьяснить, только улыбалась. И мы решили,
увидев в ведре круглый комок взбитого домашнего масла - что быки дают
МАСЛО (два шарика сразу)!

Читал вчера октябрьский выпуск за рулем сего года. Впечатлился. Компания
АМТЕЛ приобрела 100% акций фирмы "Фредерштайн" - голландского
производителя шин. Теперь на предприятиях Кирове и Воронежа освоят
производство голландских шин. Как заявил ген. директор компании А.
Гурин, качество шин произведенных на предприятии в Голландии и на наших
заводах, будет одинаковым.
Очень неоднозначное заявление. :)

история подлинная.
так как произошла со мной и моим сыном. (парню 4 годика) Вчера вечером
рассказал как заведено издавна ему сказку, пожелала спокойной ночи, и
пошел на кухню. Слопать кусочек торта.
Сын услышал что я торт хомячить пошел и из своей комнаты "папа,
приятного аппетита"
я сказал ему спасибо.
Прошло минут 10-15, малой не спит.
Слышу его голос "папа, ты съел тортик?"
"да" говорю
Ну и слышу в ответ "приятного пищеварения, папа"
Жена плакала от смеха.

Навеяно историей про "правильный" черный мерседес. Что-то изменилось в
России.
Недавно был участником такой сцены. Компания: 4 русских и еврей садятся
в газель. Еврей - нормальный, гордящийся своим происхождением,
рассказывающий анекдоты "про евреев", с огнем в газах рассуждающим об
армии Израиля, жизненом укладе в этом государстве. Но в России - работа,
друзья - нет резона уезжать.
Так вот, пока русские (и я в том числе) копошились в карманах в поисках
мелочи, еврей заплатил за ВСЕХ.
Что-то с нами происходит... То ли нас уже ничего не спасет. То ли
заканчивается формирование суперэтноса, которого уже никто не остановит.

Про национальную самоидентификацию, или как я резал прыщавую Ирку.

Рано или поздно, хотим мы того или нет, нас спросят:"Какая у тебя
национальность?" Вопрос посчитают легким шотландец, гондурасец,
гонолулец, поляк и т. д. Но не всем дана такая легкость бытия. В 4-м
классе наша училка устроила демоопрос на предмет у кого какая
национальность. Наша одноклассница Рая ответила, что папа и мама у нее
молдаване, а вот сама она русская. Но почему, Рая? А потому, отвечала
Рая, что говорю я по-русски, учусь в русской школе и вообще не ХОЧУ быть
молдаванкой. Жириновский, просто классика случая!!! Когда я приехал в
Израиль, меня даже не спрашивали кто я. Ты, грят, русский.
Дык, еврей я, отвечаю. Ты из России приехал? Вот ты и русский. А я в
ответ: если ты из Ирака приехал, то ты араб? Нет, ну зачем же так, я
иракец, Вуаля. Все зависит от того что ты, кто ты, где ты и т. д.

А вот, собственно и история. 1960-й год. Районный центр в западной
Украине с населением 8 - 10 тыс.
человек, среди которых около 200 еврейских семей. Для погрома масса явно
не тянет на критическую, но бытовой антисемитизм цветет буйным цветом. А
на государственном уровне у нас дружба народов и крепнущий
интернационализм, конечно. Еще не совсем остыло дело "убийц в белых
халатах" и многие верят, что Сталина убили безродные космополиты. Мне 5
лет. Но я уже знаю четко, что я еврей. С родителями разговариваю на
идиш, страшно картавлю, почти все соседские дети злобно дразнят меня.
Особенно сильно меня доставали Ирка - прыщавая и некрасивая
семиклассница и ее сестра Ленка - моя одногодка, далее - одноклассница.
Они дети соседей, мать - учитель, отец - врач. Интеллигенты, в отличие
от моих простых родителей. То, что я еврей - понятно. Но за что меня не
любят мои сверстники? Папа и мама любят, старший брат любит, а они не
любят. Потому, что я еврей. Не ХОЧУ быть евреем! Но нет, это невозможно.
Папа и мама евреи, я картавлю и говорю на идиш... Кто, кто надоумил
меня, 5-летнего пацана взять из маленького конвертика бритву "Нева",
пойти в школьный двор и ждать пока начнется перемена, выйдет прыщавая
Ирка и начнет меня дразнить? До сих пор ответа у меня нет и не будет.
И вот она вышла. Я подхожу поближе. "Ну-ка жидюра, брысь отсюда! Не
путайся под ногами!!!"
Хватаю ее за руку и резко провожу лезвием там, где самоубийцы режут
вены. Фонтанчик крови из раны и я убегаю. Трусливо прячусь в сарайчике
за нашим одноэтажным 2-х квартирным домом. То, что происходило дальше, я
только слышал, забившись в кучу какого-то хлама. Приехала скорая за
Иркой.
Прибежала Иркина мать. "Он ее чуть не убил!!! Чему вы учите своих детей?
Он вырастет убийцей!!!"
"Я его этому не учил!!! А чему вы учите своих детей? Почему ваши дочки
дразнят его по национальности?"
Так отвечал мой отец. Дальше угрозы подать в суд на моего отца и т. д.
Моя мама быстренько нашла место где я прятался, после того как скандал
поутих. "Сиди здесь и не высовывай носа. Папа на тебя очень злой, он
готов тебя убить". Два раза мама приносила мне покушать. Часов в 10
вечера мама пришла в мое укрытие и говорит: "Все, выходи, я попросила
папу не бить тебя..." Захожу в дом.
Папа хватает меня, зажимает своими коленями. Снимает ремень... "Мойша,
не бей его, он же совсем еще ребенок..." Один раз он мне все-таки
врезал... Чтобы помнил.
Убийцей я не стал. Любое насилие мне чуждо. От вида крови земля уходит
из-под ног. Я не делаю различия людей по национальности. ТАК УЧИЛИ МЕНЯ
ОТЕЦ МОЙ И МАТЬ...
P.S. История настоящая, имена действующих лиц изменены.

Почти про рыбалку :)

Однажды гуляли с подругой. Разговорились про рыбалку. У меня отец
заядлый рыбак, у нее - брат.
Со мной была маленькая дочка. Она не выговаривает букву "р".
Слушала, слушала наш разговор и наконец не выдержала:
- Ну что вы все о ебалке да о ебалке? Погово`или бы о чем-нибудь
д`угом!!!
Проходившие в этот момент мимо молодые люди проводили нас долгими
задумчивыми взглядами...
:-)

Северинка

Иногда приходится вычитывать ответы на вопросы в "Бюллетене Бухгалтера".
Вчера один из ответов убил наповал.
"Т. к. в Республике Казахстан обучение бухгалтеров-программистов, в
частности, работающих в системе 1С приравнено к обучению фэн-шуй и
рейки, то этот вид деятельности не лицензируется, однако необходимо,
чтобы он был записан в уставе предприятия".
Вот так-то.
А вы про шаманские бубны...

Заходит в аптеку эдакий мужик - не то чтобы с рюкзаком за спиной или с
байдаркой на плече, но ясно что чел "в полевых условиях" бывает часто и
подолгу. Подходит к прилавку и спрашивает презервативы "эрос" (это
такие, по рублю за штуку; даже если они имеются в наличии, аптекари их
очень не любят на витрину выставлять). Аптекарша ему начинает втирать -
мол, вот возьмите с шипами, а вот ароматизированные, ля-ля-ля... Мужик
ее перебивает - Девушка, у Вас "Эросы" есть? - (неохотно) Есть - Дайте
сотню, пожалуйста.
Сотни не нашлось, поэтому девушка начинает втирать по новой - Вот со
спермицидной смазкой, а вот ароматизированные, а вот с анестезирующей...
Мужик ее снова перебивает - А если бы они вообще без смазки были - цены
б им не было!

Конец февраля. Получаю письмо от матери. Где-то в середине письма вдруг
строчки: "Поздравляю с новым годом!"
Первая мысль: "Во дает почта!" Опускаю глаза в конец письма - нет,
февраль подписала маманя...
По спине пробежал холодок, какой-то ком к горлу подкатил. Вторая
мысль:"Матери всего-то 65 лет. Неужели крыша поехала?"
Продолжаю читать:"Пусть КИТАЙСКИЙ новый год принесет тебе..." Сла-а-ава
богу.

Парадоксы рекламы:

Ремонтник стиральных машин рекомендует "Калгон". А если стиралка будет
работать вечно, то кому нужен ремонтник?
Стоматолог рекомендует классную зубную пасту и "Орбит", а если все будут
ходить со здоровыми зубами, то с чего жить-то будешь?

И почти шедевр. Реклама корма для собак, голос за экраном рассказывает
какой необыкновенный вкус у нового корма. Интересно это им собака
рассказала или сами пробовали?

История из жизни замечательного института, расположенного в г.
Долгопрудный. Слышал от старшего товарища, выпускника 80-го года.
Был на Физтехе такой преподаватель математики - знаменитый доцент Дм. В.
Беклемишев. Боярского рода, кстати. Им, Беклемишевым, еще Иван Г. в 16
веке головы отрубал.
На первом (!) семинаре по аналитической геометрии препод напутствовал
группу, в которой учился и мой товарищ, такими словами.
– Поздравляю Вас с поступлением на Физтех. Чтобы учиться в нашем вузе,
Вам понадобятся здоровье и немалые способности. Некоторые думают, что
способности можно развивать. Уверяю Вас – это не так. Если у Вас нет
способностей, учиться Вы у нас не сможете и Вас все равно выгонят.
Успешного плавания Вам, первокурсники!

Было это около месяца назад. Сняли мы с женой комнату на дмитровском
шоссе, и так как плохо знаем этот район то добиратся приходилось в
слепую на общественном транспорте. И вот подходит тройлебус и мы спросив
у прохожего едит-ли он в нашем напровлении в него садимся.
Проехав около 6 остановок мы понимаем что едим немножко не туда, и в
этот момент обявляют: Следующая остановка ул. Ивана Сусанина. мы
смеялись до слез!!!!

БНаверяно историй про бассейн и армянина с фамилией Иванов.
Было это когда я только что поступил на первый курс, поселился в общаге.
Однажды к нам в комнату подкатывает компания грузинов и предлагает
сделку - надо сдать экзамен в соседнем строительном институте вместо
ихнего грузинского то ли брата, то ли еще какого родственника.
Мы вроде соглашаемся и начинается придирчивый осмотр внешности. Меня
забраковали сразу - ты русский и типа на морде у тебя это написано.
Указали на другого нашего товарища - годишься, вылитый генацвале!
Чем закончилось неважно, хочу только заметить - все мы в комнате были
типичными татарскими потомками Чингизхана, вся разница в том, что я был
с утра побрит, а наш "грузин" нет.

"Цыплята остались. Кормить их было некому, сами научились..."
(Основные N 7 от 16.09)
Абхазская речка Кодори была знаменита среди водников... ворами.
О них писали во всех отчетах. Мы караулили у костра всю ночь - и то
не помогало: подползали из кустов, резали палатки, прямо из-под голов
перли все подряд (людей, правда, не трогали). Для них это был спорт:
ведь жили богато, на горках стояли прямо - таки дворцы!
Обнаружилась и другая "фенька". Поздно вечером девушки понесли в кусты
остатки застолья. Вдруг в тишине раздался истошный визг! Побежали
спасать - с фонарями, топорами... Объедки шумно хавали крупные полосатые
кабанчики. С удивлением разглядели на ушах... метки - полукруглые
вырезы! Потом узнали, что местные весной выгоняют свиней на волю.
Долина узкая, вверх им лезть трудно, а у реки всегда есть корм. Осенью
делают облаву: взрослых стреляют, мелких ловят.
Свинки одичали, скрестились с дикими кабанами. Возможно, кто-то из
местных дикарей тоже скрестился - с каким-нибудь снежным человеком?
Ведь во всем Союзе нигде больше не было такого ворья...

Сегодня на паре биологии сидим, отвечает один студент (что-то про
популяцию, виды размножения и т. д.):
- А еще есть некоторые животные, улитки например, они бисексуалы!
- Гермафродитами они называются!!!!...

Про детские страхи
Моему сыну было 11 месяцев, когда нас пригласили на
День рождения к моей подруге. Я купила ей в подарок тапочки в форме
зверька. Мой сынишка решил их изучить, и начал осторожно подползать. Я
не удержалась и сказала:"Ам!". До самого Дня рождения тапочки были самым
страшным Бабаем. Чтобы предотвратить поползновения сына куда-либо, я
ставила их на пути. Так продолжалось дня три. С исчезновением тапочек
исчезли и страхи.

Моя теща, в порыве материнской страсти, говорит моей дочери:"Внученька,
как бы я хотела погулять на свадьбе твоих внуков." На что моя дочь,
шести лет от роду, немного подумав, отвечает: "Бабушка, люди так долго
не живут". Мы чуть не умерли со смеху.

Еду в машине с сыном (сыну 2,5года). По радио певица поет песню:"Я, я,
яблоки ела, я, я просто сгорела,...". На третьем куплете сын, уставший
слушать эту тетю, обращаясь к радиоприемнику, с поучительным тоном
говорит: " кушай яблоки тетя, кушай быстрее"

Еще история. Провинившись, сын спрятался за штору от папы, который пошел
искать ремень, чтобы его наказать. Заходит папа в комнату с ремнем и, не
найдя сына, спрашивает у мамы:"А где сын?". Из-за шторы раздается голос
сына: "Нет его, гулять ушел".
Наказать его мы уже не смогли. Долго держались за животы.

природа, над костром висит котелок в нем варится уха,( некоторые
добавляют яйца).
Отец влил яйца в котелок и стоит с половником спиной к дочери.
Доч, отцу "Папа у тебя яйца висят" он наклоняется и смотрин на свои
штаны в район нахождения его хозяйства, и говорит дочери "Где?"
она "На половнике висят"
на половнике висела желеобразная масса из яйца неуспевшая за твердеть в
горячем бульене.

Для тех, кто забыл, напомню, кто такой Петрик Пяточкин - персонаж из
детского мультика, который не мог никак заснуть. Наверное всем, кто
смотрел данное произведение советской анимации, запомнился смешной набор
звуков им издаваемый в мультике: "Бурум-бурум-бурум-буруурум".
Собственно история: Лежу я со своей дамой сердца в койке, часа два ночи,
только улеглись. Происходит сеанс релаксационного орального секса, я -
принимающая сторона, лежу, значит, на спине, рассуждаю на тему, что все
люди спят давно, а вот мы все никак не уляжемся; предвкушаю дальшнейшие
любовные утехи. И вот, получаю я удовольствие - леди старается. И тут у
меня вылетает, чисто произвольно, надо сказать, вышеупомянутый набор
звуков из мультика:"Бурум-бурум-бурум-буруурум". Моя дама прекращает
сеанс релакса, поворачивается на меня и выдает фразу: "Теперь я наконец
поняла, почему Петрик Пяточкин никак не мог уснуть по ночам".

Учусь в Германии, иногда езжу домой в Украину. Несколько дней назад, в
предверии очередной поездки ходил по магазину игрушек, выбирал подарок
младшему брату. Увидел игрушечный вертолет на радиоуправлении. Классная
штука, кстати!

И вспомнил такой прикол: у моего соседа по общаге в Штутгарте Албана
тоже был такой вертолет. А теперь представьте себе картинку: сидим мы в
кухне с ребятами, пиво пьем, вдруг по коридору мимо двери в кухню с
диким звуком пролетает этот вертолет, залетает в туалет и БА-БАЦ об
стенку!
За ним неспеша идет Албан со словами: "Fucking walls, fucking walls..."
Потом час чинит лопасти... И опять то же самое.

На вопрос, почему он вертолет на улице не запускает, он обычно отвечал:
"На улице неинтересно, там любой дурак может вертолет пускать, а вот в
помещении - это высший пилотаж!"

Правда, чего все так про носки разоряются? Вот что значит неизбитая
тема! Мой младший сын лет до пяти ходил в разных носках - ему так
нравилось. В семейный фольклор вошла фраза: "Одинаковые - это когда
колготки!"

Ледерман

ТАК ПОСТУПАЮТ ЩИРЫЕ ПАТРИОТЫ И СВИДОМЫЕ ГРОМАДЯНЕ !

Открытое письмо президенту Ющенко

Вельмишановный пан Президент любимой Неньки!

Пусть Вы из-за своей нелигитимности никакой мне не президент, а вор и
самозванец, тем не менее мне интересы Неньки и ее пристыжа далеко не
пох.

К померанчевой нечисти категорически не отношусь, но в тяжелую для
любимой Неньки годину готов оказать самую щирую помощь.

У Вас, пане президент, як людыны высокой морали, зараз проблема – как
отмежеваться от 130-тысячноеврового лимузина сыночка Андрюши, щоб эти
твари-журналюги заткнулись. Конечно, за это бы писакам надо как в старые
добрые времена при нашем любимом Кучме бошки поотрывать, но щас не резон
– нонешние демократические хамы не поймут-с.

В этот тяжелый для оранжевого дела момент я готов подставить Вам плечо.
И весь удар по обвинению в коррррупции хочу принять на себя вместе с
героем скандала – отем самым автомобилем, гнусно приписанным Вашему
сыночку Андрюше.

Я готов публично признаться, что автомобиль – мой, это я дал покататься
юноше, и готов забрать его (автомобиль, а не юношу, нах мне Ваш
обормот!) обратно в любой момент. Мне он (автомобиль, а не вьююно, нах
мне этот обормот!) будет очень даже кстати: лопнула шина на моем старом
велосипеде и нету денег на новую. А на крутом авто я отвезу этот
велосипед в мастерскую, поделюсь с народом как я выручил нашего
президента, и мне поставят новую шину на халяву.

Такую же помощь готов оказать Вашей блааародной семье и с пентхаусом,
мобилой и даже с панским шампанским, чтобы уничтожить сомнения в чистоте
Ваших шаловливых ручек, которые никогда ничего не крали.

Мы маємо выручать друг друга, тому що (патамушта) мы - українцi, бо ми
того вартi! Славо Українi! Ищо полска нэ згинела!

Мрiю стати Вашим кумом, тодi дасте менi якийсь там мiнiстерський
портхвель,

Вiдчайдушно Ваш назавжди, Грицько Вуйкович Гавриляк-Обсерикаблученко

Схрон попiд Говерлою, 2 жовтня 2005 р.

Пользуюсь преимуществами и недостатками сотовой связи, чтобы избежать
последние читаю форум на мтс.
Давеча попалась следующая переписка:
almsc: Пполнял все время счет через WebMoney, а сейчас хотел бы
расторгнуть с договор с МТСом, однако мне сказали, что деньги мне
не вернут, поскольку пополнение шло через WebMoney. Это действительно
так?
TyGrA: Тебе кто и где это сказал? В офисе, 0890 или бабки у подъезда?
nsk: Вы полагаете уровень компетентности этих двух служб разительно
отличаются? ;)

Вот тебе и ты лучший.
Прочитано на http://forum.mts.ru/

К теме - привычка.
И у нас в офисе приличный туалет, импортная сантехника, никелированные
ведра, освежитель и даже бумага висит на преднарзначенном для этого
держателе, это так сказать зарисовка к истории, а теперь сама исторя.
Было у нас собрание директоров филиалов со всего региона, и они тут у
нас полдня тусили по офису, напрягали, отвлекали от работы, особо
провинциальные восторгались "шикарной" в их понимании обстановкой....
короче захожу в туалет, как вы думаете, что я увидела НА унитазе? -
правильно, следы от туфель на каблуках.... грустно все это....
У меня на днях тренер из Швейцарии вернулся, показал фотографию,
специально запечатлел - туалет - чисто, бумага, чистый кафель, ручки на
стенах для тех, кому трудно вставать, в общем он мне напомнил туалет в
современной платной больнице, ничего в общем-то особенного, и это
ОБЩЕСТВЕННЫЙ..... БЕСПЛАТНЫЙ.... теалет в ЦЕНТРЕ ГОРОДА!!!
Прав был классик - разруха не в клозетах, а в умах....

Хочу огорчить автора идеи, от 5.10, создания мест коллективной
дефекации. Будучи в г. Манила, в домепостройки 18-19 века имел
удовольствие лицезреть туалет типа сортир с деревянным диваном в котором
были прорезаны две дырки. Просто филипинцы не любят делать что то в
одиночестве и хозяин приглашал дорогого гостя, после приема писчи и
слабоалкогольных напитков, посетить с ним, так сказать на брудершафт,
отхожее место и провести там несколько минут, и дать выход накопившимся
положительным эмоциям в приятном обществе :-).(кстати есть фотография
хотя там и не разрешали снимать, но я не мог незапечатлеть этот факт)

Из врачебной практики (собственные наблюдения).
Забавные ситуации возникающие при посещении пациентами кабинета
ультразвукового обследования:
# Назначено УЗИ органов брюшной полости. Пациентка в платье. Спрашивает:
- Доктор! А раздеваться как? Сверху или снизу?
В ответ смотрю и секунд пять соображаю, что сказать.
Наконец, нахожусь:
- Так я же не гинеколог!
# Пациент готовится к осмотру.
Бросает взгляд на кушетку и спрашивает:
- А куда ложится головой?
- Да ложитесь на восток.
- Понятно…
И... ложится так, как надо для обследования.

История произошла не так давно. Зашел я значит в туалет на работе, стою
у писсуара. В это время заходит один наш сотрудник в туалет, увидев
меня, говорит "Привет" и протягивает руку поздороваться. Я в некотором
шоке, спрашиваю "Ну и что я должен протянуть тебе в ответ?"
Gladiator

Почему свекровь ненавидит невестку и невестка ненавидит свекровь?
Свекровь знает отношение невестки к ее сыну по опыту своего отношения к
собственному мужу, а невестка подозреват, о том, что свекровь знает
настоящее ее отношение к мужу.

вместо эпиграфа:
в Германии пересменка водителей общественного транспорта осуществляется
в определенное время и на определенной остановке.

сегодня приключилось..

Бремен.
Еду в трамвае, стою у кабинки водителя-женщины.
На остатовке она глушит двигатель и ждет.
Через минуту начинает заливать диспетчеру, мол, где этот
козел-пересменщик.
Диспетчер пытается объяснить ей, что надо подождать немножко, ну
задерживается человек.
Женщина не долго думая, выключает рацию и, тихонько матерясь на весь
вагон, одевает плащ, берет чемоданчик с кассой, открывает переднюю дверь
и, оставляя удивленных пассажиров с открытыми ртами, исчезает на улице..

а вы говорите, законопослушность и порядок..
ага.. да им волю, так они в обеденный перерыв и самолеты перестанут
сажать..

Застава

Мы, ребята законопослушные, когда добрались до с. Монды, это,
значит, попали в погранзону, пошли регистрироваться на погранзаставу.
Подошли, на проходной никого нет. На полу в будке валяется ремень, сбоку
у тумбочки стоит автомат. Мы, маненько струхнули, вытащили маршрутную
книжку и с ней, наперевес, как с красным знаменем, пересекли границу
заставы. Пошли вглубь, искать начальство. Справа приземистое широкое
здание, дверь открыта. Заходим. Опять никого. Кабинеты открыты, подходи,
бери – никто не остановит. Проходим по коридору дальше, там казарма с
двухярусными кроватями.
- Ау, есть кто-нибудь?
Из последней открытой двери, мимо которой мы уже прошли, судя по всему –
каптерки, пулей выскакивает прапорщик.
- Кто такие, как сюда попали?
- Мы, туристы, пришли зарегистрироваться.
- Кто пропустил?
- Сами прошли.
- Так, так, командира нет, дергайте с заставы. Быстро, пока не
арестовал!
Мы дернули с заставы. Сзади крик
- Хабибулин! … твою мать, почему пост бросил?
Сбоку, из кустов, сдавленно:
- Товаришa прапоршик, я здесь, ... я не бросил, ...
Мне по…ать надо….

Плотогон

Лежал я как то в больнице с одним парнем, он то мне и рассказал эту
историю. Папа его является начальником земельного комитета нашей области
и по этой пречине история в газетах не публиковалась. Короче придя с
работы с очередного фуршета не очень трезвым он решил немного догнаться.
А учитывая то что жена у него очень строгая и спиртного не держит,
отправился на балкон за заначкой. Надо сказать что дом обычная
болгарская девятиэтажка а заначка находится рядышком на соседнем балконе
за шкафом.
Так вот он не расчитав немножко потянулся за заначкой и рухул вниз с
восьмого этажа. Все могло закончится печально но пролетая мимо пятого,
отчаяно цепляя веревки и балконы он зацепил пластмасовый тазик и с ним
не расставался до земли рухнув прямо в него.
Тазик вдребезги у мужика два ушиба на попе.
После этого вполне трезвый он собрал остатки тазика и двинул домой.
Ну что можно еще сказать заначку он достал не побоявшись через 15мин.
после падения полез во второй раз, а остатки тазика спасшего ему
здоровье и жизнь благовейно хранятся в коробочке.
Вот такие у нас в России отважные мужики!

Живу в Германии.
Посмотрел концерт по телеку с учестием Задорнова, и там есть у него
монолог про "ну туууупые эти американцы"!!! как там письма евреи
бесплатно отправляют, ну и решил проверить у нас. Для тех кто не слышал,
объясню.
На конверте меняешь местами адрес отправителя и получателя, специально
НЕ (!!!) наклееваешь марку и отправляешь!
И все халявные письма ФУНКЦИАНИРУЮТ!!!
P.S. По инструкции если нету марки, то письмо отправляют обратно
отправителю, а так как адреса подменены, то соответственно письма уходят
куда надо!
P.P.S. .... и так по всей Европе!
(FSN)

как-то разговаривал с приятелем в далекой молодости на тему otnoshenij и
сказал, что тяжело спать с человеком, которо не хочешь.
он задумался и выдал в пустоту: а еще тяжелее спать с человеком, который
тебя не хочет.

Мистер Борислав Козловский пишет в статье "Медали за безукоризненную
точность"
про то, с какой скоростью распространяется свет.
"Если каждая [из трех лекция] продлится час, свет пройдет за это время в
вакууме 3 миллиарда 237 миллионов 758 тысяч 546 метров 40 сантиметров."
Однако, если разделить это число на скорость света в вакууме, которую
Борислав приводит в той же статье (299792458 метров в секунду), то
получается никак не три часа, а всего лишь... 10.8 секунд.
С безукоризненной точности у журналистов явно проблемы. Дурют нас -
дурют.

Когда сама разработка знаменитого аэробуса А-380 была еще в проекте, и
от него собсно были готовы только крыло(одно) с двумя двигателями, то
все это испытывали на взаимную совместимость, в том числе и с запуском
движка. Хуева туча всяких разных техников, главный коструктор, инженеры,
измерительные приборы, короче, испытание большой важности. Включают на
малую мощность, постепенно увеличивают обороты... и тут на внутренней
части корпуса, ближе к винтам, ляпнулось овальное белое пятно
неопределенного происхождения. Все испытания сразу прекратились,
разработчики роллс-ройсовской махины в расстеряности, вроде как в
составляющих материалах ничего такого быть не может... Наконец один из
них, внимательно рассмотрев непонятно откуда взявшийся обьект и размазав
его пальцем по фюзеляжу, вывел заключительную фразу:
"На мой взгяд, мы здесь ни при чем, это просто ПТИЧЬЕ ДЕРЬМО!"
К испытаниям вернулись не раньше чем через минут 15...

Осеннему призыву посвящается.

Только недавно до меня дошло, как издевательски это выглядит. Военкомат,
к которому я приписан, стоит на улице с названием Поле Свободы...

На дне многих кратеров видно какое-то неизвестное светлое вещество, этим
они сильно отличаются от кратеров на другом спутнике Сатурна -
Гиперионе, на дне которых находится неизвестное темное вещество.

Взято здесь: http://astronet.ru/db/msg/1208521

Березовский... всячески отделяет себя от еврейского народа, подчеркивая
свое «православие». Тут подошла бы шутка: «Борис Абрамович, или крестик
снимите, или трусы наденьте»
http://www.fraza.com.ua/print/16.09.05/10131.html

Не так давно устроилась на работу.
Сижу работаю. Захотелось, извиняюсь, пописать.
Туалет у нас в офисе общий. Выхожу из отдела и беру с собой расческу,
думаю расчешусь заодно.
Короче говоря, сделала все -- выхожу из туалета с расческой в руках, а
на встречу шеф идет. Бросает взгяд на расческу. Я испытывая неудобство
решила оправдать предмет в руках и говорю:
- Прическу поправлять ходила!
Остается только догадываться что себе нафантазировал шеф, но выражение
его лица, в этот момент, я никогда не забуду!

Я не суеверна, и слушая истории о привидениях и т. д. , мило улыбаюсь,
чтобы не обидеть рассказчика.
Лет 15-ть назад гостила у сестры в общаге в Харькове. Здание было старое
и студенты любили рассказывать страшилки о Деде, умершем не своей
смертью, дух которого бродит ночью по комнатам. Вечером, выпив за
встречуи за знакомство, мы пошли спать.
Утром одна из девочек рассказала, что в полночь приходил Дед и душил ее.
Она хотела закричать, но у нее пропал голос. Потом у нее похолодели руки
и ноги... Она еще долго рассказывала о всех ужасах, что ей пришлось
пережить.
Через несколько дней я вернулась домой. Вечером легла спать и уже
засыпая вспомнила, что произошло в Харькове. Через несколько минут
раздался звук, а затем снова и снова через определенный интервал. И тут
мне стало страшно. У меня похолодели руки и ноги. Это был леденящий,
металлический звук. Комната наполнилась невидемыми чудовищами. Открываю
глаза и вижу, что часы показывают полночь. Закричать мне удалось не
сразу - пропал голос. На мой крик прибежала мама. Я плача рассказала ей
о звуке, который прекратился. Мама утверждает, что звука не было. Я
пытаюсь доказать, что я не сошла с ума, не пила, не курила и т. д. И тут
она говорит: "Дурочка, это я бигуди снимала(маленькие металлические
штучки для завивки волос) и бросала их на пол. Разве можно так кричать -
ТЫ МЕНЯ ИСПУГАЛА!"

Общага, где-то 2000 год. Одногруппнице и соседке по этажу Асе родители
привезли компьютер. Мы, дети рабочих, крестьян и нищей интеллигенции,
осваиваем мудреную технику по очереди. Мне, как одногруппнице,
полагаются льготы в виде разрешения поиграть в какую-нибудь
незамысловатую игру. Сижу играю в Miner уже больше часа. Выходим
покурить, рассаживаемся у стеночек друг напротив друга. Я смотрю на
соседок и размышляю, что вот сидит Алька, вот Ленка, между ними
свободное пространство, там либо мина, либо пусто... Понимаю, что едет
крыша, и радостно сообщаю об этом девчонкам. Ленка ржет, Аська говорит:
"Все, к машине больше не пущу!". Реакция Альки(пауза... медленная
затяжка... выдох...):
- Девки, а ведь хорошо, что она не в Lines играет. А то выстраивала бы
нас по пять у стеночки и УНИЧТОЖАЛА!

А как вы отвечаете любимой девушке по телефону?

Що було тамо: после работы в баре моя девушка сидит с моим лучшим
другом, пьют пиво. У нее села батарея и она звонит мне с его телефона.
Не меняя симки.

Що було тут: сижу дома, никого не трогаю. Читаю. Под процесс дефекации.
Слышу звонок. Быстренько подвожу процесс к завершению, выбегаю -
опоздал. Повторный звонок через 2 минуты. Я вижу номер своего друга и
смело начинаю диалог в трубку: "Посрать не дадут спокойно!!!"

Звонок окончен.

где-то с месяц назад моя подруга приобрела ваз99 5 лет не битая,
тонированная, а у нас у обеих опыта после получения прав - ноль и вот,
собрались мы с ней на пару, наверстать упущенное, но прежде надо ведь
заправить, и вот мы уже на заправке. она мне грит: иди делай все сама я
не умею, и позориться не хочу... окошечки наглухо прикрыла и
наблюдает... я вышла оплатила, вставила пистолет в бак... жду, бензин не
льется... вдруг из рупора раздается громогласный голос? ДЕ-ВУ-ШКА,
НАЖ-МИ-ТЕ, НА КО-ЛОН-КЕ, НА КНОП-КУ!!! (как вразумительно вещает...
мелькнуло в голове). а машину аж потряхивает от приступа дикого ржача
моей подруги. подошла, нажала, счетчик обнулился а шланг так напрягся,
дрожит, я пощупала шланг, у-у-у какой... а бензин все не льется...
из рупора опять доносится: ДЕ-ВУ-ШКА, НАЖ-МИ-ТЕ, НА, ПИС-ТО-ЛЕТ!!!!
подруга взрывается новым приступом хохота, я нажимаю на пистолет
какое-то время держу, рука ослабевает и отпускает пистолет, бензин ессно
перестает литься, еще через пару секнд: ДЕ-ВУШ-КА, НАЖ-МИ-ТЕ, И,
ДЕР-ЖИ-ТЕ!!! вот так первая заправка авто вошла в историю.
а не так давно я себе тоже взяла машину и с той поры заправляюсь только
на этой заправке, подъезжаю, смотрю - стоит иномарка (не помню какая)
белая, тонированая возле нее две девушки... одна оплатила и даже
вставила пистолет.... я смотрю на них: что-то напоминает...
и тут из рупора: ДЕ-ВУШ-КА, НАЖ-МИ-ТЕ, НА, КО-ЛОН-КЕ, НА, КНОП-КУ!!!!
как я рыдала за рулем!!!!

Дальний родственник (Р), лет около 60-ти звонит мне (Я) из другого
города.
После привет, как дела:
Р: Слушай, вот ты знаешь есть у вас такой целитель.
Называет какую-то фамилию, уже не помню какую, было лет 10 назад.
Я: Да не знаю я никаких целителей, их тут как собак нерезаных.
Р: Да ты что! Это же очень крутой целитель. Всех ставит на ноги. Особая
метода.
Я: Ну а я не знаю.
Р: Короче, я приеду, сходим к нему.
Я: ??? Да не знаю я где он этот целитель, где я его найду.
Р: Не волнуйся, у меня записано. Вот… Счас найду... Вот… На Гидропарке в
7 ч. утра по субботам и воскресеньям, тут нарисовано как идти от метро.
Только проведешь меня, я ж не знаю точно дороги.
Я: Ну ладно, если так, то давай.
Приехал он и с утра поперлись на Гидропарк по схеме. Такая газетка у
него была местная и в ней схема нарисована, где на берегу этот целитель
принимает. Написано, что всех принимает, советы дает бесплатно, а потом
уже к нему можно записываться на прием, там уже типа за деньги. Идем мы
по схеме, идем, я думаю куда идем, схема бог знает из какой газеты, за
бог знает какой год, наверно никого там не будет. 7 утра, ноябрь.
Кстати, то что ноябрь это важно. Подходим, точно там уже человек 10-15
тусуются. Спросили. Да, говорят, такого-то целителя ждем, счас приедет.
Минут через 5 подьезжает мерс, выходит целитель и три амбала. Ну
построились все в шеренгу, целитель идет по ней и по одному беседует. Я
метров за 5-6 стою и прислушиваюсь. Разговор следующий:
Целитель(Ц): На что жалуешься?
Больной(Б): У меня то-то и то-то, лечился там-то не помогает и …
Ц: Раздевайся и в воду.
Подходит к следующему:
Ц: На что жалуешься?
Б: У меня то-то и то-то, доктора не знают что, диагноз ставят то один то
другой…
Ц: Раздевайся и в воду.
Подходит к следующему:
Ц: На что жалуешься?
Б: У меня все болит, тут болит, там ноет…
Ц: Раздевайся и в воду.
…
Короче прошел он всех, в результате кто уже в воде, кто в трусах ногой
воду трогает, кто только раздевается. Я стою возле родственника, а он
уже почти разделся. Тут ко мне походит целитель:
Ц: На что жалуешься
Я: Я не больной, просто с родственником пришел вот…
Ц: Раздевайся и в воду.
Я: ??? Я не больной, просто пришел….
Ц(обращаясь к амбалам): Так, вот этого(показывает на меня) без
раздевания кидайте прямо в воду.
Я: Нет, нет, счас раздеваюсь, иду в воду!
Думал съехать, снял, куртку, свитер, помедленнее. Думал он забудет. Нет,
он ходил кругами и все доставал, в воду и в воду. Пришлось окунуться.
Хорошо хоть я сразу выскочил. Больше целитель на меня внимание уже не
обращал. А у родственника рак вроде потом обнаружили, но позно.

Надпись на двери Сбербанка в Москве, Газетный переулок: "Физических лиц
обслуживаем ЗА УГЛОМ!"

Подпольная кличка "Вазелин"

Жил-был один парнишка. Очень он был озабочен вопросом совокупления полов
и размерами своего стержня наслаждений. Все ему казалось, что природа
допустила вероломный недомер в момент распределения погонных метров
мужской гордости. Однаки, так как с природой не поспоришь в вопросах
длины, то сей кадр решил добрать шириной. Обрашаться в государственные и
не совсем медицинкие учереждения он посчитал бесполезным
расточительством в силу чрезмерной экономности. Он был наслышан про
чудодейственные свойства вазелина в деле достижения вожделенных
гиганских размеров органа. Был куплен шприц и вазелин, которые и были
употреблены, не взирая на боль. А как вы думали!? Искуство камасутры
требует жертв плоти. Орган приобрел по истине монстроподобные размеры в
диаметре. Одна из подопытных самок человека, на которой проводился
бета-тест девайса, дословно заявила:"Всяких видала, но ЭТО же даже в
маенезную банку не влезет!!!" Короче дурачок радовался. Но не долго, как
говорится, кровать скрепела. Крайняя плоть, накачаная вазелином, не
выдержала эксплуатации в экстремальных условиях и банально порвалась на
двое. Наверно трахаль-неудачник не учил сопромата в институте, не
рассчитал предел живучести материала своего любимца. Вообщем допустил
просчет. В результате из одночлена он получил многочлен, с которым и был
доставлен в больничку. Айболит, проводивший осмотр, был чрезвычайно
обрадован, созерцая помесь полового члена с трехглавым Змее-Горынычем.
Однако это не помешало ему выполнить лечебное обрезание, лишних частей,
переведя парнягу практически в новую веру по половому признаку. Жаль,
только, что обрезание было сделано не под корень. Ибо такие экземпляры
не должны размножаться, засоряя и без того несовершенный человеческий
генофонд.