Самые смешные истории за месяц!

В школе (когда я там учился) мы все должны были читать книгу "Убить
пересмешника" по внеклассному чтению. Кто читал, а кто и нет. Здесь в
Америке это книга довольно известная, в частности, потому что по ней
снят еще более известный фильм. "To kill a mockingbird" переводится.
Как-то когда мой английский был еще не очень разговорился я с одним
американцем про их литературу и что из нее знают в России. Хотел
упомянуть и про эту книгу. И как-то в моей голове она перевелась как "To
kill a hummingbird" - убить коллибри. Вот такая зловещая книга
получилась. И зачем спрашивается эту невинную коллибри мочить?

ПРЕАМБУЛА:
Общался я как-то в начале лета с девушкой из знакомств.
Просто мило и на тему серых будней, иногда делились веселыми
впечатлениями... Там принято скидывать друг другу фотки (чтобы хотя бы
знать с кем общаешься) И вот в Сентябре, сижу я никого не трогаю,
приходит мне почта от нее. Типа "Извини, что пропала так надолго", итд.
И снова начинаем общаться. Я ей написал ответ, все замечательно.
На следующий день приходит ответ от ее БЕЗУМНО глупого парня: Далее идет
АМБУЛА, то есть переписка меня (Я) с ним (ОН):

ОН
ВАСЯ, а не пойти ли тебе на хуй, ивиняюсь за выражение? Отвали от нее,
ты разве еще не понял, она занята придурок! Нахуя ей твои ебаные
фотографии, отправь их себе в мусорный ясчик! Не пиши ей сюда больше,
она тебе не ответит, а если ответит, то ето будет последний раз. Ты на
меня конечно не обижайся, но тебе лучше свалить и потерятся. Ну, давай,
удачи, а свои фотографии можешь мне послать, уж я их оценю, а лучше, в
самом деле, отправь их в корзину. Да, и есче, научись запятые ставить...
да, да, да, на клавиатуре естьтакой знак...

Я
Здравствуй уважаемая.. )) Я тронут Вашей заботой и пониманием ситуации.
Но я всего лишь элементарно ответил на письмо (скажем, Лены).
И человек, который пишет письмо хотя бы матерного содержания будет учить
меня ставить запятые?? :) Я ничего понимать и не собираюсь. К счастью, я
в силах управлять своими эмоциями и в состоянии сдерживаться в нужный
момент. Кстати, этому не так уж и легко, но все-таки можно научиться ;)
А "тебе послать фотографии" - это хотя бы куда? Такой "разумный"
человек с легкостью догадается обычно хотя бы пояснить такие нюансы :) А
в корзину, как не странно, я отправлю Ваше тактичное письмо с обратными
наилучшими пожеланиями.
Удачи

ОН
Ну ты, придурок уважаемый, ты опять я вижу нихрена не понял. Не пиши
сюда вобсче больше... да, я очень рад за тебя, что ты наконец научился
ставить запятые, просто умница, надеюсь ты и в другом плане все
понял?... На письмо он решил ответить, а когда она его тебе написала,
позволь спросить?
Тебе сколько лет, философ-балбес?

Я
Ах вот оно в чем дело, ревность заела :) С твоим "конкретным" базаром
тебе требуется инвалидная коляска и фильтр как минимум :) (Извини за
"ТЫ", просто на "ВЫ" не тянешь даже в подметки).
Твои "ты все понял" и блатной базар - сам посмотри как это все смотрится
на общем фоне писем.. Уж не обижайся, жизнь такая :) На будущее, "мега-
умный" учитель, когда что-то спрашивают - пишут в более вежливой форме.
Уж по крайней мере потому, что эта информация может оказаться полезной
для тебя. Ну да ладно. Это нюансы :) Хотя если в школе были проблемы и
до вуза с трудом дошел (если дошел) - то я все понимаю :) Трудно...
Если вдруг осенит и наступит прозрение - пиши :) И еще: отчитываться
перед быдлом я не имею привычки, поэтому уж извиняйте..
Удачи еще разок ;)

ОН
Ты че обиделся? Да ладно ты не обижайся... Бедный, все ждешь пока она
тебе ответит, да?... Видимо придется тебе общаться только со мной...
Слушай, я бы на твоем месте простобы забил на такие сообсчения и был бы
выше етого, не тратил бы свое время на меня... короче, я просто проверял
что ты из себя представляешь и к моей радости ничего особенного...
можешь теперь писать ей сколько хочешь, если конечно она будет тебе
отвечать...

Я
Умные люди так не проверяют что из себя представляют другие :) Но это
ладно. И кажется, что обиделся здесь никто иной, как ты.
Мне и на тебя, и на нее с высокой колокольни :) Но моему удивлению не
было предела, как кто-то совершенно с потолка и без оснований аздул
такую историю :) Это явно не признак гения, хотя кто знает? :) Почти все
гении - пид*: № были.
Тебе видней наверное :) Кстати, к слову, я думаю, не сложно было
заметить, что я все время был выше этого, ни разу не употребил
ругетельного выражения и просто глумился над письмами :) Да и над
составителем :) Редко выдается такая возможность пообщаться с такими
творцами :)

Так, на будущее, сначала обынчо думают потом делают. Рекомендую.

Да и напоследок, вот твои письма ИСПРАВЛЕННЫЕ (исправления в [таких вот
скобках], грамотей) :) ВОТ, В ОБЩЕМ-ТО, и все :) А у тебя случайно цвет
волос не белый? :) В смысле как у блондинок :) А то что-то очень
напоминает :)

ДАЛЕЕ Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО КРОПОТЛИВО ИСПРАВИЛ ВСЕ ЕГО ОШИБКИ И ЯРКО ИХ
ПОВЫДЕЛЯЛ :)

УДАЧИ ;)

ВОТ ТАК ВОТ ПРОУЧИЛ ГРУБОГО НЕГОДЯЯ - УМНИКА :)
Без мата жизнь намного живее и интереснее оказывается :)

седня в лифте видела бумажку.
- работа. без посредников. 30 рублей в час реально!!
ПО "РУБЛЕФФ"

Они там штоо, деньги печатают? Надо позвонить разобраться...

Только что банер сети BN Business.

Нарисован циклон (фотка из космоса), под ним подпись - побуквенно -
"Срашные последствия"... Уже срашно.
Наводим мышкой - всплывает хинт -
"Старшные последствия BN Business"

Что то так старшно, что аж страть захотелось....

Историей Плотогона о железке и языке навеяло.
Шестой класс для физических опытов не предел. Поскольку мифы об
израильском образовании сильно преувеличены.
Муж работает на складе-морозильнике. Температура минус 27 Цельсия. И
работал там недолго парниша годов 18-ти, который о существовании физики
не подозревал. И проверил действие силы притяжения своего языка к железу
при соответствующей температуре. Как в песне поется, "след кровавый
стелется" по бетонному полу. Про физику, наверное, так ничего не знает,
но "опыт, сын ошибок трудных" появился. И ведь, предупреждали его!
Уволился он вскоре. Не климат, наверное.

Спешу поделиться увиденным на днях.
Есть на Украине такой телеканал ICTV.
И вот, в новостях бегущей строкой читаю (близко к оригиналу):
"Сегодня городская санстанция Одессы планирует проверить качество
ПИТЬЕВОЙ воды в городских Кюветах."
Разумеется, речь шла о Бюветах, в которых одесситы набирают питьевую
воду. Набор питьевой воды из одесских Кюветов не предусмотрен (как и из
арыков) :-)

Только что.
Я - в свободном свитере. Без майки.
На поясе - мобильник в чехле.
Под мобильником в маленьком кармашке в джинсах - пьезо-зажигалка.
Полез в шкаф на нижнюю полку. Присел.
Мобильником нажал зажигалку.
Сработала. Обжегся. Бок болит. Хорошо, свитер не прожег.
Сижу, печатаю это, и думаю - вот ведь бывает...

Женева. Очень интернациональная тусовка. Выходим из клуба около 5 утра,
на моей машине штраф, причем не маленький. Латиносы громко ругаются на
тему, что менты совсем озверели, даже на официальных местах для парковки
находят к чему придраться. Я просто сильно зла и даже немного
протрезвела (за последюю неделю и так заплатила столько, что можно
осчастливить среднего российского гражданина), но все-таки прошу одного
из друзей сесть за руль. Очень даже не зря, т.к. коварные швейцарские
полицейские не спали в столь ранний час и поджидали за поворотом. Дальше
диалог на французском:
Мент (очень вежливо, но с издевкой): Пили?
Друг латинос(очень искренне, т.к. права у него и так уже отобрали до
этого на 4 месяца): немного.
Мент: а если тест пройти?
Друг не успевает ответить, и тут вступаю я (явно веселая): Это я пила,
он меня пьяную и не только меня на моей машине по домам везет, а вы меня
и так оштрафовали только что.
И машу у мента перед носом выписанным шрафом. Мент смотрит на нас и
очень грустно отпускает. ну не принято, видимо, два раза за ночь
штрафовать, не гуманно.

Дело было в поликлинике часов в 9 утра. Мне нужно было сдать кровь из
вены на анализ, а у кабинета выстроилась громадная очередь. Все
занимаются своими делами, кто читает, кто кроссворды разгадывает,
старушки какие то о своих болячках болтают. Вдруг открывается дверь
кабинета и оттуда буквально выпадает мужик огроменных размеров под 190
ростом и такой же в ширину и теряет сознание. К нему естественно
подбегают врачи с нашатырным спиртом, вся очередь в шоке. Через
несколько минут мужик открывает глаза и произносит следующую фразу:
"Ой! а мне ж еще из пальца кровь сдавать"!!! На что ему кто то из толпы
отвечает "Да, бля, ты пойди еще из жопы сдай!!!!"

Водка подходила к концу, чего нельзя было сказать о сессии.

- Так ты дочек своих воспитываешь или так себе? – после очередной рюмки
мы заскучали по дому. Сережа с абсолютно счастливым лицом в захлеб
рассказывал о доче, я припомнила своих оболтусов. Наступила очередь
Радика.
-
- Так себе» - это как? – в голове Радика проплывали определения из
классической педагогики. Этот термин был ему не знаком.

- Это когда дневник проверишь, ремня дашь – и гуляй!

Тост застыл на устах Радика и рюмка медленно опустилась на стол.
- Хорошо… А ТОГДА «ВОСПИТЫВАТЬ» - ЭТО КАК?

Пьянствовать оставалось еще целую неделю….

Д

Вчера решил опробовать недавно открывшееся Восточное полукольцо
питерской кольцевой. С открытием новой дороги в Питере появилась еще
одна пробка...

Только что. Хотела найти инфу о породе, задаю в яндексе "ПИТБУЛЬ" и вот
что получаю "Питбуль Путин ("Wprost", Польша)
Путин - как питбуль, раз схватив, уже не отпустит, утверждает
Ландсбергис.
www.inosmi.ru/translation/216652.html (52 КБ) "

Круто, да?

>О "местожительстве" военкоматов.
>О поле Свободы (10.10.05) и проспекте Мира (11.10.05) уже написано
>В Казани же один из райвоенкоматов расположен на ул. Декабристов.
>Поделитесь еще адресами, pls.

В Риге это заведение на улице Госпиталю :)
Мде - тенденция какая-то нехорошая.

На старую новую тему орфографических ошибок.
В муз. школе вижу объявление:
орфография сохранена

АКордИон "Weltmeister"
ГЕтара "ТрИмбита"
БОян :)))))))
А вы - Зачем нужИн АрфАграфичИский слАварь?

Продолжение темы о прописке военкоматов от 12 октября 2005г.
О поле Свободы (10.10.05) и проспекте Мира (11.10.05) уже написано В
Казани же один из райвоенкоматов расположен на ул. Декабристов.
А в Новгороде Великом военкомат расположен на улице Звериная. Вот.

Умер Айзеншпис. И об этом пишут так называемые журналисты. Казалось бы -
пишут и бог с ними, но ЧТО они пишут...
Цитаты:
1. "Да, Айзеншнис банально фарцевал золотом и валютой. Но
фарцевал по-крупному". А если бы так, понемножку?
2. "После смерти Виктора Цоя, несшего буквально золотые ЯИЧКИ..."
Честное слово, там так и написано.
3. "Дима Билан... стал для Айзеншписа глотком живительного воздуха...
первый для Айзеншписа по-настоящему талантливый артист"
Дима Билан надо полагать нес ему платиновые яички...
Журналиста - повесить, корректора и редактора - в дворники!

Бог ты мой!
На сайте job.ru вот такое вот объявленьице: я просто со стула упал....


13.10.2005 20:11:34 | Начальник юр.отдела
к н е а д е к в а т н о м y руководству
Раздел: Юриспруденция
Прямой работодатель :
р у к о в о д с т в о ж и д ы и п о д л е ц ы
Город: Москва
Пол: Не имеет значения
Образование: Не имеет значения
Занятость: Любая
2000 $
в месяц


Требования:

В/о профильное,опыт работы на подобной должности в крупной компании
(желат.IT,телеком.) от 5 лет.Хорошие управленческие навыки.Знание
договорного,корпоративного,налогового права.Опыт судебно-арбитражной
практики.Управленческий опыт..Англ.яз.-разговорный Полное
юр.сопровождение деятельности телеком.компании,в т.ч. взаимодействие
с органами исполнит.власти (умение правильно подкупить или дать
взятку),правовая и налоговая экспертиза сделок, подделка подписей и
документов и.т.п.
Обязанности:

Соблюдение религиозных ритуалов компании - шабат, молитва на закате,
распространение определенной болезни для доказательства лояльности
компании.
Условия:

з/п от 2000 у.е., соц.пакет - как у ветеранов на день победы.
Увольнение обычно задним числом после трех доносов на Вас со стороны
коллег - соответственно без зарплаты за посл.месяц и за положенный
отпуск. Даже сами не докажете в суде что работали! Подумайте 10 раз
прежде чем отправить туда резюме и друзей предупредите! "

а внизу еще контактная инфа))))))))))

http://www.job.ru

История эта про моего друга Серегу - уже бывшего студента, жили мы
вместе в комнате в общежитии и как у всех студентов была жизнь
развеселая. И вот случались с моим другом очень забавные истории того
плана, что он любил засыпать в любом месте и в любое время, причем
сразу. Как это происходило - утро: проснувшись в 7 утра на пары, серега
очееень неохотно вставал под мои дружеские пинки и шел чистить зубы, я
вслед за ним спустя минуты 3. Подойдя к умывальникам я видел его со
счеткой во рту, наклонившись и СПЯЩИМ... я конечно разбудил его. Серега
сразу же продолжает чистить зубы дальше, НО через минуту движения щетки
прекращаются... продолжалось это долго...
вечер: как обычно мы с серегой в часиков 10 отправлялись к знакомым с
соседнюю комнату смотреть по компу фильм, сереги хватало на 3 минуты -
как только запускался фильм и гасился свет он засыпал, хотя иногда он
участвовал активно в беседе... НО он имел обычай отрубаться на пол слове
и тихо так засыпал, иногда мы его расталкивали и он как нивчем не бывало
продолжал беседовать и снова отрубался... хотя он иногда говорил хорошие
вещи.
Так вот сама история.
Серега со своим другом познакомились с двумя девушками. Неделя прошла
незаметно и одна из них пригласила всех к себе на квартиру банально
выпить. Пришли они - выпили, потанцевали - снова выпили, тут ночь
настала и хозяйка начала укладывать всех спать по принципу каждой паре
по комнате. Серега улегся с девушкой на кровать - девушка в ожидании
действии парня нежно закрыла глаза... Серега сразу положил руку на грудь
и заснул... Как потом он рассказывал, ему ночью снились довольно таки
откровенно эротические сны со всеми "вытекающими" из это
последствиями... С девушкой он потом расстался, наверно сказалась ее
неудовлетворенность.
Это не все – если понравиться напишу еще.

Учусь я в 12 классе одной славной школы. Школа-то славная, а учителя
=\... Постоянно доводят детей до нервного срыва своими выраженьицами..
Из последнего:
* И называли они коммунистов комунягами. А их тогда как можно назвать?
Демуняги? Да мудаки они! (историчка о годах правления Ленина).
*Мы эту книгу имели на уроке? Не имели? Так надо поиметь ее прямо сейчас
всем классом!!!( Физичка о новом учебнике).
* А того, кто не научился еще красиво писать 3 буквы, мы пошлем
домой...( Физичка).
Вот и представьте, чему они нас научат. А ведь это только начало
учебного года=(

Сегодня в магазине. Стоит тетенька преклонных лет перед сырной витриной
и бормочет себе под нос: "А куплю-ка я Президента!"

В офисе. Вчера снимаю копии с документов. Акты закрытия. Ровно четыре
штуки.
Копир с автоматической подачей. Положил, включил. Копии готовы.
Беру. Быстренько просмотрел копии. Все вроде нормально. Четыре штуки.
Но какая-то странность есть. Какая сразу понять не могу.
Смотрю еще раз. Уже не так быстренько. И тут начинаю смотреть совсем
медленно.
Потому как три (!) акта закрытия, а один - открытия! Как?
Тупо, по-другому не скажешь, смотрю в оригиналы. Все правильно.
Четыре на закрытие. А в копиях...
Чудеса... В общем, минуты две я пытался постичь. Коллеги, ау! Хелп!
И тут ответ был найден. Одна из сотрудниц, ой говорит, а вот и актик
нашелся.
Она его оставила в копире на стекле.
Так что чуда не было. Но оно было так близко.

roma2v

Просмотрев очередной блок рекламы прокладок "Олвэйс" подумал: насколько
точно подобрано название.
All Ways - Во ВСЕ Места.

Свирепые ежики.
В прошлом номере нашего номера журнала мы рассказывали о миграциях диких
животных. Сегодня мы поговорим о ежах. Как известно, популяции свирепых
полярных ежей ежегодно совершают миграции с полярных пастбищ, где они
обитают, в страны Африки. По пути стаи свирепых ежей совершают набеги на
деревни, где снимают дань с каждой крестьянской хаты. Ежи вытаптывают
все полевые травы, отчего в степях Казахстана ежегодно гибнут от голода
сотни овец. Так же ежи отнимают у бедных овец шерсть, и голые животные
замерзают. Основным источником питания ежей являются слоны. На своем
пути на пляжи Кейптауна они убивают тысячи этих животных, влекомые
жаждой убийства и необъяснимой агрессией. Мертвые туши убитых слонов,
разбросанные по земле, являют собой неприятное зрелище. Отпор незваным
гостям могут дать только воинственные африканские муравьи.
Помните - самовольный выход на улицу в периоды миграций ежей опасен для
жизни.

На ramblere 25.10.05
В ходе спецоперации в Махачкале по обезвреживанию засевших в жилом доме
боевиков ранен сотрудник ОМОНа, передает РИА "Новости".

На место прибыли три бригады "скорой помощи".
Они его по частям решили увозить на трех машинах? что же там за
омоновец-кинконг ?

О влиянии наркотиков на мозг.
Сидим мы значит в машине, 4 друга. Макс включает свет в салоне,
забивается косячек, выключается свет и собственно происходит действо
(курим в общем). Проходит мин 5-10 Макс заводит машину и потихоньку
крадется на дорогу. Глаза выпучены скорость 10 км в час в руль вцепился,
в общем сосредоточен. Габариты все есесно выключены. Кто то с зади орет:
Макс свет то включи (имеется в виду фары и габариты)... Не поворачивая
головы Макс протягивает руку.... и включает свет в салоне :)))) (Инстикт
елки-палки) Занавес!

Сегодня - 28 ОКТЯБРЯ.
Читаю истории на анекдоте, лепота, смешно...
Прочел, опускаю глаза, а там банер: "Похудеть к летнему сезону"...
Опять смешно...

К истории со шпингалетами.
Автобиография. О любви и дефекации.
Было мне лет 19. И была у меня любовь. Как обычно в таком возрасте,
большая и единственная. А у любви была младшая сестренка в переходном
возрасте с соотв. характером и непредсказуемым нравом.
Однажды она мне говорит: «Твоя, мол, когда вечером приходит, в сортире
издает такие звуки, что святых выноси, а уж когда запах доходит, то я
все окна настежь» В душу романтика закралось сомнение. Действительно,
бывало, что любовь вдруг ни с того, ни с сего начинала торопиться домой.
Сам я какать при девушках тоже стеснялся, поэтому решил провести
эксперимент.
Договорился с сестрой, пришел пораньше, спрятался в ее комнате. Когда
любовь проследовала в туалет, мы с заговорщицей тайно подкрались ближе.
И, о ужас!
Многое оказалось правдой. Насчет звуков. А когда из щели под дверью
начал выползать запах любимой, душа романтика не выдержала. И от любви
пришлось отказаться. Из эстетических соображений.
Юноши, стесняющиеся какать при избранницах, имейте хороший освежитель
воздуха и учтите, что вашей девушке труднее. Ей куда сложнее рыгнуть, а
тем более пукнуть или покакать. Идеалам такие вещи не свойственны.
P.S. А сестра, оказывается, была в меня влюблена. Но тоже вышла замуж за
другого.
P.P.S. Я тоже женат, не подумайте.

В рубрику "Журналажа" чаще всего попадают выпуски с Лента.РУ, типа того
выпуска, где вместо Сектор Газа автор решает писать покороче, просто
"Сектор" и тд
Уважаемый АвтоНьюс тоже не отстает в профессионализме своих
корреспондентов.

http://www.autonews.ru/automarket_news/index.shtml?2005/10/05/1163241

"Японский автомобильный концерн Toyota Motor Co. достиг соглашения с
североамериканским автомобильным концерном General Motors о приобретении
8,7% акций японского концерна Fuji Heavy Industries.... (бла бла бла)
После данного приобретения, Toyota станет основным акционером Fuji. "

Еще бы написали акционером FujiFilm :)) Это все-равно что писать
Волжский Автомобильный завод, а потом сокращать просто до Волжский. :)

Fuji - географическое место (гора), а неподалеко этот авиакосмический
концерн FHI.

История реальная, произошла со мной, где-то в году 1993.

Папан лег в больницу и на долго. Весна, маман надо вести на дачу. Мне 20
лет. В то время в городе Н-ке, машины женщины уже водили, но мало. В
основном жигули или иномарки, то, что полегче. Итак, пошлепала я в
гараж, идти туда минут 15-20. Просто так идти скучно, плеер в карман,
научшники в уши, вроде ниче. Но плеер тянет, батарейки нужны новые.
Денег нема. Точнее есть но, мало. Либо батарейки купить, либо... колеса
накачать. Уже давно надо было, но все никак, и понимаю, что качать надо
сегодня край, а то и маман можно до дачи не довести. Сея дилема меня
мучила недолго- купила по дороге батарейки для плеера. Пришла в гараж,
выгнала машину, начала потихоньку качать колеса. Чувствую взгляд на себе
странный. Поднимаю голову: рядом стоит мужчина и смотрит квадратными
глазами как я качаю ручным насосом колеса ГАЗ-24. Помочь? Да, не,
говорю, я уже последнее докачиваю.

В догонку про смешные фамилии.......
В мои обязанности входит обработка запросов и рассылка каталогов, так
вот вчера был очень удачный день. Первая фамилия была Kurt Otschenaschek
( Курт Отченашек) и вторая Veronika Saebisch (Вероника Заебиш) На мой
истерический хохот примчались коллеги и спросили все ли со мной в
порядке. После разъяснения, что первая фамилия в переводе на русский
звучит как Фатер унзер, они все равно не могли понять, почему над
фамилией, которая переводится как хорошо, здорово, классно я буквально
ухахатываваль до икоты и красных кругов перед глазами.
Ну не смогла я перевести что такое за%%бись на немецком....

Только что слил "новый" англоязычный альбом Тату (попросили ;-). Дивчина
включает, слышу вроде трэк "Люди-инвалиды" (что по радио крутят). В
английском варианте "Dangerous and Moving" (это типа опасный и прыткий).
Во какие у нас инвалиды :-)

Корка - ребенок у нас материться научился... Короче есть у жены дачный
друг - разбитной товарищ. Любимая его фраза, когда он хочет послать
кого-либо: "П..дуй отсюдова". Звучит смачно, колоритно народ "писает
кипятком" от восторга и умиления и я в том числе, - без улыбки на этого
Алешу не посмотришь. Есть такие товарищи в устах которых мат и не
кажется МАТОМ вообще - типа милого ругательства - не более того. Позже
мы услышали анекдот, про "Писец - белая пушистая лисичка". Таким образом
"послание друга" трансформировалось в культурно-закамуфлированное "Уходи
к лисам", которым мы постоянно с женой пользуемся. Звучить культурно,
эмоции+энергетика "послания" та же, смысл "посвященным" ПОНЯТЕН.
Посылаем друг друга: "не, мам, ... к ЛИИИСАМ" часто, в шутку ессно,
весело, с сыплющимися искрами из глаз. Вот ребенок перенял тоже этот
"перл". Сидим вчера с ребенком в кресле - смотрим мультики. Мама убирает
игрушки вокруг нас. На мамино предложение больше игрушки не
разбрасывать, ребенок грит: "Уходи к лисам"... Мы чуть на пол не
свалились в истерике, но вовремя опомнились и провели воспитательный
процесс... Блииин, с ребенком не поругаешься... Обидно.... А так
хочется... Иногда СМАЧНО сказать, когда тебя подрезали на трассе:
"Твоюююююююю мать!!!!!" Хотя сам по жизни, не матерюсь при людях. Ну
если Тока иногда и мысленно, про себя, поправляя виртуальную "бабочку"
на виртуальном "смокинге"...

Вроде как месяц уже прошел, но обратил внимание только сейчас.
Про российского пилота, потерпевшего аварию в Литве ну самолете СУ-27 и
попутно "обронившего" там четыре ракеты класса "воздух-воздух", вроде
как все слышали.
Про попытки литовцев раскодировать черный ящик самолета - наверно тоже.
Самое интересное, это фамилия летчика. Валерий ТРОЯНОВ.
Вот и думай. Случайной ли была авария?
/компьюторщики и знатоки древней истории меня поймут/
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2005/09/16/16013426_bod.shtml
(Кружок)

Смотрю НТВ, расказываюто выборах президента вполье, процетировали одного
из кандидатов: "Этот день я встречу с улыбкой на лице и крепко сжатым
кулаком..." Интересно улыбка у него из-за крепко сжатого кулака?

Из серии Очепяток

Надпись в одной из маршруток в г. Харькове

"15 минут траха и вы дома"

Tremp

Снова великий и могучий Т9...

Пишу СМС-ку подруге. Готовлю ужин.
Мой любимый Сименс пишет готовлю тело.
Логично, вобщем-то.

Не про военкоматы, но все же...
А у нас, в Петродворце, отделение милиции находится на улице
"Разводная".

Дело было в славном городе Харькове…
Рассказываю от имени друга.
Решил как то мой кореш накуриться. Дело молодое, время осеннее, так что
проблем с выполнением сего желания не было. Созвонился с друганами,
собралась компашка из четырех кентов: Витька(В), Дена(Д), Костяна(К), ну
и соавтора сего изложения, назовем его (М), вобщем, раскурились и пошли
бродить по местам былой славы.
Внезапно воспаленные мозги В. и К. потребовал плотских утех, решили
снимать блядь, хотя денег было только на милую беседу с путаной…
Цель успешно была найдена, В. и К. решили идти договариваться, Д.
втыкнул в недалеке, а за М. никто и не смотрел… а зря… потому как вперло
его не на шутку Картина маслом, в тот самый момент, когда халявы уже
начали соглашаться на почти бесплатный минет, из темноты к ним выбегает
раскрасневшийся М. с заправленной в штаны и перепачканной футболкой,
заполненной по самое нимагу яблоками с криком:
- Пацаны я яблоки (читай попуски) нашел!!!
Итог: бляди в полном ахуе, у пацанов истерика.
Уходя мы еще долго слышали ржачь сутенеров…

Мораль: Хорошо бродить по свету с карамелькой за щекою, и еще одну для
друга брать в кармашек про запас…

История о трогательном единении сериала "СолдаТЫ"
и Сборной Казахстана по футболу.

Cижу я вчерась на стадионе, идет матч Казахстан - Дания..
горим 1:2.. а наш 17 номер - Ларин из клуба "Алма-Ата"...
хм... ну вобщем не задалась у него игра...
все от него отскакивает, летит куда-то не туда, выход один в один
запорол... вобщем и день не его, и трибуны на него обиделись:) и вот во
время очередного его ляпа прямо сзади меня чье-то терпение лопнуло
посредством дикого крика:
- Вакутагин, блядь!!!
Аха, ты семнадцатый, еб твою мать, куда ты бьешь-то????!!!

ЗЫ Вобщем я сломался:)... и полтрибуны тоже...
Предлагаю начать снимать сериал "ФутболисТЫ"

Работаю я в экспресс-почте, ну и отвечаю за то, чтоб мой курьер все
вовремя развозил. А тут обед уже кончился, а он чего-то медлит и не едет
куда надо. А заказы я пишу на листочках и пришпиливаю к white board
магнитом. В общем не выдержала моя нервная система такого отношения и я
ору:
- Вова, бери ЗАПИСКУ и езжай НА КОНЕЦ!!!!
Вова:
- За ЧТО брать и КУДА ехать?!
До меня доходит и я выкручиваюсь:
- Может если за НЕЕ возьмешся, то быстрее доедешь!
Как порой русский язык коварен!

Болгария. Лето. Молодежный курорт. Сидим с подругами в кафешке - заняты
обсуждением достоинств и недостатков местних мужчинок. На заднем фоне
10-11- летние шкеты (половина - русские, половина - болгары)играут в
бильярд.
Русская сборная явно проигрывает, парни нервничают, пытаются што-то
объяснить болгарам, болгары русского языка явно не понимают. В
критический момент слышим срывающийся голос одного из шкетов,
задолбавшегося объяснять одному из болгар што тот них*я не знает о
технике игры в бильярд:
"Дa DO YOU SPEAKE ENGLISH,.. блядь??"

Иду на работу. По дороге, прямо вдоль нее стоит шеренга гаражей. На
одном из них свежее объявление, напечатанное на оранжевой бумаге очень
крупным шрифтом: убедительная просьба не загАраживайте выезд из гаража.
Интересно, слово "загАраживать"обозначает "строить гараж" на этом месте
или у него другой смысл? Грамотный народ, однако.

Недавно произошло....
Подруга (бухгалтер) обьясняет как заполнять авансовый отчет по
командировке:
- Заполнишь вот эти строчки, остальные не заполняй, их люди не
заполняют, их бухгалтера заполняют.......
( долго потом выясняли, она про людей так хорошо или про
бухгалтеров)))))

Только что было в чате =) Ничего меня не стану, жаль, скопировать не
успел, поэтому своими словами: девушку (Rybka) просят назвать свой
e-mail, на что она отвечает: Rybka.ru =) далее ее спрашивают, мол, что
там находится, и какой все-таки e-mail ?
На что ответ следует такой (крупным шрифтом): Я ТЕБЕ НАПИСАЛА ЖЕ, ЧТО
Rubka.ru!!!!!!!!!!!
Со смешинкой на устах, вопрошают ее и в третий раз.. ("В третий раз
закинул он невод" ;-) ) А сначала, мол, была rYbka, а теперь rUbka.. И
вообще - что это за сайт-то???

Последнее, что я успел скопировать с убегающих вниз строк, вылезая
из-под стола, это фразу, которая меня под стол и отправила:
"Незнаю никакого сайта..... это мое мыло. "

Навеяло историей про шветский "job". :)

Может уже и рассказывал...

Так вот - в школе инглиш у нас преподавала Екатерина Степановна. Такая
тетенька, у которой на уроках стояла мертвячая тишина. Мало того - она
была еще и нашей класснухой. :) У нас одно время другие классы пугали -
"типа ведите себя хорошо, а то английский у вас будет вести Екатерина
Степановна". :)))

Вообще говоря, сейчас, по прошествии времени, могу сказать что на
самом-то деле она очень добрый человек. :)

Ну вот - а с ентим самым инглишом у меня никак не ладилась. Наша
Екатерина Степановна оставила меня в пятом классе "на лето", но в
процессе этого мероприятия поняла, что мне это совершенно не грозит. :)
С тех пор она меня регулярно спрашивала переводы текстов два раза в
четверти и ставила за это тройки. :) У других бывали и пятерки, но вот
гримасса судьбы - сейчас английский я знаю, наверное, лучше всех тех,
кто учился вместе со мной в одном классе. :)

Сама история: в одном из последних классов - десятом или одиннадцатом -
она вместо чтобы как обычно попросить перевести текст велела мне его
прочитать. :) А там было это самое слово "job", которое я до той поры не
знал (зато теперь его забыть не могу :) ). Я, значит, худо-бедно что-то
там читаю и... упираюсь в это слово. Замолкаю. Она меня начинает
поторапливать - типа давай дальше. Я чуствую что что-то сказать надо...
Ну и черт с ним... В общем, получилось "ля-ля-ля... йоб...". Класс минут
пять лежал под партами в полном составе. :)))

"Я ее в ресторан сводыл, а она мнэ – НЭ ДАЛА!!!" (Основные N 10 от
19.10)

Многие дамы не в курсе - но это одна из основ южного менталитета!
Лет 20 назад две подруги отдыхали в Гаграх. Если бы кто-нибудь сказал
им, что скоро город будут штурмовать казаки на танках - сочли бы за
сумасшедшего! Но и тогда чудес там хватало: почти всех дам, отдыхавших в
том же санатории, мигом перетрахали джигиты. Впрочем, многие за тем и
ехали. Кстати, соотечественников там называли "гладиаторы": после
многолетней пьянки большинство, увы, могло только погладить женщину...
Подружки были единственными, кому удалось избежать общения с джигитами:
везде и всюду (даже в туалет) выходили, взявшись за руки, а на
заманчивые приглашения не реагировали. Но была там хитрая мадам, которая
решила, что ей это тоже удастся. От походов с джигитами в рестораны она
отнюдь не уклонялась - но под конец всегда ловко исчезала. Наконец ее
завезли в некое высокогорное заведение - и незаметно исчезнуть оттуда не
дали! После плотного общения с немалой компанией - сразу за все прошлое
- дня три не могла выйти из номера...

Канада. Прихожу на работу - за столом буквально умирает от смеха
кабанистого вида электрик. Спрашиваю - что за фан? Отвечает: самый тупой
на свете электрик- иракец по происхождению, но которого боятся уволить,
так как предыдущий еще более тупой и уволенный китаец (проработав всего
три дня!) подал в суд и компания выплатила ему пять тысяч долларов и все
принявшие его на работу получили хороших трындюлей так, что теперь
бояться кого-нибудь увольнять - задал ему вопрос с утра - is that green
van yours? (этот зеленый минивэн твой?) Он отвечает - Да! Далее следует
вопрос - is it blue? (он голубой?).

как поколение ПЕПСИ заводит знакомство с девушками!
хорошая знакомая прислала выдержку из разговора по аське с одним
ПЕПСИ-боем, который очень хотел поближе с ней познакомится!!!

ты только послушай как они разговаривают:
бля, фоток на мыло кинь
Пикемонтус (12:22 AM) :
насть
Пикемонтус (12:22 AM) :
кинь фотки и хватит вести себя как 10 летния девочка
Пикемонтус (12:22 AM) :
скинешь?
Пикемонтус (12:23 AM) :
ау
Пикемонтус (12:23 AM) :
бля
Пикемонтус (12:23 AM) :
я с кем говорю
Пикемонтус (12:24 AM) :
ты че бля глухая что ли

NO COMMENTS......

BigMe

В Воронеже в воскресенье прошла антифашистская акция Молодежного
демократического антифашистского движения "Наши". ... Они несли лозунги:
"Фашизм не пройдет",
"В России - нет фашизму, нет нацизму",
"Мы хотим построить великую Россию"

No comments...

Молодцы "Мурзилки" на авторадио
Сейчас только услышал от них:
"Любая девушка-персик через некоторое время становится
девушкой-апельсином... в определенном месте..."
написал это знакомой по аське она ответила:
- ладно из персика в курагу не превращается
я:
- через еще большее время и в курагу