Самые смешные истории за месяц!

"Котенка, по совету логопеда, назвали Рыжик - не выговаривает дочка
букву Р..." Основная N 2 от 2.09.

Элиэзера Бен-Иегуду называют «отцом современного иврита». Его семья была
первой в Палестине, в которой заговорили только на иврите - через тысячу
лет после прекращения его разговорной функции.

В начале 90-х по НТВ показывали фрагменты сериала "Pillar of fire" об
истории создания Израиля. Евреев вывозили туда через Италию. Англичане
препятствовали иммиграции, поэтому итальянскую границу евреи переходили
через Альпы - как Суворов!

Незабываемые кадры: стариков с чемоданами тянут на веревках по леднику;
речная баржа, сплошь покрытая стоящей толпой, тащится по морю; от баржи
отгоняют английского авиаразведчика пальбой из ружей...

Но самый сильный эпизод сериала - интервью с дочерью Бен-Иегуды.

У нее было два брата. Родители говорили с детьми только на иврите -
готовили из них будущих преподавателей. Чтобы сохранить чистоту языка,
их полностью изолировали от других детей!

Но зато купили им кота. Не просто так - чтобы с помощью этого "пособия"
научить правильно употреблять глаголы мужского рода. А собачку купили -
женского рода...

Сидим на паре значит по электротехнике, уже 3ья пара подряд, ну
естественно уже как- то надоело все, давай с парнем приколы ловить (а
препод ппц злой), ну значит поймали до такой степени, что не могли
остановиться, когда я успокаивался-я слышал сбоку его смех такой тихий,
ну значит когда препод нас спалила попросила подняться, и
говорит:"расскажите всей группе что такого смешного в контрольной работе
номер 4, мы все посмеемся", тут значит я выдаю тот прикол и вся группа
сваливается от смеха под парты, ну препод значит в ярости бежит в
соседний кабинет за куратором, та приходит и говорит:"Расскажите всей
группе что такого смешного в контролдьной работе номер 4, мы все
посмеемся", тут мы просто невыдержали...

Вчера сынуля (6 лет) купается в ванне и распевает песни. Прислушалась:
"Когда мы в клубе, ЧИПСЫ танцуют..." Кому что!

Из интервью Бердыева после матча ДинакоК - Рубин:
— Сравните Премьер-Лигу России с Лигой чемпионов?
— Уровень примерно одинаковый.

Программа "Максима" по НТВ 19.09. Ведущая говорит - "не успела блондинка
со своей собакой вылезти из машины..". Хмм.. я думаю как раз блондинка
ведущая.. отчетливо видно что из машины вылезла девушка с большим белым
котом!

Чернобыль, 1986 год. Мужик загорает на крыше собственного гаража.
- Какой сегодня красивый получается загар,- радуется он.- А как атомная
станция красиво горит! - и показывает рукой в сторону четвертого
энергоблока.

Год 1980. Нам по 18 лет.
Май, теплынь. Сидим в комнате в общаге. Нас трое, а вообще в комнате
жило четверо, но четвертого (Игорька) не было. Гулял где-то...
Вернулся с прогулки он весьма эффектно. Его абсолютно бесчувственную
телесную оболочку тащили на конечности его трое собутыльников. Сгрузив с
грязным матом Игорька на его койку, приятели пояснили ситуацию.
Они вчетвером взяли ящик пива (20 бут. по 0,5 л) и пошли в парк.
Устроились на скамеечке, попивают. Количество самое умеренное - по 5
бут. на человека. Тут к ним подходят некие подростки и без всякого
нахальства и апломба просят угостить пивком. Настроение у наших
рассказчиков было благодушное, и они угостили пареньков - каждый выделил
по бутылочке. Кроме Игорька - он послал молодежь на х.й и ничего им не
дал.
Эта бутылка стала для него роковой - он отрубился самым жутким образом.
Пришлось везти его на такси, а потом еще и волочь на 4-й этаж без лифта.
Удивительна была даже не степень ужратости Игорька (на то он и Игорек, в
конце концов), сколько контраст с его собутыльниками. Те были слегка
нетрезвы, не более того. А Игорек - хоть в задницу трахай...

Муниципалитет грозился уже большими штрафами за безобразный вид стены
старого трёхэтажного дома, выходящего тыльной стороной на улицу.
Необходимо было установить строительные леса, грунтовкой закрепить
разрушающейся временем, кирпич, и покрасить. Эрик, флегматичный хозяин,
под бурным напором жены, взрывной бельгийки сицилиансого происхождения,
наконец решил произвести расчёты необходимых затрат. Мы вдвоём сидели у
журнального столика: курили, пили кофе. Эрик с умным видом "колдовал",
делая пометки на листочке бумаги. Скучая, я заметил как разжимая
кулачок, он выбросил большой палец, затем указательный, средний и т. д.
Поняв, что он делает подсчёты на польцах, я ему решил показать как это
делаем мы, русские, потом монголы. Эрика это очень заинтересовало. В это
время его жена, увидев эту картину, решила что подсчёты выходят на
заключительную фазу. Эрик, весело улыбаясь, поделился с ней радостью
открытия. После прдолжительной паузы, по слогам, с выражением, она
наконец произнесла:
- И-ДИ О-ТЫ!!! И молча удалилась...
Мы переглянулись, соображая, кого именно она имела ввиду....
Но переспрашивать, на всякий случай, не стали....

Из серии "говорящие фамилии" типа Дурманов - руководитель антидопинговой
инспекции Олимпийского комитета России, Аникеев - сисадмин и т. д.
Есть у нас в городке милиционер с фамилией Сорокатый. Товарищи по
оружию, за глаза зовут его Десятый, а также Двадцатый, Тридцатый.

Идем мы с моим благоверным по улице, мило беседуем, пивко попиваем.
Проходим мимо дома, а на втором этаже окно открыто, жуткие крики от туда
разлетаются и слышим такой диалог:
- Слышь ты манда.........
- Не манда а твоя ЖЕНА.......
такой хохот по всему двору был у прохожих. Что не скажи-высокие
отношения

Гуляли с парнями по зимниму лесу, было нас трое, не пили не курили, была
у нас только кока-кола 2л, ну значит пили пили ее, когда она кончатся
стала превратилась она в лед, ну значит и давай мы ей бросаться друг в
друга, потом я ее бросаю на дерево (в стороне стояла елка совершенно
одна в радиусе 20-30м ниодного дерева!) слышим как та падает на снег
(сугробов небыло, снега было см 10-15, тоесть 2л бутылку было бы видно
полюбому), подходим, а ее нет, все обыскали, дерево чуть ли не срубили
трясли его залазили ну нет ее...1.5 часа искали мы эту бутылку, так и не
нашли, ну куда она могла деться!!?? Через 4 года уже взрослые с
невестами на машине приезжаем в тот же лес, только было уже лето, ну и
сидим шашлык жарим, потом пошли по лесу гулять, смотрим то дерево! и на
дереве лежит та самая бутылка с той оставшейся кока-колой... мы взяли и
недолго думая допили ту кока-колу, и честно скажу удачливей мы
стали:)вот так- то оно бывает

- Хочу издать книгу стихов.
- А Вы давно пишете?
- Уже целых три месяца.

Только что включил ТВ на Первом канале (давненько уже не загружал этот
ящик).
Реклама Познера - частный самолет совершает посадку в Москве и
подруливает к останкинской.
Сразу пришла ассоциация - Карлсон - он вернулся!!!

Тупой полицейский (из журнала http://steady_man.livejournal.com)
История реальная, но решил ее рассказать лишь потому, что является
квинтэссенцией множества других, более мелких, произошедших с нами в
Италии.
Надо было нам недавно получать новые карточки вида на жительство
(permesso di sogiorno) и тут обнаружилось, что безвозвратно пропала в
недрах квартиры карточка на младшую дочку. Ну, пользовались все время
аналогичной карточкой к permesso жены, а моя теперь непонятно где.

По закону в Италии положено в этом случае сделать в полиции (точнее, в
Questur'e) заявление об утере. Процедура мне уже знакомая: когда
потеряли местную банковскую карточку, меня направляли туде же - без
уведомления полиции банк новую не выдаст. В прошлый раз все-про-все
заняло минут пять максимум - в поля специальной программы занесли номер
карточки, название и адрес филиала банка, когда примерно и кто потерял,
да фамилию с должностью принявшего уведомление, три экземпляра взаимных
подписей на тут же распечатанных листочках - один мне, один банку и один
в отделении остался - и "до свидания".

Ну, на этот раз аналогично - тетечка в окошке, поняв, что взамен новой
карточки старую я ей не отдам, отправила меня в тот же кабинет. Еще
очень по доброму так написала на листочке правильный термин - allegato
minori, - видимо, чтобы в "бюро потерь" не думали, что потеряна карточка
самого вида на жительство, а только приложение к ней. Вообще 9/10
полицейских в Италии производят впечатление людей знающих свое дело и в
то же время умеют общаться с людьми вежливо и без лишнего напряжения. К
сожалению, в России ситуация прямо обратная - симпатию и уважение
вызывает в среднем только один из десяти.

Просочившись в кабинет, обнаружил, что нужный мне чиновник ничем не
занят и (о счастье!) не ушел пить кофе. Пока я пытался объяснить ему,
что мне от него нужно, одновременно выслушивая от младшей пожелание
сидеть именно на "этом стуле" и бубнистые замечания от старшего по
поводу неправильного выговора мной гласных в глаголе "perdere",
полицейский снял трубку и стал уточнять, по какому поводу к нему
явились. После чего невнятно что-то пробубнил на неизвестном нам
диалекте и попросил "подождать в холле". В холле дежурный прямо-таки
набросился
- бла-бла... "Кто Вам сказал идти туда? Сеньора? _Я_ говорю, куда идти
и когда... до свидания"
Последнее не мне, а подобострастно мужику в штатском с обвислыми
бульдожьими щеками и порфелем. Тот даже голову не повернул в ответ. Ну,
все, думаю про себя, ясно - как везде, чем мельче шавка, тем громче
тявкает. Отослал детей подальше. Но, видимо, инструкция для полицейских
в Италии сильно ограничивает в возможностях поиздеваться, т. к. не
более, чем через 5 минут меня пригласили.

А дальше был просто цирк, от которого я, надо признаться, отвык уже.
Сначала мужик долго не мог понять, что, собственно потеряно. С какого-то
бодуна он решил, что потеряна карточка на старшего, которую я ему при
этом демонстрировал. Наконец до него доходит.
"А! Вторая потеряна. Какая дата рождения? Какая маленькая!"
"Ну да! - тоже радостно восклицаю в ответ - это та самая девочка,
которая переползала тут со стула на стул пять минут назад"
"А! Понял!" - и работа мысли прямо озаряет лицо полицейского чиновника.
Мне его становится жалко. И детей своих, ждущих меня - тоже.

После чего он два раза звонит знакомому и выясняет, куда собственно
вносить в программе данные о такого рода потере и что заполнять, где
искать номер потерянной карточки и дату выдачи. По ходу дела успел еще
дернуть соседа по кабинету, зашедшего на минуту и явно занятого делом.
Отзвонился, слава Создателю. Теперь давай проверять по паспортру данные
(данных, указанных в самом permesso ему кажется недостаточно). После
долгого созерцания выдает
"Какое гражданство?"
"Россия"
"А Вы не китаец?!" - следует вопрос полный недоумения.
Такого меня еще никто не спрашивал. Ну, принимали в Вене за француза; во
Франции не знающие английского предлагали перейти на итальянский или
испанский; поляки могли принять кто за немца, кто за украинца. Но вот
чтобы за китайца?!
"Последняя страница" - отвечаю - "откройте последнюю страницу!"
Мне-то все понятно. Российский загранпаспорт сделан не по уму - задом
наперед. Всякие пограничники, конечно, в курсе, что главная страница -
последняя. Но неискушенные чиновники внутри страны обычно попадаются -
открывают первые страницы, а там... тайваньская виза, где половина
написана по-китайски. И фото есть. Правда слово "visa" замечают, после
чего обычно следует постраничное разглядывание всех остальных виз, либо
вопрос куда, собственно, смотреть в этом странном документе.

Ладно, ткнул пальцем, разглядывай. Опять подвис. Опять ему все
подозрительно. "А почему у вас фамилии с дочерью разные? Почему у Вас
фамилия...ov, а у дочери -...ova?!". Разобрались, не впервой -
иностранцы часто удивляются, почему муж с женой имеют "разные" фамилии.
Наконец-то стал заполнять форму двумя пальцами. Причем мне приходилось
внимательно следить за его руками. Мои имя и фамилия, также, как и
дочерены содержат по три не используемые в итальянском буквы и конечно
же этот тип норовит заменить их на итальянские аналоги. Тут же
произойдет несоответствие с базой (тоже не впервой) и жди тогда, когда
"тормоз" разберется что к чему.

В момент отправки на печать система подвисает. Этот лопух ничего не
сохранил, разумеется. Заглядывает его друган-дежурный из фойе,
предлагает принести кофе. Мне становится откровенно жалко идиота - кто
же в Италии пьет кофе на рабочем месте?! Даже у самых доброжелательных
чиновников сходить попить кофе на полчасика - святое дело.

Все повторяется по новой, разве что не спросил меня повторно, не китаец
ли я. Копий распечатал четыре, но мне мою не отдал. Да я и не настаивал.
Часа "замечательного" общения мне вполне хватило.

Разговор двух программеров:
- А ты куда вставляешь, спереди или сзади?
- Подожди минутку, сейчас подумаю.

Из телерекламы русского магазина в Германии:
"... и селедка с балычком и армянским коньячком...."
Гурманы, однако.

Читаю сегодня криминальное сообщение (вот цитата): В Москве у президента
крупной корпорации угнали "Мерседес" стоимостью три с половиной
рублей!!! На хозяина элитной иномарки на Рублёвском шоссе напали
неизвестные. Угрожая расправой, посадили в его же машину. Потом на
Аминьевском шоссе выбросили бизнесмена из автомобиля и уехали. И вот
удивляюсь, где можно купить "Мерседес" за такую стоимость, почему не
указали адрес?
вот ссылка: http://www.radio.businessfm.ru/node/27795

Оговорки и очепятки:
Опечатка: Лирик церкви.
Оговорки:
"В таких пределах я знаю английский, в таких беспределах-тем более"
"Бразилец с шотландцем зацепились языками. Я тоже поломал язык."
"Вратарь должен брать такой мяч, у него же руки есть"
"А мне нравится этот парень, активный такой"
Все то же НТВ: Михаила по окончании училища распределили по разным
городам (расчленили, очевидно)

Без передачи интонации - не совсем то. Но всё же...
Возвращаюсь из Сбербанка, за квартиру платил. Навстречу два блондинистых
создания возраста, как в народе называют, "голощёлка". Но в неплохом
прикиде, обе в тёмных очках.
Фраза: "Все - дегенераты, а я - Блондинка!"

Благодаря украинским титрам по Новому каналу узнал некоторые прикольные
переводы, не знаю все-ли из вас знают, что жена на украинском "дружина",
семья переводится как "родина", а мозги как "мозок" (для тех кто не
знает, мозок это анализ с детородного органа у женщин).
Прикольно, жду дальнейших откровений для себя :))))

Прислала моя знакомая (ей 40 лет). Она иногда «зависает» на сайтах
знакомств, в основном, для поднятия настроения. Прочитав нижеизложенное,
я думаю, что это хорошая идея, когда грустно...
Итак. Далее от ее лица.

Еще один уникум. Дядечке 63 годика, ага, я не очепяталась 63.
{{{По ходу буду комментировать свои мысли и цели данной бредятины, что
бы тебе было понятно}}}

• николай Приветик! * как познакомится? *
{{{Хм, 63 года, а но фото, так не глядя и все 83. Интересно, вдруг
очередной шедевр? Надо поконтачить…}}}
• Марфуша Как, как, да обычно. Только анкету мою почитай, а то я не
совсем ординарная мадам.
• николай а, что в Вас не ординарного, по анкете нормальная.
• Марфуша Не-а, "язва" я. Не всем нравится. Мужской пол нынче какой-то
обидчивый пошел.
Ну а в остальном - норм. Да, фотка своя али чужая? {{{чур меня, чур
меня, неужели своя? }}}, Здесь часто практикуют "инкогнито".
• николай фото мое. *как с Вами подружится? *
• Марфуша Ей Богу, аки младенец. "Как познакомиться", "как
подружиться"...
Вам сколько лет? Или любовниц (подруг) никогда не было? Во первых, мы
уже познакомились. Во вторых, что в Вашем понятии "подружиться"? *Пойти
в театр, койку или в песочницу куличики лепить? * Что-то я в этой жизни
недопонимаю...
Мне, например, нужен любовник зрелого возраста. Молодняк и муж надоели.
Соскучилась по нормальному общению. Если Вы из этой оперы, пишите.
• николай Здравствуйте! Некоторые барышни обижаются когда спрашиваешь на
прямую. Вы можете встречатся днем у меня?
{{{О… уже интересно становиться! Неужели способен? }}}
• Марфуша А жАну куда днем девать будем?
• николай жена работает целый день, можно отдохнуть.
• Марфуша О как! Нормально.
• николай когда встретимся?
{{{Молчу…}}}
• николай У меня метро Текстильщики.
{{{Молчу…}}}
• николай не подхожу! обьясните!
{{{Так, страсти накаляются. Замечательно! }}}
• Марфуша Приветствую!
Да я вот все думаю... Экстрим я ооооч люблю, но не тот, когда "муж
вернулся из командировки"....
• николай
*причем муж, у меня жена* и она днем на работе. закрытое предприятие.
{{{Тихо выпадаю в осадок… Даже я, со своей язвительностью потерялась и
не смогла сразу что-то ответить…. Типа, теперь меня парализовало,
умственно. Где у мужика «серое вещество»? Нетю.. Мдя… Но, расслабляться
нельзя. Чую что-то выдаст ещё. }}}
• Марфуша Муж причем??? Хм…. промолчу. А на счет жены. Как бы помягче
сказать. Я сплю только с любовниками, которые именно женаты, так меньше
головной боли. НО не люблю заниматься сексом в чужой супружеской
постели. Это доступно изложено? А в остальном все нормально!
{{{Так, наверняка предложит что-нибудь другое из мебели…}}}
• николай Кроме постели есть на чем поволятся.
{{{Боже мой!!! Как же все предсказуемо…}}}
• Марфуша Ага, на кухОнном столе, например... Вот так возьмем и
поваляемся...
Как два пельменя... Романтика...

Столкновение с гребцами.

Их было восемь человек, по четыре на лодку. Плюс, тренер на моторке,
рядом. Все вместе как процессия тайского короля по реке, с торжественным
прибытием во дворец, по случаю праздненств. Там не то, что мимо
проплыть, вздохнуть нельзя было. В довершение ко всему, я, испытывая
определенные трудности в навигации, занял середину канала, как одинокий
заблудившийся путешественник, дрейфующий не первый месяц, в поисках
цивилизации...

Минуты за 3 до момента "Х" (икс), начал испытывать некое недоброе
предчувствие, в весьма абстрактных формах, позволявших все-таки
надеяться на удачный исход. Прошло еще несколько мгновений и мне вообще
расхотелось смотреть в сторону неуклонно приближавшейся ко мне
процессии, я решил провести последние секунды своей жизни с достоинством
и получить удовольствие от солнечного дня. Греб как на прогулке чуток
посвистывая.

Вдруг откуда-то сзади раздался крик, потом начали орать. Я обернулся и к
своему ужасу заметил что несусь прямо нос в нос к одной из лодок. Грести
перестал вообще, в надежде что идущие на таран оппоненты изменят курс и
дадут мне пронестись мимо. Однако, на той лодке по всей видимости так же
не разобрались с ситуацией и поступили абсолютно аналогично мне. Т. е
теперь, и я и они неслись друг на друга совершенно безучастно наблюдая
за неминуемым столкновением. У меня непроизвольно начали возникать в
голове различные ассоциации, начиная с японских камикадзе, заканчивая
неповоротливыми танкерами, разбавлялись же они добротным матом в лучших
традициях трудящихся строительного сектора.

Надо было видеть наши лица, нет, даже не лица, а позы. Ведь сидели-то
все спиной друг к другу, повернув корпус почти на 90 градусов. Глаза по
5 копеек, открытые рты, судорожно сжимающие весла руки.

Ткнул я их где-то в районе носа, как и ожидалось, а дальше по
касательной пошел вдоль правого борта. Гребцам на той лодке пришлось по
очереди поднимать весла, дабы мы не переплелись друг с другом. Мои весла
ушли куда-то вниз под воду. Проносясь мимо четверки ошалевших лиц, я
даже успел извиниться.

Сразу же ко мне подлетела женщина тренер, на своей моторной лодке. Если
бы не ярость, исказившая ее лицо, то я бы в принципе назвал ее вполне
привлекательной. Но дама бушевала и кипела, обрушивая на меня один за
другим обезаруживающие аргументы в пользу моей паталогической тупости,
врожденной слепоты и отсутствии задатков к мышлению. Даже на берегу этот
монолог вызвал неподдельный интерес, не говоря уже о тех, кому
посчастливилось проплывать в этот момент мимо. Народ жаждал зрелищ. А
мне хотелось проткнуть свою лодку и уйти с достоинством под воду, чтобы
незаметно доплыть до своей лодочной станции, не попадаясь на глаза
женщине тренеру.

Прочёл историю про боксёров и про прямой эфир. И тут же вспомнилась
другая история.
В девяностые годы довольно сильную сборную Латвии по хоккею (читай:
команду «Динамо» Рига) загнали в какие-то жуткие отборочные группы, где
они долгие годы разбирались с Словакией, Украиной, Швейцарией - в общем,
им хватало. И вот после одной решающей победы над украинцами, все в
восторге, хоккеисты валяются кучей, орут, празднуют, камера туда же
направляется... Ага, сборная Латвии! Тут же слышу крик: - Да что они
создали?!! - Ни хуя они не создали!!!

Дело было в одном курортном городе на Кубани. Зашел в магазин купить
бутылку пива и чего-нибудь закусить (жара...). Подошел к прилавку,
заказал, расплатился. Продавец подала мне закуску к пиву, а само пиво
нужно было взять самому в холодильнике в 2 метрах за спиной. Его дверца
- на магнитном замке. Я поворачиваюсь, иду к нему, (он уже пищит "я
открыт!") и только начинаю тянуть руку - бац - в магазине отключилось
электричество. Соответственно дверь уже не открыть. Первое чувство -
расстроился. Потом с продавцом посмеялись над ситуацией (в районе
несколько раз с утра свет отключали). На улицу я вышел с бутылкой
нехолодного пива.

Едем значит с товарищем в автобусе, долго едем, курить захотелось жутко
уже. И вот уже наша остановка, подошли к дверям, приготовились выходить,
он пихает в рот себе сигарету и тут я ради прикола зажигалкой чиркаю к
нему поднёс, и он чисто машинально, на автомате прикуривает (в автобусе),
затягивается и только потом понимает что делает, люди начинают
коситься на него как на дурачка:)Тот сразу же тушить сигарету, вообщем
когда вышли посмеялись:)

Блин.
Посидели, с шашлыками.
Дождь. Мангал в гараже. А джип загнали?
Неа. Пойду загоню.
Сын встает от коипа, пап, я загоню.
В чем проблема, думаешь полицаи меня возьмут (выпито немоло)
Нет, вдруг ты в ворота не попадешь.
Годится, загоняй.
Но запомни, сын. Вожу я лучше, чем хожу.
(Class A со всеми категориями)

История 1 из Остальных от 16.09.09 о милиционере Сорокатом напомнила.
Я в молодости работал на чугунолитейном заводе. У нас у начальника 9
цеха была фамилия Девятов.

Только что произошло. Зашел ВКонтакт на одну группу и обнаружил там
гороскоп (почему они его гороскопом назвали?) якобы от Фэн-Шуй. Что это
такое не знаю до сих пор. Там было 9 вопросов и, соответственно, 9
вариантов ответов. Последним был такой: "Ваше заветное желание (конечно
реальное)". Безо всяких шуток и стёба отвечаю, совершенно искренне:
"Познать Бога". А в ответе на этот вопрос читаю такое:
"Ваше желание исполнится, если вы пошлете в течение часа этот тест 5
людям. Если вы пошлете его 10 и более людям, то оно сбудется до вашего
дня рождения".
Меня пробрал такой ржач, что отправлять никому я ничего не стал. Так
что, не познаю я Бога, увы:)

Выпускной класс. Скоро экзамен по литературе. С подружкой пытаемся учить
совместно, утешая друг друга, что так легче. Но первые несколько дней
уходят на трындеж, чаепития и увеселения. Наконец, предчувствуя скорую
смерть от позора на экзамене, начинаем учить. Я уже вроде как вникла
даже в вопрос, а подружка все никак не может затормозить свое веселье.
Пытается вывести меня из состояния учебного равновесия. Потеряв
терпение, как зарычу на не: "ЗРА!" Теперь уже трудно сказать, из каких
таких возмущенческих мыслей это слово возникло, но подействовало ровно
на 2 секунды. 2 секунды подружка молчала. Дальше можно не рассказывать.