Самые смешные истории за месяц!

О происхождении термина «баян»

«Повесть временных лет» Нестора-летописца начинается словами «Откуда есть пошла земля русская…».

Моя тема не настолько глобальна.
Расскажу о термине «баян» в значении «бородатый анекдот», - короткую историю его возникновения и распространения. Благо, что произошло это на моих глазах, и есть возможность общения с главным участником этого процесса.

Говорят: «Вначале было слово…»
В данном случае – сначала был сайт «Анекдоты из России».

На этот сайт люди присылали анекдоты, а редактор Дима Вернер их сортировал по разделам и выкладывал в ежедневные выпуски.

Дима Вернер:
- Анекдот про тещу и баяны тоже сначала был в остальных. Это и породило эффект вала повторных и как результат - рождение термина "баян".

Мне не удалось найти первую на анекдот.ру публикацию текста про похороны тещи и порванные на этих похоронах баяны. Но различные варианты анекдотов на эту тему настолько активно распространялись в устном и печатном фольклоре, на сайт анекдот.ру этих текстов присылали столько, что уже в августе 1998 года Вернер сделал три спецвыпуска с недельной периодичностью:
https://www.anekdot.ru/an/an9808/J980808.html
https://www.anekdot.ru/an/an9808/J980815.html
https://www.anekdot.ru/an/an9808/J980822.html

Больше других мне сейчас понравился текст, соль которого уже не в неуместности игры на баяне во время похорон, а в отсылке к теме, которая уже стала избитой:

Ввели патенты на анекдоты. Условие: анекдот должен быть абсолютно
оригинальным, и надо рассказать, при каких обстоятельствах он был
сочинен. Сидит комиссия экспертов, к ней огромная очередь. Входит
первый:
- Я сочинил анекдот про программиста на пенсии, который нес на плече
клавиатуру и собирался жить там, где его спросят, что за штука
у него на плече.
- Это есть у Гомера в Илиаде, только не про программиста и клавиатуру,
а про моряка и весло. Отказать.
Входит второй:
- Я сочинил анекдот "колобок повесился".
- Это есть у Гомера в Одиссее, только не "колобок повесился", а "циклоп
окривел". Отказать.
И так со всеми. Только у последнего мужика был оригинальный анекдот.
Просят его рассказать, при каких обстоятельствах анекдот был сочинен.
Мужик:
- Понимаете, мы с братом - баянисты. И вот умерла моя теща... (https://www.anekdot.ru/id/1108/)

И после августа 98 года на анекдот.ру продолжали присылать анекдоты про тещу и баяны. Большая их часть шла в раздел «Повторные». Если же редактор находил новый поворот в несложном сюжете, новую шутку – анекдот шел в «Основные». Но это случалось чрезвычайно редко. Тема тещи и порванных на её похоронах баянов полностью исчерпана.

И вот однажды, спустя время, в главной Гостевой книге сайта, через которую читатели могут напрямую обратиться к редактору, опубликована реплика примерно такого содержания: «Что за дерьмовые у вас анекдоты! Прочел выпуск – ничего смешного! Я – и то знаю больше хороших анекдотов!».

Вернер ответил примерно так (цитирую по памяти): «Это прекрасно, что вы знаете хорошие анекдоты! У нас публикуется все, что присылается! Присылайте и ваши – опубликуем! Но, как правило, такие, как вы, обычно присылают про тещу и два баяна!»

Резюмируя вышеизложенное…

Термин «баян» в значении «бородатый анекдот» распространился в конце девяностых-начале нулевых годов, и связан с быстрым развитием, распространением и быстро наступившей избитостью темы про порванные на похоронах тещи баяны.

Страна всеобщей слежки и надзора (на правах рееламы).
Как известно, вскрывать и читать почту можно только при ордера на обыск, это в любой стране так. Читать адрес на конверте никто не запрещает. И делать фотографии конверта тоже не запрещено. Именно этим и занимается американская почта. Вскоре после событий 9/11 в рамках борьбы с терроризмом американская почта начала фотографировать внешний вид конверта с адресом, сохранять фотографии и вести учёт всей почты, которая приходит на твой адрес. Несмотря на то, что бумажная почта находится на грани исчезновения, все ещё достаточно много разного рода официальной переписки идет через почту. Неизвестно, сколько террористов таким образом поймали, пишут, что правоохранительные органы находят эту информацию очень полезной для разного рода расследований. Причем ордер на обыск не нужен для получения этой информации.
До поры до времени существование этой программы держали в секрете, потом признали, потом и вовсе обнаглели - американская почта предлагает услугу Informed Delivery, можно подписаться на рассылку и получать электронную почту с фотографиями конвертов за пару дней до того, как они придут в почтовый ящик. (На правах рекламы) - очень удобно и практично, я уже давно подписался на этот сервис.

Дело было на одной из выставок.
Идем значит мы мужской гурьбой к нашему стенду. Толпы народу, все такие из себя показушные.
И тут из толпы кнам на встречу выходит ОНА
Именно ОНА!
Девушка была ну ох и ах, вся из себя, да еще в таких откровенных нарядах что ух! (Все таки выставка международная и девочек для стенда выбирали по максимуму)
Но эта девочка просто была круче всего - жемчужина среди всех!
Мы пошли конечно дальше, но нас остановил наш самый стебающийся сотрудник.
Он посмотрел на выплавающюю с толпы на него Диву, и уставившись на нее аки любой самец млекопитающего на самку во время гона, начал пускать слюни от желания....
Когда эта апсара прошла мимо него, он проводив ее взглядом перекрестился.
И со словами:
- Привидится такое же с бодуна...
Пошел дальше как нивчем не бывало.

Добрых пол часа вся выставка была сорвана нашим дружным ржачем

В раздевалке фитнеса: отец с сыном лет шести.
- Егор, вытри рюкзак, он у тебя как из свинарника!
- Это у тебя как из свинарника!
- Так ты еще и врешь? Вот смотри - мой рюкзак чистый, а твой грязный. Как будто тебе два года и ты в памперсах.
- Сам ты в памперсах!
- Ты как с отцом разговариваешь?
- А ты как с сыном разговариваешь? Ты первый начал обзываться про свинарник! Деловой такой, начальником всей Москвы мечтаешь небось стать, а вести себя не умеешь! Зачем было оскорблять меня на людях? Посмотри, над нами вся раздевалка теперь смеется! Всё расскажу маме, пусть она решает, кто из нас прав! Не буду с тобой больше гулять!
- Ничего раздевалка не смеется, что ты выдумываешь? Сам следи за своими выражениями!

Глянул с изумлением на отца. Образцовый метросексуал с безупречно стриженой короткой бородкой, ехидный, корректный и беспомощный. На его лице читалась острая тоска, нахрена ему сдался такой сын. На лице у сына - нахрена ему такой отец. Но они уже закончили собираться, увлеченно уткнулись в смартфоны и молча вышли, забыв по всей вероятности друг о друге...

Исключительно для размеренного чтения.

ПИКНИК

Мой племянник, Валера, парень веселый и компанейский, хотя и не пьет почти - не в укор даже очень грустным трезвенникам. Иначе, бухнул бы с утра в субботу, или бы даже похмелился, едва продрав глаза с вечера пятницы, и валялся бы потом, не напрягаясь до понедельника. Так нет же, энергия она активного отдыха требует.

Решил он в субботу отдохнуть с другом на даче. Ну как решил, скорее решил отдохнуть его друг Серега, купивший по дешевке дачный участок близ Владивостока, под Кипарисово.
А че не купить то, насиловал Серега скромный, семейный бюджет, за двадцать то тысяч всего, да с учетом перспектив?! Семьями на загородную дачку по выходным, на клубничку под шашлычки со своей картошечкой, в июне, в июле - самое оно, особенно после закоптелого Владика.
А в августе, конечно… ну ее нахуй эту дачку в августе, конечно! А какая жара в этом году – ну ее нахуй и в июле.
В августе, в Приморье – море! Можно еще в сентябре пару разков съездить, если удастся, может даже без семей, чтобы огородик прибрать, чисто… да картошку выкопать, если уродит.

Ну он Валеру и пригласил расслабиться от трудовых будней, и заодно привести в порядок участок. Для пущего веселья друзья не забыли с собой топор, лопату с граблями и ведром , да еще одного друга, Саньку, отдыхать - так отдыхать! Вдогонку, Серега прихватил отцовскую бензопилу, которую сам тому давеча и подарил на день рождения. Так сказать, проверить ее на пленэре, и отчитаться тому об успехах китайского моторостроения.

Дачу Серега покупал втемную, не глядя, то есть. А чего там смотреть за двадцать то тысяч, резонно полагал он - только зря расстраиваться, лишь бы земля была, так Серега и сказал.
Со слов продавца, земля в России - это то самое главное, чего всем нам так не хватало испокон. Поэтому, примерно выяснив у бывшего хозяина, как обетованный участок потом отыскать, друг решился, и искренне рассчитывал на заросший репейниками, хоть и заброшенный, но уютный и веселый огородик.

По дороге начинающие дачники озаботились допингом из «Доширака» с палкой «Чайной» колбасы для себя и бензином для китайской Хускварны.
Валера, будучи внуком своего деда, лет шестьдесят ремонтировавшего все что заводится, скорее случайно, но очень кстати, вспомнил про масло в топливо для двухтактных двигателей с воздушным охлаждением, и внезапно прослыл дачным лидером. На выезде из Владивостока было туманно и прохладно, и так как пить совсем не хотелось, пары «полторашек» воды на троих им показалось даже с избытком.

Почти сразу за Владиком, туман рассеялся и друзьям в глаза ударило утреннее, субтропическое и материковое солнце середины июля, одновременно. Отыскав, среди множеств, неочевидный поворот, они свернули с трассы на шоссейку, и уже скоро ехали меж сонных, приморских дач.
Согласно преданиям от продавца, гладкое шоссе закончилось, приказав двигаться дальше, по расхлябанному проселку, тогда Серега с облегчением и объявил:
- Уже рядом.

Скоро домики подошли к концу, и по Серегиным приметам все сошлось. В ряду дачных строений слева и справа вдоль дороги, оказалась брешь - одного справа явно не доставало.
Он прижался к заросшему травой кювету:
-Прибыли!

Было, правда, одно несовпадение. Вместо неухоженного, но веселого огородика, прямо перед друзьями и высоко над их головами ласково шумела, переливаясь белесыми отливами крон под радостным приморским солнцем, осиновая роща.
Лесок был настолько густым, что деревьев, втиснувшимся в него, было едва ли не больше чем квадратных метров самого участка. Осинки-погодки, как на подбор, оказались ростом под десять метров, и почти все с комлями толщиной в бедра добрых и самых добрых баб.

На звуки хлопающих дверей, из домика напротив вышкреб сонный дедок, приоткрыл калитку, и неспешно прикуривая, исподлобья рассмотрел, прибывшую компанию.

Друзья-дачники, а это важно иметь ввиду в период дачной страды, хотя и были одного возраста, всем чуть до сорока, дожили до него совсем по разному. Я намекаю в этой связи, на необходимые в дачном отдыхе крестьянские навыки.
Серега, который хозяин участка, был до мозга костей городским и толще собственного егорки, до сей поры, ничего особенного к своим ручонкам крепко не приспосабливал.

Санька, тот хоть и оказался из почти деревенских, но воспитывался без крестьянина-отца, то бишь улицей, до тех пор, пока по пьяной лавочке не отмудохал один на один какого-то чувака под окнами местной прокуратуры, и сгоряча не отобрал у того телефон или бумажник. Санька и сам уже не помнит.
Помнит только, что отсидел за грабеж четверку вместо шести, а в перерывах между сном и исправительными работами прочел всю русскую литературу.
Время, затраченное Санькой на исправление собственной кармы, привило ему стойкое отвращение к физическому труду, а зековские психологические навыки в симбиозе с классическим русским, неожиданно проросли в Саньке изысканными манерами и талантом переговорщика.

Оценив рощу, с точки зрения бывшего заключенного, Санька повесил уши, и на всякий случай предложил: - Может пособираем грибков и по домам? Друзья его немного успокоили, и спасая от не веселых флешбэков, отправили на поиски лизинговой косы - садового триммера, и если уж совсем по-русски – взаймы, ну и чтобы развеялся.

Валера же, который мой племяш, тот прямо от сохи, хотя и не деревенский теперь - он айтишник.
Валера пришел в детстве на помощь своему деду, моему отцу, почти сразу после того, как только я вырвался из родительского гнезда. У нас в семье с этим строго, и тяпку вкупе с лопатой и колуном, тебе вручают задолго до пионерского галстука. Огороды, дрова, свиньи, пчелы.
Меня, лично, отвращение к крестьянскому труду, выработанное в юные годы, отпустило только к пятидесяти, кода я вдруг решил построить свой дом, и вновь коснуться руками землицы.

Валера к тому времени, хотя давно уже жил в большом городе, многое из деревенского уклада еще помнил. То, с каким азартом он схватился за бензопилу, и стал искать в ней дырку под бензин, его друзьям внушало осторожный оптимизм.
Пила, целиком отдаваясь Валере, скоро взвыла, и округу затянуло сизым дымом.
Едва поспевая за возбуждением, Валера, следуя правилам техники безопасности, отослал своих друзей, от греха подальше - нахуй, и углубился в чащу.

Серега, ранее не имевший «никаких иных угодий», рассматривал владения, а дедок, из калитки напротив, продолжал рассматривать Серегу.

-Поберегись! – В глубине чащи шумно ухнула первая осина. Дедок поморщился, осторожно прикрыл калитку, на всякий случай немного проклял нежданных дровосеков, и растворился в деревянном сортире.
Как и принято на Руси, работа медленно закипала. Серега кромсал топором густые кусты, а Санька оббежав множество соседских дач, на предмет поиска косы, уже приспосабливал собственные таланты к приятной пожилой женщине.

-Доброе утро! – Он одновременно заметил, вышедшую на крыльцо хозяйку, и валявшийся там же, изнасилованный триммер.
-Доброе.
-Ух жара сегодня будет!? – Как в воду глядел Санёк.
-Похоже на то, - согласилась хозяйка триммера.
-Александр, – Санек изобразил легкий поклон.
-Надежда… - начала тетенька, но на этом пока остановилась.
-А мы здесь, - Санька махнул рукой в сторону, и подтянул живот, - Участок осваиваем. Вы не одолжите нам косу? – ткнул он пальцем.
-Не заводится она, - махнула рукой женщина.
-Не таких заводили,- осклабившись обнадежил ее Саня, - ща отремонтируем.

Взамен косы, женщина, для начала рассказав гостю за свою жизнь, попросила подцепить к плите газовый баллон.
Санька долго оживлял ржавый разводной ключ, и еще дольше пытался наживить гайку редуктора со шлангом к баллону.
- Я сейчас, - наконец сдался он, и побежал за Валерой.
По дороге, и от нечего делать Санька даже успел подумать о том, дал бы он этой приятной женщине за щеку.

Там, куда он бежал, бурлило уже вовсю. Лесоповал торчал во все стороны, вершинами и комлями хаотично поваленных осин, Валера неутомимо жужжал пилой, усугубляя хаос, а Серега сооружал пирамиду из кустов, и отрубленных от стволов веток, неподалеку от дороги.

Перекричав пилу сквозь дым, залитого «на глаз» масла, Санек внушил Валере лизинговую логистику, и увлек его за собой к уже известной и интересной его эротической фантазии, женщине.
Жизнерадостно выдыхая бензиновый выхлоп на пути к триммеру, Валера громко о чем то рассказывал, а затем с ходу и с неподдельным восхищением обоих, навинтил гайку редуктора к газовому баллону, причем вращая её против часовой стрелки, чем вызвал у товарища скоротечный культурный шок.
На Санькин вопрос о самом существовании левой резьбы Валера махнул рукой, может сдуру получилось, а может заебался разговаривать по дороге, тем более, что Санька уже волок к нему садовый триммер.

Бак триммера был сух. У хозяйки оказались половина канистры бензина с прошлого сезона и потрепанный, резиновый шланг.
-Только сам соси, - вручила она его Саньке на пути к сараю. Кокетничая, дама сморщила кольцом дряблые губы, и приблизив ко рту кулак с воображаемым шлангом, проиллюстрировала процесс отсасывания, заодно невербально отвратив Саньку от дурных мыслей.
-Умеешь? – поинтересовался у Саньки Валера, кивнув на шланг.
-Ёбт! – Приспособил Санька канистру на крыльцо.
Он опустил шланг в ее горловину, не мешкая засунул второй конец в рот, и ловко набрав полные щеки бензина, побежал блевать за сарай.

Издерганный Валерой триммер, наконец затарахтел. Друзья прихватили добычу, и поспешили продолжить отдых, оставив хозяйке в залог Санькины часы.
-Вернем лучше, чем был! – Продолжал откашливаться Санька. – Если что, отремонтируем! - Дернул его черт.

Солнце еще немного помаячило из-за вершин оставшихся осин, и скакнуло в зенит. Еще через пару часов отдыха прочно вклинил триммер.
Вскоре Валера завалил последнюю тень, и наступило Лето.
Вернее, лето наступило даже раньше, когда закончилась вода, а к тому моменту когда друзья решили перекусить, громко взорвался, оставленный на солнце батон варенной колбасы.
Санька зашел на второй круг – по воду, а оставшиеся осмотрелись.

Что делать с отовсюду торчащими пнями, оставшимися после лесоповала, не знал даже Валера. Точнее, он помнил как однажды в юности они всей семьей целый день выкорчевывали березу, потому и не знал.
Друзья дождались Саньку с двумя полторашками мутноватой жижи, и поставив котелок на костер, поделились с ним своей растерянностью.

-Ебт, - Уже привычно отреагировал Санька, радушно вскинув руки, - Я ща! – Он сквозанул через соседскую смородину, и через несколько минут подвел к костру промасленного дяденьку.

-Вот! – Санька указал тому пальцем, на растерзанный участок.
-Двадцать пять, - не моргнув глазом, достал сигарету дяденька.
-Чего двадцать пять? – Поинтересовался Серега.
- За пеньки.- Напомнил Санька.
-Тысяч. – С удовольствием щурясь, добавил дяденька.
-У него бульдозер, - Пояснил Санька, задирая голову к воображаемой крыше бульдозера.
Серега повернулся к трактористу:
- А че так дорого?
-Ебли дохуя.- Сплюнул дяденька. - Если б не пилили, было бы двадцать. Я бы их за три захода туда сгреб. – Он махнул пальцем в сторону оврага.
-Ну нахуй! – Громко сообразил Серега. Платить два раза за один участок, совесть ему не позволяла. Так и до нищеты можно докатится, продолжал про себя додумывать Серега, даже если «двадцать» - нахуй, а уж двадцать пять… Да даже хоть десять…
-Дело ваше. - Скрылся мужик в кустах.
- Совсем охуели! – Недовольно пожурил трактористов Серега.
-Пеньки тоже заебись! – Подбодрил друга Санька: - Опят нарастёт - хоть жопой ешь!
-Хуят. – Грустно отозвался тот.

«Доширак», густо заваренный «Чайной» розой, и последующий отдых подействовали успокаивающе.
Серега блаженно растянулся на собственной траве, и чему-то улыбнулся:
- Продам нахуй, - прокряхтел он: - Ту картошку копать заебешься!
-Ага. – Мудро согласился Валера, - Еще пахать, садить, полоть и окучивать.
-За пятьдесят,- еще шире улыбнулся Серега. – Зимой. Только пни занесет. А тридцатку попилим!

Жизнь налаживалась. Остаток пикника друзья кромсали на бревна поваленные стволы осин, и таскали их, вместе с убитыми за день ногами, со всего участка к дороге.
Да, а какой пикник без костерка, спросите вы?! Был и костерок!
Правда, с ним чуть казус не случился, уголовно-правовой.
Хорошо, что лето оказалось не засушливым, и друзьям удалось отделаться, хоть и не легким, испугом.
Чуть всю деревню не спалили к хуям, вместе с картошкой.

Та огромная пирамида из веток, кустов и травы сооруженная у самой дороги, благодаря Санькиным опытам с бензином, таки разгорелась.
Она не надолго выпустила зловещий столб дыма до самого неба, постояла так - заснувшим вулканом, и вдруг вспыхнула, мгновенно превратившись из костра, в бушующий пожар.
Невесть откуда взявшийся ветер, подхватил длинные языки пламени и бросил их на крышу соседской дачи.
Громкий треск костра и крики начинающих пожарников, согнали с толчка, прикорнувшего в сортире соседа:
-Долбоебы! – Еще сильнее проснулся дед, оценив ситуацию. Он устремился к калитке, подтягивая на ходу портки:
– Сюда! – Схватил дед ведро, и зачерпнул воду из дождевой бочки:
-Шевелитесь, раздолбаи! – подгонял он друзей, до тех пор, пока бочка не опустела.

Костер легко всосал двести литров воды, лишь слега ослабив горение. Однако это позволило к нему приблизится ближе чем на пять метров, и кое-как растащить по сторонам, схваченные огнем ветви.
Когда наконец разобрались с пожаром, Валера обнаружил на себе еще одну неприятность, в виде присосавшегося клеща.
Вытащил он его достаточно легко, даже следа почти не осталось.
Только вот сохранить клеща для анализа, не удалось.
Валера потерял его в горелой траве вместе со своим настроением и пятью тысячами рублей, потраченными на прививку противоклещевого иммуноглобулина, на следующий день.

Еще почти пятерку, и тоже без особо восторга, чуть позже пожертвовал на ремонт бабкиного триммера Серега.
Но это позже, а сегодня им еще предстояло до верху загрузить осиновыми бревнами грузовик Сергеева тестя, что они благополучно и осуществили уже ближе к полуночи.

-Заебись! – Сказал тесть,- На три зимы хватит! - И уехал.
-А на хуя ему бревна? – Устало поинтересовался Санька.
-Гараж топить, он в нем по нескольку дней после зарплаты живет.
-Так он еще не на пенсии?
-В этом году собирался,заебался говорит, работать. Хуй угадал!

В ту зиму снега было мало. Серега даже приезжал однажды, на него посмотреть.
Посмотрел на пеньки. Точат суки отовсюду, как грибки с белыми шляпками из под снега. Охуеть – так красиво!
А вот следующей зимой его по самые окна навалило, тогда и продал. За сорок, пришлось двадцатку на троих пилить.
А что до прикладной математики, Валера даже за минусом клеща в накладе не остался, не считая того, что еще и отдохнул задаром!
Да и нам с вами целая история вышла. А кому и наука, какая - никакая!

Честно говоря я не понимаю, зачем люди усыновляют детей. Ведь производить их гораздо приятней и без волокиты. Зачем дети, я понимаю, а вот зачем усыновляют или удочеряют, нет.

День первый.
Они приехали ко мне, когда я их не ждал. Две особи, одна женского пола, а вторая мужик, очень похожий на дворника который здесь работает. Оба в масках на лицах и как настроены с первого раза не поймешь. Мы постояли, посмотрели друг на друга. Мне они ничего не дали, а что дали заведующей нашим детским домом, я вначале не рассмотрел. Хотя считаю, это неправильным. Смотрели на меня, а дали что-то ей. Могли бы и смотреть на нее.
- Главное, чтобы не деньги, - подумал я, - если за деньги, то они меня могут и на органы порезать. Старшие у нас в доме частенько об этом говорили, типа, нас могут забрать на органы. А зачем мне это надо, у меня лишних нету.

На всякий случай все же присмотрелся к тому, что дали. Больше похоже на документы, хотя могли бы и конфет принести или игрушку. У меня бы была своя, личная игрушка, а не общая. Но они о чем-то поговорили со Светланой Николаевной и пошли. Я понял, что сорвалось. Хотя я им улыбался.

Вообще я уже здесь полтора года. Помню ли я маму? А это невозможно забыть. Ведь она меня любила, а я ее. Иногда мама приносила домой батоны, свежие, с хрустящей корочкой. Я зараз мог съесть такой целиком. Он с трудом влазил ко мне в живот, но я старался чтобы батон туда вмещался. Тщательно пережевывая. Ведь следующий может быть и не скоро. Сейчас наверное могу съесть и два, но здесь дают все по норме. Здесь вообще тяжело добывать пищу, дают только то, что положено. Батон мне на обед никогда не давали, только по два кусочка. Правда к этому еще дают суп, кашу, котлеты, но я люблю хлеб. Я к нему привык А его больше двух кусков можно либо украсть, либо отобрать, либо выпросить у того кто не доел. Но с этим еще тяжелее.

Там, у мамы, было проще. Как только я научился самостоятельно передвигаться в пространстве. Вначале на четвереньках, потом на ногах, моя жизнь превратилась в рай. Особенно когда к маме приходили гости. Они накрывали на стол, там было много бутылок, но главное, там была еда. Иногда попадались добрые дяди и тети, совали мне куски, типа: «на поешь, мелкий!». И я ел. Столько, сколько давали. Ел и потом, когда они засыпали и на столе что-то оставалось. И позже, когда гости уходили и что-то выкидывали в помойное ведро. Там тоже можно было добыть пищу и я чувствовал себя взрослым. Я мог прокормить себя сам.

А еще там было весело. Все смеялись. Чаще всего надо мной, когда макали хлеб в чью-то кружку и давали его мне. Хлеб был каким-то горьким, но я его люблю любым. Я его съедал и начинала кружиться голова. Я падал, шатался, очень хотелось спать. Они хохотали и приговаривали: «держись, братан, такая у тебя судьба!». И я держался как мог. Ведь я мужчина. Но потом приехали какие то злые тетки и меня от мамы забрали. Привезли сюда. Долго смотрели какие то люди в белых халатах, брали кровь. И сказали, что я больной. Хотя я даже не кашлял. Наверное поэтому за мной и не приезжает мама. Ждет когда я вылечусь. И я стараюсь, хожу на все процедуры, не боюсь уколов и спокойно ем таблетки. Потому что я хочу домой. Там моя мама. И мне надо выздороветь.

Эта особь, которая приезжала сегодня, на маму совсем не похожа. Мама маленького роста почти как я, ее надо защищать когда вырасту. Я бы так и делал. А эта высоченная, я даже не знаю, по колено я ей или чуть выше. Но в любом случае, на маму она не похожа. И защищать ее не надо. Хотя Светлана Николаевна сказала: «вот Женёк и тебе мама нашлась. Скоро уедешь от нас». А зачем? Кормят тут неплохо, все есть, у меня свой горшок и своя кровать. Остальное общее, но я тоже могу этим пользоваться, если разрешат. Иногда правда перепадает от няни тряпкой. Но совсем не больно, да и то, если что-то напакощу. Зачем мне отсюда уезжать? И если на органы, я категорически не согласен. Я лучше буду лечиться и ждать свою маму. А не эту дылду. Да и мужик, если честно, мне не очень понравился. Уж больно внимательно он на меня смотрел. В какой-то момент я даже засмущался. Ну да ладно, поживем, увидим.

У нас в 2005, мой 11 класс, ввели урок православие. Тех, кто, скажем так, не придерживается сия гадства, просили от родителей принести заявление на отказ от изучения (я просил маму написать, т.к. вера в нашей семье близится к атеизму). У меня классный руководитель заявление не взяла, сказала "ну просто посиди и занимайся своими делами". Х.з. почему сделала так, возможно были бы проблемы с директором у неё. Просто посидеть? А хрен там, меня этот протопоп или протоиерей хер знает кто он, как узнал, что я отказник, так начал заебывать, миссионер хренов, что в итоге сошлись в батле есть ли бог и где доказательства. Короче он мне шлепал 2ки каждый урок. С тех ор ненавижу православие, а вместе с ним и любую другую религию. Просто потому что, кто-то решил, что её можно навязать. Не призываю никого относиться к религии так же ненавистно как я, это просто история из жизни.

Илья Львович Олейников родился в семье Лейбы Клявера и его супруги Хаи. В начале своей деятельности артист выступал совместно с Рувимом Бронштейном. Когда их заметил Владимир Винокур и пригласил в свою команду, то попросил взять псевдонимы, потому что раньше надо было объявлять:
- Выступают юмористы Клявер и Бронштейн!
Илья взял фамилию супруги и стал Олейниковым, а его партнёру пришлось менять даже имя (он стал Романом Казаковым).

Сыну три года, ко всему принюхивается и правильно определяет, чем пахнет. Недавно лежали на диване с мужем, а маленький играл рядом, потом подошёл и начал нюхать ноги папы. Я спрашиваю: "Чем пахнет?". Сын: "Хозяином!". Кажется, пришло время больше узнать о методах воспитания, применяемых мужем ))

Здесь часто высказываются на политические темы. Попробую и я. Если кого-то интересует мое мнение, основная проблема России - антинациональная элита.

Ни в Израиле, ни в США, ни в Европе не допустили бы, чтобы такие люди были у власти. Мы наблюдаем лишь то, что элита абсолютно антинациональная. Она не заинтересована в развитии страны и не желает вообще даже себя ассоциировать с Россией. Зачастую семьи этих людей проживают за границей, там же имущество и деньги.

Можно ли себе представить, чтобы элита Израиля, например, держала свои семьи в Иране, там же хранила деньги? Это невозможно, даже единичный подобный случай представить нереально. Это из области фантастики.Или возьмём США. Есть ли там крупные чиновники, чьи семьи живут в России и в России же эти люди хранят деньги? Это тоже из области фантастики. В этих случаях, очевидно, меньшее, чем отделались бы такие чиновники - отставка. Но, скорее всего, против них бы возбудили уголовное дело, например, за шпионаж. В России же происходит нечто совершенно необъяснимое. Значительная часть элиты проживает в странах, которые ведут против России экономическую войну - вводят санкции и так далее. Причём эти люди обязаны соблюдать законы страны, где находится их имущество и семьи, то есть возникает явный конфликт интересов.

Ситуация в России вызвала бы шок у людей, которые бы попытались представить такое в собственной стране. Фактически ситуация беспрецедентна. Собственно в одном лишь Лондоне проживает около 200 тысяч семей российских чиновников, там каждый пятый особняк принадлежит гражданину России. Причём чаще всего не совсем понятно, на какие средства чиновники себе всё это приобретают. Едва ли всё в полной мере «легально». Но на это закрывают глаза, в лучшем случае найдут за год нескольких козлов отпущения, но ведь система от этого не меняется. А вот если вернуться к санкциям, то происходит нечто очень интересное: в Крыму нет не только «Билайна» и других частных компаний, но там нет ни структур ЦБ Набилулиной, ни Сбербанка, ни чего-то ещё. А ведь правительство России говорит о контрсанкциях. И при этом уже 5 лет не может заставить российские государственные структуры работать на территории России!

Ясно, что проблема в элите, и без её смены нормального будущего у России нет.

Страшную весть принёс я вам, мужчины!
Случилось страшное - купальники бикини уже выходят из моды.
В моде снова цельные закрытые купальники.
Половина ожиданий на лето обречено.

Вообще-то я - человек толерантный, то есть терпимо отношусь к чувствам верующих, независимо от их вероисповедания и тем более в разгар пандемии: одеваю маску, соблюдаю расстояние, не вступаю в споры, берегу нервы. Поэтому, когда я зашел в один из торговых центров и увидел возле пассажирского лифта на 16 человек объявление - "не более 4 человек", то стал спокойно дожидаться своей очереди.
Подходит лифт, открываются двери, сразу за ними стоит двойная коляска с грудничками, закрывающая проход и мужчина с женщиной. Я слегка замешкался, мужчина понял, что я не могу пройти, слегка передвинул коляску и мы поехали. Через секунду женщина спрашивает: - А чего вы не зашли сразу?
- Так я же пятый!
Сначала они недоуменно переглянулись, не понимая о чем речь, потом начали загибать пальцы, и только спустя пару секунд расхохотались!

🔥САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ЭЛЕМЕНТ ЖЕНЩИНЫ
Самое время порассуждать о женской красоте. На мой субъективный взгляд главным элементом женской привлекательности является - ПОПА!
Давайте начистоту - все эти глаза, все эти ноги, талии, тонкие пальчики, многозначительные запястья, загадочные лодыжки, струящиеся волосы, колосящиеся ресницы, божественные бровки домиком, проборы, хвостики и изгибы спинки, даже остренькие коленки и остренькие грудки - ничто по сравнению с попками.
Взвешивая все достоинства женщины и положа на одну чашу весов характер, глаза, фигуру, интеллект и милый голосок, а на другую - всего лишь одну попку, ты, естественно, увидишь, что попка все перевесит. Ты простишь все недостатки - прокуренный мужицкий голос, обгрызанные ногти, мешковатые груди, лохматые ноги - девушке с отличной привлекательной попкой.
В форме попки заключена вся суть женщины, по одному взгляду на нее можно определить, что за женщина перед тобой и стоит ли с ней связываться. Встречают по попке, провожая тоже смотрят на попку, к правильно скомпанованной попке ты бросишь все богатства мира, все что у тебя есть, а если ничего нет, то наберешь кредитов, лишь бы быть рядом с этой попкой чего бы тебе это не стоило.
Женская попка положительно влияет на продолжительность жизни мужчины, от созерцания женской попки вырабатываются гормоны счастья, возникает эрекция и понижается давление.
Попки бывают разные - загадочные, откровенные, простодушные, выразительные, бесформенные, упругие, массивные, аккуратные, острые, со скошенным конусом, маргинальные, задумчивые, романтические, треугольные, квадратные, вишенки, персики, арбузы, кувалды, молоточки и тумбочки. Не бывает двух совершенно одинаковых поп, это абсолютно точно.
Но лучшие попки планеты - я уверен, со мной согласятся все - обитают у нас в Нижнем Новгороде и Нижегородской области.
Так выпьем же по стакану чая или кофе за женские русские попки, за счастье жить рядом с ними и таращиться на них с утра до вечера!
Ура!

Надписи на исторических памятниках типа «Киса и Ося были тут», царапание на стенах домов, деревьях и скамейках уходят в прошлое.
Британский хирург Саймон Брэмелл подошёл к делу творчески и выжигал на печени пациентов свои инициалы во время операций, когда те были под наркозом.

Высоко в небе громко пели жаворонки. Утро погожего летнего дня 1944 года было безоблачным и солнечным. Колона Советских войск двигалась уставшим строем по полевой дороге в Польше. По обе стороны дороги наливалась золотым зерном пшеница, которую никто не убирал в зоне боевых действий.
Навстречу солдатам двигалась небольшая толпа поляков, стремящихся уйти от отступающих немцев и переждать бои в более спокойном месте, на уже освобождённой территории. Старики, женщины, дети издали выглядели как крестьяне в какой-то богом забытой русской губернии времён Российской Империи. Все несли с собой котомки со скромной едой и нехитрыми пожитками. Некоторые дети плакали...
И вдруг, такой мирный, тихий, погожий день нарушил приближающийся гул самолётов, летящих с запада. В ясном, ещё пару минут назад ласковом небе, появилась тройка «Лаптёжников» - Junkers Ju 87. Моментально приблизившись, они со страшным завыванием начали падать с большой высоты, скидывая бомбы на ничем незащищённых людей. Пулемётные очереди прошивали всё вокруг, сея смерть и хаос...
За пару минут, которые показались вечностью, всё было окончено. Отец вытащил Ядвигу из-под убитого русского солдата. Она была контужена и легко ранена в руку. Всю оставшуюся жизнь она вспоминала, как двенадцатилетняя бежит в ужасе, ничего не видя и не слыша, по этому пшеничному полю. Крики и стоны людей, вой трёх «певунов», взрывы бомб, выстрелы доводят до безумия, не давая ничего понять и сообразить. И ещё этот большой русский солдат, поваливший её на землю и прикрывший своим телом. Пулемётная очередь прошила его насквозь, слегка задев и её. И ещё она запомнила на всю жизнь имя своего спасителя - Семиноженков Пётр Алексеевич, сержант пехоты Первого Белорусского фронта!..

На территории Польши было разрушено сотни Pomnikow Wdzięczności советским воинам-освободителям. В 2017 году Сейм Республики Польша принял поправки в закон о запрете пропаганды коммунизма, предусматривающие снос ВСЕХ мемориалов в честь Красной армии как «прославляющих коммунизм»...

Семиноженков Пётр Александрович младший. ЖЖ. 2017 год.

Прислали сегодня по Вотсап, не могу не поделиться.

Финский блогер шокировал Facebook, когда разместил эту статью:
"ВОТ ПОЧЕМУ ПОЛМИРА ОБЯЗАНЫ РОССИИ ПО ГРОБ ЖИЗНИ"

Вы спрашиваете о результатах "агрессий" России? Они таковы: половина Европы и часть Азии получили свою государственность из рук именно этого государства.
Давайте вспомним кто именно:
- Финляндия в 1802 и 1918 гг.. (До 1802 г. никогда не имела собственного государства).
- Латвия в 1918 г. (до 1918 г. никогда не имела собственного государства).
- Эстония в 1918 г. (до 1918 г. никогда не имела собственного государства).
- Литва восстановила государственность в 1918 г. также благодаря России.
- Польша восстанавливала государство с помощью России дважды, в 1918 и 1944 гг. Раздел Польши между СССР и Германией — это лишь короткий период!
- Румыния родилась в результате русско-турецких войн, а суверенной стала по воле России в 1877–1878 гг.
- Молдавия как государство родилась внутри СССР.
- Болгария освобождена от гнета Османской империи и восстановила свою независимость в результате победы русского оружия в русско-турецкой войне 1877-1878 гг., которая и имела это своей целью. В качестве благодарности государство Болгария в двух мировых войнах участвовала в составе антирусских коалиций. Сейчас Болгария – член НАТО, и на ее территории размещены базы США. После 1945 года на ее территории не было ни одного русского солдата...
-Сербия как суверенное государство родилась тоже в результате этой войны.
- Азербайджан как государство оформился впервые только в составе СССР.
- Армения сохранилась физически и возродилась как государство только в составе СССР.
- Грузия сохранилась физически и возродилась как государство благодаря Российской империи
- Туркмения никогда не имела государственности и сформировала ее только в составе СССР.
- Киргизия никогда не имела государственности и сформировала ее только в составе СССР.
- Казахстан никогда не имел государственности и сформировал ее только в составе СССР.
- Монголия никогда не имела государственности и сформировала ее только с помощью СССР.
- Белоруссия и Украина также впервые обрели государственность как следствие Великой Октябрьской революции в составе республик СССР. И лишь в 1991 году (также от России) получили свою полную независимость.

Также стоит учитывать роль России-СССР в рождении и становлении таких государств как КНР, Вьетнам, КНДР, Индия, Греция (была отбита у турок Россией в далёком 1821 году), Алжира, Кубы, Израиля, Анголы, Мозамбика и т. д...
Вот такая странная "агрессия" исторически проявлялась со стороны русских!
При значимом вкладе этой страны даже Швейцария добилась независимости от Франции. А точнее это было сделано благодаря Суворову (217 лет назад) и с тех пор Швейцария ни разу (!) не воевала;
Также имело место:
- Освобождение Австрии от Третьего рейха 1945 г;
- Освобождение Чехословакии от Третьего рейха 1945 г.;
- Позиция Екатерины II в 1780 г. с созданием Лиги вооруженного нейтралитета и фактическая поддержка Северо-американских Соединённых штатов в борьбе за их независимость от Британии.
- дважды за последние 2 века подаренная Россией независимость большинству европейских государств после уничтожения ею Гитлера и Наполеона;
- Позиция Сталина в переговорах с США и Англией давшая Германии возможность сохранить государственность после поражения в 1945 г.;
- Позиция Горбачева позволившая без лишних проблем в 1990 г. повторно объединить обе Германии;

- Помощь СССР Египту, после которой тот смог выстоять и закрепить свою независимость в войне с Израилем, Британией и Францией в 1956-57 г.
- Вмешательство СССР в 1967 г. остановившее войну Израиля и Египта (фактически спасшее арабов от разгрома в двух войнах в 1967-74 годах).
- Решающая роль Союза обеспечившая завоевание Анголой своей независимости в 1975г.

И наконец, главное. Именно СССР после победы во Второй мировой войне сыграл ключевую роль в том, чтобы большинство колоний Западной Европы получили свою независимость в запущенном Союзом процессе общемировой деколонизации.

Вся история России говорит о том, что она была последовательна при любой власти и строе в отстаивании принципов независимости и самоопределения наций и народов. Именно она всячески помогала созданию многополярного мира в любую эпоху и во все времена.

К сожалению, очень часто при этом, она жертвовала собственными интересами, и если бы политика России-матушки хоть на долю, была бы аналогична Британской, то сейчас полмира находилось бы в составе Российского Императорского Содружества наций, а русский народ купался бы в роскоши, как шейхи Саудовской Аравии, за счет освобожденных от других колонизаторов государств, стран и их капиталов.

ВОТ ПОЧЕМУ ПОЛМИРА ОБЯЗАНЫ РОССИИ ПО ГРОБ ЖИЗНИ. И вот почему вы все, так виноваты перед этой великой страной!

Сотовый телефон как символ статуса или почему Россия не Америка.
В России телефон это статусная вещь, если верить историям на этом сайте анекдотов. В Америке дорогой телефон чаще всего символизирует лоха, который толком не умеет пользоваться телефоном. Нормальный человек особо не будет заморачиваться крутизной телефона.
В нашей небольшой компании самый крутой телефон имеет уборщица. Samsung Fold, за $1,900, самый дорогой телефон а мире, между прочим, дороже любого iPhone.
Все по порядку. Несколько дней назад обратил внимание, что уборщица сидит на рабочем телефоне и пытается дозвониться в свою телефонную компанию, сотовый телефон перестал работать. Скандалит, "я плачу большие деньги, $120 в месяц, а он уже неделю не работает".  Взял посмотреть, телефон не новый, но из дорогих. В запущенном состоянии, грязный снаружи, заполнен каким-то левыми приложениями внутри. Проблема очевидна - телефон не узнает SIM карту. Пытаюсь перезагрузить, не получается, какое-то левое приложение перехватывает нажатие кнопки. Кое-как нашел способ перезагрузить, все равно не работает. Пытаюсь вытащить SIM карту - не лезет, заклинило лоток. Подергал, потыкал, карта подвинулась, телефон карту узнал, все заработало. На следующий день слышу, опять у неё телефон не работает. Ещё через пару дней она всем показывает новый телефон, Fold. Это она пошла в салон связи и ей там врулили "этот телефон точно будет работать". В кредит, естественно. Телефон, конечно, хорошший, но мне такой не нужен, слишком толстый и тяжёлый, в кармане он сидеть не будет. Чем это всё закончилось я не знаю, слышал, у неё и с новым телефоном какие-то проблемы.

Все больше граждан США интересуются марксизмом. По оценке социологов, все больше граждан США считают нынешнее распределение богатств нечестным и поддерживают идеи, которыми их родителей, бабушек и дедушек пугали. В симпатии к делу Ленина подозревают даже Джо Байдена.

Пока Сауля Омарова спокойно работала преподавателем в американском университете, о ее советском прошлом никто не задумывался. Едва президент Джо Байден выдвинул кандидатуру Омаровой на должность главы Управления финансового контроля США, ей припомнили все: и то, что Омарова училась в МГУ, и то, что, живя в Америке, она не раз ставила в пример советскую систему.

Сауля Омарова: «Пока не приехала в США, я и представить себе не могла, что в современном мире все еще существуют такие вещи, как гендерный разрыв в оплате труда. Что бы ни говорили о старом СССР, там не было гендерного разрыва в оплате труда. Рынок не всегда „знает, как лучше“».

Эмигрантка из СССР учит американцев, что где-то могло быть лучше, чем в США — республиканцы в Вашингтоне восприняли это как личное оскорбление.

Пэт Туми, сенатор: «Откуда человек черпает эти идеи? Как можно такое даже подумать? Может быть, один из ключевых факторов тут, что этот человек вырос в СССР, ходил в Московский государственный университет и получал там ленинскую стипендию?»

Все заслуги Омаровой, ее опыт в экономике оказались забыты: она — теперь с ярлыком «марксистки», и вряд ли Конгресс решится ее утвердить. Марксизмом, ленинизмом американцев пугают уже давно. В 1964 году социалистическим называли «Закон о гражданских правах», уравнивавший белых и темнокожих. Закон Обамы о медицинской страховке для всех окрестили «прямой дорогой в социализм». Сейчас страшилку используют, чтобы потопить законопроект Байдена о структурной реформе.

Американцы часто, сами не подозревая, все больше поддерживают марксистские идеи. Они считают, что нынешнее распределение богатств в Америке несправедливо.

Джордж Барна, директор центра культурных исследований Христианского университета Аризоны: «Мы выяснили, что по десятку вопросов каждый третий американец придерживается марксистской точки зрения. И вот что интересно: когда спрашиваешь людей, считают ли они себя марксистами или хотят ими быть, ответ однозначный — „нет“, но их взгляды — марксистские».

КАМНЕПАД
(Автор Антонина Легкова)

Я защищаю Диплом, а в кармане уже лежит авиабилет в Ереван. Я сегодня улетаю в экспедицию, где трудится мой муж! При первом удобном случае мы идем в горы, где нередко случается камнепад.

Взявшись за руки, мы медленно идем все выше и выше. Перед нами открываются сказочные пейзажи. Ничего более красивого видеть до сих пор мне не приходилось. Забрались мы довольно высоко. На одном из привалов муж крепко обнял меня и, забыв обо всем на свете от переполнявших его чувств, во весь голос крикнул: «Слушайте горы, слушайте все. Я люблю… и назвал мое имя».

Через несколько мгновений, будто в ответ, загудели горы, задрожала земля, посыпались камни. Нас сбило с ног, а мимо понеслись, с грохотом ударяясь друг о друга, огромные камни. Мы все теснее вжимались друг в друга. А камни все летели, грохот не смолкал. И вдруг… тишина. Все закончилось также внезапно, как и началось.

Мы долго-долго лежали, не шевелясь. У мужа не разжимались руки. Их просто свело. Мы, наконец, встали, огляделись. На нас не было даже царапины. В такое чудо трудно поверить. Да, тогда мы это посчитали чудом. И только сейчас я знаю точно, что это Великая Вселенная сохранила нашу любовь!

Шило на мыло

Пенсионер, поэтому днем постоянно дома. Живу на 2 этаже "хрущевки", ниже Марья Петровна с собачонкой размером с пачку сигарет. Когда они выходят на улицу, та облаивает каждого прохожего, причем громкость можно сравнить со взлетом Ту-95. Так может продолжаться до 3 часов. Мечтал, чтобы соседка поменяла квартиру. Боженька услышал, поменяла на Казань. Неделю наслаждался тишиной. Затем появился новый хозяин со стадионными динамиками и соответствующим оборудованием. Ту-95 явно не дотягивает, от того хоть посуда в шкафу не дребезжала...

Когда плетешься в пробке, соседняя полоса всегда едет быстрей. Пока в нее сам не перестроишься.
Вот таким нехитрым афоризмом я утешался, возвращаясь домой в разгар траффика. Но не без пользы. Наконец-то я увидел того, кто в любой тянучке старается ехать медленно-медленно, избегая резких остановок и ускорений. Это- боль. Перед этим мудаком растет пустое пространство, в которое постоянно встраиваются, и ему приходится ехать еще медленней... но этот персонаж твердо следует своей тактике. Он уверен, что вот так он охренительно экономит на топливе.
И вот, обгоняя, я увидел это суровое лиц, которое под возмущенное бибиканье сзади явно пересчитывало в уме деньжищи, которые прямо сейчас производил его прожорливый Фиат-500.
А заторы в Торонто вызваны ремонтом дорог. Да-да, именно к началу дождей и снега приурочены эти улучшения. Никто здесь не опускается до укладки асфальта в жару и сухость лета. И уж тем более - в выходные, праздничные и ночные смены. Нет, ремонт начинают строго в конце сентября.И неторопливо тянут до Рождества. Сначала я думал, что это просто итальянская мафия, владеющая дорожными профсоюзами. И которая так обеспечивает заказы уже на Валентина, когда это покрытие снова облезает...
Но оказалось, что не только. Традиционно на дорожные работы нанимают сезонных рабочих. Это наименее обеспеченные канадцы. И вот у них именно тогда заканчиваются уборка урожая, и правительство дает новую работу.
Получая как благодарность от них, так и откаты от мафии.

К вчерашнему анекдоту
....

Вспомнилось. У нас город напрямую граничит с лесом, из которого нередко лоси приходят посмотреть на цивилизацию.

Так вот стоим мы как-то вечером с друзьями. Время осеннее, уже стемнело и тут к нам неспешно подходит лось. Огромная такая дура, смотрит на нас и вальяжно уходит дальше в ночь. Через какое-то время возвращается, подходит к дороге, смотрит на машины. Гуляет, в общем.

Решили мы, что вот эти самые машины могут плохо сказаться на здоровье лося и стали выяснять, есть ли какая-нибудь служба, которая может направить его в лес. Не знаю как, но если этот танк выскочит на дорогу, то там точно будет авария.

В 112 нас направили к МЧС, где сказали, что лось сам уйдет, а мы просто не должны его нервировать, а то у него, видите ли, стресс, он может напугаться и уебать.

Напугаться он может! А уебать у него есть чем, если что.

В общем, лось не напугался, а еще полчаса блуждал рядом и ушел.

К чему это я. "Нихуя себе" -- абсолютно точный детектор лося.

А кепочка где?

Приехала сестра из Саратова, пообщалась с подругами.
Приехала на станцию Дыбенко за полночь. Лето, светло - решила прогуляться до дома 37 по пр. Большевиков пешочком (час ночи). Около дома 33 лежит велосипедист, вся голова в крови, но дышит. Таня пытается его разговорить, но тот ни бэ, ни мэ. Сестра звонит подруге, с которой они расстались у метро, и просит вызвать скорую. У велосипедиста сестра находит телефон с абонентом "Мама", - и объясняет ситуацию. Практически одновременно приезжают подруга с мужем (мало ли что), скорая и мама с папой на крутом джипе. Скорая пакует бедолагу, а мама говорит мужу: "Что застыл? Где велосипед?".

Какой по счету день, не знаю. Наверно потому, что считать умел только до двух.

Потихоньку привыкаю. А что, мне еще остаётся делать. С мужиком я быстрее нахожу общий язык, вероятно потому что мы с ним одного пола. С женщиной, которую зовут Наташа, хуже. Я не знаю, но похоже она решила вырастить из меня академика. Мужик с ней постоянно спорит. До драки дело правда не доходит, хотя посмотреть было бы интересно. У них разный подход к жизни, он считает, что в первую очередь я должен стать человеком. А она, считает, что умным человеком. Хочет вероятно хвастаться мною подругам. Поэтому постоянно грузит меня какими-то заданиями. Типа, нарисовать или посчитать. Стишки какие-то придумала. А оно мне надо? Хлеба за это не дают.

Кстати, они тоже жлобы, еду нормируют как и в детдоме. Прячут от меня конфеты и пряники, подальше и повыше. С утра, гольная каша и кусочек хлеба. В обед правда дают суп и что нибудь мясное с гарниром. После дневного сна, одна печенька и сок или чай. На ужин, что осталось, но тоже мало. Конфеты, редко. Разве за этим я сюда ехал? Где право выбора? А как все хорошо начиналось. С утра, по приезду, на столе стояло блюдо с фруктами. Мужик сказал, что это я могу есть когда захочу и сколько захочу. Через пару часов он понял, как ошибался. Ведь что там того блюда, а хочу я всегда. Без всяких перерывов Тару могли бы и побольше найти. Я ведь еще хотел. Но этого права меня тоже лишили. Я, считаю, что обманули. Не могли выполнить, не надо было и обещать.

Недавно, мужик водил меня на детскую площадку. Был очень недоволен мною. Когда я хотел отобрать у какой-то там девчонки конфету. Хотя я реально был сильнее ее и это давало мне такое право. Долго что-то говорил мне строгим голосом, сидя на лавочке. Грозил пальцем, размахивая у меня перед носом, а потом сказал, иди с горки покатайся. Хотя пока он что-то мне втюхивал, я присмотрел пару урн, в которых точно можно было найти, что поесть. На моих глазах, один пацан выкинул туда что-то большое и вкусное. Которое всего один раз уронил на землю. Но пришлось подчиняться мужику и лезть на эту горку, чтобы еще больше его не нервировать. Когда залез, понял, что там высоковато. Это навело на мысль, что здесь какой-то подвох с его мероприятием. При неудачной попытке, как вон у той девчонки, лицом об землю, это больно. Поэтому я не обращая внимания на его протесты, слез с горки так же как и залез. Аккуратно и по ступенькам.
-А ты не так прост! - посмотрев на меня, произнес он, - чувство самосохранения у тебя развито не по годам. Я это понял, когда мы тебе еще вещи в магазине покупали и как ты от машин на дороге шарахаешься. Ну в принципе, правильно. Что, может уже пойдем домой, обедать?

И я повел его домой. Остановился, только возле мусорных баков. Он подумал, что я заблудился, а я просто не мог пройти мимо такого острова сокровищ. Поэтому и замер в раздумьях. По приходу домой, он восхищено рассказывал Наташе, как я сам нашел дорогу домой. Махал руками, рассказывая и выражая эмоции. Видимо сам забыл, что сказал, пойдем обедать. А после этих слов я просто не мог не найти дорогу. И где, кстати, обед?

-У него отличная зрительная память, ведь мы туда в первый раз ходили. А он дорогу с одного раза запомнил!
-Была бы хорошая память, считать бы научился! - возразила Наташа.
-Значит мы неправильно к этому подходим. Ставим упор на слуховую память, а надо на зрительную и с мотивацией. А давай вот так, - и мужик полез на верхнюю полку в холодильник. - Берем несколько конфет, подождем пока доест обед, и... - насчет «и» я не понял, но скорость движения ложки на всякий случай увеличил. - ...И, ты хочешь конфету, сынок? - вопрос по сути был глупый. Но это уже проблемы мужика, поэтому я утвердительно кивнул головой. И он выложил передо мной, целую кучу, - Но вначале посчитаем. Смотри. Один, два, три, четыре, пять. Повторяю еще раз. Запомнил? Если правильно посчитаешь, выберешь любую, - и я напрягся. Нет, я конечно не математик, но конфету хотелось. Поэтому со второй попытки мне все же удалось. Пять, сказал я, подвигая последнюю и он взревел от радости. Я даже подумал, что конфета досталась ему. А откуда такие эмоции? Но он сказал, - выбирай любую! Ты это заработал.

Сейчас я уже считаю до восьми, главное чтобы у них конфет хватило. Поэтому, пусть это будет третий день, чтобы не сбиваться со счету. А потом, четвертый. Столько, сколько мне будет скоро лет. Ведь в мае у меня день Рождения.

90-е. Подцепил в клубе милую барышню с сиянием из глаз, б, как на первом балу Наташи Ростовой. Взял ее на остаток ночи в сауну, остался в шоке. Ненасытная гурия и большая искусница. К утру я был выжатый лимон, но с нею хотелось выжимать этот лимон снова и снова, без отрыва от работы - как созрел лимон, пусть выжимает, лишь бы была под рукой.

Спросил на прощанье, где живет и работает. Оказалось - у чертей на куличках, чуть ли не в Бирюлево. Секретаршей у какого-то престарелого мудака, который дерет ее лишь раз в сутки, когда на месте, но и по командировкам таскается постоянно. Девушка скучает, разбирает деловую почту, ведет переписку, отвечает на звонки, но - какой талант пропадает!

Решил устроить ее на работу к себе поближе, к кому-нибудь из знакомых, сказал прислать резюме. А она отвечает:
- Да я с половиной Москвы переспала, за вычетом нищебродов конечно. Если они знают, как я трахаюсь, то им не нужно мое резюме. А если им нужно мое резюме, значит они ничего не знают о том, как я трахаюсь! И не возьмут меня секретаршей даже за 10 тысяч баксов в месяц. Этот пердун платит мне 15, а вы еще и резюме требуете! Мне лишних денег не надо, но господа, имейте же совесть. Да лучше я у шейха четвертой женой буду, чем разбирать вашу переписку!

Навеяно описанием девчушки-веселушки из https://www.anekdot.ru/id/1265372
Важное дело с утра сорвалось. Зашёл в кафе выпить кофе с тортиком, cижу в расстроенных чувствах. По залу порхает, напевая, официантка, она же бариста. Обращается ко мне:
- Невкусно? вы так задумались!
- Ну, - отвечаю, - есть о чём...
Девушка пошла за стойку и убавила громкость музыки почти до нуля.

ДОБРАЯ ИСТОРИЯ

Только что на Дьяконова - семеню домой с интервью, почти не смотрю по сторонам, внезапно упираюсь в толпу. Что там? Влекомый любопытством, присоединяюсь к местным зевакам, вижу, что народ сгрудился вокруг аттракционной лошади, на которой катают маленьких детей. О боже, она ранена? Уездили клячу, надорвалась - не даром же Верочка, проходя мимо нее, каждый раз говорила: "Эта лошадь такая бедная, давайте ее купим и отпустим на волю". Но нет, люди вокруг улыбаются - краснощекие автозаводские бабы, смолящие цигарками работяги как-то таинственно улыбаются и поднимают повыше своих малых детей, чтобы те смогли получше рассмотреть что-то... Так что же там с лошадью?! Протискиваюсь и вижу - уличная пони, довольно пожилая, со стертыми зубами, раскинула копыта и рожает!!! Лошадь рожает! Кто-то принес из дома старенькое одеялко, ведро теплой воды. Пони взбрыкнула и встала на ноги. Завизжали дети, зааплодировала толпа - вот он, кроха, на утлых ножках стоит, озирается рыжий жеребеночек. "Ой, какой хорошенький! - запричитали бабы, закряхтели мужики, засмеялись дети. Назвали Артуром.
Вырвался из теплой толпы и, оглянувшись на жеребенка, побежал к своим на Дворовую...

Представляете, к нам в офис ежедневно заходят нереально накачанные брутальные мужики – у меня лично прям челюсть отвисает. Рослые, мускулистые, почему-то в шрамах и татуировках, с бритыми головами, на которых видны давнишние шрамы и зажившие раны, настоящие гладиаторы с бурыми кирпичными лицами, прокуренными хриплыми голосами, рослые гоблины из отряда "300 спартанцев" или "Мертвая голова СС".
Таких убийц без грима можно снимать в самых жестоких фильмах про спезназ или банды уличных убийц или космических пиратов – ну просто нереальные кинематографические уголовники, как в «Луне-44», когда на битву с мерзкими инопланетными тварями собрали самых отъявленных негодяев и подонков со всей Солнечной системы.
А теперь догадайтесь, чем же занимаются эти прирожденные убийцы в шрамах в нашем офисе?
Гладиаторы-подонки и космические уголовники приносят нам в корзиночках супчик и салатик, а также хлебушек и компотик – короче, они разносят заказные обеды!
Я лично возмущен таким положением вещей! Все время хочется крикнуть: «Да вам нужно в боях без правил выступать или охотиться на бизонов в Северной Америке, в крайнем случае охотиться в джунглях на непобедимого Хищника вместе со Шварцнеггером, а не вот это вот все супчик в судочках!».
Ну что они своей дочке ответят, когда та спросит: «Пап, а ты наемный убийца или маньяк-мясник из хоррора?» – «Нет, доченька, я разношу супчик по офисам».
Ну что, блять, за унылая хренотень!!!

Пляж, море, спокойное и миролюбивое население.
Прокат мопедов, скутеров и прочей мото-техники для туристов.
Разговорились с хозяином и он пожаловался:

Ваши всегда говорят что дорого и давай дешевле.
Для особо упорных даже держим спец выпуск: нечто на двух колёсах, проволокой прикручина фара и всем видом это " техно-прогресс" показывает что дешевле уже не бывает.

Главный вопрос у него был: если ваши нашли деньги только на авиабилеты, то зачем мучить себя и нас?
- No money? Stay home!

Както летел на самолете.
Стюардесса была миловидная чернокожая девушка.
Она подошла ко мне и спрашивает:
- у Вас интересный акцент. Откуда Вы родом?
Я честно признаюсь:
- из России.
Она на секунду зависла и потом говорит:
- Тогда прошу Вас весь полет воздержатся от скабрезных шуточек что вам прислуживает негр. Я не знаю почему у руских так развит очень злобный черный юмор, но окружающие пассажиры таким шуткам долго аплодируют. А представляете как мне хочется рассмеяться, но я же не могу, я при исполнении! Так что прошу Вас, помалкивайте.
И удалилась
Впервые за мою перелетную жизнь я научился пантомиме. Когда эта самая девочка мне приносила выпивку, я делал вид что дико ржу. Молча ухахатыаюсь
Она делала вид что пытается не засмеяться.
окружающие делали вид что нас не замечают.

ВИШЕНКА
Вечером пошел за водой на колодезь. Ну не на сам колодезь, у нас и нет никаких колодизей на районе, а есть эти, ну пункты по разливу фильтрованной воды, мило дело - 4 рубля литр и от дома недалеко. Иду и где-то в переулке с одной из улиц на мою улицу сворачивает такой премиленький дедок с пышными волосами, откинутыми назад. Этакий состарившийся композитор или ювелир, ссохшийся симпатичный старичок-крючок. Вот он семенит немного впереди меня, я о чем-то задумался, как вдруг старичок нагибается и что-то поднимает с земли и сует это сразу в рот.
Думаю, наверное, яблоко подобрал, оно поспело и оторвалось от ветки, упало на тротуар и, видимо, было таким сочным и аппетитным, что старичок поднял его и стал есть.
Потом подумал - к черту яблоко, там был, это заметно по его жесту, очень мелкий предмет, который он поднял, не, это точно не яблоко. А, пришла в голову идея, он поднял вишенку, которая поспела и сорвалась с веточки, как раз возле этого дома, где-то было вишневое дерево. Хотя нет, вишневое дерево на другом конце дома, не тут. Значит, не вишню он подобрал и не яблоко, да и не стал бы он вишню с пыльной земли есть. Но он поднял что-то и сунул в рот это факт, что же он там подобрал.
Постепенно я догонял старичка и в какой-то момент поравнялся с ним. Все сразу стало понятно, это была не вишня и не яблоко, это был бычок - старичок поднял с земли бычок, недокуренную кем-то сигарету, брошенный на улице окурок и вставил его в рот, вот он щелкнул зажигалкой и с удовольствием закурил. Облачко дыма он выпустил мне прямо в лицо.
Наверное, это сыграло какую-то роль в дальнейших событиях.
- Пойдемте, дедушка, - дружелюбно сказал я старичку и, нежно подцепив его под руку, повел в сторону "Пятерочки". Старичок видимо не из пугливых не сразу, но проследовал со мной. Пройдя десятка полтора шагов, мы вошли в в магазин. Я попросил кассиршу продать мне пачку самых дешевых сигарет, они стоили ровно 100 рублей, "дешевле нет", пояснила кассирша.
- Это вам, - протянул я дедушке пачку сигарет.
Он молча взял пачку и обнял меня так мы простояли минуты три, я украдкой заметил в его глазах слезы, а он вероятно, но не уверен, заметил влагу в моих.
Наконец мы освободились от взаимных объятий и посмотрели друг другу в глаза. Никогда мне не забыть его старческих глаз.
- Я, знаете, домашний человек, я всегда в это время дома, я буду каждый день в этот час ждать вас тут у "Пятерочки" и покупать вам пачку сигарет, это бесплатно. Я решил быть вашим сигаретным ангелом.
Старик показал мне козу из двух пальцев, а я протянул в его сторону кулак, он в мою и мы коснулись кулаками словно подписали наш негласный сигаретный договор.
А вы помогаете пожилым людям?

Этот год 2021 юбилейный. Три десятилетия прошло после развала Союза Советских Социалистических Республик. Не знаю, как там в других республиках, как гражданин Украины кратко обрисую ситуацию в Украине. Из цветущей советской республики Украина скатилась до самой бедной страны в Европе. И это ещё не предел. С каждым годом ситуация всё хуже и хуже.
Такое впечатление, что власть захватили идиоты и цель у них - уничтожить Украину. Начали с того, что объявили вектор движения - В ЕС и НАТО. И даже внесли эту цель в Конституцию Украины. И что? За тридцать лет никаких подвижек. Как стояли у калитки ЕС с немытыми пятками, переминаясь с ноги на ногу, так и стоим унизительно. Типа попрошайки. Позор!
Когда я из новостей новостей за 4 ноября узнал, что Россия и Беларусь образовали Союзное Государство, у меня ком в горле возник. Ведь Украине место именно в этом Союзе! Это абсолютно очевидно. Для ЕС Украина инородное тело. Как долго народ Украины будет терпеть идиотизм и предательство украинской власти? Так жить нельзя, как мы прожили уже тридцать лет. И пока не просматривается никакой перспективы, что народ Украины выкарабкается из этой позорной нищенской жизни. Только в союзе с Россией и Беларусью у Украины есть шанс возродить экономику, промышленный потенциал, прекратить падение в пропасть.

В День народного единства вспомнилось: часто перемещаясь между двумя столицами в 90е, я выявил ещё одно устойчивое языковое различие между их жителями в дополнение к ныне набившим оскомину «парадных» и «поребриков»: питерцы для обобщённого обозначения удаленных районов как один использовали условный топоним «.уево-Кукуево», а москвичи в той же ситуации - «.издюково-Собакино».

В городе Северске Томской области чиновники решили мотивировать горожан вакцинироваться от коронавируса ценными призами. Подарки разыгрывали среди привитых первым компонентом вакцины, розыгрыш шел в прямом эфире.
Ведущие в режиме онлайн звонили победителям и сообщали радостную весть. Одной из победительниц стала северчанка по имени Элеонора. Однако когда ей позвонили, женщина лежала в коронавирусном госпитале.
— Вы выиграли в нашей, так сказать, лотерее. Вам приятно?
— Ну спасибо, но я лежу в ковидном госпитале.

https://tomsk.aif.ru/society/v_severske_lezhashchaya_v_kovidarii_zhenshchina_vyigrala_priz_za_vakcinaciyu

В 2009 году поступила я на слесаря КИПиА в местный колледж. Училась как все, подошло время практики и отправили меня на завод в нашем родном металлургическом городе. Во время практики я писала дипломную работу, собирала монтажные схемы, изучала приборы, работала в цеху - в общем, серьезно подошла к выполнению своих обязанностей)
Для того, чтобы изучить на месте приборы в котельной, меня приставили к оператору Светлане. Симпатичная женщина, хохотушка, левая рука парализована, левый глаз белесый, спрашиваю, как так получилось, она говорит трамва производственная. Выясняю подробности, датчик давления не сработал и снесло какой-то вентиль, уже не помню, паром ее обдало так, что она получила инвалидность. Жаль конечно, молодая была, и такое. Идём с ней по цеху, по пути распрашиваю о работе котельной, подхожу к котлу и вижу, что манометр зашкаливает, сообщаю ей. Она подходит, снимает стекляшку с датчика, рукой двигает стрелочку назад и пошла дальше. Больше я в этой котельной не появлялась.

Битый Конь.
Летом 89го, в поезде, дембель рассказывал. Помните, тогда ещё студентов после года службы демобилизовали. Хотя это не важно совсем.
В детсаду за верандами он (тогда 5-6 летний) играл с друзьями и окликнул его мужик странный. Этож отец! Почти мгновенно узнал. У папки-то лицо родное. Как на той карточке, где они с мамкой женятся. Одет необычно, но что удивляться – папка в бегах был. Ушёл из ЛТП босиком, в одной простынке и след навсегда простыл. Такая семейная легенда. Но не в этом суть.
“ Сразу скажу, я не твой папа, пойми и запомни. Я - это ты, из будущего” это отец ему, там, за верандами, говорит. “Две тыщщи десятый”, “Купишь на все деньги”,”В долг возьми”. Короче, бред.
Мать вечером плакала – “Белая горячка” , “Ладно, хоть жив”
“А я ещё там, за верандами заревел”, - это уже дембель мне - ””Я не твой папа” меня расквасил , всё ещё снится, даже в армии. Приходит, берёт меня за плечи и всё своё твердит – Битый Конь, Битый Конь…”

Вчера по одному делу поехал вниз в Сормовский район Нижнего Новгорода. Встретился, дело сделал, а потом ломанулся обратно на работу, сел на 45 автобус в нем было полно людей…
Это была моя ошибка. Внезапно словно машина времени перенесла меня в какое-то невероятное бедное настоящее. Полный автобус совершенно сломленных и разочаровавшихся во всем на свете людей. Царство ранних смертей, злокачественных опухолей, инсультов и инфарктов, дешевой обуви и аксессуаров из СССР.
Бледные лица со всклокоченными волосами, у всех поголовно плохая кожа, красные прожилки, бардовые пятна на шеях и лбах, прыщики и раздражения, видимо сказывается некачественная вода, некачественное питание.
Брючки из СССР, часы из СССР, пиджачки и линялые вязанные кофты, странная несовременная одежда, которую сложно отыскать даже в секонд-хенде. Волосы это отдельный разговор, прически ужас-ужас, они давно не стриглись в парикмахерских, все эти люди вообще не пользуются услугами парикмахеров, слишком дорого, можно обойтись и без стрижки.
Автобус останавливается, опустошенные, но аккуратные нищие выходят на остановках и мгновенно растворяются в яркой кутерьме жителей других районов.
Думаю это тема для экскурсий прекрасная, просто прокатиться на 45-ом автобусе, с самого низа города наверх.
Я долго и с удивлением рассматривал этих странных бедно одетых пассажиров 45-го автобуса, мне жутко хотелось обнять их, целовать им руки, подстричь их и сделать им лучшие прически современности, хотелось напоить их чистой водой, но я просто вышел на площади Минина и пошел на работу.

Жена выискала у меня еврейские корни. И все потому, что ее однокурсница вышла замух за еврея, парня с соседского факультета, физ-фака, и они репатриировались в Израиль. А мы чем хуже. Жена попросила подругу выслать мне вызов.
Пришел вызов от неизвестного благодетеля. Надо ехать в посольство за визой на выезд. Дед к тому времени уже умер, да
и жил он, пришедши с фронта, со своей фронтовой женой, так что у бабушки никаких документов не было. Нашли сестру деда,
Фриду. Она была уже старенькая, но согласилась съездить к нотариусу и заверить бумагу, что ее брат - еврей по национальности.
Пришел я в посольство Израиля в Москве с этой бумагой, а там говорят - это документ новый, заверьте его в синагоге и тогда приходите.
Выловил я в Московской синагоге главного раввина Берл Лазара и говорю, так и так выдай справку, что мой дед еврей.
Берл Лазар спрашивает:"А твой дед жив?" Я говорю:"Нет, уже умер". Тот отвечает:"Ну если умер, то уже не еврей". Ушел ни с чем.
Обратились ко второй жене деда, чудом ее найдя через сестру деда. Оказались очень доброжелательные люди, и, даже, моя мама в молодости гостила у них. Нашли мне военный билет деда, а там написано - подполковник МГБ, пограничник, еврей.
Снова в посольстве. Передо мной женщина с типичной внешностью, говорящая на идиш. Но ей там сказали нет.
Ну а мне - пожалуйста. Перед этим сотрудница посольства, оформлявшая мне визу спросила :"Олег, а оно тебе надо?"
Улетаю без копейки в кармане. В Шереметьево шмон. Одного мужика завели в комнату и произвели полный осмотр с прониконвением сами знаете куда. Искали брюллики. А заподозрили его потому, что у него не было вещей вообще.
У меня был только портфель, и одна улетающая попросила взять ее чемодан. Спрашиваю, что там?
Да ничего просто вещи. Проезжает чемодан через сканер и оказывется полон столового серебра.
Меня чуть не завернули обратно. Как то отбрехался, сейчас не помню как. Летели транзитом. Москва - Варшава - Будапешт- Тель Авив.
До Варшавы летел рядом поляк. Видя меня в расстроенных чувствах, молча достал литровую бутылку водки. Тогда еще в самолете можно было курить.
И я подумал, как в анекдоте, что жизнь потихоньку налаживается. Из Варшавы вылетели в Будапешт без длительного ожидания и нас в самолете напоили хорошим Токайским. В Будапеште засели надолго. В транзитной зоне какая-то сердобольная иностранка спросила нас who are you? Gipsy? И услышав в ответе - евреи, воскликнула, what is it? Наконец-то попали на Эль Аль после 6 часов
томительного ожидания. В самолете стюардессы начали свой ритуал со спасательными жилетами, но какие-то поддатые финны полезли к ним целоваться, и только израильтянкам под силу оказалось их осадить. Потом выпили неплохого израильского Шардоне и всё, заметьте, бесплатно, как в случае с венграми, так и с евреями. И вот Бен Гурион, всем выдают документы, деньги, и только я один сижу.
Выскакивает служащий и кричит, показывая на меня - Муслеми! То есть мусульманин, что и следовало из моей фамилии. Еле утихомирили его.
Он еще раз перепроверил документы и с скрепя сердце выдал мне документ нового репатрианта и шекелей двести.
А остальные зажал. Сказал, мол получишь в Министерстве Абсорбции. Ехал я в знаменитую гостиницу Цидон на такси и изумлялся. Таксист натурально засыпал на каждом светофоре, просыпался на зеленый, и ехал к цели.
Ну а дальше, как говорится, To be continue. И так я здесь задержался и вас утомил.

Навеяно историей от 10.11.2021 про секретаршу, привселюдно оконфузившую водителя за его эталонный шаг.
Снимала наша контора офис в каком-то полудохлом то ли НИИ, то ли КБ - в общем, стены бетонные, окна ещё старые, в деревянных рамах, топят хреново, и в холода народ (ообенно бухши) спасались электронагревателями.
У одной барышни в таком обогревателе перегорела нихромовая спираль, она принесла новую и говорит водителю:
- Вась, поставь мне спиральку.

Вуз. Начало большой перемены. Студенты шумною толпой на волю ломятся с занятий. На выходе их пропусков железно жаждут турникеты.

Рядом - строгий охранник. У охранника - пульт, позволяющий разблокировать ближайший турникет для всяческих служебных целей. Одна из таких целей - грузчик, отнёсший в буфет свежих вкусняшек и с охапкой пустых ароматных ящиков возвращающийся к машине у входа в здание. Ему уже зелёный свет - горит, горит на турникете. За грузчиком тут же пристраивается пара преподавателей, которым лень доставать пропуска. Охранник их знает и не возражает.

Ленивые студиозусы мигом просекают фишку, и за преподами мгновенно образуется плотненькая очередь из желающих побыстрее проскочить на выход - пятеро девушек и - крайний - парень. Двое первых действительно успевают, вплотную за сотрудниками, проскользнуть. Затем охранник нажимает кнопку "Не пущщать", и замешкавшаяся третья девица с тоненьким: "Ой-й!" - натыкается на административный барьер. Ей в спину с разгона прилетает следующая, той - ещё одна. Грустный голос парня сзади: "Всё, девчонки, акция закончилась". :(

Здравствуйте, сегодня я бы хотел рассказать в чем заключается разница между енотом и пассатижами.

Енот, сука, существо до безобразия креативное.... а пассатижи это инструмент изготовленный из металлических сплавов. Пассатижи бывают слесарные и электромонтажные, слесарные пассатижи изготавливают с недиэлектрическими ручками а электромонтажные с диэлектрическими... У енота ручки когтистые и загребущие и по ним всегда хочется настучать... Дорогие и качественные пассатижи очень удобно брать в руку, брать в руку енота неудобно, а если он бешеный, то и не всегда безопасно... Для ремонтного участка механосборочного производства экономически более выгодно и полезнее закупить партию пассатижей.... нежели енотов.... Если еноту в темной комнате наступить сапогом на хвост, то ему будет больно.... если наступить сапогом на пассатижи, то еноту больно не будет.... Если енота накормить гуталином то могу предположить что он сдохнет, как накормить гуталином пассатижи предположить не могу..... В некоторых ситуациях пассатижами можно открутить гайку, но нельзя ими вскопать огород.... вскопать огород енотом нельзя тоже, но в отличие от ситуации с пассатижами ни одному здравомыслящему человеку не придет в голову мысль перекапывать огород енотом... Пассатижи небольшого размера очень легко спрятать в карман и украсть, зачем воровать енота... хрен его знает..... В качестве подарка на день рождения приятнее будет получить подарочный набор пассатижей а не коробку с енотами.... Вчера у Михалыча на верстаке видел валяющиеся пассатижи.... енотов у Михалыча на верстаке не видел никогда...

Вот собсвенно что я хотел вам рассказать о енотах... а завтра я напишу пост чем фаза отличается от предохранителя, штопор от редуктора, а яндекс от клавиатуры.... Счастья вам здоровья и долгих лет жизни, мои дорогие читатели, сердечно вас прошу, не бухайте, не надо... Берегите себя

Мне реально понравилась фраза одного гражданина:
- За квартиру в собственности плати, за дачу и что на ней, за бензин на дачу прокатиться, за продукты пятую часть, за мусор, капремонт, за свет в сорок копеек - четыре рубля, за полицию и армию...
А где эта армия?
Где!!!???
А теперь вишенка!
И вдруг, бесплатно нас ради нас - уколят вакцинкой. В государстве, где всё платное - Внезапно, за наши деньги (бюджет) - нас хотят защитить.
- Не от нищеты, не от налогов, не от произвола, не от вымирания от НЕОКАЗАННОЙ медицинской помощи!
А от болезни, типа грипп.
Вакциной типа - что получилось. От тех, кто остался при этих лабораториях, когда умные давно свалили!
При Государе, который врёт годами, что одет.

В домашних российских условиях приготовил котлеты из крокодилятины по тайскому рецепту, всем рекомендую. Тайну этого рецепта я открыл много лет назад. Во время посещения крокодиловой фермы на Пхукете гид раз пять нам напомнил, что этих крокодилов можно отведать в кафе на выходе, а на вопрос о вкусе крокодилового мяса ответил, что это нечто среднее между свининой и курятиной. Озорная догадка меня посетила. Я вышел к кафе раньше группы, заказал себе крокодиловые котлеты и в ожидании заказа расположился перекурить у заднего двора кафе. Вскоре въехал фургончик, оттуда стали выгружать пакеты фарша со свиными и петушиными головами, на них изображенными, в равном количестве. Котлеты оказались охренительно вкусны, и я смог сейчас повторить успех тайских кулинаров у себя дома, в приступе ностальгии по допандемической эпохе.

Важная часть рецепта - готовя котлеты, я заранее залил ванну предельно горячей водой и добавил туда еще чайник кипятка, листов лаврушки, базилика и эвкалипта, побрызгал стену из флакончика эфирных масел, дал воздуху основательно настояться. Пару котлет съел там, пропаривая ноги от московской холодрыги и включив тайскую музыку. Взбалтывая ногой воду в ванной, попытался представить, что это я океанские волны вижу с высоты, пролетая на виндсерфе. Игре воображения мешали плавающие листы лаврушки, чувствовал себя скорее как курица в бульоне. Зато вкус крокодила и душный аромат тропиков вышли как настоящие.

Жена взяла на супруга кредит, пока тот спал. Каким образом? Очень просто: она приложила его палец к телефону и зашла в приложение банка. История о женщине, на которой побоялся бы жениться сам Мефистофель.

Всё смешалось в доме Гаратовых. Неприятности начались, когда Роман решил проверить банковское приложение на телефоне и, к своему ужасу, обнаружил кредитный договор на 840 тысяч рублей. Такая сумма могла бы испугать любого, но проблема была ещё и в том, что Гаратов никаких кредитов не оформлял. Тогда под подозрение попал самый близкий человек Романа — его жена.

Женщина призналась, что взяла телефон мужа, пока тот спал, приложила его палец для разблокировки, зашла в приложение, оформила в личном кабинете кредит и перевела 700 тысяч на свою карту. Больше Роману ничего узнать не удалось, поскольку на расспросы супруга лишь уклончиво ответила, что деньги ей были нужны для уплаты долга. Кому — Екатерина объяснять не стала, но пообещала всё вернуть.

Далее Роман попал в эпицентр ситуации под названием «десять поводов для ревности». Екатерина перестала с ним общаться, стала выпивать или уходить из дома, ничего не говоря, но главное — она постоянно держала телефон при себе и прятала его от мужа. Так тревожно шло время, пока Роман не заметил, что сумма на его счёте становится меньше. Изучив историю списаний, муж обнаружил, что супруга ещё с августа переводила деньги на свою карту. Делала она это по старой схеме, пока Гаратов спал.

На очередные вопросы Екатерина вновь ответила, что деньги ей были нужны для раздачи долгов. Вскоре ситуация начала проясняться, причём не в самую хорошую сторону: Роман заметил на телефоне жены приложения игровых автоматов и казино — туда, видимо, и исчезали все похищенные у него деньги. Екатерина говорить на эту тему отказалась, и через несколько дней Гаратов неожиданно для себя проснулся в пустой квартире. Жена забрала его планшет, золотую цепочку, обручальное кольцо и троих детей.

Дозвониться до Екатерины Роман не смог, так как супруга его заблокировала. Тем не менее Гаратов узнал, что она набрала около 30 микрозаймов и теперь занимает деньги у разных людей. Они, кстати, уже начали себя проявлять: Роману названивают непонятные персонажи, которые ищут его жену и просят вернуть проценты по займу.

Устав от приколов жены, Роман не выдержал и написал заявление в полицию. Что касается Екатерины, то её куда-то унесло буйной жизнью — где сейчас находится женщина, неизвестно. Видимо присосалась к очередному мужику.

Случайному попутчику, с которым никогда больше не встретишься, человек может рассказать такое, чем ни с кем из знакомых поделиться не может.

Подвозил на трассе какого-то парня.
Беседовали, коротая дорогу. Он рассказал, что с девушкой у него давние и прочные отношения.
Зарегистрировать брак она хочет, но не настаивает. А его устраивает всё, как есть.

И вот некоторое время назад они расстались по её инициативе.
Без скандалов и драм. И несколько месяцев жили каждый сам по себе.
Созванивались иной раз. При случайных встречах обменивались новостями.
А потом вдруг она воспылала прежним чувством, и у них снова стало всё по-прежнему прекрасно. Снова они близки и им хорошо вместе.

И он рад возобновлению отношений, только все время отгонял мысли – чего это она вдруг так неожиданно к нему вернулась, и не связано ли это с её каким-то неудачным сексуальным контактом.

А вот вчера в разговоре она дала понять, что таки да, - было у неё то, о чём он не хотел думать.

И он понимает, что не вправе винить её, потому что предложение он ей не делал, на тот момент они были свободны от обязательств и расставаясь клятвы верности друг другу не давали.
И расставаться с ней он не хочет.

А саднит вот в душе, и ничего не поделать.
И подмывает её расспросить – как, что и с кем у неё было, но он опасается, что от подробностей будет только хуже.

Рассказал он мне это, и какое-то время мы молчали.

Вдруг он откинул перед собой солнцезащитный козырёк и долго разглядывал себя в установленное там зеркальце.

Я вопросительно взглянул на него.

Он печально усмехнулся:
- Да вдруг подумал, что я рогатый. Посмотрел – вроде не заметно.

Снова о чугунном интеллекте.
В автобус-экспресс, следующий с ограниченным числом остановок, на конечной садятся две тетки. В какой-то момент начинают бурно возмущаться и кричать водителю: "Мы же кнопку нажимали, чего не останавливаете?!". Водитель, сдерживаясь, объясняет, что остановочного пункта здесь нет. Ответ, достойный оваций: "А чего ж вы нам двери открыли и посадили нас?!".

Жена работает на небольшой немецкой фирме с интернациональным составом человек в 100. Атмосфера рабочая, дружеская, хотя и проблем навалом. Одна из первых задач - запомнить хотя бы имена сослуживцев, а их много и имена непростые, собранные со всего света. Но имя одного индуса она запомнила с лету. Не запомнить его нельзя! Не верите? А как вам имя Муди?

ВОЕННЫЕ СБОРЫ ИЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЯ СТУДЕНТОВ. ЧАСТЬ 2

Продолжение рассказа о службе студентов Московского Института Стали и Сплавов (МИСиС) на военных сборах в танковой дивизии. Эпизоды.

Не обязательно для стрельбы из танкового пулемета выводить танки в чистое поле. Можно стрелять и из ангара, установив мишени перед каждым танком. Открыл ворота и стреляй по мишеням, которые установлены на определенном расстоянии в поле. Все это называется «Танковый огневой городок» или сокращенно «ТОГ».

Как обычно майор по фамилии Грачев по всем правилам провел инструктаж по безопасности стрельб. В его речи было и такое: Разрешается выходить вперед, но не далее третьего катка танка, то есть не далее середины танка. Стрельба велась из танкового пулемета ПКТ, который установлен внутри танка и спарен с пушкой. Куда смотрит пушка, туда и пулемет. Прицеливается и ведет стрельбу наводчик танка.

Начальником пункта боепитания на военных сборах был назначен студент из моей группы Борис К. В его задачу входило снаряжение пулеметных лент патронами. Он раздал снаряженные ленты и три первых экипажа заняли места в трех танках.

СТРЕЛЬБА ИЗ ТАНКОВОГО ПУЛЕМЁТА И ГРИША Л.

Проревел «Ревун» — команда к открытию огня, и через секунды открыли огонь три пулемета. Кто очередью лупит, кто одиночными пуляет. На этот раз не стояла задача попасть в мишень. Зарядил пулемет, выстрелил – уже герой! Когда стоишь рядом с танком, звук от выстрела пулемета очень больно бьет по ушам, так как находишься в закрытом помещении. Не представляю, что было бы с барабанными перепонками, если долбануть из пушки…

Так и строчили некоторое время эти три пулемета. «Ревун» проревел два раза – команда к окончанию стрельбы. Народ покидает танки, обмениваясь впечатлениями. Майор, который наблюдал за стрельбой, стоя на башне танка, садится на башню, закуривает и… у него отваливается челюсть.

Со стороны поля, куда недавно били три пулемета, к ангару, довольный жизнью и собой, радостно идет Гриша Л. Майор ему, заикаясь:

— Тт…ты как там…? Зачем?
— Да я по-маленькому захотел, ну и пошел в поле подальше, а тут стрельба, я за столбик и спрятался.
— За какой?
— А вон за тот.

Мы посмотрели в поле. Там действительно стоял деревянный флагшток диаметром сантиметров восемь-десять, который уж точно Гришу бы не спас.

Грачёв пришёл в себя и рявкнул: «Начальника пункта боепитания ко мне!» Боря К, увешанный пулемётными лентами, как революционный матрос, предстал перед майором.

Грачев ему:
— Принеси пулемёт!
Через 15 секунд Борис принес запасной пулемет.
— Выдай этому курсанту патрон с трассирующей пулей!
Борис вынул патрон из ленты и протянул Грише.
— А теперь, курсант Л, возьмите пулемёт, идите в поле и застрелитесь!
Охреневший Гриша принял из рук Бориса пулемёт, патрон и спросил еле слышно:
— А почему трассирующей?
— Чтобы все видели!!!

Танковый пулемет снабжен электроспуском и стрелять из него можно только из танка. Предусмотрена стрельба и при неисправном электроспуске или отсутствии напряжения, но застрелиться из него самому практически невозможно.

СТРЕЛЬБА ИЗ ТАНКОВОГО ПУЛЕМЁТА и ШУРА К.

В этот раз на этих же стрельбах, где «отличился» Гриша Л, отличился и Шура К, о котором говорилось в первом рассказе. Стрельба теперь велась конкретно по мишени, которая изображала пулемет противника, то есть его контур: прямоугольник чуть выше – пулеметчик, левее и чуть ниже – второй номер, который подает ленту с патронами.

Очередная смена заняла места в танках. Взвыл «ревун» и зашевелились стволы пушек, выискивая цели. Вдруг у правого танка пушка начала совершать какие-то непонятные движения и задралась вверх так, что было понятно, что стрельба будет вестись явно выше мишени. Грохот от очередей всех трех пулеметов раздался почти одновременно.

«Ревун» проревел два раза и из правого танка показался наш знакомый Шура К. Майор Грачев с издевкой спросил у него: «Ты куда стрелял, воин?» «По пулемёту!» — с гордостью ответил Шура.

В это время ко входу в танковый огневой городок подкатил грузовик. А на нем десяток стройбатовцев, вооруженных ломами и лопатами. Крики, мат, угрозы! Но дальше часовых с автоматами стройбатовцы идти не решились. Майор пошел разбираться.

Минут через пятнадцать вернулся и ласково, так что мороз по коже, просит у Шуры: «А нарисуй-ка ты, милый друг, этот пулемёт, по которому стрелял!» Шура как мог нарисовал пулемет типа Максим.

«Рабочий катит пулемёт, сейчас он вступит в бой», — обречённо проговорил майор и по-прежнему ласково Шуре: «А знаешь, куда ты попал? По экскаватору ты попал, балбес, трос ему перебил» и рядом с Шуриным рисунком майор изобразил цель, по которой Шура и вёл огонь, то есть экскаватор.

После этого инцидента руководителями сборов было принято очень разумное решение: ни в коем случае не давать Шуре Н. и Шуре К. в руки оружие и не допускать их на мероприятия, связанные с его выдачей, например, не пускать в караулы. Но один раз это разумное решение было нарушено. (Смотри первый рассказ).

1996 год, Кфра Йона, Израиль - бабушка, подруга Голды Меерсон, если не врет, лет под 85. Репатриировалась в Израиль и привезла с собой русского мужа
Увидела соседей тайманим - выходцев из Йемена, жгучих таких брУнетов, даже кожа у них с синевой.
Спрашивает их: du redst eydish (Вы говорите на идиш)?
Те молчат.
Спрашивает меня, кто это?
Я со смехом - арабы.
Так и звала их - аравим (арабы)

Пошла на выборы голосовать за выходцев из России.
Выбегает из кабинки и кричит мне, Олег помоги, там все на иврите.
Избирательная комиссия заволновалась и меня не пустили.
Вышла довольная. Нашла букву Ш в списке, пометила квадратик около нее галочкой и бросила бюллетень в урну.
Сказала, что проголосовала за Щаранского (основал партию «Исраэль ба-Алия» (ИБА), объединившую выходцев из бывшего СССР).
Следом вышла девушка из избирательной комиссии и смеется.
Спрашиваю, что случилось. Да вот, говорит, сегодня русская бабушка единственная из всех
проголосовала за ШАС(ультра-религиозная политическая партия евреев прибывших из арабских стран в основном в 1950—1970-е гг.)

В чём экзистенциальная особенность западных пенсионеров в эпоху эпидемии?

Они массово, в масках, перчатках, с палками-хваталками и мешками ходят по округе в городе. Алюминиевые баночки, пластиковые бутылки, всякий мусор собирают. Каждый день. Ради удовольствия.

Вот буквально повсюду встречаю и ежедневно. Кто парами, кто поодиночке.
До ковида такое хобби не было столь популярным