Самые смешные истории за месяц!

Оцените рассказ десятиклассника.

УЖ В КОРОБКЕ

Однажды, отдыхая на даче вместе со своими родителями, я решил поймать ужа. В то время я уже знал, что гадюка — ядовитая змея, а уж – нет, и я его не боялся, ведь мне было уже целых десять лет. Родители были заняты своими делами: мама была занята своими грядками, папа потихоньку ремонтировал дом, который задумал отремонтировать еще несколько лет назад, а я был предоставлен саму себе.

Народ у нас на даче был спокойным, поэтому родители разрешали мне уходить с участка. Любимым моим местом для прогулок являлась дорожка, где ходили люди, и иногда проезжали машины. Дорожка эта была без асфальта, а просто засыпана щебёнкой. По этой дорожке я ежедневно гулял, бегал за красивыми бабочками, учился ездить на велосипеде… Можно сказать, развлекался как мог.

КАК ПРИШЛА ИДЕЯ ПОЙМАТЬ УЖА

Как-то раз, прогуливаясь в гордом одиночестве по этой дорожке, я увидел змею. Испуг мой нельзя передать никакими словами. Вроде бы мне уже десять лет, но змею я видел только на картинках в книжках, поэтому завизжал как четырехлетний малыш. Смешно даже стало. От испуга я отскочил от змеи, потом, немного осмелев, подошёл поближе, чтобы её рассмотреть. Змея была чуть больше метра, серая и, приподняв голову, шипела на меня, немного подпрыгивая и угрожая мне всем своим видом.

Я бросился к родителям, чтобы рассказать о змее. Подошел к папе, описал ему змею, и он сказал, что это, вероятно, гадюка. Гадюку я тоже видел в книжках, и даже помнил, что она ядовитая. Родители строго-настрого запретили мне подходить к змеям, но, как известно, запретный плод сладок. Интерес взял верх над страхом, и я решил поймать змею, но не гадюку, а ужа. «Потом можно будет взять его с собой в город, — рассуждал я. — Куплю аквариум и пусть этот уж живет у меня в квартире. Буду за ним ухаживать и показывать друзьям. Ну, а если родители будут совсем против, то можно будет отнести ужа в школу в живой уголок».

ПОДГОТОВКА К ОХОТЕ

На ужине я спросил у папы про змей, какие они бывают, какие ядовитые, а какие нет. Папу я всегда считал ходячей энциклопедией. Даже сейчас я так считаю. Он мне рассказал про ужа. Про то, что уж черный с двумя желтыми пятнами на голове и про то, что он не ядовитый. Но это я и так знал. А еще папа рассказал, что уж устраивает свое логово под травой или сеном. А вот это было уже интересно. Увидев блеск в моих глазах, родители меня снова предупредили, чтобы я даже не думал ни о каких змеях. После ужина я отправился на дорожку еще раз, чтобы проверить, уползла ли змея или нет? Она уползла. После этого я вернулся в дом и почти сразу лег спать.

В семье я просыпался раньше всех. Я очень любил проснуться, а потом специально красться в другую комнату, чтобы посмотреть на часы. В тот раз я установил рекорд — проснулся в 6:47. Смекнув, что это мой шанс, я быстро оделся, и тихо вышел из дома. Мне повезло – родители не проснулись. Я зашел в сарай, который папа почему-то забыл закрыть на замок, взял там коробку с крышкой, папины резиновые перчатки, которые надевают электрики, чтобы их не ударило током и немного сена, положив его на дно коробки. Как вы думаете, для чего я взял сено? Для того, чтобы уж чувствовал себя комфортно в коробке и ему мягко было спать. Взяв все это, я вышел за территорию участка и направился в сторону поля. Я знал, что там были заготовлены стога сена.

УЖ В КОРОБКЕ

До поля я шел минут пятнадцать и, увидев первый стог сена, совсем забыл зачем я сюда пришёл. Бросил коробку, залез на этот стог и стал кататься, как с горки на детской площадке. Видимо почувствовав вибрацию, рядом с моей коробкой из-под стога медленно выполз маленький уж. Я кубарем скатился со стога сена, надел резиновые перчатки, добежал до змеи и схватил её. Потом аккуратно положил бедного ужа в коробку и закрыл её крышкой.

Домой я шел радостный, с добычей, а из коробки постоянно доносилось шипение, и я чувствовал, как там шевелится мой уж. Когда я пришел домой, то по глупости поставил коробку в сарай, откуда я её и взял. Родители меня уже искали, но я им сказал, что просто гулял, и всё обошлось.

Я благополучно забыл про ужа и вспомнил про него только тогда, когда из сарая до меня донёсся визг моей мамы. Она зашла зачем-то в сарай и случайно задела коробку. Она ожидала чего угодно, но никак не ожидала увидеть ужа, который, приподняв крышку коробки головой, уставился на маму и начал на нее шипеть. После этого он уполз куда-то под сарай. От родителей я получил серьезный выговор и меня строго наказали: Запретили выходить за пределы участка целых две недели!

Еду с девушкой в транспорте.
Беседуем.
Тут какойто мужик становится непозволительно рядом и начинает над нами явно нависать.
Девушка мужику:
- Слышь каааазёл, вапщета это тут стоял мой парень, и сдриснул отсюда по быринькому!
Я в шоке!
Пытаюсь утихомирить фурию и мужика. Тот сразу конечно начал стартовать, типа, как ты меня назвала? Ччо повтори? я не раслышал?
Пришлось вытянуть шокер и продемонстрировать как он работает.
Мужик сразу както обмяк и больше на рожон не лез.
Я пытаюсь утихомирить девушку, мол, ну что ты так уж? Встал на пару минут, пододвинется как вернулся, а ты стартуешь так что мне аж моторошно становится.
Девушка:
- Это мой бывший, пусть знает свое место!

Как-то пришел к сыну его дружбан, а я спал.
Когда они начали тормошить холодильник и громко обсуждать всякую всячину, я проснулся и вышел на кухню.
В трусах и майке.
В этот момент дружбан моего сына выдал:
- Опаньки. Вселенское Зло проснулось!

Обращение к телеканалу "Россия 1" от сотрудников больниц г. Санкт-Петербурга.

Мужики! Вы недавно стали показывать фильм "Седьмая симфония". Так как во многих сценах есть намеки на медицину того времени, то нам есть что сказать.

Служащий НКВД с постоянно повышенным давлением служить в органах не мог — он бы просто не прошел медкомиссию.

Открытые раны, по возможности, обрабатываются антисептическими агентами для избежания инфекций, если в медсанбате на сортировке лежат неперевязанные бойцы уже после боя, то такой медсанбат надо разогнать.

Вы ставите на первое место проблему истощения. Герои несколько раз повторяют "он (они) пережили зиму". Но, заметим, в ряде эпизодов дана неверная трактовка данному поведению. Есть минимум один эпизод, где во дворе шумно играют дети. В это же время на половине усиленного пайка музыкант в оркестре падает в голодный обморок, а от недостатка еды сходит с ума и умирает одна из второстепенных героинь. Такие события могут иметь место быть, но медицинские показания к этому в фильме отсутствуют совсем.

Одна из серий в фабуле имеет полное очернительство поведения полусытых людей по отношению к голодным. Эпизод с обменом клея на золотые сережки, и кормления кота собственной кровью — плохо вяжется с остальными эпизодами.

И еще, хочется попенять вам на обилие неуместной рекламы.

Если продюсеры вашего канала желают в столь трагический фильм напихать рекламу кредитов, мыла, автомобилей, зубных щеток, недвижимости, кредитных карт, то это может вызвать отторжение к рекламируемым товарам и услугам у зрителя из-за манипулятивного и откровенно глупого поведения героев рекламы по отношению ко всем показываемым трагическим событиям. Если надо рекламировать сайт смотри.ру, то не надо вставлять его рекламу там, где происходят особенно трагические потери и взрывы в фильме, они очень неуместны в разрывах кадров кинокомедии "Пара из будущего" с Буруновым в главной роли. Военные фильмы в нарезке можно оставить, но тоже дозировано.

И еще, если у вас хоть немного осталась совесть, выполните закон о рекламе и оставьте 6 минут рекламы в час, а не 6 минут каждые 15 минут такого бесспорно отличного фильма.

Надеемся, что при вашей госпитализации в наши больницы, нам не придется по 15 минут проговаривать вам рекламу того или иного препарата, либо процедуры, с целью донесения до вас мощи современной медицины.

Надеемся, что вы повторно покажете данный сериал без рекламы, так как пациенты его обсуждают и сравнивают паек того времени с едой 21-го века.

Благодарим за понимание.

ОХОТА НА МАМОНТА В ГОРОДСКИХ УСЛОВИЯХ

Лето. Вечер, уже темнеет. Отдаленный спальный район. Я гуляю с приятелем.
От остановки медленно отчаливает автобус – видимо, на сегодня последний. Вслед ему с другой стороны улицы несется группа молодых Homo sapiens’ов мужского пола.
Они ломятся, не разбирая дороги, каждый на максимальной для себя скорости, каждый по своей траектории, рычат, орут и свистят. Полная иллюзия охоты на мамонта, не хватает только набедренных шкур и копий.
- Ыыааа!! Стой!!! Стой, сукаа!
Я, раздумчиво: - А откуда они знают, что этот автобус – девочка?
Мой спутник: - Не знаю… Может быть, по запаху?

Женщины с необычной внешностью всегда привлекали внимание, зачастую неоднозначное. В 1957 году Калатозов снял фильм "Летят журавли". Актрису Татьяну Самойлову в удивительной роли Вероники (Белки) Никита Хрущёв назвал патлатой проституткой. В 1958 году фильм взял Золотую пальмовую ветвь Каннского фестиваля и с успехом прокатил во Франции, Польше, ГДР и Чехословакии. В СССР - 23 миллиона кинозрителей за год. Нестандартные актрисы. Из прошлого: Раневская, Эелёная, из нынешнего: Ахеджакова, Чурикова, Дапкунайте, Полищук, Т.Васильева.

Вчера видел.
Стоит в аптеке небольшая очередь. Три бабушки и мужик.
Тут в аптеку с ноги вваливается личинка, и давай орать:
- Бальзам и бояришника нахуй! Ты ччо сука не слышала? бегом блядь!
И ломится в окошко.
Мужик достает из кармана шокер, и очень эффектно рассекает им воздух с щелканьем и молниями перед мордой личинки.
Личинка в шоке помалкивает.
Мужик:
- Я могу научить культурному языку и этике с одного тыка. И поверь мне, это помогает лучше чем розги!

Паренек стоял в очереди как все.

Вспомнил что-то - True Story.
Была у меня на третьем курсе недолго одна девушка, фанатка Толкиена. Ролевые игры и прочее. Маленькая, в очочках, кличка "Гном Тхе" - я не знаю почему.
Ну вот, у нее дома я разглядел какое-то удивительное издание "Властелина колец", какие-то чуднЫе тома в очень маленьком формате.
Идем мы с ней по улице, я упрашиваю ее дать их мне почитать, она не соглашается. Я нахожу новые аргументы, она не слушает. Мы подходим к остановке и я, уже основательно раздражаясь, весь в перепалке, громко восклицаю: "Нет, ну я в принципе хочу понять, ДАШЬ ТЫ МНЕ ИЛИ НЕТ?.." Ловлю на себе заинтересованные взгляды людей и понимаю, что на остановке много народу, и фраза вне контекста звучит как-то совсем иначе...

Мечты сбываются?

1. В детстве в конце 60-х я очень переживал за то, что огромное количество деревьев вырубается для того, чтобы выпускать в отпечатанном виде газеты, которые после прочтения шли в макулатуру, на растопку печей или в туалеты.
Мечталось, что вот бы придумали люди что-нибудь такое, чтобы газеты можно было читать не с бумаги, а с экрана телевизора. Сколько бы леса сберегли!
Сбылось. Не помню, когда в последний раз держал в руках газетный лист, всю информацию получаю через интернет. Как он работает, не пойму, но пользуюсь. Смущает немного, что придумали его не у Нас, а у Них.

2. Тогда же мечталось совершать покупки в магазинах без денег, чтобы не таскать их по карманам, не терять и прочее.
Сбылось. Наличными деньгами почти не пользуюсь, так как карточки принимаются практически везде. Принцип работы банковских карточек понятен, здесь большого ума не надо, если не задумываться о принципах работы уже упомянутого интернета.
Опять немного обидно, что сначала придумали у Них, а уже потом внедрили у Нас.

3. Уже в 70-80-х стал задумываться, а на хрена нам нужны в огромном количестве баллистические ракеты с ядерными зарядами? Ведь гораздо проще было бы доставить к Ним ядерные боеголовки с дистанционным управлением под видом «чего-нибудь» и заныкать в нужных местах. Приводить в действие не обязательно (как и ракеты), главное – иметь такую возможность.
Принцип действия понятен даже мне. Неужто светлые головы до этого до сих пор не додумались и не реализовали столь простое решение?
Или додумались и опять у Них?

ВОЕННЫЕ СБОРЫ ИЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЯ СТУДЕНТОВ. ЧАСТЬ 7

Продолжение рассказа о службе студентов Московского Института Стали и Сплавов (МИСиС) на военных сборах в танковой дивизии в феврале — апреле 1978 года в городе Калинине. Ныне Тверь.

ПЕШИЙ ПО-ТАНКОВОМУ

Военные лётчики учили других летунов отработке элементов полета на земле - «пеший по-лётному». Это либо руками показывать эволюции самолётов, либо с самолётиками в руках, либо группа товарищей бегает друг за другом, перестраиваясь так, как потом будут перестраиваться в воздухе. Оказывается, так же учили и танкистов — «пеший по-танковому».

Занятия по тактике. Ведёт полковник Иванов. На военных сборах уже конец февраля. Снега в Тверской губернии – выше крыши. Выехали на грузовике в поле. Звучит команда: «Экипажи, к машине!» Выпрыгиваем из грузовика, мама дорогая – снегу немерено! Полковник Иванов командует: «Разобраться по экипажам!» Это значит по четверо: командир, наводчик, механик-водитель и заряжающий. Ладно, разобрались. Полковник командует: «Первая машина – вперёд!» Вперёд – это значит в сугроб по уши! Но куда денешься – тактические учения! И полез первый экипаж в этот сугроб, но тут же звучит команда: «На исходную!»

Полковник Иванов, обращаясь к первому экипажу: «Почему я не слышу звука мотора? Кто мехвод (механик-водитель)? Ты? Вот ты и должен рычать, как танковый мотор! Понял? Поехали! На исходную! Кто наводчик? Ты? Почему пушка не стреляет?» В общем, через пару минут все «четыре танка» ползли по уши в снегу с бодрыми «рырыры», «бах-бах», «тра-та-та» и тому подобное.

Прошло время.

На военных сборах перед самым окончанием именно с полковником Ивановым наш взвод выехал на очередные учения по тактике. Команда: «Экипажи, к машине!» Апрель, снега нет, уже легче.

Полковник постелил на земле плащ-накидку и так дружественно: «Что стоите, располагайтесь!»

Кто-то сказал, подойдя к полковнику:

— Товарищ полковник, а два месяца назад вы нас в сугробах по это самое гоняли…
— Два месяца назад вы были сопливые с прозеленью курсанты. А теперь вы без пяти минут лейтенанты. Понял разницу? Ну, иди, отдыхай…

Эксклюзивное предложение

Для тех, кто забыл, что такое танк, а также для тех, кто хочет почувствовать себя танкистом, есть эксклюзивное предложение: ЗАПАХ ТАНКА. Количество ограничено.

Не понимаете, почему экологи против автомобилей с ДВС, но за электромобили и электровелосипеды, несмотря на то, что если пересчитать электроэнергию, необходимую на километр проехать в сравнении с бензином, то получается уровень загрязнения от "эко" транспорта в 2,5 раза выше чем от бензинового?

Почему получается уровень загрязнения от "эко" транспорта в 2,5 раза выше чем от бензинового?
Энергия в автомобиле с ДВС преобразуется 1 раз - из химической энергии топлива в механическую энергию вращения автомобильного двигателя.
В случае же электромобиля: из химической энергии топлива сначала в тепловую энергию пара, тепловая энергия - в механическую энергию вращения турбины и электрогенератора, механическая энергия вращения электрогенератора преобразуется в электроэнергию, дальше она передается по линии электропередач, которая отнюдь не сверхпроводящая, далее напряжение понижается на трансформаторе, далее оно выпрямляется, затем электроэнергия преобразуется в химическую энергию в аккумуляторе при его зарядке.
Затем, при движении электромобиля: из химической энергии в аккумуляторе - в электроэнергию в бортовой сети электромобиля, потом электроэнергия преобразуется в механическую энергию вращения автомобильного двигателя. Дальше - одинаково с ДВС.
Итого - 9 преобразований вместо одного у ДВС. Даже если КПД у турбины чуть выше, чем у ДВС, как утверждают экологи, то это с лихвой перекрывается потерями при остальных 8 преобразованиях. В соответствии с законами физики, чем больше преобразуешь энергию, тем меньше ее остается - при преобразовании неизбежны потери.
Т.е., чтобы автомобиль с ДВС и электромобиль произвели одинаковую работу, в топке электростанции необходимо сжечь гораздо больше топлива, чем в ДВС автомобиля: в случае электромобиля к полезной работе нужно прибавить потери во всей этой цепочке, а в случае автомобиля - только потери в ДВС.
Вдобавок, производство аккумуляторов для электромобилей - очень "грязное". Конечно, можно вместо сжигания топлива в топке электростанции сделать что-нибудь другое, но не менее вредное для экологии. Например, затопить огромые площади под водохранилища для ГЭС. Или порубить птиц ветряками, а затем закопать в землю его лопасти, которые не разлагаются и не поддаются переработке. Производство солнечных батарей - тоже "грязное". Или еще можно устроить из АЭС очередные Чернобыль с Фукусимой.

Тогда почему же экологи любят этот пиздец, и ненавидят относительно чистый ДВС? Все очень просто. Весь этот пиздец получается не здесь, а далеко от эколога. Где-нибудь в Китае, например. Сам эколог не пострадает. Китайцы же не люди (с точки зрения экологов).
А в случае автомобиля с ДВС - наоборот. Дыма очень мало (особенно у современных авто), зато он прямо здесь, рядом с экологом.

Все понятно?

Мне одному кажется странным, что выплаты пострадавшим и семьям погибших на шахте в Кузбассе собирают по СМС и выделяют из госбюджета, арестованы наёмные менеджеры и стрелочники-инспекторы, а зажравшиеся хозяева-миллиардеры шахты, как всегда, ни при чём?

Не понимаю, почему заминусили историю от некоего Кинолуха, ведь я слышал ее от другого человека, который принимал в этом непосредственное участие. Т.е. это не байка, а реальная история со свидетельскими показаниями.
Вот ссыль
https://www.anekdot.ru/id/1257143/

А теперь расскажу про того парня, который с катаной лазил по селу и приобрел славу на весь районный центр, как неадекватный маньяк, но которого обожает власть. В общем, опасный тип, лучше не трогать.
Хотя чувак-то по факту просто хотел повесить на ковер массогабаритную китайскую копию японской катаны. А вот шоп была. Но местные решили что он приехал в село их всех убивать! А кого не убьет - загонит в рабство. анальное.

В общем:
- Человек который мне это рассказывал, принимал непосредственное участие, что бы того Парня с Катаной (ПсК) набить морду лица, нес за ним кульки, а потом вызывал полицию что бы они спасли их самих от ПсК. читайте историю по ссылке. там всеькрасочно описано, обкатано и витиевато высказано.
Итак, у меня вам есть продолжение той бесшабашной истории, которую я слушал и ржал. Ржал и слушал.
Мой собеседник - который как раз и остался в дураках! - почему то тоже посмеивался. Хотя я бы на его месте провалился бы сквозь землю от позора.
Напомню ситуацию:
ПсК, еще до того как бегал по селу с катаной, сидел в местном парке где прогуливается молодежь, пил пиво, и никого не трогал. Он попросил у мимопроходящих девушек что бы они вызвали ему такси, потому что его телефон сел. Девушки, видя что это беспонтовый приезжий, и что бы повысить в глазах местных парней свой статус, нажаловались местно гопоте, что, мол, приезжее мурло их обияжяяааааяет! Пристает, сволочь, проходу не дает! Нуиваще! разберитесь с ним. мужчинчиуи вы или кто?
Местные старше-школьники в числе четырех человек пошли ПсК бить морду.
ПсК сказал, что давайте хоть не здесь, а то отхватите в среднем от года до пяти за разбойное нападение, свидетелей то вон - полно. А поскольку мне лень нести тяжести в темный переулок - где собсно вы меня вознамерились избивать - кульки с хавчиком и бухлишком, то на тебе кулек, на тебе кулек, и тебе. а ты держи рюкзак. И не уроните, суки!
И эти простигосподи гопники нет что бы понять, что уже на этом этапе что то пошло не так, и здриснуть в закат, то нет же: молча повинуясь стадному инстинкту пошли за ПсК куда он их повел. У каждого в руках пакеван. Все нагружены один только ПсК присвистывает разнузданые мелодии и на легке трусит в дальние темные улочки, ведя за собой этих вьючных жЫвотных.
И на какомто темном проходе ПсК выщелкивает с очень громким звуком невесть откуда взявшееся канцелярское лезвие, и тут местную гопоту перемкнуло! Они покидали кульки и с криками «у него нож! У него нож!» разбежались кто куда. Храбрецы знаетели они такие. В четвером несли кульки за тем кого собрались опиздюлить, а потом четверо и разбежались кто куда.
Кому-то где-то показалось в сумерках что ПсК за ним бежит, и между прочим нагоняет(!), что бы кровожадно перерезать горло, в ужасе и с криками паники забился в какието подвалы и вызвал полицию.
На минутку!
Местная гопота, которая пошла бить вчетвером одного паренька, вызывает против него же полицию! Вот тебе и раз! мол спаситя помогитя! Хулигану зрению лишають! Один нас вчетвером ща лишит не только зрения! - вот тебе и два!
А ПсК просто сидел на бордюре, просто курил трубку – чем кстати и знаменит – и ждал что бы кто то подошел и вызвал такси.
Но приехала полиция.
Да, именно такие как и были в той истории – тоже характерные местные. Молодой здоровый пузан с айкью как у дуба, и старичек-сморчек коротышка худой но сцуко хитрый.
В первую очередь они опросили гопоту. Почему то. Школота божилась и клялась что ПсК на них набросился с вооооот такенным цвайхандером, а что бы скрыть следы агрессии выкинул его потом в мусорку.
Молодой мент не долго думая полез в урну...
ПсК затянувшись трубкой меланхолично выдал:
- Ух ты. Мусор в мусоре!
И этим обрек себя на долгую неприязнь данного экипажа. Кстати: потом со временем, это выражение в том селе выражение стало нарицательным.
Но перейдем к последующим событиям, когда ПсК действительно появился в центре села с катаной на перевес. Остальные события описаны в той очень необычной и по моему скромному мнению таки смешной истории.
А вот и продолжение, которое мне рассказал именно один из тех гопников, а значит я делаю вывод что она подлинная. Все таки из разных источников одни и те же события «выстрелили».
Итак, продолжение:

После позора бегства четырех гопотников против одного, и после того как об этом узнало село, и ржало над ними, решили наши бравы хлопцы восстановить справедливость. а короче - навалять ПсК по первое. Крупно и что бы обидно. Сатисфакция в глазах окружающих будет получена, и имидж неудачников рассеян.
А к тому моменту слухи в селе уже давно «определили» ПсК как чувака без тормозов и "опасного киллера". Так что слава о нем была сами понимаете какая. Избив такого местная гопота еще получала статус огого какой!Запаслись короткими прутьями из прорезиненного кабеля, толщиной в палец. Очень больное, но по факту, не особо опасное оружие ближнего боя. Кабель гибкий, ребра не ломает, но удар от него ощутим. Болезненный. И стали ждать случая.
И вот вестник приносит новость, что ПсК сидит в местном ресторанчике и пьет пиво. Случай замечательный! Дело с утра, бар только открылся, в зале никого. Идеальное время-место-обстоятельство для вендетты!
Приходят уже всемером (позвали пару человек на подмогу) в тот ресторан.
ПсК сидит, пиво хлещет как дурной и с барменом о чем то треплется.
Главная деталь что бы вы понимали, у ПсК всегда на руках мотоциклетные перчатки, те которые без пальцев. это его как бы личная особенность, как и то что он курит трубку. что, признаюсь, ему только придает колорита.
Бармен указывает на злую толпу возле двери, ПсК не оборачивается, и вяло както реагирует, мол
- Аааа. Опять за мной? Наливай пиво еще, а я пока это допью.
Самый храбрый заводило гопоты:
- Вышел, быра! разговор есть.
ПсК не поворачивая головы, както по детски даже:
- А вы меня бить не будете?
Кто то из гопоты хихикнул.
Главный с угрозой:
- На выход я сказал!
ПсК:
- Пару глотков и я весь ваш. Только полицию потом не вызывайте.
Допивает пиво, поворачивается к толпе, и грит:
- …А лучше сразу скорую...
И вот тут то и произошло что произошло:
Каким то очень быстрым и ловким движением, он правой рукой откуда та изнутри левой мотоциклетной перчатки выхватывает что то черное и расписаное яркими серебряными линиями. Из этого черного выскакивает такое же черное но уже лезвие с тонкой заточеной кромкой. И тут все поняли что это очень даже изящная выкидуха, но очень специфической формы. Щелкнула очень громко, лезвие выпрыгнуло так что никто не заметил, да и изогнут был както необычно. Как волна. Притом, длиной всего то сантиметров 10-12, не более, но Парень с Катаной держал выкидуху странно: ладонь держала ножны, большой палец упирался в бок у основания лезвия, а указательным пальцем держал острие как хирург скальпель.
ПсКедлено отвел руку с выкидухой в сторону, встал, и выставил вперед левую без ничего.
Это была явно боевая стойка человека готового нанести или отразить удар.
И мы както уловили что он уже победил. У него было както… мы поняли что он побеждал и в худшем раскладе, и что он не просто не боится, он уже знает что мы побеждены. Вот чувствуется такое.
А глаза у него….
..Помните как Куинт, персонаж фильма «Челюсти», рассказывал про глаза акул? «черные, безжизненные». Ну так и ПсК смотрел на гопоту – даже не как волк, или хищник. А как на трупы. Вот както так. И это сразу прочувствовали все.
И тут ПсК одним молниеносным движением, о котором мы даже не успели среагировать, разрубает своей выкидухой местное ресторанное деревце возле корня. Деревце под потолок, стовбур как четыре моих пальца.
ПсК как будто просто махнул рукой возле вазона, но лезвие в доле секунду тут же красиво вытер левой перчаткой тыльной стороной, и остался стоять так. Рука на левой тыльной стороне перчатки, нож который изза руки невидим, глаза которые смотрят кудато сквозь нас.
Через пару секунд, клянусь!, как в фильмах про ниндзя это деревце падает вертикально вниз, а потом уже заваливается на пол. Из горшка торчит стовбур под рубленый косо как лазером. Кромка ровная, даже коса такого не зделает! Мы в шоке от остроты ножа и скорости ПсК.
Опешили.
Через пару затяжных мгновений, ПсК становится в ту же позу: правая рука с черным ножом, отведена в строну чуть назад, левая чуть подана на изгибе вперед. Пронзительно смотрит на нас.
ПсК делает шаг нам на встречу и...
… и вот тут то мы и сорвались! Кто куда! в рассыпную!
После того как я понял, отбежав достаточно далеко и перевев дух, что мы проиграли раз и навсегда, отдышавшись и прдя в более менее не сильно испуганное состояние души, я решил вернутся к ресторану. Даже не знаю зачем. Думал, и остальные вернутся, что бы выработать новую стратегию или тактику. но ошибся – вернулся только я. остальные - вместе с заводилой - накивали пятками раз и навсегда!
Я сидел и курил на террасе ресторана. Зайти не решился. Дверь открыта - все слышно. Окна здоровые – все видно.
Бармен и ПсК уже договорились о цене за срубленное деревце, и пусть еще картошку кухня поджарит под пиво. Вообще ноль по массе. такое впечатление как будо то и не было никакого напряженного момента пару минут назад.
И тут – дада! - приехали менты. Теже самые. Чук и гек. Лелек и Болек. Пригоршня и Химик. Здоровый и Умный.
Заходят в зал. Осматриваются.
Срубленое деревце на полу, ПсК бухает как невсебя пивасик, бармен дружелюбно с ним щебечет, протирая бокалы.
- Это я вас вызвал. - сказал бармен. - Этого господина... - кивок на одинокого посетителя утреннего бара - ...местная школота хотела избить. но он показали им ножичек, срубил пальмочку, и те разбежались. О цене договорились, претензий у сторон нет. Инцидент исчерпан. Извините за беспокойство.
- Два пива этим блюстителям правопорядка в счет, пожалуйста. – ПсК сказал бармену даже не поворачивая головы в сторону полицаев.
бармен налил одному, поставил перед ним, второму, поставил перед ним. Те сели за стойку. все молча.
Сидят теперь втроем. пьют пиво. Молчат. Тишина. Бармен перетирает бокалы. Все смотрят перед собой и каждый думает о чем то своем.
Через пару минут молчания Маленький сам себе под нос:
- А нож?
Здоровый понял что имеет ввиду напарник, поворачивается к ПсК:
- Покажи холодное оружие.
Вот тут то вся кульминация и произошла!

ПсК ИЗ ЗАДНЕГО КАРМАНА ДЖИНС А НЕ С ЛЕВОЙ ПЕРЧАТКИ КУДА ОН СПРЯТАЛ ЧЕРНУЮ ВЫКИДУХУ (!!!), достает маааааленький такой красный ножичек типа швейцарского все-в-одном, сразу видно дешевый китай.
Пауза. Молчание.
И тут!!!!:
Дружный хохот бармена и полицейских!!!
первый ржал потому, что понял как красиво ПсК провел полицейских, а вторые от того что этой зубочисткой напугать шестерых.... это еще нужно уметь!!!
Отсмеялись
Уже разряженноа дружелюбная атмосфера, копы и ПсК в хорошем настроении сербают пивасик, бармен хихикает в усы.
Бармен:
- Я знаю этих ребят, поговорите с их родителями, что бы больше они таких финтов не исполняли.
- Да уж придется. Все таки они второй раз на него - (стук кулаком по дружески в плечо ПсК) - нападают первыми и второй раз защищаясь каким-то хламом этот парубок утер им нос. Уважуха!
Допили пиво, поручкались с ПсК как с родным, попрощались с барменом и уехали.
Бармен долго ржал.

Кстати.
Менты обещание сдержали, приезжали в хату к каждому из нас и рассказывали ситуацию родителям, от чего наказание нерадивым потомкам было приведено батянями в исполнение. Шутка ли: толпой против одного, да еще повторно, и напугать здоровых бугаев обычным перочинным ножичком "все-в-одном" размером с мизинец? Ну это уж слишком! прям позор для семьи! Да еще и менты заступились за ПсК? Это простите вообще ни в какие ворота!
Кто то лишился скутера навсегда, кто то был избит собственным ноутбуком, кого то переселили в общежитие и прекратили оплачивать обучение. вобщем жестко семейтва отреагировали на позор. двойной. с привлечением ментов.
Рассказчик например в тот же день был изгнан искать работу, и что бы без трудоустройства не возвращался. Ночевал у знакомых, пока не пришел работать ко мне.

Теперь этот школьник мой коллега, и поведал мне сию чудесную историю.

А почему Кионлуха заминусили – мне не понятно.
История-то оказалась правдивой!
напугать местную злую гопоту обычным хламом – притом дважды! - а потом из жертвы став охотником, да еще с последствиями для нападающих – это ещенужно уметь!
Салют такому хитрецу!

Как директор кровопускание родителям на девяностолетие школы совершила.
(Вариант родительского харакири)

Как хочется дополнить известную максиму Марка Твена про то, что есть "ложь, наглая ложь, и статистика".

Написать что-то вроде "есть бесплатное образование у нормального педагога, платное у ненормального, и среднестатистическое - у государства".

Или, еще позлее, вспомнить про того мента, которому дали оружие и сказали: "Крутись как можешь...", а он через год о своей зарплате узнал.

Итак, три девятых класса решением местной власти должны в едином порыве слиться в один десятый.

Ха! Не тут-то было! Ясно как божий день, что толпа родителей опрокинет всю школу, и дойдет в предвыборный год да хоть до президента!

Хитрый и жизненный опыт директора подсказывает сделать две вещи: уже в восьмом классе провести конкурс кошельков родителей под видом того, что школе исполняется 90 лет, здание за 90 лет, еще царской постройки, так угробить и не смогли, а вот крышу меняли четырежды. Трижды неудачно.

Потом, для зачисления в девятый класс, выкинуть всех двоечников-троечников! То есть провести внутренний экзамен по переводу в девятый, но сначала всем восьмым устроить форменный концлагерный террор: посылать на все мероприятия, вплоть до выступления на Камчатке с частушками о родном городе за счет родителей, создать 10 инновационных площадок по внедрению всех возможных педагогических экспериментов - от вальдорфа до сборки роботов со студентами местного педвуза. Сгонять всех детей трижды на тесты на наркотики, психологический, ай-кью - все за счет родителей, кстати.

И штрафовать за каждую провинность! Вы когда-нить видели запись в дневнике "пришел в белой рубашке не той расцветки", или "при исполнении гимна сморкался во флаг школы"?

Двоек было столько, что 45 (сорок пять человек) на семейных советах подумали - а ну ее нахрен, эту науку, вместе с девятым классом! И осталось всего 45 человек на 2 девятых.

Уфф... Пишу, тихо капают слезы. Это еще не все. И совсем не все, даже малая толика - гран народного плача по антинародному образованию.

Это были цветочки. Начинаем считать ягодки. На девяностолетие - отремонтировали все, на что хватило примерно полутора миллионов рублей, содранных со шкур родителей. Цена среднего подарка на день рождения каждого из 65 педагогов достигла недели в пятизвездочном отеле в Хургаде. Директор сменила четыре игровых ноутбука и итальянский мрамор в своем рабочем кабинете. Достроила пятиэтажный частный дом в центре и трехэтажные - всем завучам.

Все чаще на родительских собраниях звучала идея построить новую школу, так как в старом здании нет бассейна, сауны, теннисного корта, крытого футбольного поля. Нечеловеческими усилиями здание попало в капремонт и было залатано несколько раз. Но дорожки вокруг, между прочим, до сих пор нет - пожарка не заедет.

Читатели! Вы можете спросить автора, а как же результаты у такой супершколы?

Да никакие результаты. Сменилось 10 учителей по базовым предметам. Стобалльников по 4 предметам - ни одного. С трудом что-то спели и связали на областной олимпиаде по труду и пению.

Я так думаю, из тех вузов, куда платно и с репетиторами все-таки попали ученики этой школы - они вылетят к четвертому-пятому семестру.

Ибо заплативший такую цену за среднее образование, вряд ли получит нормальное высшее.

Год прошел. Перешли на триместры. Участковый милиционер получил специальное звание "полковник" и уже купил второй "Гелендваген". Во дворе опорного участка он поставил печку, где месяцами горят заявления родителей.

И только на воротах школы сиротливо, еще с конца прошлого карантинного года, висит листок, что мест в школе ни в одной параллели больше нет...

Что ещё запрещено и заблокировано в России? (Навеяло вчерашней историей о блокировке счётов из-за доступа к счету из Крыма).
Одна знакомая старушка поехала на несколько месяцев из Америки в Россию. Поскольку звонить по телефону в роуминге это дорого и непонятно, я сделал ей телефон в Google Voice, интернет-телефон, можно звонить и принимать звонки через интернет с практически любого подключенного к интернету устройства. Замысел был, что старушка купит российскую сим карту, подключится к интернету и будет звонить, через приложение, со своего старого номера, словно она никуда и не уезжала из Америки.
Тут меня ожидал сюрприз. Как вскоре выяснилось, Google Voice заблокирован в России. Google его сам заблокировал по причине российского закона о том, что данные российских пользователей должны храниться в России. Закон дурацкий во всех отношениях. Что странно, других сервисы Гугла, типа Gmail, нормально работают в России. Почему заблокировали именно этот сервис, а не все остальные, не совсем понятно.

Дембель неизбежен как крах империализма.
( Из армейского фольклора)

До приказа оставалось менее месяца. В субботу рота после обеда пошла в баню, а мы, шестеро дембелей пошли в другую сторону. Рядом с частью открылась сауна. Буквально что метров от забора, на параллельной улице, рядом с парком боевых машин.
Изумительная сауна, бассейн с тёплой водой, колодец с ледянной. Парились около часа , температура за сто, ляпота, и заходит удмурт, глаза дикие, говорить не может, мычит, забился в угол. Посмотрели на него, подумали что от ледяной воды.
Через несколько секунд дверь открылась снова и в парную зашли комбат 2, нш полка, сам кэп, личность легендарная, он был комбатом 3 в афгане ещё до ввода, летом 79 года уже воевали, и замполит полка и батальона.
Это был ЗАЛЁТ, эпический, жестокий, не убежишь, не спрячешься. Сразу осунулись, головы в плечах, как говорили у нас, позвоночник упал в трусы.
Прощай (оружие) дембель. Мысленно рассчитали лишние два-три месяца службы. Замполит полка делал такие вещи, забирал документы в штабе и терроризировал дембелей. Весенние уходили в сентябре, а осенники в марте. Несколько случаев мы знали.
Они зашли, поздоровались, спросили как парная, добавили воды, начали разговор про сауны.
Обстановка разрядилась, говорили о всем, кроме службы. Купались, у каждого своя система, когда в холодную, в теплую воду.
Просидели мы ещё часа два, а потом быстро, быстро удрали, по английски. Ждали санкции с понедельника. Но ничего, все шло чередом.
После приказа спросили комбата, почему нет наказания? Мы были в самоволке, поймали на месте нарушения. Он рассмеялся и объяснил, что мы не нарушали ничего, не бухали, не бегали по злачным местам, а просто пошли в баню, немного не в полковую, но в баню, так что нарушений грубых нет. А на нет и суда нет. Но, замполитам не понравилось, а от них ждите санкций.
Уволились в середине мая только двое, мы ждали к концу месяца, но батальон внезапно отправили на выход, на полигон в Лиде, не на учения, а для очистки от растительности. Все дембеля были уволены, даже бегунки, те которые дезертировали по молодости. Остались только мы - четыре дембеля. Целый месяц нас мурыжили, дёргали. Казармы были пустые, один вечный наряд. На довольствии нас не было. Кушали в чайной или булдыре. Ходили в спортивных костюмах, и хб и сапоги давно отдали.
Наконец 25 июня, за несколько часов до финала Голландия-СССР, вызвали в штаб, но документы не отдали. Сказали, поедете в Каунас в сопровождении офицера штаба, там поменяете требования на билеты и при посадке в поезд получим документы.
У нас были свои планы, а у замполитов свои.
В Каунасе, пока офицер разбирался с документами, подошли к воинским кассам и попросили кассирш не давать билет, типа мы бедные солдаты, а злой офицер желает нам зла. Он подошёл с требованиями к кассам, ему ответили, что максимально дадут билет до Вильнюса, а там разберемся. Он купил 4 билета, и давал документы у дверей электрички. В одну дверь заходили и через другую выходили. Он видел, развернулся и ушел. Мы сразу сели в другой поезд, через час были в части. Там всякие стукачки, активисты праздновали, чай с сгущенкой. Наше возвращение ввергло их в ступор. Бить их не имело смысла. Если люди гнилые, то это навсегда.
Ночью была проверка, видать стуканули, но проверяющий не обратил на нас внимание.
Утром, взяв из каптерки барахлишко, мы уже с спокойной совестью пошли на вокзал, взяли билеты и уехали, вспоминая тихим, незлобивым голосом замполита.

Мне определенно стало везти с бабами. Стою курю, никого не трогаю, вижу идет мимо фифочка лет 25, и так пристально посмотрела мне в глаза, я чуть сознание не потерял, даже вторую сигарету подряд стал курить, ну праздную свою востребованность у женского пола. Баба сильная, ноги там, попы всякие, глаза там и прочие причиндалы, наверное узнала меня, подумал я, ведь я же медийная персона, знаменитый нижегородский блогер, не куй собачий. Стою докуриваю вторую сигарету, деловито смотрю в даль и думаю о своем невероятном могуществе и фантастической привлекательности. Все, поймал удачу за яйца, и футболка у меня в полоску, и лысина почти идеальная, и бородка козлиная, я великий соблазнитель нижегородских баб, надо же, почти перед смертью так поперло... Стою и... Вдруг эта самая баба выпрыгивает из-за угла и решительно идет прямо ко мне... Нет, ну я был готов к любой ситуации, судорожно забегали мысли и немного закололо в паху, ну знаете, от волнения. Думаю, не выдержала моего обаяния, решила проявить сама инициативу! Вот молодец какая, это правильно! Подходит ко мне и говорит волшебным голосом:
- А здесь пройти можно? Мы ищем улицу Ульянова 10-Б. Это здесь?!
Видели бы вы в этот момент моё лицо! Умерли бы от смеха, трясущиеся от обиды тонкие морщинистые губы, старушачий скривившийся подбородок, лицо, наполненное желчью и разочарованием, желто-землянистого цвета старческий румянец. Крах карьеры великого старика-соблазнителя. А я-то думал, эх, блин. Достал третью сигарету, курил глубоко втягиваясь, словно пытаясь убить себя с помощью никотина, из старческих глаз рекой потекли слезы обиды и унижения.
Проглотив слезы, сказал:
- Нет, это Ульянова, 10А!!!!!!! А где "Б", я не знаю, здесь такого здания нет!

Питерские полицейские скрутили и усадили в свой автомобиль двух школьниц 14 лет, перешедших дорогу в неположенном месте. После нарушения их остановили полицейские и пригласили в машину без спецсигналов и цветографики для оформления штрафа. Девочки отказались в нее садиться, и тогда к месту событий подъехал полицейский автомобиль, в который школьниц уже усаживали силой. Одну их участниц происшествия забрал из машины отец, а вторую отвезли в отделение.

Мать ребенка обратилась на горячую линию МВД и в прокуратуру с требованием наказать сотрудников. По ее словам, девочка второй день не может поднять руки. В полиции, в свою очередь, заявили, что сотрудники не знали возраст девушки и следовали инструкции.

А могли ведь и расчленить. Питер всё-таки...

Когда-то, в середине 90х, мне довелось месяц быть на практике в уголовном розыске.
Руководителем у меня был опер по фамилии Фонатуллин, которого за глаза называли Фонтан, человек кипучей энергии, всячески оправдывающий свое прозвище. Фонтан был спец по раскрытию хищений чужого имущества, как краж, так и разбоев с грабежами. Он постоянно куда-то ходил, что-то осматривал, кого-то опрашивал, успевал заполнять кучу документов и при это не переставая колол злодеев, как говорится «одним ногтем до самой жопы».
При этом у начальства Фонтан постоянно был на карандаше, на каждом совещании ему прилетало по шапке за нарушение каких-то сроков, несвоевременную сдачу дел и прочие недоработки.

Помимо Фонтана в кабинете сидели еще два опера, первый, по фамилии Иванов, был представителем милицейской династии. В милиции у него работали оба деда, отец и дядя. Вследствие этого на Иванове природа отдохнула по полной. Я не видел, что бы он чем-то занимался, все время, что я его наблюдал, он шлялся по отделу из кабинета в кабинет, травил байки и договаривался, где и с кем будет пить пиво после работы. Единственный раз, он проявил себя в деле, когда был командирован в составе группы для сопровождения каких-то задержанных из области. За пару дней до даты он плотно сел на телефон и начал обзванивать всех в поисках портупеи на две кабуры (именно так, с ударением на «а»), рассказывая, что едет брать банду и сами понимаете. В итоге, когда где-то в ОМОНе у каких-то энтузиастов ему нашли вожделенную портупею, оказалось, что, пистолет-то у него один, и он поехал без нее, а по возвращении выяснилось, что портупея пропала и он долго ругался по телефону с кем-то неизвестным, торгуясь в количестве спиртного, которое пойдет в качестве компенсации.

Третий, по фамилии Ошеровский, был педантичен, аккуратен и вежлив. На столе у него был идеальный порядок, и у него единственного был УПК, в который он даже вклеивал изменения. Тогда что бы ваш кодекс был актуальным, вы брали Российскую газету, вырезали лезвием напечатанные изменения в соответствующие статьи и вклеивали на нужную страничку.
В УПК Ошеровского статьи, касающиеся отказа в возбуждении уголовного дела и направлении его по подсудности как раз, и были снабжены вклейками, закладочками, а особо важные места были подчеркнуты. Нужно ли говорить, что его показатели были одними из лучших в отделе?

К чему я это все вспомнил? Да черт его знает, просто наводил тут справки и выяснил, что один из них руководит охранным предприятием, один возглавлял отдел в областном управлении, пока не перевелся куда-то в Москву на повышение, а один попался на какой-то совершенно глупой взятке, отсидел полтора года и дальнейшие следы его затерялись.
Как говорится, пишите в комментариях, кто из них чем закончил. Интересно угадаете или нет.

В Никополе в краеведческом музее художница вчера пришла на работу без сертификата. Поблизости оказалась председательша профкома, которая спросила, почему тетенька не делает прививки и при этом приходит на работу в музей, в котором всем работникам положено иметь сертификаты о прививках? Естественно, получила ответ, что прививаться, мол, я не обязана, а на работу имею право. Так записано в Конституции.
Дилемма, однако. Что тут сделаешь?
Председатель, недолго думая, просто вломила ей от души, да так, что сломала бедро.
Теперь тетенька долго не придет на работу.
Директор музея объясняет поступок тем, что в условиях действующих карантинных ограничений ее учреждение не может работать, если есть невакцинированные сотрудники.

«ФАКИН ДЖУ, ФАКИН ФРЭНС»

Александра Свиридова, Нью-Йорк

Так следовало бы назвать новый французский фильм режиссера Александра Аркади, который вышел на экраны Америки сейчас. Но он называется бесцветно «24 дня». Снят по одноименной книге не-писателя, а обыкновенной женщины по имени Рут Халими. Это книга мамы, у которой в центре Парижа 10 лет назад черные украли взрослого сына, издевались над ним три недели и потом убили.

Маме помогала писатель Эмили Фрэч. Вместе с мамой она старательно прошла шаг за шагом страшной дорогой воспоминаний. А режиссер реконструировал события. Премьера фильма состоялась в Нью-Йорке и Лос-Анджелесе, и сейчас лента идет во многих городах Америки. Как прошла премьера во Франции, увы, не знаю. Рецензий не вижу. О картине молчат газеты, радио, телевидение. Молчат советские евреи, приехавшие в Америку беженцами, спасающимися от антисемитизма. Не понимаю, в чем дело. Приходится садиться писать.

Страшно в этом бесхитростном фильме всё, и обыденность - в первую очередь. В кадре - Париж, среднестатистический микрорайон, обычная квартира. Мама в сумерки в субботу собирает за столом семью – дочь лет 20 и сына чуть за 20. Красивый мальчик служит в магазине радиоаппаратуры – продает карманные телефоны. Красивые девушки кокетничают с ним. А одна – придет –уйдет, и вернется – попросит у сослуживцев его номер. Позвонит с придыханием в субботний вечер, предложит выпить с ней кофе…И как бы мама ни просила Илана – так зовут героя – не уходить, - он умчится, польщенный вниманием красавицы. И невдомек ему, что девушка – член банды «Варваров», как называют себя сами эти граждане Франции – выходцы из арабских стран. Его заталкивают в автомобиль, увозят в черный микрорайон, где прячут связанного в квартире. И звонят родителям, требуя выкуп…

Остальное – монотонное проживание ада ожидания, когда полиция дает указания матери, отцу и двум сестрам, как себя вести, как держать себя с вымогателями, пока полицейские честно пытаются отследить, откуда проходят звонки. Родители подчиняются, но – операция срывается из-за неточных действий полиции, и «Варвары» убивают мальчика. Не до конца…

Изможденного – связанного три недели по рукам и ногам, - без крошки еды, - его вывозят на окраину, поливают бензином и поджигают. Но мальчик не сгорает. Он жив. Голый, с обгоревшей спиной, цепляясь руками, намертво застегнутыми железными наручниками, он взбирается на высокую насыпь, по которой несется пригородный поезд. И его замечают. Успевает приехать полиция. Застать его живым. Но на руках у полицейских он умирает. Мальчика хоронят.

Это не конец. Банду вылавливают. Их 29 человек. И не все черные. Белый – «супер» дома, подельник, который предоставляет банде свободную квартиру, где они долго держат заложника. Белые в банде – барышни, которым обещаны быстрые и легкие деньги. По суду дают небольшие сроки только 19-ти участникам преступления. И пожизненное – главному. Огромному красивому черному зверю по имени или по кличке Джанго.

Год спустя мама с друзьями и близкими извлекают из земли гроб на кладбище Парижа и перевозят тело мальчика в Израиль. Финальная сцена убийственна в своей простоте – мама на камеру говорит полицейскому о том, что бандиты скоро выйдут из тюрем и придут плевать на могилу ее замученного сына. А она этого не хочет. И везет гроб в Израиль, где опускает тело сына в землю и сажает дерево.

- Илан – на иврите – означает дуб, молодой дубок, - поясняет она на камеру. – Мы посадили его… Покойся с миром.

Это – центральная линия сюжета, костяк, хребет. Мясо, материя, ткань повествования еще страшнее: через мелкие незначительные детали режиссер воссоздает атмосферу изолганности и страха, царящую во французском обществе.

Руководство полиции, проводя операцию, несомненно желает найти преступника, но пытается скрыть антисемитскую суть киднеппинга.

"Следователи скрывали от общественности некоторые детали, свидетельствующие об антисемитском характере преступления. В пригороде, где орудовала банда "Варваров", многие знали о похищении, но никто не осмелился заявить о нем. Мой фильм призван предостеречь общество от подобного поведения. Нельзя равнодушно относиться к проявлениям расовой и религиозной ненависти", - подчеркнул режиссер.

Я смотрю этот фильм в момент, когда в Америке войска наводят порядок в Балтиморе, где я жила и работала, и хорошо понимаю, чего опасалась полиция Франции. Именно этого – восстания черных. И в свете происходящего невероятно смелыми оказываются режиссер фильма – Александр Аркади, родившийся в Алжире в 1947-м и только в свои пятнадцать эмигрировавший во Францию, - и исполнитель роли Джанго – главного «варвара». Мне за него даже немного тревожно. Он один играет, не сбавляя темпа – истерику и надрыв. Он торопится сам и торопит родителей жертвы, - ему нужны деньги. И он обращается к тем, у кого они есть. Он продумал операцию, и все должны исполнить по его нотам то, что он задумал, а сюжет буксует. Он звонит с разных телефонов и говорит маме-папе-сестрам один и тот же текст сплошным матом, чтобы не оставалось ни у кого сомнений и не возникло даже малейшего желания назвать жертву – юношу Илана – евреем. «Ёбаный жид» - «факин джу» - так должен называться фильм на самом деле, так как Илана, которого «Варвары» берут в заложники, именно так и называют на языке банды. Как ни смягчай перевод с французского или английского. Только при правильном переводе становится совершенно ясно, что нет у черных мусульман к мальчику никакого сострадания, так как в заложниках у них нелюдь – «жидяра». И они звонят родственникам, раввину, и говорят одну фразу: «У вас – ёбаных жидов - есть деньги, вот вы нам и платите». А в приступе гнева герой добавляет еще и «Ёбаная Франция».

Мама первой указывает полиции на то, что в интернет-посланиях с требованием заплатить «Варвары» называют мальчика ЖИД и никак иначе. «Не мужчина-юноша-человек, - говорит она полицейским и добавляет: - Они убьют его». А полиция говорит, что это не антисемитизм, а рядовое экономическое преступление. И режиссер воссоздает каждую сцену, где высшие полицейские чины Парижа отказываются признавать антисемитскую подоплеку. И только когда мальчик погиб и предан земле, евреи восстают. Деликатно, разумеется. Но всё же. Потому что «Дело Илана Халими», еврейского юноши, похищенного бандитской группировкой выходцев из Африки с целью выкупа, вызвало большой резонанс во французском обществе. И в конце концов полиция признаёт, что это была антисемитская акция.

Страшно видеть свидетелей преступления, которые выбирают молчать – либо потому, что им обещаны деньги за молчание, либо потому, что боятся расправы. В кадре – огромный анклав: многоэтажные дома, стоящие каре вокруг общего двора, через который таскают стонущего мальчика – из квартиры, где он стонет, - в подвал. Черные твари – «Варвары» - несут его в сумерках в открытую, точно зная, что свои – черные – не выдадут, а белые обитатели «проджекта», как принято называть дома подобного рода в Нью-Йорке, - побоятся. И режиссер несуетно снимает, как смотрят белые из окон и с балконов, и отступают, задернув штору… Джанго уверен в своих соседях. И не напрасно. Черт не выдаст, свинья не съест.

Я опускаю подробности. Пойдите и посмотрите фильм. Смотреть его невыносимо. Не смотреть – преступно. Я не понимаю, почему еврейские общины Америки не подняли прессу и не позвали зрителя в зал. Об этом фильме известно всем, так как он удостоен наград ряда еврейских кинофестивалей – в Иерусалиме и Бостоне, Сан-Диего и в других городах. Увы – нет у фильма ни одной награды НЕ-еврейского фестиваля. И это делает всеамериканскую премьеру каким-то местечковым событием внутри еврейского гетто. Черные гетто Америки вполне могли бы тоже посмотреть это кино…

И самым, конечно, занимательным в фильме оказывается то, что все тексты, писанные буквами на бумаге, под нажимом требований о соблюдении политической корректности, давно требуют приложения усилий при прочтении, дабы обнаружить упоминание цвета преступника, когда читаешь и слушаешь по радио новость о том, что кто-то кого-то грохнул. Кино же дает впрямую и сразу портрет во весь рост этих черных парней в капюшонах, покуривающих траву и ожидающих денег и благ – от всех стран и правительств. А если нужно срочно – то в качестве выкупа… И лучше сразу – за жида. Потому что парни знают две главные вещи про жидов – что те любят своих детей и что у них есть деньги.

Мама Илана – Руфи Халими – медленно говорит в финале: «Я молчала 24 дня. Делала так, как велела полиция. Но сегодня я не могу молчать. Мой сын убит, так как он еврей. Его пытали, мучали, сожгли. И ничего этого не было бы, если бы он не был евреем».

Фильм можно посмотреть на iTunes. Он на французском с английскими субтитрами.

На семинаре по искусственному интеллекту обсуждали важный вопрос: что происходит с мозгом человека, когда технологии освобождают его от обязанностей, необходимых ему еще недавно. Очевидно, что количество активных нейронов, аксонов, дендритов и синапсов, делающих человека человеком, будет уменьшаться благодаря уменьшению загрузки мозга задачами и проблемами. Соответственно будут падать собственные возможности укороченного мозга по регулированию внутренней биохимической фабрики гормонов и ферментов, создающей нашу защиту и противостоящей внешним атакам и неприятностям. Возрастет роль фармы как костыля для поддержки сложившегося комфорта. Но фарма стимулирует рост количества и тяжесть аутоиммунных заболеваний, онкологии, уменьшатся адаптационные возможности организма инфекциям, прежде всего вирусным и бактериальным. Произойдет реальная поляризация вида. Часть людей будет всячески стимулировать свой мозг с детства, давая ему интеллектуальную и функциональную нагрузку, тренируя не мышцы а мозг, но основная масса окажется в положении потребителей благ и активной деградации. Это изменит социальную картину мира, упадут темпы прироста населения планеты за счет именно самых развитых стран. Попытки заместить этот упадок населением неразвитых и отсталых регионов вызовет падение уровня жизни самих стран золотого миллиарда. Ну и так далее. Все это уже нашло отражение даже в фильмах и множестве диссертаций. А что тут смешного, если существует реальная угроза деградации вида? Первое и самое главное: Грета Тунберг - молодец (точнее те, кто ее дергает за нитки). Выживание вида требует именно такого подхода - человек должен быть частью природной экосистемы, иначе кто-то деградирует в обезьян, а кто-то возомнит себя богом. А про восстания обезьян и гибель цивилизации уже все сказано.

Пирожные с грибочками

По телевизору (ноябрь 2021) основная новость: «Мигранты с Ближнего Востока добирались в [хлебную] Европу, но были остановлены бдительными польскими пограничниками с использованием слезоточивого газа и водомётов...»
И вспомнились мне типичные истории моего детства и юности:
----
Из советского детства. Даёт тебе мама рубль и поручает сходить в булочную за хлебом. А ты стоишь и занимаешься сложной логистикой: мимо каких дворов и/или через какой двор сегодня проникнуть за хлебушком. Ибо из любых кустов может вывалиться шкет-«пограничник» и заорать: «Ты мимо нашего двора не ходи! Ты у Косого разрешения не спросил!...» (На современном языке: «Визы у тебя нет!») А ты врёшь ему, якобы тебе: «Сам Мутный разрешает через ваш двор ходить!» (И боишься, что за фальшивую визу тебе по ушам ух как врежут! А могут и одежду порвать...)
А потом в хлебном сдачу считаешь: «Два батона по 27 коп. + буханка чёрного за 18. Итого 28 копеек сдачи». Это даже на копейку больше, чем цена лучшего на тот момент бисквитного пирожного, которое украшало чудо кулинарного творчества — гриб-опёнок из крема и теста. То есть сумма существенная. И подотчётная — её ещё сдавать родителям, ибо ты — не растратчик.
Были, конечно, такие махинаторы, что плели родителям якобы именно сегодня молоко у частников подорожало, а сами на сдачу мороженое себе покупали. Но это было скорее исключение.

И ты смотришь из булочной через витрину на улицу: не привёл ли шкет своих друзей-«пограничников», которым вечно за державу обидно? А то вмиг устроят революционную экспроприацию:
- Ты за Революцию и Коммунизм или белый контрреволюционер?
- Ну за революцию.
- А тогда дели сдачу с нами!
- А Вы когда со мной будете делиться?
- А у нас ничего нет! Нам на хлеб нужно!
(Врут ведь сволочи! Пирожное хотят за твой счёт съесть или даже шоколадных конфет купить).

Уф! Опять удалось выскочить из магазина за спинами знакомых! Только из брызгалки и облили. И ещё пообещали завтра в школе разобраться. Ну вот — ещё одна маленькая детская победа над Системой.
----
Из юности — времени демократии и парада суверенитетов. Покупаешь билеты Тула-Сочи и такие же обратно. Сразу знакомые тёртые мужики-железнодорожники предупреждают: «Ты через Украину не бери! Там — ПОГРАНИЧНИКИ!!!»
---
Код оригинала: .../node/1358

Второй год коронобесия в Росии… Начиналось все, относительно скромно – с требования постоянного ношения масок. Неважно, что маски при их ношении на улице защищают от короновируса ровно настолько, насколько спасает от триппера, натянутый на окаянный отросток презерватив при неснятых штанах. Весь цимус в том, чтобы приучить население беспрекословно повиноваться даже нелепым инструкциям околомедицинских «светил» от «партии власти». Ну и – небольшой бонус, в виде некоторой прибыли от продажи медицинских намордников, без которых в сезон обострений коронобесия даже продукты гражданам не продавали. Опять же штрафы… Что характерно – на избирательных участках наличие масок хоть и приветствовалось всеми четырьмя конечностями членов избиркомов, однако допускалось и демонстративное их отсутствие – лишь бы явка была хоть на одно тело, но побольше. Однако, маска – вещь копеечная, которая хоть и достигала поначалу цены в 45 рублей, однако быстро вернулась к своей обычной стоимости. На них много не хапанешь. А в фармкорпорациях отнюдь не лохи. Самый прибыльный бизнес, окромя церковного – лекарства. И вот, после пробного, ватно-марлевого шара, с помпой запущен следующий – вакцина. Благо, народ российский, подобно собакам Павлова – быстродрессируемый. Партия сказала «надо» - патриот ответил «есть!». И понеслась вода по трубам… Благо жестко изнасилованную на пеньках конституцию (которая «основной закон») уже никто всерьез не воспринимает, а значит можно и над трудовым кодексом поглумиться. Не привился – к работе не допустят. Вроде и не увольняют, но не только в зарплате отказывают, но и в трудовом стаже. В общественные места без тавра о вакцинации тоже не пускают, сейчас вот и за общественный транспорт взялись. Как бы Владимир Владимирович не сердился за сравнение с Третьим Рейхом, больше современную Россию и сравнить не с чем. Не за горами гетто для непривитых, а там и крематории недалече. Предвижу хор патриотов на тему того, что в России вакцинация бесплатна. Так я и не спорю. У наркодилеров первая доза тоже халявна. Иногда – и вторая, для гарантийной подсадки. А вот потом начинается бизнес. Если не ошибаюсь, колоть короновирусный шмурдяк планируют не реже двух раз в год, и каждую дозу подтверждать современным российским аналогом желтой Звезды Давида – куар-кодом. Пожизненно…

Когда официальные новости смешнее анекдотов:
Бывший помощник министра финансов России Антона Силуанова 67-летний Михаил Коробкин погиб при взрыве артиллерийского снаряда времен ВОВ в Волгограде. В гараже мужчина зажал в тиски снаряд и пытался его распилить болгаркой...Это всё что нужно знать о сотрудниках министерства финансов.

P.S. Это вам не бюджет пилить пилить...

Можно ли рыбу заставить говорить?

Как снова радует местная власть послевыборными перестановками! Спичрайтер не смог за предвыборный год через аппарат мэра протолкнуть ни одной речи мэра.

Собственный телеканал весь предвыборный год шел с субтитрами, как для глухонемых, - мэр идет открывать мусорку, мэр открывает день города, мэр приехал в столичный регион за благословением...

А в итоге сняли... Вице-мэра по связям с общественностью.

Теперь ходит пословица среди журналистов города: "Проще рыбу научить говорить, чем у мэра взять внятное интервью".

Утро после дня Народного единства в городе Таруса.

На автостанции города Таруса есть большой и важный указатель для любого путешественника. Это —указатель на ближайший туалет.

Пятое ноября. Семь утра. Уже приехало несколько автобусов крупного и чуть меньше калибра.

Объявление на двери туалета.
"В связи с праздником Народного единства, туалет 4.11 откроется в 8.00".

Ясно, что строка эта вечером четвертого числа была зачеркнута.

Следующая надпись.
"В связи с выходным днем после Дня Народного единства, туалет откроется в 9 часов."

Позвонил другу. Говорю: "Сегодня шестое, что там смотрительница еще придумает, скинь фотку".

Зачеркнута предыдущая надпись.
"Туалет откроется в 10 часов. Под дверь не гадить, ходят люди!"

Так что каждый выходной день после праздника увеличивает число неудовлетворенных путешественников.

Хотя внутри все классно, и расплатиться можно дешево и карточкой.

Но вот попасть бы туда своевременно...

Рассказал знакомый, скорее всего байка. Разговор у нас зашёл про прошедшее лето, пойманную рыбу и про грибы. С рыбой всё понятно - ядовитой в Ладоге и Онеге пока нет, а вот с грибами пруд пруди - и ложные, и поганки и мечта наркоконтроля. Так вот, от товарища - насобирала его знакомая компания молодых людей грибочков галюциногенных, приехали всей толпой домой, наелись, в кого сколько влезло, сидят и смотрят друг на друга. У кого веселье, у кого-то коробка молока размером с дом. А один товарищ головой поник, и слюну пустил - уснул . А друзья его, взяли и большую кастрюлю ему на голову одели, поржали вдоволь, и дальше сидят. Через некоторое время кастрюленосец очухался, потрогал кастрюлю на голове, на ощупь дошёл до окна, открыл его и сиганул с 6-го этажа. Прошло минут 5, звонок в дверь - на пороге летун. Его спрашивают - что случилось? - Я помню уснул, просыпаюсь, кругом темно, трогаю голову, понимаю, что на голове панцирь, а я - майский жук, и мне надо лететь. Вот и полетел. Травм вроде не было, на сколько я понял.

мужик, который всю жизнь зайобывал окружающих, не поленился и в завещании указал, что бы ему оградку на могилке сделали из маленьких лепесточков и обилие кованых цветов. Что бы даже после его смерти окружающие заебались это все красить!

Шел намедни я по улице возле "Спара" на Автозаводе. Смотрю, пачка валяется на асфальте - полная! Полная пачка сигарет какой-то дорогой марки типа "Camel", чуть не нагнулся, чтобы поднять, а она порвана! Порвана поперек целая пачка сигарет... Порваны все 20 сигарет, теперь их уже не покуришь...
Наверно, какой-то парень ругался со своей возлюбленной, накал страстей достиг апогея, и он, вместо того чтобы залепить неверной подруге оплеуху, выместил зло на пачке дорогих сигарет.
- Сука, тварь паршивая, и с кем, с Прытковым, да он же чмо натуральное! Мерзкий масляный интеллигентишка, да как ты могла, сука, чтоб ты сдохла, жирная свинья!
Вот в этот самый момент этот человек, стоя на тротуаре возле "Спара" на Автозаводе, разорвал пачку Camel`а и бросил её на асфальт...
Скорее всего, так и было.
А может, и наоборот, его поймали на измене или на грязном флирте, и он порвал пачку, мучаясь угрызениями совести в жестком конфликте с подругой.
А может, этот человек очень эмоционально боролся с самим собой, купил очередную пачку сигарет, хотя уже третью неделю бросает, и тут взорвался.
- Блять, сука, жирная свинья, опять я купил эти гребаные сигареты, да какая же я тряпка, "человек без яиц" - так про таких, как я, говорят.
И несмотря на дороговизну сигарет, порвал целую пачку поперек и бросил на асфальт возле "Спара" на Автозаводе. Так оно и было, заключил я, выдыхая облако душистого дыма от дешевого "Филиппа Мориси", потом достал свои оставшиеся полпачки, порвал поперек и бросил там же. Все, больше я не курю.

Было дело в начале моей карьеры технолога-проектировщика. Город у нас не большой, 250 тыс. жителей. Свой нефтехимический комбинат. Собственно, для него, по большей части, и работает наш проектный институт.
Задание такое: проверить (читай «посчитать») категорию здания щелочной насосной по пожарной и взрывопожарной опасности. Короч, поехали мы с коллегой на комбинат, дабы там из первых рук получить все исходные данные. У нас, кстати, после учёбы многие мечтали устроиться на комбинат. Стабильно, зарплаты хорошие, соц.пакет и т.п. И я была не исключением, тоже мечтала там работать. Прибыли мы на место, схему поглядели, копию сняли, характеристику насосного оборудования получили, регламент установки и прочие сопутствующие данные всё с собой. Пошли в насосную. А там фонит, ясно, что присутствуют легкие углеводороды. Ну и говорим оператору: «Чего пахнет-то? Это норм? Вроде датчик ДВК молчит...» А он нам: «Ну так он орёт постоянно, мы его выключаем». Подходит к датчику, включает. Сигналка каааак заорёт. Мы с коллегой оттуда вылетели.... Вот так вот и рушатся мечты))
Да, категория здания получилась А - повышенная взрывопожароопасность.
По технологии: раствор щелочи поступал на всас насосов после «промывки» углеводородной фракции С4-С5, так что не удивительно, что в насосной «пахло».
Ну а мораль? КИП не при чём, операторы еб@нутые.

У меня на работе история почти один в один:
Нужно сделать специфичную ёмкость из пластика
Инженер: рассчитывает ёмкость и металокаркас с двойным запасом прочности
Менеджер(задумчиво): что то больно дорого, маржи почти нет, давай уменьшай запас прочности
Инженер (рассчитывает на полуторный запас): вот, меньше нельзя.
Производство (почесав репу): Пля, у нас такого листа нет, нужно заказать
Менеджер (тайком пересчитывая съэкономленные баблишки $): вот вам лист из прошлогодних остатков, ну и что что чуть тоньше, конструкция с запасом!
Инженер (хватаясь за голову): тогда ставим дополнительные распорки, но х.з. как они себя поведут
Производство (почёсывая репу): а как мы эти распорки поставим, мы уже почти всё сделали, давай только половину распорок, не резать же ёмкость.
Инженер: плять, ставь распорки тут и тут, и вот здесь, если получится
Производство (задумчиво): А металокаркас как варить? У нас газа нет, металла только половина, да и сварщик на больничном.
Заказчик (радостно пересчитывая съэкономленное на работах баблишко $): а вы нам чертёж с металлом дайте, мы сами сделаем, мы ж завод!
Менеджер (пересчитывая уже баблищи $$$, так как металл лежит уже два года, заодно под шумок спихнув весь оставшийся металл): ок, замётано.
Производство: сделали и испытали ёмкость, держит! Но опасливо потрескивает.
Менеджер (покупая билеты в Турцию): не ссы, испытывали без металлокаркаса, а он ещё сожмёт, зуб даю (смотрит на зубы проектировщика)
Проектировщик (Опасливо): только при условии, что его нормально сварит завод
Отправляем ёмкость, следом выезжаем на завод сами, а менеджер в Турцию
По приезду: металокаркас местными сварен. Криво. Не по размерам. С чудовищными наплывами и каплями. Не из нашего металла, а из отходов местного производства. Где наш металл х.з. На секунду, у нас заложен квадрат, толщина стенки 2мм, здесь 0.5-0.7 от силы, но хоть размер примерно тот же, сварной шов прерывистый с огромными щелями. И вишенкой не торте: покрашен в один слой. Валиком. По маслу, грязи и ржавчине.
Монтажники: что за фуйня, у нас ёмкость туда не лезет! А на каркас смотреть и то страшно, не то что ёмкость в три куба внутрь ставить.
Менеджер (пересчитывая баблишки и попивая коктейль): ставьте как нибудь, привлеките местных. И вообще, не маленькие, сами разбеоётесь, а я отдыхаю.
Привлекаем местных, прибегают два джамшута с самым дешманским инвертором на 200А(тот, что по акции в Оби за 4 тысячи комплект), режут конструкцию и пытаются переварить сырым электродом, к тому же, перепутав полярности. В итоге, варит наш слесарь, попутно обучая джамшутов.
Кое как проверив и поставив конструкцию, мы помолившись, наполнили ёмкость и уехали.
Сколько, думаете, оно простаяло? Ровно месяц: металокаркас лопнул и ёмкость рухнула на пол. Ёмкость и трубопроводы не сломало но основательно перекосило.
Сейчас наш директор срётся с директором завода, за чей счёт банкет(восстановление).
Вот так и живём.

Как это работает

Сегодня днем в районе 16.00 я оказался на Пролетарке, там в это время всегда много народу, люди едут с четырех заводов домой - с Теплообменника, с Волжских моторов, с ГАЗа, с ГринАтома и с Трамвайного депо. Короче - там всегда толпа. Я иду возле «Стоматология на Пролетарке» это сразу после шкодного автоцентра «Злата», до остановки еще далековато, но я вижу как волоча пузо по асфальту катится по шоссе муниципальный низкопольный автобус номер 69. Честно говоря, я не очень хорошо разбираюсь в маршрутах, но планирую уехать с Пролетарки через Львовскую на Дружаева, это ближе к моему дому на Дворовой, но обычно я еду до Дьяконова, а потом еще долго иду пешком через парк «777» к своему дому. Сегодня решил не тащиться пешком полтора километра, а просто доехать до Дружаева, там до дома рукой подать.
Я немного насыпал лишних слов прости меня, случайный читатель, далее будет динамичнее.
Я резко стартую и несмотря на 99 кило живого веса ракетой мчусь за пузатым низкопольным 69-ым. 200-250 метров на спринтерской скорости я преодолеваю за секунды, ах вот он, милый 69-й, я его нагнал. Подбегаю ближе и читаю... Блин, уродство! Он не идет на Дружаева!
Останавливаюсь и осматриваюсь, ух ёпты, вот трогается на моих глазах 81-ый, он точно идет куда мне нужно. Эх, погнался, да не за тем, 81-я маршрутка пукнула выхлопными газами мне в лицо и ушла в даль.
Пришел сначала 37, потом 138, оба едут на Дьяконова, мне мимо, не хочу туда. Все еще стою в клубах дыма и не еду на Дьяконова или просто ступор у меня и тут...
Выплывает совершенно пустой с местами 49-й! Вот это удача, я прыгаю в маршрутку и еду туда, куда надо, сидя, как барин в пустом автобусе.
ВЫВОДЫ. Погнавшись за мечтой, за 69-м, я истратил все силы и оказался не у того автобуса, пока гнался за ложной целью упустил реальный шанс - набитый битком 81-й. Далее не стал садиться в два автобуса, которые только отчасти удовлетворяли мои планы и тогда внезапно, ниспослан с небес, пришел тот вариант, который наиболее комфортно подходил и для моей цели, оказаться на Дружаева и был пустой внутри, и даже были свободные сидячие места хотя в этом месте в 16.00 всегда очень много людей, которые едут отовсюду!
Вот собственно и вся история.

Во времена эсэсэсэровские записался я в стройотряд после четвертого курса мертвой душой. Вместо меня поехал брат сокурстника, девятиклассник, заработать приличные деньги. А я - спокойно провести лето на маминых харчах и нагулять жирку. В начале первого семестра пятого курса декан устроил факультетское собрание. И там в том числе подвели итоги работы стройотрядов факультета. Всеобщим смехом австретили осведомленные провозглашение меня лучшим бойцом факультетских стройотрядов. Руководитель стройотрядов факультета, однокурсник Пашка, бывший старшина Советской Армии и мой постоянный негласный напарник по игре в свару, так тонко пошутил.

В нашем городе хлопнуло!

Буду краток. На складе лакокрасочной продукции и растворителей, вероятнее всего, кто-то жил среди растворителей.

Чем он при этом питался, как справлялся с запахом, да и справлялся ли - история умалчивает.

Но, буквально вчера, то ли сигарету не погасил, то ли плитку после пельменей не выдернул - хлопнул от искры растворитель в канистре, затем полыхнуло 2000 кв. метров.

Веселое начало дня. Город едет в Москву, а путь на вокзал перерезали на 4 часа для пропуска колонны МЧС с пеногенераторами.

Ни в одной школе, садике, магазине ничего не началось вовремя - путь на вокзал лежит через две главные автомобильные улицы. Едкий дым только дополнял картину хмурого утра.

Еще немного, и автолюбители побросали бы машины и пошли гасить огонь вручную - выезд на Москву нужен не только из города, но и всем логистам, кто снабжает город товарами сетевых магазинов с распределительных центров неподалеку.

Разговор двух автолюбителей.

— Там склад горел с лаками и красками! Два часа стояли в пробке!
— А чего стояли то? Подошли бы, понюхали, была бы нирвана...
— Да каждый куда-то так опаздывал, что ругался на всех остальных, поэтому сделали музыку погромче, потом пибикали, потом дрались... А через два часа стоянки, когда, в основном, город встал до середины центральных улиц, всем стало так пофигу, что и нюхать ничего не потребовалось.

Вот так крупный пожар с опасностью взрыва объединяет людей. Кстати, для очень многих это было первое приключение за два года, так что многие даже порадовались. Лаки и краски сделали один день нашего города незабываемым для половины автолюбителей, не получивших товар сетевиков и жителей, проснувшихся от вакханалии звуков и рева сирен с моторами.

Некоторые предприятия, расположенные около железнодорожного вокзала, даже были вынуждены отпустить сотрудников по домам из-за сильного запаха гари, надеясь, что к вечеру все окончательно устаканится.

Не тут-то было! Толи спасатели косоруки, то ли не все сгорело!

Но, ближе к 17 часам, стало ясно, что минувшей ночью половина города стала свидетелем лишь первой части классического «Марлезонского балета». Уже в начале шестого на Северном шоссе вновь заполыхали корпуса, на место вновь выехали пожарные. Пока не совсем ясно, продолжается ли это пожар на территории «Топ Лайна» или огонь перебросился на другие объекты. По видео, снятом очевидцами сегодня вечером, это определить пока что сложно.

Экшн на целые сутки от одной электроплитки! Одни - не могут погасить, другие - вечно едут по короткому пути.

И ни одного огнетушителя на складе с горючим содержимым...

Американская сеть закусочных "Бургер Кинг" дала новому двойному чизбургеру с сыром "Гоуда" название "Гоудомор". Польский союз украинцев выразил возмущение, а президент союза назвал его отвратительным.

Под угрозой - калифорнийское вино "Бонтера".

Однажды...
Когда я был ребенком, а потом подростком, я читал и читал. Читал в основном, фантастику, приключения. Потому что это давало эффект. Не успевал я заснуть, выронив книгу, как тут же окунался в прочитанный сюжет. Я был, то Робин Гудом, то спартанцем, то капитаном Немо. Во сне я проживал их жизнь, их приключения и путешествия. Но главным героем там был я. Хорошо это или плохо, я не знаю, но жизнь моя в этих снах была настолько красочна и прекрасна, что по утрам, мне стоило усилий вернуться в реальность. Привычка читать, осталась и сейчас. Ведь интернет всегда под рукой, а в нем читай не перечитаешь.
Поэтому когда меня ночью разбудила девушка с вопросом:
-Милый, что случилось?! - я долго не мог придти в себя, озираясь по сторонам. - Ты так стонал и кричал, я подумала, что у тебя что-то болит.
-Может приснилось, что? - искал объяснение я своим действиям, - вроде ничего не болит. А что я хоть кричал?
-Да я не поняла толком, но что-то вроде, это не жизнь и так жить нельзя! В общем ты походу опять топовых историй с Анекдотов ру на ночь начитался.

Это не анекдот и не выдумка. Было.
В веселые 90-е служил я в милиции. Привезли к нам в город на завод человек 30 китайцев, молодые парни на практику. Тогда их в РФ вообще-то не густо было, у нас в городе так же. День, как на грех, суббота, народ гуляет всерьез, а они человек 5-7 вечером пошли город посмотреть. Это в самом криминальном районе. Результат очевиден "Чего это нерусские морды наших девок разглядывают?!" - и все они в травме. У кого голова разбита, у кого челюсть сломана. Я дежурил, опрашиваю по очереди (языка не знают, через переводчика). Один : "Я немного знаю кунг-фу, на меня бежал человек, я его ударил, он упал. Тут меня сзади ударили чем-то по голове, я тоже упал". Наш российский дрын любую конфу победит. Второго спрашиваю : "Сможете узнать кого-то из нападавших?" Он: "Понимаете, мы в России первый день, для нас все русские на одно лицо". До сих пор хихикаю, когда все эти допросы вспоминаю.

По улице шел человек. Серые тучи застилали небо, и дождь мелкими каплями падал на потемневший асфальт, оставляя мелкие круги на поверхности многочисленных луж. По лицу человека тоже текли капли дождя, смывая накатывающие раз за разом слезы. В кармане его пальто из тончайшего кашемира лежал свернутый вдвое листок бумаги с гербовой печатью - все, что он смог получить в одной из окружавших его башен из стекла и бетона. Воспоминания вспыхивали в его голове яркими всполохами, озаряя уставший за прошедшие несколько дней мозг. Как же это произошло? Почему именно сейчас, в это тяжелое для всех время, а не когда то раньше или потом, когда все успокоится и войдет в свою стабильную и твердую колею? Попытки найти ответы были бесконечными, но ответы, хоть и приходили в его голову, не давали нужного успокоения.
Зайдя в бар, человек заказал бокал бельгийского пива и уставился в стенку невидящим взглядом. Пальто так и осталось на нем, все покрытое мелкими искрящимися каплями. Машинально сунув руку в карман, человек нащупал бумагу и вынув её, ещё раз перечитал. Да, все верно. Два, всего два квадратных метра - это все, чего он смог добиться в этом неравном бою для того, кто был ему ближе всех окружавших его в этом бренном мире. Номер документа вызвал у него горькую улыбку - как мало людей могут получить даже эти крохи, и как много все они сделали для этой огромной и великой страны!
Несколько лет назад за этим же столиком он сидел со своими деловыми партнерами, полный надежд и эмоций. Казалось, это все было так близко - вся эта цепь ярких событий, которая так поменяла окружающий мир и его самого. Ведь ещё недавно он мог придти домой, и сидя под величественными портретами предков делиться новостями, радостями и горестями, всегда зная, что его поддержат и поймут. А как же теперь? Сначала она, затем он - почему же так? Почему они не дождались, когда семья снова соберется за одним столом и будет слышен звон бокалов, смех и веселые истории?
По дороге домой он открыл "Сагу о Форсайтах" -удивительно, что её черед пришел именно сейчас, в этот тяжкий час. Удивительно, но страница книги тоже описывала грустные и тяжелые события - совпадения преследовали его всю жизнь и он уже не удивлялся такому течению событий.
На следующий день он обозревал череду творений великий скульпторов своего времени, доступную каждому совершенно бесплатно но так редко пользующуюся вниманием публики. Когда-то, много лет назад он сам водил тут на экскурсию свою подругу, восторгаясь работами мастеров и красотой камня, которому рука творца придала такую причудливую форму.
Человек в черном костюме показал ему на землю. Тут. Значит, завтра все будет кончено. Оглянувшись, он понял, что его самому близкому другу тут бы понравилось - он всегда любил людей, которые что то создали и сделали для своей Родины.
И ещё - добавил человек, сидя на огромном диване в мастерской, - вот тут нужно положить немножко афганского лазурита. Пусть это будет как вспышка света в темном и мрачном царстве, которое его окружает. -А что будет сверху?
Решай сам - уверен, ты сможешь почувствовать - ведь ты художник, державший в своих руках творения великого Да Винчи.

Посвящается моему дедушке.

Зачем QR-коды?

Дано:

Прививка не гарантирует защиту от вируса. Привитые могут заболеть. Переболевшие тоже могут заболеть снова, не менее тяжело, чем в первый раз. Заболевают ли привитые тяжелее, чем они заболели бы без прививки — неясно. Могут ли привитые быть переносчиками инфекции — неясно.
Нормальные испытания ни одной из вакцин проведены не были, поскольку на это просто не было времени.
Вакцина разрабатывалась от первой версии вируса, а за это время появилось как минимум 3 новых штамма.
А зачем испытания, вакцина же есть? Ошибочка: есть препарат, а испытания как раз должны показать, является ли препарат вакциной. Пока еще неясно, как эта типа вакцина взаимодействует с вирусом. Гипотез несколько: вакцина действительно вырабатывает иммунитет (по официальной версии — на пол-года); вакцина вырабатывает иммунитет на пол-года, но подрывает здоровье в других аспектах; вакцина содержит ослабленный возбудитель, от которого тем не менее можно заболеть; вакцина ослабляет иммунную систему, отчего человек еще легче заболевает вирусом; человек легко переносит встречу с первым вариантом вируса и тяжело заболевает при встрече со вторым штаммом, а вакцина тут играет роль первого штамма (как с Эболой).
Неясно также, какие риски есть при применении вакцин, гипотез опять же несколько: есть риск умереть от симптомов ковида; есть риск женского бесплодия максимально болезненным способом — через выкидыши; есть риск смерти из-за тромбоза.

Наверно каждый человек знает о смертях после вакцинации среди родственников друзей и друзей друзей, но официально смертей ноль, то есть статистика засекречена.
Тесты на вирус ошибаются в обе стороны.
Общепиту запрещено обслуживать посетителей с 23.00 до 6.00 часов, как будто вирус зависит от времени суток.
Электронные спецсредства слежения за террористами переориентированы на обычных граждан и используются для взимания штрафов.
Карантин продлевается на годы, чего в истории вообще не было.

Тем не менее, смертность от коронавируса меньше, чем от испанки.


Вопрос: а зачем тогда все эти локдауны, электронный концлагерь и унизительные QR-коды?

Ответ: чтобы скрыть управленческий кризис — современные элиты не способны по-нормальному управлять в современных условиях.

А что тогда делать?

В прошлом решение всегда состояло в нахождении новых людей, способных управлять в новой ситуации и готовых занимать экологическую нишу элиты со всеми вытекающими из этого рисками и озабоченностями. Старую элиту убирали, объявляя выговор с занесением чего-нибудь куда-нибудь. (Например, царской семье был объявлен выговор с занесением пуль в бренное тело и бренного тела в кислоту, Наполеону — с занесением бренного тела на о.Св.Елены, а вот Хрущёв, тот ещё управленец, вообще-то очень легко отделался.)

Тут ходят страшные истории про то, как одна женщина беременная согласилась на прививку, а на 5-ом месяце отправилась на аборт - уродство, несовместимое с жизнью. А другая родила ребенка без кистей рук. Как после Хиросимы.

Давайте я на материале школьного курса биологии объясню, почему беременным нельзя делать прививки.

С одной стороны, вирус убивает клетки для того, чтобы размножиться самому. Обычная живая вакцина - это ослабленный вирус, который тоже убивает клетки, но он слабее "настоящего" вируса и успевает убить не очень много клеток, прежде чем его самого зачистят.

С другой стороны, когда яйцеклетка и сперматозоид сливаются, получается одна клетка. Это человек, ребенок, но он весь состоит из одной клетки. Если убить эту клетку - не будет человека. Потом эта клетка начинает делиться. Получается человек, состоящий из 2, потом 4, потом 8 клеток. Если ты убьёшь одну из четырех клеток, ты уничтожишь четверть тела человека.

На самом деле там сложнее, в эмбрионе создаётся "разметка", и по этой разметке клетки ориентируются, кому чем становиться. Но принцип остается прежним: если ты убьёшь клетку или группу клеток, из которой должен развиться орган, этот орган не разовьётся. А еще можно повредить "разметку", которая тоже состоит из живых клеток, и эти клетки "разметки" должны не просто жить, а всё время исправно работать, потому что временная остановка развития плода для человека не предусмотрена.

Соединяем наши знания о вирусах и о развитии эмбриона и понимаем, почему беременным нельзя делать никакие прививки: даже ослабленный вирус способен убить какое-то количество клеток, и для маленького человека, состоящего из не очень большого числа клеток, это может оказаться фатальным.

А как с мёртвой вакциной? А так же, как и с большинством лекарств: что вирусный белок, что лекарственный препарат может повредить клетки ребенка или нарушить механизмы роста, и какой-нибудь орган не сформируется или вовремя не вырастет, а потом невовремя тоже не вырастет, и останется недоразвитым.

А почему беременные соглашаются? Окситоцин, гормон доверия. Беременную убедить в чем-то гораздо легче, чем нормального человека. Вы хотя бы прочитайте бумагу, которую вам дают. В ней написано, что ответственность за последствия прививок вы берете на себя. Не подписывайте это. Скажите, что возьмете бумагу домой и обсудите это с отцом ребенка (ну или своими родителями, или подругами, кто у вас есть).

Из комментариев к новостям:
- Спикеру МИД Захаровой не мешало бы лучше следить за своей внешностью. Ведь она не просто публичная личность, но еще и публичная женщина.

В гостях у "Сказки". Быль и пыль одного хлебокомбината.

Сижу, разминаю абсолютно недопеченный мякиш. "Знаете, дешевым хлеб же был", — просто поется в голове после рюмки-двух. Но когда и бутерброда не сделаешь на закусь, даже печально.

Хочу рассказать, с чего всё начиналось. А выводы делать только вам. Как и послушать совета.

Когда-то давным-давно в нашем городе был отличный хлебокомбинат.

В 2003 году главный пекарь комбината поехал от России на чемпионат мира по выпечке тортов и привез "золото". Сколько себя помню, в пятницу покупал тортик домой и батон, тортик и батон.

Как робот, как один раз крепко заведенная игрушка: тортик и батон.

Сначала начал портиться хлеб. Причем в прямую и каждый день. В магазине сказали, что 30% непроданного в новые булки идет.

Потом из тортов стал медленно исчезать сахар. Когда коллегу утащили с проблемами с поджелудочной, я решил твердо разобраться в проблеме.

А оказалось все очень банально.

Торт "Сказка", который я покупал, нравился самому директору хлебокомбината. За 20 лет директорствования, он уже по запаху в цехе определял, чего не доложил в "брендовый" торт главный технолог.

Остальные торты, типа "Праги", "Киевского", "Муравейника", "Сливочного бревна" подвергались инспекции гораздо реже и заглохли как массовый товар года за три.

Сначала, как водится, ушел из рецептуры коньяк. Потом — масло стало пальмовым, потом — сменили крем на масло-растительный.

Про несладкий сахар и патоку все и так знают, писать смысла нет.

Технолог поимел такой зуб на директора, что уже злобно шипел каждое утро: "А шеф "Сказку" нюхал? А сколько не доложили? Учуял? Почему не дали нормальную!"

Все хорошее когда-то заканчивается.

Теперь директором нашего хлебозавода стал главный технолог. На выборном собрании он пообещал, как это принято, снизить себестоимость до 9 рублей за батон, торты сделать некалорийными, найти новых поставщиков.


А я все еще сижу на кухне, леплю из непропеченного мякиша кукиш и грызу хвост колбасы на закусь.

Торта и батона в пятницу мне таких больше не надо.

Завтра куплю хлебопечку. Очень надеюсь, что муку высшего сорта пока подделывать не научились.

Что и вам советую приобрести! Свой хлеб неделю не пропадает, хотя получается и подороже магазинного. Год придется не пить...

Вы в России никогда цыганских посёлков не видели?

Крышует организованную цыганскую преступность местная мусарня. Поставщики - те же мусора, им поставляют уже мусора таджикские или узбекские, каналы надёжные что до границы что после. Иногда могут и конфискат вбросить. Конкурентов, как в любом наркокартеле, разумеется, не терпят, этим и объясняется патологическая ненависть к закладчикам, соевикам и прочей самодеятельности. Платят достаточно, чтобы содержать суд и прокуратуру, которые "необъяснимо лояльны" с кудрявым загорелым отмороженным тварям, но просто пышут ненавистью к простолюдинам за банальные проступки, уж никак не связанные с наркотой. Но уж если загребут с наркотой... тут как с цепи срываются, такая прям нетерпимость уууу. С этим и связана главная пугалка - "наркоту подбросим" - это значит, физически не убьём, но в плане дальнейшей жизни тебе просто пиздец что на зоне что после, и без разницы продавал или сам ширялся или даже вообще не ширялся - посрать, наркоманская статья - крест на любой попытке подняться в обществе.

Откуда дровишки - в 1999 -2000 работал в ЧОПе начальником отдела охраны, были у нас и мусора местные, так вот - эту тему они обсуждали никак не стесняясь, как само собой разумеющееся. Была в то время в Ебурге такая мразь - Назир Салимов, борец с наркотиками по Чкаловскому району - его сын торговал наркотой в школах, запугивал моих охранников, а папа с мамой его прикрывали. Когда я его немного тормознул с подвигами - сделали сынуле справку, что я его побил, и требовали от участкового возбудить уголовное дело - так даже участковый мне сочувствовал и сам рассказывал мне какие же мразищи эти Салимовы. В общем - уголовка так и не сложилась, но из ЧОПа я ушёл, этот козёл начал на лицензионный отдел давить чтобы лицензию отобрали. А потом его и самого приняли со взяткой, а примерно через год и его сынка с наркотой замели. Так вот - вся их деятельность была традиционно завязана на цыган, причём снабжали их именно они через связи Салимова (он азербайджанец, смывшийся оттуда за аналогичный косяк, говорят даже убил там кого то).

В этой истории роскошно всё - и отбор кадров и безнаказанность и уверенность в том, что и дальше будет с рук сходить, и безграничная власть, и подлость всех трусов, которые ему потакали - что менты, что врачи, что прокуратура что судьи - просто кубло подлецов. Ну и имея такой опыт и сейчас когда пересекаюсь с аналогичными персонажами - ничего не изменилось, подлецы друг друга везде поддержат, правдоискатели всегда будут биты. Вообще - лучшее оружие против подлости - именно подлость, но это уже совсем другая история.

Однажды...
А было это когда я учился в девятом или десятом классе, в школу пришла новая учительница. Какой предмет она вела не суть важно, но с первого дня на ее уроках была полная тишина. Только тяжелые вздохи мужской половины, когда она роняла мел и не поднимала, разрывали эту тишину. Пришлось напрочь забросить недавно освоенную карточную игру в «филака» и перебраться с «камчатки» за первую парту. Вид с нее был умопомрачительный, а носимая учительницей одежда, только входящая в моду - стильной, если не сказать больше.
Но на третьей или четвертой неделе ее занятий, мне не повезло. Я, опоздал. Обычно я всегда приходил ко второму или третьему уроку, но в этот день что то пошло не так и первый урок как раз вела она. Не сгрызенный плод знаний поставил меня в тупик и погрузил в уныние. Бросок в последней надежде к расписанию весящему в школьном коридоре, тоже ничего не дал. Этот ее урок был в тот день единственным. А здесь еще подрулил одноклассник, так же опоздавший.
-Что, косая не пустила? - поинтересовался он.
-Какая косая? - опешил я.
-Ну наша, косая! - он тоже опешил.
И я откинув его в сторону ломанулся к дверям кабинета, приоткрыл дверь, присмотрелся, а ведь реально она была косая. И картинка поблекла, приняв только оттенки серого и даже ее прикид потерял актуальность. И ничего уже нельзя было вернуть.
Вот так вот, из-за гребаных импотентов ищущих в потенциальных партнерах глаза и душу и страдают нормальные люди.
Вы, кстати, можете себя проверить, посмотрев на фотографию. Не вы ли, тот мой одноклассник? Так что вы там увидели?

В продолжение успешно заминусованной ботами истории https://www.anekdot.ru/id/1257888/

Несмотря на всеобщее неодобрение, я продолжаю предсказывать будущее. То что новое обострение ковид- истерии случилось накануне саммтта G20 в Риме - для меня неожиданностью не стало. Если кого-то кошмарят этой самой истерией и таки собираются с ним на переговоры - то клиенту напоследок надо задвинуть дембельский аккорд. А вот то, что наш бункерный бабай и товарищ Си на этот саммит положили первичные половые признаки - это серьёзно. А потом еще и на встечу в Глазго тоже положили. Ясно-понятно - никаких договорённостей не будет. Затем Штаты решили организовать всемирный конгресс демократий с целью публично выпороть Си. И вот в этот момент я сказал, что надо ждать новой мутации вируса. Она будет естественно опаснее предыдущих(куда же без этого), прививка от нее не спасает (иначе как кошмарить привитые страны) и локдаун объявят жестко и быстро, чтоб не забылось, за что наказали. Вопрос состоял для меня, откуда этот "вирус" возьмется. Собственно, GPS в вирус не встраивается, поэтому он мутирует везде одинаково. Но зуб даю, мы никогда не услышим про франзузский или немецкий или другой штамм из цивилизованных странн. Это вредит имиджу града на холме. Азию и Южную Америку уже использовали, остается Африка. Кандитатов пруд пруди. Мне почему-то приглянулись Намибия и Судан. Это была ошибка. Чтобы "найти" в стране вирус, в стране должны "работать" "эксперты". По этой причине отпадает вся экваториальная Африка - из джунглей можно реально на себе притащить что-то весёлое. Сомали тоже мимо - там без бронетанкового корпуса анализы не взять. "Экспертам" желательно жить в приемлемом отеле. Именно поэтому мимо пролетают Намибия и Судан. Каюсь грешен, не учёл. Так что ЮАР - практически идеальный вариант для "новой заразы". Причем даже если в самой ЮАР про новый штамм ничего не известно, а известно в Голландии. Это ж рядом. Теперь прикрывают встречу ВТО ( ибо можно заразиться ) и созывают G7 ( туда вирус обещал не приезжать)

Упыри не договорились. Теперь кошмарят друг друга новым штаммом. Собственно - вангую январь без работы и полный локдаун в феврале-марте. Не зря же наши депутаты закон про QR пропуска планируют к февралю принять. Сценарий расписан по крайней мере до весны. Дальше видно будет.


PS. Привет свидетелям секты ковида. Оставайтесь дома, воздерживайтесь, не трогайте руками и чаще мойте.

Американизмы...

Вместо эпиграфа. "Зато у меня пизвание: я - логапефт!" [1]
---

Собирали и настраивали в одну пищевого профиля фирму сервер, в основном, конечно, для файлового обмена, чтобы время не тратить на электронные письма внутри коллектива ну плюс коммутирование подсетей + Инет выход + резервное копирование особо ценных данных. Обязательное условие от заказчика: в каждом отделе должен быть свой ресурс "Моя Шара Nxx" (My_Share_xx). Собрали. Отдали. На месте настроили и протестировали. На следующий день перезваниваем узнать всё ли устроило. Руководитель чуть не булькает от восторга: когда начальница отдела сыров даёт команду сотрудникам положить всё и шустро Мышаре, да не какой-нибудь чужой, а нашей Мышаре, то хохот слышно даже через два этажа.

Ссылки

1. Из фильма (и на слух) "По семейным обстоятельствам", 1978 года.

----

Оригинальный адрес .../node/1322

Много историй про иммигрантах. В 2014 году зачастую жители Луганска и Донецка, раненые или просто убежавшие от кошмара гражданской войны, были приняты и лечились в Санкт-Петербурге. У меня участок в Новгородской области, 22 сотки - 8 под картофель (урожай 2 тонны), дом, баня и никаких налогов. Предлагал несколько раз беженцам жить бесплатно - участок чтобы не зарос (мы ездить не могли). Не, говорят. Там работать надо. Россия нас и так прокормит... (ну или что-то в таком же духе). Любые беженцы - это паразиты и тунеядцы. Тараканы, когда их травят тама или тута, появляются здеся и сейчас. Не имел в виду несчастных женщин и детей этих паразитов. А в Военно-медицинской академии каждый третий в жопу раненый орал медсёстрам: "Россия нас предала, а мы герои". В остальной Украине то же самое - только их предали Европа и США.

Помните, когда-то раньше в Скандинавии жили очень брутальные и гиперактивные викинги? И посмотрите на их современных потомков - стеснительных, толерантно-политкорректных.

Неплохо так поработали над ними, да? Похоже, подошла очередь заняться аналогичным образом и Кавказом.

"В Тюмени пьяный водитель сбил двух рабочих"

Ну что это такое?! Почему СМИ упоминают род занятий подозреваемого? "Водитель" - это бросает тень на всех водителей! "Пьяный" - такое упоминание разжигает социальную рознь по отношению к пьющим! Это дискриминация, это недопустимо!
"Двух рабочих" - зачем указывать на социальный класс пострадавших? Чтобы возбудить классовую ненависть?..