Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2021 по 30.11.2021
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня всю ночь не спал! Ночью проснутся, пошел на кухню. А, там! На столе сидит моя кошка! Я, её спрашиваю, ты чего тут делаешь? Кошка мне отвечает: Хозяин, ты совсем охренел? Сам не видишь, сижу на столе и с тобой разговариваю!!! Когда проснулся, уснуть больше не смог.
Что в нижеидущей истории чистая правда, а что - литературная обработка, предстоит додумать читателю. Кто участники истории так же умолчим...
Эпиграф 1. Женщина [лет этак под/за пятьдесят] в конце первого десятилетия спокойных 2000-х приезжает туристкой в Старую Европу. Вокруг красота: Вышеград, Карлова площадь, [Яна?] Гусова улица, памятная доска Яну Жижке, Гавельский рынок. Ахи. Охи. Восторгом хочется поделиться: берёт мобильник, из адресной книги выбирает первого знакомого, нажимает «Позвонить» - «The subscriber cannot be called» и гудки отбоя. Уже слегка трясущимися со страху руками второго — тот же результат. Поняв, что осталась без связи ОДНА в чужой стране чуть ли не в обморок падает: вокруг люди болтающие на непонятном языке! Ни одного родного лица! Мама! Где я??? Когда всё-таки вернулась в Россию, то выяснилось, что все-все номера в адресную книгу набирала под диктовку: «8-910-….» и т. д. А чтобы из другой страны позвонить в Россию их нужно было перенабрать в виде «+7910» Эпиграф 2. Вне времени. Молодая привлекательная женщина приготовила вкусный-вкусный ужин. Позвала в гости интересного мужчину. Накормила. Когда он закончил с едой с загадочной интонацией сказала: «Теперь ты — мой!» На что мужчина оттолкнул тарелки и с лёгкой ноткой истерики завопил: «Нет уж! Мой сама!» --- ВВЕДЕНИЕ. Наши дни. Репортаж по местному телевидению. Юная журналистка нахваливает построенный перинатальный центр, главная мысль: «Это так замечательно, когда детей будут выхаживать профессионалы! Ура, да здравствуют будущие мамы!» А в перерывах между сюжетами новостей идёт реклама, в которой нам голосом Дроздова объясняют что-то про молоко. А потом ещё репортаж и очередной депутат рассказывает, как замечательно будет, если на молоко [которое по-определению жидкость] будет налеплен QR-код со ссылкой на место прогулки коровы и её дойки. ЧАСТЬ 1. Время — самый что ни на есть расцвет СССР (брежневски-советское). Место — одна из ныне очень-очень независимых, а тогда — союзных республик. Если конкретно — некий элитного по тем временам уровня родильный дом. Как и всё, наверное, в то время, элитным он был на первом этаже, где лежали «кому положено», а вот на втором, о котором и пойдёт речь, были огромные на много душ рожениц палаты. И всё бы было ничего, но тогдашний министр (?) здравоохранения подписал крошечную, но очень занозистую инструкцию, по которой если у роженицы после родов температура отличается от 36,6 градусов Цельсия [покажите мне такую, у которой — НЕ отличается???], да она ещё и чихнула [а если ещё и чихнул ребёнок так вообще!],… то ребёнка от матери срочно-срочно изолировали и дальше его выхаживали профессионалы. Соответственно, в палате рядом оказываются {… хм… слово то какое… аж 1937-м годом повеяло….} «лишенки» [все как одна с подозрением на грипп-ОРВИ] и женщины, которым детей всё-таки привозят в здоровенной тележке для кормления грудью. Соответственно, временно лишённые родительских прав женщины завистливо смотрят на своих соседок и, пардон за интимную подробность, сдаивают молозиво в пенициллиновые стаканчики, которые ставят на обычный общепитовский поднос официанта. У кого-то молока много, у кого-то совсем-совсем мало. Но каждая ревностно заботится о том, чтобы именно её молоко попало её ребёнку. Всё и до капли. Медсестра милостиво кивает и уверяет, что уж она-то не забудет и не перепутает, где на огромном подносе именно ТЕ заветные стаканчики именно с теми записочками-с-фамилией. Но в воздухе начинает пахнуть ужасным подозрением, что ей это — сугубо фиолетово. В результате вслед за медсестрой-с-подносом из палаты выскальзывает первая лазутчица (всё как положено — на трясущихся от слабости ногах и по стеночке... по стеночке...), которая и потрясает палату ужасной новостью, что рядом с означенной медсестрой почему-то крутятся дамы с первого этажа. При этом известно, что все они как одна без своего молока и вообще — у них совсем-совсем другие медсёстры, так как отделения то разные. Всё. Тишь и благодать на втором этаже заканчивается и начинает сильно пахнуть революцией: «Да один пенициллиновый стаканчик молозива на чёрном рынке стоит десять рублей!» (значительные по тем временам деньги при зарплатах то в 90-120 рублей в месяц). Результат. Бессонные несколько ночей и временно и по инструкции лишённые родительских прав матери детей под утро обсуждающие то, удалось ли им проскользнуть мимо Мегеры [старшей медсестры]: - Ты за сколько КУПИЛА своего ребёнка [подразумевается покормить грудью лично]? - А ты сумела УКРАСТЬ своего ребёнка [подразумевается то же самое, только без оплаты пропуска от вахтёрши, отвлёкшейся и ушедшей куда-то]? - А ты не перепутала своего с чужим [подразумевается, что в ночной темноте бирочки на детях было плохо видно]? - Как тебе повезло [что у твоего такой яркий цвет волосиков на голове и нельзя перепутать]! - А ты мужу/отцу написала, чтоб он вас ВЫКУПИЛ ОТСЮДА [подразумевается всеми правдами и неправдами договорился о выписке из родильного дома домой, иначе пока чих не прекратится...]? ЧАСТЬ 2. Пролетели годы. На дворе — начало буйных 1990-х. Место действия —…. (впрочем оно могло быть уже совсем-совсем любым на просторах бывшего СССР, потому что для истории совсем-совсем не важно — везде был примерно одинаковый дефицит продуктов питания и попытки купить что-угодно из еды/вещей на любые последние деньги, всё-равно не сегодня-завтра обесценятся). На улице встречаются две женщины — давние-давние знакомые. У одной в руках по сумке в каждой по две трёхлитровые банки сгущёного молока, которое тогда продавали даже в налив, главное — суметь «схватить». Рядом стоит её отец и держит здоровенный и полный всклянь бидончик молока из бочки. У другой в руке здоровенная сетка с банками импортного сухого молока. На каждой банке фотография улыбающегося от уха до уха карапуза явно в возрасте до года (то есть даже с такого возраста уже можно употреблять, а значит продукт — высококачественный и из серии: «Просто добавь воды!») Рядом стоит её сын, сам заметно крупнее мамы, а в руках у него ещё по сетке с такими же банками. Каждая по-хозяйски оценивает покупки другой: - Это ты кому? Что, второй родился? Нет? А сыну. Чтобы и дальше рос большим-пребольшим. - А ты? А на день рождения дочери большой торт будете делать? - А помнишь как тогда?
Прояитал статью https://www.mk.ru/social/2021/11/01/koronavirus-vytyagivaet-zhizn-samaya-strannaya-pandemiya-v-istorii-chelovechestva.html и встретил в ней фразу "врачи получают меньше эскортниц". Первой мыслью было - Каких таких экскортниц получают врачи?
Тема форума: какая страна зачинщица двух мировых войн. Нашел там очень хороший ответ.
- Австрия?
Все крупные страны мира до истеричного визга производили вооружение и комплектовали армии. Экономики сука трещали по швам и все охуевали от затрат но все понимали что надо переделивать сферы влияния, рынки сбыта и колонии, если короче, бабки. Это залог будущего благосостояния. У каждой страны был свой кусок который она хотела отхватить, у кого то пол глобуса, у кого то пару проливов, тоже не хуй пёсий. Но все чего то остро, как стилет в шрираче, хотели и ни о каком "мирном" решении речь идти не могла - на кону стояло без дураков мировое господство и феноменальные дивиденды.
А потом они как дэнни девито начинают шмалять. Дальше уже наращивать вооружение нет ни смысла ни денег, время побыстрому все переделить. Ну побыстрому не удалось сразу как кончилось даже самое протяженное определение слова "побыстрому", то есть сравнительно немедленно. И шмаляют пока от кровищи и ада который может сделать только настоящая мировая война и прогрессивное машиностроение не охуели вообще все. Но никто сука не сдается, похуй на кровищу впереди как на черкизоне прям, рынки, а на них бабки. Через пару десятилетий все повторяется снова, тоже бабки, тоже колонии, "жизненное пространство" так сказать, только в этот раз уже прям совсем по взрослому с настоящим машино блять строением, а не эта ваше полупаровая недоскорострельность. Океаны крови, эвересты трупов, ну и рынки (с бабками), куда без них. В этот раз от напряжения экономики уже не охуевают, а уже умирают. Что до что во время. Но ебаный рот того земного шара. Надо делить. Иначе без нас поделят. И уже поделенное переделят. И нас тоже поделят. И даже жопу поделят. Поделили, но потом.
Прошло 25 раз по 4 года плюс минус пару месяцев. Ну примерно, грубо округляя, как при имплантации сисек. И рынки с бабками всё делят, хотя и без кровищи, ну без такой кровищи во всяком случае. Да и то не из-за идиосинкразии к телесным жидкостям. А из-за возможности уничтожить все бабки и все рынки безвозвратно. Как с черкизоном. Только хуже.
И тут какой то ебаный дегенерат говорит "а в войне виновата одна страна, ща скажу какая".
3
Краткость всегда была моей сестрой ... ) Кроме шуток, я с детства мыслил афористично, оно ж лаконично, и просто не умел иначе. Меня всегда восхищали одноклассники, которые могли написать сочинение хоть на три с половиной листа (положенная норма) хоть на десять и ни о чем, логично, толково, красиво ... но ни о чем. Я в этом случае даже двух слов связать не могу ... когда ни о чем. У них же это великолепно получалось. До сих пор удивляюсь такому умению ... )
Прочитал отличную историю: https://www.anekdot.ru/id/1261767/ (Кратко: Экскаватор не заправили топливом, он заглох. Начальство уговаривало его доработать. Без топлива.)
Но комментарии к ней - еще лучше:
- Наши начальники сказали бы так: "заводи, работай, потом заправим." - А в армии это было бы так: "нет горючки? Значит проебал! Рожай, где хочешь!" - Почему не проконтролировал и в позапрошлом году не учел, что сегодня будет необходимость в дополнительном топливе? Почему не донес руководству, не собрал собрание? Вот выкручивайся сам теперь в ситуации которую допустил и которую теперь вынуждены исправлять руководители этого недальновидного и о себе только думающего сотрудника. - Как залил, так сразу его рабочий и своровал. Не смотря на грамотное начальство, низы снова не начали с себя и всё похерили.
А вот какой случай был у еще одного человека:
Было такое на одной из первых работ. Директор начал экономить и на тяжелую технику вместо 40 литров топлива давать двадцать на смену. Все механизаторы взвыли - ну как так. Один только сказал - чего вы ор подняли?! Это же на работу дают. Дайте мне вообще 5 литров. Меньше дали - меньше работать. Я за ворота выеду и заглохну. Сами мне топливо привезут.
Но, если честно, я из этих историй так и не понял: если техника встанет из-за нехватки топлива, кто должен будет отвечать за этот простой - машинист этой техники, или его начальник?
6
Я никогда никому не занимаю деньги... потому что я нищий... у меня их просто не просят... а если просят, то я отдаю последние копейки просто так, без долга...просто так кидаю, как в пропасть отчаянья...которая так охуенно отчаялась, что просит у нищих...
Американский ученый Роберт Хис из Университета Тулейна верил, что наука может все. В 1970 году он решил это доказать, а именно перевоспитать гея. Дело в том, что Роберт как раз исследовал зоны мозга, отвечающие за влечение. Ученый бесстрашно отловил на улице мужчину, зарабатывавшего на жизнь проституцией, подсоединил к его мозгу электроды и принялся ждать, что получится. Вскоре пациент стал коситься на доктора и сообщил о «возрастающей сексуальной мотивации». Тут Роберт поспешил покинуть помещение и запустил вместо себя женщину легкого поведения (ее, кстати, ловкий ученый провел по институтской смете как «экспериментальный материал»). В течение часа в лаборатории ничего не происходило. Гей, опутанный проводами, никак не реагировал на озябшую проститутку в рабочем неглиже. В конце концов доктор потребовал, чтобы девица взяла дело в свои руки, и — о чудо! — между ней и подопытным все-таки состоялся половой акт.
Роберт Хис посчитал результат положительным и тут же написал на эту тему внушительную научную работу. А подопытный вернулся на панель и постарался больше никогда не вспоминать о позорном эксперименте, на который его толкнула крайняя нужда.
В ночь на 16 ноября неизвестный проник в поликлинику №2 и пробрался в кабинет, где стоял холодильник с вакцинами. Вор смог унести 320 доз «Спутника» и остаться незамеченным – в кабинете нет сигнализации и камер видеонаблюдения, а ночью медучреждение охраняет лишь один сторож, который никого не заметил.
По словам министра здравоохранения Михаила Мурашко, одна доза «Спутника» стоит 900 рублей – а значит, если перевести в деньги, то добычей вора стали почти 300 тысяч.
Для тех мужчин, кто собирается эммигрировать в США, но кто не осознает для себя важности слова Harassment в дальнейшей повседневной жизни, настоятельно рекомендую посмотреть "Молчание ягнят", наполненное тем самым харрасментом чуть менее, чем полностью. Если вы там не увидите ничего такого (ну а че, предложить практикантке показать город или пригласить ее на бутылочку пива или попялится на ее жопу и так далее), вам, скорее всего, США для переезда не подойдут, так как карьера не задастся
Сопливый пятиклассник Ванечка, ученик средней Шлюшманской школы города Машлые Шлюшмахи был очень застенчивым и худеньким ребенком с очень побледневшим с голодухи остроугольным лицом. Отощал он в городе у своих родителей от того что не хотел ничего кушать кроме любимых чипсов и конфет от которых у него жирели только глисты и слипалась задница. Он не был по своей натуре капризным ребенком, но имел как и все дети ряд свойственных для своего возраста недостатков: не хотел учиться, ленился прибираться в своей комнате, любил ковыряться в носу, а главное свои козюли из носа он вытирал обо что попало, об шортики, об хуйкневое полотенце, папин галстук и даже об мамины занавески, за что его частенько жюрили и даже иногда били по рукам, поэтому он и имел очень бледный вид и всегда ходил синий как изолента с перебинтованными по колено руками. Как и все детишечки его возраста он рубился в контру и любил праздник хеллоуин и даже выпросил у своих родителей на день рождения маскарадный костюм сатаны, в котором в прошлый хеллоуин он с друзьями из-за угла хотели напугать какого-то старого деда что бы он угостил их конфетами. Немного не срослось с их веселой затеей то что это был не просто старый никчемный дед, а майор спецназа в отставке и с переломанными позвоночниками и черепами детишечкам пришлось в весьма печальном настроении разойтись по домам, а вот Ванечку дедушка майор пожурил пальчиком и оторвал ему левое ушко и с доброй гагаринской улыбкой вложив оторванное ушко Ванечке в ладошки ласково так сказал: - Левооееее! Вооот! А еще раз увижу тебя, будет и правое! - И натянув трусы на Ванькину голову ласково так ему улыбнулся. На летние каникулы любимые папа и мама решили отфутболить его в деревню к бабушке и дедушке, потому как они жили в однокомнатной хрущевке и уж очень им хотелось тишины, уединения, и что б этот маленький здюк не заглядывал к ним со свечкой под одеяло по ночам. Собрав его нехитрые монатки вместе с костюмом сатаны в вещевой мешок они упаковали его в багажник автомобиля и отвезли его нафиг подальше от города. Любимая бабушка обрадовалась приезду внучика и весело хлопотала у плиты что бы приготовить ему любимые хотдоги из Тузика и нежнейшие, сочнейшие тефтели из Мурзика, благо живности в хозяйстве было много. Дедушка его уже вторую неделю мирно спал в сарае на свежей душистой куче сена вместе с поросенком Борькой с которым он любил бухать набрудершафт. Ванин дедушка Михуил Адольфович был знатным на всю деревню мастером слесарем гидравликом от того что умел хорошо чинить гидравличиеские компрессоры и починил он старый колхозный гидравлический компрессор на котором теперь он вместе со сторожем и председателем перегоняли бычье молоко в крепчайший кумыс, настаивая его на мухоморах для вкуса и чтоб лучше штырило. И вот уже вторую неделю вся деревня беспробудно бухала дедушкин кумыс вместе с чертями и белками. Мальчик Ванечка очень любил своего дедушку и непременно хотел его приятно удивить и порадовать тем костюмчиком, который родители подарили ему на хелоуин. Когда он переодетый в костюм зашел к дедушке в сарай, то поросенок Борька за 5 секунд сделав подкоп с визгом дикого хряка которому в сраку вогнали свинокол, скрылся в неизвестном направлении. От шума начал просыпаться дедушка. Он сквозь сон ласково посмотрел на Ванечку и очень обрадовался его приезду. Сон у дедушки как рукой сняло... На всю оставшуюся жизнь... Ванечка скромно стоял в уголочке и застенчиво улыбался пластиковыми вампирскими клыками, а красные контактные линзы задорно переливались малиновыми угольками в темном уголочке сарая. Дедушка от восторга дышал полной грудью, жадно вдыхая воздух и выдыхая его всеми отверстиями организма. Он судорожно пытался нащупать вилы под сеном и вот наконец рука коснулась черенка шуфельной лопаты. Через пару недель швы сняли, примерно к этому же времени МЧСники сняли дедушку с верхушки березы на которой он тоскливо каждую ночь завывал на луну, лопату купили новую, а Ванечкино косоглазие выправилось в противоположенную сторону. Этим летом вся деревня поголовно бросила пить, потому как вид маленького косплейщика в маскарадном хелоуинском костюме который стучался по ночам в каждую хату и просил конфет был весьма необычаен и очень уж запоминающимся для тех мест.
Весёлая передача "Сто к одному", эфир от 30.10.2021 г. В команде "Звёзд" Дениса Клявера Слава (Анастасия Сланевская), Юлия Савичева и Жасмин (Сара Манахимова). Вопрос о соответствии женской национальности и предмета или понятия. Открыты чешки и вьетнамки (тапочки), болгарка (инструмент), финка (нож), испанка (грипп). Одна из соперниц предлагала турку (жительницу, видимо, Турции :). Помогая Денису, Жасмин предложила чили, Юлия "у меня в голове так не работает". Но шедевр Славы не забуду никогда: СССР это совок, а девушка - совчина. Мне показалось, что Дениса это покоробило. https://www.youtube.com/watch?v=tPVCcHKRvmk
Всё у меня впереди. Оставлены в покое мысли и чувства прошлой жизни. Тяну за собой алкоголизм и веру в человека, которому буду верить и ждать, в надежде, искреннего обоюдного понимания. Надежда плетётся сзади, моля осмотреться... Вера, размахивая крыльями, ведёт уже в закат и всё-таки стоит уже вкопанная по-колено в гранит бесчувствия. А Любовь? Тонкой ниткой воспоминаний проникает в мои сны и снова улетает при пробуждении. Она есть, но я не знаю - где.
Меня перестали печалить суета и временные неудачи. Я просто знаю, что это пройдёт. Депрессии отстали, требуя остановиться и вернуться к ним. Я их уже не слышу. Вот только родители стали сниться, буд-то живы и просто находятся рядом. Просыпаться после таких снов - спокойно. Тревоги безнадёжно отстали. Кошмаров я не видел, но говорят - есть. Возможно и так. А вот впереди Радость. Она меня ждёт каждый день и очень меня любит. Видимо любовь тоже не ушла от меня навсегда. Радость зовут Тутенька. С ней я иду вперёд. И "Хорошо" - нас ждёт.
Всем Добра.
P.S. Давно к себе не видел Злобы. Возможно Вы мне покажете, какая она...
В Виннице суд привлек к ответственности покойника за неуплату алиментов. Винницкий городской суд рассмотрел предоставленные исполнительной службой материалы и принял решение о привлечении лица к административной ответственности. Судом покойнику назначено 120 часов общественно полезных работ. Это не первое похожее нарушение органов ГИС. Так же незаконно работники службы составили протокол об административном правонарушении за неуплату алиментов в отношении лица, которая признана невменяемой и находилась на принудительном лечении в психиатрическом учреждении. Все эти решения были обжалованы и отменены прокуратурой
В наш опен спейс офис зашел бродячий торговец очками и оптометрист в одном лице.
Из-за массы переболевших, либо привитых с какими-либо "заколбасами", у него расхватали все очки с небольшими диоптриями в "минус" и "плюс".
Если раньше многие носили линзы, то сейчас, когда особо лицо руками не потрогаешь - очки, хотя бы и для компьютера, кстати, не худший выход, чтобы не жаловаться на зрение на рабочем месте.
Кроме узнавания себя в зеркалах, рассматривания родинок\морщинок\складок на одежде, очки, появившиеся на двух третях сотрудников, имели и неожиданный эффект.
Через три часа в офис зашел шеф.
— Как я погляжу, у меня теперь половина — Левенгуки, половина — Ньютоны? А работать кто будет? Лобачевские вы мои!
Соседский бык стал трофеем пенсионера-охотника Как сообщили в областном УМВД, в райотдел полиции обратился 47-летний фермер, который рассказал, что у него из хозяйства около деревни Верховье Вологодской области сбежала часть стада. Животных позже удалось найти, кроме одного быка. Чуть позже была обнаружена туша разделанного животного в поле. Сумму ущерба потерпевший оценил в 126 тысяч рублей. Под подозрение попал 61-летний местный житель, пенсионер деревни Бабаево. Он сознался в убийстве быка и рассказал, что в тот день отправился на охоту и наткнулся на несколько быков. Выстрелив одному из них в голову, он добыл животное, а после разделал тушу и присвоил мясо.
12
Поехал на работу. Жду 83-ю маршрутку, пялясь по сторонам на молодых девок, и тут вижу… Женщина лет 30-50, возраст не определишь, подстрижена налысо, с тростью и, самое главное, в чем-то, очень напоминающем ночную ситцевую рубашку. Присмотревшись, я понял, что это и есть ночная рубашка. Наклонилась, стала доставать деньги из холщовой пузатой сумки, чтобы расплатиться за ягоды, которыми торгуют на остановке, и всем стало понятно, что она без нижнего белья. А я ещё заметил, что она к тому же и без обуви, в одних черных носках по щиколотку. Кто-то любит фотографировать людей, которые ходят летом в черных носках, но я не из таких. Мелькнула мысль подойти, обнять её, шепнуть на ухо: что же вы, дорогая, так же нельзя, вышли на улицу босиком, давайте сходим в «Шмотку», я куплю вам сланцы за 150 рублей… Но я этого не сделал, я лишь сильнее сжал челюсти и проводил её взглядом, пока она, ковыляя, не скрылась в супермаркете. Что с ней будет в большом магазине, не забудет ли она сдать свою сумку в камеру хранения, а потом расплатиться за покупки на кассе? Блин, блин, блин!.. Вдруг её задержит охрана, сдаст в милицию, как воровку, а она ведь просто сумасшедшая?..
Всё дорожает. Цены меняют уже еженедельно. Народ не сбавляя темпа уже набрал кредитов.
Цунами кредитных карточек и займов зависло над головами и здесь приходит озарение: - 90 процентов купленного в кредит, пустышки.
Переоценка ценностей и приоритетов. Австралия, осень 2021
4
Как-то завкафедрой русского и украинского языков Института международных отношений Киевского Государственного Университета им. Т.Г. Шевченко, профессор, доктор филологических наук, Сергей Борисович Бураго, довольно известный в своих кругах человек, издававший в то время (1994 год) литературный журнал Collegium, прочитав мои стихи, нещадно их раскритиковал ... на почве чего мы с ним чуть не поссорились. Каждый высказал свою точку зрения, довольно бурно, но аргументированно, после чего мы успокоились и расставались уже мирно. Прощаясь, Сергей Борисович, придвинувшись, похлопал меня по плечу и, слегка стишив голос, сказал: - У тебя есть чувство слова ... Пиши ! На чем мы и расстались )
Следственный комитет в Мордовии возбудил уголовное дело по статье экстремизм в отношении гражданина за статью в социальной сети в контакте, в которой гражданин высказал свою позицию в корректной форме по поводу праздников 8 марта и 23 февраля. Суть статьи в том, что это обычные дни т.п. Вот как то так, а вы говорите 37 год.
А как вы познакомились со своей первой подругой? С девушкой с которой вы узнали что такое влюблённость и испытали первую близость. Вспомнились мне тут, дни давно минувшие и прекрасные,когда весело дышалось юностью, заботы были в радость, давая понять что ты стал взрослым и деловым,горизонты были широкими, и даже солнце светило намного ярче. Вы только вспомните себя в эти годы! Перед тобой целая жизнь, и казалось весь мир лежит у твоих ног! И ещё,казалось что блять всё это,навсегда,потому что по другому не может быть и эта вся хуйня никогда не кончится. В один из таких солнечных летних дней, мы с моим приятелем и колегой по работе,тогда ещё совсем молодым алкашом Серёгой Бородаточкиным топали на работу. Эту фамилию Серёге придумал я,потому что у него всё время очень быстро вырастала густая чёрная борода и если мы работали в ночь, то уже к утру, гладко выбритое ебало Серёги покрывалось густой щетиной . Серёга был редкостным распиздяем, очень любил пиво, но из-за постоянной нехватки денег пил всё что горит и всё время норовил кого- нибудь наебать и что-нибудь спиздить. Время было около часу дня, мы неспеша шли, весело смеясь рассказывали друг другу истории из наших рабочих будней, о том кто и как накосячил, кого наебал и на кого всё это слил. Корячились мы тогда на дядю, в микрорайоне хлеборобный аккурат за воинской частью,поэтому путь наш пролегал по улице что проходит мимо пятиэтажной воинской общаги. Едва свернув на эту улицу, мы увидели впереди себя, неспешно прогуливавшихся и что то живо обсуждавших,двух классных девчёнок. Мы почти столкнулись нос к носу, нас разделяли какие то метров десять.Девочки медленно дойдя до угла улицы, развернулись и пошли в обратном направлении повернувшись к нам спиной. Как я понял,одна рассказывала другой,про своего препода в универе,попутно жестикулируя руками, будто помогала сама себе подбирать более точные выражения и описание того, о чём она втолковывала своей подруге Две девочки- конфеточки, именно так я сейчас называю таких девчёнок. Обе в красивых летних платьях до колена, губы в красной помаде, тёплый летний ветерок играясь с их распущенными волосами, колышет их поднимая с плеч и бросая в разные стороны. Очень захотелось познакомиться с одной из этих прекрасных созданий.н Но я в то время был очень робким парнем и для меня это было просто невозможным! Я немог поддержать разговор или даже нормально ответить на любой вопрос,который задала бы мне такая девушка. Знаете, я просто начинал улыбаться как идиот, сбиваться с одного слова на другое,краснеть и пытаться провалиться нахуй сквозь землю или стать человеком невидимкой.Почему? Спросите вы, я вам скажу! Девушка в то время для меня была чем то неземным, чем то не от мира сего,загадочным, но сука пиздец каким манящим.А загадочным оно было от того, что нихуя непонятно было почему оно такое манящее. И вот представьте себе, это нечто неземное, вдруг обратило на тебя свой прекрасный взор и мило улыбаясь заговорило с тобой своим сладким голоском.... Короче пиздец. Ну вы наверное поняли, о том чтобы я заговорил первым, можно было даже и не думать. Это сейчас все стали ёбнутыми и взамен настоящей девичей красоте появились уродцы неопределённого пола, с перекаченными лошадиными жопами и ляжками,с губами как у больных шизофренией во время катотонического ступора,с телами выгнутыми в форме червей,на селфи, сделанном у зеркала в сортире близжайшей местной тошниловки. Тёлки,годящиеся лишь для того, чтоб послать их нахуй. Но то были ещё совсем другие девчата,как впрочем,другой была и сама жизнь тогда. Две молоденькие красавицы моего возраста,словно сошедшие с картинок тех книг,которые я читал в юности. А я, скажу вам по секрету, в тот день очень сильно пердел! (неожиданный блять поворот!😁😁😁) И замыслил я тогда один ебанутый прикол. Сейчас даже незнаю почему я в тот момент не смог сделать ничего более умного, чем то, что сделал... Любовь к ебанутым приколам всегда жила во мне своей отдельной, собственной жизнью, порой внося нихуёвые коррективы в мою. Наверное всё таки та работа оставила свой неизгладимый след. Сейчас вот пишу и с улыбкой вспоминаю,как я прибивал гвоздями к потолку, сапоги одного работяги,который ночью сука перешил на моей рабочей курточке пуговицы и я придя утром на работу, два часа не мог понять, почему они вдруг перестали попадать в дырки. Мы шли с Серёгой чуть быстрее тех девочек что были впереди нас и расстояние между нами постепенно сокращалось. Внезапно я почувствовал, что примерно через пять-десять секунд, у меня на выход попросится смачная порция пердячего газа. Именно в тот момент и пришла в голову эта светлая и весёлая, как тогда казалось, идея! Я решил дать волю шумным ветрам сразу же как только мы поравняемся с красавицами! Всё что произошло дальше, уложилось в считанные секунды. Давление наростало, я ускорил шаг сказав Серёге: пошли быстрей и чуть ли не потянул его за руку увлекая за собой впёрёд.Серёга продолжал рассказывать какую то историю, на которую я уже не обращал никакого внимания. Вот они, спины девчат, ещё пара шагов и мы поравнялись сними. Улыбаясь переглянулись, Серёга замолчал и тоже вылупился на девок,девчата в свою очередь тоже прекратили беседу и улыбаясь смотрели на нас. Вот он тот самый момент, чтобы сказать- привет девчёнки! Как вас зовут? Вечером гулять пойдёте?... Но блять вместо знакомства с прекрасным полом раздаётся этот протяжный, нечеловеческий треск пердежа,сопровождаемый адской болью в жопе. Будто нечто длинное,пройдя через моё очко колючим металлическим ёршиком,с ужасным треском вырвалось наружу. Представьте себе, что вы сильно натужившись, резко,за долю секунды высрали двухметровый напильник против шерсти. Ещё улыбка не успела сойти с лица девушек, а в глазах уже застыл ледяной ужас и оставалась всего одна доля секунды чтобы до конца понять и принять то что произошло и совсем малюсенькая милисекундочка чтобы поверить, что произошло именно то что удалось понять. Мы все, на мгновение остановились, Серёга смотрел на меня ахуевшими глазами и нервно смеясь спрашивал- ты чооо бля??? Я в свою очередь,делая серьёзный и ахуевший вид, громко задавал тот же вопрос Серёге, пытаясь хоть как то сдержаться чтоб не заржать в голос. Одна девушка смотря на нас с Серёгой, сказала фуууу блять, лицо её в тот момент исказила гримаса омерзения и, знаете, в её лице читалалось некое неожиданное и страшное разачарование, будто тот в ком сейчас она так сильно разачаровалась,предельно низко упал и никогда в жизни больше не поднимится в её глазах.я бы даже назвал это- осознанием предательства. Ну вы только представьте себе ласкового щенка, которого вы погладили, он виляет хвостиком и лижет вам руки, а вы в следующее мгновенье,внезапно уебали его доской по башке. Поведение второй девушки координально отличалось от её подруги. От смеха она сложилась пополам, присев на корточки,держа одной рукой живот, другой уперевшись в дорогу, она смотрела прямо на меня, поняв что это именно я стал виновником внезапного веселья.Я тоже, уже не сдерживаясь, громко засмеялся, вместе мы ржали, как старая Будёновская лошадь...
Именно с этой девушкой мы потом и начали потихоньку встречаться. Её звали Света! Она быстро поняла что я очень робкий в общении и её это даже очень забавляло.
Именно она а не я, впервые сказала эти заветные три слова! Эти волшебные три слова, которые хотел бы услышать каждый влюблённый парень от своей девушки. В тот вечер мы сидели и целовались в машине, которую я выпросил у шефа,чтобы покататься со своей Светкой. Помню как бешенно колотилось сердце и тряслись руки,и у Светки было тоже самое. Вот тогда она и прошептала мне на ухо, своим нежным, горячим дыханием-— "поехали домой, потрахаемся!"
Что было дальше? Встречались мы не долго,Светка встретила своего школьного друга Алика, который в свои 20 был не по детски богат, рассекал на крутой десятке и имел пару ларьков в центре. Очень быстро наши встречи и общение прекратились и вскоре у Светки и Алика была свадьба. Пару лет назад, я встретил Светку на одной вечеринке, увидел её и сердце бешено забилось. Шикарная тёточка со стрижкой Каре, она наверное стала ещё прекраснее.Только вот в глазах,небыло уже того огня. Небыло у Светы в глазах былого света...будто внутри неё села некая батарейка которую некому было заменить. Светка была пьяненькая и дымя длинной сигареткой всплакнула вспоминая наши дни. Говорила что дура она тогда была. Просила увезти её куда- нибудь этой ночью,как тогда, в наш первый раз. Рассказывала что с Аликом давно развелась,потому что он постоянно ебал её в жопу и заставлял сосать хуй. А ещё иногда жестоко избивал.После него было ещё два мужа с которыми тоже жизнь не сложилась и сейчас она живёт совсем одна, с тремя детьми.
К стати, Бородаточкин Сергей,после той рабочей смены на которою мы тогда шли, отгрёб грандиозных пиздюлей от шефа. А дело было вот в чём. Как я уже говорил, Серёгу постоянно ебла деньговая нужда и в тот раз, по той самой причине, он взял с собой на работу из съестного, всего один бич- пакет. Работать предстояло до утра и уже ночью Серёга понял, что голод ему не тётка и не дядька и вообще блять не кент, и совершил ночной налёт на хозяйский холодильник. Он просто зашёл в дом, где спал пьяный шеф со своей женой, открыл холодильник,проинспектировал его содержимое и изъял кастрюлю с ещё тёплым мясом. Примерно минут пять спустя, жена шефа проснулась,из -за того что Серёга не закрыл дверь холодильника и он начал пищать. Она одела халат и пошла перекурить. Курить она ходила к нам в мастерскую, на подоконнике всегда лежали её сигареты и зажигалка. Именно там она и застала Серёгу,сидящего за столом в полумраке всего одной лампочки и руками из кастрюли аппетитно наёбывавшего мясцо, которое она накануне вечером приготовила своему мужу, то- биш нашему шефу. Открыв от удивления рот и вылупив глаза,она несколько раз заикнувшись,так и не смогла тогда произнести ни слова и с испуганным лицом резко удалилась. Это было что-то! Именно так выглядит человек внезапно ахуевший от увиденного. Я еле сдержался тогда чтоб не сказать ей- всё нормально, Кать, Серёга тебе просто снится, иди обратно в постельку.
Это потом, утром, при шефе, она кричала тыча пальцем в Серёгу- этот бородатый хуй,ночью сожрал руками всё мясо что я тебе приготовила...
Как накрепко забыть любой иностранный и даже родной язык. (Из письма друга)
Один мой товарищ, рассказавший эту байку, практически не умел врать.
Ю. знал в совершенстве 4 языка. Родной чувашский, татарский, русский и английский.
С первыми тремя понятно – он родился в чувашском райцентре, рядом с Чебоксарами. Закончил школу с золотой медалью и поступил в институт в Казани. Закончил с красным дипломом, а диплом защищал на английском языке. Потом была аспиратура и кандидатская диссертация.
В начале 90-х, он приехал в Кемерово к своей будущей второй жене. Он всем сетовал, что ему негде применить своё знание языка. А тут как-то к нему обратился один товарищ.
Дело в том, что одной фирме необходимо было срочно перевести юридический документ с английского. Ю. перевёл, результат удовлетворил всех, но... оказалось, что этот официальный документ должен был переведён лицом, имеющим статус присяжного переводчика.
Когда такой человек все-таки был найден, он вслед за Ю. попробовал перевести документ, а потом сказал: «Я бы не смог перевести эту юридическую казуистику лучше!». Это был единственный случай, когда Ю. применил свои знания по назначению.
По моей просьбе Ю. перевёл мне альбом из 18 песен. Причём сделал это быстро и на слух: 1-2 раза прослушав каждую песню. Честно скажу – переводы этого альбома я видел только в авторизованном переводе, но вряд ли кто-то весь альбом может перести за несколько часов и на слух.
Чем же закончилась его биография?
Хоть Ю. вообще был уникальный человек, но был здоровенный недостаток, который его погубил.
Он всё принимал близко к сердцу... Когда его уволили только за то, что его мнение не совпало с мнением зам.губернатора, а затем по местному ТВ полили грязью, да так, что его вина в том, он создал кризис в регионе!!! (шёл 2008 год), он просто сломался.
Он плакал у меня на плече часа два, всерьез не понимая, как так можно незаслуженно поливать грязью людей. А когда его никуда не стали брать на работу - слёг в больницу – с астмой на нервной почве. Спустя пару лет он уехал на родину. Его сын от первого брака уговорил его обследоваться в хорошей больнице. Выяснилось, что он перенёс несколько микроинсультов. Затем у него началась болезнь Паркинсона, перешедшая в Альцгеймера. 2 года назад его не стало...
А ведь английский язык был для него пунктиком! По жизни фегматичного человека, его встряхнули только 2 вещи – песни группы Битлз и фильм «Моя прекрасная леди». Поэтому он всю жизнь в свободное время совершенствовал свои знания языка. Не знаю, показатель ли это, но он каждый день слушал главу какой-нибудь из аудиокниг своего любимого писателя – Стивена Кинга.
Но его с нами больше нет...
Мне около такого мастодонта было жить заметно проще.
В детстве, еще у первой англичанки, я имел 5 если старался, или 4 – если ленился. Но на 1,5 года нам дали новую учительницу. Она была строга до невозможности, и я у неё имел 4 или 3. Несмотря на это, однажды она сказала, что если я буду стараться, из меня выйдет неплохой переводчик-синхронист. Она ошибалась – у меня природная особенность слуха, что я порой и русский на слух не ухватываю.
Скажем, смысл песен Пугачёвой я успевал понять, а слова не разбирал – доходило в среднем до 4 из 5 спетых. В универе английский шёл хорошо, но не более того. Да и там была специфика – мы изучали устройство армии на английском.
Когда же меня отчисляли, то у меня уже были сданы тысячи и зачёт был почти в кармане. В то время у меня была интересная способность. Я мог моментально перевести близко к смыслу фразу, например, из 7-8 слов, зная только существительное, глагол и еще 1-2 слова.
Единственное, что я знал от и до – времена. В армии я добавил в свой лексикон 30-40 немецких слов. После армии я работал на телефонной станции и надобности в языке отпала.
Но однажды, в середине 80-х, ко мне не обратился сослуживец, студент-заочник, с просьбой сделать ему контрольную в институте. Я сделал, и пошла молва по АТС, что я делаю задания по английскому.
И пошло-поехало! Полный курс английского я прошёл в институте связи (2 человека), политехе (2 человека), универе (2 человека), сделал несколько отдельных контрольных в техникумы. Деньги меня мало интересовали, но я не отказывался. Контрольную для товарищей – за бутылку, которую вместе распивали, для остальных – 5-10 рублей или коньяк (сами давали, я цену не знал).
Ближе к середине карьеры я стал программистом, через несколько лет я столкнулся с проблемой – help оказался очень труден для меня. За 20 лет программирования я усвоил 30-40 терминов, не более. Когда начальник предложил мне перевести самому, я удивился.
Куда же нам с тобой до наших бабушек, знавших французский, английский, испанский, португальский, греческий, и, разумеется – русский, который они услышали в 40-х годах прошлого века!
Вот такая история моих взаимоотношений с иностранным языком.
"Почему лучше привиться, чем переболеть? Лучше участвовать в учениях, чем оказаться на настоящем поле боя, на настоящей войне."
Авторы текста, похоже, всерьёз считают, что участие в учениях является способом откосить от участия в боях. Нет, девочки, как раз те, кто участвует в учениях, обычно и идут в случае чего потом воевать.
Хотя возможно они решились в таком завуалированном виде сказать правду: вакцинирована треть, а привитых и непривитых поровну и в больницах, и в реанимациях. Это значит, что привитые болеют чаще, раза так в два.
Открою "тайну": все вакцины от короны разрабатывались полтора или два года назад, тогда вообще в природе не было тех штаммов, которыми болеют сейчас.
С таким же успехом ты можешь привиться от позапрошлогоднего гриппа: даже если у тебя и выработается иммунитет, тот позапрошлогодний грипп тебе уже не встретится.
4
"Женщина, которой движет любовь", или об Алине Кабаевой замолвили слово.
Из-за ностальгии по давно оставленной родине и с целью ликвидации медийного невежества подписалась как-то я в Инстаграме на аккаунт Лены Миро, популярной блогерши и хейтерши, безжалостно разящей сатирическим пером совренных представительниц российского бомонда. Я поддалась шарму Лены, тетки на редкость злобной, но забавной. Читать ее уничижающие опусы было просветительно, я открыла дла себя существование Бони, Решетки и других светских львиц, нравы и повадки которых были исследованы и выставлены на публичный суд суровой, но справедливой Леной. Больше всех влетало Собчак, пожалуй единственной, чье имя было мне знакомо. Ну как, знакомо - помню, кто был ее папой.
К Собчак Лена была беспощадна; и Ксюлошадь она, и некрасивая, и неумная, и руки у нее рыхлые, и профессия у нее непрестижная - Собчак, оказывается, тамадой работает. Я бы на месте Собчак подала на Лену в суд, но хули, в России - свобода слова! Жалко только, что Лена-гиена никогда не касалась ничего такого пикантного, если понимаете, о чем я.
И вот однажды появился опус о Кабаевой: "Женщина, которой движет любовь". Я ожидала от Лены многого, но пост оказался сплошным разочарованием, никакого дерьмометно-испепеляющего сарказма, сплошной поток приторных и тошнотворных дифирамбов. Я была обманута в своих лучших чувствах, я и сотни других фолловеров, кои незамедлительно проявили свой праведный гнев в комментах. "Вот так прогнулась!" "У вас взломали аккаунт?" Кое-то даже погрозился отписаться. Я не написала ничего, но, поддавшись влиянию момента, лайканула один из этих комментов. А потом - ничего. Аккаунт стал невидимым. Его удалили? В тексте все-таки было то, что там должно было быть, порсто я этого не заметила? Лишь какое-то время спустя я поняла, что все значительно проще: меня забанили.
Заметьте, все бывшие друзья СССР и России бегут очертя голову подальше от России. Ну у кого есть возможность. И их вступление в военный союз, направленный на сдерживание России, имеет множество оснований.
К примеру прибалтика имеет печальный опыт 39 года, по этому при первой же возможности вступила в НАТО, как гарантию защиты от реванша "русского мира", то же самое сделали и все восточноевропейские "союзники" СССР. Они хорошо помнят тяжелую длань большого брата.
А вот на Украине меньжевались. Не верил народ Украины, что русские и украинцы будут убивать друг друга. Ну мы им показали, как они ошибались.
С Грузией и Азербайджаном тот же вопрос. Для того, чтобы они не вступили в НАТО, чтобы иметь рычаги давления на Кавказе, Россия с 90х поддерживает сепаратистские движения.
11
Снова о малограмотных СМИ. Заголовок: "Российским пенсионерам снова увеличат возраст!". Буквальное видение: "Вот тебе, бабка, новый пачпорт. Таперя не 70 лет тебе, а 75!". Когда вы уже писать научитесь?
7
Бойтесь своих желаний....
Предыстория.
В 1991-м году городской лицей №2 был по своей сути экспериментальным. И наш класс - самым-самым первым набором Бизнес-лицея в составе городского лицея. Поэтому часто у нас что-то было не стандартно. Не как у всех. Будь то психологическое тестирование или обучение не «Информатике», а «Владению Компьютером» в самом настоящем НИИСУ (НИИ Систем Управления). И даже профессиональный видеооператор появился делать с нами рекламные ролики для будущих бизнесов. Среди прочего он отметил, что одноклассница Ленка очень фотогенична.
Она аж зарделась и захотела стать очень-очень фотогегиеничной.... пардон... ещё раз: фотогегиеничной... Ну в общем вы поняли - захотела стать телекрасавицей, которую чуть ли не каждый день будут показывать по телевизору, чтобы влюблялись в неё не только одноклассники.
Пролетели десятилетия. И вот настал первый год мандиаля (*) И нашу Ленку начали показывать по нашему тульскому телевидению чуть ли не каждый день, как главного специалиста от ... (сейчас не ошибиться, а то "э" не туда поставишь - и всё, кранты, Ленка обидится!)... СЭС (или как эту организацию там сейчас называют? Надзор за поведением потребителей?)
Правда Ленку начали показывать по TV почему-то исключительно в гигиеничной маске-хиджабе. Но всё равно было видно, что она очень-очень фотогенична.
Непосредственно сама история.
Дай думаю и я воспользуюсь известным принципом про «Слово» и его первичность и попробую и себе обеспечить счастье. В общем пожелал я чтобы у меня появился настолько мощный внедорожник, чтобы я мог к себе на дачу и зимой проезжать не смотря на снежные сугробы-заносы (особенно в марте, когда можно уже яблоньки начинать прививать, ведь ценные сорта остарели и подвой подрос). А то у нас там даже на лыжах не всегда пройти можно — снегу то бывает по пояс на протяжении больше километра, что с шоссейной дороги до ворот садоводства (тем более это всегда считалось правильным — чтобы зимние воры и/или вандалы вплоть до весны меньше там шатались, а уж когда дачники вернутся к садовым делам, то...).
Ну вот! Вуаля! Депутаты закон приняли [1], что теперь за неубранный зимой с дорог снег можно с Садовых Некоммерческих Товариществ содрать штраф в пользу государства, а СНТ таким образом должно с дачников содрать взносы на мощный грейдер (от шоссе и до ворот) и трактор со шнеком (по дорогам внутри садоводства). Чем не мощные машины теперь будут проезжать по зимнику к моей даче?
Даже интересно, а где находится кнопка «Поблагодарить»?
Сноски
(*) Ну это когда Летучая мышь чихнула невпопад и её за эту провинность поджарили на скорую руку и съели. А потом Чрезвычайное Положение. Карантин. Никому не работать, но с заработанного налоги платить. Да ещё и Локдаун, чтоб по торговым центрам ни-ни... Учитесь плести лапти и шить пончо — откроете малые бизнесы и вперёд: разносить товары народного промысла по домам!
Из отзыва о льняном масле) ..."... Дело в том, что льняное масло после вскрытия в результате контакта с воздухом очень быстро окисляется. Вследствие этого процесса образуются свободные радикалы. Я, конечно, не специалист, и не смогу дать полную формулировку, что это такое. Но могу с полной уверенностью утверждать, (!) что эти самые свободные радикалы очень вредны для организма...."))))))))))))) ааа, ору! Торжественное прибытие домохозяек в химию))))))) я академиев не кончал, но вышшее образование вам даду!
6
Принцип неопределенности Вернер Гейзенберг сформулировал наблюдая за половой жизнью своего друга Эрвина Шредингера. Который был тот еще кот.
Приятное на круизном теплоходе: с голым торсом готовишься зайти в душ, а тебе навстречу из этого душа выходит одетая в полотенце молодая красивая проводница. Душ не для туристов, а для команды теплохода.
На тебя начальник наорал, ты наорала на мужа и ребенка? Молодец, старость встретишь одна (мужа сведешь в гроб стрессом, дети с тобой общаться не будут). Матери, не будьте мразями.
10
Будни частного детсада. Папа приходил жаловаться, почему на английском воспитатель ругается матом, причём по-русски. Подняли видеонаблюдение, которое папа смотрел. В общем, "who is thirsty?" действительно похоже на "хуесосьте". Папе сказали перевод, воспитателю - делать паузы между словами подольше.
3
Князь Владимир ради своей принцессы Анны подавил бунт в Византии, и крестился. А потом решил крестить Русь, и когда вспыхнуло противостояние жёстко подавил. Все ради нее. Вот что значит сохранила девственность до брака!
Представители космических агентств России и Зимбабве подписали меморандум о сотрудничестве в исследовании и использовании космического пространства в мирных целях, сообщили в "Роскосмосе".
Там уточнили, что меморандум подписан представителем российской госкорпорации и ЗИНГСА - Национальным геопространственным и космическим агентством Зимбабве.
В переговорах 1 ноября в Москве участвовали замгендиректора "Роскосмоса" Олег Фролов, замминистра высшего и дополнительного образования, инноваций, науки и технологического развития Зимбабве Реймор Мачингура и исполняющий обязанности директора ЗИНГСА Пианос Гвеме.
Стороны также обсудили перспективы сотрудничества в области дистанционного зондирования Земли из космоса и подготовки кадров для космической отрасли.
"В ходе визита в Москву делегация Республики Зимбабве также посетит с ознакомительным визитом предприятия российской ракетно-космической промышленности: Научный центр оперативного мониторинга Земли "Российские космические системы", Научно-производственное объединение имени С.А. Лавочкина и Центр управления полетами "Центральный научно-исследовательский институт машиностроения", - сообщили в "Роскосмосе".
Как-то стоял с ментами, простите, полицейскими, и ждал очереди. Я их начал донимать, шутки, прибаутки, стебались. Они смеялись. Особо проходил по их униформе, интересно все таки. Обратил внимание на металлический значок который ччерте на каких законах вселенной висит на ткани. Они мне показывают, что ничего тут секретного нет, обычная булавка и брошь, только полицейский жетон. Продырявил униформу и носи в удовольствие. Я был разочарован. говорю: - А я думал что они на каких-то спец креплениях, что бы догоняя преступника можно было сорвать и метнуть! Полицай: - А зачем? У меня же есть пистолет. Я: - Согласен. Разумно. Кстати у меня тоже. Они переглянулись, потом покосились на меня, и.... и следующие минут с десять мы весело провели распотрашая мой рюкзак и выворачивая карманы!
Проханов на Эхе Москвы вновь озвучил свою давнюю версию гибели подводной лодки "Курск". Он сказал, что ее лобовую часть протаранила американская подводная лодка, которая после столкновения укрылась в Норвежских фьордах. Получается, что "Курск" был сделан из такого дерьма, что был пропорот, как консервная банка, а американцы спокойно доплыли до базы.
Парадоксы современности. Назад в СССР Вместо эпиграфа. Наследник крупного состояния и текущий владелец поместья Баскервилей [актёр Михалков] хочет съесть мясное блюдо. На что его служащая-экономка указывает ему нечто вида: «В Нашем поместье на завтрак положена овсянка»… И ближе к концу фильм наследник [подчинившийся якобы правильному распорядителю над своим капиталом] со счастливой физиономий поедает овсянку. А его за это гладит по головке муж экономки — дворецкий. [1] --- Более всего за социализм и командно-административную экономику ратуют студенты-платники экономического направления небольших Вузов. Испробовано, как говорится, на себе в шкуре доцента. Попробуйте им на лекции сказать, что есть чисто рыночная экономика [как не достижимая математическая модель, существующая исключительно на бумаге и в учебнике «Экономикс» западного авторства], текущие относительно рыночные реалии [сильно адаптированные в отечественных учебниках «Экономической теории» последних лет] и СССР с его не поворотливой командно-административной системой. И всё. Тушите свет. 100% или около того студентов бросятся доказывать Вам Вашу с их точки зрения [и точки зрениях их родителей] не правоту: «В СССР была всеобщая занятость. В СССР были во множестве детские сады, а сейчас в них филиалы банков. В СССР была всеобщая бесплатная медицина. В СССР было, наконец бесплатное ВСЕОБЩЕЕ образование». Что-то из этого [3, 4] я уже публиковал здесь и под ником vas_vic, но у анекдотов почему-то часто сыплются индексы Базы Данных, в результате на меня оказываются записаны явно не мои заметки [особенно тронула из таких про жену и дочку, давшую папе 1 рубль, за что, кстати, чуть по физиономии не получил: «А говорил, что холостой и детей нет! Ё-ё-ё!»], а мои заметки и комментарии испаряются. Но ещё раз по шагам: в СССР специальность «Экономика и управление» существовала исключительно в крупных ВУЗ'ах. Попасть туда можно было только по конкурсу и/или при наличии направления от Райкома комсомола и/или крупного предприятия [это же специальности Лиц Принимающих Решения! Номенклатура!] Даже в 1993-м году, на развалинах СССР, поступить по конкурсу в Тульский Политехнический на такую специальность я смог лишь набрав 20 балов из 20 возможных [это как сейчас по 100 баллов ЕГЭ и по физике и по математике… Доходило до того, что тренироваться решать задачки приходилось уже лёжа в кровати, потому что сидеть на пятой точке по столько часов в день было уже не возможно]. Все остальные абитуриенты могли попробовать себя в конкурсе в техникумы на специальности не руководящие вида «Бухгалтерский учёт» и связанные с ними. То есть как раз вот у этих вот студентов, с которых я начал, был бы при СССР крайне извилистый путь: сначала в ПТУ или техникум, потом - рабочая специальность [или служащий-бухгалтер], потом суметь поступить в партию [если, конечно, возьмут, в мои школьные годы двое родителей-коммунистов было лишь у ОДНОЙ девочки Веры из всего класса, у остальных по большей части родители были вообще беспартийными: хочешь быть заведующей детским садиком — ходи на партсобрания в открытой для сочувствующих их части, выписывай себе домой партийную литературу… но получить партбилет — это уж очень большое БЛАГО: ты должна всегда помнить, что ты — недокоммунист и должна уступать дорогу тем, «кому положено»], а уж потом, если конечно сумеешь заслужить, тебя пошлют в Высшую Партийную Школу в Москве. И вот тогда у тебя и будет, наверное, бесплатное но не очень всеобщее образование по искомому направлению «Управление и организация в народном хозяйстве». Выводы. Восторгами и незнанием своим сами себе люди роют яму... Ссылки 1. Фильм «Собака Баскервилей», СССР, 1981 год. Режиссёр Масленников. 2. Фильм «Тысячелетие», 1989 года. Как создаются сокрушительные парадоксы [человеческого сознания]. 3. «Медуза Горгона и очки» … 4. «СССР. О эти розовые, розовые мечты» ... --- Оригинальный адрес: .../node/1362
Эпиграф. Из телевизионной рекламы. Хозяин кофейни клиентке: «Подожди какой-то месяц и я наконец открою счёт в банке [закончится очередное ЧП — карантин — 'локдаун' и т. д. и т.п.] и смогу УГОСТИТЬ тебя кофе!» --- Сначала УВЕДОМЛЕНИЕ для читателей. Если нужна сама ключевая часть истории, то вам исключительно нужна часть 3. При этом учтите, что людям с высокой восприимчивостью [эмпатией] лучше бы части 2 и 3 пропустить, чтобы не нагружать нервную систему.
--- ВВЕДЕНИЕ. Я уже писал здесь, что более 1,5 десятков лет под разными флагами и в разных должностях [от системного и сетевого администратора, преподавателя, методиста-технического писателя и до директора и владельца] создавал свой «Учебный центр компьютерных технологий». А что, работа то чистенькая: чтобы бизнес жил нужно всего лишь методичку по новому курсу написать + книжку с подбором методичек издать, чтобы не ксерокопировать их до бесконечности + на работе сервер повис и срочно и удалённо нужно исправить прямо сейчас + рекламный проспект разработать и экстренно выслать в газету + лекцию подготовить и прочитать + проверить и подписать кучу бухгалтерской отчётности + если очередная проверка пришла нужно в полупоклоне стоять и пред светлы очи ворох документов подсовывать... В общем очень чистенькая работа, кроме, конечно, пыли в вентиляторах. А так ты — буржуа! Создавал-создавал я свой компьютерный центр, а потом в очередной раз сравнил: - массу расходов [аренда помещения и связанное с ним — реклама — ремонты оборудования — закупка нового оборудования — зарплаты — налоги — поборы — всегда неожиданное «прочее» ] - и свои трудозатраты [когда с утра глаза открываешь и всё, ты уже думаешь и делаешь всё, чтобы твой бизнес жил, а заканчиваешь свой рабочий день ближе к часу ночи, когда наконец приходишь с работы после очередного аврала домой: множество Операционных Систем у компьютеров за вечер привёл в порядок и на боковую]. И так шесть, а чаще семь дней в неделю... Ё! + с доходами [ой! А вот именно сегодня у клиентов подготовка к Новому году или к 8 марта или к летнему отпуску или..., после которого у них не остаётся ни копейки денег, но они к тебе обещают прийти через полтора месяца… просто не уходи из арендованной лаборатории! Плати! Жди! Надейся!] Сравнил. Пришёл к выводу, что никакой такого профиля бизнес не может нормально существовать в условиях самофинансирования (как никак кандидат экономических наук прогноз в известной то среде могу сделать) и ликвидировал свой «УЦКТ». Ибо малый бизнес без демпфера [это такое лицо, которое принимает на себя все не запланированные издержки] существовать не может, а быть таким демпфером всю жизнь не интересно. Впрочем по памяти сайты приводили цифры в 300-400 тысяч ликвидированных в России [на фоне очередного мирового экономического кризиса] малых бизнесов за то полугодие. Так я и оказался в роли доцента в небольшом, но очень государственном ВУЗ'е. Студенты-платники практически все здесь грезили социализмом, как самым светлым временем в истории СССР/России. А так как сами родились через пятилетку после 1991-го года, то опирались на самый надёжный источник информации — воспоминаниях своих родителей. И основываясь на их розовых и солнечных историях начали и меня активно перевербовывать в своего: человек-то свой бизнес закрыл, значит не буржуй он теперь и готов вместе с нами хоть завтра проснуться в социализме! ЧАСТЬ 1. Годиков пять мне тогда было. И я в очередной раз гостил у бабушки с дедушкой по случаю какого-то советского праздника [у бабушки это называлось: внуку отгул дали в его детсаду]. А раз праздник, то по обеим программам телевидения шли интересный передачи. Во-первых и в главных для детей показывали мультфильм «Персей». Там на трёх пожилых сестёр [любительниц азартной игры в кости] приходился один глаз, один острый меч, один обалденный зеркальный щит и пара летучих сандалий. А ещё была Медуза Горгона, которая как взглянет, так человек каменеет. За эти проделки Персей голову Медузе тем мечом и отрубил. А потом ещё и от верховной власти над миром отказался. Ух-ты! А ещё я смотрел множество фильмов про Великую Октябрьскую Социалистическую Революцию и последующий период. Детская картинка сложилась у меня вполне чёткая: сначала [при Персее] цари были хорошие и давали приют бездомным в тогдашнем аналоге квартир-хрущёвок, потом прошло сколько то времени и цари испортились: они начали поддерживать буржуев всяких, организовывавших всякие там бизнесы, чтобы снимать с честных тружеников последние штаны. А ещё при царях расплодились мракобесы, которые бегали и искали Врага Рода человеческого, а как найдут, то такое вытворяли, что кровь стыла в жилах [можете у Чуриковой с её «Началом» спросить!] Но всё это безобразие прекратили революционные матросы, связисты-самокатчики и верные лично тов. Ленину латышские стрелки. Как-то ночью они сказали: «Баста! Капитализм закончился! С завтрашнего дня будем жить при социализме!» И как всыплют мракобесам поганой метлой. А буржуям устроили такой пиф-паф, что те похватали свои деньги и умчались жить в Париже и Харбине. А руководить не достаточно революционно-грамотными крестьянами прислали рабочего Путиловского завода товарища ДавыдОва. Он как приехал, первым делом попробовал сам землю пахать. У него так хорошо получилось, что он прямо так и сказал: «Казаки! Сейчас я вас научу, как делать колхоз и в нём работать.» И тут наступило всеобщее счастье. Некоторые правда отщепенцы вредили, но их бдительные сов. граждане выявляли и сдавали куда следует. --- ЧАСТЬ 2. Став очевидным экспертом в вопросах перехода от капитализма к социализму, я решил на всякий случай сверить свою позицию с воспоминаниями дедушки и бабушки. Ему в революцию было пять годиков, а ей — четыре. Поэтому послереволюционный период они помнили очень хорошо. Дед: Что я помню? Как женщины разденутся голыми и «чешут» [подразумевается ходят строем]. Зачем? Так за права свои женские боролись. Доказывали, что они — настоящие женщины, а не какие-нибудь там…. Всякие…. Хм… неправильные. Ну да. Совсем-совсем голыми. … {Тут внук понимал, что в вопросе голых женщин ему что-то явно не договаривают. Тем более буржуев, которые женщин везли в нумера и раздевали тогда уже быть не должно было. Революция же УЖЕ свершилась!} Внук: Что разруха после Гражданской войны? Одежду что ли в магазинах совсем никакую не продавали? Дед: Может и разруха. Только они за права свои женские так боролись. А потом похолодало. И они раздеваться прекратили. А потом им вообще запретили так делать даже летом. Внук: Ну а потом то вы с революционными песнями с работы возвращались домой? Дед: Нет. Дома тогда у меня не стало. Я к тому времени в Сталинград перебрался. Работать устроился. С работы помню придём — и по норам, как мыши забиваемся. Воры тогда очень лютовали. Как покажется им, что у человека золотые зубы-коронки, так голову ему отрезают и с собой уносят, чтоб на пустыре спокойно золота наковырять. Внук: {С ужасом}. И ты сам отрубленную голову видел? Дед: Да кто ж на такое пойдёт смотреть то? Люди друг-другу рассказывали. {Тут внук понимал, что чего-то он не понимает в советской педагогике: в СССР была очень популярна детская игрушка-колобок. Ты в него батарейку вставляешь, кнопку нажимаешь, а ГОЛОВА колобка сама катится и звуки всякие издаёт}. Внук: Но потом-то товарищ Сталин навёл революционный порядок? Чтоб люди нормально с работы могли домой идти и воров не бояться и по подворотням не оглядываться? Дед: Навёл. С работы идёшь и боишься глаза поднять и особенно другому человеку в глаза посмотреть. Внук: Это что, как с Медузой Горгоной??? Каменели? Дед: Может и Медуза. Как кто не так посмотрел — сразу анонимку на него и человек исчезал. Некоторые потом живыми вернулись. Лет через 10. Но не все. Их как Врагов забирали. И на перевоспитание — каналы рыть и мётлы для дворников в тайгу заготавливать. Или сразу пиф-паф им делали. Внук: Что, как Врагов Рода Человеческого??? Дед. Ну почти. Как Врагов Народа. Внук: Так это ж только некоторых отщепенцев, наверное. Дед: Несколько больше. Бабушку твою её мама в станицу зачем-то послала. Так в станице дорогу нельзя было перейти, потому что колонна подвод со ссыльными врагами народа и их семьями шла. Так несколько часов твоя бабушка простояла и назад несолоно хлебавши вернулась. Внук: А семьи то причём? Ведь по закону сын за отца не отвечает… кажется? Дед: Тогда все отвечали за всех. Статья такая была уголовная — член семьи врага народа. И каюк.
--- ЧАСТЬ 3. Потом праздники закончились и я вернулся в детский сад. А там дети бегают как ошпаренные: «Нас к Медузе Горгоне отправляют зубы лечить!!!» Воспитательница с нянечкой отобрали первую шестёрку и отконвоировали, чтоб никто не сбежал до стоматологического кабинета. Первого отправили. Нам сказали, кто за кем по очереди. Сами постояли. Увидели, что бежать мы не собираемся. Посовещались не нужно ли приказать нам раздеться до трусиков. Но решили, что ждать нам теперь первого долго и можем замёрзнуть и ушли в группу. Я ещё подумал: «Вот дуры! Медицинский же кабинет рядом. Это там нужно штаны снимать!» (О, наивный!) Слышу только из коридора как нянечка говорит воспитательнице: «А чего её на пенсию не отправят?» - «Так заслуженная она очень и работу свою очень любит. Её пальцем тронь — местком и профком вмиг тебе покажут, что ты её права нарушила. Как за права бороться она знает лучше всех». А мы под дверью нашей пятёркой сидим, вибрируем. Уже и все плакаты пересмотрели, что зубки надо чистить два раза в день. И с видом знатоков пришли к выводу, что новокаин нам колоть не будут, так как это — наркотик, а детям не положено, это только взрослым. А мы, как будущие советские граждане, должны учиться терпеть и превозмогать. Потом ещё подумали и пришли к выводу, что у нас зубы молочные и всё равно через несколько лет они выпадут и новые вырастут. А из кабинета только позвякивания и попискивания раздаются. Да звук бормашины. (Как написал — аж зубы свело!) И тут страшный вопль: «Вон! Ты — не настоящий мужчина! Я тебе всего то несколько зубов вылечила, а ты уже описался! Вон! Мне из-за тебя простынку менять. Вон!» Вываливается первый, спрашиваем сколько зубов вылечила, отвечает: «ШЕСТЬ». Хотел я всех подбодрить, показать что ничего-ничего не боюсь и сказать: «Трус не играет в хоккей!», но зубы почему-то сильно лязгали. Так что молча пошёл в кабинет и полез в кресло. И тут я понял, почему её Медузой зовут: когда смотрит на тебя, то как-то мимо тебя. Страшно то как! А тут она напяливает очки с толстенными стёклами и начинает бумажки мои рассматривать. Ой, ужас, она же наверное полуслепая! А тут она берёт ещё одни очки и... напяливает их поверх других. Левой рукой конструкцию из очков придерживает, а в правую берёт крючок и начинает им у меня во рту во всю шуровать. Вот это — настоящий ужас. Какое же было счастье, когда будничным голосом она сказала: «Все зубы в порядке. Следующий!» Я шёл из кабинета, а в голове крутилась явно антисоветская мысль: «Социализм — седые дети».
1. Идем както на работу через посадку. Он говорит, пыхнешь? Я грю мол по пиву так что желания нет. Он грит, мол, тогда постой за компанию. Сходим с тропы на поляну где приныкан водник. И он одну тягу за другой бах! бах! бах! бах! Я говорю: - Шестая. не много ли? он смотрит на меня полностью убитой в хламидоз моськой и философски изрекает: - Лишь бы не мало!
2. Звонит, просит что бы я подкинул ему вещички, потому что он едет на электричке мимо моего полустанка. первый вагон, он подхватит. Приезжает электричка, он мне махает, люди входят выходят, я кричу через шум: - Ты мне надоел со своими изменами, уезжай к бате и вещички свои забери! Кидаю кулек в тамбур. Вы бы видели эти лица!!!!
3. Это тело накидалось за забором предприятия и лазило к нам на проходную покурить, но тусовалось возле магазина. И так целый день, пока его не запалило начальство. И как давай его чихвостить с матерком и угрозами! А он стоит ржот. И мы стоим ржом. А потом и начальство начало ржать: человек получил нагоняй не будучи на территории да еще и в свой законный выходной!
Абсолютно чернушна история из моей жизни, заслуживающая лютого минуса. Както квартировался у одной бабушки. У нее была кошечка - единственная невеста в округе. Женихи в период спаривания в очередь становились. Так что в котятах хозяйство было обеспечено. Каждые четыре месяца - пол года - бум! куча котят. и опять заново. Бабка брала лопату, несла в огород, где приплод был закопан живьем. Страх! И это повторялось с календарной точностью: кошачья свадьба, опорос, поход в огород, пристукивание лопаты над ямой. Я както спросил: - а не легче ли кошечку стерилизовать? Бабка в ответ: - А зачем? мне нравится закапывать новорожденых!
В своё время появилась такая шуточная традиция: к каждой строке любой песни добавлять поочерёдно слова: "В штанах..." и "Без штанов...". К примеру что получилось с известной песней "О геологах". -------------------------------------------------------------------------------------- "Ты уехала в знойные степи (в штанах), Я ушёл на разведку в тайгу (без штанов), "Над тобою лишь солнце палящее светит (в штанах), Надо мною лишь кедры в снегу (без штанов). "А путь и далёк и долог ( в штанах), И нельзя повернуть назад (без штанов), Держись геолог (в штанах), крепись геолог (без штанов) - Ты ветру и солнцу брат (в штанах)... ----------------------------------------------------- Спасибо за внимание.
Мазохист. Встретил знакомого, долгое время назад вместе работали. Распросил что да как ? Семья, работа и т.п. С работой все хорошо, а с женой развелся. Два месяца был в запое, оставил ей дом, а детей жене суд оставил. Но сейчас говорит все хорошо, встретил девушку, пол года живёт с ней. Собирается жениться. Посмотрел на него и не удержался: " Женя, ты совсем дурак ? Одного раза не хватило ?!!" А Евгений хлопает глазами и спрашивает: "А чё?"......
5
БЛЯХАМУХОНАВТИКА ИЛИ СОВРЕМЕННАЯ ТЕОРИЯ БЛЯХАМУХОВЫХ СИСТЕМ
1. ОТ АВТОРА Привет дорогой читатель! Я для начала представлюсь. Звать меня будем Автор. А вообще я профессиональный инженер и занимаюсь программированием станков с ЧПУ и индустриальных роботов, в основном для автопромышленности. Высшее образование я получил ещё в СССР, т.е. как поют Битлы, “Made in USSR”. Закончил я с отличием радиотехнический факультет Львовского Политехнического института и работал после окончания в НИР-е оного заведения крепя мощь родной державы и выполняя работы на высоком идейно-художественном уровне. Страна не напрасно гордилась своими молодыми кадрами, такими как я, но денег ни хрена не платила. «Вот бляха-муха!» - в один день вырвалось из меня, надо что-то делать. Но что тут сделаешь? Ведь я был «не выездной». Тогда мне сделать ничего не удалось, но после развала и последовавшего за ним завала я таки переехал жить в Канаду, наивно надеясь, что теперь меня бляха-муха не достанет. Ведь Михаил Задорнов утверждал, что «такие звери как ёшкин-кот, едрёна-вошь и бляха-муха приживают только на территории России. Вот тут я с классиком не соглашусь, они везде, и здесь, в Канаде, да и по всему свету распространились. Видно иммиграция и туристы развезли ещё задолго до корона- вируса. Поделились, так сказать, передовыми достижениями советского народа со всем миром. И с этим фактом теперь ничего не поделаешь. А знаний то на эту тему нет, полный вакуум. В институте то нас этому не учили. Да, а чему вообще нас там учили? Я приоткрою завесу этой сакральной тайны. Учили истории родной, Коммунистической партии, на первом месте, а потом уже всяким теориям. Типа теории функций комплексных переменных и радиотехническим системам. Я это, конечно, прилежно выучил, сдал экзамены на отлично и ни разу в жизни не использовал. В обычной жизни оно практически не применимо. Лучше бы наш ВУЗ познакомил нас с бляхамуховыми постоянными и теорией бляхамуховых систем. Гораздо больше бы в жизни пригодились. Но знаний на тему в то время не было. Вот именно из-за отсутствия базовых знаний в этой сфере я и направил свои усилия на разработку последующей теории. Надеюсь, что потомки спасибо скажут, ведь наше поколения уже не спасти.
2. РОЖДЕСТВО Когда и где родилась бляха-муха историкам точно не ведомо, хотя все мы знаем, что произошло это в бывшем Советском Союзе, т.е. на современном историческом отрезке времени. Родителем номер 1 был весь, на тот момент ещё единый, советский народ. Родителем номер 2 – неблагоприятно сложившиеся обстоятельства. Да-да, именно при таких обстоятельства бляха-муха и вылетает из укрытия, где спит до поры. А что она вообще за зверь такой, бляха-муха, вы спросите? Мы скажем прямо - это точно не писец. От того мрет и сама бляха муха, и все еже с нею. Она как бы зло, но в ограниченных объёмах, не убивающее насовсем. Она приходит и уходит, а после неё жизнь продолжается дальше. Это как заноза в пальце - страшно неприятно, но не смертельно. В основные задачи бляхи-мухи входит чинить мелкие пакости, такие как насрать на торт или плюнуть в бокал вина, а лучше разлить его на новую скатерть. Противно? Да. Обидно? Да. Но как всегда. (Т. Шаов, песня про футбол)
3. БЛИЖАЙШИЕ РОДСТВЕННИКИ Да, как мы уже сказали выше, наша прошлая страна породила всю троицу. Кровными братом и сестрой бляха-мухи конечно же являются ёшкин-кот и едрёна- вошь. Едрена-вошь, в отличие от мухи, совершенно противоположный экземпляр народного творчества. Она выпучивает крутизну чего-либо и, в натуре, и зла в себе не таит. Она как бы создает ауру, типа знай наших. Это, конечно, теория, но мы готовы доказать всё на живых фактах, просто наберитесь терпения. А вот ёшкин-кот как бы состоит из двух компонент: удивления и последующего за ним вопроса: - За что бабки, Зин? Или: - А что, и такое бывает?
4. БЛЯХАМУХОВО ПРОСТРАНСТВО Раз уж есть сама бляха-муха, то логично заключить что существует и бляхамухово пространство как естественная среда её обитания. Да, и правда, где она живет? Можешь не верить, дорогой Читатель, но живет она прямо в каждом из нас, то есть людей, ну в человеках, для понятности. Думаете это тоже теория? Не-ет, на этот раз это аксиома и доказывать тут совершенно нечего. Бляхамухоскептики, однако, могут убедиться в этом на собственно опыте. Подойдите к любому человеку, загляните ему в глаза, улыбнитесь широко. А он в ответ как скорчит рожу! Ну, что, не бляха-муха разве? Так ото ж.
5. ПОКРОВИТЕЛИ На работе я сейчас одну машину делаю, относительно маленькую, всего с одним малым роботом внутри. Сочинили её и собрали сами заказчики. Но сколько они вложили туда проблем, просто мама родная, т.е. полная бляха-муха. А завод то сам принадлежит Тойоте и управляют там японские менеджеры. Откуда и вытекает что покровительницей и идейным наставником бляха-мухи является Япона –мать. Так- то вот.
6. БЛЯХОМУХОВЫ СИСТЕМЫ Именно благодаря моей профессии я сталкиваюсь с оными буквально каждый день. А в принципе, каждый компьютерно-грамотный человек тоже сталкивается. Сегодня какой только программный продукт не возьмешь – как ни есть бляхамуховая система. Вот возьмем, к примеру, «Windows 10». Это же бляхамуховая система как две капли воды. Включаешь компьютер, он там себе загружается, опять загружается, возится, устанавливает обновления, на тебя ноль внимания. А через какой-нибудь час возни требует полную перезагрузку. Ну и как тут не матюкнуться? Не-ет, лучше вспомнить бляху-муху, тудыть их всех, в качель. А есть еще «Apple», вы скажите. Ну есть, но он же едрёна-вошь, а не муха. А цена на него - это просто ёшкин-кот прошелся мягкой походкой. Ну а любой профессиональны софт это просто полная «Ж», что в переводе означает бляхомуховая система. Что «Siemens» (германия), что !Rockwell Automation» (США) и другие разработчики систем программирования занесли в свои продукты столько всякого БЛЯ, что кроме как бляхомуховыми системами ничем больше уже не являются. Я на прошлой неделе работал в софте немецкой фирму «Beckhoff» используя редактор «Microsoft Visual Studio». Это такая помесь бобика со свиньёй, что никому не пожелаешь сталкиваться. Для начала это «Г» стерло результаты моей работы за понедельник и вторник, потом отказалось загружать программу в контроллер, потом перестала выходить на связь вообще. Ну не бляха-муха, скажите? Она, родненькая.
7. БЛЯХАМУХОВЕДНИКИ Заказчики наши, автогиганты Северной Америки. Это же целые бляхомуховые конгломераты, бляхамуховедники другими словами. Сейчас приведу вам пару жизненный примеров. Запрограммировал я ещё летом две машины для ультразвуковой сварки пластиковых деталей по два «ABB» робота в каждой и поворотный стол. Приемка у нас прошла ОК, отгрузили их к ним, запустили, продукция пошла, а платить, курвы, не хотят. Вот бляха-муха! А коллектив на том заводе это же просто бляхомуховый спецназ кокой-то. Первым делом они скинули инструмент роботов прямо на бетонный пол, поломав все зубы на концах сварочных вибраторов. Ладно, кнопки я с экрана удалил, чтобы не повадно. Дальше стали модифицировать программу дисплея. А она увесистая, во внутреннюю память не помещалась, пришлось добавить внешнюю карту. Так вот, ихний умелец добавил две своих кнопки к моему экрану и загрузил всё в нитуда. Лампочки с экранов поисчезали, картинки стёрлись, кнопки перестали нажиматься, красота! Я его спрашиваю, ты кудыть загрузил? Так туды, говорит, во внутрю. А куда же ещё? А мы всегда туда грузим. Пришлось объяснять, блин, что… Я извиняюсь, дорогие читатели, но тут у меня возник к вам вопрос. Дело всё в том, что имя этого индивидуя по-английски звучало «Meet» которое созвучно с «meat», что переводится на наш могучий как мясо. Так вот мой вопрос к вам: - Кто-нибудь когда-нибудь пытался что-нибудь объяснить куску мяса, причем полной баранине? Ну я попробовал, а что получится, как говорит Артем Шейнин на первом, «время покажет».
8. ВСТРОЕННЫЕ БЛЯХАМУХОВЫЕ СИСТЕМЫ Думаете нет таких? А вот, пожалуйста. Работал я в прошлый четверг в одном из бляхомуховедников и столкнулся с очередной проблемой серьёзного порядка. Машина была уже в эксплуатации четыре месяца, а тут небольшая доработка случилась по просьбе клиента. Всего один сенсор добавили, так он… Но сначала предыстория. Эта машина разработана и построена шведской компанией «АВВ», а мы только делаем формы для укладки деталей и программируем роботы. Ну и добавили мы сенсор для наблюдения за верхней решеткой которая прижимает части к основанию базы, и что? Разве плохая идея, казалось бы? Если открыта, когда форма на стороне роботов, то лучше всё остановить, иначе роботы сломают хоботы. Так что сигнал от них я к сигналу Стоп присоединил. Вот, и тестирую. В ручном режиме всё хоккей, а в Авто включишь, и машина замёрзла в момент. Ни сброс не работает, ни какие кнопки не реагируют, полная бляха-муха, блин. Вышел на связь с контроллером, а он в полной «Ж», в большой тревоге то бишь. Программы остановлены и гайка. А это конец дня, а завтра заказчик продукцию гнать хочет. Водку б лучше гнал, эксплуататор хренов. Ну да деться некуда, пробую найти проблему, хотя и подзабыл где чего за пару лет развлекаясь с другими софтами. Но в конце концов нашел куда щёлкнуть, окошко то и открылось. У вас, говорит, блин, отрицательная величина в таймере в некотором месте. Иду на место, вижу «-1» в предустановленном времени. Класс, назад, в будущее, по стопам одноименного фильма. Всего на одну мили секундочку, но назад, блин. Во бляха муха-какая! Проверил все редакции программы, оказалось так пришла с фабрики, со встроенной бляха-мухой внутри. Написал им письмо, какая правильная величина должна быть, ребята? Сам поставил «+1» и машина пошла работать. На следующий день мне пришел официальный ответ, как от Европарламента, дипломатически корректный. Дескать, вставить значение в этот параметр можно двумя путями, и дальше в картинках. А величина, что там есть, это похоже значение по-умолчанию. Надо поставить чей-то положительненькое. Вот, бляхи-мухи чертовы! Так что встроенные бляхомуховы системы тоже существуют - четко доказано.
9. БЛЯХАМУХОВАЯ КЛАССИФИКАЦИЯ Все марки машин, производимых автогигантами, попадают под бляхамуховую классификацию. Вот посмотрите на американцев. Ихние авто комфортны, недороги, но не надёжны. Явная бляха-муха и точка. Японские авто - это едрёна-вошь, не зря же с ними япона-мать в родне затесалась. Они надежны, не дороги, долговечны. А вот немецкие машины — это продукт всего нашего тройного семейства. Ёшкин- кот какие дорогие, но надёжные, как едрёна-вошь. А как оставишь на сервисе пару тысяч за мелкий ремонт, что ни есть, чистая бляха-муха! Вот такая она, безжалостная реальность.
10. ЧТО ДЕЛАТЬ, БЛИН? Честно говоря, универсального средства до сих пор нет. Сам лично я просто твёрдо иду вперед не взирая на эту мелкую срань. На работе пользуюсь известным «ипатовском» методом, а если уж совсем сильно достали, то вечером дома продолжаю «стакановским». Главное полней наливать, да и всех делов. И коня вспоминать почаще, которым гребись оно всё. Так и всяких блях, и всяких мух переживем, и нэвсеремось!
Мы пока только этим ограничимся, но готовы продолжить согласно читательским заявкам.
В России в ноябре 2021 года проводилась перепись населения, по предварительным подсчетам, на воскресенье (14 ноября) число переписавшихся составило больше 100%, заявил заместитель главы Росстата Павел Смелов
Либердуны приготовились орать и скакать, постукивая по своим кастрюлям, но все зря: цифра складывается из оценки численности населения по данным предыдущей переписи, оперативной информации ряда ведомств и соответственно за годы прошедшие с прошлой переписи и будет изменена в соответствии с новыми полученными данными. К примеру, 656 тыс. человек получило российское гражданство с начала 2021 года.
Война между красными и синими процессорами глазами искушенного сисадмина.
Как всем нам известно, новые железяки все чаще и чаще имеют множество критических ошибок в аппаратной части, часть из которых никогда не будет известна народным массам.
Однако, база данных уязвимостей в этом месяце пополнилась 50 уязвимостями в процессорах AMD и 25 уязвимостями — Intel.
Первый же содержательный комментарий похож на популярный рассказ о том, зачем знать об уязвимостях в вашем компьютере.
Python, Сб 13 ноя 2021
Пусть в некотором продукте компании А существует 100 уязвимостей, причём для эксплуатации по меньшей мере 90 требуется вскрыть крышку системного блока и подключиться логическим анализатором на выводы процессора. Ещё девять требуют просто физического доступа к системе, без вскрытия. Ну, и последний баг, может быть эксплуатирован ровно одну секунду, в 0 часов 0 минут 0 секунд 1 января каждого года.
У аналогичного продукта компании Б есть всего две уязвимости, причём одну из них можно эксплуатировать, если открыть на экране специально подготовленную картинку из любого источника, в том числе из браузера, или с флешки, а вторая позволяет, используя приёмник за 10 баксов считывать все вводимые с клавиатуры данные. Зато уязвимостей всего две...
Так продукт какой компании более надёжен?
P.S. О большинстве уязвимостей вы не узнаете до тех пор, пока данные не украдут окончательно. Иногда и вместе с "железом". Спите спокойно, самый страшный вирус — это сам пользователь.
Иногда попадаются люди, которые не знают даже самых простых вещей про радиацию. Но даже для них нашлось объяснение, написанное простым и понятным языком. Нашел его на https://pikabu.ru/story/otvet_na_post_fizika_8647234?cid=218715934 Побольше бы простых и понятных объяснений, во всех областях жизни!
Есть три формы радиактивности.
1) Альфа-излучение. По сути - пара протонов и пара нейтронов летящие с громадной скоростью. Проникновении - в незащищенные органические части тела (Глаза, открытые раны) - ну или вы выпьете чай с полонием - смертность почти 100% даже при незначительной дозе. К счастью из-за больших размеров частицы, этот тип частиц блокируется даже кожными покровами человека. Носите очки и все будет в порядке.
2) Бета-излучение - электрон, который по каким-то ведомым ему причинам решил оторваться от прикреплённого к нему атома, и отправиться в путешествие. Менее смертоносен чем Альфа-частица, но проникающая способность у него выше, хотя и невелика. Не убивает мгновенно. Говорят, что мафия и спецслужбы используют это для ликвидации неугодных личностей. Не убивает напрямую, но провоцирует различные типы рака, и лейкемию. Для защиты от прямого ислочника такой радиоактивности нужен алюминиевый лист толщиной от 5мм.
3) Гамма-излучение - нейтрино или гамма-кванты, летящие с громадной скоростью. Не магнититься, не имеет никакого заряда, и практически не имеет массы. Пролетает сквозь ВСЁ. По-сравнению со своими собратьями Альфа и Бета - куда менее смертоносна, но при этом куда более опасна. Гамма-излучение может эффективно удерживаться только толстыми свинцово-бетонными коробками или свинцово-бетонными стенами (Один из немногих случаев, когда свинец - спасает род человеческий). Гаммой - фонят так или иначе - почти ВСЕ объекты во вселенной, даже сами клетки вашего тела, так что, без источника сильной радиоактивности - гамма-излучение безвредно, так как - нужна ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ доза для вреда здоровью.
9
Ещё к теме вакцинации (или "О медиках. часть 3") На дворе были 1980-е. Учился я классе в пятом школы. И готовились мы к очередному смотру "Строя и песни" (*) по случаю не то Дня Победы, не то Октябрьских праздников. Мы - ЗАЩИТНИКИ! Мы - смелые! Мы - не боимся вражьих ракет! Уряяя! А на каникулах взялся я читать книжку про то, как Комитет Сопротивления организовывал борьбу советских военнопленных с гитлеровцами в концлагере. И был там эпизод, от которого волосы шевелились на голове: --- Немцы всех военнопленных построили в очередь и повели к медику на ПРИВИВКУ. Всё как положено: белый халат и красный крест. Укол делали в предплечье, то есть рядом с кистью руки. Выходят они с прививки и тут комитетчик подсказывает новичку: "Из ранки после прививки всю бяку высоси и выплюнь". Тот удивился, но поступил так как рекомендовали. А через несколько недель с ужасом увидел страшные ... {пропущено бдительнейшей самоцензурой}... на руках тех, кто не высосал. А немецкий медик бегал с линейкой и замерял... --- А на следующий день после каникул наш класс повели в медкабинет школы на пробу манту (это такая которую делают в предплечье и после которой меряют покраснение линейкой). Редкого уровня был ужас. Волосы на голове уже не шевелились, а просто торчали в самые разные стороны держа форму шарика. Надеть на такую голову шлем танкиста или хотя бы бескозырку моряка стало ну совершенно невозможно... P.S. У нас в РФ думается многие граждане, детство которых пришлось на советское время, читали такого рода книжки и отношения ко всяческим вакцинам-прививкам соответствующее: «Биться с врагом до предпоследнего патрона, но не сдаться! Последний патрон предназначен {...впрочем дальше грустно...}». --- Сноски * Это когда школьникам шили стилизованную военную форму и мы в ней браво маршировали. Сначала мы были танкистами, потом моряками... Хотя может и наоборот. --- Код оригинала: .../node/1357