Самые смешные истории за месяц!

К истории по увольнению Калашникова - главы ФСИН.
Есть у нас в городе институт ФСИН. Так лет 20-25 назад недобор туда был постоянный - служба, сами понимаете, очень своеобразная, потому и не шла молодежь. Вот на заочку трудно было поступить, во-первых начальство по месту службы не очень радо было, что сотрудник минимум два раза в год в учебном отпуске, а во-вторых конкурс был, отрядники - контролеры с окрестных зон (а их много в те времена было) очень хотели должности повыше. Что вполне разумно. Так вот, сейчас конкурс в это уч.заведение почти как в МГУ. Хотя зон значительно меньше стало. Расчухал народ рыбное место. И девок полно, раньше вообще редкостью были. Место-то после окончания - ой какое вкусное! А вы говорите - система ФСИН гниет. Не ФСИН - ФСЕ у нас гниет.

Сентябрь 2021-го. Продаю сувениры на Невском. Предвыборная компания в госдуму. Раздача партийных газет около метро. Рядом со мной раздают газеты: от Яблока молодая девушка, от Новых людей, судя по тому как ему улыбалось Яблоко, приятный молодой человек. Но я о Родине.
Родину представляла молодая женщина, как мне показалось, около тридцати лет. Можно сказать просто — полубомжиха, но это будет не совсем верно. Грязные волосы, неопрятная одежда, лицо припухло, состояние кожи оставляет желать лучшего. Свежими были только кепка и майка от партии, которые она надевала, приходя на место. Всё это усугублялось её неким физическим несовершенством, которое я не могу определить. Грубо говоря, она прихрамывала. Она часто роняла свои газеты, поднимала, неуклюже комкая их, но очень старалась. Может показаться, что всем своим видом, особенно на фоне конкурентов, она дискредитировала партию, которую она рекламировала. Но я смотрел на её горящие глаза и её непосредственный, детский энтузиазм, с которым дети исполняют первые свои серьёзные взрослые поручения: полив посадок на дачных грядках из своих детских ведёрок, перенос посуды от праздничного стола на кухню или подача важных инструментов папе, когда он чинит что-нибудь дома, и в голове моей звучало:
Родина.
Еду я на родину,
Пусть кричат - уродина,
А она нам нравится,
Спящая красавица,
К сволочи доверчива,
Ну, а к нам -- тра-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля...
Эй - начальник!

П.С. Если кто не слышал песню, то вот https://youtu.be/k_jxuvy7K3M

Дверь позора
Иду домой, вбегаю по лестничным пролетам вверх - один, два, три, и еще, и еще - вижу родную сочно-шоколадную дверь без номера. Останавливаюсь и хочу было открыть её, но не открываю, а начинаю осматривать любящим взглядом.
Коричневая, бугристая, приятная эмаль новенькой - всего-то месяца три назад установили - прекрасной дверки, самой дешевой в этой линейке…
Мою медитацию перед дверью резко останавливает один досадный факт. Я замечаю небольшую царапину на стальной поверхности - её раньше здесь точно не было! Наверно, стукнули чем-то громоздким. Ах, вот еще один небольшой удар с отколупнутой слегка краской. Затем вижу и третью щербинку. Кто повредил нашу дверку? Кто этот гандон? За что?!
Я прислонился щекой к двери, чуть ли не плачу, поглаживаю по шоколадному бугристому боку свою раненую девочку, успокаиваю её и себя, заодно и очищаю от пыли и грязи. Бедная дверочка! Она же новая. Козлы, козлы эти соседи, увижу если, убью гандонов сраных. Дверочка моя, бедняженька.
Вероятно, тащили что-то в подъезде и воткнули нам в дверь, пидорасы горбатые, бляди, суки ебаные.
С глазами на мокром месте начинаю открывать дверь и никак не могу попасть в замочную скважину.
Что это за херня?! Смотрю на ключ - ключ вроде тот, который нужен, с круглой головкой, смотрю на личинку замка и все равно не могу воткнуть в неё ключ, почему-то не получается, а я абсолютно трезв. Не понимаю. Поднимаю глаза и вижу едва заметные цифры 9 и 0.
Это не наша, блять, дверь. Это 90-я квартира, а наша выше на этаж. Разворачиваюсь и бегу выше на этаж. Она целая, и без царапин, и ключ сразу входит в личинку.
Боже, я стоял там, унижался перед дверью - перед чужой дверью, главное. Гладил её, чуть ли не целовал, стирал ладонью пыль и побелку. Стыд и позор, а если там за дверью были жильцы этой квартиры? Что, если они видели все? Что они должны были подумать?! Маньяк? Сексуальный извращенец, который подрачивает на коричневые стальные двери?
Лицо моё стало пунцовым и одутловатым от наполнившего его алого румянца стыда и отчаяния. Писец, какой позор.

ЧЕСТЬ СЕМЬИ

У жены моей есть очень существенный недостаток - любит она ходить пешком. Что же в этом плохого, спросите вы, сплошная экономия на транспорте, плюс для фигуры хорошо, не успевает на ней жир завязаться. Но представьте, как вы после концерта да посиделок в кафе в 2 часа ночи тащитесь из центра города на Автозавод. Ну давай уже вызовем такси? - молю я жену через 10 остановок, а ей все мало, она требует продолжения банкета и кричит: ночь коротка, дай огня, пошевеливайся, старая рухлядь. Нет, так она не кричит, но в глазах у нее что-то такое читается.

И вот мы вчера были на Маниже - а это второй концерт, на который я попал из этих восьмисотлетних, до этого Катя ходила одна, потому что у нее антитела, а у меня вакцина, вторую дозу которой я только в начале августа вколол. Уж не знаю, с кем она там домой добиралась, может с любовниками полночи гуляла, это мне неведомо.

Короче, сильный концерт, Манижа крепкая во всех смыслах певица, уверенно движется на сцене и не комплексует. Я даже после её выступления решил больше не худеть - вон как пышки пляшут и ничего. К тому же ниша толстого артиста мужского пола сейчас как раз пустует в России, вот я её и займу, пока там нет конкуренции.

Маниженской музыки мы наслушались, потом походили по Рождественским пабам и ближе к часу ночи стали уже гулять в сторону дома. Шли проверенным маршрутом - через мост, потом через площадь Ленина, потом через эту развязку и ближе в Москарику. А дальше там идут настоящие трущобы, дикий Канавинский рынок и сам район весь сдается в аренду, там кругом лица восточной национальности, это наш российский Бронкс, район наркоманов и гангстеров.
Но мы об этом даже не задумываемся, ведь лето такое теплое в этом году, настроение очень свободное и атмосферное. Навстречу идут с метлами гастеры - вот это да, говорю я Кате, мы в субботу в 2 ночи идем с гулянки, а гастеры в два ночи только закончили подметать Канавинский рынок и семенят в свои нелегальные жилища отдыхать, какие разные судьбы, ну или что-то такое занудно-философское, как я люблю.

Дорожка довольно широкая, и тут я замечаю прущего нам навстречу человека, с которым явно что-то не так. Места много, но он прет прямо на Катю - она влево, и он влево, она вправо, и он вправо. Я чуть сзади, не поспеваю за длинными шагами жены, и вижу как мужик намеренно задевает ее плечом.

- Куда ты, блять, прешь?! - сильно толкаю я парня. Тот охуевает, глаза у него наливаются кровью: «Ты что, на меня?!» - говорит с восточным акцентом тот, кто намеренно искал и создавал конфликт.

Я мгновенно оцениваю наши с ним данные. Одна весовая категория, он явно выше и примерно в 2 раза моложе. Лет 25-26, накачанный и тугой как боксерская груша. Мне 50 и я тоже шкаф, но уже с расшатавшимися створками и без плотных тренировок боксом или самбо. Короче, вступать в лобовую битву глупо.

Мы быкуем друг на друга: «ты чо?» - «а ты чо?!». Тот все ближе и ближе прижимается ко мне, сжимая кулаки и вращая своими пьяными восточными глазами. Тут к нам с удивленным и встревоженным лицом приближается жена - беги, говорю я ей, еще не хватало, чтобы шкаф ей что-то сделал.

Бегать жена тоже любит, тут ее уговаривать не нужно, она хватает меня за руку, и мы во весь дух бросаемся улепетывать от бычары. Тот было делает пару шагов вслед за нами, но он пьян и себе не враг, бегать ему не хочется, поэтому он кричит вслед нам грязные ругательства и идет в свою сторону.

Нет, не нужно было с ним вступать в драку - каждый день я читаю про сотни таких случаев в телеграм-каналах, когда здоровенные имбецилы до смерти забивают случайных прохожих, а у меня ведь с собой ни кирпича, ни газового баллончика, да и кастет свой я дома забыл.

- А почему он на тебя напал? - спросила жена, когда мы ловили такси. - Неужели просто так?
- Как, - говорю, - он же тебя толкнул, а я вступился, толкнул его в ответ.
- Он меня не толкал, - удивленно сказала Катя, - я его вообще даже не заметила, оборачиваюсь, а вы там деретесь. Но спасибо, что вступился за мою честь.

А вы давно сталкивались с гопниками?! Они по-прежнему заполняют темные дворы неблагополучных районов, никуда не делись.

Три парня у входа в магазин. Вид слегка калдыристый и помятый, но вполне приличный и даже нарядный, типа павлинов после тропического шторма. Один звонит без предисловий и приветствий:
- Бросай пятихатку! (500 рублей - прим. перев.) ... Ты чё, гонишь? Как это нет? Ты мне должен! Тут девки уже вышли, мы стоим в центре Москвы, какие есть варианты? Твой долг - вот ты и думай!
...
- Да ты ебанулся, мне за баблом в Подольск ехать?!
...
- А, он сам приедет? Кто?
...
- Да нахуй он мне тут нужен! Ты лучше вот что, зайди к Сереге, он трубку не берет. Возьмешь у него и отправишь мне, он мне тоже должен. Если у него нет, - дальше пошел четкий алгоритм с другими именами.

Не имей 500 рублей, а имей 500 друзей в чудесном городе Подольске! - восхищенно подумал я, докурил и отвалил, список друзей не услыхав до середины.

Страшная история, подслушанная мной в маршрутке вчера вечером…
«Я такая, значит, проснулась и в душ побежала, такая «ля-ля-ля», ну там голову вымыла – «ля-ля-ля», ну там такая волосы сушила – «ля-ля-ля», ну там кофе приготовила – «ля-ля-ля...» И тут слышу такой хриплый голос из маминой спальни, я прям испугалась: «Юля, я тебя умоляю, не пой ты уже...» Блин, мама, оказывается, на работу не пошла, она, оказывается, заболела и слышала, как я дома пою, блин, стремно!»

Ювенальная песочница
Сразу напишу, что история ниже — грустная, хотя и с хорошим концом.
---
Вместо эпиграфа. Помните сценку в фильме «Деловые люди» [1], когда игравший грабителя Никулин уже совсем-совсем собрался выйти в окно, а его напарник по той сцене Плятт показывает ключ от двери?
---
Начну эту историю с СЕРЕДИНЫ. Ибо иначе читать было бы её совсем-совсем грустно.
Итак, некая молодая женщина идёт мимо детского садика и видит, как некий здоровенный бугай гренадёрского роста тащит ребёнка, орущего дурминой [«Отпусти! Ну отпусти!»] и пытающегося вырваться из волосатых рук. Видно, что волочёт он ребёнка от калитки в заборе детского садика. До эры мобильных телефонов ещё долгие десятилетия. Справится с таким громилой в одиночку она не сможет (там милицейский патруль усиленный бригадой ДНД предпочёл бы не вмешиваться!) И она бросается за помощью в детский садик. Сразу находится несколько женщин воспитательниц-нянечек-поварих-дворничих, которые по описанию определяют, что ребёнок из такой-то группы в крыле «Б» детсада. Ещё прибежавшие на крики женщины уточняют, что мать ребёнка совсем-совсем рядом — в крыле «А» работает воспитателем и ребёнка из детсада забирает только она.
Настоящая ЗАЩИТНИЦА интересов детей бросается на второй этаж к матери ребёнка. Дверь в группу она вышибает с такой силой и скоростью, что любой самый тренированный спецназовец признал бы себя профаном: «Вашего ребёнка только что украли!!!»
Немая сцена по Гоголю. Воспитательница лихорадочно пересчитывает по головам своих детей в группе. И тут до неё доходит истинная суть сказанного!
Уже две тигрицы пулей вылетают на улицу.
Пробегают стометровку и в самом-самом конце улицы видят мужчину… «Да это же мой муж!» - «А почему ребёнок так отчаянно кричал?» [с подозрением и обидой на зря потраченные силы] - «Ну….ну наверное долго гостил у бабушки с дедушкой и отвык от папы…. А тот захотел побыть с ребёнком побольше...» [с сомнением в голосе, но к детям оставленным в группе возвращаться то надо срочно, так что с детскими слезами сына она разберётся дома...]
Вот теперь будет НАЧАЛО истории. Песочница. Песочница была просто восхитительная — со здоровенной кучей свежего влажного песка. Другие дети не очень то и заинтересовались, но юный Архитектор несколько дней строил прекрасный-прекрасный замок. Так ведь приятно лепить из такого замечательного материала!
А то что детский ревматизм из-за постоянного контакта детских коленей с холодным песком может быть таким острым, а колени могут распухать так сильно, что именно к моменту ухода домой стало ну совершенно не возможно не то что ходить, но хотя бы стоять на своих ногах, он и не догадывался по неопытности своей. Ох!
С точки же зрения воспитательницы всё получилось очень даже удачно: именно сегодня за ребёнком пришёл его отец (а то мать порвала бы в клочья! Мужчины в таком случае обычно меньше конфликтуют). Отец, которому она и отдала ребёнка по принципу с рук на руки.
Она, правда, не знала, что здоровенный бугай ещё в юношеские годы на первой своей работе надорвался. В результате у него была опаснейшая грыжа, из-за которой он старался никогда не носить ничего тяжёлого и даже в автотранспорте его страшно мутило, вплоть до зелёного состояния. А ещё у него был хронический радикулит, из-за которого он даже сумки с хлебом балансировал по рукам: батон — в левую руку, буханку — в правую. К слову, так мужчина и стал крупнейшим специалистом по грузоподъёмным устройствам малой механизации по принципу: не важно какой вес и на какую высоту нужно поднять или сдвинуть, была бы лебёдка, блоки, клинья, дубовые коротыши и лом.
А ребёнок знал. Знал, потому что как-то по юной безответственности своей раскатал на ледяной горке подошвы своих ботиночек настолько, что идти по гололедице домой он не мог и его уже на руках тащил отец. А что потом было с отцом даже страшно было вспомнить: битый не битого везёт....
И ребёнок кричал: «Отпусти! Ну отпусти! Я ведь настоящий мужчина! Я сам пойду!» А потом пригрелся на отцовских тёплых руках и заснул....
А вот теперь КОНЕЦ истории. Пока воспитательница возвращалась в группу, а защитница, качая головой от недоумения, пошла по своим делам, по городу уже начал распространяться слух-шухер: «Из детсада украли ребёнка! Милиция пока даже ещё не приехала!»
Это был первый день, когда всех детей изо всех групп разобрали вовремя и наперегонки. Многие родители так были рады, что именно их чадо цело и невредимо, что не дожидались, пока дети останутся на ужин, чтобы съесть вкусную творожную запеканку... (плачущих по поводу упущенного вкусного блюда детей тоже замечено не было - все стали вмиг серьёзными: "Надо так надо").

P.S. Ребёнок вырос. Сам превратился в крупного бугая гренадёрского роста. Детский ревматизм прошёл. А колени он с тех пор старается лишний раз не напрягать и ни в коем случае не охлаждать.

Ссылки
1. Советская кинокомедия «Деловые люди» 1962 года снятая Гайдаем по мотивам новелл Оливера Генри, в том числе сценка почти в самом конце миниатюры «Родственные души»

Оригинальный адрес: .../node/1361

Знаете, как до меня дошло, что я на халяву получил отличнейшее образование в СССР? Я читал инструкцию к лекарству, раздел "фармокинетика" и обнаружил, что понимаю, что там написано. Мед. образования нет. Вот учили! ©Лев Иванов

Отец работал в ОТК. Рассказывал. Деталь не проходит контроль - не принимаю. Сначала уламывает токарь, потом нач цеха. Потом приходит кто-то выше нач цеха и говорит - отправляем заказчику, сроки горят. Отк говорит - заказчик не примет. Начальники - примет. Отправили. Заказчик не принимает, говорит - забирайте обратно. В общем покатали железную хреновину на 5-10тонн через пол РФ за счёт завода чтобы эффективные менеджеры были довольны.

Я не нашел свою первую работу в Америке. Она нашла меня. Просто Сашка уезжал в Огайо, позвонил, и говорит: «Если хочешь мою работу, то позвони моему хозяину. Я тебя порекомендовал, поговори с ним.»

Сашка был, на минуточку, танцор балета, а я — кандидат технических наук. В химической компании от меня наверняка толку будет больше, подумал я.

Я надел свой лучший костюм за 140 рублей, за которым отстоял в Гостином Дворе два часа. Костюм был чешский и светло-серый и сидел на мне, как влитой.

У меня были еще два костюма, один — черный выпускной школьный, и другой — темно-синий, ГДР-овский. Все руководства единодушно советовали надевать черные или темно-синие костюмы на интервью, но я знал: я иду на мое первое интервью в моем лучшем костюме.

Кроме того, у меня не было подходящего портфеля, из которого я мог бы выташить свои статьи и диссертацию. Поэтому я остановился в Манхеттене и зашел в первый попавшийся магазинчик, с весьма непритязательным выбором. Я выбрал изящный портфель из кожи под крокодила, в свои 4 он вполне укладывался в мой бюджет из $18, но, когда я увидел бумажный чек на $4,000, я пообещал продавцу, что обязательно заберу портфель, как только завершу сделку с мистером Рокфеллером, и ретушировался задом.

Майк, хозяин компании, веселый и разговорчивый старичок где-то около 80-ти, подхватил меня на своем Pontiac Bonneville с автобусной остановки в Ньюарке и довез до офиса компании.

Меня несколько насторожило, что до офиса надо было идти по хлипким мосткам, проложенным над лужами. Я горжусь своим обонянием, оно работает, как жидкостной хроматограф, но химический состав тех луж был не прост.

Прийдя в офис, Майк расположился за своим столом и предложил мне присесть на стул напротив. Но я вовремя заметил, что поверхность стула была покрыта какой-то маслянистой жидкостью. Позже оказалось, чтo это была пыль ангидрида, витающая в воздухе, оседающая на всех поверхностях, и превращающаяся в слабую кислоту. Я решил постоять на всякий случай, потому что я тогда еще не знал обо всех окружающих процессах, из которых сидение в ангидридной ванне в моем лучшем костюме оказалось одним из лучших воспоминаний моей жизни.

Как вы уже поняли, я променял свою душу и свой лучший костюм на работу в компании под условным названием «Chemicals and Fekalities”. Потому что выбора у меня просто не было. У меня была семья, два малолетних спиногрыза, и я не хотел садиться на велфер. Патамушта мудак. Но, с другой стороны, я бы никогда не стал миллионером, если бы не пожертвовал своим лучшим костюмом.

Майк был в свое время неплохим химиком в Монсанто, откуда он и утащил все технологии, уйдя на пенсию. Монсанто не стала его преследовать. Они не видели значительной конкуренции, и адвокаты бы не окупили своих биллов, тем более, что Монсанто было трудно доказать потери.

Мне дали лабораторию в 9 квадратных метров. Там были стул и стол. Я начал с того, что отскреб полдюйма химикатов с пола. Если вы проходили химию, то вы должны знать, что ангидриды служат отвердителями для эпоксидных смол. Это была непростая работа.

На заводе было три реактора и пробки на 20 ватт. А в моей лаборатории было прохладно. Ну как прохладно, плюс 5-6. Не Сибирь. Но, как только я включал плитку, пробки вырубались, и реакторы вставали.

Майк бегал по всему заводу и выключал всюду свет, прежде чем включить реакторы. Все-таки он был технарем. Я же предусмотрительно временно выключал плитку.

Когда я предложил поменять электрическую коробку на 50 ватт, то был послан. Тогда я нашел стофутовый провод и бросил его от лаборатории до того стула в офисе Майка, в котором растворился мой лучший костюм. Это была другая коробка.

Меня обвинили в краже электричества у компании.

Исполнительный директор Всемирной продовольственной программы ООН (ВПП) Дэвида Бизли заявил что $6 млрд. решат проблему голода в мире. Илон Маск заявил что даст $6 млрд. если ему докажут что это решит проблему голода.
Дэвида Бизли переобулся, и заявил что 6 млрд конечно не решат проблему, но помогут спасти 42 млн. человек.
В переводе с дипломатического языка на человеческий - $6 млрд. будет потрачено чтобы наплодить ещё 42 млн. человек которые не способны прокормить себя сами. С таком подходом как у ООН и Бизли чем больше выделять денег на корм, тем больше будет голодных.
6 млрд надо потратить на стерилизацию и презервативы тем кто не может прокормить детей. Только так можно решить проблему голода.

В чем отличие российского капитализма от классического?

Суть капитализма в получении прибыли? В получении прибыли. Но у нас то нихуя не капитализм! Если про фирму, то на карман пытаются поднять все манагеры и начальники, и желательно чтоб босс не узнал. У босса тоже задача зарабатывать бабло, но из за таких вот гондонов он теряет свои деньги. И много. И иногда людей даже. У него цель зарабатывать бабло, чтобы фирма работала, чтобы все работали. А мелкие менеджеришки то в ночь выведут рабочих ебашить левак чисто им в карман, то насилуют станки с помощью тех же рабочих (коим некуда деваться). Станки то не манагеров собственность. А он заказ досрочно сдал, получил нихуевую прибавку к зп и перевелся в другой отдел. Пизды получают рабочие, и пизды получает собственник - в виде убитых станков за месяц. Это хорошо если собственник - директор. А если директор наемный, то он может насиловать фирму до выжимки досуха, когда и станкам пизда и люди увольняются толпами. И он сам (наемный директор) уйдет с нихуевой премией чуть чуть не дожидаясь этого момента. И в резюме у него будет написано, что он какой охуенный директор был, и показатели поднимал.

Ага. А по итогу у владельца фирмы станки разьебанные все, и персонал разбежался весь. Прибыли ноль. Это называется эффективная сова и применяется ооочень везде такой подход. А где не применяется - можно по пальцам пересчитать. И то скорее всего там собственник шарит и разбирается. А не как у нас - укатил на канары, и раз в год миллиард на карточку принимает. Пять лет по миллиарду - и ебись конем все манагеры, станки и рабочие. До конца жизни обеспечил себя, а после него - хоть потоп.

Да, так рассуждают только такие "директора" которые отжали бизнес, и выдаивают из него последнее. Вот им и вправду заебись. Вот они на канарах и живут.

А почему они так делают? В России никому (кроме, может быть, Путина) нельзя быть уверенным в завтрашнем дне. Все могут в любой момент отнять. Если планировать на 10 лет вперед, то за это время вас 100 раз успеют ограбить как власть, так и прочие бандиты. Вот и приходится быть "эффективной совой" и выгребать из бизнеса все деньги прямо сейчас, иначе их вместе с бизнесом отберут. Собственник грабит директора, пока его самого не ограбила власть. Директор грабит манагера, пока его самого не ограбил собственник. Манагер - работников. А иначе просто нельзя - прибыль в России необходимо получать вовремя, до того, как ограбят тебя самого.

Страшная история

Ходил в "Пятерочку", по дороге забежал в мясной "Звенигородский" и там купил лично себе лакомство, но об этом чуть позже. И вдруг так невыносимо захотел по-маленькому, что мухой влетел на четвертый этаж без лифта, бросил пакет с продуктами на пол в прихожей и занял туалет.
У нас Вера, уже 10 лет девахе, большая хозяйка, то пол подметет, то пару тарелок вымоет плохо, ну помогает по дому постоянно, покупки тоже разбирает регулярно.
Засел я в туалете надолго пока руки вымыл, да все второй подбородок втягивал у зеркала и качал головой от количества мимических морщин, как от них избавляться ума не приложу. Выхожу из ванной прохожу на кухню и вижу, что помощница уже разобрала пакет и воет надвзрыд, сидит вся в слезах и соплях. У меня шок:
- Верочка, доченька, что случилось лапа? Ты ударилась? Кошка поцарапала? Что с тобой?
Не могу понять, слезы уже весь пол залили, сопли до земли, прямо воет и все твердит про какое-то сжатие.
Слышу сквозь вой неразборчиво:
- Папа, папа, им было больно, когда их сдавливали, когда их сжимали?
- Да что сдавливали-то?
- Головы! - и опять воет.
Беру у неё из рук своё лакомство по 154 рубля за кило - брикет из фирменного звенигородского магазинчика "Мясо свиных голов прессованное". Ах вот кого тут сдавливали...
- Нет, нет, - успокаиваю - ну что ты доченька, они были уже мертвыми, когда их прессовали.
А сам смеюсь, чистая душа, жалко стало сдавленные головы свинок. Бедные свинки пойдут сегодня с горчичкой и бородинским хлебцем свежим да с репчатым лучком под Давыдовскую домашнюю водочку, настоянную на перегородках от греческих орешков. Ух вкуснятинка, а Вере больше этих брикетов не показывать, нежная она у нас девочка.

Идеи поздравлений на днюху супруга? Да запросто.

"С днем рождения!" - сказала жена и распахнула дверь спальни. В нее вошли: дюжина веселых девиц в полупрозрачных накидках наложниц на смотре у султана, за ними ансамбль цыган с медведями, ведя под уздцы коня.
- Что это?! - оторопело спросил муж.
- Решила подарить тебе праздник жизни. Сегодня ты можешь трахать всех! Но и все тебя.

Нелегкое раздумье. Девицы хороши, но есть некоторая обеспокоенность по отношению к цыганам, медведям, и особенно к коню.

- Да пошли вы все на ... !!! - отчаянно орет муж. Включаются репликаторы многократного эха. Жена сдергивает занавеску с подарка - экрана на всю стену. На нем аплодируют друзья, родные и близкие. Скупо улыбается теща-затейница.

Прочитал шпионский детектив про жизнь нашего ГРУ-шника, бывшего ученого-химика начала нулевых в Китае. Интересный динамичный сюжет, моё открытие Китая и китайцев (зря мы их недооцениваем!).
В произведении меня заинтересовал также один момент. Китайцы предложили главному герою попробовать древний массаж который делали специально тренировочные наложницы императора-мандарина еще несколько тысяч лет назад, а именно на разогретом предварительно теле наложница делал массаж половыми губками. Процедура длится несколько часов и охватывает все тело пациента. Главный герой описал это действо как ни с чем не сравнимое блаженство - в общем Камасутра отдыхает.
Мне стало интересно, так как я даже не представляю технику процесса - это каких размеров надо иметь орган, чтобы им можно было массажировать все тело. Правда в книге был небольшой экскурс в историю "губчатого массажа" девушку готовили несколько лет специальными физическими упражнениями. Возможно параметры органа при этом принимали требуемые размеры и мышцы.
Поделился этой инфой с тренером йоги. От него услышал, что нифига это не китайский массаж а обычный тайский эротический. Ему такой предлагали на курсах йоги на Бали. Там правда предварительно был массаж топлес - грудями, потом голой попой, а лишь на десерт губчатый.
В общем Восток дело наитончайшее.

Вы думаете, что только у нас наказывают не преступников, а их жертву? В Индии социалисты это уже давно предлагают.
https://ann.az/ru/v-indii-predlagayut-veshat-iznasilovannyh-zhenschin/

«В случае изнасилования повешены должны быть и мужчина, и женщина. Любая женщина, которая имела с мужчиной внебрачные половые отношения, неважно по согласию или против ее воли, должна быть повешена», - сказал телеканалу NDTV член Социалистической партии Индии Абу Азми.
Лидер партии Мулаям Сингх Ядав также утверждает, что к мужчинам, которые обвиняются в изнасиловании, должно быть проявлено снисхождение, так как «мальчики всегда остаются мальчиками».

Т.е., коротко:
Социалист предлагает вешать и насильника и жертву, а лидер партии его поправляет - мол, насильника-то вешать не нужно, надо вешать только жертву.

Дежа-вю.
Пресс-служба пенитенциарных учреждений Грузии опубликовала в facebook видео жрущего Михаила Саакашвили и фото его рациона. Неплохо заправляет баки узник тоталитаризма, есть повод переживать, сможет ли он вскоре в двери камеры протиснуться.
Сразу вспоминаются жертвы тоталитарных режимов типа Тимошенки, Хавченки и прочих, которые после многомесячных голодовок, откинувшись с зоны, с трудом протискивались через двери боком.

Это должно быть во всех газетах!
Очередная победа над преступностью!
В Москве доблестные правоохранители наконец то нашли и скрутили пенсионерку, которая посмела торговать цветами! Теперь преступность в Москве окончательно побеждена!

Помню дед смотрел матч сборной Нигерии с Англией по черно-белому телевизору.
Определенно нельзя было разобраться кто есть где!
Дед тщетно весь матч крутил настройки, потому что если добавлял яркости - пропадали англичане, а если уменьшал - нигерийцы...

Успешное приземление на естественный спутник Земли китайской космической станции «Чанъэ-4» поставило под сомнение правдивость слов правительства США о полётах астронавтов NASA на Луну. Такие данные были представлены экспертами из Китая.

За последние годы Китай добился большого прогресса в сфере космических исследований, и ярким тому подтверждением является программа «Чанъэ». В рамках последней китайские ученые отправляют на Луну автоматические станции с целью изучения поверхности естественного спутника Земли. По словам китайских аналитиков, ввод в строй одной из таких станций обернулся довольно неприятными последствиями для США, их в очередной раз заподозрили в мошенничестве с высадкой на Луне.

Об этом сообщает издание Sohu. «ПолитРоссия» представляет эксклюзивный пересказ данной статьи. «Высадка американцев на Луну могла оказаться мошенничеством», — пишут китайские журналисты. Авторы Sohu отметили, что китайская станция «Чанъэ-4» совершила успешную посадку на Луне, в результате чего на поверхности спутника Земли начал работу луноход «Юйта-2».

Условия, в которых ему пришлось работать, вновь заставили сомневаться в правдивости слов американского правительства насчет его знаменитой лунной программы «Аполлон». Согласно официальной версии США, в период с 1969 по 1972 годы состоялось шесть высадок американских астронавтов на поверхность Луны. NASA подтвердило слова Вашингтона различными фото и видеодоказательствами, на которых были запечатлены первые шаги людей по спутнику Земли. Однако из-за большого количества несостыковок и странностей возникли сомнения насчет их правдивости.

Существует теория, что эти кадры были сняты на одной из голливудских студий. «Перепады температур на Луне составляют 300 градусов из-за этого китайскому луноходу приходится периодически переходить в спящий режим, так как техника не выдерживает столь большой разницы. В этой связи в Китае задались вопросом, каким образом столь тяжелый климат переносили американские астронавты, ведь даже “Юйта-2” вынужден приостанавливать свою работу? Или все это мошенничество, и представители США на самом деле не высаживались на Луне?» — сообщают эксперты из КНР.

Ученые специально рассчитывали время высадки астронавтов таким образом, чтобы в тот момент на Луне была наиболее благоприятная температура, однако она все равно была ненормальной для человеческого тела. В США утверждают, что астронавтов спасали уникальные скафандры, но к этому объяснению также есть вопросы. Дело в том, что представители NASA не так давно признались, что не они могут в ближайшие годы вновь отправить астронавтов на Луну, так как испытают проблемы с разработкой скафандров, пригодных для работы в столь тяжелых условиях.

via https://yandex.ru/turbo?text=https%3A%2F%2Ffishki.net%2F3959899-sohu-kitajcy-zapodozrili-ssha-vo-lzhi-s-vysadkoj-na-lune-iz-za-skafandrov-nasa.html&utm_source=aab&platform=desktop

P.S. А и вправду, как получилось что астронавты на поверхности Луны днем не сварились заживо, учитывая какая там температура? Если, конечно, они там вообще были...

🍁МОЛИТВА
Только что шел домой после ночной прогулки. Смотрю - вдалеке, напротив святящегося входа в круглосуточный придомовой магазин, стоит девка молодая с такой вертикальной скрученной из волос колбаской на голове.
И вдруг она перекрестилась и поклонилась этому входу. Ну, думаю, совсем уже мы приехали, люди на магазины начали молиться. Я был довольно далеко от этой сцены и поэтому всех деталей рассмотреть не мог. Думаю, наверное она получила водку в кредит, в этом киоске круглосуточно алкоголем торгуют вот уже много лет. Дали ей водки в долг, а она перекрестилась и поклон отвесила. Вот, думаю, дела.
И тут она второй раз перекрестилась, а затем и третий. Нет, наверное, что-то более серьезное, может, продавщица, которая в этом киоске работает, спасла родственников этой молящейся девушки или даже её ребенка... Ну, допустим, у неё ребенок потерялся, его несколько дней искали в лесу, и вот эта самая продавщица, которая в этом магазине работает, там была волонтером и тоже искала. И именно она на 4-й день в чаще лесной нашла ребенка этой молящейся девушки.
И теперь эта девушка пришла к порогу магазина, где работает женщина, которая нашла её ребенка в лесу, и вот стоит ночью в субботу и молится, уже три раза поклон сделала и перекрестилась.
Я все ближе подходил к этому магазинчику. Нет, в дверях там никого не было, она молилась на двери магазина. Не важно, подумал я. Она молится, как бы благодаря находящуюся внутри спасительницу. Я еще ближе подошел в этому магазину.
Теперь я мог хорошо рассмотреть молящуюся девушку. В ногах у нее лежала черная болонка. Она наклонялась к своей собаке, как будто отвешивала поклон, и руками при этом водила, а я... Ошибся выходит немного.

ТОНКИЙ АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР

«Консерваторы не обязательно глупы, но большинство глупых людей консерваторы...
Я никогда не хотел сказать, что консерваторы вообще глупы. Я хотел сказать, что глупые люди обычно консервативны.

Я считаю, что это настолько очевидный и общепризнанный принцип, что вряд ли какой-нибудь джентльмен будет его отрицать.

Предположим, что какая-либо партия, помимо той доли, которой она может обладать в способностях сообщества, обладает почти всей своей глупостью, эта партия должна, по определению, быть самой глупой партией; и я не понимаю, почему уважаемые джентльмены должны рассматривать эту позицию как оскорбительную для них, поскольку она гарантирует, что они всегда будут чрезвычайно могущественной партией. . .

В чистой глупости так много плотной, твердой силы, что любой отряд способных людей под давлением этой силы может обеспечить победу во многих битвах, и многие победы Консервативная партия одержала благодаря этой силе».

John Stuart Mill ( British philosopher, economist, member of Parliament for Westminster from 1865 to 68 )”

Президент Национальной медицинской палаты Леонид Рошаль, комментируя ситуацию с увольнением медиков в Еврейской автономной области из-за отказа от прививки против COVID-19, заявил, что они таким образом совершают преступление.
Забавно. А отстранить их от работы из за прививки, тем самым лишить больных помощи не преступление? Ведь во втором случае они будут занимать рабочие места, но не работать, других принять нельзя будет. Это гораздо большее преступление на самом деле, этим и больных без помощи оставляете и людей без зарплаты. Или вы отстранив их от работы будете им дальше зарплату платить? Рошаль, тебе в утиль пора.

"Рекомендации" Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) – это, практически, "обязательные требования" для российских органов власти.

ВОЗ более чем на 50% финансируется государствами и гражданами США, Великобритании и Германии.
При этом ВОЗ не считается в России "иностранным агентом".

Такая, вот, история.

"При Сталине пол страны сидело и пол страны охраняло. Сейчас всё совсем наоборот"
В.В.Путин

А давайте я вам расскажу о сексе. Да не просто сексе, а о сексе который меня удивил. И не только меня.
Все началось с того, что оказался я в одной компании. Компания неплохая, веселая и главное пропорциональная. Ну то есть девушек и мужчин было поровну. А еще мне больше всего понравилось, что единственными без пары был я и хозяйка квартиры. И все было хорошо, шампанского много, хозяйка симпатичная. В общем все предвещало хороший финал. Ближе к полуночи, хозяйка несколько раз томно потянулось, так что на ее груди затрещали пуговки одежды, а сама одежда от потягивания пошла вверх и оголила красивые ноги.
-Спать пойду пожалуй, - игриво посматривая на меня произнесла она, - а вы сидите, сидите! - Добавила она, окинув взглядом остальных.
Все так и было, хозяйка пошла к спальне, у дверей вновь посмотрев в мою сторону и оставила ее приоткрытой. Я в рамках приличия еще посидел со всеми, пока подняли за кого то тост и поняв, что никто не обращает внимания, занырнул за ту же дверь, плотно ее прикрыв за собой.
В спальне было темно, немного привыкнув к темноте, я все же рассмотрел широченную кровать и на ней фигуру. Аккуратно, чтобы ни на что не наткнуться, я проследовал к кровати и присел на край. Протянул руку и нащупал тело. Тело было голым. И спало. Или делало вид, что спало, потому как на мои прикосновения не среагировало. Я помял довольно твердую грудь, провел рукой по животику и добрался до ножек, не пропустив того, что было между ними. Это было нетрудно, потому как ноги были широко раскинуты. Зачем я это сделал? Ну на всякий случай конечно. Чтобы не было ошибок. Анекдот то про мужа спавшего в сенях и лизнувшего его там теленка, я ведь уже знал.
Когда все было проверено и никаких препятствий и возражений не было, я шустро скинул с себя одежду и устремился к желаемому. Гладил, целовал, покусывал сосок, никакой реакции — тело спало. Но я не терял надежду. Хотя в какой то момент, меня пронзила мысль, а может ей так нравится — все как будто во сне. И я прекратив ласки начал взбираться наверх. Подъем был несложным, но ее ноги были раскинуты так широко, что одна моя нога оказалась между ними. Я даже не придал этому значения, но решил перед совокуплением еще разок поцеловать потянувшись к раскинувшейся волосом по подушке голове. С милым, но невидимым личиком. Расстояния явно не хватило мои губы дотянулись только до ее шеи и я решил подтянуться выше, для чего и переставил свою ногу, которая была между ее.
Одно неловкое движение и моя коленка уперлась ей в то место, в которое по моим расчетам через минуту должно было упереться совсем другое. Я даже сам не понял, что произошло, но ее сон, такой крепкий, как рукой сняло. Страшный крик, огласил окрестности квартиры и возможно не только ее. Оттолкнув меня назад, спящая красавица ломанулась вверх, настолько, насколько позволила ей спинка кровати и стена к соседям.
-Нет! Нееет!!! - как то резко, громко и в конце заунывно, вскричала она. А я нихрена не понимал. После этого наступила гнетущая тишина. И у нас и в соседней комнате, где только что весело смеялись и разговаривали гости.
-Что нет? - тихо и вкрадчиво спросил я, в надежде вспомнить куда я сложил одежду.
-Что это было? - спросила она, сжигая и испепеляя меня взглядом в полной темноте и прижавшись спиной к спинке кровати.
-Где? - опять не понял я.
-Что это было?! - повторила она, голосом ничего хорошего не обещавшим, - что ты хотел в меня засунуть?!
Пока я пробовал сообразить, что к чему, в двери раздался стук и чей то голос поинтересовался, все ли у нас в порядке? Это дало мне некую передышку и я все же вычислил из-за чего сыр-бор.
-Да это ж колено! - выдохнул я.
-Ты собирался меня трахнуть коленом? - ее голос, стал более мягким.
-Да ты что, просто так получилось, нечаянно.
-Точно колено? - поинтересовалась она уже довольно весело и протянула руку в мою сторону, ухватив вначале за колено, а потом протянув руку чуть дальше, крикнула — все нормально, ребята! - я так понял тем, кто за дверями.
Потом действительно было все нормально. Но данный прикол, а это стало для меня уже приколом, я использую иногда и сейчас. Ну если такие попадаются. Любящие сонный секс или секс во сне. Затрудняюсь правильно сформулировать.

ОЧЕНЬ СМЕЛЫЙ ЛОХЪ

Был такой забавный случай в баре "1000 Вольт", это такой гадюшник когда-то существовал в подворотне истфака в маленькой арке на площади Минина (в Нижнем Новгороде, если кто не знает). Я провел в этом месте пару лет, по-моему, даже с предпоследней женой у нас там все закрутилось, то есть место родное донельзя, владельцы бара практически родственники.
И в один самый "обычный день" я там по обыкновению сидел и пил пиво, общался или молчал и просто сидел, это увлекательное хобби - сидеть в баре ежедневно, как на работе. И вот там еще подтянулся дружбан мой Миша Кузин, которого с нами давно уже нет, но тогда он был жив-здоров и мы водили дружбу.

В баре вдруг началась какая-то легкая потасовка, некие очень напряженные с виду пассажиры стали что-то гнать на моего другана Миху и на наших общих знакомых, практически на наших баб с Мишаней стали наезжать. А бабы эти были наши старые знакомые, мы с ними то ли уже трахались, то ли планировали как-нибудь куда-то забуриться, сложно сказать, но они были точно наши, мы знали их по именам и как-то вяло их мутили на секс.

Тогда я подошел к этим напряженным пассажирам и говорю: "Вы че, сволочи деревенские, нюх потеряли, отвалите от наших баб и от Мишани, оставьте их, дебилы говняные, отвалите от порядочных людей!"

Сказал и рожу такую сделал кирпичом, ну солидную, даже страшную.
Агрессивные люди прямо оторопели, обмякли, померяли меня взглядом и вдруг... Отступили.
Неожиданно для самого себя я разрулил негативную ситуацию и вернулся на свое законное место, сидеть, уставившись в одну точку и пить бесконечное светлое пиво. В этом баре меня знали там рядом с барной стойкой год, наверное, висела в рамке картина-надпись "Рекорд нашего бара - 10 кружек пива без единого похода в туалет" и моя фотография. Знаменитость, ёпт.

Минуты через три возня возле моего друга опять возобновилась. Я обернулся и неожиданно понял всю соль происходящего, оказывается, все это время, пока я строго разговаривал с агрессивными незнакомцами, в их руках, я теперь уже отчетливо это рассмотрел, было оружие.

Они, оказывается, тыкали Мишане пистолетами в зубы, а я, человек невнимательный и простодушный, подошел, будто бы я, блять, настолько крутой, что, стоя перед двумя гопниками со стволами, послал их на х..! Они, естественно, оторопели, выпали в осадок и, видимо, оценили мою несуществующую невероятную крутизну.

Когда я увидел, что я послал на х.. вооруженных угрюмых граждан, у меня матка выпала под стол, мне кое-как удалось не потерять сознание от ужаса. Удалось скрыть, что от страха я одновременно и обосрался и обоссался на этом барном стульчике. Ну, образно, конечно и виду не показал. Что было дальше там с Мишаней, я не знаю, то ли они его избили, то ли он убежал. Меня кто-то увлек в другую тему. Миша Кузин был человек загадочный и темный, кому он там был должен и кто за ним гонялся с пистолетами, я так и не узнал.
Хорошо быть невнимательным.

Там, в этом самом баре, позже я окончательно влюбился во вторую жену, ну ту, на которой женился два раза, которую обожаю до сих пор, хоть и счастливо живу в третьем браке уже наверное лет 15.

Мои пахучие бананы (драма в одном акте)

Стою в "Пятерочке", выложил на ленту свои нехитрые покупки. Сзади подходит какая-то невероятная... я даже теряюсь в определении... Зубы веером, миндалевидные глаза, губы - ничего не буду говорить, ноги в черных латексных лосинах. Страшно даже смотреть в её сторону, просто скользнул взглядом и уставился безнадежно в пол.
Подсчитав мои покупки, кассирша предложила стандартный набор - масло, кофе, шоколад, тушенку по акции. Отказался от всего, немного замешкался на кассе, укладывая покупки в новомодный зеленый эко-пакет. Супермодель в лосинах уже пробила свои чипсы с солью, такие же, как у меня, и протянула полтинник.
- Масло, кофе, шоколад, тушенку по акции не желаете? - предложила ей кассирша.
- У меня с собой денег нет, - сказала супермодель. - Но я к вам, наверно, сейчас вернусь...
И вдруг наяда обратилась ко мне!!!
- У вас тут просто так вкусно бананами пахнет, что мне тоже захотелось... - улыбнувшись во всю свою девичью пасть, пристально взглянула в мои старческие глаза.
Как я не упал в обморок, не понимаю. Качнувшись, вцепился белыми от напряжения пальцами в раздаточный кассовый стол-прилавок.
- У тебя будет много бананов! Нет, не так! У твоих длинных ног будут все бананы этого мира, - роняя слезы, проскулил я, догоняя девушку на улице, но, споткнувшись в темноте, упал прямо на свои яйца, которые предательски раскрошились под моей грузной тушей.
Девушка, не вынимая наушников, обернулась и, ничего не увидев в темноте, ушла в свой подъезд за деньгами на пахучие полуспелые бананы.
В темноте, задыхаясь от слез и соплей в месиве из разбитых яиц, плакал раненый старик. От него сильно пахло задохнувшимися в пакете влажными зеленоватыми бананами в разорванной фирменной упаковке "59 рублей за килограмм".

Ну очень актуально. С каждым новым обновлением браузера Мозилла этот самый браузер работает всё хуже и хуже. Он всё медленнее грузится, жрёт всё больше памяти, и всё сильнее тормозит, тупит, в нём всё больше ошибок. "Забывает" сохранённые пароли. Ну и нахрена и кому нужны такие обновления ?

Алла Пугачёва в интервью, которое проводилось в загородном особняке, оговорилась и выдала маленькую семейную тайну: «Это гаргульи у входа, я их боялась! А Масяня мне говорит: «Они нас охраняют!»
«Масяня» - Максим Галкин – обустраивал замок в деревне Грязь по своему вкусу. Он решил у входа разместить скульптурное изображение гаргулий. Объясняя идею супруга украсить жилище этими чудищами, Пугачева назвала его старичком, который заблудился в детстве.

Носок

В 2000-х все занимались этим - ну, торговлей, я смутно помню, как все это началось у меня. Вроде тогда распался мой первый счастливый брак с милой Оленькой, и я после трех лет жизни в Москве, где мы упорно покоряли столицу, вернулся на родину в славный русский город Нижний Новгород. К этому времени мой брат уже какое-то время торговал всяким барахлом на рынке, проще говоря, был тем самым "челноком", которые с клетчатыми сумками таскали на себе из Москвы различную одежду и обувь.

Мне было интересно попробовать себя в суровых условиях реального рынка. Тем более что причина, по которой я расстался со своей гражданской женой, это то, что я тряпка и нищий хуесос. Первым шагом к моему благосостоянию стала продажа моей однокомнатной квартиры (видите, какой я умный и практичный человек). Все деньги я инвестировал в семейный челночный проект с моим старшим братом, который в этой теме очень круто разбирался. Мы быстро выросли с киосков на вещевых рынках до нескольких отделов в ТЦ, а потом у нас стало (это просто шок) несколько отдельно стоящих магазинов в полуподвальных помещениях. В городе появилась новая торговая сеть с амбициозным названием "Универмаг Тайсон" и припиской "Компания Братьев Алёшиных". Нет, мы не торговали одеждой для боксеров, просто нам тогда казалось, что это наша удачная маркетинговая идея, злобный мощный нокаутер Майк Тайсон выбьет зубы у всех конкурентов на рынке спортивной одежды и обуви. А конкурентов было вокруг достаточно.
Мой чумовой маркетинг, богатый опыт торговли на вещевых рынках города моего старшего брата и практически бесплатное размещение рекламы на радио "Европа Плюс Нижний Новгород" сделали свое дело: мы сказочно выросли и достигли нехилых оборотов.
В пиковые годы в нашей конторе работало под 40 человек, и наша жизнь превратилась в сплошной ад челночной жизни. Конечно, мы конкретно бухали - так делали все,ибо нагрузки адовы и физические, и моральные. Но это когда было время - поскольку мы постоянно ездили туда- сюда в Москву, пришлось пересесть с бухла на марихуану.
Два-три раза в неделю съездить в Москву за товаром - доверить это кому-то, естественно, было нельзя. От того, какой товар ты купишь, какие кроссовки выберешь, какие пуховики, по какой цене, какого цвета и каких моделей - от всего этого зависели продажи самого товара. Мы были одновременно и владельцами бизнеса, и товароведами, и водителями, и грузчиками, и охранниками, и маркетологами, и писец всем на свете, короче, мы стали дуть траву.

Вот однажды поехали, как сейчас помню, мы в Москву с братом за пуховиками на моем зелененьком Volkswagen Passat B5, кожаный салон, турбина - машина зверь! Это была уже пятая поездка за пуховиками в том месяце, мы взяли с собой травы кораблик и поехали. Приехали в Москву, заехали в Лужники и спать легли часа на три. Потом проснулись в 5 утра, достали траву, накурились до свинячьего визга и пошли делать закупки пуховиков. Все купили удачно, сложили в багажник и в салон, получилось прямо битком, завели Пассат и погнали обратно, уставшие как не знаю кто. Отъехали от города недалеко, брат говорит:
- Ну, Макс, давай пыхнем, доставай нашу вкусную траву!
Стал искать по карманам, в бардачке, в дверях машины - нет нигде. Все обыскал - нет травы. Брат рассвирепел, пить нельзя, травы нет, мы пятый раз в Москве в этом месяце, у нас крыша едет от усталости и от всего, а стимулятора энергии нет. Два раза останавливались на трассе и полностью все выгружали из машины, полностью её обыскали два раза, все закоулки вывернули наизнанку - нет травы, пропала.

Брат волком смотрит, сели в машину, едем, трасса - снег-вода, я 200 еду в час километров от угрюмости и чтобы быстрей доехать до дома. Там, дома, и у него, и у меня напрятано травы будь здоров, а здесь нет, я потерял.
Главное, я помню, что куда-то спрятал её, а куда не помню. Так и не нашли.
Потом брата я накуривал неделю самым мощным афганским гашишем в городе за это, ну вымаливал его прощенье, еле-еле он меня простил.

Прошел месяц, мы опять едем вместе в Москву, и так получается что мы оказываемся в том самом месте, в котором были тогда, когда трава пропала, но через месяц.
- Вот, - говорю - опять мы припарковались в том самом месте, когда у нас трава пропала.
Брат только лохматой бровью повел в мою строну так строго-строго, он, видимо, так не простил меня за тот залёт.
А я продолжаю вслух вспоминать: мол, я куда-то её сунул и вот куда-то в носок или еще куда и одновременно вылезаю из машины и случайно на что-то наступаю - на носок, который валяется в снежной каше на газоне. Там что-то в этом носке круглое лежит вроде...

Поднимаю этот черный носок и вытаскиваю из него круглый пузатый пакетик своей травы! Прошел месяц, и я нашел свою траву, весь месяц она лежала в носке, который случайно выпал из машины, и теперь трава вернулась к законному владельцу! Вот это была радость - я еще тогда сказал, что бог существует, это он нам её вернул!

Потом через несколько лет мы разорились очень крепко и больше бизнесом никогда не занимались, но об этом рассказывать неинтересно.

Профессиональный слэнг или профдеформация?

Иду по улице, рядом идет собачник с собакой, на встречу другой с двумя. Они поравнялись и собачки начали "приветствовать" друг друга как у них заведено, то есть нюхать под хвостом
- Ой, какие ваши, не буйные?
- Нет, мои мальчики не кусаются
- А, понятно, у меня девочка
- Тогда тем более не волнуйтесь, они у меня ОТФАБЕРЖЕЛЕННЫЕ

Совершенно непонятное слово резануло слух и ушло пару секунд на осознание смысла. А теперь внимание вопрос - это профессиональный слэнг собаководов или фантазии местного разлива?

У нас на производстве пару лет назад подшутили над парнем над Женей Усталковым. Он, грешным делом, стал таскать сахар у штамповщиц из их ящика без спроса, так вот ребята вместо сахара подложили ему "селитру калиевую", она похожа на такой экзотический сахарок. Сначала рассказали ему про этот сахар, мол, что он тростниковый и ушли. Тот полез к женщинам в шкаф, где они хранили заварку, пряники и конечно сахар. Натырил он этого "сахара" и напился с ним чаю. Говорят, неделю поносил кровью. Потом все вроде прошло понос прекратился и самочувствие нормализовалось, а через два года печень у него развалилась на куски и он помер. А я, когда загружаю в печь эту селитру в кубиках, всегда Женю вспоминаю Усталкова.

Навеяно старушкой тянувшей провод домашнего телефона из Америки, в поездке по России.

В советские времена у нас был сосед по даче, он приезжал на электричке, с женой и дочкой и с... кроваткой для дочки, потому что та (дочка, а не кроватка), видите-ли, отказывалась (или якобы не могла) спать в другой кровати.
Каждый раз в электричке с детской кроваткой...

Не знаю, подали ли они документы о репатриации и что стало с дочкой, когда ее рост уже не позволял спать в детской кроватки, но на дачу они перестали приезжать, а потом и продали (90е годы).

Жена Баба Лена ужинает внуков Олега и Веру, десяти и восьми лет. Слышно только Веру - говорит безостановочно - остальные молчат. Проходя мимо, говорю: "Анекдот придумал. Верочка молчит, только когда жуёт". Верочка иронично-снисходительно: "Ха-ха". Возвращаюсь с перекура. Вера: "А я жевала. когда говорила ха-ха"...

Вот уж чего не помню я из своего детства - о том и говорить не буду, а о чем помню - расскажу.
Я, например, отлично помню, как начал держать голову. В тот день я был на руках у матери. Она держала меня вертикально столбиком и тут в какой-то момент перестала поддерживать мою головку ладонью и отпустила детский качан в свободное плаванье.
Я удивился, честно говоря, её такой вольности пытаясь удержать собственную голову на плаву. Она показалась мне невероятно тяжелой и громоздкой, этакий арбуз на тонком шланге. Голова угрожающе моталась из стороны в сторону, а я, напрягая мышцы шеи, лавировал, сохраняя равновесие.
-Ух ты, сказала мама, Максимка-то головку держать стал!

Занесло меня сегодня на Дзене в коменты под сюжет про учёного-диссидента Болонкина.

А там сущий ад. Все осуждают.. Нет не совковую репрессивную машину, а учёного которого после 15 лет колоний выдворили на Запад, а он не растерялся и сделал карьеру в НАСА.

Смотрю как по вечерам детки в онлайне с друзьями в игры гоняют. Тут на днях смотрю чёт шумновато. Крики громче. Пригляделся это они когда в лабиринте знакомых встречают, а они далеко друг от друга и пытаются типа докричаться. Далеко же...

- Девушка, вам помочь с размером? - скептически окинув взглядом жену, выбирающую бюстгальтер, пропела продавец-консультант в отделе нижнего белья.
- Спасибо, я знаю свой размер.
- Это модель «планж», вы ведь знаете? Имейте в виду, у нас есть модели без косточек - они идут от нулевого размера.
- Эээ… Спасибо, буду иметь в виду.
- Вы ведь знаете, - настойчиво продолжала консультант отговаривать жену от модели лифчика, предполагающей грудь слегка больше нулевого размера, - что нижнее белье и купальники, в случае чего, возврату и обмену не подлежат?
- Слушайте, - вмешался я, - да что вы к ней пристали, есть у нее грудь! С виду, может, и нет, а вообще есть, уж поверьте мне, я ведь все-таки ее муж, 13 лет уже с ней живу. Да разве я бы на ней женился, если б у нее совсем - ну вот совсем! - груди не было? Значит, какая-никакая, но есть она у нее! Сами рассудите - я ведь плачУ за планж за этот, это мой ей подарок, она вчера с юга приехала. Стал бы я, как думаете, рисковать своими деньгами, не будь у нее груди?! Да я бы ей тогда лучше туалетную воду подарил или масло для тела какое-нибудь...
- Кстати, у нас есть парфюмерно-косметический отдел, - оживилась женщина-консультант, - рекомендую вам нашу лимитированную линию «Цветок кактуса»: скрабы, масла, йогурты, сорбеты, спреи для тела, парфюмерная вода.
- «Цветок кактуса»?! Она же обидится. А какой-нибудь «Пышной розы» или «Сочной дыни» у вас нет?
- Эээ… Простите, они идут от 2-го размера.

Из украинских газовых хранилищ европейские трейдеры забрали значительную часть своих запасов.
Как заявил заместитель директора Фонда национально энергетической безопасности (ФНЭБ) Алексей Гривач, рекордный отбор газа связан «с некоторыми опасениями евротрейдеров относительно доступности газа во время пика отопительного сезона. Так как уверенности в том, что трейдерам позволят поднимать и вывозить их газ с Украины предстоящей зимой, ни у кого нет».
В этой фразе прекрасно всё. Кто не понимает спивучу мову, переведу: если возникнет необходимость, мы будем тырить не только транзитный российский газ, но и хранящийся у нас газ западных партнёров

Здравствуйте, позвольте представиться, меня зовут Андрей Дроздов.
Родился 18 апреля 1975 года, город рождения - Кишинев.
Призван в армию 28 апреля 1993 года. После окончания срочной службы четырежды подписывал продление службы по контракту.
Пропал без вести во время несчастного случая 18 января 2010 года.
Признан погибшим 15 февраля 2013 года.
Основная история начинается как раз тогда, но начну я свой рассказ все-таки издалека.
Второй ребенок в семье ткачихи и разнорабочего, я был зачат, как надежда на государственные дотации, поэтому единственные, кто меня любил - мой старший брат и учительница младших классов. В армию я пошёл, чтобы хоть как-то состояться, не видел других путей, это сейчас я понимаю, что из меня получился бы пианист, или художник, возможно, актер. Но до осознания еще долго, простите за отхождение от темы.
Когда я пришел в армию, меня заметили сразу, и перевели из простой части в часть закрытую. Там нас обучали владению оружием, учили лицедейству, основам партизанской войны, экономике, политике, многому другому.
Нас готовили, как секретных агентов, которые способны выполнять задания любой сложности. Но оказалось, что такие агенты несовершенны, задания выполнялись не всегда, а иногда - с критичными жертвами. Хотя мне нравилось, приезжаешь с левым паспортом, делаешь, что надо, после чего ты исчез, новый паспорт, новые друзья, новое лицо и новые отпечатки. Плюс гонорары за каждую операцию, которые к 45 позволят купить маленький свечной заводик и жить припеваючи. Свобода, воля, жизнь за казенный счет и безбедная старость там, где нам заблагорассудится. Я был счастлив.
2010 год все изменил, нам предложили пройти переобучение, которое позволит добиться невиданных доселе результатов, 78% успеха, вроде как, начальство не устраивали. Предложение, по факту, было ультиматумом. Но нам обычно приказывали, а тут даже выбор. Согласились все, так манили перспективы. Нас отбирали по принципу "никто искать даже не будет", хотя для массовки звали многих, а я сидел тогда среди сотни незнакомых офицеров и удивлялся, что ж они отказываются. А у них семьи, дети, их просто согнали на сборы и дали тот же документ.
В общем, 17 января мы, сорок человек, согласных на всё, поехали на служебном ПАЗике в горы. Но вместо стандартного рейда нас ждал МИ-38, который перевез нас в закрытый центр. А ПАЗ по возвращению накрыло лавиной. Тогда пропал и я, и остальные, нашли лишь пустой автобус.
Три года нас учили, кормили, нам дали царские условия, и ничто не предвещало дальнейших событий.
Спустя три года мы уперлись в потолок, если мы что-то и усваивали, то лишь забывая старое. Это был предел, и нам предложили попробовать новое лекарство. Тогда и появился Профессор.
Первая речь Профессора была проникновенной, он обещал нам, что мы станем первыми новыми людьми. Обычно человек использует мозг максимум на 15%, но он сказал, что нашел возможность раскрыть потенциал мозга на 45%, но у него есть ограничение - запрет на опыты над людьми. Честно, показался он мне не профессором, а клоуном. Сами посудите, выходит на трибуну тело со следами похмелья в халате на голое тело и застиранных в ноль джинсах. Он не был пьян, но было явно видно, что он не трезвел, и скорей всего, давно... Уважение внушали лишь его ботинки, вот на чем проф точно не экономил, хотя их состояние его тоже, судя по всему, не волновало. Основное время он рассекал по лаборатории в армейских говнодавах на голую ногу, летом заявлялся босиком, неизменными оставались живот и постоянно мутирующие татуировки. Где он на закрытой базе находил татуировщиков, для меня было загадкой.
Согласились почти все, те, кто отказался, чудесным образом находились после нескольких лет пропажи, с легендой, что их случайно нашли добрые люди и долго их выхаживали. Все равно им поверили все дальние родственники, государство признало заслуги, наградило, одарило квартирами и шедрыми пенсиями.
Наша же жизнь стала интереснее, те медикаменты, которые нам кололи, не были лекарством в прямом смысле слова. Это был новый вирус. Мы начали много болеть, выжили не все, хотя нас спасали, за нас и правда боролись, Профессор заходил в палаты каждый день, ехидная ухмылка, пузико, халатик, не знаю, один ли я заметил, уже никто не расскажет, но когда он стоял над Василенко, когда его заворачивали в полиэтилен, он с какой-то детской надеждой спросил у солдат "А можно, я ему глаза закрою?", вроде бы я видел слезы, хотя, возможно, мне показалось. Память не всегда права. Ему позволили, и, кажется, он даже сказал "Спасибо".
Нас тянули с того света, как могли, аппараты ИВЛ, каждому по три сиделки сменами по 8 часов, каждому по дефибриллятору у кровати, когда выяснили, что морфин облегчает течение болезни, нас кололи при каждой жалобе, Федорчук, пользуясь моментом, несколько недель был обдолбан двадцать четыре часа в сутки. Говорил потом, что давно хотел попробовать.
Дальше несколько лет мы чувствовали себя беспомощными котятами, Конев, например, который считал себя спецом по выживанию, не мог отбить даже брошенной в него ложки за столом, хотя до этого вполне комфортно для себя делил рынок с якудзами, не боясь даже снайперов.
Сиделок не убирали, предполагая рецидив.
Прошло пять лет, и вот тут начались реальные изменения в мозге, Профессор ликовал, у него получилось. Сначала пришли галлюцинации, мы начали видеть мир нестандартным. Не поручусь за других, но я, регулярно просыпаясь, видел умершего уже на тот момент отца, стоящего у кровати, он хотел что-то сказать, но реальность возвращалась быстрее, чем я мог что-то понять и усвоить.
Разговор с мертвым отцом получился спустя еще пару лет, когда я стал сам спокойно по желанию видеть потусторонний мир. Да, наукой не признано его существование, но мне-то что, меня этот разговор успокоил, отец приходил извиниться, и его тяготило, что я его не замечаю, когда я его убедил, что могу его видеть, он попросил прощения за свое отношение, сказав, что это - не моя вина, а его собственных страхов и комплексов, которые он осознал лишь после смерти. Видимо, это и есть ад. Я не вдавался в подробности. Стоило ему выговориться - он исчез.
Все, кто был в строю к этому моменту, начали обучаться в разы быстрее, мы могли прочесть телефонный справочник за тридцать минут, и чтобы назвать адрес и телефон человека оттуда, больше внутрь не заглядывали, память сама подкидывала нам нужную информацию. Кто-то освоил телекинез, кто-то начал читать мысли, пытались превращать воду в вино, правда, не получалось.
В 2017 произошла катастрофа, нам всем выдали новые задания, но мы на них не пошли, потому что каждый отчетливо видел количество тех, кто пострадает от этого. Раз мы были для начальства бесполезны, на нас начали проверять порог человеческой выносливости, параллельно разрабатывая сыворотку, которая позволит уничтожить вирус и вернуть нас к началу. Профессора на тот момент перевели, чтобы он этого не видел. Месяцы без еды, без воды, пытки электричеством, холодом, к январю 2018 в живых остался я один. И сбежал.
Сейчас на планете царствует тот самый вирус, которым нас кололи, именно от него пытаются привить всех и каждого, потому что никому не нужны толпы умных сильных людей со сверхспособностями. Абсолютно неуправляемых.
Вы можете подумать, что я это рассказываю, чтобы вас предостеречь. Нет, дело не в этом, я не вправе решать за каждого. Этот рассказ - просто попытка вернуть долг.
Профессор, я знаю, что вас нет в живых, я не смог им помешать, но хотя бы так могу попробовать приблизить вашу мечту о новом обществе, где не будет правительства, где не будет армии, но зато будут люди, целиком и полностью осознающие свою роль в этом мире, и живущие, не пытаясь самоутверждаться, не причиняя вред своим ближним, не требуя ничего от окружающих, просто живя и трудясь на благо свое и общества. Кажется, так вы описывали рай.
Покойтесь с миром, дорогой Профессор, спасибо за все...

PostScriptum:
Дорогой читатель, конечно же, это всего лишь пришедший в голову автора рассказ, конечно же, он сырой, и нуждается в доработках. Я опубликовал его на Самиздате (рано, так получилось), но там он прошёл незамеченным, а мне хочется получить обратную связь. Если Вам понравилось - напишите, если нет - напишите. Если перейдете на сайт оригинала и выставите там честную оценку, я буду Вам тоже премного благодарен. Спасибо, что дочитали.

СМИ сообщили:
В Астрахани задержали 26-летнего жителя Дагестана, который избил двух девушек в кафе, сообщили в пресс-службе УМВД по городу. Мужчина устроил драку после того, как посетительницы сделали ему замечание.
Да что ж это такое творится!
Когда же начнется политкорректность и перестанут писать о горных джигитах в негативных публикациях?

смешная история.
стал замечать, что последнее время люди, в своём большинстве, стали отличными юмористами...
давно канули в лету слова:" отвечаешь за базар?" теперь же, усердно окунув язык в помои, можно нести всё что угодно, но только не доброе вечное - на этом успеха или по модному, хайпа не сделаешь...
большинство разучилось радоваться - всем подавай новости с душком, иначе не катит.. труп - отлично, расчлененка - замечательно, ах это ещё в семье - превосходно! аффтор пиши исчо.
мальчик из нищей семьи скопил денег и подарил девушке цветы - нищий + цветы= мимоза, мальчик+девушка = фу...
но, если б мальчик трахнул девушку по пьяный, дальше идут подробности ... а с утра она обнаружила букет роз у себя в опе и сказала: "завянут - полить забыли", то это уже заявка на победу.
отдельно юморят комментаторы на всех ресурсах. про троллей не будем - их ждёт сначала дурка, потом отдельный котёл. а вот куча экспертов порядком веселят. комментаторы своей профанацией и поиском правды на пустом месте жгут не по детски... для начала бы научились 2+2 складывать, как математически, так и логически. но, нет - на войну скачут писать)))
не пойму, откуда злобы то столько, даже здесь, на сайте анекдотов? зачем доказывать было или нет? реально это многим так важно?!! зато над такими потугами можно хорошо повеселиться)
достал срач по поводу Украины (нет, не угадали - я из Питера и 7 поколений тоже тут жило) надеюсь я когда-нибудь смогу спокойно съездить в Одессу и Киев.
достали "хайповые" приколы про попов.
и то и другое пишут люди совершенно далёкие от тем, а пипл хавает -тоже смешно.
любую гадость, что придумайте сначала на себя премерьте, а потом побликуйте в погоне за 15К.
если бы Жванецкий родился в наше время - он бы не стал сатириком... большинство уже не знает, что это такое...
что делать? хорошие книги, хорошие фильмы, антенну на тв отрубить и больше времени с семьёй, ну и улыбаться больше окружающим, а не проклинать их.
так по чуть-чуть научимся опять смеяться по настоящему, да и переживать.

Глухой осенней ночью под каплями холодного моросящего дождя бездомный голодный енот пролез сквозь дырку в заборе на территорию ликероводочного завода, долго бродил и прибился на КПП. Женщины дежурной смены пожалели бедолагу, накормили и оставили переночевать. Так и остался он жить в нехитро сколоченной будке на складе готовой продукции. Его исправно подкармливали и к людям он привык, свободно гулял по территории и склад готовой продукции стал ему родным домом.
Сторож со склада старый алкаш Петрович, который только что вышел из отпуска ничего про енота конечно не знал. Выпала ему тогда ночная смена. Отойдя от основной темы скажу что есть на таком предприятии понятие допустимый процент боя и порчи готовой продукции, о чем Петрович хорошо знал и умело этим пользовался. Естественно в очередной раз он "случайно" обнаружил пару разгерметизировавшихся пол-литровок и конечно же вмазался. Спал он на куче тряпья где-то уголочке и проснулся от того что справил малую нужду во сне. Стояла гробовая тишина и темнота. Подсвечивая телефоном впереди себя он двинулся в дальний угол что бы окончательно справить нужду. Как известно, глаза енотов и котов светятся в темноте.
Встав поудобнее к ящикам на которых сидел крошка енот, он хотел было оголиться как вдруг их взгляды (енота и Петровича) встретились.... Расстегнуть пуговицы Петрович еще не успел, но нужда уже начала вытекать через колошину сама. Сердце Петровича замерло... Прямая кишка расслабилась и нужда продолжила справляться через другую калошину.
- Вот оно, подумал Петрович, началось... пришла ко мне пушистая... Он хотел вспомнить хоть какое-нибудь заклинание против нечисти, но губы предательски шевелились только четырех этажным матом... на древне удмуртском языке с французским акцентом.
В ужасе отпрыгнув назад он толкнул стоящую сзади трехметровую колону ящиков со спиртным, пошатнул ее, колонна колыхнувшись сбросила с себя верхний ящик в свободный полет. Масса ящика 11 кг. Ускорение 9.8 м/с. Ящик стремительно приближался к Петровичу. И когда они встретились, Петрович сразу вспомнил родную речь. Получив ящиком с шампанским по голове (а как известно, шампанское сильно ударяет в голову) и резко присев на копчик, Петрович с криком "итить твою браузерную мышь!" по собачьи на четвереньках со скоростью чапаевского рысака поскакал туда, где по его мнению был выход.
Он ошибся, выхода там не было. Там была бетонная стена. За те тридцать метров марафона которые от нее отделяли, Петрович твердо поклялся не смешивать больше боярышник с тосолом, ну и конечно же обильнее закусувать. Встретившись роговым отсеком со стеной, склад на мгновение озарился искрами, а затем все так же быстро угасло...
Это мне шампанское в голову ударило, подумал Петрович, чувствуя как ему за шиворот сыплется штукатурка.

Интерфакс: В Госдуме опровергли возможность испытаний противоспутникового оружия. "Заявление Госдепартамента США о том, что Россия провела испытания противоспутникового оружия, последствия которых создали угрозу для МКС, не соответствует действительности. Фантазиям Госдепа нет предела" — заявил зампредседателя думского комитета по обороне Юрий Швыткин.

Сергей Лавров: "Заявлять, что РФ создает риски для деятельности по мирному использованию космического пространства, — это по меньшей мере лицемерие. Фактов никаких нет"

А через несколько часов: В Министерстве обороны России подтвердили, что 15 ноября во время "успешно проведенного испытания" военные сбили на орбите недействующий советский спутник "Целина-Д".

Когда критикуют теорию "лунного заговора", где утверждается, что высадку США на Луну снимали на Земле, то обычно утверждают, что подобных размеров заговор невозможно сохранить в тайне - непременно кто-нибудь проболтается. Про переименовывание советских космических аппаратов, которые не смогли выйти на расчетную орбиту, в серию "Космос", наверное знают все. Но вот какую историю я нашел на сайте https://buran.ru/htm/baikal.htm

История отечественной космонавтики до сих пор хранит еще немало белых пятен - но только самому узкому кругу "посвященных" специалистов было известно о самом секретном космическом полете в нашей истории.

Только сегодня, спустя годы после распада СССР и свертывания многих космических программ, мы наконец имеем возможность рассказать о последнем, втором полете (2К1 - второй корабль, первый полет) по программе создания советских многоразовых космических кораблей, который выполнил 4 февраля 1992 года орбитальный корабль (ОК) "Байкал".

"Байкал", так же как и его старший собрат, блестяще слетавший в космос 15 ноября 1988 г. - ОК "Буран", был построен в рамках программы "Энергия-Буран" по созданию многоразовой транспортной космической системы, и представлял собой второй (и последний) ОК головной серии (заводские N1.01 и N1.02).

Интересно, что впервые имя "Байкал" было нанесено на первый летный корабль (изделие N1.01), который 15.11.1988 г. совершил первый автоматический полет под именем "Буран".

Все дело в том, что в слове "Байкал" ... на одну букву больше, и при написании его вместо "Буран" последняя буква попадала в зону высоких температур при спуске в атмосфере и попросту выгорала вместе с лаковым покрытием плиточной кварцевой теплозащиты (остальные пять букв оставались в зоне умеренных температур и прекрасно сохранялись на гибкой теплозащите из органических волокон). Нужно знать атмосферу тех лет, чтобы понимать, что в случае "исчезновения" при посадке одной из букв имени ОК или тем более государственных атрибутов (флага и надписи "СССР") ответственных специалистов ждало лишение не только премий... А если сгорят первые три буквы, то...

Однако по результатам первого испытательного полета "Бурана" удалось экспериментально уточнить реальные зоны выгорания лакового покрытия и стало ясно, что можно использовать первоначальное наименование (для последующих кораблей были также зарезервированы шестибуквенные названия N2.01 "Ураган" и N2.02 "Тайфун"). Результаты первого космического полета позволили не только определиться с именами последующих ОК, но и значительно оптимизировать всю систему теплозащиты в целом, реализовав конструктивные изменения в изделиях второй серии.

В отличии от "Бурана" ОК "Байкал" был доработан для более сложного и длительного полета. На нем впервые были установлены полностью штатные комплекты систем, необходимые для многодневного космического полета. В частности, предстояло испытать в реальных условиях космоса систему электропитания мощностью до 30 КВт, в основе которой впервые в отечественной космонавтике использовались электрохимические генераторы с водородно-кислородными топливными элементами, непосредственно преобразующими химическую энергию реакции окисления водорода кислородом в электрическую (в первом полете ОК "Буран" ввиду его кратковременности использовалась аварийная система электропитания, основанная на бортовых аккумуляторах, расположенных в блоке дополнительных приборов 37КБ N37070, располагавшемся в отсеке полезного груза).

Программой второго испытательного полета общей продолжительностью 7 суток предусматривалась автоматическая стыковка с орбитальной станцией "Мир" (со стороны технологического модуля "Кристалл", оснащенного специальным стыковочным узлом новой конструкции) и совместный пятисуточный полет, во время которого экипаж станции должен был перейти в "Байкал" и провести комплексные проверки всех систем корабля, включая эксперименты с использованием бортового дистанционного манипулятора.

Основное внимание экипажа должно быть уделено системам, полностью или частично не задействованным в первом испытательном полете "Бурана". В первую очередь это:

- система жизнеобеспечения (СЖО), отсутствовавшая в первом полете; особая роль отводилась отработке системы газового состава (в связи с требованиями противопожарной защиты в первом полете ОК "Буран" атмосфера в кабине состояла из 10% кислорода и 90% азота);

- системе наддува и разгерметизации, регулирующей общее давление атмосферы кабины, включая работу в аварийных ситуациях; предстояло также проверить спасательные скафандры "Стриж", систему водообеспечения и ассенизационно-санитарное устройство;

- система обеспечения теплового режима (СОТР), впервые в отечественной практике использующая водяные и аммиачные испарители со сбросом избытка тепла через радиационные теплообменники, установленные на внутренних поверхностях створок отсека полезного груза (в первом полете "Бурана" створки не открывались);

- развертывание верхней и нижней остронаправленных антенн для организации широкополосного канала радиосвязи через спутник-ретранслятор;

- система управления с комплексом командных приборов, обеспечивающим определение вектора состояния ОК с использованием глобальной спутниковой навигационной системы, а также датчиков и средств проведения автономных навигационных измерений.

В результатам совместного полета с "Миром" могло быть принято решение о запуске космического корабля "Союз-спасатель". В случае запуска он получил бы официальное обозначение "Союз ТМ-14". В этом случае экипажу "Союза ТМ-14" Геннадию Манакову и Александру Полищуку предстояло повторно состыковаться с "Байкалом" (при пассивной роли ОК в отличии от активной во время стыковки с "Миром"), перейти в кабину и в течении суточного полета отработать программу спасения экипажа ОК в возможной аварийной ситуации, когда орбитальный корабль по каким-либо причинам не может самостоятельно возвратиться на Землю. Успешным подтверждением возможности надежной эвакуации экипажа с ОК в нештатных ситуациях полностью завершалась сертификация многоразовых космических кораблей для полетов в полностью пилотируемых вариантах.

После завершения совместного полета "Союза ТМ-14" со своим экипажем должен был улететь на станцию "Мир", а "Байкал" возвращался на Землю в автоматическом режиме.

В отсеке полезного груза "Байкала" располагались модуль 37КБ N37271 с аварийным комплектом системы электропитания на аккумуляторных батареях и (как у "Бурана"), а также штатный вариант стыковочного модуля. В связи с запланированными беспилотными запуском и посадкой в командном отсеке кабины отсутствовали катапультные кресла и устанавливался комплект съемных телекамер.

Во время подготовки ОК "Байкал" удалось сократить общую продолжительность предстартовых операций по сравнению с "Бураном" за счет исключения этапа доработки (и последующих повторных испытаний) ОДУ после экспериментального вывоза ОК в составе многоразового ракетно-космического комплекса (МРКК) "Энергия-Байкал" на стартовый комплекс (СК), а экспериментальный вывоз фактически превратился в штатный.

Запуском "Байкала" вводилось в эксплуатацию левое стартовое сооружение СК (ОК "Буран" стартовал из правого сооружения, которое планировалось использовать в следующий раз только в первом пилотируемом пуске). Предстартовая подготовка протекала достаточно гладко: по крайней мере, следов событий, подобных переносу старта "Бурана" с 29 октября на 15 ноября 1988 года, нам обнаружить не удалось.

Если в первом запуске "Бурана" время старта выбиралось из требований обеспечения светлого времени суток в момент посадки при различных штатных (на 3 витке) или нештатных (на 1,2,4,5,15 витках) сценариях полета, то момент старта "Байкала" определился баллистиками исходя из наилучших условий сближения с орбитальным комплексом "Мир": старт был назначен на 13 часов 24 минуты 4 февраля 1992 года (здесь и далее декретное московское время ДМВ).


Второй старт МРКК "Энергия-Байкал" состоялся в точно назначенное время и благодаря отсутствию низкой облачности выглядел куда эффектнее старта "Бурана" (см. фото справа). Команда "Контакт подъема" прошла в 13:24:01.15 ДМВ. В мощном грохоте двигателей "Энергия" медленно оторвалась от стартового комплекса и устремилась ввысь в голубое небо. Стартовая масса всего Старт Байкала 02.04.1992комплекса составила 2390260 кг, в том числе масса "Байкала" - 85226 кг (что на 5826 кг больше стартовой массы ОК "Буран").

Вначале подъем протекал нормально, в Центрах управления подготовкой и пуском и управления полетом привычно прозвучал голос информатора: "30 секунд, полет устойчивый...", и хотя внешне ничто не предвещало неожиданностей, на 38 секунде полета (Т+37.24 сек) телеметрия зафиксировала резкий рост температуры с ростом вибраций ТНА маршевого двигателя РД-170 одной из левых "боковушек" первой ступени РН. Система диагностики попыталась парировать ситуацию, начав дросселировать двигатель, однако снижение тяги вызвало неадекватную реакцию по частоте вращения ТНА, и через полторы секунды (Т+38.97 сек) двигатель был выключен. В Т+39.18 сек выключился двигатель диаметрально расположенного блока во избежание нерасчетных возмущений в угловых каналах управления связкой.


Временной диапазон возникновения отказа двигателя первой ступени (блока А) полностью исключил возможность вывода орбитального корабля на одновитковую траекторию и однозначно заставил систему управления комплекса начать реализацию программы маневра возврата. Ситуация несколько облегчалась тем, что столь серьезная неисправность возникла после прохождения стартовой зоны (до Т+26.4 сек), внутри которой введена блокировка на выключение диаметрально противоположного двигателя первой ступени (для сохранения стартового комплекса от возможных разрушений при аварии РН). Четкое отключение второго двигателя привело к парируемым отклонениям динамических параметров РН. Весь дальнейший полет, как собственно и первые его секунды, проходил исключительно под управлением автоматики - можно представить себе то колоссальное нечеловеческое напряжение, нависшее над всеми участниками этого запуска!


В Т+40.09 сек включился правый, а через доли секунды (Т+40.12 сек) - левый двигатели орбитального маневрирования ОК "Байкал". На первых секундах работы двигатели вышли согласно аварийной циклограмме на 96% тяги (2х86.4кН) и до отделения блоков первой ступени (Т+144 сек, Н=53 км) принимали участие в стабилизации РН, обеспечивая расход топлива с интенсивностью 67.2 кг/сек. Общий расход топлива ОК на этом участке полета составил 6786 кг.

Согласно циклограмме штатного полета створки системы наддува и вентиляции планера (СНВП) ОК открылись на высоте 200 м для начала сброса избыточного давления внутри негерметичных отсеков ОК и были закрыты на высоте 35 км во избежание нежелательной циркуляции горячего потока внутри фюзеляжа. В случае штатного продолжения полета створки должны были открыться только после выхода на орбиту для сброса остаточного внутреннего давления и разгрузки замков основных створок отсека полезного груза, однако ввиду введения аварийной циклограммы маневра возврата СНВП сразу после закрытия вентиляционных створок начала подкачку азота во внутренние негерметичные отсеки планера при соблюдении допустимого перепада давления.

Реализация маневра возврата началась на Т+150 сек, за 42 секунды до окончания окна (периода возможности начала маневра). Попарное отделение боковых блоков первой ступени сопровождалось значительными динамическими возмущениями основной связки "вторая ступень + ОК" (предположительно из-за больших остаточных масс топлива в боковых блоках: массы блоков при отделении составили соответственно 283190, 59007, 58793 и 282843 кг). Для компенсации возмущений основной связки наряду с двигателями орбитального маневрирования (ДОМ) ОК "Байкал" система управления задействовала и другие двигатели ОДУ, причем амплитуда качаний (отклонений) ДОМ на 147 секунде достигла максимальной величины в 5.6º от номинального положения при 98.8% (2х88.9кН) тяги.

Послеполетный анализ показал, что именно в момент отделения блоков первой ступени ОК "Байкал" потерял первые 8 теплозащитных плиток (из 17 потерянных в этом полете; напомним, что в первом полете ОК "Буран" 15.11.1988 г. было потеряно всего 6 плиток теплозащиты, причем все они тоже были потеряны в процессе выведения ОК на орбиту).

В процессе реализации маневра возврата связка "вторая ступень РН + ОК" по командам системы управления развернулась в плоскости тангажа и начала торможение, создавая петлю маневра, с задачей создания ОК необходимых кинематических условий, пригодных для автоматической посадки на ВПП стартового комплекса. Из-за резко нестационарного характера аэродинамического обтекания связки "ОК+РН", усилившегося работой двигателей ОК и РН, при выполнения маневра возврата было потеряно 9 теплозащитных плиток в районе нижней поверхности хвостовой части фюзеляжа (5 шт.) ОК и балансировочного щитка (4 шт.; послеполетный анализ показал, что аналогичная потеря теплозащитного покрытия в штатном полете не приведет к катастрофическим последствиям). Максимальная дальность полета (удаление от стартового комплекса) достигла 432,8 км, а высота траектории - 101,2 км. В процессе разворота РН на высоте 91,3 км после достижения условий для отделения ОК произошло выключение двигателей второй ступени РН (Т+491 сек), произошло отделение (Т+492,24 сек), и ОК начал автономный планирующий полет. Блок второй ступени упал в 396 км к востоку от Байконура.


В ходе реализации маневра возврата и в процессе автономного полета продолжали работать двигатели ОК для выработки топлива в целях обеспечения центровки в автономном полете (до отделения) и последующего достижения требуемой посадочной массы.

Основное отличие посадки во втором полете от посадки "Бурана" заключалось в подходе к посадочному комплексу с юго-восточного направления и необходимостью в более энергичном маневрировании для обеспечения необходимых динамических параметров в ключевой точке (диапазон допустимых отклонений по высоте 4000 плюс/минус 500м; по боковому отклонению <500м; по скорости 170 плюс/минус 20 м/с; по углу наклона траектории -17 плюс/минус 6 град. ; по углу курса <10 град.). Принципиально отличались условия возврата в атмосферу (Н=100 км, у "Бурана": скорость 27330 км/ч, дальность от посадочного комплекса 8270 км; у "Байкала" - скорость 3240 км/ч, дальность от посадочного комплекса 416 км) и вследствие этого практически Снижение ОК Байкал в атмосфереотсутствовал участок автономного гиперзвукового планирования.


"Байкал" вышел на связь со станциями слежения в районе Байконура практически сразу после отделения от РН, самолет сопровождения МиГ-25 встретил ОК в 13:42:37 (Т+1116 сек) на высоте 16400 м (см. фото с самолета сопровождения справа).

На высоте 29 км (Т+943 сек) система пожаровзрывопредупреждения (которая в отличие от полета по штатной циклограмме в этот раз не отключалась) начала подачу газообразного азота в хвостовую часть фюзеляжа для создания нейтральной среды, предупреждающей возникновение пожара.


Участок предпосадочного маневрирования (Н=20 км) начался с небольшими отклонениями (скорость ОК была практически равна предельной в 580 м/с), которые удалось в основном погасить к началу участка захода на посадку (Т+1170 сек, Н=4 км). Для гашения возмущений и отклонений в движении и управлении ОК интенсивно использовались двигатели объединенной двигательной установки, причем в отличие от первого полета управляющие двигатели отключились при больших значениях скоростного напора: q=62 кг/м2 в канале крена и при q=124 кг/м2 в продольном канале. Алгоритм автоматической посадки реализовал наведение ОК в конце участка предпосадочного маневрирования на западный цилиндр рассеивания энергии, что обусловливалось западным ветром на ВПП, причем БЦВК "Байкала", как и в полете "Бурана", реализовал выход на посадочную глиссаду через северный цилиндр выверки курса (вероятность выбора северного ЦВК составляла 0.28, южного соответственно 0.72).

В первом полете "Бурана" выполнялось наведение на правую касательную Восточного ЦРЭ, причем вероятность выбранной БЦВК траектории приведения к "ключевую точку" через северный цилиндр выверки курса оценивалась в 0.03, что и вызвало легкую панику среди операторов объединенного командно-диспетчерского пункта.

Несмотря на спокойные метеоусловия (скорость ветра 3-5 м/с), при возросшей посадочной массе условия касания "Байкала" оказались более жесткими по сравнению с "Бураном" (значения первого полета приведены в скобках для сравнения):

продольная дальность Xпск= -1564 м (промах 64 м против 15 м у "Бурана");

боковое отклонение от оси ВПП Zпск=7,4 м (5,8 м у "Бурана");

путевая скорость касания Vпут=324 км/ч (263 км/ч у "Бурана");

вертикальная скорость касания Vy =1,8 м/с (-0,3 м/с у "Бурана").


В 13:46:13 (Т+1332 сек) корабль коснулся полосы и полностью остановился в 13:46:56, пробежав 1679 м (1620 м у "Бурана"). Второй (и последний) полет отечественного многоразового космического корабля общей продолжительностью 22 минуты 12 секунд был завершен...

При всей своей уникальности и трагичности, не смотря на отказ первой ступени, второй полет полностью подтвердил надежность выбранной программы спасения ОК вместе с возможными экипажем и полезной нагрузкой на самых критических этапах полета (срабатывание систем аварийного спасения стало практически традицией в советской космонавтике, достаточно вспомнить старты "лунной" Н-1). Однако люди, в руководстве страны принимавшие решение относительно дальнейшей судьбы программы советских многоразовых космических кораблей, не вникая в технические аспекты и результаты двух уникальных полетов (причем второй полет по сути явился полномасштабным, хотя и очень дорогим, но успешным испытанием "Байкала"), признали второй полет неудачным, что позволило с чистой совестью засекретить полет и закрыть программу в 1992 году (остается только сожалеть, что полет "Челленджера" не мог предусмотреть такой же "неудачный" сценарий полета, какой реализовал ОК "Байкал" 02.04.1992 г.).

Ожидавший старта "Союз-Спасатель" превратился в конце концов в "Союз-ТМ-16", на котором к орбитальной станции "Мир" полетел 15-й основной экипаж Геннадий Манаков и Александр Полищук, а "Байкал" с "Бураном" стали частью нашей истории, символом наших нереализованных замыслов вместе с воздушно-космически самолетом "Спираль" и лунным носителем Н-1. Не слишком ли много нереализованных замыслов для страны, первой проложившей дорогу в космос?


Ну, что тут можно сказать? Если уж полет космического корабля в принципе возможно засекретить, то уж съемку кино в помещении... Но, разумеется, я также понимаю, что ЛЮБЫЕ космические полеты (включая их ВСЕ) - могут оказаться фальшивкой. Просто потому что для проверки их реальности, не полагающейся на чью-либо честность, потребуется значительно больше денег, чем есть у среднестатистического человека.

Почти несмешно.
30-35 лет назад в столице взялись за крупную банду (рэкет, убийства, пытки людей и т.п.) и прокуроры хотят "припаять" бандюганам почти весь УК, а вот 118 статью никак не удавалось (бандиты, "по старинке", никогда не насиловали своих жертв). Хитрым способом прокуроры узнают, что часть банды пару недель назад с "девочками" отдыхала в арендованом лесном доме, в 150 км от столицы. Нашли тех "девушек" и... они согласились написать прокурору заявление о групповом изнасиловании. В район посылается отдельное поручение допросить хозяев того дома (пожилые, под 80 лет).
Прокурор приезжает и пытается разговорить свидетелей об обстоятельствах происшествия. Старички молчат, как партизаны. Прокурор (опытный) видит, что они не запуганы бандитами (те просто не успели приехать и запугать!) и просит хозяйку выйти, пока будут допрашивать хозяина. Вышла. И тут хозяин на все вопросы, начинает ёрзать на стуле и краснеть, как 10-летний мальчишка и рассказал: да, приехали. Заплатили, как обещали. Чуть-чуть выпили, разошлись, кто рыбачить, а одна пара - на сеновал. Настало время обеда (хозяйка наготовила гору всяких угощений). начали Всех звать к столу, но никто не подошёл и дедушка пошёл звать всех лично. Ближе всего был сеновал. Зашёл и увидел, как голая "насилуемая" "девушка", будучи наверху "насилует" парня. Зрелище для него, уж точно видавшим многое, было таким невиданым, что он покраснел и вылетел из сарая. Бабушка дала аналогичные показания.
Прокурор тщательно всё записал и переслал протоколы столичным прокурорам, расследовавшим действия банды, чем спас "нехороших людей" от обвинения в совершении изнасилования. Кстати, главаря банды по приговору суда расстреляли, его зам получил пожизненное, а остальные члены сели на разные сроки, но приговор почти никто не обжаловал.

Ввиду того, что история может людям и не понравиться, то предисловием станет однозначно полезная информация.
Секретов вкусного ананаса на столе всего два, первый это цвет - обязательно должен быть ярко желтый хотя бы местами, пусть даже лишь просвечивается на общем зелёном фоне, но если яркая желтизна есть, то можно брать. Второй - подавать его надо без кочерыжки, если разрезать вдоль на четыре части, то с каждого куска обязательно срезать верхушку, она и есть та самая жесткая и несладкая кочерыжка.

И собственно история.
С Волгами у меня отношения непростые, всегда хотелось владеть, но бремя этого владения заставляло отступать снова и снова. Начал любить кататься, когда еще были таксопарки с ними, супруга старенького таксиста продала за смешные 250 долларов бежевую Волгу 89 года. Они стоили дороже, но все осложняла невозможность доставки владельца машины для переоформления, удалось договориться с нотариусами и регистрацией, и объект мечтаний впервые оказался у меня в руках. Проект сразу задумывался как коммерческий, поэтому собственность была общей с приятелем.

Первые ощущения прямо с детства, тяжелая солидная поступь, тихо булькающий впереди мотор при должном воображении вполне мог сойти за американский в8, а уж рессорная задняя подвеска и монументальная управляемость добавляли этого сходства. Фирменно хрюкающий глушитель в салоне был почти не слышен, ни ям, ни лежачих полицейских машина не замечала, что после отцовской 99й Лады было очень приятно.
Но и саночки возить пришлось полюбить очень скоро: чудо-порошки от протекающего радиатора не помогают, холодная сварка это дрянь, но вот благодаря бытовой автохимии салон сияет как новый. Так Волга превратилась в недвижимость.
Позже нашелся и подходящий радиатор с более старой Волги, и аккумулятор еще живой, и даже перекрасили ее валиком, натерли хром уксусом, но машина оставляла за собой белый шлейф дыма, прямо как истребитель.
Дальше за дело взялся отец приятеля, довел до ума мотор, увидеть ее в добром здравии мне не довелось - нашелся покупатель и приобрел за целых 650 долларов.

Следующий опыт практически исключил "кататься" и сразу перешел к "саночки возить", Газ 3110 желтого цвета был куплен прямо в таксопарке за долларов 900, сейчас и не вспомню. Доехала Волга аккурат до гаража, сразу по приезду умерло сцепление, вот так тонко умеют рассчитывать ресурс деталей мастера в таксопарках.
Затолкали соседу на уже почти профессиональный перекрас, стала она солидно-черной, но даже заводиться перестала. Пытался проверить свои навыки механика, снял коробку, которая пролетела на бетонный пол стремительным домкратом, больше решил ремонт особо не практиковать. Саночки, которые нужно катать, вспомнились парой месяцев позже, когда по хрустящему снежку толкали в другой гараж, ибо первый уже нужен был хозяину. В общем продали парням из далекой глубинки за 380 долларов в состоянии как есть спустя год, за что им огромное спасибо.

Опыт пошел впрок и об очередной Волге мысли появлялись редко и немедленно прогонялись. Однако спустя лет восемь поиск возобновился, пришла в голову отличная мысль взять Волгу чистую 24ку, поставить в нее приличный двигатель и ездить как человек каждый день. Видимо с появлением ресурсов хочется переписывать грустные истории из прошлого.

Хорошо сохраненная машина нашлась у дедушки профессора, который на ней ездил исключительно на море летом. Белая 24я не была в музейном состоянии, однако двери закрывались очень легко с приятным железным щелчком, значит геометрия в порядке, ударов не было и ржавчина не затронула силовые элементы.
С этой баржей за 650 долларов период "кататься" затянулся на несколько месяцев, посему о ней самые приятные воспоминания. Съезжая на обочину с трассы на скорости 80 разницы не замечалось, такая мягкая и крепкая была машина. Но всему приходит конец, долгий забег на скорости 120+ мотор не выдержал и застучал, а через еще километров 20 заклинил. План действий уже был, поэтому в следующем месяце в Волгу уже впихивали v12 от бмв с автоматической коробкой.
А спустя еще шесть я с большим трудом, угрозами, расписками и напряженными разговорами забрал свои 5000 предоплаты, еще 1000 за чудесную загубленную машину и с тех пор мысли о Волгах прогоняю яростно, благо их на дорогах в хорошем состоянии все меньше и меньше.

Подсмотрел тут в одном месте вот какую историйку:

Есть в Новороссийске знаменитая 5-я поликлиника - сейчас, в ковидные времена, для многих это филиал ада на земле. С очередями, ворчанием и измотанными злыми врачами. А лет 30 назад она стала городским анекдотом.

Для начала - как всё выглядело, чтобы у людей незнакомых было представление об этом. Построили её в 1977 году. Здание в форме буквы Г. Одна из его частей трёхэтажная - в ней детское отделение, и рядом ещё аптека в пристройке. А взрослое отделение в поликлинике семиэтажное. На уровне чердачных окошек седьмого этажа были укреплены большие металлические буквы: "ДЕТЯМ МИРА - ЧИСТОЕ НЕБО".

Таки вот: в начале 90-х буква Н в последнем слове отвалилась. Надпись сразу заиграла новыми красками, и ещё полтора года народ ржал над новым пожеланием. А потом все остальные буквы тоже оторвали.

Козел на 65-м

Стою на Дьяконова на остановке и наблюдаю жизнь. Остановился огромный муниципальный автобус номер 65, ну тот, который идет с Автозавода в Седьмой микрорайон. Вышли какие-то куцые пассажиры, другие вошли, автобус закрыл двери и, тронувшись, тут же остановился, буквально через метра полтора. Горел красный светофор.
Баба выпрыгнула из автолайна и бросилась к 65-му. Она махала ему руками, прыгала рядом, но автобус не открыл двери и, постояв две минуты, медленно тронулся и уехал.
Несчастная девушка неопределенных лет беззвучно всплеснула руками и заплакала.
Подошел и обнял её, будто знаю её всю жизнь.
- Не плачь, красотка, рано или поздно придет такой же автобус…
- Шестьдесят пятый?
- Да, шестьдесят пятый, это будет комфортабельный муниципальный автобус, и за рулем там будет не ипаный козел, который видел тебя и уехал, а будет за рулем настоящий благородный рыцарь.
- Да, - не веря, прошептала некрасивая девушка.
Мы еще долго стояли обнявшись, ничего друг другу не говоря. Едва заметный кислый запах пота исходил от её мягкой покатой груди.