Самые смешные истории за месяц!

Звонят из ...облэнерго. Говорят, что мне положена льгота на электричество, но нужно прийти лично в их отделение написать заявление и что они меня запишут на прием. Для этого достаточно сообщить им ИНН или СНИЛС.
Быстро понимаю, что это типичная разводка. Знаю, что таких мошенников тролить нельзя. Но если нельзя, но очень хочется, то при особом настроении можно.
Говорю им - записывайте СНИЛС и называю выдуманные числа. Спрашиваю, записали? Отвечают - записали! Теперь велю им свернуть бумажку в трубочку и засунуть ее в одно место...
Такого классического отборного мата я не слышал со времен срочной службы в Советской армии. Напоследок советую мошеннику постучать головой о стенку. Тоже, говорю, помогает...

Как-то Ахматова, показав Тынянову какое-то стихотворение, спросила его, какой в нем размер: „Что-то никак не могу сообразить…“ Тынянов помялся, а потом ответил: „Вообще-то, Анна Андреевна, в науке это называется ахматовским дольником…“

Племянник Вовка вернулся с прогулки в восхищении –

- Дядя Гриша, представляешь, а мы сегодня с тётей Олей с рынка шли, а там цыганки к какой- то женщине пристали, денег отобрать. А тётя Оля только подошла и посмотрела строго, а они и разбежались. Она волшебница, да?

Григорий Иванович лениво сидел в тенёчке с пивом, на крыльце веранды, а Вовка, как всегда, приставал с расспросами. Родители его частенько отправляли к родственникам на побывку, на дачу. Дядя с племянником дружили – Вовке очень нравились сказочные сюжеты, которые дядя Гриша ему рассказывал.

(Ольга Петровна- супруга Григория Ивановича)

- Ну, не знаю. Со стороны, может в чём- то и волшебница – хотя, по моему, громко звучит. Ну, иногда будущее разглядеть может. Если очень захочет чего-нибудь, всегда по её выйдет. Проверено. А уж если разозлится, или, упаси Господь, возненавидит кого – тогда только прячься – все беды на голову посыплются означенному персонажу.

- Дядь Гриш, дядь Гриш, а расскажи, а?

- Вот пристал. Ну было несколько случаев – ну, вот например, как мы этот дом покупали.

- Появилось у нас в семье немного свободных денег – подумали, попробовали ещё одну квартиру в городе приобрести – но не получилось, всё маленько не хватало. Ну, давай за городом посмотрим – там дешевле – пусть будет дом, дача, а не квартира.

Объездили несколько вариантов, что по рекламе нашли – не нравится. То место скверное, то дома – тяжёлый кошмар, бывший курятник, сарай на болоте с дешёвыми понтами продавцов.

- А с этим так получилось- договорились мы с агентшей по недвижимости, подъехали на место – а она и говорит –

- Извините, но у меня этот объект уже сегодня смотрели, и договорённость на аванс имеется. Так, что ехать вроде и смысла нет…

- Ну раз уж мы сюда добрались, может всё- таки посмотрим?- это тётя Оля говорит.

И мы поехали. А дальше – гм. Я такой свою жену нечасто видел. Если не сказать – вообще никогда. Тут ещё один момент- она до пятнадцати лет жила с родителями в своём доме, а этот оказался очень на него похож.

- Надобно отдать должное, и место, и дом действительно хороши – да ты же сам видишь- вот он? Но когда мы его в первый раз увидели, она просто расплакалась – так захотелось владеть этим всем. А оно вроде, как уже продано – и не нам достанется.

- Слушай, говорит она, попробуй хоть взятку предложить агентше, добавим ей – может переиграет?

Ну, попробовал, конечно. Разумеется, не срослось. Сказал только -

- Ну, если что- нибудь не так пойдёт, не получится, прошу помнить – что на этот дом у вас есть гарантированные покупатели – пусть хоть и во вторую очередь.

Домой возвращались без радости. По плану просмотров у нас на следующую неделю было назначено ещё три объекта, но жена даже со мной не поехала – так переживала.

Прошёл месяц. Ничего мы так и не выбрали – и вдруг звонит та агентша – Жанна её звали-

- Простите, что напоминаю, а вы ещё помните тот дом в Сиверском? Это Жанна, вы тогда говорили, что готовы внести аванс, если покупатель откажется…

- Жена, кричу, ура! По твоему вышло! Помнишь тот дом под Гатчиной, что тебе так понравился? Нам опять его предлагают!

Но всё было не так просто. Владельцем дома была женщина, я не запомнил, как зовут – получила она его в наследство от родни.

У неё там неподалёку был ещё один дом – где она и жила. И не то муж, не то сожитель- вместе. Продать недвижимость уговорил её именно он – хоть и не имел никаких прав владения.

А дальше так- мужик этот был жаден до неприличия, туповат, надменен и косноязычен. Как уж он уговорил свою, гм, сожительницу на эту акцию- мне неизвестно. Но вроде предполагалось, что полученных средств, при правильном вложении, им хватит на приличную добавку к пенсии – для безбедного дожития.

Тут вот что надобно отметить – передача прав собственности на недвижимость – это сразу. Подписал бумагу у нотариуса, и владей. А вот собственность на землю – на участок, обязательно проверяется кадастровой службой – и это занимает время.

- Дядь Гриш, а что такое кладастовая служба?

- Вовка, я и сам точно не знаю – ну есть такая государственная структура, которая следит, чтобы землёй просто так не торговали – и мошенники в том числе. Так вот, право собственности на землю можно получить только через месяц после совершения сделки. Поэтому первый покупатель совершенно резонно заявил – за дом я готов заплатить прямо сейчас, а за участок- после получения подтверждения.

- Ну а этот, жадина- сожитель- ни в какую – или все деньги сразу, или продажи не будет.

Покупатель естественно отказался. Посидели мы с супругой, подумали- рискованно, конечно, но уж больно ей этот дом понравился. Гляжу- глаза блестят, настроение- лучше некуда-

- Ладно, говорю, ныряем. Пошутил ещё – ну, вероятность потерять всё невысока, но ты ведь колданёшь? Чтобы всё, как хотим срослось?

Получил полотенцем по физиономии. Это значит – у жены действительно было хорошее настроение.

…………………………………………………………………………………………………………………………

Я никогда не видел, чтобы у мужика так тряслись руки и прыгали глаза, как у этого жадины, когда мы пересчитывали деньги у нотариуса. Потел, дышал тяжело, нервничал. А ведь и деньги- то были не его. Скверный тип попался – вот тётечка эта, настоящая владелица – та себя достойно вела, скромно и спокойно. Что у них там общего было, чтобы жить вместе? Ну, да не наше дело.

Документы оформили, деньги положили в банковскую ячейку, ключ пока у нас – до завтра, когда нотариус оформит право собственности.

- Теперь попрошу вас оплатить сбор за оформление и всё- Жанна говорит. Обычно покупатель и продавец при сделке делят эту сумму пополам – с вас по пять тысяч пятьсот рублей.

- Какой ещё сбор? Нам никто ничего не говорил! – это жадина.

- Ну, а как вы себе представляете, нотариус что, за бесплатно работает?

- Ничего платить не будем! Предупреждать надо! Или давайте ключ от ячейки, или сделка расторгается!

Жанна смотрит на нас, чуть не плачет – ну надо же о такого жлоба поскользнуться – мы с женой переглянулись –

- Хорошо, говорю, мы всё заплатим.

- А Оленька в это время на них посмотрела – на тётечку эту с сожалением и симпатией во взоре, а жадину таким взглядом смерила, что у него опять руки затряслись и глаза запрыгали– это она умеет. Это не взгляд – это выстрел, бортовой залп крупным калибром. Да ты видел, сам же говорил, как цыганки перепугались.

Через месяц мы получили документы на право собственности этого участка. Думаешь, просто повезло? А я считаю, что твоя тётя Оля к этому точно свою руку приложила. Собственно, тому и косвенное подтверждение есть.

- Прошло лет десять. За это время мы превратили симпатичную сельскую избушку в приличный загородный коттедж со всеми коммуникациями. Соседний дом от нашего давно стоял на продаже – а тут гляжу – вроде покупатели появились – и с ними та самая Жанна, что когда- то нам наш дом оформляла – она стало быть, так и работает риэлтером по Гатчине и области.

Подошёл, поздоровался –

- Помните ещё нас?

Та разулыбалась вовсю –

- Конечно помню! Как же! Нечасто встретишь таких покупателей, как вы. В основном с жадинами приходится иметь дело, никто никому не верит, большинство подвохов ищут, думают, что их обмануть пытаются. Кстати, а вы помните тех, ваших продавцов? Лидия и Глеб?

Ага, вот как их звали – я- то и не помнил вообще.

- Глеб тогда настоял вложить деньги в какие- то акции, сам выбирал- чтобы доход побольше, поначалу им платили аккуратно, потом с пробуксовкой, потом вообще перестали. А после две тысячи восьмого, та фирма вовсе обанкротилась – и все деньги пропали. Я почему знаю – Лидия рассказывала. Они тогда сильно повздорили, и она этого дурака- сожителя своего просто выгнала – достал. Я ей три месяца назад в собственность наследство оформляла – здесь же в Сиверском – вот как бывает- ещё один дом достался.

- Вот так, Вовка. Ты с тётей Олей не шути – она так колдануть может- мало не покажется… И безо всяких волшебных палочек. Если человек хороший – для него всё по доброму будет. Ну, а если плохой – сам видел сегодня, как от её взгляда цыганки разбегаются…

Вовка, задумчиво-

- Я теперь наверное, тёти Оли тоже бояться буду…

- Чудак человек, ты ведь наш, мы одна семья, тебе не бояться, а гордиться такой роднёй надо. Она же тебя любит. Чай не чужие.

И Григорий Иванович пошёл в дом, к холодильнику – потому, что пиво закончилось.

Однажды...
Находясь в подростковом возрасте я участвовал в одной массовой пожарно-спортивной игре типа «потуши пожар» посвященной дню пожарника. Там было много прибамбасов и «полоса препятствий» и окажи «первую помощь пострадавшему», да и много еще чего. Несколько секунд, а возможно и минут мы проигрывали какой-то команде из районного центра. Обидно, бля. Ведь все на взводе и на эмоциях и азарте. После полосы препятствий следующим этапом была борьба с пламенем. Устроители налили каждой команде в тазики какую-то горючую смесь которая чадила и полыхала. По пути нужно было схватить огнетушитель и никакой-то там автомобильный типа на поллитра, а тот ОП-10 который в те времена был распространен. Я его схватил. Стараясь сократить разрыв с соперниками я так припустил с ним по своей дорожке, что практически проскочил свой горящий тазик. И только чей-то душераздирающий крик — огонь туши! Остановил мой поистине полет. Я взрыл ногами землю и тормознул. Соперники были сзади прицеливаясь огнетушителями по своим тазикам. Прицелился и я вывернув ручку и перевернув как положено по инструкции. Я сделал это на доли секунд быстрей оппонентов и главное выбрал правильный ракурс удержания огнетушителя. Угол струи которая била метра на четыре был настолько оптимален что не затушил смесь в тазике, а практически вымел пламя из емкости. Но вы же помните где были мои соперники? Правильно. Лицом к лицу со мною. Под натиском пенной струи и остатков пламени в них летевших их ряды дрогнули. Настолько дрогнули, что мы побежали в разных направлениях. Я к финишу, а они к старту. Брошенный мной на землю использованный огнетушитель по словам очевидцев еще несколько секунд плевался им в спины, а потом испустил дух. Победа была за нами!
Устроители долго спорили присуждать ли нам победу. Типа, стоял не там и прочее. Но мне было уже абсолютно похеру, ведь я потушил огонь и пришел на финиш первым. Помогло ли мне в дальнейшем знания, что при пожаре главное скорость и действие? Наверное да.
Помню арендовал домишко в одной деревушке чтобы прикинуть подойдет ли место для раковой фермы. Деревенька старая, почти заброшенная, в основном дачники летом. В одну ночь проснулся от какого-то шума и увидел в окне несвойственное зарево. Выскочил из дому, по улице полыхало уже несколько домов. Одна холупка была еще не тронутой, но уже начинала дымиться от нагрева. Там рядом и стоял народ. Первое, что спросил подскочив к ним есть ли в домике кто нибудь. Кто-то крикнул, что он закрытый. Но закрыт он был изнутри. Одного удара ногой хватило чтобы вынести хлипкую дверь. По дому металась какая-то бабка — божий одуванчик. Я не стал расспрашивать, что и как. Просто сгреб ее в охапку и рванул на улицу. Вовремя. Дом вспыхнул как очередная спичка.
Спросить бабку помогла ли мне та учеба было некогда. Нужно было бежать к следующему дому. Он был немного на отшибе и там у него была колонка хоть и советская, но рабочая. Поэтому у дома был шанс.

В связи с первым снегопадом вспомнилось. Некая контора по автоперевозкам заключила с одним сервисом договор на обслуживание. Соответственно, в нём машинки обслуживались и ремонтировались. И повадился к ним ездить один водила - ламер от авто, кнопки/педальки жать умеет, в остальном не разбирается, а строит из себя профессора во всём.
И заезжать стал часто - то у него вибрации какие-то на холостом ходу, то выхлоп не так звучит. И всё бы ничего, но был этот чел весьма хамоват, и на доводы, что с его машиной все ок, а лучше не заправляться по-лоховски на всяких левых заправках ради сомнительной экономии, чтобы не было "вибраций" и прочего, разражался дикой бранью на тему "все вы козлы и ничего не понимаете". И терпеть его невозможно стало, и послать нельзя - договор крупный, с солидной фирмой.
Все разрешилось, когда накануне холодов этот умник приехал на очередное обслуживание с намерением, кроме всего прочего, поставить выбитую из начальства "шубу" - теплоизоляционное покрытие под капот (достал, наверное, начальство своими "вибрациями"). Старый, опытный слесарь Михалыч, подмигнув мужикам, неожиданно попросил поручить эту работу ему. Отказать ветерану не смогли. На следующий день скандалист забрал машину, побурчав для острастки на тему "чё так долго копались". Прошло несколько снегопадов, и умник заявился вновь - с дикой истерикой, что сделали с его машиной. Мастера стояли "невпонятках", один из них успешно прятал улыбку. Так и уехал хам, а с того момента стал с сотрудниками сервиса молчалив и хмур.
Всё оказалось просто - в промежутках между рейсами машина стояла на улице, под снегопадом. Снег падал на капот и не таял, благодаря установленной "шубе". Вернее, почти не таял. Он таял на нескольких линиях, которые, если посмотреть со стороны, причудливо складывались в буквы. Теперь в снежные дни каждый раз после стоянки хам имел возможность лицезреть слово "Xуй" во весь капот!:)

“Если хочешь постичь общество, изучи сначала его клеточку”. А. Зиновьев.

Я помню, как перепечатывал «Собачье сердце», «Дьяволиаду», и «Роковые яйца» на пишущей машинке в шести экземплярах за два дня. Это потому, что мне дали оригиналы именно на этом условии. «Архипелаг Гулаг» давали почитать на неделю. Новый Завет дореволюционного издания — на пару дней. За распространение самиздата и тамиздата тогда можно было нехило отхватить.

В то время я изучал иврит, еврейскую историю, культуру, и иудаизм в подпольной сети. И учился в очной аспирантуре, работая над диссертацией на тему «Фазовые равновесия многокомпонентных спиртовых смесей». Друзья предостерегали меня, потому что все мониторилось КГБ, и, рано или поздно, за подпольную активность можно было ответить. Но я жил в матрице, условия которой я мог с легкостью менять.

Семинар по изучению Торы вел Гриша Вассерман, сейчас он большая шишка в теологических кругах Израиля. Когда в Ленинградской Правде появилась статья Б.Кравцова «Культуртрегеры с отмычкой» о деятельности подпольных еврейских просветителей, в которой упоминался Гриша (в интернетовских изданиях господина Б.Кравцова те фамилии убраны), то я понял — будут брать.

Дождливым ленинградским апрелем, окольными путями, через пустырь и железнодорожную насыпь, я стремился на Гражданку, непрестанно прикуривая и незаметно оглядываясь, но слежки не заметил. В руках у меня были два портфеля, а в одном из них — двадцатилитровый рюкзак. «Гриша, ты статью читал? Тебе надо срочно избавляться от литературы, не сегодня-завтра могут прийти с обыском. Давай мне свои книжки, я их раздам народу». Гриша был спокоен. Он сказал: «Забирай все, раздавай все, в этом и цель литературы — чтобы ее читали, а не пылили на полках или сжигали. Да в основном здесь религиозная литература, это как бы дозволено властями».

Как я ни пытался запутать следы, но через двадцать метров меня остановил патруль. «А что это вы несете, гражданин, в таких красивеньких портфельчиках и рюкзачке? Вы случайно не с 3-й Строителей, 25, квартира 12? Докуменьтики, пожалуйста». Пропуска у нас были красного цвета (это потом уже их заменили на синие), и они прекрасно действовали на контролеров на общественном транспорте, но тут мой красный пропуск не сработал.

В отделении ребята, а они были моего возраста, стали рассматривать содержимое портфелей. Но я был спокоен, там же была религиозная литература.

«Так, празднование Пасхи. Так, правила кашрута. Так, А.Зиновьев, В преддверии рая». - Тут я напрягся, потому что за Зиновьева можно было отхватить по полной. «Постой, Колька, у евреев же рая нет?» «Как это нет», - говорю. «Еще в двенадцатом веке наш великий мудрец сказал «А мы, как мученики, попадем в рай»».

Они стали составлять протокол, и довольно скоро выяснилось, что я работаю во ВНИИГидролизе.

- А скажи что-нибудь по-гидролизному!
- Шила в мешке не утаишь!

Жаргон знали все (гидролизный спирт называется шилом). Я увидел искреннюю заинтересованность и принялся объяснять.

- Ну вот вы же спирт пьете?
- Конечно, пьем.
- А какой?
- Медицинский, конечно.
- А вот тут-то вы и неправы. Вы классифицируете спирт по области его применения, а это в корне неверно (тут я схитрил, в действительности это гораздо сложнее). Спирт нужно классифицировать по способу изготовления и используемому сырью, как то: пищевой, гидролизный, или химический. Как вы видите, единственное исключение — спирт пищевой, потому что и сырье, и сфера применения у него семантически совпадают, но это проблема терминологии. То, что вы пьете, и спиртом-то назвать нельзя, потому что он прошел процесс от силы трехступенчатой ректификации. Кроме того, ваш спирт характеризуется значительным содержанием сухого остатка, вследствие чего он не может применяться в приборостроительной или электронной промышленностях. Вот например, по шкале от нуля до десяти, как бы вы охарактеризовали свое похмелье?
- Восемь-девять, к бабке не ходи.
- Это потому, что он содержит большое количество высших спиртов, называемых в народе сивухой, а также эфиров и альдегидов. В то время как у меня есть свое уникальное персональное опытное производство, состоящее из пятиступенчатой ректификации с оптимальным температурным режимом и подачей флегмы и с последующей очисткой марганцовкой, активированным углем, и полифепаном, в результате коего процесса подавляющее большинство испытуемых оценивает похмелье в три-четыре балла независимо от количества употребленного продукта. Если уважаемым сэрам будет так угодно, то в их распоряжении вскоре окажется килограмм продукта для полевых испытаний. Имеется только незначительная проблема…

Так что вот так, на любую матрицу найдется свой Нео.

Внуки у бабушки в гостях, приготовила на завтрак им кашу, старшая упирается, носом крутит:

- Ба, я такое не ем. Есть что другое.

Младший, Данила два с половиной года, без разговоров уплетает кашу, до белизны тарелки.

- Вероника, ну видишь, я все съел и ничего со мной страшного не происходит. Зачем ты бабушке нервы треплешь!?...

Однажды...
Когда я делал первые потуги на ниве фермерства, ко мне приехала делегация. Откуда-то с сельхоз. управления. Района или области затрудняюсь сказать, но с ними был корреспондент. С блокнотом и фотоаппаратом.
-Как виды на урожай? - задал вопрос мне серьезный дядька в дорогом костюме.
Я немного приуныл от его вопроса потому что до урожая мне было далеко и вообще я выбрал профиль животноводства. А с этими свиньями и коровами того и гляди как бы штаны на мне не съели а уж урожай тем более. Но в грязь лицом падать не хотелось, тем более что корреспондент что-то записывал и пару раз щелкнул в мою сторону фотоаппаратом. Не хотелось портить фото и надписи под ним. И я из унывающего сделал лицо максимум задумчивое и даже немного усталое. И меня понесло.
-В этом году отлично, план по посевной перевыполнил на двести процентов! - и устало улыбнулся.
Заулыбались и все остальные довольные моими трудовыми успехами. Особенно дядька, расплылся в улыбке так, что я боялся у него рожа треснет. Но он повернулся к корреспонденту и произнес:
-Вот так работают новые капиталисты! Перевыполнить для них план хоть и тяжело, но возможно. Не взирая на погодные условия, поломки техники и... - что там дальше он видимо забыл, но взял себя в руки — а бывшие совхозы и на десять процентов не могли.
Такая речь мне была к душе, я даже немного приосанился и корреспондент меня еще разок щелкнул
-А вот скажи мне фермер или крестьянин как тебя лучше называть — опять повернулся ко мне мужик в пиджаке, - сколько ты посадил картофеля в тоннах?
Вопрос конечно был подло-провокационный, далась им эта картоха. Ехали бы вон к Петьке он как раз этим и занимается. И тут меня озарило, а может они к нему и ехали да перепутали. Но я уже решил биться за место под солнцем, то есть за первую полосу газеты, до конца. Поэтому хмыкнул почесал лоб и произнес.
-В тоннах у нас как-то не принято мы привыкли все мерить ведрами. Я вот удои от своих коров ведрами меряю, комбикорм поросятам тоже даю ведрами — старался увести я тему — все в ведрах!
Но эту шоблу интересовала только картоха. Я еще подумал белорусы что ли.
-Ну а в ведрах сколько? - наседал на меня этот «бульбаш» в пиджаке.
И я понял, что фото мое в газете не видать как собственных ушей. Психанул конечно.
-Обычно я для себя сажаю с пяток ведер, а в этом году посадил пятнадцать! - говорю. - Сам не съем, так полсотни коров с приплодом да двести свиней помогут. Комбикорм-то нынче дорогой
-Пяток??? - этого бульбаша аж скукожило как-то.
-А что ты хотел, чтобы я все лето на ферме проебся, а потом еще зимой в поле раком стоял картоху вам копая?! - стал выходить я из себя. - Вы не охуели случаем!?

Уехали. Добрались ли они до Петьки я не знаю газеты то мне читать особо некогда было. Да и нахер они мне нужны если там моего фото нету.

Сегодня выпускной у детей. Торжественную часть вытерпели, получили аттестаты. Наняли машинку, отправили детей кататься и фотографироваться, с ними поехала одна из мам (на всякий случай). Прокатились по городу, пофоткались, заехали в кафе, ждут подачи блюд. Ответственная мамочка отправляет фотоотчеты в родительский чат. В кафе все дети сидят за столами, глазки впялены в телефоны. Диалог в родительском чате:
- Они что, вообще не разговаривают?
- Задорно общаются, никак не наговорятся напоследок))
- Главное – молча!!!
- Тишина и спокойствие!
- Как всегда – самый дружный класс. Даже молчат дружно!)))
И тут одна мамочка:
- Девочки, а может, в кафе на банкет без детей сходим? Им пофиг, они и дома поедят, а нам хоть праздник не испортят!!!

О "Маленьких хитростях"

"Маленькие хитрости" - была такая рубрика в журнале "Наука и жизнь" в 70-х. С подзаголовком "Советы домашнему мастеру".
Мне помнится, - это была просто одна страничка, где с картинками или без картинок были выложены простенькие советы.
Вот сходу оттуда вспомню:
- чтобы просверлить отверстие не большей, чем нужно глубины, - обмотай сверло изолентой до этой глубины;
- при сверлении отверстия в стене или потолке, надо возле просверливаемого отверстия держать трубу включенного пылесоса. (У меня эту трубу обычно держала жена, а потом - подросшие сыновья.) Тогда не придется потом убирать со стены и пола пыль. Вся будет в пылесосе;
- Если нужно просверлить отверстие в стене, оклеенной обоями, надо сначала их разрезать в этом месте крест-на-крест, отогнуть получившиеся уголки, а потом - сверлить. Уголки потом вернуть на место, впритык к вкрученному в чопик шурупу.

Хороший был раздел!
Сейчас на ютубе встречаю видеоролики на ту же тему, а иной раз и с теми же "хитростями".
А чего я это вспомнил...
В прихожей у нас такая полукруглая типа "этажерка".
На ней всегда висел пластиковый рожок для обуви.
Ну, висел и висел... Иногда падал...
А тут он сломался - пластиковых таких не нашлось, купили стальной.
Тяжелый, падло! Больно на нагу падает. Надо, - чтобы не падал...
Я - не смекалистый и не рукастый.
Мне надо сначала обдумать:
- можно прорезать в полочке сапожным ножом такой паз, за который рожок будет цепляться и не падать... - хорошо! Но, сцуко, - нарушать целостность полки, что не очень хорошо...
- можно просверлить в полке перьевым сверлом красивое круглое отверстие, за которое рожок будет красиво цепляться и не падать... - но снова неустранимое воздействие на полку...;
...
В итоге - как видите, - сделал такой брусочек деревянный, который наклеил на полку двусторонним скотчем. А внизу на этот же скотч приклеил дверной магнитик.
Система уже две недели работает - внучка похвалила!
***
Кто хотел авторский контент- кушайте, не обляпайтесь!
Магнитики на скотч клеить - это вам не носки вязать!

В 17 лет Клеопатра стала царицей Египта и правила до 39 лет. Она была полиглотом, так как говорила на девяти языках, включая древнеегипетские и языки парфян, евреев, мидийцев, троглодитов, сирийцев, эфиопов и арабов. Это означает, что она была способна прочитать любую книгу в мире. Она также хорошо разбиралась в различных предметах, таких как география, история, астрономия, международная дипломатия, математика, алхимия, медицина, зоология, экономика и многое другое. Хотя многие ее книги были уничтожены во время пожара, некоторые из ее лечебных трав и советов по красоте сохранились. Более того, ее знание языков позволило ей получить доступ к многочисленным ныне утерянным папирусам. Ее влияние на науку и медицину было высоко оценено в первые века христианства, что сделало ее беспрецедентной фигурой в истории человечества.

Мансы Одесского Цирка
России еще надо поучиться у Советского Союза в плане идеологической работы. Каждый номер утверждался партийным начальством на предмет идеологической нагрузки. Это была не простая задача как для циркачей так и для работников идеологического фронта.
Понятное дело любой номер прежде, чем его включали в конвейер, должен был быть утвержден в Москве, в главке, но на этом проверка не заканчивалась – приезжает такой, утвержденный в Москве номер в провинциальный цирк и перед первым представлением приходили человечки из райкома/горкома/обкома для утверждения номера на местах. Для этого был первый прокат программы.
Отец этих представителей знал хорошо и поэтому просмотр начинался с перекуса – базарная колбаска, бутырбродики, еще кое-какая закусь и чтоб не на сухую жевать. Стол накрывался в кабинете директора и когда градус доходил до нормы спускались в партер для просмотра.
Однажды я зашел к отцу и попал как раз к началу экспертизы. Почти не шатаясь, люди в костюмах вышли из директорского кабинета и уселись в первом ряду партера. Первые номера шли без замечаний, если не считать легкого похрапывания двух солидных человечков, а затем начался номер с собачками. Пять-десять собачек сидели на задних лапах, прыгали друг через друга, ловили в пасть кольца, лаем отвечали на не сложные арифметические вопросики – ну все как обычно.
Завершался номер кутерьмой – по барьеру вокруг манежа навстречу друг другу бежали собачки, держа в зубах палочки с цветными флажками. Когда они встречались те, которые бежали по часовой стрелке, с теми, которые бежали против, они перепрыгивали друг через друга и это было достаточно красочно и весело – кутерьма, разноцветные флажки, развивающиеся по ветру шерсть и уши – весело вобщем.
В этот момент самый молодой проверяющий, по-видимому из райкома и более стойкий к алкоголю, проявил рвение.
- Нет, это никуда не годится! Балаган! Чему учат детей эти дворняги?! Проснулись и остальные проверяющие и засопелии неодобрительно.
Спас ситуацию папа:
- Правильно! Пусть правый флажок будет красный как флаг Союза, а левый красным с голубой полоской внизу, как символ Украины.
Идея понравилась старшим товарищам. Они еще пообсуждали какой флажок должен быть слева, а какой справа, записали решение и утвердили номер, а дрессировщица собачек, которая, судя по глазам, была из Киргизии, возражать не стала.
И номер стал идеологически выдержанным.

Хроника пикирующей Хонды

С возрастом я стал понимать своего, ныне покойного, друга и начальника. Он был старше почти на двадцать лет. Обычно я заезжал за ним, когда надо было ехать на какое-нибудь мероприятие... не, не на "голую вечеринку" или еще какую-нить пафосную хуйню, типа ПМЭФ. Обычное совещание или конференция. И со "слезами на глазах" смотрел, как он натягивает шузы (для его поколения - шкары). Остроносые, с плетеными вставками, немыслимого желто-оранжевого цвета. Очень похожие я, не без боя, отобрал у отца и выкинул нахрен. Купив взамен мягкие, удобные и даже слегка элегантные. Мне кажется, он был не очень доволен, ага.
Поехали дальше.

Свою первую машину я получал в салоне, будучи учеником девятого класса.
Ну как свою - отцовскую...
Ну как в салоне - тогда это называлось Центр технического обслуживания и ремонта, и там же выдавались машины по заранее оплаченным, т.н. приглашениям.
Ну как машину – ушастый Запорожец желтого, снова блять желтого, цвета.
Дело осложнялось тем, что машины шли по линии Братскгэсстроя, штаб которого находился натурально в Братске, в шестистах километрах от Иркутска. Для тех, кто не в теме - Братскгэсстрой тогда, это как Газпром сегодня, только в строительстве.
Машин было 9, получатели – все коллеги из одного проектного института. Что характерно, многие, в том числе и мой отец, не сидели за рулем лет по 15. Но справились – прошли этот зимний маршрут колонной из девяти машин по гололеду и туману.

Потом университет, армия, Каскад, Монголия, Чита, Байконур, Николаев, Ленинград... В армии машины побольше - КШМ, БРМ и БРДМ, в Каскаде не до машины - пуско-наладка управляющих вычислительных комплексов, вечная командировка.

90-е встретил в Ленинграде. И задержался на 30 лет. Семья, дети и все такое.
Первая машина - "копейка", ВАЗ-2101. Красавица, ласточка, 71-го года, еще "итальянской" сборки. Синяя. Гаражного хранения, пробег около 30-ти тыщ - я хорошо знал первого хозяина и его ежегодный маршрут Питер-Эстония-Питер на дачу в отпуск, и на этом все.
Долго не мог с ней расстаться.

Но... мода, новые веяния, да и ласточка не помолодела... пошли бэушные иномарки. Опель-Рекорд, год не помню, спортивные обводы, капот длиной метра полтора, красный, в Питере таких было аж два. Прикольная была машинка. Зато, когда погнул рычаг подвески, люто погнул, мужикам в сервисе пришлось его перековывать по образцу второго - запчастей не было.

Потом Рено, Вольво. Тоже грели душу, каждая по-своему. И затем, неожиданно, реэкспортная Волга, ГАЗ-2102. Реэкспортировал сам, для одной поездки Словакия-Питер. Сама поездка — это отдельная очень длинная, с массой приключений, история. И неожиданным финалом - вернулся в Россию и узнал, что, уже пару недель как, продажа ввезенных автомобилей по доверенности в течение двух лет приравнивается к обычной продаже автоимпорта. И облагается пошлиной. А пошлина от мощности. А у Волги мотор неслабый. Короче, так два года и отъездил, продал день в день.

Окинул взглядом ретроспективу динамики своего автопарка и решил - дальше только новые машины - "девятка" цвета хаки, серебристый (это по настоянию жены) Форд. Развелся и взял черный Nissan X-Trail. Коллеги передали - директор института обиделся, у него был такой же. Передал по цепочке обратно - пусть не обижается, у него релинги на крыше круче, с фарами. Высшая модификация. А у меня -1, без фар :)).

Через 30 лет грустные... да какие грустные - трагические семейные обстоятельства, определили новое старое место жительства - Иркутск. И новую старую машину - Honda CR-V. За шесть лет привык к ней, нравится ее неприхотливость, ее, как бы естественность в полудикой байкальской природе. Однако, возраст. Лет пять уже как надо бы продать, но... В общем, машинка стала... написал бы, как член семьи, но это уже перебор, конечно :))... стала частью быта. Как старые желтые, ебиихумать, остроносые желтые туфли двух моих стариков, о которых я писал вначале.
Так и езжу, благо не часто.

Слушайте, я ваще не об этом собирался писать. Вот совсем не об этом. Пробежав по тексту, понимаю, что это не хроника пикирующей Хонды, а хроника пикирующего меня... :))
Не имею права настолько долго отвлекать читателя от других текстов и безусловно важных дел. Поэтому переобуваемся в прыжке, и пусть этот опус называется "Хроника пикирующей Хонды. Начало", а "Хроника пикирующей Хонды. Вчера" выйдет завтра.

ЕБЖ.

Все топонимы и имена изменены, их стилистика сохранена. Рассказчик: богатырской стати мужик с пузом, как у буддистских монахов или накануне родов, но вид цветущий и жизнерадостный. Сразу видно: настоящий ценитель хорошего пива!

- Мой самый любимый ресторан в Москве - Альпийская Овечка. Официантка там есть одна - сиськи во! (обрисовал перед собой выразительным жестом обоих рук и даже покачал ими с натугой, впечатляет!)

- Грудь у нее упругая торчит без всякого лифчика, она их не носит! По шесть кружек пива в каждой руке, прямо как настоящая австриячка! Но при этом еще и улыбается, и хохочет заливисто над самой дебильной казалось бы нашей шуткой. Чудесным таким грудным смехом.

- А имя у нее какое - просто горная песня! Ванесса Лав! Ослепительная нордическая блондинка. Крашеная впрочем.

- Мы как первый раз пришли посидели, оставили чаевые как обычно, по стольнику. Не знали еще тогда, что вся экономика этого заведения держится на обаянии официанток. В сочетании с классным пивом, разумеется. То есть нормальный гость, набравшись и придя в полный восторг, должен накидать этих чаевых как в стриптизе!

- Впрочем, это он по сути и был, только слегка прикрытый. С такими достоинствами на шесте особо не поскачешь, там все тощие какие-то! - добавил рассказчик задумчиво и продолжил:

- А она, как увидела эти наши стольники, аж покраснела вся, руками всплеснула. Глаза как блюдца, из них слезы засверкали: "Мужики, что я не так сделала?! Чем вас обидела?" Мы выложили по косарю не задумываясь, стыдно стало. Потом долго копили заначки, чтобы прийти туда снова. Коварное место! Там пока всё не оставишь, уйти невозможно.

- Однажды подсела она к нам за столик передохнуть, я спросил, а кем она раньше работала. Убежала, вернулась, гордо показала визитку - Заместитель Генерального Директора транспортной компании. ФИО там впрочем другие были, Светлана Мохнатюк, но лицо вместе с бюстом вместились на фотку, вполне узнаваемы. Удивился, зачем она такую работу бросила. А она хохочет: вся компания эта была мой парень на газели и я на телефоне.

- А как-то раз прекратила разговор, заметив: компания молодежи решила уйти по-английски, не прощаясь и не заплатив. Там метро рядом. Два парня и девушка разошлись вроде бы в разных направлениях, но вышли наружу все сразу и устремились к метро трусцой.

- Что тут сделалось с Ванессой! Она устремилась за ними. Одна на троих. Мы бросились на выручку. Но пока добежали, всё было кончено. Она перемахнула через турникет, отметелила парней, получила оплату по счету и вернулась дарить радость людям своей улыбкой.

Живу в Воронеже. Недавно ездил в Москву. Шёл по Красной площади, возле меня проходила женщина с ребёнком, а он та-а-к орал, будто его режут. Так женщина сказала ему: "Будешь орать — куплю тебе билет до Воронежа!" Ребёнок тут же успокоился и стал как шёлковый.
Ребята, Воронеж — это "Своих не бросаем"! (Дальше некуда.)

Вылетаем из Домодедово в Хабаровск на Ил-62. Запустили три движка, а четвёртый никак не запускается. Бортинженер наш открывает дверь, я спускаю быстро стремянку, техники быстро подвозят подъёмную стремянку-платформу под неработающий двигатель. Инженер взбирается мухой наверх, ложится аккурат под движком, который техники уже приготовили для ремонта, и на глазах у пассажиров со всей дури лупит ногой по движку снизу. Самолёт ходит ходуном, а инженер демонстрирует приёмы карате. Затем быстро прибежал в кабину, и двигатель благополучно запустился. Пассажиры в шоке. Оказывается, магнитное реле залипло. В Хабаровске пассажиры качали головой: "Да, техника у вас". Я им говорю: "А вы не слышали на посадке? Инженер шасси кувалдой выпускал".

Несколько слов о происхождении мифа о вампирах.

Давайте предположим на минуту, что у легенды о вампирах есть реальные корни. Что это не символический образ болезни и смерти, а что-то, произошедшее на самом деле. Богатых сексуальных красавцев сразу отбросим – они и появились в легенде каких-нибудь 200 лет назад, не больше. Кровопийство тоже отбросим, человек не может питаться кровью. Болезненную туберкулезную бледность, боязнь солнечного света – тоже, поскольку такой человек, очевидно, слаб и неопасен. Что же у нас останется? Останутся зубы.

На границе Трансильвании и Валахии, в Карпатах, есть небольшая долина, жители которой - сегодня это всего лишь пара деревень - имеют аномально большие клыки. Где-то вдвое больше, чем у обычного человека. Рядовая мутация или рудимент, которые почему-то закрепились в этой местности. Спешу заверить, что жители долины кровь не пьют (но уважают хорошую кровянку) и солнечного света не боятся. Чеснок любят, особенно с бараниной. Носят серебряные украшения. И вообще они добрые христиане, как огромное большинство румынских крестьян.

Эту долину неоднократно пытались захватить отважные саксонские бароны. Причина находится в глухом месте одного из склонов. Это – очень древняя, похоже, дакийская золотая шахта. Шахта заброшена не менее 5 веков назад, золото оттуда выбрано, хотя, возможно, современные технологии могли бы сделать добычу рентабельной. Но бароны этого не понимали и пытались заставить местных добывать им золото и строить замок. Ну, и ещё по-всякому им докучали. (В местных легендах они остались в виде драконов, которые каждый день требовали овцу, каждую неделю - корову, и каждый месяц - женщину.) В конце концов местным это надоедало, и в одну прекрасную ночь дружинников барона резали во сне, а сам барон, если спасал ангел-хранитель, ухитрялся бежать. Ну, и что он мог рассказать в своей Вене или Клаузенбурге? Что его отважных воинов перерезали вонючие мужики-схизматики? Конечно, это должны были быть чудовища. Иначе и быть не могло.

Весной 1940г один паренёк из этой долины спустился в город за солью (ну, или другими важными покупками). Его мобилизовали в румынскую королевскую армию, с которой он прошагал нелегкими тропами ВМВ, а после войны осел в Бухаресте. С его внучкой я познакомился в Бристоле. Её жених в качестве свадебного подарка поставил ей на клыки алмазные коронки, чтобы её всесокрушающая улыбка выглядела ещё ослепительнее.

Раньше моя жизнь была как в кино, где кадры постоянно меняются.

Вот сегодня я в Австралии на Открытом Чемпионате, завтра в Малайзии, через неделю уже в Бразилии борюсь на турнире с бразилианками, а через 10 дней в Японии взвешиваюсь на Кубке Большого Шлема. Такой была моя жизнь в течение многих лет. И это нравилось мне до безумия.

Но однажды после 30-часового перелета над двумя континентами, я заселилась в отеле, легла уставшая на кровать и подумала: «Что я делаю? Хочу ли дальше так жить? Чего на самом деле хочу?» Это был первый шаг, чтобы перестать себе врать. И я призналась себе - я хотела построить семью, хотела детей.

В какой-то момент уже настолько приняла в себе это желание, что соревнования перестали мотивировать. Перелеты, которые я любила, вдруг стали утомлять. Единственное, от чего я не уставала и продолжала получать радость - ежедневные тренировки. Спорт важен мне не ради медалей, побед, спонсорских контрактов, все это приходило как само собой разумеющееся из-за того, что ежедневно я тренировалась с любовью и самоотдачей. Поэтому в какой-то момент я просто продолжала тренироваться и параллельно мечтала, что выйду замуж и рожу детей.

В нашем современном мире не так часто услышишь, что кто-то мечтает выйти замуж. Даже если это так, то вслух это говорить стало чем-то неприличным. Потому что сейчас век реализованных и амбициозных молодых людей и мечтать о чем-то настолько банальном как замужество кажется чем-то посредственным. И мне так казалось. Казалось, что мои спортивные и деловые достижения - это самое важное в жизни и лучшее, чем я могу гордиться.

Но теперь я горжусь, что была с собой честна. Нашла силы послушать себя и сказать: да, я на пике своей карьеры, да, я могу стать еще успешнее/богаче/известнее и оставалось совсем немного, лет 5-7, чтобы навсегда обозначить свое имя в истории человечества. Но осознанно я решила прервать эту волну и сделать паузу, для того, чтобы стать женой и матерью.

Жить без спорта сложно, когда ты безумно влюблён в свой спорт. Но жить без мечты еще хуже.

Мечтайте, достигайте, любите и просто будьте счастливы!

P.S. В спорт я еще вернусь. Stay tuned.

Гульжан Накипова

Навеяно историей 1461373, о том как мамаша не пустила к ребёнку скорую, которую сама и вызвала.

Подрабатываю курьером в Досе. Кто знает тот поймёт.
Взял заказ, прикинул время, отписал смс получателю - ждите, время х:х.
Приезжаю. Звоню в домофон - меня там не ждут. Отправляю смс, уточняю квартиру, подъезд, номер дома и... О! Оказывается не набережная, а переулок.
Мне пофигу.
-Ок, я в заказе поменяю адрес на правильный. Но цена может измениться.
- Гуд, меняйте.
Меняю шило на мыло. Цена заказа вырастает на 30%.
СМС получателю, который платит.
- Цена выросла.
- А с чего это?
- Вы согласились на смену адреса. Цена изменилась.
Клиент, видать, из евриёв оказался. Ну да - 500 и 650 этож большая разница. Начинается стенание у стены плача - давайте так, а может эдак? -
Мне пох. За ваши деньги хоть на Луну. Но человеку денег жаль.
Наконец меня задалбывает, я возвращаю старый адрес и смсой поясняю, что или соглашайтесь на новую цену, или приезжайте на ошибочный адрес в течении 25 минут (платное ожидание), или я оформляю возврат.
Жадность одолена. Клиент приехал через 20 минут.

История про собак.
Были мы в гостях на одном большом таком ранчо. На самом деле их два, но одно сливается с другимиз-за общего большого озера по центру. Большой дом слева. Второй большой дом справа.
Дом слева сторожит большая и чрезвычайно умная овчарка. Второй дом тоже овчарка - близнец, но они даже не родственники. Просто они - это одна порода восточно-европейская.
Хозяева второй половины ранчо продали дом, а собаку так и оставили новым хозяевам. Овчарка расценила это как предательство. Левый пес, чтобы подбодрить коллегу, периодически приглашает ее на свою территорию. Особенно когда у хозяев какой-нибудь праздник. И вот два кобеля, похожие друг на друга как братья, носятся вместе с детьми по ранчо. Но не дай бог кому из гостей, играя, как-нибудь подкинуть ребенка, стрельнуть из воздушки, или попытаться окунуть его в озеро, а дитЁ визжит и брыкается. Умные псины тут же бросаются на "спасение" детей. Вот и возникла проблема.
Покормили мы второго брошенного бедолагу, а тот понял, что это приглашение. Садится и так смотрит печально, что на самом деле подумаешь - а может взять его с собой? Может и заберем....

Подъезжаю я как-то к магазину, выискиваю куда встать. Парковка узкая - один проезд и места по сторонам. Всё занято, несколько машин стоит прямо в проезде, заперев других, но в самом конце есть два пустующих места. Подъезжаю ближе - а там как раз между этими местами стоят два самоката Яндекса, брошенные прямо посреди проезда, не объехать. В 10 метрах, через газон, целая куча таких, а эти два кто-то бросил на стоянке для машин.

Удивило меня, что никто их не убрал, делов-то две минуты. Ну, я-то не гордый. Дай, думаю, подвину эту гомосятину. Подошел к одному, потолкал, а он довольно тяжелый, не едет, на "ручнике" видимо. Взял я его тогда за руль, поднял и потащил к остальной стайке. И тут случилось страшное: заговорил вдруг самокат алисиным голосом, да жалобно так: "Пожалуйста! Поставьте меня обратно! Пожалуйста! Поставьте меня обратно!".

Эта история произошла пару лет назад в семье знакомых моих знакомых. Молодая мама накануне праздника вырвалась наконец в парикмахерскую и оставила трёхлетнего сына на попечение папы. Папа читал газету, сидя на диване в одной комнате, а любимое чадо возилось на полу с игрушками в другой. Спустя некоторое время, дочитав газету, папа решил заглянуть в комнату к сыну.
Игрушки есть, а сына нет. Начал папа поиск: под столом нет, в кухне нет, в ванной нет... Где-то спустя минут 20-30, наш папа, лоб которого уже покрылся испариной, догадался заглянуть в одежный шкаф. А оттуда вылазит любимое чадо, замотанное в чёрную бабушкину шаль и грозно так говорит:
- Это я, большой и страшный... сифилис!
Тут нашему бедному папе стало совсем плохо. Вернувшаяся из парикмахерской сияющая мама была допрошена с пристрастием:
- Откуда трёхлетний ребенок мог узнать такое слово?
Оказалось, что пару дней назад, во время прогулки, когда дети скопом возились в песочнице, их рядом стоящие мамы перемывали косточки одной общей непутёвой знакомой, и именно тогда малыш и уяснил для себя, что сифилис - это очень страшно.

Сегодня днём сходил на свиданку.
На фотках - сочная, стройная, высокая и очень эффектная блонди- милфа 43х лет, которой, я уверен, пожелал бы присунуть любой молодой парень, не вполне отошедший от юношеского спермотоксикоза.
Мне так-то 49 годиков.
Меня смущало кое что. По номеру телефона пробивалось, во первых, другое имя, а во вторых, возраст 58 лет.
По телефону переспросил дважды, верно ли указан возраст. И дважды получи ответ - всё норм, реально 43. А пробивается другое потому, что симка новая и т.п. Еще смущал немолодой голос.
Ну что...
Приехал блять. Заехал еще за шмарой тупой.
Как и опасался, из подъезда вывалилрась стройная, крашеная, блондинистая бабка, выглядящая ровно на свои 58. Фоткам явно лет 20.
Я человек слабохарактерный и сразу послать даму нахуй не умею. Даже спросить "А нахуя ты, тупая сука отнимаешь у мужиков время?" - тоже не умею.
Вдолбленная с детства мантра что "девочек обижать нельзя" работает.
Сходили в кафе, я выпил кофе, она сок, поболтали про недвижимость.
Одного не пойму - реально НАХУЯ?
На что рассчитывет? И такое со мной не впервые.

Дежа вю.
В 1966-67 годах я работал на заводе Серп и Молот.
Туда ездил из Новогиреево на электричке.
Помню, приходит электричка на платформу "Новогиреево", открывается дверь, а там плотная стена из спин и задниц. Нужно было ухитриться - впихнуть свое бренное тело в вагон.

В 2023 году пустили МЦД-4 от Железнодорожного до Апрелевки. Шумиха в СМИ была еще та!
Решил я прокатиться на ней тоже утром... Приходит электричка, открывается дверь, "а там плотная стена из спин и задниц", уже виденная мною почти 60 лет назад.
Вот такая смешная история!

В девяностых ураган эзотерики обрушился на неустойчивую психику советских людей. Уж чего мы только не узнали об устройстве вселенной!
Ходили даже слухи, что именно в России больше всего Бодхисаттв на душу населения. Мол, чуть ли не каждый второй творит вселенную на благо человечества.
Под эту тему мы с Ромарио и употребили по бутылю коньяка. Закончили традиционным братанием и признанием бодхисаттвы друг в друге. К чему я процитировал из "Уленшпигеля": "Здесь тот лежит, кто слив неспелых скушал, и без мучений отдал Богу душу" - уже и не помню.
Ромарио широким зигзагом отправился творить добро к себе домой. А я пристроился посмотреть, что доброго нам придумали бодхисаттвы из телека.
Из нирванны меня вывел звонок телефона. После краткого матерного приветствия, Ромарио завопил в трубку:
"Слышь! Я тебе, как бодхисаттва бодхисаттве говорю - прекрати цитировать херню всякую! Меня какая-то бабуля по пути домой сливами со своей дачи угостила! Третий час с горшка слезть не могу!"

Макс Репин

Вдогонку к истории https://www.anekdot.ru/id/1461154/
Вообще сотрудники в ленинградских вузах были достаточно прозорливы. Я был один из худших по английскому в группе и преподаватель мне заявила:
"Вот тебе, АК, английский точно понадобится!"
Я тогда посчитал её антисемиткой, а она просто была умная женщина.

На обустройство фундамента на участке, нанял двух узбеков, но неделя прошла, подвижек особых нет, приезжаю вечером, они сидят бала-бала между собой.
Подозреваю что и в течении дня так же все происходит.
Объясняю что оплата зависит от срока.
- Помощник нужен, чтобы в срок.
На следующий день нанимаю двух негров в помощь узбекам.
Вечером приезжаю, узбеки сидят между собой бала-бала, негры между собой бала-бала.
Говорю что с завтрашнего дня у вас будут смешанные пары, один негр, один узбек.
Сегодня работа близка к финалу, молча пыхтят, собеседника нет, только работа в голове...

- Это у тебя что? - спросил Халфлинг, заметив в руках у Принцессы толстую пачку писем очень официального вида. - Это от кого?
Принцесса молча показала ему оттиснутый на конверте логотип отправителя.
- "СОППППППЛЯ"... - прочитал Халфлинг и поднял глаза на Принцессу. - И как оно переводится?
- "Святое Общество Противодействия Попыткам Похищения Прекрасных Принцесс Противными Летучими Ящерами", - расшифровала Принцесса.
- И чего этому Обществу от тебя надо?
Принцесса скривилась.
- Помнишь, меня не очень давно украл дракон?
- Помню... - мечтательно протянул Халфлинг. - Но потом ты набила ему морду и сбежала.
- Я ему все три морды набила, но суть не в этом. СОППППППЛЯ внимательно рассмотрело этот случай похищения и вынесло ряд постановлений для урегулирования конфликта между драконом и мной.
Халфлинг помолчал несколько секунд, задумчиво почесал волосатую пятку и изрёк:
- Чё..?
- Ну вот, смотри. - Принцесса развернула первое письмо. - СОППППППЛЯ выражает озабоченность участившимися случаями принцессокрадства, но ответственно заявляет, что мой случай не подпадает под это определение. Потому что и я, по их мнению, недостаточно прекрасная, и дракон недостаточно противный, и вообще, может, это я сама его спровоцировала.
- А ты его провоцировала? - заинтересовался Халфлинг.
- Нет! - отрезала Принцесса. - Но Обществу нужны твёрдые неопровержимые доказательства моей невиновности. У меня они есть, и две головы дракона тоже прямо заявляют, что это он меня похитил, но третья голова дала своё честное слово, что её там не было, так что СОППППППЛЯ отказывается рассматривать дело. У них полно других забот и без моих глупостей.
- А разве защищать принцесс от драконов не является их главной заботой?
- Ну что ты! Конечно же, нет! Они... минутку... вот! - Принцесса нашла в письме нужную строчку, - "...денно и нощно наводим мосты взаимопонимания между ящерами и принцессами, укрепляем деловые и культурные связи, улаживаем конфликты и способствуем принятию разумных компромиссов..." и т.д. и т.п. А я тут, понимаешь, морды драконам бью! Нарушаю гармонию! Более того, я же ещё и сбежала самовольно, не дожидаясь санкции Общества! А это вообще ни в какие ворота!
- Ага, кощунство и святотатство! - кивнул Халфлинг с пониманием. - Общество-то, как ни крути, Святое.
- Вот именно. - Принцесса показала другое письмо. - СОППППППЛЯ выражает протест против зверского уничтожения мной кладки драконьих яиц.
- И много там яиц было?
- Дракон был самец. Но согласно заявлению пострадавшей стороны, я перебила яиц не менее шести сотен. А вот другое постановление. О том, что раз уж я сожительствую с драконом, то обязана его кормить, поить, ласкать, и выгребать из пещеры его дерьмо. Я же баба! Это мой священный долг!
- Да, я помню, Общество Святое.
- Ну вот! Пока они там наводят мосты и принимают компромиссы, кто-то должен заниматься грязной работой и заботиться о драконе. А то, случись с ним что - и не с кем будет заключать компромисс, вся многолетняя подготовка насмарку. А вот ещё письмо, из отдела психологической поддержки при Обществе. Счёт от психологов.
- Ты проходила реабилитацию после похищения?
- Мне-то зачем? Это дракону нужна была реабилитация. Добыча сбежала, гордость попрана, душевная травма на всю жизнь. Вот, список психологических проблем, которые психологи выявили у дракона, полтора листа мелким шрифтом.
- Они обследовали дракона?! - удивился Халфлинг.
- Вот ещё! - фыркнула Принцесса. - Они психологи, а не психи. Собрались, посовещались, и поставили диагноз дистанционно. Мне - счёт за консультацию. Кто-то ведь должен оплатить их тяжкий труд, но не дракон же!
- А в остальных письмах что?
- По-разному, - пожала плечами Принцесса. - Гневные осуждения, суровые порицания, строгие взыскания и сдохнуть пожелания. Ах да, ещё о членских взносах напоминания. Всё в таком роде.
- За что они с тобой так сурово? - спросил подошедший незаметно Варвар.- Как-то неправильно это.
- А что ты знаешь о драконах и святых обществах? - быстро спросил Халфлинг, обернувшись к нему.
- С обществами дел не имел, - уклончиво ответил Варвар, - а о драконах знаю то же, что и все. Здоровенная кровожадная тварюга, летает где вздумается, сжигает всё вокруг, разрушает города, ворует скот и девушек, живёт в пещерах, спит на золоте...
- Вот то-то и оно, что драконы спят на золоте - перебил Варвара Халфлинг. - Кто, по-твоему, финансирует все Святые Общества?

Есть у меня стаффорд. Ну, Американский стаффоррдширский терьер.
6 месяцев ему - молодой, любопытный, добрый, шо песец...

И вот идём мы на прогулке - пёс в шлейке и наморднике, конечно.
И видим мы пса уличного, который что-то жрёт.
Максу (псу моему) стало интересно - ему ж хочется поиграть с себе подобными - аж в жопе свербит.
Ну, думаю, подойду - собака одна, жрет у магазина, значит - не агрессивная. Подошли, собака порычала, мы терпеливо ждём в сторонке, пока она доест, что б Макс познакомился и поигрался (когда собак несколько - они на него всегда напасть пытаются, отчего Макс начал уже сам проявлять беспокойство при виде собак).
Собакен бродячий доел, пошел к нам и начал обнюхивать Макса и рычать на него. "Ну, - думаю, - ща агрессии не увидит, успокоится и познакомятся".

Тут подходит девушка, не то, что бы страшная, но невыразительная и (мягко говоря) полная, и начинает допрос:
Д: "А почему Ваш пёс боится?"
Я: "Он не боится. Он молодой еще, полгода ему, он в недоумении - он же не нападает, а на него рычат"
Д: "Нет. Он боится. Вы пугаете собаку. Какая это порода?" - резким тоном утверждает девушка.
(Уличный пёс в этот момент начинает гавкать прям в лицо Максу, который сидит и не понимает, почему на него лают)
Я: "Американский стаффордширский терьер"
Д: "Это собака-убийца! Он что, ничего у вас не боится?"

Тут я начал сомневаться в адекватности диалога, но врожденная вежливость не позволила послать на хрен и пойти дальше:
"Он боится только двух вещей - обидеть меня и получить от меня люлей"

И девка закричала (реально - закричала, не воскликнула) на всю улицу: "КАК?! ВЫ БЬЕТЕ СОБАКУ?! ДА ВЫ ЖИВОДЁР!"

И тут шавка пытается цапнуть Макса за ухо, я одергиваю Макса за поводок и даю шавке несильного пинка по морде. Бродяга убегает.

Началось. Зоошизу прорвало:
"За что Вы собаку ударили?! Он итак озлоблен и кусается, а Вы ещё и ударили! Я его еле прикормила тут!"

И тут всё встало на места: если девка прикормила озлобленного и агрессивного пса, то у нее явно не всё в порядке с головой.

Я: "Ты что, зооактивистка?"
Д: "Да! Мне жалко собак!"
Я: "Ну так забери собаку домой, в чем проблема?"
Д: "Нет, я домой забирать не буду!"
Я: "Что, не хочешь возиться с лечением и приручением?"
Д: "У меня на это нет времени! Но я юрист! Ты мне по закону ответишь!"
Я: "Девушка, я защищал своего пса, свою собственность. Всего доброго"

И мы пошли.
Ессно, в спину мне посыпалась куча мата и оскорблений, где самым культурным словом было "придурок"...

Но это не конец.
Она хватает телефон, догоняет меня, держит его в опущенной руке так, что б меня было видно на камеру (а я ж дурак, не понимаю, что она снимает и планирует меня на агрессию вывести, ага) и пристаёт с претензиями, типа "Ты не человек", "Только конченная мразь будет бить животных" и "Если ты мужчина - дай свой номер телефона!".

Прикинули, да? Ебобо на улице требует от меня номер телефона. Пиздец.

А дальше вообще цирк:
"Что, боишься за слова ответить? Дай телефон - я с тобой по закону разберусь! Я у тебя собаку конфискую! Ты живодёр! Я - юрист!"

На резонно замечание "Считаешь, что я нарушил закон - вызови полицию, напиши заявление, че орешь-то?"

она искренне удивилась и возопила: "Это Я должна заявление писать?!" :)
Я: "Ну так ты ж недовольна - ты и пиши. Менты меня найдут, с ними по закону и порешаю"
Д: "Нет! Я тебя сфоткаю и во всех наших пабликах размещу, что б все знали, что ты живодёр!" - сфоткала меня и отстала наконец. Метров 100 за мной шла, блджад, что б фотографию сделать.

Так вот...
Я, человек, у которого две собаки, 5 кошаков постоянных и три приходящих - живодёр.
Я, который на своего пса потратил за полгода около 60 тысяч (не считая стоимости пса) и который хочет своему псу добра и здоровья - живодёр потому, что отогнал агрессивного бродячего пса от своего питомца.

Самый смех в том, что ни в местном парке, ни на детских площадках, ни даже у здания администрации района ночью не погулять - это территория стай, в которых по 10-15 голов.
А в центральном парке города зоошизоиды даже для бродячих шавок поставили будки и ежедневно их кормили (кормят ли сейчас - не знаю, говорят, что после того, как в феврале девочку собаки загрызли - будки в парке снесли). Представляете, сколько их там? Я - не представляю. Я там просто не хожу.

И похер зоошизе, что эти бедные агрессивные собаченьки кидаются на людей, травмируют и убивают ДЕТЕЙ - это ж милые хвостики, блядь, которых надо покормить, что б они плодились, размножались и охуевали.

И как финиш истории - фото стаи собак, перегородившей тротуар и не дающий людям по тротуару ходить (и люди обходят по дороге) возле магазина детского питания (зеленая вывеска), в котором злобный и гадкий я покупаю детское питание, что б кормить котят, и выпечки, где их, блядь, подкармливает сердобольный персонал.

Стаи, которая развалилась и рычит на всех.

Збс, чо.

Ссука.
Ненавижу зоошизоидов.

Создать, что ли, общественную НКО "Антишиза"?..

P.S. Однажды, будучи еще школьником, я увидел на улице тощую собаку, которая сидела у мусорных баков с пустым от обреченности взглядом. Я её забрал домой, откормил и получил влюблённую в меня немецкую овчарку (правда, через год она сгорела за две недели, врачи так и не поняли, чем заболела - тогда у нас не было еще нормальных ветеринаров в городе). Потом забрал котёнка, которого дети откуда-то забрали и носили с собой, а когда наигрались - бросили в траву и ушли.
Когда у нашей карликовой пуделихи родились щенки - мы их раздали, но когда я узнал, что новые хозяева щенка выставили во двор потому, что он ссытся (а дело было в ноябре) - я поехал и забрал щенка (родители её уже умерли, да и сама она уже прожила 10 лет - но она всё еще у меня).
В прошлом году на улицу пришел пёс - красивый и статный пудель... Только слепой и выл постоянно. Хозяева уехали, продав дом, и бросили пса во дворе, а новые набожные истинно-верующие правоверные (которые снесли дом, что б построить новый) выгнали пса, а пёс, который жил то в доме, то во дворе, но улицы не видел никогда - попал под машину, от удара - ослеп (там такая кровяная блямба была за ухом, шо пиздец), от страха, боли и голода - выл, шел на запах к людям, а люди его отгоняли ударами и камнями.
Я забрал пса. Когда остриг - увидел, какой он тощий и что в кожу уже мухи отложили лич0инки. Я его накормил, напоил, дал поспать и понес в ветеринарку. Там диагноз поставили неутешительный - пёс просто уже доживал последние дни, операция и чистка уже не спасут. Усыпили.
Статный, красивый и достаточной молодой (лет 5-6, если по зубам судить) пудель был.
Я его закапывал и плакал от жалости - он всю жизнь людям отдал, а люди его предали и убили.

Это к чему...
Я считаю, что всё просто: жалко животину - забери её себе. Но не можешь забрать, обеспечить кров и питание - не надо их подкармливать и разводить. Ни кошечек, ни собак, ни всякую другую живность. А если уж забрал - то дай им нормальной жизни.

А вот так пиздеть, что любишь животных и показушно их подкармливать, "освободжать" и "спасать" - это, блядь, лицемерие и долбоебизм.

(c)Ismailoff1984

Горбачевская эра настигла моего тестя Пиманыча, когда работал водителем на "Мазе". Близился очередной ТО, пройти который на сухую было проблематично. В слесаря обычно попадали лишенные прав за пьянку шофера и подобралась та еще компания. Без поллитра и не подходи, затянут ремонт на неделю. А тут и водка подорожала, и пошли перебои с нею.
Пиманыч особо не расстроился, испросил у тещи разрешения на выгон самогона и деньги на сахар. И пока уговаривал ее и торговался, то и сахарный песок исчез с прилавков. Озадаченный он шел из магазина по нашему предместью, бывшей Иерусалимке. Бесполезные рубли были зажаты в потной руке, его трясло. По дороге встретился знакомый латгалец. Они остановились, громко поругали власть и тесть поделился проблемой.
-А ты, Пиманыч гони из гороха!
Пиманыч заинтересовался и записал народный рецепт латгальского напитка. Горох еще был в гастрономе в ассортименте и денег хватило на мешок. Через некоторое время в спальне у печной трубы стояли бутыли с раздутыми в приветствии резиновыми перчатками. Выходилось как раз к ТО.
-Ну что, Пиманыч, принес?- поинтересовались слесаря.
-Принес! Своя, родниковая. Вот еще хозяйка дала свежих огурцов на закуску.
Слесаря оживились, раздвинули болты и шайбы лежавшие на верстаке, постелили газету. Пиманыч хряпнул стаканчик за компанию:
-Ну все, ребятки, я побежал.
Ребятки ухайдохали бутыль родниковой, закусили огурцами и полезли в смотровые ямы. Первым юркнул тощий Юрка, за ним солидный животастый Федор. Юрка однако при спуске ощутил позывы в прямой кишке. Настрожился и начал выбираться по скользким кафельным ступеням, спотыкнулся вылезая и вдруг стал рвать на себе комбинезон, приняв направление на сортир. Слесарные комбинезоны тогда представляли из себя что-то среднее между костюмом и смирительной рубашкой. Верхняя и нижняя часть были сшиты и подпоясывались кушаком на узел, а спереди был разрез на пуговицах. От волнения Юрка затянул узел на кушаке и никак не мог избавиться от одеяния. В пяти метрах от заветных дверей стало уже поздно.
-Пиманыч, родниковая!!! Убил бы!- пришло к нему озарение.
В подтверждение его клятвы из соседней ямы раздалась шестая фуга Баха, громогласно исполненная задницей Федора. Остальные собутыльники тревожно переглянулись. Самый ушлый рванул в сортир, где запершись на крючок надолго уселся на генуэзской чаше под антикварным чугунным бачком "The Best Niagara". Другие кинулись к пожарному водоему, где можно было укрыться в зарослях бурьяна. Туда же поперся и Юрка отмачивать свой комбинезон.
Через неделю я встретил друга из автоколонны Пиманыча:
-Ты знаешь какую диверсию устроил твой тесть на день рождения Горбачева? Как только КГБ не загребло?
Мы поржали.

Новость мировой культуры.

В Лос-Анжелесе гей-активисты добиваются запрета знака "разворот запрещен", потому что он... гомофобный.

История такая: в 70х годах, когда пидоры уже начали массово появляться, но за камингаут можно было все еще получить пизды, альтернатива находила друг-друга так: если пидору очень чесалось в заднем проходе, он подруливал ближе к разделительной полосе и начинал ехать нарочито медленно. Второй такой же, видя сию картину, тоже медленно проезжал ему навстречу, и если они друг-другу кивали, то делал разворот через осевую (u-turn) и пристраивался в хвост теперь уже партнеру. Отъехал в темное место эти двое могли вдоволь потрахаться, даже не спрашивая фамилии, и уж тем более не заключая брака.

Видя такое, власти понаустанавливали знаков "разворот запрещен" хотя бы на самых людных улицах, так как вся эта голубятня начала всерьез угрожать безопасности уличного движения.

Теперь эту историю вспомнили, и ведут кампанию за отмену этого знака в принципе как крайне гомофобного.

Такие вот дела.

Ох, и накидают же мне сейчас минусов!
Почему я так считаю?
Что будет делать американец, если его сосед построит дом, лучше чем у него?
Постарается заработать и построить дом еще лучше!
А что будет делать русский? Постарается спалить дом соседа.
Вы много видели абсолютно счастливых людей? Думаю, не очень, скорей всего никогда.
Реже синей птицы (из песни Макаревича), может один на десять тысяч, или на сто.
Позвольте представиться, я как раз он и есть.
Есть духовные наставники, учителя, живут в аскезах, учат духовному росту.
Они счастливы? Не думаю. Чтобы отказаться от материального (богатства), надо
сначала его заработать. Знавал я таких «учителей», на свои семинары цены заламывают
весьма конкретные, среднему классу не по карману.
Знавал и «учителей» семейному счастью, как найти единственного(ую) на всю жизнь.
Сами после многих разводов с детьми от разных матерей (или отцов) по всей стране...
Как там у Бутусова, и собаки плюют им вслед?
Секрет счастья прост. Найти спутника на всю оставшуюся жизнь. Единственного и
незаменимого. Который будет тебе дороже жизни, дороже самого себя. И ты ему.
Я немолод, за 60. Удивляюсь, как легко разбегаются молодые. Не помыл тарелку -
развод. Приревновал к бывшему (а что нельзя было встретиться, я что, в монастыре?) - развод. Я не говорю, один ангел, другой сатана. Оба хороши.
Чтобы встретить достойного человека - самому надо быть достойным человеком.
Я достаточно неглупый человек. IQ за 140, победитель городских, районных, краевых
олимпиад в школе и институте, математика, физика, электротехника.
Небольшой пример, институтская олимпиада, наш факультет выставил 7 человек, шестеро кроме меня сели вместе и начали работать на общую корзину. Результат - по 6
баллов каждому. Я сел один в сторонке. Результат - 40 баллов и первое место.
Примерно лет в 40 или чуть раньше пришла мне в голову мысль. Уже спустя много лет
я ее прочитал в какой-то старой книжке. «Если я такой умный, почему я такой бедный?»
Хотя к тому времени у меня была сделана неплохая карьера, трехкомнатная квартира в
в паре остановок от центра областной столицы. Машина, 2 гаража, дача, погреб, все как
у людей. Проклятые девяностые! У некоторых товарищей (из числа не очень близких
друзей) свои крупные бизнесы, поставки товаров эшелонами, особняки и любовницы,
красивая жизнь. До 50 лет никто не дожил, кстати.
Так как я человек действительно не глупый, ответ на свой вопрос я нашел, даже два.
Второй - счастье не в богатстве. Хотя денег лишних не бывает. Но бывает достаточно,
мне хватает. Успех, суметь грамотно распорядиться тем, что имеешь. Но об этом ниже.
Первый ответ, чтоб хорошо зарабатывать, мозги не главное, чаще наоборот, только
помеха. Дураки сначала хапают, потом думают. Умный сначала подумает ... а хапать уже
нечего, дураки расхватали. Если серьезно, в серьезном бизнесе гораздо важнее
характер и сила. А дальше умение считать дальше, прогнозировать. Тактики сильнее на
короткие дистанции, потом все равно сходят с гонки. Выигрывают всегда стратеги.
Ну и от места зависит. Лучше быть средним олигархом, чем первым парнем на деревне.
Почему то средний работник в сша в среднем получает раз в десять больше среднего
работника в России. А в сша я к тому времени уже побывал, и в Европе тоже.
Поэтому, для начала решил сменить место проживания, сейчас я американский
гражданин, лет двадцать уже как родину покинул. Дети оба в институтах учились, оба на
бюджете (я же говорил, что я не дурак). Но 21 одного обоим не стукнуло, переехали
всей семьей. Сейчас они тоже не бедствуют, получили образование, профессию,
свои дома, семьи, дети. Спортом занимаются и детей приучают.
Но давайте сначала с материальным разберемся. Сначала надо найти свою нишу.
Можно и в бизнесе, но не обязательно. Можно стать хорошим профессионалом в
какой-то области, очень хорошо оплачиваемым. Например, программистом, но не
обязательно, я не программист. Свой миллион я заработал, могу и порассуждать.
Например, что богатство не главное. А оно и на самом деле так :))) Бизнес тоже
имеется, но по своей специальности я зарабатываю больше, чем от бизнеса.
Ну а теперь к главному. А главное мерило успеха - это семья. Мне как-то с детства
привиты правильные ценности. Мои родители были единожды женаты, родители моей
супруги тоже. Ее сестра и мой брат тоже в первом и единственном браке. Наши
взрослые дети (включая брата и сестру жены) тоже женаты единожды, их супруги
и дети тоже. Все!
Отсюда, в наших семьях (наших отцов, нас и детей) закладываются правильные
ценности, которые передаются от родителей детям, и далее по цепочке. У нас нет
проблем с детьми от других браков, сводными братьями и сестрами, отчимами и
мачехами, кучей неродных бабушек и дедушек, дядей, тетей и других непонятного
родства родственников. Нет проблем с возможным разделом наследства - поровну!
Все свои. Кто посостоятельней, может отказаться от своей доли в пользу меньших
или менее успешных. Нас немного, но все свои. Семья. А крысятничать среди своих
не принято. Принято помогать и поддерживать.
Я не буду тем филином, который давал совет мышкам - а вы станьте ежиками.
Все гораздо проще. Чтоб найти достойного спутника жизни - будьте сами достойным
человеком. Работайте над собой. Не беспокойтесь о спутнике - вас отыщут. Не в
двадцать, так в двадцать пять или тридцать. Девушкам - не бойтесь оставаться
девственницами, не беспокойтесь, муж оценит. Если из числа достойных, он никогда
вас не променяет на молодую вертихвостку даже в ваших 50 или 60. На том, более
высоком уровне, более высокие ценности. Более высокие критерии. Более высокий
спрос. И более высокая награда - верность на всю жизнь.
Некоторые тридцатилетние могут сказать - мне то 30, а тебе 60, чему ты меня научишь
старый пень? Ты свое отжил, а я живу сейчас!
Позвольте не согласиться. В свои 30 я имел семью, детей и свой дом. Работу и карьеру, увлечения. А ты имеешь? В мои 60 я имею довольно обеспеченную жизнь, семью,
детей, внуков, дело и работу, увлечения и хорошее здоровье. А ты будешь?
После меня останутся дома, деревья и сыновья. А после тебя останутся?
Тебе, как и мне, тоже будет 60. Ты, как и я, тоже когда-нибудь умрешь.
А вы вообще знаете, что такое счастье?! Просыпаться с любимым человеком, идти на
любимую работу, в выходные в горы, в отпуск на Карибы или Южную Америку, да хоть
куда, бабла хватает. С детьми и их семьями, или с друзьями. Друзей тоже хватает,
причем настоящих, не покупных. Подобное притягивается к подобному.
Зачем я все это рассказываю? Думаете, похвастаться? Нет, не угадали. Если десять
человек из тысячи прочитавших немного переосмыслят свою жизнь. Поймут, что это
возможно, быть счастливым, особенно молодежь. Нам с женой не помогали
родители, всего добились сами. Оно и к лучшему. Сталь закаляется огнем,
характер испытаниями. У Христа было 12 учеников. Всего 12, а сейчас? Так что
10 человек, хотя бы задумавшихся о своей жизни и чего они хотят в жизни, это
очень много.
А закончу свое повествование словами из моего же рассказа (ссылка ниже):
«Ты получаешь то, во что ты веришь! Хочешь быть скотиной, будь ей. Хочешь быть воином и биться с ветряными мельницами, ты и это получишь, весь мир будет играть с тобой в войну. Хочешь нести свой крест? Тогда не пеняй, если тебя на нем и распнут! Ты выбираешь. Этот мир будет таким, каким создаешь его ты! Ты сам заполняешь его любовью или врагами.»
Ничего невозможного нет. Можно все, только не все сразу. Дерзайте.

http://samlib.ru/editors/b/beljaew_w/13.shtml

Был у меня знакомый, который служил в ГАИ (или ГИБДД, кто их там разберёт). Не помню как, но зашла речь об оружии. И тут он говорит:

— А у меня ведь есть пистолет. Хоть завтра могу взять. Но не возьму, если на то не будет прямого приказа. А знаешь, почему?
— ???
— А вот представь. Еду я на задание. С утра за рулём, часа в четыре свободен. Где-нибудь, например, на Рублёвке или на Новой Риге. Ещё час — и я дома. А теперь представь, что я вооружён. Это значит, что мне надо ехать в Москву — в часть, сдавать оружие под роспись. А там, глядишь, и рабочий день окончен, и теперь мне ехать домой по пробкам. Вместо пяти я дома в восьмом часу, а то и в девятом. Вот и подумай, стоит оно того, чтобы возить с собой пистолет?

Шел в кафе и встретил знакомую с 16-летней дочкой. У знакомой четверо детей, фигура соответствует, довольно большой живот. Это нормально. У дочки детей нет, но пузо не меньше. Пожиратель говнямбургеров. Я остановился и говорю:
- Привет! Все забываю, кто из вас рожал четыре раза?

"Хотите рассказать смешную историю, которая произошла с вами или которую вы где-то слышали?"

Можно и рассказать...
Только история совсем не "смешная".

Самара. Конец 90-ых.
В силу жизненных обстоятельств, пришлось мне около года поработать "бомбилой".
В "стойле" у ж/д вокзала было много интересных личностей. От одной из них, в перерыве между ночными поездами, я и услышал эту историю.

Далее от первого лица:

Попался мне под вечер "уличный" пассажир. Прилично одетый. Слегка смугловатый. Накатали мы с ним за пару часов на дневную выручку. Заезжали по адресам. Клиент проходными дворами не скрывался. Сумку объёмистую в машине оставлял.
А вот последний адрес меня слегонца напряг. Зубчаниновка!*
Ну, думаю, попал! Ночь уже. А он улыбается широко и в щель бардачка пару купюр крупных вставляет и говорит, что привезёшь, мол, и деньги твои.
Доехали, вышел он, ручкой помахал и зашёл в халупу древнюю, ровесницу века.
Дернулся я заработок свой рассматривать и понял, что довелось мне в первый раз увидеть "чеченские рубли".
Эх, и закипело внутрях моих! Выскочил из машины, луплюсь в дверь, как сумасшедший. А он в окно высовывается и вопрошает, а чего тебе надобно, мил человек? Я так и так, что ж ты морда творишь, поганец ты этакий! А он преспокойно мне заявляет, что не он это, а его брат-близнец. Только что пришёл и через сад усвистал куда-то. И закрыл окошко.
Тут злость у меня улеглась. Мысль жуткая в голову пришла. Аж в животе холодно стало.
Домишко этот деревянный был. Ставни на окнах с запорами и пробоями. Всё, как полагается. Газовая труба подходит - блага цивилизации. Вентиль - аккурат у двери.
Убрал я машину на соседнюю улицу. Подождал до глубокой ночи. Потом со "шведиком" по-над забором к дому подкрался.
Собаки, к счастью, ни у него, ни у соседей не было. Закрыл потихонечку ставни вкруговую, а дверь подпёр скамейкой, что у крыльца стояла.
Гайки с газового крана скрутил и вытащил запорник. Поднёс зажигалку, запалил. Шар огненный чуть волосы на голове не сжёг.
И - ходу!
Что дальше было - не знаю. И никто, вроде, по новостям ничего не слышал.
А через год, примерно, тормозит меня на площади Кирова хмырь. Наклоняется к открытому окошку, адрес называет. И вижу я, что это тот гад, который меня тогда наколпачил.
И он, сука, меня признал! Отшатнулся. Но его за лацканы плаща успел схватить и поехал потихонечку.
Интересуюсь - сейчас ты или твой брат-близнец прокатиться желает?! Потом выжал сцепление и газанул слегка. Тот завыл и ногами почище бегуна какого заработал. Бросил я его. Уехал.
Успокоился, что не взял грех на душу.
Хотя, может, и не грех это - гандона на тот свет отправить...

* Зубчаниновка - район Самары, населённый, преимущественно, выходцами из Индии.

Я однажды был старшим дежурным по отделу, и было всё хорошо, пока посреди ночи, оперативный дежурный не сообщил нам, что какой-то ревнивый проводник заложил бомбу в угольный отсек своей любимой проводницы...но это совсем другая история...
...а история в том, что после всех перипетий, я проснулся от того, что меня за плечо трясёт начальник отдела, я вскакиваю, и понимаю, что я сплю под дверью собственного кабинета, в которую воткнуты мои ключи с суперсекретной печатью... это был залёт, но как же мне было приятно, когда на общих разъёбах Александр Иваныч кричал, - Берите пример с Шишка, как бы ему не было тяжело, а дополз до кабинета...

Грузимся на самолёт, угрюмо ползём через первый класс. Спереди папа с мелким сыном.
Сын: - Сюда?
Отец: - Нет, это первый класс.
Сын: - А у нас какой класс?
Отец: - Крупный рогатый скот.

Изучаем историю.
"Присяга о хлебе и эле (лат . Assisa panis et cervisiae) (temp. incert) — закон XIII века в позднесредневековой Англии, который регулировал цену, вес и качество хлеба и пива , производимых и продаваемых в городах и деревнях. и деревни... Регулирование хлеба было самым важным и продолжительным коммерческим законом.... Эти ассизы корректировали вес хлеба в зависимости от цены на пшеницу. Цена на хлеб всегда была одинаковой, хотя цена на зерно колебалась. Вместо этого, когда цены на зерно выросли, вес хлеба соответственно уменьшился..."
Знакомое явление)

Навеяно мемом "здание 4-х эпох" https://www.anekdot.ru/id/1462899/.
В Москве на Кутузовском проспекте есть мост-путепровод, не помню в каком точно месте. Он состоит из трёх частей: самая старая часть 1910 г., потом расширение 1932 г., и последняя достройка 1984 г.
Однажды в начале 2000-х годов мост частично обвалился. Ни за что не угадаете, какая часть упала - самая новая.

Вышла у меня сейчас некая пришвиновщина или толстовщина, не судите строго. Если кто из читателей не любит плавать в мокрой воде, природу, животных и самодеятельных многобуков, те пусть идут в сад на ху/дожественную литературу или сборники афоризмов.

Тих и солнечен был рассвет над лесным прудом, и наступил он 24 июня в 3:45 в наших широтах. Небо заполыхало пурпуром в 3 утра с небольшим. До этого пруда я доехал к 6, когда солнце выбралось из высоких крон и засияло в водах. Безлюдны были берега, но вдали в спокойной воде, как ослепительная комета с длинным хвостом, сверкала чья-то лысина с инверсионным следом.

Когда этот чувак выбрался на сходни, я узнал в нем деда Андрея. Обычно он со мной не разговаривает. Сухо приветствует и быстро покидает пруд, как я только подъезжаю, возможно именно по этой причине. Но сегодня его лицо было озарено восторгом:
- Леша, слышишь, поползень свистнул! Щас его найду. Вот он!
По коре соседнего дуба деловито бегала как-то невзрачная птичка, вверх-вниз, типа лифта в ускоренной промотке.

- Это он не просто так бегает! - пояснил дед - нычки прячет! Добудет семена и высматривает в коре трещины, куда бы их засунуть. И не просто сует, а искусно маскирует. Затыкает кусочками коры и конопатит мхом, чтобы семена не сгнили. Сам при этом ни хрена не помнит, куда спрятал, как белка. Но оттого, что он это делает, деревья с толстой морщинистой корой просто нашпигованы этими семенами, корма лесным птицам на всю зиму хватает. Летать поползень не любит, зато смотри как ловко по стволу бегает! Вон глянь, выбрал место! Стой тихо и молчи. Сейчас он будет оглядываться, не заметил ли кто нычку.

Дед и сам замолк. Но глядел он на птичку с такой любовью, как будто она была его домашнее животное.

И я вдруг его понял в этом. Гораздо интереснее эти повадки, чем какая-нибудь комнатная собачка или стерилизованная кошка, которая умеет только клянчить, жрать, спать и срать. Нормальные собаки в лесном пригороде тоже нычки прячут, только вместо семян кости. Впрочем, об этом я узнал от Вовынавсегда на 58 году жизни, а они сами соображают это делать с щенячьего или птенцового возраста, просто глядя на своих родителей. Это в генах не записано, просто культурный код.

И мне вспомнился наш современный двор, гордость муниципалов -он уставлен спортивными тренажерами, оснащен детским городком. Но почти пуст круглый день. По краем его обычно сидят по лавочкам, как старушки, пара неработающих мам, пара наемных нянек среднеазиатского происхождения, уставившись в смартфоны. Малые дети с завистью на них поглядывают и молча рассматривают свои игрушки, сидя на специальном мягком покрытии. И я понял, чего не хватает во всем этом московском великолепии! Обыкновенной песочницы моего детства! У нас там была кипучая деятельность в возрасте от года до трех - вечно что-то строили, лепили, поливая обычной водой. Рыли туннели и ямы, прятали и разыскивали там клады наперегонки.

С этими думами я висел в сияющей невесомости, любуясь наползающими облаками. То есть наплававшись, замер в воде лежа на спине, носом и глазами кверху, вообще не гребя руками-ногами, сладко потягиваясь.

Сбоку надо мной нависал дуб, по которому бегал этот поползень - здоровенное дерево с вертикальным стволом этажей в восемь, с широко раскинувшейся кроной. Я глянул на этот мир глазами поползня - он тоже не чувствует гравитации, как я сейчас в воде. У него не видно ни малейшей натуги забраться вверх и затруднений спуститься вниз. Действительно птичий аналог белки, но еще невесомее. И вот что он видит перед собой всю жизнь?

Однообразный ствол, уходящий в бесконечную даль, как грунтовка с колеями и колдобинами. На ней попадаются развилки и съезды к соседнем шоссе, по бокам склады с продовольствием. Бесконечная суета, некогда оглядываться по сторонам без дела. Надо наполнять свои кладовки дарами природы с полей, ну или тащить их у соседа. Примерно как у людей большого города.

Однако ему приходится для этого много двигаться, а им уже нет.

И вряд ли эти поползни помнят летом, что случаются суровые голодные зимы, когда глубоко промерзает даже самая толстая кора. Тогда приходит дед Андрей и насыпает им корма. Если лес этот будет вырублен под застройку, если сами поползни начнут вымирать поголовно от эпидемии, выхлопных газов или пестицидов, дед Андрей отловит пару самых здоровых и выпустит в другом, чистом вековом лесу.

А в благодатную летнюю пору почти никто из поползней не видит деда Андрея вживую! Он старается им не мешать, чтобы справлялись сами. Осиротевших птенцов подберет, выходит у себя дома. Покажет им, что надо есть и как делать нычки. Когда подрастут или не будут слушаться, обгадят домашнюю библиотеку, выгонит из дома обратно в лес.

Предание об Адаме и Еве вдруг заиграло для меня новыми красками. Возможно, у Господа примерно те же отношения с родом человеческим.

Рога и копыта.
Такое уж мое еврейское счастье – достигну поставленной цели, а плоды собирать не получается.
Юношей я видел вокруг собя людей, которые умели хорошо заработать, но должны были прятать свой достаток. С другой стороны профессор не сильно напрягаясь получал приличную зарплату и мог себе позволить хоть машину, хоть икру на завтрак, обед и ужин и никто ему слова не скажет. Это при том, что единственный раз, когда профессуре существенно повышали оклады, был в 1944 году, когда Сталин сообразил, что без мозгов атомную бомбу не построишь. Таковы были реалии той страны.
Мне тоже хотелось чтобы семья жила в достатке и не боялась ОБХСС. Наметил стать профессором. Вокруг надо мной все смеялись – куда тебе с пятой графой стать профессором! Ишь как замахнулся.
Я им стал (каких трудов это стоило не для данного клуба). Правда стал я профессором как раз в перестройку. То есть поставленную цель вроде как достиг, а вот насладиться результатом не получалось. Мало того, что эта зарплата стала смешной по сравнению с ценами, так ее еще надо было получить – в мае могли выплатить за декабрь.
Воровать я, к сожалению, не умел, взятки тоже претили моей этике, унаследованной от действительно великих учителей. Зато перестройка открыла возможность предпринимательства. Предпринимательство в науке (т.н. хозтемы) поначалу шло хорошо, но буквально на первой же ревизии выяснилось, что без взяток ничего не получится. Да и поборы были такими, что на заработанный рубль нужно быдо отдать рубль-десять.
Попробовали сунуться в сельское хозяйство – выращивать лекарственные травы. Как только стало понятно, что мы на правильном пути те, кто дал землю ее же и забрали. Нужно было придумать что-то не стандартное.
И я придумал, точнее жизнь подсказала. В тот момент голодали не только честные люди, но и животные в зоопарках и их поголовье было решено радикально сократить. Была суббота и было много народу в зоопарке, а кормить льва, наоборот, было нечем да и болел он давно, практически не вставал и директор зоопарка попросил меня помочь – не станешь же стрелять в льва при публике.
В моем запасе было достаточно сильного снотворного. Я взял длинную трубку, засыпал в нее с одного конца порошок, поднес к морде льва и дунул. Слава богу я дунул первым. Морда левы покрылась белым налетом и он облизнулся – это он еще мог делать. Я подождал полчаса, лев положил голову на лапы и задремал. Я потрогал его трубкой – он не реагировал. Тогда я одел белый халат, вошел в клетку и сделал финальный укол. Для публики все выглядело достойно: врач лечит больное животное.
Убедившись что все, позвал помощников. Директор выделил на изятие тела из клетки 4-5 б/м мускулистых ребят. Мы аккуратно вытащили льва. Правда, когда его грудная клетка при вытаскивании через порог уперлась в него, мертвый лев сделал выдох и все (я в том числе) бросились врасыпную.
За успешно проделанную работу директор подарил мне тушу льва. Я позвал приятеля и мы сняли шкуру с покойного левушки. Это была не легкая работа, все-таки он весил под 400 кг. Мы его подвесили за заднюю ногу к крюку и с помощью блока по мере надобности подтягивали, подтягивали.
Конечно первая мысль была сделать из шкуры ковер, но я уговорил приятеля-партнера снять шкуру чулком и сделать чучело. Шкура сама по себе тоже весит не мало. Сворачивая ее от задних ног к голове мы довольно скоро получили увесистый валик, который опять сдавил грудную клетку. Очередной вздох полуголого льва и мы, точно зная что лев мертв, тем не менее отскочили в разные стороны.
Опускаю детали. В зоомузеях экспонаты делают так: с голой туши делают слепок, отливают из гипса каркас и на него натягивают размоченную шкуру. Шкура высыхает, дубеет, но это не имеет значения - чучело в одной позе стоит годами. Именно стоит, потому, что сдвинуть гипсовую тушу очень тяжело. Мы решили вместо гипса сделать каркас из металлической сетки, которую обложили пенопластом, который в свою очередь перетянули веревками так, чтобы получился рельеф мускулатуры.
Конечно, наш левушка не совсем соответствовал своим прижизненным формам. Более того, он получился более эмоциональным, чем живой. Так морду мы умышленно сделали более широкой от чего он казался еще более страшным. Но главное – готовое чучело весило менее 20 кг, а не тонну как музейное.
Оставалось превратить чучело в деньги. Нашли одного фотографа, который специализировался на пляжных съемках. Учитывая сколько труда мы вложили и уникальность продукта мы, конечно, заломили цену. Он долго торговался, но в конце концов купил.
Забирать чучело он приехал на горбатом запорожце. Погрузили чучело на крышу и он уехал. В тот день в «Вечерке» появилась заметка что, мол эти новые русские совсем сбесились – возят живых львов на крышах своих авто.
Прошло две недели. Слышу фырканье заворожца за калиткой – приехал фотограф, который купил льва. Ну, думаю, сейчас начнутся претензии, требование возврата денег.
А он говорит:
- Извини! Дурак я был! Я за эти две недели столько заработал, что простить себе не могу что так долго торговался. Я покупаю все ваши будущие работы!
Идет в машину и достает сумки с деликатесами и винами. Накрыл поляну, рассказал много забавных случаев, разве что перебивал сам себя стенаниями, что уже август – ах если бы работал с левушкой с начала сезона. А потом успокоился:
- Да черт с ним с сезоном! С таким зазывалой я могу и на Дерибасовской, и на Привозе хоть зимой собирать лохов!
И действительно, он потом стал бригадиром – набрал группу фотографов, которым выдавал наши произведения (а там были и бегемотик, и медведь, и тигры, и козел с длинными рогами) и они по всему городу собирали урожай – не пляжем единным сыт будешь. Да и меня с партнером это на несколько лет сильно поддержало в плане денег.

Навеяло историей о предоплате налом за 2 кубометра дров совершенно "левому" мужику, мирно пИсавшему на забор конторы, торговавшей лесом.
Когда в 1995 году я собрался покупать первую в своей жизни квартиру, однокомнатную хрущобу, эдак тысяч за 16 долларов. Зарплата врача-кандидата мед. наук в те годы не превышала эквивалента 12 долларов в месяц - это так, для понимания масштаба цен в те годы.
Начали мы ходить, смотреть варианты "однушек".
В процессе просмотров мне запомнилась надолго (считай, на 30 лет!) интеллигентная семейная пара (ему лет 55, ей - около 40, дочке - лет 6), которая собиралась продать свою однушку, чтобы купить двушку с доплатой. Самое интересное в ситуации было то, что примерную разницу - 10 000 долларов - хозяева внесли на счет риэлторской конторы уже больше чем за год до того! После чего контора больше года "никак не могла" (!) найти им подходящую двушку! Моя 65-летняя мама, принимавшая участие в наших просмотрах, высказала мужику свое мнение: "Они вам еще лет десять будут искать квартиру! Вы же им беспроцентный кредит дали на неопределенный срок!". Мужик очень вежливо попытался протестовать: "Они же не могут так с нами поступить!", но мама, увы, была права.
В те годы кредит В ДОЛЛАРАХ стоил порядка 15% В МЕСЯЦ! Не выплатишь - к тебе придут "серьезные дяди". А тут интеллигентный дяденька отдал свои денежки забесплатно, и на них можно было как минимум по 10% в месяц наваривать, что за год уже превышало 100% прибыльности в долларах!
У той риэлторской конторы вообще не было никакой заинтересованности в быстром поиске квартиры для той семьи. Как уж был составлен договор, который они подписали - неизвестно. Но мы потом ДОЛГО вспоминали ту семью, как образец, гм, коммерческой недальновидности.
По-моему, за всю последующую жизнь я таких лохов больше и не встречал никогда...

Помнится, как-то, в честь дня работника лесной промышленности в нашем объединении исправительных колоний было принято проводить выезд на культурно-массовое мероприятие, именуемое спартакиадой. По сути - массовая пьянка, но с имитацией спорта, как то перетягивание каната, стрельба из мелкашки, или пневматики, эстафеты, волейбол, подобие футбола и т.п... Со временем, эти мероприятия становились все более нетрезвыми, но менее массовыми и в итоге дошло до того, что в отдельных категориях соревнований принимал участие единственный участник, который, по сути, состязался с самым сложным соперником - самим собой. Поднял, к примеру гирю, в 16 кг раза три - медаль с трехцветной ленточкой на шею...
К чему это вспомнилось? Увидел в Ютубе церемонию награждения выдающегося пловца Мальцева на играх БРИКС...

Снимаю шляпу перед достижениями IT, Яндекс предложил во всплывающем окне: "Настроим погоду и новости для вас".

№ 2
Вчерашняя моя история об уже почившем мафиози получила много критических замечаний, но это значит, что кому-то это интересно. Позитианым комментаторам спасибо. Очень короткое воспоминание.
Зашел в офис к Саше. Офис в самом центре Одессы, куча охраны, но я как личный друг имел доступ. Цель визита – чисто по-дружески, никаких дел, никаких просьб. 9 утра.
Саша мечется по офису.
- Что случилось? Чего ты нервничаешь?
- Пониамешь, во Владивостоке люди уже 12 часов занимаются бизнесом, а моя команда спит. Чертовы бездельники.

Снимал я когда-то маленькую квартирку в пятиэтажке. Ну как маленькую. Сейчас бы "это" назвали студией. 18 метров на всё. С отдельной кухней и совмещённым санузлом... Так, в качестве предисловия.

Спим с супругой, час ночи. И тут под окном начинается нытьё "за жизнь". Пять минут, 15, полчаса, час...
Какой-то пацан, вчерашний школьник, судя по описываемым проблемам, ныл двум сверстницам про то, что "девки не дают, учиться в шараге тяжко, мамка денег мало даёт и блаблабла". Время от времени девки невпопад ржали и звякали стеклотарой, что по бОльшей части и разбудило.
Подхожу к окну, смотрю, что и в доме напротив (а там между домами метров 15-20 было) уже окна зажигаются. Хотя, обычно, тьма тьмущая в два часа ночи-то посреди недели. Понимаю, что такие нытики могут часов до 4х точно трындеть под окном. А что? Удобно же. Скамеечка есть, аудитория есть, лето, тепло, темно, выпивка. Ему ж не надо на работу через 5 часов вставать. Открыл я окошко и на всю улицу озвучил факт данной ситуации:
"Пацан! Да обоим домам наср*ать на твои проблемы, даже девкам твоим! Завали уже!"
Девки заржали и даже пару раз хлопнули в ладоши, он попытался что-то вякнуть, но они его заткнули подведя итог монолога:
"Вали спать уже домой."
И улица погрузилась в тишину. Свет в большинстве окон погас и тьма окутала ночную улицу снова.

PS аж интересно, до чего тут докопаются местные моралфаги и что сумеют перекрутить извратив смысл рассказа.

Как я побывал самозванцем-экскурсоводом

Раннее июньское утро выдалось хмурое, синоптики грозили надвигающейся грозой.

- Ядрены морозы, повяли все розы, их догрызают последние козы! - хмуро напевал я себе под нос, пытаясь найти хоть что-то хорошее в этой прогулке. Прекрасного оказалось довольно много: мимо пролетел Лефортовский дворец, мелькнула живописная чугунная решетка с замысловатыми вензелями, львы и фонтан за ней, а с высоты моста открылся бескрайний вид на реку с брегами, окованными в камень и витой чугун. Вскоре надо мной зашумели могучие кроны лип, дубов и ив, склонившихся над пустынными водами. Слабое подобие Петербурга, зато с горками! Я уложился в пять минут езды и добрался до самого верхнего, глухого угла крошечного парка. Там круглый год бьют родники со дна старинного пруда, а зимой суровые стариканы рубят лёд, лезут в прорубь каждое утро. Там стоит капитальный домик для переодевания, сходни из чистого дерева, чтобы руки-ноги к ним не примерзали. Глубина сразу по пояс, через пять шагов с головой.

Но летняя вода показалась ветеранам слишком теплой и грязной - во всяком случае, никого на берегу не было. И вообще никого в парке мне не попалось по пути, дамы с собачками являются позже. Я сошел на лужайку и облился из прихваченной бутыли, лезть в темный пруд не хотелось совершенно. Но из любопытства набрал в бутыль воды оттуда и глянул на свет - она оказалась абсолютно прозрачной! Ни малейшей мути или соринки. На нюх свежайшая, слегка отдает лесом. На ощупь холодна. Она еще не зацвела! Для июня редкий феномен. Я пустился в плавание.

На середине пруда перевернулся на спину и вгляделся ввысь. Из-за высоких дерев и облаков вынырнуло солнце, я поплыл по освещенной кромке сверкающих вод. Показался большой косяк карасей, метнулся прочь. Мимо проплыла утка с кавалькадой крошечных утят в кильватере. Берега круто вздымались надо мною, в просвете листьев закачался Екатеринский дворец. Вода чиста от пуха, его смыло накануне дождями и прибило к берегу. С верхушек тополей уже слетали первые высохшие пушинки, садились на воду поодиночке и плыли мимо моего носа, сверкая на солнце как величественные парусники. Как можно понять прелесть старинной усадьбы или парка, не купаясь в их прудах? - размышлял я. Что толку бродить по берегу, если в воду запрещено соваться?

Когда я выбрался на берег, опять заволокло тучами, стало холодно. И тут показалась она. На первый взгляд обыкновенная бегунья, с проводами из ушей и в толстых кроссовках. Но у этой девушки взгляд был осмысленный! Живой, наблюдательный и скучающий. А сама она стройна и красива. Так что я не раздумывая предложил ей сыграть в бадминтон, чтобы согреться обсыхая, ракетки с собой были.

Она согласилась, предупредила, что играет плохо, после детства очень редко.
- Так это и хорошо! Чем больше косячит партнер, тем сильнее мне придется прыгать. Для согревания и утренней зарядки самое то!

Она часто промахивалась поначалу, но постепенно разыгралась. Прыгала как тигрица далеко в стороны, спасая волан от падения. Наконец он стал настолько стабилен в полете туда-обратно, что мы разговорились.

Она урожденная петербурженка, но не совсем - из царских пригородов. Историческим центром восхищена с детства, как любой нормальный человек, любит туда приезжать. Но притомившись от великолепия зданий, проспектов и статуй, предпочитает гулять по Летнему саду. А больше всего на свете ей нравится Петергоф. Там бьют фонтаны из настоящей свежей природной воды. По парку, где мы встретились, она бегает просто для фитнеса, он маленький и скучный. Удобно, что рядом с домом.

И тут я внутренне возмутился. Во мне проснулся московский экскурсовод-любитель.

- Как это скучный? Тут драга в прошлом году работала, весь ил выгребли, рыбу запустили, биоту восстановили. Вода как Красном пруду или в Бездонном, ничем не хуже! Лесная, родниковая, без всяких стоков. Плавать восхитительно. И вообще мы сейчас находимся внутри прототипа Петергофа и Летнего сада вместе взятых. Отсюда их истоки - это первый регулярный парк России! Петр Великий мечтал сюда вернуться на старости лет. Своему лучшему архитектору велел обустроить это место. Вот этот пруд, где я сейчас купался - это был накопитель родниковой воды для фонтанов внизу. Они били как в Петергофе, каскадом от дворца. При Петре стройку начали, императрица Анна Иоанновна достроила. Назвала это место по своему имени, Анненгоф, тут и предпочитала жить. Ради него перенесла столицу обратно в Москву. Вот тут стоял её дворец работы Растрелли, там сохранился грот с его колоннадой...

Так наш бадминтон плавно перешел в импровизированную экскурсию, но несколько печальную - какое великолепие тут некогда стояло, но сгорело или сгнило. Нынешним муниципалам просто воображения не хватает всё это легко восстановить, им понятнее класть больше плитки. По ней она резво бежала, а я катил рядом на велике, показывал и рассказывал историю этого российского Версаля. Мне кажется, это гораздо веселей, чем толпой брести за профессиональным экскурсоводом.

Когда я признался в существовании любимой жены, петербургская красавица ко мне охладела.
- А, так вы женаты! Жалко. Я думала, для моей мамы хорошего кандидата в женихи нашла.

Хорошо хоть не для бабушки.

На одном ресурсе были полемики и особенно на общем фоне выделялись два ярых противника, на которых посмотреть (вернее почитать их комменты) приходили многие со всего мира.

Задевали они в своём яром споре тем, что на любые веские доводы, оппонент тут-же находил умело контр-доводы и буквально "топил" противника под общие аплодисменты(лайкосики) и смех читателей.

Эти два противника очень выделялись от общей массы спорщиков и притягивали как магнит к себе внимание даже прессы.

Но... как оказалось, под аккаунтами прятался всего один и тот-же человек, умело манипулируя вопросами и ответами.

Шок среди читателей (почитателей) стоит до сих пор, так умело и профессионально он врал.
Ходят слухи, что он не один такой умелец среди комментаторов- спорщиков.

Это изумительно, сколько же в последние годы приехало ненавистников кошек, голубей и прочей нашей городской живности. Вот и опять во дворе какой-то полиграфыч подкатил с репризой: "НЕчаво тут голубей кормить!". Любопытствую, почему же это, собственно, нЕчаво. Давится, пыжится, руками машет, глазами вращает и мычит, а сформулировать не может. Но и так наглядно видно, как прямо-таки пузырится и противится весь его геном тому, чтобы кормить просто так кого-то ненужного. Того, кому нельзя будет вскоре перерезать глотку и съесть самому.

Наконец, весомое обоснование у полиграфыча готово:
- А чтоб не было их тут, ...!

Хочу сказать, что гораздо лучше было б, кабы не стало тут оккупировавших город полиграфычей.
Вместо этого отвечаю:
- Эээ! Надо же мыслить стратегически! Это же неприкосновенный запас! Ты не забывай, что весь злобный внешний мир нам люто завидует. Только и мечтает, как бы это ему всё у тебя тут отжать, включая последние харчи. А ты их всех раз, и объегорил! У тебя во дворе - хоп, голуби прикормлены! Будешь ты их жрать всем на зависть и в ус не дуть. ЗдОрово же?

Замолкает, взвешивает, обдумывает открывающиеся перспективы...

Набираем сотрудников. На сайтах объявления развесили. Кто откликнулся -- зовём на собеседование, по средам комиссия заседает. На эту среду двое кандидатов записалось. С первым поговорили, о втором, ― смотрю на часы, минута до назначенного времени, ― ничего пока не слышно, опаздывает? И тут открывается дверь. Заходит невысокий темноволосый парень в неброской одежде.
― Здравствуйте, я Руслан, на собеседование пришёл.
Вся наша комиссия на него воззрилась. Хорошо, что есть такое слово.
Мы не секретный какой-нибудь объект, но для входа на территорию требуется пропуск. А если такого не имеется, то охранник ждёт звонка сверху. На входе в корпус тоже возвышается недремлющий пост, там у незнакомца непременно спросят ― куда? ― и подскажут, а то и проводят, поскольку здание у нас старинное, архитектура путанная, на главной лестнице ремонт ― иной раз и опытный сотрудник после обеда дорогу обратно не находит.
И, наконец, перед переговоркой аж две секретарши восседают, эти костьми лягут, а без доклада к начальству не пустят ― так мне всегда казалось. А тут заходит некий Руслан и никто за ним не бежит с криком: «Стой, сука!».
Беседуем. Парень два года как закончил энерготехнический вуз, по специальности не работал.
Год назад приехал в Питер, устроился курьером. Ага, курьером, стало быть.
― А правда, что курьеры по полторы сотни заколачивают? ― спрашиваю.
― Бывает такое, ― отвечает, ― но не каждый месяц. Беготни много требуется.
― У нас инженеры поменьше получают. На испытательное сроке – в половину.
― Меня это устраивает. Хочу головой работать. Зря что ли учился.
Задавали и профессиональные вопросы. Плывёт. Но, говорит, легко обучаем. Популярная формула.
Собеседование закончилось, Руслан ушёл. Я к секретарям.
― Как Руслан мимо вас просочился?
― Какой такой Руслан? ― спрашивают и смотрят преданно.
― Так… Что же это вы обе отсутствовали?
Никак такое невозможно, отвечают, нас же потому и две. Ладно, иду вниз, на пост.
― Полчаса назад паренёк приходил на собеседование, дорогу спрашивал?
― Паренёк? Ээээ… Может камеры посмотрим?
Смотрим камеры. Входит Руслан, здоровается, идёт дальше, неспешно, но и не останавливаясь. По сторонам головой не крутит, глянул разок направо, глянул налево, просканировал и вперёд.
Иду к воротам, на пропускной пункт.
― Полчаса назад парень на собеседование проходил?
― Проходил! ― докладывают.
― А кто звонил чтобы его пустить?
― Секретари.
― Кто именно? Которая из них?
― Не помню.
― Но парня-то помните? Такой высокий, рыжий, в зелёном пиджаке. Был?
― Был. Вроде.
― Хорошо. Не буду отвлекать. Ваша работа очень важна дня нас.

Руслана мы на работу не возьмём. Не хочется лишать город такого талантливого курьера. Опять же, почти никто из комиссии не может его вспомнить. Я и сам сомневаюсь в своих записях.