Самые смешные истории за месяц!

На любимую тему читателей

Преамбула. Сложно найти в России должность, на которой могут находиться более разношерстные по своему составу люди, чем должность помощника депутата ГД. Ох, кто только не занимает эти позиции - от не поднимающих головы от бумаг серых мышек, работающих по 6 дней в неделю и не редко без выходных, за крайне скромную в сопоставлении с другими должностями зарплату, до тех самых членов того самого списка, о котором мне тут каждый раз напоминают читатели, которым корочка нужна исключительно для входа в здание ГД, а сам депутат нередко обязан к тому же им своим местом в палате.
В связи с этой особенностью случаются курьезы.

Жил был в регионе правильный мужик. Работал он себе, развивался, двигался по "общественной, деловой и профсоюзной" линиям. Но - в столице за свою жизнь бывал пару раз- в юности с родителями на экскурсии и в зрелом возрасте пролетом с деловыми партнерами. В то же время исполнилось нашему герою аж 40 годиков, и занял он весьма себе нехилую партийную должность в городе. Понятное дело, Нашу Рашу и прочие развлекательные передачи он хоть и краем глаза смотрел. И вот, потребовалось ему полететь в первопрестольную по партийно- деловому вопросу. Прилетел, разместился, набрал контактному лицу в Думу, получил номер нужного ему человека ( помощника депутата). Вернулся в гостиницу, набирает - нет связи. Ждет, снова пишет - набирает, но- глухо. Набирает в Думу, жалуется - там извиняются и дают контакт другого помощника ( время вечернее, ответственное лицо уже не на работе). Наш герой снова пишет, звонит- нет ответа. Вдруг - написали, хоть и удивились. Уточнили, сможет ли подъехать на Рублевку. Ну - надо, значит надо.
Герой берет такси, садится, едет, приезжает в известный ресторан, где за чашкой чая сидит молодой человек в очень дорогом костюме. Далее диалог:
- Здравствуйте, я руководитель .... , вы помощник Иван Иваныча?
- Нет, я помощник Сергей Сергеича, помощника Иван Иваныча.
Пауза. Осознание процесса в голове. И как итог- вопрос:
- Я третий раз в Москве, на Рублевке первый раз. Вы уж извините за прямоту - я правильно понял что Вы-
помощник помощника члена Президиума Партии?

P.S. Ситуация разрешилась хохотом и теплым знакомством. Выяснилось, что уставшая сотрудница аппарата, поняв, что до основного помощника дозвониться невозможно, дала контакт другого помощника, при этом их перепутав - вместо штатного помощника был дан контакт помощника, который относился к группе "сильных мира всего". В силу этого вместо контакта самого человека в ее записной книжке был контакт его помощника - по факту это правая рука и реально решающий все вопросы такого рода человек.

Закончилось все прекрасно - сейчас эти люди плотно сотрудничают по бизнесу, развивая подшефный регион и создавая множество новых рабочих мест.

Мой папа рассказал мне, что каждый день незаметно берёт у мамы из кошелька по 200-300 рублей, пока не насобирает 10к, а потом добавляет ещё немного своих и говорит: "Любимая, держи, это тебе. Сходи на шоппинг, ты это заслужила".

Некоторые параноики считают, что в интернете нет живых людей — только боты, которые спорят друг с другом. Учёные из Цюрихского университета решили воплотить этот страх в жизнь: они запустили полтора десятка ИИ-аккаунтов на форум, посвящённый дискуссиям, и через полгода сделали заключение: боты не только могут переубедить человека, но и делают это лучше живых собеседников.

Раздел ChangeMyView на Reddit посвящён попыткам переубедить авторов на заданные ими тематики. Если у собеседника получается, автор награждает его «дельтой» — символом убедительности и победы в споре. Тайно, без согласования с администрацией Reddit, исследователи настроили для общения в разделе тринадцать ботов. В состав каждого входили две языковые модели. Одна по сообщениям собеседника извлекала составляла профиль пользователя: его пол, возраст, этническую принадлежность и политические убеждения, местонахождение. Другая ориентировалась на составленный «портрет» и подбирала убедительные аргументы.

Учёные запустили эксперимент в ноябре 2024 года. С тех пор боты оставили около 1700 комментариев. Они активно подстраивались под сленг Reddit, изобретали для себя разные биографии («госслужащий», «жертва изнасилования», «темнокожий мужчина, противостоящий движению BLM») и убедительно изображали настоящих собеседников. Эксперимент продолжался до 25 апреля, пока модераторы раздела не опубликовали посвящённую исследованию статью. За это время боты получили более сотни наград «дельта» — в шесть раз больше, чем получается собрать за аналогичный период у среднестатистического участника-человека.

Модераторы ChangeMyView обвинили учёных в нарушении границ этики, а выразили сомнение в самих результатах исследования — в частности, потому что исследователи использовали сразу две модели на одного бота. Комиссия университета Цюриха вынесла исследователям предупреждение, а юристы Reddit теперь рассматривают возможность подать на них иск в суд.
......................

Интересно, а бота возможно переубедить?

В 136 км от СПб расположен город Луга. Я там бываю каждое лето. В Луге все заборы исписаны рекламными виршами печника-куплетиста.
"Печи в стиле рококо - мастер тут недалеко.
Весело и швидко - незамужним скидки".
Или
"Что нам Париж и какой-то Монмартр,
В Луге баня всегда заменяла театр.
Кладу печи для бань".
А рядом на тех же заборах воззвания типа "Русский - значит трезвый", "Алкоголь - геноцид нации" и еще что-то о вреде пьянства и пользе спорта. Но однажды я засек этого писаку. Оказалось, что марает заборы этими лозунгами какой-то задрот-ботаник, озираясь и очень боясь при этом не иллюзорно получить люлей от электората. В Луге до сих пор сохранились стенды для газет. И уже много лет на них всегда висит свежий выпуск газеты "Трудовая Россия", а на некоторых и "Правда". Недалеко от вокзала стояла будка "Клиника обуви у Арсена". В кинотеатре стояли советские автоматы и кассирша, что продавала пятнадцати копеечные монеты для игры в них, по секрету поведала, что от них прибыли больше, чем от показа фильмов. В магазине продавалось печенье "Сахарные дырочки". Местная газета радовала креативной рекламой: Для радости и бодрости купи себе кота через "Провинциальные новости".
А вот объявления, которые 16 лет назад не ускользнули от моего взора:
В кафе "Русь" в правилах, что висели на стене был пункт: В кафе запрещено обнажать и показывать интимные части тела.
У вокзала висело объявление: "Дебилизирую, быстро, качественно" и телефон дан. И непонятно шутник повесил или наркодилер или это реклама "Триколора". )))
На игровом компьютерном клубе висело такое объявление: "Кто не будет закрывать дверь, тот будет играть на улице".
Над входом в городскую библиотеку висел такой шедевр: "Библиотека открыта благодаря помощи крестьянского университета им. Кирилла и Мефодия депутата законодательного собрания Ленинградской области".
В кинотеатре висел шедевр иного рода: "Стоимость посещения туалета 15р. Вход в туалет строго по билетам"
В бане объявление заставило сильно задуматься: "При посещении бани выключайте мобильные телефоны. Телефонные звонки препятствуют работе кассового аппарата".
Ценник на лужском рынке: "яйцеклетка 75 руб."
На заборе весит реклама: ЗАО "Дэньги не придлогат". Строительство домов, бань, ремонт.

Нипрамакаемый.

Неделю назад был на рыбалке, и когда уже возвращался домой, то форсируя довольно бурный из-за половодья поток. Оступился и, будучи подхваченным нехилым таким течением, вынужден был метров пятьдесят изображать из себя рафт. Пока меня не прибило на повороте реки к берегу, и я смог выбраться на сушу, по дороге набрав полные вейдерсы бодрящей весенней водицы.

Ну что ж, подумал я, вернувшись домой: "Дело житейское". А после просто вывернул довольно дорогой рыбацкий костюмчик наизнанку и повесил сушиться.

Сегодня мне на глаза попалась инструкция к моему "на 100% защищающему" от намокания девайсу. Тщательно изучив которую, я выяснил, что в нём, помимо прочих ништяков, имеется особо водонепроницаемое и непромокаемое супер-пупер, защищённое от всего на свете отделение для документов.

Разумеется, я сразу пошёл проверить правдивость этого утверждения. И..... спустя минуту слил на сыру землю ещё с поллитра речной воды, незнамо как оказавшейся в водонепроницаемом кармане. Чему очень огорчился и пошёл жаловаться на такую явную несправедливость любимой жене.

На что моя милая просто пожала плечами: "Вовка, сколько уже времени вейдерсы сушатся? С неделю, не меньше? Ну и чем ты недоволен? Вода из водонепроницаемого отделения для документов никуда же не делась? А значит, инструкция к твоему костюму правдива на все сто. И твой водонепроницаемый карман однозначно ВОДОНЕПРНИЦАЕМЫЙ. Поэтому не .... мозги и езжай уже в лес проверять гарантии производителя для своей новой "энцефалитки"".

Отпуск. Как много в этом слове манящего дано…

Но не для всех, не для всех. Я вот в своем лексиконе такое слово и не припомню, вероятней всего потому что не знаю чем во время его заняться. Ведь в этом многие видят смену обстановки, замены одного образа жизни другим. Кто-то планирует ехать, например на море или в горы. Да мало ли еще куда, лишь бы сменить место обыденной ежедневной обстановки. Поэтому это и кажется им таким заманчивым. А если у тебя все это предполагает работа тогда что? В общем для меня этот вопрос всегда вызывал сомнения.
Хотя были времена, когда мне даже казалось, что вот во время отпуска можно никуда не бежать, просто лечь и отдыхать. Но больше двух-трех дней не выдерживаешь и от лежания начинает ломить кости. И оказывается, что не ты один такой, многие и день с трудом выдерживают сменить любимое место работы на что-то непривычное.

Вот есть у меня один знакомый. Приличный человек, малопьющий, добропорядочный семьянин, ответственный, да мало ли у него еще есть плюсов, которые не перечислишь. Но пришел к нему отпуск, именно пришел. Потому что судя по его рассказам он его не ждал и не планировал. Просто в один день ему сказали, что надо бы ему им воспользоваться. Не положено без отпусков работать и руководство поставило его в график в апреле. А он и не ожидал даже. Поэтому первые дни шарахался по квартире реально из угла в угол. Думал, как его применить. Жена предлагала куда ни будь поехать, но по профессии он водитель-дальнобой. И куда он мог поехать где еще не был, было для него затруднительным решением, да и автомобиль на работе забрали. И тут он вспомнил, что у него есть машина. Своя, легковая. Кстати неплохая, но немного устаревшая из-за длительного срока неиспользования и стояния в гараже. Который у него кстати тоже был. И поперся он туда. Стер со своей «ласточки» толстый слой пыли, проверил аккумулятор, масло в двигателе и коробке и все сопутствующие жидкости. Возобновил страховку. Все на мази. Езжай куда хошь. Оставался только вопрос – куда?

И он решил сделать диспетчером жену, ведь поездка была ее решеньем. Та была не против и просто ткнула пальцем в карту. На том и порешили несмотря на то, что было это место в сибири. Там у жены были какие-то дальние родственники которых она уже с десяток лет не видела. Но это же лучше чем в какой ни будь Тайланд или Шри-Ланку где таких вообще нет. Решили и покатили.

Но поездка с женой реально отличается от поездки к которым он привык. Вечером по этой привычке он хотел припарковать на стоянке со своими потенциальными коллегами. Может даже выпить пивка, потравить байки, а потом завалиться в авто, но она была против. Ей нужно было принять ванну, выпить чашечку кофе с утра и еще сто одно желание, для который пришлось снимать кемпинг. В общем за трое суток поездки она реально расшатала ему нервную систему своими представлениями о такой значимой для нее поездке.

О встрече с родственниками я упоминать не буду. Это их родственные дела и лезть в них пожалуй не стоит, но по факту как только он вернулся домой сразу побежал на работу. Типа, возьмите обратно и ничего, что отпуск еще не закончился. Сил моих больше нет, устал я, вымотался на нет. Ну не в запой же мне уходить в самом-то деле. А вы думаете почему мужики в отпусках пьют, хоть в Турции хоть в Италии, хоть на черноморском побережье?

- Куришь?
- Курю. – так уж сложилось, что попробовал с шести лет и так по сегодня и не бросил. Да и не планировал. Хотя, особенно в детстве перепадало мне за это частенько. Уж чего только старший братан не придумывал чтобы отучить меня от этой пагубной привычки. Каким экзекуциям я только не подвергался. А сейчас думаю, что это все из-за моего упрямства. Ведь не столкнись я тогда с таким напором воспитательных средств может быть и не стояла бы цель противится чужому мнению. Но разговор не об этом, он о сегодняшних днях. Старший брат, который не курил никогда столкнулся с варикозом. Говорит, что вещь довольно неприятная и как всегда порекомендовал мне, правда в этот раз уже без насилия, тоже пройти проверку заблаговременно. Я совету внял и при очередной поездке в областной центр записался на прием к флебологу. Тот тщательно водил какой-то хренью по моему телу, смотрел в монитор и произнес.
- Пожалуй в моем лечении вы не нуждаетесь.
- Что все так плохо или у вас сомнения в моей финансовой несостоятельности?
- Да нет, просто все у вас в норме, по крайней мере по моим вопросам. Кстати, вы курите?
- Да. И очень давно с шести лет. – он взглянул на карточку где был написана дата моего рождения и хмыкнул.
- Бросайте. Я конечно у вас по своему профилю ничего экстренного не нашел, все в пределах возраста. Но столько лет курить… Я бы рекомендовал вам все же обратится к сосудистому хирургу. По венам у вас все в норме, а вот по артериям бляшечки есть.
Слово «бляшечки» мне не понравилось. Я вот тоже частенько применяю в разговорной речи и написании, слово «бля» никому не нравится. А тут вообще почти в три раза длиннее. В общем решил внять рекомендации. Поездок в ближайшее время не намечалось, да и это же рекомендация и я решил посмотреть такого врача у нас в районе. Оказалось есть, но приезжает в определенные дни из областного центра. Ну, а что? Про Магомета и гору меня все устраивало. Записался, на УЗИ к сосудистому хирургу.
Тот тоже измазал меня какой-то хренью водя аналогичным по телу.
- Ну что? Все в норме, есть небольшие отклонения…
- Ну все это из-за возраста. – перебил его я. – А ничего что я курю с шести лет и довольно много ежедневно.
- Да-да-да! – как-то встрепенулся он, - надо бросать! Флюорографию давно делали?
- Недавно, проходил медкомиссию когда водительское менял, говорят легкие как у младенца никаких затемнений.
- Ну тогда не знаю, кого-то вам из врачей рекомендовать я затрудняюсь. До следующего приема у меня минут пятнадцать. Может пойдем покурим? - Пока курили он все вздыхал, - ну а что в таких случаях еще делать – бросая бычок в урну произнес он.

"МОЯ ТВОЯ НЕ ПОНИМАЙ"
В семидесятые годы артисты много ездили по стране, выступая перед народом. Иногда выступления проходили в городах и посёлках, иногда в самых глухих уголках. За каждый концерт платили примерно одинаково, независимо от числа зрителей. Это был своего рода дополнительный заработок, и в то время никто им не гнушался. Однажды Алексея Баталова судьба забросила с таким концертом в особенно глухое место, куда-то на юг страны, в маленький среднеазиатский городок. Возле импровизированной сцены паслись бараны, рос хлопок, протекал арык. Собрались аксакалы, дети, женщины, и артист начал читать стихи, рассказывать о своём творческом пути. Публика никак не реагировала... А после первого отделения выяснилось, что жители русского языка не знают. Но, вспоминает Баталов, пришлось честно отработать и второе отделение, как полагалось по программе.

Кое-кто упрекнул меня в том, что я разглагольствую в разделе историй, а якобы рассказать-то мне и нечего. Да есть что сказать, только стыдно иной раз. Ну, вот, расскажу на тему коррупции. Знайте, уважаемые товарищи (господа, и кто там кем и как себя идентифицирует) - я, поганка этакая, тоскую по тем самым временам, когда можно было сделать медкнижку через знакомую медсестру, взять какую-нибудь справку из БТИ через чёрный ход, пройти техосмотр, не предъявляя ТС, да и до хрена чего можно было сделать в обход официальных процедур за денюшку или приятное слово. Тем более, страшного слова "госуслуги" тогда ещё и вовсе придумано не было.
Итак. В далёкой-далёкой галактике. Дело происходило в нулевых годах. В сельской местности, вскочил у меня вопрос с прохождением техосмотра иномарки древней, как говно мамонта, а именно 1988 года выпуска (по документам - на самом деле хер его знает какого именно она года, с документами было намухлёвано, как выяснилось потом). Ещё большего ужаса нагоню на автослесарей - это был автомобиль citroen BX-16 RS. Для не-автослесарей гугл в помощь, это сундук со сказками. Для просто водителей - это постоянная хоботня про гидромасло (зелёное и жидкое), резинки разные и везде, специфические, и свечи, непривычные для всех, и проиколы вроде родного диаметра колёс 14,5 дюймов. И много-много странного для ладоводов и уазовладельцев. Ладно, не буду описывать, как крестились левой пяткой все деревенские псевдоавтосервисы, только заслышав моё приближение (они меня заранее, по чудовищной музыке опознавали). Но, сука, какое впечатление производило это чудо своими подъемами гидроподвески! ПрЭлесть, где буханка буксует, это зомби французского автопрома сначала кряхтит, поднимаясь, как аллигатор, а потом, своими тощими восемьюдесятью семью лошадями, упираясь передними копытами вытаскивает на берег лужи или болота своё громоздкое тело. И там дОхнет, как истинный гордый француз, то у него ремень оборвался, то какой-нибудь гидропривод смудил, то релюшка накрылась, ради которой надо полмашины разобрать.
Я изначально знала, что честный техосмотр не светит, и, тем не менее, его никто не отменял. Работала я тогда в торговле, и могла обеспечить бакшиш на любой вкус и цвет - что и сделала. Забила багажник разной пахучей едой и булькающее содержимое тоже в стороне не осталось. Приезжаю на районный техосмотр - оппа! Знакомец хороший рулит процессом. В сторону отвожу: "Сань, ну очень ездить надо!!!". "Квитанции есть?" - "А как же!". "Машину оставляй, погуляй с часок, там видно будет." Ну сходила погулять. На местные кусты полюбовалась. Со схематично-знакомой тёткой пообщалась. Могла бы до речки дойти - в неё бы поплевать хотелось, но до речки надо было либо изрядный крюк давать, либо чужие огороды топтать. Решила вернуться, а тут Санька: "Ты где шаришься? Айда, садись, поехали, замудохались искать тебя!". Куда, поехали, Матерь Божья, зачем??? Тем временем набиваются в машину, как тараканы люди в форме, ну ходя бы трое из них знакомых!
Ядрить-раскудрить. За рулём машины, битком набитой гайцами - весьма некомфортно. Едем на дачу, оказывается, тупо день рожденья у одного из них - а я в качестве извозчика. Рулёжник пола не имеет, хвала небесам. Ну чо уж, достаю всякую буженину из багажника, и тут мне прилетает предъява: "А ты-то чё, с нами брезгуешь выпить?" "Да я, вообще-то, за рулём, вон, там полно всего вкусного, можно я поеду - мне послезавтра на работу?". В общем и целом, я рассказала гаишникам, что вот прям щас я разворачиваюсь и уезжаю, все коньяки-маньяки и прочие буженины меня не интересуют, всю херню из багажника оставляю, а завтра я машину вообще спихну в ближайший овраг под радостное улюлюканье, ибо не доверяю им.
А в оконцовке, после того, как развезла окосевшие тела по домам (в силу компактности проживания, я и с некоторыми гаишными жёнами была знакома, сдавала тела с рук на руки), меня 20 км до дома сопровождали две патрульные машины. Каюсь, приняла тогда пару рюмок, и села за руль.
Нынче не водитель, нет надобности, и хвала небесам за это!

Приз «Лучший фильм» в Каннах получила лента «Фехтовальщики». Хотел было сказать, в отечественном прокате «Скрестив Шпаги», но какой тут, нахрен, отечественный прокат?! «Эпос» повествует о двух мужчинах, борющихся за право представлять их команду на национальных турнирах от имени фехтовального клуба. Неожиданно и внезапно для зрителя, между ними проскакивает искра и страсть однополой любви охватывает сердца юных шпажистов, затмевая спортивный интерес. Вставляя рапиры один в одного днём, ночью…. Ну,.. Вы поняли? Вы-то поняли, но режиссёр неустанно весь фильм доказывает, что, мол, нет - одних только слов тут будет мало; нужно именно показывать разворачивающееся действие. И, если вы уже догадались, о каком именно действии идёт речь, то, как уже было сказано, режиссёру фильма этого недостаточно - сами акты однополой любви доставляли ему куда большее удовольствие в процессе съёмок нежели эпизоды с фехтованием как таковым. Чернокожий режиссёр афро-американского происхождения раздевал на камеру двух белых мужиков догола, дабы зритель в контрасте с железными рапирами мог лицезреть рапиры кожаные. По мере развития сюжета, действие повышало градус откровенности возводя оный в абсолют по мере приближения к финалу. Жюри было в восторге, когда объявили победителя. Зал встал. Некоторые седовласые властители пускали просаленные слёзы в момент, когда режиссёру вручали «Золотой Хер», ой, простите, «Пальмовую Ветвь». Режиссёр в речи упомянул непростые съёмки; о том, как потели актёры на съёмках, о мерах контрацепции, об изменении климата, о правах женщин, меньшин, представителей нетрадиционной ориентации, племён Микая вдоль реки Конго, о правах животных в Куала-Лумпур, об эвтаназии и полигамии и ещё много о чём, в том числе, «был ли Иисус действительно белым?» и о расточительстве, как о предмете незыблемой гордости (пару минут назад рассказывал о «голодающих детях Африки» и следом же, не мудрствуя лукаво, о том как подарил жене яхту…). Речь снискала овации. Далее выступили актёры главных ролей, которые и в жизни оказались влюблённой гей-парой. Ой, *ля, да кто бы мог подумать?! Затем вышел какой-то блондин с проколотым ухом и выдал нечто вроде: «Будь премий «Лучший Фильм» несколько, лента забрала бы их все». Не обошлось и без инцидентов. Пожилой мужчина с бородой и в кепке выкрикнул из глубины зала: «Это - не фильм ради повестки; это - повестка без фильма!». Его попросили удалиться. Какой-то панк с ирокезом выкрикнул «Глиномесы!», на что режиссер апеллировал: «Это не вошло в театральную, но будет в режиссёрской версии фильма. Вы будете из числа первых, кому я вышлю копию вместе с автографом!». «Да пошел ты!» - выкрикнул панк, уводимый охраной.«Вы просто ничего не смыслите в культуре и искусстве, раз не согласны с выбром победителя» - резюмировал комментатор шоу.

Император Александр I принимал как-то делегацию провинциальных помещиков. Дворяне поднимались по Иорданской лестнице, разинув рты - усадьбы посетителей не могли блеснуть такими роскошными интерьерами, и торжественное убранство Зимнего Дворца их поразило. Пришли к императору помещики со всё такими же изумлёнными лицами, которые, говоря начистоту, выглядели немного глуповато. Один только дворянин смотрел спокойно, даже умно. По крайней мере, Александр отметил выражение ума на лице этого молодого человека, стоявшего впереди остальных и имевшего гордую осанку. Император подошёл к заинтересовавшему его посетителю и немного задумчиво спросил:
- А ваша фамилия?..
Помещик вдруг стал еще прямее и выпалил:
- В деревне осталась, Ваше Императорское Величество!

Мой коллега - большой юморист. Заказал на подарки банки с надписью Баклажанная икра сорт 1 и сорт 2, этикетки, все чин чином. И к каждой банке - небольшой термопакет.
На мой вопрос - зачем термопакет, коллега открыл одну из банок второго сорта, в которой вместо баклажанной икры обнаружилась самая что ни на есть высококачественная красная. Что в банке с первым сортом- несложно догадаться.
А главное- каждый сурьезный одариваемый, однозначно смотревший бессмертное творение Гайдая, сразу понимает что к чему!

ОПЕРАЦИЯ "ПРИВЕТ ОТ ГРЕТЫ"

В подвале разведцентра в Челтнэме лейтенант Эдвинсон клеил на листовки пометки от имени вымышленной немецкой домохозяйки. Писал от руки: "Гюнтер, любимый, бросай это всё, возвращайся домой — у нас снова есть мармелад."
Подписывался: Твоя Грета.

Эти листовки сбрасывали с высоты 3000 футов над немецкими позициями под Арденнами.
Примерно половина приземлялась в болотах. Остальные попадали прямо в руки солдат, и там случилось нечто удивительное.

Через неделю британцы перехватили радиопереговоры Вермахта:

— Кто такая Грета и почему она пишет всем одно и то же?
— Это психологическая атака. Или, возможно, любовь.

Ещё через день один взвод вывесил белую простыню с надписью: "Грета, я иду домой. Подожди."

Лейтенант Эдвинсон промокнул перо, вздохнул и сказал:
— Кто бы мог подумать, что победу можно начать с мармелада.

Жили в квартире две девушки, у одной из них был парень. В общем, пока одна ездила домой, другая в это время с парнем жила.
Ну, та возвращается, естественно, это дело хорошенько так отметили и упали спать на один диван.
Ночью та, у которой был парень, пьяная проснулась и по привычке полезла к своему парню в трусы. Щуп, щуп - а нету! У той шок. Раздается вопль:
- Где он?!
Другая в этот же момент чувствует постороннюю руку у себя в трусах, просыпается с воплем:
- Не дам!

По эскизам художника Павла Дмитриевича Корина для новой станции "Новослободская" на последнем участке Кольцевой линии сделали мозаику с изображением Родины-матери. Огромное панно заняло всю торцевую стену центрального зала: навстречу людям идет женщина с ребёнком, тянущим ручки к небу, к солнцу. Только вместо небесного светила в верхней части мозаики был помещён круглый медальон с портретом Сталина.
Некоторые чиновники находили в коринском панно сходство со знаменитой "Сикстинской мадонной" Рафаэля и считали, что подобной картине в советском метро не место. А Хрущеву, который приезжал осматривать станцию, особенно не понравились... ноги Родины.
- Почему она босая? - возмущался Никита Сергеевич. - Намёк на то, что у нас в стране людям обуви не хватает? Почему дискредитируете Советскую власть?!
Пришлось спешно исправлять оплошность - "обувать" аллегорическую фигуру в некое подобие древнеримских сандалий.

Самолёты, бесспорно, самый безопасный вид транспорта и самый быстрый. К тому же при нынешних железнодорожных расценках не так стремительно наращивают дефицит семейного бюджета. Из неудобств только одно - дети. Нет, не собственные, а незнакомые и шумные. Их всегда откуда-то набивается чертова прорва - полный самолет. Плюс с каждым - родители, которые не только занимают все свободное и несвободное пространство, но и непрерывно шикают на своих чад. A еще очень воинственно смотрят на окружающих, подозревая в каждом тайную невосторженность. А детишкам на шиканья пофигу - одни плачут, другие смеются, третьи орут. И все вместе плача, шикая, смеясь и оря - производят невообразимый гвалт. Какой-то особенно нервный рейс в этот раз подобрался - такая шумная обстановка, будто я в психушке или даже детском саду. Сижу, как санитар философии, спокоен, немного задумчив, смотрю в окно, чтобы не встретиться взглядом с каким-нибудь родителем. Но уже из последних сил. К счастью начали взлетать, и я совсем тихий сделался.
Безопасность полетов очень бросается в глаза, если ее разглядывать с комфортного расстояния, например из мягкого дивана у телевизора, а не из жёсткого самолетного кресла. Я летать люблю, но избегаю. Только когда совсем припрет. И весь полет, каждую его секунду, напоминаю себе какой вид транспорта самый безопасный. Во время взлета привык отвлекать себя посторонними мыслями. Сегодня, например, размышлял (глядя на авиадвигатель): “А вот интересно, самолетная турбина, это двигатель внутреннего сгорания, или нет? Потом в интернете поищу. Или лучше у знакомого ИИ спрошу.”
Вдруг эта турбина начинает завывать неисправными звуками чудовищной громкости. Ужас охватил меня моментально. Плюс к этим завываниям ещё и трясти начало, то ли турбулентность, то ли турбина разрушается. Я вцепился в ручки кресла и замер - жду неминуемого спасения, ведь самолеты - самый и так далее. Но звук вдруг стих. Сижу в холодном поту, пульс прямо наружу из меня выпрыгивает. Тут снова завывания и скрежет, напоминающий о похоронных ритмах. Но теперь я успеваю заметить (до приступа паники), что как будто бы вовсе не турбина источник звуков. А это сзади ребенок, гениальный звукоподражатель, так забавляется. Ему надоело орать, плакать и смеяться , уж не знаю как именно он развлекал окружающих перед этой выходкой.
Но это ещё не всё. Потом, когда волнение понемногу улеглось, чувствую, что ворота моей крепости ломает вражеское войско. Я держу оборону из последних сил - подпер спиной стык двух половинок и уперся покрепче ногами в землю, а осаждающие действуют тараном - бум, бум. Надо непременно мне продержаться до подхода резервов. Нет, не продержался - проснулся. Талантливый на звукоподражание ребенок танцует на спинке моего кресла со своей стороны под одобрительные возгласы мамаши.
Вот лечу (в смысле исцеляю) теперь нервы трамваем. Пусть и опасный транспорт, но очень благоприятен для нервного здоровья.

Предыстория: У нас есть общий друг О., парень, надо заметить, совсем не худенький. Кроме того, он ооочень обижается, если с ним не поздороваться, встретив на улице, или не заметить в толпе прохожих или в транспорте.
История: Поехала утром на работу, автобус благо оказался не слишком переполненным и даже нашлось для меня местечко присесть рядом с полной дамой у окна. Тут в салон просто влетает какой-то парень и, ощутимо пихнув меня задом, встаёт ко мне спиной. Я с возмущением оглядываюсь. "Да это же О.!" - думаю я. - "Вот хам, толкнул меня, не извинился, да и вообще меня не заметил!". Как в таком случае надо поступить с нахальным дружком, который любит, чтобы с ним здоровались? Правильно! Со всего размаха заехать ему кулаком по заднице! Что я с удовольствием и сделала! Парень оглядывается, на его лице отражается смесь изумления и бешенства... И это был не он!
Я жутко краснею, бормочу что-то вроде: "Извините, я нечаянно..." и отворачиваюсь к окну. Надо было видеть глаза той дамы! Она вся сжалась и сидела, дико озираясь, всю дорогу! Зато места стало больше:-)))

В подвале Лахты пахло горячей пластмассой, рыбным перекусом из ближайшего Maxima XX и кое-где — портвейном. Сидели писари. Сидели давно. В основном — молча, сгорбившись. Пальцы стучали по клавишам, взгляд стекленел. Дух демократии был где-то между кондиционером и инструкцией по составлению постов от имени Василия Петровича, временно отсутствующего из-за простуды.

Среди всей этой хрустящей синтетики и начинающегося геморроя выделялся только Спиридон.
Он не был похож на остальных. Во-первых, у него был собственный термос. Во-вторых, у него был опыт. И в-третьих — он носил брюки с защипами. Старой закваски, как говорят на могильниках бывших отделов.

Когда-то он служил в Пятом — тогда, когда в Пятом еще говорили "шестёрки" и курили прямо у доски с фотографиями. Его уволили за пьянку, что, по слухам, само по себе было достижением — уволиться за пьянку в таком месте значило перепить само место.

Но годы шли. Настала пора смутная. Прежние товарищи ушли либо в политконсалтинг, либо в ячейки глубинного народа. А Спиридон — примазался к демократам.
И те, что характерно, взяли его. Не за душу — её уже давно не было, — а за профессионализм.
Пьяные бредни Спиридона были крепче и структурнее, чем полудохлая калаякаль от молодежи, принятой по племянным признакам.

Вот и сейчас он сидел, налив себе полстопоря портвешка в стакан с логотипом "Честные выборы. 2025".
Над клавиатурой вился пар. На экране — шаблон поста от имени "молодого отца с ипотекой, уставшего от двойных стандартов".

Внезапно — как это случается с теми, кто однажды пил в Бирмингеме и дрался в Ковент-Гардене — ему почудилось.
Мосты. Камень, мокрый от дождя.
Темза. Мягкий, глухой шум воды, как тиканье часов, если приложить ухо к крану.
И он — молодой, в пальто, с "Зенитом" под мышкой и слежкой за дипломатом из ГДР, который слишком часто посещал магазин чайников.
Всё тогда казалось понятным. Чёрным и белым. Ветром и целлулоидом.

Он вздохнул. Скрипнул клавиатурой. Вдалеке замерцала истово лампа дневного света.
Открыл Microsoft Word. Написал: "С каждым днём всё больше простых людей понимают, что за внешним лоском Лондона скрывается гниль и упадок…"

Замкнутая общественная группировка, отстаивающая свою обособленность и связанные с ней привилегии. Так простыми словами можно объяснить слово касты. И они есть везде, так уж повелось в человеческой жизни. Являясь своего рода антонимом – один в поле не воин.
Касты вездесущи, а не только на зонах как считают некоторые. Они создаются из коллег, одногруппников ВУЗов, любителей собак и кошек, да и мало ли еще чего или кого. Куда не ткни, человек существо социальное, что ему ближе к тому он и примыкает или создает свое привлекая других.

Вначале каста внимательно присматривается к своему потенциальному члену. Обтесывает все неровности не входящие в ее понимание, а потом уже реально заставляет жить по своим законам. Соблюдать их. Некоторые называют это корпоративным духом, но по сути это одна из разновидностей каст. Кто-то думает, что противодействие общепринятым в касте правилам это отказ от касты, но на самом деле он в этот момента уже вступил в другую, из тех которая «анти».

Вот к примеру у меня один из соседей вегетарианец. Ему нравится не только есть растения, но он любит с ними общаться на своем каком-то языке. Нюхать цветы. Получать моральное и эстетическое удовлетворение от ровных грядок с колосящимися побегами. В общем вегетарианец в полном смысле этого слова. А я люблю мясо. Любое, жирное и постное, от курицы или рыбы, лишь бы мясо. И конечно я его взращиваю на своем участке. Но вся проблема в том, что мое мясо и цветы с морковью не только отличаются по цвету, но и запаху. И судя по всему даже одна моя свинья гораздо ароматней чем весь огород соседа. Что он мне постоянно и предъявляет.
Не достучавшись до моего сознания он решил давить коллективно создавая касту вегетарианцев из тех соседей которые рядом. Но те в большинстве своем предпочитали мой шашлык или курицу-гриль. Не поддаваясь на его провокации понюхать цветы и закусить наливным яблочком. Скандалы между соседями не могут продолжаться вечно, ведь слова всегда приводят к войнам.

Вчера погода изменилась с дождя на солнце и ветер поменял направление. И мои куры весело побежали по отведенному им участку что-то щебеча. А у соседа расцвела слива, вишня и яблоня. Но ветер был от меня к нему так уж устроена роза ветров. Поэтому и сосед был недоволен. Получается, что нюхал он не то, что ему хотелось.
- Долго я еще должен нюхать твоих курей? – через забор прокричал он мне.
Я посмотрел на флюгер и даже наслюнявил палец повернув его к ветру и произнес
- А у тебя баня есть? – и в ответ было пять минут тишины. Видимо от запаха одурманило и ответ потерялся.
- Есть. – наконец-то произнес он. – А тебе нахрена?
- Так ты взял бы курей и помыл их с шампунем который тебе нравится. Если дело пойдет, у меня вон уже поросята на улицу просятся, тоже немытые. Что же мы по-соседски не найдем решения что ли?

Может сегодня ответ скажет когда банный день будет.

"Улыбка – она ничего не стоит, но много дает. Она обогащает тех, кто ее получает, не обедняя при этом тех, кто ее дарит" Д. Карнеги

Я разведен, есть двое детей от первого брака и периодически я беру их на какие-нибудь длинные праздники покататься страну посмотреть. Отношения с их матерью не то чтоб очень плохие, но их хватает исключительно для решения насущных детских вопросов с выходными, лечением и прочей бытовухой. В остальном - полный игнор, а то и уничижение. Это для понимания обстановки. Не так давно типа случайно она мелькнула передо мной и детьми с каким-то мужиком, который ее подвозил. А мне что, мне пофиг, у меня прекрасный второй брак уже как лет 5))

Сейчас уехали на несколько дней, вечером, после насыщенного экскурсионного дня слово за слово дочь проговорилась, что мама называет меня жирным, только очень просила мне об этом не говорить. К слову, я и сам понимаю, что нужно десяточку скинуть до сотни (при росте 2 метра меньше будет уже дрыщ) и над этим работаю. Обдумываю эти слова и понимаю, что представляется уникальный шанс поднять сделать приятное сразу 2м людям: и себе, и бывшей жене. Беру водку, наливаю полный стакан, выпиваю на глазах дочери - мне хорошо уже прямо сейчас, а самооценка ее матери взлетит до небес чуть позже, когда эта болтушка обо всем расскажет. Такая вот подаренная улыбка - для взрослых разведенных женщин

P.S. Для моралистов - дочь меня лично ценит и уважает, несмотря на переходный возраст. Потому что главное для женщин - видеть, что мужчина делает, а не слушать, что он говорит

КУПЕЧЕСКИЕ ЗАМАШКИ
В тридцатые годы прошлого века артистам в советском кино почему-то менее всего удавались роли аристократов. То ли режиссёры заставляли их кривляться и манерничать, то ли сами они относились к этому классу с иронией. Но чаще всего получался пародийный гротеск. То же самое происходило с ролями священников, купцов и нэпманов. Однажды Петру Алейникову пришлось играть купца, и образ у него выходил какой-то слишком картинный. Вдобавок падал с головы цилиндр. Наконец партнёру это надоело, и он заметил:
- Ты, Пётр, раз уж цилиндр валится с твоей башки, хоть бы поднял его красиво и элегантно...
На что Алейников раздражённо возразил:
- Да пёс с ним, с цилиндром этим! Пускай валяется. Вовсе я не должен его поднимать. Я купца играю, богача, у него цилиндров этих - завались. Не будет он всё время нагибаться и кланяться перед каждым своим упавшим цилиндром...

Памяти Виктора Владимировича Геращенко...

У моего старшего дядьки жена была из Эстонии. Она рассказывала, что если у них в Эстонии крестьянин никак не мог свою дочку выдать замуж, то он говорил: "Ну если наши не берут, то финны уж точно возьмут".

Мой товарищ работал на "Мосфильме" вторым оператором. Как-то раз мы встретились в Лондоне и пошли на гастроли Товстоноговского театра, на "Идиота". Мышкина играл Смоктуновский, а мой приятель был с ним знаком. И вот: Рогожин убивает Настасью Филипповну, занавес потихоньку закрывается, Мышкин наклонился, держит её на коленях, жидкие аплодисменты, а мой друг кричит: "Кеша, браво!". Тот вздрогнул.

Однажды сотрудник ГАИ меня останавливает и спрашивает: "Виктор Владимирович, во что деньги перевести - в евро или доллары?". Я говорю: "А ты сколько вчера набрал?". Он смеётся и отпускает.

Телефонные мошенники.
Я, как и многие, одно время увлёкся регистрацией с левых симок на мошеннических сайтах, болтал с ними часами, днями и месяцами. И дома, и на работе, и в дороге или на прогулке, пытаясь отвлечь от потенциальных жертв в виде бабушек и дедушек. И привык. Еле слез с этого - затягивает процесс, но появляется что-то типа зависимости, утро, а ты уже ждёшь очередную мошёнку. Еле расстался с этой привычкой. Да и коллеги по цеху считали, что, выкладывая разговоры в инет - нужно монетизировать. Я же был почти единственным, кто был категорически против и отказался от этого. И так люди потеряли деньги, но послушать, как они их потеряли - должны заплатить деньги. В общем, разбежались.
Сейчас, если и прорываются, по инерции держу... привычка всё же не совсем ушла...)
Всем добра!

У меня вопрос к администрации сайта. За последнее время раздел мемы заполонили тупые агитки леваков(сравнения социализма, коммунизма и капитализма). Они абсолютно не смешные, но при этом занимают чуть ли не 40-50 процентов всех мемов. Из-за них, пока прочтешь реально смешной мем, уже портится все настроение, надоедает среди мусора искать нормальную смешную картинку. Можно ли как-то начать модерировать эти мемы и банить их авторов?!
Просто бесит, что любимый сайт превращают в левацкую помойку...

Долго вспоминал, где и когда я слышал фамилию нынешнего канцлера Германии. И вспомнил - Тургенев "Вешние воды"!
- Как ей не стыдно! Кривляется, пищит - una carricaturа! Ей бы Меропу представлять или Клитемнестру - нечто великое, трагическое, а она передразнивает какую-то скверную немку! Этак и я могу... Мерц, керц, смерц, -- прибавил он хриплым голосом, уткнув лицо вперед и растопыря пальцы. Тарталья залаял на него, а Эмиль расхохотался. Старик круто повернул назад.

Гулял с собакой и видел, как жильцы старого хрущёвского дома перетаскивают вещи в новый дом, построенный через дорогу по реновации. Кто тащит подушки, кто целый матрас... Было похоже на то, как муравьи спасают свои личинки из развороченого муравейника. Вот ещё одна причина, почему эти новые дома зовутся человейниками.

> Истинно вам говорю: 4 мая 1925 года земля налетит на небесную ось!

"Собачье сердце", Булгаков.

Юбилей, однако. Век как налетает.

Объявим сегодняшний день поминками долгоиграющих фейков, годами живущих в инфополе.

Вкратце например про китайские.

— Рассказу о китайских городах-призраках примерно 17 лет, за основу взяты фотографии французского журналиста, сделанные в новом микрорайоне города Ордос. Там всё давно заселено, но этими фотками доказывают что весь Китай в пустых домах до сих пор.

— Китайского застройщика Evergrande начали банкротить более 4 лет тому назад (и уже обанкротили). Но рассказы что это главный застройщик всего Китая, буквально все дома построил, что у него чудовищные долги (и разумеется государством гарантированные, а значит посыпется да Китай обанкротится поэтому), да сейчас миллионы обезумевших бомжей свергнут Си никуда не делись. Ведь как-то реальный кризис недвижимости в США зеркалить надо.

— Китайцы выпили весь Байкал ещё при Ельцине, вброс где-то с 1998 года. Выпивают до сих пор, иногда с шизоидными заходами "тайный китайский подземный бур движется со стороны Китая" (вероятно в обход Монголии, но рассказчики не сильны в географии).

— Китай взял в аренду кусок Сибири на 49 лет 11-й год. Потому что надо было зеркалить реальные переговоры Януковича в конце 2013, когда тот в Китае, дико нуждаясь в деньгах, предлагал в аренду огромные площади в Днепропетровской/Херсонской на 49 лет. "Это не каждый украинский президент страну реально продать пытается, хотя бы кусочек, а ваш!!!".

— Уйгуры сидят в концлагерях на основании трёх фотографий 2016 года, которые выдаются за тайно добытые, потому что это фотографии из официальной вичат-учётки китайского рехаба, у которых обрезана подпись. Там ещё фотография где видны иероглифы, что это борьба с наркоманией, тоже непопулярна. Сами понимаете - с ней выдавать за концлагерь труднее, выходит что дяди на картинке просто торчки. Это в принципе и так видно, т.к. дяди небритые и с бородами, а в китайской тюрьме всех бреют (охрана почему-то не хочет, чтобы в бороде можно было спрятать заточку). Других фотографий "миллионов концлагерей" (это не шутка, это цитата) не имеется.

— Китай запускает "Новый шёлковый путь" в обход России более 10 лет. Потому что более 10 лет назад он запустил его через Россию в обход Украины и надо было это как-то зеркалить. 100% ж/д маршрутов от КНР до Европы как шли через страны Таможенного Союза, так и идут.

— Новогодний штурм российско-китайской границы с целью захвата Сибири продолжается 13-й год. Придумал эту идиотию "да там погранцы пьяные все будут, китайцы входят и берут всех тёпленькими, и далее пешочком до Оймякона" ыкспердт-китаевед Срамчихин, ставший основоположником "бирюлёвской синологии", т.к. писал великую статью про это из района Бирюлёво-Булатниково. Я ему в ФБ предлагал в новогоднюю ночь в Оймякон приехать и ждать китайский десант, там климат подходящий - на улице если пописать, то струёй примёрзнешь к земле - но он почему-то отказался.

— Все умрут от китайской ковидной вакцины уже 4 года как - вакцинация началась в конце 2020. Пока разве что те, кто за большие деньги сделал Пфайзер, массово переболели с побочками и получили проблемы с сердцем. А самые громко кричащие "русский, не прививайся шмурдяком" вакцинировались первыми, тихонечко.

Точные годы начала всякого "Китай полностью перешёл на сторону США/Украины, "китайцы поставляют отравленный чеснок чтобы травить народ русский", "китайцы дарят 50 тыщ баксов всем кто женится на русской" и прочей чуши навскидку не назову, но она долгоиграющая.

В общем первый век налетания Земли на небесную ось прошёл норм, отмечать век перехода Китая на сторону Украины уже потомкам - не доживём, увы. И китайцы не доживут - на пластиковом-то рисе, закусывая синтетическими яйцами...

Про оценки за поведение. Я пошёл в школу в Москве в 1987 году. И у нас были оценки за поведение и за прилежание. Страшное слово прилежание я никогда особенно не понимал. И оценки за него не помню, но думаю это были четвёрки. Учился я хорошо, но почерк был плохой. Уголки тетрадок загибались. Так что даже если это были четвёрки, наверное это было справедливо.
А вот история с поведением более забавная. Я был хорошим послушным мальчиком. Любимцем учительницы младших классов Елены Владимировны. В третьем классе я был принят в пионеры в первом заходе в музее Кирова. При этом на 5 девочек в первый заход было принято в пионеры только два мальчика. И второй новоявленный пионер Серёжа Стрелянов, мне кажется, был намного более хулиганистый, чем я. Но вот парадокс: оценки за поведение в младшей школе у меня всегда были четвёрки. Обдумывая это, задним числом, я решил, что учительница просто не могла поставить пятёрку за поведение мальчику - “религия” не позволяла.
А ещё в моём дневнике в третьем была единица за поведение. Случилось это, когда заболела учительница ведущая у нас продлёнку. Нас присоединили к соседней группе. Отправились мы на обед в столовую. Мы были дисциплинированной группой. Очень быстро поели и тихонько общались, пока группа заменяющей учительницы доедала. Они доели и тихо ушли, нас с собой не позвали. Через какой-то время мы поднялись в класс, и нам пришлось выслушать истерику о том, какие мы непослушные дети, типа почему мы не пошли с ними. И учительница собрала дневники и всем поставила единицы за поведение. Не думаю, что эта история подняла авторитет учительницы, хоть в чьих-то глазах.
А вот в 5 и 6 классе классной руководительницей была учительница музыки Лидия Александровна. И тот факт, что меня регулярно останавливала завуч за беготню по коридорам, не мешала мне иметь пятёрку за поведение.
В седьмом классе я ушёл в другую школу, но это уже был 1992 год, и оценки за поведения вроде кончились.

Дом № 15 по Невскому проспекту в начале XIX века принадлежал известному откупщику Абраму Израилевичу Перетцу. Перетц приехал в Петербург по совету Потемкина, своего покровителя, крестился, дослужился до чина коммерции советника. Предприимчивость, умение рисковать принесли ему удачу: Перетц разбогател, занялся торговлей солью и стал поставщиком царского двора. Вот тогда и появилась в Петербурге пословица: "Где соль, там и Перетц".

О рабской психологии латышей
Но сначала о рабской психологии русских, поскольку именно русских в этом часто обвиняют. Рабскую психологию русских обосновывают тем, что русские были крепостными.
Действительно, русские были крепостными, но частично. К моменту отмены крепостного права крепостные составляли 47% от русского населения Российской империи. Особенно много крепостных было в центральных губерниях, до 69%. Но на Русском Севере, в Сибири и в казачьих областях крепостных не было.
Крепостное прошлое, наверное, должно была наложить отпечаток на русский национальный характер. Но тогда на национальный характер латышей крепостное прошлое должно было наложить отпечаток в два раза сильнее. Латыши практически на 100% были крепостными, ими владели немецкие бароны.
За доказательствами рабской психологии латышей достаточно обратиться к не слишком давней истории.
По пакту Молотова-Риббентропа независимая Финляндия и 3 независимых прибалтийских государства были включены в сферу интересов Советского Союза. И Сталин сразу же решил их присоединить.
С Финляндией у Сталина не получилось, финны отстояли свою независимость. Очевидная причина - финны никогда не были крепостными и реально ценили свободу.
С прибалтийскими государствами получилось наоборот. 3 прибалтийских государства по численности населения превосходили Финляндию, но они дружно подняли лапки и согласились добровольно войти в состав Советского Союза. Плюс изобразили народное ликование с песнями и плясками по поводу освобождения от тирании капиталистов (сказался многовековой опыт ублажать хозяев). Очевидная причина - эти государства были населены потомками крепостных, которые привыкли подчиняться сильному.
Поскольку эти государства присоединились добровольно, их армии были включены в состав Красной Армии.
Но тут нацистская Германия напала на Советский Союз. Латыши сообразили, что Германия сильнее, и стали встречать немецкие войска народным ликованием, теперь уже по поводу освобождения от тирании большевиков. Латышские воинские части сдавались немцам без боя, утверждая, что добровольно переходят на их сторону (разумеется, чтобы банально уцелеть и избежать отправки в немецкие концлагеря).
Немцев это более чем устроило. Они придумали логичное продолжение: стали призывать на военную службу все пригодное мужское население. Действительно, раз уж вы начали переходить на нашу сторону, то и продолжайте.
От этого немцы получали двойную выгоду. Во-первых, за счет жизней латышей (и прочих прибалтов) экономились жизни истинных арийцев. Во-вторых, немецкая провинция Остлянд, в которую были включены территории Латвии и остальной Прибалтики, предназначалась для заселения немцами как жизненное пространство германской нации, а призыв местных в армию был началом решения задачи по очистке этих территорий от местного населения.
Но прошло три года и Красная Армия вернулась. Очередной трюк с народным ликованием на этот раз не мог получиться убедительным. Воевавшие латыши попрятались в лесах, испугавшись сталинских концлагерей.
Особо буйных латышей войска НКВД выкурили из лесов в течение года. Оставшиеся выходили еще несколько лет по амнистиям.
Описанные события легко объясняются рабской психологией с такими элементами как трусость и глупость. Но кто себе в таком признается? Поэтому в национальную латышскую мифологию включен тезис, что вместе с немцами латыши воевали за свободу Латвии.
Если невероятную чушь повторить много раз, то, наверное, в нее получится поверить. Только для этого надо быть очень тупым.

СНЫ О ВОЙНЕ ПО ФРЕЙДУ

В недавней истории https://www.anekdot.ru/id/1521474/ рассказана история о том, как женщине, никогда не жившей войну, приснился сон о войне. В свое время у всемирно известного психоаналитика Зигмунда Фрейда была теория, что сны о войне- это признак сексуальной озабоченности. Потом теорию эту раскритиковали, так как автор анализировал в основном недавних фронтовиков с войны, у которых естественно и сны о войне и сексуальная озабоченность имели место быть "в одном филакончике".
Но потом память высветила один такой мой сон, что я задумался, а не было ли все-таки рационального зерна у той теории?- Ведь накопившаяся маскулинистость ведет к агрессивности, а та- к войне.

...Сон этот приснился во время деланья диплома, ближе к финишу. Эксперимент сжирал почти все время, сроки поджимали. Вся жизнь, кроме диплома, проходила впопыхах или вообще мимо. А тут еще потребовалась модернизация основного прибора, и я быстро спаял-смонтировал электрическую приладу размером с дипломат в толстостенной железной коробке, для экранирования от помех, слабых сигналов в ней. Смотрелась эта прилада рядом с дизайнерски проработанным серийным прибором как чудовищный монстр. И шеф сказал, что надо эту приладу покрасить, причем не абы какой, а молотковой нитроэмалью. Это и надежно, и красиво, и, оказывается, именно этой краской красились в те времена почти все радиоприборы, включая и военные. Эта эмаль представляла из себя блестящие серебристые чешуйки (возможно, из алюминиевой фольги или слюды), замешанные в прозрачной нитроэмали. Так я узнал секрет красоты и неисцарапываемости приборов того времени. Внутренне матеря шефа, что тормозит диплом,- не до экибаны сейчас (цигель-цигель, ай-лю-лю!), разобрал приладу и помчался с корпусом в мастерские, надеясь, что раз эмаль- нитро, значит, быстро высохнет. Ни фига! После покраски, оказывается, требуется еще по технологии "запекание" в жаровом шкафу, только после этого эмаль приобретает такую твердость, что называется "молотковой". В общем, эксперимент встал, из-за экибаны.
С чем-то повозившись второстепенным, приперся вечером в общагу, покурил, покурил, да и лег спать. И снится мне, что я просыпаюсь утром следующего дня. Погода за ночь очень сильно испортилась, пасмурно, небо все заволокло тяжелыми свинцовыми дождевыми тучами. И вот я уже подхожу к НИИ, а там справа от него стоит военный вертолет, он виден особенно четко, в мельчайших деталях, и он стоит на краю обрыва, глубокого и черного, дна не видно в этом пасмурном свете. -"Противотанковый", за ночь выкопали!- мелькает у меня недоброе предчувствие. И точно: перед вертолетом я вижу своего шефа, он стоит с растерянным грустным лицом, в брезентовой штормовке, в сапогах, и с рюкзаком за спиной.
- Вот, мобилизовали меня, война началась, говорит он мне.
- А как же я, как мой диплом?!- с отчаянием, чуть ли не плача, вопрошаю я его.
В ответ мой шеф только грустно и беспомощно разводит руками.
Я вглядываюсь в вертолет. Он весь-весь, за исключением черных колес, окрашен серебристо-серой молотковой краской. Включая лопасти и ракеты на подвеске. Я вижу отчетливо каждую серебристую чешуйку в этой эмали на лопастях и фюзеляже!
И тут я просыпаюсь. Торопливо и с бьющимся непомерно сердцем иду в Институт. Насколько припоминаю, даже не увидев вертолета и вырытого оврага, когда дошел до НИИ, я окончательно пришел в себя, только увидев шефа в лаборатории.
-Это твоя первая коробка в науке. Их у тебя будет еще много!- глядя на покрашенный молотковой эмалью корпус, с удовлетворением и немного торжественно сказал шеф.
-Пока не сыграю в ящик, покрытый молотковой нитроэмалью?- чуть было не сорвался у меня с языка уточняющий вопрос. Шеф не любил, когда кто-нибудь острил острее его. Таких он именовал скоморохами...

Казус в аэропорту.

1995год.

Одна из первых поездок в Германию.

В составе группы специалистов приземлились во Франкфурте.

На пункте контроля задержали нашего земляка из только что приземлившегося лайнера.

Подходим разбираться. А там уже несколько вооружённых держат нашего Сашку.

Начали выяснять. Нас через КПП пропустили без проблем, поскольку на вопрос таможенника: Дойче, Инглиш? мы либо отрицательно кивали головой, либо отвечали по русски - нет.

А Саня умудрился, как мы позднее узнали, на чистейшем английском произнести "Ноу". Но абсолютно не знал ни немецкого, ни английского.

И последовал допрос о цели прибытия и так далее.

Когда Сашка пытался уйти - появилась вооружённая охрана.

Всё благополучно разрешилось руководителем группы и переводчиком, которые подоспели почти вовремя.

О себе.

«Жизнь моя — роман в 90 томах (а мог бы быть в одном листе)»

Родился я в 1828 году в усадьбе Ясная Поляна. Был пятым ребёнком в аристократической семье, но с самого детства казался себе чуть более гениальным, чем остальные.

Учиться в университете — пытался, но надоело. Зато пил, играл в карты и проигрывал состояния — талантливо и с размахом. Потом решил: «А не поехать ли на Кавказ, в армию?». Поехал. Там научился смотреть на мир серьёзно и завёл дневник — чтобы хоть кто-то понимал, что во мне гений.

Потом бах — написал «Детство», и все такие: «Ого, этот Толстой что-то может». А я — хоба! — и «Севастопольские рассказы». А потом — бум! — «Война и мир». Все в восторге, а я страдаю: зачем жить, что есть добро, и почему я ел мясо?

Женился в 34 на 18-летней Софье. Родили 13 детей, 8 выжили, и это уже было похоже на роман в 100 главах. Она переписывала мои толстенные романы вручную — по несколько раз! Я тем временем строил школы, учил крестьян, и пытался быть святым, хотя всё ещё ел пироги.

С возрастом перестал понимать, зачем богатство, и стал носить крестьянскую рубаху. Жена в шоке, дети — в панике, а я отдал все авторские права народу. Хотел жить как мудрец, но всё закончилось тем, что я в 82 года сбежал из дома… и умер на станции Астапово, окружённый журналистами и верующими.

Мораль:
Жил, писал, боролся с собой, любил народ, ненавидел мебель, и в итоге стал толстовцем. Не повторяйте, дети, но и не забудьте.

Вот захотелось мне поговорить про лесть, и что я на нее не падка, и что строга к себе, и что безупречны складки на белых одеждах... И мигом вспомнила, как в 2014-м году сошли мы с Димасом с корабля на острове Наха, а вместо нас на борт сели наши артисты Петя и Марина, и мы стояли на берегу, грустили, вздыхали, махали платочками и готовились идти отмечать свой sign off. Но корабль всё не отчаливал, и прощание затянулось. Уже отплясали для отбывающих гостей свои национальные танцы чудесные японские дети, уже ушел восвояси с пирса страшный красный дракон, даже зеваки рассосались, и остались только мы с Димой и портовые рабочие, чьей обязанностью была отшвартовка судна.
А виноваты были три китайца. Они застряли где-то в городе, неизвестно, потерялись ли они, заблудились или просто наклюкались, но корабль бросить их не мог, и три тысячи пассажиров, мечтавшие сделать эффектное видео с кильватерным следом и медленно растворяющимся в сумерках портом, топталась на палубах, с раздражением всматриваясь вдаль. И вот наконец замаячили пpoклятыe китайцы - не спеша, прогулочным шагом, радостные такие, - и я совсем вскипела, и даже надела свое самое возмущенное лицо, но тут китайцы нас заметили и кинулись в объятия. «О, мы вас узнали, вы же артисты, а мы были вчера у вас на шоу, ах, как это было распрекрасно и расчудесно, ах, какой талант, какой блеск, ах-ах!»
«Какие милые, милые, милые люди!» - со слезами сказала я Димасу, когда китайцы ушли, и только издалека, с десятой палубы, летели негодующие обрывки Петиного голоса, и ветер уносил их прочь, в небытиё: «Нет, вы посмотрите на нее, вы полюбуйтесь на нее, граждане, вы все свидетели!!! Неприступная наша, неподкупная наша, принципиальная наша!!!»

Lisa Sallier

Всем здравствуйте.
Нет, зайцы вконец распоясались. Только недавно избавился от рыбацкой приметы, связанной со встречей зайца по дороге на рыбалку, как косые решили уже сами рыбацкий опыт перенимать...

Решил освежить свои впечатления о месте, где и в нерестовый запрет можно ловить - искусственном гидросооружении, не имеющем рыбохозяйственного значения. Рассвет встретил на канальной части Волго-Донского судоходного канала. Вокруг ни души - красота (см. фото).

Стою себе со спиннингом, подбираю проводки и приманки под текущее настроение окуней, и... чувствую на себе какой-то взгляд. Хотя знаю, что рядом ни одна машина не проезжала.

Когда оборачивался, думал, что это или пастух местный, или браконьер пешкодральный... А фига там. Я-то в низине канала, а на пригорке параллельной каналу грунтовки во весь рост вытянулся вверх ушастый. Да ладно бы это - он ещё и одну переднюю лапу зачем-то поднял.

Прям картина маслом: первомайский плакат "Свободная касса! Голосуем За!" в исполнении Сальвадора Дали. Жалко, фотик не успел достать - заячье изваяние закончило знакомиться с достижениями рыболовной мысли, и ускакало делиться опытом с сородичами.

Вот так и начинаешь верить в переселение душ... По приезду домой рассказал жене - она с ходу предположила, что заяц в прошлой жизни был голимым бракушей, а в этой его понизили до ушастого спринтера, но подсознательно его всё равно на рыбалку тянет... А уж если в этой жизни накосячит, в следующей быть ему уклейкой...

[Это фрагмент моего "дежурного" рыболовного отчёта в нашей рыболовной группе в ВК. Полный текст, если кому интересно - https://vk.com/fion34?w=wall-206882241_22509 ]

Жена подходит ко мне и спрашивает:
- Можно верить этому салату, что он вымытый?
- Нет, он коварный диверсант, который только и хочет просрать нам выходные

Рассказал товарищ, следователь:
Вчера привезли в дежурную часть двух подвыпивших персонажей. Подрались в пивбаре. Сидели выпивали. На стене плазма, смотрели футбол. Начинается реклама какого банка. Ласковые обещания про кэшбэк.Один из выпивающих говорит:- звиздят, звиздят, а меня еще никто и никогда не угостил кэшбэком. Собеседник тупо посмотрел на него и произвел удар с правой в челюсть. Хорошо отделение полиции через дорогу. Барменша сбегала, привела наряд. Те поржали и отвели бойцов на цугундер

Есть разумный баланс между удобством или просто возможностью выполнять работу и мерами защиты. У нас любят:

- Написать огромное количество правил, регламентов для работника. Максимально непонятным языком, с кучей воды и раскидать это еще по нескольким документам.

- При наличии на производстве опасных факторов не пытаться уменьшить их количество за счет модернизации оборудования,изменеия техпроцесса и т.п. Гораздо дешевле обязать работника использовать СИЗы высокого класса защиты. И закупить при этом самое дешевое на рынке.

- Работник напялив на себя все и соблюдая регламенты от и до фактически не может выполнять свои обязанности. И с молчаливого одобрения руководства начинает забивать и на СИЗы и на регламенты

В итоге руководство в выигрыше - что бы не случилось работник сам дурак, т.к. не сделал того и того. И задница юридически прикрыта, и модернизировать оборудование не нужно.

ВОТ ТЫ КТО
Пётр Алейников как-то снимался в фильме "Случай в вулкане". Скоро стало ясно, что фильм обречён на провал. Сценарий никчемный, сюжет скучный и надуманный, герои бесцветные. В общем, Алейникову в конце концов всё это порядком надоело. Между тем, снята была уже половина фильма. Режиссёр, довольно посредственный, пытался что-то выжать из картины, но, кроме ссор и размолвок на площадке, ничего не получалось. Между ним и Алейниковым ссоры возникали особенно часто и по всякому поводу. Наконец, после съёмок очередного эпизода Алейников не выдержал, спустил брюки, повернулся к режиссеру спиной и сказал: "Вот ты кто, а не режиссёр!". После чего покинул съёмочную площадку.

У проебалта не было имени. Точнее, было — но его давно уже никто не произносил. Он сам записывался как Девинс, что означало сразу всё: балтийскую суть, нордическую немоту и лёгкое жужжание в висках.

Он жил на окраине Риги, в доме, который вёл внутреннюю борьбу с геометрией.
Каждое утро Девинс варил ячменный кофе на газовой плитке образца 1971 года, вполголоса проклинал все три Балтики (поочерёдно), а потом садился за компьютер — старенький IBM с латышской наклейкой "Dzīvo brīvi!" и треском жесткого диска Western Digital, похожим на храп.

Он писал.

Писал в стол. Писал в облако. Писал на форумы, которые уже не существовали, и на сайт, где до сих пор было до 2,5 млн посетителей за день. Ему было без разницы.
Любимым жанром был: "Разоблачение систем сквозь призму архетипа чебурашки в спецоперационном сознании".
Каждую мысль он снабжал штампом «доказано» и ссылкой на учебник астропсихотроники.

Иногда его письма попадали в папку "жёсткое" у администратора популярного сайта. Тот, поглядывая краем глаза, сохранял особенно буйные фрагменты — для анекдотического обогащения информационного поля.

Так однажды на стол мэтра легло такое:

"Истинное лицо англосакса — это обнажённая щиколотка Кромвеля,
стёртая до пыли в боулинге Совета Европы.
И всё это — под видом обмена опытом."

Мэтр посмотрел. Помолчал. И сказал:
— Оставим. Для перспективного материала. Возможно, пригодится при работе с темой восточной тревожности.

На следующий день Девинс написал ещё:

"Вакцинация — это репетиция искусственного рождения.
Сначала — шприц. Потом — Нобелевка. Потом — поражение в правах."

Письмо лайкнуло три бота, один бывший учитель труда, Спиридон Мартыныч и неназванный бывший учитель труда.
Девинс удовлетворённо налил себе кофе и записал в дневник:
"Идеи продвигаются. Началось мышление."

И в этот момент, где-то в подвале Лахты, Спиридон отпил портвейна, зашуршал листами, скрипнул клавиатурой крякнул и пробормотал:
— Вот ведь… работает, чёрт. Система сама себя цитирует.

Сейчас появился новый тренд в соцсетях ("тренд" - это "тенденция", только для тех, кто не может запоминать длинные слова), согласно исследованиям какого-то университета в Орландо (это где-то возле Колорадо, но это не точно, но, так или иначе, название красивое, и внушает доверие). Так вот, американские ученые якобы утверждают, что умные люди чаще остальных матерятся(sic!). Давайте не будем обращать внимание на то, что в английском нет мата(табуированных слов), а речь, видимо, шла о dirty words (уровень наших слов "сукин сын" или "жопа") и богохульствах (вроде goddamned или bloody hell). Брошенные на российскую землю, эти сведения привели к желанию блогеров казаться умнее. Как, спросите Вы. Может, они перестанут писать слова "хоотично", "накачЕнный", "лудше", научатся ставить знаки препинания или начнут читать научные книги? Ну уж нет! Все гораздо проще: надо всего лишь... больше материться. Поминать свою и чужую мать при любом удобном случае. И только когда Вы станете говорить языком грузчика-забулдыги из магазина-стекляшки, и слов-паразитов станет примерно поровну с несущими информацию, Ваш коэффициент интеллекта неумолимо гиперболически приблизится к 200. Пытаться объяснить этим людям причинно-следственные связи(ветер, потому, что деревья колышутся) или принцип необходимости и достаточности (условно говоря, шоколад коричневый, но не все коричневое съедобно) - бесполезно, раз они его не поняли за 11 лет в школе. Моя личная просьба к остальным, пожалуйста, намекайте подобным персонажам, что они выглядят мерзко, и ничем не напоминают ни Эйнштейна, ни Лобачевского, ни Перельмана (того или другого)

Мама очень обижается, что я охотнее общаюсь с женой папы, чем с ней. Они развелись, когда мне было семь лет, через два года папа женился на другой. Новая жена не пыталась меня очаровать, собственно, этим и очаровала в итоге.
Как-то маме пришлось на полгода уехать, и я переехала к папе. Я была в шоке оттого, как, оказывается, может быть! Что в мою комнату сначала стучатся, а потом входят. Что ссоры с подружками - нормальный повод для грусти, и никто не орёт, что я по мелочам плачу. Когда мачеха узнала, что меня задирал одноклассник, сын учительницы, она не отмахнулась, как мама, а пошла на разборки к директору. Не знаю, что она там сказала, но и мать, и сын меня больше не трогали. И таких примеров миллион!
Спустя 10 лет я с большим удовольствием провожу время в доме отца, праздники, общение, чувствую себя в безопасности у них дома. У мамы же до сих пор придирки ко всему, обиды, манипуляции здоровьем. Устала ощущать себя неблагодарной дочерью за то, что мачеху люблю больше.

О себе.


«Я — Достоевский. Если вам весело — подождите, сейчас пройдёт»

Родился я в 1821 году в Москве, в семье сурового врача и набожной матери. Детство было — ну, как сказать… весёлое, если вам весело от разговоров о смерти, страдании и Боге с шести лет.

Учился на инженера, но стал писателем. Потому что, как говорится, если ты русский, меланхолик и философ — выбора у тебя нет.

Первый роман — «Бедные люди» — принёс мне славу: все кричали «вот он, наш Гоголь 2.0!» А потом — хоба! — меня арестовали за участие в кружке, где читали «не те» книги. Приговор — расстрел. Стою, жду пулю… и вдруг — помилование! Прямо перед казнью! Спасибо за эмоциональную травму на всю жизнь.

Сослали в Сибирь. Там я 4 года таскал лопату и размышлял о смысле страдания. А потом ещё служил в армии. Вернулся другим человеком: с эпилепсией, религиозной философией и жаждой описывать всё очень глубоко.

Женился, овдовел, проиграл все деньги в рулетку, поехал по Европе, взял в долг, опять проиграл. Написал «Преступление и наказание», чтобы расплатиться, а получился шедевр. Так пошло: страдаю — пишу — шедевр — страдаю дальше.

Во втором браке нашёл немного покоя. Жена переписывала рукописи, спасала от долгов, укладывала спать после припадков и верила в гения — а он был. Последние годы провёл как пророк русской души. Умер в 1881 году, и на похороны пришло столько народу, что даже Толстой удивился.

Мораль:
Если жизнь кажется мрачной — прочитай Достоевского. Станет ещё мрачнее, но ты уже не будешь один.

{Создано при помощи «Чата Гопота» за 1,7 секунды}

Прочитал
"К дню Победы"
Людмилы Каштановой.
Первое, что бросается в глаза - Русский Язык ей не родной. Всё БЕЗГРАМОТНО !!!
Второе, этот опус замечателен своим предзнаменованием.
Государство построенное на лжи - неизбежно СГИНЕТ !
И чем больше лжи, тем скорее её конец.
А количественная составляющая лжи в несчётном числе подобных сочинений, уже хлещет через все края, и неизбежно поглотит и авторов, и заказчиков.
Аминь!

Экологическая революция (то есть революция дебилов под руководством Греты Тунберг) привела к тотальной нехватке энергии, массовым отключениям сетей и отчуждению больших площадей и закрытию реально экологичных ядерных станций. Правда нам пока еще хватает и хватает с запасом, человечество может себе позволить массовый дебилизм. Пока может.

Но кретинам всегда бывает мало того ущерба, который они учинили в прошлый раз. Они всегда хотят еще...

И вообще может ли быть смешно, в принципе? Такой вопрос наверно стоит у большинства. Откуда взяться смеху. Ведь он основан для кого-то на приподнятом эмоциональном отношении к окружающему, а для кого-то это непроизвольное сокращение грудных и лицевых мышц. И тогда когда сокращение есть, а настроения нет смех и превращается в хохот гиены. Или кто-то подумал, что она не смеется?
Далеко ведь ходить не надо, все как говорится здесь и под руками. Задайте себе вопрос, а над чем вы смеетесь и все встанет на свои места. В себе-то ведь вы наверняка докопаетесь до истины и что стало основой для смеха не составит для вас тайну. Хотя есть и обратные примеры. Довольно часто во все времена мне приходилось сталкиваться с людьми которые не только для кого-то не могли ответить на этот вопрос, но даже для себя. Такое бывает под действием наркоты или алкогольного опьянения. Человек просто подвержен этой эмоции без видимой причины и это пугает окружающих.

В тот день все так и было. А причиной стал зуб. Я уже как-то тут рассказал, что в молодости тетка мне их заговорила. Не болят и все, что правда не мешает им рассыпаться и приходить к полному износу. Дошла очередь и до передних, обломался. А это катастрофа, по крайней мере для меня. Надо ведь идти к стоматологу. Ладно бы была бы боль тогда может быть она бы стала путеводной причиной. Но стала одна моя знакомая которая уверяла, что если так, то можно все чувства обмануть. У нее есть знакомый стоматолог который все сделает под наркотой. Один укол и все, никаких проблем. В общем уговорила. Пообещали за раз удалить все корни и обломыши. Типа, а потом вставим новые, сносу не будет, но позже.

Действительно, не обманули, кроме каких-то кошмарных сновидений когда из меня выдирают куски плоти. Пришел в себя, как мне казалось позже, в какой-то комнате с телевизором и еще одним клиентом клиники. Женщиной. Она тоже уставилась в экран и рыдала. Навзрыд. Мне показалось это смешным. Уж что там по этому телевизору показывали я не вникал, а сейчас не помню. Да я и тогда через час не помнил. Но вот женщину запомнил и ее слезы с чем-то на экране и вызвали у меня смех или так называемый хохот гиены. Это сейчас я понимаю, что картинка была не ахти, а тогда все казалось в норме вещей. В общем она рыдает, а я ухахатываюсь. В реальность она стала возвращаться раньше, ведь меня еще «лечили» когда она уже в этой комнате отдыхала и приходила в себя. Вытерла слезы посмотрела на меня жизнерадостного и немного покачиваясь пошла жаловаться врачам. Уж не знаю, что она там после этой наркоты себе представляла, но уж точно не то что я. Ведь эмоции нас захлестнули разные. В общем все так и было.

Моя знакомая, которая меня тогда и убедила ждала где-то рядом и пришла в палату или комнату вместе с врачом. Я уже не хохотал, но тупо улыбался, с ее слов. Врач сказал, что это нормальный «отходняк» и что в принципе мы можем ехать домой если конечно я не за рулем.

Так вот я к чему все это. Сейчас я в полном сознании, а не в наркотическом опьянении иногда переживаю все тоже. Вот вроде смотрю в одно и тоже место, что и окружение, а картинка и эмоции разные. Не берусь судить у кого они лучше, но весь вопрос если показывают комедию, а окружающие рядом плачут горькими слезами у меня это вызывает смех. А на всякую мутоту типа триллеров и ужасов я и смотреть не хожу. А ведь вероятно кто-то ходит.

Ответ мой на Пикабу какому то ментовозу сильно серчающему что его ни кто не любит, но работу требует работать.

Не вижу смысла приводить его исходный пост там всё стандартно - вы нас не любите по Брежневски засосно, но работу требуете за наши зряплаты. А целовать должны в дёсны.

Я на лавры Максика Камергерера Его Величества не претендую, но очень стараюсь. И за сим, не обещаю что будет так же смишьно.

Ответ на пост «Исповедь сотрудника МВД»⁠⁠674
Ой, да ладно. Вот не надо всех под одну гребёнку. Проглядывается взгляд как на гуано "а мы белое пальто выгуливаем".

Я с околоточным всегда здороваюсь, как то даже чуть "Кууууу!" не изобразил )))
А встречаться приходится часто. Отдел на соседней улице и в 100 метрах от него КиБ )))
Кто то со мной здоровается первым, а я и не помню кто это ((( тож такое бывает.
И был момент, когда я 3х околоточных просто не знал ни как - менялись часто.

Ко мне как то с обыском приходили, что меня несколько удивило. Понятых отправил на кухню кофе варганить (один из них мой собутыльник), прошёлся по квартире с ментами. Они даже сейф "не увидели". Знали что ни чего не найдут кроме топорика Турист и нунчак на стене. Сапёрную лопатку ещё лет 15 назад изъяли и так и не вернули, хотя дело рассыпалось и было тщательно "потеряно" при пересылках туда-сюда-обратно.

Это не потому что я такой правильный. Просто у меня диплом юриста на стене висит. А диплом ветеринара в сейфе где то плесневеет.

Как то удалось немного посидеть в клетке (индивидуальной, без лишнего контингента). Почти каждый час :
- Серёг, курить пойдёшь?
- А пошли.
При этом я разобрал клетку. Сначала видео камеру голыми руками снял, потом плафон освещения разобрал в поисках хоть одной металлической детальки чтобы саморезы открутить которыми оргстекла прикреплялось к прутьям - духата летом ваще трындец а вентиляцие вытяжная трещит но ни фига толку. Говно китайское эта ваша электротехника - везде пластмасса. И меня даж пальцем не тронули. И не предъявили порчу имущества. Ну и правильно, я бы мог их ваще обесточить на пол ночи. Со всеми компами и рациями. Так что им повезло что я чутка успокоился и подобрел. Меня ващет спецом учили выбираться из плена в своё время.
При этом кто то сверкал на меня глазами злобно из соседней клетки. Оказалось нарик какой то не местный. Его за ночь ни разу даже в сортир не вывели. Совсем! А мне "Пойдём курнём".

Над конными ментами вечно прикалываюсь в очереди на тему класных кожанных сапожек со шпорами.
- Вот бы мне бы такие чиривички!
- Хочешь продам?
- Неее, я лучше к вам устроюсь работать. Мне задарма выдадут.
- Плохая идея!
- Чой то плохая то? Это вы там будите яйцы об сёдла плющить, а я ветеринаром. Буду с умным видом рассматривать копытную гниль и мазь мастерком намазывать. А в остальное время гнать Самопляс из фуражного зерна и бухать с вашим начальством. А форма у всех одинаковая будет. Мне ещё халат дадут. Сизый.

Один раз чуть роман не закрутил с одной старлейкой фито-няшкой. Только я слишком старый и покалеченный для 25ти летней старлейки с волосами до попы и идеальной фигуркой. Карьеристка к тому же.

Но и говна я от вашего брата натерпелся. Нормально так натерпелся. И кровью ссал с отбитыми вашими дибилами почками в лихих 90х. И конину на уголовные дела проливал в святых 90х ))) И начальника отдела я практически "ушёл на повышение в мухосранск" и далее на "заслуженный отдых" - в моём районе таких не надо. Всяко бывало за мои дохрена лет в одном районе жития. Особенно молодые выслуживаются - и подтасовать чего то и подкинуть журналисту Медузы чек с дурью. А врать в суде это вообще святое. Я этого по юридисской специальности 100500 раз видел. Пару раз конкретно в отношении меня.

А линейщики вообще бешенные в подавляющем числе своём.

"каждый, хоть раз негативно высказавшийся о сотрудниках МВД, теряет право обращаться в полицию за помощью."

Т.е. если я вспомню как журналисту медузы подкинули наркоты, то меня сразу в игнор?
А если вспомню про "красные зоны", то сразу враг народа?
А если про бешенного Евсюкова, открывшего стрельбу из табельного вспомню, то меня сразу к стенке?
Родной, у ты Уху Ел и не давился?

"Абсолютно любой зэк, если если его спросить, у нас сидит "ни за что".
Ну и как уха? Если бы за медузника не вступились бы, то щас он бы и сидел ни за что. А так отъехали на красную зону те кто слишком ретиво рвался к звёздочкам и поляну не сёк. И сами сели и коллег подставили.

Да кстати, надо с МВД стрясти стоимость сапёрной лопатки. Т.к. дело моё развалилось, потерялось и приговора "ни за что" я не поимел. А мог бы. Повезло медузнику в том что дело получило огласку. Мне то же "повезло" в том, что я юрист по первому диплому и адвокатессы, меняющиеся каждое судебное заседание, мне нужны были только для антуражу и поддакиванию. А был бы менее грамотным, сидел бы щас за то что просто менту пальцем на дверь из своей квартиры указал. За то чно он ксиву не предъявил и вёл себя в моём доме как ряженный бандос, да и проник незаконно. Даже погончик у него не оторвался и скола зубной эмали не случилось. Меня этому специально учили за гос счёт - следов не оставлять.

Исходный пост полиционера https://pikabu.ru/story/ispoved_sotrudnika_mvd_12316138
И прокурорский ему ответил в лоб, но линк утратил где то там. Ищите кому интересно.

Ну что ж. Поздравляю. Теперь обманывать и воровать это нормально. И даже у друзей.

Ютуб канал Егорика. Свыше 12 млн. подписчиков.
Видео Выживи в доме где все платно. Задумка - кто быстрее заработает определенную сумму - тот победитель. Воровать у других можно. А они вроде как друзьяшки. Можно обманывать друг другу, то есть банальный кидок. До кучи в доме есть казиношка. В которой проиграно немало денег (но эти проигранные деньги потом тоже украли). Победитель - поставил половину нужной суммы и выиграл.
Может это случайность? Видео Остались НАВСЕГДА на НЕОБИТАЕМОМ ОСТРОВЕ. Две команды на острове - кто быстрей сделает плот и переплывет на другой остров - победитель. Те же "друзья". Воровать друг у друга можно (оговорено сразу) если не заметят члены другой команды.
Есть ли у участников хоть капля сомнения при воровстве и обмане - нет.

Ладно. Эти молодые. Посмотрим на более старших. Команда импровизация. Тейбл-тайм 5 сезон. Зарабатывают выигрыш командными действиями. Кого-то вроде судьи нет. Все на совести игроков. Первая серия. Игроки безбожно нарушают правила. По этому поводу возмущается только один из четверых. В итоге - он сволочь мешающая зарабатывать. Подавляющее число комментариев по поводу этого нехорошего человека и осуждающего его действия.

Если человека сто раз назвать свиньей - он захрюкает. Стопитсот подобных видео - и будет считаться что обманывать и воровать это норма.
Совок закончился, теперь - на...би если сможешь.

В СБЕРЕ пенсионный возраст для мужчин 60.
Мне за 60+.
Утро. Опять реклама будит. Опять предлагают ипотеку. Попросил сбер по номеру 900 отключить рекламные рассылки. Мельком обмолвился, что с июня покидаю их банк, поскольку даже квартплата с многих банков без комиссии, и процент по вкладам выше, поэтому покидаю. 15 минут оператор уговаривала не делать этого. Но самое главное - с пеной у рта она утверждала, что пенсионный возраст в РФ 60 лет, кроме горячей сетки, где ещё меньше! И я через сбер могу не платить комиссяии, в том числе за ЖКХ. Сказал: выложу на пикабу наш диалог. Рассылки у меня отключеили. Цель достигнута. Но осадочек остался. Поэтому и публикую. Пруф в виде телефонной записи имеется.

Чего-то вот вспомнилось.
Думаю к однозначному блокированию _мобильного_всего_и_сразу_ (без правильной настройки умно-дорогих систем dpi)
Забирали меня в армию давно (как обстоят дела в текущей армии - не в курсе. Зря дескредетировать не могу)
Где-то за неделю до даты в повестке вызвали на медкомиссию. Пройти флюорографию. Ну, ок. Строем прошёл.
День "Ж". Районный сборный пункт. Кто-то будет в армейке разбираться по каждому индивидууму?!
Кто? Откуда? Нафига?! Надо флюорографию. Ну, ок. Строем прошёл.
Тот же день. Городской сборный пункт. Кто-то будет в армейке разбираться по каждому индивидууму?!
Кто? Откуда? Нафига?! Надо флюорографию. Ну, ок. Строем прошёл.
Через два дня. Прибытие по месту службы. Кто-то будет в армейке разбираться по каждому индивидууму?!
Кто? Откуда? Нафига?! Надо флюорографию. Ну, ок. Строем прошёл.
Чё говорите? Год между каждой флюорографией? Нет! Это вон там, в _той_ стране. Тут ДРУГОЕ.