Самые смешные истории за месяц!

Англичанка - гадит.

Это Мохаммед. Его арестовали в Германии в 60-й раз. Статья та же - подстрекательство к насилию. Его выпускают под залог на следующий день и он опять идёт призывать убивать немцев, мешающих строить халифат.

Законодательство устроено так, что сумма залога не растёт и само нарушение квалифицируется таким образом, что последующие рецедивы не ведут к изменению меры пресечения.

Аналогичная ситуация была в Гонконге 2014-2019; задержанных на бунтах, прямо пойманных за руку при метании "молотовых", могли лишь обвинить в хулиганстве и отпустить под залог в 1000 HKD; учитывая, что выход на баррикады оплачивался в размере 4000 HKD за день, 100% задержанных вечером выходили утром следующего дня и продолжали.

Прикол в том, что такую "закладку" в гонконгском праве приняли ушлые англичане прямо перед возвратом Гонконга Китаю. Заложились на будущие беспорядки, упростили их проведение и организацию. Поставили под это специального губернатора (а то предыдущий не хотел подписываться под откровенно провокационные изменения законодательства), Криса Паттена, и цирк продолжался до приёма в 2020 National Security Law. С учётом которого "молотовыми" в полицию не покидаешься особо.

Достаточно интересно то, что Германия яро осуждала Китай в 2019 за противодействие "мирным протестам" (онижедети, они просто поиграть вышли). Так что теперь смотрим, не сопереживаем, немцы хавают полной ложкой то что сами хотели другим, пусть Мохаммед добьёт число задержаний до сотки, откупаясь с денег, которые ему Германия же и платит в виде соц.пособий. Они ж не британская колония, они ж могут в любой момент нормальные законы принять, по которым Мохаммед заедет надолго и сразу, ведь так? Не колония ж, не? Образцовая западная демократия, цветущий сад, и так далее? Ну вот и славненько. Болеем, как говорится, за обе стороны - чем таких разборок у них больше, тем на заводы по выпуску оружия и аммуниции ресурсов меньше.

Новости:
"Сикорский не исключил, что самолет Путина могут посадить в Польше для ареста"

Что-то уже давно в очередной раз не делили Польшу...

1945 г. Документ о "нежелательных фотоснимках" инвалидов-фронтовиков.
У них отбирали паспорта, солдатские книжки, и высылали, фактически, переводя в статус ЗК.
Юное поколение не должно было видеть реальных победителей, а фронтовые байки в школах им расскажут розовощекие тыловики

Состояние 100 российских олигархов превышает объем ВСЕХ наличных денег в стране в 2.2 раза и ВЕСЬ бюджет России в 1.5 раза.
Всего 100 человек имеют больше денег, чем необходимо на содержание всей российской армии, полиции, учителей, врачей, чиновников, дорог, ЖКХ, космоса и т.д.
P.S. 100 миллионов человек должны жить в бедности, чтобы 100 человек могли попасть в список Форбс. И тех, кто на это соглашается, в России называют
ПАТРИОТАМИ

ПОЛОСЫ ЧЁРНЫЕ И БЕЛЫЕ

- Если будешь стирать, запомни - белое отдельно, чёрное отдельно. - напутствовала жена, оставляя меня одного на пару дней.

- Это расизм. - твёрдо ответил я: - Жизнь чёрного белья тоже важна! И я никогда не делил одежду по цвету ткани!

- Расизм будет, если моя белая блузка после твоей стирки серой станет. – жена меня поцеловала: - Лучше вообще не стирай.

И дверь захлопнулась.

«С 1964 года в США чёрным и белым разрешено вместе ездить в автобусах. Почему в 2021 году, в цивилизованной и многонациональной России надо их разделять?» - и я решительно пошёл в ванную комнату, снимая с себя майку.

- У тебя, чёрнотканная, такие же права, как у той белой снежинки. – сказал я майке и бросил её в чрево машинки, где уже белела блузка жены. Нажав «вкл.», я присел на край ванны, наблюдая, как перемешиваются вещи разных цветов в стальном барабане – символе толерантности и добрососедства. «Вот она, настоящая жизнь во всём разнообразии рас и ярлыков…» - думал я: «Как уверенно иссиня чёрная майка забрала в свои объятия белую итальянскую блузку…» И, встав, я направился пить чай и смотреть телевизор.

По телевизору шёл фильм под названием «Чёрный пёс», чай был чёрный, а кусок колбасы лежал на чёрном хлебе. «Трудно жить, зная, что в честь цвета твоей кожи названы плохой фильм, грузинский чай и дешёвый хлеб… Да, есть и белый хлеб, но он дорогой и ели его только белые рабовладельцы…» - мне представилось, как упитанный белый помещик бросает буханку чёрного «Бородинского» чернокожему слуге… «Отнеси это моим чёрным рабам. Чёрные должны есть чёрное!» - смеётся помещик и забитый слуга несёт кирпичик хлеба в конюшню, где ютятся сотни угнетённых негров. Нет, лучше в трюм утлой шхуны, идущей из Мозамбика в США. Отодвинув от себя чай с хлебом, я переключил телевизор на канал «Культура», где несколько белоснежных культурологов рассуждали о расизме в пьесах Шекспира. «Это они ещё Есенина не читали, поэму «Чёрный человек»» - подумал я: «В наше время эти авторы стояли бы перед африканцами на коленях вместе с Троепольским, у которого весь Бим белый, а чёрное только одно ухо. Почему не наоборот?». И, вспомнив расистские фразочки типа «Белые начинают и выигрывают», «Чёрный список» и «Чёрного кобеля не отмоешь добела» я открыл холодильник, надеясь найти там толерантную еду.

В холодильнике стояла банка чёрной икры, которая обидеть чувства чернокожих никак не могла, потому что была куплена на мой день рождения и за бешеные деньги. Как и барабулька, выловленная в Чёрном море. «Да и не знают негры таких кушаний, но, если будет возможность, я отнесу три, а лучше две барабульки в приют для чернокожих стариков, потерявших здоровье на плантациях белоснежного хлопка.» - решил я и пошёл развешивать уже постиранное бельё. Блузка жены, кстати, действительно превратилась в метиску и очень грустно смотрела на меня всеми своими пуговицами.

- Это расплата за расовые преступления. – жёстко сказал я: - Знаешь, сколько чернокожих невольников умерло ради того, что бы ты явилась миру, вся такая хлопковая и воздушная? Знаешь, как белый плантатор-поработитель хлестал невольников бичом за малейшую провинность, не жалея даже молодых чернокожих девушек?

И я повесил блузку между моей майкой, не потерявшей ни капли своего благородного чёрного цвета, и красной мексиканской рубашкой.

А в голове прокручивалась эта жуткая сцена, вызывающая даже не слёзы, а содрогание всего тела – белый плантатор в пробковом шлеме поднимает свой хлыст, а у его ног лежит обнажённая и порабощённая негритяночка…

«А почему бы мне, пока нет жены, не искупить хотя бы частично свою вину перед африканским континентом и не удочерить ненадолго чернокожую девчушку лет 20-ти?» - эта мысль мне показалась очень своевременной и, главное, толерантной. К тому же шлем у меня есть, безмерное сострадание к рабам и особенно к рабыням я испытываю уже с утра, да и хлыст где-то валяется…

Жена вернулась раньше на сутки. Видимо, консьержка, узнав, в какую квартиру идёт правнучка чернокожих рабов, позвонила моей супруге и сообщила о моих планах по борьбе с расизмом…

Когда жена, открыв дверь своим ключом, зашла, она увидела меня в пробковом шлеме и в носках, а на моих коленях восседала наша временная чернокожая падчерица Элизабетт из племени банту, поедающая ложкой чёрную икру…

Оголтелые расизм и шовинизм, угрозы из лексикона ку-клукс-клановцев, полное отсутствие политкорректности, никакого чувства вины за многолетние страдания чернокожих и неожиданное умение прекрасно управляться хлыстом – это всё, что я могу сказать о своей жене. Свист этого хлыста ещё долго будет сидеть занозой в моей памяти, а следы от его ударов краснеть на моей спине…

И у меня в жизни началась чёрная полоса. Или белая... Хотя трудной назвать белой полосой ту часть жизни, когда тебя избивают и выкидывают из дверей квартиры, вещи выбрасывают с балкона, а полицейские бездействуют, потому что им важны их жизни.

А моя жизнь никому не важна…

Да и после смерти меня не пронесут в золотом гробу по улицам американских городов и мне не будут аплодировать тысячи потомков рабов, поэтому умирать мне бессмысленно.

Остаётся жить, по капле выдавливая из себя белого господина. И ждать, когда закончится чёрная полоса. Потому что белая уже закончилась.

Посмотрите на сборную Франции по футболу.

Илья Криштул

"...российско-белорусские учения «Запад-2025», прошедшие в сентябре, Париж ответит участием в учениях НАТО Dacian Fall. Они запланированы в Румынии и Болгарии на 20 октября — 13 ноября. В них будут участвовать военные из десяти стран. Франция развернет на учениях полную бронетанковую бригаду в составе 2,4 тыс. человек."
Россия и Белоруссия провели учения на своей территории. Ни Россия, ни Белоруссия не имеет общей границы с Францией. Но Франция хочет ответить прислав к нашим границам, за 2.000 км, бронетанковую бригаду.
Они ничего не перепутали?
Трамп ввёл войска в Вашингтон, Чикаго и Лос-анджелес. Рекомендую французам перенаправить свою танковую бригаду в Техас.

Россиянам надо копить на пенсию уже с 14 лет – такой совет дала населению сенатор Наталия Косихина.
По её словам, подростки должны официально работать во время учёбы для накопления пенсионных баллов, иначе их ждёт нищая старость.
Ранее в Мособлдуме также посоветовали гражданам получать по 230 тысяч рублей в месяц 30 лет подряд, чтобы выйти на «достойную пенсию».
Предлагаю копить с самого зачатия

> Неформальный саммит ЕС в Копенгагене, зашел в тупик на фоне инцидентов с БПЛА, боевыми самолетами и гибридными атаками. Об этом сообщило издание Politico, ссылаясь на источники.

— Давайте распилим дохера денег на актуальной теме. Мы её форсим специально, везде имитируем нападения тайных беспилотников, должно зайти.

— Вы перебрали явно, то атак БПЛА на Европу нуль, то три в день. Да и с подкладыванием целёхоньких "Гераней" посреди поля тупняк вышел. Народ начинает подозревать, что это то же самое, что кампания "Выключим подводный кабель, когда судя по MarineTraffic рядом китайское/российское судно и сразу вывалим пачку статей как русские и китайцы кабели подводные перерезают".

— Ну так это оно и есть, по тем же лекалам делаем.

— Ну вот не заходит. И идея говно и вторична, и исполнители косячат как могут. Белые нитки отовсюду торчат. Палево сплошное.

— Ну не сворачивать же.

— Не, пока есть шанс пильнуть на долгосрочном мутном мегапроекте "там будет ультрахайтех-стена-дронов-с-боевыми-лазерами-и-космолётами" сотни миллиардов, сворачивать не надо.

— Ну а что делать-то?

— Пока то же самое. Ничего новое не придумывается, мы ж креативные, а не творческие.

— Эх. Ты кокс принёс хоть?

— Ну дык.

— О, ништяк. А что после... как там Холли Голайтли говорила в "Завтраке у Тиффани", "Я подумаю об этом завтра"?

— Ага.

Практически дословная в смысловом плане стенограмма.

С АвтоВАЗа разбегаются рабочие.
У «флагмана российского автомобилестроения» всё идёт наперекосяк: ни старые модели не продаются, ни новые в производство не запускаются.
Чтобы хоть как-то выкрутиться, начальство завода сократило рабочую неделю до четырёх дней. Но и это гениальное менеджерское решение не сработало, ведь в итоге сотрудники остались без премий и сверхурочных.
За 40 тысяч «голого» оклада вместо 120 с премиями никто работать не хочет. Десятки опытных рабочих решили уволиться, многие из них уже нашли себе места на военных производствах или даже готовы идти в таксисты и курьеры, пишет MASH.
Чтобы помочь бездарным «импортозаместителям» с АвтоВАЗа, власть собирается поднять утильсбор на импортные машины вплоть до нескольких миллионов рублей. Из-за этого они подорожают так, что купить их обычному человеку будет просто невозможно.
Но и тогда вряд ли все бросятся хватать никуда не годные «Лады».

Ночной дожор теперь не просто шутка, а научный факт. И более того, неврологическое заболевание. Так, что теперь отмазку "у меня кость широкая", можно дополнять: да и нервишки пошаливают...

"Исследование, проведенное в Юго-западном медицинском центре Техасского университета, впервые идентифицировало отдельную группу нейронов, которые контролируют пищевое поведение и метаболизм в определенное время суток. Эти клетки расположены в супрахиазматическом ядре (СХЯ) — области мозга, выполняющей функцию главного хронометра организма и синхронизирующей внутренние ритмы с внешним освещением. Ученые установили, что именно активация этих нейронов в период обычного покоя приводит к значительному увеличению потребления пищи.
..............
По словам доктора Зигмана, полученные данные свидетельствуют о том, что активность данной конкретной популяции нейронов СХЯ ответственна примерно за 7% массы тела."

Иммигрантские мансы

Продолжение
Начало см
https://www.anekdot.ru/id/1436176/
https://www.anekdot.ru/id/1490078/
https://www.anekdot.ru/id/1492241/

9.
Феликс очень страдал от несовершенства нашего мира и собственной в нём недооциненности. Сам то он виноват не бывал.
- Понимаешь, я тут лимита и говорю хуже московского таджика. Меня местные девушки игнорируют! Вот то ли дело было ТАМ!
- Феля, ну тебя же в Америку никто не тянул...
- Ну как сказать... В начале она меня сама пригласила на танец, потом отвела в ЗАГС. Между делом родила двух детей, привезла в Америку, записала на курсы программистов. Когда я смотрю баскетбол, подсаживается рядом и начинает подетально разбирать матч. Зачем то накупила мне маек Lakers...
А мне может всё это вовсе не надо, почему со мной не советуются, я же Человек!

Прошло немного лет, встречаю его в кафешке:
- Феликс, ну как дела, где ты сейчас, работаешь?
Его жена в форме нюрс выпалила:
- Семён Семёнович Горбунков На мне он работает!
- ??
- Пусть дома сидит, детей в школу возит. Мне так спокойнее. А двести долларов в неделю на сигареты и выпивку я ему даю.
По всей видимости, Феликс был лишен права голоса и только мычал. Молча достал сигарету, прикурил и, исподлобья глянув на жену, выдохнул дым. В этом жесте читалась вся его скорбь и безысходность. Он был завоеван, ассимилирован, лишен своей идентичности. А может, просто нашел свой островок стабильности в бушующем океане иммигрантской жизни. Кто знает…
Я пожелал им удачи и ушёл, размышляя о перипетиях судьбы и о том, как порой хрупки оказываются наши мечты и амбиции перед лицом прагматичной реальности. И о том, что такое «американская мечта» на самом деле. Может, она и есть – спокойный борщ и двести долларов на сигареты в неделю.

Курьерам-мусульманам запретили перевозить не халяльные товары: алкоголь, свинину, азартные игры, идолов, предметы языческого культа и не халяльное мясо.

Совет улемов Духовного управления мусульман выпустил соответствующую фетву (религиозно-правовое заключение в исламе). Однако он разрешил доставлять эти товары в целях утилизации, в случае, когда курьер не знает о содержимом груза или если в посылке больше разрешённого товара. Однако тогда часть заработка нужно раздать как милостыню.

Следующий шаг: фетва, по которой товары не будут доставляться всяким неверным кяфирам???

В Мурманской области председатель совета сторонников «Единой России» выложила в Инсту фотографию с холодильником, забитым красной икрой, сопроводив все это дело подписью «Кризис? Нее, не слышали. Вот немного накатала баночек».
После народного недовольства автор фотографий заявила, что все это шутка, и никакой икры у нее нет

Всем, кто очень хочет в прошлое, напоминаю. В СССР стирали пакеты. Посуду мыли старыми чулками, полы - штанами и платьями, а головы - хозяйственным мылом. Штопали носки и колготки. Ключом от квартиры перед пунктом приема соскребали этикетки с бутылок. Вместо туалетной бумаги использовали газеты. Стирали постельное белье руками. Из чего попало делали прокладки. Косметику покупали в женских туалетах у цыганок. И плевали в тушь для ресниц!
И это - лишь малая часть счастливого быта сверхдержавы...

Упавшая на колени девушка. Ей только что удалось перебежать границу между Восточным и Западным Берлином. Всего лишь нарисованная черта между цивилизацией и концлагерем социализма. Потом вместо неё будет спираль Бруно, колючая проволока и, наконец, 4-метровая стена.

Символичное фото

Для начала анекдот (может, кто и помнит такой). Заходит мужик в магазин, торгующий изделиями из крокодильей кожи. Смотрит, лежит на прилавке сумочка, ну, думает, жене куплю, порадую.
- Почём сумочка?
- Тыща баксов!
- А чё так дорого?
- О, она сделана из кожи со спинки крокодила, невероятно прочная и с уникальными узорами!
Мужика жаба душит, решает ещё что-нибудь присмотреть. Идёт дальше, видит барсетку:
- А это почём?
- Три тыщи, сделана из кожи с брюшка крокодила, невероятно мягкая!
Мужик идёт дальше, видит кошелёчек. Ну, думает, уж он-то явно подешевле будет.
- Кошелёк-то сколько стоит?
- Это экслюзив! Десять тыщ, сделан из кожи с члена крокодила, его потрёшь, он чемоданом станет!
Так вот, если верить кривомудрым переводчикам, китайские друзья освоили-таки производство этой, безусловно, нужной и полезной вещи и предлагают нам недорого крокодилью залупу! Ой, простите, крайнюю плоть из крокодиловой кожи. Вполне доступно, не находите?

Открытое письмо разработчикам голосового помощника «Алиса»

Тема: О системной проблеме в работе сервиса «Оживление фотографий»

Уважаемая команда разработчиков!

Пишет вам активный пользователь «Алисы». Хочу обратиться к вам с серьёзной обеспокоенностью, связанной с работой функции «Оживление фотографий». К сожалению, в её алгоритмах наблюдается системная проблема, которая не только ухудшает пользовательский опыт, но и вызывает глубокое недоумение и вопросы у граждан.

Суть проблемы заключается в том, что сервис излишне жёстко, и, на наш взгляд, неадекватно, трактует любой визуальный элемент, связанный с историей, патриотизмом и государственной символикой России. Приведу несколько примеров из личного опыта:

1. При попытке обработать архивное школьное фото, сделанное в актовом зале на фоне советского агитационного плаката о Дружбе народов (не содержащего военной тематики), сервис заблокировал операцию.
2. Сервис отказался обрабатывать снимок штендера для «Бессмертного полка» с фотографией моего дяди, погибшего в годы Великой Отечественной войны. На штендере, помимо его портрета в гражданской одежде, присутствовали красная Звезда и Георгиевская ленточка — официальные символы воинской доблести и памяти о Победе в России.
3. Была заблокирована обработка современного фото на фоне танка-памятника (на снимке были видны лишь фрагменты гусениц).

Уважаемые разработчики, подобные ситуации заставляют нас, пользователей, задаваться тяжёлыми вопросами. Получается, что алгоритмы, призванные сохранять наши семейные и исторические реликвии, напротив, препятствуют этому. Символы национальной памяти и гордости, почитаемые миллионами граждан, трактуются как нечто недопустимое.

Просим вас дать официальные разъяснения по этому поводу и, что важнее, пересмотреть и скорректировать политику модерации сервиса «Оживление фотографий». Память о предках, уважение к истории и государственной символике своей страны — это не то, что должно попадать под искусственные и необъяснимые ограничения.

Мы верим, что «Алиса» — это технология, созданная для людей, живущих в России и разделяющих её ценности. Надеемся на ваше понимание и скорейшее решение данной проблемы.

С уважением и надеждой на диалог,
Пользователь«Алисы»,
Вовочка059

А ведь интересная история получается.
1) Делаем бешеные пошлины, что бы китайские/корейские/японские////любые тачки невозможно было купить.
2) На свои тачки завышаем цены, что бы были по более/менее рынку
3) Теряем продажи, людей, целую отрасль производства. Товар не реализуется, производство вымирает.
4) ??????
Тут по плану должно было быть написано PROFIT, но его нету, потому что менеджеры АвтоВаза не умеют в профит.

Что мы получили в итоге?
Понимание, что путь через запреты это тупик.
Виноваты в этом только менеджеры автоваза и депутаты лоббирующие эти тупые законы об утильсборе, повышенных налогах на старые тачки и ещё примут парочку гвоздей в крышку своего же гроба я уверен.
И результатом станет полное уничтожение всей отрасли легкового автопроизводства.
И вот тогда то в Россию привезут свои полный цикл производства какие нибудь ушлые евреи под "новую государственную программу возрождения великого российского автопрома".
Какой нибудь Сранг Хуй & Шпиндельман
По цене на дерьмовую машину как на новый Мерседес...
Ну а что вы хотели?)
Ездите на дерьме, раз дураки.

Я, Анна и иже с нами 2

Есть у нас в горах один крендель, Коля (типа). Из пещеры сделал себе горную дачу - столы, стулья, печка, кухня, туалет, все как полагается. 10 лет строил. И каждую субботу и воскресенье туда ходит, что-то переделывает, достраивает, нет, нет гулянки там закатывает. И пошел я к нему как-то переночевать. А Коля у нас капиталист отмороженный - хочешь у меня ночевать? Тогда работайте Шура, работайте - дрова принеси, камни для стройки натаскай, приберись здесь. Я, зная его буржуйские замашки, хотел уходить, но, что-то меня удерживало, не давая уйти. Интуиция у меня хорошая, вечером пришла Анна (я ее тогда не знал). Коля вечером ушел, а мы остались (гусары молчать!).
Ля-ля кренделя, костер, шашлыки, пиво и вечером мы разошлись в разные стороны, спать пора. Анна пошла на свежем воздухе спать, под деревом, я остался в пещере. Среди ночи резко открывается дверь. Анна на пороге:
- Твою мать!
Дождь закапал.
- Можно я здесь, вот на пороге посплю?
- Да не вопрос, спи где хочешь.
Ага, очень хорошо, раздвинем границы будущей спальни. Бросила свою пенку рядом со мной:
- Ой, как здесь места мало! Ой, как голова болит!
Ладно, я перееду, мне не трудно. Забрал свои вещи, переехал под дерево. Дождь чутка покапал и перестал.
Утром я над ней смеюсь:
- Можно я здесь, вот на пороге посплю? Дяденька дайте попить, а то так есть хочется, что спать негде и не с кем.
- Ой как голова болит! Ты как жена со стажем "ой как голова болит!", чтобы я не приставал что-ли? Так я и не собирался.
Позавтракали, убрались за собой пошли домой. Анна рассказывает как в первый раз познакомилась с Колей:
- Вышла я с автобуса и этот тоже. Волосы дыбом, брови как у Брежнева.
Забавно копирует старческий, скрипучий голос:
- Девушка, а вы куда идете?
- Вон туда.
- Девушка, а как вас зовут?
Анна про себя: "Да, б...дь!"
- Анна.
- А у меня там наверху есть дача - all inclusive, заходите, если что.
Вот же ж старый пень, знает чем женщину завлечь можно:
- Интересно девки пляшут, ладно, как-нибудь загляну.

Сразу скажу, да, ходила, и с Колей, и без него, но отношения у них сложились утилитарные - ей нужен комфорт на природе, да на всем готовом, ему - общение. Конечно, сблизиться он не прочь, ну не нравишься ты ей, что ж поделаешь:
Мы выбираем, нас выбирают,
Как это часто не совпадает...

Ещё раз повторюсь, не срослось у них. Совсем. Люди, пожалуйста, давайте без циничных комментариев. Заранее спасибо.




-

Мир катится в пропасть - зумеры стали «самовыражаться через выбор молока для кофе»:

«Выбор молока — ключевой маркер.
Овсяное часто ассоциируют с экологичностью и заботой о здоровье.
Кокосовое молоко показывает желание выделиться, подчеркнуть свою уникальность и быть в тренде. Коровье — более традиционный и комфортный выбор, не связанный с мейнстримом, а скорее с уютом и привычкой.

У представителей поколения Z появляются и другие новые символы самовыражения — цветные напитки, латте с лавандой, кофе со специями или цветочными нотками. Через такие детали молодые люди определяют принадлежность к своему сообществу. По стакану можно понять, кто ты: “в теме” или нет, ищешь новое или остаешься в рамках классики».

Глубоководные порты Беларуси

Ребенок родился с большой головой, крохотными конечностями и ростом 30 см. Врачи заявили: «Зачем вам этот карлик? У нас есть на него заказ, мы можем его заспиртовать». Молодая мать прижала мальчика к груди и прошептала сквозь слезы: «Я его выращу». Так 65 лет назад (ред. 82 года назад) решилась судьба актера-карлика Владимира Фёдорова, известного по фильмам «Руслан и Людмила», «12 стульев», «Через тернии к звездам», «Преступление и наказание».

Его судьба — как странное извилистое дерево, на котором есть живые и мертвые ответвления. Много любви и смерти, потерь и приобретений. Последнее из них, как он считает, — самое ценное и уникальное. Это его четвертая жена Вера.

Владимиру достались гены деда. В то время как его родители — высокие и стройные. После Володи они очень хотели еще детей, но боялись — вдруг следующий малыш тоже будет карликом? Решились лишь через десять лет. К счастью, второй сын и родившийся потом третий пошли в них.

Отец и мать были безмерно счастливы, что у них есть сын, пусть даже непохожий на других. Поэтому к развитию ребенка отец сразу подошел нестандартно: с пеленок вместо погремушек Вова играл гайками, болтами, отвертками. А в шесть лет увлекся радиотехникой, и так всерьез и надолго, что после школы пошел учиться в МИФИ на физика-ядерщика.Работал в Институте Биофизики.

…Володя учился в седьмом классе, когда его мать на долгие годы слегла в больницу. У отца появилась другая любовь, он ушел вить новое гнездо. И Владимир, как старший мужчина в семье, взялся ее содержать. Подрабатывал фотографом, чинил и собирал электроприборы, швейные машинки…

Актерство ворвалось в его жизнь, как резкий порыв ветра в распахнутое окно. Федоров боготворил свою физику, словно любимую женщину. Театры обходил стороной, ибо все, что там происходило, ему жутко не нравилось. Но однажды ассистент режиссера фильма «Руслан и Людмила» заметил его в джазовом клубе и предложил попробоваться на роль Черномора. Федоров согласился, и с того момента зажглась его звезда.

После Черномора роли посыпались одна за другой. Федорова узнала вся страна. Но даже в кино его, бывало, обижали. На съемочной площадке мог раздаться вопль режиссера: «Покажите его кривые ноги крупным планом! А теперь — макушку сверху!»

Позже он был оценен театральными постановщиками. Первым на сцену его вывел Роман Виктюк. И вот уже десять лет Федоров играет в Театре «У Никитских ворот».

С любовью Владимиру долго не везло. Самым ужасным было услышать что-нибудь обидное от девушки, которая нравилась. А симпатию, как нарочно, он испытывал только к блондинкам с модельной внешностью. Джаз, электроника, абстракционизм — он намеренно тонул с головой в любимых увлечениях, избегая женщин. Пока случайно не оказался в постели с первой встречной. Ему было 25. Особенно запомнилась деталь — у девушки на голове был пучок, из которого выпала банка из-под килек в томате, придававшая пышность прическе.

В 27 он впервые женился. Не девушка была — сказка! Она выбрала Федорова, бросив вызов обществу. Но не прошло и трех месяцев со дня свадьбы, как молодую жену увел некий актер, на прощание кинув: «Разве с тобой она сможет быть счастлива?» Владимир едва не наложил на себя руки.

После этого он на несколько лет погрузился в работу, пока не влюбился в Алю, которая стала его второй женой. Ученый-биолог, красавица и умница, она пользовалась бешеным успехом у мужчин. Владимир покорил ее душевностью. Когда Аля была беременна их первым сыном, Федоров втайне очень переживал: каким он будет?

— Помню, позвонил в роддом, мне говорят: «У вас мальчик — 4600 г, 52 см». Вся наша лаборатория орала: «Ура! Ура! Беги скорее!» Я покупаю цветы, бегу… Действительно — сын! А потом… Аля написала мне в записке, что он умер… У кого-то из ординаторов был день рождения. И пьяная санитарка уронила моего сына. Спасти его не смогли… Я долго страдал, но мое сознание тогда резко изменилось. Да, ребенок погиб, но ведь он родился здоровым и обычным! Я чувствовал себя настоящим мужиком, таким, как все, и даже лучше! В тот период наши отношения с Алей значительно укрепились, и мы решили зачать второго ребенка как можно скорее.

Через полтора года родился еще один мальчик — крепкий, здоровый. Его назвали Мишей. Он рос способным, выучил несколько языков, увлекся компьютерами. Казалось, в семье Федорова все было идеально. Но обычные семейные отношения ему вдруг наскучили. Популярность, женское внимание, романы… Через 15 лет совместной жизни они с Алей развелись. Потом Владимир жалел, пытался вернуться, но ничего не вышло. В итоге он женился в третий раз, а Аля вскоре умерла от рака. Владимир до сих пор винит себя в ее смерти.

О третьей жене, Елене, Федоров вспоминает с ужасом. Точнее, о том, как они жили в последние годы и как расставались. Сначала все было хорошо, у них родились две девочки, одна из которых… карлица. Но именно она, по словам Владимира, сильнее и выносливее, чем ее обычная сестра. Когда дочки подросли, отношения супругов разрушились, но они продолжали жить вместе. И вдруг Федоров случайно знакомится с Верой.

Симпатичная девушка с короткой стрижкой и пронзительными глазами увидела Владимира в кафе театра и подошла, чтобы вместе сфотографироваться. Познакомились. Оказалось, Вера приехала из Петрозаводска на семинар, ей 30 лет. 30 — против его 65! И ни разу замужем не была. Федоров влюбился с первого взгляда, как мальчишка, и в конце беседы спросил: «Если бы я сделал вам предложение, вы бы вышли за меня замуж?» Они общались все три дня, пока Вера была в Москве. Потом она ему написала, затем позвонила… Через месяц ежевечерних многочасовых телефонных откровений он приехал к ней. Это было в мае позапрошлого года, а уже в июне они расписались. Но вместе смогли жить только спустя полтора года.

Пока супруги находились вдали друг от друга, в жизни Владимира произошла еще одна трагедия. Был убит его сын Миша. Его жестоко изрезали ножом воры, забравшиеся в дом. Смерть наступила мгновенно…

В то же время Елена привела в дом Владимира нового избранника. Они стали жить втроем. Так продолжалось полтора года, пока Федоров, махнув на все рукой, не ушел жить в квартиру погибшего сына. Тогда и Вера смогла к нему переехать. С тех пор прошел год. Не так давно они венчались.

Вера и Владимир живут очень скромно. В театре зарплата небольшая, в кино Федорова зовут редко. Последний раз снялся в небольшой роли у Андрона Кончаловского в «Доме дураков». Вера подрабатывает в фитнес-клубе.

— После смерти второго сына я очень хочу наследника, тем более что к своему возрасту накопил в себе огромное количество «преодоленческих» генов, которые нужны будущему ребенку, — стойкость, воля, юмор… Я очень люблю Веру. С ее появлением у меня стали постоянно рождаться стихи. Например, такие:

На плите горит огонь,
Чайник тихо закипает,
На стекле — моя ладонь,
Тонкий лед под нею тает…

©️ Оксана Барциц, 2004 год

Из сети

Данный текст оочень сентиментален.
Было это давно, хоть и правда.
Я учился на последних курсах медицинского северного университета и уже понимал, что хочу работать и руками и головой.
Но рассказ не об этом.
В моей группе в городской больнице была преподавательница, весьма опытная и симпатичная женщина, ну а я человек достаточно раскрепощённый и хорошо учившийся позволял себе сидеть где захочу в группе.
Однажды, помню, сел в первых рядах и автоматом рисую себе формы будущих клинков, что я сделаю в своей жизни. Это меня успокаивало.
Все разбирают истории страданий людей от болей, я тоже вникаю, понимаю, усваиваю по мере возможности, а рукам даю отдых.

И вот закончилось и занятие и разбор драм человеческих, да только реальных, а не на экране, а преподавательница и говорит.
-Дети, а Светозар то наш всю дорогу ножи рисовал :)
Вроде бы филонил получается. И мне даже начало становиться стыдно по этому поводу.
Но нет. Преподаватель попалась со вкусом.
-Но ножи то, надо сказать по настоящему красивые. Даже красивейшие.
Это сильно разрядило обстановку, редко кто может оценить отклонение от темы преподавания.
Я тогда подумал, что если сделаю из качественного материала такие ножи, то привезу преподавательнице на выбор несколько.
Наивность в детстве высокая, а детство у меня лет до 28-ми точно длилось.

Три десятка лет прошло, много ножей я сделал, крупнее, мельче тех что рисовал тогда.
А до тех самых, среднего размера, дело пока не дошло.
Я и из немецкой пружины для вагонетки ножи ковал, больстер сам высаживал на пневмомолоте (даже Б.Архангельский, думаю, не умеет) и из разных легированных сталей, и из быстрореза конечно.
Но благодаря той ситуации, где преподаватель не постеснялся высказать позитивную оценку по непрофильному занятию, ножеделание осталось одним из моих хобби.

За непрофильные занятия тогда могли и отчислить, так что нервный смех в ситуации был.
А сейчас, конечно просто мимозная история наверно.
Спасибо той преподавательнице.
Если попаду в альма матер, так найду её. Ножи ей скорее всего без надобности, при её внешних и интеллектуальных данных, а спасибо скажу лично, кардиограмму помню тогда изучали. Вполне качественно.
Жаль редко в Петрозаводске бываю.
Нету особых дел.
Мы ведь для всей планеты готовились.

Извините, дорогие наши преподаватели. Подлечим эту планету :), соберёмся в родном городе.
Я постараюсь с женой приехать, если дети отпустят.
Мы всех Вас помним.
А кого то даже и любим. :)

В 2010 году 14-летняя Лаура Деккер решила сделать то, на что большинство подростков не решаются даже в игре — отправиться в кругосветное плавание в одиночку.
Родители сперва подумали, что она шутит. Но потом она уже стояла у борта с компасом, картой и пачкой печенья, выкрикивая:

— А Wi-Fi посреди Атлантики будет?

Первые дни всё шло прекрасно — солнце, волны, чайки.
Пока чайки не начали вымогать еду, садясь на мачту и орали:

— Капитан, курс на холодильник!

Так Лаура поняла, что главный враг — не штормы, а обнаглевшие птицы, ворующие бутерброды и оращие, когда она пытается поспать.

Однажды она попала в шторм, который, по её словам,

«выглядел как миксер, включённый на максимуме».
Камера GoPro сняла больше кадров, чем любой сериал Netflix.
Когда всё стихло, Лаура сказала:
— Теперь я точно не боюсь контрольной по географии.

Посреди Тихого океана к ней прибился бездомный кот, по виду бывший пират.
Он не ловил рыбу, зато смотрел на Лауру с опытом капитана дальнего плавания.
Иногда он сидел на руле и будто говорил:

— Курс на берег, девчонка, у меня лапы промокли!

Когда Лаура добралась до финиша, её кадры попали в фильм Maidentrip (2014).
Продюсеры были в восторге, а кошка отказалась подписывать контракт, заявив:

— Я не снимаюсь без тунца и личного помощника.

Два года, 27 000 миль, один кот и несколько обиженных чаек позже Лаура доказала, что даже подросток способен обогнуть планету —
если у него есть мечта, камера и немного печенья на чёрный день.

Навеяно историей №1555555 за 29/10/2025.

Я уезжал в 1989-м. Перед отъездом полагалось "сделать зубы", т.к. все знали, что в США очень дорогая медицина. Поскольку хорошие врачи к тому времени уже уехали, я пошел к одному доценту мединститута. Он взял 280 рублей (моя месячная зарплата была 230) и поставил мне два моста, которые через месяц отвалились.
Мне их поставили бесплатно, но меня удивило не это, а то, что не было больно, когда сверлили бор-машиной. Врач тоже был удивлен, но не этим, а моими пломбами, таких пломб в США уже давно не ставили. И еще что-то он не мог понять, позвал других, они смотрели и тоже не поняли, потом пришла русская врач и объяснила, что это такой советский метод.

Поделитесь, кто знает, как сейчас в РФ сверлят, с болью или без? Там штука в том, что зуб надо охлаждать, в рот вставляется трубка, по ней течет вода и боли нет. Просто, но в СССР такого не было, по кр. мере в больницах для обычных людей, не знаю, как обстояло дело в спецклиниках.

Работаю я в техподдержке.
Звонит клиент — в голосе паника, как будто интернет объявил дефолт:
— «У меня мышка не работает! Срочно чините! Я уже три раза компьютер перезапускала!»
Ну, думаю, стандарт: сейчас проверим провод, батарейку, Bluetooth.
Спрашиваю:
— А вы батарейку меняли?
— «А зачем, она же в пульте, а не в мышке!»
Окей. Объясняю:
— Иногда мышка просто садится.
— «Да я и не удивляюсь, она целый день на столе сидит!»
Пытаюсь оставаться профессионалом.
Говорю:
— Попробуйте заменить батарейку.
— «А куда? Там же нет крышки!»
— Сдвиньте заднюю панель.
— «А-а-а... ой! Она щёлкнула! Смотрите, даже свет загорелся!»
Через минуту клиент счастливо сообщает:
— «О, работает! Вы — гений! Я уже думала купить новую мышку!»
А я сижу, улыбаюсь и думаю:
“Вот бы и мне так — перезапустился три раза, поменял батарейку — и снова работаю!”

Представитель "Хамас" заявил, что пункт мирного плана Трампа, требующий от палестинцев возвращения всех израильских заложников, является типичным примером белого супремасистского колонизаторского опрессионизма, поскольку не учитывает культурных традиций и привычек древнего и благородного палестинского народа.

- Иметь заложников - это основополагающая часть палестинской культуры - указал представитель, - Палестинцы всегда имели заложников. Было бы жестоко лишать их этого, это причинит им глубочайший моральный дискомфорт и психологическую травму.

В полицию начнут брать без проверки знаний из-за нехватки 150 тыс сотрудников
А до этого, можно подумать, туда брали со сто сороковым IQ и дворянской родословной.
Скоро и врачей будут с улицы брать. Кого поймают, тот и врач.
Но получается, нашлись среди них и умные? Вот как раз те 150 тысяч, которых теперь не хватает.
В интересное время живем, граждане!

Американские астронавты не были на Луне, их экспедиции снимались в павильоне, а ракеты Илона Маска тоже никогда не полетят, поскольку они бутафорские. Об этом школьникам во Всероссийском детском центре «Орленок» рассказал приглашенный эксперт Леонид Коновалов (RTVI),
Так-то их можно понять. Бывшая космическая держава (Юра, прости, мы всё проебали!) с завистью смотрит, как американские, китайские (!), индийские (!), европейские космические корабли «бороздят просторы Вселенной».
А про российские секретные базы на Марсе и Юпитере почему не рассказал? И про северокорейские на Солнце.

Мем: в Хорватии ядовитая гадюка укусила туриста и умерла от чрезмерного содержания алкоголя в крови укушенного. Местные змеи не привыкли к такой концентрации спирта в крови. И уж тем более в 14:00. После смерти змейки в ней замерили спиртное: его оказалось целых 5,1г/кг. Это слишком много для любого существа, даже для человека.
Смешно, что яд змеи на пивопита не подействовал. Он так проспиртовал себя, что алкоголь нейтрализовал смертельное вещество.
В пятницу мы бессмертны, официально

Когда я стану совсем старым и мне станет скучно, я создам шоу "разведенка с ребенком", где будет конкурс среди таких женщин, и одной из них будет оплачиваться любой тюнинг внешности, который, по ее мнению, будет делать ее красивой.
Хочешь губищи? Бесплатно любой объем, вкачаем такой клюв, что он будет перевешивать вперед.
Захотела сиськи? Делаем хоть сто тридцатый размер, сзади противовес из ртути в жопу вкачаем, чтобы при ходьбе вперед не заваливалась.
Давно мечтала о пирсинге и татуировках? Ни в чем себе не отказывай, вот тебе осьминог со щупальцами на очке.
Шоу будет успешным, так как мало кто захочет прикладывать реальные усилия и ходить в спортзал, все хотят больше и бесплатнее.
Потом возьму в команду психологов, чтобы хоть как-то в узде держать это шапито и поедем на гастроли с получившимся цирком уродов.

Если сценическая речь такая важная и популярная при обучении артистов – почему, блядь, в современных сериалах нихера этой речи не слышно? Один шум, гул, гам и невнятное мычание и соплежевание на фоне воплей машин, воя животных и взрывов гранат?

Сцени́ческая речь — одно из основных профессиональных средств выразительности актёра. Входит в основной курс обучения актёрскому мастерству. Комплекс обучения предусматривает переход от бытовой, упрощённой речи, свойственной большинству абитуриентов, к выразительному яркому сценическому звучанию голоса актёра. В первую очередь в предмет «Сценическая речь» входит постановка голоса, дикции, освоение норм орфоэпии и логико-интонационных закономерностей устной речи. Обучение сценической речи также неразрывно связано с формированием пластической свободы, развитием эластичности и подвижности дыхательной и голосовой аппаратуры, совершенствованием речевого слуха и т. п.

Что такое сценическая речь
Сценическая речь – важнейший компонент актерского мастерства и ораторского искусства. Часто это первый аспект, который оценивают зрители при прослушивании выступления.
Этот навык включает в себя несколько элементов:
Четкое произношение.
Передача эмоций.
Выразительность.
Соответствующая громкость голоса.
Правильная техника дыхания.

Омские медики: как вам наша больница?
Берлинские медики: какая больница?
Омские медики: ну где вы только что были.
Берлинские медики: это была больница?!

В одном из петербургских ресторанов появился необычный десерт — шоколадное мороженое в белом унитазе. Порция рассчитана на компанию друзей - в керамике, с ложечками.

Рюрик-Рарог: Князь с Южной Балтики. Научный разбор гипотез Ломоносова и Задорнова

Введение: Предание и Научный Поиск

Летописный рассказ о призвании варягов в 862 году на княжение в Ладогу, изложенный в «Повести временных лет», столетия является краеугольным камнем русской историографии и источником ожесточённых споров. В центре этих дискуссий — вопрос об этническом происхождении князя Рюрика и его дружины. В противовес классическому норманнизму, выводящему Рюрика из Скандинавии, существует мощное интеллектуальное течение, связывающее его с западнославянским миром Южной Балтики. Ярчайшими выразителями этой «южнобалтийской» гипотезы в разное время были Михаил Ломоносов и Михаил Задорнов. Данное исследование ставит целью провести сравнительный анализ их версий, выявив сильные и слабые стороны каждой.

---

Гипотеза Михаила Ломоносова: Прусская Версия

Суть гипотезы: Отвергая скандинавское происхождение варяжской руси, Ломоносов, опираясь на западные хроники и собственные лингвистические изыскания, утверждал, что Рюрик был выходцем из Пруссии. Он отождествлял пруссов (балтское племя) с поруссиями-славянами, считая, что название «Пруссия» содержит корень «рус».

Аргументация «За»:

1. Летописный намёк: Ломоносов интерпретировал фразу «идоша за море к варягом, к руси» как указание на южное побережье Балтики, противоположное Скандинавии.
2. Лингвистические параллели: Он видел сходство в названиях прусских городов (например, Трусо) и именах братьев Рюрика (Трувор).
3. Политико-идеологический контекст: Для Ломоносова, ученого-патриота, было принципиально важным доказать автохтонное славянское происхождение государственности, дабы опровергнуть построения немецких историков о «неспособности» славян к самоуправлению.

Критика и аргументы «Против»:

1. Этническая путаница: Главная слабость версии. Пруссы IX века были не славянами, а балтами. Их язык относился к балтской группе и был близок к древне- литовскому. Но, с другой стороны, в те времена славяно- балтийского единства славяне могли понимать пруссов, хотя языки и отличались. Это можно сравнить с современным разговором русского и серба.
2. Отсутствие прямых свидетельств: Нет ни в русских, ни в западных хрониках указаний на миграцию знатного прусского рода в Приильменье в середине IX века.
3. Слабость лингвистики: Предложенные Ломоносовым этимологические связи (Пруссия-Русь, Трусо-Трувор) современной наукой считаются натянутыми и несистемными.

---

Гипотеза Михаила Задорнова: Ободритский Князь Рарог

Суть гипотезы: Михаил Задорнов, опираясь на работы ряда современных археологов и историков (А.Г. Кузьмина, В.В. Фомина), предложил более детализированную и аргументированную версию. Согласно ей, Рюрик — это Рарог, князь из славянского племенного союза ободритов (бодричей), сын князя Годслава (Годлиба), убитого датчанами в 808 году.

Аргументация «За»:

1. Историчность Годслава: Князь Годслав — фигура документально подтверждённая. Его гибель в захваченном датчанами городе Рерик описана в Франкских анналах. Это создает безупречную историческую канву: сын убитого князя, лишённый престола, ищет новое место для себя и своей дружины.
2. Лингвистический ключ — «Рарог»: Имя Рюрик (Hrørekr) убедительно связывается со славянским словом «Рарог» — сокол-чеглок, а также огненный дух. Сокол был родовым тотемом ободритской княжеской династии. Это один из сильнейших аргументов в пользу славянского происхождения.
3. Культурный контекст: Задорнов и его сторонники подчёркивают, что южнобалтийские славяне (ободриты, варины) были мореходами и воинами, ничуть не уступавшими викингам. Их дружины были полиэтничными, включая и славян, и скандинавов, что объясняет смешение культурных элементов в археологических находках.
4. Геополитическая логика: Призвание князя с близкой и родственной Южной Балтики выглядит для словен и кривичей более логичным, чем обращение к далёким и чуждым скандинавам.

Критика и аргументы «Против»:

1. Отсутствие прямого доказательства: Как и в случае с Ломоносовым, нет ни одного источника, прямо называющего летописного Рюрика сыном Годслава. Вся конструкция является остроумной и логичной, но остаётся реконструкцией.
2. Проблема «братьев»: Версия о том, что Синеус и Трувор — не люди, а искажённые слова «свой род» (sine hus) и «верная дружина» (thru varing), — это заимствование из арсенала норманистов. Она остаётся крайне спорной лингвистической гипотезой.
3. Археологический вызов: Ранние слои Старой Ладоги и других ключевых центров демонстрируют мощный пласт скандинавских артефактов. Сторонникам гипотезы приходится доказывать, что эти находки могли принадлежать не скандинавам, а онемеченной или оскандинавленной славянской знати, что усложняет модель.

---

Ключевые дополнения, усиливающие гипотезу

1. Город Рерик: Разрушенная столица

· Что это было? Рерик (лат. Reric) был не просто поселением, а крупнейшим международным торговым центром (эмпорием) ободритов, их главными «экономическими воротами». Археологически он отождествляется с городищем у современного Гросс-Штрёмкендорфа (Германия).
· Трагедия 808 года: Датский король Гудфред, стремясь уничтожить торгового конкурента и ослабить ободритов, захватил и полностью разрушил Рерик. При этом был убит князь Годслав.
· Стратегический удар: Датчане насильственно переселили купцов из Рерика в свой торговый центр Хедебю. Это был не просто набег, а целенаправленное уничтожение экономической мощи ободритского союза.
· Связь с Рюриком: Разрушение Рерика и гибель Годслава создают идеальную историческую предпосылку для версии Задорнова: сын убитого князя, Рарог (Рюрик), был лишён наследства и вынужден искать новое «место под солнцем» для себя и своей дружины, что могло привести его в Ладогу.

2. Лингвистический анализ: Рерик vs. Рёрик/Рарог

· Топоним «Рерик»: Его происхождение спорно. Наиболее убедительная версия возводит его к старославянскому корню rěr- / rar-, связанному с соколом-рарогом. Таким образом, город мог называться «Соколиный».
· Имя «Рюрик»: Скандинавское имя HrørekR («Славный Властитель») в западнославянской среде могло быть переосмыслено через народную этимологию и звучать как «Рарог».
· Символическое единство: Фонетическое сходство между названием города Рерик и именем/прозвищем князя Рарог не могло быть случайным для современников. Это создавало мощную сакральную связь: «Князь-Сокол правит в городе Сокола». Гибель города с таким именем стала личной трагедией для князя с таким именем.

3. Опровержение «Руслагенской» версии

· Геологический факт: Регион Руслаген в Восточной Швеции в IX веке в значительной степени находился под водой из-за постгляциального подъема суши. Крупные поселения, способные быть «метрополией» для экспансии, сформировались там лишь к XII-XIII векам.
· Исторический анахронизм: Таким образом, версия о приходе Рюрика из Руслагена является научно несостоятельной. Это проецирование более поздних реалий на эпоху IX века.

4. Имена «Синеус» и «Трувор»: возможные славянские версии

· «Синеус»: от «Синие Усы».
Вместо спорной скандинавской гипотезы о sine hus («свой род»), имя Синеус может иметь прямую славянскую этимологию. Это прозвище могло быть буквальным описанием внешности (например, усы, темневшие от чего-либо) или, что более вероятно, символическим. В древности «синий» (в значении «тёмный», «сивый») мог указывать на зрелость, опыт, а усы — на воинскую доблесть. Такое прозвище — Синеус — вполне органично для славянского воина-дружинника.
· «Трувор»: от «Твердый в Слове».
Имя Трувор также находит убедительное объяснение в рамках славянской лексики. Оно может быть образовано от двух основ:
1. «Тру-» — от праславянского корня trudъ («труд», «усилие»).
2. «-вор» — от общеславянского корня voriti («говорить»), того же, что и в словах врать (изначально – «говорить»), врач (върач- «заклинатель», «тот, кто заговаривает болезнь») и ворчать.
Таким образом, значение имени Трувор могло быть «Трудноглаголивый» или «Твердый в речах» — то есть, человек, чьё слово весомо, даётся с трудом и неоспоримо. Это прекрасная характеристика для уважаемого воина, старейшины или судьи, идеально вписывающаяся в систему славянских двухосновных имён (ср. Добровор, Ворислав, Лютовор).
Вывод: Имена братьев Рюрика, считавшиеся долгое время исключительно скандинавскими, имеют полноправные и семантически богатые славянские этимологии, что укрепляет гипотезу об их западнославянском происхождении.
---

Общее ЗА и ПРОТИВ южнобалтийской гипотезы в целом

Сводные аргументы ЗА:

1. Летописная логика: Варяги-русь в ПВЛ чётко отделены от шведов, норвежцев, англов и готов.
2. Лингвистика: Имя «Рюрик» имеет убедительную славянскую параллель «Рарог».
3. Исторический контекст: Наличие мощных славянских княжеств на Балтике (ободриты) с развитой дружинной культурой. Трагическая и документально подтверждённая история Рерика и князя Годслава создаёт идеальную канву для биографии Рюрика.
4. Политическая целесообразность: Призвание родственного по языку и культуре князя более вероятно.
5. Геологическое опровержение альтернативной версии о Руслагене.

Сводные аргументы ПРОТИВ:

1. Отсутствие бесспорного аргумента: Нет решающего документального свидетельства, прямо связывающего Рюрика и Годслава.
2. Археология: Преобладание скандинавских находок на ранних этапах требует сложных объяснений в рамках этой гипотезы.
3. Имена последующих князей: Имена Олег, Игорь, Ольга имеют прозрачные скандинавские параллели, что заставляет сторонников гипотезы говорить о быстрой ассимиляции или о том, что это тоже славянские имена (что менее убедительно). С другой стороны, имена могли быть заимствованы славянами. Например, такие, казалось бы, традиционно русские имена, как Иван и Марья имеют еврейское происхождение. Это, впрочем, не означает, что иудеи в своё время правили в Приильменье.

Заключение

Гипотезы Ломоносова и Задорнова представляют собой не альтернативные, а эволюционирующие стадии одной научной парадигмы, направленной на поиск славянских корней русской государственности.

· Версия Ломоносова была прорывом для своего времени, но её конкретика устарела.
· Версия Задорнова является её современным, более изощрённым и аргументированным продолжением, подкреплённым данными археологии (Рерик) и лингвистики (Рарог).

Не будучи общепризнанной в академической науке, «ободритская гипотеза» остается полноправной и плодотворной научной альтернативой. Она не столько доказывает, кем был Рюрик, сколько доказывает саму возможность его славянского происхождения, разрушая устаревшие стереотипы. Она заставляет по-новому взглянуть на Балтику IX века не как на «мир викингов и их жертв», а как на арену взаимодействия равных сил, среди которых западнославянские дружины играли одну из ключевых ролей.

Дело было в 2019 году. В Екатеринбурге произошло ограбление века. Два 16-летних пацана вломились ночью в магазин и украли... Девять пачек «Роллтона». Их накрыли ЧОПовцы и сдали копам. В силу юности им ничего серьёзного за это не грозило, а вот плюсы они с этого всё-таки поимели. Про историю услышал сотрудник компании «Роллтон» и подогнал пацанам целую коробку лапшички, чтобы наелись наконец-то и не обносили по ночам магазины ради любимой еды.
А что, так можно было что-ли??

На референдуме в прошлое воскресенье пришедшие на участки люди проголосовали за обязательство немецкого Гамбурга достичь полной углеродной нейтральности к 2040 году — всего за 15 лет

Это на 5 лет раньше почти столь же безумного общенационального срока Германии 2045 года, и это было навязано ведущему промышленному городу Германии. Все здания в Гамбурге должны будут перейти на тепловые насосы или другой источник, не использующий газ или нефть, всего за несколько лет.

Город, вероятно, будет вынужден ограничить скорость автомобилей до менее 30 км/ч и принять радикальные меры по сокращению всего трафика. Им придется вывести из эксплуатации свою обширную сеть природного газа. Тяжелая промышленность будет вынуждена закрыться или перейти с кокса и газа на водород и электронные топлива... хотя рынок для любой из этих альтернатив практически отсутствует.

Итоги референдума позволяют последовательно ограничивать годовые выбросы CO2 в каждом секторе, постепенно и неуклонно удушая транспорт, домохозяйства, торговлю и промышленность.

Гамбург отвечает за 0,022% мировых выбросов CO2.

Так вот в Риге Зигрфрид-Анна закончил коммерческое училище, а после него политех. А уже в политехе вступил в масонскую ложу "Якорь". И по масонской линии устроился на работу в страховое общество. В 1915м предприятия из Риги эвакуировали и наш масон подался в Питер. А в Питере болтался в различных комитетах типа Комитета помощи Латвийским беженцам, Союза русских городов и прочим. В 1917м масоны в сговоре со своими Американскими товарищами совершили переворот и империю было решено расчленить. В первую очередь Балтийскую провинцию. Из провинции отделялся Питер и должен был быть лишен столичного статуса, а на остальной территории образовывались молодые государства Литва, Латвия и Эстония. Таким образом хотели вышибить стул из-под Балтийских немцев.
Тут и подвернулся наш активный "латыш". Летом 17го был образован Латышский национальный комитет под председательством Мееровича. И на первом его заседании восемь его членов провозгласили независимость Латвии. Затем с приколотыми к лацканам бантами они отправились с петицией в Шведское посольство. А там их не поняли и погнали взашей. Впрочем независимость признал Керенский. Он тогда всех признавал, и дашнаков и Украинскую Раду.
Меерович тяжко вздохнул и вернулся в Латвию, от которой к тому времени остался один город Валка. Но вскоре ему повезло еще один раз, когда Германия капитулировала и у нее изымали Балтийское герцогство. Товарищи по горячим следам отправили его в Лондон, где он имел 20ти минутную аудиенцию у лордов Ротшильда и Бальфура. За неимением альтернативы его Национальный комитет признали, как временное правительства и был выпущен по этому поводу "Меморандум Бальфура" о намерениях.
К тому времени Зигрфрид-Анна возглавлял еще кучу организаций. И какой-то союз стрелков, и партию "Латвийский крестьянский союз". Таким образом 11 ноября 1918го года была второй раз провозглашена независимость Латвии. Но по возвращению из командировки его ждал сюрприз. Американские масоны выдвинули своего лидера Карлиса Ульманиса. Мееровичу пришлось потесниться и 18 ноября в театре произошло третье провозглашение независимости, уже в союзе с новыми соратниками.
И ему, как еврею, в новом правительстве достался пост министра иностранных дел, а премьером стал американец Ульманис. Вот тут и начались чудеса. Меерович колесил по странам и континентам выпрашиваю признания независимость в обмен на всяческие преференции. Шизофреники не думают о последствиях.
У Ленина наш дурак, вместо возвращения промышленных предприятий и эвакуированных ценностей, получил Пыталовскую волость. Папе был обещан конкордат, а англичанам железные дороги.
И в 1922м конкордат с Ватиканом был заключен, за что еврея наградили католическим орденом святого Сильвестра. По нему к Ватикану переходило все имущество лютеранской церкви Латвии вместе с Домским собором. Осчастливленные этим известием прихожане были однако не в восторге и в соборе Зигфрида-Анну слегка помяли. Вмешалась полиция. И был назначен народный референдум по поводу конкордата. А еврей только расходился. Вскоре была снесена прекрасная православная часовня у Рижского вокзала. Построенная в честь чудесного спасения царского семейства в железнодорожной катастрофе. Тут возмутились и англичане.
Через два месяца Зигфрид поехал на выходных проведать родной хутор. Сельская дорога была в одном месте перегорожена из-за ремонта. Шофер вылез из машины посмотреть, вылез и Зигфрид. И получил монтировкой в череп. Прибывшие на место происшествия медики констатировали его смерть в придорожной канаве, а через еще пару месяцев нашли застреленной и его жену. Семейство дошутилось.
(продолжение следует)

"Экс-начальник СИЗО возглавил детский досуговый центр в Сызрани". И это не анекдот. Это гораздо смешнее. https://www.kommersant.ru/doc/8079310

Пишут, что в России в нынешнем году собирались выпустить целых три самолёта Ту-214. А выпустят один.
И то - в статусе «может быть передан заказчику». А может и не быть…
Всего-то на два самолёта меньше выпустят! А паники-то развели, как будто их меньше втрое.
А Boeing в это время скромно поставил заказчикам только 340 самолетов. И совсем немного, всего-то 766 штук, сделал Airbus.

В России появились «бомж-туры» для чиновников и миллионеров.
Пока только в Тюменской области. За 200 тысяч рублей клиентам предлагают прочувствовать жизнь на улице: рыться с реальными бездомными в мусорках в поисках пропитания и выживать в условиях нищеты. По словам организатора, туром заинтересовались уже два чиновника из ХМАО и один из Тюмени, но имена неизвестны.
Есть предложение: внедрить отдельный тур — попытаться, как рядовому россиянину, выжить в месяц на прожиточный минимум в 17 тысяч рублей.

Знаете, что мне не нравится? Как журналисты заголовки пишут. Лишь бы привлечь внимание. Вот недавно видел: «Все жители Земли станут миллиардерами!» — и это только потому, что нашли астероид из золота и никеля. Ну да, конечно! Богатым станет только тот, кто его притащит и обработает. А если даже привезут — золото так подешевеет, что серёжки будут дешевле картошки.
Они всегда так делают. Пишут:
«Учёные нашли лекарство от старости!» — а на деле это крем для мышей.
«Земля в опасности: астероид летит к нам!» — а потом мелким шрифтом: мимо, за пять миллионов километров.
«Каждый сможет стать миллионером!» — ну да, если выиграешь в лотерею.
Опыт теперь мне подсказывает — громкий заголовок почти всегда означает, что внутри всё куда скучнее.

В Индии (очевидно, под влиянием "международных", т.е. западных организаций)
принят закон, запрещающий гос.служащим иметь > 2 детей.
Так что рождение 3-го ребёнка приводит
либо к увольнению и нищете,
либо к тайному убийству ребёнка,
либо (если повезёт) к тайной отправке ребёнка в деревню к родственникам.
Во всех 3 случаях ребёнок потерян для следующего поколения индийской интеллигенции.
Вот так Запад старается сделать Индию вновь отсталой страной!

Жили-были люди. Вполне уже человеки. Умели уже делать себе одежду и обувь, растили скот, овощи, фрукты. Нормально жили. Но, вот незадача. Один человек делал хорошие сапоги, а другой имел корову. А, апельсины в здешних краях вообще не растут! Обувью сыт не будешь! Идёт сапожник к владельцу коровы. Я тебе ботинки, ты мне 20 л молока. Идёт? Да. Почему 20? Да, хз. Мне хватит.

Цена на кожу и нитки подросла. Сапожник уже хочет 40 л. А, ещё, приезжал заморский купец, привозил апельсины. По пять литров молока за штуку. Апельсины понравились детям... Сколько ниток стоит апельсин!? Сложно!

Стали думать. Нужно как-то упорядочить. Найти некий бесполезный, но редкий предмет, к которому привязать все цены. Золото! Отличный предмет! Красивое, самородное и редкое. Ничего не надо делать. Достаточно найти. Нашел, и ты в шоколаде! Привязали товары к золоту. Два грамма золота стоит 20 литров молока или одни сапоги или 4 апельсина. Ал-ле-луя! Нитки продаются не за апельсины, а за нормированное золото. Равно, как и молоко. Система! Порядок!

И тут появились финансисты. Им не с руки было держать в подвале 5 тонн молока! Оно же испортится! 5 кг золота существенно проще! За золото можно купить и сапоги и молоко и апельсины. А ещё, его можно давать в долг под проценты! Молоко под проценты давать невозможно.

Опустим существенный отрезок истории. Когда золото развязывало и прекращало войны, ставило целые государства в зависимость и свергало могущественных монархов.

Финансисты пошли дальше. Ведь нелегко ходить с мешком золотых? Тяжёлые ведь. И, звенят. Давайте поступим проще, золотые пусть лежат у нас. Есть и сейфы и подвалы. У нас надёжно!

А Вам дадим хитрожепые бумажки, подтвержденные Вашим золотом! Бумажки были хороши! Защищены от подделки законами и всеми достижениями науки!

Финансисты пошли ещё дальше. А зачем вам эти бумажки? Носить их с собой, мучительно расплачиваться и пересчитывать сдачу? Давайте так - ваше золото и бумажки лежат у нас. В надёжном месте. А мы дадим вам кусочек пластика с номером. Вы сможете воспользоваться своим золотом посредством его! Удобно же! Ваше золото всегда при вас! Можете платить прямо из дома! Залезать в минус (кредит). Все для вас! Только не бесплатно, ну, вы же понимаете?

Итог. У меня нет золота, нет денег. Есть только цыферка на карте. Ее котировка меняется по не зависящим от меня прчинам. Она обложена налогом и может быть аннулирована по решению судебных приставов...

А, где мое золото? Придумать прикольную рифму!?;)

В далёком-далёком 2025 году, в сияющем городе под названием Западоград, собрались мудрецы — министры, блогеры и бывшие императоры Twitter. Они решили обсудить главный вопрос:
«Развалимся ли мы, как Римская империя?»
Совет у Кофейной Палаты
— Граждане! — сказал один профессор, листая планшет. — Рим пал, потому что у них не было интернета!
— Неправда, — возразил банкир, — они просто слишком много тратили на гладиаторские шоу! Мы же — на Netflix.
— А у них что, не было Amazon Prime? — уточнил кто-то с заднего ряда.
Все кивнули с грустью.
Тем временем, в Пекине старый мудрец-дракон наблюдал за трансляцией через TikTok и улыбался:
— Пусть спорят, — сказал он. — Пока они решают, кто виноват, я построю ещё десять портов, двадцать заводов и один искусственный интеллект, который сам пишет им сериалы про их упадок.
На следующий день Западоград объявил план спасения:
Увеличить производство кофе.
Назначить комиссию по борьбе с мемами.
Создать «НАТО-2.0» — теперь с бонусной подпиской на Spotify.
Пока они спорили, кто станет председателем комиссии, ИИ-советник подсказал:
«Ошибка №404: единства не найдено».
Через год ничего не развалилось. Запад всё ещё пил кофе, спорил о демократии и выкладывал котиков.
Китай всё ещё строил мосты, покупал нефть и наблюдал с лёгкой ухмылкой.
А историки записали в хрониках:
Империя не пала — просто ушла на перерыв.
Запад не рухнет, пока у него есть юмор, свобода слова и кофе.
А Китай не захватит мир, пока тоже не научится смеяться над собой.

В 23-м году пару раз был заграницей ... думал чем западнее тем разумнее ... оказалось все наоборот ...

Очень нравится фильм 21. Хотя считал его надуманным, какую память надо иметь чтоб запоминать карты 6 колод и предсказывать результат следующих карт в блэк джеке, выигрывая десятки тысяч долларов за ночь. В фильме подробности схемы не раскрываются. Оказывается, действительно можно считать и выигрывать и фильм основан на реальных событиях, так называемой командой масачусетского университета.
Действительно, играют 6 колод по 52 карты итого 312 карт. Но к концу игры остаток может иметь разный вес, там может быть больше мелких карт, 2, 3, 4, 5, 6, либо крупных 9, 10, картинки (которые тоже идут по 10). Туз по желанию игрока может считаться или 11 очков, или 1. Когда в остатке остается в основном мелочь, это повышает шансы игрока, он может добирать с меньшим риском, приближаясь к 21. Если в основном в остатке крупняк, это в пользу банкира, игрок при доборе карты с большой вероятностью перебирает и проигрывает. Счетчик считает карты в уме, причем это не суперсложная система подсчета, как можно понять из фильма, доступная лишь математическим гениям, а довольно простая. Если выходит крупная карта - 9, 10, картинка, в уме прибавляешь 1. Если выходит мелочь - туз (вы помните, игрок может считать его за единицу), 2,3,4,5, в уме отнимаешь от баланса 1. Если выходит средняя карта - 6,7,8 - не вычитаешь и не прибавляешь ничего. Когда счет в плюсе 10-15, колода теплая. Когда еще больше более 15, колода горячая. Счетчик, который сидит за столом и играет по маленькой, подает знак потенциальному игроку и тот вступает в игру по крупной. Теория вероятности на его стороне, шанс выиграть выше вероятности проиграть. При ставке на сотни или тысячи долларов он будет чаще выигрывать, в результате за 3-4 часа выигрыш команды счетчиков может достигнуть несколько десятков тысяч долларов. Нюанс, играть надо регулярно и иметь крупные суммы для ставок,примерно от сотни тысяч долларов на игру.
Как видите, система проста и реальна. И главное, все по честному, никакие правила не нарушаются. Естественно, служба безопасности казино старается высчитывать счетчиков и блокировать им доступ к игре, включать в черный список. Так что фильм построен на реальной схеме и событиях.

У меня случай был. Иду с Иваном в СКК
На Ёлку. Держу ребёнка за руку. Ваня слева , почти на обочине. Дорога - ДЛЯ ПЕШИХ!
Тут меня подбрасывает и отключаюсь на пару секунд. Машина сбила! Но ребёнок мой был на безопасной стороне. Встаю. За рулём баба. Глазища охуевшие. не верит, что я жив.
Вытаскиваю суку из машины. А у неё на задних сидениях двое детишек. и всё! отпустило сразу. Отобрал права и мамашу её из машины прошу выйти.
- Ты куда смотрела, когда дочь твоя в меня ехала?
- Дык, я это, ну, того..
За Ваньку не беспокоился. его в момент удара отбросило на газон. Он испугался и заплакал. Мельком на него взглянул, с ним всё хорошо.
Пожалел детей сучкиных. Денег не взял.
Стою над сыном и думаю: - А если бы сын был в другой руке???
Я всё-таки правильный отец! Интуитивно делаю правильно.

Беременных школьниц поматросили и бросили
Самарская область стала первым регионом в России, который сначала ввёл выплаты беременным школьницам, а потом решил их сократить. Одноразовое пособие урежут с 200 до 100 тыс. рублей.
Ситуация в Самарской области катастрофическая — в бюджете региона дыра в 30 млрд рублей. Губернатор даже создал целый штаб экономической безопасности, который будет искать, на чём ещё можно сэкономить. Так что однажды выплаты беременным школьницам, о которых ещё недавно хвастались со всех экранов, могут и вовсе отменить.
Что в этой ситуации делать девушкам, которые вместо точных наук пошли изучать любовные, — загадка.

Жил-был обычный мужик по фамилии Петров.
Работал, платил налоги, пил кофе, читал новости вроде:

«Парень из Канады разбогател на биткоине за ночь!»

И однажды утром Петров подумал:

«А чем я хуже? Пора и мне разбогатеть!»

Он зашёл на криптобиржу, открыл счёт, купил биткоин на самом пике цены и почувствовал себя настоящим финансистом.
— Теперь я не просто Петров. Теперь я — инвестор!

На следующий день биткоин рухнул.
Петров уставился на график, где кривая сползала вниз, как его настроение в понедельник утром, и пробормотал:
— Это просто коррекция…

Через неделю он сказал себе:
— Это волна Эллиотта…
А через месяц уже уверенно заявил:
— Это киты всё мутят!

И правда, киты были.
Огромные, невидимые, где-то между биржами и чатами.
Двигали рынок, как ложкой в стакане чая:

— Купи! Продай! Паника! Ралли!

Каждый раз, когда цена прыгала, киты собирали новых “Петровых” — тех, кто решил, что разбогатеет с первой попытки.

Пока Петров читал очередной пост от “гуру” с советом:

— Не продавай на дне, держи до луны!
Киты уже вовсю продавали ему надежду — по завышенной цене.

Петров верил, что в этот раз всё точно получится.
Не понимал он одного — в мире крипты каждый новичок — это чей-то завтрак.

И вот, когда он всё проиграл и выключил график, вздохнул и сказал:
— Зато теперь я знаю, как это работает!

А друг ему отвечает:
— Ты уверен? Я тоже всё слил, но почему-то верю, что в следующий раз повезёт!

Так и крутится эта криптовселенная.
Каждый уверен, что именно он обманет вероятности,
что именно у него всё пойдёт вверх,
и что все остальные — просто лохи, а он — исключение.

А киты улыбаются и булькают где-то в глубине:

— Плывите, новички… море крипты большое, а желудки у нас бездонные