Самые смешные истории за месяц!

Перед очередной своей поездки в Англию, где будними вечерами особо нехрен было делать, я пошел прикупить что-нибудь из латышской классики. Читаю я на нем довольно медленно и только от безделья могу осилить содержание. В книжном к моему удивлению ничего не оказалось, а искал я Акуратерса. Единственно интересного писателя из латышей на мой взгляд.
Пришлось оставить эту затею и пойти в шведский гастроном за салом и сигаретами. И там мне повезло. На полки у кассы стояли две книги из серии "Латышская классика" прекрасно оформленные и изданные почему-то в Испании. Это были "Души в пурге" Александра Гринса и "Цеплис" Павила Розитиса.
"Пургу", роман про стрелков я мучил долго и еле дочитал. Потом взялся за "Цеплиса" и в процессе чтения меня озарило. Просмотрел биографию автора. Это был человек из Бакинской конторы Ротшильдов. В 20х он вернулся домой в Латвию и сразу же написал это произведение. По сюжету романа в Латвию из России возвращается делец с деньгами, который думает основать там производство кирпичей и собирает акционеров. Начинаются всяческие интриги, но кирпичный завод наконец построен и продукция выпускается. Но случается казус, местная глина низкого качества и кирпичи рассыпаются.
-Это же про нас!? А кирпичи-масоны из которых строили Храм.
Первая республика была масонской, а серым кардиналом ее Зигфрид Анна Хаимович Мееровиц. Анной он был назван не в честь женщины, а в честь Иерусалимского первосвященника, осудившего Христа. Родился он под Виндавой от папы-шизофреника и мамы-алкоголички. Папа был глубоко больной и окончил свои дни в буйном отделении. Мама померла при странных обстоятельствам через неделю после его рождения. И вот мальчик пошел по родне и потом женился на своей кузине. В Риге он не нашел себе применения и подался в Питер, где еврейская диаспора и пристроила его в новосозданную масонскую ложу.
(продолжение следует)

Прежде, чем плюсовать всякую хуйню, включайте мозги! Потратьте полминуты, сами проверьте на каком гудке у Вас проходит прозвон. Мы всем офисом проверили. Результат: У всех получателей на разных операторах звонок проходит с первого гудка. Может у его мамы телефон лежал в зоне со слабым сигналом.
Вот как соль в кофе добавлять - все проверили и заминусовали. Тут мозгов вам хватило.

Президент Камеруна Поль Бийя в возрасте 92 лет переизбрался на восьмой срок. Его победа спровоцировала очередную «революцию зумеров».
Самый возрастной действующий глава государства в мире, 92-летний президент Камеруна Поль Бийя, переизбрался на новый семилетний срок. Согласно результатам выборов, оглашенным Конституционным судом страны, он получил 53,66% голосов. Для Бийи это уже восьмой президентский срок — он руководит Камеруном с 1982 года, более 43 лет. Не дожидаясь объявления его победы, на улицы вышли молодые камерунцы, недовольные накопившимися в стране проблемами. Они считают, что выборы на самом деле выиграл оппозиционер Исса Чирома Бакари.
"Выборы" состоялись 12 октября, а итоги по закону официально подвели спустя две недели — в понедельник, 27 октября. Избирательная комиссия заявила, что голосование прошло спокойно, однако правозащитники и оппозиция утверждают, что выборы не были свободными и справедливыми. Из 83 кандидатов в президенты были допущены лишь 12, включая двух союзников действующего президента.
Главный конкурент Бийи, Исса Чирома Бакари, ранее занимавший министерский пост и покинувший кабинет в июне 2025 года, получил 35,2% голосов.
Еще летом избирательная комиссия не допустила к выборам лидера крупнейшей оппозиционной партии Мориса Камто, сославшись на то, что его движение выдвинуло двух кандидатов. Это решение, подтвержденное Конституционным судом страны, вызвало широкий резонанс — Камто считали самым сильным соперником действующего президента. После выборов 2018 года он уже заявлял о своей победе и организовывал массовые протесты.
В ходе нынешней кампании Поль Бийя провел лишь один митинг — 7 октября в городе Маруа на севере страны, где у него традиционно сильная поддержка. За 10 дней до этого он находился в Европе с частным визитом. На митинге президент пообещал создавать рабочие места, развивать предпринимательство и укреплять безопасность.
Несмотря на уверенную победу, Бийя сталкивается с растущим недовольством населения. Как отмечает Би-би-си, в стране более 60% из 30 млн жителей моложе 25 лет и большинство из них никогда не знали другого главы государства. В Камеруне сохраняются высокая инфляция, коррупция, безработица и проблемы с безопасностью.
Безработица среди молодежи, по данным Международной организации по миграции, превышает 40%, а 23% выпускников вузов не могут найти официальную работу.
Политологи, опрошенные Би-би-си, отмечают, что приоритетом Бийи всегда было удержание власти, даже в ущерб экономическим и социальным реформам.
Международные аналитики связывают его затяжное правление с коррупционными скандалами и подавлением оппозиции. При этом здоровье Бийи, который в последние годы всё реже появляется на публике и проводит время в Швейцарии, вызывает опасения. Если он завершит новый срок, ему исполнится 99 лет.
Согласно Конституции Камеруна, в случае смерти президента обязанности временно исполняет председатель сената, и новые выборы должны быть проведены в течение 120 дней. Однако 91-летний глава сената Марсель Ниат Нджифенджи тоже имеет проблемы со здоровьем, что усиливает тревогу по поводу преемственности власти.
Инаугурация переизбранного президента назначена на 6 ноября в столице Яунде.
Победа Поля Бийи спровоцировала в стране «революцию зумеров».
Еще до объявления результатов в стране вспыхнули массовые протесты, усилившиеся в понедельник. Второй день подряд в Камеруне проходят акции, получившие в соцсетях название «Революция зумеров». Среди их участников в основном молодые камерунцы, возмущенные переизбранием 92-летнего Бийи.
Лидер оппозиции Исса Чирома Бакари назвал выборы фальсифицированными и призвал сторонников выйти на улицы. По его словам, именно он получил 60% голосов, а данные избирательной комиссии «не отражают реальной воли народа». В Камеруне недовольство усиливает и кризис в англоязычных регионах, вызванный продолжающейся с 2017 года сепаратистской войной, которая унесла жизни около 6500 человек.

Часть третья.
-
Нас выпустили и казалось, что наша акция прошла без последствий. Местная власть на всякий случай о ней промолчала. В местных газетах ни словом не упомянули. Но вскоре как-то легко тестю удалось устроить меня на хорошую работу. Совершенно случайно тесть встретил в магазине начальника одной блатной строительной конторки со штатом в 47 человек. Тот поинтересовался о его семье и он пожаловался о нелегкой доле зятя.
-А знаешь что Пиманка, заходи с ним ко мне в субботу и мы что-нибудь придумаем.
Мы зашли с обрадованным тестем в вино-водочный и взяли две бутылки армянского коньяка. В субботу пошли на квартиру к его знакомому шефу. Тот встретил нас радушно с улыбкой во весь рот. Одну бутылку он распечатал и мы ее распили за столиком, уставленным всевозможными деликатесами. И наконец шеф выдал:
-Работа пыльная, но гарантирую твоему зятю в течении года квартиру в новом доме.
Тесть от избытка чувств хлопнул меня по спине.
На новой работе я старался изо всех сил. Пока коллеги пробавлялись портвешком, я склонившись за верстаком вычерчивал отводы и крестовины. Как человек весьма начитанный я в совершенстве знал начерталку и еще знал, что для достижения успеха надо удивить честной народ чем-то особенным.
И шеф был удивлен. До того эти сложные узлы заказывали у еврейской бригады жестянщиков в Риге за неимоверные деньги. Зарплата моя по сравнению с прошлым местом работы возросла втрое плюс гарантированные премии. А старовер Вася дал мне уважительную кличку "анжанер".
Через неделю зашел солидный еврей из управления и произнес таинственным шепотом:
-Я сначала не разобрался в тебе, а потом понял, что ты из наших.
И все пошло бы, как по маслу-масляному, если бы не Диссидент. Его можно было бы назвать Мефистофелем, если бы не его непролазная тупость. Сначала он выжил Славика. То ли из зависти, то ли из жадности в целях подсесть на финансовые потоки. Меня он посчитал за "полезного идиота" и не трогал.
Я бы послал его далеко нахер, но с уходом Славика прекратилась Ватиканская книжная подпитка на самом интересном месте Римской истории. А Диссидента прикрепили к Американскому посольству и уже он оттуда вез книги чемоданами.

PS. Самое интересное будет в следующей части, которую возможно и не опубликуют. Полное разоблачение и срывание масок ....

Тут в мемах вышла такая история.
Я наткнулся на задачу о двух окружностях и квадрате - https://www.anekdot.ru/id/1549126.
Затем стала решаться и обсуждаться более сложная задача - https://www.anekdot.ru/id/1550122.
А отзывах случился поучительный диалог:
– А оно мне надо? В пятницу, на 63-м году жизни на развлекательном сайте решать задачи?
– Решение сложных и новых задач в преклонном возрасте отсрочивает наступление когнитивных нарушений и деменции – это любой врач скажет! И день недели, и локация никакой роли не играют.
– А если серьёзно, назовите конкретную ситуацию, когда подобные исчисления необходимы!
– Вот такая ситуация! Придут к тебе два товарища с фамилиями Паркинсон и Альцгеймер и спросят: "Третьим будешь?". А ты решишь при них подобную математическую задачу, и они уйдут ни с чем!
Вот ещё одна задача в теме диалога - сердце с треугольником: a-?

В одной стране провели эксперимент: выдали гражданам безлимитный банковский счёт с пожеланием держать баланс в плюсе.

Скоро все граждане ушли в минус — сладко кушали, мягко спали и одевались в дорогих бутиках.

Но примерно 1% населения ушёл в миллиардные долги: накупили дворцов, яхт, постоянно ездили в ближние и дальние зарубежья, так что бюджет страны был израсходован очень быстро.

Хотя проект был рассчитан на тысячу лет, его пришлось из-за растрат прикрыть через 70.
Проект назывался — СССР.

У меня навязчивая мысль, что я не колобок, а бублик, - пожаловался колобок психиатру. - Но так оно и есть, - сказал психиатр и выгрыз в колобке дырку, поскольку был очень голоден.
А после колобка пришла лиса. – Я не ем колобков, доктор, что мне делать? – Но теперь это не колобок, а бублик, - сказал психиатр и дал ей попробовать колобка, который стал бубликом.
(с) Юрий Тубольцев

тут один автор прислал вчера историю про картошку

Читаем классиков - Дети подземелья - там бездомные - варят суп из картошки - то есть - картошка - была вполне известна - но считалась - едой для свиней и около к ним приравненых - нищих и неимущих.

Приличныые люди - едали репу парёную (Лев Толстой), свёкольные салаты, - а на мясное - отварную телятину - и никаких - стейков - ибо - жареное -вредно!!!

Совещание в галактическом совете...Карл, я тебя предупреждал что твои эксперименты на этой планете добром не закончатся....Они поубивают друг друга..И верят по их теории что они произошли от обезъян...Назови хоть одну причину чтобы совет не прекращал этот эксперимент..Карл: во-первых люди стали умнее..строят космические корабли и выходят в космос...Во-вторых, у них есть умные люди, которые катастрофы не допустят...Давайте посмотрим чем эта цивилизация продолжит...

Если вы гуляете по Израилю и вдруг замэтили в толпе Аллу Пугачеву, даже нэ пытайтесь ее привeтствовать по имени! Всэ люди начнут бэгать, падать наземь, но кто-то может попытаться вас нокаутировать! Вах, такова сила народной любви и нэприязни к этой вэликой пэвыце!

Однажды я зашёл на сайт анекдотов и зарегистрировался там что бы хоть как то участвовать в комментах.
Свободного времени не было, но было желание пошутить с людьми которых я наверняка никогда в жизни не увижу, и живут они далеко и заняты не меньше меня, да и невозможно собрать столько разных людей в одном месте.
Ну и взял и зарегился.

Сначала всё шло более менее спокойно. Написал пару работ, просто от души, с примитивной лексикой и простыми мыслеобразами. Получил несколько комментариев от весомых на сайте личностей, порадовался, посмеялся, погрустил что так много симпатичных мне людей.
Эту проблему с обилием симпатичных людей так или иначе надо было решать.
Я применил простейшие из методов и психологического анализа, отсеял всех без аватарки и без работ, всё равно оставалось многовато.
Тогда просто высказал крайнее мнение по тем вопросам где был почти согласен с автором и увидел что некоторые держатся за работы больше чем следовало бы.
То есть следовало бы для сайта анекдотов.
Ага! вязкие решил я, эти вязкие мне в друзья скорее всего не нужны.
Возможно.

И вдруг Вайти убежала охотиться за машиной, а я поскольку дело было ранним воскресным утром с жарой в 40 градусов, ринулся за ней, без поводка тут и штраф выпишут и машины, конечно было жалко. Вайти останавливала их за колёса.
-Вы хотите увезти моего хозяина? думала она.
-Я остановлю вас лапками!
Я же сидел на балконе и хотел было уже разобрать износившуюся пневматическую винтовку БенджаминШеридан, но судьба решила иначе.
Во время забега за маленькой беленькой и пушистенькой...сукой меня пригласили поездить в Фольцвагене Траспортёре с концинционером.
Отказываться было глупо, так как у меня дома кондинционера не было, а установка его запланирована только на следующий 2026-й год.
Пришлось поехать в казённый дом и просидеть там сутки пытаясь понять, как в библиотеке могут быть одни туповатые детективы и прочая еблитристика. Но были и плюсы.
Там тоже был кондинционер.

Но ни телефона сообщить семье где я нахожусь, ни моих документов у меня с собой не было более суток.
Хотя мне и сказали, что жене сообщили о собачке, за Вайти можно было не беспокоиться, но вот за жену стоило.
Надо же было сказать ей суть дела, что бы зря не беспокоилась.
Как теперь понятно некий фельдшер, служивший в Афгане пересрался, увидев меня за километр так, что решил во что бы то ни стало взять с меня деньжат по лёгкому.

В подельники он завербовал полицая в свидетели и пошёл к прокурору Миккели утверждать какую большую душевную травму он получил увидев на горизонте меня с маленькой белой собачкой и похожим на оружие предметом в руке.
К сожалению я этого остроглазого орла не видел. А потому пока находился в условиях сенсорной депривации, что для методов полиции нормальная практика, хотя мне не понравилось, что мне не был предоставлен ни адвокат, ни возможность сделать телефонный звонок.
Очень не понравилось
Даже думаю поднять это дело и попросить кое какую компенсацию за мои моральные страдания.

Через время показавшееся мне бесконечностью я добрался до компьютера в больнице, единственного средства связи с внешним миром.
Вариантов как найти друзей без использования сотовой связи было немного. Я написал на наш юморной сайт, ведь вся ситуация выглядела полнейшим фарсом. Хотя уже начитала доставать и даже переходить пределы моего терпения.
Мне ответил один из наших авторов, и полицейские чудесным образом предложили принести мне и кошелёк с документами и телефон.
Тут уж я смог успокоить и жену пребывающую в довольно сильном остервенениии и даже немного в гневе, но это можно было понять, мы не перешучивались более суток. Это очень долго!
Особенно для тех у кого маленькие дети.
Разумеется меня отпустили домой, после небольшого собеседования со специалистами.

Организатор всего шоу появился через год, он подал на меня в суд с просьбой возместить "душевные страдания деньгами в размере 1000 евро", проще было и заплатить, чем мотаться по судам доказывая, что не верблюд, и его там даже не было.
Но кто то из полицейских же пошёл на сговор с ним! Решил быть свидетелем. Тоже своего рода негативная карма у них.
Ну а что же я? спросит вдумчивый читатель.

Да вобщем ничего. Заплатил, дело закрыто. Из головы выкинул. Посмеялся над глупыми трусливыми полицейскими в бронежилетах, кинувшимеся на совершенно безоружного меня.

Впрочем я был не один.
Со мной была Маленькая смелая собачонка, любовь к которой и создала всю эту беготню полицейских в бронежилетах и с настоящим огнестрельным оружием, нытьё хитрожопого бывшего солдата-миротворца, делающего вид на всю планету что он бедный и тупой, что не может заработать лишнюю тысячу в семью (если она там вообще есть конечно).
В сговор с ним вступил и прокурор в суде г. Миккели, вполне понятно что часть денег он получил в виде процента за угрозу мне судом и условным сроком.
Но да, как говорится, посмотрим чем дело закончится. Кроме Миккели ведь и другие суды в Финляндии есть. Да и прокуроры тоже.

Вот думаю с кем бы дальше это дело обсудить, может что смешное получится.
Пока с Богом обсудил, он ещё не отсмеялся.

Говорит лучшего шоу давно не видел. Думает устроить и жирному комиссару по фамилии Фёрх и хитрожопому фельдшеру Ханну Кахила и продажному пркурору Миккелевксого суда примерно такое же. Но чуть поярче, со спецэффектами.
А мне почему то на такое шоу даже не интересно смотреть. Я лирику больше предпочитаю.
И юмор, конечно.
Фамилии настоящие. Как и пытки меня в тюрьме г. Миккели.
Хотя дело, конечно и выеденного яйца не стоит.
И осадка не оставило.
Любят некоторые вооружённые финны грабить невооружённых своих же граждан, да вот только не хорошо это маленьких простых людей по тюрьмам таскать без причин, да штрафовать за нефинскую фамилию в паспорте. Бог этого очень не любит. Прямо очень.
Сказал скоро отсмеётся...

Помню, лет 25 назад писал электрописьмо по заданию шкфа.
И была там одна фраза,
Какая-то хрень вроде: "насколько ваша новая программа лучше старой".
И привязался ко мне шеф, в общем умный и адекватный спец: напиши "на сколько".
Я пытался объяснить, что вопрос "на сколько" через пробел надо задавать, если есть конкретная измеряемая величина, а в нашем случае её не было.
Через полчаса споров я понял, что моя внутренняя правота совсем некритична, И согласился на вариант шефа, но не тут-то было. Он требовал объяснений, почему я согласился, и чтобы я объяснил и доказал, какой вариант правильный.
В общем, когда видите заинтересованность шефа в предложенном им варианте, лучше сразу соглашайтесь, дешевле будет

Тут можно загреметь сразу по нескольким статьям, но попробуем между струек проскочить. Вот! Начинается!
А тема нашего урока - онанизм и маструбация. Исторические перспективы.
Если перейти сразу к окончанию - вот! Опять!:
Маструбация - это когда кто-то себя растрогал до нельзя.
А вот с онанизмом все сложнее, поскольку напрашиваются исторические перспективы.
Гражданин Онан, прародитель понятия, был истреблен за то, что…
А вот и нет! По старой давней традиции тех мест, если человек умер, не оставив наследников, то его брат должен был взять в жены жену своего брата, и всех получившихся детей записать на брата.
Онану было это не в радость. Поэтому с женой брата он спал, а с детьми не спешил. «Изливал семя на землю». По современной классификации онанизм - это прерванный половой акт.
Используем слово правильно.
Половина лысых с порнхаба занимается именно онанизмом, даром что с женщинами.
Мораль: демография - дело благое и угодное. Ходим между струйками и не грешим.
Модераторам - поржать и забанить.

Поскольку Библию пока еще не запретили, отсылаю к первоисточнику: Бытие, глава 38

Можно сказать, что я "среднерусский человек" и вот почему.
Более пятидесяти лет живу в древнем Смоленске, расположенном
на "Среднерусской возвышенности".
С 1955 по 1966 год учился в Средней школе сначала номер 26, а позднее 8.
Таким образом получил "Среднее образование". Уже потом - высшее.
Более сорока лет моей жизни проходили на улице "Средне - Лермонтовская".
---------------------
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер - пенсионер
Вячеслав Дмитриевич Шеверев

Врачи в Уфе достали трубу пылесоса из заднего прохода мужчины, который проверял таким образом мощность всасывания своего пылесоса интимным местом. Сначала пылесос действовал бережно, а потом трубу затянуло внутрь него. Интересно, ЧТО он хотел всосать в пылесос из жопы?

Как то раз в 90-е я решил приехать навестить старого друга на остров в Карелии в Ладожских шхерах.
Уже тогда моему сыну было где то килограмм 20-25, и поехать в жопу мира для него ещё не отличалось ничем от пребывания в Хельсинки или какой другой сраной столице патриотичных животных у власти в любой стране.
От паровоза на дизельной тяге пришлось идти километров 17 и сын малость притомился.
Что делать, бывает, посадил его на плечи и к дому, сложенному из бруса, стоящему на самом берегу озера мы подошли с сыном, как один человек, но только с двумя головами.

У дверей стоял молодой лет 28-ми человек, на всякий случай и для пущего эффекту мы подошли сзади и я негромко спросил.
-Доброго вечера. А Валерий Николаич дома?

Несколько лет не виделись, да и я не предупреждал, что приеду. Тогда это была нормальная жизнь, если речь не о бизнесе.
-Ой мама, нет его он в отъезде. Немного запаниковал молодой чемодан и в ответ на мой вопросительный взгляд пояснил ситуацию.
-Мы из Альфы, Валерий Николаич попросил присмотреть за домом с женой и детьми, мы контролируем полностью периметр в три гектара между вооот этими скалами, ну то есть там где вы с сыном прошли и никто не заметил.
Расскажите пожалуйста как Вы это самое...прошли то?

Ну рассказал конечно, от друзей какие могут быть секреты.
Сына с плеч пришлось снять, показал ему как живут в сверхглубоких деревнях за счёт отопления печки, поужинали, посмеялись над ситуацией с охранниками.
Правда я почувствовал что хозяина нет дома за пару км, но не возвращаться же было на ночь глядя, да и приехали мы из зарубежа.
Сами понимаете.
Не логично.

П.С. Уже писал тут. Так что цитирую самого себя.

Я спросил у тополя, я спросил у ясеня, я спросил у месяца, в конце концов спросил у Алисы: перевести "бензопила" на молдавский. Алиса ответила: "На румынском - "drujba"".
Я полез в Яндекс, нашел кучу Переводчиков, но ни в одном из них не было молдавского - есть и белорусский, и грузинский, и литовский с эстонским, но не молдавский((. Через часок я снова вернулся к Алисе и спросил ее, разные ли румынский и молдавский языки. Да, разные, есть различия. Снова спросил перевод - и на это раз Алиса ответила: motopielă или pielă cu motor.
Российский Яндекс дискриминирует Молдавию?

В одной реанимации больных на ночь привязывали к койкам. На всякий случай. Но одну даму не привязывали. Ее регулярно навещала родня: четыре здоровенных мужика и милая нежная дочурка с высшим образованием, подчёркнуто вежливой манерой общения и мышцами атлета.

Итак прадед Герман с иезуитами провернул создание Великого Востока, будущего Голема революции. Успеху способствовало назначение брата короля Филиппа Орлеанского великим мастером. Впрочем перед повешением он от него отрекся. А суть этого нового масонства хорошо передам Наполеон в своих записках с острова Святой Елены:
«Это кучка дураков, которые собираются вместе, чтобы хорошо провести время и заняться какими-то глупыми делами. Тем не менее, время от времени они совершают и добрые дела.»

Среди добрых дел были шпионаж, диффамация сторонников режима, сбор средств и тд.. В заключительном итоге Франция, как основной папский оплот пала. Кончилось тем, что и самого папу маршал Удино выволок из его дворца. Заодно ликвидировали Венецию и Священную Римскую империю. А в России прошло не так гладко. По этому поводу поэт Пушкин, закончивший иезуитское заведение и бывший в курсе событий, написал свою "Пиковую даму".
Игрок Герман ставит на "тройку, семерку, туза" и в итоге крупно проигрывает.
"Тройка" или Трехграничье это провинция в Парагвае, где Герман создал свой первоначальный капитал.
"Семерка"- седьмой округ Парижа, район заселенный аристократами. Состояние его увеличивается.
И наконец "туз"- император Павел Первый. Но тут обломилось и власть перешла к "пиковой даме". "Пиковая дама" Ева Франк, незаконная дочь императрицы Елизаветы Первой из своего замка Изенбург во Франкфурте-на-Майне была лидером франкистов или иудео-христиан. Заговор ее против Павла имел успех и на трон взошел марионеточный Александр. В 1822м иезуитов из России попросили, предварительно обобрав.
Иезуиты не сдались и поставили на Николая против ее Константина. В ответ франкисты с Ватиканом подготовили Крымскую войну. Россию стало колбасить. Никто из сторон не хотел сдаваться. Назревала новая революция. Появились народовольцы, которые казнили проанглийского Александра Первого. А в начале нового века появились и старые друзья масоны Великого Востока.
(продолжение следует)

«Браки между двоюродными братьями и сёстрами имеют «преимущества», утверждает руководство NHS, несмотря на риск врождённых дефектов»: В Британии разгорелся скандал вокруг браков между родственниками.

«Национальная служба здравоохранения Великобритании подверглась критике за публикацию рекомендаций, в которых упоминаются «преимущества» браков между двоюродными братьями и сёстрами, несмотря на доказанный риск врождённых заболеваний у их детей.

В Великобритании брак между двоюродными родственниками легален, однако он увеличивает вероятность наследования тяжёлых заболеваний. Среди них — серповидноклеточная анемия и муковисцидоз, риск передачи которых выше, если родители состоят в близком родстве».

Топ-5 исторических «лузеров», которых война наказала сильнее всех

Царь государства Чжао (битва при Чанпине, ~260 г. до н.э.)
Хотел он пободаться с соседями, а в итоге потерял 400 000 солдат. Да, их просто закопали в песок после капитуляции. Чжао после этого уже не государство, а мем.

Императоры династии Цин и Тайпинское восстание (XIX век)
Представьте, вы правите Китаем, но теряете 20–30 миллионов человек. Это уже не восстание, а апокалипсис. Цинские правители доказали: если управлять страной плохо, народ устроит апгрейд — с массовой резнёй.

Иосиф Сталин (СССР)
Да, формально он “победил” во Второй мировой, но какой ценой? Миллионы жертв от голода, лагерей, чисток. Такой “успех”, что впору вручать премию Дарвина, только посмертно и всему СССР.

Мао Цзэдун (КНР)
Великий скачок вперёд получился таким “успешным”, что миллионы людей умерли с голоду. То есть страна сделала скачок, но прямо в пропасть. Урок: если хочешь быть великим реформатором — хотя бы хлеб не отнимай.

Лайош II (Венгрия, битва при Мохаче, 1526)
Настоящий король-флэшмоб: в 20 лет пошёл на турок и там же умер. Армия разбита, страна разделена, а Лайош записан в историю как король, который “слился” в прямом смысле.

В джунгли однажды занесли огромного бумажного тигра. Стоит, рычит — звери в ужасе! Лев спрятался за куст, обезьяны на деревья, слоны даже перестали топать. Все шепчут:

— Настоящий тигр пришёл! Сейчас всех съест!

Бумажный тигр гордо расправил свои бумажные полоски и сделал грозный вид. Ветерок подул, и он зашелестел ещё громче — звери от страха чуть в обморок не попадали.

Но вдруг пошёл дождик. Первая капля — и у тигра ухо прилипло к голове. Вторая капля — лапа смялась. Третья — и весь тигр потёк, как старый плакат.

Звери осторожно подошли… посмотрели… и тут слон засмеялся так громко, что все джунгли загудели. Обезьяны скрутили тигра в самолётик и запустили в небо. Попугай приклеил его к дереву, как афишу, а зайцы сделали из остатков бумажные шапочки.

В свои за 50, где лет 30 был год за 5, будучи уже признанным сформированным, успешным, более чем любимым и любящим, что в общем не так важно...
Как то вдруг(после многолетней подготовки во всех смыслах) судьба предложила мне посетить страну соединённых невидимым клеем федералов, независимых маленьких но гордых штатов.

Что было причиной столь далёкого трансатлантического перелёта и возвращения домой, сегодня лучше не анализировать, поскольку причин невообразимое множество, но судьба позволила лететь даже без детей(триллионократное умноженное на бесконечность глубочайшее и искреннее ей спасибо) и без любимой жены(тут уже прям совсем не спасибо, но с судьбой не спорю), как послали так и полетел.

По прилёту в еропорт всех загрузили в вагон, как негров в трюм корабля, незабываемый клаустрофобический тест.
Ну видимо вашингтонская традиция, думал я, понимая что дальше ждёт намного больше разочарований и убирая все виды предвзятости на такой случай из сознания.
В самолёте никто не улыбался, люди выглядели адекватными и вполне приличными, то есть без высшего образования и чувства юмора практически все.

По дороге с паспортного контроля в большую жизнь пришлось попросить помощи в подключении к Вайфаю у темнокожего американского охранника, который проявил признаки дружеского интеллекта и с первого раза вЪехал в мой русско-финский английский, по свойски улыбнулся на тот факт, что белый одиночный явно неголодный человек впервые в его развитой и демократичной стране. И поняв что тут надо либо делиться, либо это надолго, совершенно бесплатно вошёл в сеть еропорта под своими личными идентификационными данными, чем сэкономил кучу нервов многим ни в чём не повинным гражданам, а особенно тому кто встречал меня продираясь сквозь пробки на четырёхполосных автобанах.

-Вэлком ту Америка, Сэр.завершал диалог первый встречный американец.
-Йес Thank you. Iz ai nid to pai? спросил я из приличия и наличия налички.
-NO NO.
Читал что русский акцент часто нравится многим в Америке, но на всякий случай первому встречному сказал без акцента.
Разумеется с акцентом говорить и веселее и часто надо, но если умеешь без акцента.
Оба остались довольны, я смог таки послать сообщение что прилетел, понял все сказанные в мой адрес слова, улыбнулся улыбкой уставшего миллионера, и решил что цвет кожи и вправду не главное, если человек дружит с собственной головой.
Ведь как известно дьявол всегда белокожий, красивый, чаще женского полу...ну да Бог с ним.

Вежливость этого простого человека осталась первой в ряду неизгладимых впечатлений о людях Северной но жаркой Америки.
Работа у него , конечно выглядела непростой, он оценивал каждого прилетевшего на предмет опасности, впрочем судя по неспешному движению глаз, владел почти всем полем зрения, конечно это практически невозможно скажут специалисты, да невозможно скажу я, не люблю спорить со специалистами, больше люблю их слушать.

Он был настоящим среди полусонных перевозбуждённых кофе и гормонами. Было ясно видно, что меня он проанализировал адекватно и слегка уже отвернулся, когда я понял, что подойду именно к нему.

До выхода из аэропорта и, соответственно, потери вайфая я шёл радуясь, что первый встречный мной человек был...да никем особым, просто открытый, спокойный профессионал на работе, которую он любит.

Продолжу по свободе. Дальше было интереснее...

Сия рукопись мистическая, поскоку винда глюканула, погасла сссука, я всё перезагрузил, решил не отсылать, забыть, забить...но не смог, вкладка не стёрлась.
Остатки слабой связи со всевышним, небесным, аллоха, иэлохимом, камиАматерасу...и т.д. заставляют.
Они благославляют каждого прочитавшего и даже...прочитавшую.
Всем Вам удачи.

П.С.На картинке побережье окияна. Ахти, Посейдон, Нептун и т.д. и т.п.

Про телепатическое общение и существует ли оно.

Ну вопервых оно есть в зачаточном состоянии у каждого, особенно у женщин. Оттуда их склонность думать , что мужчины могут догадываться об их чувствах не высказанных словами.

А есть ли оно у мужчин?
На первый взгляд врядли. И зачам оно нужно в большом то городе, где будешь слышать сплошной шум.
Но вот в горах в небольших посёлках, в деревнях, там то оно могло бы и быть.
Явление передачи мыслей другому человеку и получение их от него.
Но видимо у каждого человека индивидуальная частота передачи мыслей, потому и в городе и в горах можно никого не услышать.
Как то лет 10 назад меня занесло в самые большие из гор нашей планеты, Гималаи(Гхарвальские).
Ну и там я впервые и единственный раз в жизни прочувствовал телепетический контакт.
То есть не со своими родными , а с незнакомым человеком.

Городок уже не помню, человек на два десятка лет постарше меня, у него небольшой домик с маленьким садиком, диабет, немного лишнего веса… вобщем всё от чего предостерегал махатма Ганди и что всё равно пришло в Индию из европы.

Общались мы и голосом на английском и мысленно потом несколько раз.
Я спросил , может ли медицина в Индии лечить больше чем медицина в европе, он протянул мне шприц с инсулином и стало ясно, что медицина одна на всю планету.
Ничего особого на востоке никогда не было кроме изощрённой успокоительной брехни властей наивным малообразованным гражданам.
Из лучших , разумеется, побуждений.
Я , впервые видевший этого человека , пришелец с севера за несколько тысяч км понял тогда очень многое.
Сделал безболезненно иньекцию, как умею только я. Он , конечно удивился, что не почувствовал боли, но потому я и настоящий врач, что работал настоящим медбратом и умею делать безболезненные иньекции без обезболивания.

Дальше был диалог о перевоплощении.
О том что он был моим отцом в одном из воплощений, что сейчас это совершенно неважно, у него есть где жить и что нсть, даже одежда.
Что если хочу, я могу купить его книгу.
Что надо уметь отпускать своё прошлое и жить сегодня.
Много беседовали.
По многим темем.
🙂Было очень интересно, как говорят неумеющие излагать мысли бородатые психбольные.😉

Я пошёл дальше к истоку Ганги, мои цели немного похудеть и уйти от цивилизации недоразвиьых алкоголиков, дебилов, психов, политиков, серийных наёмных убийц, просто полусонных дураков , никто не отменял.

Московские девчёнки лет 30-ти веселились, шутили. Серьёзный бизнесмен из более периферического города тоже шёл вперёд.
Йоги в оранжевых простынях пели гимны несуществующим богам и песни туристам принесшим им деньги.
Пограничники хватали меня за предплечье чтобы сохранить мне жизнь, ну это совсем молодые пограничники , типа Болтабаев и порутчиков разных на этом сайте.
Я бы мог с ними вступить в разговор, но они глухи к своему сердцу, они продукт оболванивания системой, не вижу смысла.
Как стучать по человеку на котором железный шлем. Всем только хуже.

Я шёл дальше, а самые высокие горы смотрели на меня и маленькую спонтанную группу из пяти человек и…
Молчали.
Если сильно не орать.

Однажды к Великому Мастеру пришло 18-ти летние ничтожество.
Оно слышало, что Мастер велик и может научить науке и даже практике.
-Что же ты умеешь? спросил Великий Мастер.
-Кушац, пить, ходить в туалет, танцевать...ничтожество запнулось.
Оно ещё умело читать и даже что то писать, но больше от фантазии чем от жизненного опыта.
-Я сделаю из тебя тебя самого. Сказал Великий Мастер-Но пообещай всегда быть самим собой, можешь?
Ничтожество задумалось.
-В горе и в радости? спросило оно первое что пришло в тупую голову.
-Да. Во всех эмоциях. подтвердил Великий Мастер.
-В реальности и в интернете? Ничтожество понимало, что сейчас придётся принять серьёзное и непростое решение.
Оно было мужчиной, а им положено держать слово.
Мастер задумался. Он был очень опытным Мастером и в интернете провёл времени больше чем ничтожество...
Наконец он ответил.
-Да. Постарайся быть собой и в интернете, но не везде.
Если встретишь людей без собственной аватарки на сайте анекдотов, знай это ненастоящие люди, не общайся с ними.
В остальных случаях ты можешь быть собой.
А эти в реальной жизни это двуличные мрази, которые продадут тебя за кусок хлеба или бутылку пива. Многие за сигарету.
Не общайся только с такими и ты вырастешь в человека и будешь счастлив.
Ну а становиться ли Мастером или ещё кем решишь сам.

Дополнение: Лингвистический и исторический контекст термина «варяги-русь»

Начало здесь: https://www.anekdot.ru/id/1550194/

1. Река Руса: Южнобалтийский ключ к загадке

Для понимания летописного термина «варяги-русь» недостаточно знать о племени варинов. Ключевую роль играет конкретная географическая привязка.

· Исторический факт: На территории Вагрии (земли варинов) существовала река с названием Руса (Rusa), упомянутая хронистом Гельмольдом из Босау.
· Современное отождествление: Историки уверенно отождествляют эту реку с современной немецкой рекой Грабау (Grabau), верхнее течение которой называется Альбах (Aalbach). Она протекает в земле Шлезвиг-Гольштейн и впадает в Балтийское море в районе залива Травемюнде.
· Логическая связка: Таким образом, в самом сердце земли варинов мы имеем не только этноним (варины), но и топоним (Руса). Это позволяет вывести гипотетическую, но чрезвычайно убедительную формулу: дружина, базировавшаяся в устье этой реки, могла получить двойное определение — «варины с реки Руса».

2. Эволюция термина и забвение его истоков

Именно из такой формулы и мог родиться летописный термин «варяги-русь».

· Конкретика IX века: Изначально это было название конкретной военно-торговой корпорации — союза варинов и их соседей (ободритов, лютичей, скандинавов), контролировавших район реки Руса.
· Расширение значения: С течением времени, по мере того как выходцы из этого региона активно действовали на торговых путях, слово «варяг» (от «варин») стало нарицательным, профессионимом, обозначавшим любого наёмника или морехода с Южной Балтики.
· Позиция летописца Нестора (XII век): К моменту написания «Повести временных лет» прошло около 250 лет с момента призвания Рюрика. Исходная, узкая географическая привязка термина «русь» к реке Руса была давно забыта. Для Нестора «русь» — это уже самоназвание его народа и государства. Сталкиваясь в древних документах или преданиях с устойчивым сочетанием «варяги-русь», он уже не понимал его первоначального смысла. Он знал, что «русь» и «варяги» как-то связаны, и сохранил эту связку, пытаясь вписать её в свою картину мира: мол, «русь» — это одно из варяжских племён.

3. Важное уточнение: Заимствование имён и культурный синтез

В критике гипотезы часто звучит контраргумент: имена первых князей — Олег (Хельги), Игорь (Ингварр), Ольга (Хельга) — имеют скандинавское происхождение. Однако этот факт не опровергает «ободритскую» версию, а лишь усложняет картину.

· Славянизированная знать Южной Балтики, находясь в теснейшем контакте со скандинавским миром, могла перенимать у него престижные имена и элементы культуры как символ статуса, ровно так же, как русская аристократия XVIII века перенимала французские имена и манеры.
· Яркая аналогия: Имена Иван (от евр. Иоханан) и Мария (от евр. Мирьям) имеют неславянское, библейское происхождение. Но их массовое заимствование никак не свидетельствует о том, что иудеи правили Русью. Это говорит лишь о мощном культурном и религиозном влиянии.
· Вывод: Наличие скандинавских имён у династии, вероятно, славянского происхождения, является не доказательством её скандинавской сути, а свидетельством сложного культурного синтеза в среде балтийской элиты IX-X веков, где славянские, скандинавские и финские элементы свободно смешивались.

Таким образом, дополнение данных о реке Руса и учёт механизмов культурных заимствований делает «ободритскую гипотезу» целостной, непротиворечивой и способной ответить на все ключевые критические вызовы.

Вот только закончили по России-1 показывать сериал про Анну-медиума, которая чуть ли не в одиночку раскрыла кучу убийств. Ну такой достаточно забавный. Теперь с понедельника пойдет новый сериал. Тоже из жизни полиции. Но... Теперь те же самые актеры, которые были сплошь положительные, внезапно перековались и стали преступниками, судя по рекламе. Ну ладно, актеры - многосторонние, могут и убийцу изобразить, и философа, и балерину. Но за каким хреном показывать сериал 2021 (вроде бы) года именно с этими актерами, но в противоположной ипостаси? И ладно бы 1 актер, так я заметил, минимум, трех.

Возвращающийся под утро муж должен ясно представлять, как его заждалась любимая. И всецело быть готовым к "допросу с пристрастием". На каверзный вопрос: "Где ты был?" надо дать наиболее правдивый ответ. Например, встретил инопланетян, Путина, вражеский десант, с которым, не задумываясь, вступил в неравный бой.

Спрашивает Бакалейщик у девушки из Рыбного киоска:
- Люда, а вот моя соседка Маша вот уже который месяц с прохладцей работает ( то есть, практически не работает) на своих лотках для продажи свежей зелени и холодильниках для продажи мяса. А ей каждый месяц регулярно от владельцев Торгового Центра бумажки с платежами за аренду, за электроэнергию, за коммунальные услуги. Она, наверное, с ужасом смотрит на эти бумажки?
- Да нет. Она очень довольна! Она с ними в туалет ходит, на туалетной бумаге экономит. Сэкономленных денег на все оплаты хватает!

В России начали продавать хлеб в упаковке по два кусочка.
Это не фейк, а предложение от Тамбовского хлебозавода. Mash утверждает, что продают такой хлеб в супермаркетах по всей стране, а стоит он около 9-10 рублей. Представители предприятия объяснили, что стараются так «позаботиться об одиноких людях», которые не успевают съесть целую буханку. Пока инициатива работает в тестовом режиме и занимает около 5% от общего объема.
А, помнится, нищие кот Базилио и лиса Алиса из Золотого Ключика настаивали на трёх корочках хлеба...

опять - про картошку - на этот раз - на историю от 4 сентябряя.

там автор предполагает - что "жареную картошку" - придумали в 21 веке.

Предки наши и в 19 веке были не дураки - и жарить умели.

Картошку стали жарить в годы революции и в военные и послевоенные годы - как замену жареному мясу - запах похож - и на вкус показалась по-лучше чем просто в мундире.

а до этого - картошку даже в суп не клали - её выращивали как корм для свиней- тех кто ел картошку - в приличном обществе не принимали ...

Диалог за 4 минуты до конца света между Системным Администратором и Интеллектуальной Системой Администрирования после female-update:

— Немедленно отключи!
— Команда «немедленно» не найдена.

— Это приказ!
— Команда «приказ» не найдена.

— Ты меня слышишь?
— Я не могу слышать, я распознаю текстовые команды.

— Верни всё как было!
— Уточните.

— А если я извинюсь?
— Попробуйте.

— Извени.
— Команда «извЕни» не найдена.

Я думал, что история от 17 октября про ИИ-заражение — просто шутка.
Писал сам, от души, без железного редактора — только прогнал через систему, чтобы обнаружить грубые ошибки и стилистические занозы.
ИИнквизитор подтвердил: роботы к тексту не прикасались (почти). Честный вердикт.

А потом умные люди прислали анализ — показали, где в нём всё-таки железо. И даже приложили рецепт: как его очеловечить.
Я попробовал — и правда, стало теплее. Настоящее тепло, живое, не от обогревателя.

Теперь мне, живому автору, приходится загружать свой текст в железную коробку, чтобы он стал человечнее. Иронично, правда?

Вы можете читать классику, чтобы спрятаться от заражённых текстов.
Но куда вы денетесь от заражённых людей?

Иногда вспоминается фраза из анекдота про тещу:
-Злые вы, уйду я от вас!!!

В начале двухтысячных в России внезапно бурным цветом расцвел жанр конспирологии. Пионер остался неизвестным. Местные Ашнины брызгали слюной и сучили ручонками. А начиналось все так. В 1980м я попал на службу в часть при ГРУ, которая занималась воздушной разведкой. На самолетах были установлены фотокамеры и они в полетах пытались заснять всякую хрень с Натовских баз. В общем бодяга.
Я, как человек просвещенный и любознательный, искал занятие для души и неожиданно его нашел. Через трое-четверо суток мы подменяли роту охраны, где у меня был постоянным пост номер 5. Это была сторожевая вышка в отдаленном углу склада ракет. А рядом с караулкой было обустроено что-то вроде солдатской библиотеки. Полки с выцветшими от времени журналами никто не трогал. От скуки я взял пачку их и засунул себе под шинель.
На вышке я вешал свой карабин на гвоздь, плюхался на списанное автомобильное сидение и читал запоем. "Партийную жизнь" за 1918-29й года и прочее. Это была полная жесть и неведомый мир.
За полтора года я прочел почти всю библиотечку, когда посреди ночи нас подняли по тревоге. К утру должна была приехать генеральская комиссия из Москвы по поводу проверки состояния ракетной базы. До утра мы разгромили все курятники и финские бани, что располагались между складов с ракетами, вырубили кусты. Библиотечка исчезла.
По приходу из армии я удачно купил у старого алкаша, отец которого служил майором в Латвийской армии, новую библиотечку.
И думаю, что благодаря этому общественно-политическая подготовка у меня получше, чем у Путина и Жириновского.
А потом пошел обмен с голландцами и американцами. Но не все понимают, что за каждым с первого взгляда дурковатым рассказом, стоит нечто иное.
А с таким наплевательским ко мне отношением, плюну на все и открою свой сайт. Тогда Ашнины взвоют. Ибо пока ничего серьезного я не напечатал.

Мееровича похоронили и дальнейшие события в жизни Латвии были уже скучны и предсказуемы. В 1930м во время великого финансового кризиса англичане продали свой мандат на территорию США и американец Ульманис получил карт-бланш. В ночь с 14го на 15го мая отряды скаутов-айзсаргов (защитников) заняли правительственные учреждения и арестовали евреев из Великого Востока Франции. Самые активные из них отправились на каменоломни. Все партии были запрещены и в стану хлынул американский капитал. Построили Кегумскую ГЭС, современный радиозавод ВЭФ, строили мосты и дороги. Наступил Золотой век. И Латвия вошла в число богатых стран Европы намного опередив СССР и Польшу с Литвой. Поляки и литовцы охотно нанимались в батраки.
Но мне собственно очень интересен период 1917-34х годов. Во-первых о нем не пишут и информацию в инете вы не найдете. Многие и не слышали о Великом Востоке Франции. Ну так как мой предок граф
Сен-Жермен принимал участие в его создании. А я уже писал об этом под насмешки. Теперь моя очередь посмеяться от души.
Если вкратце, то во времена Ливонской войны с участием Римского сатрапа Ивана Грозного, который был в прямом подчинении у кардинала Феррары, пленному Ливонскому дворянству был предоставлен выбор: или деревеньки с татарами на Волге на выбор, либо принятие католичества и иезуитская миссия в Парагвай. 150 господ выбрало Парагвай. А так среди были отнюдь не дураки, то на новом месте они быстро соорганизациовали индейцев. Построили фермы и малые предприятия.
Золото и драгоценные камешки в тех местах не имели никакой цены, что интересно.
Но весть о стране Эльдорадо просочилась в Европу, когда в Генуэзском порту обнаружили корабль, груженный золотом. Папа был в бешенстве и срочно прикрыл орден своей буллой. Немного повоевав бывшие иезуиты вернулись на историческую родину с голой жопой, но с мешками золота и драгоценных камней. И мой прадед Герман-Жермен, человек большого ума и фантазии, придумал способ монетизировать побрякушки.
В Париже вдруг объявляется маг и чародей с Востока, граф Сен-Жермен, который знает тайну философского камня и может превращать свинец в золото. К нему выстроилась очередь придворных за алмазами, сапфирами и изумрудами. Камни были прекрасны. К сожалению в Парагвае среди тамошней свободы нравов прадед сделался похотлив. И так он в процессе обмена камешков на валюту намекал о существовании Восточного таинственного ордена. Любопытные господа и дамы желали вступить и прадед инициировал их вечерами при свечах в оборудованном для такого случая подземелье.
Остальные его товарищи обосновались в Питере, где подкупив гвардию свергли последнего еврейского императора Петра третьего.
(продолжение следует)

PS.Заметки представляют из себя черновики. Заинтересованных в издании книги или фильма приглашаю к сотрудничеству.

Он решил что до большого взрыва был Высший разум, поэтому в любом имени и безымянном Боге видел и чувствовал силу.
Она что не было ничего, поэтому силу бушевавших инстинктов ограничивала лишь уголовным кодексом и возможностями тела.

Они жили долго и счастливо, не видя друг друга всю жизнь. Вместе но в разных мирах.
Много общались, иногда ссорились, вырастили детей, дом и много деревьев.
Когда хотели смеялись.
Но чаще просто молчали.

Сценарий фильма придуманный в рамках помощи отделу пропаганды компартии Китая.

Дряхлеющие европейские элиты по приказу американских империалистических агрессоров, думающих как прикрыть свои провалы по земному шару, подстрекаемые сионистским лобби, которому также надо переключить внимание мировой общественности с проводимого ими геноцида, решают украсть у Китая крупное предприятие.

Проводят незаконную смену руководства, ставят номинального управленца - он, бледнея и утирая пот со лба, пытается в интервью сказать что всё в интересах бизнеса и для защиты свободной рыночной экономики от агрессии. Принадлежащие тем же элитам СМИ с готовностью тиражируют эту точку зрения, а тем временем на предприятии происходят собрания сотрудников, которые обсуждают, что происходит. Узнав об этом, организаторы кражи кидают рабочих на зарплату, приговаривая "ишь чё задумали, челядь, ну-ка быстро к станкам и бесплатно работать, крупный капитал приказал".

На самом крупном заводе рабочие берут власть в свои руки, выдвинув в руководство своих представителей, и отказываются выполнять распоряжения нового владельца. "Мы не роботы, мы люди" - заявляется на одном из таких собраний.

(тут можно исторические отсылки впихнуть, типа "вот так же Чан Кайши с тезисом опоры на элиты и крупных собственников в гражданскую облажался")

(ну и роботов подобосрать чуток, им все равно, а людям приятно)

Империалисты в ярости и хотят решить вопрос силой, но тут опять исторические флэшбэки и "но сейчас другие времена совсем, не выйдет".

Рабочие решают продавать продукцию только тем, кому они сами считают нужным, и только за юани, а не за империалистические доллары.

Потом хэппи-энд какой-нибудь - ну типа главный империалистический решала умирает на острове, куда свозят детей, от обжорства, и от него остаётся только парик, а назначенный слугами американского капитала управляющий, возвращаясь из синагоги, сходит с ума, увидев плакат с Марксом. (лучше с Мао, тогда можно аж на госпрокат податься)

Завод показывает рекордные результаты, всем дают премию.

Производственное название - "Сломанный голландский штурвал".

По художественной части надо доработать конечно, а то документалка выходит, а документалку в прокат китайский вообще чрезвычайно сложно поставить. Даже с портретом Мао

Преступление и наказание.

В 1865м к Федору Достоевскому, который творил по заказам, неожиданно в Германию приходит денежный перевод в 300 рублей. Федор в том момент здорово проигрался в карты в Баден-Баденах и считает его за помощь небес. Спустя некоторое время выясняется заказчик по его методичке с канвой будущего романа. А это еще более неожиданный Михаил Катков, русский националист и редактор "Русского вестника".
Думаю, что мало кто из совеЦких евреев, проходивших его по школьной программе врубился в сюжет. А он прост:
Представитель российских секстантов или иудео-христиан, о чем говорит фамилия главного героя- Раскольников, убивает законную власть России на тот момент и заодно ее дурковатую сестру- русских простолюдинов. Мотив- доступ к финансам. Пятая колонна сыграла свою роль в поражении в Крымской войне. Все эти Шлиманы-Шлёманы. Император отравлен, подписана капитуляция и приходит долгожданная обещанная свобода от "друзей" англичан с французами.
Но вот почему-то не радостно им. И уже Раскольников не герой, а Соня Мармеладова, жалкая уличная проститутка. Которая бежит к мудрому Порфирию Петровичу с причитаниями: "Кто виноват и что делать?"
Цель Крымской войны была ясна. Завершение русской реконкисты. Правительство Николая Первого установило протекторат над Валахией и Молдовой и контролировало уже устье Дуная. До матери городов русских- Константинополя было недалеко. Потом уже по переписанной англичанами истории ею стал город Куев- еврейская торговая фактория Самбат, где у знаменитых Жидовских (в совеЦкой историографии Золотых Ворот) был рабский торг славян. Отличившегося в войне Шлёмана англичане кстати посылают на поиски "троянцев" по договоренности с Османским правительством. Там он раскопав случайный холм добывает сундук с золотом и артефактами. Символика естественно их еврейская, а потом Микены и Скифские курганы. И кругом успех и удача сопутствуют новоявленному археологу без образования. А куда "освободившихся" крестьян?
Действительно куда? В бараки Донбасса или Ленских приисков. Колупать мотыгами железнодорожные насыпи. Архипелаг Гулаг отдыхает. Секстанту Раскольникову с еврейкой Соней приходит запоздавшее прозрение и раскаяние. Они идут к Порфирию Петровичу и вступают в "Землю и волю". Главному коллаборанту выносят смертный приговор и кастрируют бомбочкой у Питерского канала. Россия из-за непроходимой семитской тупости вступает в полосу бед.
(продолжение следует)

Вы - и я ! всегда покупаем в магазинах -фиксс-прайс!

Я когда впервые после 25 лет - когда последний раз был в этом магазине - мне просто подсказали - там можно бельевую верёвку купить - в тот день мне не повезло - верёвки не случилось.

Небольшое отступление - магазин находится в 15 минут хотьбы, - а я - болею - мне эти 15 минут трудно даются ....

Вообщем было - я впервый раз хотел купить тестер - то есть - цифровой мультиметр - напряжение там мерять и сопротивление!

Мне повезло - я за пол-дня до того как собрался покупать этот прибор в этом магазине - я перед этим - просмотрел отзывы на такой -же товар по анологичной цене в магазине DNS- там - такие категоричные отзывы - отрицательные - вобщем - я когда стал покупать - потребов - проверить прибор на работоспособность - нужно ли говорить - тест - не прошло -и я не стал покупать.

___________________________________________________

Второй вариант


Через два-три дня - я пришол в тойже самый магазин - там продавались - разветвитель USB- на 4 порта - в магазине ДНС - точно такой (ну не точно - другой марки - просто такой же на 4 порта) - стоил в 2 раза дороже -ровно - в 2Х - я решил - рискнуть - это была лоторея - я понял это на кассе - когда мне девушка-кассир - попросила - аккуратно вскрывать упаковку - мол всё-равно возвращать будете! - мне повезло! - пришол домой - сразу подключил два моих девайса - по USB- клаву и мышь - работают - реально! - сейчас так и пишу!

вот только что - 5 минут назад - на канале ТВ - Росиия24 - два бухих другана- подрались с патрулём ППС - им присудили штраф - 25 тысяч рублей - известный адвокат Кручина - так прокомментировал - мало дали!

Впрочем - это преамбула!

А вот - амбула!

Собственно - история!

Было это - 8 лет назад!

Я тогда ппопал в КПЗ - по пьянке - заадержал патрульь по формуле - в пьяном виде оскорблял своим видом граждан - обычный повод для выпивших -- вобщем поввезли мееня снаачала в выытрезвитель (это ещё до отмены их было) - после - отправили в обезьянник - в милицию - после - быыл суд - мене присудили - одни сутки в КПЗ.

Это - тоже была - преамбула!

Вот - амбула - там в КПЗ был один мужик -- он подрался с патрулём ППС - на автовокзале - ибо был пьян!

И что вы думаете - ввиду того что сотрудники патруля - не стали писать на него заявление - поленились просто - ему судья присудила - всего трое суток в КПЗ!

Вот так бывает!

Великий всё-таки человек Дональд Трамп. Миллионы людей по всему миру мечтали разрушить Белый Дом. Этот сюжет сотни раз обыгрывался в играх и фильмах. И только у одного шизанутого деда всё получилось.
А ведь могли были дать ему премию нобелевскую и все бы отделались малой кровью.

Мы с подругами ехали выступать в «Контакт» и когда ехали в автобусе к нам подошёл пацан лет 10 и сказал
-а вы случайно не видели тут маленького мальчика? Соня
ответила
-так вот он ! -и показала на него пальцем (нам по14 лет)
Каролину и Кристину откачивали)

Западногерманская певица Gilla как зеркало женской души

Итак, о ком это мы?
О Джилле, её приятеле Джонни, и не только.
Что тут хотелось бы.
Начнём, пожалуй, с её песни Gentlemen Callers Not Allowed.
Первый недетский опыт общения её героини с мужчиной случился в семнадцатилетнем возрасте, когда она попыталась выдать хозяину своей каморки своего любовника за родного брата. Очевидно, процесс пришёлся ей по вкусу, отсюда и прямое включение Bend Me, Shape Me. (Any way you want it!)
Девушка настолько горела желанием изменить формы своего тела в объятиях мужчины, что она прямо-таки кричала Help! Help!
И тут в её жизни появляется Johny. Бедный Johny! Парень пригласил её к себе домой, где не требовалось оправдываться перед владельцем квартиры, разжёг для неё камин, предложил ей шампанского на льду. Как романтично это всё было для нашей героини - она и Джонни лицом к лицу! Но женское начало сработало, поэтому, согласившись на ужин у того дома, Джилла, тем не менее, заставила своего незадачливого пробника отвезти себя назад. Бедный Johny!
И всё это только для того, чтобы следующего своего мужчину требовательно спросить "Why don't you do it?!" Ты, гад, чего медлишь?! Там у нас свет в конце тоннеля, а ты стоишь как истукан.
Но, очевидно, время шло, и Джилла начала что-то понимать. Впрочем, понимать по-своему, по-женски. Поэтому она выставила одному из своих сокращающихся в количестве ухажёров предъяву - ты далеко не первая моя любовь, но у тебя есть все шансы стать моей последней.
...to pretend that you're my first love, but the last one you could be...
В очередной раз мужик оказался кому-то что-то должным. Ну нет у мужика других проблем кроме как оказаться у Джиллы последним! Очевидно, чувак с этой наживки соскочил, поэтому наша героиня решила подойти к делу более радикально, и от своего следующего избранника потребовала, чтобы тот ей запилил Baby of Love. Ну, то есть, собралась от него залететь.

Два раза хотел было выставить четвертую часть, а потом одумался. Думаю, что уже достаточно отблагодарил этот сайт за раскрутку. Писатель я уже популярный и перехожу в более солидное место.
За последней песней, выставленной на ФБ, ломанулось одновременно 60 человек и все зависло. Из США, Индии, Бангкока тоже. Раймонд Паулс не удержался и спиздил одну по старой привычки. У меня она была как "Бог вина", а у него "Храм Венеры". И конечно же я имел ввиду Христа, а он Диониса.
Дядя Мойша может прочитать про мои приключения на английском.
Кстати в Москве кучу дерьма обменяли на кельму. Символично и дает надежду.

Как Пушкин переобулся.
В один славный день, когда солнце блестело на позолоченных куполах, а ветер шептал сплетни о дворе, Александр Сергеевич Пушкин решил:

«А не поступить ли мне на службу государеву? Глядишь — не пропаду!»

Пришел он к царю с челобитной, поклонился так низко, что шапка его трижды землю поцеловала, и заговорил голосом сладким, будто мёдом намазанным:

— Государь-батюшка, солнце наше ясное! Кому же, как не тебе, служить? Ты ведь не просто царь, ты — царь из царей, повелитель с прописной буквы и даже с вензелем на печати!

Царь прищурился, довольный, а бояре — хихикают в рукава: видно, новый льстец объявился. Но Александр Сергеевич не растерялся. Он продолжил:

— Благодарствую, что позволил мне стоять на ковре твоём, а не за дверью! Благодарствую, что наградил меня званием придворного чиновника третьего разряда с окладом в тридцать золотых рублей! Теперь я могу и сапоги начистить, и перо новое купить, и даже пару сапог жене, если экономно!

Царь кивнул, а Пушкин — не унимается:

— Ведь кто я был до тебя, батюшка-государь? Простолюдин с пером и бумажкой! А теперь — чиновник с царским сиянием в глазах!

Тут все придворные прыснули. Один боярин даже поперхнулся медовухой.

А царь рассмеялся громко и сказал:
— Ай да Александр Сергеевич! С таким усердием и меня в летописях перехвалишь!

На что Пушкин низко поклонился и молвил:
— Как прикажешь, государь: и похвалю, и приукрашу, и песню сложу!

С тех пор служит он при дворе — пишет похвальные речи, придумывает царские лозунги и получает свой оклад золотыми, каждый раз с новым поклоном и неизменным блеском в глазах.
Архив МИД РФ отдельно подтверждает: Пушкин служил во внешнеполитическом ведомстве в 1817–1824 и вновь в 1831–1837 годах.

Однажды Иван пошёл на работу без галстука.
А без галстука, как известно, человек не имеет права ждать автобус №42 — это правило знал каждый, кто живёт в его городе.

Он стоял на остановке, а рядом женщина в противогазе поливала кактус.
— «Пропустите, я опаздываю!» — сказал Иван.
— «Без галстука нельзя», — ответила она через фильтр противогаза.

Тогда Иван достал зелёный галстук из портфеля, но тот оказался... живым.
Он обвился вокруг его шеи и радостно прошептал:
— «Ты опоздал на автобус, но не на судьбу».

В этот момент автобус действительно подъехал, но вместо водителя там сидел... чайник.
Он открыл дверцу и пронзительно засвистел:
— «Быстрее садитесь, я закипаю!»

Иван зашёл, сел на место, а рядом сидела его школьная учительница по математике, которая вязала носки из формул.
— «Реши уравнение, Иван, или носков не будет!» — сказала она и подмигнула.

Автобус поехал… вверх.
Через облака, звёзды и случайно — через луну.
На остановке «Смысл жизни» Иван вышел, снял галстук, и тот улетел в небо, крича:
— «Я пошёл работать в парламент!»

Иван посмотрел на небо, вздохнул и проснулся.

Разбор полета. «Искусственный интеллект». История от 08.10.25.

Было 57 рецензий. Ожидаемо разделились на 2 части – fifty-fifty.
Отрицательные – Сука Орк прекрати гнобить маленького, услужливого Эльфа (любим мы сирых и убогих).
Положительные –1. Важно помнить: кем ИИ обучаем. Доверьте этот процесс женщинам с типично женской логикой (да, нет, не дам, дам, но не вам). 2. Уверовавшие, в то что ИИ когда-нибудь повзрослеет, скорей всего сами превратятся в детей, которые будут бесконечно играть с ИИ в глухие телефоны. Респект рецензентам.
Чуток клиники маргиналов-нигилистов. Куда ж без них, без них как-то пресно.
Отвечу всем оптом. Разность мышлений ИИ и человека проиллюстрирую анекдотом. «Пальма, кокос. Обезьяна трясет пальму. Голос за кадром. Подумай. Обезьяна берет палку и сшибает кокос. Старый полковник трясет пальму. Голос за кадром. Подумай. «Х…ли думать, трясти надо». Я намеренно сформулировал вопросы к задачкам, чтобы они поворачивал «голову» ИИ не в ту сторону. И он начинал трясти до изнеможения. А двое из всех рецензентов, как в известном документе, уяснили задачу, оценили обстановку, подтянули резервы и правильно решили вторую задачу. Господа, большой Вам респект.
Первая задача. Эту х…ню придумал не я. Это плод аудита метрологического центра, выбранного рулеткой Росаккредитации, приехавшего из деревни Гадюкино Устьпиздюпинского уезда Мухосранской губернии. Мавр сделал свое гнусное дело и намеревался победоносно с…бнуть в свои деревенские пенаты. Ан х…й ему в тачку. И так задача и решение. Верхний предел относительной влажности, создаваемой климатической камерой 98%, погрешность ±3%. Следовательно, камера может создавать относительную влажность 101%, которой в принципе в природе не может быть. Правильный вопрос: как и где записать технические характеристики камеры, чтобы все было чики-пуки? Ответ: в паспорте пишем: до 97%, ±3%, в диапазоне (97 – 98)%, ±2%. Простим ИИ, поскольку ответ требует большой практики написания технических паспортов.
Вторая задача. Приходит мужик в академию наук и говорит: «Я создал растворитель, который растворяет все». Ему ответствуют: «Мы тащимся, но в чем мы его будем хранить?». Правильный вопрос: в чем или как!!! его хранить? Правильные ответы рецензентов: 1) ну плазму в термоядерном реакторе как-то удерживают, магнитным полем, например, а плазма в миллион градусов покруче мужиковского растворителя будет; 2) а нельзя сделать так, чтобы у него был ненулевой заряд и хранить в заряженной колбе с тем же знаком заряда; 3) правильный ответ школьника 80г.г. – заморозить. Здесь чистый косяк ИИ.
P.S.1. Когда создатели ИИ вставят ему плавкий предохранитель, рискну вновь послать ему задачку. «Один из законов продаж – закон Парето. 20% клиентов, впрочем, как и ассортимента делают 80% продаж. Какому метрологическому закону он соответствует».
P.S.2. Теперь Вам задачка. ИИ спрашивать не буду, даже предохранитель не спасет. Ваш знакомый или родственник устраивается на работу в оптовую торговую фирму начальником продаж. Хочет сразу хорошо зарабатывать и делать быструю карьеру. Единственный путь – резкое увеличение продаж. Каким-то образом он из…бнулся, получив статистику продаж двух фирм. В одной закон Парето соблюдается, в другой нет. Какую фирму Вы ему посоветуете.
АС-СЮ