Самые смешные истории за неделю!

Подслушано у коллег по работе в небольшой и не слишком успешно развивающейся компании:
- Сходить, что ли, в церковь, пусть кошелёк мне освятят...
- Это ещё зачем?
- Так свято место пусто не бывает.

Из реального письма:
Она была врачь зубная.

Пасхальные чудеса времен царя Гороха...

В далёкие времена...
Когда страной правил совсем не Горох, а царь и великий государь Дорогой Леонид Ильич...
В одно из военных училищ (где снег падал сразу в квадратные сугробы) пришел Светлый Праздник Пасхи.
Надо сказать, что в те советские времена, по партийно-идеологическому мнению это было обычное заурядное воскресенье.
Однако, в пропитании воинства была одна интересная продуктовая традиция.
Каждое воскресение, к завтраку, каждому бойцу полагались куриные яйца.
По два яйца на бойца :)))
С чем это связано, с сакральным смыслом, "анатомическим" юмором Министра обороны или научными познаниями армейских диетологов - не ведаю.
Суть не в этом.

По той же традиции, по воскресеньям, столовую посещал один из главных начальников с небольшой свитой.
В тот день, как по иронии, начальник политотдела училища, т.е. главный ответственный за идеологическую составляющую.

Входит это ответственное лицо, большого чина и невысокого роста в столовую и... превращается в соляной столб.
На каждом столе... между бачками каши, кастрюльками с мясом и прочей "снедью" по две алюминиевые миски с аккуратно покрашенными пасхальными яйцами...

После нескольких всхлипываний и невразумительного мычания начальника, свитские бросились и выволокли на свет божий дневального по столовой...

Далее состоялся короткий диалог:
- Кто-о-О-о посмел?!!!
- я, тащ полковник...
- да... кааааак ты мог?
- да легко, тащ полковник... Берете луковую шелуху и ... (далее последовал краткий рецепт)

После чего, окончательно утратившего дар речи полковника, под руки, сопроводили "на воздух"...

ПыСы: Хотя наглая политическая диверсия была на лицо, в итоге для парня всё обошлось благополучно.

тем, кто не уверовал в истину событий - ищите летописцев Пермского ВАТУ времён 80-х прошлого века.

Про оргазмы. Лежала я как-то в больничке по делам. И познакомилась с девахой из соседней палаты. Ей было 27-28 лет, обычная средне-статистическая малоопрятная русская женщина с круглым лицом, косой и лишним весом. От прочих ее отлично то, что к этому возрасту у нее было уже 9 (девять, Карл!) детей. И десятый внутри уже вовсю готовился увидеть своих братьев и сестер месяца через три. От этой новости я слегка впала в ступор, а женщина-микроволновка пока рассказывала о своей жизни. Что она счастлива замужем. Муж - батюшка, то есть она, выходит, Матушка... Все сокрушалась, что ее не вовремя в больничку забрали, потому что младенец новорожденный дома остался один с детьми... А муж на работе, не его это дело детей нянчить. Занят он более важными делами, чем собственные новорожденные дети. Тут позвонили эти самые дети с вопросом чем кормить младшего. Как обычно, говорит, йогуртом на воде и вареной капустой... [я не очень в курсе чем кормят новорожденных, кроме материнского молока и его аналогов, но про такой рецепт услышала впервые]... Пока она давала ЦУ своим детям, старшей из которых было то ли 12, то ли 13 лет и которая тянула на себе все домашнее хозяйство и остальных детей, я тихонько пыталась вернуться из шока в реальность. В реальность получалось не очень, потому что приехал муж и утащил глубоко беременную и недавно родившую жену в общий больничный тубзик на этаже исполнять свой супружеский долг. Служба службой, а мирской долг - по расписанию... При чём же здесь оргазмы, спросите Вы сейчас? А дело в том, что этой даме страсть как нравится рожать. Именно во время родов у нее и случаются оргазмы. И никогда больше. Раз в год примерно. И лишать себя этой единственной радости в жизни она не намерена. Так-то.
Доброе утро всем. И оргазмов побольше!
Maria Maryika

Аптека при медицинском центре.
Я:
– Дайте презерватив, пожалуйста.
Девушка-аптекарь, раздражённо:
– Вам зачем?
– … для УЗИ.
– Для УЗИ нету!
– Ну… дайте не для УЗИ.
– Так вам же – для УЗИ!

Вчера RRaf выдал типа анекдот.

По результатам опроса 84% россиян чувствуют себя счастливыми. Остальные не смотрят телевизор.
=======
Интересен такой факт. В 1990 году последний министр здравохранения СССР Чазов озвучил факт, что каждый шестой ребенок в стране рождается с отклонениями. Каждый шестой - это 16%, то есть нормальных 84%. Прикольное совпадение. Если посмотреть статистику выборов, опросов и прочих исследований, то соотношение 15%/85%, 16%/84%, 17%/83% присутствует в выборке практически всегда.

Как-то само по себе напрашивается, что в данном случае 84% людей живут вполне нормально, а недовольны жизнью 16% умственно ограниченного унылого говна. Не находите?

Задолбали наркоманы. Точнее, даже не они — задолбали власти, которым везде видятся наркоманы и террористы, из-за которых надо запретить все, до чего дотянутся руки.

В аптеке кетонал можно стало купить только по рецепту — как же, сильное обезболивающее, вдруг наркоманы найдут, как с него словить кайф! А то, что у жены, например, в «эти дни» сильные боли, которые снимаются только кетоналом, никого не волнует — идите к врачу, пусть он выписывает рецепт. Как показывает практика — не выписывает, такая уж ваша бабья доля, поболит и пройдёт.

Запретили марганцовку — вдруг злые террористы купят аж целый ящик и что-нибудь бахнут, а про то, что любой более-менее знакомый с химией человек и так, если надо, найдёт, чем бахнуть, мы скромно умолчим. Позакрывали кучу сайтов — как же, там экстремистский-наркоманский контент, вдруг деточки прочитают… а закрытие обходится элементарно, это и деточки ныне умеют. Запретили продавать алкоголь на праздники и выпускной, но не учли, что дети не глупее их — если им так хочется нажраться, закупятся заранее. Так, например в этом году в день выпускного ф нашёл в подъезде спрятанный за балконной дверью ящик водки — явно школьнички заранее хорошо подготовились. Короче, задолбали запрещать! Кому надо, тот всё равно найдёт, а обычному обывателю только добавляется геморроя, и конца-края этому процессу пока не видно…

Сын, пять лет:
– Горло болит, потому что в нём вредные микробы. Когда я ем мороженое – они же замерзают!

Спрашиваю коллегу мужского пола о его жене:
- Кто у вас в семье главный?
Он немного подумал и сказал:
- Она носит брюки, но я говорю ей, какой цвет выбирать.

Очередной шедевр нашей рекламы:
Симпатичная и очень стройная девушка с энтузиазмом рассказывает "как она любит очередной йогурт" и в качестве главного аргумента с апломбом заявляет: "А ещё я знаю, что в нём всего три натуральных компонента!!!!!!!"

Писатель Александр Гриневский никак не мог придумать имя героини произведения, над которым он работал. И вот однажды он зашел в одесский кабачок и попросил стакан томатного сока. Подали.
- А соль, - спросил писатель и замер. Имя нашлось!
Так героиня лучшего романтического произведения ХХ века Александра Грина стала называться Ассоль.
Красивая легенда, хотя хотелось бы, чтобы это было правдой...

Сегодня в Петербурге праздник - день моряков. Иду и вижу много качающихся людей. Сначала думал, пьяные, а потом понял, что это моряки сошли на берег и еще не привыкли, бедняги!

В общественном транспорте только успевай замечать прикольные моменты. Едет сегодня рядом со мной в автобусе компания пацанов, лет двадцати от роду. Один из них достает паспорт и показывает другим. У него на странице "Семейное положение" крупно и коряво написано ручкой: НУ ТЕПЕРЬ-ТО ТЫ ВЕРИШЬ ЧТО Я НЕЖЕНАТ???

Дочь вернулась со стажировки в Орланди - полна ль неё впечалений... Например: В маленькой Ирландии нет демографической проблемы, поэтому нет и материнского капитала. Там Власть поступает просто – НА КАЖДОГО ребёнка выплачивает ежемесячно по 500 Евро. Это по нынешнему курсу рубля 500х70х12=420.000 руб. за год, до совершеннолетия ребёнка.. Вот это и есть социальное государство не на словах, а на деле.

Дед рассказывает внуку сказку на ночь:
- Во времена СССР при назначении на любую руководящую должность специальная комиссия оценивала кандидатов по критериям: образование в данной сфере, профессиональный стаж в данной сфере, успехи на предыдущих местах работы в данной сфере. В результате получалась глупая ситуация, когда врачи рулили здравоохранением, учителя - образованием, строители - строительством, военные - армией, учёные - наукой и т.д. Они построили города, заводы, самолёты, корабли... А ещё тогда считали, что все люди равны и каждому давали квартиры, лечили, учили... Бесплатно... А потом американцы нам рассказали, что СССР - это плохо, и быть "совком" - стыдно. А при назначении на должность самое важное - кто чья сын-дочка, внук-внучка, племянник или племянница. Ну а какого-никакого профессионала можно и гораздо дешевле нанять и каким-нибудь замом зама посадить...
Внук, убаюканный монотонной речью деда, давно уснул, а дед ещё долго смотрел в темноту из окна квартиры, которую он с ныне покойной женой когда-то получили как молодые специалисты, пришедшие на завод сразу после института, и где теперь он жил с внуком, пока родители малого уезжали на заработки в Москву.
И думал, что было бы хорошо, если завод, раздербаненный ещё во времена дикой прихватизации, запустили заново. Вроде по телевизору обещали аккурат к выборам президента.
Может что и наладится...

Хотите испытать полное светлое охренение? Вот оно:
https://www.youtube.com/watch?v=KsqlnGMzMD4&feature=youtu.be

Дальше советую читать после просмотра, задавшись естественным вопросом: "А че это ваще было??!! Чудеса робототехники?"

Это сухопутные шагающие парусники. В них нет ровно ничего, кроме парусов, пластика и простейших пневматических клапанов. Никаких компьютерных мозгов, никакой спутниковой навигации, и никаких двигателей, кроме обыкновенного ветра. Я уверен, Леонардо да Винчи был бы счастлив, если бы такое придумал. Правильными соединениями клапанов и трубок созданы: скелет, мышцы, рецепторы, нейронная сеть и такой движущийся облик, как будто высадились инопланетяне.

Эти существа могут двигаться сколь угодно долго, если есть ветер и ровная поверхность. Лучше всего это получается по пляжу вдоль воды. Они соображают, как не забредать в эту воду и не уходить от нее, простейшим образом - чувствуя разницу между твердым песком и мягким. Хвост втыкается в песок или не втыкается. Пневматика реагирует и держит путь посередине. Рано или поздно попутный ветер стихает. Чтобы шагать дальше, существо должно дождаться отлива и ветра противоположного. При необходимости - переждать бурю, то есть свернуть паруса и не опрокинуться. Оно это умеет.

Это развлечение голландского пенсионера-самоделкина, Тео Янсена. Ему 69. Судя по всему, прекрасный возраст, если в голове есть идеи, а руки приделаны не к жопе.

Сам он, конечно, стареет. Но эти его создания на видео останутся воистину бессмертными. Он называет их движущимися скульптурами. Но чаще и с большей любовью - пляжными животными. Ему явно нравится, что с каждым годом они становятся всё сложнее, живее и разумнее. Тео старается следовать путям эволюции. Сейчас явно период динозавров. Эти существа вымахали у него уже до 6 метров в высоту и до 20 в длину.

Есть запись его выступления перед российской аудиторией, с русскими титрами:
https://theoryandpractice.ru/videos/711-teo-yansen-iskusstvennye-formy-zhizni

Вкратце перескажу, что особо запомнилось. Он с детства мечтал стать пилотом и провести свою дальнейшую жизнь в воздухе. Но не прошел по зрению, стал физиком. В университете провел семь лет, похоже был изрядным лоботрясом. Но успел за это время построить летающую тарелку. И даже ее запустить. Похоже, полетела неплохо, поскольку ее полет широко транслировался телевидением.

После выпуска, как это обычно бывает и в России, пошел работать не по специальности: стал вполне успешным живописцем. Специализировался на почти одетой, но в общем-то почти голой женской натуре. Мне этот жанр симпатичен - чтобы зрителю хотелось одним махом снять последнее. Широкой публике тоже нравилось, картины хорошо раскупались.

Но инженерный черт не дремал в этом талантливом художнике. Однажды он оторвался от созерцания очередной натурщицы и задумался: "Создатель, творя всё живое, поставил себе неслабые ограничения. Мы все состоим из протеина. А что, если создать форму жизни целиком из поливинилхлорида?".

Этот Самоделкин однажды сказал нечто гениальное:
"Стена между искусством и инженерным делом существует только в нашем воображении"

Спустя годы он понял, что не зря выбрал именно пластмассу. Это самый подходящий материал для 3D принтеров. Еще сколько-то лет - и очень многие смогут распечатать полюбившуюся модель и отправить ее в пешее путешествие собственным дутьем или вентилятором. Кто-то делает это уже сейчас.

Разумеется, российскую аудиторию волновал вопрос финансовый. "Как вам удалось выжить три десятка лет, занимаясь только этим?"

Я завидую Голландии. "У нас есть государственная программа поддержки искусства. Я подал заявку, заполнил форму, поставил галочку в графе художник. На эти деньги в 90е я вырастил своих детей. А потом как-то само пошло - меня отовсюду стали приглашать и платить за это".

Чудесную музыку для своего клипа он выбрал нашу. Кто не узнал, это "Ромео и Джульетта" Прокофьева. И первенство самой идеи признал наше. Причем такое, о каком я и сам не подозревал - если ему верить, первые российские компьютеры были пневматическими.

Был от нашей аудитории вопрос и вполне понятный: "Зачем вы потратили свою жизнь на такую херню? Ведь она бесполезна!"

Впрочем, спрашивающая это мнение лишь процитировала. Отметив, что игрушки Тео явно помогают детям, страдающим аутизмом. Ну да, такое зрелище способно вывести из любого аута.

Понравился ответ Тео:
"Я не знаю, как это работает. Но люди при виде моих моделей улыбаются"

В Западной Европе - новая тенденция , "ремонтируем авто сами" ...

Людям надоело переплачивать в сотни раз за простейшие вещи на сервисе, в то время как в машинах выпуска до 1995-2000 года все очень просто, многие запчасти можно поменять сразу , открыв капот, или приподняв машину на домкрате , как , к примеру, автор этих строк 30 лет назад на трассе при минус 28С менял на Ниве выскочившую шаровую на старую, но еще рабочую, за 10 минут, после чего поехали дальше ...
А еще, на той Ниве стояли колеса от Газ69, одно как то пробил арматурой, так с месяц на пробитом так и ездил , пока заметил что как то уж слишком сильно трясет ..) Совeтский run flat :)

Отсюда, к примеру, вазовская классика или Жук или ранние купе Порше , в хорошем состоянии, с нормальной геометриец и без ржавчины, стоит теперь в Германии и бенилюксе вполне весомые деньги ...

Простой пример : комплект рычагов с шарнирами 4 штуки для Порше 996 (новых, с гарантией производителя) стоит с пересылкой 100 евро , или, комплект всех стоек в сборе с чашками 140 евро , 4 штуки! Замена на подъемнике в любом гараже - 2 часа, и стоит работа эта копейки ... А в фирменном сервисе, каждая стойка почти штуку евро стоит (смотря какие, есть и по 2500 каждая) . И работа в центре у дилера от 100 евро в час.

На Вазах вообще запчасти копеечные, а можно еще ставить на эти фирменные аналоги, подороже,которые бегают по 150т км ...

Короче, практичные немцы забили болт на фирменные тачки и сервисы ...

Нюанс в том, что на более новых машинах очень многие детали вы в принципе почти ничего заменить не сможете, все специально так переплетено, что, открыв капот , хочется тут же его закрыть и повеситься.

Не знаю, правда ли, но, на Бентли гт купе говорят , чтоб поменять светодиоды задних фонарей надо отклеивать заднее стекло , для любого сервиса коробки надо вытаскивать двиг. и коробку в сборе, а стойки , каждая! по 5 штук вечнозеленых , это цена без работы ..

Но на то и рынок, чтобы все регулировать. И рынок среагировал : 20 летняя ремонтопригодная машина в состоянии " не битая , без коррозии, с хорошим салоном ", стоит теперь анекдотично много..

Как будет больше времени, я напишу о своем личном опыте ремонта Порше кабриолета , ряд ситуаций был реально смешных, разумеется, для тех, кто в теме , а пока, просто хочу привести две ссылки , КАКИЕ сейчас цены на некоторые машины , в которые люди, помыкавшись и вложив немалые труды , отреставрировали в ноль ...

https://suchen.mobile.de/fahrzeuge/details.html?id=247355594&damageUnrepaired=NO_DAMAGE_UNREPAIRED&isSearchRequest=true&makeModelVariant1.makeId=14400&makeModelVariant1.modelDescription=2101&pageNumber=1&scopeId=C&sortOption.sortBy=searchNetGrossPrice&sortOption.sortOrder=DESCENDING&fnai=prev

Лада 2101 за 21 тысячу евро (видел подобную, с доработанным движком, и за 30 штук, и ее уже продали)

https://suchen.mobile.de/fahrzeuge/details.html?id=247685897&damageUnrepaired=NO_DAMAGE_UNREPAIRED&isSearchRequest=true&makeModelVariant1.makeId=20100&makeModelVariant1.modelDescription=turbo+&makeModelVariant1.modelGroupId=40&makeModelVariant1.modelId=3%2C24%2C5%2C21%2C6%2C7%2C17&pageNumber=1&scopeId=C&sortOption.sortBy=searchNetGrossPrice&sortOption.sortOrder=DESCENDING

Porsche 911 , возраст 20 лет, пробег 110 тысяч, цена 430.000 евро, а есть аппараты тех лет и за многие миллионы евро ...при этом, заводская цена тогда, 20 лет назад, абсолютно новой машины из салона, была в районе 50 тысяч долларов ...

А что же так любимые нашими п0цанами Порше Кайенн , или Мерсы S класса,или Рэнж Роверы , в возрасте лет этак 7-10? Утомлять ссылками не стану, если интересно, поищите на мобиле де сами, но, такие машины, на ходу, отполированные , правда, с суровыми пробегами, есть и за тысячу - полторы евро ...

Все дело в том , что они одноразовые, их ремонт настолько дорог, что , как сами мастера говорят, не имеет никакого смысла...

И чем больше на новые авто лепят турбин, электроники, катализаторов, фильтров, всякого УГ, тем меньше эта машина стоит по истечении гарантийного срока...

Пытался эти темы обсуждать на автофорумах, но там публика не вполне адекватная : например , один орет :" Пошли все на! Рэнжровер самая крутая тачила!" Видимо, потому что он счастливый обладатель именно РР... Надо понимать, что, в тот день когда он пересядет на Гелик, самая крутая тачка станет ... он же, а РР приобретет статус "еле сплавил этот хлам"

С ЧЮ явные проблемы у человека ;)

PS

Надеюсь, здесь на форуме ан.ру адекватных людей в плане юмора явно побольше , расчитываю хотя бы часть отзывов получить по теме, а не хохлосрач и не от борцунов за права геев :)

Наткнулась в спаме на рекламу веб-сайта по продаже варганов ( на фото какая-то загадочная железяка, похожая на советский кипятильник). Понятия не имею, что это такое, поэтому сначала не отреагировала. Ушла заниматься своими делами, но меня начало мучать любопытство- а что же это такое, варган. Никогда этого слова не слышала. И чем дальше, тем больше меня любопытство точило. То самое, которое убило кошку.
Кликнула ссылку на веб-сайт. Там было все-каталог, фото, цены и отдельные разделы по видам варганов- австрийские маультроммели, алтайские комусы, американские варганы, башкирские кубызы, белорусские дрымбы, венгерские доромбы, вьетнамские дан мои и какие-то дугообразные варганы, индийские морсинги и индонезезийские генггонги, итальянские скачиаспенсьери, киргизские комузы, китайские коу-сяны и немецкие маультроммели, непальские мурчунги, нидерландские мондхарпы и русские варганы, словенские друмли,татарские кубызы, финские муннихарпы, французские гиммарды и хакасские темир-хомысы, чешские брумли и якутские хомусы.Не было только пояснения- а что же все это такое и с чем его едят.
На всех фото-почти одно и то же, несмотря на разницу в происхождении.Так и осталось непонятным -что это такое и зачем эта штуковина, популярная в стольких странах по всему миру, нужна? Курицу на этой вилке жарить? По форме - очень похож на вилку-наконечник для жарения курицы на гриле. Паяльник это такой специальный? Что это? Как в древнем анекдоте- обьявление в газете "Куплю оверлок б/у. Хоть узнаю, что это такое."
Я готова была купить варган, чтобы узнать, что это такое. Или спросить народ в интернете.
Обошлось. Википедия спасла.
Это всего-навсего язычковый музыкальный инструмент. Тот самый, который "дрым-дрым" изо рта. И который свести с ума может не только звучанием, но загадочностью своей рекламы.

Куйбышевский пединститут, физмат, 1959. Рассказала моя мама.

Был у нас на кафедре доцент Кошкин. А его сын Лёва, кудрявый, бровястый, умный, хилый, учился сигами на одном курсе. Мы звали Лёву лев, кошкин сын.

Эпиграф.
«Скоро Черноморск объявят вольным городом»
Бредни пикейных жилетов. Ильф и Петров «Золотой теленок»
«Кончен, кончен день забав, стреляй, мой маленький зуав…»
Остап Бендер, там же.

Не история, а так, навеяло очередной порцией Соловьева на ВГТРК «Ап! И тигры у ног моих сели!». Тема, как обычно, ридна ненька Украина, санкции, Крымнаш и т.д.
Снится мне сон. Замутили по уже отработанным технологиям этакий «аккуратный бордельеро» (В.М. Шукшин «Калина красная»), то бишь, тьфу! - референдум в Одессе и её области о воссоединении с США. Звать заокеанских зеленых человечков с печенюшками не придется. Одесситы будут только «За», у всех там родственники, друзья и т.д. А что, конгресс скоренько признает Одещину исконно американской территорией, историю можно перекроить, опыт есть, какая разница, где стоял их оккупационный корпус – в Архангельске или на Украине, для америкосов один хрен. Трамп подмахивает указ о назначении Мишико опять губернатором, он все равно в Штатах, под рукой, и тоже не будет возражать своему прежнему, а теперь уж совсем-совсем хозяину.
Россия не возражает, по принципу бартера они признают «Крымнаш» в обмен на “Odessaisour”, взаимные претензии и санкции снимаются, все счастливы. Вместе поем и пляшем на свадьбе губернатора острова Борнео – человека мира без паспорта Мишико Паниковского и веселой вдовы М.
ПыСы. К чему я разливаю такой кисель, спросите вы. Мне интересно – при таком гипер-супер-гипотетическом варианте развития событий, что бы запел Петро Олексиевич Вальцман-Порошенко, отказался бы он от получения оружия и денюжек от Штатов, назвал бы их оккупантами, призвал бы Россию и всё мировое сообщество осудить Дональда и признать его агрессором, ввести санкции «шьорт побьери!»? Как говорил кот Бегемот - «история нас рассудит…»
Засим прощаюсь.

Вчера по Скайпу общался с приятелем из Нью-Джерси.
- Сегодня, - говорит он с растерянной улыбкой, - я ел настоящую домашнюю гурку по 300 долларов за килограмм.
- А что это такое?
- Наша закарпатская кровяная колбаса.
- А почему такая дорогая?
- Родственник с Украины в гости прилетел. Приземлились они в аэропорту Кеннеди, и таможенники стали шмонать всех подряд. Они знают, что на украинских рейсах все везут сало. Поэтому с криками «Saló, saló!» проверяют каждый чемодан. Ну, и у родственника тоже нашли кусок. Я его предупреждал, что нельзя, но они же там умнее всех. Сало конфисковали и оштрафовали на 300 долларов. Но на радостях, что нашли saló, не заметили колбасу.
Как именно шмонают в Кеннеди вы можете увидеть на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале.

В первом или втором классе нам сказали на урок физкультуры принести лыжи.
Я подумала: зачем их нести, когда можно прийти сразу на лыжах? Так ведь быстрее! По телевизору лыжники у-ух как носятся! Надела валенки, сшитую бабушкой дублёночку, ранец, жёлтые глянцевые лыжи. Пошла.
Иду, иду… По дороге скользко, по обочине – вязну в рыхлом снегу… тяжеловато, но лыж не снимаю. Это же глупо – тащить лыжи в охапку, когда можно на них примчаться!
Навстречу мама одноклассника. Идёт с работы, она была воспитательницей в детском саду.
– Ты почему на лыжах?
– Так сказали, – пыхчу.
– А ты знаешь, лыжница, что уже три часа? – на уроки надо было к часу, вторая смена.
Я ужаснулась, но сделала вид, что всё нормально.
– Знаю… – и побрела дальше, до школы оставалось уже немного.
Учительница, по-моему, даже ругать меня была не в силах. По крайней мере, я ничего такого не помню.

Беседуют две блондинки:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня первый, хотя у матери четвёртый?
- Наверное у тебя гены отца!

Впервые в жизни сидела у кабинета дантиста, моляр сломался и не болел до этого нисколько. Видно время ему пришло сломаться об шоколад с орехами после 25 лет исправной службы, срок его вышел как у рекрута из императорской армии.
Рядом сидел ничем непримечательный бедолага и громко делился горем с соседкой: – зуб коренной у него не болел, не ныл, а взял да и расколося в одночасье.

Тут меня и осенило – вот как зубы у людей гниют и ломаются – самое обычное дело. Ни у кого они не болят, наврали мне подружки, когда жаловались на зубную боль.
Нет никакой такой мучительной боли – выдумки досужие это!
Вот и рассказ незнакомца подтвердил мою догадку – один в один и у него, и у меня история с тихо сгнившим, а потом расколовшимся зубом.

Медсестра выплыла из кабинета, и следующий - на пытку, тьфу, на прием (четверть века назад анастезию кололи по блату, если кто помнит). По фамилиям пациентов вызывали... она и назвала...
– МОЮ фамилию, да только в мужском роде, эээ... перепутала!

Тут трепливый соседушко вскочил и в кабинет прошмыгнул мимо сестрички. А мне, тоже дернувшейся при звуке своей фамилии, пришлось опуститься на стул в раздумьях многия:
– гены пальцем не раздавишь.

Вот так, мимовольно, я и узнала об отнюдь не монашеской жизни своего папочки и существовании единокровного старшего брата.

PS Родителя своего я практически не помню, развелись они, когда мне было четыре года.
По многим причинам, после развода, я с отцом ни разу не встречалась, и ничего об его предыдущей жизни мне было неизвестно.

у нас в типографии когда жара на улице кондеи врубают на полную +10 и поток воздуха огого...Но краешек материала при начале печати заворачивает и нужно выбирать или выключать кондей и дуреть от жары при запуске (а это минут 30) или стоять спиной к кондею и мерзнуть..
Дураков умирать молодыми нет и поэтому по плечам печатников гуляет фуфайка. А вот теперь представьте картину. После запуска немного затянувшегося на крыльцо (на улице +45) выходит человек в ФУФАЙКЕ и бокалом горячего чая и радостно смотрит на солнце...Народ по первости мимо проходящий дурел....

В нашей церкви – в те годы приезжие корейцы основали множество подобных – готовились к Рождеству. Самодеятельный художник нарисовал плакат с новорождённым Иисусом (Христом мы Его не называли, мы Его звали по имени).
Получилось очень хорошо: темноглазый малыш жизнерадостно улыбается из яслей.
Ходила в нашу церковь в основном студенческая и недавно отучившаяся молодёжь, полная решимости сделать светлым окружающий мир. Вот такой была и моя подруга: молодая, образованная, глубоко усвоившая христианские принципы и идеалы. Русская, живущая в Казахстане, среди людей разных языков и происхождений. Почти интернационалистка, сознающая, однако – Ветхий и Новый Завет прочла многократно и внимательно, – особость еврейского народа.
Но а ядро! ядро-то наше исконное, куда его денешь!
Смотрит она на этот плакат и ворчливо произносит:
– Здесь Иисус какой-то нерусский!

"а поезд тихо ехал на Бердичев..."
В поезде -это как повезет, а если это Владивосток-Москва? тут главное попутчики, в этот раз мне повезло. сосед по купе похоже хипстер, молчит и в гаджет зырит.,но вот беда, проводница подсадила к нам тетку и кажет- вот ейный в наше купе билет, а в этом билете разве написано,что пассажир обязан всю дорогу слушать про золотого зятя -тёщеёба и что она еще к ним поедет на козье молоко- от всех болезней нет полезней, вот сами попробуйте-убедитеся, ну ладно, я сама...
хипстер окончательно погрузился в гаджет, я изредка поддакивал:, да,да,как интересно, чем ещё больше распалил тетку, видать с зятем не наговорилась., и план как её заткнуть созрел моментом
-Мадам,вы располагайтесь, мы пока выйдем ,покурим.
-Слушай сосед, нам долго ехать, она уже за пять минут утомила, ты только не удивляйся и мне поддакивай, может у нас получится, а ты гимнастику для глаз знаешь?
-Да, я делаю по методу Д....
-Олично, это то что надо, как мигну -начинай,,только глаза не закрывай, ну и козью морду можешь скорчить ОК?
заходим в купе, дама оживилась и опять, зять, взять, огурцы с молоком....пришлось мне вмешаться:
-Вот и хорошо, уже расположились, а я за кипятком, чайку заварить, мы в колонии всегда в это время чиферим, а то не уснуть.
пауза,уже хорошо.
-Ааа , так это что же, вы это что? из колонии?
-Да не волнуйтесь вы, отсидел по -полной, смыл так сказать, на свободу с чистой совестью, отмантулил пять годков от звонка до звонка у меня и справка есть,показать что-ли?
-Нет,нет, зачем это, а за что пять лет-то дали?
-Да ни за что, тёще не понравился, ну и наскребла на целлюлитную жопу
-Неужто убил!?
-Да не, придушил малость, живучая жаба, оклемалась и заяву накатала, а там суд быстро, у них звсегда мужик виноват
вот счас приеду, спрошу с неё за эту пятилетку , уж в этот раз.... так на вас взять чайку?
-Не.не надо, нет нет,спасибочки.
уходя я подмигнул хипстеру-мол твоя очередь.
прихожу с большой кружкой кипятка и охреневаю:
тетка молча сидит напротив хипстера, который закатил глаза вверх, потом вниз, потом заморгает, потом как закрутит глазами в полной тишине,опять заморгает...ну и козью....
тетка уже мне, показывая на хипстера пальцем:
-Ой,чего это с ним, припадок что-ли такой?
-Опять что-ли у него, днем вроде ничего, а ночью я сам боюсь , сплю на верхней, так что вам нижняя свободна, да может обойдется, не боись , ежли что кричи я тута сверху его отоварю, вишь кулачищи у меня, скока меня выручали, да пусть он моргает, давай чифернем што-ли, канечна без пузыря с дамой не канает, а то давай сгоняю в ресторан, там водярой банчат день ночь пол-ночь, с такой красоткой грех не выпить...с деньгой вот правда заковыка, погуляли мы тут с братвой...
тетка привычно ощупала свою кассу в титьках:
-Что вы ,что вы? какая красотка? Ой МНЕ ЖЕ НАДО К ПРОВОДНИЦЕ ,УЗНАТЬ,КОГДА ПРИБЫВАЕМ И ВООБЩЕ....
тихонечко ушмыгнула , а мы хипстером заржали...

(продолжение последует,согласно графика движения поезда, спать охота,всем пока....)

Из реального имейте:
Была я на этой выставке. Качество собак моей породы оставляет желать лучшего.

Моя жена до свадьбы была девушкой видной и после замужества какое-то время мучилась сомнениями: а правильный ли она сделала выбор?
Проявлялось это по разному, в частности она где-то услышала не совсем вежливую шутку и несколько раз употребляла ее к месту и не к месту "Зачем мне нужен муж, который никому кроме меня не нужен?"
Мне удалось пресечь это повторение следующим образом.
Как-то раз на улице она мне делает замечание, что я засмотрелся на симпатичную девушку.

Я отвечаю: Дорогая, но ты же сама говорила:
- Зачем мне нужен муж, которому никто кроме меня не нужен!

Она поперхнулась от возмущения и закричала: Я не так говорила!!!

И больше я от нее той шутки не слышал...




f ghfdbkmysq kb jyf cltkfkf ds,jh/
У моей жены после свадьбы еще несколько лет были сомнения, правильный ли она сделала выбор.
Проя

Тут все удивляются, как немецкие турбины Siemens попали в Крым!

Как-как! На немецком поезде по Крымскому мосту!
В ГУМе открылась интересная выставка "Крымский мост". Там есть макет моста, по которому едет... немецкий поезд DB (Дойче Бан).
Устроители выстовки не долго думая купили немецкую модель железной дороги и поставили ее на модель моста. Раньше бренд DM был и на передке локомотива, но потом его закрасили. А на вагонах оставили.

Интересно, на крымских турбинах Siemens тоже бренд заклеили/закрасили?

Зачем еще лишний раз дразнить собак, пардон, немцев?

Подробнее о выставке
http://www.most.life/novosti/novosti/v-moskovskom-gume-otkrylas-vystavka-posvyashennaya-krymskomu-most

– Свет, напомни мамин номер, мой телефон у жены пока.
– Номер совсем простой, ты же помнишь мамин день рождения.
– … ноль пять ноль четыре девятнадцать пятьдесят пять?
– Это её дата рождения, а телефон – … двенадцать ноль пять девятнадцать шестьдесят.
– Не понял, где связь?
– Ну ты что! В этот день маме исполнилось пять лет, один месяц и одна неделя!

Из рассуждений кубинских студентов (Киев, институт нар хозяйства, ~ 1985-1987 годы): "Вот русский язык странный. Вот если ты гуляешь и видишь в пустом парке под скамейкой кошелёк, то можно сказать: шёл шёл и нашёл.
А вот если ехал на машине по лесной дороге, ехал .. и вдруг видишь под кустом велосипед. Как сказать про это? Вы русские говорите: нашёл? Нету логики! Шёл шёл и нашёл! А если ехал ехал, то наехал, а не нашёл.

В поликлинике реклама, там женщина бросила курить – стала красивой, здоровой, счастливой.
У другой сахар в крови был высокий, она его снизила до 5,8 и тоже счастлива.
Участница программы для стройнеющих весила 130 кг, исхудала до 100: «Я счастлива! Я прекрасна!» Действительно красавица, кстати.
Метод достижения счастья, в общем, ясен. Однако есть вопрос.
Курить я как-нибудь научусь. Но как поднять сахар до 5,8 и вес хотя бы до ста?

В курсантские годы ходили мы как-то в дальний поход с заходом в Неаполь с официальным визитом. Советские корабли заходили в этот порт давно, много-много лет назад, поэтому у жителей города к нам был повышенный интерес. Было организовано посещение желающих посмотреть корабль. Пришли как-то две девчушки-студентки (итальянки, конечно), изучающие в колледже (или как он там у них называется) русский язык. По-русски они вполне сносно общались. В конце встречи решили мы сфотографироваться, несколько курсантов и эти две девушки. Фотограф настроил фотоаппарат, все с готовностью смотрят в объектив, а он и говорит, как принято: «А теперь скажите «ЧИЗ»! Все ребята улыбнулись, а у девушек, наоборот, улыбка сошла с лица, они повернулись к нам и одна спрашивает (на русском): «А почему мы должны говорить «СЫР»???
Пришлось объяснять.
Иногда вредно быть умным полиглотом:)

Воспоминание.
Утро молодой мамы. Или день. Или вечер.

Полощу пелёнки. Вдруг меня подбрасывает мыслью: опять кашу перегрела!
Вбегаю на кухню – уф, всё в порядке. Плиту включить забыла.

Выговаривать «р» я уже научилась, и слово «Дюймовочка» казалось мне неправильным, картавым.
Я говорила «Дюрьмовочка» и не понимала, почему взрослые смеются.

О том, как, в современной России, создают инфоповоды:

Посмотрел, на новости: " Выпускники волгоградского МВД" , " устроили безумно роскошный выпускной " .

На фотографии, 2 парня, в черных брюках, под костюм + белая рубашка, один парень, в джинсах + белая рубашка, один парень, в светлых брюках + черная рубашка, - обычные наряды, я ,бы ,сказал, не, самые, дорогие, даже ,для выпускников московских школ.
3 девушки, в бальных платьях. Арендованые лимузины, по, 1000-2000 р, в час, на, 10 часов, яхта арендована, по, 2000-3000 р, в час ,на, 2 часа.
Если, их, было, 10-20 человек, это, от, 5000 р, до, 2-3000 р, на, человека, если, поделить, сумму, на всех. Один ,раз, в жизни, можно, себе, позволить, даже, для пламенных коммунистов, стахановцев, из забоя.
Нет ,им, нужно, было, на битых машинах, в рваных джинсах и колготках, нажраться паленой водки с боярышником, где, нт, на реке, как, в фильме, про оперов, на НТВ .) Чтобы, потом, всю жизнь ,с отвращением, вспоминать этот праздник ?

"Выплаты работающим пенсионерам увеличат на 200 рублей с 1 августа"
Второй день эта сенсация в топе новостей яндекса!
Позвонил знакомому дедушке в Америку, кинул ссылку, поржали!
У него пенсия небольшая - 9350$ , 3; ему бы точно не помешали!
И интересно наши работающие пенсионеры в думе рады? Хотелось бы спросить Жириновского например! Остальные не ответят!
Обидно за державу с газом и нефтью, читая такие новости!

В Госдуму внесли закон о запрете иностранных слов.

Согласно тексту документа, ЛДПР предлагает ввести наказание не только за иностранные слова, но и за любое «нарушение норм современного русского языка».

— Подавайте двигало, — распорядился Владимир Вольфович, закончив ужин и отодвинув от себя приборы.
Замы обменялись беспомощными взглядами, один из них зло шикнул на начальника личной охраны:
— Ты что, Тимофей, оглох? Быстро исполняй.
Начальник охраны замер в растерянности.

— Владимир Вольфович, — попытался он уточнить. — а зачем вам… двигало?
Впрочем, Тимофей сразу же пожалел о своем желании уточнить, услышав от шефа:
— Что значит зачем? У нас сегодня задумано сретение на позорище! — раздраженно ответил депутат.
У всех присутствующих сделались круглые глаза. Подчиненные знали о причудах шефа, но раньше хотя бы понимали, что он несет. Все дружно впали в ступор, опустили глаза и сидели, не решаясь раскрыть свои рты. Каждый надеялся, что первым начнет (и получит молнию) его сосед.
— Я взалкаши брашно, прияти вечерю, ныне година быти на сретение, — терпеливо начал объяснять Жириновский, озадаченный всеобщим молчанием. — Что ж вы за ближние такие, которые своего игемона не разумеют! — начал закипать он. — Вот ужо я вам задам!
Ближние начали дружно привставать из–за стола и осторожно отступать в сторону выхода, стараясь не поворачиваться к шефу спиной. А со стола уже летели на пол вилки и ножи, гремел дорогой фарфор и доносилось:
— Двигало подай, подонок! Сиречь всех расстреляю! Полумуж! Кинсон! Милоть!
Свита уже утратила пиетет и в панике бросилась к выходу, самые смелые прилипли носами к витрине ресторана снаружи и наблюдали за буйством из безопасного партера
— Погибох! Плинфа! Хорошилище грядет из ристалища на позорище по гульбищу в мокроступах и с растопыркой! — бушевал Жириновский. — Всем успение! Под судилище пойдете! Ааааа!
Через полчаса Жириновский выдохся. Он устало опустился на стул, уронил раскрасневшееся лицо на сложенные руки и капитулировал, громко прокричав так, чтобы услышали попрятавшиеся замы и охрана:
— Сволочи! Подайте машину, негодяи! (с)

Как-то наш 5-летний сын просил купить ему что-то дорогое. Подожди говорим, в след месяце купим, сейчас денег нет. А он: тогда пойдёмте в метро! Мы замерли, предположив что сын предлагает кого-то ограбить. А он продолжает: там одну денежку положишь, а много возьмёшь!..

Смотрю фильм, как большой здоровый мужчина связался с маленькой женщиной и тут же погиб.
Жалко тебя, Кинг Конг.

По теме " руссо туррристо облико аморале "

Рассказывали мне про одного знакомого чувачка, что выпил в Амстердаме весь минибар,под чистую, где было что то прозрачное , например , водка,джин - налил в них воду из крана,а где что то желтое , типа, коньяк,виски - тупо в них нассал , и очень аккуратно закрутил пробочки, к нижнему кольцу обратно прижав ...

И это кстати еще задолго до " Тагила " было , в 1997м или 98м ...

Парень очень обиделся что на улице ему вместо кокса аспирин продали , и типа отомстил всей стране)

Очень прошу, этот фокус не повторять, за державу обидно;) Да и в отелях часто останавливаюсь , мало ли :)

Читаю дочери, которая тычется в мобильник, интересную новость в инете. Она, уловив только последнюю интересную фразу, встает, чтоб перечитать новость лично.

- Я ж тебе только что все прочитала, - изумляюсь я.
- Мне аудиокниги плохо идут, - меланхолично замечает дочь.
- Я у тебя что, аудиокнига?
- Примерно, - все так же флегматично отвечает дочь, одной рукой что-то щелкая в телефоне.

Новость от 5 августа.
После прилета Саакашвили в Варшаву СБУ заблокировала границу с Польшей, чтобы не допустить его тайного возвращения в Украину.
Беглого грузина ищут в полях перед таможней.

Комментарий.
Найди Саакашвили и получи в подарок Машу Гайдар...

Украина опять не Россия.
Россия запускает на Международную космическую станцию экипажи и грузы, а Украина с американской помощью запустила из Херсона на Киев баржу с арбузами.
Остряки говорят, что готовится возвращение бурлаков на берега Днепра (тоже с американской помощью), а там, глядишь, и чумаки на волах за солью потянутся…

Сижу во дворе под грибком, ем мороженое, наслаждаюсь прохладой после дождя. Через проезжую тропу, на школьном стадионе, стоят беседуют две старушки. К ним идёт третья, они издали эмоционально приветствуют друг друга. Беседа принимает более оживлённый характер, и вдруг… они начинают петь! Песню за песней!
Ожидаемо – репертуар Ивана Плешивцева, неожиданно – Ивана Реброва (откуда?), ну, и без Кадышевой там всякой не обошлось, но больше всего было чудесных, наполненных оптимизмом, возносящей уверенностью в собственных силах песен неповторимой поры – третьей четверти советского периода! Песен о покорении пространств и сил природы. Пусть их голоса подрагивали, слова не всегда вспоминались – пели они прекрасно!
Старушки прощаются. Самая молодая, которая без платочка:
– Бежать мне надо, вот и мусор ещё не выбросила…
Раскачивая пакет в руке, целится им в кусты по краю стадиона.
Постарше – удерживает её руку:
– Здесь, поди, не надо…
– А что, все бросают!
– Ты хоть хлеб мне отдай, голубям… А, он зелёный весь… ладно, бросай…
Противно шмякнуло, звякнуло…
Хозяйка брошенного пакета, весёлая, перебегает проезд и, проходя мимо меня, счастливо говорит:
– Замечательно зарядились!
Я отвожу взгляд.
Калоши старые… романтики, мать их, семидесятых… раздребезжались… Слова забыли или не знали никогда, позаменяли бессмысленными повторами.
Самое неприятное, что привязалась их нелепая припевка, так и крутится в голове:

Лётчик-самолёт
Нужный путь найдёт,
Лётчик-самолёт
Посадит самолёт…

В детской поликлинике приклеен на стене забавный рисунок: брусочек сыра с ручками-ножками и радостной синеглазой рожицей.
Мой сын, родителями-консерваторами воспитанный на «Союзмультфильме», спрашивает:
– Мама, это кто?
– Чудик какой-то…
Мимо шла бабушка с мальчиком. Она цыкнула языком и сердито сказала мне:
– Какой чудик! Это Спанчбоб!
Век живи – век учись…

Рассказывает старый знакомый. Так получилось, что я несколько раз видел и его жену, хотя он старается с ней особо не светиться. Дама она уже в возрасте, но прекрасно выглядит, а смолоду вообще была красавицей. На этом ее положительные качества заканчиваются. Редкостная мегера. Пилит и пилит. У них две дочери, уже замужем. Тоже красавицы, все в мать. По словам отца старшая все время жалуется на мужа, мол редкостный грубиян. Кстати у этих красавиц очень крутые мужья - владельцы банка и продюсерской фирмы. Банкир очень серьезный мужик, вхож в разные коридоры власти. По словам дочери она каждый вечер начинает его колоть, где был, с кем встречался, что говорят. Так вот он, очень спокойно ей отвечает: Это не твой вопрос. На языке деловых людей это очень даже понятный ответ. Жену банкира это доводит до нервных спазмов. Отец ее успокаивает: Но человек он в общем хороший, да и дети у вас. По его словам дочь находит понимание только у матери.

 Зашкаливает принципиальная позиция некоторых почтовых работников.Почтовое отделение находящееся рядом с домом недавно отремонтировали и модернизировали.Модернизация заключается в новых компьютерах,бумажном рулончике  с номерками очередности,плазменной панели по которой попеременно крутится то реклама,то номер очереди и самое главное- открытию места второго оператора.Даже при одном операторе я не видел в этом отделении почты более десяти человек одновременно,а сегодня заскочив  туда после обеда  я сразу вообще расстерялся, не мог понять что происходит,людей вообще не было.За окошками сидели явно скучающие женщины,почтовые операторы.Подхожу к первому окошку,здороваюсь и протягиваю квитанцию к оплате:"-Где ваш номерок ?" -спрашивает девушка.Зачем номерок,отвечаю,я ведь один здесь на все отделение:"-без номера не обслуживаем"лениво потягиваясь и зевая  отвечает красавица.Ладно думаю,мало ли,попалась дура.Подошел к второму окошку...Лучше бы я сразу сходил за номерком и оплатил бы квитанцию в первом окошке,за вторым  сидела настоящая мегера давно скучающая по хорошему скандалу,не успел я и слово сказать,как она заистерила на весь зал-что пока такие разгильдяи как я будут пытатся пройти без номерка,то никакого порядка в стране и мире не будет,что много бед,воин и природных катаклизмов можно было бы избежать если-бы некоторые охламоны,вроде меня,соблюдали бы правила...Задумался...Решив что чего только не сделашь во имя  спокойствия и порядка в стране и мире,не стал обьяснять всю абсурдность ситуации,а молча пошел взял номерок и оплатил штраф за парковку в первом окне.
 Уже на выходе снова услышал крик,но уже не в свой адрес,расстроенная моим молчанием невротичка переключилась на напарницу обвиняя уже её во всех смертных грехах...
p.s.  Оператору не нужен номерок для отчетности,достаточно того что он на руках.

Вышла из парикмахерской с двухлетним сыном на руках. Он похныкивает, ещё не успокоился после стрижки. Глажу его по стриженой голове, приговариваю:
– Красивый! Какой красивый!
Проходивший мимо мужчина нервно обернулся, недоумённо оглядел пустой закуток между магазинами и быстро пошёл дальше.

Вспомнилось про шведский стол.
Я видел глаза турка когда он охреневал как причитающая тетка "ой сколько остается жара ж все всеж пропадет" сгребала со шведского стола в пакетик размером с чехол от танка...
Причем каждый вечер у команды столовой был как бы разбор полетов и когда я видел как он показывал второй смене что он видел и 20 мужиков смотрели на него с мягко говоря не веря и с недоумением...