Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.08.2021 по 29.08.2021
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В Москве арбузы стоят от 40 до 80 рублей. Может где то есть несладкие по акции, но я такого почти не встречал. Дыни ещё дороже. Ещё и сорта какие то иностранные, я таких не знаю и не пробовал.
Помню, в 90-е эти самые дыни и арбузы в деревне продавали чуть дороже яблок.
Прямо с КАМАЗа.
А яблок было столько, что коров кормили. Девать было некуда. Как и яблоки, арбузы мариновали, солили, настойки делали, ели как не в себя...
Приехал в деревню.
Много лет прошло, многое, думаю, изменилось. Зашёл в местный магазин, а там арбузы. И дынь немного.
Обсуждают только - астраханские или волгоградские?
Арбуз по двадцать, дыня по сорок. Заходит женщина: -"Арбузы по двадцать? Вчера по четыре рубля возили!" -"Да ну", думаю, -"глупости! Двадцать лет назад были по рублю, а сейчас по четыре?"
Вспомнил про это когда из деревни возвращался. Иду не спеша до трассы, навстречу КАМАЗ едет и гудит без остановки. Ору водителю: -"Чего сигналишь то?" А он мне:-"Брат, арбузы по три рубля, бери!" Ну мне пошутить охота: -"За два давай!" А он: -"Бери!"
А потом сидел на остановке на трассе, ел арбуз за два рубля и вспоминал счастливое детство...
Так вы говорите - всем срочно идти к врачам на прививку?
xxx: Я ребенка однажды на массаж привел в поликлинику. "Ну и чо ты сюда пришел?" - спросила тетка-массажист. - "В церковь надо идти, а не сюда."
yyy: Умоляю, скажите, что вы шутите!!
zzz: Увы, это не шутки... Вот моя история:
Была однажды на приеме у терапевта. Крайне странная женщина. Мало того, что она орала на больных, которые из-за температуры растекались по скамье («Скажи спасибо, что тебя вообще собираются принять» (с)), так еще и пропагандировала очень странные методы лечения. К узко квалифицированным специалистам в нашей поликлинике запись была только через направление терапевта. На руках у меня были снимки, где синим по-черному высвечивалось «Срочно к ЛОРу» (проблемы с детства), но несмотря на это, мне было сказано:
- Ты к ЛОРам не ходи! ЛОРы у нас кто? Они Созерцатели! *пытается изобразить мудрость на лице* Ты лучше возьми сырое яйцо, прочти над ним молитву, расскажи ему, что тебе нужно. Приложи (*проинструктированное*) яйцо сначала с одной стороны носа на 20 минут, потом с другой еще 20 минут, потом ко лбу еще на 20 минут. Когда закончишь, левой рукой, от сердца, выкинь яйцо в унитаз. Выкинь так, чтобы оно обязательно разбилось! И смой. Все все пройдет.
Ух ты ж ёжик! Столько лет! Столько врачей! Подготовка к операции… И все это пустое, все это суета сует и тлен, а решение то вот оно! Всего лишь яйцо и все как рукой…
Отдавать карточку и направление она мне отказалась, пояснив, что дала мне исчерпывающий способ лечения.
В шоке от происходящего плетусь в кабинет ЛОРа (очень хорошая и понимающая женщина), объясняю ей ситуацию. Она сказала, что «плевать на направление, добудь карточку и приходи».
Когда второй раз зашла в кабинет, странная женщина вещала старушке про заваривание дубовой коры под молитвы (черт знает от чего), а та в свою очередь восторженно кивала и смотрела в рот странной женщине.
Карточку я таки добыла и все закончилось хорошо. Хотя смотрела она на меня как на потерянное поколение, дурочку, не принявшую помощь высококвалифицированного специалиста.
Навеяно историей про группу крови: https://www.anekdot.ru/id/1240942/
У нас в мединституте, курсе на втором тоже такие же задачки по генетике, про группы крови были. И вот как-то на занятии, я со своим решением уже справился, сижу, глазею. Смотрю, товарищ мой, Сашка, чего-то всклокоченый весь, считает что-то лихорадочно, не получается у него никак. А пообщаться во время занятий практически никак, преподаватель строгий, дисциплинка "огого!". После занятий Сашка к препадавателю подходит, они довольно долго общаются и выходит мой товарищ из аудитории в крайней задумчивости. По всем раскладам получается, что не может он быть сыном своего отца. Преподаватель рекомендовал, конечно, не торопиться с выводами, уточнить еще раз группы крови обоих родителей, всякое мол, бывает. Даже известно, что в истории медицины были несколько достоверных случаев изменения группы крови у человека в течении жизни. Сашка покивал, "поугукал", а когда потом через какое-то время я аккуратненько поинтересовался не прояснилось ли что с группами крови, так печально на меня посмотрел, что все остальные вопросы задавать я просто не решился.
Так что поаккуратнее с такими вещами, чревато. "Многие знания - многие печали..."
Зам министра Иностранных дел Украины рассказал, что украинский самолет, прилетевший в Кабул для эвакуации украинских граждан (в том числе военных) из Афганистана прежде выполнения основной задачи успел сделать еще один КОММЕРЧЕСКИЙ рейс. Он взял на борт людей, расплатившихся с пилотами валютой, золотом и драгоценностями. Отказаться от такого предложения пилоты не смогли и вывезли пассажиров в Иран. Вместо того, чтобы эвакуировать военных. МИД Украины эту информацию не подтвердил, но и не опроверг.
Максим женился. Но отец с матерью по старой привычке привлекали его к работам по дому и на огороде. Ларисе это надоело. Собственный муж, казалось бы, а им распоряжаются все кому ни лень. - Максик! - заявила она мужу, - надо с твоей прежней холостяцкой жизнью кончать! Ты уже женат, у тебя есть я, твоя единственная, если придет отец и скажет - пойдем копать картошку, например, надо придумать как его отвадить. Культурно, конечно.
Вечером зашел отец. Спрашивает: - Максимка, какие планы на эту субботу?
- Ну, - наморщил лоб Макс, - на эту субботу Лёля купила уже билеты в театр. Спектакль конечно вечером, но сам понимаешь... - Хорошо-хорошо, - говорит отец, - не продолжай, конечно я всё понимаю. - Семья прежде всего!
- А на следующую субботу, какие у вас с Лёлей планы? - немного помолчав спрашивает отец.
- А в следующую, - вступает в разговор жена Лёля, - мы с Максимом Николаевичем идем на стадион. - "Зенит" к нам приезжает! - Билеты уже куплены, но перед футболом...
- Понимаю-понимаю, - замахал руками отец, - как же мне не понимать, если я сам Максимку к футболу вот с таких вот приучал. - Это очень хорошо, что у вас в семье всё так ладно, всё распланировано. Тесть опять немного помолчал, и хотел было продолжить: - А в субботу через две субботы...
- Ну, папа, - в голосе Ларисы прозвучали уже нотки легкой раздражительности, - мы так далеко не планируем!
- Хорошо-хорошо, - сказал отец. - Я чего интересуюсь. В эту субботу приятель попросил его подменить, и я уже дал своё согласие. - Через субботу моё дежурство на скорой по графику. А через эти две субботы, раз вы свободны, и планов у вас никаких нет, то тогда мы с Максиком поедем копать картошку.
- Да и вы, Лариса, присоединяйтесь к нам. Чего одной дома сидеть. - Не чужая вы уже для нас. Семья, всё-таки.
Скандал случился в Ростовской области. Жители Азова, узнав из соцсетей о том, что рядом с местной школой якобы ставят вышку 5G, вооружились лопатами и пошли закапывать яму. Но революционно настроенных граждан не остановило даже то, что это были раскопки археологов, согласованные с Минкультом. Как неизвестные устроили мини-революцию в одном взятом городе? Запустили в соцсети Азова, что в Ростовской области, слух о том, что якобы рядом с одной из местных школ собираются поставить вышку 5G - и котлован уже для этого копают. Добавили к этому коктейль из ничем не подтверждённых вбросов и фейков о том, что 5G якобы передаёт коронавирус. Как результат, испуганные и взвинченные родители школьников вооружились лопатами и рванули спасать детей, то бишь останавливать работы и закапывать яму. По соцсетям стремительно распространяется видео, на котором люди активно закапывают яму, переругиваясь с двумя мужчинами. Один из азовчан вполне чётко посылает оппонентов: "Езжайте к себе в Ростов и там копайте!". Но это лишь одна часть истории, которая расходится в прессе. Есть и другая, о которой в СМИ не написали ни слова. Её опубликовал DrMik на портале pikabu, разместив полное видео инцидента. Как выяснилось, на борьбу с вышкой с лопатой наперевес в числе инициаторов вышел и кандидат в депутаты Госдумы. Партию и человека называть не будем, дабы не нарушать закон о выборах. Но своим революционным настроем он сам себя, по сути, и выдал. В котловане к моменту прихода активистов с лопатами находилось двое мужчин - один помоложе и покрепче, другой чуть поменьше и постарше. Они-то и попытались донести до взвинченных оппонентов свою правду. Как оказалось, копают яму не для вышки. Они сами, по сути, - археологи, которые проводят тут раскопки. Причём с разрешения Минкульта. Все документы в порядке, добро на раскопки получено. Однако никакие увещевания не помогли - инициаторы стали живьём закапывать археологов. И это не фигура речи. Один из двух находящихся в котловане мужчин не выдержал и вылез-таки из ямы. А второй продолжал попытки достучаться до оппонентов. Но разгорячённые слухами мужчины были неумолимы и лишь активнее продолжили работать лопатами. Пришлось и второму мужчине вылезти наверх.
Сижу дома, пью пиво! Собираюсь на бляж. Звонок! Поднимаю трубу: - Здравствуйте! Меня зовут Алиса! Предлагаем Вам воспользоваться нашим УНИКАЛЬНЫМ ПРЕДЛОЖЕНИЕМ! Вам одобрен кредит в размере 500000 рублей! Если интересует, нажмите кнопку "1". Спрашиваю: - Что за чудо банк? Алиса: - Банк "Альфа банк" Умничаю: - Девушка, спасибо за плюшку! Спорим на эту сумму, что Вы мне никогда кредит не дадите? Алиса: - У вас плохая кредитная история? Я: - Алиса! Вы мне не дадите кредит по геополитической причине! На той стороне трубы непонятное молчание. Наконец девушка выходит из ступора: - Вы живёт в Америке? Я: -Вы мне звоните по телефону +7978... и так далее. Алиса: - Правильно, я звоню на МТС! Я: - Девушка, я живу в Севастополе! Ваш банк здесь днём с огнём не найти! Алиса: - Извините! А. что в Вашем городе нет нашего филиала? Я: - Хотел бы тот же вопрос задать вашему директору! Вы, моя дорогая, когда звоните, смотрите на префикс! Алиса: - А что это такое? Я выпал в осадок!
С грустью перебирал на выброс старые вещи, в три четверти из них, как бы я не обнадёживал себя, мне уже не влезть. Однако, как оказалось, не всё уж так печально. Обнаружил в шкафу на полке давно запропастившуюся тысячу евро, да и просто проверяя карманы в старых вещах, ещё нашёл вполне приличную сумму. И тут вспомнил, что случались у меня и более удивительные находки.. В г. Донецке 1987 года, да наверное и не только в нём, существовала программа по трудоустройству желающих подработать на каникулах школьников. Так тринадцатилетним подростком я проработал один месяц в близлежащем к городу совхозе "Широкий". Кстати за месяц, вместо обещанной сотни, заплатили рублей сорок.. Так вот, как то после шестичасовой смены, в автобусе, по дороге домой, я нашел пухленький кошелёк. Не знаю сколько там было, не считал, но купюр там было прилично, и вот не успел я насладиться свалившимся на меня богатством, как меня нежданно-негаданно накрыло сознательностью и добропорядочностью... - Граждане! - кричу не своим голосом! - Кто потерял кошелёк? Только успел договорить, как тут же мне, не слабо так, прилетело тяжеленной сумкой по голове.. Благодарность я отхватил от разъяренной стокилограммовой тёти, владелицы кошелька, невменяемая женщина логично рассудила, что я раскаявшийся воришка запамятовавший у кого стырил кошелёк.. Насилу меня более вменяемые граждане отбили от этой златозубой фурии. Тем вечером я много думал о несовершенстве мира, кирпичах в женских сумочках, немного о девочке Юле, и о том, что мать называя меня остолопом, и бабушка зовущая олухом, с большой вероятностью правы... Невероятно, но на следующий день, под автобусным сиденьем я опять нашёл кошелёк... Людей рядом не было, документов в кошельке не было, а был там проездной на месяц и сто сорок рублей с мелочью. И тут я уверовал в Божественное провидение взявшее мою судьбу в свои руки, и второй день подряд недвусмысленно намекающее на своё существование подбрасывая доказательства отрицающие волю случая. Короче, не стал я дважды судьбу испытывать, взял да и обогатился в одночасье, чего уж там... p.s. Конечно сейчас вспоминая этот случай, мне жаль, что не приложил усилий для поиска хозяина денег, но история не о чувстве вины, а о неожиданных находках.
Конец августа, ещё несколько дней до учёбы, живем на даче, я - жду начала последнего курса института, мама - в отпуске, и дедушка на пенсии. К маме приезжают коллеги — грибы пособирать, выпить-закусить на природе, да и просто соскучились наверное. В течении посиделок возникает тема «мы перестали лазить в окна к любимым женщинам» и даже выпили за тех, кто не перестал. Вечер, гости уехали, дедушка пропустил ещё рюмашку, мы ложимся спать. Ночью просыпаюсь, что-то не то, слышны какие то странные звуки. А мы живем так, дед на первом этаже, мы с мамой на втором, у каждой своя комната. Дача не маленькая, есть ещё столовая, терраса и гостей найдется где разместить. Хочу пойти посмотреть, но страшно, к нам залезли воры??? маньяки??? душегубы??? Август, ночи уже темные, в комнате ни топора ни ничего такого, в полицию звонить — услышат, тут же зарежут. Тихо-тихо встаю, подхожу к двери, чуть-чуть приоткрываю, смотрю в щель, так и есть кто-то открывает окно в конце коридора, СНАРУЖИ, наверное давно уже ковыряется, потому и услышала. Как он туда забрался, на чем стоит, это второй этаж. Открыл, крадётся, ступает тихо. Вся холодным потом покрылась, ни закрыть дверь, ни закричать, ноги к полу прилипли. ИДЁТ КО МНЕ, А-А-А-А-А. Не доходя моей двери остановился у мамы, и вошел. Ничего не слышно, у неё там брать нечего, самое дорогое — 5-й айфон. Что делать? Стою слушаю. Какие-то звуки, но непонятно что. Отдышалась, села на кровать думаю… У меня же есть старый ноутбук, взяла так чтобы сразу по башке бандюге припечатать, пошла тихонько к маме. Ничего не разобрать, но звуки из комнаты есть. Какое-то сопение. Приоткрыла дверь, чуть-чуть, ещё чуток, что??? Они ЦЕЛУЮТСЯ! Закрыла, вернулась к себе, легла смотрю в окно, ко мне никто не лезет... Утром мама сказала, что она выходит замуж.
В окне второго этажа стоял мужчина в медицинской маске и с прижатым к уху телефоном. Его речь периодически нарушалась надрывным кашлем. Он говорил что-то в телефон, и время от времени начинал беззвучно плакать. Но буквально несколько секунд - и он справлялся. Молчал немного и снова заговаривал.
Под окном, в тени раскидистого дерева, на него смотрели двое мужчин, один из них говорил в телефон. Оба были хмурыми.
Между ними - кусок асфальта, на котором было написано написано что-то краской, вверх ногами. Если смотреть с земли. Потому что надпись предназначалась для тех, кто наверху. Если точнее, предназначалась для какой-то женщины наверху. Надпись гласила "Спасибо за Мирона!", и еще была какая-то дата.
Раньше в этом здании был родильный дом. Об этом еще можно было догадаться по статуе женщины с ребенком, стоящей напротив входа в двухэтажное здание сталинской постройки.
Но сейчас здесь было инфекционное отделение.
- Пап, мы уже взрослые, мы разберёмся.
Говоривший хорошо владел собой. Он с усталым упрёком думал обо всех этих "традициях", которые уже давным-давно исказились и утратили настоящий смысл. "Непременный пластиковый венок", непременные четыре блюда на поминках, красивый гроб, строго белые тапочки... Огромный список совершенно бессмысленных вещей. Которые совершенно не нужны мёртвым, а Богу - и подавно.
Когда говорят, что это всё - чтобы душе покойного было хорошо - лукавят. Ни одна религия не верит, что красивая подушечка в гробу смягчит посмертную участь.
Хмурый устало соглашался, хотя иногда - с тяжелым вздохом внутри. Но очень тактично снаружи. Почему-то его самого произошедшее не разрывало на части.
Может быть, пока.
А потому он просто рассматривал эти пожелания как неизбежность. Важную для других, но не для него.
- Папа, мы можем отложить немного. Назначить дату так, чтобы дождаться твоей выписки. Неважно сколько.
Они еще немного говорили как будто бы о деле - что надо сначала дождаться вскрытия, иначе маму не отдадут. Ведь умерла она в инфекционном боксе. На дворе 21-й год - холодильники в моргах работают нормально.
Хмурый был прекрасно знаком с отцовским здравомыслием, и внутри немного радовался, что оно ему не изменяет.
А потому к следующим словам он не был готов...
- Не надо меня ждать. Хороните, как станет возможно. Я не хочу ее... лишний раз... морозить...
Дело было вечером, как то получаю на почту небольшой спамец, в оригинале он выглядел так : ( орфография и оригинальный текст сохранены )
Здравствуйте, дирекдор. С наступающим новым годам! ( а дело было летом )
Я заметила,что вы тоже как и мы работаете в продажах запчастей по интернету.
Щицзячжанский ооо оли-TGU подшипники самое большое производители в Китайским севере.
Я знаю,что вы является самое дилер.Поэтому мы записаем вам и надеемся сотрудничества с вами.
Наш главное таворы по поже: Упорные подшипники. Линейные подшипники. Роликовые подшипники Игольчатые подшипники Шариковые подшипники. Радиальные подшипники. Конические подшипники. Сферические подшипники. Цилиндрические подшипники. Самоустанавливающиеся подшипники и тд. Как сертий подшипников вам нужны?У вас есть ли подробный заказ?Если есть,то сообшите мне. Так так самое высоки и самое лучше нашего подшипников уже экспортировали до Россию,Украину, Казахстан,США,Италия и другой стараны.
Если у вас есть любовый вопрос,то спросите пожалуйста не стесняйтесь обращаться ко мне.
Жду ваш ответ. Заранее спасибо. С уважанием,Яна. ООО "Оли" подшипник, г. Шицзячжуан, пров. Хэбэй, Китай
Ах вы "бля***и" - чуть не вскричал я нечеловеческим голосом. "Какие подшипники, какие торговли по интернету" . А потом думаю : " Надо людям помочь" Ведь они такую херь рассылают по всей России и люди ( кому оно надо ) пытаются понять о чем речь. Дальше я поправил ошибки, немного привел в порядок тексты, добавил несколько предложений от себя и задумался....Рассылает скорее робот, обратные письма читают или нет, не понятно, написано письмо по-русски, что из него поймут китайцы вообще не понятно и....пошутил, перекроил текст , добавил юмора и немного постебался, так, по-доброму. Написал в комментах, что ваше предложение не корректное, по-русски звучит не понятно, господа китайцы, рекомендую вам тест поменять, образец предложения для России - высылаю. Какого же было мое изумление, когда спустя 3 месяца получил опять предложение купить подшипники, с уже переделанным "моим" вариантом коммерческого предложения, который китайцы не особо вдаваясь в подробности , запулили по Росии...Итак, в сети гуляет предложение китайского подшипникового завода в следующей редакции ( моей редакции) найдите 3 различия :
Здравствуйте !
Довожу до вашего сведения, что Щицзячжанский ООО "Оли-TGU подшипники" - один из самых крупных производителей подшипников на Китайском севере.
На данный момент мы ищем дилеров в России, поэтому пишем вам и надеемся на сотрудничества с вами.
Мы располагаем широкой ассортиментной линейкой следующих видов подшипников : Упорные подшипники. Линейные подшипники. Роликовые подшипники Игольчатые подшипники Шариковые подшипники. Радиальные подшипники. Конические подшипники. Сферические подшипники. Цилиндрические подшипники. Самоустанавливающиеся подшипники и тд.
Так же предлагаем бонусные и кредитные программы для потенциальных партнеров. Как и все китайцы, мы конечно хитры в вопросах ценообразования, но как и со всеми китайцами, с нами можно торговаться очень сильно, буквально до "безобразия", после "безобразия" торговаться уже бесполезно .
Если вам интересен прайс-лист, напишите какие партии и серии подшипников вас заинтересовали. Если у вас есть подробный заказ, то сообщите мне.
Однако качество нашего подшипника настолько высоко, что уже таки экспортировали в Россию, Украину, Казахстан, США, Италию и другие страны. И, причем, к нашему удивлению - все довольны, постоянно принимаем звонки с просьбами : Таки нельзя ли получить еще одну партию ваших великолепных китайских подшипников. Прошу заметить, что наши подшипники идут исключительно в оригинале, наши подшипники никто не подделывает, так как китайские ГОСТы настолько жесткие, что никто подделать их не может.
Если у вас есть любой вопрос, то спросите пожалуйста, не стесняйтесь обращаться ко мне.
Жду ваш ответ. Заранее спасибо. С уважанием,Яна. ООО "Оли" подшипник, г. Шицзячжуан, пров. Хэбэй, Китай
Было тут на днях про макароны по-флотски: https://www.anekdot.ru/id/1239938/
Изложенный там рецепт в целом верен, но эти макароны - больше, чем просто блюдо. Чтобы их кушать с подлинным наслаждением, необходимо впасть в особое психофизиологическое состояние, именуемое зверским голодом здорового как лось организма, основательно потрудившегося физически.
"Нет едока без блюда, нет блюда без едока. Как всадник и конь, они существуют только в единении своем. Но берегись, всадник, не всякий конь тебе под силу!" - эта восточная мудрость в полной мере относится к макаронам по-флотски и их пожирателям. Непревзойденные вкусовые качества этого блюда не раскроет в полной мере даже лучший шеф-повар планеты, если сам едок еще не готов к встрече с ним. Многокилометровый кросс, многочасовый секс, махание штангой, купание в ледяной воде, разгрузка вагона, карабкание по горным хребтам - вот светлые пути восхождения духа и тела к точке их единения с макаронами по-флотски.
Как седло велосипеда является своеобразным отражением жопы его владельца, педали - его ног, ручки руля - рук, и весь велик вместе взятый - отпечатком тела всего велосипедиста в целом, так и поедание с аппетитом макарон по-флотски может многое сказать о человеке. Глянем на него с прищуром Шерлока Холмса.
До того самого момента, когда этот человек занялся готовкой, он куда-то очень спешил, был занят чем-то либо очень увлекательным, либо жутко принудительным. Может, с него не слезала девушка. Или он чистил картошку для всей роты в наряде, предвкушая заныканную банку тушенки в награду за свои страдания. В любом случае, у него не нашлось 24 часов, чтобы заранее поставить хлеб печься, мясо мариноваться, кости, рога и копыта развариваться в студень, а всё остальное поставить в водяную баню - то есть 99% рецептов прекрасных блюд, которыми так славна сталинская Книга о вкусной и здоровой пище, были ему недоступны.
Более того, у него не было даже трех часов, чтобы сделать нормальный гороховый суп. Не было даже часа, чтобы сварить борщ. Ни получаса на шашлык. Ни даже 20 минут на жареную картошку с луком. Человек очутился в крайних обстоятельствах - у него на все про все 10 минут. Тут тоже остается масса вариантов - приготовить яичницу, отварить пельмени, сосиски, пожарить колбасу в конце концов. Но могучей громадой над всем этим фастфудом высятся макароны по-флотски. Сытно, вкусно и здорово.
Даже в тушеночном варианте они - высшая точка кулинарного искусства эпохи позднего Брежнева, всего Горбачева и раннего Ельцина. При наличии продуктов и любой дурак сможет чего-нибудь приготовить. А если у тебя осталась только банка тушенки, пакет макарон и чего-то еще по мелочи?
Вот тут и обретают значение мелочи. Морковь не описана ни в одном из рецептов макарон по-флотски. Но то, что мясо нужно разбавлять овощами, а не мучными изделиями - это основа современной диетологии. Случайно найденная в холодильнике морковка, нарезанная кругами и отваренная вместе с макаронами, раскрашивала все блюдо в цвета японского флага и помогала отпраздновать получение японского гранта.
В самой тушенке иногда развлекал год изготовления. Попадались экземпляры просто коллекционные - на рынок выбрасывались банки стратегического запаса СССР с приближающимся к концу сроком хранения в 50 лет. Корова, бродившая по стране еще в 30-х, несомненно росла и питалась при более здоровой экологии, чем в наше время.
Вы не задумывались, почему во всех рецептах макарон по-флотски именно 550 граммов фарша? Несмотря на мечты авторов этих рецептов о фарше из самого свежего мяса, 550 - это вес поллитровой банки тушенки советского производства с учетом ингредиентов - кому удавалось найти яйцо, кому перец, кому немного свежего лука.
Но в целом преобладало мнение, что сильно разбавлять тушенку хоть чем-нибудь - это только ее портить. Как часть сухого пайка, выдаваемого в поход, банка содержала в себе всё необходимое для моментального пожирания с огромным аппетитом. Ее главная функция была накормить 1 солдата на 1 день при полном отсутствии всякой прочей жратвы. В один присест, чтобы не отвлекался от боя. Но если появлялось немного свободного времени и макарон, разумеется хотелось съесть и их тоже, смешав со слегка поджаренной тушенкой, но тогда на одного человека это было многовато. Это блюдо хотелось съесть в приятной компании - с подругой или верным товарищем. Третий тут был уже лишний. Это было блюдо советского тет-а-тета, в комнате общаги или в самом дальнем уголке камбуза. Запах не успевал вылезти из кастрюли, прежде чем оно было сожрано.
Я по-прежнему люблю иногда готовить макароны по-флотски. Когда набегался, наплавался, в общем натрахался вволю в любом смысле этого слова, нагулял нешуточный аппетит, хочется немного передохнуть, нет времени на долгую готовку или сидение в кафе. Самое лучшее состояние человека, на мой взгляд. С возрастом оно все реже, конечно, но тем ценнее.
Это не то чтобы ностальгия, по тому времени особо не скучаю, и трава сегодня для меня зеленее, чем в молодости - муниципалы учатся понемногу садить и стричь газоны. Скорее это рефлекс, как у собаки Павлова - если выделяется слюна при одной мысли о макаронах по-флотски, если воплощены мечты молодости - вместо тушенки свежее мясо, луковица крепка, ножи остры, разделочная доска и сковородки просторны, набор приправ необъятен - какой-то светлый дзен нападает на меня при самом процессе приготовления этого чудесного блюда.
Я люблю его делать весной, когда бурлят воды и кровь в жилах, холоден пруд и расцветает сакура. В такие дни я добавляю морковку, размышляя о стойкости российского и японского народов - умение обойтись малым в случае необходимости, наслаждение щедростью и разнообразием природы, когда они возвращаются.
Но сейчас для меня приближается осень, скоро всё изменится в округе. Купаться в пруду стал меньше, переменил и свой рецепт макарон по-флотски - свежую говядину, лук и все ритуалы приготовления бережно оставил, но сами макароны с грустью заменил на кабачки с морковкой. Нефиг разжираться. Но мне по-прежнему приятно думать, что я готовлю именно макароны по-флотски. Просто они теперь стали макарон-фри, с нулевым содержанием макарон. Запиваю их чашечкой кофе без кофеина и задумчиво закуриваю электронную сигарету без никотина. Макароны по-флотски - мой последний бастион. Они не бывают без мяса.
Была недавно история про большую грудь, моя же история про большую жопу, или как я Штирлицем побывал..... В майские погожие деньки, аккурат в канун девятого мая я был приглашен на одну конференцию в Москву вместе с двумя коллегами моего возраста. Знакомы мы были постольку поскольку, и у же в поезде я понял что по сравнению с ними я сынок в поглощении алкоголя. Первая бутылка водки была выпита еще когда поезд стоял на перроне, вторая когда выехали из города, про третью и четвертую уже не помню. В Москву все прибыли в хорошем подпитии. По прибытию в гостиницу Ренессанс, я сразу переоделся в халат и пошел откисать в спа, чтобы к шести часам прийти в норму, коллеги же продолжали бухать. Нам всем выдали прикольные бэйджи, которые мы повесили на шею. Я понял что два дня конференции проведу в пьяном угаре, и это меня расстроило, но имея принцип -Не отступать и не сдаваться! Или - Свинья везде грязь найдет, я понял где могу прекрасно провести вечер. Надо сказать что напротив гостиницы есть зал где проходят дискотеки, и как раз этим вечером там была дискотека 70х-80х, куда я и решил зарулить один, так как друзья после первого дня ушли еще в более жесткий запой с коллегами из Норильска. Зайдя внутрь, глаза у меня разбежались от количества вариантов, но я решил остановиться на одном столике, за которым сидели две дамы. С первого взгляда стало понятно что они были полной противоположностью. Первая девушка с голубыми глазами, вьющимися русыми волосами, красивой грудью каплевидной формы, изящными руками, и одета в дорогие шмотки, явно не с рынка. Дополняли картину красивый гарнитур из кулона, сережек и перстня с брюликами. Она сканировала взглядом практически все мужское население, но как то быстро так на пару секунд, и становилось понятно что это не тот кандидат. Вторая девушка была одета в какую то майку с прорехами, в такие же джинсы и кроссовки, грудь не такая роскошная но тоже присутствовала, стрижка была как у мальчика. Она наоборот ни на кого не смотрела, а к чему то прислушивалась и потом записывала себе в блокнот. Так как я уже влил в себя сотку рома, то с удовольствием танцевал рядом с ними летящей походкой и изображая землю в иллюминаторе Землян.) Когда заиграла музыка про оставайся мальчик с нами будешь нашим королем, я понял что дама наконец заинтересовалась мной, потому что она улыбалась не отводя взгляд от меня. Потом сделала жест рукой, и стало понятно что надо ковать железо пока горячо.) Когда я сел за столик, дама рассмеялась глядя на мой бэйдж и представилась Жанной а подругу назвала Хельгой (имена созвучны но немного изменены). Через пять минут я уже знал практически все, что они познакомились на каком то приеме где Хельга была переводчиком, и что она, чистокровная немка, приехала в Россию изучать русский язык и литературу, и записывает она непонятные слова и обороты речи, которые потом пытается понять. Вся тирада про Хельгу заняла не больше минуты, зато про себя она рассказала все подробно. Скоро я знал что она из очень состоятельной семьи, папа топ-менеджер очень крупной компании с оборотами в миллиарды долларов, показала фотки с папой, свой дом машину, на которой они приехали на тусовку. Минут через десять я уже понимал что буквально через час мы будем предаваться утехам с этой красоткой, осталось затащить ее в отель. Так же она мне намекнула что такому мужчине негоже ходить без часов, и у нее случайно завалялось несколько крутых часов что то типа Патек Филипп и Брайтлинг, которые она с удовольствием может мне подарить. Немного охренев от такого напора, понимая что меня покупают хоть и не деньгами а часами, я напрягся, тем более перспектива ехать в какой то дом где полно обслуги и охраны мне не нравилась, потому что я рассчитывал пригласить в свой номер через дорогу и через пару часиков выпроводить обратно. Поэтому решил взять небольшой таймаут. - А Хельга с нами поедет? - поинтересовался я. - А зачем нам Хельга? - спросила она и рассмеялась. - Я ее сюда пригласила чтобы мне не скучно было, а так мы даже не подружки. Хельгу слегка передернуло, но виду она не подала. - А я думал чтобы не страшно было - пошутил я. - Мне ничего не страшно - сказала она рассмеявшись, и посмотрела на соседний столик, за которым сидело два амбала в костюмах, на которых я не обратил внимания. Меня это напрягло еще больше. Хельга же молча и с какой то ехидной улыбочкой прислушивалась к нашему разговору, не показывая никаких других эмоций, но по взгляду я понял что тоже ей понравился и заинтересовал ее. Жанна позвала официанта, заказала счет и сказав что ей надо попудрить носик, начала вставать из за стола.. Шок который я испытал от увиденного был мощнейшим! За все время нашей беседы она не вставала из за стола и я не видел что там внизу. А внизу была Жопа!! Даже не Жопа, а Жопище с большой буквы! То есть верхняя часть тела изящной девушки, а низ совершенно от другого человека, на несколько размеров больше! Поняв что даже за всю коллекцию часов, акции компании и даже с помощью Виагры я там не справлюсь.) Я не подал виду что меня что то смутило, но решил сразу валить как только она зайдет в туалет! И тут Хельга посмотрев на меня спросила - А у тебя есть где ты живешь? - Отель напротив! Жду у выхода! - ответил я и быстро вышел на улицу. Перед входом толпились страждущие, которым не хватило билетов, и среди них я затерялся наблюдая за выходом, опасаясь охранников. Через минуту вышла Хельга, я взял ее за руку и мы быстро пошли в отель. - А как же подруга? - Эта овца мне не подруга - ответила она. В номере у меня был ром фрукты и шоколад. Я поинтересовался что она записывает? - Непонятные слова и выражения - ответила она. - А почему именно русский? - Ну мой дедушка по маминой линии был в России в плену, хорошо знал русский, был потом председателем комитета русско-германской дружбы, и очень красиво матерился! После этого она загнула так красиво что шапка на хую уши от мороза не спасет, что я это оценил и рассмеялся! Понимая что секс никуда не убежит, так как она за десять минут уже всосала 200 рома, мы продолжали болтать. Я ей рассказал что в русском языке есть слово с тремя е на конце, она не поверила. - У Владимира Высоцкого в песне слышал про счастье длинношеее. - А еще есть слово с шестью согласными в начале! - Да ну нах! - сказала она! - Взбзднулось что то!)) Тут она начала ржать и икать. Понимая что еще двести рома и она уйдет в нирвану и мне придется трахать безжизненное тело, я предложил пройти в душ и продолжить обучение в постели. Надо сказать что под джинсами и майкой скрывалась очень красивая фигурка! Она как то сразу взяла инициативу в свои руки и сев сверху на меня стала энергично скакать. Несколько раз я испугался что она сломает нах мой радар но обошлось. Буквально через пять минут я понял что она достигла оргазма. - Дас ист Фантастишь - подколол ее я? - Почему Вы русские всегда говорите эту фразу? - Ну молодость, первые немецкие порнушки.... - Теперь понятно - сказала она, и быстро соскочив умчалась в душ, а я остался в постели с торчащей в презервативе кукурузиной, ждать продолжения банкета. Через три минуты она вышла уже в трусах и майке с намерением одеться, чем ввергла меня в ступор. - Ну я же еще не кончил - робко возразил я. Она отложив джинсы в сторону, села рядом, сняла презерватив и крепко сжав торчащий радар стала усиленно двигать вверх и вниз. - Эй, фройлен! Помедленнее и понежнее раздевай куколку! Может в ротик возьмешь? Она на секунду остановилась, посмотрев на меня и сказала что оральный секс с незнакомым мужчиной для нее является унижением ее женского достоинства в отличии от обычного секса. Тогда я предложил продолжить обычный секс, и она немного подумав согласилась, тем более что еще оставался ром. Какого то супер удовольствия не получил, но расслабился. Когда она собиралась уходить, у нее из сумочки выпал на пол пластиковый пропуск с фото, который она не заметила. Утром ко мне завалили пьяные коллеги с Георгиевскими ленточками и бутылкой водки и предложили выпить за Победу! Пить до завтрака не хотелось, но тост обязывал! Выпили! - Мне больше не наливайте! Хреново мне! - А ты что делал? - Да тоже ром глушил и девушку трахал! Тут один из них поднял пропуск и спросил - Эту? Я ответил утвердительно а он начал дико ржать! - Ну тост за Соломона! Он Мюллера ночью выебал!) И правда, фамилия была у нее самая что не наесть немецкая - Мюллер! Пришлось выпить еще два раза. К концу дня все кто с нами бухал, знали эту хохму, и каждый считал своим долгом на банкете подойти и подъебнуть типа - А Мюллер как вырывался или спокойно отдался? А мюллер как настоящий живой или Броневой? Ну и так далее... - Ну и один коллега подошел и сказал что хочет сфоткаться со Штирлицем! Это еще больше развеселило окружающих.) Многие меня так и называют до сих пор когда пересекаемся на встречах. А часов до сих пор не ношу, и когда друзья обсуждают какие еще бы купить часы покруче, я вспоминаю огромную Жопу которая показывается из под стола, и желание купить крутые часы как то проходит.)
В молодости как-то подвёз девочку до дома. Подъезжая к жилой зоне, поднял стекла и убавил музыку, со словами "люди спят". Совершенно без всякой задней мысли. Хорошо помню тот её удивленный и заинтересованный взгляд, после этих слов. А были это дикие 90-е. Тут же в машине всё и произошло.
Источник - Дзен, автор "Русская семерка", тема "Что белые генералы в эмиграции говорили про Красную армию во время войны" Пришла на ум такая параллель с поведением Деникина и ему подобных, возможно, за уши притянутая. В школе был одноклассник. Он считал меня слишком умным и выпендристым (отличник я был), а я его тупым как сибирский валенок (ибо троечник записной). Играли вместе в школьной команде в хоккей. Вместе ходили на бокс, где между собой в спаррингах дрались не на шутку. Да и во дворе дрались. Когда встречались в другом районе города, то все забывалось, и дрались вместе против местных. Потом год жили в одной комнате общаги краевого института, спина к спине воевали против всех, кто задевал одного из нас - это было в порядке вещей. Наши внутренние отношения - это одно, но мы - одноклассники на чужой территории. Друг друга продолжали чуть ли не презирать, ни разу вдвоем даже пивка не дерябнули. Как-то так...
Вчера, бороздя просторы интернета, наткнулся я на роскошную статью в "Комсомольской правде". "Ровно год назад ВОЗ объявила ... пандемию. Санкционировав самую крупную в истории мировой медицины аферу, принесшую организаторам миллиарды. Тогда мы внезапно очутились как бы в другом мире, точнее, в хлеву, по которому загулял загадочный вирус, истребляя все живое. Так, по крайней мере, это выглядело на экранах ТВ. Бежали люди в респираторах, звучали жуткие цифры погибших. Голливуд отдыхал! Массовый психоз подогревали наши и чужеземные академики, эксперты ВОЗ, стращая сотнями миллионов грядущих жертв... "Комсомольская правда" провела свое расследование и уже в июне опубликовала цикл статей, что нас попросту разводят, это финансовый пузырь. В сентябре "Комсомолка" вновь поставила вопрос ребром: "Зачем это...(этот развод лохов)?" Увы, никакой реакции официальной российской эпидемиологии не последовало. Наоборот, ее представители, вторя ВОЗ, повылезли на все телеканалы и пафосно обещали новую "испанку", спасение от которой - только поголовная вакцинация и разработанные ими пилюли. Эти деятели успели получить на "чудо-вакцину" от правительства РФ 4 миллиарда рублей." Ещё одна великолепная цитата: "Но мы не дождемся громких скандалов, отставок, тем более суда. Слишком большие деньги на кону. По подсчетам банка JP Morgan, фармацевты только на вакцинах заработали более 7 миллиардов евро! Плюс лекарства, прочие средства, те же марлевые повязки. Если и накажут, то стрелочников. Не уподобится же ВОЗ унтер-офицерской вдове, не станет сама себя сечь. Хотя в большой игре она лишь девочка на побегушках у транснациональных фармкомпаний и сильных мира сего. В России вообще никакого следствия по этой афере не ведется. И все опозорившиеся псевдоэксперты, чиновники, деятели РАМН, директора НИИ остаются на своих местах и делают вид, что ничего и не было вовсе. И не они мелькали на телеэкранах, каждый раз привирая цифры погибших во время пандемии гриппа 1918-1920 гг.,доведя их до 100 млн. И не они выкрикивали названия неизвестных ранее препаратов, которые надо поедать срочно россиянам, чтобы выжить. И не они за месяц героически создавали вакцину от "смертельного вируса", которой реально предполагалось привить десятки миллионов наших граждан, включая детей, беременных женщин и ВИЧ-инфицированных. Это же чудовищно!"
Я ужасно обрадовался, какая отважная у нас всё-таки "Комсомолка"! В полном варианте читайте на WWW.KP.RU: https://www.kp.ru/daily/24505.3/656620/
P.S. Эта великолепная статья Евгения Черных опубликована 10-го июня 2010 года. И называется она "Как нас обманывали ужастиком «свиной грипп»". А Вы что подумали?
У знакомых живёт старый упитанный кот Василий. Дом большой, частный, решили завести ещё и таксу. Василий нового соседа не оценил и всячески гонял малявку, за что ему влетало. Тогда хитрожопый пушистый начал сбрасывать с верхних полок одежду, такса с энтузиазмом рвала "игрушки". Продолжалось это около месяца. В общем, нет у них больше таксы.
Звонит подруга, вся в смятении чувств. Рассказывает произошедшую с ней на свидании ситуацию. Случай действительно неоднозначный, но попутно выясняю, что парень понравился ей аж до дрожи в коленках. - Так что ты думаешь, можно с ним встречаться? - Знаешь, если мужчина в ресторане при полном зале шлепает тебя за опоздание по заднице томиком Гоголя, это ещё не клиника. Вот если бы на месте Гоголя была Донцова....
Многие любят и помнят фильм 1977 года "Красные дипкурьеры", патриотический боевик. Там латышского комиссара играет Игорь Старыгин (Арамис), а налётчика Ивар Калныньш. Латышского стрелка озвучивает, естественно, Калныньш. А налётчика Старыгин. По штатовским меркам каждый сыграл по две роли. Прикольно.
Пару слов об истории депутатов, которые представляли наш избирательный округ за последние 20 лет.
Итак, первым депутатом был простой директор завода около микрорайона. Он построил этот микрорайон, запустил завод, приватизировал, продал такому же российскому директору и скрылся на ПМЖ в Ниццу.
Вторым депутатом была женщина-чемпионка мира по пауэрлифтингу. Когда она на предвыборном митинге у школы выдрала из земли двухствольную 25-летнюю березу с комлем земли, за нее проголосовали все мужики! Но, к чести своей, лыка особо не вязала, даже писала с грамматическими ошибками, поэтому быстренько сложила полномочия. Избиралась дважды.
Третьим депутатом был будущий мэр города. Малый предприниматель-"мясной король". За полгода до выборов совета депутатов скинул цену на мясо для пенсионеров на 25-50 процентов. Избравшись, он запил так, что многие ему пророчили славу если не Ельцина, то, как минимум, артистов Юматова или Даля. Закончил мэрство под следствием. Мы бегали по всем другим депутатам, так как вместо него...
Выбрали четвертого депутата - главного врача роддома. Он прославился созданием самого мощного анонимного абортария в области. До 15 абортов в сутки. Любовницы мэра делали это, разумеется, бесплатно и сколько угодно раз. Ушел по выходу на пенсию. Точнее, просто устал рожать, говорил он в одном из последних интервью.
Выбрали пятого депутата, директора местной школы. Прославилась тем, что на момент ремонта крыши была уже заведующей ГОРОНО. Нашла таких подрядчиков, что в сентябре три школы стояли без крыш, а по стенам начальных классов текли струи дождя прямо по проводам. В итоге, нашли бригаду трезвых рабочих, которые к ноябрю, после спешного объявления ЧС под видом каникул, потоки с крыш заделали. Но более 90 детей навсегда остались в очках. Ушла директорствовать, уволив директора до нее, депутатство оставлять не собирается.
Вишенка на торте - кандидат в депутаты от ЕР на будущих выборах. Слепоглухонемой инвалид, мало того, что на коляске, но предвыборные митинги за него проводит его штаб. Если он дойдет до депутатского мандата, местные жители поклялись больше совсем не ходить на выборы!
Интересно, а каких еще фриков нам предоставят от ЕР, если выборы уже на носу, за кого бы вы проголосовали, если почти всех "достойных" кандидатов я тут перечислил, а праймериз, кроме директора, не выигрывал никто??
Все вышеуказанные факты про публичных личностей взяты из предвыборных газет депутатов разных созывов, в публичном пространстве ни одной зарегистрированной политической партией не опровергались. Кроме первого депутата и депутата-"мясного короля", никто новую повестку дня для развития избирательного округа никогда не предлагал. Фантазии из многотиражных газет ЕР так и не стали былью, а лишь только быльем поросли.
Меня младенцем крестили в той же церкви, что и Булгакова. Вот уж скоро третий десяток пойдёт, а это до сих пор самый интересный и значительный факт моей жизни.
Веселой компанией неслись мы этим летом по просторной велосипедной дорожке Зеленогорск - Сестрорецк, это к северу от Питера где-то возле Финляндии. Тянется дорожка километров тридцать по взморью, горизонт за горизонтом сосны, съезды к пляжам, там дюны и гранитные валуны, ляпота! По случаю буднего дня и пасмурной погоды, было довольно безлюдно. Изредка мелькали мимо кафе, все они были пусты. В середине пути потянулась вообще какая-то живописная глухомань с кедрачами и разлапистыми громадными елями, мелькнул указатель "Комарово" и мы дружно запели: - На недельку! До второго! Мы уедем! В Комарово! Еще километры сосен, и вдруг прямо возле дорожки из них на меня уперся внимательный, пристальный и шизанутый взгляд больших черных глаз, с высоты у меня над головой, с длинной голой шеей. Виднелось и внушительное туловище, оно стояло на земле, топталось, порывисто шевелилось и нервно дергалось. Я просто охренел, прежде чем понял, что это обычный страус.
Сознание велосипедиста в диапазоне долей секунды еще тупее, чем у страуса - оно реагирует прежде всего на прямые угрозы. К возможности атаки страуса из глубин карельских лесов мой мозг не был готов в принципе, я распознал его не сразу, но отреагировал мгновенно. Резко затормозил, разглядел в упор - много изгородей, за страусом видны олени, козы, павлины и так далее - страус эму оказался просто фронтмэном зверинца. Рядом увидел симпатичные пруды с цветами и фонтанами, занятные статуи рыбаков, живописные рыболовные сети и прочие затеи. За ними виднелись: уютное кафе и заманчивый пляж.
Не бог весть какая это мудреная или дорогая затея, раздобыть страуса и поставить его поближе к дороге, но она сработала - мы остановились и разглядели это место. Припарковали велики и пошли там гулять, потом там же и отобедали, и искупались. И было полно радостного народа с кучей детей, а вот проеханные нами ранее пустые кафе могут и разориться. Не удивлюсь, если при проезде по этой дороге в следующий раз из сосен будут высовываться то хобот слона, то шея жирафа, то жопа бегемота.
История от 09.08 о цыганке и разрезанном кармане с крышующими ментами напомнила.
Год был 98-99, не помню точно, я ещё в школе учился, класс 7-8. Жили тогда в Ташкенте, на лето уезжали к бабушке в Бекабад. Там, помимо побегать/полазить/покупаться помогали бабушке с дедушкой, те нам какие то деньги давали, бумажные, но не большие. И вот мне дали 100 сум. В пересчёт на рубли - какие то копейки. Буквально. Я их положил в задний карман, полез собирать вишню, и видимо на вишенку присел - на деньгах появилось красное пятнышко. По возвращению в город именно эта купюра у меня осталась и я в выходные поехал на Тезиковку (рынок такой был, еще недалеко от вокзала, потом его перенесли). Рыбок хотел купить или корм для них, или всё и вместе. Помню, что купил меченосца, его мне в пакетик посадили и отдали, стою я, в одной руке пакет, в камере остатки денег вместе с той самой купюрой. И чувствую - не то что то. Сую руку в карман - денег нет. Я даже расстроиться не успел, подошёл человек, "мальчик у тебя ничего не пропало?". Я говорю вот деньги пропали. Он такой, сейчас. Минуты две проходит, подводят дяденьку, в наручниках, просят рядом находящихся взрослых быть понятыми, заполняют какие то бумаги, и аккуратно достают у него из кармана деньги, в том числе мои. Я свою купюру с вишней сразу узнал, вот говорю, у бабушки с дедушкой поместилась она. Вокруг народ начал ругаться на этого мужика, типа нашёл у кого красть, у школьника! Потом оформили документы и поехали в какие то кабинеты, там позвонили родителям (мне ж ещё далеко до 18 было, а сотовых, чтоб с Тезиковки позвонить, тогда ещё не было). Пока ждал пару опера рассказали, что этот вор - только что откинулся и они его целенаправленно "пасли". И им повезло, что я свою купюру узнал, хотя говорят лучше б, конечно, серийный номер запомнил... Приехал папа, тоже что то подписал, и мы поехали домой. Вместо моих двух сотенных купюр начальник всего вот этого выдал одну двухсотку. Они ещё тогда новенькими были. Потом ещё два раза из школы вызывали на опознание и в суд. Человеку дали какой то очень приличный срок - лет 6 или 7.
А я задумался о разнице менталитетов. Мы там тогда ещё жили по инерции, как в союзе - я ходил на бесплатные кружки при школе, милиция ловила и наказывала воров, а учителя учили нас уму-разуму (в середине 11 класса мы переехали в Россию и я смог оценить разность качества образования и отношения к учителям - хотя в Ташкентской школе я учился на точки). Может быть потом и было "крышевание" щипаяей - но я его не застал.
Есть место на карте мира, где влияние евреев абсолютно несопоставимо с их численностью, - это Южная Корея. Первые иудеи появились здесь в годы Корейской войны 1950-53 гг. в составе американского контингента. С тех пор еврейская жизнь в 50-миллионной стране концентрируется вокруг американской базы Йонгсан, где есть армейский раввин, можно приобрести кошерную пищу, встретить шаббат и т.д. Иностранных евреев, живущих в Сеуле, - несколько сот военнослужащих, бизнесменов и преподавателей - такая ситуация вполне устраивает. Недавно здесь даже поставили первую в Южной Корее хупу - для уроженцев Ирландии, преподавателей английского Рейчел и Джеффа Черняк. «Нам сложно покинуть Сеул даже на несколько дней, - призналась невеста. - Корейские дети очень прилежны и привыкли к напряженному графику, поэтому мы решили пожениться здесь». Каким образом евреи влияют на умы корейцев? Просто это единственная страна в мире, где изучение Талмуда входит в обязательную школьную программу. Это удивительный пример «антисемитизма наоборот» - как показывают опросы, большинство корейцев разделяют стереотипы относительно огромного еврейского влияния в бизнесе, политике и масс-медиа, но приходят к абсолютно противоположным, чем в Европе, выводам. Если этот народ столь успешен, - рассуждают они, - то надо разгадать секрет этого успеха. По мнению корейцев (о чем в свое время прямо заявил посол этой страны в Израиле), он кроется в изучении Талмуда. И это не периферийный предмет - во многих семьях есть издание Талмуда на корейском языке (на фото). «У меня, например, два полных комплекта Талмуда, - говорит посол Юнг Сам Мах, - один мне купила жена, второй подарила мать». Приоритет образования и уважение к семейным ценностям - то, что делает еврейскую традицию столь востребованной в стране, где ВВП на душу населения выше, чем в Италии, развитие робототехники входит в список национальных приоритетов, а школы первыми в мире полностью перешли на цифровые учебники.
От автора. В 2011 купил телефон Samsung. 2020 решил судьбу не искушать и купил смартфон Samsung. И у меня, и у невестки машины ДЭУ. По соотношению количества населения и влияния на мировую экономику Ю. Корея значительно опережает Китай.
Случай из жизни. Девушка с партнером не могут найти захоронение своей бабушки на кладбище, обратились к прохожему - «подскажите, как пройти на участок N:7?» Ответ повеселил - «Извините, я не знаю, я не местный» :)
6
За соседним столиком пара девушек - одна взволнованно и долго чего-то лопочет, другая само внимание, но видно, что подустала уже - как поется в песне, смотрит искоса, низко голову наклоня. Почти допито ее пиво. Решительным глотком она его заканчивает и заявляет: - Слушаю тебя, Натаха, слушаю, но так и не поняла - ни в чем твоя проблема, ни как тебе ее решить!
1978. БАМ малый, Южная Якутия, временный поселок Золотинка, школа номер 6.Сейчас нет поселка, разобрали в 1981 и увезли дома в неустановленные мною северныйе поселки. Соответственно и школу разобрали. Очень обидно, даже в инете следов нет. Так вот, в школе было 2 десятых, каждый по 20 с копейками примерно . А и Б. Педагоги нормальные. Примерно по 5 чел. с каждого класса перед окончанием школы имели только 5 в дневниках. Но распоряжение с гороно категорично - серебряных медалей нет, их отменили, а золотая только одна на школу выделена. Никто даже и не озаботился. Медаль получил паренек из бешников. Остальным автоматом поставили в аттестат 4 по русскому устному, у каждого - средний балл - 5.0, тогда в ВУЗ средний балл учитывался как типа дополнительный пятый экзамен. Все, кто хотел, даже не круглые пятерошники, поступили в ВУЗы куда хотели - от Владивостока до Москвы и Калининграда. Несколько человек получили потом красные дипломы в ВУЗ. Получилась офигенная профанация. Бля, ну реально мальчики и девочки умные были. Но распоряжение гороно... Вроде как золотых медалей не хватило или типа слишком уж с пяток золотых медалистов в заштатном бамовском поселке не канает. Потом вроде как серебрянные медали и снова вошли в моду, но то всем выпускникам СШ номер 6 1978 уже было по барабану.
Случай в авиационном полку. Стрельбы. Наша эскадрилья (30 солдатиков, полсотни сверхсрочников и прапорщиков, больше сотни офицеров) отстрелялась. Старшина второй эскадрильи вечером жалуется нашему: - Ну всё! Мне писец. Завтра у меня стрельбы, а я патроны не получил. - Ладно! Не заморачивайся! Пошли ко мне в гараж, я тебе выдам. Потом получишь - отдашь. Это ж надо! У сверхсрочника в гараже столько боеприпасов! (Я не зря обозначил примерное количество военнослужащих подразделения. Каждому надо дать три пристрелочных и десять зачётных. И запас надо иметь: вдруг какой генерал захочет выпустить в белый свет пару рожков).
Этой зимой моя сестра с друзьями отправились в лыжный поход по саратовским окрестностям. Залезли на гору, и тут решили, что девочки налево, а мальчики направо. Уже потом пришло понимание, так как они стояли на водоразделе,что всё от девочек ушло через реку Медведицу в Дон - в Атлантический океан, а от мальчиков - по Волге в Каспийское море. Круче в России только у чукчей и читинцев (Забайкалье). Девочки и мальчики на их водоразделах могут одновременно писать в Северный Ледовитый и Тихий океаны.
Когда в пандемию позакрывали рестораны, за одним из пикниковых столов перед супермаркетом, где обедали/курили его работники, стали появляться греки. Старые. Как потом выяснилось, даже очень старые.
За лето мы к ним привыкли. Где-то к одиннадцати утра они чинно, с «калимэрами» подтягиваются на негнущихся ногах, один даже складной стульчик с собой приносит (спина ему болит на скамейке сидеть), все в кепочках и усах, покупают кофе на всю братию и чешут свои греческие языки за политику, международное положение и пандемию, а к часу дня исчезают.
Однажды было очень жарко и Луиза, ей 59 лет, решительная и очень хрупкая женщина-кассирша, кинула клич переставить наш стол в тень. Греческие деды встали как по команде. Хотели помочь Луизе как истинные джентльмены. Но пока они вставали,… старые люди двигаются медленно, как в замедленной сьемке, Луиза одна переволокла стол и широким жестом пригласила греков сесть в тень с нами рядом. Греки заулыбались, лёд был растоплен. Они суетливо стали перетаскивать свой стол, чтобы поставить его рядышком с нашим. Ну расселись наконец-то. А один все стоит. Луиза хлопает скамейку рядом с собой и кричит ему «садись, старый хрен, я не кусаюсь». Дед отступает и на полном серьезе отнекивается. Боюсь, мол, тебя, красна девица, в тебе столько энергии, а мне 92 года, опасная ты для меня. Мы поржали, с тех пор здороваемся с нашими старцами-греками как с родными дедушками.
На днях этот самый дед, которому 92, говорит мне: - Я в «резидэнцьии» проживаю. И так чисто по-одесски произнес он смешное свое греческое слово, что я в Одессе себя увидела! Чудеса! Но не об этом я. Итак, дед рассказал, что живет в приюте для престарелых и вчера его друга (подозреваю, в таком же преклонном возрасте) забрали с ковидом по скорой. Дед горестно покивал и продолжил, наклоняясь к самому моему уху. Я его дыхание услышала! Гребаные вирусы увидела! С хоботками и крылышками! Они летели на волнах горячего воздуха прямо мне в ухо!
- А нам бумагу выдали, - шептал мне дед. - Говорят, чьтобы мы в рэзидэнцьии в масках ходили! И головой сокрушенно закачал. А Луиза у меня с другого бока сидела. Все слышала, оказывается. Через меня перевалилась и орет ему:
- Так что ж ты сюда без маски приперся, разносчик заразы?
Дед замер возмущенно. Грудь выпрямил, ус подкрутил и отвечает:
- Я с маской! И из кармана маску вытаскивает в доказательство. ___________________________
Таки пусть будет здоров тот дедок из «рэзидэнцьии». Ну и мы вместе с ним.
Гуляю по деревне, недалеко от подмосковного Красногорска. Обычная подмосковная деревня, охрана как везде, периметр электронный, внутри красивые трехэтажные домишки за низкими заборчиками с живыми изгородями и отсутствующими калитками (все же свои), фигурные мостики, прудики. Красиво, ровно, чисто - как везде в Подмосковье. И тут утыкаюсь в стену. Мощная крепостная стена. А за ней гора. Ну не Альпы, но похоже. Ни фига себе, откуда в обычной подмосковной деревушке Альпы? Оказалось все просто, это хозяйка дома (к слову хозяйка Дождя), переехав туда, захотела альпийских видов. Ну и не заморачиваясь поставила опорную стену и насыпала гору. Мелочь какая - под тысячу камазов. Зато красиво. Вот так хозяйка Дождя и наши либералы, живущие в самых простых деревнях, создают красоту и меняют рельеф страны, рассказывая нам о тяжелой жизни простого российского народа. Какие они иноагенты, все в дом.
Года три назад оказался на концерте группы "Пикник" в ДК. Ну живая легенда, мои ровесники можно сказать из прошлого века. Привык, что в зале тоже люди такого же возраста обычно. А ни фига. В зале большинство было молодёжи. Самые отвязные фанатки заняли все проходы и начали пританцовывать. Охране пришлось изрядно поработать с целью не дать им прорваться на сцену. Тогда только понял почему охранники в основном такие на вид очень крепкие ребята. А я то думал, что старенькая группа, для таких как я ) А вот вдруг узнал, что любима всеми возрастами. Исполняли и новые мне незнакомые композиции. И здоровские. Наверное, потому и много молодых поклонников, что группа в отличие от многих древних совсем еще живая и творить продолжает. В финале, парень на ходулях вышел вперед на сцене и размахивал коронным белым флагом с эмблемой. Главная фанатка пыталась прорваться к нему, здоровенный охранник ринулся пресечь. Но знаменосец показал, что можно. И заключительным победным аккордом девица с гордостью развевала флагом на сцене под одобрение всех зрителей)
Я сегодня дышал воздухом на спортивной площадке, рядом со школой. Детвора бегает, играет в футбол. Другие катаются на роликах. Тут рев мотора, заезжает на беговую дорожку микроавтобус и едет в сторону расположенного рядом здания. Ну я такой думаю, сейчас выйду на дорожку, тормозну этого наглеца и расскажу ему насколько он охренел, пусть рулит обратно. А потом смотрю, наклейка на машине сбоку "Индивидуальные тренировки бокс, ММА". Та не, нормальный парень. Ну надо человеку проехать. Дело-то житейское. Едет медленно, никому не мешает.
12
Когда в пять лет меня родители спросили, чтобы я делала, появись у меня братик или сестричка, я искренне ответила: "Выкинула бы в форточку". Не знаю, связано это или нет, но ребёнок я в семье единственный)
Вчера пошёл в магазин. В недавно купленных ботинках. Ботам, ну неделя, от покупки. Иду и чувствую в левом - камушек. Ну ладно, потом, дома вытряхну. Иду себе, иду. Уже дома. Руку в ботинок - там какие-то шероховатости на стельке. А вот утром всё прояснилось. Откуда в новых ботинках на стельках непонятные неровности. Встал под утро пописать, а кошка в коридоре ДВУМЯ лапами в моём новом ботинке. Трётся о край ботинка и внутри него лапками от удовольствия перебирает. С когтями, конечно!!! Выдирая, от удовольствия, всё что там есть. И метит щекой и радуется, лапками перебирая.
Ну я понимаю Тутькин фетиш - полежать на всём, что мной пахнет. Иногда не согнать с футболки или другой шмотки. Но вот с ботинками... Я, честно, впервые увидел. А Вы говорите есть жёны ревнивые!!!
Придётся для обуви закрытый шкаф покупать. А в обувь стельки.
P.S. Пишу, а Тутенька улеглась на мой тапок. Шевелю ногой, а она мурчать начала. Мда, любовь причудлива...
Имели котика, который совершенно не пил валерьянки!!! Ей-бо!!! Он всегда дожидался, пока испарится вода (в Ташкенте это происходило очень быстро) и тогда ГРЫЗ и СЛИЗЫВАЛ ЕЁ, концентрированую!
Сейчас прочитала случайную историю от 24.04.2020, автор marimot59 - про то, как спонтанную идею о борьбе с садовыми вредителями (при помощи золы от сожженных еловых шишек; придумано за праздничным столом) показали в репортаже по ТВ. И резюме:"К рекомендациям, которые звучат с экрана, а также из интернета, надо относиться критически". Пересказала эту историю коллеге, а та про свою подругу вспомнила: у той подруги есть дочь-журналистка, недавно сваявшая большую душещипательную статью про своего отца. И работящий он, и добрый, и умный, и вообще мечта любой женщины... Только вот подруга жаловалась коллеге, что дочка слегка папу идеализирует - в реальности герой статьи обычный рабочий, любящий выпить и подавить диван дома, не особо зарабатывающий... (Но, по-моему, все дочери своих отцов идеализируют %)))) А я в свою очередь вспомнила, как в самом начале 90-ых к нам в школу должны были прийти репортеры с радио - делали передачу про одаренных школьников. А я засветилась со стихами - писала в стенгазеты на праздники и в качестве поздравлений. Поэтому получила задание от учительницы литературы: с тебя, Лена, стихи и рассказ про твоё творчество для радио. Я слегка обалдела. Дело в том, что мои стихи были либо поздравительные (то есть конкретному человеку в связи с конкретным событием), либо очень личные (первая любовь и всё такое - то, что не станешь читать всем подряд). Поэтому пришлось срочно писать что-то романтичное и возвышенное, придумывать под это дело легенду, а потом голосом восторженной идиотки радостно вещать это всё корреспондентам в микрофон. Потом сосед мне удивленно заявил:"А ты стихи, оказывается, пишешь! Я по радио слышал!". Сама я той передачи не слышала, но с тех пор довольно скептически отношусь к тому, что передают СМИ. Процент правды там довольно условный...
Воспалилось у меня яичко. Пришел к урологу. После осмотра и назначения задал волнующий вопрос. - Сексом заниматься можно? - Ну... если надо.
13
От Безбашенного: Coздaл Бoг ocлa и гoвopит eмy: — Tы бyдeшь ocлoм, ты бyдeшь тacкaть тяжeлыe гpyзы нa cвoeм гopбy и paбoтaть oт зaкaтa дo paccвeтa. Tы бyдeшь питaтьcя тpaвoй и бyдeшь дocтaтoчнo глyпым. Жить ты бyдeшь пятьдecят лeт. — Пятьдecят лeт для тaкoй жизни этo cлишкoм мнoгo. Пoжaлyйcтa, дaй мнe нe бoльшe двaдцaти. И былo тaк. Coздaл Бoг coбaкy и гoвopит eй: — Tы бyдeшь дpyгoм чeлoвeкa, и бyдeшь oxpaнять eгo жильe и ecть eгo oбъeдки. И жить тeбe 25 лeт. — Гocпoди, я нe вынecy cтoлькo лeт coбaчeй жизни. Mнe бы xвaтилo и дecяти. И былo тaк. Coздaл Бoг oбeзьянy и гoвopит eй: — Tы — oбeзьянa. Tы бyдeшь вcю жизнь пpыгaть c вeтки нa вeткy. Tы бyдeшь cмeшить людeй cвoими идиoтcкими гpимacaми. Жить ты бyдeшь 20 лeт. — Kpивлятьcя кaк клoyн 20 лeт пoдpяд — этo yжac. Пoжaлyй, я нe xoтeлa бы жить дoльшe дecяти. И былo тaк. B кoнцe кoнцoв, Бoг coздaл чeлoвeкa и cкaзaл eмy: — Tы чeлoвeк — eдинcтвeннoe paзyмнoe cyщecтвo нa плaнeтe. Иcпoльзyя cвoй интeллeкт, ты бyдeшь пoзнaвaть миp, и cмoжeшь гocпoдcтвoвaть вo вceлeннoй. Жить ты бyдeшь 20 лeт. — Бoжe, 20 лeт жизни этo вeдь тaк мaлo. Дaй мнe пoжaлyйcтa тe 30 лeт, oт кoтopыx oткaзaлcя oceл, eщe 15 лeт, кoтopыe нe пoнaдoбилиcь coбaкe, и 10 — нeнyжныx oбeзьянe. И былo тaк. И тaк, Бoг coтвopил чeлoвeкa, кoтopый 20 лeт живeт кaк чeлoвeк, зaтeм жeнитcя и 30 лeт пaшeт нa ceмью кaк oceл, cлeдyющиe 15 лeт живeт кaк coбaкa, oxpaняя дoм и дeтeй, и дoeдaя зa ними oбъeдки. Ocтaвшиecя гoды oн кpивляeтcя кaк клoyн, paзвлeкaя cвoиx внyкoв. И бyдeт тaк.
Постскриптум от меня.
И создал Бог Крысу, и сказал ей: - Даю тебе год жизни, чтобы ты укусила этого попрошайку мне на радость.- Прости, Господи, но давай заключим сделку. Дай мне 2-3 года, чтобы я могла плодиться и размножаться, а я и мои потомки всегда были рядом с Человеком - ели его хлеб, заражали страшными болезнями и пугали своим присутствием. В помощь бы ещё змей, пауков, тараканов и малярийных комаров.
Некоторые люди стесняются вполне обычных фамилий, вроде Козлова или Петухова. И виной всему – масштабная экспансия тюремного жаргона в современный русский язык. Представители старшего поколения не смутятся, услышав фамилию Трахин, ведь для них слово «трахать» означает «бить, ударять». Русский антропоним «Факин», изначально не имевший негативных коннотаций, в последние годы стал звучать скабрезно не только для знатоков американской культуры. Отдельные фамилии, приличные с точки зрения иностранцев, кажутся нам смешными, например, Усрадов, Бляхер, Мандела, Ебанько, Хуйкин. В Москве живут люди с фамилиями Недрищев, Педик, Манда, Сручкин, Пятижопов. Никто не заставляет женщину, выходящую замуж за человека с невинной фамилией Вагин, принимать фамилию мужа. Никто не заставляет родителей по фамилии Головач называть дочь Еленой. В историческом архиве можно найти россиян с фамилиями Бздунков, Дристунцов, Жопин, Махнажопов, Распердяев, Худосраков, Пердунов и т.п. В народе считалось, что чем хуже имя, тем больше его охранная мощь. Получается, что унизительные антропонимы, имеющие неприличное значение, гарантируют своим носителям максимальную магическую защиту от происков нечистой силы. Этим можно объяснить, почему люди передавали своим потомкам неблагозвучные и откровенно непристойные фамилии.
Август почти на исходе. Что нового в стране и мире? Всё хорошо, прекрасная графиня, лишь не считая пустяка… Пожары от Якутии до Иерусалима. Землетрясения и наводнения. Ковид, разумеется. Меркель прощается с Путиным. Тель-авивский премьер летит в Вашингтон, для того, чтобы поддержать местного президента, проворонившего Афганистан, или для того, чтобы самому получить моральную поддержку?! Ну и что там в этом Афгане? Коррумпированное демократическое правительство пало, и никакое НАТО ему не помогло. Намёк нагловатым соседям России. Ребята - живите дружно! Что будут делать талибы: Устроят нечто среднее между саудовской монархией и религиозной израильской демократией?... Во всяком случае последний афганский еврей не спешит улетать из Кабула. Минусы Талибана известны, но есть и плюсы. Возможно, прекратится наркотрафик из Афгана через Среднюю Азию - Россию – в Европу. На кону бешеные деньги. И главное: кто первый выйдет на афганский рынок: Китай, Пакистан, Россия или затурканная Турция? Талибан не настолько страшен, как его малюют, и пока свободен от коррупции, разъедающей демократические режимы… Всем хорошей недели.
"Он был глуп и заносчив, как и все венгры". Я прочитал эту фразу и остолбенел. Писатель, который внес в наш мир "1984", "Скотный двор", "Памяти Каталонии", такое написать не мог. Он был обычным человеком, он делал ошибки и признавал их. Но пасть до таких низкопробных обобщений, - это было не в его стиле.
Через некоторое время я понял, что все мои венгерские коллеги глупы и заносчивы. Классик был прав, хорошо, что у нас немного венгров. Вот только тут я понял, чем меня всегда раздражали венгры. А они просто глупы и заносчивы, как оказалось.
В нащей большой компании, кроме венгров (которых, кстати, только двое глупых и заносчивых), работают несколько сотен индусов, китайцев, евреев, россиян, европейцев, американцев. Они все, все глупы и заносчивы. Никаких обобщений, просто факт.
9
Вчера переходим с ребёнком дорогу. По пешеходному переходу. Дитю моему двадцать лет, на пол головы выше меня, рост за метр девяносто, весом под центнер, КМС в боксе. Я в своё время тоже посвятил несколько лет спорту. Летит Тойота Прадо и сигналит, настойчиво так, несколько раз. Я всегда перехожу дорогу очень быстро. Не бегу, поскольку это не правильно - внезапный выход даже на пешеходный переход является нарушением. Сам водитель, поэтому понимаю, как перейти чтобы всем было удобно - и мне и транспорту, который меня пропускает. Так вот, летит это чучело и сигналит хер откуда - метров за сто, скорость приличная, под восемьдесят. На ходу поднимаю руку и показываю на знак. Смотрю, эта сука включает поворотник и притормаживает, типа парковаться. Ага, давай-давай, сейчас ещё и пизды получишь - долго просить не надо. Ни хера, не остановился, включил левый поворотник и рванул. Видать пожалел нас, ущербных, не стал обижать)))
5
Случилось со мной только что...
Ко мне на смену приехал капитан с Украины, смена идёт уже четвёртый день (он первый раз в новой компании). Соответственно общение идёт на русском языке. Довелось позвонить на мостик Старшему Помощнику (он же Чиф, он же Chief Mate по английски) Шри-Ланкийцу: Чиф (на английском): Chief Mate, bridge Я (в запарки по-русски): Чиф, пришли мне те же документы, подписанные и отсканированные! Чиф: Sir, this is Chief Mate. Я (снова по-русски): Бля! Я знаю, что ты Чиф-мэйт, документы пришли мне отсканированные! Чиф (обреченно): Captain, this is Chief Mate - I don’t understand Russian! (Капитан, это старпом - я не понимаю по-русски)
История Алексея 18 от 11 августа напомнила случай, рассказанный бывшим сослуживцем, молодым распиздяем, чудом дослужившимся до старлея и уволенным по отрицательным мотивам, в связи с возбуждением уголовного дела:
Ебу я значит Иннку, все ништяк, и тут она говорит: - Антоша, а может в жопу? И я такой, в непонятках: - А я тебя сейчас куда?
«Сегодня ты выглядишь менее толстой» — это детский ядовитый сад. Я вот однажды от чистого сердца…
В общем, вожу как-то мальчика, нового сотрудника и своего протеже, по компании; знакомлю. «А это», — говорю, показывая на босса, — «Катя, страшная женщина…»
Решил Сталкера перепройти. Эвакуация из Припяти, последнее задание. Сажаю всех в вертушки, попутно остреливаясь от врагов. Дождь льёт как из ведра. Вороны летают в вышине... Вдруг носом чую - дождём пахнет. Это что такое думаю. Вроде бы игра без парфюмерного дополнения. Оглянулся на окно в реале - действительно дождь пошёл. Красотища.
Поезд не просто качает, а раскачивает как лодку в шторм. Продажи чая и кофе должны расти в геометрической прогрессии. Потому что в руках не удержишь, со стола улетает.
Из фирменного - в самом начале по поезду прошлась какая то женщина в форме, сказала всем, что она начальник поезда и быстро спросила - нет ли жалоб, все ли нормально? На что можно жаловаться в советской плацкарте!? Вы бы ещё по теплушке так прошлись!
Биотуалет, пахнущий так, как будто туда срали коровы. Приставку био можно понимать по разному...
Называется этот фирменный поезд Тамбов. Я в Тамбове не был, но не думаю, что там хуже, чем в этом поезде. Представляю, как интересно будет объяснять иностранцу, что это Тамбов и мы едем на нем из Москвы в Саратов. Почему мы едем из одного города в другой на третьем??? Прям загадка для викторины получилась.
Вторая загадка, где пассажирам можно помыть посуду? И ответ проводника - в том самом биотуалете! Прям там, где написано, что вода не питьевая. Чтобы потом сидеть в нем до конца поездки, а может и немного дольше.
Когда я был маленьким, все время думал, зачем люди в поездах переодеваются? Сейчас понимаю, что если не переодеться - варёные яйца могут появиться не только в пакете.
А этот полуночный храп и аромат суточных носков! Женский храп намного мелодичнее, чем мужской. Мужской - прерывистый, рычит как будто тромбон. И тут его подхватывает весь вагон. Бабуля напротив слегка прихрапывает, переворачивается и включается в общий звуковой ряд. Эти звуки и ощущение сопричастности невозможно сравнить ни с чем. Это надо почувствовать. Особенно в фирменном поезде. Если когда-нибудь кто-нибудь придумает создать храпельный хор, я точно знаю, где искать хористов. А сейчас и мне пора внести свою лепту в этот шедевр народного творчества.
Утро. Просыпаюсь от того, что два женских голоса средних лет обсуждают кого-то, кто задрал ноги к полке. Обсуждают так тихо, почти шепотом, что поневоле прослушивается весь вагон.
-Ноги то задрал. -Да, ноги задрал. -Неудобно ему, наверное. -Да, неудобно, наверное. -А может наоборот, так удобнее? -Может и удобнее. -Люди мучаются, спят как придется. -Да, вот бедненький. -Все правительство виновато. -Почему правительство? -Ну столько лет такие вагоны. -Ну это да.
И тут я понимаю, что обсуждают меня. Переворачиваюсь, поджимаю ноги. За столиком сразу меняется тема. Обсуждают, погоду, проводницу, полицию, милицию. Все, что угодно, только не мою позу. Пассажиры вокруг начинают похрапывать.
Нет, ну тема то избитая, конечно. Но расскажите мне кто-нибудь, как человек ростом метр восемьдесят может уместиться на боковой полке плацкарта, не подрубая при этом конечности? Всего за одну ночь я познал все прелести йоги и даже немного Камасутры. Наверное, это тоже одна из опций фирменного поезда.
