Самые смешные истории за неделю!

Какое-то время назад в нашем супермаркете сделали очередную перестановку товаров и в прикассовой зоне рядом с полками товаров для домашних питомцев появились полки со средствами личной гигиены для женщин. Как-то подивился тому, что кто-то разместил рядом товары из разных потребительских категорий да и катал потом телегу на кассу не обращая внимания на эти полки так как ни домашних питомцев у меня нет, ни потребности в специфических средствах гигиены. Но на днях две девушки внесли ясность в положение дел и я понял, что эти товары должны быть расположены именно так и никак иначе!
...Короче, везу я на кассу нехитрый набор продуктов в тележке, впереди идут две девушки и я невольно подслушиваю их разговор:
- Вот, это для птичек.
- А это - для собачек.
- Это - для котиков.
- О! А это - для кисок!

Просто так 14.
Вежливость как точная наука 2.
Я типичная "сова". Редко иду спать раньше 4-5 утра. Просыпаюсь соответственно к обеду. Пытался бороться с этой вредной привычкой. Не осилил.
Особенно непросто было в школе и институте. Как меня там только не перевоспитывали. Ничего не вышло. Привычка вторая натура.
Со временем получилось так организовать процесс, что это перестало мешать. Я забил на типичные высказывания: " Жизнь непроста. Мы не ищем легких путей". Так поищите! Они ж легче сложных, зачем этот пафос? Я вот всегда ищу легкие пути. Я даже ищу легкие пути искать легкие пути - вот мой уровень и образ жизни.
Три дня назад я проснулся от автомобильного гудка. Посмотрел в телефон. Ну как так, только 9 утра. Кого там принесло? Есть же телефон. Нормальные люди заранее договариваются о встрече и звонят, когда подъедут. Выглянул в окно. Какие - то "пенсы". Подумал, что залётные. Увидели лошадей и подъехали договориться купить навоз. Бывает. Злиться нет причины.
На следующее утро событие повторилось. Выглянув в окно увидел вчерашнюю машину и уже знакомую публику. Выматерился про себя и пошёл досыпать.
Сегодня те же траблы. Меня прорвало. Открыл окно и : " Пи..пи..пи.пи.пи........". "Пенсы" посмотрели на меня. Резко собрались и уехали.
Вечером спросил жену, что за фигня. Кто мне спать не даёт уже третий день. Любимая ответила: "Ты что не узнал? Это наши старые приятели. Ну те, которые приезжают в свой дом только на лето. Привозили саженцы, рассаду и прочее. А гудели не со зла. Просто забыли за зиму о твоих барских привычках. Звонили сегодня. Спрашивали, в чём провинились? Сказали, что Вова на них "спустил всех собак". Обиделись.".
"Куплено сто пирожных,
А на душе тревожно,
Как всегда весной."
Дополнительно 3 литра водки, коньяк и виски. Дорогой и красивый букет. Еду извиняться и попытаться объяснить.
Вроде взрослый, опытный человек. Постоянно твержу другим, что перед скандалом или дракой, надо суметь разобраться. Кто прав. Кто виноват. У любого события есть причина. Ты можешь запросто быть неправ и оказаться в дурацкой ситуации. В очередной раз подтвердилась старая истина: " Всегда будьте вежливы со знакомыми и особенно с незнакомыми людьми". Вежливому человеку открываются все двери и гораздо реже достаётся по башке.
Сенека был прав: "Век живи — век учись тому, как следует жить".
Владимир.
25.05.2023.

Давеча гоняли с друзьями на отдых. Гостиха попалась такая, что я невольно вспомнил тебя, и подумал, что Алина здесь или была, или скоро прилетит, ну точно должна оказаться в этом сказочном месте ( это не пожелание)
Я поняла, поняла…😀 Где бы вы не заселились, я могу ещё сверху докинуть деталей и подробностей. Тем более, что ни казённый дом по флайтплану, так экзистенциальный кризис накрывает, и руки чешутся о клавиатуру
А ведь так хочется порой, опосля рейса, как в рекламе, в красивом вечернем платье, на шпилечках вышагивать по прямой, скидывая с себя это самое платье с ожерельем. А вокруг двери с позолотой, колонны, зевсы, атланты, рояли белые вдоль стен. Прыжком запрыгнуть на настоящую королевскую ложу, раскинуться звёздочкой, еду заказать в номер, голову отключить, мгновенно вырубиться. Тем временем в уши кто-то наговаривает:
-Пива холодный, барабулька копчёный, сладкий варёный кукуруз!
Открываю глаза, стоит женщина со шваброй.
-Вот не пойму, чё вы дрыхнете постоянно? Чё на море не идёте?
Сочи…. В спешном порядке заселили всех к чёрту на куличи, в 1,5 часах езды от аэропорта, в хостел. И началось веселье. Под окном хинкальная:
За тебя калым отдам
Душу дьяволу продам
Пусть бушует в сердце кровь, мне нужнаааа, твая любовь
Чувствуете атмосферу, да?
В столовке люблю сидеть у окна. Когда повариха лично прочекала, что я взяла не больше положенных двух яиц на завтрак, а официант мне в спину прокричал:
-Слышь, длинноволосая, за вилки распишись! ( а то их тырят отдыхающие), в открытое окно залазит мужик, с ногами на мой стол. Через окно орёт:
-Давай! И в окно, тянет большую катушку с проводами. Гостиницу ремонтируют для будущего лета, надеясь на небывалый наплыв туристов.
Выйдешь из столовой, а тут снова в ухо орут:
-Вино брать будешь? Сладкииииий…как губы твой бывший
Ненавязчивый глубинный сервис -моя слабость…

В следующем, скромном российском городе мы выходим из самолёта, и идём в гостиницу. Не едем в город, за город, чтобы пожить одну ночь. Нет, передвигаемся на своих двух. Моя коллега мечтает о ванне с пеной, ну а я, хочу простой, женский бытовой оргазм -снять лифчик и туфли
Да не тут то, было. Это Россия детка ( ипать копать колотить и веять). По пути вырыт большой котлован. Как только сходит грязный снег по весне, на Родине резко начинают, опрессовку труб. И веерные отключения света. И традиционное отсутствие горячей воды. И….прочие лишения. Яма вырыта большая, не обойти не объехать. Тоненькая досочка, протянута от края до края. И мы, с чемоданами и портпледами, на каблах. Ха-ха…

Коллеги останавливаются на перекур. Возле гостихи, мужчина в спец одежде меняет зимние колёса на летние, для газели. Поменянные грязнющие колёса стоят на лавочке, на которой я хотела переждать перекур коллег. Со второго этажа вытянут шланг, которым тут же всё и омывается. Занимается этим охранник гостиницы, не сходя с рабочего места.

Гостиница Полёт (Прилёт, Перелёт, Улёт, Залёт, Небо, Восход и так далее). В холе буйным цветом цветут советские растения, с остатками новогодних гирлянд. Вахтёр занята чем угодно, кроме своих непосредственных обязанностей : тупит в телефон, раскладывает пасьянс на рабочем компе, что-то вечно хомячит, или просто зырит телик. Всё настолько схоже между собой, что проснувшись среди ночи, не ясно, в какой я стране и городе, и в какую сторону вставать с кровати?
В таких местах чувствую себя маленькой глупой девочкой, которая приехала погостить к суровым родственникам в деревню. А они с ходу вываливают правила. В постели не курить, в раковины не ссать, прокисший чай в цветы не выливать, мужиков и баб в номера не водить.
P.S Всем, кто увидел в море дельфина, просьба доплатить по десять рублей в администрацию гостиницы. И 50 рублей за каждый прожитый день в Сочи!

Про мастеров-ломастером, вроде https://www.anekdot.ru/id/1390760/

Работал на заводе, так один аппаратчик залез в центрифугу (метров пять в диаметре) что то посмотреть, а оператор начал её запускать, так он там за 10 секунд всё что было переломал, провода перекусал, всё погнул, датчики поотрывал, да так что неделю потом чинили. Короче, переломал всё, до чего дотянулся.

Любить и уважать надо свою историю. Вот многие ругают очереди в советских магазинах а зря это были так называемые клубы по интересам и общению. За каким хером надо все соцсети постоял в очереди и всё никаких сетей не надо. А вот сейчас в пригородных электричках туалеты сделали ссы прямо на дорогу А раньше даже в поездах дальнего следования закрывали туалеты за 100 км от Москвы берегли природу столицы. Грибы и ягоды бабки собирали у дороги чистые а сейчас что и всё это в продажу у метро . А насчёт удобства раньше туалетов не было поездах и граждане мочились между вагонов а теперь надо тащится через весь поезд к туалету не удобно.А чем занимается народ вечером раньше в козла деды забивали а теперь в однокласниках сопли жуют недо...ных одноклассниц коментами мучают.Да.. вот раньше была жизнь а сейчас одна мука Непременно надо нам туда вернутся а то как гнид коммунистов прогнали так вместе с ними и тараканы пропали а какая жизнь без тараканов кошкам ловить некого .Давайте назад чапать .А то ведь и блевать в подъездах перестали

Некоторые загадки из СССР
1. Зачем в бараках отодвигали кровать от стенки??
2 Что значит трахнуть маленькую на двоих?
3 Показать лысого.
4 Пойти на троих и лачком покрыть.
Интересная наверное жизнь была . Недаром везде призывают вернутся назад В СССР
Все жили очень хорошо 4 копейки электричество стоило .Селёдка 2р 50 к водка 3р 62 к Вот это жизнь нам надо обязательно туда вернутся очень хочется пожить с дешевой селёдкой и водкой.
А какой уважаемый был вождь Брежнев его очень любили как отца родного Так и звали Дорогой наш Ильич . Писатель был и герой войны. Без него бы и гитлера не победили и целины бы не было.
Плохо мы знаем то время а жаль .
Дед сосед Мироныч всем даром роздаёт бумагу туалетную у него целый чердак завален это ему вместо ваучера привезли машину туалетной бумаги что бы продал а дед дурак подождать пока она ещё подорожает а она возьми да и появись везде так дед приватизацию проворонил.

"Нагадал мне попугай..."

Нередко, наталкиваясь на сообщения о поимке крупных взяточников, вспоминаю одну историю примерно сорокалетней давности. Ничего подобного более не встречал, не исключаю, что случай этот единственный в своем роде.
ПРЕАМБУЛА. На несколько лет старше меня в школе учился один парень, который, на мой вгляд, выделялся приветливостью, доброжелательностью, воспитанностью, как бы интеллигентностью. Светловолосый, среднего роста, стройного легкоатлетического телосложения, подвижный. Когда я посмотрел фильм "Три дня из жизни Виктора Чернышева", удивился и внешней похожестью и сходством манер с главным героем этого фильма (Этот герой был со всеми приветлив, мягок и нерешителен). Была у него и сестра, они то ли погодки были, то ли двойняшки. Тоже на вид позитивная, с манерами её я был мало знаком. Приятная точеная фигурка, как и ножки, миловидное лицо, более яркое, чем у брата. Она красилась в брюнетку своей короткой стрижкой и подводила лицо черной тушью, этакий приветливый галчонок получался. На сравнение с галчонком наталкивало и то, что она, идя, как бы чирикала, что-то напевая. Все разы, когда мне удавалось расслышать, что именно она напевает, это была одна и та же песня из кинофильма "Женщины" со словами "Нагадал мне попугай счастье по билетику...". Песенка в фильме итак исполнялась с женской послевоенной грустинкой, но у этого "галчонка" в ней слышался гораздо более сильный драматизм, чуть ли не женский вой, причитание по большому горю. Причем пела красиво. Меня удивляло, что она так надрывно поет при явно внешне позитивном настрое, будто горе какое эта молодуха уже пережила. Семьями мы не пересекались, они жили довольно далеко от нас, но ее поющую я запомнил подходящей к кинотеатру на фильмы. Она часто ходила в кино. Телевидение до нашего глухого райцентра тогда еще не доставало, кинотеатр и клуб были основными центрами культурной жизни. Главным окном в мир были. Народ шел как на праздник. Нередко ломился в заполненные залы. Когда прислали ленту "Фантомас", то после запланированных дней показа, по многочисленным требованиям не попавших, отменили запланированный показ следующей картины, и крутили "Фантомаса" еще несколько дней, только на взрослые сеансы.
СОБСТВЕННО ДЕЙСТВИЕ В ИСТОРИИ. После окончания ими школы я их видел изредка, а затем сам уехал учиться, приеззжая домой только на каникулы, потом в отпуск. С ними не пересекался. В очередной приезд узнал следующее. Этот парень стал следователем в милиции. Не знаю, как он на это решился, могу только предположить, что в армии его сделали коммунистом, а после армии с райкома отправили на милицейские курсы. Квалифицированных кадров там тогда не хватало.
Раз к нему попало на ведение дело о драке в совхозе молодежи, с последствиями. Поток приехавших на целину был мутный, далекий от лубка в фильме "Солдат Иван Бровкин на целине". Одному участнику светил срок. И вот раз в выходные заявляется домой к этому следователю мужик, отец этого участника драки. Вытаскивает пачку денег, там было меньше тысячи рублей, и говорит примерно так: "Ты там знаешь, кому передать, чтобы моего сына не посадили". И уходит. Пребывая в озадаченном состоянии, следоватеь приносит в понедельник на работу эту пачку денег, кладет ее на стол в общей комнате и рассказывает коллегам-милиционерам о визите. Те посмеялись, дескать, ишь ты какой шустрый выискался!
Следователь пошел на свое рабочее место. Через некоторое время один из милиционеров подошел к пачке денг и взял одну купюру. Купюры были небольшого достоинства. Еще через некоторое время подошел другой. В течение дня вся пачка растаяла. Точно не знаю, но по-видимому, когда следователь выложил взятку, там присутствовал и начальник, поскольку следователь не стал реагировать на исчезновение денег со стола. Ведь он же честно принес всю сумму и рассказал обстоятельства ее появления при начальнике. Об этом случае постепенно забыли, отец драчуна следователя больше не беспокоил. Спустя какое-то время состоялся суд, драчуна осудили к реальному сроку. По-видимому, ни суду, ни прокурору о деньгах отца драчуна ничего не было известно.
Еще через некоторое время отец драчуна вновь возник у следователя дома. Спокойно, не ругаясь, сказал, что раз сына посадили, возвращай деньги назад. Следователь растерялся, у него такой суммы дома не было, о чем и сказал отцу драчуна. И сказал, что через некоторое время соберет такую сумму и отдаст. Мужик спокойно вздохнув, сказал, ну что же, пиши тогда расписку, что к такому-то сроку такую-то сумму обязуешься мне отдать, я тогда снова с совхоза приеду. После получения расписки, мужик вместо возвращения в совхоз прямиком отправился в прокуратуру и предъявил эту расписку в качестве доказательства получения взятки следователем. Прокуратура отреагировала жестко, тут же возбудив дело. На следствии и суде коллеги- милиционеры все как один заявили, что никаких денег, принесенных следователем, они не брали.
Судили следователя в том же райцентре, показательным открытым судом выездной сессии областного суда. Дали 10 лет строгого режима. Сопровождали его на суд те же коллеги-милиционеры.
П.С. В мистику не верю, но мне кажется, что его сестра-галчонок уже в те молодые годы, когда так надрывно-трагически напевала "Нагадал мне попугай...", своим женским сердцем, на подсознательном или сознательном уровне предчувствовала беду своего мягкотелого брата.

У меня в школе была строгая учительница географии, которая всех нерадивых учеников почему-то называла "алёшами". При этом ее голос звучал в звенящей тишине, так как восьмиклассники, включая хулиганов, доживавших свой последний год в школе перед ГПТУ, ее страшно боялись. Маленькая, сухая, немолодая женщина с нелепым хвостиком из сальных волос, она наводила ужас: "Ты не сделал домашнее задание, Ал-лёша?", "И не стыдно тебе, Алёша?", "Садись, Ал-лёша!". Лучше всех при этом, конечно, чувствовал себя ни в чём не повинный Алёша Сидоров.

О превратностях судеб. «Людям, если они правдивы и честны, следует описать свою жизнь самим, но им не следует браться за это дело до того, как им стукнет сорок. Эта мысль пришла мне в голову только теперь, когда я путешествую, когда мне перевалило за пятьдесят восемь н я - во Флоренции, городе, где я родился ... О, нет! Что-то не то. Сегодня день моего шестидесятипятилетия, и я определенно не родился во Флоренции. О, да! Я просто цитирую начало автобиографии Бенвенутто Челлини, переведенной на английский Джоном А. Симондсом» О, нет! Опять не то. Это Георгий Гамов цитирует Челлини, а я цитирую Гамова.
И сегодня день моего рождения, и я тоже не родился во Флоренции. И мне надо себя поздравить, коль никто больше этого не делает. Как говорится, себя не поздравишь…
А родился я 24 мая, также, в тот же день, как и Михаил Шолохов и Иосиф Бродский, но они за это получили Нобелевскую премию, а я – нет! Потом я плавал, строил корабли, дома для корабелов, ну и для себя, а построив, ушел в науку. Я проектировал и строил приборы и оборудование для научных исследований доктора Ивенсена, за такую же работу для доктора Резерфорда Петр Капица получил Нобелевскую премию, а я опять нет, видимо надо было не на Ивенсена работать, а на Резерфорда! Но Резерфорда не было, а Ивенсен был. Тогда я сделал третью попытку. Эйнштейн, вел патентную экспертизу в бернском Бюро патентов и преподавал физику в Цюрихском университете и тоже получил Нобелевскую премию. Я также работал патентным экспертом во всесоюзном институте патентной экспертизы и также преподавал физику в Московском авиационно-технологическом университете и опять не получил ничего.

Так я стал «трижды не лауреатом Нобелевской премии». До меня этот титул носил великий Георгий Антонович Гамов, который прославился работами по квантовой механике, атомной и ядерной физике, астрофизике, космологии, биологии. Он автор первой количественной теории альфа-распада, основоположник теории «горячей Вселенной» и пионер применения ядерной физики к вопросам эволюции звёзд. Он впервые чётко сформулировал проблему генетического кода. Широкую известность Гамову принесли и его научно-популярные произведения. А его датский коллега по Институту Нильса Бора полагал, что Гамов использует все своё время и энергию на придумывание шуток и острот и что он именно это считал, так сказать, своей главной задачей, а науку лишь побочным продуктом его деятельности.

Но мы с Гамовым еще не так печально выглядим на фоне Набокова, который был 8 (!) раз был номинирован на Нобелевскую, но тоже так и не получил ее. Ну как пел Высоцкий о нелегкой судьбе своего героя

Но вот он, перегиб и парадокс:
Когой-то выбирают Римским Папою —
Когой-то запирают в тесный бокс.

В Екатеринбурге в 2001 году, еду на работу. На перекрестке улиц Малышева и Гагарина, загорается светофор с секцией направо. Зеленый, разрешающий сигнал, не горит. остановился жду, когда загорится зеленый разрешающий сигнал. Восходит Солнце и одновременно, загорается зеленый сигнал этого светофора. Поворачиваю, с улицы Малышева на улицу Гагарина. А, там в шесть часов утра, стоят два Гаишника! Так, почему нарушаем? Вопрос Гаишника, произвел на меня шок. Второй Гаишник, объяснил мне, что и как я нарушил правила ПДД. Оказывается, я обязан предвидеть, что Солнце, по утрам дает блики на светофорах, и я, обязан заранее выбирать маршрут во время восхода Солнца.

На свой рабочий электронный адрес и на свои ФИО получаю руководящее письмо, в котором категорическое требование срочно внести мои ФИО и электронный адрес в приложенную к письму таблицу. Похоже они не понимают свой идиотизм, потому что идиоты.

Комментария под роликом в Ютюбе

ОАЭ это очень специфическая страна для работы и жизни. Прожив в Дубае 10 лет я могу сказать с 200% уверенностью что это рабство. Паспорт любят забирать работодатели, а потом чтобы его получить обратно надо или громко скандалить и угрожать или в полицию сразу идти, а то могут отдать после увольнения только в аэропорту. Это не законно, но так делают многие. Я работая в нормальной компании свой паспорт забрала обманом, тоже не хотели отдавать, потом говорили верни его нам, пришлось напомнить что мой паспорт это собственность даже не моя, а моей страны.

Голуби раздора. Голуби надежды.

А у нас вчера был выпускной! Директриса набрала единственный 11-й класс в количестве 42 человек в нашей школе-новостройке! Как мы впихнулись вместе с родителями в один класс — знает только тот, кто с Выхино ездит на метро лет десять подряд утром.

Улыбающаяся директриса запорхнула в класс, пробуравив толпу острыми глазами, в массу практически состоящую из одних выпускников и еще 42 родительниц, родителей со словами: "Ну вот, наконец-то все хоть побудут в одном классе!" На резонный вопрос, как в классе на 36 учеников умещалось весь год 42, был сходу получен ответ, что "в год ходило на занятия, в среднем, не более 15, остальные — по репетиторам где-то шлялись".

Веселая у нас, однако, директриса!

Вся толпа, в количестве более 80 человек, плюс счастливая классная вышла на линейку отпускать голубей по команде. Голуби — местные белые. Отпускаешь — летят домой. 350 рублей за прокат за штуку.

Два оболтуса схватили из клетки двух самых больших белых птиц и ровно по словам песни: "Мы сегодня своих голубей отправляем в прощальный полет", — швырнули со всей силы вверх. От этого двум отличницам пернатых декораций шикарного полета первого выпуска школы не хватило птичек... "Уау!" — завыли выпускницы в четыре быстро почерневшие от косметики ручейка слез!

Весь оставшийся день и всю ночь взбешенные родители отличниц активно искали правду в "телеге" класса. То называя весь класс тупыми летчиками, то обратно требуя деньги, насобирали каждой плачущей девушке еще на десяток голубей каждой.

Если кто думает, что деньги были утром потрачены на благое дело — почти ошибается. Деньги были сняты и пропиты во второй день прощания со школой. Такая "свадьба с будущим" без голубей и женихов получилась.

Как бы там не говорили про старые добрые обычаи, но своя бутылка — она всегда ближе ко рту, хоть и досталась после большого скандала!

А вы верите, что если выпустить домашнего голубя, который вернется домой через 20 минут, вы точно отправите сына или дочь в хорошее жизненное плаванье, особенно после миллионных затрат на репетиторов из "элитно-переполненого" класса?

Самое ценное и прибыльное в легальном бизнесе- это человеческий ресурс, хорошие рабочие.

Самое ценное в любой нормальной стране, это работоспособное население, желающие трудиться и творить.

Где это поняли, там человеку и живётся и работается приятно.

О, этот сказочный остров Бали! Бесконечные пляжи, бирюзово-прозрачные воды омывающих его морей, вечное лето, вкусная кухня... как говорится, сказочноебали. Однако это лишь видимая для туристов часть айсберга. Кто-то знает, что остров является частью Индонезии - весьма колоритной страны, где пересекается множество культур, этносов, где есть сильное расслоение общества по богатству и, весьма важно для излагаемого случая, терроризм. Остров не самый большой, но и не маленький, с разнообразной природой, ландшафтом и уже упомянутым колоритом.
В один из небогатых горных балийских аулов в начале двухтысячных прибыла европейская делегация, с целью привнести цивилизацию. Первый подарок цивилизации для диких горных аборигенов был биотуалет. Новый, роскошный, с кучей прибамбасов. Показали, как работает, и оставили где-то в джунглях. Люди немного попользовались, но как-то непривычно и спустя какое-то время благополучно про него забыли.
Несколько лет спустя то ли заблудившиеся туристы, то ли другие местные нашли это чудо инженерной мысли. Пока суть да дело, пока разбирались, что это за чудо, приехал индонезийский ОМОН. И, так как на острове проблемы с терроризмом, решили на всякий случай эту конструкцию взорвать.

Остановка. Народ.
Один человек стоит с траурным венком.
Наверное я тоже состарюсь, пока дождусь своего автобуса.

У нас в школе в советские годы был кружок театральной самодеятельности "Очарованная сабля". И да, вы уже поняли, как именно было написано его название:
"ОЧАРОВАННАЯ СА-
БЛЯ"
Hа самом деле, я очень благодарен автору за его творение во всей его пролетарской прямоте. Это "бля" чуть не каждый день в течении 10 лет - как квинтэссенцию советской эстетики и апофеоз здравого смысла несу через года. Помирать буду, услышу где-то что-то на советскую тему - и перед глазами снова вспыхнет на пол-стены: "БЛЯ".

– В это время года мужчина – редкость. Погода слишком хорошая. Мужчина в доме появляется к зиме.
– Да-да, дорогая. Жди мужчину в дом, когда похолодает.

Ekaterina Phyodorova

Василий Суриков, "Утро стрелецкой казни". Тот редкий момент, когда царь дал по роже распоясавшемуся быдлу и пресек мятеж в корне. Увы, после Петра Алексеевича власть ослабла и гвардия - эти новые стрельцы - творили что хотели: убиты императоры Петр III и Павел I (смертью отца запуган Александр I). К счастью, явился новый грозный государь - Николай I. Когда господа декабристы, преемственно к гвардейцам XIX века, решили свергнуть императора и устроить порядок "вольный" (то есть "как баре хочут"), Николай поднял войска с пушками и погасил мятеж, накормив бунтовщиков ядрами. И вновь стаkа слабнуть власть: убили Александра II. Александр III погасил мятежи, щедро вешая убийц-разночинцев; но уж больно понравилось визжать о "швабоде" безмозглым "опчественным деятелям". Взошедший на престол Николай II провалил всё, что мог и что не мог, пойдя на уступки всем оппозиционЭрам и став самым бесполезным властителем за историю России.

Идея наказывать (в том числе - "рублем") по жалобам граждан, конечно, может иметь место. https://www.anekdot.ru/id/1395285/

Но только не в том случае, когда пострадавшие как-либо зависят от наказываемых! (А они зависят почти всегда.)

Как-то по телевизору я видел такую историю:
В каком-то доме престарелых, пенсионеры-постояльцы пожаловались самому президенту на плохие условия их содержания. Но они при этом забыли, что в домах престарелых, постояльцев на ночь запирают на замок, чтобы они не смогли убежать... И через пару дней, "из-за неисправной электропроводки", этот дом престарелых сгорел дотла, вместе с пенсионерами. После этого, жалобы прекратились. Неизвестно, уличшились ли условия, или просто пенсионеры не захотели гореть живьем...

Сказано мне было, что истории мои – гомно, и уверовала я, и поэтому буду рассказывать чужие истории. Итак,
История №1,1.
Земля была пустынна и безвидна, и тут бах – из кипящего бульона появляется ЖИЗНЬ. И закрепляется в этой Жизни удивительнейшее качество: любовь к самой себе. Эта Жизнь не выпадала из окон, которых, впрочем, тогда еще не было; не сгорала в огне вулканов, которых тогда было множество; но любила, любила всем, что ей тогда заменяло сердце – любила пожрать, любила размножиться. И вылупился как-то там вид зверьков – человек, созданный по образу Божиему (см. выше – Бог есть Жизнь, Бог есть Любовь): мужчина и женщина, и судя по преданиям, были они вегетарианцы. Возможно, еще питались и падалью.
История №1.2.
Отдохнув, Жизнь&Любовь – у всех проблем одно начало… сидела женщина, скучала… -- решили, что неплохо было бы вдохнуть в человека психику, и – цитата – стал человек душою живою. Т.е. появились у него «горячие кнопки» в виде гнева, страха, грусти, и счастья – кнопки быстрого реагирования. Бей, беги, замри, и оооо – каааайф, самая главная. Огляделась душа живая вокруг – а вокруг красота-то кака! Ох…еть! Всяко древо на вид приятно и годится на поесть, и еще два прикольных таких, но их пока маленьким нельзя. Маленькие-то маленькие, но уже забрезжило в мозгах, что мир познаваем и управляем, и начался научный процесс наименования и классификации. Заодно и мужчина с женщиной приобрели дополнительный статус мужа и жены, со всеми вытекающими: очень друг в друге нуждаются. Вот прям даже больше, чем в родителях. Прям вообще, одна плоть, так сказать.
История №1.3.
Эксперименты продолжились, и появился еще один персонаж, назовем его с уважением, Чингачгук. Ну, просто я в детстве все книжки про индейцев перечитала, поэтому не упомянуть такое великое имя не могу. Чингачгук знал наверняка, что запретные деревья съедобны – сам жрал, не иначе – но над малышами грех не поприкалываться. Дураков – учат. В том числе, ложной дихотомии добра и зла. Нашел жертву и быстренько объяснил, что есть такая штука – интеллект (ум), штука во многом полезная, ну, Ж&Л пользуются вовсю; ум скажет тебе, что ты умрёшь, но ты не верь, не умрёшь, -- зато чуть лучше станешь разбираться в Ж&Л. Малыши попробовали, вкус понравился, тут же решили, что разобрались во всем, с Ж&Л связанным – ну, они ж подростки уже, они ж лучше знают, чем какие-то там старпёры. Чингачгук им не сказал, что за все в этом мире приходится платить: то ли в голову не пришло предупредить об этом совершенно очевидном факте, то ли, увидев их сиськи и письки, подумал, ну, наверное, уже достаточно взрослые.
И кстати, муж с женой тут же оделись. Игры у них начались, понимаш. Решили стать друг для друга чуть-чуть сексуальнее. В прятки научились играть. В общем, развилось у них воображение, оно же вранье. Жить стало весело. Но и грустно, конечно.
Потому что Ж&Л спросили – так, что тут происходит? Чего вы тут от меня прятаться вздумали? А Ж&Л – штука суровая, кто любил, тот знает. С ними шутки не прокатывают.
Муж на измене весь – пальцем в жену тычет. Жена тоже на измене – в Чингачгука. Чингачгука не спросили, наказали прям на месте, по законам военного времени. Малышам сказали – у действий (оно же, бездействий) – есть последствия. Идите-ка вы, дети мои, применять полученные знания на практике, скиллы свои шлифовать. А то как сейчас к древу Вечной Жизни присосётесь – всему свету тогда крышка, с вашим-то умишком да тщеславием.
История современности.
Наплодилось мужей и жен более восьми миллиардов, и процесс продолжается. А то! Умные ж. Знают, как выживать. Антропогенная масса такова, что - сад сожрали, взялись за леса. Чтобы сохранить хотя бы то, что имеют, друг от друга – ощетинились ядерными ракетами. Ну и кстати потому что все-таки умные – запустили заодно и обратный отсчёт. Дихотомия добра и зла, однако! И все так и продолжают – муж тыкать в жену, жена – в Чингачгука, все вместе – в Ж&Л: он первый начал! Зачем он нам устроил провокацию с деревом этим, вкусным? Все вокруг виноваты, все в говне, и только я – я! – в белом фраке.
Як дiты…

"Ассоциация предпринимателей по развитию бизнес-патриотизма "Аванти" обратилась к главе Минтруда Антону Котякову с предложением ввести в России шестидневную рабочую неделю.
Авторы инициативы считают, что увеличение рабочей недели поможет повысить прочность российской экономики в условиях современных вызовов. По их мнению, "шестидневка" позволит реализовать задачи, обозначенные президентом России Владимиром Путиным на 2023 год".
Комсомольская правда.
Исходя из сказанного получается, что президент поставил перед ними задачи, невыполнимые в нынешних условиях? Чем больше озабочена Ассоциация предпринимателей- выполнением поставленных задач или собственной прибылью? Может быть стоит глянуть на пятилетку вперёд и вообще ввести шестидневную рабочую неделю?Сколько рабочих или колхозников в этой Ассоциации?
Можно бы принять это за анекдот, если бы это не обсуждалось на высоком уровне...

Пришло стойкое чувство, что Виталий Сандуков такой же учёный-исследователь,
как Карлос Кайзер - футболист (хотя он не сыграл за 12-летнюю профессиональную карьеру
ни одной минуты и получил порядка 10 млн. долларов). Или Михаил Задорнов - лингвист
(открыл, что английский язык произошёл от русского. Но он хотя бы юморист :)).
Если у Вас богатое воображение, море обаяния и подвешен язык, почему бы не
повалять дурака и не развести лоховскую аудиторию. Попутно срубив бабла, особо
не напрягаясь. Ляпнув что-то вроде: "Бойницы Китайской стены обращены к Китаю".
Вы уже проверили? А История уже переписана - стену строил кто-то другой :).
Ну или: "Рыцари не воевали в доспехах, потому что доспехи маленькие". Ну да, это
сувенирные уменьшенные копии для интерьера замков - не будешь же дворец украшать
избитыми железяками из-под протухших владельцев. И так каждый раз. Выдвигается
сентенция, в смысле версия или мнение о каком-то историческом событии. Автор (Виталий,
в данных случаях) объясняет, как он круто изучил сей вопрос в экспедициях и
европейских архивах. Врёт и не краснеет. И верят ему всё меньше, и бабла идёт за
балабольство тоже.
Многим, ооочень многим современникам и соотечественникам хочется прославиться,
внеся свои ремарки в Историю. И деньжат попутно приподнять. Удачи :).

Вот послушаешь любого шефа и окажется, что он в молодости никогда не играл в танчики, не опаздывал на работу с бодунища, не сидел в инсте и ютюбе, и не делился тиктоками и не постил херню на ан.ру.

В американском городе Бернсвилль в штате Миннесота прошел «дождь» из фекалий. Люди сообщали, что с неба на них льется жидкость, которая выглядит и пахнет как содержимое канализации. Новости об инциденте достигли конгрессмена Анджи Крейг, которая написала об этом в своем аккаунте в Twitter: "На этой неделе до меня дошли дерьмовые новости… рассказывают о дожде из фекалий, который падал на автомобили". Ну что тут можно сказать, по либеральным мощам - либеральный елей!

о последнем звонке

Как это больно понимать, что никогда не сядем за парты и не будем писать мелом, не увидим одноклассников… как грустно - последний звонок

А на последний звонок я просто сяду за свою парту, за которой я столькому научилась... на стул, с которого не раз падала… пущу слезу и вспомню… ШКОЛА… я люблю.

Нас не надо доставать - нам ещё ЕГЭ сдавать!

Иногда тут на сайте такие классные мемы, истории или анекдоты попадаются, прям - наслаждение. Плюсую не задумываясь. И потом с возмущением вдруг блин вижу что у той красоты в оценках минусы, иногда до пары десятков или даже сотен.
М-да, гениев не всегда ценили сразу. И только такие как я, бывало, их могли разглядеть в то же самое время. Но в основном согласным и сочувствующим и в другие времена приходилось помалкивать, если не хочешь прожарки на костре.

И всегда побеждает большинство.

А я то всё равно поставил плюсик )

Никакой политики, просто открытия и учёные - они обычно в меньшинстве в те их воемена. А потом вдруг все верят в автомобиль и не только верят. Самолет, и даже допускают всякие квантовые теории.

"И только такие иногда..." - чисто чтоб разозлить, просьба не пинать сильно по этому поводу )

Парадокс современной социологии:
- последние исследования учёных выявили большое количество желающих жить при коммунизме;
- пока не удалось обнаружить желающих переехать из собственной отдельной квартиры в комнату коммунальной квартиры с общими кухней, ванной и туалетом...

Почему баб называют дурами

Женщину (девочку) можно научить рассуждать логически, и она будет это делать, но... женщины очень часто не понимают, что логика может не сработать, и что нужно делать, когда логика не сработала. Нас всех учат, что если ты берешь за основу истинные сведения (если "посылка истинна"), и следуешь правилам логики, то твои выводы будут истиной. На самом деле это реклама для мальчиков. Мир противоречив.

Привожу пример для чисто конкретных мужиков, которые не могут мыслить общими понятиями. Конференция о судьбах образования в мире капитализма. Женщина приходит к выводу, что раз в учащихся вложены деньги, то они должны стать товаром. Ээээмммм... ну вообще-то в истории это было, это называется торговля людьми и рабовладение, в современных законах есть ещё термины "кабальная сделка" и "кредит на кабальных условиях".

Что будет делать мужик, если ему в голову придет такая мысль? В одном варианте у него будет смутное чувство, что какая-то фигня получается, и он промолчит. ("Молчи, дурак, сойдешь за умного", — говорят мамы мальчикам в возрасте, когда ещё не возникает смутного чувства.) Девочки, к сожалению, озвучивают то, что пришло им в голову, с невербально читаемым ощущением "нас так учили, значит всё так" — и выставляют себя дурами. На самом деле кроме смутного чувства и молчания есть и другой вариант, можно продолжить думать дальше и обнаружить, что рассуждения приходят к абсурду.

В нашем примере с коммерциализацией образования давайте вспомним, что не все люди, получающие образование, оказываются способны работать по полученной специальности, причем причиной могут быть как личные склонности и способности, так и сложившиеся обстоятельства, а еще бывает идеализированное представление о специальности и идеализированное представление родителей о ребенке. Это никак не может работать на 100%, что с этим ни делай. Ну вот ты мать, хочешь дать ребенку хорошее образование, но ты представь, что он рискует оказаться в неоплатном кабальном кредите с процентами. А рыночное решение — "неудачники должны разориться и исчезнуть" — какое-то очень не гуманистическое.

Отсюда следует вывод, что образовательный бизнес не может быть сверхприбыльным, он может быть слегка прибыльным в благополучное время, а вообще предоставлением образования должно заниматься государство/общество (как главный бенефициар, к тому же способный мириться с не 100-процентным переходом учащихся в специалисты), а так как весьма успешными оказываются авторские программы (потому что человек занимается любимым делом, вкладывая душу; тиражировать удачную авторскую программу скорее всего не получится), надо предоставить преподавателям свободу делать авторские программы. А еще через некоторое время, лет 7, преподаватель выгорает, и с этим тоже надо что-то делать. Получается, что мы начали думать в сторону коммерческого образования и пришли к прямо противоположным коммерции выводам.

Так вот, девочки и мальчики, возвращаемся обратно к логике. Вы можете исходить из истинных посылок (ваши начальные данные могут быть истинными), ваши построения могут соответствовать логике, и вы всё равно можете прийти к абсурдному результату. Это означает, что решать проблему надо не так. Это означает, что в вашем понимании задачи, или в вашей картине мира (смотря насколько глобальна задача), есть недостаток. Вам надо учитывать какие-то еще факторы. Или, наоборот, чего-то не учитывать, потому что учитывать бесполезно. Прийти к противоречию — это нормально. И если вы не сразу придумаете, как это противоречие разрешить — это тоже нормально.

А вот когда женщина-политик (не будем тыкать пальцем в Урсулу) сделала один шаг логического вывода и озвучивает своё заключение с трибуны, как будто школьница отвечает у доски, — это не нормально, это плохо, это непростительно.

В России нужно объявить «пятилетие предпринимательского созидательного труда», заявил президент Владимир Путин на встрече с членами «Деловой России».
А вот Никита Сергеевич Хрущёв, чтобы не пятиться в Коммунизм мелкими шажками, а двигаться вперёд семимильными шагами, в 1959 году разработал и утвердил семилетний план развития народного хозяйства - Семиле́тку.

Работал на АТС, у нас был сменный инженер, который любил выходить на дежурство в ночь с 31 декабря на 1 января. С удовольствием менялся со всеми желающими встретить Новый Год дома. Надо ж как человека семья достала...

Если вы чувствуете что лоханулись, вот вам история о моей замене прав, может кому поможет. За месяц до окончания прав прохожу мед комиссию, затем подаю заявление на гос услугах и там выпадает ссылка на закон, что кто меняет права в22-23м году, могут не менять, они продляются на 3 года автоматически. Мед комиссия оплачена, действует год. Решаю что проще поменять права.Плачу гос пошлину. В окошечке МВД спрашивают почему так рано пришла за заменой прав. -За месяц. - Нет, за месяца и год. У вас в следующем году заканчиваются. Тоесть если бы я решила, что они продлены на 3 года, то не поменяла бы их в следующем году когда они закончились. И будете менять права и паспорт, посмотрите как вас поматало за прошлые десятилетия )

Футбольный комментатор:"Ноги всегда сводит в конце игры у игроков выигрывающей команды"

Продолжения истории о джинсах
История слова Genes
Если верить историческим фактам, то 18 веке Наполеон преобразовал слабую Генуэзскую республику во французский протекторат под названием Лигурийской республики, а через восемь лет и вовсе присоединил её к Франции. По условиям Венского конгресса, город отошёл к Пьемонту, после чего началось его быстрое развитие в качестве главного порта Сардинского королевства, а затем и всей Италии. К началу XX века Генуя уже смогла оспорить у Марселя звание самого оживленного порта во всем Средиземноморье.
А если перевести название города Генуя на французский язык,то и появляется слово - Gênes

С форума о путешествиях в Грузию:
Уважаемые картвелы!
Нужен ваш совет.
Какой небольшой подарок можно сделать женщине в знак благодарности?
Снимаем комнату у замечательной женщины.
Она была очень добра к нам.
Хотим на прощание сделать ей на память подарок. Может что-то в таких ситуациях дарят особое?
Диди мадлоба!

UPD
спасибо всем за мнения!
Подарок вручен.
Она была очень удивлена и не хотела брать.
Но, мы же гости, а гостей обижать никак нельзя.
В ответ мы были накормлены вкусным сытным обедом. Шансов на отказ у нас просто не было. 😁)

У Староверов есть чему поучиться (не путать с Родноверами)
Спросил одного, как понять место с Библии, над которым сейчас в интернете идут жаркие баталии?

- а ты, говорит он, подставь слово Гей, и всё станет понятно!
Судите сами!
...Молим вас, Христиане, о пришествии (Апокалипсисе) Господа нашего Иисуса Христа и нашем собрании к Нему,

3 Да не обольстит вас никто никак: ибо день ( Апокалипсис) тот не придёт, доколе не придёт прежде (Геи) отступление и не откроется человек (Гей) греха, сын погибели (Гей)

4 противящийся и превозносящийся выше всего, называемого Богом или святынею, так что в храме Божием сядет (Гей) он, как Бог, выдавая себя за Бога.

6 И ныне вы знаете, что не допускает открыться ему ( Гею) в своё время.

7 Ибо тайна (Геев) беззакония уже в действии, только не совершится до тех пор, пока не будет взят от среды (закон) сдерживающий (Геев) теперь.

8 И тогда откроется (Гей) беззаконник, которого Господь Иисус убьёт духом уст Своих и истребит (Апокалипсис) явлением пришествия Своего —

9 того (Гея), которого пришествие, по действию сатаны, будет со всякою силою и знамениями и чудесами ложными,

10 и со всяким неправедным (Гейским) обольщением погибающих за то, что они не приняли любви Истины для своего спасения.

11 И за сие пошлёт им Бог действие (Геев) заблуждения, так что они будут верить лжи (Геев),

12 да будут осуждены все, не веровавшие Истине, но возлюбившие неправду (Геев)..

2-е послание Фессалоникийцам

Может помните был такой сериал немного фантастический - Рыцарь дорог. Там был красавчик кудрявый и черная говорящая гоночная тачка с ИИ и бегающим красным огоньком на морде.
Дык вот ща смотрю сериал посвежее совсем не фантастику а комедию и показывают как дамочка сидит в парикмахерской в кресле и её стрижет мужик - блин тот самый красавчик из Рыцаря дороги. Имхо это пока самый смешной момент в сериале!

Парадокс юриспруденции или дабы автохамы объезжали за версту…:
Долго-долго вчитывался в ворох документации по ОСАГО, изменений к нему и предложений доп.страховки вида: "Супер защита от автовладельцев без страховки." В какой-то момент осознал, что лет через 10 упорного чтения удастся наконец дочитаться до пункта: «Достаточно лишь написать и подписать заявление вида 'без добровольного и общегражданского страхования' и согласиться повесить на свой автомобиль знак предупреждения об этом. ГОСТ с внешним видом знака такой-то...» Как результат на радио 'Милицейская волна' будут предупреждения вида: "Всем! Всем! Всем! Автомобиль со знаком 'Без страховки' движется в таком-то направлении..." И ВСЁ! Ты со своим ГОСТ'овским знаком выезжаешь, а улица пустая - все сидят по подворотням и ждут проезда кортежа...
---
Ссылки
"Максимальный репост!" https://www.anekdot.ru/id/731908/

Доброго дня, мой ненасытный и жужжащий от нетерпения поклонник! Я снова с вами! Вот мои опусы о временах новых. Да. Мой ладный и уклюжий слог повествует о жизни простого люда – этих серых вроде-бы, но таких заманчивых и брызжущих человеков! Был я тут на одном заводе, в городе Обнинске. Ездили мы с концертами самодеятельности, и я, как помощник режиссера программы, проехал по всем местам, где мы брали новую высоту… Да. Завод велосипедных насосов под Обнинском – предприятие большое, насосы делают для всей РФ, не считая экспорта. В столовой посидели с рабочими. Рабочий нынче – человек образованный, в предложении не больше трех матерных слов, читать и писать умеет, в свою тарелку в столовой не плюет, и пердеть старается не слишком громко. Хотя блох на себе ловит и чешется, пахнет мочой и потом, и (увы!), трезвым не бывает… Но ладно. Люди они простые и милые – сразу ко мне прониклись искренней симпатией, да и сам я, право же, очень полюбил этих грубых и несуразных, но таких славных человеков.
Вот что рассказал мне некто Леша. Работа, говорит, у нас тяжелая – гидравлическим прессом болванки из шплиндеров выбиваем, в болванку ставим штифт, и ее опять в пресс заправляем. Болванка тяжелая, килограммов 70, и горячая, да еще и в масле вся. Ну ясно, в робе, после смены – в душ – и переодеваться. В камору, где шкафчики. И тут, говорит Леша, приняли на работу новичка. Из бывших пасечников. Ну, про дело пасечников вся область читала – как мед с дерьмом мешали. А он тихий, только все один. В обед быстро поест, все сидят, болтают, пока перерыв, или на улицу пойдут, покурят, али просто на травке на солнышке поваляются, или в телефонах сидят. А он – нет. Пойдет в фойе в углу встанет у стены, и стоит. Как мебель, чесслово! Ну, и ладно, план выполняет, бригаду не подводит – уже хорошо. Только вдруг стали у нас сюрпризы появляться. Шкафчики в раздевалке – без замков у нас. И смотрим мы – то у одного, то у другого – в шкафчике – куча говна. Да. Когда у десятого рабочего появилась куча – отследили мы. Он. Новенький. Долго мы совещались – как быть? Побить? Да вроде и не за что… Написать жалобу – грязно это как-то, не по мужски. И тут Андрей, наш мозг бригады, говорит: нет, надо клином клин вышибить! Нас 12 человек, вот, говорит, с сего момента, до завтра – в сортир по большому не ходим, все копим. А утром – все соберем, и ему в шкаф положим! Так и вышло: принесли мы клеенку старую, дождались пока новичок в цех уйдет, и все по очереди на нее сходили! Первый раз, говорит Леша, столько говна в одной куче увидел – кило на 20 куча вышла. Сгрузили мы подарок новичку в шкафчик, и пошли работать. А в обед – все пошли в раздевалку – и обалдели. Думали – как наш новенький орать станет и, может сразу заявление напишет! А он – открыл – увидел, постоял, посмотрел, закрыл, и к нам поворачивается: счастливый, улыбка до ушей. Работал он в этот день за троих, улыбался всем, и радостный был за четверых… А нам больше почти не срал в шкафчики, только очень редко… Вот, оказывается, как просто установить в коллективе гармонию…

Дело открыто

Очень прикольно что в российских сериалах, как правило, уголовные дела открывают и закрывают. Сценаристы, никогда не имевшие не только дел с этими делами, но и ни разу не пообщавщиеся с такими имевшими дела людьми, вещают и вешают с телека и мы это всё хаваем.
Апофеозное изречение было - "Дело закрыто потому-что раскрыто".
На самом деле в соответствии с Законодательстов РФ обычно дела возбуждают, "раскрывают" (чисто практика) и прекращают.
Бывает ещё что отправляют (обычно) в суд или на доследование (после суда иногда возможно и такое).
Если это в сериале не так, то настораживайтесь, ребята )

Но наши сценаристы насмотрелись сериалов других стран где делают так и (не вникая в реальность) в своем виртуальном мире продолжают штамповать что они там посмотрели и подсмотрели.

Образец, как мне кажется, (как все обычно говорится и делается во время следствия на практике) - это сериал Германики "По обоюдному согласию".
И правдиво, и интересно, и сиськи ГГ (главной героини) шикарные )))

И вообще на КП я его оценил в 9/10 )
Почти на уровне Терминатор-2 и Чужие-2 по качеству и интересности.

Терминаторы оба, как оказалось, ещё и в Библию-2 наверное в будущем мире добавят по пророческим свойствам )

Два вопроса с одним ответом
Все из нас познали жёсткие ответы НЕТ на просьбы Родителям пойти погулять во дворе, затем встретиться, затем видеться с кем-то…
И все мы были недовольными этими запретами!
Спрашивается за что?
Нужно учить уроки, нефиг встречаться во дворе с кем-то незнакомым, тем более видеться!
И мы нарушали все эти запреты!
Даже после наказаний!
И ненавидели Родителей за их запреты!
За что Вы ненавидите своих Родителей?
Или за что любите?
***
А вот теперь Вы Родители
Что Вы позволяете или запрещаете своим Чадам?

Смотрю фильм про Бонда.Там следующий диалог:
- Это тебе понадобится на обратном пути для отпугивания акул
- Встретимся за завтраком

"За завтраком акул" - усменулся я.

Взорвать Мир.(Шуточная история.)
Я думаю в этом что то есть. Перестройки, перестройки, надоело. Начать с чистого листа. Взорвать, уничтожить.Я полностью уверен, что где то есть бикфордов шнур. Скорее всего он спрятан где то в вулкане.Вопрос в каком? Найти, поджечь и все вдрызг. Земля, как говорят ученые, напичкана всякими, разного рода полезными ископаемыми. Натурально бомба. Осталось только найти шнур. Так все таки в каком? Везувий? Этна? Да мало ли их, надо искать, работа не для лентяев, все на добровольной основе. Работодателя в ней нет. Призвание. Озарение. Найти и взорвать. Все гениальное просто. Удел великих. Как понятно. Но где, где искать? Вулкан, тоже ясно. Яйцо в нем игла, все как в сказке. Самое главное , где в какой стороне, но как говорят кто ищет тот всегда найдет. Вопрос времени.Обратно, все мы не вечны, а если не нашел? Что тогда!? Идея впустую. Нужны последователи. Альтруисты тоже сойдут. Теоретически все ясно, практически можно приступать. Вопрос насущный, начать откуда ясно, точка отправления. Вопрос в другом. В какую сторону двигаться? Где этот вулкан ведущий в святая святых, где можно хоть что то изменить и попытаться начать жить заново по человечески. Вздохнуть полной грудью на развалинах этого сгнившего напрочь мира. И попытаться, на ошибках прошлого, построить новый на все сто двадцать процентов пригодный для существования. Серьезность лишь в том , что все вулканы либо потухли, либо дремлют. И если в старину они подавали какие либо знаки людям о правильности их действий, то сейчас увы,поняв бесполезность всех предостережений, посланных их недр Земли, она молчит и ее, образно говоря, вулканы громкоговорители беззвучны. Единственный вариант, пробуждение от этого летаргического сна в котором главенствуют власть и деньги,начать соображать и двигаться массово, но не как в пробках на дороге.Проснуться вот что предстоит людям. Главное не запоздать. Опоздание смерти подобно, если трактовать таким образом, родился и умер так и не пожив. Поэтому не ищем вулканы, а просто просыпаемся. Доброе утро, господа, товарищи, баре. Пора!

Монахини из Техаса подали коллективный иск на $1 млн против епископа после того, как он якобы уличил одну из сестер в половом акте со священником. А на что монахини-кармелитки собираться потратить лям, уж не на поход ли в стриптиз-клуб?