Самые смешные истории за неделю!

Журналистка г-жа Фохт отправилась в имение Анатоля Франса, чтобы взять у него интервью.
Знаменитый писатель был с ней крайне любезен, оставил ее обедать и, ввиду позднего часа, предложил переночевать.
— Что вы пьете по утрам, сударыня?
— О, шер мэтр, то же, что и вы...
Анатоль Франс позвонил и сказал вошедшей горничной:
— Эрнестина, на завтра нужно две банки касторки... для меня и для г-жи Фохт!..

Вспомнилось после https://www.anekdot.ru/id/1373729/
"А вам легко просить провизора продать презервативы?"

Вообще без проблем. Дошло как-то до смешного.
Году этак в 1999-м 2000-м собирались друзьями в водный поход. Сотовые телефоны мы тогда берегли от воды помещая их в презерватив, и завязывая "вход" крепким узелком. Функционал телефона от этого не страдал ни разу.
Захожу это я в аптеку, чтобы докупить недостающие медикаменты, ну и "телефонные предохранители" заодно. Речь моя была примерно такой:
- Мне, пожалуйста, Нурофен (крепкое обезболивающее), рулончик пластыря 3х500 см, и презервативы. Большие. Как можно больше.
Девица-провизор смотрит на меня какими-то несчастными глазами и уточняет:
-XXL вам подойдут?
Я, на автомате:
- А они прочные? А телефон туда поместится? Посмотреть можно?
После того, как я (чудом) поймал глазами надпись на упаковке презервативов "для анального секса" меня скрутило от смеха.
Представил себя со стороны. Плечистый, рослый, бородато-очкастый паренёк. Покупает: обезболивающее, пластырь и САМЫЕ СУРОВЫЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!!
Девчушке за прилавком я, конечно, постарался объяснить своё вопиющее поведение...

Папа вышел на пенсию 15 лет назад. А последние лет семь перед этим — работал он на конторе, занимавшейся утилизацией различной техники, от механической до высокоточной электронной. То бишь: драгметаллы извлекаются, особо очевидные цветные металлы — идут на отдельный склад, всё прочее — едет раз в месяц на свалку. Кореша директора, разумеется, параллельно выцепливают ремонтопригодное, но не требующее квалификации, и оным в интересах директора и себя барыжат.

В интервале между бортовыми фурами в направлении свалки — в общем-то, не было большой проблемой подойти к начальству и сказать: Петрович, я там вот такую цацку видел — я возьму? С папой работали мужики простые, необразованные, чуть не половина — военные пенсионеры, так что тащили они всё больше то, что могло пригодиться на даче. Ну, или совсем уж очевидное (обычно — тоже для дачи или, там, гаража).

Папа всегда был скромен, поэтому за объемами не гнался. Так, скажем, за 7 или 8 лет работы там на полную ставку — оцинкованного крепежа набралось всего 21 кило. 😺 Зато в старый чемодан собирались разнообразные интересные цацки (иные из которых приходилось даже выменивать у начальства на всякую хню типа старых материнок: в тех-то хоть слезы драгметалла хотя бы в теории есть): несколько медных шин миллиметровой толщины, достаточно умный 800А ИБП (без батарей, разумеется), провода большого сечения в я даже не знаю из чего сделанной изоляции, но суперэластичной и прочной, несмотря на возраст, 6" ноутбук Pentium конца 90-х и тому подобное.

И вот возникла у меня нынче потенциальная потребность в размыкателе массы: дизельные машины же, ясное дело, очень редко стоят на ручнике, обычно всё больше на передаче — и в случае КЗ вполне себе могут поехать на таран сугубо на стартере. Но и стартеры там серьезные: в моменте даже с мелколегковыми моторами — легко может быть ток 300А и больше. И вот точно же помню: приносил папа такие. Флажковые. Кажется, от грузовиков, что ли. ГДРовские, наверное.

Прихожу к родителям, начинаю искать: да, есть такие. New, old stock (также известно как "мухи в тапках"). Несколько штук. Только никаких бирок или маркировки: черт его знает, на какой ток они рассчитаны-то. Есть только лого. Лезу в интернет и... нет, не грузовики это были: marine grade шведские размыкатели массы, в моменте выдерживающие до 1000A, и 250A — рабочей нагрузки: все детали из нержавейки, водонепроницаемые, огнестойкие. $65/штука в розницу.

... лет 20 маман порывалась выкинуть тот чемодан.

В начале осени 1997-го я впервые в своей сознательно-взрослой жизни лег в больницу. Левосторонняя пневмония. Очень просто - пошел в тонкой шелковой рубашке на день рождения друга, выпили, еще выпили, и отчего-то пошли тусоваться на балконе его квартиры на 10 этаже, где нас просквозило летним питерским ночным ветерком. Потом еще выпили, поехали в общагу ко мне. Водитель, хоть и одногруппник по институту, был из не совсем друзей, сказал "мне влом лишний км до вашей общаги ехать" и "выкинул" нас на перекрестке, пришлось до общаги (не очень далеко, но тем более неприятно) добираться пешком. Ночь питерская, хоть и август, холодная была, но в алкогольном полузабытье холода не чувствовал. На следующий день организм намекнул, что с ним не всё в порядке, я ему ответил "забей, это похмелье" и добавил проблем романтической прогулкой по ветреной набережной с будущей женой, а к вечеру слег с температурой. Повалялся неделю дома с t под 40, всё думал - пройдет, простуда. Не прошло.

Больница оказалась хорошая по питерским меркам - НИИ Скорой помощи им.Джанелидзе (кто знает тот знает). До этого пару дней полежал под капельницей уж совсем в каком-то гадюшнике, еда отвратительная, в палате человек десять, грязь и проч. НИИСП им. Джанелидзе показался просто раем после этого.

Лежал около месяца. Тяжко - мыться запретили (вы когда-нибудь пробовали не мыться месяц?) Аки тюрьма казалось... Спасибо родителям (принесли телевизор) и будущей жене (приходила каждый день). Сто с лишним уколов антибиотиками и витаминами (зачем? До сих пор не понимаю) - не то что сидеть - лежать было больно! пардон за подробности - задница стала просто сплошным синяком, несмотря на йодные сетки, последние уколы делали уже просто в бедра... зато начисто отбили у меня остатки детского страха перед уколами! Сильно подорвали иммунитет этими уколами.

Но это неинтересно. Интересны люди, лежащие с тобой в больнице. У каждого своя жизнь, своя судьба... Интересно с ними разговаривать было. Делать то нечего, вот и выкладывают о себе всё что на душе...

Со мной в двухместной палате лежал ни много ни мало - пилот пулковских авиалиний в отставке, спортивного вида пожилой мужик, шутил постоянно, нарушал режим, бегал домой, рассказывал интереснейшие вещи - как однажды в Пулково его друг посадил самолет на одном двигателе, так, что никто из пассажиров ничего не заподозрил. Ни медали, ни премии - благодарность от начальства... Очень, помню, критиковал фильм "Экипаж" - ляп, говорит, на ляпе (это про финал со взлетом самолета и оторванным хвостом).

В коридоре (!) лежало 2 больных - им не хватило мест в палатах (1997 год, никакого ковида ещё). Потом привезли "тяжелого" бомжа и положили тоже в коридор - в редкие периоды прихода в сознание он жутко матерился, просил выпить, махал руками и не давал подойти к себе медсестрам для укола... Бомжа выписали к чертовой матери через пару дней мучений с ним. На его место в коридор положили "тяжелого" "уголовника" - молодой парень, отказали отбитые на этапе почки, сначала лежал без сознания - бабки из палат шарахались от него (внешность соответствовала - отек от отбитых почек превратил его лицо в жёлтый пузырь с глазами щелочками и ртом), распускали слухи, что он всех перережет как оклемается, потом он очнулся, ездил по палатам на кресле-каталке, заехал ко мне. Познакомились. Нормальный парень двадцати с чем-то лет... Я не удержался, спросил, за что его посадили. Говорит - "а ни за что!!" (c) (Шарапов, "Место встречи") Водилой работал на грузовике, попросили помочь, оказалось - ворованное вез. Ну точно Шарапов перед заброской в "Черную кошку"... Потом выписали его, без улучшений - мать приехала, забрала...

Один раз, ночью, будит медсестра: "Пойдем, бабка в соседней палате преставилась, надо труп в морг перетащить, а то вонять до утра будет, а там ещё две живые лежат!" - "Чо?!" - "Да больше некому!" Я в каком-то ахуе пошел (молодой, глупый и юридически безграмотный). Бабку я вместе с больным из соседней палаты водрузили на каталку, потащили в больничный морг. Холодильник-комната такой, дверь огромная с таким же замком как в сейфе, куча трупов на полу, накрытых тряпками. Метрвенный голубоватый свет. Фильм ужасов, короче. Я заходить туда отказался (уж тут несмотря на юридическую безграмотность тех лет включились чувство самосохранения, как так, лежу с пневмонией - а меня в холодильник!), бабку оставили на каталке там до утра, вернулись к себе на отделение. Мужик, тащивший ее со мной, стоит в коридоре и нервно курит. У меня тоже как-то сон прошел... Медсестра мимо проходит - чудный вопрос: "Чего спать не идете?"

Всем доброго здоровья, не болейте!

Это было давно. В советские времена.
Работяги-электрики (и отец мой в том числе) в обеденный перерыв, а может уже и в рабочее время, гадали кроссворд. И там был вопрос: персонаж пьесы "Горе от ума". И буковки "з, с, у"
Они подумали хорошенько и написали. Подошло.
А отец мой, он в этом смысле был тренированый - жена-библиотекарь, дочь-филолог, и что-то его беспокоило. И вдруг он понял.
- Мужики, - говорит,- нет, не Зубоскал он, а Скалозуб.
Очень его потом зауважали, когда ответы проверили.

Историю кпсс в Вильнюсском универе (40-50 лет назад) преподавал один старый большевик, в меру постаревший, чуточку "поехавший" головой. Он был активным деятелем "революционного движения" в Литве (между 1 МВ и 2 МВ). Студентов на экзамене никогда не "рубил" и часто вспоминал свою юношескую политическую деятельность.
Как-то на лекции, он закатил глаза "к аллаху" и выдал: "вот, вспомнилось, как я вёз нелегальную литературу из Мариямполе в Капсукас, полиция за нами гналась, но нам повезло скрыться от преследования".
Это - 2 названия ОДНОГО и того-же города!!! Из уважения, мы дотерпели до конца лекции и только в коридоре вся группа хохотала так, что чуть не вылетили факультетские окна.
В конце жизни он полностью оглох и некоторые студенты во время экзамена, вместо ответа на вопрос билета, ему рассказывали свои "подвиги" на выходных или прочитаную книгу, или анекдот. Профессор следил за губами и, как только они переставали шевелиться, задавал дополнительный вопрос: ну, уважаемый, что вы ещё можете ответить по вопросу? Тогда надо было ещё 2-3 минуты шевелить губами. Мы так и не поняли, по какому принципу он ставил пятёрки и, иногда - четвёрки...
Он был очень похож на дедушку - гнома из мультика "Самый маленький гном".
Мир праху его!

Бабы, ах бабы…
Крокодил перебегает дорогу в неположенном месте. Задние ноги пробуют обогнать передние то справа, то слева. Тут гам, шум и трамвай переезжает его наполовину. Голова поворачивается и с укоризной говорит:
⁃ Ну что, жёппа, допрыгалась?!

Вот и я допрыгался. Ну как допрыгался? Короновали нас с Сонькой. Всё как положено. Сначала Sophie Auguste Friederike von Anhalt-Zerbst-Dornburg, в православии Сонька, ну а потом и меня Izyaslava Goldstein Gottorp, в православии Игарёшка. По всем правилам дворцового этикета, в присутствии двух котов.
Сначала температура под 39. Потом температура до 37 понизилась, но появился кашель. Такой что кишки выворачиваются. И ещё пульс 100-120 лёжа в кровати. Как раз перед НГ. Ничего не хочется, с кровати не встаёшь, даже интернета не читаешь.
Сонька недели через две почти выздоровела. Но на работу не ходила. А мне чёто херово. Встаёшь в туалет и виски взрываются. Вот так в очередной раз… и меня ещё тошнить начало. Соня мне давление померяла, как всегда. Еле дополз до кровати и заснул.
Просыпаюсь! О ёб тваю мать! В спальне куча мужиков. Хорошо что полицаев увидел, а то бы ещё стрелять начал. А ещё пожарники и парамедики. Проводят какие-то тесты и забирают меня в госпиталь. Мягко говоря я охуел. Оказывается у меня было высокое давление, пульс, ну и рвота, как признак сердечной недостаточности. Вот моя подруга решила, как доктор, меня отправить в больничку. А нафига попу гармонь? Я же там регулярно бываю с клиентами. Антивирусных препаратов в природе нету (почти, а то щас разные асенизаторы будут доказывать что таки есть один). Антибиотиков они не дадут, пока соплями все наволочки не замочишь. Ну а на сердце какой нибудь корвадилол и пасерон у меня и без них есть. Ну я и отказался. Что вапще началось не опишешь в словах. (с) Общий смысл - ты должен ехать. А я не хочу.
⁃ Тогда поднимись с кровати и выставь руки перед собой.
⁃ Как твоё имя?
⁃ Ты знаешь где ты находишься?
⁃ Кто мы такие?
⁃ Какой сегодня день?
⁃ Понимаешь ли ты что на повторный вызов мы больше не приедем?
Вердикт… Он в полном сознании. Мы не можем его забрать насильно. Если станет хуже - звоните. Ещё раз мы приедем. Но последний!
Народ разбежался. И как вы полагаете, что делает моя любимая? Ну я бы наприносил разных таблеток, приготовил чай с малиной, дал Alka-Zeltzer хотя бы…
Слабаки! Никогда не догадаетесь. Она возвращается в спальню с телефоном и заставляет чтобы я сказал на камеру, что остаться дома это лично моё решение и она хотела таки меня отправить в госпиталь. Что ничего другого кроме воды, она мне теперь не может дать. Даже Кока Колу. О еде нету и речи (а вдруг мне операция потребуется). Ну и главное - таблетки! Никаких таблеток она мне не рекомендует. А если я решил чего то жрать, то это не понятно что, непонятно откуда и она категорически против самолечения.
Сказать что я офонарел, это ничего не сказать. Я таки скушал ведро рыбного супа!!! А она принесла мне кружку воды и гордо удалилась.
Не, ну я бы понял нервы, слёзы, ругань, истерику, в конце то концов… Но такое?..
Лежал я себе и думал.
Первое. Поменяю код к сейфу с пистолетами и никому не скажу.
Втарое. Поставлю камеры не только на улице, но и в спальнях. Скрытые. А то вот эти все пристёгивания наручниками, шлепки по попе, обзывалки некрасивыми словами могут для меня когда то нехорошо окончиться. Накатает заявление что взял силой и покажет следы от наручников… И капец по моему брачному договору.
Кампот. Никогда не следует ожидать от человека своих поступков. Даже от самого близкого. Каждый будет поступать так, как лучше для него в конкретных обстоятельствах.
Ну и главное. Вот это вот «два мира - два Шапиро» это не пустой звук. Люди, выросшие в разных странах, поступают по разному. Для неё ничего не изменилось. Вон гуляет себе по дому. Песенки напевает. А вот для меня… Или это всё нормально?

Первая машина у меня появилась случайно: на четвертом курсе однокурсница Машка втравила в блуд с благотворительными фондами. Перед Новым годом требовалось объехать внушительный список детских домов и интернатов, отгрузить подарки, провести фотосъемку, снимки обработать и сдать заказчику. Каждый день мы тратили только на разъездную часть не меньше 20 часов и в итоге были по достоинству вознаграждены. Через 10 дней нашего рабочего марафона, для пущей продуктивности разбавленного алкогольно-постельными антрактами, я смог позволить себе высокие сапоги, стильную кожаную куртку с огромным лисьим воротником и собственную машину: бирюзовую Альмеру трех лет от роду, с двигателем 1.8, литьем и хромом. К сожалению, не все центры моего мозга достаточно развились для управления этим прекрасным автомобилем: я весьма часто садился за руль в подпитии, правда, без последствий.

Мы с Валдисом сидели на общажной кухне и благочинно кушали клюквенную настойку, когда мне позвонила Катя и попросила привезти ей Фолкнера для подготовки к экзамену по английской литературе. Катя была моей одногруппницей и удовлетворяла всем моим требованиям в части касающейся женского тела и женской души, но, к большому сожалению, наш культурный код оказался слишком разным. Во-первых, Катя являлась ортодоксальной католичкой. Во-вторых, она принадлежала к семье с очень глубокими традициями (например, там хранились запонки, которые в течение шести поколений передавались от матери к дочери, и их дарили избраннику после помолвки), обязательными ужинами, посещением театров и балетов и прочее, и прочее. Я, выросший в дыму металлургического завода, конечно же, не мог составить пару такой замечательной девушке и в этот раз играл в команде Тургенева.

- Валдис, - сказал я и удивился твердости своего голоса. - Женщина просит, и я поеду.
- Старик, - ответил Валдис. - Как же ты поедешь к ней? От тебя разит.

И Валдис нашел решение. Я выкурил два Беломора, съел миску салата с луком и отполировал фруктовой жвачкой. Ибо каждый знает, что только фруктовая жвачка убивает запах перегара. В таком состоянии я и был остановлен экипажем ДПС при выезде на Загородное шоссе. Молодой инспектор глянул в документы, вытащил мои права и сказал:

- У нас сегодня проходит рейд по поиску нетрезвых водителей. Готовы пройти освидетельствование?
- Да, - ответил я, понимая, что поездка моя закончена. Сейчас меня продуют, вызовут эвакуатор и на следующие пару лет я превращусь в пешехода.
- Хорошо. Выходите из машины. Я сейчас к вам вернусь.

Алкотестеров, с которым вернулся инспектор, я раньше не видел. Это была обычная коробочка с соском и шестью лампочками: тремя желтыми и тремя зелеными.

- По моей команде вдохните воздух и выдохните на меня. Готовы? Дуйте!

Набрав полную грудь воздуха я выдохнул лукаво-табачный перегар со скромными нотками фруктовой жвачки в лицо сотруднику жезла и мигалки. Алкотестер загорелся желтым. Мы вдвоём взглянули на прибор. Ничего не поменялось: на шкале продолжали гореть три желтых лампы. Инспектор вернул мне права.

- Счастливого пути.

«Пронесло, - подумал я, в адреналиновом угаре руля по направлению к Катиному дому. - По желтому проскочил». Увидев меня, Катя покачала головой:

- Постелю тебе в гостиной.

Я почистил зубы пальцем и, очутившись в горизонтальном положении, тут же провалился в сон.

Проснулся рано утром. Голова болела, во рту побывала целая стая половозрелых котов. Рядом спала Катя. В ее темных кудрях запутался солнечный луч, пробравшийся в комнату сквозь приоткрытую штору. Несколько минут я смотрел на нее, пытаясь запомнить этот момент. Потом оделся и пошел к машине. Пить за рулем с этого дня я бросил и ни разу не изменил своему зароку. Иногда очень хотелось.

P.S. Оправдываться, почему алкотестер меня не продул, я не буду: не знаю, почему так произошло. Будем считать, что история - чистая выдумка.

Было это в те далёкие счастливые времена, когда небо было голубее, трава – зеленее, доллар дешевел с тридцати двух рублей до двадцати шести, а свежеиспечённые валютные ипотечники считали себя самыми умными и свысока рассказывали окружающему быдлу, как ловко они всех поимели. Зарплаты в те времена одна за другой превращались из долларовых в конверте в рублёвые на карточку; не миновала эта участь и контору, имевшую тогда честь пользоваться моими услугами.

Заполнение анкеты на получение пластика было для наших граждан внове; поэтому, наверное, ничего удивительного, что кадровичка, которой я отдал исписанный бланк, принялась пристально его изучать, контролируя правильность внесённых данных. Со скучающе-деловым видом она просканировала бумажку где-то до половины, когда внезапно её глаза резко увеличились, рот приоткрылся, брови поднялись, и через несколько секунд откуда-то из глубины горла донеслось восхищённо-неверящее: "Ну ни фига себе, как оно, оказывается, бывает!" Немного заинтригованный тем, что такого выдающегося она смогла найти в совершенно обычной скучной портянке, я проследил её взгляд и понял, что он безотрывно упирается в графу "Секретное слово (например, девичья фамилия матери)". Только после этого всё встало на свои места.

Видимо, мысль о том, что "например" не обязательно к исполнению, и вместо него может быть вписано что-то другое, оказалась слишком сложна для доблестной работницы солитера, сапёра и формы Т-2. Поэтому ей потребовалось не меньше минуты, чтобы переварить тот факт, что мою маму в девичестве звали Валентина Ивановна ЯТУРКЕНЖЕНСИРХИВЕЦ.

Прихожу как-то в отделение банка
А там на входе банкомат с функцией приёма наличности
За кредит заплатить без комиссионных
Не работает банкомат
Покурили с мужиками 15 минут в очереди, нихрена,.. ну и пошли по домам

Приезжаю завтра, а срок платежа уже рядом - опять не работает
Пошёл в очередь платить
Подхожу, спрашиваю - какого, извините, хрена оно у вас второй день не работает?
А мне отвечают:
- оно работает! Просто вы приходите неудачно, именно тогда, когда ломается

Внуку было года четыре. Он очень общительный, любознательный ребенок. Но некоторые сложные для него слова ещё не умел правильно произносить. Как то он посмотрел фильм или мультфильм про привидений. Может, "Каспер"? Я уже не помню. И очень впечатлился... Мама повела его на прививку в поликлинику, там была очередь. Ребенок стал гулять, потом подошёл к какой-то тете и спросил: " А ты боисся ПЕРДЕНИЯ?" Лицо тети надо было видеть... Мама, конечно, объяснила ей, что он имел ввиду привидение.

В конце 80-х попал я в больничку с двухсторонней пневмонией, продуло, видать -начало сентября на Урале холодное, с дождями было. А я с пацанами на полётах в поле легко одетый бегал. Стало ветром качать -пошёл в больничку к терапевту сдаваться. Та меня прям из кабинета на скорой в стационар отправила. Положили в коридоре -в палатах места не было. Народ туда-сюда шляется, чуть капельницу не сбили. Сестра подойдёт -я голую пятую точку из-под одеяла высуну. Но мне пофиг было -температура за сорок, всё как в тумане. Пенициллин кололи раз в четыре часа, капельницы-штуки четыре в день. Где-то через неделю сестра говорит : "Полегше теперь будет, в палату тебя переведём". Я говорю: "Выписали кого?" Она мне: "Ага, выписали, на Московскую". На Московской улице (недалеко, с торца здания почти) морг был. Дней через десяток подходит сестричка со шприцем (душевная девушка была), смотрю - плачет. Я говорю :"Наташа, да ты чего? А ль обидел кто -ты скажи, я ему наваляю." Она мне говорит, что калиевая соль пенициллина кончилась, будет теперь натриевую колоть, а она болючая. Я и говорю :"Пофиг, мне магнезию кололи." Но правда, ничуть не лучше магнезии оказалась натриевая соль - в туалет циркулем ходил. Правда, девчонки спирта не жалели на спиртовые компрессы, чтоб желваки лучше рассасывались. С соседом вечером в шахматы играли - утром в туалет пошёл -смотрю, не дышит. Позвал дежурную сестру, та врача. Пришёл из туалета (покурил не спеша), помог сестричкам соседа в морг отвезти. Приходилось помогать девчонкам покойников морг возить, пару раз в неделю точно, я ведь хоть и больной, но мужик :). Через месяц пенициллин отменили, а через полтора я упросил меня выписать. Надоело в больничке лежать. Больница....
"Как молоды мы были, как искренне любили, как верили в себя".

В чем отличие бизнеса от карьеры?

Карьера - это профессия.
Ты постепенно учишься, набиваешь навыки, быстрее и точнее, качественнее что-то делаешь и растёшь в этой узкой специализации.
Знания необходимые для роста в профессии при желании находятся в открытом доступе, каждый желающий может потратить время и научиться. Потратить время и отточить навыки.
В итоге возможно оптимизировать и изобрести что-то такое, что позволит вам делать ту же работу наголову лучше остальных.
Это профессия. При желании и должной дисциплине бесплатно можно развиться и гарантированно стать специалистом.

А теперь бизнес.

Вы сами выбираете как именно тратить основные усилия и собственные средства. На какие риски пойти.
Фактически пробуете то, что не гарантирует успеха. Но вы занимаетесь этим практически все время, и очевидно добровольно.
Ваша цель - добиться успеха. В итоге для вас сюрпризом становится то, чем вы занимаетесь в последующем.
Бизнес-усилия ваши то непредсказуемо выстреливают, то, наоборот полностью оказываются тщетными.
Нет никаких открытых данных, информирующих о том, какимu именно действиями в данном месте, в данное время можно гарантировать успех.

Это все метод попыток, проб, тестирования на самом деле случайных процессов, или удачное использование текущих событий.

Бизнес - это по сути хобби. Этим занимаются добровольно, без контракта, графика, зарплаты, надеясь на удачу или с дуру подражая кому-то (в этом случае обычно бизнес приносит убытки).

Но если вы хотите научиться успешному бизнесу, пообщаться с теми, кто добился успеха - это платно. Покупаете билеты на мероприятия, встречи, платите за возможность попить кофе с успешными. Или же полагаетесь на полученные советы, повторяя чьи-то удачные действия , пытаетесь найти удачу. Но как известно, в одну реку дважды войти невозможно.

Вывод: хотите гарантированных доходов - развивайтесь в профессии.

А если тратите все время на любимое занятие и приемлете риск, вас характеризует отсутствие боли от неудач и нестерпимое желание успеха - ваша суть, то в бизнесе вы добьетесь вероятно куда более значимых доходов.
Но это не гарантированно.

В любом одном грамме грунта у нас под ногами находится более пяти тысяч видов живых существ, неизвестных науке. Билл Брайсон.

Был вчера в гостях. День рождения крестника. 12 лет. Пробежал мелкий рыжий таракан, знакомый почти каждому, смутив хозяйку. Прусак или стасик. Взял его в руки, выпустил в форточку.

В 80-е тараканы жили в каждой квартире, каждом теплом помещении. За обоями и под плинтусами, в холодильниках и ящиках буфетов, в любой щели. Никакие мелки "Машенька", варенье с борной кислотой и аэрозоли дихлофоса не могли их выгнать. Их ненавидели и ими брезговали. Мой приятель юности, панк Лаврентий, обычно ловил и съедал одного из пробегавших мимо тараканов, чтобы освободиться от претендентов на портвейн. В курсантские годы было особым шиком пробежать по коридору экипажа с тапочком в руке и криком - "гаси стаса". Наш командир, редкая сволочь по имени Станислав Петрович, на всякий случай запирался в кабинете. Но лично для меня эти существа - соседи по планете, по моему дому. Не хорошие, не плохие. Какие есть.

...Мой пароход попал в шторм. Очень старый танкер из Новороссийска, возивший нефть на Кубу из Венесуэлы на манер речного трамвайчика, туда-сюда. Раз в неделю. Я жил в большой пустой каюте ниже ватерлинии, где кроме меня обитало бесчётное стадо рыжих голодных тараканов. Они даже летали. Они больно кусались. Кожу не прокусывали, просто отгрызали маленькие кусочки. Спать было сложно, а учитывая шторм - невозможно. Над умывальником стоял одеколон "О-Жон". Вылетев с полки, флакон разбился создав сильно пахнущую лужу сложной формы. Тараканы сбежалисть в пару минут. Они пили одеколон. Их было очень много. Почувствовав сопричастность, я взял бутылку рисовой и присоединился к этой грустной вечеринке...

...Я, уже молодой офицер, работал на судне со строгими порядками. Раз в 2-3 дня капитан устраивал командирские совещания, на которые полагалось приходить в белых рубашках с погонами. Я рисовал тушью в свободное от вахт и работ время. По стенке у стола бегали прусаки, занимаясь своими делами. Любопытно. Сложная иерархия, забота о беременных самках. Немного туши пролилось за стол. Я вытер, куда смог дотянуться. Утром моя висящая на спинке стула рубашка из белой превратилась в пёструю. Зря я её тогда надел. Ржали все. После дихлофоса пришлось две недели спать на диванчике в рубке. Смёл веником в бумажный пакет и выкинул за борт. Тысячи рыжих трупиков.

В начале нулевых рыжие тараканы пропали. Повсеместно. Что было причиной - ХЗ. Одни говорили, что это новая химия, другие - сигналы мобильников. Но недавно они вернулись. И живут, в том числе, на кухне моего крестника. И это хорошо.

Про гороскоп. Может немного сумбурно будет, но как есть. Бухнул уже. Не судите строго. Гараж у меня на две машины. В длину. На тот момент, 05-й год - машина была одна. Серебристая "десятка", которая была после "девятки" цвета "мокрый асфальт" на раскатанных дисках и т.д. Ладно, не соль. Как-то выезжаю я утром из гаража, радио включил - а там как раз гороскоп на день. Слушаю, курю, прогреваю двигатель - февраль. Доходит очередь до меня - Рыбам необходимо быть максимально осторожными и аккуратными за рулём. Принято. Обычно езжу не мало - сто км с плюсом в день. Бывает больше. Короче весь путь строго блюду - не нарушаю, не превышаю, пешеходов пропускаю, на зелёный мигающий не еду. Всё ровно. Вечер. Приехал домой, открыл гараж. Заехал. Закрываю ворота и думаю - хуй вам с вашим гороскопом! И слышу сзади срежет... В начале гаража у меня стояло два огромных армейских приёмника, размером с холодильник каждый - "Берилл" и "Брусника". Я не поставил авто ни на передачу, ни на ручник. В итоге огромные царапины на бампере и крыле... Гороскоп таки настиг меня. Следующая будет про дальнобойщиков. Тех, кому газон не помеха. Не всем мира и добра. Благодарю за внимание.

Не могу удержаться и не сказать две вещи:
Первая: хорошо, что наших в европейских и американских "спортах" нет. Это уже просто порево какое-то.
Вторая: давно пора выйти из всех этих европейских и американских "спортов" и создавать альтернативную олимпиаду, федерации, антидопинговые агентства и т.д. на базе адекватных стран. А этих пускать только после жёсткого отбора и только под одним нейтральным чисто белым флагом. И я не несу бред. В основе лежит простая экономика: без неадекватов это всё равно будет больше 80% населения планеты.
А ещё то же самое сделать в отношении всех неоднозначных организаций: ООН, МАГАТЭ, ОЗХО и иже с ними.
Заодно, кстати, провести анализ внешнего долга стран на душу населения и относительно этого параметра оценивать валюты - очень простое сравнение, причем универсальное. Заодно выйти из Киотского протокола - он не учитывает, сколько кислорода продуцируется биотой стран. Ну, и перестать уже дружить со всеми - о своей стране надо думать! И если прощают стопятьсот мильярдов африканской стране, то не меньше простить и населению нашей страны! Тут был хороший текст - хватит отстраивать чужие страны за счёт своей!
Извините, накопилось, бомбануло.

Жили-были два друга, такого свободного мышления, что работать 5/2 им было невмоготу, да и 3/1 неохота, и 2/2 никак, но зато жили вольготно, на еду как-то хватало и всегда то веселые, то навеселе. И слушать их было прикольно, они всегда разыгрывали какую-то сценку, прежде чем денег попросить. Один говорит про другого: "Он все может, и по электричеству, и по плотницкой части, и по сантехнической, и унитаз поставит, и полочку прибьет, и мотоцикл починит и т.д." А тот горделиво так подтверждает: "Да, я все могу. Но заставить меня невозможно."

Дядя Лёня

Родился-то он Алексеем Алексеевичем, а мы, точнее я, с подачи старших родственников иначе как Лёней его не называли. Добрейший человек. Немногословный и безусловно покорливый жене. Уважаемый всей моей роднёй. Но с усмешкой. Дело в том, что он здорово закладывал за воротник. Поэтому все истории из его жизни это приключения. Одна из родственниц, живущая, волею судеб, в Египте, интересовалась историей клана. Для передачи потомкам. И я подумал – отчего ж не вспомнить хорошего человека! Истории о его приключениях я слышал с малого детства своего.

1. Возвращался он с работы. (В дальнейшем и всегда читатель должен подразумевать, что с работы он трезвый не ходил). И увидел в арке двух мужиков грабящих девушку. Что делает нормальный мужик в таких случаях? Правильно! Отворачивается и продолжает свой путь усталого. А дядя Лёня заступился и отбил у них несчастную. Обидевшись, они хотели и его ограбить. Получку забрать. Но дядя Лёня взял этих двух и отвёл под руки, они не хотели, в ментовку. Шатаясь втроем. За что его поблагодарили в газете «Вечерний Новосибирск».

2. Улицу Станиславского ремонтировали. Заменяли трубы. Выкопали ров глубиной в пять метров и шириной в пять тоже. Длиной от площади Станиславского до Степной даже. А дяде Лёне после работы нужно зайти было в кафе «Холодок». Он и зашёл. И добавил «для сугрева». Охлаждённой в холодке. А отчего бы и нет? Уже же ж почти дома. Дом-то на другой стороне улицы, напротив «Холодка», и там ждёт его с нетерпением моя тётя Ася. И его законная жена. Перед явкой пред её очи нужно принять для смелости. Видно принял в этот раз прилично и потерял память. То есть забыл про канаву. И пошёл напрямки. Пролез сквозь пролом в дощатом заборе и загремел прямо вниз. Хорошо, что уже несколько дней шёл дождь со снегом и грунт был мягкий и даже жидкий. Не ушибся он. Правда, пришлось плыть местами. Он оказался и тут жентильменом – вывел на поверхность какую-то женщину блуждающую в темноте по этому рву. И вот так, комом грязи, явился жене.

У тёти Аси было припасено для таких случаев…. Внучек Андрюшка когда-то подарил бабушке с дедушкой самодельновыстроганную шпагу с гардой из консервной банки. Вот, только услышав грохот гаражных замков на входной двери, тётя Ася мягко, но быстро встала на ноги. Она у нас йогиня и как раз, ожидая прихода благоверного успокаивалась стоя вверх ногами у стены. Увидев мужа в шляпе и грязи, молча-привычно начала тыкать в него этой самой дарёной внуковой шпагой. Тем самым заставляя того идти вдоль стены, а не по ковровой дорожке. И так сопроводила до ванной. После чего, в спальне, опять приняла позу, но уже лотоса. Забылась и отрешилась. Дело-то житейское, привычное! Выйдя из нирваны решила глянуть что и как? В ванной обнаружила пальто мужа и брюки. Они были залиты тёплой водой и отмокали. Шляпа сверху плавала. Плюнула и, удостоверившись, что сам он уже спит, оставила все как есть. Завтра выходной и пусть сам себе стирает…. Паразит! В кухне обнаружила бутыку водки. Отклеила этикетку. Отклеила другую этикетку, уже с бутылки с крысиной отравой. Крыситную приклеила к водочной, а водочную выбросила. Это чтобы меньше пил, она и лишила его резерва. Обе бутылки поставила за унитаз, где раньше стояла крыситная в компании с другими непитьевыми жидкостями.

Поутру они проснулись. То есть она проснулась без будильника. Поздно. Суббота же. И не обнаружила мужа. И пальто. И шляпы. Брюки висели и с них капало. Опять плюнула!

А дядя Лёня проснулся рано, вспомнил, что сегодня у него неотложные дела в зоне. Он ведь работал там не сталкером, а прорабом в «Пятёрке». В лагере. С зэками. Её, эту «Пятёрку» в «Архипелаге ГУЛАГе» еще Солженицын воспел. Тюрьма-завод на окраине Новосибирска.

Проснувшись и нарядившись во всё не новое, но хорошо вымоченное и отжатое, сел в трамвай и был таков. День проведя на работе и на открытом воздухе, а чо! - только ноябрь же, к вечеру был дома. Как огурчик солёный – то есть мочёный в водке. И ничего ему не было! Чихнул раз десяток, на что получил замечание от жены – мешал просмотру увлекательной передачи «А ну-ка девушки».

А бутылку из под «крысита» тётя Ася обнаружила через неделю пустой. На привычном месте – за унитазом. И не слова упрёка в адрес жены! Ох не прост был наш любимый дядя Лёня!

3. Вечер. Звонок в дверь. Тётя Ася идёт открывать. За дверью муж. Руки заняты – подмышками у него два барана. Мороженой ногой правого давит кнопку и даже не замечает, что дверь уже открыта. Проносит баранов в кухню, а тётя Ася идёт к телевизору в комнату и продолжает штудировать йоговистскую литературу. Она у нас начальница типографии и одна из немногих таких начальниц, кто соглашается печатать запрещённую литературу. К ней обращаются все ушибленные йогами. И даже из Академгородка учёные, вроде бы, люди, подхватив этот вирус, передали его ей. Достигла она некоторых успехов в познании этой религии. Ежедневные занятия дали плоды.

Но нужно и паузу делать иногда в учении. Она идёт в кухню. Проверить что и как. Там за столом сидит наш любимый дядя Лёня и ест из сковороды жареную баранью строганину. На плитке стоит вторая сковорода и в ней тоже жарится мясо. В углу обстроганный баран. Рюмка и солонина присутствуют. А в общем порядок. Только накурено. Открывает форточку и уходит к себе в спальню. Часа через два просыпается и проверяет кухню. Там всё так же строгается и жарится и поедается мясо. Конвейер работает.

А утром Лёньки нет. Ушёл на работу уже. В углу молча стоят уже два бараньих скелета. Остаётся только помыть сковородки. Кстати, посуду и другие мелкие дела по кухне она делает в специальных тапочках. В них я, по совету академика Амосова, вложил стельки из консервной жести и припаял к ним проводки, а проводки подсоединил к водопроводной трубе. Заземляется тётя Ася. И всегда читает академика Амосова. Был такой умник, и я сам читал в «Известиях» его статью о том, что масло сливочное вредно, а мясо тоже, но если жевануть сорок раз, то можно и глотать. Так учил Амосов тётю Асю, а она меня. Годы то были семидесятые, голодные. Впоследствии Амосов полностью сошел с ума и писал совсем противоположные вещи. Но это уже после смерти тёти Аси.

Русские

Император Николай I однажды на придворном балу спросил маркиза Астольфа де Кюстина, спасавшегося в России от французской революции:
—Маркиз, как вы думаете, много ли русских в этом зале?
—Все, кроме меня и иностранных послов, ваше величество!
—Вы ошибаетесь. Вот этот мой приближённый — поляк, этот немец. Вон стоят два генерала — они грузины. Этот придворный —татарин, вот финн, а там крещёный еврей.
—Тогда где же русские? — спросил Кюстин.
—А вот все вместе они и есть русские.

Тут на меня часто обижаются за то, что я не считаю русских нацией. А чего обижаться то? Вы же не обижаетесь что ваша кошка не считается лошадью или комар птеродактилем. Просто люди, которых мы называем русскими, не подходят под определение нации. Но плохо это или хорошо? Да никак. Вот американцы тоже не нация. Татаро-монголы не нация. Да и немцы не совсем. Можете называть их олимпийской сборной. Ну а можно как я - смесь бульдога с носорогом.

Можно было бы какую-то научную дискуссию организовать по этому поводу, но ведь не здесь. Здеся можно как-то популярно… Некоторые оппоненты утверждают что для русской нации главное быть славянином, иметь единого бога и один язык. Поехали…

Русские войны за своё Отечество - Отечественные. Первая…
Начнём с исконно русского… прусака Кутузова. Если его бить не по паспорту, там ещё и армяне погуляли. Теперь ещё парочку: Барклай де Толли, Багратион, Витгенштейн, Штенгель. И это я специально выбирал с говорящими фамилиями. А все «русские» казаки с русскими фамилиями! Ну, разве кому обидеть хотелось казака, так можно было русским назвать. Ну и, самое главное, наш император Александр Первый. Сын Sophia Dorothea Auguste Luise von Württemberg и Pavel Holstein-Gottorp.
Ну а если ещё добавить что русским языком ни при дворе, ни офицеры не пользовались….

Теперь Великая Отечественная. За Жукова точно не скажу. Его отец был подкидышем. То ли грек, то ли татарин. А вот Рокоссовский, Малиновский, Тимошенко, Василевский…
Ну и тот, за кого все русские умирали… За Родину, за Сталина.
А как называется страна в которой внешнее управление, иностранцы военачальники, иностранные агенты руководители? По моему колония… Тогда проще их всех русскими назвать и не заморачиваться, чтобы холопы не говорили что царь то не настоящий. Да и выговорить то имя, скажем Великой Русской Императрицы Sophie Auguste Friederike von Anhalt-Zerbst-Dornburg, было бы не просто! А так - Екатерина Великая!!!

Ну может это так с русскими военными не повезло? Может великий русский писатель немец Толстой лучше. Или датчанин Лермонтов, на худой конец негр Пушкин. Можем ещё мореплавателя Крузенштерна вспомнить или ракетостроителя Королёва и таких абсолютное большинство. Если не верите послушайте песню Великого русского композитора Вениамина Ефимовича Баснера, на слова Михаила Матусовского в исполнении Марка Наумовича Бернеса С чего начинается наша русская Родина. Назвать их настоящие имена? У Великого русского мореплавателя Крузенштерна ещё 2 брата имелось. Но у всех разные отчества. Совпадение? Не думаю!

Ну не, скажет искушённый читатель. А народ то ведь, народ…
А кто из них славяне? Угры, вепсы, финны, эрзя, мокша, перми, веси… ещё штук 20-30 назвать могу. И вот тут мы мягко подходим к названию «русские». Все они были сначала холопами русичей, потом крепостными, а ещё попизжее колхозниками. Если проще, то рабами. Ибо до 1974 года не имели паспортов и не могли покинуть барское поместье.
Вот кто помнит Кота в Сапогах? Так там крестьяне на вопрос чей это дворец отвечали «Маркиза, маркиза, маркиза Карабаса!». А на Великой Руси, тоесть Малой, но с захваченными окраинами, типа Масквы, на вопрос чьи вы будете, холопы отвечали «мы русские». А потом имя существительное в названии «русский холоп» потерялось и остались только русские.
Но вы не переживайте. Я тоже русский. Так что нам вместе нести эту тяжёлую ношу. Хотя бы в этом сериале.
Зи Енд.
Канец первай серии

Вторую неделю кто-то входит в подъезд по моему коду домофона, идет отзвон у меня. Первый звонок когда прошел, подумал ошиблись, второй раз на следующий день, слышу после входа лифт поехал. На третий уже из квартиры вышел, лифт проехал на верхние этажи. Последней каплей был ночной вход. Позвонил в службу по домофонам, мастер пришел только в субботу. Все проверил, одинаковых кодов сказал нет, можно просто отключить, бесплатно. Только по ключу входить будете. Или поменять на новый код, но это платная услуга. Третий вариант, вычислить соседа, который ходит во вашему коду. Остановился на третьем варианте, но когда мастер уже ушел, подумал когда мне вычислять, лучше поменяю. Кричу в окно:

- Молодой человек, постойте, давайте лучше новый установим.

- Хорошо, диктуйте новый, я установлю сразу, потом за деньгами поднимусь или переведёте на карту.

Что-то он сделал не так, второй день кто-то входит по моему коду домофона.

Есть у меня грузовичок. Работаю сам на себя потихонечку ни кого не трогаю. Объявления свои размещаю на авито. Хоть мой номер там и кодируется с подменой, но при нехитрых манипуляциях добыть настоящий номер не проблема.
Вот в один прекрасный день, стою я на заправке и мне поступает звонок. Цифры 937 это практически всегда спам по моим наблюдениям. Ну пока стою в очереди, чего б не взять не послушать чего нового у нас на рынках впаривания. Беру, а тат голос живого человека.
Здравствуйте говорит, занимаетесь перевозками?
Да, говорю.
У меня к вам такой вопрос, мне нужно перевезти два стола, макулатуру 15 мешков и батареи, знаете такие раньше ставили, тяжелые, 6 штук.
Ну не проблема, перевезем. Откуда и куда везти?
Ну вот я и хотел с вами посоветоваться, вы только перевозкой занимаетесь или утилизацией тоже?
Я говорю, ну я могу вывезти ваш металолом, отфотографирую вес, и перечислю на карту. Бумагу в принципе тоже можно сдать
- да нет, мне фотографировать не нужно. Мне руководитель дал задание освободить офис. Пусть вам это бонусом будет. Вы скажите сколько стоит у вас час работы? Грузчики у нас есть. Я сейчас практикантов приглашу они загрузят.
Много, очень много слов, много подробностей, много мелочей, что мол практикантов он уже отпустил но через час скажет чтобы пришли , а он их завтра пораньше отпустит. Я уже на кассе а он все говорит и говорит.
И говорит очень хорошо и правильно. Мне аж захотелось заехать домой, побриться и надеть костюм перед тем как ехать на загрузку.
В общем давайте я вам заплачу 1500 ну а металлолом вам бонусом будет. Я их пытался поднять, они килограмм по 50 весят. Смотрите, подьехать нужно к 15:00 к зданию прокуратуры. Прямо к центральному входу. А да и макулатура, там формат А4, это архив, вы его пожалуйста утилизируйте, но не выбрасывайте где нибудь в лесополосе, сами понимаете, документы.
Ну грю без проблем, а сам уже считаю прибыль. Металлолом, макулатура, столы на авито выставлю, в общем навар очень даже ничего так получается.
Я перевозками давно занимаюсь, так что разное было. Поэтому каких то подозрений не возникло. Ну нужно человеку избавится от хлама, сделаем.
В общем виртуально пожали руки, при этом он не забыл упомянуть что у него на этом номере ватсап.
Ну ок. В три так в три.
Заехал домой, почистил кузов. До точки загрузки ехать 20 минут, выехал заранее.
И вот уже подъезжаю, звонок.
Здравствуйте, а вы не подскажете где вы едете?
Я грю, минут через 10 буду у вас.
Ну отлично, ребята практиканты обещали минут через 20 быть.
Знаете я хочу вас вот еще о чем попросить. Вы бы не могли заехать в ресторан, ну тот что недалеко от кладбища и забрать там посылку. Ну это лично моя просьба, я вам доплачу за услугу рублей 500. Смотрите, я обьясню. К нам сегодня гость из края приезжает, там уже все приготовили, коньяк конфеты, нужно только подьехать и забрать. Я вам контактный номер дам, вы подьедите позвоните и вам вынесут. Ну это лично моя просьба, сможете?
- Я уже разворачиваюсь и еду в сторону ресторана.
Да, только там нюанс. Там сейчас налоговая проверка работает и кассовый аппарат не работает. Им нужно будет отдать наличными.
Я говорю, а о какой сумме идет речь?
- да я не знаю, сейчас схожу у руководства уточню
- хорошо, вы мне скиньте на карту, я сниму и расплачусь с ними.
В общем пока он "пошел узнавать" я ему на ватсап скинул номер карты.
Звонок.
- Смотрите, а далеко от вас банкомат?
- Я уже подьехал к нему.
- ок. Диктуйте номер телефона куда отправить.
- а я вам скинул на ватсап.
- что то не вижу. Мегафон сегодня плохо ловит. Не приходило ещё. Да что я, давайте я сразу онлайн вобью.
Диктую, он вбивает. Говорит у вас сбер?
- да
- а у меня ВТБ.
- Ну отправьте через сбп, там комиссии не будет
- да я уже перевел, 100 рублей комиссия, ни чего страшного, пришли?
- сейчас посмотрю. Нет не пришли
- ну смс посмотрите
Смотрю смс, номер 900, перевод 4900
- да, 4900 пришли.
- все правильно. Смотрите. 700 рублей ваши там за помощь, 4000 нужно будет отдать за подарок, 200 рублей возможно будет комиссия, ну если не будет, то себе заберете.
Там смотрите как нужно сделать. Вы в банкомате снимите 4200 и нужно будет им перевести по номеру счета
- зачем? Не проще наличные отдать или сотруднику их перевести по номеру телефона?
- да мы с ними в первый раз сотрудничаем, они вообще сначала испугались что это контрольная закупка))) Да там все просто должно быть, это как мы раньше комунальные платежи через банкомат оплачивали. Там много людей у банкомата? Смотрите, вы сейчас снимите 4200 а дальше мы с вами разберемся что делать. Только коллеги говорили что со сберовскими банкоматами сегодня проблемы какие то.
Да нет, говорю, молодой человек снял сейчас при мне
В общем я вставляю карту, благо что она у меня рабочая для интернет покупок и денег там нет. Вбиваю выдать 4200. Он все время продолжает что то трындеть в телефон. Банкомат выплёвывает карту, а денег нет.
Собирается очередь. Я им говорю, секунду, я проверю сейчас, что то не так. А он все время на линии. Я начинаю в сбер онлайн проверять баланс. Баланс на месте. Ни каких денег не поступало.
- я говорю от вас денег не поступало.
- ну у меня чек пришел что деньги переведены, а вам не знаю когда поступят. Может через пол часа. А давайте так поступим, у вас есть с собой наличные?
Ну только здесь до меня дошло!!!!
Не сочтите за дибилоида, но человек делал всё очень грамотно и всегда был на связи не давая перевести дух. Плюс я за рулём. Плюс у банкомата люди, а я там моросю стою. Все нюансы и плюшки которые может получить перевозчик он мне накидал. В общем красавчек.
Отключаю связь, проверяю смс. Действительно туфта. Просто номер 900 написан букавками, все это я читал на ходу пока шел к банкомату.
Через минуту опять звонок
- ну что, как, получается?
Ну что я мог ему ответить?
- Красиво говорю, очень красиво! Но не дотянули чуть чуть. А так я в Восхищении!!!

Ванька был красавец. Статный, могучий, но как и у людей - этот кобель-красавчик при этом был нервным, тупым и озабоченным придурком. Мы так считали долгое время, пока его не украли. Почему? А вы представьте ситуацию, едем мы на дачу в автомобиле, все собаки как собаки тащатся от счастья глядя на окружающих из окна, а этот жалобно трясется и визжит от страха. Доберман блин хренов. Поэтому, как только мы сьезжали с шоссе, то выпускали его и отправляли на дачу своим ходом. Километров 20 взрослому доберману совсем не крюк. Да и кому захочется приставать к этому монстру. Чтобы бежать было интересней давали ему какую-нибудь игрушку или палочку. Неси, типа, домой. Приезжали мы практически одновременно. Там Ванька, гордо доставалял игрушку до порога и получал заслуженную вкусняшку. Однажды произошло несчастье. Отправили мы этого трусливо скулящего монстра домой без палочки. Приехали, нет зверушки. Забеспокоились. Подрался что-ли с кем. Да вроде медведей у нас не водится. Нет, прибегает наконец, весь в пене, лапы подкашиваются, положил у крыльца традиционную "палочку" и буквально упал от усталости. Палочкой оказалось бревно-упор от деревянного электрического столба. Килограмм 40 не меньше. Ну ты крутой, только и сказали мы ему тогда.
Спросите, а что случилось с Ванькой, что мы перестали считать его придурком трусливым.
Ничего особенного, сейчас уже можно сказать, однажды украли его, зачем непонятно. Отправив этого зверя своим ходом до дачи (с палочкой, само собой) однажды мы его не дождались. Звали, искали, похоже, что его увели. Переживали очень. Хоть и придурошный был пес, но родной. Защитник и опора в любой ситуации. Недели через две приезжаем на дачу, а он там, израненный, хромой, без глаза. Зато с "палочкой". Но "палочкой" был мужской кроссовок с куском ступни. Эх Ванька Ванька, долго он после этого не прожил. Нервный был. У собак от переживаний тоже бывает рак. Теперь где-то там за радугой бегает по тропинкам с "палочкой" в зубах.

Вообще, лучшая "пропаганда бездетности" - это цены на жильё в любом не полностью говёном городе, и общая блядская политика государства в отношении ипотеки.
От создателей "Государство вас рожать не просило!" и "Государство вам ничего не должно!": хммм, а почему у нас такая беда с демографией?
Средняя медианная зарплата в РФ - около 40 т. р. в месяц.
При таком раскладе молодая семья за сколько времени накопит на первоначальный взнос по ипотеке?
А потом ещё и один из работающих в семье уйдёт в декрет, доходы упадут. И придётся ежемесячно платить ипотеку. И ребенка кормить.
Охуенно, я думаю, все молодые просто мечтают окунуться в атмосферу выживания из 90-х!

Вовчик настойчиво скребся за дверью. Он очень хотел попасть внутрь, но мы с Санчесом не обращали внимание на эти попытки. Я как раз собирался доказать Даше, что татаро-монгольское иго было всего лишь выдумкой Карамзина, а Санчес уже объяснял Вике, что Данте не мог написать Божественную комедию без помощи психостимуляторов. Вовчик не унимался: он стучал, скребся и что-то бурчал. Участники литературно-исторического кружка отвлеклись от жарких дискуссий. Последовали короткие, ожесточенные торги. В итоге консенсус был найден, и Вовчик вошел внутрь.

Воистину человек раскрывается, когда занимается своим делом. И у Вовчика, ставшего в этот вечер «приглашенной звездой», проявился настоящий талант. Он одинаково великолепно играл в нападении и в обороне, проводил стремительные лобовые атаки и сокрушительные рейды по тылам противника. Наконец соперник неоднократно капитулировал и отправился к себе спать, а мы стали думать, чем заняться дальше.

- А знаете, друзья, - сказала «звезда», восседая на столе, еще хранившем следы Дашиных окружностей. - Я ведь ни разу не катался на лимузине.

У истинных месье слова почти никогда не расходятся с делом. Мы потратили немного времени и нашли устроивший всех вариант: черный Линкольн Таун Кар без наклеенной рекламы, телефонов и прочих надписей. Когда этот красавец приехал, мы единогласно решили: он создан для того, чтобы в нем отдавались.

После часа поисков ночного клуба, который работал бы на вход, водитель привез нас к заведению в районе Верхних котлов. Внутрь уже не пускали, но среди толпы на крыльце Вовчик заметил пару одиноко стоящих гетер и пошел с ними знакомиться. Девушки подошли к машине, заглянули в салон, одобрительно хмыкнули, увидев содержимое бара, и милостиво согласились продолжить с нами вечер.

Надо сказать, в те годы Повар еще отличался обостренным чувством прекрасного. Самый синий Джонни Уокер не смог бы затмить в моих глазах квадратную челюсть Марины, которой позавидовал бы сам Железный Арни, и три подбородка Юли. Но Вовчик и Санчес, казалось, не замечали этих пикантных подробностей. Следуя старому правилу про женщин и водку, я немедленно выпил. Чувство прекрасного не притупилось.

- Санчес, - робко сказал я, когда Санчес потянулся к бару. - Тебе не кажется, что они слегка своеобразны? Одна, как Терминатор, вторая похожа на Джаббу Хатта. Может быть, высадим их и поищем еще?

Санчес посмотрел вглубь салона.

- Нормальные девчонки, - ответил он. - Девчонки! Что же вы сидите, угощайтесь!

Марина и Юля второй раз просить себя не заставили и лихо накатили по стакану мартини, а потом еще по одному.

Страшно подумать что в те славные годы происходило в арендных лимузинах, отделенных от городской суеты тонированными «в ноль» окнами. Сегодня часть эстафеты перехватил безликий каршеринг (я сам не пробовал, только читал). Но разве может сравниться салон из экологического пластика и ткани с атмосферой кожаных диванов под рокот классики американского моторостроения?! Линкольн мчал но ночной Москве. Внутри, как пел классик, «бухло крепчало, спор становился горячей», как вдруг Вовчик прервал знакомство с Юлиной грудью. Его осенила страшная догадка:

- Послушайте! - воскликнул он. - Ведь нас трое, а девчонок только две! Надо найти Повару девушку!
- О, нет, - запротестовал я, поскольку меня совершенно не привлекала перспектива добавить в компанию какого-нибудь Чужого. - Я прекрасно провожу время в компании Джеймесона и крайне положительно отношусь к вуайеризму.
- Нет, Повар! - ответил Санчес. - Наши сердца разрываются от того, что ты сейчас несчастен в одиночестве и вынужден всю свою энергию вкладывать в жертву Бахусу, в то время как мы готовимся воздать хвалу Приапу. Девушки, у вас наверняка есть подруги, которые готовы к нам присоединиться. Давайте кому-нибудь позвоним и пригласим в нашу компанию.

Марина и Юля выпили и, скромно потупив глаза, сказали, что у них на телефонах нет денег. Вовчик протянул Юле телефон:

- На! Я положил туда тысячу. Можешь проговорить ее всю, но мы должны найти Повару девушку!

На заднем диване продолжилось написание предисловия к Мифам Древней Греции, перемежаемое звонками. Подруги Марины и Юли в четыре утра ехать никуда не хотели, чем меня несказанно радовали. И все же один из звонков увенчался успехом. Девочка Лиза находилась в Зеленограде, но была готова приехать через 40 минут на Речной Вокзал, если ей оплатят такси. Вовчик сказал, что оплатит любой счетчик. Девочка Лиза пошла одеваться, а мы отправились на Речной.

Надо сказать, что последние два часа Санчес и Вовчик не пили, потому что были заняты постепенным приведением женской половины в ее изначальный природный вид. Поэтому неудивительно, что когда Санчес пересел к бару и случайно взглянул на задний диван, к нему пришло прозрение. Санчес молча потянул к себе Вовчика.

- Господа, - сказал Санчес. - Возникла серьезная проблема. Мы нашли страшных баб, и у меня не хватит духа для превращения моральных сил в физические.

Вовчик взглянул на задний диван. Поскольку он тоже давно не пил, прозрение пришло и к нему. Он отодвинул перегородку, отделяющую салон от водителя и тихо с ним переговорил.

- Девчонки, - сказал Вовчик, закончив с водителем и вернувшись на задний диван. - Мы катаемся уже пару часов, и, честно говоря, мне очень хочется курить. (Девушки полностью поддержали предложение). Но, поскольку курить в салоне запрещает водитель, предлагаю выйти на улицу, а машина поедет за нами. Заодно и воздухом подышим, а то душно как-то.

Марина и Юля стали одеваться. С учетом их габаритов, размеров Линкольна и количества снятой одежды, им пришлось затратить на это некоторое количество времени. С каждой минутой Санчес и Вовчик трезвели все сильнее. Наконец Вовчик, Марина и Юля вышли на улицу и пошли по тротуару. Лимузин тронулся следом на малой скорости. Вдруг Вовчик оторвался от девушек, рывком открыл переднюю пассажирскую дверь и прыгнул к водителю. Машина, визжа шинами, резко набрала скорость и скрылась. А где-то в такси из Зеленограда на Речной Вокзал тем временем ехала девочка Лиза, за которую обещали заплатить.

Мы поехали в общежитие. В «Острове» взяли две бутылки дорогого брюта, в соседней цветочной палатке - два букета цветов. Это должно было примирить Вику и Дашу с фактом, что мы их сейчас разбудим.

Да простят меня жители Соединенных Штатов ,но речь пойдет о долларе .
Да ,да есть такая валюта на планете Земля .
Не самая дорогая и востребованная в наше не простое время,но такая желанная всех ,кто хочет попасть в список журнала Forbes .
И так, история возникновения знака $
1 апреля 1778 года Нью-Орлеанский торговец и плантатор, ирландец по происхождению Оливер Поллок придумал знак доллара.
Поллок был поставщиком армии американских патриотов во время войны против английских угнетателей, и заносил суммы выручки в бухгалтерские книги со значком, совмещавшим P и S.
Свои счета он представлял американскому конгрессмену Роберту Моррису, который стал первым высокопоставленным янки, начавшим официально применять такой знак доллара в документах.
Основанием для знака стало испанское песо (испанский доллар, пиастр, точнее испанские песо, чеканившийся в современной Мексике) - P с добавкой S, то есть песо во множественном числе. S было наложено на P и упрощено.
Две вертикальные палочки в знаке получились потому, что на песо гравировались две колонны, символизировавшие Гибралтарские столпы ‑ в британских колониях эти монеты были известны под названием Доллары со Столпами.
Существуют также другие версии происхождения знака. Символ $ является производным от аббревиатуры Соединенных Штатов и является смешением двух букв U и S, причем нижняя часть буквы U исчезла, а две вертикальные "палочки" были совмещены и наложены на S.
Близка к ней "серебряная" версия, только буквы S и U обозначают другое: буква S от сокращенного "silver" ‑ серебро, над которой часто помещалась буква U (unit ‑ кусок, единица, слиток). Позже U сместилось вниз и потеряло нижнюю часть, превратившись в $.

Всплывает окошко среди прочих, в нем кусок текста, рекламируется "Чемпионат по сну".
Во, думаю, до чего прогресс дошел. По сну у них чемпионат. Поучаствовать, что ли? как там с призовым фондом?
Догружается реклама, окошки прыгают, текст открывается полностью. "Чемпионат по снукеру".

В начале нулевых рыжие тараканы пропали. Повсеместно.
Пропали они по очень простой причине, до 80-х годов обои клеили на стены мучным клейстером. И это было питание для миллиардов насекомых, а с 90-х повсеместно стали клеить химией им просто стало нечего жрать потому поголовье довольно быстро сократилось и сейчас их можно встретить лишь в столовых или домах где бросают еду на столе и плохо убирают крошки.

Самое тупое из армейского то, что те кто курит, те курили в беседке курилки на скамеечках. А те кто не курит, те стоят в строю и ждут курильщиков, а чтобы скучно не было, идут на месте и поют.
И подобное отношение к курильщикам не только в армии. Даже в коллективе, который состоял из не служивших в армии, так было. Я помню все ушли на перекур, а Я пошёл пить чай. По итогу получил выговор. И то что у меня перерыв на чай занял условные 10 минут, а у них перекур 15, никого не ебёт. Есть нужно только в обеденный перерыв. А перекур дело святое, его даже обсуждать нельзя.

Меня зовут Андрей
Хочу рассказать историю своих генеалогических изысканий . Наверное , не смешную . Про жизнь.
Лет мне уже много , и застал я свою прабабку , которая застала революцию . Сейчас бы ее расспросил , да время не вернешь.
Фамилия ее была - Майорова (подлинная) , фамилия прадеда-Константин .
Еше знаю что она в 1918 году приехала из Тюмени с детьми в Елабугу и купила дом . И , как говорила моя мама, она НИКОГДА в жизни не работала , то есть занималась только домом и детьми .
Вроде на этом все , но важный штрих . Семейное предание гласит что прадед был большим полицейским чином .
Я перерыл , насколько мог , все документы доступные в интернете в поисках упоминания о Константине Майорове - в Тюмени и окрестностях - все новогодние праздники искал . Ничего. Грустно . Тем более что по отцовской линии я нашел достаточно много.
Успокоился , стал думать как изменить методику.
И тут меня осенило - Я НЕ НАЙДУ НИЧЕГО !
Мой далекий предок должен был , что называется, рубить концы . Он по-видимому , сделал новые документы своей семье , смог обеспечить ее финансово. Сам где-то вольно или невольно пропал сгинул. А фамилия (Майоров) - это просто насмешка , шутка .
Вот такая моя догадка . Грустно что такой ценой мой прадед смог дать своим потомкам самое дорогое-жизнь .
Спасибо ему

Готовлю отчёт, так вот шок от статистики:
Из всего населения планеты, менее 2 процентов прочитавших всю полностью Библию, которая номер один по продажам среди всех мировых книг.

Среди всех христиан, менее 6 процентов прочитавших хотя бы часть Библии- весь Новый Завет, который по объему примерно как Коран.
Кстати около половины мусульман знают Коран наизусть.

Получается как в анекдоте, таксист купивший водительские права и не читавший ПДД, жалуется на московских полицейских, постоянные штрафы, несправедливые эвакуаторы, винит других за все его аварии, ругает пешеходов и других водителей, при этом считает себя стопроцентно правым всегда!
...но на предложение прочесть Правила Дорожного Движения и сократить после этого жалобы, отвечает что он рожден таксовать а не читать ПДД!

Когда в Саратовской области посадили местного министра дорожного строительства Джлавяна, дороги стали гораздо лучше.

В Германии в эфире выпуска новостей ведущая телеканала Welt Франка Лефельдт перепутала Красную армию с леворадикальной немецкой организацией «Фракция Красной Армии» (RAF). Она сказала в эфире, что лагерь смерти Аушвиц (Освенцим) был освобожден «Фракцией Красной Армии», члены которой убивали и похищали людей, устраивали взрывы и грабили банки в Германии в конце семидесятых. А теперь вопрос: Лефельд «жертва» Abitur или пропаганды?

Навеяно Старым https://www.anekdot.ru/id/1375491/

Мне с молодыми докторами повезло (везло последние лет пять).
Совсем соплюхи, причём, у второй к тому же и голосок как у маленькой девчонки. На улице услышишь — не поверишь.
ЛОР был молодой армянин, Карен Тигранович Погосян. Не забуду до самой смерти.
Три года назад — резкое обострение синусита. Он глянул снимок. Да, говорит, пенициллином это не пробьём.
И назначил какой-то убойный антибиотик. Напоследок посоветовал сделать операцию по удалению кисты с левой стороны, иначе так и буду мучиться, пока не помру.
А чтобы понимать, какое было обострение, скажу, что простой поход в булочную за 300 метров от дома стоил мне полчаса жизни, по дороге минимум дважды останавливался, чтобы набраться сил.
Даже при затяжном легионеллёзе мне не было так хуёво. Правда, с тех пор постарел на 32 года.
Возвращаясь к Карену... Пролечился, пошёл на реальную поправку, и вдруг (не вдруг, спустя четыре месяца) обратил внимание — пропали обмороки, мучившие меня полжизни, если не больше... да, пожалуй, с самого детства. То есть пропали совсем.
А то, бывало, резко голову вверх задрал — здравствуй, Земля (паркет-асфальт-бетон).
Помню, ходил к докторице (той, что была до первых двух).
Особенности развития!
Блять! Какое в пизду развитие! Карточку открой, дура! Мне на кладбище уже прогулы ставят.
Ну и после Карена выяснилось, что это было за "развитие". Киста давила на какие-то нервные окончания, находящиеся по соседству с носоглоткой. Но доктор же сказал — удалять.
После запрета на внешнее совместительство Карен ушёл в платную совсем, так я попал на детский голосочек.
Сделали снимок. А кисты нет. Операция не нужна.
Как нет! Разве так бывает?... Оказалось да, хоть и редко.
Ну мне же лучше, и так живых мест от ножей уже мало осталось.

А что с той падлой с "особенностями развития"?
Вышла замуж за военного, и быренько в декрет. Скоро выйдет. Уже в кардиологию.
Йобаный ж ты в рот... Не дай Бог к ней попасть. За сердцем теперь слежу, давление дважды в день меряю. Потому что на платные услуги я пока тратиться не готов.

Было у теолога трое детей. Одного он покрестил, второго обрезал, а третьего оставил в качестве контрольной группы.

P.S. А кто-нибудь в реальности ставил такие эксперименты? Если да, то с каким результатом? Просто интересно.

Из переписки с "друзьями" из Wildberries по поводу возврата
денег, удержанных за отказ от товара (хотя товар - явный
брак).
Я:
- Артикул 18441898. Оказался с царапинами и пятнами.
Проверьте и верните 75 рублей, удержанных за возврат.
- Мы не могли открыть всем пунктом. А деньги сняли. верните, пожалуйста.
- Отказ от товара в пункте из-за брака (скол верхней кромки
материала вазы)
ОНИ:
Здравствуйте. Приносим извинения за то, что Ваш заказ
поступил в таком виде, что от него пришлось произвести отказ.
Ранее возврат удержанной суммы производился по запросу
покупателя. В настоящее время возникли технические сложности,
при возврате стоимости обратной транспортировки возвращенного
товара. Технические специалисты разрабатывают оптимальный
функционал для возврата данной суммы, для удобства обеих
сторон. В настоящее время мы не можем технически произвести
возврат, так как нет такой возможности. Мы стараемся свести к
минимуму подобные ситуации с товарами, на складе проверяют
заказы перед отправкой, но иногда имеет место человеческий
фактор, подобные ситуации возникают достаточно редко.
Конечно, по закону Вы имеете право потребовать возврат суммы,
которая была с Вас удержана, так как товар поступил не в том
виде, в котором Вы планировали его получить. Просим ожидать
появления корректного функционала по проведению данной
операции. Вам необходимо немного подождать и обратиться
повторно через некоторое время. У компании нет скрытого
умысла удерживать Ваши денежные средства. Надеемся на
понимание. Хорошего дня. Благодарим за обращение.
Я:
Здравствуйте! Спасибо за ответы по возврату 75 руб. Надеюсь,
что у вас получится технически произвести возврат моих
средств, как удалось ранее их успешно забрать. Мне жаль быть
невольным поводом для нарушения вами закона РФ. Я рада, что
хотя бы скрытого умысла удерживать мои денежные средства у
вас нет, а это уже статья из другого закона. Надеюсь, что при
создании оптимального и корректного функционала вас не
сдержит человеческий фактор и я получу деньги в том виде, в
котором я планировала их получить (без сколов и царапин).
Я:
Здравствуйте!
В вашем ответе есть фраза "Вам необходимо немного подождать и
обратиться повторно через некоторое время." "Немного" и
"некоторое время" - это сколько времени в Международной
системе единиц (СИ)? С таким уровнем точности я волнуюсь за
техническое состояние функционала по возврату денег.

Вчерашнему автору истории от 30 января про магнитный латунный подсвечник. Вчера же мы как раз обрабатывали детали из сплава БрАЖ9-4 - по виду латунь, на самом деле бронза. Там тьма сплавов и многие очень похожи внешне. Магнитится! Не очень сильно. но уверенно. От 2 до 4 процентов железа в составе достаточно. Так что революции не свершилось, или она свершилась очень давно. Коллеги тоже были в лёгком шоке.
Так что бегите, покупайте ДВЕ!!! Одну распилите и убедитесь, что не краска поверх железа. Пилите, Шура, пилите! Они бронзовые! Вам предлагали гораздо более ценный мех! )))

Глава Минсельхоза Бурятии заявил, что местным фермерам все-таки удалось вырастить безнаркотическую коноплю. Эксперимент длился десять лет. @nedalniy_vostok

Была в 2005 году (вроде) классная игра о Второй Мировой: Call of Duty.
Наши битва за Москву, Ленинград, Сталинград, Курская битва (ТАНКИ!!!), освобождение Харькова, взятие Берлина. Плюс боевые действия за английский спецназ (атаки на нацистский флот и химзаводы, бои с силами Роммеля в Африке) и американская кампания: высадка в Нормандии и последовательное освобождение французских земель. Мило.
Но в новых выпусках этой франшизы америкосы и инглишмены стали воевать против революционных кубинцев (Вива Кастро!), китайцев (КНР форева!), вьетнамцев (Хо Ши Мин!)и россиян (!)...
Вопрос: вы это тоже поняли, или до сих пор лохи - играете против своей страны?

Читаю про Wildberries, какие они редиски ( https://www.anekdot.ru/id/1374780/ ), не все деньги возвращают.
Я понимаю, что покупатели хотели бы получать назад все, но вот что получаетя:
Допустим, товар стоит 90$, его доставка в 1 конец - 10$. Тогда такой товар будут продавать не дешевле 100$, иначе продавец будет торговать себе в убыток.
Но, если покупатель захочет его вернуть, то назад он получит не более 80$. Почему? Да потому,что продавец получает назад товар стоимостью 90$, но при этом еще несет расход в 10$. Соответственно, вернуть он сможет только оставшиеся 80$. Или вы считаете, что перевозки всегда бесплатные?

Еще где-то читал историю, как одна столовая, чтобы у нее не крали ложки, выдавала их под залог денег, возвращая его при возврате ложки. Но залог оказался больше стоимости ложки, поэтому люди стали покупать ложки и "возвращать" их, получая при этом прибыль.

Вчера мозг жестоко подшутил надо мной. Как всегда шел пешком вниз по эскалатору и вдруг ноги перестали успевать, начал падать вперед. Успел подумать, что похоже это конец. А это просто эскалатор плавно остановился.

Вот, друзья мои, я снова хочу порадовать вас своим пусть обрыдлым и бурным, но ярким и убористым печатным словом! Как учились мы в советской школе… Да. В латвийской глубинке, в Лапмежкалнсе, было всего две школы – латышская и русская. И я, сын скромных и потрепанных, но интеллигентных родителей, не вписывался, увы, в ту школу. Почти весь класс – чистой воды дети пролетариата, прямые и грубоватые. И я с детства играющий на пианино, и мечтающий стать пианистом – тихий и мечтательный очкарик… А постоять за себя бывало надо! Как, ежели кулаками не получается, а другой язык не в ходу? Вот об этом скажу пару слов…
А жили тогда все очень бедно. Да. Это сейчас – модные куртки и рюкзаки у детей, кроссовки и разные модные штучки. Тогда – одинаковая школьная форма и серые или коричневые пальто, или куртки, на ватине, тряпичные, страшные, унылые, и у всех одинаковые. Вместо шапок и ярких бейсболок – кроличьи треухи, жуткие, драные, вместо рюкзаков – ранцы или сумки через плечо, из серого или коричневого дерматина, на самых крутых – белые буквы «спорт» на русском языке – иметь такую сумку было уже предметом зависти… А, у меня – отец в своем доме культуры и зарабатывал неплохо, и с директором был в дружбе – оттого часто «доставал» то, чего у большинства не было. Были у меня кроссовки чешские на липучках, куртка темно-синяя ГеДеЭровская, и вместо ранца – подарили мне родители сумку, фирменную, зеленую из плащевки, с кучей молний… Одноклассники, ясное дело, завидовали, обзывали жиденком.
И был у нас в классе Леша. Нас, третьекласников, на голову выше, и впятеро наглее самого наглого. Вот именно сумка моя, видно его самолюбие задела. Ну сорвал на перемене, ну попинал. Обычная школьная забава. Но, видно, понравилось верзиле-Леше такая игра. В одни ворота. Стал он каждую перемену это делать. Я ему – Леша, я тебе ничего не сделал, прекрати пожалуйста! Нет, гогочет дылда, глаза глупые, как у магазинной куклы, и смешно ему, аж сопли летят! А мне честь свою отстоять надо! Что делать? Да. Нашел я выход. Дождался, когда Алексей в столовую пошел, а сам с обеда пораньше удрал. Нашел его ранец. Вытащил все книжки, дневник, тетради, и прямо в классе, пока народу не было, все обдристал. Сложил обратно, и поссал сверху. Прямо в ранец. И застегнул его, чтобы все аккуратно, и без следов.
Ах, как было чудно, когда на уроке природоведенья, Леша полез за тетрадками и книжками! Как орала училка на него – почему он в таком виде носит в школу книги? Как он вынимал обосранные книгу за книгой из ранца, как залил парту вытекающей из сумки мочой, как забрызгал каплями свою соседку Катю Хвостову… И как дико гоготал класс.
Алексей все понял, и на перемене, поколотил меня, но я вырвался и убежал. Еще не раз повторял я этот номер. Лешу, грозу всего класса, стали уже почти в глаза называть засранцем, обосранцем, и подкалывать – Леша, у тебя говно в сумке свежее? И на третий раз Леша меня больше не трогал. И я вскоре перестал срать в его сумку. Да.
А что было делать? Времена были такие, и меня тогда все очень поддержали. И после этого сильно уважали. Потому что знали – вот достойный человек, который может за себя постоять. Уже позже, не раз я проделывал подобные трюки – у меня появились приятели, с которыми мы вместе делали такое. И делали всегда заслуженно, потому что справедливость – она не пахнет.

Сонгарик-3
(3-ий сон Гарика Онаньевича. Каменоломка)

Изможденный каторжным трудом в каменоломне, угодив туда по результатам предыдущего сна, рухнул Гарик как подкошенный в тяжелом забытьи. И... Получив боевой приказ выступить на охрану границы, все идет и идет ГарикО в "ТЯНЬ-ШАНЬСКОЙ РУЛЕТКЕ" каменистыми тропами вдоль границы России, которая все никак и никак не окончится. -Значит, окончание следует.- заключает Гарик Онаньевич и следует все дальше и дальше. На привалах записывает свои наблюдения, припевая "Я прошу, хоть не надо лгать...". Отправляет шифровкой, Гарик- анекдоту.ру, не найдя закладочного камня. Немного закладывает за воротник, пока не становится тяжело. Служба у него такая.
Встречаясь время от времени с полковником Штирлицем, закуривающим возле авто у границы, отдает ему честь и движется дальше.
-Как же все-таки уговорить его уйти через окно на границе, устал ведь?- думает, закурив, Штирлиц, с грустью глядя на удаляющуюся согбенную фигуру Гарика, напоминающую пастора Шлага.
Вдруг Гарик ощущает удар камнем по голове. Это практикант Шурик с архитектурно-художественного разбудил его пинком по заднице. Шурик направлен в карьер с заданием изваять монумент передовика и новатора производства Гарика Онаньева.
-Гражданин Онаньев, чего разлегся? Пока норму гранита не перевыполнишь, с каменоломни не выпущу!
-Может, не надо, Шурик, это же не наши методы?
-Надо, Гарик. Надо! Сейчас радио тебе включу для бодрости!
-...И на могиле в день похорон тебе сыграют 16 тоннн...- льется из карьерного репродуктора песня, передаваемая по заявке читателей с анекдот.ру.
И, чуть было наступив, белая ночь тут же уходит, наполняя карьер радостным светом нового трудового дня. И отливает Гарик в гранит избыточную влагу своих нетленок, а Шурик- тут же, по свежим впечатлениям, образ Гарика в гранит. То- образ пишущегося мальчика...
Грани таланта на гранях гранита....
Прочел кто- гиганты. Сегодня- финита.

Послегарик

"Дуют ветры в феврале, воют в трубах громко". Это Гарик на метле, с опусом в котомке.
На Авроре, сняв стоп-кран, паруса подняли. Свежий Гарика роман бурно отмечали.
...Спит граница на замке, виснет ключ в каптерке. Сколько Гарик тайн в комке выдал,- от касторки!
Может, Шамбала в комке где-то схоронилась?- Выдай, Гарик, в коротке, просветли, на милость!

Навеяло про белый соус и разницу шаурмы-шавермы
давным давно еще в прошлой жизни иногда ездил в питер посудится - а поскольку никогда не было известно когда заседание начнется и закончится то и билет назад не брал – после заседания обычно сидел в кафешке недалеко от вокзальной площади - ждал ближайший поезд и запивал победу-поражение коньячком-водочкой – и вот сижу листаю меню в поисках неизведанного и приходит мне мысль – хочу винца и шаурму-шаверму – зову официанта-администратора – а можно мне у соседей взять лавашик с мясом а у вас бутылочку винца и все это здесь употребить – на что мне добрый молодец молвил можно но не рекомендую – на немой вопрос ответом было следующее – за несколько месяцев до меня зашел к ним в кафе молодой брат-азиат сотоварищами и ароматом дымка знакомого – и оказались они коллегами доброго молодца но с вокзального общепита хотя из разных республик и посему пользовали великий-могучий для общего понимания – сидели спокойно но громко и услышал добрый молодец с их стола фразу следующую – ненавижу этот город блядский за погоду и жадных свиней в коже-форме - а посему вечером в соус им ингредиент тайный добавляю на белковой основе и всем вам советую – в общем я теперь сам ЭТО не ем и вам не советую – иногда я этого доброго молодца вспоминаю в каждом городе этой планеты где бываю – все кто дочитал молодец и приятного аппетита

В СССР после очередного повышения цен на алкогольную продукцию
стали выпускать коньяк в бутылках с прикреплённой к ним пипеткой.
На вопрос, для чего это нужно, отвечали:
теперь граждане могут этот коньячок закапывать себе в глаза - чтобы закосеть!

Ученые-филологи установили, что Щ - это самец буквы Ш. https://www.anekdot.ru/id/1375029/
А иностранные ученые-филологи установили, что Q - это нулевой самец всего алфавита.

Для начала, сокращение РСП - это Разведенка С Прицепом, женщина с ребенком, но в разводе с мужем. Многие не знают, что значит это сокращение. И вот какую историю я недавно прочитал.

Ну вот мужик, живущий надо мной, женился на РСП (у нее сын 8 лет был, в браке еще дочка родилась). Через пару лет развелся по инициативе жены, она подала на алименты, он не платил, потом у него приставы описывали имущество, забрали джип, в колонии он посидел пару месяцев за неуплату алиментов. Казалось бы, классическая схема - жадная баба и порядочный мужик.
А вот про что я не упомянула: этот мужик был склонен к алкоголизму (наследственность). Работал он менеджером в магазине, владельцем которого была та самая РСП (кстати, я с ней и ее сыном немного общалась - в целом, приятные люди). Этот мужик купил упомянутый джип как раз в период работы на РСП. Не знаю уж, как у них там закрутилось, но он на РСП женился, родили дочку, в общем, нормальная семья была. Но этот товарищ (видимо, от хронического стресса) снова начал выпивать, потом под пьяное дело бить жену (мне пришлось разок полицию вызвать). Поскольку, как я уже говорила, РСП была его начальницей, она с ним развелась и его уволила. На данный момент герой истории не работает, пропил все, что можно пропить, накопил долг за квартиру в районе 400 тыс. руб. Наверное, потому, что на РСП женился %)))

А я вот думаю: РСП - она, в лучшем случае, доканала своего мужа так, что он подал на развод несмотря на алименты, а в худшем случае - устроила развод, чтобы нажиться на нем. Вы что, совсем с ума сошли, брать такую? Еще раз так захотели?

Листаю истории в случайном порядке, наткнулась на смешные названия мест и городов: https://www.anekdot.ru/an/an0110/o011022;100.html#7

Я переехала в Германию и жила на See-gasse (Озёрной улице), а недавно пришлось искать новую квартиру и попалась квартира на Nausea-gasse с таким же номером дома. И сначала я решила, что это забавно, а потом перевела. Оказалось ещё забавней.

ТЯНЬ-ШАНЬСКАЯ РУЛЕТКА
(окончание)
Начало https://www.anekdot.ru/id/1371414/


15 июля

— Здравствуйте… мне пришла квитанция… Это к вам?
— Паспорт ваш дайте, пожалуйста… распишитесь.
— Спасибо…


«Дорогой Герман, здравствуй!
Эта бандероль была приготовлена заранее и передана твоему знакомому, сослуживцу, моему соседу в махалля Ёдгоржону. Если ты читаешь это письмо, значит, меня уже нет в живых. Извини, не смог с тобой попрощаться по-человечески. Но так уж вышло.
Слава Аллаху, я в тебе не ошибся, как не ошибся ранее в людях, кому ты помогал во славу Его и на благо нашего Отечества. А Отечество для меня не простой звук. Я боролся с басмачами, восстанавливал Советскую власть, и если где совершал неблаговидные вещи, то знай, я искренне верил в дело, которому служил. Как служишь ты сейчас.
Буду немногословен, хотя, и ты однажды меня поймёшь, писать завещание дело красивое и неблагодарное одновременно.
Высылаю ключевые документы, в них имена, должности, структура управления. Этих данных больше нет нигде. Прости, что солгал тебе при нашей первой встрече.
Не могу знать, пригодятся ли они тебе, как ты используешь их, кому передашь. Но это последний долг, который я обязан исполнить. Родина как и жизнь у человека одна.
Зачем я это делаю… прямо говорить не стану… Вспомни французский фильм «Смерть негодяя», и ты всё поймёшь. Ты умный.
Всё, что кроме, большого значения не имеет, но за каждый листок из этого письма не пожалеют ни родных, ни близких, ни знакомых, никого.
Так что береги себя, свою семью, а паче чаяния (видишь, я тоже стал немного русским) душу свою береги. Она всего дороже.
Прощай
Генерал-лейтенант в отставке К. У. Умаров»


7 сентября

— Красота какая… «Берёзы… русские берёзы… вы на судьбу мою похожи…»
— Герман, и где ты здесь видишь берёзы?
— Пап, это песня конца семидесятых. Не слышал что ли?... Мансур Ташматов пел… шикарый был голос… потом пропал куда-то.
— Сын, ну куда люди пропадают… Кто-то умирает, кто-то дорогу перешёл не тому человеку. Хорошо, если жив остался.
— Да ну тя, пап…
— Ты где витаешь? Тебя здесь нет. Проснись, наконец, Гера. При твоей работе…
— Пап, не про работу… вот она где у меня эта работа.
— Возьми отпуск. Ты ведь неделю не догулял, кажется?
— Десять дней.
— Ну вот и отдохни… Езжай в Ленинград, погуляй…
— Наверно так и сделаю… заодно человечка надо повидать одного… Вот удивится-то…
— Самому бы не удивиться, Гера.
— Хм… ты так думаешь?... Пап, я, пожалуй, выпью…
— …Геля, сделай Герману что-нибудь… закусить.
— …Пап, не надо, я сам… Ох…
— Что такое?
— Да кольнуло что-то… в боку… разогнуться не могу…
— Ну-ка дай… аппендикса у тебя давно нет… что это может быть… А так?...
— Ух-х… ф-фу…
— Так, Гера, к машине… аккуратненько… Геля, к ужину не жди!
— Вы куда?... Слава, что случилось?
— Герку везу в больницу.
— Что-нибудь серьёзное?
— Ну, а сама-то как думаешь!
— Слав, позвони… пожалуйста…


— …Вы кто, ангел?... Девушка, выходите за меня замуж…
— …Софья Андревна?...
— …бредит… Замуж зовёт.
— Значит, бредит… Я начинаю…


— Станислав Сергеевич, как вы догадались про аневризму?
— Милочка моя, я по образованию военврач… Был у нас в Академии замечательный совершенно преподаватель… Так вот он рассказал однажды… В общем, — Ставроцкий махнул рукой, — аневризма брюшной аорты удел старых, пожилых. Но и молодёжь, как ты сама, Сонечка, видишь, не застрахована. Окажись он в других условиях, скончался бы в течение суток.
— Это же сын, а вы так спокойно говорите…
— Софья Андревна, ангел мой, здесь я прежде всего хирург, врач высшей категории. Или ты решила принять его предложение?
— Да ну вас, скажете тоже…
— Я пошутил… Ну, я, пожалуй, поеду… утром встретимся…

«Опять выходной пропал… ну Гера, подвёл папу…»


— Ну что, больной, как самочувствие?
— Хреново… Пап, что у меня было?
— Потом, всё потом, поправляйся… Геля с Пашкой привет передают, волнуются за тебя.
— Спасибо, мне очень приятно… Пап, а та девушка… Кто она?
— Помнишь?... Надо же, думали, бредишь… Софья Андреевна, моя операционная сестра. Двадцать шесть, не замужем… пока.
— Исправимо.
— Серьёзно?... Могу позвать.
— А можно?
— Хм… кажется, нужно…


— …Соня, ты музыку любишь?
— Какую, Станислав Сергеич?
— Ну… например, марши!
— Опять смеётесь?... Я кроме «Прощания славянки» ничего и не знаю.
— Ну так узнайте, ангел мой, всё в руках ваших.
— Что-то я вас не понимаю… Станислав… Сергеевич…
— Тут недалеко молодой человек один хочет послушать музыку, просит составить ему компанию.
— Меня?
— Вас, моя дорогая. А про музыку не спросите?
— «Прощание славянки»?...
— Софья вы моя недогадливая Андреевна, марш Мендельсона! Номер палаты подсказать?...


Послесловие

Со времени описываемых событий прошло тридцать семь лет. Сегодня можно рассказать о «кто был кто». То немногое, за что точно не привлекут как за правду, так и за художественный вымысел.
Начну с Евдокимова.
Последний раз я встречался с ним в августе восемьдесят седьмого. К тому времени он уже сменил три школы, в четвёртой ему было отказано. Его сын (дочь младшая) по окончании восьмого класса ушёл в училище, чтобы хоть как-то поддержать семью материально.
В конце августа на фоне психического обострения он много накуролесил, в том числе, — сейчас в это трудно верится, а тогда тем более… В общем, в одиночку захватил подводную лодку у причала базы в Финском заливе.
Скрылся, был в бегах, через месяц он уже находился под бдительным присмотром в психбольнице.
Спустя лет семь–восемь я случайно встретил его на автобусной остановке, меня он не узнал.
Да, чуть не забыл… После смерти мамы Галины Аркадьевны, то есть тёщи они продали домик под Калинином (ныне Тверь), квартиру в Подмосковьи и перебрались в посёлок Левашово под Ленинградом.

Генерал Будрин скончался от инфаркта в своей постели вскоре после отставки осенью девяносто первого. Его двойная роль в истории с «Экспедицией» так и не вышла за пределы кабинетов.
Возможно, это было правильно.

Полковник Забродин вышел в отставку по достижении предельного возраста. В середине девяностых его дети выехали в Германию, чуть позже забрали к себе и отца.

Братья Зайцевы. Про них известно только, что в девяносто втором они уехали в Израиль, — оказалось, что по материнской линии у них есть кое-какие преференции. Шабак принял их в свои ряды с распростёртыми объятиями, и они прослужили там больше пяти лет, после чего уехали в Америку (или в Канаду — неизвестно).

После развала страны и начавшейся реформы Конторы в девяносто первом Ставроцкий оставил службу и ушёл в коммерцию. Спустя четыре года, когда он ехал в машине со своими родственниками, на него было совершено покушение, замаскированное под дорожно–транспортное происшествие.
Сам Герман отделался синяками и ссадинами, Ставроцкий–старший и его жена погибли на месте, их сына врачи спасли, но головной мозг получил настолько серьёзные повреждения, что без посторонней помощи он не мог себя обслуживать.
Герман перевёз брата в усадьбу, которую успел построить в чистом поле недалеко от деревни в погранзоне в ста пятидесяти километрах от Петербурга.
Я встречался с ним в ноябре двухтысячного (бизнес), в две тысячи втором получил известие, что он пропал. Исчез. Есть мнение, что его всё-таки достали, потому что брат остался без опеки и был помещён в одну из городских клиник. Усадьбу местные жители растащили по брёвнышкам, остальное сожгли. Людская память о нём была нехорошая. Меня это не удивило.
Да, ещё… Сюжет с участием «Софьи Андреевны» — просто эпизод красивой лирической сказки с открытым финалом, — Ставроцкий так и не был больше женат.

Лучше всех сложилась судьба Князева. Он дослужился до высоких чинов и должностей, и возглавляет серьёзное подразделение в одной из Федеральных силовых структур. Лично не встречался очень давно, но мне рассказывали о нём около полутора лет назад.
С Зойкой он развёлся. Она бросила его в девяносто четвёртом и вышла замуж за другого, а он остался один. Правда, замужняя дочка и внуки рядом с ним. Так что деду скучать не приходится.
Вот, пожалуй, и всё.

…А мир светляков нахлынет, и прошлое в нём потонет,
И крохотное сердечко раскроется на ладони. (Ф. Г. Лорка)


С-Петербург, декабрь 2022г.

Добрый день, уважаемый! Можно ваши документы? Куда это вы так спешите? Стоять! Вот тут распишитесь. Нет, это не повестка. Это вам деньги. От государства. А теперь радуйтесь, радуйтесь. Потому что сейчас вы проснетесь.