Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2012 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ИСТОЧНИК ПОЗИТИВА
Держать домашних животных, оно конечно хлопотно, да и накладно… Но доказано, что пять минут полноценного смеха продляют жизнь на полдня точно. Так что держите дома зоопарк – будете жить вечно.
Вышла погулять псо, а заодно сигарет купить. Псо без поводка, оно послушное, кроме одного момента. Обожает детей. Его течные суки так не интересуют, как дети младшего школьного возраста. Тут забывает про всё на свете… и пока я уткнулась головой в ларёк, замечает группу юных спортсменов. Они идут в баню. С сумками и вениками. Несётся к ним. И один мальчик всё же соглашается его погладить. Оборачиваюсь. Группа уже входит в баню, а мальчик сиротливо торчит на дороге. Под ногами псо. Подходить лень, кричу: «Да дай ты ему пинка!» Дитё в ответ: «Не могу!» - Почему? - Я тогда сам упаду!!! - Ну… веником. - А вдруг побежит? МЫ СЦЕПИЛИСЬ!!!! Подбегаю и выясняю траблу. На правом плече мальчика тяжелая сумка, в правой же руке умещаются бутылка минералки и банный веник. На левой висит псо. Дитё с места сдвинуться не может. Ору: «А ну домой!» и уже заношу ногу, чтоб придать псу ускорение, но мальчик жалобно так: - Не бейте его, пожалуйста, он не может домой! И тут вблизи рассматриваю, что же стряслось. На мальчике плотные трикотажные перчатки с оч крепкой липучкой на запястье. Псо ухитрилось когтем прибылого пальца (больше похожего на рыболовный крючок) зацепиться за перчатку. Намертво! Правая рука у пацана занята, поднять пса он не может, нагнуться с сумкой тоже не получается… Расцепляю. Вздох облегчения у обоих был одинаковый.
Но ведь ещё и кошка есть. С утра пораньше подходит мама. Глаза как у мальчика, который в своё время спросил: «А что, товарищ Сталин тоже какает?». - Слууушай!! А… кошка может простудиться? Поясняю про то, что простуда – штука универсальная и в определенных условиях может приключиться даже с белым медведем. - А почему ты спрашиваешь? - Она ночью ТАК СТРАШНО чихает!... - Мам, у кошки девять жизней, почихает – перестанет…
Ночью иду в туалет. Точнее – возвращаюсь. И слышу из гостиной: - Иии-аАа-ЧуУуУу-ваа-а! ЫЫЫЫ! И это на децибелах взлетающего истребителя. Но к истребителям мы привыкли. У них звук приятнее. Кошке пришлось капать в нос, после чего она сморкалась как пожарный шланг. А я поняла что означало «так страшно чихает».
Так что… люди! Держите дома животных! С ними веселее.
Жили мы в северном городишке где градообразующими были три вещи – пушнина, рыба и лагеря для зеков. К семидесятым годам последняя отрасль как-то захирела, но многие ссыльные прижились и стали просто жителями. Среди них была Елена Никаноровна Гладышева (а может быть Гладилина, не помню), блиставшая по молодости в столичных операх, а потом загремевшая к нам. Ну, такое было время. Она-то и предложила к майским праздникам, к которым ученики нашей школы готовили концерт, поставить оперу. Дирекция согласилась. Выбрали оперу «Тоска». По соображениям идеологии все, что про любовь и Наполеона сократили, оставив только борьбу с врагами. Получилось 30 минут. Но финальную сцену резать нельзя, без нее Тоска не Тоска. Напомню, в самом конце Тоска заколов кинжалом подлого мерзавца, понимает, что трудилась зря и бросается с крыши замка. И разбивается. Насмерть, само собой. На роль Тоски определили Олю Сазонову, девятиклассницу с пышными формами и насыщенным голосом. Оперную диву, короче. А наш физрук, Обливин Юрий Сергеевич, обеспечивал приземление. Действие все готовилось в спортзале. Прыгнула раз Оля Сазонова на репетиции на маты внизу и больше прыгать отказалась. То ли маты не сработали как надо, то ли просто испугалась, но орала она истошно и надо было срочно искать вариант. Решили, что на репетициях она падать больше не будет, а во время представления прыгнет дублер. На роль каскадера выбрали Генку Шишкина из нашего класса. Он худой, вертлявый как на шарнирах, ничего не боялся. Для участия в концерте его не допускали из-за плохого поведения, а тут такой шанс. В день торжественного концерта Генку и диву Сазонову нарядили в одинаковые платья и они пошли готовиться. Спортсмены соорудили пирамиду, затем хор спел «То березка, то рябина» и, наконец, финал – блиц-опера. Поставили декорации, началось действие и вот заключительная сцена. Шишкин и дивная Оля лезут по двум параллельным лестницам позади фанерного замка, затем Оля поет, а Генка прячется рядышком. Наконец Тоска отталкивает негодяя Спалетту и прячется за башню. Настал звездный час Генки Шишкина! Он, поддернув юбки, как сиганет через фанеру вниз! Ура! Но что это? Вместо того, чтобы совершить нормальный суицид, Тоска, отскочив от земли, перелетает фальшивый барьер и плюхается перед зрителями на пол. Все ошарашены, только не Генка. Он приподнимает голову обводит зал мрачным взглядом и говорит: «Убилась я!» Под овации Генку вынесли со сцены. А случилось вот что – наш физрук Обливин, побоялся, что матов будет мало и поверх них, на небольшой высоте, натянул старенький батут. Все было бы нормально, прыгни Оля Сазонова – батут бы самортизировал, а затем бы и маты сработали. А Генка был вдвое легче, его и выкинуло. И он стал звездой. Как сказал трудовик: «Ну, Шишкин, твой труп в спектакле был как живой!», а физрук добавил: « Хорошо вжился в роль, далеко пойдешь!» И Генка решил побыть на гребне популярности подольше. Он стал чуть не каждый день падать со столов и стульев и притворяться мертвым. Вокруг собирались восхищенные первоклашки и прочая мелочь и Генка был счастлив. Пока не случилась так, что заболела наша историчка и ее подменила Маргарита Дмитриевна из первой школы. (всего в городе было две школы – наша и первая). Она зашла в класс и видит мертвый Шишкин лежит, а вокруг первоклашки столпились. Маргарита Дмитриевна, как женщина решительная, Генку в охапку и в учительскую, а сама на телефон. Скорая прибыла через две минуты и Шишкина на носилках запихнули в машину. А он в роль вошел и молчок. Но доктор с фельдшером калачи были тертые и симулянта раскусили на раз. Тем более дети фельдшера в нашей школе учились и он был на концерте. Перемигнулись они и один другому: «Ну, помер так помер, надо в морг, только перед этим клизму глицериновую надо поставить, для лучшей сохранности». И ловко так, шасть, и штаны с Генки сдернули. Он понял, что переиграл, заорал и пулей из машины, она даже отъехать от школы не успела. В общем, нашли Генку в туалете потом, надо же было ему штаны-то отдать.
Толи - Толи. Намедни поехали мы с друзьями на дачу, дабы отметить закрытие шашлычного сезона. Приехали, все суетятся... И мне поучаствовать тоже надо, хотя я знаю, что по выражениям друзей - у меня "мухи в руках Ябуться". Но, хотся!!!! Поучаствовать!!! Итог моего соучастия был озвучен так: - Ну и? Пока ты стол вытирала - тазик с мясом опрокинула? (покорно киваю). Пока ты восемь рюмок мыла – три разъебашила? (покорно киваю). И со словами: - От тебя только одни убытки, так что иди на фуй, не мешай, – отправили они меня за хлебушком в сельпо. Худо-бы, бедно-ли (в сказках так пишут), но пришла я в этот магазинчик. Дверь лавчонки на распашку... Захожу, рот раззявив на сельповскую вывеску. Да простят, мня (истинно городского "выродка") люди, живущие в сельской местности - за восторг местного колорита. По пути сшибаю каменюку, которая подпирала открытую дверь, а сзади вдруг с каким-то непонятным рыком под колено в меня упирается кто-то. Я подумала, что это собака, поворачиваюсь – ан нет – КОШАК размером как раз с дворнягу. А в зубах у него целлофановый пакетик с бумажками. Продавщица улыбается: - Ну что, Толи – Толи, хозяева опять ленятся и спят после ночных выкрутасов? - Ыы-а-а-а, - молвит кошара "нечеловеческим голосом", кладя лапы на приставок у прилавка, а пакет на сам прилавок. (Много читала про это , но !!! про собак!!!) Продавец привычным движением достает из пакетика записку и денюжку, кладет в этот же пакет сигареты, шоколадку, сдачу и со словами: – От, паразиты, жвачку-то забыли написать (автоматически докладывает "резинку для зубов"). - Толи-Толи, ты уж их поругай, как следует, чтобы они тебя не эксплуатировали, - и пристраивает покупки ему в пасть. Кошак (натурально) вздохнув, цепляет зубами поклажу, пристально смотрит на меня, а потом на дверь, а потом на меня типа, что остолбенела? калитку отворяй! На автомате я "калитку" отворила. Махнув мне на прощанье хвостищем, кошка-собака удалился восвояси... По возвращении к прилавку, продавщица видя мое полное охуение рассказала. - Толи-Толи – это уникум. У их хозяевов был спор – толи собака – толи кошка. Поначалу жена гнет палку, что собака, а Виталь Сергеевич, что кошка или- или... Мудрая у него жена - Рина Сергевна. Нашла выход из положенья. Завела вот йэнтого кошака Мэйнкунс, хм, или Мейгкинг, или ... А назвали Толи-Толи (Толи собака, Толи кошка). Короче, она его дорисовывала, под (собаку) – он ей шоколадки приносит с сигаретами. А он-то.... Хм, кошку ему – кошку ему... Сам пришлет пришлет... Через пару часов Толи-Толи появится с пакетиком для баночки пива... Все мужики козлы... А Рина Сергевна... Дрессировка... Искусство...
Работал я в Ярославле в одной организации, имевшей контракт с Рыбинскими Моторами (крупное предприятие, производящее авиационные двигатели). Коллеги туда часто мотались по разным делам, настала и моя очередь. - Как доехать? - спрашиваю я на перекуре у приятеля. - Да все просто - отвечает он, - увидишь знак "Рыбинск", поворачиваешь налево, и (протяжно) хуяяяаачишь-хуяяяяачишь-хуяяяяаачишь пока не приедешь куда нужно. Более подробное описание отсутствовало. Ну поехал я. Увидел знак "Рыбинск". Не синий, как в ПДД, а каменный, большой, как памятник. На всякий случай останавливаюсь у идущего по обочине дороги прохожего с вопросом как доехать до Рыбинских Моторов. - Видишь знак? - говорит он. - Налево поворачиваешь, и хуяаачь-хуяаачь-хуяаачь пока не приедешь.
Рассмеялся я тогда географическим ориентирам, да и забыл про это, пока не встретил спустя пару лет еще одного друга, который также на РыбМоты катался с какими-то делами. Разговорились. Вспоминаю историю, хочу его повеселить. Говорю: - А знаешь, Андрюха, как добраться до Рыбинских Моторов? Сейчас я тебе расскажу! - А чего знать-то, - перебивает сразу Андрюха, - едешь до знака, сворачиваешь налево, и хуяяяаачишь-хуяяяяачишь-хуяяяяаачишь...
Машина времени Еду сейчас на работу, слушаю новости: - С 1 июля в Казахстане в соответствии с законом об энэргосбережении введут запрет на лампы накаливания... - Во мля - думаю - 21 век ептыть, прогресс мать его. Слушаю дальше: - В Акмолинской области в связи с длительными отсутствиями осадков провели старинный ритуал - жертвоприношения... - ???!!..
Чё-то я вспомнил случай, произошедший с одним человеком в начале девяностых.
Мужик он был очень головастый по части электро- и радиотехники, всё время что-то мастерил, заваривал и тащил с родного предприятия. И вот заделал он как-то себе ворота, как в американских фильмах: такие, короче, которые от нажатия кнопки на крыльце или на столбике перед въездом, туда-сюда вдоль забора ездят - открываются, значит, и закрываются. Мол - буду на машине заезжать-выезжать, вылазить даже не надо. На столбике ещё и под ключ сделал, чтобы детвора не баловалась. Ну, и выдрыгнуться перед соседями тоже - куда ж без этого... И при первых же испытаниях произошёл казус: врубил он элекрчество - ворота пошли. Открылись, значит. Только он там где-то при сборке системы в релюшках и концевых напортачил и ворота, доехав до упора, тут же поехали назад.
А это уже было не хорошо, потому что в самом начале обратного пути чёртовы ворота зацепились каким-то штырём за цепь дремавшей в тени своей будки сучки. Ну, и выдрали эту сучку из сна вместе с будкой и утащили их метра на три. Но это тоже ещё не всё, потому что с этого момента и началось самое интересное: доехав до положения "закрыто", ворота не остановились и попёрлись назад со всем составом. И пошло-поехало: туда-сюда, туда-сюда...
Зрелище, говорят, было ещё то: обезумевшая от испуга и визшавшая так, как будто её режут, сучка моталась за воротами на коротком поводке; следом, с несколько меньшей амплитудой, елозила будка; а вокруг всей этой подвижной композиции скакал охреневший изобретатель, от растерянности пытавшийся совковой лопатой придавить к земле поочерёдно то суку, то будку, чтобы таким образом остановить вышедшие из-под контроля ворота. Прошло, наверное, не менее минуты, пока он не пришёл в себя и не сообразил отключить энергию...
Ворота он, вроде, позже сделал, как нужно. А вот собака с ним ещё долго не общалась - она два дня не вылазила из будки. А потом, когда, наконец, решилась, то не подходила больше ни к забору, ни к воротам: так, тявкала на прохожих с приличной дистанции, и всё.
В салон красоты заходит генерал (для ясности, живёт он в том же доме, знаком с хозяйкой салона, поэтому видать и зашел). Просит его подстричь, парикмахер усадила его в кресло, осмотрела шевелюру. Говорит: "Пройдёмте голову помоем" (Все наверное видели мойки в парикмахерских, кресло, в него усаживаешься, шею в специальное углубление в мойке и откидываешь голову назад). Генерал подходит к этому "устройству", долго его разглядывает и со словами: "Бля, неудобно у вас как-то здесь всё устроенно" становится коленками на сидение и наклоняет голову над мойкой. Парикмахер покраснев и пытаясь не заржать объясняет как нужно сесть. Генерал: "Вот, еп вашу мать, сейчас даже мойку нормальную, как в армии, сделать не могут".
Я помощник регионального депутата, наша приемная состоит из небольшого предбанника и собственно приемной, довольно большой комнаты, где стоят столы, мой и моей помощницы, Юлии. А еще над нами какие-то сомнительные брокеры офис снимают. У меня складывается впечатление, что этим гражданам торговля на бирже «на сухую» (трезвыми) представляется бессмысленной. Квинтэссенцией каждого торгового дня является дикая ночная оргия с музыкой, битой посудой и девками. Празднуют столь самозабвенно, что на следующий день приезжают к одиннадцати и часто бегают в туалет пить живую воду из-под крана. Свое новоселье в нашем здании они отпраздновали уничтожением в туалете раковиной двух унитазов. Именно так, опечатки нет. Оторвали раковину и ею сокрушили два унитаза. После чего сочли свои дела в корпоративном туалете законченными и отправились допивать в офис. В итоге на два дня женский туалет стал общим. Такого единства противоположностей не припомнят местные старожилы. Брокеры ездят на черных тонированных крузаках и носят под мышкой пистолеты. Охрана их боится и прячется при первых звуках надвигающегося погрома. Вот интересно, что случится раньше: брокеры перебьют друг друга, или не выдержит здание? Ставки принимаются. Впрочем, к делу. Накопились у меня старые кодексы. Наши законодатели не дают скучать и, руководствуясь принципом «нет предела совершенству», вносят поправки в законодательство с такой скоростью, что для промежуточных редакций не успевает сложиться правоприменительная практика. В связи с этим при покупке всяких кодексов на бумажном носителе приходится смотреть в том числе дату, в которую издание было подписано в печать. В силу оных обстоятельств, кодексов в уже неактуальных редакциях собрался вагон и маленькая тележка. Ненужный хлам пришлось урнировать старым проверенным способом- выложить на посетительский столик в предбаннике нашей многострадальной приемной. Граждане не дают там залеживаться любым материальным ценностям. Приезжаю в контору часам к десяти, смотрю, на входе какая-то бабка с двумя дерюжными мешками препирается с охранником. Он ее не хочет пускать в здание, а она ему втирает про необходимость куда-то позвонить. И, о чудо, называет номер нашего кабинета. Юльчег уже на месте, хатка открыта. Потому не тороплюсь и в холле первого этажа занимаю наблюдательную позицию. Бабкина экспрессия подавила охранника, морально и физически. Бастион пал и она действительно ломанулась в сторону приемной. С моего поста видна часть предбанника, продолжаю наблюдение. Старуха вламывается в предбанник, окидывает помещение хищным взглядом и начинает динамично набивать свои мешки моими кодексами! При этом периодически вынимает из мешка побитую жизнью пластиковую «полторашку», отхлебывает из нее какой-то жидкости и продолжает свое дело. Книжек много, мешки набиты под завязку. Бабка окидывает добычу критическим взглядом и волочет мешки к охраннику. Ставит их перед ним и наказывает сторожить, пока она не вернется («а то ходют всякие тут, оглянуться не успеешь, как сопрут уже! Ты мне смотри тут!»)! После чего отправляется снова в приемную! Слышу, начинает что-то бубнить Юльке, Юлька ей отвечает. Во мне боролись чувство ответственности и малодушное желание свалить открытым к отступлению путем. Но ответственность взяла верх и я потащился в свое депутатское логово, предчувствуя долгий и неконструктивный диалог с избирательницей. Когда я вошел в помещение, бабка практически залезла к Юльке на стол и размахивая руками вещала уже на повышенных тонах. Суть экспрессивного монолога заключалась в том, что у старухи грыжа и депутат должен оказать финансовую помощь на проведение жизненно необходимой операции. Пришлось поздороваться и попросить посетительницу слезть со стола. Сообщить ей, что операции по грыжесечению входят в набор ОМС и выполняются бесплатно любому гражданину Российской Федерации. А судя по тому, как гражданка упаковывала в мешки литературу, а потом мешки эти, килограмм 30, лихо тащила через весь этаж, встреча с милицией для нее представляется гораздо более вероятной перспективой, чем попадание в больницу. Такого поворота событий бабка явно не ожидала и с моим словами натурально со стола сползла и села на пол. Затем, что-то обдумав, бодро вскочила, зыркнула на меня и засеменила к выходу. Мы с Юлькой весело смеялись, а из коридора раздался звук падающего предмета. Выскочив наружу, мы обнаружили, что убегавшая бабка столкнулась с двигающимся в сторону живительного туалетного родника брокером. Брокерский взгляд свидетельствовал о полном отсутствии многозадачности, нечеловеческом душевном и телесном страдании, и полной нетипичности сложившейся для пациента ситуации. Скульптурную композицию завершала перевернутая лавка. Первой оправилась бабка. Она повторно проворно вскочила на ноги, пнула одной ногой брокера, отпихнула другой ногой скамейку, схватила мешки и вырвалась на вольный ветер. Брокер сидел на полу и пялился полными безумия глазами на лежащую перед ним скамейку. Охранник традиционно спрятался в свою будку. Мы с Юлькой уже рыдали.
Контора наша входит в «Росатом». Эта фирма имеет традицию: время от времени всех сгоняют в зал и крутят обращение Начальника. Успехи, победы, сколько ещё мешков денег вложено в мирный и не очень мирный атом... Мероприятие скучное, но не пойти стрёмно, ибо начальство бдит. «Киндер–сюрприз» почти не изменился со времён дефолта, только утратил последние остатки шевелюры. Поэтому в народе сие мероприятие именуется «погонять лысого»…
Товарищ живёт на седьмом этаже. При этом он достаточно высокий, чтобы, перегнувшись через подоконник, мог заглянуть к соседям снизу. Этажом ниже живёт подглуховатая бабуля. Бабуля часто телевизор делает громко, чтоб всем соседям слышно было. При этом не всегда смотрит на часы. Товарищ мой раз ребёнка долго укладывал спать, и только он заснул, времени было около полуночи, проснулась бабуля и включила телик погромче. Товарищ пытался ей в дверь дозвониться, но звонка, видимо, бабуля тоже не слышит. Так он ей в окно потихоньку постучал. Долго бабушка в истерике ещё исходилась, но телевизор потише сделала. Он теперь ко мне обращается, просит в милиции помочь уладить проблему. Говорит: "Я ж ей только в окно постучал. Я не заглядывал. А она заяву написала, что я к ней на метле влетел!" Мы потом с теми ментами ещё и пива выпили. говорят давно так не смеялись
Накануне Великой французской революции король попытался её избежать и созвал парламент - Генеральные штаты. Чтобы парламент принял правильные решения, одна треть мест была отдана дворянству, треть - духовенству, и только треть досталась среднему классу, который собственно и собирались доить большинством голосов этого парламента. Всё это вызвало бурю негодования. При этом в Генеральных штатах не было ни одного государственного чиновника. То, что можно создать правящую партию из рядов государственной бюрократии и отдать ей большинство мест в парламенте, королю просто не пришло в голову - дикий был народ...
4
Говорю мужу, ничего не знающему о прекрасном празднике 8-е марта: - Дорогой, сегодня большой и прекрасный праздник! - Опять?! Теперь какой? - Международный женский день!!! - Да?! И что я должен делать? - Купить мне цветы и что-нибудь маленькое и блестящее! :) - Хорошо, дорогая! Как скажешь! Ну думаю, какой у меня муж хороший! Вечером прохожу домой... Дома стоят цветы и рядом маленькая коробочка! Ну думаю не муж, а золото! Жена сказала, муж - сделал! - Спасибо дорогой! Ты самый лучший! - Ну ты открывай, открывай коробочку! - С нетерпением говорит мой прекрасный муж. Открываю... и вижу... не очень маленькое и блестит, ах как блестит!... блесна (приманка для ловли рыбы)... И мой довольный муж: - Ты же сказала маленькое и блестящее!
Всем вам, наверное, известна ситуация, когда вы только-только собрались перейти абсолютно пустую дорогу, как в тот же час, откуда ни возьмись, появляется поток машин, и вам ничего не остается, лишь только стоять и наблюдать, пока весь этот "прибывший паром" разгрузится. Так вот, картина маслом: стоит человек и уныло смотрит на проезжающие мимо него машины. Вдруг из одной высовывается морда и лукаво провозглашает: - А мы тебя специально ждали!!! - и уезжает дальше.
История из разряда "Самые идиотские кражи в мире". Рассматриваем в суде уголовное дело - хищение двух автомагнитол из магазина электроники течении двух дней. День первый: два перца приходят в магазин электроники покупать домашний кинотеатр. Ходят, выбирают, попутно замечают, что стелаж с автомагнитолами открыт, вытаскивают одну, за пазуху и свалили. Кражи никто не заметил. День второй: те же перцы приходят в тот же магазин и покупают таки киношку, при этом один из них оформляет доп гарантию в которой ПРОПИСЫВАЮТСЯ фио. адрес и телефон одного из них. На выходе видят то же стелаж. хватают вторую магнитолу и опять сваливают. Выловили их по видеозаписи с камеры наблюдения, продавец просто отдал гарантийный талон операм. P.s. проще было явку с повинной в стелаже оставить, было бы смягчающее обстоятельство.
Sexa в СССР не было. И мы школьники не были так подкованы в этом вопросе по сравнению с нынешними. Тема была запретная и вызывала повышенный интерес.
Учился я тогда в десятом (1988 год). Приехала к нам тогда в школу с лекциями женщина-венеролог с целью проведения бесед о профилактике этих заболеваний. Естественно - для девушек отдельно, для парней отдельно, беседа длилась минут 40. Собрались в классе, слушаем лекцию с серьезными лицами - а как же, люди уже взрослые! Напомню для тех, кто не знает - время было другое.
И вот отрывки из ее лекции:
(минута 10-я): "Вот такой пример - в 1976 году на Салтовке (дело было в Харькове - мое примечание) мальчик (ну, манера у нее такая была - МП) заразил девочку сифилисом..."
(минута 20-я): "Еще пример - в 1977 году на Алексеевке девочка заразила мальчика гонореей..."
(и вот минута 30-я): (здесь оговорка, может потому, что эти фразы были разбросаны по времени - среагировал только я). "В 19.. году академик Павлов заразил двух обезьян сифилисом" Здесь я неприлично хрюкнул, повалился лицом на парту и протрясся до конца лекции...
Семидесятые годы, идет служба в армии. Срочное построение. Построили на плацу часть, равняйсь!, смирно. Выходит командир части подполковник Соловец. Рожа красная. В руках держит зачуханную солдатскую зимнюю шапку. Сейчас я вам расскажу историю. Захожу я сейчас в туалет, сажусь по вашему: на очко (расположение туалета внутри следующее: ряд отверстий в деревянном полу, через глухой заборчик высотой в метр другой ряд ). Соловец продолжает: "Заходит с другой стороны военнослужащий, по вашему наверно дед (из-за заборчика по видимому была видна только офицерская шапка сидящего Соловца), снимает с меня шапку и со словами: молод еще носить такую салага, надевает на меня вот эту и выходит". И я не мог привстать и рассмотреть даже кто это был, так как был как бы при делах. Часть на плацу начала складываться пополам. Соловец распаляется все больше: "Обидно не то, что он поменял мне шапку, я не бедный человек, я куплю другую, обидно то, что он меня боевого офицера салагой назвал!" Часть уже практически лежит на асфальте, Соловец орет дальше: "И он подлец сейчас стоит среди вас и хохочет с вами!" Хрясь эту шапку об асфальт, пинает сапогом и уходит. Финиш.
«Какая омерзительная рожа!» сказал профессор-археолог из фильма «Джентльмены удачи». Именно такая фраза пришла мне в голову. На входной двери подъезда висело объявление местного УВД относительно участившихся квартирных краж. С объявления на читателя смотрела абсолютно криминального вида физиономия, запечатленная внутриподъездной камерой видеонаблюдения. Гражданин, изображенный на фото, воровато озираясь, ковырялся в замке явно чужой квартиры. Весь его облик указывал на преступные намерения в отношении чужого имущества. Шариковой ручкой на объявлении было указано «Петя-жопа». В целом событие это было не слишком примечательным и быстро бы забылось. Жуликов в наши дни вагон и вагонетка, а разрекламированная петина жопа, судя по фотографии, ничем выдающимся не отличалась от соответствующих частей тела иных граждан. Я бы скорее обратил внимание на рожу. Но на следующий день от экрана компьютера меня оторвал звук хлопнувшей входной двери в приемную. И в нашу депутатскую приемную (я помощник депутата) проследовал обладатель этой самой рожи и прочих органов. С одной стороны, меня успокаивала мысль, что это все-таки грабитель, а не убийца. Грабить же депутатскую приемную средь бела дня, даже не взирая на бутафорскую охрану, вообще не самая умная идея. С другой стороны, нет предела самосовершенствованию, и где гарантия, что гражданин не освоил смежную профессию: где грабеж, там и до разбоя недалеко. Кроме того, агрессию проявляли при общении со властью и гораздо более мирные с виду избиратели. На всякий случай я приготовился к глухой обороне и бегству кружным путем. Средство самозащиты в виде раритетной механической счетной машины «Феликс» несколько успокаивало. Да и одет посетитель был относительно цивилизовано. «Добрый день!», - провозгласил избиратель. И сама формулировка приветствия и приятный баритон никак не вязались с уголовным обликом. В доверие втирается, подумал я, точно, домушник. Чтоб значит, бдительность я ослабил, а он противоправно завладел депутатским имуществом. Хотя критическое осмысление ситуации показало, что самое ценное, чем можно завладеть в приемной – древний компьютер, доставшийся нам с барского плеча металлургического завода. Все ценное, что не было прикручено к полу и прибито к стене похищалось избирателями с космической скоростью. Еще было государственное и партийное знамена, шкаф с папками и документами и старый пыльный райкомовский графин с водой. То есть в целом ничего привлекательного. Вид грабителя с принтером под мышкой и партийным знаменем в руке вызвал у меня нервный тик. «Меня зовут Сбышевский Петр Николаевич, - доложил обладатель протокольной рожи, - я актер театра оперы и балета». «Ага, - подумал я, академического. Больших и малых академических театров. А фамилия моя слишком известна, чтобы… Точно, как там было написано на объявлении, Петя!». - Понимаете, меня уволили по сокращению штата, а трудовая книжка у них пропала. Что мне делать? Такого оборота я не ожидал. Видимо несоответствие ожиданий такому повороту событий было уже явно написано на моем лице и душа поэта не выдержала. - А Вы в курсе, что Ваше лицо по всему городу расклеено в связи с совершенно другими обстоятельствами? Так сказать, далекими от области покровительства Мельпомены? - Ах, это… - актер неожиданно зарделся как майская роза. - Вы тоже видели… Понимаете, тут такая история была, мы с товарищами отмечали спектакль в кабачке. Ну и немного перебрали, повеселились от души. В итоге администратор вызвал милицию, и нас забрали. Точнее все разбежались, а забрали одного меня. И начали протокол оформлять за хулиганство. А тут их главный приходит и говорит, что дескать привлекать не будем, если окажешь нам помощь. На предмет наглядной агитации жителей района, внешность у тебя подходящая. Сейчас, говорит, иди проспись, а завтра придешь фотографироваться. Будешь делом доказывать, что артист. А если не придешь, то протокол на тебя оформим и на пятнадцать суток сядешь. А мне на пятнадцать никак нельзя, у меня организм, диета, мне таблетки пить надо. Пришел я на следующий день, они на меня кепку одели, в ближайший подъезд отвели и дали какую-то железку. Ковыряйся, говорят в замке, изображай вора. Ну я и изображал. А они фотографировали. Я потом месяц на работе объяснял, что это спектакль был, так сказать. А соседка на меня донос написала в милицию, что опознала по фотографии грабителя. Ко мне даже милиционеры приезжали, но другие, не те, которые фотографировали. Снова в милицию возили, побили даже немного, верить не хотели. Но потом разъяснилось все. Я на всякий случай в райотдел позвонил, спросил, правду ли глаголит пришелец. Усталый дежурный подтвердил, что все истина, что все их уже заколебали с этой историей. Дальше было неинтересно, дядьке объяснил, как вести себя в ситуации с трудовой книжкой и отправил с богом. А про себя подумал, что зря актера уволили, натурально очень сыграл, даже пострадал за искусство. Одно слово, старая школа!
Вчера меня чуть не убили.Собственный муж.Дожилась... Начну с того,что муженёк мой любит свой ноутбук.А я люблю получать с утра в постель чашечку кофе...Он же считает,что с утра надо проверять почту,сидеть на разных сайтах.Так что мои мольбы остаются без внимания. Вот это мне и надоело.))) В очередной раз получив отказ,пошла сама готовить завтрак.А в голове уже зрел план мести. Вечером,дождавшись пока уснёт муж,поколдовала чуток я у его любимой техники.Ну,и сама баиньки легла. Проснулась от запаха свежесваренного кофе.Над чашкой-испуганные глаза мужа. Я тоже в недоумении,т.к.благополучно забыла про содеянное.Вручив мне кофе,Андрей робко оглянулся на комп.И чуть не заплакал.И тут я всё вспомнила,но для порядка решила узнать его версию. Проснувшись,он сразу хапнул ноутбук.Включив его он увидело окно с вот этим текстом-"Обнаружен опасный вирус!Не пытайтесь произвести какое-либо действие.Удаление ВСЕХ файлов пойдёт быстрее.Лучше сделайте своей половинке чашечку кофе.Тогда вредоносная программа будет удалена." И тут здравый смысл отключился.И логика с ним.Это же СВЯТОЕ!В панике,он ещё и завтрак приготовил. А всего лишь надо было сделать снимок рабочего стола с любым окошком.И в простейшем редакторе вписать свой текст.Тадам!Новая заставка готова!Легко.А созналась-чуть не убил.
Учился в педагогическом институте на естественно-географическом факультете. На первом курсе мы честно ходили в библиотеку за книгами. Плюс нас ознакомили с правилами библиотеки: нужно знать точное название книги, автора, год издания, а на редкие книги еще и библиотечный код. А нужно сказать, что библиотекарши были разные. Одна работала давно и знала наверное все книги и ей достаточно было сказать название или автора, а вот новенькие заставляли искать все характеристики книги. После зоологии беспозвоночных мы рванули в библиотеку за определителем насекомых. Нам повезло - работал специалист! - Здравствуйте, дайте нам такую книгу, про насекомых, зеленую, автор еврей какой-то... - запыхавшись говорим библиотекарше, ведь число книг ограничено, всем точно не достанется Возвращается библиотекарша, дает нам красную книгу "Практикум по зоологии беспозвоночных", автор Зеликман А.Л.
1991 год. Рушился Советский Союз, рушилась семья, рушился весь уклад жизни. Пытаясь уйти от проблем, я с помощью знакомого немца устроил себе годичную стажировку в Германии и отбыл в Берлин. Немец клятвенно заверял меня, что на фирме все говорят по-английски, а моего немецкого достаточно, чтобы выжить на бытовом уровне. Я был доверчивым и поверил. В первый день на фирме мне сказали "Welcome" и плотно перешли на немецкий. Всю первую неделю с утра я что-то еще понимал и даже силился отвечать, но после обеда пребывал в густом тумане и только мычал. Полное отсутствие знакомых усиливало и без того угнетенное состояние. На второй неделе туман стал потихоньку рассеиваться. Меня взял под свою опеку Рональд, который был одного со мной возраста и с которым мы работали в одной комнате. Мы сидели в баре третий час и по нам было видно, что время мы не теряли. Фразы давались уже с трудом и прерывались длинными паузами. - Рональд, найди мне какую-нибудь вдовушку. Я на ней женюсь и останусь в Германии. - На примете никого нет, но буду иметь в ввиду. Но знаешь, если она будет очень старая и очень богатая, то извини, я сам на ней женюсь. - А Симона, жена твоя? - Симона? Симона поймет.
Нине 33. Точёное хрупкое тело, как у юной девушки. Два сына-близнеца, амбалы на голову выше. А вот глаза у неё огорчительно старые - типа, всё видели на этом свете. Всё - это полуостров Чуркин, владивостокский Гарлем, где парни на остановках курят на корточках. Муж-мент, единственный её мужчина со школьных лет, весьма озадаченный сексуально. Какую бы фантазию он не проявлял, к 33 годам удивить свою жену трудно. А вот достать - запросто.
Это очень плоский мир под низким владивостокским небом. Анекдот есть про такое отношение к жизни - лезет матёрый кот в сотый раз по водосточной трубе. Все помойки облазил, всех кошек пере..., , скучно ему. И тут труба отрывается на уровне 7 этажа и начинает падать. Вместе с котом. Кот: "не понял!"
Вот и Нины случилась такая же фигня. Вся её взрослая жизнь с выпускного вечера катилась по раз и навсегда очерченному кругу - детей накормить и обстирать, и чтобы муж-добытчик ночью остался доволен.
Трещина началось с малого - шьёт хорошо. Пока с грудными детьми сидела, будущими амбалами, обшила всех родных и знакомых. А те привели клиентов. И оказалось, что у Нины, помимо низкого чуркинского неба, есть какое-то своё, высокое. С которого постоянно эскизы платьев сыплются. Посмотрит на человека - и тут же рисует. А человеку нравится.
Только ведь шить не рисовать - замучилась она с заказами. Стала звать подруг на помощь. Зарабатывать начала в несколько раз больше мужа-милиционера, чему он сильно обиделся.
А у неё появилась голубая мечта - собственное ателье. Несколько лет недосыпала, строчила заказы ночами. Взяла кредит, купила умную японскую швейную машинку, которая сама строчит - только нарисуй. Арендовала помещение, потратилась на рекламу. Мужа где-то в процессе потеряла.
К ней заявилась его любовница и потребовала мужа отдать. Была послана. Потом появился и сам муж, во всём признался. Сказал, что любит обеих, и жизни только с одной из них себе не представляет. Впрочем, он выразился иначе: "меня на всех хватит!"
Услышав от Нины всё, что она по этому поводу думала, пошёл стреляться из табельного пистолета. Мужичок мелкий, но внушительный, в звании майора. Место для застрелиться выбрал красивое - крыша недонебоскрёба краевой администрации. Здание облицовано мрамором, великолепный вид с крыши на бухту Золотой Рог. В общем, что-то очень долго он стрелялся, пока не прибыли все коллеги с полковником во главе. И стали отговаривать. Особенно учудил полковник. "Послушай, Сеня" - задушевно сказал он - "на Земле живут семь миллиардов человек!"
У майора чуть пистолет из руки не выпал. А полковник продолжил: "а тебе всего 35. Подумай, сколько баб ты ещё не ..."
С тех пор они с Ниной живут порознь. Оба, похоже, счастливы. Особенно он - алименты за обоих сыновей платить отказывается. Фирма Нины разорилась, умная японская машинка стоит теперь у неё в спальне, вместо мужа. Про то, что малому бизнесу в России трудно, давно слышал, в зубах навязло. Но только за девушку Нину впервые захотелось назвать всех побирал-инспекторов России ублюдками. Но знаете - у неё глаза теперь живые, молодые, под стать фигуре. Ничто так не придаёт интерес к жизни, как падающая водосточная труба...
Отправляем дочь Аню учиться в колледж в Англию, вечером попрощаться заехал ее любимый дядя Валера со своими. Анька жалуется: "Валера, я так волнуюсь, что в эту Англию еду". Дядя Валера утешает племянницу как может: "Ничего, Анька, я когда впервые заграницу попал в первый раз тоже очень боялся" Анька: "Да, а когда это было?" Валера: "Да мне примерно как тебе было, в 83-м в Баграме." Анька долго не понимала, обижалась что мы все ржём, когда ей разъяснили, сказала что не смешно.
Однажды давно, когда в красноярском цирке ещё был собственный оркестр, коллеги оркестрового барабанщика решили над ним подшутить — не помню уж, за что. Дело в том, что, в ходе репетиций, музыканты, по указанию дирижера, дописывали себе в ноты трюковой акцент, соответствующий определенной точке в цирковом номере — эдакий "Быц!", сопровождаемый громогласным общим криком "Хэй!". Удачно подделав почерк коллеги, они трижды дополнили запись акцентами в самых неподходящих местах… Оркестра в нашем цирке нет уже много лет, а воспоминание о душераздирающем шизофреничном "Быц! — Хэй!" на фоне пауз и пианиссимо, до сих пор живо в сердцах слушателей…
Как начиналась электронная почта. В начале 90-х работал я главным инженером в одном отделении Сбербанка. Только что начали внедрять электронные платежи. Ну там клиент приносит платежки, девочки их набирают на компах, специальная программа их подписывает (шифрует) спец. электронными ключами и отправляет в центр. Ну технология не такая уж и сложная. Ключи менялись каждый месяц, и на меня была возложена задача по их замене. Процедура простая - съездить в областной город, поменять дискеты ну и расписаться в получении. А так как это делалось в определенный день, то в этот день приезжали все ответственные за это мероприятие со всей области. Почти все они были грамотными специалистами, сисадминами да и просто хорошими программерами. Знали друг друга почти все. Один раз знакомый из дального городка рассказал историю, которая призошла с ним на прошлой замене ключей. Получил от этот секретный конверт с дискетой (3.5") и поехал домой. Путь не близкий 1.5. часа. Приехал в отделение начал работать, а ключи не работают... Начал проверять дискету - один маленький файлик не читается. Ошибка чтения. А файлик-то действительно маленький несколько десятков байт. Ну не ехать же опять в область из-за этого (3 часа туда сюда), а банк не работает. Позвонил он в центр, нашел того парня ответственного за ключи, объяснил ситуацию и через полчаса решили проблему!!! Тот парень из центра нашел нужный файл (они для каждого отделения разные) и открыл его на просмотр в шестнадцатиричном коде. начал диктовать, ну типа FF A3 00 и т. д. Знакомый в это время в спец. программе это все записывал. Сохранился, поставил нужное расширение и все!!! Заработало!!! Вот так начала работать "электронная почта".
Маленький сын учится говорить, не выговаривает звук "Р". Выезжаем на машине на МКАД, разгоняемся... а тут пробка. Папа разочарованно: "Мы в пробке." Сынишка вздыхает: "Да, мы в попке." Старшая дочка поправляет: "Не в попке, а в пробке!" Сынишка с безразличием: "А.., какая задница!"
ТЕРНИСТЫЙ ПУТЬ В РУССКИЕ ПИСАТЕЛИ Михаил Светлов начал свою биографию так: "Я, Михаил Аркадьевич Светлов, родился в 1903 году 4/17 июля. Отец - буржуа, мелкий, даже очень мелкий. Он собирал десять знакомых евреев и создавал "акционерное общество". Акционерное общество покупало пуд гнилых груш и распродавало его пофунтно. Разница между расходом и приходом шла на моё образование. В детстве я учился у меламеда. Платили ему пять рублей. И вдруг отец узнал, что в соседнем местечке берут три. Он пришёл к меламеду и сказал: "Хорошо, пять так пять. Но за эти деньги обучи его русской грамоте". - Так я и стал, - заключил Светлов, - русским писателем".
Разговорчик в сети. 111: Вчера на костюмированную вечеринку ходил, там был трындец... 222: ??? 111: Да нарядился в зомби, пошёл пива ещё купить в магазин. По дороге приспичило, и зашёл за гаражи. Стою, делаю своё дело, и тут сзади какая-то бабулька: "И как не стыдно!!!" Я поворачиваюсь (вся морда в шрамах и крови). Она за сердце и тихо сползает спиной по гаражу... 222: А я тебе говорил, что ты придурок... 111: Так вся фишка не в том, я к ней подошёл поближе с мыслью в чувство привести. А она как вскочит, перцовкой в лицо прыснула и нательным крестиком в меня тычет... Пришлось от неё убегать, пока весь баллон не выпрыснула... Зато я теперь не боюсь зомби апокалипсиса! Я знаю, что бабульки спасут нас не хуже Миллы Йовович!
4
Знакомая рассказала.
Оформляла как-то кредиты в компании N. Среди прочих выдавались и денежные кредиты на самые разные цели, в заявлении так и указывалось - "на лечение/учебу/похороны ".. Иногда мы довольствовались размытой формулировкой "на потребительские нужды" (в исключительных случаях). Так вот. Приходит дамочка, вся такая из себя - яркий макияж, перстни на пальцах, цепи на шее. Я: Цели получения кредита? Клиентка (К): Я хочу своему сожителю на день рождения праздник устроить. Ну, так, хороший подарок, ужин в ресторане... Учитывая кредитную историю и уровень дохода, кредит одобрили, заполняем заявление. Надо сказать, дама была с легким тормозком, приходилось диктовать ее же ФИО(!) Доходим до строки "Прошу выдать мне такую-то сумму на такие-то нужды". Я: Пишите, столько-то, на ПОТРЕБИТЕЛЬСКИЕ НУЖДЫ (случай-то исключительный:) Клиентка указала сумму, написала "потр", о чем-то задумалась, перевела взгляд на меня - сидит-тормозит, в общем. Я: Что? К: А что дальше писать? Я (увидев написанное): Ну, "потр" Вы уже написали, пишите дальше: "ебительские нужды"!
История эта случилась с моим соседом Славкой в далеком 68 году. Бегали мы с пацанами после школы около речки. Нам по 9-10 лет. Ранняя осень. Костерок у нас, факелы из бересты, войнушка. И тут местный конюх ведет лошадь к речке напоить. Славка первый успел:"Дядя Алеша, дай я лошадь напою". Дядя Алеша был добрый дядька. - Напоишь и в конюшню лошадку отведи. Славка с забора забрался на лошадь и поскакал к реке. Напоил и скачет обратно. Вдруг один из пацанов выскочил из-за угла с факелом прямо перед лошадью. Лошадь шарахается в сторону, Славка летит с нее вниз головой на забор! И попадает прямо на штакетину глазом!!! Штакетина обламывается и торчит из Славкиной глазницы! То еще зрелище! Крик! Рёв! Мы в панике! Позвали взрослых. Кто-то принес одеяло и понесли Славку в медпункт. Больницы в поселке не было, до нее 30 км по узкоколейке. В медпункте фельдшер его чем-то уколола и повезли Славку в больницу, со штакетиной в глазнице. В больницу позвонили, обрисовали ситуацию. Дальше эту историю я знаю со слов Славкиной матери. Пока везли его, а это 2 часа, из больницы вызвали санитарный самолет из Котласа, что в Архангельской области. Самолет прилетел раньше, чем они доехали до больницы и ждал их на аэродроме. Прилетели в Котлас, их сразу на другой самолет и в Архангельск. Мать вернулась домой. Славка остался в Архангельске. Про глазные протезы мы тогда уже знали и ждали Славку со "стеклянным глазом". Вернулся он через месяц. Глаз на месте, целый! Не стеклянный! Оказалось, что очень он удачно упал! Штакетина вошла под глазное яблоко и "задавила" его вверх. Штакетина чуть не проткнула Славке нёбо и не вышла в рот. А Славка потом говорил:" Я теперь этим глазом вижу даже лучше, чем целым".
У нас чувачок один был в городе, кликуха - Горбатый. С виду даже нормальный парень, пока поближе не присмотришься. Время от времени он выдавал номера. Этот кадр забрался ночью в здание прокуратуры и вынес оттуда - внимание! - пишущую машинку. Здоровая такая байда, килограммов 15 весом. Ну не было тогда компутеров. На следующий день он решил эту машинку продать. Кому? Правильно. Мозг ему подсказал, что раз у прокуратуры больше нет пишущей машинки, прокуратуре обязательно понадобится пишущая машинка. Он прямо с ней под мышкой туда и заявился: дескать, не нужна ли? Потом долго удивлялся: как же они меня пропалили-то??? Говорят, его даже сажать не стали.
4
Милая Лиза, маленькая и беспокойная, она пыталась не расставаться с мужем ни на минуту. А он всё время куда-то уходил. Однажды она попалась мне на Крите среди цветочных кустов, отчаянно оглядываясь, а потом не выдержала и спросила: «Вы не знаете, где мой муж? Он вечно от меня прячется!»
Было это года три назад, а этой зимой он не дошёл до аптеки за валидолом несколько шагов. Схватило сердце, так и упал в снег. Молодой ещё, рослый мужик, и на тебе. Нашла его Лиза. Ходит он теперь живой, старается от жены не отрываться…
12
Сижу на кафедре, слышу в коридоре хихикают студенты. Выхожу, читаю вместе с ними объявление, напечатанное секретаршей: "Кто - Иванов, кого - Петрову, когда - понедельник 12:10, где - аудитория 312". Вверху листочка пишу заголовок, забытый секретаршей - "График взаимопосещения преподавателей". Показываю им кулак, все равно смеются.
Историю рассказал один из бардов на грушинском фестивале, ночью у платки с костерком. Дальше повествую от его лица. По этическим соображениям, я решил изменить имена героев истории)) Потому, как на мой взгляд, она не очень честная, ну да в общем Вам судить))
Есть у меня друг детства, Лёха. Лёха отличный парень, весельчак, душа компании, мастер на выдумки. Всегда все вопросы решает легко и просто. К слову сказать - мы с ним одноклассники,поэтому Лёхино детство проходило вместе с моим и родителей я его прекрасно знаю. Родители Лёхи были военными - больше того - отец был, не знаю, как это правильно, - в общем был он начальником призывного пункта, а мама работала в этом же призывном пункте врачом. Отец Лёхин, мужик-приколист, а мамка - так просто добрейшей души человек, но с характером. В общем - отличная семья. Мы частенько с друзьями бывали у них в гостях и Лёшкин папа постоянно травил нам какие-нибудь военные байки, и ни у кого сомнения не возникало, что Лёшка пойдёт по его стопам и станет военным. Однако так абсоютно не считал ни сам Лёшка, ни его мамка. Вот тут-то и начинался всегда диалог у родителей, отец говорил - что в любом случае - он Лёшку призовёт (ещё всегда так вертляво подмигивал нам, что и до вас, голубки, мои руки дотянутся - мы естественно начинали очковать), а мамка Лёшкина - всегда гарантировала нам четверым плоскостопие, причём так часто, что мы уже начинали всерьёз приглядываться к своим ступням, проверяя - не наступило ли оно - плоскостопие - от самовнушения)) и сулила нам поступление в институт) Вот прошли школьные годы, выпускной, наступило время поступать в институт, ну мы как правильные - все вчетвером и собрались поступать на один факультет, строительный. Однако, так совсем не считал Лёшкин папа, его твёрдое решение было таким - что сначала отслужи, отдай долг родине, так сказать, а потом уже поступай в институт настоящим мужчиной, взрослым и осознанно. А поскольку все мы с друзьями - летние, то попасть нам грозило под осенний призыв и шанс уберечь себя от этого - был только один, поступаем сразу после школы - либо все идём в услужение к Лёшкиному папе)) Ох, чуть не забыл - самое интересное. Лёшка встречался с Танькой, уже года три, наверное, ну как встречался - дружили, ходили за ручку да иногда целовались в щёчку. Она училась в параллельном классе и, что важно, её папка был замдекана строительного факультета. А поскольку все мы с одного двора, то и её семью тоже знали хорошо) Поэтому, надо сказать - вопрос с поступлением на строительный начали ещё задолго до выпускного лоббировать, через Лёшку, естественно)) Правда, батя у Таньки был не то, чтобы суров, но как-то уж очень-очень суров, в общем очень серьёзный мужик, ну хрен ли - профессор, замдекана))) Но тем не менее вроде как - молчаливое добро от него было получено) Об этом молчаливом одобрении, не знаю уж каким чудом, но узнал Лёшкин папка. Вот тут-то у нас и началась веселая жизнь. То он Лёшку отправит на курсы молодого бойца (это за две недели до экзаменов-то), то заберёт с собой на призывной пункт - помогать чего-то делать, то на дачу отправит клубнику собирать, то ещё чего придумает, ну и мы не промах - везде с Лёшкой шлялись, клубнику естественно помогали собирать))))в себя, готовились к экзаменам спустя рукава)) Ну ведь нам же молчаливо дали понять - что "Ребята, всё будет гуд"))) Правда всё это время лёшкина мамка была в истерике и не прекращала пилить отца за такое издевательство над сыном, что ему нужно поступать в университет и "Что же ты, изверг такой, над ребёнком издеваешься" Пришло время поступать. Написали мы все экзамены, уже чувствуем себя юными строителями, ждём когда вывесят списки поступивших, три дня мучений и ожиданий. Приходим мы в общем к институту в назначенный день проверить списки))) Ну и ясен хрен)))) Нас там нет)))) Мы в шоке))) Сейчас смешно - но тогда было как-то не по себе)))) Бежим к Таньке, мол, Танюх, чё за дела?)) Она звонит отцу, пап, чё за дела?)) И тут мы в телефон слышим, грустную историю о том, что "Тань, ну туповаты твои друзья для строительного, физику ни один не сдал, математику - кое-как, в общем - не набрали баллов" В расстройстве мы, короче) Порекомендовали нам попробовать на заочку - но это не избавляло нас от услужения Лёхиному бате) Родители все в расстройстве, Лёшкина мамка вообще как струна натянутая ходит, переживает) Лёхин батя один только ходит и улыбается) Мол, выращу из вас, недорослей, настоящих мужиков, а потом вот пойдёте и будете по серьёзке учиться и профессию осваивать. Ну , может, он и прав тогда был. В общем - решили - догуливаем лето, идём служить, ума-разума набираемся, а потом уж и на учёбу. Осень. Пришли повестки. Идём в военкомат, вроде как сначала медосмотр, ну и там уже всё дальше по списку. Прошли осмотр, сидим, ждём, очкуем. Призывники потихоньку выходят на улочку покурить, мы сидим, строим планы о том, какой будем охрененной командой и всё прочее))) И вот тут в этот самый момент с просто бешеным воплем "Какое, блядь, плоскостопие!!!!!!!" - из своего кабинета вылетает Лёшкин отец, бежит в кабинет к Лёшкиной матери, что-то там кричит, ругается и вдруг смолкает. Выходит спокойный, тихий, улыбается. "Ребята, вы мол не прошли по медицинским показателям, до свидания" Мы в шоке, как так)) Хотя на душе так радостно стало, повеселело)) Вечером Лёшка вышел во двор и рассказал - мамка его решила всё-таки нас на заочку отправить в институт, чтоб уму-разуму набирались, а на вопрос - почему отец Лёшкин так быстро согласился с этим - она ему (отцу) в кабинете тихонько сказала: "Я тебе, старый ты хрен, такой недобор призывников по медицинским показателям устрою, что сам срочником пойдёшь)))" В институт мы всё-таки поступили на заочку, а после зимней сессии перевелись на очный)) Лёха с Танькой поженились, теперь-то они вообще учились в одной группе)) Ну, а мы так теперь и подстёбываем над Лёшкиным папой при встрече у них в гостях и по любому поводу сначала ему отвечаем: "Дядь Вить, какое, блядь, плоскостопие?!?!?!"
Жена начала убираться в шкафу, т.к. он был набит битком и плохо закрывался. Вытащила из шкафа гору шмоток и стоит над ними вздыхает! Тут пришла соседка и забрала жену на полчаса. Я воспользовался этим и, для прикола, выхватил из кучи наугад примерно четверть тряпок и унес их в гараж (заметьте, тоже не выкинул). Интересно, она обнаружит пропажу или нет? Нет, не обнаружила! Пришел домой - жена хвастается: "Смотри, как я убралась в шкафу, как в нем просторно стало". А ведь убрался в шкафу я!
В 1995 году, в разгар всеобщего хаоса после развала Советского Союза, я был отправлен на пенсию. Прожить на такую пенсию, не взирая на 40летний стаж инженера геолога, было невозможно и я, выйдя на пенсию полтора года служил вахтером в родном проектном институте, в котором и проработал 35лет геологом, а последние 20 лет начальником отдела. Весной 1996 года меня пригласил сын погостить в Израиль, куда в 1991году эмигрировал с женой и маленькой дочерью. Билеты мне были куплены, я стал собираться в дорогу и тут звонит старая знакомая и говорит, некий предприниматель открывает свое дело и набирает всякого рода специалистов в том числе и геологов. Мне уезжать, но я решил пойти попытать счастья и узнать, что за работу мне могут предложить. Адрес мне был известен: всесоюзная турбаза « Дойна». Явившись туда я застал там уйму народа, часть из них ожидало приема, часть уже активно трудилось на благоустройстве офиса, клеились обои, тянули линию связи, очевидно дополнительную, так как телефоны работали, непрерывно кто-то звонил, секретарь кому-то звонила и направляла на работу людей на какие-то предприятия, где их якобы уже ждали. Бурная деятельность вокруг говорила о том, что механизм запущен, дела идут у фирмы. Каждый посетитель должен был внести в кассу 5 лей, деньги небольшие, но на них тогда можно было купить пакет молока и батон. Я был допущен к шефу бесплатно, как пенсионер. За столом воседал невысокий очень энергичный мужчина с густой черной бородой (почему-то пришла в голову потом мысль не накладная ли борода?) Он очень шумно и радостно отреагировал, когда узнал кто я по профессии и чем занимался много лет. Сказал, что у меня будет очень много интересной работы. Беседа проходила в присутствии двух молодых симпатичных дам, которых он представил как секретаря и кадровика. Разговор наш постоянно прерывался визитами каких-то сотрудников с докладами, шеф их бурно и громогласно распекал за что-то. Предприятие достигло точки кипения, сомнений не было, что в республике грядут большие перемены. В заключение нашей беседы у меня спросили когда я смогу приступить к работе. Я ответил, что в первых числах мая, так как весь апрель я намереваюсь провести в Израиле. Тут мой ожидаемый хозяин так обрадовался и сказал даст мне поручение по связи с бизнесменами в Израиле. Завершая нашу беседу он спросил какую бы я хотел иметь зарплату. Я заранее этот вопрос обдумал дома и назвал сумму раза в три превышающую размер моей пенсии. Он возмутился: «С Вашим опытом работы! Вашей специальностью! » и утроил названную цифру, указав своим подопечным установить мне о-очень приличный оклад по тем временам. Счастливый и довольный тем, что я нашел такую работу, с таким заработком я отправился в гости в Израиль. Экскурсии, посещение родственников и бывших коллег заняли все мое время и только в самолете, когда летел домой, я вспомнил, что надо было мне отлаживать контакты с бизнесменами в Израиле по долгу службы на моей новой работе. Размышляя что же мне сказать шефу о том, что первое его поручение я провалил, я отправился на турбазу « Дойна». Однако мои переживания были напрасны, в здании я обнаружил пустые коридоры, кабинеты без мебели. Побродив по этажам и вернувшись домой в полном недоумении стал звонить своей знакомой, которая меня туда направляла месяц назад. И что же я узнал? Что все это был театр. Мнимого шефа разыскивает полиция, им был взят большой кредит в банке для открытия предприятия, он некоторое время имитировал деятельность, а потом скрылся вместе с деньгами. Часть все-таки он потратил на декорации, актеры- мы, доставались ему бесплатно, как я, а другие платили ему эти несчастные 5 лей. Так мне не удалось заработать больших денег и до 2000года перебиваться кое-как. Зато с 2000г я снова в профессии, которая чрезвычайно востребована и тружусь не взирая на свой весьма преклонный возраст.
Два товарища как-то провожали с корпоративки домой девушку-коллегу. Та немного перебрала и самостоятельно передвигалась с трудом, но локтями (руки были в карманах) цепко держалась за их руки. В подъезде уже второй товарищ стал время от времени отставать... Темно... Ещё немного, и нужный (пятый) этаж... Оказалось, что он собрал коврики, какие попались на лестничных площадках, скатал их в два валика и вложил их девушке под локти! Та, уверенная, что её поддерживают, уже сама (!) добирается до родной двери, стучит ногой. "Мама, я не одна!" - "???". Занавес.
13
Приключения китайского ридикюля* В далекие "челночные" времена мы, три подруги, привезли в Варшаву 100 кг разной чепухи. Продали и накупили 100 кг другой, польской чепухи. Дотащили все до вокзала... и такая нас охватила тоска по культурным ценностям Польши, что решили мы сдать баулы в камеру хранения и хотя бы по улицам походить!!! А денег-то жаль!И тогда мы решили все сложить в одну китайскую сумку. Как у нас это получилось - отдельная песня. Подходим мы к приемщику и так кокетливо спрашиваем: - А почем пан похранит ридикюль? - Ридикюль??? Женский??? - Женский, женский!!! - Не надо денег, ридикюль таких красивых пани даром посмотрю. Как смеялся беззубый поляк, когда увидел наш неподъемный баул!!! Но обещание сдержал и денег не взял. Хороший человек оказался. На этом приключения баула не кончились. В Москве он насмешил целый автобус... Стоим на остановке. Останавливается экспресс. Я впереди с "ридикюлем". В дверях стоит мужчина. Мужик - Давай сумку! Я - Она тяжелая, я сама! Мужик - Давай, говорю, курица! Я - Нее, тяжелая! Уйдите от двери! Автобус хором - Да отдай сумку, не убежит! понаехали.. и т.д. Разозлилась я на их издевательские смешки, поднатужилась и подала ему нашу сумку.. Дальше все произошло в одну секунду. Он нагибается, берет одной рукой сумку и... кубарем вылетает из автобуса!!! Дальше не интересно. Автобус ржет, он матерится, мы деловито пристраиваемся в автобусе. Я же предупреждала - "Сумка тяжелая"!!!.. Ридикюль одним словом.
*ридикюль - нелепая дамская сумочка смехотворных размеров
Еще про подполковника Погорелого. По прибытию в дивизию молодого пополнения всех прибывших анкетировали по анонимной анкете примерно из 40 вопросов. Пятым вопросом вопросом была указана национальность, где-то посередине - в каком возрасте впервые вступил в половую связь (зачем это нужно знать командованию ракетной армии - до сих пор не пойму), ближе к концу - употреблял ли наркотики и какие (для ракетной армии вопрос вполне резонный). Мне и одному лейтенанту - секретарю комсомольской организации полка, Погорелый поручил произвести обобщение анкет и подготовить сводные данные. После обработки анкет пятый вопрос в обобщенной справке выглядел так (цифры указываю с потолка, чтобы не разгласить военную тайну): русские - 400 чел.- 40%. украинцы - 300 чел. - 30%, белорусы - 200 чел. - 20%, грузины - 5 чел. - 0,5 %, узбеки - 10 чел. - 1 %, и так около 40 национальностей. Итого 1000 чел. или 100% Принесли справку для подписи Погорелому. Тот прочитал, минуты 2 нас материл и обвинял в разглашении государственной тайны. Лейтенант вежливо поинтересовался, где мы разгласили военную тайну. Погорелый объясняет,что эта справка через 3 дня должна быть в штабе армии, и поэтому ее нужно отправить простой, не секретной почтой. Если мы отправим ее секретной почтой, то она придет в штаб не раньше, чем через 10 дней, и тогда с него, Погорелого, спросят что он просохатил сроки исполнения. Если справка пойдет простой почтой и попадет в руки вражеских шпионов, то шпионы путем умножения количества бойцов молодого пополнения на 4 (в те годы служили 2 года с 4 призывами), узнает численность личного состава нашей дивизии, а это подорвет обороноспособность нашей страны, а Погорелого расстреляют за разглашение военной тайны. Затем перечеркивает нашу таблицу, вносит ручкой исправления и говорит: русских, украинцев и белорусов нужно указать в процентном отношении, а остальные национальности - в абсолютном. Отдает нашу справку лейтенанту и дает указание переделать за 15 минут, а то нужно срочно отправлять. Выходим с лейтенантом в коридор, смотрим правки Погорелого: русские - 40%. украинцы - 30%, белорусы - 20%, грузины - 5 чел. узбеки - 10 чел. и т.д. до конца списка. Я говорю лейтенанту"Смотри. Украинцев, русских, и белорусов всего 90%. Остальных национальностей всего 100 чел. то есть 10%. Если шпионы украдут эту справку, то путем простого подсчета придут к выводу, что дивизия получила 1000 чел. молодого пополнения. Или шпионы тупее Погорелого? И какую же военную тайну мы от врага скрыли?". Лейтенант, после секундного раздумья: "Делаем как сказал Погорелый. Все равно эту справку ему подписывать. Если что случится, он люлей и получит". Так и поступили.
Летний открытый павильон с буфетом, народу всего ничего. Заходит молодуха с дитем 2-3 лет, устраивается в уголке за столиком. В противоположном конце павильона сидит мужичок, дымит сигаретой. К нему тут же подскакивает одна из посетительниц, взволнованная женщина средних лет. - Немедленно прекратите курить! - шипит она. - Вы разве не видите? В помещении ребенок! До дитя далековато, и павильон хорошо проветривается, но мужичок смущается и гасит окурок. В это время молодуха с ребенком достает пачку "мальборо", вынимает сигарету и прикуривает. Защитница детских прав смотрит на эту сцену с ошеломленным видом, потом, поймав на себе укоризненный взгляд ошельмованного ею мужичка, встает и молча выходит из павильона.
Давно. 80-е годы. Приехал к нам во двор, как-то знакомый парень на мотоцикле «ЯВА». Мечта всех парней, красно-вишнёвые бока, никель выхлопной трубы, рык мотора. Естественно все начинают у него просить прокатиться. А чё, ему не жалко, нате, катайтесь. Дошла очередь и до меня. Получаю краткий инструктаж: где газ, где тормоз, сцепление и т. д. Сажусь, ручкой газа дрын-дрын-дрын. Ух, ты. Сзади девчонка садится, мол прокати. Я ей кричу сквозь грохот мотика, что я первый раз, слезай. «Ерунда — говорит - все в первый раз». Ну, ладно, сама напросилась. Молодость, кровь кипит, девчонка сзади, понтов выше крыши. Проехались по своему двору, по соседнему, вдоль школы, чтобы все видели: Я С ДЕВЧОНКОЙ, НА МОТОЦИКЛЕ. Повернули назад. Чтобы подъехать обратно к дому, надо повернуть налево и подняться одновременно в горку. В это время «ЯВА» начинает «чихать» и дёргаться. Я, как заправский гонщик (казак на лихом скакуне, бля) добавляю газу. Что произошло понял только потом. Мотоцикл КА-А-АК ЗАОРЁТ, КА-А-АК ПОНЕСЁТСЯ. А-А-А-А. Дальше всё как в замедленной съёмке: не вписываюсь в поворот, медленно, очень медленно приближается бордюр, в который я и въезжаю передним колесом, «ЯВА» уходит вправо в кусты, а я, согласно всем законам физики, продолжаю прямолинейное движение. . Низенько так лечу, на бреющем, видимо к дождю. А надо мной летит девчонка, машет руками, как птица и орёт во всё горло «** ТВОЮ МА-А-А-А-А-АТЬ». Очнулся, смотрю, обнимаю люк канализации — не долетел сантиметров десять головой. А у женщин, видимо лётные качества лучше (другая аэродинамика, опять же крыльями махала), потому-что перелетела она меня метра на два. Тоже, наверное дождь почуяла: залетела под скамейку — какая-никакая, а крыша. Ржали потом все: мы вдвоём от стресса, остальные над нами. Мотоцикл не пострадал, заглох в кустах.
Сынулик (5 лет) собирает сегодня рюкзачок с вечера в сад, арсенал полный: солдаты, пистолеты, автомат. После этого ходит по квартире со словами: "Где же она, где?" Отец спрашивает: - Что ищешь? Сын: - Гранату маленькую, чтоб взорвать там всех. Отец: - Так что ж маленькую, возьми большую. Сын: - Пап, ты чего? Там же дети!
Один мой знакомый снял квартиру в хрущобе. В комнатах был срач и развал: обои облезлые, линолеум рваный, розетки вывернуты. Естественно, взяли с него за такое жильё немного. Ну, товарищ в таком сраче жить не захотел, съездил на рынок - закупил, что нужно, сделал ремонт, всё как у людей. Хозяин наведался в отремонтированную квартиру, не сразу её узнал и... первым делом повысил плату.
8
Самообучаемый пылесос робот
Приобрели это чудо домашней техники irobot roomba. Пользовались и радовались. Утром перед уходом на работу включаем и уходим, вечером вытряхнем мусор и если надо ставим на зарядку, когда он сам не встал заряжаться. Дома остаются на весь день кошка и пылесос. Однажды утром пустили пылесос в спальню. Вечером пришли, пыль убрана хорошо, но пылесос в одном из углов нашел несколько тонких пенопластовых профилей, разбросал их по всей комнате, почти все разломал и сам как нашкодившая кошка затаился под кроватью.
Шоу про Равшана и Джамшута – шутка, но, как говорят, в каждой шутке есть доля правды. Прочитал здесь про стиральную машину, подключённую через выключатель. По этому поводу вспомнил историю, рассказанную одним приятелем лет десять назад. Тогда он работал сервис-инженером в представительстве известной европейской компании. Пересказываю своими словами, но если что-то совру, то не сильно.
Устанавливали как-то они печи в частной хлебопекарне. Место под пекарню предприниматели арендовали в полуподвальном помещении «сталинского» дома. Разгрузили и установили оборудование, подвели электричество, настроили режимы, испытали, уехали. В местных магазинах стала появляться разнообразная свежая выпечка. Через некоторое время жители дома написали жалобу о том, что им не нравится постоянное присутствие в воздухе смеси запахов от булочек с мясом, сыром, изюмом и прочими начинками. Приехали наладчики, решили использовать систему вытяжной вентиляции, которая в этих печах изначально предусмотрена, но в конкретном случае подключена не была. Привезли со своего склада необходимые для подключения «рукава», на строительном рынке купили необходимое для вывода на крышу количество секций трубы. Чёрной, виниловой, канализационной. Прокинули эту трубу по шахте внутри стены, где проходит водосток с крыши, повесили «грибок», убедились, что вытяжка исправно работает, оформили необходимые документы, уехали.
Пекари жили счастливо до момента, когда жильцы одной из квартир выкупили у соседа вторую, решили их объёдинить и сделать полную перепланировку. Сами на время куда-то уехали, вместо них приехали два десятка рабочих. Разбирая стены, гастарбайтеры обнаружили ту самую «канализационную» трубу, «врезались» в неё и подключили туда слив из душевой и унитаза. Вроде там, рядом как раз планировалось сделать санузел, и рабочие обрадовались, что нужно только воду подвести, а слив уже есть. Ну и сами стали активно пользоваться этими благами цивилизации.
Понедельник, утро, телефонный звонок. “Сервис? Мы фирма такая-то, вы нам печи обслуживаете. У нас тут потоп.” Далее разговор на тему “причём здесь мы, вызывайте коммунальную службу. -ваши печи совсем залило, приезжайте, посмотрите. – хорошо, сейчас приедет эксперт, составит акт.” Всё-таки не тостер или микроволновка, оборудование на пару десятков тысяч долларов, сервисники приехали на место. Весь пол представлял собой большую мыльную лужу. В ближайшей к воздуховоду духовке находилось то, что два десятка человек все выходные спускали в унитаз.
P.S. Хозяин тех злополучных квартир оказался человеком адекватным, возместил стоимость загаженных печей. Как он поступил с провинившимися рабочими – неизвестно, но переезжающие в более благополучное место пекари сказали, что этих рабочих больше не видели.
Решила я как-то заняться медитациями, нервы подуспокоить.Сначала все пошло хорошо.Но вот как-то однажды, под влиянием слишком тяжелого дня и в результате этого увеличившейся силы тяготения,решила помедитировать лежа на полу.Ложусь, начинаю погружаться в нирвану...И в пути чувствую, что я не одна...рядом родственная душа ...Открываю один глаз и вижу картину-рядом в точно такой же позе, на спине(!) лежит моя собака и с явным удовольствием на морде нахально медитирует!!! Теперь нужно искать другой способ нервы успокаивать,а то прежнему хохот мешает...
Дочь пошла выгуливать пса. Тут же возвращается: «Мам, там Найда выскочила, я её боюсь!» Найда – соседская немецкая овчарка с бааальшим приветом на всю голову. То ли слепая, то ли глухая, то ли просто дура, но «своих» она узнавала исключительно на нюх, к слову фиговенький. Даже к хозяевам она сперва неслась с яростным лаем и намереньем сргызть живьем, и только в метре – учуяв, ага, свой – останавливалась. Иду с псом я. Найда бегает. Ессно с рыком скачет к нам. Короткий окрик и нужный жест – и исчезает в родной калитке. Подруливает хозяин - цыган Петя. - О, привет! А почему это она тебя так сразу послушалась? Меня не слушается… - Петь, это уметь надо. – Всё, меня, как говорится «понесло». – Вот когда я была маленькой и гостила у деда в деревне, у него была лошадь… кстати, ты знаешь, что лошади до пятисот слов запомнить могут? Так вот лошадь слушалась только деда, а через неделю – меня стала слушаться. А собаки – до тысячи слов. А кошки – вообще до трёх тысяч… - Правда? - Правда… ой, блин погоди, у меня шнурок развязался. Держи поводок и проводи пса вон до того пня… а, черт, ничего не видно… да, и потом вокруг клумбы… не-не, назад тем же путем, по луже он не пойдет.
Петя возвращается с горячим желанием услышать продолжение. - Петь, а ты сколько слов можешь запомнить? - Э… да уж намного больше чем кошка. - А ПОЧЕМУ ПОСЛУШАЛСЯ?
Петя на минуту завис, а потом… …такой смеховой истерики я не видела, пожалуй, никогда.
Наконец проржавшись, он вытер слезы и изрек: - Спасибо! Я понял! Слушаются не того кто сильнее, а кто умнее!
Богатый и довольно известный американский врач приезжает раз в полгода в Африку читать лекции местным врачам. Очередная лекционная неделя должна была пройти в Эфиопии. Клиника заказывает врачу отель, в письме местному университету пишут, что в отеле обязательно должна быть гигиена, т.к. это Африка и прочее. Удивили долгий подбор отеля местными и высокая цена за неделю проживания. Когда в итоге доктор приехал заселяться, в фойе отеле его ждала... живая гиена в клетке.
В середине 90-тых прошлого века мы с женой впервые в жизни увидели Средиземное море. И мне захотелось нырнуть ! Срочно ! Это было в Антибисе, маленьком городке около Ниццы, недалеко от ресторана “Le Bastion“. После того, как мы не обнаружили кабинок для переодевания, у жены желание купаться пропало. Чужая страна да ещё и без кабинок... Но я сдаваться не собирался! Перед глазами проплывали миражи купающихся римских легионеров, которые наверняка тоже здесь освежались после тяжелых переходов. Хотелось приобщиться к античной истории прямо сейчас и решение было найдено! В конце набережной был узкий проход вдоль крепостной стены до одинокого камня невдалеке от берега, торчащего из воды чуть выше, чем на метр. Это место показалось мне вполне подходящим, чтобы переодеться. И деньги на месте, и шмотки сухие. Да и мы все в Союзе были наслышаны о лёгкости западных нравов . Я туда и направился - а чем мы хуже! Стараясь сохранять непринуждённый вид, я стал на на вершину камня передом к морю, а задом к крепостной стене. Затем неторопясь, как будто я этим делом каждый день занимаюсь - нагнулся, снял трусы и одел плавки. Как всё просто оказывается: трусы снял - плавки одел! И всё! Красота! Подняв руки вверх, я собрался уж было нырнуть, как вдруг откуда-то сверху раздались бурные аплодисменты. Замерев в позе ныряльщика и втайне надеясь, что хлопают кому-то другому, я медленно оглянулся. На самом краю крепостной стены, на высоте 10 метров, стояла группа пожилых японских туристов и радостно улыбаясь, продолжала аплодировать. Явно мне - потому что рядом больше никого не было... Когда я разглядел, какими обьективами оснащены их фотоаппараты - мне немного стало не по-себе. Ведь если обьектив размером с тульский самовар, то сколько же раз они успели увековечить для самурайских фотоальбомов мою голую задницу? Выдавив из себя подобие улыбки и помахав им рукой, я нырнул. Плавал я долго, хотя стоял конец сентября и водичка была уже не очень тёплой. Когда самураи-пенсионеры ушли, я выбрался на берег и спросил жену: - Ты их тоже не заметила? Отрицательно покачав головой, она добавила: - Вот так и рождаются легенды о французской простоте нравов!
Жена только что рассказала.... Поехали они всем табором (она, доча взрослая, сын 3 года) мебель выбирать. Зал огромный, весь в диванах, краватях...на каждой вещи ценник. Вещей этих в зале штук 100. Людей мало. Началось с того, что сына сел на диван. Заскучал, пока старшие ходят по рядам. Продавец громко согнала мальца с дивана...мол, нечего тут! Жена, в общем, поддержала продавца...чего это ты? Ходи как все, тут мебель, муха не сидела! Саша...пошел...притих...ходил-ходил... У выхода, там где касса, Саша гордо вручил продавцу стопку ценников со словами "там еще два осталось!" Так то, он до тысячи уже считает))