Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2017 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера в лифте ехал с негром и Бананом (длинношерстная такса). Негр вышел на 16-ом этаже, Банан - за ним, я такой: "Банан, стой!". Негр очень странно на меня посмотрел...
Друг рассказал, что временно вынужден жить у престарелой родственницы. Бабуся добрая, но из серии тех, кто единственно знает, как и что делать. Решил он сварить себе сосиски. И тут же: возьми другую кастрюлю, воду налей не из под крана, а отфильтрованную, поставь кастрюлю не на большую, а на среднюю конфорку. Друг эмоционально восклицает: представляешь, сосиски две, а замечаний - три!
Заметил, что начинаю полнеть. Диету выбрал жесткую - гантели, на работу только велосипедом, мучного ноль, мяса ноль, после 18:00 жрать ноль.
Легче всего оказалось отказаться от завтрака. Ну его нафиг, лучше посплю лишние 15 мин. Спросонья и есть не очень-то хочется. Ужин: еще легче. Кусочек сыра заморить червячка и пара бутылок пива за пару часов при чтении сайтов вполне помогают обойтись. Но что за фигня? И без завтрака, и без ужина я продолжаю полнеть. Значит, осталось разобраться с обедом. Все силы зла скопились пожалуй в нем. Больше негде. Вместо полноразмерной порции стал брать какую-то легкую фигню, а сэкономленное на часовой обеденный перерыв время занимаюсь легким бегом в близлежащем парке.
Но знаете, есть такое деревенское понятие - жоркий поросенок. Это который что ни съест - сразу в сало без потерь. А нежоркий - по лужам носится. Сколько его не корми, тощим останется. Так вот - я похоже жоркий поросенок. Почти ничего уже не ем, а сало прибавляется.
Физические упражнения добавили мне новизны чувств. От мучного отказаться оказалось легко. Потому что мне очень хочется жрать обыкновенного мяса!
Появился тревожный симптом. Девушек, проходящих мимо, я давно перестал вожделеть, против красавы жены не тянут. Да и без толку их вожделеть, раз никаких планов съема не строю. Одна досада. Но я по крайней мере ими раньше любовался! Ну там, как цветами или водопадами. А при этой гребаной диете - смотрю на их загорелые ножки, и тут же начинают крутиться вожделения о жареных куриных. Если незагорелые - о вареных куриных ножках, вынутых из бульона.
Но хуже всего совсем бледные девичьи ножки, в цыпках от нашего холодного лета. Тут уж мне мерещится, что вынимаю из холодильника сырые куриные ножки в шкурке и щас как брошу на жареху. Сам себе ужасаюсь. Блин, пытался разбудить в себе вегетарианца, а разбудил матерого людоеда :(
Ну не знаю я, почему в начале 90х нашу контору вдруг причислили к засекреченному "Средмашу", который, как известно, "ковал ядерный щит". Главное, что к нам стали заходить от них приказы о несчастных случаях. Для нашего ознакомления, проработки, и недопущения впредь.
Мы их читали, ржали и не верили глазам. Оказывалось, что даже там, в чертогах сугубой военной тайны, перекрестных проверок и допусков, оказывались обычные люди, с абсолютно близкими глупостями и слабостями. И, судя по отчетам, дебилов-пофигистов хватало и там....
Именно это почему-то вспомнилось, когда прочел сегодня заметку о происшествии в Ки-Ларго (что во Флориде). Почти месяц одна домохозяйка доставала власти на предмет вони, периодически покрывающей ее улицу. Как будто миллион протухших яиц. И наконец, муниципалитет отреагировал. В прекраснейшее солнечное утро к ней приехали ремонтники. Это была бригада из трех сантехников. От 25 до 53 лет. Как пишут, они долгое время занимались именно канализациями. И действовать начали вполне профессионально. Оградили место работы, повесили знаки. Когда открыли люк, вонь так и повалила. Теперь - стоп. Прервите чтение, и представьте себя в подобной ситуации. Себя, никогда не лазившего по сточным колодцам. Не специалиста. Что бы вы конкретно стали делать? Готов спорить, но никто не скажет "конечно же, скорее лезть вниз"....
Но именно это сделал один из ремонтников. И через несколько секунд после исчезновения замолчал. Немедленно полез второй. Узнать, что с первым. И, как уже догадываетесь, повторил судьбу. Очень хочется спросить снова о ваших действиях, но не стану. Потому что третий побегал вокруг, заламывая в отчаянии руки, и - полез. И пропал. По прежнему было тепло и солнечно. Только над сиротливо разбросанными инструментами слалась вполне традиционная смесь сернистого газа и аммиака. Пауза. Долгая пауза.
...Которая была нарушена подъехавшей пожарной машиной. Которую вызвала та самая домохозяйка. Которой единственной здесь не откажешь ни в сметливости, ни в здравомыслии. Командир пожарки быстро оценил ситуацию. И ТОЖЕ ПОЛЕЗ ВНУТРЬ! Он потерял сознание, но остался жив. Потому что его вытащил напарник, сообразивший, наконец, одеть противогаз. Вот что хорошо в Америке устраивают, так это похороны. Прочувственные речи, музыка, красивые гробы. "Навечно в наших сердах....". И только три белых креста на обочине возле того злополучного люка. Как памятник - чему?
Когнитивный диссонанс в Израиле. Это выражение- " когнитивный диссонанс" - появилось сравнительно недавно, мне кажется. Мудрёное и выпендронистое , оно встречается всё чаще и чаще. В пору моей юности мы говорили проще- " охуеть можно" , например. Или " обосраться и не жить!" Но - прогресс не остановишь, новые выражения нового поколения Интернета завоёвывают свою аудиторию , стал применять выражение и я. Вспоминая свои подводные приключения , я припомнил один страшной силы когнитивный диссонанс. Приехал я в Эйлат , понырять. Всё- бы хорошо , но я по чистому распиздяйству забыл своё удостоверение PADI дома, за тысячи километров. А без удостоверения ни взять в рент акваланг ни на экскурсию записаться. Пошёл сдаваться в водолазный центр со школой и экскурсиями - мол , так и так, я есмь разгильдяй , забывший свою ксиву дома , что делать будем , хавейрим ? Израильтянин, главный инструктор , почесал затылок и задумался... Ненадолго - заплати за экзамен , мы тебе выдадим временное удостоверение , пойдёшь погружаться через пару часов. Делать нечего - согласился. Вышла инструкторша - высокая здоровая девка , блондинка. И с китайским лицом... Разговор на английском - где получил подводный сертификат , где погружался , где живёшь , что делаешь.. Ощущение нереальности , однако , меня не покидало... Ответ на мой вопрос - откуда , мол - она поведала , что она родилась и жила в Швеции , отец - швед , мать - китаянка. Я бы с этой необыкновенностью справился - ну , блондинистая китаянка из Скандинавии , ну необычная - я медленно переваривал впечатления. Но вот когда она бегло залепетала на иврите , разговаривая с менеджером - тут он и случился, мой когнитивный диссонанс. Заметив моё изумления , она сказала , что живёт в Израиле уже четвёртый год и свободно говорит и пишет на иврите , не самом простом языке , надо сказать. Ей надоело болтать , она кивнула в сторону небольшой бухты и мы пошли проверять мои навыки подводника... Так что если вам случится увидеть рослую шведку с китайскими чертами лица , говорящую на иврите - не торопитесь бежать в тень , это не солнечный удар. Просто у вас когнитивный диссонанс. Или , возможно - разрыв шаблона , предоставлю выбор вам.
Два брата решили посмотреть ужастик. Младший приносит два диска. - Про монстров или привидений? Старший не долго думая выдал. - Да без разницы. Младший ставит диск с привидениями и говорит посмеиваясь: - Ща посмотрим как твой организм перенесёт сердечный приступ. Свет выключили, сделали звук громче. Прошло 38 минут фильма. На кухне что-то лязгнуло. Младший со словами: - Ща проверю. Ушёл на кухню. Брата нет 1,2,3 минуты. Старший уже начал щемиться куда только можно. Тут младший вернулся с кухни. - Это кошка. - А чего так долго? С недоумением спросил старший. - Я чипсы искал. Братья сново расселись и включили фильм. Проходит 10 минут. - Слушай, мне чё-то стрёмно. Давай может комедию включим? Сказал младший. - Да хорош, страшно что-ли? Подкалывал старший. - Да, страшно... Может комедию? - Ну давай. Включили свет, поставили другой диск. Проходит 20 минут. Младший ржёт, старший ржёт. Младший резко перестаёт ржать и судорожно залезает в раскладной диван. Старший ничего не понимая, подошёл к дивану и спросил. - Ты чё ебанутый? Ты нахер туда залез? Младший дрожащим голосом ответил: - Чувак... Наша кошка пол года назад умерла! На кухне сново что-то лязгнуло.
Я сам не очень люблю рассказывать, что я видел инопланетян, потому что таких ребят, сразу, априори, считают децл того. Не хочу выглядеть дебилом, но сознаюсь - видел, и не раз! Один раз аж смешно стало самому дураку. Надеюсь вы понимаете, что документальные фильмы про инопланетян, вызывают у меня кривую усмешку. Одно и тоже - американцы в шоке, что-то зависло над штатом Канзас, НАСА молчит, в Австралии жители южного побережья на протяжении 65 -80 км видели кучу странных огней, правительство пыталось успокоить народ, мол, учения были,"Фальконы" летали, но жители все как один заявили Фальконы слышно за сто км, а эти без звука летали так как ни один самолет не летает, успокоились, только тогда когда правительство пообещало, что эта хуйня по ним стрелять больше не будет - так как во время видения были прецеденты - исчез частный самолет и было сожжено несколько объектов у фермеров. В Перу целую деревню обвинили в коллективном помешательстве, когда те начали донимать правительство жалобами на инопланетян, мол, заебали ночами свет жгут, спать не дают... ...а у нас маленько по другому реагируют. Юго-запад Сибири, довольно гористая местность, речка Томь, остров, малозвездлявая такая ночь, вдруг озаряется каким-то светом - на небе два шара ярко-неоновых, то зависнут то разойдутся, потом как ибанут в зенит, потом в точку слились и исчезли, причем явно за пределы земного притяжения, зрелище весьма заметное просмотреть тяжело, смотрю чуть поперёд меня стоит товарищ мой по рыбалке, Саня Борода, из местных, и поглаживая седую козлячью бородень, тоже заворожено наблюдает обалденное явление. Я полушёпотм спрашиваю: - Сань, чё за хуйня? Борода псомотрел на меня как на дитё несмышлёное: - Чё за хуйня, чё за хуйня... инопланетяне. Не видал ни разу что ли? Этот вопрос выбил меня из психологического равновесия, следующие минут семь корчился в параксизме смеха, Борода опасливо зырил на меня как на жертву вторжения.
Некая настырная дама долго и безуспешно желала пригласить к себе в гости Марка Твена. Наконец, она написала ему: "Миссис A.M. Смит будет в среду между 15 и 18 часами у себя дома". Через некоторое время дама получила ответ: "Я — тоже. Марк Твен."
8
Был у нас в одной уральской колонии строгого режима начальник учреждения. Очень колоритная личность. По национальности армянин. Звали его Ашот Мамбреевич С… . Как начальник был так-себе. Звезд, кроме как на погоны не хватал, но, вроде как со службой справлялся. По крайней мере ко времени этой истории дослужился до подполковника. Собственно сама история: В то время, практически у каждой исправительной колонии был производственный объект, а то и несколько. У нас, на Урале, это были в основном «лесобиржи» - нижние склады (несколько лесоперерабатывающих цехов, окруженных по периметру забором, колючей проволокой и вышками с автоматчиками). Начальник колонии – «хозяин» периодически посещал свои владения, в том числе и производственные. В один из визитов Ашота Мамбреевича произошла небольшая авария на подстанции, по причине чего станки и рамы стояли в ожидании подачи электричества. Жулики, в ожидании основной работы получили вынужденную передышку. Кто курил, кто чинил рукавицы. Самые сознательные занимались мелким ремонтом и подготовкой к дальнейшей работе. По «лесобирже» трелевочный трактор (дизельный) вез пачку круглого леса. Молчащие рамы удручающе воздействовали на «хозяина», и, собрав вокруг себя зеков он разразился гневной тирадой: – Вай, что такое? Я вас хлеб кормлю, лук кормлю, пачиму вы, лодыри не работаете? – Ашот Мамбреевич, так электричество ждем, понимаем, норму нужно выполнять. Включат, наверстаем! – Вай, зачем врете? Думаете, раз армян, так глюпее вас? Какой электричества нет, сам вижу, трактор едет!
Завтрак с заместителем министра внутренних дел Украины Анастасией Деевой выставили на торги на электронной площадке государственных публичных закупок ProZorro со стартовой ценой в 3,8 доллара.
(Эту 25-летнюю девушку с бюстом 5-го размера в прошлом году министр внутренних дел Украины Аваков назначил своим заместителем. Ещё раньше она хвасталась в фейсбуке фотографией своего плоского животика с лужицей свежей спермы).
Один из комментариев под новостью: «Завтрак, естественно, после ночи?»
История, в принципе, уже не новая. Полтора месяца прошло. Но вот сегодня делился впечатлениями от отпуска с друзьями, решил и вам рассказать.
Июнь в Сибири выдался жарким, поэтому выезд на авто состоялся в футболке, шортах и кроссовках. А так как бака топлива хватает примерно на 1100 км (четырехлетний опыт автопутешествий), то и прибытие в европейскую часть России не внесло корректировки в гардероб отпускников.
На часах около 22 часов, уже вечер. Ветер, на небе тучи, но дождя нет. При парковке в Перми фары высветили местного жителя в джинсах и кожанке. Бутылка пива в его руке и нетвердая походка ясно давали понять, что каникулы не только у меня.
Его очередной глоток из бутылки и мой выход из авто совпали по времени. Я захлопнул дверцу, а он опустил бутылку и увидел меня.
Поперхнувшись пивом он ошарашенно спросил: "А что, уже лето?!".
"Ну да", сказал я. На календаре было 1 июня 2017 года. Я приехал к родителям на отдых.
16
Рассказала Иринка - жил в их уссурийском селе охотник силы неимоверной. Однажды это спасло ему жизнь - на все село был знаменит тем, что голыми руками задушил напавшего на него медведя. Оказывается, медведь довольно беззащитен, если крепко облепиться сверху об его спину и шею. Так и сделал. Попытка оказаться в этом правильном месте стоила ему глаза.
Но мужик не унывал, любил розыгрыши. Однажды увидел у районного кабака привязанную лошадь с санями. Он ее отвязал и перенес на себе за угол. Вывалила из трактира пьяная компания за полночь и охренела - ехать домой пора, сани на месте, лошади нет. Человечьих следов вокруг много, а вот лошадиные - одни. И только в одну сторону. Дальше лошадь явно заскучала, воспарила и улетела. Думали, коллективная белая горячка у них случилась.
Об отношении к русским в арабском мире после нашего участия в Сирии. Дело было пару недель назад в Иордании. Чтобы проехать в знаменитую ПЕТРУ - одно из семи чудес света - автобусу с туристами приходится преодолевать несколько кордонов с автоматчиками и полицией. Безопасность тут не пустое слово. На одном из постов полицейские остановили автобус с французскими туристами на досмотр. Проверили у них документы. Даже багажный отсек открыли и что-то там просвечивали и осматривали.
Наш автобус с русскими туристами "А-ля Тагил" ждёт своей очереди.
Французов проверили, следующий автобус с польской группой. Тоже проверка документов, тоже отсек багажного отделения открыли, посмотрели, что он пустой почти. Было там несколько чемоданов небольших, видимо, с ночёвкой экскурсия у поляков. Пару чемоданов даже попросили открыть для проверки и поляки открыли. Наши туристы курят, и вот нам дают знак подъезжать на проверку. Мы залезли в наш автобус, я сижу на первом ряду сидений и вижу и слышу все, что происходит в зоне водителя. Расселись мы, автобус подъезжает к КПП.
Со стороны водителя подходит автоматчик в берете черном. Наш водитель - иорданец - окно открыл и поздоровался: "Салам Алейкум". Это первое, что я понял из всего их последующего короткого разговора. Водитель ответил на приветствие, отдал какие-то свои документы - наверное путевой лист - и эти два араба начали чего-то там балакать на своём. Я ничего не понял. Но потом автоматчик что-то спросил у водителя. Водитель обернулся слегка назад, как бы заглядывая в салон, и я услышал как он ответил полицейскому: - Руссо. Может быть. это слово как-то иначе звучало на арабском, точно не помню, но это было второе слово из всего разговора, что я понял. После того как водила ответил, полицейский на миг задумался, почесал чуток свой бритый висок под беретом, потом двинулся вдоль автобуса, заглядывая в российские физиономии туристов. А физиономии там были дай Боже. Половина с перепоя, только недавно прилетели на отдых. К тому же в арабском мире все знают о работе российских ВКС в Сирии. В общем, с русскими, типа, шутки плохи. И вот автоматчик вернулся к окну водителя, отдал документы шофёру и стукнув слегка по борту автобуса, отдал какой-то приказ, как я полагаю.
Автобус с российскими туристами проследовал дальше безо всякой проверки.
На гастролях в Одессе к Леониду Осиповичу Утесову подошел пожилой еврей. «Леонид Осич, дорогой наш! Как мы вас любим, как вся Одесса с вас гордится! Хоть вы теперь в Москве, мы все про вас знаем, за всеми успехами следим! А какой у вас замечательный сынок – красивый, талантливый, просто чудо, весь в отца!» «Но у меня нет сына, - объясняет Утесов, - у меня только дочь, Эдит!..» «Ха, - воздел руки поклонник, - он мне будет рассказывать!»
9
Умные и опытные люди, с которыми сталкиваешься в начале служебного пути, как правило, запоминаются навсегда. Из воспоминаний моего старшего товарища, который в советские годы был стажером в службе БХСС. Попасть туда считалось очень престижно, да и выгодно. Один из старейших оперов конторы, Иван Иванович, который по возрасту был старше всех, включая и начальников, взял его с собой в один из пригородных складов. Там уже было возбуждено уголовное дело, и требовалось изъять какие-то книги отчетности. Иван Иванович, сидя за составлением описи, и потягивая чай из термоса, нравоучительно говорил завскладом: - Вот у тебя расхищено черт знает сколько километров труб. При этом мозгов у тебя нет, серьезных знакомых и денег тоже нет. Как можно при этом пытаться что-то расхищать?
7
Голландцы - длинные, высоченные под 2 и более метров люди, страх глядеть. Самая высокорослая нация в мире. Как динозавры, громадные и все время для поддержания собственной масссы тела что-то едят, и язык их этот - "скх" на каждом шагу, как будто они все только что чем-то поперхнулись, но пытаются разговаривать. И при этом их рычащее р. Jurassic Park, да и только. Нежно относятся к своим детенышам, ревнивы в отношении самок. Динозавры, в общем. Семья и вера для них - святое. Защищать будут до последнего. Кой черт их сподвигнул принять в свое пространство тестостероновые бомбы в виде арабов - никто не знает. Арабы, впрочем, быстро приняли правила игры и мимикрировали под голландцев. Им, кажется, так даже понравилось - ну вот такой я бронтозавр, свое пространство, семейство и детенышей буду защищать зубами, и все. И ничего если и я, и мои дети говорить будут по-голландски. Нестрашно. Зато детям моим будет хорошо. И вот представьте себе чувства всех этих арабов, когда им обьявили в школе моей дочери, что у них два раза в неделю будут уроки Библии. По часу с лишним каждый. А также уроки латинского языка, для лучшего понимания католической Библии Виллибрордуса (это был такой средневековый английский монах, принесший христианство в Голландию в конце 7 века нашей эры. По одной из исторических версий, погиб от рук диких язычников-фризов, одной из народностей, населяюших Голландию до сих пор и до сих пор от остальных отличающихся). А также многие правила поведения в этой школе - католические. Опоздал или прогулял - пиши подробную исповедь - покаяние личному духовнику - ментору. Арабы, коих детей половина класса, выслушали сообщение о библейских уроках с каменным выражением лица и со всем согласились - лишь бы все остальное, язык и математику, как обещали, хорошо преподавали. Поступали в старинную католическую школу - знали, на что шли. Мне от их смирения стало страшно. Подруга моя русская прокомментировала: "Если бы мне сообщили, что мое дите два раза в неделю будет подробно и в обязательном порядке изучать Коран - я бы всем такой Аллах Акбар устроила! А, впрочем, им полезно - пусть изучают глубинные корни новой страны проживания".
Свою вертикаль власти Мобуту описывал так: «Когда мне нужен миллион долларов, я вызываю своего премьер-министра и говорю ему об этом. Премьер-министр вызывает министра финансов и говорит, что ему нужно два миллиона долларов. Министр финансов вызывает губернатора провинции и говорит, что ему нужно три миллиона долларов. И так далее. В итоге я получаю свой миллион — и все остальные тоже довольны».
6
Сегодня шёл через двор, закинул ментоловую жвачку в рот, начал разжёвывать и от резкого запаха со всей дури чихнул. Жвачка пулей вылетела изо рта и впечаталась в лоб идущей навстречу девушке. Охренели оба. Извините, говорю, случайно... А она: "Здоровья желать не буду, сам понимаешь..."
9
В период курсантской жизни соседнее музыкальное училище носило среди будущих танкистов почетное наименование - Главбабсснаб.
Ещё один реальный случай из моей пИрИвоТческой практики. Или история о том, как не самый худший переводчик может вдруг буквально за несколько секунд стать плохим и абсолютно неспособным перевести даже самые простые вещи. Но сначала необходимые пояснения.
В языкознании есть такое понятие – звукоподражание (оно же «ономатопея» - для особо начитанных читателей сайта). Это означает передачу звуков окружающей нас среды при помощи слов. И что удивительно – эти самые звуки-то окружающей среды везде вроде одинаковые, а вот их передача словами может существенно отличаться у различных народов.
Для лучшего понимания ситуация: две мамы, одна немецко-, а другая русскоязычная, сидят вечером и рассказывают / читают своему ребёнку перед сном сказку. В этой сказке появляется, например, петушок, который в русскоязычном варианте говорит «КУКАРЕКУ!», а в немецком - «КИКИРИКИ», собачка, говорящая по-русски «ГАВ-ГАВ», а по-немецки «ВАУ-ВАУ», кошечка, которая мяукает по-русски «МЯУ-МЯУ», а по-немецки «МИЯУ-МИЯУ», ну и так далее, принцип понятен. Почему так? Не знаю. Ведь, повторяю, исходные звуки-то везде одинаковые. А вот такие вдруг различия.
Но это только начало. Предположим, в этой сказке за окном, в печной трубе или ещё где вдруг завывает ветер, вьюга, ураган – неважно, короче, происходит любое интенсивное движение воздуха относительно слушателя. Как русскоговорящая мама передаёт этот звук? Правильно: «У-У-У-У-У-У-У-У». А в немецком? Не зная немецкого языка, ни за что не угадаете. Знаете как? «Х – У – У – У – У – У – Й – Й – Й – Й». Именно так. Клянусь!!! С очень длинным «У» и не менее длинным «Й». Причём, повторяю, это действительно для любого дуновения ветра / быстрого движения / воздушного потока. И если, например, на улице в Германии мама раскачивает ребёнка на качелях или же он скатывается с горки на санках или едет более-менее быстро на своём маленьком велосипедике – родители с умилением кричат ему при этом «Х – У – У – У – У – У – Й – Й – Й – Й»! Так что если придётся вдруг столкнуться с этим явлением – не удивляйтесь.
Теперь собственно моя история. Довелось мне однажды переводить на совместном ужине российских и немецких специалистов в одном старинном, так называемом «историческом» ресторане Дрездена, пользующемся большой популярностью среди туристов. Ресторан размещается на огромном подвальном этаже, состоит из нескольких взаимосвязанных залов. Одной из его достопримечательностей, наряду с богатой историей, прекрасной кухней, великолепным пивом и очень эффектным «историческим» оформлением, являются разнообразные персонажи в соответствующей одежде, особенно в пятницу / выходные дни бродящие среди столов и занимающие за небольшую плату посетителей разговорами, песнями, музыкой и т.д. Это и бывший правитель Саксонии Август Сильный, и его фаворитка графиня Козель (которую он заточил на 49 лет в башню, когда она ему разонравилась), музыканты с соответствующими музыкальными инструментами, маркитантки с песнями и танцами, фокусники, жонглёры и т.п. Ну, в общем принцип ясен.
И вот к нашему большому столу, за которым нас было человек 10 – 15, примерно половина из которых были женщины, подошёл один из таких фокусников. Впрочем, я допустил ошибку, это были не женщины, а скорее даже ДАМЫ. Отрасль, которую россияне представляли, была такова, что все они были в высшей степени интеллигентные люди (в самом лучшем смысле этого слова), с очень культурными манерами и с соответствующим словарём в общении между собой. Это обстоятельство следует запомнить, чтобы лучше понять то, что произошло потом.
Итак, к нам подошёл этот фокусник. Что он вытворял с мелкими предметами, картами, монетами, платками и т.п. ! Например, он клал на раскрытую ладонь монету, которая исчезала буквально у зрителей под носом. Я до сих пор не понимаю, как он это делал. Это был действительно высший класс! Но речь сейчас не о том. В процессе выступления он положил на ладонь одной из самых «дамистых» ДАМ монетку и попросил меня перевести ей, чтобы она подула на эту монетку (вот оно – движение воздуха!) и громко сказала при этом слово «Х – У – У – У – У – У – Й – Й – Й».
Естественно, он сказал мне всё это по-немецки, но, тем не менее, все без исключения россияне услышали при этом что-то уж очень понятное и родное. Выражение их лиц, особенно реакцию ДАМ, я описывать не берусь. Красного цвета на их лицах хватило бы на целое Красное море (шутка!). У меня просто не хватит слов. Не хватило их у меня и тогда, потому что я просто задыхался от буквально раздиравшего меня внутреннего смеха. Ведь я-то понял ситуацию, а все остальные присутствовавшие – нет. На какое-то время я был просто не в состоянии что-либо сказать. И тут произошло то, что я написал в самом первом абзаце этой истории – см. выше.
Кем я был в этот момент в глазах россиян? Ясно – как ты допускаешь ТАКОЕ!!! А ещё вроде приличный переводчик. В глазах присутствовавших немцев из фирмы-нанимателя? Всегда ты вроде переводил быстро и без запинки, а что же случилось сейчас? А в глазах немца-фокусника? Вот кого мне стало потом по-настоящему жалко, ведь я же срывал ему весь фокус. Как он на меня смотрел! В его глазах явно читалось: «Что же ты за переводчик такой, если не можешь перевести женщине такую простейшую вещь: нужно просто подуть на эту монетку и громко сказать при этом «Х – У – У – У – У – У – Й – Й – Й». Проще же не придумаешь...».
Ситуацию я потом всё-таки разрулил, но это стоило мне очень и очень долгих объяснений. Международный конфликт был на этом исчерпан.
Начальник IT-департамента, глядя на красную экспрессионистическую ёлку из металлоконструкций, стяжек и витой пары в нашем кабинете: - Мы всегда под Новый год на конкурс украшения кабинета пытаемся сделать ёлочку или Деда Мороза, а получается или машина для убийств, или новогодний сатана. Напарник: - И каждый раз выигрываем конкурс...
1996 год ,Монреаль,Канада. Мороз с ветром под минус 30.Два изрядно навеселе кренделя (один из них я) решили из гостей прогулятся домой. Так сказать,привести себя в мередиан,протрезветь.Дистанция около 30 мин.спокойного шага.Одеты были легко. А че нам кабанам? Пофигу мороз. Но не тут то было.Хватило нашего геройства на пять минут, до ближайшей бензоколонки.По старой привычке хотели взять частника.Ну как хотели,в нагляк сели в машину и тыкая в лицо водиле бабками на ломанном английском говорили ему адрес и требовали везти нас.Водила на французском(франкоговорящая провинция)пытался оспорить наши просьбы.После безупешных попыток,мы были более мотивированы в наших аргументах,он вызвал полицию.Полиция приехала очень быстро.На вопрос водителю чего от него хотят эти два незнакомца он ответил чего мы хотим.Ответ полиции:Так в чем же дело? Довези.И он нас отвез.Он конечно пытался умничать,что он не такси,что он спешит и т.д и т.п.Но вот это Довези,поставило точку на всей его аргументации.
Захожу в поезд. Вагон почти пустой, в купе сидит мужик, моих лет. Время позднее, немного посидеть да и ложиться. Прибытие в 7 утра. На столе начатая бутылка водки и пара вареных яиц и картофелин. Мало того, что время отъезда и прибытия неудобные, еще и сосед поддатый. Поздоровались, стал стелиться. Сосед по законам жанра начал: - А можно узнать кто вы по национальности? Развивать ни эту или любую другую тему никакого желания не было. - Пассажир я по национальности, и по нашим обычаям ложусь спать. Мужик какое-то время сидел и молчал. - А вот чего ты меня так резко послал на х@,,,? - Да никто никого не посылал. Поздно, спать хочу. - Вот думаешь сидит алкаш, к людям вяжется. А я ведь русский поэт, Иванов И.И. - Ну а я русский командированный. Еду не знаю куда и зачем. Мужик достал из сумки тоненькую брошюру, надписал по обложке, где красовался его портрет, лет на 15 моложе, и дал мне. - От командированного командированному. Вот еду на встречу с читателями. Книжки не печатают, а по другому зарабатывать не хочу. Слово за слово, разговор пошел. Мы проговорили почти до утра, и бутылку приговорили. Утром распрощались возле вокзала. Кстати, подаренную им брошюру я сохранил, но так и не прочел. И так понял, что человек хороший.
20
В Минске зашел в президентскую библиотеку. Охранник долго с неудовольствием изучал мой российский паспорт. Нигде еще так тщательно охрана меня не обыскивала. Библиотекарь очень удивилась, как я их нашел. - Так в путеводителе же указано. А снаружи да, никаких опознавательных знаков, что там находится библиотека, не было. Только хотел полистать книгу о минских музеях, врывается охранник и сообщает, что гражданин другого государства не имеет права тут находиться. Ладно, зашел на соседней улице в детскую библиотеку. Там в читальном зале ни паспорт ни спросили, ни билет, ни записан ли я туда вообще. Библиотекарь выдала мне стопку книг и ушла. Зато в читальном зале обитал попугай. Время от времени он пролетал у меня над головой. Потом приземлился, попробовал на зуб корешки книг, мою рубашку и меня. Рядом с клеткой попугая стоял аквариум для сбора пожертвований ему на корм. Судя по всему, попугай не голодал. https://pp.vk.me/c630426/v630426229/4c564/nSBAmJjejR8.jpg В туалете библиотеки меня поразило 5 вариантов мыла. Обычно в общественных учреждениях и одно не всегда бывает. А тут пять. И все разные. В общем, сразу 3 срыва шаблона: 1) в библиотеке не спросили документ, не предложили записаться 2) свободно перемещающийся попугай 3) изобилие мыла в свободном доступе в туалете общественного учреждения
У некоторых женщин есть желание изменить природные параметры, конкретно увеличить размер груди. Некоторые замахиваются и на пятую точку. У меня на работе есть молодая руководящая дама с шестым размером груди. Мужчинам нравится. Приятные черты лица, нормальный рост, стройные ноги и бедра. Она замужем, все хорошо. После второго ребенка пошла на операцию и уменьшила грудь до третьего размера. Выглядеть стала совсем как профессиональная модель. Женщины вроде завидуют, мужики сожалеют. По ее словам стало легче ходить, и расширились перспективы карьерного роста.
9
Прочитал историю и комментарии про умную собачку. Сразу вспомнилась другая. За достоверность факта не ручаюсь, скажу сразу. Поскольку читал на французском. А у них(французов), как вы все прекрасно знаете из книг и истории, с англичанами случались свои свадьбы с разводами и делением имущества. Нашлось отражение это и в специфике юмора. Так вот сама история.
Чтобы показать зрителю Королевства, что Королевские Высочества дома Виндзоров Британской Империи не гнушаются общением со своими подданными, СМИ решили организовать и провести съёмку: "Принц Чарльз Уэльский вместе с детьми в домашней обстановке у фермеров". Такое вот "Пока все дома", но с Принцем.
На ферму предварительно приехали телевизионщики, секьюрити и прочие сопровождающие такие мероприятия лица. Телевизионщики устанавливают аппаратуру, чтобы звук, свет, отражения, тени, - были идеальными. Учитывают все сопутствующие детали. Что-то не нравится, переустраивают, и так не один раз. Обычная в таких случаях суета.
И вот среди всего этого рабочего процесса, скажем так, по площадке предстоящей съёмки, бегает собачка хозяйки фермы. Ей же тоже, как маленькому ребёнку, всё интересно. Тем более всего так много и сразу. То кого-то облает, то нос не туда сунет, а то и на неё случайно кто-то наступит.
Хозяйке собачки неудобно за своего любимца. Удалить с площадки нельзя, должна привыкнуть к новому антуражу. Часть естественного уютного интерьера, по режиссёрскому замыслу. И она(хозяйка), свою собачку, постоянно окликает. Причем очень часто. (Думаю, что вы представили общую картину происходящего).
И вот на третий или четвертый час этого шума-гама-лая-окриков, когда все нюансы и ракурсы выверены и работа практически завершена, к хозяйке подходит старший из секьюрити и как-то по-детски стесняясь обращается:
- Извините, миссис, не могли бы вы окрикивать свою собачку, некоторое время, иным именем: не Чарли?
С друзьями в бане. Приятель обматывает полотенце на поясе, на манер килта. Встаёт в эпичную позу и спрашивает: - Ну что? Похож на сурового викинга? - На сурового не очень. У суровых должно немного торчать из-под килта.
6
Подсела моя жена на гербалайф. Но это еще полбеды. Но стала она меня постоянно с собой таскать на гербалаевские лекции (или как они говорят группы), а вот это уже беда. Стал я думать, как от такой напасти избавиться и придумал. Во время занятий толстые тетки литрами пьют целебный чаек и соответственно иногда в туалет отлучаются. Когда моя отлучилась, я незаметно ей позвонил. Телефон остался в сумочке, а рингтон я утром поменял. И громко зазвучало:
Не поможет тебе гербалайф, Так что ты похудеть не мечтай, ведь ты... Самая толстая на свете, Хоть и на диете, Не поможет это-а-а-а! Жирная корова С задницей здоровой, Ты не похудеешь никогда-а-а! Никогда...
Гостил я как-то у тестя в Молдавии летом. Стоим обсуждаем погоду. Тесть жалуется, что с конца мая и по середину августа не было ни одного дождя и все, что он посадил в огороде, выгорело. В это время подходит к нам приехавший в гости его шурин, который работает капитаном корабля на Сахалине. Прислушался к разговору и так участливо говорит: "Вот иногда идешь в море, и вдруг дождь на трое суток зарядит. На хрен он там в море нужен".
При инвентаризации в удаленном филиале в перечне мат. активов обнаружился: "СЕРВЕР без данных". На вопрос: Куда же делись все данные? Мат. ответственное лицо делало круглые глаза. Подняв приходные документы пятилетней давности, выяснилось, что изначально был СЕРВЕР баз данных и неграмотное бухгалтерие лишило его данных навсегда...
3
Был в нашей компании парень один, этнический типа немец. Ну, знал от деды с бабой парочку ругательных слов на диалекте, вот и вся его немецкость. Однако происхождением своим он гордился, культивировал в себе немца. Характером он был пакостноват: капризный как девица, непредсказуемый, во хмелю буйный, да и трезвый не лучше. Зовите, говорит, меня Шрек, это по-немецки "ужас". Он и был похож на героя одноимённого мультика: мясистый, ушастый, стрижен под лыску; однако кликуха эта к нему как-то не липла. Он однажды, пьяный, развоевался: Шрек, орёт, я, и всё. На чьей-то тетради расписался по-немецки: Shpek. Всё, говорит, так и зовите. Девчонка одна прочитала - она немецкий учила - и как давай хохотать. Объяснила: написал этот "немец", если не брать во внимание пару ошибок, действительно немецкое слово. Только означает оно не "ужас", а нечто совсем другое. Так и пристало к нему прозвище: Шпек, или Сало.
История не моя, поэтому за что купила - за то и продаю. Две подружки поехали отдыхать в Египет, когда туда еще пускали. И захотели они прикупить оригинальных местных украшений и золота с камнями. Причем пошли одни без гида. Цены на украшения были приличные, подтвердить подлинность камней и драг.металлов, понятно, сложно. А купить все же хотелось. И вот они долго вертят в руках, выбирают и почти в отчаянии спрашивают продавца: "Они хоть настоящие?!" На что продавец, просто оцените всю глубину восточной мудрости, отвечает: "В это нужно ВЕРИТЬ, мадам!"
История произошедшая только-что. Вчера вечером высыпал в миску остатки кошачьего корма. А кошке сказал: "Доедай остатки и проваливай на улицу. Корма больше нет, и денег на него тоже. Теперь будешь сама ловить себе мышей, да ещё и меня угощать. Когда кошка съела корм, я выпроводил её на улицу. Сегодня утром выхожу из подъезда и вижу: бежит моя белая кошка и тащит в зубах куриную косточку. На, мол! Выполнила твоё задание! И откуда она знала, что я мышей не ем?!
Немецкий автобан. Наверняка, многие уже знают что это такое: ограждённое качественное полотно, позволяющее развивать скорость, в принципе, без ограничений. Через каждое н-ное число километров оборудованные туалетами остановки, так как, так запросто, где хочешь остановиться и справить нужду на автобане не рекомендуется законом. . Туалеты не царские, конечно, но и не такие уж ужасные. Относительно чистые и вода всегда есть, где можно руки помыть. Германия, как-никак. . Так вот. Остановились мы как-то с младшим братом на такой вот стоянке. Куда и откуда ехали не припомню, но ехали долго. Зашёл, значит, в туалет, справил нужду малую и к умывальнику. Ничего поделать не могу с собой — воспитание, приучили родители руки мыть. Смотрю ручки нет, кнопки тоже никакой. "Световой сенсор" думаю. . Впервые познакомился я с таким сенсорами в аэропорту по прилёту в Германию. Зашел в туалет, встал перед писсуаром, сделал что желал, и ищу взглядом кнопку. А кнопки то и нет. Вот и стоял так минут десять. Потом все-таки решился: «кто меня в этой стране знает? Подумаешь не смыл, не посадят же за такое?», и шагнул назад. Бах, вода и потекла. . Вот и здесь думаю, страна вроде как цивилизованная, и раз ни краника ни ручки нет, то точно должен быть сенсор. Подержал руки везде где можно было подержать: и под краном, и у стены. Нет воды. . Ну нет - так нет. Может сенсор сломался? Плевать. Не важно. Не моё же. Вышел, присел на бордюре. Жду. Выходит брат: "Что-то воды нет - говорит - руки даже не помоешь". "Ага - соглашаюсь с ним. - Бардак в стране". . Достали по сигаретке. Сидим на бордюрчике, покуриваем, о жизни нашей тяжкой рассуждаем. . Вдруг смотрим, дверь туалета распахнулась и мужик вышел. Идет и руки так странно держит, как будто мокрые они у него. Пригляделись. Точно, мокрые. . Переглянулись мы с братом молча и, не сговариваясь, рванулись к туалету. Не столько руки помыть, сколько понять, чего мы там недопетрили с краником то. Еще раз все осмотрели. Никаких кнопочек. Даже стены понажимали на всякий случай. Ладно. Ничего. Пошли сели опять. Мало ли, может он с собой воду приносил. Мы же не видели, как он заходил. Не описал же он руки в конце то концов. Хотя... Да, нет! Интеллигентный вроде мужик был. . Не сговариваясь, сели опять ждать. Снова закурили по сигаретке. Подъехала опять машина, вылез мужик, и в туалет. Мы напряглись. Ждём. Вышел тоже с мокрыми руками. Невероятно! . Бросили мы недокуренные сигареты и рванулись в туалет. «Ну не может же быть, чтобы мы такими тупыми оказались». Обшарили весь умывальник с потолка до пола и... Ура! Нашли! Сами, правда, потом еще долго над собой смеялись. Педалька снизу под умывальником была. Так просто и банально всё оказалось. А мы то тут, чудо-технику в чудо-стране искали.
Хожу в бассейн, беременная, срок уже приличный. На спине образовалась большая родинка, и в одно из посещений душевой родинка сковырнулась. Кровь течет сильно, остановить не получается, да и не видно, что там, и не достать. Какая-то тетушка вызвалась сходить за медсестрой. Та прибегает через полминуты, аж бледная вся, глаза большие. Оказалось, добрая женщина ей сказала: "У вас там в душевой беременная кровью истекает". Хорошо хоть, медсестра скорую не вызвала, решила сначала сама посмотреть.
Мама моего мужа пришла к нам в гости. Осмотрелась, откушала угощение и завела светскую беседу: – Видела я вчера передачу – там муж жене отрубил обе кисти.
История знакомого знакомого, не верится, что была здесь. Человек Женя, довольно удачный коучер и мелкий бизнесмен дожил до момента, когда решил строить дачу. Но ему не посоветуешь, это он других учит. Выбрал он немалый участок посреди леса неподалеку от своего города. Дом, какие-то другие постройки… Так вышло, что отношения с местной фауной не сложились, что-то прям экзистенциально не совпадало. Сразу сообразил, что не хорошо оставлять такое хозяйство без присмотра. Решение было привезти сюда своих старых родителей. И ближе будут, и на нужном расстоянии останутся, и хозяйство постерегут, и в огороде покопаются. Но с огородом облом вышел – место красивое – песок, ничего не растет кроме сосен. Решение – чуть-чуть навоза и огороды расцветут. Надо найти, купить, а он сам и раскидает, работы он не боится.
Поехал он в ближайшую деревню, подъехал к первому дому со скотом и договорился, что в воскресенье утром приедет с прицепом. В воскресенье он оделся в какой-то старый спортивный костюм с американскими флагами, прицепил прицеп к машине и подъехал к куче навоза в назначенном месте. А там никого, может суббота слишком бурной была… Постоял, покурил, взял виллы и стал закидывать навоз в прицеп, чтоб время терять... И вдруг слышит юношеский крик: - БАТЯ, АМЕРИКАНЦЫ Г*ВНО ВОРУЮТ!!! Оцепенение… Выводы… Вот она местная философия, позиция, мировоззрение и экономика – все в едином лозунге… А если бы я был чернокожий, убили бы? Батя потом пришел и оказался, правда, более вменяемым чем молодое поколение…
Навеяло историей о межнациональном/межрелигиозном браке (мама - мусульманка, папа - еврей, дети елку хотят рождественскую). Лет 15 назад познакомился с американкой. Надо сказать, что в Америке разных церквей - как грязи. Процентов 80 населения - верующие. В маленьком городке на 50 тыс населения вполне может быть 15 церквей, все (или почти все) - протестантсткие, но ни одна с другими не дружит и, соответственно, паства двух разных церквей тоже общается по минимуму. Жениться - замуж выходить процентов на 80-90 стараются в пределах своей же церкви. Плюс есть методистская церковь, куда ходят на 90% белые, и есть типа точно такая же методистская церковь, но туда ходит 99% черных, и паства 2 церквей (хотя и той же самой религии) общается между собой, гм, нечасто. Есть католическая церковь "для белых", и есть такая же, но там одни корейцы. Короче, для меня, помнившего, как все было просто в СССР, все это показалось очень сильной головной болью. Так вот, эта американка рассказала историю своей "религиозной жизни", назовем это так. Она была рождена в семье методистов. Но влюбилась в католика, и вышла за него замуж, перекрестившись в католичество. Родила с ним двух детей, потом развелась и вышла замуж за баптиста. Но осталась католичкой при этом. Хотя сын, рожденный во втором браке, - баптист. Развелась с баптистом и вышла за адвентиста. Четвертый ребенок - адвентист, но мама решила оставаться католичкой, при том, чо муж вот уже 7 лет ее ежедневно (!) уговаривает становиться адвентисткой. Она даже ходит с ним иногда на их службу, но остается при этом католичкой. С родителями - методистами - у нее из-за религии отношения довольно напряженные. Я первый раз для себя "заценил" религиозные сложности жизни в Штатах, которых мы ни в СССР, ни в России (пока еще) не имели - и слава Богу.
Друг, в прошлом известный хоккеист, недавно рассказал, как у него впервые закрались сомнения, что жене его удастся надолго сохранить свою осиную талию (а женился он, надо заметить, на фотомодели, 90х60х90) ..
После свадьбы они улетели на Кипр, самолет прибыл туда поздно ночью, когда они устроились в отель, было уже далеко за полночь...
И ровно в 7 утра (!!!) жена будит его: "Леша, проснись, скорее одевайся! На завтрак опаздываем!"
Дочь: - Мама, к следующему уроку нужна резинка «Наталия». «Ничего себе - уже и резинкам названия придумали», - промелькнуло в голове. - А что за резинка, сказали? - Нет, больше ничего. Смотрю в дневник. Думаю, увижу запись, может пойму чего. Но ничего нового не увидела. Всё правильно - название написано в кавычках. Но надо - значит, надо. Прежде чем идти в магазин и спрашивать, пошла в интернет, чтобы быть в теме. Начинаю набирать, не меняя регистра: резинка на… И тут только озаряет, что ребенок неправильно понял и записал, и что они будут шить юбку и нужна резинка на… талию. Резинка нашлась дома.
Я Вам расскажу друзья-товарищи, Про неизвестный полюс холодов. Не селитесь там, не живите там, Не берите пример с дураков. А мне про их пример не рассказали Когда в МИСИС я братцы поступал. Меня позвали, на полюс холода послали Чтоб жизнь я эскимосов изучал. (из песни 60х годов студентов МИСИСа). О том как опасно ходить пешком в Мексику, как не надо разговаривать с пограничниками на Мексиканской границе или, "Не берите пример с дураков." Повезло мне как-то ндцать лет назад оказаться на проекте в Тусоне, Аризоне. Ну а когда у меня были долгие проекты в интересных местах ко мне прилетали или семья или друзья. И мне веселее, ну и им гостиница бесплатная, всем хорошо. Ну и в этот раз так и произошло и мне с друзьями довелось провести одну незабываемую ночь. Тусон конечно город славный, но вечерами достаточно скучный. Если очень хочется экзотики то надо ехать в Ногалес, в Мексику. Собственно Ногалес, можно сказать, город в двух странах, есть часть в США и есть часть в Мексике. И хоть название там одно, это две большие разницы. И если ты уж решаешь посетить Мексиканскую часть, будь готов ко всему. Это отнюдь не курорт. Сейчас этот городок имеет сомнительную честь быть 7м самым опасным городом на границе США. Но в то время войны между картелями были не такими ожесточёнными. Так что днём туда вполне можно было наведаться. Оставляешь машину в США естественно и проходишь к границе. Пересекаешь (легально естественно) через пропускной пункт и... оказываешься в совсем другом мире. Узкие улочки, куча мелких торговцев, грязь, бродячие собаки и кошки, итд. На каждом углу торговцы зазывают зайти к ним в лавку. "У меня дешевле всего сеньор." "Да мне ничего не надо". "О сеньор, посмотрите на это ожерелье." "Мне не надо". "А для вашей жены?" "Нет у меня жены (тогда я был не женат)". "Ну для подруги". "Ей такое не нравиться". "Ну тогда для жены соседа". Тут я впал в ступор. А мекс "как сеньор не е**т жену соседа? Может сеньор е**т самого соседа? Нет вы посмотрите на него. Ничего не нравиться этому пендехо." Короче надо лавки, если нет желания чего-то купить, проходить как можно быстрей. Но вообще сувениры там хорошие. Я пару раз днём ездил, достаточно прикольно. Но мои друзья, по приезду настаивали на том что бы съездить в Ногалес вечером. Самое интересное в Ногалесе с наступлением темноты. Открываются настоящие мексиканские рестораны, клубы, ну и так далее. Мы договорились с моим сотрудником Энрике (Эриком) и Стивеном (местным контроллёром) что мы встретимся с ними в субботу вечерам сразу в Ногалесе. Ну а они в свою очередь сделают нам культпросветительное турне. Культурное, подчеркиваю. Я вообще культурный человек с нежно ранимой психикой. Просто у меня друзья грубые. Им хлеба и зрелищ подавай. А я просто за ними приглядываю как за детьми малыми. Мы же в ответе за тех кого приручили. Эрик местный мексиканец, правда давно уже живущий в США. Стивен американец, но женат на мексиканке. Так что они Ногалес хорошо знают. Ну и они начинают советовать. Мы раньше мол 9 вечера мы не можем, но вы не волнуйтесь. Главное: 1) Не пересекать железнодорожные пути. Там сразу за ними, начинаются холмы. В холмах куча хибар. От туда идут тонелли по которым "мулы" таскают наркоту в США. Там чужим не место. Правда и своим там особо места нет. Ну а если слышишь гром и вспышку, то лучше спрячься за углом. Это очередная разборка между картелями (тогда это было только ночью, а сейчас всегда). 2). Избегать уличных приставал. То есть не обращать на них внимание и ни в коем случае не отвечать им. (Почему, вы дальше поймёте). Договорились о конкретном месте и времени ну и до встречи. Приехали мы до границы по 19ой дороге (кстати, интересный ньюанс - по моему это единственная дорога в США в километрах). Машину в США оставили. Уже темнеет. Перешли границу (всё легально), побродили чуток, на местных поглазели. И тут к нам подваливает одно мексиканское чмо (смотри пункт 2 выше). Мы от него, оно за нами. Шепчет "Сеньоры, вам может чика нужна?" "Нет" мой товарищ Д говорит. Ошибка совершена. Ему ответили. Всё, теперь чмо не отвяжется никогда. Он будет сверлить вам мозг пока не найдёт то в чем вы всё таки заинтересованы. "Мучачо нужен?" "Нет, твою мать" Но он не обижается. "Может кокаин, ЛСД, кристал мет, героин, марихуанна, ПСП" короче целое меню огласил. "Как спрашиваем в определённый адрес пройти?" "О сеньоры, я вас проведу. Мне туда же" Ошибка, номер два. Побрели за ним... и перешли пути. Как то забыли об этом. "А чего же вам надо сеньоры?" Второй товарищ, М., говорит. А вот хотели бы мы настоящей мексиканской текилы купить. Ту что местные пьют." Все, ошибка еще раз. Клинический случай. Вообще таких кретинов надо поискать и бить ремнём с детства. "Я вас проведу. Магазин где лучшая местная текила рядом." Ведет, и мы бараны, за ним. И вот видим буквали в метрах 50, перекрёсток где мы должны встретится с Эриком и Стивеном. А совсем рядом какая-то лавка. Мы уже расслабились, сейчас текилки купим, и с ребятами встретимся. И тут... резко хватают меня под руки и бросают в стену. Только оборачиваюсь ответить, легкий, но точный удар под дых дубинкой. Я оседаю, но осесть не дают, ещё бросок, но теперь уже к машине. Очень кстати неприятно. Вижу это местные полицейские. Меня, Д, и М. приняли. Орут по местному, а мы как то в полузаторможеном состоянии. Начинают нас обыскивать. И тут чудо. Эрик и Стивен подбегают. Они пораньше подъехали и увидели ситуацию. Подбежали, заорали по местному. Полицейские смутились. Поговорили с нашими сотрудниками. Похлопали нас, и отошли. Местное чмо как испарилось. Эрик и говорит. "Вы что? Вам жизнь как память не дорога? Я же говорил, рельсы не пересекать, с приставалами не говорить. Они же работают в два конца. Пристают к гринго. Если удается, то всучивают им что-то (многие кстати через них покупают или наркотики в небольших количества или абсолютно легальные медикаменты которые в США очень дороги, а в Мексике копейки). А если через них не покупают, то сливают местным полицейским. Полицейские во время таких обысков подбрасывают кокаин и глупый гринго или откупается за немаленькие деньги, либо едет в Мексиканскую тюрьму. От туда конечно он выйдет, но вытрясут с него не одну копейку." Вот такая схемка "покито травахо, мучо динеро" (т.е. работы немного, бабла до фига). Такой разводняк происходит обычно когда вечер, днём туристов редко так трясут (правда в наши годы, может что-то и изменилось). "Так что, благодарите Б-га то что мы рядом оказались, а то ваша культурная программа закончилась бы не начавшись." Ну мы с ними побродили чуток, сходили в настоящий мексиканский ресторан (а не то фуфло что подсовывают в других странах). Хорошей текилы купили. Ладно, хватит с нас Мексики. Пора и честь знать. Но... тот кому суждено быть битым дважды за ночь.... будет бит дважды за ночь. Вышли мы из Мексики, в машину сели. Уже очень поздно... ну или рано (всё зависит от того как 3 часа ночи считать). Погнали обратно в Тусон. Дорога через пустныю, ни одной машины. Идём под 100 миль. И вдруг полицейские огни за нами. Блин, только мне сейчас штрафа из Аризоны не хватало. Из машины голосят, а ну выйти, руки на машину. Вышли положили. Подходят пограничники (не полицейские). "А чего это вы так быстро едите?" "Ну это мы из Мексики в Тусон, в гостиницы едем" "Почему так поздно?" "Загуляли". "Что в багажнике?" Я только хотел сказать что ничего, как мой товарищ, М. решил шутку юмора отпустить. "Да вот парочку мексов везём." Ууууппссс. Опять бросок на асфальт. Где-то это дежа-ву уже было. Машину раскрыли, обыскивают. Естественно пустая. Я хриплю "это он так шутит, идиот. Не слушайте его." Права они наши осмотрели, видят мы не из Аризоны. Чуток, помягче стали. "Говорят, вы дурни. За такие слова тут без разговоров, можно вас арестовывать. Вы знаете сколько тут так в багажниках, да и не только так, нелегалов перевозят." Оказывается это целая местная индустрия. Нелегалы просачиваются через границу (сотнями и тысячами), обычно ночью. А как им добраться до ближайшего жилья. Впереди же 100 километров пустыни. Ночью очень и очень холодно, меньше 0. Днём жутко жарко, под 40. Тени нет, воды нет, да ещё охотники за нелегалами по пустыне шастают (те же мексиканцы, только обосновавшиеся в США. Они похищают тех кто пересёк границу в пустыне, мужчин берут практически в рабство, и сдают на тяжёлые работы, ну а женщин в притоны продают). Так что часто нелегалы нанимают какой либо транспорт что бы их до Тусона довезли. А там уж как-нибудь сами. Так что шутка оказалось не просто дурацкой, а очень даже актуальной. Посему, права у погранцов, очень расширенные. Им дозволено применять силу вплоть до стрельбы, ибо работа у них очень уж опасная. Ну на нас они не отыгрывались. Напугали и хватит. Отпустили. Ну а ещё через часа полтора мы уже спали в гостинице без задних ног. Вот такая бурная ночка была. Так что если хотите в Мексику, езжайте... на курорт. В Канкун например. А так, мой Вам совет, "не берите пример с дураков."
Женщины хотят быть красивыми и любимыми. Это понятно. Но не понятно только, почему многие женщины, мечтая о любви, начинают с обмана.
Я вижу женщин, молодых и взрослых, каждую по-своему красивую, с изюминкой. Вижу, как они не принимают свою естественную притягательность и хотят стать еще лучше, понимая красоту как-то очень по-своему. Накручивают прически, закрашивают лица, оголяют ноги, тем самым обворовывая красоту, данную природой, и становясь блеклыми под ярким макияжем, стандартными, как безликие барби на Мисс Вселенная, привлекая таких же безликих кенов для стандартной короткой брачной игры, чтобы, как обычно, обмануться в конце.
Не жди от вселенной принца, если не можешь быть принцессой без обмана. Если лезешь из кожи вон, чтобы показать из себя модель — поймаешь такого же нарцисса, задерешь юбку — зацепишься колготками за сального сластолюбца, пойдешь в ночной клуб на «мясной рынок» — сторгуешься задешево с одноразовым охотником, будешь молодиться — усыновишь инфантильного мальчика, захочешь манипулировать — попадешь на такого же хитреца или недотепу, и снова будешь рыдать в подушку, что мужики перевелись. Не хитри, и мир не будет иронизировать в ответ.
Обман — слишком резкое слово, за ним просто кроется страх показаться некрасивой. Вот вам подарок: некрасивых женщин нет. Я не встречал. Есть только те, кто пытается нас в этом убедить. Я некрасивая, поэтому посмотри, как я раскрасила губы, ресницы, как углубила декольте и обнажила бедро. Больше во мне ничего нет, поэтому все внимание на экран: на экране яркая реклама, а за экраном лишь провода и пыль.
Мой интерес к женщине никогда не пьется с лица. Мое возбуждение не растет из ее фигуры, тем более оголенной. Это неинтересно, не вовремя и не к месту. Притяжение случается гораздо глубже, притягивает внутренний свет, источник которого ощущается где-то в женском животе.
Мужчина влюбляется в естество, природу женщины, а лицо и фигура вызывают восхищение уже после. Поэты, воспевающие тонкий стан, пухлые губы и длинные ресницы, просто описывают отражение этого света на теле женщины. Влюбленный мужчина будет воспевать равно и худобу и полноту и сам будет удивляться, как рушатся его заранее выстроенные неживые образы красоты: надо же, я был уверен, что она не в моем вкусе.
Самая красивая женщина для меня — беременная. Ей неважно внешнее, ее мысли внутри, в ребенке, вся ее жизнь направлена внутрь, она слушает себя, гладит живот, ступает медленно и так трогательно-неуклюже. Она осознает дар и светится женственностью. Мужчины меняются в лице при виде беременных, становятся сильнее, благороднее. Это заметно и очень красиво.
Моя любимая часть женского тела — живот. Мягкий, чуть округлый, таинственный холмик, прячущий несметные сокровища. Отсюда начинается женщина, ее сила, ее притяжение. Не зря женские практики связаны с отпусканием напряжений в животе, с танцем живота, дыханием животом и так далее.
Зрелая женщина создает полярность и притягивает зрелую мужскую энергию. Мы, мужчины, не воспринимаем красоту только глазами. Это было бы слишком скучно. Мы сканируем каждое движение: поворот головы, походку, положение колен сидя, голос. Мы чувствуем грацию. Ее нельзя скопировать, купить, научиться у моделей, которые, кстати, преуспели в манерности, но не в грации. Грация уникальна, ей одарена каждая женщина, но может быть заперта под жестким животом, под горькими убеждениями.
Я сижу в кафе и наблюдаю за женщинами вокруг меня. Около сотни смазливых, дурнушек, хорошо и безвкусно одетых, в косметике и без, с писклявым или грудным голосом. Это просто кафе, все сидят с подружками и капучино. Они естественны, в Берлине, вообще, мало жеманства среди женщин.
Останавливаю взгляд на любой, смазываю фокус, смотрю куда-то сквозь публичность, манерность, характер. И вот появляется она: красивая женщина. Я начинаю чувствовать ее привлекательность, ее неповторимую ценность, мягкость и глубину. Я понимаю, что если видеть ее так, то можно полюбить любую из них. Чем меньше прячутся, тем легче полюбить.
Женщине проще, чем мужчине — ей не надо кем-то становиться, ей достаточно просто быть, и она уже цельная, достаточная, красивая. Мужчины одноклеточные, но только на первый взгляд, мы клюем на то, что видим, но ценим совершенно другое. Мужчина все равно найдет, различит, расшифрует вашу красоту, если его не путать и не мешать. На каждую красоту найдется любящий поклонник, поэт или принц, как хотите. Не стоит ее показывать, выпячивать, искажать. Достаточно просто быть.
Автор — Александр Баранов
14
Леша, мой никогда не унывающий приятель, купил квартиру в Севастополе. Сделал ремонт, перевез жену и детей, двоих пацанчиков. Ещё до крымнашенских событий.
Думал и сам перебраться, но бизнес в Севастополе сразу не заладился, нужно было время, и тут наступил Крымнаш. Зато в Николаеве у него годами наработанная клиентура. За хорошее знание своего дела, люди его ценят, а он за свою работу берёт умеренную плату. Рассказывал, что некоторые из клиентов в шутку даже угрожали, если он вздумает переехать и их покинуть.
И вот уже больше трех лет, на праздники он ездит к себе домой, проживая сразу в двух государствах одновременно.
Время от времени, в течении многих лет, Леша сопровождает и мой компьютер. Он мой «Семейный компьютерный доктор», как для себя я его называю. На днях Леша заскочил ко мне, мы давно не виделись и, пока загружалась очередная программа, я его спрашиваю: – Ну что, как там за бугром? - Нормально, - говорит, - живут как в Европе. Тихо, спокойно, природа отличная, жена работает, дети учатся, цены на коммуналку в сравнении с нашими смешные. - Ну а как таможня, не лютует? Как относятся к тому, что ты туда-сюда мотаешься? Расскажи, что ни будь, - говорю. Интересно же.
Еду я как-то, ещё вначале, рассказывает, - к себе домой в Крым. Таможенник меня традиционно спрашивает: - Куда? Зачем? - Домой, - говорю, - к жене, детям. - Понятно, - говорит, - проходи! Еду обратно, домой в Николаев. Попадаю на того же таможенника. Тот же традиционный вопрос: - Куда? Зачем? - Домой, в Николаев, - отвечаю. Таможенник немного подвис... - А ездил куда? (соображая) - Домой, в Севастополь, к жене и детям, говорю. - А зачем тогда возвращаешься? Почему не остался?
Объяснять долго, поэтому я ему честно говорю: - В Николаеве у меня мама и бабушка, надо помогать, присматривать, они у меня уже старенькие.
{При этом Леша не стал говорить, что мама и бабушка, - это мама и бабушка жены(тёща со своей матерью), а его мама и отец живут где-то в средней полосе России}.
- Понятно, - говорит ничего не понимающий таможенник. – А как же так случилось-то с тобой? – спрашивает уже участливо. - Не знаю, - говорю, - сам удивляюсь, - говорю, пожимая плечами и разведя руки в стороны. - Как-то так исторически сложилось
В деревушке всего шесть домов – без новорусских наворотов, а простеньких, сохранивших изначальный облик, но добротных и ухоженных. Стоит она на пригорке в петле неширокой речушки в стороне от больших дорог. Никаких заборов. Посредине небольшая лужайка со здоровенной елью. Тихо, покойно, уютно. А вид кругом до горизонта - на любой вкус. Постоянно живут тут только в одном пятистенке, единственном покосившемся, местный пенсионер со старушкой-матерью. Людно в деревушке только летом, когда начинают приезжать на выходные или в отпуск дачники. Подобрались все родственные души – поклонники этой пасторали. Сдружились, сложилось вроде общины. Купаться, в лес, в огородиках копошиться – все вместе. По субботам, как все сьедутся, истопят бывало баньки, каждый свою, а потом собираются на лужайке у мангала и сидят до заката. В общем – совершеннейшая лепота. В одну из таких суббот все уже сидели под елью и дожидались из бани только питерских художников Юру и Клару (они сюда всегда на пленэр на все лето до глубокой осени приезжали). Шашлыки на подходе, стол накрыт, в стопки налито… Вдруг дверь бани распахивается, выскакивает голый Юра и мимо нас по тропинке бегом к реке. Лохматый, со всклоченной бородой, весь заросший седыми волосами – чисто леший! Это супруга, оказывается, так его веником на полке отхлестала, что он едва добрёл к двери, чтобы в предбаннике отдышаться. А Клара решила пошутить – плеснуть ему на спину из ковшика холодянкой. Да перепутала и шарахнула кипятком. Юра взревел, спину выгнул, руки раскинул и давай ломиться в дверь, но такой раскоряченный в нее не пролазит. "Ага, понравилось!- Клара и второй ковшик туда же с размаху. Юра едва косяки не вынес, но вырвался все же наружу. Выловили его из речки, намазали барсучьим жиром – у местных нашлось. Уселись все же закатом любоваться. Юра от Клары подальше на всякий случай сел.
Как устроиться на работу в Москве. Да и не только в Москве.
За всех сказать не могу. Расскажу про себя. Место действия Москва 2007 г.
Удар судьбы. Меня в очередной раз уволили. Упирался, как мог на работе, но у меня просто не хватило квалификации сделать эту работу. Возраст - 39 лет.
Не всё так плохо. У меня было отложено 70 тысяч рублей и не было кредитов. И снимал я не квартиру, а койко-место. Т.е. три месяца проживания и здоровая нежирная пища были мне по карману. И время для занятий спортом стало предостаточно. Вскоре я подтягивался 30 раз за один подход. Для 39 лет нормально.
Трепыхания. Зашёл на hh.ru, job.ru и т.д. Оказалось, что меня просто не вызывают на собеседования. Возраст под сорок, сменил много разных работ. На каждом месте работал примерно по году. А ещё на одном месте я был директор предприятия. И сдуру записал это себе в трудовую. Это как «волчий билет». Устроиться потом можно только директором. На рядовую должность брать не хотят. Да я бы и сам не взял. Мало ли что на уме у этого «директора». Ничего такого, востребованного, я в то время не умел. В общем, не приглашали меня никуда, даже завалящим директором.
Закончились деньги. И в этот момент заработал мозг. Раньше он почему-то не включался. Я подумал, что надо показать работодателям результаты тестов моих умственных способностей. Тогда меня возьмут. Я ведь необычайно умён и сообразителен. Нашёл сайт для школьников-выпускников. О профориентации. Там были тесты.
Самомнение. За тесты брался перспективный, эффективный и талантливый почти гений. А результаты тестов прочитал раздавленный жизнью неудачник с ограниченными умственными способностями.
Последний шанс. Но вот, что я заметил в результатах тестов - мои аналитические способности гораздо выше чем у среднего школьника. И речевые способности. Я, например, могу хорошо рассказать анекдот. Так я же бизнес-аналитик! Вот оно призвание.
Непредсказуемое прошлое. Резюме переделал. Оказалось, что на всех предыдущих местах работы я был просто титаном аналитики. Жаль, я раньше про себя такого не знал. Сначала решил написать так, чтобы явно не врать. Не получилось. Речевые способности всё-таки подвели. Результаты тестов удалил с компьютера, чтобы забыть эту позорную страницу в моей жизни. Забыть не удалось.
Самомаркетинг. На HH.ru, job.ru и т.п. больше не пошёл. Понял, что так меня всё равно не возьмут никуда. Я зашёл на сайт 1С и просто стал звонить по списку 1С франчайзи. Мне везде говорили, что не подавали объявление. А я говорил, что у них деятельность соответствует моему опыту работы и просил соединить с тем, кто мог бы со мной поговорить. Всё время, никого почему-то не было. На этом этапе, как правило, мне предлагали сбросить резюме на info@какаятоконтора.ru и почему-то больше не звонили. Жаль. Я так ждал. И ещё они задавали вопросы про сертификаты 1С и об успешно сданных экзаменах. Короче, сразу завалили без всяких шансов.
Шанс. Сейчас уже не помню, на какой по счёту день меня соединили всё-таки с начальником отдела. Человек нужен был для новой темы. Не 1С. Он пообщался со мной и быстро понял, кто перед ним. Перед ним был сложный выбор – сразу меня огорчить или дать мне тестовое задание. А потом уже огорчить. Когда не смогу сделать. Он решил позже огорчить. По email. Чтобы я не упал в ноги не расплакался прямо там.
Первый бой. Задание не вызвало трудностей. Похоже, что сайт для школьников не врал. Я действительно справлялся, легко понимал, что хочет заказчик и по типовому шаблону, легко, ваял проектные решения. И мне легко разговорить человека, чтобы он сознался, в том, что он действительно хочет от разработчиков. Сложнее было, если заказчик сам не знал, но помаленьку и с этим стал справляться. Я получил работу, которую не должен был получить. По сути я перехватил эту работу у более опытного, более молодого, более способного кандидата. Но это не мои проблемы. Это его проблемы.
Аванс-Получка Получал первое время 47 000 руб. Через год стало плохо с заказами, зп упала и я уволился. С опытом работы и хорошим портфолио. А дальше всё было гораздо проще.
Если расплавить латунь в тигле и медленно вылить на мокрый веник - получаются "золотые самородочки" на заглядение, корявые, с чернинкой, на вид не отличить.
Любимое развлечение у старателей было - как новый человек появится (особенно, если молодой, но пафосный), зазвать его на шашлыки и под водочку "по секрету" сообщить, что начальство ни хуя в этом деле не понимает - роют хрен знает где и что, а тут в двух шагах в ручье золото хоть руками бери. И показывали. (В ручей, понятно, предварительно высыпался килограмм латунных "самородочков") Очень часто у человека сносило крышу, и он начинал лихорадочно ловить блестяшки - голыми руками в ледяной воде... А мужики пили водку и подзуживали - "а назачем оно тебе? брось каку, одни проблемы от него..." Обычно человек осознавал наёбку не раньше, чем понимал - набранная горсть блестяшек, будь она золотом, весила бы с полкило... (С)Nedvoray
4
Вчера. В утренней полудрёме прижимаюсь к жене. Она просыпается и отодвигается. - Убери руки. Непонятка. - И на что мы обиделись? - Ты мне пальцы прищемил. Мне больно было. - Ет когда? Каким образом? - Так мне приснилось. Ёмое! Нету слов! Мозг не в силах осознать такую логику, как честный самурай, решает сделать харакири. Еле отговорил. Сегодня. Медленно, блаженно просыпаюсь. Потягиваюсь с улыбкой. Выходной! Открываю глаза - жена сидит, кремами мажется. - Чего такой довольный? Вспомнив вчерашнее, решил сьязвить: "Приснилось, что ты минет делашь." Ага, блин, сьязвил. - Уточни кому?
Подушкой с двухметровой дистанции я не промахнулся.