Самые смешные истории за 2017 год!

В старших классах познакомились с компанией девушек из другой школы. Мы с другом приударили за самой красивой девушкой из той компании (конкуренция была дикая), а наш товарищ выбрал самую страшненькую. Естественно, у нас возник резонный вопрос:
- Серёга, а что ты в ней нашел?
Он ответил:
- Да нормальная девчонка, к тому же на Виктора Цоя похожа, а я русский рок люблю.

Крысы и кошки.
Возвращались как-то с подругой домой поздно, а ночь выдалась тёмная,
и как раз перед католическим рождеством.

Срезали дорогу дворами, идём впотьмах и видим - клетушка стоит с крысками.
Кто-то выставил на мороз этих декоративных зверьков.
Три твари - две в комочек сжались, только белая пытается прыгать ещё.
Скорее всего, купили и передумали потом. А это ж не подвальные зверюги.
Того и гляди замёрзнут.

Захватили с собой, хотя у нас и так уже и кошка и кот в доме.
Думаю, ну хрен с ними, завтра в зоомагазин отнесу, но не тут-то было.
Сначала подруга завела канитель что их там "на опыты" сдадут.
А потом они уже гуляли по дому где заблагорассудится и кошек гоняли.
Кто рассказал бы, не поверил, но в жизни ещё и не такое бывает.

Как вы яхту назовёте...
Ума красноглазая котика нашего изводила, бедняга под тумбочкой прятался.
Лизка наоборот смирная, стала любимицей моей скво, я даже приревновал.
Фрося тоже была невозмутима, только жратву таскала в клетку отовсюду.
Конец такому паноптикуму был неизбежен как дембель.

И вот наконец случилось то, чего и следовало ожидать.
Тёща котёнка просила, а потом вернула обратно, ну не прижился рыжий у неё.

Стёпку по сути от сиськи оторвали когда-то, а тут вернули обратно домой.
И он сразу впал в ступор.
Крысы.. кошки.. даже маму свою не узнал.
Уши прижал и занял позицию в конце коридора. Ощерился и рычит как тигрёнок.
Понял, что последний бой его настал и решил дорого продать свою шкуру.
А на другом конце собрался весь консилиум - за разборкой наблюдают.

Нервы и у котов и у крыс - у всех на пределе.
Переглянулись они и неспешной походкой направляется к нему Ума.
То ли делегировали её товарки, то ли она сама инициативу проявила...
Подходит и нахально морду обнюхивает! Котёнок замер и поднимает лапу.
Ой, всё!

Схватил швабру (пора прекращать этот цирк!) нервы на пределе у всех.
Быстрее всех опомнилась кошка - мать котёнка этого.
Что она сделала? Да ничего особенного.
Презрительно фыркнула, зевнула, развернулась и демонстративно пошла спать.
Следом за ней стали лениво расходиться и другие участники.

Ума растерянно посмотрела на меня - а что, так можно было?

Котёнок прижился.
Только красноглазую долго потом обходил по большой дуге на всякий случай.

Сослуживец рассказывал, любил он иногда посмотреть что-нибудь для взрослых в интернете, домашнее видео там, ролики коротенькие. Ну и однажды смотрит видео, в какой то порнушечной группе, снятого от первого лица, а там парень прёт девушку (снято как обычно так, что голову девушки не видно), а девушка всеми родинками, что под трусиками да и прочими приметами - это его жена. Сперва конечно глазам не поверил, но факты вот они сверкают. Вечером, скрипя зубами, показал ей ролик. У той истерика, в общем да было дело, но это не серьёзно, прости меня и самое главное "Можешь тоже мне один раз изменить". Была послана вместе со своми манатками далеко и надолго. Так что, парни, запоминайте родинки, авось когда-нибудь пригодится.

Буквальная цитата из новостей, готовый анекдот:
– В Саудовской Аравии освобождён подозреваемый в коррупции принц Мутаиб. За это ему пришлось заплатить.

Вот тока щас.
Гонит народ на убитой пятерке, попадают в яму, глохнут. И начинают толкать машинку, подсвечивая себе айфонами.

Это просто новости...
Депутат московской городской думы Семен Взяткин предложил ввести новый сбор с жителей города. На это Семена Абрамовича вдохновил принятый Госдумой закон о "курортном сборе" и предложения сенатора о его распространении на всю страну.

Семен Абрамович предлагает брать с выходящих из дома москвичей налог за ходьбу. Поскольку мэрия Москвы уже многие годы перманентно благоустраивает пешеходные зоны, сажает деревья и кладет все более и более качественную плитку. Только на Болотной площади за последние 5 лет трижды полностью переложили покрытие.

Как удалось выяснить в мэрии, причиной столь частых ремонтов стали сами москвичи и заметно испортившаяся после отставки Юрия Лужкова погода.

Пресс-секретарь мэрии Арсен Словоблудян заявил, что это две большие комплексные проблемы, которые тянут за собой огромные издержки для московского бюджета. В частности Лужков после своей отставки побывал в Тибете, где после открытия третьего глаза научился управлять погодой. В отместку за потерянную доверенность, престарелый экс-мэр регулярно, вот уже пять лет, проводит на своей даче в Подмосковье бесовские обряды, призывающие шторма и ливни в теплую южную столицу России Москву.

Второй очевидной причиной проблем с плиткой и дорогами Словоблудян назвал самих москвичей. Которые по старой столичной привычке слишком сильно топают и неправильно расставляют ноги при хождении по улицам. В результате резонансного нелинейного воздействия тысяч ног плитка за год искривляется и разрушается, хотя должна служить не менее 25 лет.

Сотрудник безопасности (СБ) в метро останавливает на проверку - рамка среагировала на сумку. Проводит по сумке ручным металлоискателем, я попутно показываю содержимое. С виду ничего металлического, а все равно пищит.
СБ: - Может, деньги металлические в каком-то кармане?
Я: - Да нет, нету денег.
СБ (вздыхая): - Да, брат, та же проблема.

"Мясо из тайги" (быль из детства)

Северный городок. Нефть уже нашли, но нефтепроводы только начали строить.
Непролазная грязь и деревянные "тротуары".
По мосткам топает мужичок. В авоське пара бутылок водки и приличный кусок говядины.
Навстречу тётка.
- Мужчина, вы где мясо брали?
- В тайге...
- Сволочь! Алкаш! По человечески сказать не может. Издевается ишшо!
- Дура. В магазине "Тайга". Недавно открыли. 100 метров вперёд и за угол поверни...

О САМОИРОНИИ Был студентом-первокусником (двадцать с лишним лет назад). Первая пара по математике. Заходит преподаватель (дама лет шестидесяти) и представляется : "Доб'г'ый день. Меня зовут - Гав'г'илюк Ма'г'ия Ю'г'евна. Как п'г'иятно, что в каждом слове есть буква 'г'!" P.S. Математику почти все знали на отлично.

Чтобы как-то нежно и аккуратно будить моего 5 летнего сына в детский садик, после звонка будильника я начинаю с ним разговаривать. Но т.к. я и сам еще полусонный, разнообразием мои утренние вопросы не отличаются. Обычно, я спрашиваю нечто вроде "сынуля, что тебе сегодня снилось?" И он, может быть еще досматривая утренний сон, сквозь этот самый сон, что-то мне начинает рассказывать. Вот так вот вместе и просыпаемся. Но сегодня что-то пошло не так.
Сегодня я встал чуть пораньше, что-то на скорую руку ему приготовил перекусить перед завтраком в детском саду. Он приходит на кухню, и, садясь на стул, с некоторой досадой в голосе говорит: "Папа, ты ведь у меня еще не спросил что же мне сегодня снилось!"
"И что же тебе сегодня приснилось?",- спрашиваю я, в предвкушении интересного рассказа.
"А я не помню!"

Ритуал выполнен ))) Теперь всё как всегда.

Я тут в реаниматора играл до обеда. Нашел на мансарде лежавшую с осени осу, погрел в руке, она начала шевелиться. Занес в дом, она давай пытаться ползать. Я в шоке. Положил сахар, накапал на него воды, положил осу рядом и уехал на обед.
Эта сука, походу, с голодухи в сахарном сиропе утонула.
Да. Трудно, наверно, быть богом. Как с людьми - стараешься, стараешься, а эта тварь по собственной дурости себя возьмет и укокошит.

Деловая поездка с делегацией уральских предпринимателей в Грецию началась с акклиматизации на островах. +52 в тени, со строгим дресс-кодом - это вилки. Вечером, после шведского стола, выползли в бар на берег моря. Дегустация греческих вин, показалась хорошей идеей. Заказали на всех, с восторгом обнаружили, что на 2 "дринька" дают один бесплатный. Греки оказались азартными людьми бились об заклад, что столько выпить невозможно, да еще не закусывая. Наши рвались доказать обратное. Сформировалась группа "спортсменов" - бывшие комсомольцы и бывшие бандюги и понеслось. Греки втихаря докупали и доставляли стопарики, наши типа не замечали. В общем отстояли честь делегации и побрели по своим бунгало, но заплутали и попали в шикарное место: бассейн с островками, мостиками, заливами, ручейками. И большой щит стоит. Первая надпись на греческом, вторая на английском, третья на русском: "Не купаться, в бассейне залита техническая вода". Спортсмены обиделись - и русский на третьем месте и воду неправильную налили, ну и ломанулись плавать. Пока их отловили и достали из воды перебудили половину отеля.
Утром, за завтраком к нам подходят администратор, директор и переводчик. Ну думаем, сейчас выселят. Опа, не угадали, они пришли извиняться за то что щит с надписью был плохо освещен и мы не смогли прочитать предупреждение. Пострадавшие обещали не писать жалобу, хмуро приняли извинения и с оживлением литровую бутыль Метаксы.
Акклиматизация прошла успешно нас ждали Афины.

Давным-давно, в студенческие годы, жили мы с двоюродной сестрой на квартире у одной старушки. У неё была газовая плита. Поначалу мы удивлялись, куда спички деваются. Купишь, принесёшь, положишь… надо газ зажечь – нету спичек.
Я была понаглее и решилась спросить у хозяйки:
– Баба Стеша, вы не видели спичек? Я только что положила и что-то не найду.
Ответ был прост и суров:
– Спички я прибрала; это ж всё деньги.
Мы с кузиной похихикали, очень уж это напомнило строку из любимого, знакомого в те годы почти наизусть, романа: «Денежки я приберу, нечего им тут валяться». Ладно, что ж делать, стали носить спички в кармане.
В университете между парами я рассказала эту историю одногруппницам, и они наперебой стали делиться собственными впечатлениями от квартирных бабушек.
Преподавательница зашла, услышала и говорит:
– Вот у меня была бабуля – ваши против неё просто дети! Она и своими, «из кармана», спичками пользоваться запрещала. Причина? Потолок коптится.

Самолет. Все расселись по местам и ждут взлета. Вдруг с конца салона громкий мужской голос: "Ну, и что ты в руках держишь? Хватит теребить, лучше от этого не станет. Ты в рот возьми, вооот.... а теперь соси, медленно...". Все услышавшие ошарашенно озираются по сторонам, стюардесса рванула к источнику предполагаемого бесстыдства... А оказалось, это муж уговаривал супругу таблетку от укачивания съесть.

Давно было. Появился в нашем классе новый ученик. После уроков попросил у одного из ребят дневник, с целью записать домашнее задание по предметам, которых в этот день не было. Видимо, надпись в графе литература "песня о птице" его не смутила и на следующий день он красиво спел нам "Чижика-пыжика". За что получил три за артистизм, так как задана все же была "Песнь о буревестнике".

В середине мая 1983 года к нам в подразделение попал служить казах, с длинной фамилией Султангельдыев. Произносить длинную казахскую фамилию, в разных случаях было в лом, всем и сослуживцам и командирам. Как то быстро все стали его звать просто, Султан. У всех разные представления о том как должны выглядеть Султаны, но этот был просто ужасным, длинное как сосиска туловище, маленькие и кривые ноги и руки, и просто огромная голова, с плоским лицом. Армейская панама, самого большого размера, на его голове смотрелась как еврейская кипа.
Теперь сама история. Замполит роты приказал завести весь взвод молодых в Ленинскую комнату и переписать дни рождения и национальности. Я составил список, вызывал по одному и записывал данные. Дошло дело до Султангельдыева, называю его фамилию, а он увлеченно беседует с соседом и даже ухом не повел. Громко, рявкаю произнося его фамилию, парень подскакивает и кричит «Я». Спрашиваю его «ты кто?». И тут казах, посуровел лицом и ответил «Я, человек!». Все попал пацан, за оставшиеся два года службы, никому в голову не пришло называть его по фамилии. В роте можно было услышать, «Человек, в наряд!», «Человек, тебе письмо!», «Человек, к командиру!».
Май 1985 года, на плацу стоят уже одетые дембеля и начальник штаба, зачитывает фамилии и вручает документы. На одной фамилии он запнулся, «Султан…», потом заулыбался и громко произнес «ЧЕЛОВЕК!!!»
Папан.

Не все молодые люди у нас циничные, бесхребетные, готовые на все ради прибыли.
Только что раздался звонок, я поднял.
Молодой человек представился Максимом и начал что-то объяснять заплетающимся языком. Из всего я разобрал только слово "инвестиции".
Я раздраженно сказал ему, что его плохо слышно, точнее, дикция у него плохая.
И тут он, собрав последние силы, говорит:
- Да нет, я просто с пяти часов работаю, так заебался (дословно).
Я от такой прямоты не сдержал смеха. Сказал, что выслушаю все, что он мне скажет.
А Максим ответил:
- Да не, чё-то уже настроения нет.

Пригласили на день рождения. Стол просто замечательный, хозяин отлично готовит. Наконец заносится главное блюдо, выглядит очень аппетитно, народ глотает слюну. Потом он замешкался, покосился на меня, и спросил:
- Извини, а ты свинину ешь?
Прикол в том что я русский, а он узбек.

Знак "Ухаб".
Краткая справка для поколения "креативщиков" и "менагеров": Ухаб - русское слово, обозначающее кочку, небольшой холм, или вообще любую неровность, как правило на дороге.
Был в дальние времена в СССР дорожный знак "Ухаб" - выглядел вроде как красный треугольник с черным холмиком внутри. Логика была простая: разгонит Федот свою новую "Мазерати" на советской дороге, а тут - ухаб! Федот свою дорогущую иномарку и расхерачит вдрызг. Другое - дело - со знаком! Т.е. результат тот же - расхерачит вдрызг, но уже совершенно осознавая причину. Потом знак отменили, решили чем тратить время на установку этого знака, проще дорогу разравнять.

Не так поступили на противоположной стороне Земли, а именно в США. Вообще, в США очень мало знаков-символов. Чаще или пишут открытым текстом "Сюда не ходи" (Щронг щаы), или "Сюда ходи" (тхис щаы), или дублируют символический знак словом или предложением. Т.е. что бы никаких разночтений в интерпретации. Есть тут знак "Яма" (Дип), т.е. не знак, а табличка со словом. По эффекту на едущую машину "Яма" очень близка к "Ухабу". Чтоб знали, значит.

А таперича собствено история. Живу я больше 20 лет в Кремниевой Долине - той, оригинальной, а не сколковской. Надо сказать что когда вам рассказывают про "лучшие дороги в мире" - никакого отношения к Кремниевой Долине это не имеет. Езжу каждый день на работу по маленькой дороге между двух больших компаний - одна делает носители памяти, и если вы когда-нибудь пользовались цифровой камерой или компьютером - то пользовались именно их продукцией. А другая, совсем большая, без нее Интернет просто перестанет работать. Во всем мире. Без малого пол-миллиона работников - от жаркой Индии, до холодного побережья Атлантики. Ну и оборот пара десятков миллиардов долларов каждые 3 месяца. Проходит эта дорога в одном из городов, который можно купить за несколько миллиардов вместе со всеми бездомыми людьми и собаками. И вот в один прекрасный день под дорогой прорвало водопроводную трубу. Надо сказать, что инфраструктура в Кремниевой Долине - псу под хвост - трубы кругом ржавые, при каждом дожде или сильном ветре электричесто отключается районами, а то еще повезет - и магистральная газовая труба взорвется и выжжет небольшое жилое поселение, как бывало. В общем прорвало трубу - вымыло сразу весь песчаный грунт, и дорога между двумя флагманами хай-тека сразу просела, т.е. на скорости проехать - трахнешь брюхо машины. Такое исправить - пару дней, да с такими деньгами как вокруг тут вертятся - приедут ремонтировать посреди ночи. Однако это по логике, а не как в реальной жизни. Через пару дней дорожная служба установила знаки "Яма" по обеим сторонам дороги, да по несколько штук, чтоб заметили. Стояли эти знаки так месяца 3, пока высокооплачиваемые работники прыгали по кочкам в своих Теслах и Инфинити, а потом приехали рабочие, потратили день, и установили уже постоянные знаки, да еще наклеили на асфальт специальные бордюры, что бы наравлять автомобильны поток в более безопасное русло. И вот сейчас, еще через месяц, уже приехали катки и самосвалы, и за пару дней закатали яму асфалтом наглухо. Вместе с канализационными люками. Сегодня ехал - видел как рабочие отбойными молотками уже долбили свежий асфальт над колодцами.
Как там было в "Буратино": "В Стране Дураков уже кипела работа"
Привет из Зарубежья.

Питер, начало мая.
- Сейчас лето, поэтому можно ходить так, легко, - сообщила дочь, надевая зимнюю куртку прямо на футболку вместо свитера и завязывая зимнюю шапку.

Сегодня подхожу к магазину,берусь за ручку двери и слышу отчаянный голос- девушка,девушка. Оборачиваюсь,мужчина довольно среднего возраста,весьма прилично одетый,но лицо "привет с большого бодуна". В ладоне какие-то мелкие монеты,текст его речи что-то вроде -Мадам кабы не крайние обстоятельства заставляющие меня обращаться, ну и т.д. по тексту.Но праздник же надо быть добрее,интересуюсь что надобно,денег говорит не хватает,сколько интересуюсь я, не знаю отвечает он.Тогда спрашиваю конкретно что хочет купить,отвечает что вино,интересуюсь ценой и подаю ему 100 рублей. Поворачиваюсь,чтобы войти в магазин и слышу удивленный голос - Девушка вы кто? Фея- ответила я без лишней скромности.

На свадьбе один из друзей вместо подарка отдал мне долг, который занимал полгода назад. Вроде приятно, но такое чувство что где то меня обманули.

Сегодня весь дом проснулся в 3 часа ночи. Каким-то образом наш кот по имени Моцарт включил электропиано и начал прохаживаться по клавишам. Вот и не верь после этого в реинкарнацию.

Я где-то прочитал что статистический американец нарушает в среднем 3 закона в день. Это потому что огромное количество старинных законов в разных штатах никогда не были отменены. Они до сих пор действуют, но не соблюдаются конечно (хотя привлечь к ответственности за нарушение можно). А законы эти из самых разных аспектов жизни, включая самые интимные, так сказать. Вот небольшая подборочка внизу. Так что будете в гостях, знайте:
Алабама
1) Нельзя плевать на улицах (я считаю - разумно).
2) Женщинам с "сомнительным целомудрием" нельзя быть на улицах после 9 часов вечера (тоже верно, раньше начал - раньше кончил, и вечер свободен).
3) На свидании нельзя держаться за руки в ресторане (ну и верно, руки должны быть заняты вилкой и ножом).
Аляска
1) Мужик не должен быть полностью голым никогда (хм.. а если мыться например надо. Я понимаю что Аляска, но хоть раз в год).
Аризона
1) В Тусоне женщины не могут носить штаны, а в Ногалесе мужчины не могут носить подтяжки.
2) Нельзя в доме иметь больше чем два искусственных члена. (Возмутительно. Бедные дамы.)
Арканзас
1) Можно бить жену, но не чаще чем раз в месяц. (Ставит вопрос о качественном подходе. Жаль Хиллари не били. А может и били, но не достаточно часто.).
2) Оральный секс считается Содомским грехом. (Как же бедный Клинтон там губернаторствовал).
3) Запрещено приглашать даму на танец в Июле. (Можно и потерпеть).
Калифорния
1) В графстве Вентура и собаки и кошки не могут сношаться без лицензии (Интересно они об этом знают. И главное что предпринимают?).
2) Нельзя продaвать алкоголь голубым (без комментариев. О народе думают).
3) В Сан Франциско оральный секс запрещён (Суки).
4) В Волнате, мужчины не имеют права одеваться как женщины без лицензии от шерифа (надо подумать связано с номером 2)
Колорадо
1) Нельзя изменять супругу/супруге (бедолаги)
2) Женщинам нельзя носить красные платься после 7 вечера.
3) Детям после 8 лет нельзя мочиться в кроватку (разумно).
Коннектикут
1) В Хартфорде нельзя целовать жену в воскресенье. (потерпит)
Делавер
1) Сексом заниматься можно только в "миссионерской" позиции (Скучный штат. Правда хорошо что маленький)
Флорида
1) Незамужние девушки не имеют права прыгать с парашютом в воскресенье.
2) Тоже секс только в "миссионерской" позиции (как и тут тоже?)
3) А неженатые мужчины и женщины не могут жить вместе. (вот это номер.).
4) Целовать грудь жены нельзя (а что же можно?).
Джорджия
1) В Розвелле, скажем дружно нет эротическим танцам в воскресенье (и что прикажете в воскресенье делать).
2) Колумбус - нельзя дразнить идиотов (как же они это определяют. Но закон мне нравится).
3) Все сексуальные игрушки - запрещены (это вам не гуманная Аризона).
Гавайи
1) Близнецы не имеют права работать в одной компании (интересно однако).
2) Нельзя назвать ребёнка именем "Чарльз"(дискриминация).
Айдахо
1) Мальчик може ухаживать за девушкой только после получения официального письменного разрешения от её отца (ради дочек придётся переехать.)
2) Секс до свадьбы - ни ни.
3) Мужчина не имеет права дарить девушке конфеты в коробке меньше чем 50 фунтов (это почти 25 кг. Ради сына придётся уехать обратно).
Иллинойс
1) На свидании девушка должна обращаться к спутнику непременно с термином "хозяин". Правда если они уже женаты, то не обязательно. (хмм...)
2) В городе Шампань нельзя мочиться соседу в рот (очень боюсь спросить, а что послужило толчком для такого закона?).
3) Секс с трупом - категорически запрещен (вообще не знаю что сказать..).
4) В Чикаго запрещено ловить рыбу сидя на жирафе (а я то на рыбалку намылился).
Индиана
1) И снова нельзя оральный секс. (они что, все сговорились?)
2) Если мужчине в машине больше 18 лет, а девушке меньше 17 и она не надела носки и туфли - считается как изнасилование.
3) Нельзя нюхать клей. (тяжело там у них)
4) Пи равно 3.0 (это наверное из за клея).
Айова
1) Усатый мужчина не может целовать женщин на публике.
2) И вообще целоваться больше чем 5 минут нельзя (консерваторы хреновы)
3) А в городе Оттумва даже подмигивать незнакомкам нельзя. (ё мое. не поеду)
4) Однорукие пианисты должны играть бесплатно (ни фига себе расклад).
Канзас
1) Додж Сити и Топеке нельзя плевать на улице (разумно)
2) А Вичите за нескромные замечания по телефону, 1 год тюрьмы (а секс по телефону???)
3) В Дерби нельзя мочиться на стену здания (а в лифте?).
Кентукки
1) Хочешь гулять голый по своей земле - получи лицензию;
2) Каждый гражданин обязан мыться хоть раз в год (тоже разумно кстати).
3) За одного мужчину больше трёх раз замуж выходить нельзя (жду комментария от женщин).
4) Женщинам нельзя иметь анальный секс (... что-то новенькое).
Луизиана
1) Украл аллигатора - 10 лет тюрьмы (всё правильно, ибо не фиг).
2) За заведомо лживое обещание - 2 года тюрьмы (правильно).
3) Во время Марди Грас бросать презервативы в толпу запрещено.
4) Нельзя висеть одной рукой держась за балкон, а другой держать бутылку с пивом и поливать им прохожих (как хотите, но это круто. Я бы такой закон отменил).
Мэйн
1) В Вотервилле нельзя сморкаться на людях.
2) В Портленде нельзя женщин щекотать за подбородок (в принципе за это можно просто схлопотать).
3) В церковь нельзя идти без ружья (вдруг индейцы нападут).
Мэрилэнд
1) Максимальная длина поцелуя - одна секудна (это вам не Айова).
2) Жена не имеет права рыться в карманах супруга пока он спит (срочно в Мэриленд).
3) В Балтиморе тоже нельзя на улицу плевать.
4) Нельзя брать с собой в кинотеатр львов. (Согласен).
5) Никакого орального и анального секса. Запрещено.
Массачуссетс
1) Храпеть можно только если все окна закрыты.
2) Во время полового акта, женщина не может быть наверху. (Скучный консервативный штат).
3) Все мужчины должны брать с собой ружьё в церковь в воскресенье.
4) В Салеме в гостиницах нельзя спать голым (а вы думали).
5) В Бостоне - мыться можно максимум 2 раза в месяц (хоть так).
Мичиган
1) Жена не имеет права стричься сама без разрешения супруга. (Ага... попались дамы).
2) Нельзя ругаться при женщинах и детях. (Вернее мужики попались)
3) В Каламазу нельзя петь серенады своим девушкам (вообще как-то неправильно).
4) Мужчина не может соблазнять незамужнюю девушку (что они имеют в виду?).
Миннесота.
1) Нельзя спать голым (почти как в Массачуссетсе).
2) И снова запрет на оральный секс.
3) В Клауде нельзя кушать гамбургеры по воскресеньям (суки).
Миссиссиппи
1) Мужчина не может возбуждаться на публике (блин).
2) Нельзя ловить рыбу с автоматом (верно. правда о жирафе ни слова).
3) Нельзя обещать девушке жениться для того что бы её соблазнить (а как же в этом штате существовать).
4) В Риджеланде - никакого секса в баре.
Миссури
1) Опять запрет на оральный секс (сговорились все).
2) В Пэрди - вообще нельзя танцевать.
Монтана
1) Жена не имеет права открывать почту мужа (о. это разумно).
2) И снова, только "миссионерская" позиция при интиме.
3) Замужние женщины не могут рыбачить по воскресеньям. А не замужние вообще не могут рыбачить.
Невада
1) Секс без презерватива - вообще запрещен (а как они там размножаются. наверное аутсорсинг).
2) В Рено - запрет на интимные игрушки (срочно в Аризону).
3) Если кто пристрелил вашу собаку на вашей земле - можете нарушителя повесить (вот это реально круто).
Небраска
1) У кого гоннорея - не может жениться (лечись. Или езжай в Неваду).
2) Нельзя заниматься китобойным промыслов (в Небраске).
3) Мужчинам нельзя бегать с побритой грудью (вот так-то).
Нью Гэмпшир
1) По воскресеньям нельзя мочиться глядя на небо.
Нью Джерси
1) Мужчина не может вязать во время рыболовного сезона.
2) Нельзя хлюпать кушая суп в ресторане (культурный штат. молодцы)
3) В Хэдонне нельзя мужчинам одеваться в женскую одежду.
Нью Мексико
1) Женщины не могут быть в публичом месте в небритом виде (боюсь представить что там за женщины).
2) Идиоты не имеют права голоса (этот закон да повсюду бы).
3) Ходить топлес можно, но соски должны быть прикрыты (что то интересное в этом штате есть).
Нью Йорк
1) Флирт = $25 штрафа
2) Нельзя бросать мяч кому то в голову для развлечения (блин, а я уже собрался в Нью Йорк).
3) До сих пор нельзя изменят супругу/супруге. (отстали они конечно).
4) Женщины могут ходить топлесс, если это не связано с их профессией (обратно собрался поехать).
5) Нельзя носить тапки после 10 вечера.
Северная Каролина
1) Даже супруги в гостинице должны спать в отдельных кроватях. Между кроватями должно быть минимум 2 фута. (Скучный штат).
2) Никакого секса до женитьбы (очень скучный).
3) Секс только в "миссионерской" позиции и все ставни или занавески должны быть опущены (ну просто очень скучный, но гуманный).
Северная Дакота
1) Нельзя спать лёжа и в туфлях
2) Если вы в крытой телеге и увидите индейца - можете стрелять.
Огайо
1) И снова скажем нет китобойному промыслу по воскресеньям.
2) И снова нет анальному сексу.
3) И мужчинам одевать женскую одежду тоже нет.
4) В Оксфорде женщина может быть на публике только с бритыми ногами и лицом. (ах эти огаянки).
5) А если она хочет раздется то должна убедиться что нету перед ней фотографии мужчины.
Оклахома
1) Нельзя кусать чужой гамбургер (разумно, поддерживаю)
2) Женщина не может играть в азартные игры голой (а вот это они зря).
3) И снова нельзя плевать на улицах.
4) За оральный секс - конкретное наказание.
5) И вообще никакого секса до свадьбы.
6) И тоже нельзя заниматься китобойным промыслом (это Оклахома, тут шутки шутить нельзя).
7) Если собаки хотят собраться в количестве больше 3х штук - им надо получить лицензию (дежа вю).
8) В Тулсе - максимальная длительность поцелуя - 3 минуты.
Орегон
1) В Виллоудэле во время секса нальзя шептать партнёру непристойности.
2) Контейнеры с фекалиями нельзя оставлять на дорогах.
Пеннсильвания
1) Нельзя петь в душе (это что-то новенькое, но гуманно)
2) Мужчины не имеют право купить алкоголь без разрешения жены (брутально)
3) Мужчины не имеют право возбуждаться в Аллентауне (вообще гнобят нашего брата).
4) Если без удочки, то рыбу можно ловить только ртом.
Род Айленд
1) Нельзя одевать прозрачную одежду (однозначно зря).
2) Если один из супругов идиот или лунатик - женитьба расторгнута (я молчу.. молчу)
3) Незамужние люди не имеют права заниматься сексом при любых обстоятельствах. (ну их, не поеду).
4) Нельзя кусать чужие ноги.
Южная Каролина
1) И снова нет оральному сексу.
2) И снова без ружья в церковь в воскресние, ни-ни.
3) Если мужчина обещал жениться, значит должен (пацан сказал - пацан сделал).
4) Но можно бить жену на ступеньках здания суда по воскресеньям.
Южная Дакота
1) Если увидите 5 индейцев на вашей земле или 3 индейца на публичной земле - можете стрелять
2) Нельзя спать в сыроваренном заводе.
Теннесси
1) Студенты не могут держаться за руки (вот так, учиться надо)
2) Больше чем 8 женщин не могут жить вместе (разумно)
3) Межрасовые свадьбы нелегальны (любовь зла).
4) Женщина не может спросить парня на свидание (это даёт шансы. большие шансы).
5) Мужчина опять не может возбудиться на публике. ( и снова это дурацкий закон).
Техас
1) Нельзя заправлять брюки в сапоги если у вас нет минимум 10 коров. (А вы то думали)
2) Разведённые 16-летние девушки не имеют права разговаривать о сексе в школе после занятий.
3) В Порт Артуре -нельзя пускать ветры в лифте.
4) Нельзя доить чужую корову (это они только о коровах, правильно?).
5) Нельзя продавать чужой глаз.
6) Гомосексуализм - вне закона
7) Максимум разрешено иметь 6 искуственных членов в одном доме. (это вам не Аризона. Гуляй рванина.).
8) В Эль Пасо мочиться на улицах нельзя.
9) В Темпле - угонщиков скота можно вешать на месте (мой штат. однозначно мой штат).
Юта
1) Все обязаны пить молоко.
2) Если жена совершила преступление и муж это видел - он виновен (в этой коллективной ответственности что-то есть).
3) Нельзя заниматься сексом в машине скорой помощи.
4) Нельзя рыбачить сидя на лошади (ну это вам не жираф).
5) И снова нельзя заниматся китобойством (блин).
Вермонт
1) Все обязаны мыться по Субботам.
2) Нельзя свистеть под водой (оригинально).
Виргиния
1) Нельзя вышвыривать жену из кровати (а если она заслужила?)
2) Нельзя щекотать женщин.
3) Если мужчина не женат, никакого секса. Женщинам можно, но только в миссионерской позиции и только при выключенном свете.
4) Ни снова ни орального ни анального секса (блин, просто некуда податься).
Вашингтон
1) Нельзя притворяться что у тебя богатые родители (вот это что-то новенькое).
2) Нельзя плевать на автобусы
3) Нельзя танцевать более 12 часов в сутки.
Западная Виргиния
1) Нельзя чихать в поезде.
2) Если пара живет вместе но брак не оформлен - год тюрьмы (это не разумно, брак то опять отложат).
3) И снова можно бить жену у здания суда, но только по воскресеньям.
Висконсин
1) Нельзя целоваться в поезде.
2) По определению - изнасилование это секс с любой женщиной если она не твоя жена.
3) Презервативы нельзя выставлять как товар на витрину.
4) Нельзя будить спящего пожарного (вдруг ему пожар снится).
Вайоминг
1) В Шаене нельзя мыться по средам.
2) В Ньюкасле нельзя заниматься сексом в морозильнике
Ну, что я вам скажу... До встречи на Гавайях.

К Празднику:
От моей тетки две истории про оккупацию...
1 Пришли немцы построили всех мужиков ( а какие мужики в в селе под Волоколамске в декабре 41 ) выбрали Ефимыча и сказали - Ти есть староста, хорони мертвых, над наши крест, над своими что хочешь. Нам - коням корм, части ночлег... Похоронили, обеспечили. Через месяц пришли наши. Ефимыч вернулся в село в 1953. Попрощался, уехал к новой семье - в Якутию, помирать.
2 Немцам на Рождество пришли подарки с их родины, они с ними с детьми поделились, тетка в первый раз узнала вкус шоколада.

У меня есть однокашник в Канаде. Марик Вассерман. Это его настоящее имя. Время от времени мы с ним болтаем по скайпу достаточно долго на различные темы.
И вот как-то возникла тема нетерпимости людей в общественных местах и на автомобильных дорогах в частности. Сам он с семьёй живет не в мегаполисе.
Небольшой, уютный городишко, которых много в Канаде, спокойная работа и приличная зарплата инженера-химика на заводе. Что ещё нужно, чтобы достойно выйти на пенсию.
Вот его история.

Еду я к себе домой, уже на свою улицу свернул. Позёмка. Еду неспешно. Рабочий день закончен, представляю какой я себе сегодня приготовлю стейк, ну и иные ништяки, которыми затоварился в супермаркете по дороге домой.
И вот чувствую, что сзади кто-то поджимает. Глянул в зеркало заднего вида. Машина огромная. У меня тоже немаленькая, а эта ещё больше. Огромная машина.
А что я всегда делаю в таких случаях? В таких случаях я привык притормаживать.
Это неописуемое чувство - наблюдать за холериком, который куда-то спешит в такой холодной, но уютной стране как Канада. (Это его слова).
Ну и чтобы подышать чистым воздухом, решил по дороге заехать ещё и на заправку.

Заехал, начинаю решать свои дела, и тут сзади подъезжает мужик на своём том самом огромном автомобиле. Начинает активно жестикулировать, кричать факами, и что-то там ещё.
Разбираться и вслушиваться в его речь я не стал, - говорит Марик, - я достаю телефон, и говорю:
- Извините, уважаемый, я немного плохо слышу. По темпераменту, с каким вы мне пытаетесь что-то донести, я догадался что вы торопитесь мне сказать что-то очень важное.
Давайте поступим так. Вот мой телефон. Я включаю «запись» и вы мне всё, что только что сказали в спешке, повторите на мой телефон. Затем я фотографирую номер вашего автомобиля, а вы можете продолжить свой путь.
Я же, чтобы не отнимать ваше драгоценное время, сейчас звоню в полицию. Приезжает офицер полиции, и мне всё объясняет. Всё, что я не расслышал. О’кей?

Сфотографировать номер автомобиля я так и не успел, - признался Марик.

-Ты дурочка что-ли Светка, зачем ты мужику свой номер дала, да ещё такому страшному?
-Сама ты дурочка, совсем не страшный, даже симпатичный, ты знаешь что он у меня купил?
- Да хоть что, я вот незнакомцу телефон никогда не даю, а что купил-то?
-Подходит такой, оглянулся, и так тихонько спрашивает: Резинки для денег есть? и скупил все сколько было, а ты говоришь дурочка...а номер я сама дала, типа если ему ещё надо, то мы скоро ещё получим, вот можете звонить, узнавать
-Ну ты молодец, а у меня кастрюли да ложки , стою как дура, одни бабы подходят, что всамделе ему для денег, это ж сколько у него денег?
-Вот и мне интересно, а ты говоришь страшный, очень даже интересный мужчина, лишь бы позвонил, а там уж.....

Сидим с коллегой. Он армянин. Рассказывает: "Вот у чеченцев, ингушей, звучание языка со стороны кажется таким злым, гавкающим... Другое дело у армян - звучит как песня..."
Потом подумал и добавил: "Как песня Рамштайна"...

Подлинный случай давностью около 10 лет. Все эти годы в любой аудитории принимается с восторгом.
А дело было так.
Еду в лифте с соседями - мама и сын третьеклассник.
Идет спокойный разговор.
Мама (сыну): - Ты давно из школы пришел?
Сын: - Давно.
Мама: - Уроки выучил?
Сын: - Выучил.
Мама: - Кушал?
Сын: - Кушал.
Мама: - А что ты кушал?
Сын: - Все. Суп кушал.
Мама: - А рыбку кушал?
Сын: - Кушал.
Мама: - Точно кушал? Или папа сожрал?

Те из вас, знакомые с моими байками, наверняка знают о моей любви к собакам.
Это очень старая и прочная любовь, взаимная, я собак понимаю хорошо, а они меня - просто отлично.
Мы легко прощаем друг другу шлепки, случайные укусы, морду в песке, перекусанных пополам ящериц, бессонницу.
И таким собачником я был - сколько себя помню, не боялся их с детства, трепал за морду самых свирепых псов на цепи, клянчил у родителей собаку лет с семи - короче, природная особенность.
И за всю мою жизнь была только одна собака, поселившая страх в моём сердце собакопоклонника....
Год 1982, Карелия, стройотряд в Лахденпохье, строим дома.
( Сразу же принесу извинения жильцам этих домов, если что не так, строили физматовцы, в университете технику возведения срубов не учили...)
Добирались мы туда долго, на автобусе, езда по приграничной зоне - дело хлопотное, останавливали нас там часто, на отряд было выдано разрешение для заезда в зону, одно на всех.
Пограничники были люди серьёзные, неулыбчивые - в тот год несколько нарушителей убежали в Финляндию, не до шуток им было.
Карельское лето на свежем воздухе, физическая работа, длинный световой день, близость Ладоги - это было очень неплохо, смею вас уверить.
Одно но: купаться там было холодно, Ладога была холодна даже для закалённых балтийским морем рижан.
Спасением были маленькие лесные озёра, одно из которых было недалеко от городка.
Хорошо было прибежать туда после работы и, скинув робы, нырнуть в ласковую прохладную воду...
Как-то довольно поздно вечером, в лёгких сумерках, мы решили поплавать.
Поплавали.
И тут с берега, команда, жёстко и коротко: к берегу.
Повернули и поплыли к берегу.
Подплываем, наряд пограничников, с Калашниковами, как полагается.
Выходим уже под их конвоем к одежде, нам велят предъявить разрешение на нахождение в приграничной зоне.
Оно есть, у командира стройотряда, в пару километров отсюда, дяденьки-пограничники хмуро велят вести их к командиру, бумагу показать. А пока вы, студенты, под арестом, топайте вперёд, и без глупостей.
Да уж, ситуация, солдаты, автоматы, нарушение приграничного режима...
Однако самым страшным было не это.
С ними была собака, овчарка, всё это время не сводившая с нас глаз, низким горловым ворчанием встречающая любое наше мало-мальски быстрое движение при одевании.
Большие белые клыки и натянутый поводок, безжалостный внимательный взгляд, готовность к действию - автоматы бы им не понадобились...она была оружием, взведённым курком собачьего спецназовца.
Так я впервые ощутил страх собаки, первый раз в моей жизни, надеюсь, в последний.
Дошли до бумаги, старший по патрулю сделал нашему командиру внушение за нарушение приграничных правил, нас отпустил, все свободны.
Собака мигом расслабилась, охранное рвение покинуло её, глаза из внимательных стали равнодушными, она зевнула и полностью потеряла к нам интерес.
Солдат потрепал её за холку, она завалилась на бок, отдыхая.
Солдаты напились воды, попоили собаку и они отбыли на дальнейшее патрулирование.
Овчарку ту я вспоминаю часто, попрекая своих собак отсутствием должного служебного рвения, валяетесь тут, ленивые твари, пока ваши родственники охраняют границы, находят раненых под руинами землетрясения, штурмуют логово бин Ладина, работают поводырями слепых и предсказывают приступы эпилепсии, а вы?
А что мы, отвечают собаки на упрёки, у нас тоже вот служба, нелёгкая, тебя вот любить, 24/365, знаешь как нелегко - тебя любить...
А любить - тоже охранная деятельность в своём роде...служим мохнатыми пограничниками твоей души!
Ну, коли так - вольно, валяйтесь дальше...

Было мне лет 11 и жили мы в Челябинске.

В школу я ходила во вторую смену. Сначала я приходила домой к подружке Оле, у неё обычно уже сидела подружка Алёна (они жили на одной площадке) а потом мы всей троицей сяпали в школу.

Мы вообще очень дружили втроём и часто сидели у Оли дома, потому что она жила только с мамой и обычно квартира была вся наша.

Так вот - была зима. Вылезла я из дому, в пальто там, в шапке-сапогах, с ранцем - всё как положено, и бодро почяпала к Оле домой. Жила она в 5-ти минутах ходьбы, и посреди - нужно было перейти дорогу.

Дорогу нужно было перейти по нормальному пешеходному переходу - со светофором и как положено. Но до него надо ещё несколько метров пройти, а зачем - если можно перебежать так. Тем более что дорога узкая и машин на ней мало.

РАЗУМЕЕТСЯ я знала что такое делать не надо, и дома ВСЕГДА говорила что «Ненене, конечно я не перебегаю посреди дороги!».

Да наверное почти все мы так делали – типа чё тащиться до перехода, если пусто.

Короче. Иду я к Оле, дохожу до дороги и быстрым шагомсяпаю по ней. И тут ВНЕЗАПНО, хз откуда выскакивает машина и с истошном визгом шин на снегу и льду прямо передо мной, стукаясь мне сбоку в таз и бУхая меня этим на асфальт.

Я ужасно пугаюсь, вскакиваю на ноги и панически ДРАПАЮ в направлении Олиного дома. Драпаю реально изо всех сил потому что СЛЫШУ что сзади из машины выскочил водитель и сначала орём мне «Стой куда!!!» а потом, о ужос, БЕЖИТ за мной!

Бегу я значит, и думаю «Ну всё, поймает – мне конец!!!»

Влетаю я значит в Олин подъезд, с рекордной скоростью одолеваю все 4 этажа до верха и в дикой панике начинаю молотить в дверь. Оля с Алёной смотрят в глазок и открывают, я вламываюсь в квартиру, ору им «Спасите, я спрячусь, меня машина задавила и водитель гонится!!!!!»

И ведь он на самом деле гонится – заметил в какой подъезд я забежала и топает по лестнице снизу!

Подружки захлопывают дверь, я бросаю я ранец на тумбу у входа (очень опрометчивый поступок), пробегаю через коридор, проходную большую комнату, влетаю в спальню и заползаю под раскладную двухспальную кровать!!!

На полном бл**ь серьёзе – прекрасно это помню

Спряталась в общем. И тут стучат в дверь!!!
Серьёзно так стучат.

Девочки спрашивают кто там и что такое, ответа я не слышу и сейчас уже не помню почему ему открыли, но факт что открыли. Вроде он грозился по соседям пойти и Олиной маме позвонить. Не помню в общем, короче ему открыли но в квартиру не пустили. Он только морду засовывал.

Потому что у Оли была нехилого размера овчарка, при ней в квартиру просто так не влезешь. А она тоже переполошеная там крутилась.

И я слышу он спрашивает «К вам тут девочка не забегала??» и ещё не помню что говорил. Но помню они говорят «Нет, не было никого. Никого в квартире нет, только мы. Нету тут девочки»
А я это время чуть не ссусь в прямом смысле под кроватью.

И тут он такой «А это же её ранец!»
Бл**ь.

А они так «Неее, это наш, мы сейчас в школу идём, дядя тут нет никого».
И как-то умудрились его выпихнуть или он сам плюнул.
В общем ушёл.

Ок - закрыли дверь, выманили меня из под кровати, я всё рассказала в подробностях. Впечатлились.
И возникла дилемма – а КАК теперь идти в школу?? А если он там внизу КАРАУЛИТ???
И поймает меня и вызовет милицию???

Ибо ЭТО и был мой самый ужасный страх – НЕ то что водитель будет меня ругать или п**дить, а то что меня поймали на перебегании дороги, и теперь вызовут милицию, а потом... Потом... СКАЖУТ МАМЕ!!!

И я НИКОГДА больше не смогу ОДНА ходить в школу потому что она меня НЕ ОТПУСТИТ!!! И будет провожать!!!

Пи**ец.

Короче мы заготовили такой план спасения меня: сначала я и Оля меняемся пальто. Ранцами тоже вроде менялись, хотя это уже не помню.

Потом мы идём в школу в обход и дворами.
Если видим водителя – бежим все в разные стороны, не поймает.

Вот щяс пишу и сама ржу, а тогда мы все перессались и всё было совершенно серьёзно.

Но водителя внизу не было. До школы мы дошли через жопы и обходы, а вечером я уже в темноте пришла домой сама в своём пальте.

Оля на следующий день рассказала своей маме. Олина мама сказал что мы дуры, и что водитель боялся что я свалюсь у них дома и помру, а его за это посадят.

Но я конечно не померла, а отделалась огроменным синяком на пол бедра.

Своей маме я рассказала это через 20 лет.

Ксюха моя рассказала. Когда училась в Школе наездников, тренер (классный дядька, с кучей регалий) время от времени ругался на промахи спортсменок, привязывая их к происхождению девушек.
- Вот что ты делаешь? Что делаешь? Всё! Поедешь к себе в Тулу пряниками торговать!
- А ты поедешь в Вологду маслом торговать!
- А ты поедешь к себе на Дальний Восток рыбой торговать!
Почему-то очень именно торгашей не любил... В какой-то момент дошла очередь до промаха Ксюхи.
- А ты... А ты... Чем у вас там в Тюмени торгуют?
Звезда наша не растерялась: шаблон - так шаблон:
- Нефтью...
- Ладно, если хочешь - нефтью торгуй...

Давно хотел рассказать ещё одну историю о животных и охоте.
Занесло меня по работе в город Аллентаун (это в штате Пеннсильвания). Я там долго был и с местными сотрудниками познакомился. Был у нас такой менеджер, Тим, страстный охотник. И вот рассказал он мне такую байку.
Для начала небольшое отступление. В Пеннсильвании живности очень много. Даже в городах очень часто можно увидеть оленей, барсуков, белок, бурундуков, скунсов, лис, итд. Если выехать из города то можно увидеть и опоссумов, реже лесных котов, койотов, итд. Ну а если приехать в горы Поконо, то там очень часто можно увидеть и медведей. Естественно это не те огромные страшные гризли или ещё более страшные полярные медведи. Эти из породы чёрных медведей, менее опасны и много меньше размером. Ну как меньше, всё равно они достигают 350кг+, то есть это далеко не игрушечные зверьки.
Эти медведи, в принципе, достаточно миролюбивы. Днём их редко увидеть можно, но ночами в поисках еды они часто приходят к человеческому жилью и роются в мусоре. Если мер не предпринимать, то потом можно целый день собирать мусор по окресностям. Для этого придумали ставить такие клетки (обычно они из досок), в них ставят баки с мусором и закрывают. Большинство медведей это останавливает и они уходят восвояси.
Но к Тиму повадился ходить ночами один очень настырный и хитрый медведь. Сначала он научился вскрывать клетку, никакие скобы и замки не помогали. Он просто ломал те доски на которых они висели. Потом он умудрился вытаскивать сами баки. Иногда он перебирал мусор около дома, иногда устраивал пиршество на участке, а часто прямо на проезжей части. И каждое утро у Тима начиналось с того что он собирал мусор.
Да ладно мусор, это мелочи. И дети и жена, да и он сам, стали просто опасаться вечером выходить из дома. Да чёрные медведи мирные обычно, но всё таки, чем медведь не шутит. Тим и банки привешивал что бы пугать его, и из сирены дудел, и из окна кричал. Но толи зверь глухой был, то ли на англицком языке плохо говорил, но всё бестолку. Скорее всего медведь от этого процесса получал какое-то садистическое удовольствие. Ведь знал гадина наверняка что Тим гражданин законопослушный, медведя вне сезона не обидит. Долго продолжалось это "стояние на Угре" и Тим пошел на радикальный шаг, залил в мусор аммонию с лимонным запахом (медведи по теории этого не переносят).
А тем временем подошел сезон охоты из лука на оленей (я раньше уже описывал повальное помешательство охотой в Пеннсильвании). Тим охотник серьёзный, охотится в основном из лука. А этот сезон обещал быть совсем особым. Его сыну испольнилось то-ли 10 то ли 11, и Тим решил, пора и его приобщать к хобби предков. Он сам гордый конечно был, ну как же, первая охота с сыном.
Решил он парня потихоньку приучать. У Тима дом на отшибе стоит, ближайшие соседи это тесть и тёща, но и до них чуть ли не метров 250-300 от него. За участком у него ручей (граница его земли), а за ним охотничьи угодья штата. Там можно охотиться заплатив денежку. Тим устроил вышку (эдакую площадку прикреплённую к дереву на высоте метров 5, а к ней приделана лестница) недалеко за ручьём, вроде и близко, и в то же время в лесу. Договорился с тестем что он с сыном пойдут на охоту с раннего утречка, а как оленя подстрелят, сходят и позовут его (благо ходьбы там всего метров 400), ибо телефоны и даже рация работает там плохо (практически не берет).
И вот они с сыном сидят на вышке. У Тима лук на готове, а мелкий вертится рядом на вышке. Лук и у него есть, но ему больше сам процесс выжидания нравиться. И вдруг он начинает "Пап, пап - медведь." "Какой на фиг медведь? Смотри лучше, олени обычно от туда выходят." "Папа, медведь идёт сзади". "Да блин какой медведь, ты лучше лук приготовь." "Папа медведь, я боюсь."
Тим оборачивается на вышке и видит, и впрямь на них медведь бредёт. И в зубах тащит мешок с мусором. Тот самый куда он аммонию заливал. Их медведь то есть. Вот это номер. Здрасте, вас совсем не ждали. Ладно будем сидеть тихо, медведь и сам уйдет.
Хрена с два. Медведь подходит к вышке, становится на задние лапы и начинает трясти лестницу. Мелкий в страхе вообще лук с вышки уронил. Тим лук на медведя направил, но прекрасно понимает, медведю по лестнице подняться, вообще не проблема. Возможность у него есть на один лишь выстрел, а уложить медведя одной стрелой он вряд ли сможет, он же не Чингачгук. Так что если выстрелит, то скорее всего просто разозлит зверя. Мишка хоть и не большой, но кило на 250 будет. А сердитый медведь это чревато.
Направляет лук на медведя и начинает его уговаривать, мол "уходи, а то накажу. За аммонию в твоем мусоре извини, не повторится. Не пужай нас так." А медведь лестницу трясёт, злится, дерево ходуном ходит. Сын в ужасе, Тим в ужасе. Но вариантов то других нет.
Минут 10 медведь их ругал и пугал, потом лестницу сорвал, мешок с мусором разорвал, мусор разбросал в гневе, сердито посмотрел и ушел.
Они посидели на вышке чуток, а как спуститься, всё таки с 5 метровой высоты, попробуй слезь без лестницы. А главное сына как спустить. И совсем худо что мелкий от испуга в вышку вжался и наотрез отказывается слезать. Говорит "я деда ждать буду, а то медведь наверняка рядом. Не уходи папа, не бросай меня, я боюсь." Вот так они и целый день, почти до вечера, вышке и проторчали. Тесть то думал что они охотятся, мешать не хотел, а когда вечереть стало понял, что-то не так. Пришел, осовободил узников оленьей вышки. Вот такая первая совместная охота получилась.
Первая и последняя. Тим жаловался что "перепугался мелкий не на шутку. Вообще про охоту слышать не желает. С тех про несколько лет прошло, а парня в лес силком не затянуть. Кому же я свои навыки передам?"
А самое главное, медведя того они больше никогда не видели. И зачем он приходил? Может сказать чего хотел?

Бывший клавишник группы "Машины времени" Пётр Подгородецкий вспоминает о съёмках в фильме "Душа":

А в «Душе» самыми занятными моментами стали съемки сцен в каком-то якобы подмосковном клубе, где выступала «Машина времени». На самом деле, снималось это все напротив «Мелодии» в театре Спесивцева, куда нагнали массовку и под фонограмму сняли несколько песен: «Право», «Кого ты хотел удивить?» и другие. Руководителем нашего коллектива по сценарию был Миша Боярский. Съемки продолжались долго и нудно, и часам к четырем утра нам жутко захотелось выпить. Водки, как это иногда случается на съемках, уже не было, и я предложил: «Миша, пошли на улицу, там с твоей раскрученной физиономией мы что-нибудь точно достанем».

Переулок, где находится театр, одной стороной упирался в улицу Горького (ныне Тверскую), другой - в Герцена (Большую Никитскую). В общем, мы пошли и стали стучать в окна первого этажа, обращаясь к разбуженным гражданам с просьбой о водке. Люди просто офигевали, но водки не давали, поскольку с ней было тяжело. Так мы дошли до Тверской и наткнулись на милицейский патруль. Менты узнали народного любимца. «Миша, что надо?». - «Водки!» - ответил любимец.

Нас посадили в машину, мы развернулись к «Елисеевскому», подъехали к служебному входу, где какой-то дядя Вася выдал нам водки, и на этой же милицейской машине мы приехали обратно к театру.

Как иногда говорят - "У меня сегодня радость, я соседу сделал гадость".
Приехал ко мне в гости на дачу друг детства на несколько дней. Всё бы ничего, но и у него и у меня собаки - такса и бриар, причём, как назло, обе суки. Несмотря на то, что в Москве, когда они только познакомились, и мы в парке вместе гуляли, особых проблем не было, ну рыкнут друг на друга и всё. А тут сразу конфликт - старшая (такса) по привычке стала свои правила устанавливать, а младшая начала свою территорию защищать. В общем едва успели их растащить. После чего каждой было сделано внушение, открытый конфликт угас, но начался настоящий театр - собаки ходили по участку друг за другом примерно на расстоянии метра и бдительно следили, чтобы одной не досталось внимания больше, чем второй - одна мяч нашла и начала играть, вторая тут же свой тащит и суёт в руки, одну почесали, вторая спину подставляет, одна гавкнула в сторону, вторая летит разбираться и т.п. И всё у них было на равных, никто верх взять не мог, пока не наступила ночь и мы не стали ложиться спать. В начале каждая собака улеглась около кровати хозяина, но потом моя вдруг шустро запрыгнула ко мне на одеяло и улеглась калачиком в ногах. Что тут началось с таксой, словами не описать - попробовала запрыгнуть к хозяину, не получается, на задние лапы встаёт, а передние всё равно короткие, носом тянется, а хозяин к стенке отвернулся. А тут ещё соперница с ехидной мордой за этим наблюдает. В общем довела она таксу до истерики и "опустила" по полной. На следующий день моя бегала по участку с довольным видом, а такса либо сидела в уголке, либо ходила за хозяином поджав хвост и опустив голову, полностью признав победу своей противницы.
P.S. Самое интересное, что в обычной жизни моя псина с самого детства терпеть не может лежать на кровати.

Перескажу вам практически реальную историю, друзья. История не моя, но от этого не менее натуралистичная, скорее даже наоборот, этот факт добавляет реальности. Немного приукрашено, но суть остается.

Итак.
Мой дед (по отцу) кондовый хохол, да еще из "кондовых бандер". Старшего брата деда (Андрия) ловили чуть ли не до развала СССР. "Провод", функционер беспеки, зам. Мельника (вроде так) и пр. Что в памяти отложилось по детству.
На 80-й юбилей моего деда в 92-м приехали внуки Андрия. Не лень было во Владивосток переться, но ладно. Тогда еще вся эта хохляцкая слобода (ул. Сибирцева и 1 - 13 ул. Рабочая) фактически были выходцами с Малороссии. Основана была еще "столыпинским призывом", а там уже подтягивались дальше.
К примеру, мои дед с бабкой на 7 ноября соблюдали ритуал: бабушка разливала по чарке своей собственной горилки, они с дедом чокались, дед вставал и толкал речь:
- Ну, Хай жве Радяньска Влада!
А бабушка подхватывала:
- ...и голова Селярада!

Они из своих "бубеней" смогли свинтить на ДВ, лишь заплатив за справку (документы на выезд) председателю сельсовета "николаевский червонец" (золотом, приданое бабушки). Иначе вряд ли выжили. Если кто не в курсе, это был аналог загранпаспорта в те времена (конец 20-х начало 30-х). Без него могли и к стенке прислонить без затей. Младший и средний брат перебрались в Приморский край, а старший Андрий остался биться за "нэньку" и все такое. И вот "гарни хлопци" решили повидать свою заблудшую, так сказать, родню...

Я вообще в этих раскладах был не курсе. Никого не помнил, кто кому кем приходится, все эти семиюродные тетушки - троюродный братья - племянники. Полный ПЭ, в общем. С именами - датами, крестины - рождения, ну хоть стреляйте...

Вся диаспора с нашего "аула" (человек 30) собралась у нас, в домике метров так 40 квадратов. Я еще в самый последний момент пришел, когда уже все рассаживались. И эти приезжие незнакомые морды как-то сразу не понравились. Мне тогда в аккурат тридцатник стукнул, а "братья" были по сороковнику точно.

Тут они толкают речь кагбэ за здравницу деду, которая резко сворачивает в тему такого толка:
"...в то время, когда космические корабли бороздили просторы большого театра, свидомые патриоты проливали кровь за «нэньку Украину», НЕКОТОРЫЕ свалили подальше и по тихой плодили кацапов...".
В этом плане и разрезе. И это даже по первой еще не махнули.

Тут до меня стало доходить, что вроде наплодили МЕНЯ, прямо в моем же присутствии, фактически. Народ как-то весь изменился в лице, дед так вообще побелел, а я через стол без затей свистнул в рыло "оратору". Дури в то время было ого (даже ого-го), юшка до потолка долетела.
- Я тоже КРОВЬ пролью! ВАШУ, уродов!

Как там халупу дедов не разнесли, удивительно. Эти беленые стены - потолки были кровякой заляпаны реально. Народ сначала в спальню и на кухню эвакуировался, потом выдвинулись разнимать. Я против двоих, оба старше меня, выше и тяжелее. Тем не менее, разделал я их по-взрослому. Ребро мне сломали, пару зубов вышибли - мелочи. Бабушку почти со смертного одра подняли, меня типо унять. Как-то некрасиво и нелепо все вышло в итоге.

Уезжали родственнички-бандеры, как фашисты из-под Сталинграда, в лубках и повязках. Но надо отдать им должное, без обид. Прониклись, осознали и извинились))):
- НАША кровь, пусть и москалями порченая...
(родня по моей матери сибиряки, великороссы).

Но это уже передали задним числом, иначе могло и продолжение быть. Поломал бы еще чего, у человека больше 200 костей, если не врет учебник анатомии... Есть куда стремиться.

Из рассказов моего друга, работавшего начальником ОВД. В одной коммунальной квартире между одним из жильцов, одиноким, пьющим мужиком, и супружеской парой, живущей через стенку, сложились не самые дружеские отношения. Мужик решил как-то наказать этих соседей, путем их жестокого испуга. Соорудив подобие подпруги, скрытой под одеждой, прикрепил один ее конец к потолку, а на другом изобразил из себя повешенного. Дом был старой постройки, с потолком больше трех метров. Оставив дверь приоткрытой, изобретатель довольно реалистично повис. В дверь заглянула соседка, но не та которую ему хотелось напугать. Ожидая от нее криков и вызова других соседей, он был неприятно поражен, когда она увидев его положение, зашла, осторожно прикрыв дверь, и стала активно рыться в гардеробе. Возмущенный таким мародерством, повешенный в матерных выражениях выразил свое неприятие ее действиями. Соседка оглянувшись, с невнятным мычанием упала на пол и не шевелилась. Мужик, от возмущения выпустивший из рук конец подпруги, продолжал дальше материться и сучить от возмущения ногами. Заглянувшая в дверь нужная соседка, увидев агонию повесившегося соседа, упала без сознания. В конечном итоге хитреца сняли другие соседи и вызвали милицию. Концовка этой истории была уже в рамках уголовного кодекса. Первая соседка стала персонажем уголовного дела по факту покушения на кражу. Сам инициатор этой истории прошел по другому уголовному делу, но уже о хулиганстве. А вторая соседка, которую собственно и хотелось напугать, получила гипертонический криз, но выжила, как и другие участники.

История не моя. Рассказал коллега по работе. Дальше от его имени.
Я служил в автороте. Возил на уазике командира полка. Был у нас солдат, водитель шишихи.
Был он совсем неприметным , если не считать одной мелочи. Перед отбоем все шли смотреть гномика ( если Коля был в хорошем расположении духа). Коля ложился на кровать и на причинное место надевал солдатскую шапку. Шапка не падала. Она будто бы парила над Колей, покачиваясь из стороны в сторону. Это было смешно. Однажды мы разговорились и он рассказал мне о своём горе. Вырос в детском доме. Там многие его сверстники имели успех у девчат, а Коля, хотя и не был робкого десятка, так и остался девственником. Не то что бы не соглашались. Не то, что бы не мог. Просто было НИКАК. Я слушал, кивал. Понимал Колино горе как мог. Как то я ехали с ком. полка и рассказал ему о Колином несчастье. Полковник был мужик мудрый. Он ничего не сказал. Даже не усмехнулся ни разу. Что происходило потом мне рассказал сам Коля уже перед дембилем. (Увольнялись мы вместе). Коля был в увольнении, где случайно встретился со старшиной роты. Он познакомил его с девушкой . Девушка Коле понравилась, жила она неподалёку. В часть Коля возвратился на вершине счастья. Девушка была известной в городе давалкой. Отказа не было никому. После встречи с Колей её как подменили. Она провожала его домой. Всякое повидавший вокзал просто замер перед этой сценой. Она рыдала и висела у него на руках. Коля плакал и не хотел никуда ехать. Через месяц он вернулся и забрал её с собой. Мы встретились через пять лет. У Коли уже было двое детей. Мальчик и девочка. Вот так.

Издержки жизни в деревне

Пока я писала другу, какие чудные блины я пеку на настоящей русской печке и как аппетитно на ней пожарилась рыба, в кастрюлю с супом опять упал кот.

P.S. Кот не пострадал, но ооочень вкусно пахнет наваристым борщом.

Организовала нам как-то наша учительница поездку в дом-музей А.П. Чехова, в г.Чехове, усадьба Мелихово. Там была очень доброжелательная экскурсовод.

Девушка так растрогалась от наших любознательных вопросов про Антон Палыча, что дозволила неведанное.
- А вот пианино, на котором играл Антоша и его сестра. Если среди вас есть музыканты, можете попробовать, как звучит этот инструмент.

А я, как назло, музыкантом оказался, в смысле в музыкальной школе учился. Ну и подводят меня под белы рученьки к фортепьяне этой, усаживают, и типа говорят - "а Мурку можешь?" А я мелодии подбираю налету, экспромтом, и эта Мурка засела у меня в голове, а все сарабанды, наоборот, вылетели. Ну я и сбацал Мурку. Та-да-да-да-да-да, кольца и браслеты.. разве ж я тебе не.. хорошо хоть подпевать при этом не стал. Класс в восторге, экскурсовод тоже. А под занавес она сообщила:

- Дети! Теперь в вашем классе есть человек, исполнивший "Мурку" на том самом пианино, на котором играла Надежда Константиновна Крупская!

Впрочем, в классе я и до этого обладал своеобразной репутацией, так что очков мне это особо не прибавило.

Вспоминается один случай, произошедший в конце шестидесятых годов. Получает наша шахматная федерация письмо из Чехословакии. Чехи приглашают четырёх участников на юношеский турнир. В федерации письмо прочли, но невнимательно. И решили, что осчастливить загранкомандировкой сразу четырёх юнцов - больно жирно. С другой стороны, чехословацких друзей обижать не следует. Поэтому послали двоих.
Ребята приехали в Чехословакию, а там такое дело - турнир оказался командным, на четырёх досках. Ну, и они его отыграли вдвоём, имея 0:2 с раздачи. Хорошо ещё, что удалось избежать последнего места.
А через год чехи снова прислали приглашение. Тут уже наши письмо прочли внимательно. Составили бумагу в Госкомспорт, вписали четырёх юношей. Там письмо получили, стали изучать вопрос. Подняли документы, смотрят, решают:
- В прошлом году ездили двое? Двое. Ну и нех*й тут, понимаешь.

Черт догадал меня работать в самом центре Мордора. По счастью, башни Саурона г. Москвы остались несколько в сторонке. А тут еще есть жизнь. Нагло, как одуванчик сквозь асфальт, пробилась рядом с моим офисом. Маленький парк, вместивший в себя многое. Море цветов и зелени, глухие аллеи и уголки, где совсем не слышно транспорта. Относительно свежий воздух, и - дети на игровых площадках. Коляски с младенцами.

Откуда они взялись? Жилье тут стоит дороже, чем на Манхэттене. У этих детей должны быть очень непростые молодые мамы. Но я их не вижу. С детьми - исключительно крепкие тетки околоклимаксового возраста. Не удивлюсь, если они владеют каратэ, капоэйрой и саватом.

Сегодня я увидел первую маму. Заметил издали сидящей на скамейке. По таким длинным голым ногам, что их наверно видно с самолета. Пилоты разглядят точно и спикируют, забыв о пассажирах, у нас у мужиков всё заточено на преследование отдаленных удирающих сексуальных объектов.

Как-то незаметно перешел с бега на шаг, подольше полюбоваться эдакой красотой. По мере приближения разглядел: жгучая брюнетка, лет 25, туфли на высоких тончайших шпильках (как добрела-то до этой скамейки??!!), "очень простое" короткое черное платьице, и бум разочарование - крайне жесткое, расчетливое выражение лица. В обоих глазах по калькулятору. Не люблю таких. Даже роботам такой фейс не приделаешь - фильм провалится. Злобно пялилась она в свой айфон, злобно глянула на меня, заслышав шаги.

Я прошел мимо медленно и бесшумно, как индеец, чтобы не разбудить ее ребенка в коляске. Засада подкралась внезапно - супермодельная мамаша оказалась окутанной крепким запахом каких-то духов. Это было настолько неожиданно посреди парковой зелени и свежести, что я оглушительно чихнул с первым вдохом, прямо у коляски, даже не успев среагировать и зажать нос. Это у меня врожденное. В редчайших случаях, но на некоторые виды духов расчихиваюсь. Аллергия на какую-то экзотическую добавку, наверно.

Дива подпрыгнула на своей скамейке и просто испепелила меня взором. Ребенок, к счастью, не проснулся. Он тут же сонно чихнул в ответ.

А я пошел дальше, мысленно ржа - надушилась фифа на прогулку в парк так, что даже ее собственное чадо чихает. Но роковая воронка проклятий просто крутилась вокруг этой дамы. Шагах в пяти от нее у меня вдруг зазвонил телефон. Поспешно сбросил звонок, сделал бесшумку, и даже не стал оборачиваться - и так чувствовал, что в мою спину уперся лазерный луч ненависти.

Отойдя шагов на 50 и убедившись, что рев ребенка в коляске так и не раздался, я глянул, кто звонил. Жена. Объяснил ей, почему сбросил звонок, рассказал эту забавную историю. Не подозревая, что она только начинается. Я ни бум-бум не предугадал мощную поступь женской логики. Жена у меня смешливая, но на том конце провода воцарилось очень нехорошее молчание.

Потом несколько фраз, неторопливых поначалу, как язык раскачиваемого, порядком растревоженного набатного колокола. "Так, думаем. Ты вообще-то типа на работе. Вокруг: девица секси, коляска. Сбросил звонок, отошел в сторону. Выясняется младенец, он чихает как ты. ЭТО ЧТО, ТВОЙ РЕБЕНОК??!!"

из отзывов на одном сайте

Ром Закапа Юбилейный ХО

Илья
Замечальный ром. Купил сразу две бутылки. Просто песня. Когда пьешь сразу встают образы из романов Сабатини о Капитане Бладе и пиратах, вспоминаешь Карибское море, песок и пальмы. Волшебство, а не ром!

Петр
Ром замечательный. Прочитал Ваши два отзыва, пошёл и купил сразу 10 бутылок. Пил неделю, плакал о несбывшейся поездке на Карибы и знакомстве с пиратами. Очнулся, ничего не помню, буду побираться по электричкам, чтобы дожить до получки.
Но ром замечательный. Берите, не пожалеете.

Василий
Почитал ваши отзывы и купил весь ром в городе. Прекрасный ром! Полгода пытался различить в нем нотки дерева, фруктов, ванили, миндаля, шоколада, орехов, но потом он закончился, поэтому слетал в Гватемалу и купил завод по производству этого рома. Берите, пока есть, больше привозить не будут, мне самому мало!

Джек Воробей
Прочитав ваши отзывы, я понял что мне нужно в жизни. Уехал в Гватемалу. Устроился на работу к Василию (директору ромкомбината). Платят хорошо, да и ром вкуснейший! Вчера защищали ромкомбинат от Джека Воробья. Василия убили, теперь я тут заправляю. Скоро отправлю фрегат с ромом в Россию.

Denis
Вротмненоги, такого смачного пойла я не пил с момента отплытия на Тортугу, АРРР!
Помниться старина Косильес, владелец борделей на островах Кука выменивал на этот ром лучших рабынь из Алжира и Туниса, меняя по весу, арр, хороши были чертовки. Забрал пару ящиков и затопил свой корабль с командой у острова, попью пару недель - подумаю о жизни.

Костик
Прочитал ваши отзывы, пошёл, наскрёб на одну бутылку. Сразу же куда-то подевалась вся зарплата.
Но Ром замечательный! Действительно стоит своих денег. Разучил песню "йо хохо и бутылка Закапа юбилейный иксо!!"
и цитату "15 человек на одну 0.7". Теперь мои друзья-пираты посылает меня за второй.
Но найти в нашем городе этот Ром больше не могу, так как его скупили предыдущие комментаторы.

Капитан Сережа
Этот Ром изменил мою жизнь, я влачил обыкновенную жизнь офисного планктона, но как только я купил этот прекрасный Ром, я стал пиратом и теперь у меня не жизнь, а сказка, 48 мачтовая шхуна, преданная команда, женщины и куча золота, покупайте этот Ром не пожалеете!

Юююрий
Расскажу вам историю. Когда-то давно я был забитым и никому не нужным сисадмином, работающим в крупной сети аптек. Но однажды, на каком-то корпоративе я хлебнул из чужой рюмки, и моя жизнь изменилась. Я сразу стал директором своей компании, научился играть на ударных и кататься на скейте, нашёл любовь всей своей жизни, и потом ещё одну и ещё одну, и теперь у меня три жены-супермодели. И я долго думал, что же такое было в той рюмке...
и теперь, я понял - это была водка "Дрова". А этот коньяк, наверное, тоже ничего.

Максим
Прочитал ваши отзывы и взял 20 бутылок, нашел в интернете настоящих пиратов, выехал к ним пили 2 дня, похмелялись еще два,очнулся без ноги и без глаза, зато с черной повязкой и деревянным протезом, на плече попугай!!!
в общем берите не пожалеете!

Саранский
Почитал ваши отзывы и действительно захотелось попробовать сей нектар. Но продавец в магазине сказала, что пока поставок не ожидается вовсе,
Василий верните ром, хочу приключений!!!

О собаках и людях.

Моя собака захандрила, спит много, неохотно гуляет, плохо ест...
Непонятно - то ли болеет, то ли стареет, наперегонки со мной и явно стараясь обогнать.
Пробовал баловать её едой, разрешил ей спать в моей спальне, где ночью теплее, брал на прогулки отдельно от молодой собаки - ничего не помогает, так, всё, звоню ветеринару, идём, открываю машину - она по-молодому прыгает в неё, с довольной мордой.
Хм, откуда такая прыть, всю неделю умирала, а в воскресенье хоронить некого?
Приезжаем, выпрыгивает из машины и пружинистой походкой следует на лужайку перед ветеринарной клиникой, с удовольствием всё обнюхивает, метит, да ты здорова, хитрая бестия!
Ну, коли тут, пошли, обследования, анализы, ветеринар в смущении: всё вроде в норме, давай дадим ей противовоспалительные обезболивающие попить пару недель, может, её артрит мучает...
Может.
Расплачиваюсь, не слабо так сходили, по расходам.
Сколько?
Что-то среднее между хорошим французским рестораном и походом в район красных фонарей.
Идём к машине, морда довольная, походка гарцующая, пружинистая, как подменили мою симулянтку, рада, что провела время с хозяином, удостоилась его внимания и на бабло раскрутила!
Ах, чтоб тебя!
С аппетитом почавкала и завалилась дрыхнуть как ни в чём не бывало.
Мнда...
Что-то это мне напоминает, только вот что?!?!
Задумался, покопался в памяти и вспомнил...
Мне лет 11-12, ангина, проходит, симптомов нет, а в школу не хочется, надо прочитать массу книг, поваляться до полудня в постели, тащиться по слякоти в школу не хочется, что делать?
Семья, напомню, медицинская, закосить не просто, мама фельдшер, в медицине разбирается очень неплохо.
Тэк-с, где тут у нас " Полный медицинский справочник фельдшера ", ищу подходящую хворобу, осложнения ангины, нахожу подходящую - ревматизм, читаю симптомы, подходит.
Косил я под больного грамотно, заморочил маму, она через три дня сдалась лечить мои симптомы домашними средствами, спросила совета у педиатра, та выслушала по телефону меню сварганенных мной жалоб и немедленно посоветовала идти к специалисту - педиатрическому ревматологу...
Записываемся на приём, через пару дней.
А надо сказать, что я уже сжился с симптомами, частью поверил в них и даже начал их испытывать, вошёл в роль страдальца ужасным заболеванием с ужасными же болями.
Не прокатило.
На подходе к поликлинике я с ужасом понял, что симптомы улетучились, чувствую я себя великолепно, мама начинает что-то подозревать, надвигается разоблачение мнимого больного.
И точно: врач быстро понял психосоматический характер моих болей, испугал описанием лечения( курсы болючих внутримышечных уколов), заметил, что с этим диагнозом меня и на пушечный выстрел не подпустят к моему фехтованию, да и к любому спорту, кроме шахмат.
Игра явно не стоила свеч, не надо мне ревматизма, отпустите домой, дяденька-ревматолог, анализы были нормальные, врач дипломатично сказал маме: миозит, может, ревматизмом здесь не пахнет.
Мама успокоилась и мы пошли домой, завтра я не пошёл - полетел в школу, ужасаясь как близко я был к провалу, радуясь, что бициллин не добрался до моей тощей задницы...
Отец ещё несколько лет называл меня "аггравантом - симулянтом " , термин времён Великой Отечественной, намекал что самострелов отдавали под трибунал, ну, так, чтобы я не заигрался опять в больного.
А потом пошли совсем другие игры, во врача, игры серьёзные, взрослые, в медицине молодые быстро взрослеют.
Прошло лет 40 с хвостиком, моя собака решила повторить мои трюки, на мне!
Так карма настигла меня, псина обвела меня вокруг лапы и распушила на хорошие расходы, в наказание за грехи молодости.
Поделом, заслужил...

У знакомых мальчик Ярик не хотел идти в первый класс: Зачем мне в школу, мне и дома хорошо!
Сдался только сильно "наехавшему" старшему брату и 1 сентября 2017г в пятницу дал себя отвести в школу.
Потом были суббота и воскресенье, ребенок успокоился.
В понедельник его снова стали собирать в школу.
Ярик возмутился: Э, нет! Какая школа? Все говорили только о 1 сентября!
О 4 сентября разговора не было!...

Что будет, когда он поймет, что это на ближайшие десять лет...

Сижу в автобусе. Жара. Передо мною сидит дама, рядом с ней садится мужик и протягивает руку к регулятору кондиционера над головой. И вдруг дама визжит во весь голос: "Мужчина, уберите руку, это не ваша дырочка!".
Ржал весь автобус. Эх, везде Фрейд.

У друга сын семи лет, выдал вчера отцу:
- Пап, знаешь что я сегодня сделал как настоящий мужик? Я носки не мог найти.

Как я научился любить Хеллоуин.

Многое было непонятно в этом празднике, не понимал я его, честно говоря, да и сейчас не совсем понимаю, празднование всякой чертовщины, мертвецы и призраки, бред какой-то...
Что меня примиряло с этим праздником - так это та радость, с которой детишки в самых разных костюмах стучали в дверь и пищали:
"Trick or treat!"
Я щедро одарял их всякими сладостями, одобрительно показывал большой палец сопровождающим их взрослым, нередко наливал стопочку озябшим дедушкам, страшно благодарных за сугрев, вечера у нас холодные...
Собакам моим, кстати, всё это представлялось концом света: маленькие писклявые быстрые, как ртуть, существа в странных одеяниях устраивали проходной двор в доме, собаки гавкали до хрипоты, защищая жилище от вторжений.
Тот Хэллоуин поначалу ничем не отличался от других, как обычно, было свежо, даже знобко - холодный ветер с океана...
Помню, мы хлопнули по стопке виски с одним очень озябшим дедушкой, детишки же не обращали внимания на холод, веселились и требовали сладостей, опьяненные атмосферой карнавала, собаки гавкали - всё шло как обычно...
Ближе к ночи поток детей начал иссякать, праздник шёл к концу, как вдруг в дверь постучали, очевидно, запоздавшие детишки, ну чтож, надо открыть и одарить сладостями.
Открываю.
Взгляд направлен вниз, на уровень роста детишек.
Детишек, однако, там нет.
Есть ноги, женские, в чёрных чулках, совсем неплохие ноги, подумалось.
Медленно поднимаю глаза - ноги не кончаются, долго не кончаются, а вот и юбочка, коротенькая, с кокетливым бантом, далее корсет, и беленький передничек, а вот ещё выше, серьёзное декольте, на уровне моего носа, наполненное очень достойным содержимым, а вот и лицо, обрамлённое чёрными пышными кудрями с кокетливой белой наколкой.
Дар речи был мною начисто потерян, врать не буду, попытка сглотнуть не удалась, во рту моментально пересохло.
Я бы также соврал, если бы сказал, что мои мыслительные способности не пострадали, в голове было звеняще пусто, глупая мысль о розыгрыше быстро испарилась...
А самое странное - собаки молчали!
То ли они почувствовали конфуз вожака, то ли у них тоже отпала челюсть, не знаю, но тишина воцарилась полная, звенящая такая тишина.
И в этой тишине раздался голос гостьи, с лёгкой хрипотцой, довольно приятной:
"Trick or treat!"
Наваждение кончилось, это была девушка лет 18, пришедшая в мой дом, за сладостями, как и все другие посетители.
Я поинтересовался, что у неё за костюм, оказалось - французской горничной.
Мнда, шлюховатые эти горничные , если носят такую одежду, подумал я грешным делом.
Самое тяжёлое в этой беседе было усилие смотреть в глаза гостьи - она была на голову выше меня, да и взгляд цеплялся за содержимое декольте.
Кое-как я сыграл роль радушного хозяина, девушка поблагодарила и удалилась, слегка покачиваясь на высоченных каблуках, унося все мои запасы сладостей.
Я запер дверь и перевёл дух, нихрена себе Хэллоуин получился!
И вот уже который год я испытываю лёгкое волнение в канун Хэллоуина - а не появиться ли опять на пороге моего дома полуодетая красивая и молодая девушка и не спросит:
Trick or treat!

О ПОЛЬЗЕ И ДЕЙСТВЕННОСТИ НАГЛЯДНЫХ ГРАФИКОВ
(Рассказано на конференции работников СМИ одним московским журналистом)

Сын рассказчика - обладатель консоли PlayStation современного образца - то есть оснащённой всевозможными приблудами вроде интернет-подключения и всего в этом духе (я не специалист, поскольку новее, чем простейший XBOX 360 выпуска 2008-2009 годов у меня не было). Ну, и любит он своего электронного друга настолько, что отлипнуть от него не может сутками. Ясное дело, папины или мамины советы и внушения не срабатывают.

Тогда папа-журналист идёт на хитрость: создаёт в редакторе график, где несколькими столбцами обозначено время игр сынульки на приставке в течение недели. На уровне первого деления шкалы проведена черта с подписью "норма" (то есть норма - один час), а столбики все достают до 5-7 делений. К этому графику прилагается письмо: мол, зафиксировано превышение дневной нормы в течение нескольких последних дней, будьте осторожны - ваша приставка так долго не протянет (понятное дело, текст написан в официально-деловом стиле). Всё это отправляется на приставку от якобы официального сервиса Sony...

Итог: парниша теперь играет только по часу в день.

По мотивам Сальвадора Дали
Как-то давно, году в 90-м, поехали с приятелем в деревню в Псковской области. Там у него какая-та бабка-родственница жила. Деревня на самой границе с Белоруссией. Маленькая деревенька, домов в двадцать. Но есть своя церквушка и поп в ней. Сидим с приятелем уже часа в два ночи в карты играем и чаёк попиваем. Тихо, тепло, ходики ходят. Полная расслабуха. Вдруг грохот в дверь. Открываем. Стоит тот самый поп. Такой огромный поп с довольной, откормленной харей. Рост у попа просто гигантский. В чёрной рясе, огромным крестом на огромном брюхе, со всеми сопутствующими лампасами. И есть ещё пару особенносте - он вдребезги бухой и с ним такая же, как он, гигантская овчарка! Причём, на нас она смотрит совсем без дружелюбности. Скорее наоборот, готова нам жопы порвать. Я до этого никогда в обществе попов, тем более - пьяных, не был. Слегка меня заклинило. А приятель, детством из соседней деревни, правила лучше меня знал, сразу тему просёк и батюшку полуживого к столу пригласил. Кстати, батюшко никак не переживал, что все спят в доме, жрал, орал, бухал, собаку за "голос" нашей колбасой со стола кормил. Потом ушел. Судя по радостным пьяным воплям - в соседний дом. Я еще тогда подумал, нихрена себе опиум для народа!