Самые смешные истории за 2017 год!

Живем в своем доме. Гараж открывается с кнопки, далее дверь и пульт сигнализации. Но если заходить с главного входа пешком, то идти к пульту немного дольше.
Сломалась как-то сигнализация. Вызвали спеца из охраны для ремонта. Заводим его с главного входа.
Открываем ключами одну дверь, вторую, третью, четвертую....
С каждой новой дверью глаза спеца становятся всё круглее... После пятой двери он выдает фразу:
- Я не понял, а зачем вам вообще сигнализация?

Запретил ребёнку покупать газировку, во первых вредно, а во вторых - ребёнок на неё подсел.
После школы звонок: "А минералку можно?" - разрешил и забыл.
Вечером застал ребёнка на кухне мешающего газированную минералку с вареньем...

Несколько фактов о Волгограде, его погоде и жителях.
1. Город носивший при рождении имя Царицын привольно разлегся на правом берегу реки Волга. В центре Волгоград резко расширяется и достигает максимальной ширины в 13 км. А вот точной длины города-героя не знает никто, поэтому очень скромно – свыше 60 км (хотя возможны варианты: 74, около 90, и даже 100). Но все сходятся на одном: второй по длине город в России.
2. В этом городе невозможно заблудиться – в нем три продольных улицы (причем только одна проходит насквозь), все остальные поперечные.
3. В Волгограде существуют две улицы-призрака – на них нет ни одного дома.
4. Одна и та же улица, в зависимости от места нахождения в городе может носить либо пять*, либо пятнадцать** (да 15!) разных названий. Если в первом случае горожане четко разделяют названия, то во втором случае скромно говорят: 2-ая Продольная***.
5. Вторая Продольная – это наше всё. Это кровеносная, нервная и все прочие системы сразу. Это великий труженик, врывающийся в город на севере и выходящий далеко на юге.
6. В названиях улиц присутствуют четыре основных темы: Легенды Революции, Герои Великой Отечественной, Поэты – Писатели, реки и прочие водоемы страны и мира. Все остальные приятные исключения.****
7. Монументальность памятников Волгограда поражает даже нас – жителей города: Мать-Родина (85 метров если приплюсовать меч), Ленин в Заканалье (57 метров), а также памятник Ленину на площади Ленина через которую проходит проспект имени Ленина, Линия обороны Сталинграда (около 30 километров).
8. Еще есть самый длинный дом в мире (1142 метра) и самый большой в Европе речной остров, входящий в городскую черту (Сарпинский).
9. В Волгограде есть очень странное кафе, его рекламный слоган гласит четко и ясно: «Хорошие люди – для тех, кто понимает толк в мясе». Боюсь заходить, а то вдруг сожрут, каннибалы ведь.
10. Волгоградский городской транспорт имеет собственный клуб – клуб любителей Скоростного трамвая. И кстати первый в России трамвай (не в столице) появился в Царицыне.
11. К чему дальние путешествия? Ведь Прага и Берлин а также Ковентри, Хиросима, Балканы и Кавказ прямо в городе, а остров Крит на левом берегу р. Волга. Также Шанхай и Старая Франция. Есть и свои горы – Ергенинские, сразу два Горных поселка и море.
12. В зависимости от капризов погоды в Волгограде можно последовательно отменить: зиму (поздняя осень плавно перетекает в затяжную весну); весну (и волгоградцы весело прыгают из шуб и пуховиков в шорты и футболки); и очень-очень редко, но было, лето (и Английская погода в гостях у города). Осень не отменяли ни разу.
13. Иногда природа и погода вспоминают, что зиме и лету в Волгограде быть! И приходит ЗИМА (-35º, ураганный ветер в бонусах и нередко полное отсутствие снега) и заезжие сибиряки получают обморожения. Потом включают, после холодной и затяжной весны, именно включают ЛЕТО и Афроафриканские студенты создают очереди за сплит-системами, потом кондиционерами и когда всё это уже закончилось - за вентиляторами, так как до +45º в тени и обязательный ветер от умеренного до сильного.
14. Иногда летом (+45º, ветер) на западе собираются черные тучи и Вам кажется, что вот-вот прольется живительная влага, но Вы ошибаетесь – пыльная буря - вот он настоящий Волгоградский летний дождь.
15. Исходя из вышеперечисленного, обычный волгоградец телепередачи о природно-погодных и техногенных катаклизмах смотрит вполглаза и слушает вполуха – его ничем не удивить, ведь у нас не было только извержения вулкана и цунами (в обозримом прошлом).
16. Весна. Это самое прекрасное время. Суровый город-солдат преображается, одевается в белое кружево цветущих абрикосов и вишен, разлив Волги и атмосфера всеобщего праздника.
17. Весна, конец мая, конец разлива – и вот они – комары. Их много и даже очень много (в легендах Волгограда фигурируют дети и взрослые заблудившиеся в пойме и заживо съеденные комарами, иногда целыми семьями).
18. Середина июня – и Вы начинаете понимать, что комары это мелочи. Мошка вот это серьезно. Многие не верят, говорят: «Вот у нас в Сибири (на Урале, на Таймыре) это страшно, а здесь…..», но я лично знал байдарочников из Екатеринбурга сбежавших из поймы в июне на третий день (два первых дул очень сильный ветер разгоняя мошку).
19. Много говорят о суровых жителях Челябинска. Нет-нет не подумайте, жители Волгограда совсем не суровы – они немножко парадоксальны, закалены и поэтому совершенно спокойно пьют пиво зимой (мороз и ветер) и уходят на берег Волги в Настоящее Волгоградское Лето, для распития не пива, нет совсем не пива.
20. Природу, погоду, условия жизни в Волгограде и сам Волгоград дозволено ругать только местным жителям, от иногородних критики нашего города мы не терпим.

Вы возвращаетесь в город. Лучше всего теплым весенним или летним утром. Ваш поезд подъезжает к Мамаеву кургану. Вас приветствует Мать-Родина, ракетой рвутся ввысь сверкающие золотом купола храма Всех Святых и у Вас взволнованно забилось сердце – ведь Вы любите этот город и очень скучали по нему.

_______________________________________________________________________ Комментарии
*Ул. Героев Тулы – Н.Отрады – пр. Ленина – Рабоче-Крестьянская – Электролесовская.
**С Севера на Юг: Шурухина – Ополченская – Еременко – Лермонтова – Рокоссовского – Череповецкая – пр. Университетский – ул. 64ой армии – Колосовая – Лимоновая – Рославльская – Песчаная – Лазоревая – пр. Героев Сталинграда – 40. лет ВЛКСМ.
*** Есть еще Третья продольная магистраль
**** Несколько фруктово – цветочных улиц и Библиотечная.

Работал я как-то летом в американском Макдональдсе. В основном жарил гамбургеры на кухне.
В определенные дни попадались очень странные заказы: "чизбургер без сыра".
"Вот же идиоты, чизбургер без сыра, это же гамбургер. Чего эти америкосы фигней страдают" - думал я.
А потом мне девочка, работающая на кассе, объяснила что к чему. Заказы такие попадались в те дни, когда чизбургеры были по акции по спеццене. Вот народ и заказывал чизбургер без сыра, со скидкой - гамбургер-то по полной цене шёл.

Такого больше не будет

Вызвал дикую зависть у детей рассказами из своего детства.
В 4 года летал с родителями из Москвы в Усть-Каменогорск и долго стоял в дверях кабины пилотов, рассматривая все перед вылетом. Она была открыта настежь, а внутри никого не было. Потом пришёл веселый дядя-командир и ,дружески похлопав меня по плечу, подтолкнул вперёд. Усадил в кресло, надел на меня наушники и дал подержаться за штурвал.
Прилетели ночью и я спал в комнате матери и ребёнка на раскладушке. А за окном взлетали и садились самолеты. Днём мы отправились дальше, в Зыряновск, на метеоре по водохранилищу. И там меня тоже понесло в рубку. Добрый дядя-капитан не только пустил меня внутрь, но и дал тяжеленный бинокль. Посмотреть на горы.
А обратно из Зыряновска в Усть-Каменогорск мы полетели на кукурузнике. И я там хорошенько проблевался. Это единственное, что не впечатлило детей.

Вчера посмотрел футбол Россия - Мексика по Fox Sports каналу. Запомнилось то, что американские комментаторы всех игроков сборной России в любой игровой ситуации называли полными именами по имени-отчеству-фамилии.

И все это по-английски с испанской скоростью и эмоциями:
Игорь Владимирович Акинфеев не успел к мячу; Федор Михайлович Смолов только что упустил возможность стать героем; Юрий Валентинович Жирков схватил красную карточку и т.п.

Цирк.

Это никоим образом не политика, поскольку касается, в основном, моей богоспасаемой страны Канады и не самого известного её города Виннипега.
Это происходит сейчас.
«Однажды в город вошёл человек и спросил, где находится...»
Однажды раздался телефонный звонок и человек спросил, не могли бы мы с женой заняться распространением билетов на концерты Юбилейного тура Цирка Поповича. Не моё это дело, хотя, действительно, я известен разным людям как организатор концертов не только авторской песни.
Мне может прийти в голову пригласить и певца французского шансона и флейтиста с программой еврейских песен. В общем, вычислили. Жена подписалась.
Люди рассчитывали на русскую и, даже более, украинскую диаспору Виннипега, которая здесь реально присутствует. Они, похоже, просчитались.
Теперь отвлекусь:
Канада — ещё тот конгломерат наций.
Живут себе немцы, китайцы, вьетнамцы, поляки, филлипинцы, пакистанцы и даже те, на кого моей эрудиции не хватает. Живут и поддерживают друг друга. Есть даже негры. Правда, двое из трёх, с которыми я столкнулся оказались из России.
Но выходцы из СССР — это особь статья. Я уже здесь писал, что если тебе не улыбнулся встречный человек — это либо русский, либо украинец.
Выходцы из СССР тоже делятся на, грубо говоря, две группы. Одна состоит из всех, кто сподобился приехать отовсюду, включая Израиль и, которые здесь ходят с геориевскими ленточками и делятся на группы и клубы, объединяясь и разъединяясь, чтобы против кого-нибудь дружить. В общем, нормальное российское общество.
Но существует и более поддающаяся классификации украинская община.
Если провести через это вертикальную черту мы получим западных и восточных украинцев. Если провести горизонтальную — старых и новых.
Правые не любят левых и наоборот, с верхними и нижними то же самое.
В чём они едины — так в общей нелюбви к русским.
До такой степени, что теперь говорят только на мове, часто устарелой и не покупают пельмени «сибирские» и даже гречку, поскольку на упаковках написано по-русски.
Когда-то я проходил интерьвью по рекомендации и заметил интервьюеру, что его фамилия «Отченаш» - русская. Он сухо заметил, что украинская и интервью можно было уже не начинать.
В Виннипеге также существует такая пародия на советскую ВДНХ, как Folclorama.
Это означает кучу павильонов в удобных местах, каждый из которых показывает что-то интересное, присущее его нации. Там и вкусно и музыкально и живописно на свой лад. А украинских павильонов два, восточный и западный.
А теперь к Цирку:
Продюссеры обратились к организаторам с просьбой разместить афиши и продавать билеты за 10 процентов. Им отказали оба павильона, поскольку афиши были, кроме английского и украинского ещё и на русском языке.
А теперь, друзья, отнесите этот пост к политическим, если определите, за кого я.
Я за разум, и только.
А остальное — цирк.

Отдыхаем с женой в Греции. Решили посмотреть местную достопримечательность "Пещеру Диро", где почти полтора километра катают на лодках по подземному озеру. Добрались нормально, местный руководитель распределил всех по группам. Мы оказались в одной лодке с семьёй из четырёх человек (папа с мамой и две дочки). Они приехали из ЮАР. Стали знакомиться:
-- Леонид
-- Leonidas
-- Елена
-- Helena
Минутное молчание, потом ржач на всю пещеру -- случайно в Греции туристы и России встретили семейную пару из ЮАР, с которыми оказались полными тезками...

знакомая зачем-то приволокла в лондон пачку пельменей!! уже песец, но недостаточный: поскольку холодильника в номере отеля не было она вывесила их за окно на холод. открыв окно чтобы покурить, пачка пельменей ёбнулась с 8го этажа аккурат на крышу припаркованной внизу полицейской машины. поскольку далее последовало распускание рук на полицейских- была в наручниках отвезена в аэропорт прямо в халате и посажена на ближайший рейс. шмотки потом ей переслали через 2 недели, с описью. ))) выглядит- сюр, но реальная история с моей знакомой.

"Из жизни насекомых"

Аргентинское танго - не столько танец, сколько международная секта. Это свой мир, целая экосистема, со страстями и персонажами. Про них можно много и долго писать. Вот одна история.

Диспозиция: танго-клуб в Буэнос Айресе (Эль Бесо, если кто знает). Эль Бесо - несколько трудный клуб; там не очень легко получить танец с иностранцами, и много труднее - с местной элитой. С женатыми/замужними танцуют не все, так как многие Аргентинцы любят оставлять некоторые варианты открытыми, и не любят нарушать некоторые неписанные правила. А потанцевать хочется, мы же дикие люди - танго туристы! Нам закон не писан! Соотвественно мы с женой разделяемся и снимаем кольца. Жена идет сидеть с устоявшимся "гаремом" - пара-тройка знакомых девушек, передвигавшихся с нами по клубам. Меня подсаживают к какому-то местному дедушке на превосходный столик с видимостью всей комнаты в первом ряду. У дедушки великолепный английский, и мы потихоньку общаемся под кофе, пока народ подтягивается на танец. Выясняется, что дед - легко за 70 лет - живет в районе, где уже неделю нет электричества (миллион человек тогда - зимой - полторы недели без него сидели), и на холодный 8й этаж ему лишний раз пешком резона ходить нет. На милонгу три раза в неделю он не ходил лет десять, но тут тепло(!) (максимум 15 градусов, но всё познаётся в сравнении), есть кофе, и можно подержаться за тёплых женщин. Разговор я чередую с периодическими танцами (холодно!), при этом чтобы всех, включая себя, растанцевать, потихоньку приглашаю с "гаремного" стола. Наконец там я со всеми перетанцевал. Возвращаюсь к столу. Дедушка задумчиво размешивает три молекулы сахара в двух миллилитрах эспрессо и вопрошает: которая из них твоя жена? Вон та? (угадал, кстати). В следующей части разговора выясняется дедушкина бывшая профессия: психиатр с 50-летним стажем.

Живем в Прибалтике. Климат, понятно, какой, особенно этим летом погода не балует...
Дочь моей коллеги вышла замуж за испанца с Канарских островов, куда и уехала на ПМЖ. Там родились дети, все замечательно. Этим летом дочь привезла детей в Эстонию, показать, так сказать, родной край бабушки. У бабушки как раз был отпуск, встретила канарскую родню и организовала им всем поездку по стране.
После возвращения коллеги из отпуска, спрашиваю, ну как, мол, дети-то не обалдели от нашей погоды?
Нет, говорит, им понравилось! Они видели озера, реки, живописные парки и леса, детские развлекательные центры и много чего еще.
Дети с Канарских островов (!), мальчик 6 и девочка 4 лет, привыкшие к своей райской погоде, к солнцу, пальмам и океану, были так впечатлены северной природой, что всерьез сказали, что они хотели бы здесь остаться навсегда. Искупаться в море, конечно, не удалось (вода в первой половине июля была 15 градусов), но зато купались в озерах.
Не исключено, кстати, что семья и правда переедет жить в нашу славную прибалтийскую страну, потому что мать семейства по родине скучает. Вот это будет номер и ломка стереотипов!
Пожалуй, стоит ценить свой край, каким бы гнусным ни был его климат.

P.S. Правда, им стоит посмотреть наш край еще и осенью, и ранней весной - для полноты картины. Может быть, они еще на Рождество прилетят.
P.P.S. А может, просто дело в том, что когда вся дружная семья вместе, то в этом и есть секрет счастья и хорошего настроения?

Гражданка Италии, принимавшая участие в 49-м Чемпионате Европы по биатлону среди работников лесной отрасли «Tautas slēpojums Madona 2017», проходившем в латвийском городке Мадона, по каким-то личным причинам решилась на суицид. Тяжело сказать, читала ли 26-ти летняя итальянка «Анну Каренину», но она выбрала такой же способ ухода из жизни — под колесами поезда. Для реализации своего замысла в районе Мадоны 25 февраля около 16 часов она вышла на рельсы и направилась в сторону городка Плявинас, в надежде на быстрое избавление от земной суеты. Однако, надежды итальянки на быструю смерть не оправдались. За 10 часов она прошла порядка 47 километров, так и не дождавшись ни одного поезда.

На этой неделе был в командировке по обмену опытом. Одна из коллег (из другого города) рассказала. Металлургический завод, борьба с хищениями. На проходной выходящих обыскивают с металлоискателем.
Один мужик никак этот квест пройти не может. Все деньги, ключи выложил, ремень снял, все карманы вывернул, все равно металлодетектор на него возбуждается.
Охранница: "Да что там у вас звенит?"
Мужик (зло): "ЯЙЦА, бл..ть!"

Даже не знаю, история это, или просто поучительная притча о жизни.
Собственно, сначала предыстория. В общем, есть у меня Порш 911. Не подумайте, что олигарх, машина эта досталась мне от брата. Он был совладельцем небольшого рекламного агентства в городе-курорте Анапе, и вот у них имелся этот автомобильчик - фоткали на нём туристов, использовали в разных промоакциях, на мероприятиях с артистами, снялся он даже в паре каких-то фильмов, ну и так далее. Когда агентство разорилось, машина отошла брату, на а он подарил её мне. Автомобиль не Бог весть что - 99-й год, 996-й кузов, самый слабый в этой линейке мотор - 300 лошадей, ну и ещё коробка механическая. Пробег реальный - 120 тысяч километров. Машина, как я говорил, реквизитом работала, и, по сути, никуда и не выезжала. Получив её от брата, сразу загорелся отремонтировать, ездить, удивлять девушек, и всё такое. Загнал на диагностику, и от цен немножко прифигел. Если обслуживать у официалов, одно ТО получается в 40-70 тысяч минимум. Попытался продать, но не особенно ходовой товар эти тачки, за три месяца на авто.ру было два звонка от покупателей. Но машина не понравилась - время её не щадило, тем более, что хранили её не в боксе, а в основном на улице.
Вот езжу время от времени на ней, очень редко и ужасно осторожно. Боюсь, сломается что-нибудь, и придётся её просто утилизировать, потому что денег не хватит вообще ни на что.
Ну так вот история. Во дворе у нас есть один фрукт - Вадик. Великовозрастный болван, выпускник ПТУ и обладатель тюнингованного ВАЗа, кажется, 11-й модели. С этой машиной он постоянно возится во дворе, обеспечивая нас, соседей, незабываемыми впечатлениями. То он снимет с неё глушитель и проверяет полученный результат в десять вечера, когда нормальные люди ложатся спать, то устанавливает акустику в багажник, опять же, никому не давая спать. А в последнее время увлёкся тюнингом мотора, ставит всякие турбины, выхлопы, и чёрт знает что ещё.
Внимание его к своему Поршику заметил давно, но на настойчивые просьбы прокатиться отвечал вежливым отказом. Я и сам езжу на нём очень редко, когда основная машина - старенький Приус - надолго отбирается у меня женой, а Вадик наверняка решит покрутить пятаки на парковке перед гипермаркетом, и т.д. Вадик, конечно, обижался, но, кажется, смирился. Однако, с началом тюнинга, его интерес ко мне стал иного рода. Несколько раз получалось так, что мы выезжали на дорогу со двора вместе, и Вадик на каждом светофоре пытался спровоцировать меня на соревнование. Одно время я игнорировал его, ну а потом как-то решил подыграть, и сымитировал натужные попытки обогнать его и последующее поражение. Дитё было в полном восторге и, вероятно, решило, что его тюнинг сотворил чудо, и из продукции тольяттинского автозавода он собрал себе натуральный феррари.
И вот на прошлых выходных ко мне пристал сосед - хороший, к слову, мужик. Дай, мол, и дай мне свой Порш погонять. Мол, только до поворота доеду, и обратно вернусь. Ну, я плюнул и дал ему ключи. Через двадцать минут сосед вернулся с ящиком пива. Выяснилось, что он столкнулся с Вадиком по какому-то поводу, и поспорил с ним на этот самый ящик, что тот не сможет обогнать на своём тазу этот самый Порш. Антон (так зовут соседа) был просто поражён тем, как Вадик отстаивал сомнительные достоинства своего тюнингованного ведра, и решил его наказать. К сожалению для Вадика, Порш действительно ушёл со светофора в точку, и повторил это в нескольких следующих заездах. Сказались хоть поистасканные, но всё же 300 лошадей. Теперь вот Вадик смотрит на меня с тоской и ненавистью, а мне даже жаль стало продавать подарок брата - столько удовольствия сразу!

В Арканзасе мать-одиночка с четырьмя детьми самостоятельно (с помощью детей) построила целый дом по видеоинструкциям с YouTube. Видимо по привычке, на строительство ушло девять месяцев.

По поводу перфекционизма. Вспомнилось.

Знакомый гендиректор чуть ли не в рамочку повесил платежку на 1 копейку. Бухгалтерия округлила сумму налога не в ту сторону. По этому поводу из налоговой приезжала комиссия, заставила доплатить в бюджет.
Только комиссия банка составила рублей 10 - 15.

Другой знакомый рассказал такую историю. Сделали они банковскую систему для крупной нефтяной компании.
Через некоторое время всех разработчиков собрали, посадили на чартерный самолет и туда, на север.
Поселили в гостинице, всё включено. Ничего не спрашивают, ничего делать не заставляют, но обратно в Москву не отпускают.
Через некоторой время старший решил пробиться к шефу, что за дела?
- Понимаешь. Наши перепроверили и нашли несовпадение на 1 рубль. Если вы украли у меня один рубль, значит, можете украсть и больше - идите, разбирайтесь.
Пошли думать. Поговорили с теми, кто их перепроверял.
Выяснили, что те 0,50 копейки округляли в одну сторону, по старому российскому стандарту, а они - в другую, по международному. За некоторое время разница накопилась в целый рубль.
Отлегло. Товарищ пошел к шефу, объяснил:
- Вы же будете выходить на международный рынок, поэтому мы и сделали по международному стандарту!
Отпустили. А так бы в той тайге и прикопали бы...

Про коляски и бабушек.
Восьмидесятые. Когда моему старшему было года два от роду, поехали мы погостить к тёще с тестем в их захолустье. Разумеется, тёща, нам на радость, завладела правом выгула и играния дитя. Она там, у песочниц да горок, была далеко не единственная такая бабушка с младенцем. Целый устоявшийся коллективчик образовался. Вот после очередных "гуляний" она нам и поведала.
Сидели все бабушки традиционно на лавке. Внуки в песочнице или в колясках (по возрасту). И тут прибилась к ним новенькая. Чем-то эта новенькая выделялась: нет, не возрастом, своим поведением скорее. Было в ней что-то такое, неуловимое.
Посмотрела на неё тёща, послушала, да и взялась её расспрашивать издаля. Умеет, знаю. Ну и выпытала.
Да, не бабушкой новенькая оказалась, и не няней.
Годков ей было чуток за полтинник, из тех, у кого, как тогда говорилось, "всё позади". Оказалось, что наметились у неё какие-то неприятности по женской. Зачастила к захoлустной гинекологине. А дела всё грустнее и грустнее. Попробовали медикаментозно, не помогает. Отправили на консультацию в городскую. Там ей упрёки: "Сразу нужно было обращаться. Уже неоперабельно". Через неделю выдали приговор прямым текстом: "Два месяца тебе осталось. Доживай как хочешь, зачем тебе в больнице мучаться? Когда срок придёт, поможем, чем сможем".
Ошиблись. На месяц ошиблись с небольшим. Через три месяца с хвостиком родила она свою "опухоль". Вот такая "бабушка" получилась.

Редакции ПолучатИнк рассказал Ost https://gb.anekdot.ru/profile/?id=334&gid=5

Давно было. Сыну было около 5 лет. Играется с игрушками и громко поёт песню из мультика "Бременские музыканты": "Я гениТАльный сыщик, мне помощь не нужна, найду я даже прыщик ..." и далее по тексту. С женой до сих пор не можем спокойно этот мульт смотреть.

Учите химию, господа!
Советский Союз, времена застоя. Мы с другом – друзья ещё с садика. Начальные классы. Как нормальные пацаны того времени делали и взрывали бомбочки из спичек, стреляли из рогаток, плавили свинец на костре и много чего ещё вытворяли. Как то раз вышли гулять и видим – большие пацаны куски газеты заворачивают в глину, делают фитиль из той же газеты, поджигают, бросают и БАХ! Негромко, но очень эффектно. Мы бегом домой, берём газеты, спички и быстрей на улицу. Делаем бомбочку, так же, как и большие пацаны, поджигаем … фитиль горит как обычная газета. Чё за херня? Может газета не та? Берём другую газету, но результат такой же. Большие пацаны ещё не ушли, стоят, курят. Мы к ним – чё за фигня? У нас ничего не получается. Как так?
- Понимаете – сказал большой пацан – чтобы бумага так быстро горела, её нужно особо пропитать.
- И чем? – почти одновременно спросили мы.
- Да обычной мочой. Хорошо пропитываете, высушиваете и вперёд!
Переглянувшись, мы побежали каждый к себе домой делать «взрывчатку». Хорошо, что родители ещё долго были на работе, а день был ясный и тёплый, поэтому обоссаные газеты на бельевых верёвках наших балконов никого не привлекли. И вот он – момент испытаний! Выходя во двор с «заряженными» газетами, мы чувствовали себя Королёвыми. Скомканная газета заворачивается в глиняный шар, вставляется фитиль, поджигается и ура – горит немного лучше (можете проверить). Ждём, когда дотлеет до конца, бросаем и … ХУЙ! «Бомба», как навоз из коровы, расплющивается на земле вообще без признаков даже дыма. Что то мы сделали неправильно. Возможно, недообоссали газету, или не те газеты взяли, или нарушили режим сушки. Репу зачесали вдвоём с другом и пошли по домам.
На следующий день, как обычно вышли гулять и, о счастье! – те же большие пацаны тоже на улице! Мы, естественно, к ним на разборки. …
Ржали они, как кони, почти сгибаясь пополам. Когда отсмеялись, сказали чтоб мы учили химию. Позже сказали что-то про селитру.

Оформляем юридическое лицо у нотариуса. В коридоре очередь и вызывают по названию фирмы. Выходит помощник нотариуса и так громогласно: "О-о-о Создатель, входите!" Все с огромным интересом смотрели на невзрачного парня, заходящего в кабинет.

История про Минэкономразвития: 50% аварий на автодорогах из-за опасного состояния дороги. 0,5% аварий из-за отсутствия техосмотра автомобиля. Вопрос: Что решило исправить Минэкономразвития и за чей счет?

Про санкции, в виде запрета инвестиций в Россию и т.п. и т.д., и контрсанкции, в виде запрета на ввоз Россию продуктовых товаров, не знает только мертвый...
Прочитал в новостях (и если честно, припух), что фирма французская Данон перевозит из Европы в Россию, в Сибирь, 5000 коров. Да-да. Пять тысяч коров. Чтобы молоко было произведено в России. Соответственно, получат работу по обслуживанию буренок жители Сибири и потеряют эту самую работу жители ЕС.
Шах и мат, Обама и Меркель. Шах и мат.
(http://www.bbc.com/russian/news-41074428)

Веяния времени!
Иду сегодня поздно вечером с работы. Во дворе на скамейке сидят два пенсионера, бывшие офицеры КГБ.
Один работал шифровальщиком, второй в кадрах.
Обсуждают каналы связи на случай когда один уедет к племяннице в Канаду, второй к внуку в Германию!

Как-то раз в молодости мы с другом детства набрали целую авоську жигулевского пива, прихватили сушеной воблы и расположились в тихом уголке городского парка. Нашли место, где вокруг не было ни души, сидим на травке, пьем пиво с рыбкой, балдеем. Вдруг, откуда ни возьмись, к нам подходит старенькая такая бабуля с клюкой, и спрашивает:
- Сыночки, а что вы собираетесь с пустыми бутылками потом делать? А то, если сдавать не будете, так может мне оставите? Вы уж не обидьте бабку, дайте заработать.
Мы, конечно, были не против, все равно мы бы их сдавать не пошли, нам, молодым парням, было бы просто стыдно стоять в очереди с авоськой пустых бутылок возле палатки приема стеклотары. Поэтому мы ответили:
- Конечно, бабушка, когда уйдем, все ваше.
- Тогда я тут недалеко посижу, а то перехватят еще, тут кроме меня много народу посуду собирает.
Бабуля отошла на некоторое расстояние и заняла позицию недалеко от нас с явным намерением, несмотря на свою старость и немощность, в случае чего силовым образом противостоять любому, кто посягнет на ее законную добычу.
Боковым зрением мне казалось, что она со свой точки наблюдения внимательно присматривается ко мне, и это, если честно, немного раздражало. Но прошло какое-то время, и мы уже перестали обращать на нее внимание, как она вдруг встала и снова направилась к нам. Подойдя, она неожиданно сказала,обращаясь ко мне:
- Скажи, внучек, тебя зовут (называет мое имя)? А маму твою зовут (снова в точку)? А лет 20 назад вы жили по адресу (тоже называет правильно)?
Я удивился, откуда она все это про меня знает. Тут она и объяснила, что она просто узнала меня, потому что хорошо помнит меня маленького. Оказывается, когда-то, когда мне было что-то от двух до трех лет, она была моей няней, а сейчас вот увидела, и мое лицо сразу показалось ей знакомым, и потом, присмотревшись, она меня окончательно узнала. Конечно, мне стало интересно, даже друг не остался равнодушным, почти через двадцать лет и такая встреча.
Начали ее распрашивать, что она помнит о моем в детстве. Бабулька стала меня очень хвалить, типа каким я был умным ребенком, как рано начал разговаривать, стихи учить и тому подобное. Было понятно, что если она и где-то преувеличивает, то судя по деталям, которые она явно не могла придумать, было очевидно, что она точно ничего не врет и не путает, и передо мной моя настоящая бывшая няня. Было интересно ее послушать. Заодно, она в разговоре умело вставляла фразы про свою маленькую пенсию и плохое здоровье. В результате, когда мы собрались уходить, она получила от нас не только пустые бутылки, но впридачу мы с другом еще и отдали ей какие-то небольшие деньги, которые нашлись в наших карманах.
Придя домой, я, конечно, сразу рассказал о такой неожиданной встрече. И вот что я узнал в ответ.
Оказывается, так как в раннем ворасте в детском садике я все время болел, а сидеть со мной было некому, поскольку все работали, то для меня действительно вынуждены были найти няню. Так вот, эта милая старушка вместо того, чтобы сидеть на лавочке и наблюдать, как я играю в песочнице, целыми днями водила меня по городским пивнушкам и забегаловкам и учила профессионально побираться. С ее подачи я подходил к посетителям (в большинстве там были обычные пьяницы) и жалобным голосом говорил что-то типа:
- Дяденька, у меня папа сидит в тюрьме, а мама водку пьет, меня совсем не кормит. Дайте, пожалуйста, хоть двадцать копеек на хлебушек, а я вам за это стишок расскажу.
Люди удивлялись, глядя на ухоженного, хорошо одетого мордастого малыша, но все же многие действительно давали деньги, какую-то мелочь, конечно, но за день в целом, видимо, набегало неплохо. Выручку, естественно, забирала себе няня, а меня она сумела таким образом обработать, что, получив шоколадную конфету или мороженое, дома я о наших с ней похождениях молчал как рыба. Самое прикольное, что этот ее бизнес в конце концов обломал прокурор, но не в смысле, что ее преступной деятельностью заинтересовалась генеральная прокуратура. Просто у нас был прокурор сосед по лестничной площадке, друг моего деда, тоже фронтовик, очень хороший дядька и большой любитель выпить. Так вот, он зашел как-то в пивную опохмелиться и увидел меня, в тот момент, когда я рассказывал стишки и клянчил у посетителей мелочь. Хоть он и был, как обычно, с большого бодуна, но сразу же меня узнал и тут же побежал звонить на работу моему деду.
Надо отметить, что у меня была вполне приличная семья. У деда от полученной информации даже случился сердечный приступ.
Няню, конечно в тот же день с треском выгнали, при этом после ее ухода бесследно пропали мамины золотые сережки.
Когда я обо всем этом узнал, то разозлился и на эту бабусю, и на себя, и подумал, что если когда-нибудь еще ее увижу, то обязательно напомню ей и про то, как она меня маленького по антисанитарным местам водила, и про мамины серьги, пусть ей станет стыдно.
Интересно, что когда я при встрече рассказал об этом другу, он оценил эту историю с совершенно противоположной стороны.
- А чем ты недоволен? Бабулька свои обязанности выполняла добросовестно, практически играла с тобой в развивающие игры, водила на экскурсии в интересные места, приучала к общению с людьми. Вот я в этом возрасте в детском саду только сидел на горшке и ковырялся в носу, даже вспомнить нечего об этом периоде жизни.
- Но серьги-то золотые она украла!
- И что из этого? Она ж работала у вас, а вы ее уволили, вот серьги и прихватила при увольнении, можно сказать, в качестве выходного пособия. Кстати, получается, что ты и свои первые деньги заработал благодаря ей. Так что, если встретишь, лучше подкинь бабуле деньжат, не обеднеешь.
Наверное, подкинул бы, не знаю, просто больше я свою няню не встречал. А теперь, конечно, уже никогда и не встречу.

Вчерашняя стоматологическая история напомнила.
Сам не врач, моё дело оборудование, но работаю в детской стоматологии. Слышать плач и крики в кабинетах приходится постоянно и давно на это дело не обращаю внимания. Но однажды, в коридоре раздались самые настоящие крики о помощи:
- Помогите!!! На помощь!!! Кто нибудь, спасите, вызовите полицию!!!
Ну, раз нужна полиция, то действительно произошло что-то серьёзное.
Проталкиваюсь по коридору к месту события. Ну и что? Половина присутствующих ржёт, другая сочувствует и все любуются, как девятилетнего пацана несколько человек пытаются втащить, затолкать в кабинет врача.

Замучил геморрой. Зашел в аптеку за свечками. Как назло за мной встал мачо из нашего отдела. Пришлось брать презервативы.

Женщины могут выглядеть совершенно по разному, иметь или не иметь любой вид образования, жить в дальних или ближних странах, но сущность у них одинаковая. Мысль не моя, но я с ней полностью согласен.Будучи мужиком раннего среднего возраста, постоянно сталкиваюсь с женским вопросом:
- Женат?
Несмотря на то, что не был и даже не пытался, некоторые гражданки недоверчиво усмехались. Но меня это не напрягало, желающих доказать свою профпригодность было намного больше. На праздничном фуршете, вместе с другом выделили двух симпатичных молодух, близкого нам возраста. Они красиво выпивали и похоже были уже близки к нужной кондиции. Разговор шел легко, все вроде по плану, особенно у друга. Намеченная мной красивая блондинка в очках, которую я уже обнимал за талию, и ей это нравилось, нагнулась ко мне и прошептала на ухо:
- А я тебе не дам.
Пока думал над этим, она сама же уточнила:
- Ты так вроде ничего. А если я тебе сегодня дам, то ты на мне не женишься.

Я тут как-то на работе хотел сказать "Вы все пидорасы, а я - д'Артаньян", но в последний момент решил смягчить на вариант "Вы все козлы, а я - д'Артаньян", а в итоге выдал "Вы все козлы, а я - пидорас" и понял, что сказал, лишь тогда, когда народ под стол сполз...

Разглядывая по ТВ сказки про лучших из лучших детей, которых регионы отправляют в Артек и Сириус, слушая милую чушь, которую они несут про свои детские достижения, вспомнил я и эту историю своего детства про Артек. Тогда тоже разнарядка распределялась по областям и краям и само собой, чисто случайно, лучшими детками, достойными летнего и зимнего отдыха оказывались сынки, дочки, внучки обкомовских, райкомовских, облоно, районо, краевых и прочих начальственных структур. Никто из простого люда даже и не заморачивался мечтами попасть в те времена в Артек или Орленок. Не по наше рыло це било. Можно представить какой шок произвело в нашей провинциальной замурзанной школе, что дуру и двоечницу, грязнулю и неряху назовем Машку Пупкину отправляют в Артек, лагерь Морской, июль месяц. Так не бывает, у нее же папаша - слесарь, мама какая-то врачиха. Эта новость была такой же удивительной, как будто Машку отправляют в космос вместе с Леоновым. Надо знать провинциальные нравы тех времен. Вся скрытая агентурная сеть начала вести расследование - кто, откуда, явки, пароли... Все оказалось предельно просто. Мама Машеньки была врачом-венерологом из кожно-венерологического диспансера. Выяснить, кто из руководящих кадров области залетел, как и где и от кого было уже проще простого. Через неделю город гудел и хихикал вслед неудачливому обкомовскому персонажу. Которого также быстро и скрытно куда-то перевели. Прокол был так прокол. А что Маша. Да ничего, съездила, отдохнула, познакомилась с ребятами, расцвела и реально стала самой популярной и уважаемой девочкой в школе. Все у нее хорошо было и дальше и сейчас. Спасибо случайным связям неизвестного ей начальника региона и Артеку особенно.

21 августа ожидается полное солнечное затмение, в связи с чем музей Науки и Природы в Далласе, США, решил организовать для школьников подобие дневной вечеринки, где они смогут собраться и вместе понаблюдать за этим природным явлением. Омрачает событие лишь то, что в понедельник 21 августа у школьников начинается новый учебный год, поэтому попасть на это событие смогут далеко не все. Одна из раздосадованных матерей обратилась к руководству музея с требованием перенести вечеринку на выходные.

Москвичка получила сотрясение мозга от удара крестом священника
Инцидент произошёл в Храме Пресвятой Богородицы в Вешняках. 45-летняя прихожанка попросила благословить её, после чего священник занёс крест над её головой. По неизвестной причине рука батюшки дрогнула, и крест с силой опустился на лоб женщины.
Из церкви пострадавшую доставили в больницу. Там у неё диагностировали сотрясение мозга.

внучка приехала, отдыхала на Кипре, показывает фотки с телефона, видео, бабушке с дедом, бабка хоть в очках , но видит все -равно плохо, внучка:
-это наш отель, это мы на пляже, это плаваем, это на катере, это в баре, это вот англичане рядом, там дальше французы, это мы коктейли взяли, а вот вид из окна на море....
бабка ахает:
-Ой кака красота-то, не то что у нас, а мы тута с дедом, ничо не видам, вся радось, кошка да Тузик
внучка листает дальше фотки:
-а это чо тако красиво, хранцузы али агличани?
-бабушка, даты что, себя не узнала ? это ты с дедом, вот и Тузик тут, свой дом не узнала? это уж ваше фото....
-ОЙ, взаправду мы, дык мы с дедом-то смотри-ка тожа ничаво , таки красивы...и дом ничаво, и зачем так далеко ездиют...?

Питер – культурная столица!
Ни разу не слышал, а был свидетелем лично!
Воскресенье. 8.50, ничем не примечательное утро. Сенная площадь. Два парня лет 30-35, оба под мухой, и не хилой такой. Один грозно нависает над другим и предъявляет ему (всего остального не слышал):
- Если ты мне сейчас не скажешь, какое танковое сражение второй мировой - самое большое, я тебе морду набью!
День они мне сделали, хотя сначала было желание вмешаться.

Одну простую сказку, а может и не сказку,
А может не простую, хотим вам рассказать. (С)

Едем по ночной Москве, мой спутник явно уставший и особо не в духе разговаривать, рабочий день говорит сам за себя. Играет тупое "камидиклаб радио" с плоскими шутками П.Воля и иже с ними всего остального состава камедиклаба. И тут мой спутник начинает разговор:
- Вот бывают женщины, развитие интеллекта которых остановилось на уровне тазобедренного сустава. У меня друг, неожиданно так, поднялся из низов, открыл дело и... женился на красивой девушке. Блондинка, стройная, ноги от ушей, в общем красавица. И позвонит раз десять за час, и спросит как дела, и скажет что "Дорогой, я тебя люблю", и отчитается что делает... Купил он ей машину, кое-как сдали на права. Так вот, сижу я с ним, пиво пиво, она ему звонит и говорит, мол дорогой я поехала собаку подстричь, грумер возле м. Тульская, г. Москва, я поеду по навигатору, доеду отзвонюсь. Проходит несколько часов, от нее ни звонкая, тут забеспокоились, может случилось чего. И как по заказу звонок: "Дорогой, я вбила адрес по навигатору, голосовым набором, ст. м. Тульская и адрес. Знаешь, я еду и тут табличка - "конец Московской области и начало Тульской области. Не подскажешь где здесь поблизости м. Тульская?"

На днях. Ударилась коленом об табурет, больно! Сижу на корточках, страдаю над коленкой. Подходит дочка 4х лет (Д).
Д: Мама, тебе очень больно?
Я: Да, доченька, очень :(
Д: Ну ничего, зато ты у меня такая красивая!

Тут мне на почту отзыв пришёл на мою историю. Попросили опубликовать, если я не боюсь. Читайте без дополнений и исправлений.

Прочитала тут на днях рассказ одного молодого да раннего человека о Советском Союзе. Парень из далекой Америки пробует рассказать нам о том, как мы жили. Ну, не знаю. Может это у меня тоска за прошедшей молодостью, но я помню другую жизнь и другой Союз.
Начну с того, что мне почти 84 года. И я не только читала о Советском Союзе, но и многое видела своими глазами.
Родилась я в деревне Московской области. Сейчас это Рязанская. Семья наша была не богатой, поэтому коллективизацию восприняла радостно. Отец, даже, был заместителем председателя колхоза в довоенное время. А в годы войны служил в Рязанском добровольческом рабочем полку и погиб уже будучи в регулярных войсках в 1942 году. Матери приходилось очень нелегко с двумя малолетними детьми. Но под немцем мы никогда не были, а в деревне с продуктами было легче, чем в городах.
Я хорошо училась в школе и смогла поступить в университет. За учебу никто не платил. При хороших оценках ещё и стипендию получали. Иногородние, как и я, имели ещё и общежитие. А в университетской столовой кормили вполне прилично, хотя и не так, как в ресторане. К тому же дешевле обычной столовой в 2-3 раза. Правда, некоторые наши ребята ещё и подрабатывали. На каникулах можно было заработать на целый год учебы. Стройотрядов тогда ещё не было, но на уборку урожая или строительство ферм в колхозы мы ездили.
Более всего из студенческих лет мне запомнилась, как не странно, смерть Сталина. Это была непередаваемая боль. Даже люди потерпевшие от репрессий, всерьёз плакали и скорбили. Мне кажется, что для страны он сделал намного больше каждого из последующих лидеров. Даже Путина. Действительно, принял Россию с сохой, а оставил с атомной бомбой.
Мой муж работал строителем. Мы сразу получили однокомнатную квартиру. Потом родился сын и государство выделило двухкомнатную в райцентре, где муж уже работал мастером и учился в Политехнике заочно. Жильё почти ничего не стоило. Я даже не могу цифр вспомнить, настолько ничтожны они были. Дети посещали ясли и садик. Правда, они были ведомственные. Некоторые мои коллеги-педагоги имели проблемы с устройством своих детей в дошкольные учреждения. Да и под конец правления Хрущёва «Книга о вкусной и здоровой пище» была практически ни к чему. Даже макароны и растительное масло стали дефицитом. Но мы связи с деревней не теряли. И даже те перегибы в руководстве сельским хозяйством, которые, к сожалению были, не остановили его развитие.
Может наша одежда не была супер модной. Наверное, некоторые хотели купить машину и не могли. Но образование было бесплатным, медицина также. Причём на каждом уровне. Когда мой первенец имел тяжёлое осложнение после скарлатины за ним прилетал вертолёт из Москвы. И это нам ничего не стоило. А муж не только секретарём райкома не был, а даже и членом КПСС. Я - тем более.
Дети каждый год отдыхали в пионерлагерях. Обычно в местных. Но были и на Каспийском и на Чёрном морях. Путёвки почти полностью оплачивал профсоюз мужа. Даже два раза удалось семьёй в Одессу съездить. Правда, путёвки были только для двоих, а на двоих мы курсовки докупали. Ну и, по правде говоря, учительский профсоюз почти ничем не помогал. Да и моя зарплата была меньше мужа почти в три раза. А брат-шахтёр всегда шутил, что платит комсомольские взносы больше моей зарплаты. Для понимания скажу, что приблизительно в 1975 году я получала 130 руб. Лаборант в школе 60. Муж, тогда уже начальник участка, 240 плюс премии и тринадцатая зарплата и служебная машина. А брат 600-800, работая простым РОЗом. Буханка серого хлеба стоила 16 коп, батон белого 20. Стакан березового сока 8, а яблочного 10. Колбаса 2.20. Но это в ОРСе, а в потребсоюзе могла и 10 руб стоить. Театры, книги, концерты... По сравнению с сегодняшним днём были даром. Также, как и транспорт. Своей машины у нас небыло, но, по правде, она была и не нужна. Везде можно было доехать общественным транспортом.
Что ещё сказать? Репрессий я не застала. Против ввода войск в Венгрию, Чехословакию или Афганистан протестовать не выходила, поэтому психушкой мне никто не угрожал. А если где то на вечеринке пропеть
Сталин выиграл войну, Ленин - революцию.
Хрущёв деньги поменял, Брежнев - конституцию
так никому до этого и дела никакого не было. И пусть не было такой гласности как сейчас, так и говорильни такой не было. И если какой начальник попал в критическую статью в газете, можно было о нём забыть. А в мире боялись и уважали. Даже Хрущёв мог позволить себе туфлей по трибуне ООН стучать. Хотя в анекдоте говорилось, что «ТК», на райской одежде Ленина расшифровывается как «творец коммунизма», Сталина - «тиран коммунизма», а Хрущёва - «трутень кукурузный».
И национального вопроса никакого не было. Я до недавнего времени и понятия никакого не имела какой национальности мои однокурсники. Это никого не интересовало. А то что наша речка Мокша может оказаться символом русского народа мне даже бы и не приснилось.
Да много чего не так, как бы хотелось. И преступности такой не было никогда, и детей беспризорных, и безработицы. А наркомания, проституция, коррупция - это не описание СССР. Все потешаются над этой бедной женщиной, которая сказала, что и секса в СССР нету. Зато была любовь. И уважение. И хорошее отношение друг к другу. И безвозмездная помощь товарищей. И гордость за свою Родину.
Желаю вам всем, бывшим гражданам СССР и их потомкам, любви, добра и процветания. Постарайтесь сберечь хотя бы что-то из всего того светлого и хорошего, что у нас было. Счастья всем нам!

Стою у пешеходной зебры. Горит красный свет светофора. Жду. Вдруг мимо скачет напролом одна девушка. Вторая, увидев её, тоже почему-то сорвалась (вот он, стадный инстинкт!). Рядом стоящий парнишка, общаясь по телефону, выдаёт:
- Сегодня день пешехода.
На том конце провода, по-видимому, спросили что-то типа "Какого?"
Парнишка в ответ:
- ТупО-оОого !!!!

Солнце мягко грело щеку,таким же мягким и легким был ветерок в тот выходной день. Вообще лето выдалось теплым и в меру дождливым. На лугах в огромном количестве созревала клубника, сладкая, душистая до одурения.
Собирали ту ягоду в большую корзину, сами почти и не пробовали, несли на продажу, в район. Там на небольшом пяточке сидели немолодые уже продавщицы,с большими корзинами ягод, каждая корзина заботливо прикрыта наполовину чистым белым платком, а с окрытого края заманчиво выглялывают крупные бело-красные ягоды.
Шамсанисат поправила тонкой рукой такой же белый платок на голове и повернула голову на непонятное движение со стороны основного рынка. Оттуда стремительно приближался мужчина, неплохо одет, для тяжелого послевоенного времени с сытым, хорошо выбритым лицом.
Шамсанисат сидела в конце ряда, незнакомец направился к ней и как бы заслоняя собой все пространство и закрывая ее от остальных сначала наклонился, а потом и присел на корточки рядом с корзиной, быстро и ловко засунул под платок плотный сверток.
- Опа', пусть у тебя подлежит до вечера эта вещь, а я попозже прибегу и заберу свое. Только не говори пока об этом никому, и не трогай. - Посмотрел быстренько вокруг, поднялся и мягкой походкой, но как то очень ловко и быстро удалился в толпу.
За весь день Шамсанисат ни разу не прикоснулась к "чужой вещи", даже когда насыпала ягоды не задела ни кончиком пальцев.
День заканчивался, рынок постепенно пустел, растекался по улицам и нужно было возвращается в деревню. А хозяин свертка все не появлялся. Шамсанисат в раздумье подняла корзину и двинулась в путь, дорога дальняя, пыльная, до дома доберется только к ночи. Незнакомец так и не появился. Ни в другие дни, ни много позже. Первые несколько раз она брала сверток с собой,когда ходила на рынок торговать ягодами, вдруг появиться хозяин и потребует свое. Потом перестала.
Очень долгое время она не решалась посмотреть что там, но ведь и на любое терпение приходит свое любопытство. И хоть было боязно трогать чужое, развернула. Купюры были сложены в пачки, все крупного номинала, денег было столько много, что Шамсанисат охватил страх сильной, изгибающей спину тянущей волной. Она завернула деньги обратно и спрятала в сундук, это был единственный в доме сундук который запирался на ключ. По невнятным рассказам родственников деньги лежали так несколько лет. Она не могла первое время даже думать о них, хоть чуть чуть взять, хоть маленечко.
Деревенская женщина, одна воспитывающая четверых детей. Мужа, председателя колхоза посадили еще до войны, и с тех пор о нем ничего не было известно. Она долгое время боялась этих денег.
Дети подросли, страх где то потерялся на просторах времени, старый дом разваливался и часть денег были взяты на постройку нового дома, просторного, отдельная кухня, три комнаты, два чулана, новый двор, сарайки, ворота.
Кто был тот человек, оставивший сверток и поспешно скрывшийся можно только догадываться. Не очень он был похож на ангела помогающего в тяжелое время одинокой уставшей женщине. Время было такое что голодные дети даже не просили есть, зачем дергать мамку, есть то все равно нечего.
Но история такая. Посвящается она моей бабушке, Шариповой Шамсанисат. Уже только став взослыми мы осознаем силу, мужество и стойкость людей того времени. Простите нас.

Встретил соседа, сантехника. На мой вопрос о том, как ему такая холодная погода, ответил: "Да нам, сантехникам, все равно. Мы же как гинекологи, работаем там где всегда тепло и сыро")

Подержанный "лексус"с помятым багажником и бампером, за ним вереница из шести битых машин по очереди влетевших друг в дружку,такая вот невеселая картина неподалеку от моего дома.
- Нет, я не виноват, при чем здесь я, на моем месте так бы поступил каждый и вообще нужно соблюдать дистанцию. Кто въехал, тот и виновен! Отпустите меня, я опаздываю на важную встречу! - кричал толстенький, небольшого роста гражданин как две капли воды похожий на Денни де Вито. Денни держал в руках счет за электричество, где по его словам сумма превышала обычную раз в пять, бумагой этой он пытался оправдать свой поступок, он после аварии был как мне кажется немного не в себе и говорил правду, иначе придумал бы что-нибудь получше..
На суровых и печальных лицах мужчин и женщин, окруживших пытающегося смытся с места аварии обладателя машины премиум класса, читалось явное желание заткнуть орущего разгильдяя и не побоюсь предположить - набить ему морду, но ожидая приезд полиции это было как бы не совсем разумно.
Десятью минутами ранее Денни, стоявший первым на светофоре, резко начал движение утопив педаль газа в пол, разгоняясь он одновременно начал распечатывать конверт со счетом за электроэнергию, через несколько секунд он добрался до суммы счета и прийдя в полное изумление он снова вдавил в пол педаль, но уже тормоза…
Качество тормозов лидера японского автопрома смогли оценить все шестеро едущих следом автовладельцев, никто не смог повторить столь краткий тормозной путь.
- Отпустите меня, мне нужно срочно в больницу, у меня разбит подбородок, - пытался разжалобить окружающих Денни.
- Ничего страшного, у тебя их еще два, - успокаивали окружающие Денни недобрые люди...

В продолжение истории о беседе матери с дочерью о современных нравах. От 09. 08.
В семидесятые годы был у меня сосед моего возраста. И так мы с ним по–соседски несколько лет хорошо общались. И вот как–то под рюмашку рассказал он мне о своём родственнике — дяде, не помню — по отцу или по матери, да это и неважно. Вот о нём я вспомнил, прочитав вышеназванную историю, как один из героев приходил с работы и ложился спать.
Этот дядя работал на стройке, то ли прорабом, то ли начальником участка. Работа серьёзная, ответственная. Утром уходил на работу к восьми, возвращался около семи вечера — и сразу ложился спать. Вставал он около четырёх утра и начинал готовить завтрак — не то, что вы подумали, а Завтрак!
Это обязательно пара салатов, суп, и два вторых. На десерт обязательно какой–нибудь тортик. Всё это он готовил до шести, завтракал в течение часа и уезжал на работу. К этому времени просыпались его жена и дочь и с большим удовольствием доедали оставшийся завтрак. Жена ещё и на работу уносила часть, где ей все, по её словам, завидовали.
Так было каждый день, кроме, естественно, выходных.
Сосед меня с ним как–то познакомил, и по случаю я дважды был у них в гостях, причём это были не какие–то званые обеды, а просто они семьёй обедали, а мы там случайно в это время оказывались.
Так вот, повар он был супер! Так готовить из простых продуктов, а при советской власти продукты, если и были, то только простые, я даже не представлял, что можно. После первого же застолья у меня сразу возник вопрос — почему он не работает поваром? И он мне достойно ответил:
— Сколько получает повар, даже в хорошем ресторане? А я на стройке получаю хорошую зарплату, так что мне моих девчонок хватает и одеть и хорошие сапоги купить.
В заключение добавлю: рост у него был около двух метров, вес много больше ста килограммов. Спал он на диване — кровати его не выдерживали. Дивана хватало на два года. Жили они в полнометражной квартире (потолки 3. 60), которая ему позволяла не наклонять голову при ходьбе из опасений снести люстры.

Работаю мастером по установке межкомнатных дверей. Поставил дверь заказчику. Дверка не плохая, фурнитура - говно. Китай лютый, гарантии на нее никто не даст. Буквально через день заказчик начинает заебывать по телефону - "у меня ручка мозг ебет". Объясняю - я сейчас на адресе, работу работаю. Ничего не трогай, жди, вечером приеду, посмотрю. В течении дня звонок - я, мол, звоню в защиту прав потребителей, в министерство ООН, в суд Гааги и лично властителю Саурону. Ок. С заканчиваю работу, рву когти на адрес недовольного клиента. Картина маслом - заказчик в дрова, дверь в районе личинки замка треснула, практически выбита. Интересуюсь - нахрен закрывали? Ответ - у меня с женой должны же быть интимные отношения!!!111разразраз. Я, конечно, поинтересовался - а если у тебя газ прорвет и тебе газовщики скажут - "нихуя не трогай", ты тоже зажигалку зажжошь, чтоб видеть куда ты жене вставляешь? В целом история нихрена не смешная, но мораль есть. И заключается она в чем? Когда все тупые передохнут?! 5 лет практики - 30% идиотов. Заставляет задуматься. Люди, прекращайте смотреть тнт и рентв. Читайте книги, думайте башкой. Ведь она вам дана не только, чтобы ей жрать. Перестаньте быть баранами.

Рассказали на работе. По ТВ идёт "Изгой" с Томом Хэнксом. Заходит сотрудник. Видя, как отшельник пытается уплыть на плоту, задумчиво изрекает: "Меня бы на этот остров. Да я бы с пулемётом от всех отстреливался!".
И уходит, оставляя всех лежать. Отец троих детей.

О превратностях иммиграции и изучения языка.
Я в свое время по приезде так учила голландский- аж дым из ушей шел. Все забросила, только этот язык учила. И сдала через 8 месяцев все 4 госэкзамена по языку успешно, и потом где могла- голландцев слушала и училась.
Ну и выучилась.Голландцы при беседе отмечают некий "легкий странный акцент. Лимбургский диалект, возможно". Местные арабские дети в в конфликтных ситуациях просто грубо орали: "Чокнутая бельгийка!".
Я не обижалась и вполне их понимала. Они видят перед собой некое лицо выраженно европейской внешности, а мы им все, похоже , на одно лицо, как взвод китайских солдат, или , наоборот, китайцам взвод европейских солдат, слышат грамотную голландскую речь со странным акцентом, и пытаются умозаключить, что перед ними такое. Их вывод, что я- бельгийка, пусть и чокнутая, меня скорее радует. Хорошо язык выучила, значит. И даже когда меня голландцы за бельгийку принимают- всегда радуюсь по этой самой причине. Потому что голландский и фламандский, которым в Бельгии пользуются- почти одно и то же.
Но, тем не менее, недавно пошла я на курсы голландского языка- по работе пришлось, там очень хороший голландский требовался. И попался там один сириец- беженец из Алеппо, который все пытался со мной поболтать, чтобы голландский разговорный усвоить и потому что у него прежняя подруга жизни была из Кишинева и он после того к молдаванкам как-то нечаянно привык. Он тоже голландский учил до синих кругов под глазами и забытых во сне пончиков во рту перед экзаменом. Я его все подзуживала "Учись, Миша, учись! ( Он Михаил вообще-то,сирийский христианин)" Глядишь, и ты язык выучишь вплоть до слэнга и до "дурного бельгийца" , как я, дослужишься).
И вот вышел Миша в люди- сходил на голландскую дискотеку (он в два раза моложе меня. Абсолютно платоническая дружба, на изучении языка основанная). И его на голландской дискотеке неопознанные дети, в том числе арабы, обозвали не только "тупым бельгийцем"- но еще и "жирным фламандцем", и многим чем еще. У него внешность располагает, и не только он круглый и розовощекий, но еще и светловолосый и голубоглазый ( оказывается, сирийцы бывают такими).
Миша почти рыдал. "Нет, ну ладно "дурной бельгиец".Но еще и "толстый фламандец"? У них Рубенс был с этими его женщинами и вообще сами они все такие... сытые...Как им не стыдно."
Не плачь, говорю, Михаил, все хорошо. Ты сколько в эмиграции? Два года? Ну так полет протекает нормально! В первые 1-2 - месяца все иммигранты от стресса худеют, потом от того же стресса начинают обжираться чем ни попадя,потом проникаются любопытством к местной еде и принимаются все подряд пробовать, их разносит далеко за ватерлинию их талии, потом они пугаются собственной фигуры в зеркале и принимаются худеть, потом входят в нормальные берега жизни и питания. Весь цикл- как раз 2 года. Не ты первый, не ты последний".
Михаил шмыгнул простуженным от голландского лета носом и ушел домой учить голландские фигуративные выражения в смециально одолженненной для того в библиотеке книжке.
Его еще не раз будут обзывать и "тупым бельгийцем", и "жирным фламандцем"- но он не пропадет. Потому что правильные решения для своих проблем выбирает.
И потому, что я его научила выговаривать страшное русское противоядие от ругательств-"Сам дурак".

Часто мы употребляем привычные выражения, не вдумываясь в их состав. Трудность в том, что для разных людей значение одних и тех же слов может не совпадать.
В магазинчике спрашиваю продавщицу:
– Селёдка есть?
– Нет селёдки, – осуждающе отвечает молодая девушка за прилавком. А я, осмотревшись, вижу штабелёк золотистых рыбин на серой бумаге и радуюсь:
– Так вот же она – селёдка!
Продавщица, досадливо прищёлкнув языком:
– Это не селёдка. Это – копчёная селёдка.
Для неё, специалиста, «копчёная селёдка» – неразделимое выражение, термин. Она и произносит его слитно, в одно слово: «копчёнаяселёдка», без ударения на «копчёная».
– Да-да, копчёной селёдки дайте мне, пожалуйста. Две рыбы.
Продавщица, уже вконец возмущённо:
– Рыбы – нет!

Скупой Рыцарь или Уж Замуж Невтерпёж

Фирма где работает мой отец для токарных услуг использует одного человека. Зовут его Карл. Достаточно интересная личность, но главное это то что не балуют его дамы своим вниманием. Для этого печального феномена есть много объяснений, но мне кажется что основное это его невероятная скупость. Вижу я его очень редко, но в те случаи когда мы пересекаемся он рассказывает очередную трагедию о даме в чёрном которая разбила его нежное сердце.

Отец Карла, Фред, был и есть замечательный токарь, Мастер с большой буквы. Лет эдак 40+ назад он открыл свою небольшую мастерскую и быстро завоевал хорошую репутацию ибо брал сложнейшие заказы и выполнял их чётко, быстро, качественно. Профи. Воспитал Фред 2х сыновей и дочку (о дочке я отдельно напишу). Очень хотел что бы сыновья, а далее внуки унаследовали его ремесло и бизнес. Старший тоже стал токарем и вскорости присоединился к отцу и стал работать в той же мастерской.

А вот младший, Карл, решил для себя так, "даже если я буду царём, то ещё смогу немного шить." То бишь токарем он стал, но основной профессией он выбрал химию. Причём очень узкий аспект её, связанный с взрывчатыми веществами. Стал работать на правительство и тестировать разные мины, бомбы, взрывчатки, итд. Не смотря на то что он жил в Нью Джерси он по несколько раз каждую неделю ездил в Вирджинию на машине (это 4-5 часов в одну сторону) на полигоны, взрывал чего там ему надо было, и потом ехал обратно. А вечерами, и на выходных он и занимался токарным делом.

Скупость его начала проявлятся очень давно. Например, он не покупает машины за цену свыше $500-700. Его принцип, купить рухлядь и убить в 0. А так как правительство возмещало ему километраж, то он неплохо прирабатывал на поездках. Машины он менял с регулярностью в раз 3-4 месяца. На мелочи типа замена масла, дворников, резины, итд он не отвлекался.

Сколько раз у него машины дохли в дороге, не передать. На моей памяти, раз 8 (подозреваю что счёт идёт на десятки). Как он выбирался каждый раз, не знаю, но несколько раз звонил коллегам, родственникам, и даже продавцам машины. В итоге на его звонки вообще боялись реагировать, вдруг он попросит подобрать его из какой-то глухомани за сотню миль. И все знакомые, друзья, друзья знакомых, знакомые родственников, итд. знали, если у них где-то есть умирающая пепелац, то рано или поздно Карл его купит, но больше $500 не даст.

Фред пытался предложить ему долю в бизнесе (как и старшему сыну), но Карл отказался. То есть как отказался, заказы то он брал и делал их хорошо. Но хоть работал он у отца и брата в мастерской, деньги за заказы забирал себе. В оборудование естественно он не вкладывался (за так использовал) и коммуналку не платил.

Одежку и личные предметы предпочитал он покупать даже не в секонд-хэнде, а брать почти даром в Армии Спасения и подобных организациях. На сэкономленные деньги он купил несколько домов, сдавал их и жил в подвале одного из них в малюсенькой каморке. Мыться он предпочитал пореже, экономил на коммуналке, да и стричься особно не любил. Следовательно и вид и амбре он имел несколько непрезентабельные (что конечно не мешало ему быть хорошим токарем). Отец бедолага терпел Карлушу и его выходки ибо другого пути заполучить внуков по мужкой линии у него не было (у старшего сына были некоторые проблемы со здоровьем).

При всём при том, вопрос о поиске достойной пары стоял у Карла на повестке дня. Он пытался знакомиться сам, его знакомили родственники, друзья, сотрудники, но всё бестолку. Мелочные аборигенки как то не стремились плыть с ним по жизни в утлом челне любви. Может их отвлекал его запах, а может стиль его одежды не соответствовал современному гламуру. Пожалуй не помогали и длинные скученные волосы, а ля дреды. Вероятно и беспокоила преспектива завести семью и жить в подвале при свете тусклой лампочки и окном на уровне земли. Не исключаю что их смущала предложения Карла заплатить за первый ужин вместе за обоих. Ну и даже если находилась та которая и не пугалась всего свыше, то дребежащие драндулеты Карла и предожения разделить бензин напрочь рушили романтическое настроение. Хотя кто знает загадочное женское сердце.

Карл глубоко страдал от рассчётливых дам. Вся компания знала что очередная мерзавка недооценила его и не пришла на 2ое свидание (а часто и на первое). Его трагические истории были однотипны, познакомились, встретились, и она не отвечает на его звонки. А ведь произвела такое хорошее впечатление. Но однажды он появился на пороге компании с улыбкой от уха до уха. Мелькнула догадка что, очередная пассия выдержала более одного свидания, но нет...

Оказывается Карл нашёл выход из трудного положения. Долгими одинокими ночами он сидел в интернете и вдруг узнал что есть такая страна Украина. А в этой стране есть оказывается женщины. И они поголовно очень красивые. И не только они красивые, они ещё поголовно одиноки и все готовы немедленно влюбиться по уши в одинокого американского токаря. Это давало шансы и преспектива сияла ослепительным изумрудным цветом.

Шурин (хороший фотограф) был запряжен сделать профессиональные фотки. Вот Карл на полигоне после взрыва - Карл человек храбрый. А вот Карл на фоне своего дома - Карл человек хозяйственный. Смотрите, он у токарного станка - Карл человек умелый. Гляньте, вот Карл у машины (долго искали ракурс у напрочь убитой БМВ) - Карл человек состоятельный. И наконец, Карл на берегу океана на фоне заката - Карл человек романтический. За такие фотки грех было не запасть на такого душку парня. И электронные письма счастья полетели пачками.

Как носители языка мы изредка подсобляли Карлу с романтической перепиской. Вскоре и он начал получать фотки кандидаток в подруги и они следовали с нарастающей откровенностью. От них Элтон Джон поменял бы ориентацию, а сам Папа Римский тотчас бы отменил обет целибата. У Карла появилась электронные пассии в чуть ли не десятке городов Украины. Вскоре на него посыпались и запросы о материальной поддержке помощи. Суммы сначала были небольшими, например починить компьютер (а как же общаться), прикупить фотоаппарат (а как же делать новые фотографии), небольшая проблема с ремонтом квартиры (сущие пустяки), срочно нужен медицинский препарат бабушке итд. (как не помочь). Скупой Карл ошалев от любви к стольким дамам одновременно стал почти своим парнем в отделении Western Union. Быстро запросы стали возрастать. Карл отрезвел, сделал подсчёты, и ужаснулся. На потраченные деньги можно было купить 3-4 его обычных машины. Наш жених понял что его скорее всего разводят и переписку прекратил, но вопрос о создании ячейки общества остался открытым.

Карл обратился в несколько брачных агенств и ему предоставили кандидаток из Украины. Фотки были чуток похуже чем в личной переписке, но фирмы клялись что веников не вяжут, якобы кого они ему не предложат. Карл строчил письма, башлял в агенства и вскоре он влюбился в очередной раз. Красавица была из Ивано-Франковска. Пылкие письма и признания шли регулярно в оба конца, но потом девушка запросила денежку на визу и на билет. Выложить подобную сумму у Карла рука не поднялась и переписка заглохла.

Но Карл не унывал, он понял, дабы найти счастье, надо лететь на место. Как он страдал от стоимости билета, ведь надо было выложить более $500... Но он преодолел сомнения и вылетел к очередной красавице Юлии в Харьков. Молодая была не молода, и фотки не совсем соотвествовали реальности. То есть это была несомненно она, но лет 10 назад. Но всё таки игра стоила свеч ибо свидание было не одно и даже не два.

Одно смущало Карла, Юля практичеси не говорила на английском. Да язык любви, жесты, вздохи, но всё таки надо иногда и говорить о земных вещах. Писать письма на уровне средней школы со словарём ещё куда ни шло, а вот общаться пришлось с помощью переводчицы. Через недельку Карл прикинул расходы на гостиницу и переводчицу и понял, дешевле ему будет просто начать встречаться с переводчицей, Кларой. Юля была покинута, и Карл благополучно переехал из гостиницы к Кларе.

Вернувшись он просто сиял от любви, но потраченные деньги его очень растроили. Тем более он шестым чувстом учуял приближающийся кризис 2008ого. Он срочно продал все свои дома и переехал жить в... мастерскую к отцу и брату. Да, да, он притащил раскладушку и спал среди заготовок, верстаков, итд. Не знаю каким местом он думал, но в его глазах это было достаточно уютное гнёздышко куда он и пригласил Клару.

Опять начались страдания по поводу расходов на её билет и визу. Каким то образом он смог уговорить Клару приобрести билет за свой счёт обещав ей рай по прибытию к нему, но переслал денег на визу. Клара приехала в Нью Йорк где её встретил Карл в жутком Олдсмобиле 88 на котором было 200,000+ миль. Она была шокирована, но самый ужас ждал её по прибытию в мастерскую. Наш экономист на полном серьёзе предложил ей пожить с ним там и был жутко удивлён получив отказ.

В соответствии с фотографиями Клара хотела жить у него в доме, ездить на БМВ, ну и конечно хотелось роматических ужинов в милом ресторанчике у океана. Жить в мастерской она отказывалась наотрез, и не считала что раскладушка среди верстаков, смазок, заготовок, итд есть уютное семейное гнёздышко. Минимум на что она соглашалась это гостиница.

В ответ Карл заявил, "пожалуйста, но за свой счёт". Тратить деньги на глупости в виде гостиницы и ресторанов он не намерен. А когда оказалось что у девушки денег не хватает, он изысканно довёз её до ближайшего ломбарда заложить какие-то свои ювелирные изделия. И Клара покинула безутешного Карла.

Карл конечно был удручён провалом, но искренне не понимал причины. Ещё несколько лет вёл переписку с несколькими дамами из Украины. Он даже летал пару раз на смотрины, но безуспешно ибо второй раз на переводчиц он решил не тратится, а без языка объясниться в любви было тяжеловато. Может потому и дамы что попадались на пути казались Карлу расчётливыми и меркантильными. Но тем не менее он до сих пор верит в чистую любовь и переключился в своих поисках с Украины на Молдавию и Беларусь.

Прошло уже лет 12, а Карл ещё в поиске. Отец ушёл на пенсию, теперь мастерской руководит брат. Карл подумывает о том что бы снова купить дом с подвалом. До сих пор он пишет письма, говорит что ему дамы отвечают, но вот что-то каждый раз что-то мешает создать крепкую ячейку общества.

Может кто знает девушку которая ищет своего суженого? Если да, черкните мне пару строк. Познакомлю. Карлуша хороший парень, правда скуповат чуток. Но ведь с милым рай и в шалаше, не правда ли?

Развеселил звонок старого знакомого,впрочем в самом разговоре не было ничего смешного,речь шла о просьбе ссудить небольшую сумму на короткое время,но вот обстоятельства приведшие к этой просьбе были на мой взгляд забавны.
Мой знакомый,назовем его Сашей,накануне вышел из тюрьмы,где отсидел ровно год за одно из нелепейших ограблений банка.Поначалу все выглядело как шуточный розыгрыш,трое товарищей выпили в обед пива,видимо близость банка навела на некоторые размышления и один из них заявил что способен сам в одиночку без оружия и жертв ограбить банк,а все голливудские фильмы на эту тему полная ерунда.Товарищи резонно засомневались в такой брутальности Саши,робко заметив что он безусловно крут,но возможно что не настолько..Как выяснилось зря сомневались...На беду Александр оказался человеком слова и дела ну и солнышко видимо напекло макушку.Первым делом он зашел в ближайший продуктовый магазин и приобрел банку растворимого кофе,не давая приятелям опомнится и отговорить его от очевидной опасной глупости он зашел в небольшое отделение крупного банка.
Операторам-кассирам он рассказал о неком могущественном биологическом оружии скрытым в недрах двухсотграммовой кофейной банки.Вероятно следуя внутренней инструкции не отказывать любым клоунам ,деньги ему выдали,при этом разумеется и полицию вызвали,но не полиция его повязала...Довольный и гордый своей находчивостью новоиспеченный гангстер может быть и вышел бы из банка с деньгами и предьявив их друзьям вернулся бы в банк,если бы не охранник банка преградивший ему выход,Саша вновь рассказал историю о смертельных вирусах томящихся в банке,но скептик-маловер секьюрити отсмеявшись обезоружил налетчика пригрозив ему резиновой дубинкой.
Суд учитывая некоторую курьезность ограбления и учитывая прежнюю несудимость горе-грабителя приговорил Сашу к одному году тюрьмы.
Возвращаясь к звонку...,спрашиваю Сашу как он мог остаться без денег в первый же день на свободе,ведь что-то было на счету до тюрьмы да и государство перечисляет хоть и небольшую сумму денег,но хотя бы на первое время достаточную.Вот тут Саша рассмешил уже не по детски,все так говорит,есть на счету деньги,но что бы добраться до них нужно ехать в соседний город.Кредитка оказалась заблокирована,Саша приехал в свой город на деньги оставшиеся в портмоне,рассчитывая снять наличные и разблокировать кредитку в своем банке,но в банк его не пускают...Оказываться он грабил банк где у него открыт счет и старый скептик охранник узнав прошлогоднего грабителя не пустил Сашу в банк,мало того он позвал управляющего и тот заявил что Саша появится в банке только через его труп.Понимаешь,смеясь говорил мне неунывающий Александр,мне через труп никак нельзя,это будет уже рецидив и годом я уже не отделаюсь,городок у нас небольшой и других отделений моего банка нет,через пару дней съезжу в соседний город и там уладив банковские дела, верну долг.
Сходил на почту, перевел немного денег.

Тимоха (9 лет) звонит из лагеря через два после отъезда:
- Мама, а знаешь, без планшета жить можно!

Как известно Калифорния - электоральная вотчина Демократической партии. А Силиконовая Долина даже на фоне остальной Калифорнии - цитадель ценностей партии: политкорректности, гендерного эмпауэрмента и того самого равенства, при котором "одни животные чуть более равны, чем другие".

Некая IT-контора из Долины нанимала американских программистов. И руководство, всецело преданное генеральной линии партии, озаботил следующий факт: среди нанятых сотрудников, невзирая на все афферматив экшены, феминоамериканцы составляли лишь 25%.

"Хм,"- решило руководство - "какое вопиющее неравенство. Не иначе какая-нибудь шовинистическая мужская свинья встроила в процесс найма предвзятость и дискриминирует бедных феминоамериканцев. Давайте-ка исключим человеческий фактор из найма - отныне рекрутер не должен ни видеть соискателя, ни знать его пол, весь найм будет только по результатам тестов. Теория гендерного равенства гарантирует, что в таком случае мужчин и женщин будет принято 50/50."

Сказано - сделано. Контора запилила систему слепого найма строго по тестам и получила результат: без афферматив экшенов 100% нанятых оказались мужчинами.

"Черт." - подумало руководство - "Что же делать?"

Некоторые несознательные читатели незнакомые с линией партии уже предлагают признать что мужчины и женщины чем-то отличаются друг от друга, забить на гендерные квоты и нанимать только на основе профессионализма.

Но руководство компании было политически подкованным. Поэтому оно решило что проблема была в том, что тесты были написаны на маскулинно-доминантном языке. И наняло за большие деньги специалисток по научному феминизму, чтобы те переписали тестовые задания по фемининному.

Чтобы обеспечить объективное гендерное равенство, значиццо.

Разговорился с коллегой-голландцем за чаем. Надо добавить, что Нидерланды - это не только кофешопы, гейпарады и красные фонари. Есть там и другая жизнь. Мой коллега из нее. Он - прилежный католик с женой и 5 дочерьми, по воскресеньям посещающий храм. И вот он мне за кофе говорит: "Еду в отпуск в Грецию на остров Лесбос". Я улыбнулся и начал его подкалывать: "Да, очень знаменитый остров в Греции". Он: "Конечно же, знаменитый - там самый крупный лагерь беженцев с Сирии. Я проведу там свой отпуск вместе с одной из своих дочерей. Будем работать волонтерами в этом лагере". Моя отпавшая челюсть только и смогла произнести: "Аааа".