Самые смешные истории за 2017 год!

Сижу в автобусе. Жара. Передо мною сидит дама, рядом с ней садится мужик и протягивает руку к регулятору кондиционера над головой. И вдруг дама визжит во весь голос: "Мужчина, уберите руку, это не ваша дырочка!".
Ржал весь автобус. Эх, везде Фрейд.

Экс-СССР, небольшая дико независимая страна.
Институт получает грант на какие-то исследования. Покупают дорогущий аппарат, который может обслуживать только специально обученный человек. Соответственно включить его можно только предъявив отпечаток пальца или даже сетчатку глаза, иначе гарантия слетает к чёртовой матери, да и не включится он нифига.

За станком будут стоять ээээ… ты и вон ты. Собирайтесь на курсы.

За пару месяцев аппарат выдаёт просто гигантскую гору материала, довольные грантоеды шинкуют его на порции и начинают неспешно публиковаться и кататься по миру. Аппарат выключается.
Через год или два институт готов продлить грант, у нас же такая космическая машина! Их всего восемь на весь мир!
Из-за спины прибывшей комиссии сверкает очками представитель производителя этого монстра, давайте, заводите.

Где же оба этих мехвода, мать их за ногу? С их отпечатками и сетчатками?
Да уволены нахрен по ненужности, оптимизации и сокращению ещё полгода назад.
По телефону одного какая-то бабушка отвечает, что он уехал в Ирландию шампиньоны с грядок собирать, второй пьяным голосом орёт в трубку "ола!" из какого-то валенсийского кабака, и сообщает, что никуда вот так срочно не полетит, ему тут и так хорошо наливают.

Грант в итоге получили, у того чувака в очках с фирмы мастер-ключ с собой оказался, он к пулемёту сам и встал.
Правда пришлось с ними доп.контракт подписать, на обучение там, на протирку, калибровку, ну вы понимаете…

Вчера погода нам в Поволжье преподнесла сюрприз: в течение суток мело так, как не всегда бывает зимой. С утра при выходе из дома люди с трудом открывали двери; по протоптанным тропинкам, по щиколотку в снегу брели к остановке сквозь метель. В общем-то, картиной метели в нашей стране трудно кого-то удивить. Но в средней полосе России в конце апреля это, мягко выражаясь, необычно.
Самые осторожные автомобилисты ехали на общественном транспорте, самые торопящиеся или безбашенные буксовали или цокались друг о друга. На некоторых проспектах транспорт встал. На работу опоздало 90% населения :). Мне с водителем маршрутки повезло - пожилой мужчина, спокойный, разумный без единого происшествия довёз нас до работы. Что приятно, некоторые автомобилисты предлагали бесплатно подвезти стоящих на остановке людей.
Власти города рапортовали о сотнях снегоуборочных машин, вышедших на борьбу со стихией. Я лично ни одной не видела, как и мои сослуживцы :) (правда, у нас рано рабочий день начинается).
Зато сегодня с утра - красотища! :) Солнце, белый мягкий снег кругом, лёгкий ветерок, небольшой "минус" - хорошая погода для прогулок! :) Вполне декабрьский пейзаж :)
А вчера на обочине дороги в центр города стоял Дед Мороз и всех приветствовал! :)))

Сижу у товарища на сервисе, заехал масло поменять. Заходит такая красотуля а-ля я-королева, с парнем. А я в старых рабочих штанах, куртка типа только из-под машины вылез. Ну вы поняли. И так пренебрежительно и долго меня рассматривает. Типа фи. Ну чё. Сижу, жду. Им резину перекинули. Мне масло поменяли. Выходим. Я в "вольво" плюхаюсь. Они в "ладушку-калинушку". Её глаза в этот момент надо было видеть.

Купили стиральную машину. Привезли через пару часов после покупки. Поскольку последние пару месяцев я стирала вручную, срочно позвонила установщику) договорились. И вот ОН приехал! Все сделал и уехал. Первая стирка! Экстаз! Вынимаю белье. И.... оно как кипяток! Решила проверить еще раз. Поставила терморегулятор на 30 градусов. Оп-па! Белье - огонь! Оказалось, установщик врезался в горячую воду (((. Извинился. Сказал, что с похмелья был. Завтра переделает. Сижу и ржу. "Муж на час" - проблема на сутки)

На работу пришел новый сотрудник, парень, вчера из института. Естественно он как то вливается в коллектив, и однажды стал рассказывать о каких то событиях в своей жизни, и в частности показал несколько фото, на одном из них он сидел за низким столиком "журнального" вида, рядом с крепким мужиком, и перед ними лежал огромный арбуз с воткнутым в него мачете. Мачете я узнал, попросил увеличить фото, и увидел что деревянная рукоять обмотана проволокой. Спросив про железяку узнал что это "настоящий мачете из Бразилии, настоящая Трамонтина", дескать это отцу, на фото как раз был он, его подарили друзья на день рождения много лет назад. Не стал я расстраивать парня по поводу мачете, но дело было так.
Много много лет назад мы ездили на шашлыки. Нашли хорошее местечко не берегу озера, поставили мангал, засыпали уголь, ну и так далее. В один прекрасный момент я осознал что мангал уже горит, но стоит он слишком близко к камышам, вернее это какая то трава, высоченная и сухая, и если она загорится, то будет очень плохо. Вернулся к машине, взял мачете, и порубил эту травку. Друзья увидели мачете, тут же стали рубить траву, потом нашли какие то ветки, рубили их, потом начали рубить яблоки на лету, ну в общем развлекались как могли. Сидим, отдыхаем. Через некоторое время от соседней компании, метрах ста мужики жарили шашлык, подошел один, из "братков", и попросил посмотреть на мачете, поохал, помахал, порубил пару веточек. Ушел. Еще через некоторое время подошел второй "браток", то же порубил веточки, похвалил. Ушел. Потом история повторилась еще раз. Мы отдохнули, шашлык съели, дети навозились в песке, жены наговорились вволю, и уже вечер, собираться пора. Что то отнесли в машины, что то собираем, и вот на пляже остался я один, осталось вещей на одну ходку, и пора домой. Подходит один из соседей и просит продать мачете, дескать очень и очень понравился он одному из них, у него день рождения, и это был бы шикарный подарок. Мужик уже поддатый, и не очень хочется нарываться на конфликт. Пытаюсь придумать историю, дескать это "холодное оружие, настоящий мачете Трамонтина из Бразилии", статья, и вообще дело стремное, одно дело иметь такую штуку, а другое продавать. Браток не то что бы настаивает, но видно что расстроен, полез в карман, достал горсть банкнот, просит взять, клятвенно обещает молчать и вообще без претензий и если что все возьмет на себя. Договорились что он деньги положит в один из моих пакетов, а мачете я "забуду", а он его найдет через пять минут после моего ухода. Так и сделали. Ушел я к машине без мачете, и поехали домой. Дома жена поинтересовалось откуда деньги в пакете. Объяснил, а жена и рада радешенька, она это мачете недолюбливала, справедливо полагая что кто нибудь им себе что нибудь да отрубит. Денег оказалось около 6 тысяч, что в общем то очень неплохие деньги за мачете купленный в ближайшем строймаркете рублей за 500. Нет, реально за пятьсот рублей, без ножен, кусок очень так себе железа и рукоять из двух сосновых плашек на трех заклепках. А намотал я проволоку исключительно из за того что одна из заклепок вылетела, и заменил я ее болтом с гайкой, а декорировал это проволокой. Надеюсь браток все эти годы резал арбузы и был счастлив в неведении что в любом строймаркете этих настоящих мачете можно набрать с десяток за небольшие деньги.

Играли с ребёнком в настольный бильярд, причём на полу (стол был занят). Двортерьер подошёл, посмотрел на игру... Пошёл, взял свою игрушку (толстая верёвка с узлами). Аккуратно положил её на бильярд, и еще аккуратнее взял кий. Честный обмен...

Из жизни художников.
Как-то давно пришлось мне оформлять кабинет русского языка и литературы в одной элитной школе. Нужно было нарисовать на стене большие иллюстрации к произведениям русских классиков: Пушкина, Лермонтова, Некрасова и т.д. Произведения я согласовывал с учительницей литературы, потом делал на стене рисунок карандашом, потом, после одобрения учительницы, всё делал в цвете масляными красками. Доходит дело до Максима Горького. Спрашиваю: "Что проходите?". "На дне". "Значит будем рисовать "На дне"?". "Давайте". Беру в библиотеке книгу, перечитываю. А там, кто читал, практически никаких действий, сплошные разговоры "за жизнь", что рисовать не знаю. Единственный момент в книге, когда есть какое-то действие: двое мужиков и одна баба бухают в подвале, один из мужиков засыпает пьяный, другой мужик ссорится с бабой и пытается её ударить. Эту сцену я и изображаю карандашом. Приглашаю учительницу оценить своё творение. Учительница смотрит на картину, делает большие глаза, поворачивается ко мне и испуганно-растерянным голосом говорит: "Может лучше "Горящее сердце Данко"?" Пришлось перерисовывать. Жаль было, такая картина пропала...

Вспомнилась тут старая история.
Попросила меня коллега жены посмотреть её (точнее сына) домашний компьютер, что-то он забарахлил.
Ладно, приехал в гости, начал разбираться, параллельно с сыном разговариваю, парнишка лет 13-14 чувствуется что-то знает правда больше теория из вумных книжек, но по крайне мере беседуем на одном языке.
Пока болтали обо всём, выяснил, что "сдох" жёсткий диск. Выкручиваю его и вижу, что все пломбы сорваны, винты явно кто-то откручивал. Поворачиваюсь к хозяину, дальше разговор:
- Смотри, сорвана защитная лента и все пломбы, не знаешь, вы такой комп купили?
- Нет, что Вы. Я купил книгу "Устройство компьютера для чайников", а там подробно расписано с картинками как устроен компьютер и его детали. Вот я и решил жёсткий диск разобрать и посмотреть насколько в книге всё правильно описано.
- А ты не знал, что этого делать нельзя?
- НО В КНИЖКЕ ЖЕ ЭТО НЕ НАПИСАНО!!!!!!

Рассказала сотрудница. Дело было в районе Нового года. Стоит она с сестрой возле памятника Пушкину. Кругом гуляет радостный народ.
Тут подходит к ним толпа слегка трезвых студентов и просит сфотографировать их возле памятника. Они, разумеется, не отказывают. Студенты пытаются как-то выстроиться, сестра сотрудницы наблюдает за ними через видоискатель.
И тут из толпы раздается голос: «Только снимите пожалуйста так, чтобы Ленин был виден…»

За хорошую работу в уголовном розыске иногда могут и поощрить. Не часто, но бывает. Вызывает меня начальник отдела, и сообщает, что руководство решило меня наградить за последнее дело, вызвавшее большой резонанс. Сам он человек заслуженный, кстати, известный под именем Самоделкин. На стенах кабинета висят различные сувениры его производства, неплохого качества. Спрашивает: Ну чего бы ты хотел бы сам получить? Есть мнение наградить тебя по полной программе. Тактично отвечаю, что готов ко всему. Начальник одобрительно сообщает: Жди. Лично пробью лучший вариант. Наградили электродрелью.

Лично стал свидетелем на днях. Картина такая: из садика выходит красивая мама и не менее красивая девочка (годика 3-3,5). Мама в платье белого хлопка, у девочки джинсовый комбезик с кармашком впереди, куда с двух сторон можно сунуть руки. Свидетелей четверо. Я, молодая пара и мужик с пивом. Далее разворачивается диалог.
- Ой, мамочка, я же совсем забыла (с характерным детским недомолвием многих нужных звуков), у меня же для тебя подарок есть!
- Да, доченька? Ой, как это здорово! Покажи скорее! Я так люблю твои подарки!
Девочка лезет руками в кармашек и достает оттуда (выдохнули?) дохлого воробушка.
- Мамочка, смотри, птичка! Можно она будет у нас жить?
Разбитая бутылка пива была наименьшей эмоциональной составляющей картины...

Я купила себе новую обложку для водительских прав. Показала ребёнку.
Она теперь ходит и всем говорит:
- Мама права купила.

К истории с набором на смартфоне поиска "как лечиться от туберкулёза":

Приехал я как то, лет 10-12 назад, в свой родной город в командировку , ну и раз такое дело грех этим было не воспользоваться. Позвонил одному своему другу и забили мы в субботу стрелку в одной кафешке, в 12 дня. Ну а там, шашлычок, коньячок.. Вообщем все как у всех. А так как было лето и стояла жара, развезло нас быстро часа через 2-3. Не помню что нам тогда стукнуло в голову, кажется я решил понастольгировать и прогуляться по улочкам родного города, но вместо того, что бы вызвать такси и по домам. пошли пешком. И как всегда в таких случаях бывает, стоят они, родные.. Улыбаются падлы. Мы говорят вам такси подали. И показывают на ментовскую буханку. Мы уже минут 5 за вами наблюдаем, говорят, как вы прямо на нас идете.. Ну. а что мы.. Тоже смеемся, поехали говорим. Смех смехом, а сидеть в вытрязвике в мои планы не входило. Денег особо тоже уже не было.. Думаю, сам то я выйду через пять минут, но касательно Димы нужно что то придумывать. Тем более его там хорошо знают. А тут какие то молодые попались. Не признали его..это как говорится преамбула.. Амбула. В буханке нас естественно ошмонали, Но ПОКА ни чего не взяли. Все вернули назад. А пока сидим беседуем..Типа кто такие, откуда и куда шли.. Вообщем такой аристократический треп ни о чем.. Тут Дима зашелся кашлем.. Аж покраснел.. Даже не знаю с чего. Вроде здоровый как бык. Ну мент сразу напрегся. Ты что , спрашивает. кашляешь? Часом не болен? И тут у меня в мозгу как молния сверкнула. Да у него же ребята, говорю , тубик. Дима как это услышал. у него аж глаза вылезли и он от кашля еще больше зашелся. Мент орет- как тубик? Ну а я продолжаю тему развивать. А вы , говорю, думаете с чего я в такую жару накидался? Его просто из тубдиспансера выпустили на выходные, ну типа помыться, постираться, белье поменять. Ну вот мы и решили это дело отметить. Я что бы зараза не пристала. Продизенфикцировался так сказать... Дима как это услышал, вообще пятнами пошел. На этот раз уже от смеха..Который маскировал под продолжающийся кашль. Мент в истерике орет, да ты что! у меня родственник полгода от тубика лечился. да это такая зараза, если привяжется, хрен отстанет. Вообщем на меня начал играть. И тут Диме орет- Пошел вон отсюда .. И чуть ли не пинком его выкинул. Так , думаю, этого отмазал.. Пришло время самому отмазываться. Ребята, говорю. у меня в телефоне есть один номер. Давайте я вам его покажу. Показал. Вы знаете, спрашиваю их, кто это? Нет отвечают. Ну точно молодые. думаю.. Ну как же так. Начальство знать нужно. Это начальник вашего начальника, начинаю им на пальцах объяснять. А ты его откуда знаешь, спрашивают. Ну я и его знаю, и маму, его. И на свадьбе у него был. Постоянно на природу наши родители вместе выезжают.. Вообщем как то так. Просто беспокоить его по такому пустяку, думаю ни вам ни мне не надо. Давайте сразу разойдемся. Давай, отвечают, мы тебя в вытрязвяк привезем, этот номер начальству покажем. а там уже на месте решим. Ок, говорю. поехали. Привезли меня в вытрезвяк, мент попросил на телефоне показать этот номер и с телефоном куда то убежал. Через минуту меня вызывают к врачу.. Стандартная процедура, закрой глаза. прикоснись к носу, присядь.. Надо сказать с приседанием у меня получилось плохо.. Но вердикт был - абсолютно трезв. Вернули телефон и сказали досвиданье. Не успел приехать к родителям- звонок от Димы.. Ну ты монстр, ржет.. Меня столько раз чуть ли не силой менты в машину запихивали.. Но выгнали из нее впервые..

Буро-зеленая трешка навеяла ...
В августе 75-го я с успехом сдал вступительные экзамены и заслуженно укатил к деду в Латвию, чтобы отдохнуть перед учебой. Еще в Ленинграде заполнил билет спорт-лото (кажется, рубль стоил). В свои 16 лет я успел хаотично позаниматься аж шестью видами спорта. Вот их-то я и "заполнил" в лотерейку. В те годы каждый номер лотереи обозначался своим числом и, поэтому, я легко запомнил номера. Катаюсь себе по Огре на мопеде и вижу киоск "Союзпечать". Тогда в них вывешивались результаты. Смотрю, вынос мозга - все мои виды спорта! Все шесть! 10 тысяч огромных денег! Среди них и много буро-зеленых трешек! Жизнь только началась и уже удалась! Догулял каникулы и рванул в Ленинград. Стал искать лотерейный билетик. И не нашел. Жаль. Расстроился, но не сказать, чтобы сильно. В 16 лет и в те времена ценность денег была другая. Шанс, который, как известно, два раза не приходит, был потерян. Выигрыш тогда выдавался только в течение одного месяца. Перед Новым годом нашел таки билетик - кто-то из семьи его использовал как закладку в книжке из Всемирной. Еще раз погоревал, но недолго - студентки меня тогда больше интересовали, чем какие-то деньги в идеологически неправильных количествах.
В переходе метро как-то через пару лет разговорился с распространителем лотерей, который там годами ошивался. Он говорит: "Ну ты и дурак на букву "м". Большие выигрыши выдаются в течение года!" Так я третий раз потерял свой шанс, который два раза не приходит.
Вот с тех пот всю жизнь работаю. А могло быть и все иначе.

Курить - здоровью вредить.
Из новостей: на Сахалине пожилую женщину, которая вышла покурить на балкон 4 этажа, ураган сбросил в сугроб во дворе, который и спас бабушку.

Периодически попадаются истории о превосходстве русской смекалки над величием технологического гения так и не загнившего Запада. Пришлю и свою.
Итак, тот самый Запад! Вполне благоухающий и благополучный, но местами случаются досадные исключения и как раз об одном из таких мест пойдёт речь.
Внедрили у нас на предприятии одну революционную технологию по сжиганию мусора. Часть оборудования значительное время находилась над оным буквально в подвешенном состоянии, а именно висела на цепях. В определенный момент эта часть должна была опускаться на кучу мусора и процесс должен был запускаться на полную катушку. Но так происходило далеко не всегда.
Дело в том, что процесс запускался только после того как технология сядет на кучу мусора и опускающаяся цепь ослабнет и изменит положение с вертикального на любое другое.
Технология новая и инженерный гений не учёл условий работы: пылищи там было немеряно! И иногда цепь не падала, а стояла вертикально, удерживаемая наростами пыли и кознями нечистой силы.
В те моменты Запад лишался возможности благоухать начисто; Запад начинал искать решение, причём поиск креативом не отличался: в адрес революционеров-производителей высылались письма одно другого длиннее/убедительнее/слёзнее.
И однажды заграница решила помочь! Производители привезли решение оборудовать цепи искусственным интеллектом, который ничего не боится: ни пыли, ни запаха, ни козней нечистых сил! А ещё он сильный и отважный настолько, что цепь ослабшую повалит в сторону, что запустит таки процесс уничтожения ненавистного мусора и Запад вновь будет цвести и главное пахнуть нужным образом. Технология новая по-этому будет стоить астрономических вложений, таких что даже большие дядьки зачесали репы большим теткам.
Вот именно в этот момент мне и довелось проходить мимо переговорной, в которой решалась судьба Запада.
Завели меня под белы ручки, представили акулам бизнеса просто: он русский, у него мозги иначе устроены, ну и ввели в курс проблемы.
Решение родилось мгновенно: раз цепь не падает под своим весом, то вес надо увеличить, только сделать это надо за счёт противовеса. (Скрип зубов нарастал). Ну, говорю, болт побольше выберите и приварите его к цепи, как она немного ослабнет - он вам ее повалит. Сказал и уехал.
Было это лет 5 назад, ребята говорят, что мой болт до сих пор работает исправно на нужды Запада, а вот цепь с искусственным интеллектом так мир и не увидел.
Впрочем, так миру и надо, а то не только гаджеты умнее людей будут, но и цепи.

Вы когда нибудь видели, как мартышке в зоопарке в клетку кидают орехи, а потом вместо ореха кидают камень, внешне похожий на орех? Увидев обман, мартышка приходит в ярость, швыряет камень обратно, визжит, скачет по клетке, швыряет в зрителей куски своего дерьма. Ее лишили того, что она считала уже своим!

А теперь посмотрите на заседания Американского Конгресса в последнее время: им не дали то, что они всерьез считали у себя в кармане - Президента-Демократа!

Все-таки люди и животные совсем недалеки друг от друга...

В преддверии дня Победы всё больше историй про войну.
Расскажу и я то, что слышал от отца про деда, который умер за три года до моего рождения.
Был я мал, подросток, запомнил плохо, а теперь уже и отца нет, уточнить не у кого.
Так, что, не обессудьте. И, если кто-то знает эту историю лучше, буду рад прочесть ваши правки в комментариях.

Дед мой родился в 1911 году в Украинской ССР, м. Белиховка, Житомирской обл., Ружинский р-н.
Поступил в херсонскую школу лётчиков. Повезли их на парашютные прыжки с бомбардировщика ТБ-3.
Экипаж не рассчитал точку сброса курсантов и их всех ветром унесло в море. Те, кто не утонул сразу, пытались плыть к берегу, но выбились из сил и утонули. Только мой дед и ещё один курсант просто легли на воду и лежали, ждали спасателей. Вдвоём и выжили. Летчиков и штурмана ТБ-3 после следствия расстреляли (в те времена - дело нехитрое), а деду и его товарищу дали досрочно звание младшего лейтенанта, не стали доучивать на лётчика (ради двух курсантов не стали продолжать обучение) и отправили в войска, авиатехником. Где и прошёл две войны, с 1941 по 1945 с фашистами и в 1945 с японцами, демобилизовавшись майором.
Были и ордена и контузии, первую семью убили фашисты на Украине, потом дед женился на моей бабушке и родился мой отец, но это уже другая история.

Разбирая старые вещи на антресоли, Лиза нашла мамин диплом и очень развеселилась:
– Мама, я знала, что ты когда-то училась на экономиста, но не думала, что в зооветеринарном институте!
– Время было такое, доченька. Каждый вуз старался открыть экономический факультет.
– Да, мамочка… Прикольное у вас было время, – с неясной печалью произнесла Лиза, студентка первого курса факультета информационных технологий педагогического университета.

Работал когда-то на кафедре. Кафедра занималась международными исследованиями. Поэтому иногда бывали международные звонки. Однажды звонок: "Бонжюр, мсье!" - и дальше: жё ву при тужюр-дижюр... Ничего не понимаю, ибо занимался преимущественно английским. Решил пошутить: "Оой, ватаку си ва вакарима сен! Нихонго га вакарима су ка?" [Я Вас не понимаю! Говорите ли Вы по-японски? - яп.]
Голос в трубке сбился, замолчал... И вдруг очень удивлённо спрашивает: "А это что, разве не Россия?!" - на чистом русском! Я: "Россия-Россия, конечно" - и мы оба хохочем!
...Просто по протоколу обращение должно было быть на французском.

Слетали с женой на недельку отдохнуть в Прагу, заказывая гостиницу заодно заказали и трансфер с аэропорта в гостиницу и соответственно назад в аэропорт. О трансфере в гостиницу и рассказать-то нечего, прямо скажем - скучно, встретили и отвезли в центр города к дверям гостиницы. То ли дело дорога назад из гостиницы в аэропорт - настоящий экстрим и экшен в одном флаконе за небольшие деньги...
В день отъезда ровно к восьми вечера к гостинице подъехал туристический автобус "мерседес", из него вышел сопровождающий - русскоязычный мужик лет сорока, представился Томашем и познакомил с водителем Лукашем - пенсионного или предпенсионного возраста - толстеньким, небольшого роста и улыбкой на все лицо, в общем вылитый Швейк. Как однако обманчива бывает внешность, брутальный с виду дядя - в душе перепуганный мальчик, пытающийся своим агрессивным поведением отпугнуть от себя людей, или вот такой улыбчивый Лукаш - в душе лютый маньяк-адреналинщик, помешанный на скорости... Улочки Праги уже больше не кажутся мне такими уж романтичными после поездки с ним, я смотрю на них с точки зрения гонщика -
изгибы, повороты, количество светофоров и т.п.
Ничего не подозревая, мы заняли места сразу позади водителя с отличным видом на дорогу, нам было нужно объехать с десяток гостиниц, расположенных в разных частях города. Вместо предполагаемой нами прощальной экскурсии, мы получили адскую полуторачасовую гонку по городским улицам. Что только не вытворял престарелый стритрейсер под льющиеся из колонок нежные мелодии "Metallica" - подрезал и обгонял, выезжал на встречную полосу и проезжал чуть не на красный свет светофоров, визг тормозов, сигналы и крики взбешенных водителей... Пассажиры не раз просили его ехать спокойней, маньячело улыбался и соглашался, но скорость не снижал. Лукаш явно считал себя сидящем в спорткаре, а не в громоздком автобусе, но был словно заговоренный и за все время гонки нам не встретилась дорожная полиция. Небольшой инцидент все же произошел, мы слегка поцарапали стоящее такси, впрочем все было улажено в пять минут простым обменом данными страховых компаний. После этого наш водитель немного сбросил темп и пассажиры расслаблено вздохнули.
В конце концов добрались мы до последней из списка гостиницы, после которой мы должны были ехать непосредственно в аэропорт. Томаш и Лукаш вышли из автобуса, Томаш подошел к людям ожидавшим нас и что-то начал сверять со списком, вроде кого-то не хватало, тем временем Лукаш, быстро перекурив, вернулся в автобус, закрыл двери и мы тронулись в путь. Сначала я подумал, что Лукаш хочет просто развернуться, но он явно не собирался возвращаться. На соседнем сиденье Томаша лежали его сумка и телефон, через пять минут, не выдержав, я спросил Лукаша о нашем сопровождающем и людях оставшихся рядом с гостиницей.
- "ЕжишМария" - закричал Лукаш, ударил по тормозам и через сплошную разделительную полосу развернулся на сто восемьдесят градусов...
Удивила меня реакция Томаша, садящегося на свое место - ни словом ни взглядом ни вздохом он не отреагировал на ситуацию, напрочь игнорируя шофера.
- Томаш, это нормально? - спросил я через пару минут.
- "Бузерант" этот Лукаш, - громко, чтобы слышал водитель, будто ожидал мой вопрос, не сказал а прорычал Томаш, - то меня забудет, то опаздывает или как сегодня носится как угорелый не пойми с какого перепугу, ладно бы опаздывали, а тож так...
- А поменять водителя на более адекватного не пробовали?
Томаш и Лукаш, прекрасно слышавший разговор, рассмеялись будто я анекдот рассказал. Оказалось, что Лукаш хозяин этой небольшой компании по перевозкам и вот уже неделю подменяет заболевшего штатного водителя.
До аэропорта добрались без приключений, на рейс не опоздали.

*бузерант (чешск) - товарищ нетрадиционной ориентации

В начальной школе был у нас один колоритный одноклассник, Миша, сын работника обкома партии, морда толстая, ростом он был на голову выше любого в классе, глазки маленькие, хитрые, но, самое главное, он был довольно таки подленький типчик, с самого раннего детства ...

В классе все его хорошо знали , и вообще , с ним не особо дружили, так как он был ябедой , и не то чтобы он на ухо учителям шептал , а мог прямо на уроке встать и кого то заложить, указав рукой, например : "Гриша на перемене курил!", видимо, родители из него воспитывали будущего комсомольско-партийного лидера ...

Время от времени в классе появлялись новенькие ... Тогда сразу же развивалась бурная деятельность.
Миша начинал с новеньким усиленно приятельствовать, угощать жвачкой, ходить с ним в кино, и т.д. Повторюсь, это была начальная школа, многие дети в эти годы еще с плюшевыми мишками в обнимку ночью спят и, конечно же, верят всему и всем ...

В какой то период этой весьма короткой дружбы Миша просил у своего нового знакомого взаймы 20 копеек , на пирожки или мороженое, на следующий день исправно возвращал долг. В следующий раз уже просил рубль и тоже быстро возвращал... Наконец, Миша одалживал у новенького рублей 3.. 5,(накопления по тем временам для школьника заметные) - после чего, с новеньким дружить переставал, а про долг резко забывал ...

Постепенно сумма "последнего" займа росла , поднималась , вместе с тем как росли школьники и переходили из класса в класс, так, в 6-м классе Миша " занял " без отдачи у одного мальчика из семьи военного , только что пришедшего в наш класс , уже 25 рублей, это и для взрослого были большие деньги в ту пору...

Не знаю , как там сложилась у Миши жизнь сейчас, жив ли он вообще, со школы его ни я, ни мои одноклассники - никто не видел, и в соцсетях его почему то не нашел, но, в самом начале 90х его лицо мелкало на телеэкране , он был то ли народным депутатом , то ли кандидатом , и очень переживал за зарплаты бюджетников и за очередной транш из МВФ...

Сегодня, спустя десятилетия, я вижу и положительную сторону знакомства с ним : у очередного наивного новичка , после "дружбы" с Мишей , оставался весьма полезный жизненный опыт , или даже стойкий иммунитет к разводилову и к фальшивым друзьям ...

Увы, но далеко не у всех в классе были такие вот Миши, раз народ из года в год упорно, миллионными толпами, выстаивается в очереди - чтобы вложиться в очередной ММММ , в биткоин, или в "народное айпио Роснефти"
(список можете продолжить сами) ...

Вспомнилась история, которой был свидетелем лично. 14 лет назад работал строителем. Точнее, столяром-отделочником. Так считалось. По факту выполнял любые строительно-монтажные работы: полы, стены, потолки, окна, двери... А фактически числился программистом. Главбухша, она же кадровичка, решила мне трудовую не портить. Это был эпизод в моей жизни, продолжался он недолго, меньше двух лет, но был насыщен анекдотичными ситуациями.
Одна из них.
Местный предприниматель решил построить довольно крупный (по нашим меркам) магазин строительных инструментов.
Приличное двухэтажное здание из пенобетона и стекла. Проект в архитектуре утверждён, стройка началась. По проекту он хотел на чердаке разместить складское помещение. Залили сваи, залили фундамент, здание возвели под крышу.
И тут он решает, что чердачного помещения ему под склад будет мало. Приходит к нашему шефу и заявляет:
— Ничего не знаю, но мне нужен подвал!
Полный ахтунг! Как решали вопросы в архитектуре с проектом — это отдельный вопрос. Но решили, всё утрясли. Проект скорректировали, где надо, конструкцию усилили.
Но как копать ПОД уже стоящим зданием? А там почти сто пятьдесят кубов грунта нужно вынести. Наняли шестерых таджиков. Они шестью лопатами и двумя носилками справились за неделю.
Подвал был сделан. Магазин до сих пор стоИт, правда владельца сменил.

Пришлось мне как-то оказывать помощь по восстановлению целостности кожных покровов одному весьма забавному кадру.

Мужчинка, 41-го года, алкоголя в крови немерено, как, впрочем и нахальства - в поведении. Иными словами, пьян и буен.
На лбу у товарища рана, образовавшаяся, очевидно, вследствие столкновения с более твёрдой, чем голова пациента, поверхностью. Со слов больного, повреждение лба он заработал самостоятельно, без излишнего криминала, всего лишь не рассчитав траекторию своего передвижения в пространстве. Пространство было где-то на вокзале.

Поговорили, успокоились, сели зашиваться. Кадр оживился, стрелял глазками в сторону проходивших мимо медсестёр, но вследствие немного сбитого прицела, попадал то и дело в мирно дремавшего на стуле участкового. Участковый признаков пробуждения не подавал, как и медсёстры - признаков заинтересованности. Я шила, кадр стрелял, время близилось к полуночи.
Итогом моей работы оказался милейший шрам на лбу у почти протрезвевшего кадра.
Занятной деталью оказалось то, что шрам получился в форме молнии. И всё бы ничего, если бы мимо пролетавшая медсестричка не хихикнула и не назвала кадра Гарри Поттером. Через пару минут весь приёмник ржал с того, что Гарри Поттер, переборщив с горячительным, в поисках платформы 9 и 3/4, впилился в стену на вокзале.
А Гарри Поттер, тем временем, свернулся в калачик на кушетке, и, мирно посапывая, видел сны о Хогвартсе.

Присказка
Первый брак у меня распался довольно давно, с бывшим мужем отношения хорошие, дочку любит. По вечерам иногда заезжает с ней пообщаться и помочь уроки сделать, бывает что и с новой женой.
Второй мой брак неожиданно случился однополым, с супругой счастливы уже несколько лет, родили за это время каждая по ребёнку (от доноров), одному три года, другой маленький совсем

Сказка
Замаялась с малышом - вроде накормлен, а не спит.
В спальню заходит супруга, говорит дочка с ребятами презентацию по истории доделали, чай пьют, согласились с сыном посидеть пока, чтобы я отдохнула, давай мне мелкого, полежу с ним, авось заснёт.
Отдала ей малыша, выхожу в гостиную, там картина маслом, даже две. Пастораль номер 1 - бывший муж читает сыну моей супруги книжку про машинки. Пастораль номер 2 - его жена по-быстрому шьёт моей дочке костюм на школьный праздник и параллельно её к диктанту по английскому готовит, дочка честно пытается сосредоточиться одновременно на английских неправильных глаголах и технике шитья костюмов.
Вернулась в спальню, там пастораль номер 3 - супруга с моим малышом в обнимку спят себе, как в раю.

В общем, попила я чаю и пошла создавать пастораль номер 4 - ужин на всю компанию готовить, надо ж и свой вклад в гармонию внести :)

Мораль: неправ, ох неправ был старик Толстой, очень, очень по-разному счастливы бывают семьи :)

Вдогонку ко вчерашней сервисной истории.
Работал когда-то в Госсвязьнадзоре. Приходит жалоба от бабушки-пенсионерки:
"Купили внучеку компьютер с пенсии, он пару месяцев, как уехал учиться,.а тут пришел счет за телефон - 17000 (тогда было сопоставимо со стоимостью компьютера) - УЖАС! В ГТС - ВРАГИ засели! Просьба разобраться и покарать!"
Стали разбираться. Взяли с ГТС распечатку звонков и охренели: вечерами каждый день часовые международные звонки. Проверили ip-шники - ну, конечно, порнуха! В итоге, выяснилась картина маслом: социально-активный дедушка попал по случайной ссылке на новозеландский порно-сайт и не устоял. Вечерами укладывал жёнушку спать и - в инет. Заходил на сей сайт, и, не понимая по-аглицки, тыкал в кнопки, чтобы "началося". На сайте честно было написано - "сейчас вас отключат от вашего провайдера и сделают прямой звонок к жрицам интернет-любви". Дедуля часами млел и ждал следующего вечера.
Чем оно в семье кончилось - не знаю, наше дело техническое - обращайтесь, если что...

История давняя. Работаю в МВД России. В субботу вечером раздается звонок домой: Готовься к выезду, за тобой выехала дежурная машина. Вместе с генералом выезжаете в командировку. Все подробности узнаешь у него в аэропорту. Дальше все просто и организовано. Подъезжаю к трапу самолета, через пару минут еще три машины, в одной мой генерал, в другой замминистра Рушайло. Представитель транспортной милиции аэропорта вручает мне и генералу конверты, сказав, что здесь билеты и командировочные. Загружаемся, салон заполнен. Самолет не самый большой. Два ряда, по два кресла с каждой стороны. Мы с генералом рядом, через проход Рушайло с помощником. Запускают мотор, пробежка, взлет. Начинают разносить леденцы. Немного расслабившись, спрашиваю генерала: А куда летим? Тот разводит руками: Да я и сам не знаю. Спрашивать Рушайло или его помощника не стоит, сами бы сказали. Когда стюардесса подходит с подносом, генерал, кстати очень генеральского вида мужик, тихонько спрашивает у нее: А куда летим, если не секрет. Эта молодая и красивая женщина, внимательно посмотрела, и видимо расценив это как осложнение похмельного синдрома, молча покрутила пальцем у виска и пошла дальше. Рушайло с помощником наблюдавшие эту сцену, но видимо не слышавшие вопроса, стараются не смотреть друг на друга и на нас. Я внимательно смотрю в иллюминатор. Приземлились в Краснодаре.

К соседке по участку приехала сестра. На лето отдохнуть.
Раньше она каждое лето проводила тут, потом не было её 3 года, и наконец приехала, но уже с маленькой дочкой.
Третий день слушаю крики:
- Линда! Осторожно, не упади!
- Линда! Иди кушать!
- Линда! Помой ручки!
- Линда! Смотри какие цыплята!
- Линда!!! Сука!!! Брось цыпленка! Я тебя сейчас урою, тварь!!
- Линда! Садись покакаем!
- Линда! Ты куда серешь, сука!!
Ну и все в таком роде.
Вот скажите мне, кем надо быть, чтобы назвать свою дочь так же, как и любимою собаку своей сестры? Это как, типа в честь подруги? Они и правда выросли с ней вместе.

Как говорится навеяло вчерашней историей про узбека и застолье. В советское время в эпоху дефицита народ изворачивался насчёт мяса нормального как мог, ну не суповые наборы, а именно вырезка, по госцене, а не рыночной. Обычно выручал блат в столовых, наш заведующий заводской столовкой вынужден был подкармливать нужных людей, при чём не обязательно нас начальство или БХСС, работяг тоже - всегда нужно что-то по-быстрому починить, ножи поточить и т.д. На моих глазах татарин работавший слесарем подвалил:
- Мне свининки вырезки, но без сала, я же мусульманин.
Потом спрашиваю:
- Марат, шо за почему? Ты же сало трескаешь со всеми! Бывало что и сам приносил, угощал.
- А на кой мне оно по цене мяса? Надо же было как-то отбрыкаться по-солидному, чтобы канал снабжения не потерять.

Для начала анекдот:
Блондинка приходит в парикмахерскую с плеером, садится в кресло и говорит парикмахеру:
- Что бы ни случилось, не вздумайте вынимать наушники у меня из ушей.
Парикмахер делает ей прическу, блондинка расплачивается и уходит.
Через какое-то время она вновь приходит к нему – опять с плеером. Так повторяется несколько раз. И вот, в очередной раз, сгорая от любопытства, парикмахер все-таки вынимает наушники у нее из ушей. Блондинка вытаращивает глаза, падает на пол, синеет, несколько минут бьется в конвульсиях и умирает. Офигевший парикмахер берет ее плеер и слушает: «Вдох… выдох… вдох… выдох…».

А теперь быль, которая заставила меня про это вспомнить.
Я за новациями в шведской действительности не очень слежу, живу как-то так, своей жизнью.
А тут бабы на работе обсуждали такую вот фигню:
Оказывается, в Швеции появился и цветёт новый род услуг. Доставка порционных продуктов домой, под готовые рецепты и количество народа.
То есть домохозяйства подписываются на услугу, платят, а им раз неделю привозят точно рассчитанный рацион продуктов, и инструкции, как и что из этих продуктов приготовить.
Фирм таких несколько, и бабы как раз и обсуждали достоинства и недостатки каждой.
Я, заинтересовавшись, спросил, а зачем, собственно?
Причин основных две, вернее на самом деле одна.
"Нету сил и времени ходить в магазин"
"Нету сил придумывать, что приготовить"
В общем, сил у них нет.
Мозгов бля у них нету!
Не знаете, чего ещё съесть? Мы вам подскажем!
«Вдох… выдох… вдох… выдох…».

Столько стонов про майский снег, что не мог не всмпомнить.. 1984 или 1983 год. Не помню точно. Брежнева вроде уже схоронили. Весь апрель была теплынь за двадцать градусов, а потом присыпало снежком. Нехило так присыпало. И сразу потеплело опять. А на ракетном заводе в ручей, что течет по городу вылили хромпик. Химикат такой, который красит воду в оранжевый цвет в любой концентрации. Используется для проверки баков на герметичность, оранжевые потеки видно за километр.

Итого получаем картину
+15 градусов.Абсолютно синее небо.Солнце. Зеленый лес. Под ногами снег. Тает, конечно, но еще лежит. Под синим небом по заснеженному зеленому лесу в белых берегах течет вырвиглазный оранжевый ручей. А ведь я не пил тогда в силу нежного возаста.

Переписка на форуме сайта, посвященного поездкам в Финляндию

22:58, 18.01.2017 / incognito
привет, подскажите куда можно сбыть сигареты в Финке подскажите группы вк или какие нибудь контакты? спасибо

13:16, 19.01.2017 / ovinnikstreet
to incognito
Знаю мужика из райамаркета. Вот имейл (только на английском пишете)
kaakkoissuomenrajavartiosto@raja.fi


13:05, 20.01.2017 / KonstaN
incognito, господин ovinnikstreet довольно зло над Вами подшутил — электронный адрес, который он предложил — это адрес регионального подразделения пограничной службы Финляндии.

Вчерашней историей раззадорило.

> Типа, если ты такой крутой, пойди прогуляйся в чёрном районе. Возвратишься оттуда, тогда и поговорим.

Ну, я вернулся. Но после такого, что черный раён показался мне фигней. Возлюбленная в Вашингтоне (русская) заколебалась уходить от меня к мужу и обратно. Полгода металась, измучилась. Наконец созвала всеобщую генеральную конвенцию - оплатила приезд из Твери обоих своих родителей.

Он - коренной москвич, профессор. Нашел свою любовь в юности по распределению где-то в Забайкалье. Она ему похоже всю жизнь не могла простить, что вместо Москвы осела в Твери. Взгляды их на жизнь были диаметральны. Профессор болел за меня.

Разумеется, в заключительном совещании мое присутствие было необходимо. Я был вызван Мариной на дебаты с подначкой - "боишься, что ли?" Она тогда реально замучилась выбором, жалко мне ее стало. Кровь идеалиста-профессора звала ее ко мне. Практическая сметка - к успешному программеру-мужу, которому я сам же резюме написал.

Случилось так, что на тот момент я был на костылях. Разбился слегка. Но пришел. Так и посидели за общим столом - я, Марина, ее муж, ее родители. Душевная встреча. В минуты обострения диалога подумывал отбиваться костылями. Дебаты закончились не в мою пользу. Профессор оказался фуфло, его сибирская жена была твердокаменной и горой за нынешнего мужа, а возлюбленная смиренно приняла их общее решение.

И вот тут я встал на свои костыли и побрел в сторону метро по их черному кварталу в отчаянной надежде, что лучше бы меня тут и прибили нахрен. Навстречу нарисовались четверо черных. Они шли шеренгой, навстречу мне по тому же тротуару. Ну и пиздец, подумал я, здравствуй встреча культур! и продолжал движение. В ответ на это они выстроились гуськом. Все до единого сказали мне Hi, по очереди. Наверно, не на все я успел ответить...

СА. Ранний вечер. Казарма готовится вилкой и всей душой исследовать последние за день продукты питания. Из Канцелярии высовывается лицо дежурного прапорщика и межзубо командует дневальному:
- Строй роту в столовую.
Дневальный, полутораметровый узбечёнок начала второго года службы надувается портяночными, ваксовыми и прочими парами и восклицает:
- Рота!..
И замолкает.
Рота удивлённо поворачивает головы.
Узбечёнок полутораметрово надувается второй раз и воодушевлённо втыкает в потолок:
- Рота!!
Рота не менее воодушевлённо втыкает глаза в дневального.
Узбечёнок вбирает в себя всю сгущённую окружающую атмосферу и наконец-то выдаёт для замершего зала:
- Рота-а-а! Третий завтрак становись!

Под солдатский смех сержант уводит конферансье на заслуженные аплодисменты.

Проснулся среди ночи от громких рычащих звуков. Немного придя в себя спросонья, понял, что это мурлычет кот. Но источник звука необычен - откуда-то снизу. Обычно кот либо сидит на своей подставке (звук сверху), либо спит в ногах (звук "по центру", да и чувствуется при этом физически, он довольно тяжелый). Расследование выявило, что покрывало от кровати упало на пол, на нём устроился спать пёс, а кот прижался к нему со спины, угрелся, и мурлычет. Пёс, что характерно, его демонстративно игнорирует. Погладил обоих, и все спят дальше...

Живу отдельно от мамы, но частенько отвожу её то на дачу, то к бабушке, то ещё куда-то. Полгода назад купил новую машину, сегодня произошел такой диалог между мамой и мной:
- О, ты поменял чехлы в машине?
- Мам, я поменял машину.

Лично я в будни не высыпаюсь в любом случае, просто потому что я сова и просыпаться в 7 утра мне тяжело. Если пытаюсь ложиться пораньше, то просто ворочаюсь несколько часов, прежде чем уснуть. Так что не только с переработками и просмотром фильмов связаны недосыпания. Просто этот мир порабощён жаворонками, которые все процессы в нём устроили под себя.

Про информацию из баз данных разговор поддержу.

1. Встречаю знакомого. Идет по улице и матерится на всю округу. Спрашиваю в чем дело. Рассказал: отправили его в командировку, куда-то в Европу. Поехал поездом. Это из города Кургана (Зауралье). Доехал до границы. А там ему сообщили: нельзя, мол, Вам за границу - должок у Вас имеется. Вон и в базе данных про это прописано. Всю обратную дорогу, тоже поездом, ломал голову, кому он и за что задолжался.
Добрался до дома, пришел к судебным приставам. А там только руками развели: извиняйте, мол, небольшая ошибочка вышла. Никому Вы не должны. За пару минут исправим.

2. Получаю от одного из банков СМС-ку. Поздравляют с Новым годом и благодарят за то что пользуюсь услугами их организации. Все праздничные дни ломал голову, что за услуги. Я к этому банку близко не подходил. Кредит что ли кто мошенническим путем на мое имя оформил?
В первый рабочий день явился в этот банк. Предъявил паспорт. Девушка-оператор порылась в компьютерной базе данных и сообщила: "У Вас в нашем банке депозит (вклад)."
Радость то какая! Не чаял, не гадал! Поинтересовался какая сумма. Но тут у девушки-оператора проскочила какая-то мысль. Она вызвала старшую, о чем-то пошептались. А потом передо мной развели руками: извиняйте, ошибочка вышла.

3. Работал предпринимателем. Арестовали мой расчетный счет в банке. Начал выяснять кто и почему. Оказалось налоговая инспекция.
Приезжаю выяснять причину. "Дык, Вы не сдали декларацию". А с какого будуна я должен ее вам сдавать, если я проживаю чуть не в противоположной стороне области, совершенно в другом районе? И состою на налоговом учете совершенно в другом подразделении налоговой инспекции. Да и до окончания срока подачи налоговой декларации по моему виду деятельности согласно Налогового кодекса у меня еще три месяца.
"Дык, Вы у нас в компьютерной базе значитесь".
Чтобы внести исправления потребовалось больше десяти дней. Но я не в претензии. Проценты по принудительному депозиту налоговая выплатила полностью.

4. Продавал легковой автомобиль и покупал новый. Все одновременно в автосалоне. Покупателем у меня был дед, лет под семьдесят. Живет неподалеку. Места жительства не менял. Знаем друг друга уже лет тридцать. Представитель ГИБДД производил регистрацию здесь же, в салоне. Мне оформили. А вот моему знакомому нет. Оказалось он уже длительное время в розыске. Компьютерную базу не обманешь!
Правда, капитан, который принимал документы, видимо оказался привычным к подобным ситуациям и сразу же махнул рукой, отправив моего деда на три буквы, в смысле в УВД, разбираться.
- Это надо же сколько лет маскировался, - подкалывал я его потом всю дорогу.

5. Попала в руки сторублевая купюра. Подозрительная какая-то. Ломается на сгибах и вроде как расслаивается. Как законопослушный гражданин, обратился в милицию (еще милицию). Покрутили купюру, посмотрели в ультрафиолетовых лучах... Сказали что ничего подозрительного не нашли и это хорошо, потому что если бы нашли, то пришлось бы кучу бумаг заполнять.
Но меня еще чуть не час в кабинете продержали: три раза забирали паспорт и уносили куда-то. Не удивлюсь если при случае тоже окажусь в какой-нибудь базе.

Читаю дочке анекдот из вчерашнего раздела "анекдоты":
Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?
Дошла до слов:
"Это ещë почему?"
Дочка перебивает:
Потому что 2 недели уже прошло?!

Вдогонку истории рассказанную intercat.Автор верно заметил что кошки очень хорошо понимают человеческую речь. Понятное дело не всю, но отдельные слова и выражения понимают точно. Где-то вычитал что хорошо понимают примерно 50 слов.
Теперь сама история. Живем с женой в частном доме и есть у нас кот. Крупный, пушистый не уверен, но подозреваю что его предки принадлежали породе рагамаффин. Зимой живет в основном дома, а лето проводит на улице.Весной начинает интенсивно таскать мышей и складывать не крыльце.Так происходит каждый год. Затем мышей начинает носить меньше, видимо переключается на пернатых.Частенько носит воробьев, но однажды притаранил голубя.Затем затишье с добычей охота идет очень вяло.
И вот однажды,прошлым летом, я взял кота на руки с целью так сказать приласкать, ну и говорю : "Что-то давно ты , Маркиз, (кличка кота) не носил нам мышек." Как иногда в своих концертах говорил сатирик М.Задорнов, лучше бы я этого не говорил.Поздним вечером слышу возле входной двери мяуканье, иду разбираться в чем дело, открываю дверь, в дом заскакивает кот и выпускает из пасти живую мышь.Мол просили - получите.Стараюсь среагировать немедленно, начинаю ловить мышь, но увы, безуспешно, мышь успевает ускользнуть. У кота естественно спокойствие олимпийское, не реагирует никак, сидит ждет когда будут его хвалить за так сказать успешно выполненное задание.Похвала заключается в выдаче особо вкусной сосиски.Естественно кот был награжден, но что касается нас с супругой то спокойные деньки для нас закончились.Начался если не ад, то нечто похожее.Мышь видно в отместку, каждую ночь практически в одно и тоже время начинала что-то грызть в нашей спальне.На настоятельные просьбы поймать эту самую мышь, кот не реагировал.Мол то, что находиться в доме добычей не считается.Спустя месяца три, мы все-таки поймали эту мышь в мышеловку.Вид конечно был у нее еще тот.Не знаю что она ела, но стала крупная, мех с красивым (если так можно сказать о мыши)отливом.
Вот такая случилась реальная история. А для тех кто в комментах съязвит что тема сисек не раскрыта, скажу одно меньше нужно трепаться в присутствии не только людей, но и животных. ВСЁ.

Когда-то, еще в детстве, я прочитал в какой-то книге, что представители некоторых северных народностей укладывают свою жену в постель к гостю, м после этого становятся с гостем побратимами. Мне этот обычай показался диким и отвратительным.
И только недавно до меня дошло.
Семьи в тех местах живут далеко друг от друга, видятся очень редко. И этот обычай просто способ "освежить кровь" - пополнить генофонд, так сказать.
Удивительно, что люди смогли подняться над ревностью, и ещё многим чем, ради глобальной, "стратегической" цели - сохраниться, как вид, выжить. В этом видится мудрость и дальновидность.
А мы их считаем дикарями.

Один начинающий композитор обратился к Брамсу с просьбой оценить его сочинение. Брамс внимательно просмотрел партитуру, покачал головой, погладил бороду и, наконец, добродушно спросил:
- Где вы покупали такую хорошую нотную бумагу?

Когда был маленький, дошколёнком ещё, то друзьям семьи казался ангелочком.
Посиделки какие-то, мамина подруга на табуретку меня поставила и восторгается:

- Ну надо-же, какой чудо ребёнок! А прочитай нам стишки?
- Поставь, @лять, где взяла.

Не понравилось ребёнку на табуретке, чтений не вышло, все ржали!

Знакомый написал шутливый вопрос на сайте знакомств: "Мастер по настройке скрипящих кроватей не требуется?"
Вопрос был забанен за предложение услуг по ремонту...

Рассказали в курилке. Познакомился на сайте знакомств с женщиной. Хорошие фотографии, грамотная переписка, пишет без ошибок. Назначили встречу. Она появилась откуда сзади, когда сидел на скамейке в парке. В жизни оказалось все достойно. Погуляли, поговорили. Поскольку это был ее район, пригласила зайти. Кофе, дальнейшая беседа, очень неплохой секс. Затем легкий обед, такая же беседа. Предложила помочь одинокой женщине. Первый раз в жизни, в окне, поставил в тесном пространстве раму на петли, которую неизвестно кто снял, во всяком случае я так и не понял. Потом после пары наводящих вопросов попросила срубить дерево перед окном, а квартира на первом этаже. Причина в том, что оно загораживает большую часть дневного света. Поинтересовался позицией ЖЭУ, оказалось что там не поддерживают эту идею. Сознавая ответственность за порчу зеленых насаждений, попытался направить ход мыслей хозяйки в более высокие инстанции. Возник перерыв на секс. В дальнейшем выяснилось, что топора или пилы дома нет, придется изыскать самому. Дальше еще несколько дней переписки, завершившейся письмом о том, что она меня бросает, т.к похоже я не знаю чего хочу, и она не уверена, что на меня можно положиться. Самому интересно, неужели все это для поиска дровосека, при отсутствии не понимания органов коммунального управления, хотя может и не совсем точно выражаюсь.

Внучке 3 года. Увидела себя на видео, где ей 2 года, и говорит: "Смотри, это я, молодая ещё была!"

На мозоль наступил, рассказом, как восстанавливал кожу на автомобиле Порше 911....
Я как-то раздумывал выкинуть или перетянуть пинскдревовский мебельный гарнитур ... в итоге нашел объявление, вызвал "мастера" и был убежден, что "немецкий кожзаменитель" за 1500долл.- именно то, что мне надо.. через пару дней после перетяжки случайно оказался в магазине Пинскдрева. Этот же новый гарнитур 1300 долл. в рассрочку на год.)
Жаба до сих пор душит

Так неловко мне ещё не было.

Было мне лет 16. В тот момент я был таким средним школьником, который недавно для себя открыл все прелести противоположенного пола. Вот уже как месяц у меня была девушка Дарья. Дарья была мила и открыта. Мы часто оставались вместе ночевать, гостили друг у друга по несколько дней. Я каждый раз ждал "тот самый момент". Сперма уже била мне в голову, а Дарья всё никак.

Настал День Х. Я позвал её к себе в честь покупки Соньки. О том, что она уже созрела говорил её наряд: шорты, похожие на трусы, едва прикрывающие филейную часть и майка, под которой не было лифчика. А на тот момент у неё была хорошая двойка. Я уже представил тот момент, как мы вечером, после игры в Соньку завалимся на кровать... Ну и тогда-то точно всё случится.

В принципе, всё шло по плану. Вот мы наигрались, даже чуть-чуть побесились. Завалилось в кровать. Дарья лежала звездой на животе, я же сидел у стенки. Болтали о какой-то фигне, я уже ничего не слышал и ждал, когда же эта женщина угомонится. И тут мой взгляд цепляется на деталь в её прекрасном наряде, которую следует удалить, дабы не портить такой прекрасный вид.

- О, у тебя тут ниточка, - говорю я, уже потянувшись вперёд.

Ниточка была у шва на шортах. Я дёрнул.
Так я и узнал о тампонах.

P.S. С Дарьей не сложилось, т.к. "Зачем портить такую хорошую дружбу!?"

Участвовал в мероприятии в большой милицейской организации. В курилке к нам подошел крепкий мужик в генеральской форме. Один из нас оказался его однокашником по милицейской вышке. Немного поговорив, он пошел дальше. Его знакомый вспомнил историю:
- Иду по коридору вышки, смотрю стоит Паша с полуоткрытым ртом и смотрит на двух курсантов азиатского вида, которые оживленно разговаривали на своем языке. Он повернулся ко мне и спросил: "Как же они понимают друг друга?"
Один из курящих заметил:
- Но он все-таки нашел ответ и стал генералом.