Самые смешные истории за 2021 год!

О пользе изучения государственных языков.
Живу в Казахстане. Долго живу, с первого класса школы, так что с небольшим перерывом натикало около 30 лет. Сама русская, но в школе не то чтобы преуспевала в изучении казахского языка, но и не филонила особо. Так, как собака, понимать — понимаю, а говорить не могу))
И вот мы поехали с сыном в солнечный Кыргызстан, на Иссык-куль. В Чу вышли с поезда, на такси доехали до границы. И тут наш таксист начал нам искать другое такси, хотя договаривались, что до Чолпон-Аты он нас довозит, причем до границы от Чу треть пути, а мы ему половину оговоренной суммы уже выплатили и он отказывается вернуть часть оплаты.
Стоим втроём — я и два таксиста, старый и новый. Старый говорит новому: «Олар акша бар». А мне: «Сестрёнка, надо ему заплатить столько-то» (и сумма проезда до Иссыка будет гораздо больше, чем я рассчитывала). Я думаю ну ничего себе, меня тут развести хотят)). Там для меня было принципиально часть предоплаты вернуть, он мало того, что по пути набирал пассажиров, так ещё и не везёт куда договаривались. Говорю: «Чтооо? Что значит у меня есть деньги? Ты не смотри, что я русская, я в казахском поселке выросла и всё понимаю! Не твоё дело считать мои деньги, возвращай часть». Новый таксист ржёт, старый стоит красный как рак.
В итоге он вернул часть предоплаты, а мы с новым таксистом доехали до вожделенного озера.

Высунувшись поутру обозреть погоду, я услышал аццкий скрежет внизу и отчаянный детский вопль: "ААА!!! Мама родная, ЧТО ЭТО БЫЛО??!"

Вот и мне стало интересно. Глянул вниз - это малыш на самокате долбанулся об лежачего полицейского и судя по звуку, сильно приложился об него самокатным брюхом, после чего дальнейшая траектория стала состоять из скачков и петляний.

Малыш однако не свалился, умудрился выровняться, осматривать место происшествия не стал и понесся дальше. Там еще похоже и электробатарея под днищем, судя по темпу разгона. Мама или няня малыша трусила далеко позади, уткнувшись в смартфон, наушники ее торчали как уши Чебурашки, и я склонен полагать, что она даже не слышала звука столкновения.

- Там еще один впереди! Щас как долбанешься! - грозно рявкнул я во всю мощь.

Малыш удивленно задрал голову в небо, оглянулся по сторонам, и естественно, никого там не увидел, я остался далеко позади и сверху. Может, он решил, что это внутренний голос ему сказал - уставился наконец вперед, заметил следующего лежачего полицейского и заорал еще до столкновения. Успел слегка притормозить. Снова скрежет, прыжки, но уже пошло полегче, опять не свалился. Вопросов ЧТО ЭТО БЫЛО?! малыш уже не задавал. Догадался.

Приятно конечно побывать с утра ангелом-спасителем, но там дальше перекресток и переулок более оживленный, а потом и до трассы недалеко. Малыш их тоже будет опытным путем проверять? Это же сколько спасителей ему понадобится. А достаточно было одного - мамаши, витающей сейчас в вирте, и имевшей дурость подарить ребенку малому электросамокат, не имея желания учить и присматривать.

Да и вся наша цивилизация ... Как дети малые на самокатах, мы сами только вперед. Педальки заднего хода у нас нету. Вот раздали всем смарты, назад уже не заберешь. Между тем, человек, окунувшийся в вирт в движении, обезьяне с гранатой подобен. Сколько вот сейчас детей таких, у которых родители как в коконах Матрицы? Это же сироты и беспризорники по сути. Черт знает что. Так сказал мой внутренний голос, и я захлопнул окно.

Увидел смешной рисунок в Фейсбуке. Учитель с пафосом говорит мальчику, "Ставь под вопрос все что ты услышишь в твоей жизни!", а мальчик невозмутимо спрашивает, "А почему?".

Принес картинку жене, показываю, говорю, по моему опыту ты точно как этот мальчик.

"А почему?" - Ни секунды не задумываясь спросила она.

О любви

Иду я недавно домой с работы. Путь мой проходит по стадиону школы в горку. Вечер, солнышко, лето. Иду думаю о своем.
Впереди меня метров за 30 идут два тела: Он и Она. Уже сзади понятно, какой это контингент. Грязная просаленная одежда не по размеру, немытые растрепанные волосы, слегка пошатываются. И в таком же просаленном грязном пододеяльнике прут что-то большое и тяжелое. Пододеяльник связан с двух сторон. Он тащит с одного угла, она с другого.
Надо отдать должное, несмотря на тяжелую ношу и полупьяное состояние идут довольно шустро. Периодически меняют руки и продолжают путь.
Но, пройдя какое-то расстояние, эти двое устают. И останавливаются. Торбу свою ставят на газон стадиона и садятся прямо на нее. К этому моменту я сравниваюсь с ними. В это время Она обнимает своего спутника, и нежно смотря на него пьяными глазами, говорит, какой он умница и добытчик. Он прижимает ее к себе и говорит что она у него красавица. Ласково так. И так влюбленно смотрят друг на друга.
Я прохожу мимо этой пьяной идиллии немного вперед. И тут слышу топот сзади. Смотрю, на этих двоих, так же шатаясь бежит (хотя это конечно громко сказано) лохматый мужик и орет: "Суки! Верните мой телевизор! ". Парочка подскакивает, хватает с двух сторон пододеяльник и по газону через стадион сваливает в закат.
А я остаюсь наедине со своими мыслями о великой силе любви.

"Как говорит наш дорогой шеф..."
Стрельбище, Коста-Рика. Рауль шеф вспоминает молодость:
-- В школе полиции у нас была полевая практика - ориентирование на местности, тактика, экстренная медпомощь. Жили в палатках. По соседству стояли лагерем пожарные, их тренировали на тушение лесов и опять же экстренную помощь. На занятии по полевой медицине пожарные служили нам "манекенами". Мы их таскали туда-сюда, шины накладывали на все места, бинтовали, йодом мазали...
Ну, они на что-то озлóбились. Часов в девять, когда мы уже спали, нас вместе с палатками смыло водой из шлангов, под крики: "Возгорание в лагере полиции !"
Всю ночь мы наводили порядок, изобретали месть. Но утром в Каньяс произошло землетрясение, всех туда перебросили...

Смотрю в ютубе видео одной супружеской пары из Сибири. На собственном большом катере они путешествуют по реке, занимаясь рыбалкой, приготовлением различных блюд на остановках. В общем хорошее занятие. Можно только позавидовать. При том, что видно, по снаряжению и прочей амуниции, что мужик небедный. На протяжении всей съемки он безустанно восхищался всем, что делала или говорила его жена. Причем именно так и называл ее любимой женой. Она производила впечатление доброй и хорошей женщины. Хотя выглядела не самым фотогеничным образом. Но больше об этом говорить не буду. При большем количестве впечатляющих пейзажей на пути путешествующей пары, подавляющую часть видео занимали съемки жены. Ее лицо, руки, даже ножки в сапогах, когда она просто сидела в лодке. Прошло несколько дней, но этот фильм так и стоит перед глазами. Увидеть пример большой и безраздельной любви к женщине, причем в самом неожиданном месте, это огромное везение.

В детстве всякий раз удивляешься, когда при вылете футбольного мяча за пределы поля, на котором ты так искусен, проходящий мимо дядька, пытаясь вернуть мяч пацанам, отправляет его неожиданно мощным ударом куда-то вбок, туфля же его, напротив, летит как раз туда, откуда появился мяч.

Думаешь: ну, что за урод? -- к чему с такими талантами изображать из себя Пеле? -- пнул бы мячик тихонечко -- и все дела.

И вдруг осознаёшь, что этот чудной дядька это ты.

Жил-творил литературный критик З. Литераторы его, мало сказать, не любили. Дело в том, что он публиковал разносные рецензии во многих печатных органах. Если его статья появлялась в «Правде», то это нередко обрекало писателя на многолетнее забытье.

У критика была литфондовская дача в Переделкине. На заборе висела стандартная табличка с собачьей мордой и надписью: «Осторожно! Злая собака!»

К радости многих обитателей Переделкина на табличке появилось дополнение: «И беспринципная!»

Иногда просто поражает, как люди, прожившие уже достаточно лет, употребляют слова, не зная их значение. Работаю в госучреждении. В основном молодой коллектив 25-35 лет. Но есть у нас одна работница, которой 50+ и её любимая фраза "Memento mori" (лат.: помни, что ты смертен). Говорит она её только тогда, когда просит кого-то подождать, думая, что это переводится, как "одну минутку"...

Вдогонку вчерашней истории о футболке с Лондона
-----------------

Старший сын учится на программиста. Перед Рождеством спросил его насчет подарков, но получил лаконическое:
- Никакой идеи!
- Ну, сынок, - отвечаю, - осторожно, а то желания иногда и сбываются!

Короче - Рождество, елка, подарки, сын открывает пакет от меня, а внутри - футболка, сделаная на заказ с надписью:

"MY CODE WORKS!!! (and I have no idea why)"
(Мой [программный] код работает! И у меня нет никакой идеи почему.)

Вторую недели уже не снимает!

Ещё история про спортклуб. Занимаюсь на беговой дорожке. Вижу нового тренера – совсем молоденькую низкорослую девушку даже какого-то хрупкого, на мой взгляд, телосложения. К ней на занятия пришла высокая молодая женщина, явно страдающая избыточным весом. Упражнение было такое: надо поочередно то правой, то левой ногой забираться на довольно высокий куб. В последний подход женщина, уже почти забравшись на снаряд, запинается второй ногой о верхнюю грань куба и ласточкой летит с него вперёд! Девчушка бросается к ней (она даже не стояла рядом!), но не успевает. Грохот был такой, словно штангу на помост уронили. Думаю, что даже если бы эта пигалица была с ней рядом и пыталась страховать, то ситуацию это бы не спасло. Её б снесло, как кеглю в кегельбане. Примерно через полчаса видел, как бедная женщина, сильно подволакивая ногу, садилась в такси. Может случиться так, что у неё в буквальном смысле отбили желание заниматься физкультурой.
Что я хочу сказать? Если Вы страдаете излишним весом или просто высокий и грузный человек, то, выбирая тренера, не ведитесь на симпатичное лицо и худую точёную фигурку. Такие Вас смогут поддержать только морально. Выбирайте огромного мощного орка. Такой инструктор и подстрахует, и удержит, и поймает в случае чего.

Весёлые записи в книге отзывов Эрмитажа, которые не только позабавят, но и удивят:
1. Судя по всему, электрику у вас проводили фламандские мастера XVII века.
2. А где в залах мусорные урны? Семечки мы культурно сплёвывали в ладонь Гераклу.
3. Смотрительница в зале фарфора сама как фарфоровая кукла.
4. Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто!
5. Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств...
6. Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой, Фламанда, нету!..
7. Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы.
8. Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашёл! Он вообще работает или только деньги получает?
9. Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели? Ветераны ЖЭУ №5.
10. Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?!
11. Вы задолбали уже своими стёклами защитными вокруг экспонатов!
12. Последний день Эпопеи - это рулезз!
13. Неприятно удивлена, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа, якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя!
14. Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии…
15. До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?!

Девушка впервые была у меня дома. Сидим мы на диване, что-то обсуждаем, а сзади неё на спинке дивана уселся мой кот, который обычно не подходит к гостям. Во время нашей дискуссии тот просто берёт и через плечо девушки кладёт лапу ей на грудь (четвёртый размер). В этот неловкий момент девушка смотрит на меня тааак, будто этому научил его я, а кот и не собирается свой сучок убирать, сидит спокойно, на нас поглядывает, пока девушка сама не встала))

Моя девушка дарит мне подарки. К подарку всегда прилагается записка: где, когда, сколько раз, сколько по времени я должен её трахать. И ей пофиг, если я могу быть занят, устал, болен или уже обтрахался с ней вусмерть. Не знаю, чем всё закончится, но от фразы "Милый, я приготовила тебе подарок" меня уже трясёт.

Где-то начало 80-х, из Читы прилетели к нам 4 подполковника строительных войск, с черными погонами, для какой-то там проверки в нашем городке, состоящим из 14 пятиэтажек. Командир полка встретил и повез показывать, а мне сказал - Сиди в готовности, повезешь их в Читу. Суббота, народ в баню с утра на свежий пар, а тут парься под крылом... Час ждем, другой...

Через 4 часа командирский Уазик подруливает, выползают из него эти четыре строителя, ну никакие... Один другому так громко, икая - Смотри, 4 часа нас самолет ждал. А тот ему - Ерунда, меня раз сутки ждал... Короче, злоба у меня перевалила через край, ну думаю покажу я вам. Взлетаем, сходу набираю 5700. Хотя до Читы обычно ходили на 3900, тут лететь-то с заходом всего 40 минут. Подхожу к Чите, на удалении 60 км меня "Контроль" на "Подход" переводит, а тот запрашивает - А что, снижаться не думаете? Говорю - рубеж снижения доложу. И тяну, а на удалении 30 км, он уже сам не выдержал - занимайте 1800.... Тут моя месть началась... Убираю все четыре двигателя на 0 по УПРТ и камнем вниз, с вертикальной скоростью 40 метров в секунду...

Зашел, сел, после заруливания и остановки двигателей выхожу в кабину сопровождающих, а пассажиры сидят довольные, еще не протрезвевшие - Командир, спасибо, хорошо прокатил...

Непорочное зачатие.

Предисловие.

В середине 80-х жил я в самом центре славного города Харькова и была у нас такая традиция (правда, не долго продержалась) — собираться вечером по пятницам у меня дома.
Я готовил легкую закуску в виде тартинок, ставилась бутылочка сухого вина. Это называлось "для разгона мысли". Потом шёл коньяк, кофе и ликёры, хороший табак. И было о чём поговорить.
Публика у меня собиралась очень интересная. Помню врача-дерматолога, уже тогда КМН, врача-психиатра, врача-реаниматолога и пару художников. Велись интересные разговоры, рассказывались разные медицинские байки. В этой компании я был самым младшим, так что больше слушал, чем говорил. К моему глубокому сожалению эти «пятницы» продлились недолго, я уехал поступать в аспирантуру, компания распалась, но, даже спустя более чем тридцать лет, с некоторыми я до сих пор поддерживаю дружеские отношения.
Общаемся в основном в WhatsApp.

Некоторое время назад вечером в пятницу раздаётся сигнал WhatsApp. Звонит Виктор Семёнович, доктор медицинских наук, профессор, в прошлом — Витя-реаниматолог.

- Привет, Саша!
- Ой, привет, Витя! Я рад тебя видеть в добром здравии, сто лет не общались. Рассказывай, как сам, жена, дети, внуки.
- Всё нормально, преподаю, в клинике работаю, вот внучка замуж вышла. Квартиру новую купил. А ты как?
- А что я? Всё так же и там же.
- Саша, мне неудобно к тебе обращаться…
- Витя, что за церемонии, если смогу — помогу.
- Я провел домой интернет, мне тут поставили роутер, чтобы я мог подключаться с моего ноутбука, вот только я не умею ставить пароль.
- Так пароль не обязателен, его ставят, чтобы чужие не подключались.
- Вот в том-то и дело. Есть у меня соседка по лестничной клетке, в общем, тяжелый случай. Помнишь, из серии «корову продал – квартиру купил». И кроме всего, она ещё на религии поведенная. Муж её явно сбежал. Ходит, что она, что дочка её, как монашки погорелого монастыря. Иконки в подъезде клеит, к людям докапывается, мол почему в церковь не ходите, как-то до внучки прицепилась – не так одета. В общем весёлая тётка. Так ты сможешь помочь?
- Витя, друг мой, вообще не вопрос, конечно смогу, нет ничего проще. А что не так с этой соседкой? Расскажешь?
- А как же. Дело было так.

Звонок в шесть утра.
- Здравствуйте сосед! У меня к вам серьёзные претензии и я требую…
- Простите, вы не могли бы представиться?
- Я мама Веры Ивановой.
- Я могу поинтересоваться, что у вас такое случилось, раз вы мне звоните в столь ранний час?
- Вы, наверное, ещё не в курсе, но моя дочь беременна.
- Поздравляю, но я не знаком ни с вами, ни с вашей дочерью. И какое отношение я имею к сему событию?
- Самое непосредственное. Это всё из-за вас! Вы думаете, если вы профессор, то вам всё можно?
- Простите, а каким образом?
- Из-за вашего вайфая моя дочка залетела!
- Интересно, это новая форма непорочного зачатия?
- А вы не умничайте. У вас на вайфай пароля нет, вот она и подключалась каждый день. И ещё, как я выяснила, к ней друг приходил и они решили лишиться девственности. Поначитались в этих интернетах, как это делается.
- Ну да, я раньше по медицинским учебникам и атласам учился. Времена меняются, нынешняя молодежь использует другие ресурсы.
- Да она бы этого не узнала, если бы не ваш вайфай. И не забеременела бы. Почему вы не паролите его?
- Извините, но мне кажется, что это не ваше дело. Ваша дочь подключается к чужому интернету, это как бы воровство, а вы ещё выдвигаете какие-то необоснованные претензии. И почему ваша дочь не пользуется вашим домашним интернетом? У неё что, нет туда доступа?
- Конечно нет. Я ей запрещаю дома пользоваться интернетом.
- Теперь я понимаю, почему она такая «жадная» до знаний.
- А вы не прикрывайтесь. Я уже написала заявление в полицию, что моя дочь из-за вас залетела. Правда, пока нет ответа.
- Вы бы заодно написали заявление в «Лигу сексуальных реформ», может там помогут. Я представляю, как в ОВД смеются, небось до икотки.
- Посмотрим, как вы будете смеяться, когда вас повяжут.
- Позвольте поинтересоваться, за что?
- За то, что моя дочь из-за вашего беспаролевого вайфая девственности лишилась и забеременела.
- Интересно, а раньше надо было всех библиотекарей пересажать, которые книги по медицине студентам выдавали?
- Очень может быть.
- Удовлетворите моё любопытство, а что особь мужеского пола, которая рядом была и тычинку в пестик тыкала, вы о ней ни слова.
- Васенька ни в чём не виноват. Он тоже попал под влияние вашего беспаролевого вайфая. Это вы виноваты, что дети зашли в интернет и занимались непотребством. Вам надо в церковь идти, грехи ваши замаливать. Я вот вас ни разу там не видела. Вы точно безбожник, в аду вам гореть.
- Мне внучка говорит, что вашей дочке 19 лет уже. У меня сложилось впечатление, что вам необходимо проконсультироваться у врача-психиатра. Может в церковь переходили лишнего. Да, Васеньке привет. Кстати, на свадьбу не позовете?
- Какая, нафиг, свадьба?!
- Как это "какая"! С «Чайкой» и куклой на капоте. И, как там положено, выкуп невесты, питие водки из туфли. Уж вы то знаете, в этом у меня нет сомнений. А я им подарок сделаю, атлас хороший по беременности и родам, а также книгу по воспитанию детей. Книга – лучший подарок.
- Не язвите.
- Простите, не могу сдержаться. Непорочное зачатие на новый лад.

- Витя, всё, стоп, прекрати, я до туалета не добегу. Весёлая у тебя жизнь, даже позавидовал. Закончится эпидемия – в гости приеду, я это чудо своими глазами увидеть должен. Примешь?
- Спрашиваешь, конечно приезжай.

А Wifi я ему запаролил, а то мало ли что. Уважаемый профессор всё-таки.

Ах, да. Совсем забыл. Для тех, кто сомневается в подлинности этого повествования. Господа, не верьте! Вся история и её герои – плод фантазии автора. Совпадения имен, названий и событий случайны.

Моему сыночку было лет 5. Сидим на кухне, завтракаем. В порыве сыновней любви ребёнок обнимает меня и целует. В этот момент в кухню заходит его папа. Сын резко от меня отодвигается и поясняет:
- Не хочу, чтобы он видел, как я целую его жену!

У меня прекрасная мать, которая понимает меня и дает годные советы. А у неё есть сестра (моя тетя). Моя тетя - бесноватая сука, она занималась моим воспитанием, пока я учился в школе, т.к. родители были на заработках в эсэсашке, а эта старой деве было нечем заняться. Сперва она воспитывала меня, как девочку, когда я это понял и воспротивился - как раба. Блядь, я делал всю работу по дому и бегал за вином ей и её подругам - тупым сукам, которые никогда не стеснялись меня оскорбить под радостный смех моей тетушки. Одна из этих сук как-то назвала мою мать блядью, за что получила по ебалу. Моя тетя за это посадила меня на домашний арест на полгода.

Сейчас у меня все хорошо. Я почти поборол детские страхи.

И вот на прошлой я узнал, что у моей любимой тетушки рак шейки матки, и ей осталось жить около полугода. Естественно, эта шлюха потребовала от нашей семьи денег на бесполезное лечение в дорогой клинике. Сегодня я должен был пойти проведать тетушку и тактично объяснить ей, что ей следует идти нахуй. как человек воспитанный, я купил конфет. 10кг вкусных конфет. Я зашел в палату к тете и высыпал конфеты ей на кровать. У неё началась истерика. До того, как прибежали медсестры и меня выдворили из палаты, я, к сожалению, не много успел рассказать ей. Вроде бы, у неё даже нервный срыв.

Интересно, связано ли это с тем, что я купил конфет Раковые шейки?

Мы отпраздновали 76 годовщину победы во Второй Мирой войне. Дай бог отпразднуем и 100 летнюю. Вряд ли кто из ветеранов до этого доживёт. А вот до столетнего юбилея Бородинского сражения один участник точно дожил ! Это невероятно но факт ! В том сражении он получил два тяжёлых ранения, но прожил ещё сто лет ! И в 1912 году его нашли и привезли на открытие памятника в честь столетия победы в отечественной войне 1812 года. А всего современников той войны в 1912 в живых было аж 25 человек от 108 до 123 лет!
Вот ведь раньше были Люди ! Богатыри, самые настоящие а не былинные!

Работаю в оконной компании; пришла бабушка, оплатила заказ и ушла. Через час звонит и говорит: «Аферисты, верните деньги, я вернулась домой, а окна до сих пор старые стоят».

Из "Записок преподавателя" (еще не написанных)
Преподавая курс теплообмена на факультете аэронавтики, я обязательно включал в экзамен задачу на оценку времени теплового процесса. Например, рассчитать время варки сосиски (прогрев центра до температуры готовности) или время охлаждения бутылки шампанского в снегу (от комнатной до рекомендуемой температуры 6-9С). А самой любимой стала задача о том, сколько времени упавший с Титаника мог выжить в холодной воде. Я надеялся, что фильм и здравый смысл уберегут студентов, которые через год начнут работать инженерами на предприятиях ВПК, от слишком грубых оценок. Но студенты меня повеселили. Диапазон ответов был от "никогда не умрет" до "тысячных долей секунды". Особенно порадовал ответ с отрицательным временем. Как я написал студенту: "Человек умер, как только понял, что его ждет".

В продолжение вчерашнего рассказа о Энрико Карузо.
Энрико Карузо обладал великолепным чувством юмора.
Однажды, в начале своей артистической карьеры, когда он выступал в одном из итальянских театров, в него запустили кочаном капусты, он не растерялся и парировал: «Я вижу, что кто-то уже потерял голову из-за моего пения!»

Работала в крупной сети автосервисов, где осуществляются поставки шин напрямую из Таиланда. Такого разнообразия пауков, которые потом оттуда лезут, вы точно не встречали...

Когда распутываю наушники, вспоминаю, как в одном фильме рассказывали, что раньше при отборе невест для царей девушкам давали распутывать нитки, таким образом проверяя на терпеливость. Типа, если нервная и нетерпеливая - замуж не возьмут. И каждый раз, когда вспоминаю — как идиотка стараюсь распутывать помедленнее.

У автомата с игрушками.

-"Девушка, если я угадаю, как вас зовут, вы со мной познакомитесь?"
-"Ну попробуйте!"
-"Виктория!"
-"О, как вы угадали!?"

Так мой друг познакомился с девушкой, которую часто видел за работой в детском мире...

А имя на бейджике было...

Позвонила жена и попросила забрать вечером ребенка из сада. Младшего. Таким тоном, словно речь шла о чем-то обычном и привычно-скучном. Так как старший ребенок сидит дома с простудой, а оставлять его одного она не хочет и поэтому вот. Я согласился.

Теперь, спустя много лет, я понимаю, что совершил фатальную ошибку, но быть умным, когда уже все произошло, каждый дурак сможет, поэтому толку от этого понимания никакого.

Сначала все шло по плану. Я отводил детей в сад по утрам, и знал где он находится, знал я где находится вход и даже на каком этаже группа младшего сына. Походкой уверенного в себе человека, я поднялся на второй этаж и остановился на пороге группы в ожидании. Меня заметили, и воспитательница выдала сына.

Дальше начались сложности. Мы проследовали в раздевалку и остановились у ряда шкафчиков. Я взмахнул рукой, неопределенным жестом предлагая сыну уточнить, какой конкретно шкафчик его. Он показал и сел на банкетку, ожидая непонятно чего. Я открыл шкаф и уставился внутрь. Там в причудливом беспорядке лежала, даже скорее, валялась, куча одежды. Я попытался достать хоть что-то и потянул кучу на себя. Все выпало на пол.

Я оглянулся на сына в поисках поддержки. Он болтал ногами, с интересом наблюдая за моими действиями. Я сказал, чтобы он одевался. Он, не переставая болтать ногами ответил, что сначала колготки. Стало немного понятнее. Я порылся в куче на полу, вытянул колготки и протянул их сыну. Он помахал колготками перед собой, пытаясь их расправить и принялся натягивать их на правую ногу. При этом он сопел, пыхтел, кряхтел и всячески давал мне понять, что колготки без посторонней помощи не надеваются.

Я оглянулся по сторонам, чтобы позвать жену на помощь. Вспомнил, что сейчас я за нее, и попытался убедить сына, что он уже взрослый и вполне способен справиться сам. Он ответил, что не способен и снова стал болтать ногами, ожидая продолжения. Пришлось браться за дело. Я тянул, расправлял, подтягивал и пытался развернуть сына внутри колготок.

Вдруг подумалось, что одевание колготок на ребенка очень похоже на сборку автомата Калашникова. Там тоже, если что-то куда-то запихивается с трудом, то скорее всего, автомат собирается неправильно. Пораженный этой простой мыслью, я прекратил все действия и обошел сына вокруг, пытаясь выяснить, что именно идет не так.

Тут я заметил, что в раздевалке мы не одни, за нами пристально наблюдает незнакомая мне пожилая дама, явно чья-то бабушка, которая очевидно пришла за внуком. Я вопросительно посмотрел на нее, она никак не отреагировала. При этом смотрела не на меня, а на колготки, намертво застрявшие на полпути.

Мне некогда было забивать голову всякими бабушками, и я продолжил свои занятия. Ценой невероятных усилий нам с сыном удалось натянуть колготки полностью. Правда не той стороной и задом наперед, но это было уже не важно. Пришла очередь штанов с лямками, свитера, зимних сапог и куртки с шапкой.

Все шло как по маслу, сын уже застегивал молнию на куртке, когда эта пожилая дама неприятным голосом категорически заявила, что мы надели колготки ее внука. У ее внука Сережи колготки были синие, а в шкафчике лежат зеленые, а она видела, что мы надевали именно синие и вот она уж это так не оставит и выведет нас на чистую воду!

Я посмотрел в недоумении сначала на даму, потом, будучи совершенно уверен, что у нее не все дома, перевел взгляд на сына. К моему ужасу, сын согласно кивнул и спокойно так сказал, что они с Сережей поменялись колготками после прогулки.

Мозг лихорадочно заработал, процедура повторного одевания колготок вообще не входила в мои планы, нужно было что-то решать и немедленно.

Я посмотрел за спину Сережиной бабушки и сказал, что вот мне кажется ее воспитательница зовет. Она оглянулась буквально на миг.

Этого было достаточно, чтобы я, схватив в охапку сына, рванул мимо нее к выходу.
Мы остановились перевести дух на первом этаже, и я крикнул наверх, что колготки мы завтра принесем.

Мы же не преступники.

Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! — сетовала Раневская. — Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.

Белка.

С пяти лет каждое лето я проводил у отцовской тетки в деревне. В те времена это была еще настоящая деревня с местными жителями, державшими коров, коз, кур и свиней, с совхозными полями вокруг, зелеными лугами, голубым небом над ними и молодыми девками.

Заборы ставить было не принято, огораживался только палисадник с фасада дома, где сажали цветы и огород, чтобы туда скотина не забредала. Дворы между домами были открыты со всех сторон, всю деревню можно было пройти как по центральной улице, так и задворками. Так же было традицией держать маленьких собачек, «звоночков». Гавкает громко, воров отпугивает, ест мало, конура не нужна, может дома спать с кошками под лавкой. Очень выгодно. Это была какая-то неизвестная науке местная порода. Размером чуть меньше бультерьера, белые с бежевыми пятнами, крепенькие, пружинистые и очень зубастые собачки с хвостом калачиком.

Одна такая собачка по имени Белка жила у соседей. Отличалась повышенной злобностью. Никого не пропускала мимо дома, обязательно выбегала со двора и облаивала, заходясь до всхрюкиваний и бросаясь на ноги, как будто хотела укусить. Местные жители привычно игнорировали ее, а изнеженные дачники с криками и визгами разбегались. Белка же с чувством выполненного долга и высоко задранной головой гордо удалялась к себе во двор порыкивая и подскакивая. Частенько от переизбытка чувств она начинала заскребать задними лапами в сторону облаянных, вырывая траву, как обычно собаки закапывают свои экскременты.

Мы с Пашкой, хоть и имели деревенские корни, Белкой однозначно считались дачниками, поэтому не имели права ее игнорировать. Я жил с одной стороны от белкиного дома, а Пашка с другой, поэтому мимо приходилось ходить регулярно. Когда мы шли вдвоем, получалось еще как-то от нее отмахаться. По одному же она нам прохода не давала, хватала за штаны и прыгала, щелкая зубами, угрожая циркумцизией. Приходилось позорно пробегать мимо опасного двора.

Задумали мы заставить Белку нас уважать. План был прост: Пашка идет посередине улицы, делая вид, что он один, а я в это время крадусь с веслом (!) вдоль соседского палисадника. Белка выбегает облаять Пашку, я отрезаю ее от двора и дальше по обстоятельствам. Попасть по маленькой юркой собачке веслом мы, конечно же не рассчитывали, но хотели продемонстрировать серьезность намерений, чем и вызвать в ней благоговейный ужас, а стало быть и неизбежное уважение (Боится – значит уважает!).

Мысленно прогнав план несколько раз, мы нашли его безупречным. Выбрали время, когда взрослые на работе, собрались с духом и пошли. Пашка первым посередине улицы, я чуть с запозданием крадучись вдоль забора. Белка, как и ожидалось, с громким лаем выбежала из двора, но дальше всё пошло не по плану. Видимо Пашка переиграл беспечность и Белка что-то заподозрив, начала озираться. Конечно же, она сразу заметила меня. Я побежал на нее с веслом наперевес, но Белка успела заскочить в свой двор. Гонять собаку в ее собственном дворе нам даже в голову придти не могло, поэтому мы показали ей языки и нарочито медленно пошли в сторону пашкиного дома, радостно обсуждая, как мы ей показали. Что показали не совсем понятно, но точно что-то показали.

Радость наша было недолгой. Пашка вдруг дико заорал и схватился за зад. Оказалось, что Белка совершенно тихо подкралась, подпрыгнула и вырвала приличный кусок из джинсов вместе с углом кармана и куском Пашки. Видимо она, укусив, еще и провернулась вокруг своей оси, как это делает крокодил, иначе не объяснить как она смогла вырвать три слоя ткани. Джинсы Пашке было особенно жалко, мясо-то новое вырастет, а джинсы были фирменные, большая редкость по тем временам.

Дело было в Америке
Перед операцией , так полагается , мою маму взвешала медсестра.
К сожалению, вес кровати она вычесть забыла.
При выписке мы поучили диагноз - ожирение. Ну и несколько страниц текста почему это опасно и как бороться.
Судя по записям, которые мы потом запросили, каждый день новая медсестра переписывала то, что было записано в первый день (вес пациента). Никого из врачей тоже не смутило что эта миниатюрная женщина перед ними просто физически не может весить 150 кг

Стою утром на остановке, рядом мужчина с мальчиком лет семи. Тут резко выезжает старенькая "девятка", с заносом разворачивается и уезжает.
Мальчик восхищенно на это смотрит, поворачиваясь к отцу говорит: "Ого! Пап, ты видел?", встречается с ним взглядом: "Во дебилы, да пап?"

Вторая часть марлезонского балета или продолжение ментовских мемуаров

Как и в моей прошлой истории (https://www.anekdot.ru/id/1247390/), было это ночью. Ночь вообще богата на приключения, но сейчас не об этом.
Так вот, едем себе спокойно на патрульной машине. И тут видим картину маслом: прямо по курсу, очень медленно, но шатаясь с одной стороны улицы в другую и обратно, едет машина. Ну разумеется врубаем мигалку, даём стоп-сигнал. Машина съехала в кусты и остановилась. Мы переглянулись с напарником. Кажись пьяный или обкруренный. Ну ок, подходим к ней. Открывается водительская дверь, на траву падает пустая литровая бутылка из под виски. Из двери дым коромыслом с просто убойным ароматом анаши. За этим всем к нашим ногам буквально выползает (читай: вываливается) какой-то мужик и пытается сфокусировать свой взгляд. Получается слабо. Напарника моего он вроде бы всё таки разглядел и даже умудрился встать на ноги. После чего он бочком двигается поближе ко мне и заговорческим, но очень громким полу-шопотом выдаёт: Эй, слышь, будь другом. А скажи этому мусору, что это ты машину вела, а?
На вопрос, не смущает ли его что я вообще-то тоже в форме, был получен исчерпывающий ответ: Неа, это ж вообще зашибись. Менты ментов любят, давай! Прорвёмся!
Пока везли в отдел, он долго вслух обижался, что я это "не прикрыла, хотя могла бы".

Сын скачал мне на телефон программку, чтобы грибы различать. Сказал, что оно все вообще различает. В качестве доказательства навел мой телефон на свою жену. Телефон не отвечает. Говорю, там в экране полно жрачки на столе. Может, растерялся? Он на лицо своей жены в мобиле нажимает. Квадратик вокруг ее лица подрыгал-подрыгал и выдает:

Класс: млекопитающие
Семейство: гуманоиды

Эту историю можно услышать на канале одной русской дамы 60+ 70-, которая сбежала в нулевых-десятых из украинского "рая" в Италию через Венгрию и с фальшивыми документами, но, в конце концов, получила там гражданство и даже счастливо вышла замуж за итальянца. Очень поучительная история.

Итак, все помнят, что в те "счастливые" года, по нынешним для Украины временам, с деньгами тоже было тяжело. Особенно женщинам, всю жизнь трудившимся на промышленных заводах и фабриках. Промышленность Украине евроинтегрирующейся стала откровенно не нужна и стали не нужны их работяги. И на последние гроши наша дама решила рвануть в тот рай, про который ей плела соседка Рая, очень удачно устроившаяся там мыть посуду в какой-то забегаловке. И вот выходит она из вагона трениталии на перрон в каком-то заброшенном городишке и там оказывается, ожидаемо, что соседка Зоя все выдумала, помогать никак не может, да и не хочет. И сидит, рыдая, наша героиня далеко за 50+ на вокзальном перроне с фальшивыми документами и без евроцента в кармане. Рядом остановился какой-то кругленький не то итальянец, не то албанец и начал что-то спрашивать, размахивая руками. А наша дама ни слова по-итальянски не понимает и пуще прежнего рыдает. Тогда абориген берет ее за руку и ведет в какое-то кафе, заказывает ей пиццу, бокал вина и что-то обсуждает с хозяином. Наша дама осоловела и мужичок буквально ташит ее на себе к себе домой. Там их встречает его жена, они что-то обсуждают, загоняют даму в душ и укладывают спать. Наутро находят среди соседей кого-то, кто понимает по-русски и предлагают начать работать в той самой кафешке, а жить у них. Несколько месяцев дама жила у мужичка с женой, работала в кафешке подай-принеси. Хозяин сразу заплатил ей аванс, а хозяева квартиры отказались брать с нее ни единого евро. И все вместе учили ее языку. Они просто помогали женщине, которую нашли на вокзальном перроне, ничего не требуя взамен.
Более менее освоившись, наша дама подрядилась работать домохозяйкой в семью местного адвоката. Естественно по протекции ее ангелов-хранителей. Адвокат, все знают что они профессиональные жлобы, опять просто так, лишь по рекомендации хозяина кафе, взялся за оформление ее документов. И оформил. И получила наша дама и социалку, и счет в банке для этого, и вид на жительство и "потеряла" свои фальшивые документы и получила легальные. Потом была обычная жизнь иммигранта, менялись квартиры, работа, хозяева. И в конце концов появились новые друзья знакомства, замужество (и это под 60 лет), гражданство, свой дом. Но помощь бескорыстная и добросердечная итальянцев к ней на заброшенном пустынном полустанке для нее стала той отправной точкой и причиной признания в любви к Италии и итальянцам, которая звучит во всех ее программах.

PS Многие ругают мужчин итальянцев за эгоизм и инфантилизм. Но то что они на самом деле с возрастом становятся лучше, чем молодые, как хорошее вино - это видно по мужу нашей героини. Сейчас она со своим мужем пенсионеры. 10 лет стажа ей оказывается уже достаточно. Ведут оба свой канал на ютьюбе, где делятся всякими рецептами. Муж, само собой всячески нахваливает готовку своей жены, кушает и не морщится. Но мы, оценив ее "творчество", скажем однозначно - наша героиня не умеет готовить. От слова совсем. Никак. Но и муж, и их соседи ни единым жестом или словом этого не говорят. Одно удовольствие видеть их посиделки, путешествия, общение. Просто образец, как надо выстраивать семейные отношения. Кому интересно - вы легко найдете этот канал, и не один такой. И убедитесь, что ни слова здесь я не приукрасил.

Рассказала Иринка из глубин Дальнего Востока.
- Представляешь, мне скан договора прислали по вотсапу, вообще нечитабельный, шрифт мелкий, расплылся, фиг там чего разберешь. Звоню, прошу прислать скан нормальный. А мне отвечают:
- Так я вам нормальный и послала. При отправке читался легко. Наверно, в пути испортился...
Охреневаю, отвечаю:
- Девушка, это как испортился?! Лесочками, кусточками он от вас полз что ли? Ободрался-поцарапался?!

Слышу - на том конце мужик какой-то заржал. Вскоре прислали нормальный скан.

Еврейская свадьба в Торонто.

Когда моя дочка выходила замуж, мы, хоть и люди светские, церемонию решили устроить по еврейским традициям и пригласили ортодоксального раввина.
У них с дочкой долго шла торовля с переменным успехом. Например она победила в отстаивание своего права на открытое свадебное платье. Также она отстояла написание своего имени через Хэй, а не Алеф, как положено писать иностранные имена, сославшись на израильские документы.
Но и рабби был не промах. Он потребовал: "Мужчины садятся на одну сторону, женщины - на другую."
Она, как подлинная феминистка заявила: "Это дискриминация!"
"А какая сторона лучше?" - вкрадчиво спросилл рабби.
И не дав ей опмниться, продолжил: "Когда решишь, сообщи. Мы туда посадим женщин!"

Вовремя церемонии ко мне подбегает мой друг, еврей, принявший православие, и возбуждённо рассказывает: "Представляешь! Ко мне подходит раввин, и спрашивает, еврей ли я? Я говорю, что да, хотя и выкрест. Тогда он наматывает на меня какую-то тряпку и что-то бормочет..."

Черз некоторое время рабби мне рассказывает: "Я вижу стоит еврейский парень. На всякий случай уточнил. Он сказал, что еврей, но выкрест. Мне неважно - выкрест, шмыкрест! Тфиллин я на него все равно одел и помолился!"

Подруга рассказала, что недели 3 назад заказала карту ВТБ МИР в Санкт-Петербургском подразделении ВТБ. Живём мы в Санкт-Петербурге. Сегодня ей пришла смска с поздравлением и информацией что карту можно получить по адресу Москва, улица Бутырская, 11.

Навеяно историей "врач от бога" (https://www.anekdot.ru/id/1182678/)
В своей книге "Антирак" Д.Серван-Шрайбер рассказывал про какой-то город в Непале (или в Тибете? - неважно). Там западные благотворители построили шикарный госпиталь с современным оборудованием, местные жители с удовольствием в нём лечились. Но и местный шаман без клиентуры не остался.
Автор поинтересовался у работавшего в госпитале врача-непальца, почему оно так. Тот ответил, что хвори конкретные, типа сломанных костей или воспаления лёгких, в госпитале лечат быстро и успешно; а вот болезни хронические, затяжные - это уже к шаману, без вариантов.

Мужчина за соседним столиком, по телефону, возбужденно:
― И все без конца спрашивают! Откуда взялся этот вирус? Что делать? Когда кончится? А я им не ничего не отвечаю. Так все обижаются! Ты же врач! Ты же в красной зоне работаешь! А что мне им сказать? Мойте руки перед едой, в остальном я не уверен. Чего обижаться-то? Я вообще ещё полтора года назад венерологом был. Покажи мне твёрдый шанкр, так я тебе про него всё расскажу, и спою, и станцую!

Бесогон по фене - лжец, врун. Синоним - фуфлогон, фуфлыжник и т.п.

Это всё, что надо знать правильным пацанам о Никите Михалкове. Его за язык никто не тянул, сам себе погоняло выбрал. Воистину, бог шельму метит.

Американский космонавт Нейл Армстронг, ступив 21 июля 1969 года на поверхность Луны, даже не подозревал, что первый шаг по Луне сделал его владельцем состояния, завещанного во Франции в 1891 году.Анна-Эмилия Гюзман, вдова богатого промышленника и большая любительница приключенческих романов французского писателя Жюля Верна, завещала все свое богатство – 100 тыс. франков Академии наук Франции.
Согласно завещанию богатой вдовы эти деньги академия должна передать «человеку, который первым когда-нибудь ступит ногой на любое небесное тело, за исключением планеты Марс»

Британский таблоид The Sun опубликовал статью, в которой говорится, что формула российской вакцины от коронавируса "Спутник V" была "украдена шпионами Путина" из Оксфорда (Британия).
Как отмечается в публикации, аналогичная формула используется для создания инъекции Оксфорд/AstraZeneca.

У меня только два вопроса.
Если украли формулу, значит вакцина была уже готова, и судя по всему, готова до появления коронавируса?
И главный вопрос.
Почему, сука, Петрову и Боширову до сих пор не присвоены звания героев России?

В связи с пандемией в Латвии ввели запрет на продажу непродовольственных товаров. Выглядит это так: внутри одного магазина часть стендов открыта, часть — заклеена. Приобретать товар с открытых стендов можно непосредственно на месте. А вот «запрещенку» приходится заказывать через интернет или по телефону. У кассы вас могут попросить выйти из магазина, позвонить по телефону, сделать заказ, а уже потом вернуться за покупками. Дело в том, что прямая продажа большинства непродовольственных товаров запрещена, а вот интернет-торговля теми же товарами разрешена. В новый год система доставки была перегружена, любую бытовую мелочь нужно было ждать в среднем неделю. У многих магазинов появилась опция заказать онлайн и забрать на кассе. Некоторые магазины пошли дальше: запрещенные товары можно было заказать прямо в магазине. Логика в следующем: если можно продать товар через интернет, то можно и по телефону, а если правительство не сказало четко, за сколько часов до покупки его надо заказать, значит, сделать заказ можно хоть за несколько минут до покупки. Алгоритм работы хозяйственного магазина следующий: спрашиваете на кассе, каким образом можно приобрести «запрещенный» крем для обуви, вам объясняют, что его можно заказать по телефону, и выдают номер телефона. Звонить прямо из магазина нельзя, надо выйти. Выходите, звоните в тот же магазин, объясняете, что хотите купить, второй раз (!) идете на кассу, называете свое имя, оплачиваете и забираете товар. В книжном магазине если не знаете, что хотите, можно пройти по магазину и выбрать, листать книги тоже можно (!). В магазине объясняют: нельзя брать книгу в руки и нести на кассу. Вместо этого нужно позвать продавца, указать нужную книгу и назвать свое имя. Продавец сам берет книгу и относит ее на кассу. Потом на кассу идет покупатель, оплачивает товар и забирает его. Как говорится "Закон есть штраф". Запятую поставьте сами.

• 07.04.2021 19:04

Вот была здесь история про пионерлагерь.
И я вспомнил, как мы однажды играли там в "Зарницу".

(Для тех, кто не помнит правил игры, обрисую их вкратце:
администрация лагеря раздаёт бумажные погоны двух цветов
всем участникам игры. Допустим, "синие" - одна армия, "зелёные" - другая.
Погоны эти пришиваются на плечи, и - вперёд, в понарошечную рукопашную.
Оборвали на тебе один погон - ранен, оборвали оба - убит безвозвратно.
"Раненые" должны были были сидеть в полевом лазарете, где за ними ухаживали санитарки,
а "убитые" не интересовали уже никого - похоронные команды правилами игры не были предусмотрены)
И вот мы, разведотряд - я и ещё двое пацанов - обнаружили вражеский лазарет и отобрали у
санитарок их брезентовые сумки с бинтами. Самих санитарок не тронули - понимали, что нам с ними ещё танго "облади-облада"
танцевать и у пионерского костра песни петь.
Мы хотели, как лучше.
Но после войны, при подсчёте раненых-убитых, оказалось, что потери убитыми
у противника немножко меньше, чем у нас. А, значит, "синие" победили.
И тут выходим мы, спецотделение разведроты "зелёных", предъявляем санитарные сумки
и заявляем, что весь лазарет проклятого агрессора, чисто по логике, окочурился
без лекарств - а, значит, мы победили.

Жюри впало в ступор.
Оно переглядывалось и решало - фашисты мы или нет?
В конце концов, "синим" присудили победу, а с нами была проведена беседа на тему: А поступил бы
бы пионер Лёня Голиков так, как поступили вы?

Больше двадцати лет езжу на электричке ( из Самары в сторону Похвистнево и обратно, если кто захочет проверить ). Все эти годы среди вагонных попрошаек катается мужик вполне респектабельного ( по нынешним временам ) вида : упитанный, выбритый, аккуратно одетый, без запахов. Он обычно стишки читает и спрашивает вежливо " Нет 10 копеек, 10 копеек не будет ? ". Некоторые пассажиры привычно возмущаются, советуют : "Вон какая рожа здоровая, поработать не хочешь ?"
"Поэт" обычно все эти 20 лет серьёзно отвечает " Пока не хочу". Смотрел я на всё это и поймал себя недавно на мысли, что завидую этому вечному страннику. Отличаюсь от него лишь тем, что " Уже не хочу" .

К нам на работу должна была приехать делегация гостей, и нужно было заказать для них спецодежду для посещения цеха. Мой начальник направил им письмо следующего содержания: "Прошу сообщить размеры ваших членов для заказа спецодежды".

В Израиле было проведено очень любопытное исследование. У испытуемого была взята капля крови и выведена на экран. И на экране можно было увидеть интересную картину. Вот бактерии, они медленно движутся, а вот макрофаги, кровяные тельца обязанность которых, следить за чистотой крови. Они как санитары-дезинфекторы. Такая у них миссия - удалять всё чужеродное.
Но… Какие-то они спящие. Бактерии беспечно двигаются, как по бульвару во время вечерней прогулки, а макрофаги спят. Они их не видят.
И вот в это время испытуемому включают смешной фильм, комедию, и у него начинает улучшаться настроение. И вот дальше начинается самое интересное.
Макрофаг внезапно просыпается и немедленно приступает к исполнению своих прямых служебных обязанностей. Он подкатывает к бактерии и с аппетитом начинает заглатывать её. Быть может, пришло время обеда, и он почувствовал недюжинный аппетит, но... На самом деле всё намного интересней.
Связь «Сознание-Тело», давно обсуждается и есть много доказательств этому. Но в этом исследовании интересно то, что клетки иммунной защиты очень чутко реагируют на наше настроение🤷‍♂️.
Отметим важную вещь: «Капля крови была отделена от своего хозяина. Хозяин в это время сидел в другой комнате, и его настроение каким-то непостижимым образом воздействовало на каплю крови, которая находилась в другой комнате». Значит есть некие информационные каналы, по которым волны сознания могут оказывать влияние на объект, находящийся вдали от самого источника сознания.
Но у этого исследования есть и другая сторона. Испытуемому включали фрагменты из фильма ужасов. И что же? В то же самое время в капле крови стали происходить диковинные вещи. Тут уже активизировались… бактерии!
Они вдруг ожили, взбодрились, и как-то внезапно их стало больше. Они начали хозяйничать будто у себя дома. И даже стали нападать на макрофагов. Те стали "пятиться" и разбегаться в разные стороны. Принцип ясен: состояние сознания - важнейший фактор поддержания нашей внутренней экологии. И не только нашей.
Ведь волны сознания, как мы отметили выше, начинают распространяться в окружении и оказывать влияние на отдаленные клетки собственной крови. И не только собственной.
Ведь мои дети и родственники - это моя кровь. Значит, моё настроение влияет на состояние макрофагов моих детей, где бы они ни находились - рядом или в на другом континенте. Значит, моё состояние сознания причастно к, так сказать, «родовому иммунитету».
Попутно вспоминается забавная история. Её рассказал один пациент, часовой мастер. Работа эта требует большого внимания и точных действий. Но вот иногда во время работы у него начинал дёргаться указательный палец левой руки. В этом состоянии работать невозможно. Как поступает он?
Он не делает массаж пальцу, не пьёт магний для снятия спазмов. Он звонит матери, которая живёт далеко-далеко, за тысячи километров. Вы думаете, он просит её совета, как убрать надоедливую дрожь? Ошибаетесь. Он говорит: «Мама, вы опять переживаете за меня! Прекратите волноваться, а то я не могу работать!».
Если даже лёгкое волнение матери способно вызвать неправильности в физиологии её сына, то что говорить о больших потрясениях. Отсюда мы делаем важный шаг в понимании сути вещей. Вывод прост: Прежняя формула: «Это моя жизнь, что хочу, то и делаю с ней» безнадёжно устарела. «Наше состояние сознания ответственно за состояние иммунитета наших детей, родственников и близких», вот как теперь надо понимать жизнь. Значит, надо найти способ создания эйфории, радости, счастья, и желательно создавать его в наибольшем количестве.

С работы и на работу я не хожу по проторённым дорогам а всегда сворачиваю в лес.
В лесу мне нравится. Тишина, запахи, красота. И никого!
Вот иду я вчерась по тропинке, а мне на встречу толпа мужиков в рванье. У первого в руках топор. У второго пила, у остальных ножи да ножовки.
На вид - бежавшие зеки.
У всех рожи перекошенные, у некоторых носы сломанные, мешки под глазами, зубы выбитые. ни дать ни взять - бежавшие от вохры злые уркаганы!
А куда бежать мне? Лес просматривается на метров двести вокруг, докричатся до никого невозможно, есть только я и толпа злых бандитов с топором.
Я в полном ступоре, понимаю что меня тут как свидетеля мочканут.
Ну что ж. Погибать так с музыкой!
Я, на прощание с жизнью, решил шуткануть:
- Ну раз, господа, у вас в руке топор, пожалуй я вам уступлю дорогу!
В ответ:
- Иисус Христосе тебе добрый человек, спасибо за понимание!
Оказалось местные верующие по дрова пошли

Это не совсем история, вернее, совсем не история, а так, путевые заметки. Но на актуальную тему государственного языка и его использования. В Республике Ирландия государственных языков два. Первый — ирландский, его ещё называют гэльским или кельтским. Второй — английский. Два государственных языка — дело, в общем-то, неудивительное, вон в Швейцарии их целых четыре. Но тут есть интересный аспект: английский — это язык бывших оккупантов! Период английского владычества ирландцы вспоминают с болью и возмущением: ирландцы не могли владеть землёй в собственной стране, не могли исповедовать свою веру. Популярный сувенир в наши дни — распятие с укороченными сторонами креста и, соответственно, руками Иисуса. Выглядит странно, но такое распятие легко можно было спрятать в рукав. Ирландцы не раз восставали, но все попытки сопротивления англичане топили в крови. В ходе визита в Ирландию королева Елизавета II извинялась перед ирландцами за всё, но, по мнению большинства населения, извинялась недостаточно. Так вот: для большинства ирландцев именно английский язык является родным! На нём говорят дома, на работе, на нём вещают телеканалы. Газеты в киосках, книги в книжных магазинах, фильмы в кинотеатрах — всё на английском. Конечно, на ирландском тоже есть и книги, и телеканалы, но их ещё надо поискать! Ирландский можно кое-где встретить: названия железнодорожных станций на двух языках, официальные объявления, например, по поводу коронавируса и социальной дистанции — тоже. Ирландский изучают в школах, но это не основная дисциплина, мотивации к изучению этого языка у школьников немного. Хотя знание ирландского может помочь с профессией переводчика — в Евросоюзе ирландский входит в число официальных, поэтому все документы евробюрократов переводят на этот язык.
Мёртвым языком ирландский не назовёшь: в отдалённых от столицы регионах есть места, где он используется, там можно на улице услышать, как родители на этом языке говорят со своими детьми. Обычно на въезде в такие коммьюнити есть таблички, извещающие о том, что здесь говорят на гэльском. Это не значит, что с английским тебя проигнорируют, ничего подобного, все его знают и говорят свободно, речь всего лишь о том, что в магазине или в кафе ты можешь говорить на первом государственном языке, и тебя поймут (в других местах вряд ли).
Энтузиасты ратуют за более широкое использование гэльского, пропагандируют язык, проводят агитационные мероприятия, но речь о том, чтобы как-то принудительно ограничить использование английского не идёт: все нормальные люди, идиотов нет.
И что я вам скажу — в страну приезжает много трудовых мигрантов, и это не арабы с африканцами, это представители европейских стран, которых привлекают процветающая экономика, благоприятный климат (инвестиционный и в смысле погоды), полное отсутствие социальных и природных катаклизмов, ну и, не в последнюю очередь, комфортная языковая среда: английским языком более или менее владеет почти каждый образованный человек.
И вот ещё вроде вишенки на торте: если соотнести с количеством населения, то Ирландия впереди планеты всей по числу нобелевских лауреатов в области литературы. Нечего и говорить, что все эти лауреаты писали именно на языке оккупантов.
Вот, как-то так.

Дело было в Насосной, рядом с Сумгаитом в застойные годы.

В полку появился новый лейтеха, из военно-политического училища. Идет этот замполит эскадрильи или полка, не знаю, по стоянкам и видит картину. МиГ-25, на воздухозаборниках которого с двух сторона сидят техники. Еще один в кабине сидит и один на стремянке. Ловят дефект локатора. И лейтеху угораздило спросить, что они делают. А в авиации "политический выпускник" ни бе, ни ме конечно!

Ну, а технари с юмором оказались и ответили, что мультики смотрят на экране локатора.

Лейтеха ушел. Все благополучно забыли об этом. Но на разборе этот молодой офицер взял слово и с трибуны говорит:

- Несерьезная обстановка складывается в энской эскадрилье, товарищи! В то время как все повышают свой технический и политический уровень (кто постарше, те помнят про ППР, которая что в ГА, что в ВВС была похожа), техники такого-то самолета мультики на локаторе смотрят!

Командир полка "ушел" под стол, а зал вымер от хохота. А этот политрук больше на стоянках не появлялся!

В славные старые времена ( лет десять тому назад), в нашем благословенном Краснодаре ( да , это про него пиарщики сложили стишок : « если есть на свете рай— это Краснодарский край» ) , жили мы в районе ГМР..
Расшифровывалось это просто— микрорайон гидростроителей.
Район был неплохой, зелёный, и была в нём одна « фишка»-дороги были с односторонним движением , кольцевые, две. Одна по малому радиусу, другая по большому.
Просто, удобно, понятно.

Сейчас район вырос раз в пять, дороги появились с двухсторонним движением, что не мешает ему стоять в вечных пробках, и только старожилы с ностальгией вспоминают первый вопрос таксистов, когда им говорили - едем на Гидрострой !

— Вам по маленькому или по большому ?

Тогда таксисты ещё знали город, а не ехали по навигатору…