Самые смешные истории за 2021 год!

Актрису Малого театра Александру Яблочкину попросили однажды отбить талантливого студента от армии. Набрали номер военкома, дали ей трубку. "С вами говорит, - величественно начала она, - народная артистка Советского Союза, лауреат Сталинской премии, председатель всероссийского театрального общества, актриса Малого театра Александра Александровна Яблочкина! Голубчик, - тон меняется на проникновенный, - вот беда! Друга моего детства угоняют в армию! Так уж нельзя ли оставить? Сколько ему лет? А восемнадцать, голубчик, восемнадцать!".

Наш университетский профком отличился. К соответствующим праздникам мужчины и женщины получили подарочные сертификаты на покупку хлебобулочной продукции в сети магазинов "Хлебница". Блин, ученым уже выдают карточки на хлеб.

Навеяло историей про дога.
Давно это было, лет 40 мне тогда было, может чуть больше. Приехал к другу в деревню, на пару дней чисто погулять - попьянствовать, стресс городской скинуть. Не был у него месяца два до этого, он за это время собаку себе завел, на охрану дома, здоровенный кавказец, лохматый, злющий, хоть и молодой еще. Бегает на цепи вдоль ворот - забора. Друг предупредил меня, чтобы я к нему не подходил, т.к. запаха спиртного он вообще не переносит - буквально с ума сходит. А мне и не надо, я собак, как бы помягче сказать, побаиваюсь. Посидели мы с другом крепенько, к ночи дело, решил он соседа для компании пригласить. Сотовых тогда не было, пошел за ним сам. Я без него выпил еще рюмочку и заснул. По крайней мере, я так считал. Проснулся на веранде на диване утром. Друг с соседом, слегка обалдевшие, приставать начали - как мне это удалось? Я понять ничего не могу - что удалось? Рассказывают. Возвращаются вдвоем, и видят картину - собака в будке сидит, повизгивает потихоньку, я перед будкой прямо перед входом на земле сплю. Учитывая, что днем температура была выше тридцати, собака никогда в будке не спала, даже туда не заходила. Выходит, я ее туда как-то загнал. Каким образом ??? А для пса с этого дня я своим стал, он даже не гавкал на меня до самой его кончины. Прожил он лет пятнадцать.

В 1995 году сняли кинцо, в то время весьма известное, которое по сюжету происходит в 2021 (!) году. Мир поражен неизлечимой смертельной болезнью, мировые фармкорпорации борются с ним, заламывая огромные деньги за неэффективное лечение с сомнительным перечнем побочных эффектов. Толпы людей в масках бунтуют на улицах, промышленный шпионаж цветет буйным цветом, экономика в штопоре. Следов силового присутствия государственной власти не наблюдается. Основной проблемой, помимо болезни и голода, является безопасность информации. Города объявляют о своей независимости, где отрицают болезнь и царит анархия. "Электронная лихорадка отравляет жизнь, но мы не можем существовать без этого" отражает зависимость мира от гаджетов. Искусственные личности в членах совета директоров - пока еще нет, но это больше юридический, чем технологический вопрос (проблему морали для автомобильных автопилотов "слева женщина старая, справа молодая, кого давить будешь? - Старая, конечно! - Неправильно, Гоги, тормоз давить будешь!" решают и довольно успешно). Не прошедшая цензуру информация распространяется подпольно через Интернет посредством развитых систем шифрования (привет, Викиликсу и Сноудену лично). Отдельно радуют мониторы телевизоров, расставленные в виде креста в конце, да и вообще посылы к религии.

Доброе пожаловать в реальный мир, "Джонни-мнемоник". Мы постарались достаточно точно следовать твоим предсказаниям.

Четвёртый муж моей бабушки Марии, Иван Яковлевич (мне он был дедушкой, потому что уже был, когда я родилась), принципиально не ел мясо кролика и об этом всегда громогласно заявлял. Бабушка же была врачом и женщиной со стальными нервами и широким взглядом на жизнь. Кролика кушать любила, покупала и готовила, но... Иван Яковлевич при этом кушал это же блюдо, но для него оно называлось "ягнёнок". Семейные ценности, время на приготовление и бюджет при этом оставались стабильными и незыблемыми. Все были сыты и счастливы.

Работаю редактором в рекламном агентстве. Очередной клиент выдаёт, что наш дизайнер подобрал ему "скучный" шрифт, и он просит всё сделать "красиво красивым шрифтом". Ответ дизайнера: "А я ебу, что в его понимании красивое?! Может он ещё, сука, скажет, мол, поиграйте со шрифтом, блин!" Проходит минута, клиент пишет: "А поиграйте-ка со шрифтом". Первая наша мысль: "С яйцами своими поиграй!"

«Роскосмос» удалил со своего сайта песни Рогозина

Ну что, добились своего?! Настолько сильно затравили Рогозина шутками про песни (https://t.me/munscanner/5018), стихи и коррупцию (https://t.me/poggal/3531), что «Роскосмос» снёс (https://www.roscosmos.ru/music/) со своего сайта творчество главы госкорпорации. Теперь на площадке красуется «ошибка 404».

Изначально «Роскосмос» просто убирал оттуда упоминание авторства Рогозина, но, этого оказалось недостаточно, поэтому самый популярный раздел сайта почистили полностью.

Затравили, в общем, талант, бессовестные вы блогеры.

Скажи мне, кто твой работник ...

Люди нужны. Нужны люди. Не с кем работать! Проектов море , а заполнить их некем: вот они и уплывают из рук.

- Клаас, у меня девушка есть одна толковая.
- Microsoft BI знает?
- В опыте не значится. Клаас, да я платформе ее за две недели научу: тут главное, чтоб человек в принципе соображал.
- А хоть что-то в BI?
- С SAP работала
- Так чего она в SAP не идет, там и зарплаты выше?
- Говорит, что готова все что угодно выучить, лишь бы SAP BW больше никогда в жизни не видеть.
- So eine schöne Aussage!* - рассмеялся Клаас. - SAP BW: BW - "bitte warten"!** Хорошо, приводи, посмотрим, что за девушка. Кстати, в самом деле молоденькая?
- Немногим старше меня.
Клаас слегка скривился, но заднюю включать не стал.
_______
* - Какое прекрасное высказывание! (нем)
** - SAP BW (BI система производства SAP): BW в шутливой трактовке означает "битте вартен" - "Пожалуйста подождите" (нем)

***

- Так, Таня, ты вот самое главное - выдохни. Ты - большая умница: я это знаю, ты это знаешь, осталось только им это сказать. Но вот именно то, что ты - умница, тебе сильно мешает: твой синдром отличницы тебя сковывает, затыкает тебе рот и заставляет прятать глаза, если ты хоть на йоту не полностью уверена в том, что говоришь. Постарайся отключить в себе отличницу и разрешить себе немного безответственности. Поверь мне, с таким характером как у тебя, позволять себе гасить чувство ответственности можно еще очень долго (не то что у иных)
- Хорошо. Я буду очень стараться

Таня - высокая статная женщина - умудряется в этот момент выглядеть ниже меня.

- Нет-нет-нет, не надо "очень стараться". Ты просто придёшь к новым людям, потрепаться об интересных вещах. Вот как ты общалась со мной пока мы не перешли к делу. Будь собой, а не отличницей у доски. А то когда в тебе перфекционистка включается, то ты "сама стоишь у себя на пути", как местные говорят.
- Я постараюсь.
- Я тоже постараюсь, можно мне тоже?
Я обернулся к Маше, но не нашёл, что ответить:
- Ты?
- Ну да, а почему нет? Я умная, красивая, во всем быстро разбираюсь Ты же сам говорил, что освоить ваше дело можно быстро, главное чтоб человек был адекватным и дружил с логикой!
"Именно поэтому для тебя это совершенно недоступно" - подумал я. И спохватился: след этой мысли на лице однозначно читался бы как высокомерие, а мимика у меня довольно выразительная. С ней мне в театр надо было бы идти, а не в консультанты.
Или даже нет, не в театр: лучше в цирк.
Впрочем, я ведь как раз консультант.

- Да конечно, Маша, кто ж нам, как говорится, запретит? Девушки, пишите резюме, шлите мне, я положу их на стол начальнику и уж постараюсь представить вас обеих в лучшем виде. А там он сам решит, кого звать на собеседование.
"И из вас двоих это будет та, у кого имя начинается на Т" - снова подумал я. В самом деле, зачем напрягаться и переживать? Пусть Клаас сам выбросит несколько листов в корзину, с него не убудет, а я смогу с чистой душой сказать: "Девочки, сделал всё, что мог"

***

- По чашке кофе?
- Да, охотно.
- У меня для тебя новости!
- Ты давно не звал меня на кофе без новостей, Клаас. Как прошло собеседование с Татьяной?
- Вот об этом я как раз и хотел поговорить. Мы с Франком, нашим лидером подразделения, решили побеседовать с обеими.
"Видимо у вас до хрена свободного времени, пока я тут ношусь" - Ну что ж, это очень здорово, что вы решили дать обеим шанс показать себя. Полагаю, после первой же беседы стало ясно, кого брать?
- Да, и это лишь одна из двух
"Даже не сомневался ни минуты" - Ну, как я и говорил, даже если пригодится половина от просмотренных кандидатур - это уже очень неплохая квота
- Да, верно. Одну, к сожалению, пришлось отсеять: очень неубедительно выглядела, ничем не смогла впечатлить. Я, если честно, даже не понимаю, зачем ты её привел
"Вообще не удивлен. Она как рот откроет, так хоть уши затыкай. Но не посылать же её было нахрен открытым текстом" - Ну, если быть совсем откровенным, я понимал что шансов у нее очень мало, и если брать её то только на самый первый уровень, а ей это может не понравиться. Для меня сюрприз, что она вообще попала на личное интервью, но я очень ценю это как ваш шаг ей навстречу. У человека должен быть шанс, верно же, Клаас?
- Да, ну и нам тоже яснее, да. Но ничего: вот вторая нам понравилась. Говорит уверенно, ведет себя раскованно, выглядит убедительно. Думаю, из неё получится отличный специалист. Мы сейчас составляем для неё договор, с начала следующего месяца она, надеюсь, сможет начать работать. И у меня к тебе просьба: введи Марию в курс дела, расскажи её что у нас и как, ну и BI ей тоже покажи.

- Марию?
- Да, так же её вроде зовут. Точно: Мария.
- То есть - Татьяна не прошла, потому что была не уверена в себе?
- Ну тут скорее нужно сформулировать так: это мы в ней не уверены. А Мария говорит свободно и не запинаясь.
"А вы хоть слушали, что она говорит?" - охнул я мысленно.
- Да, Клаас. Конечно, я позабочусь о нашем новом сотруднике. Сотруднице.
Я поспешно выхлебал свой кофе и ушел за рабочий стол.
Думать о том, как я оказался там, где взяли Марию и отказали Татьяне: неужели потому, что я более похож на Марию?

***

Прошло 5 лет.
Татьяна нашла себе место на другом конце страны: ей пришлось пережить еще много неудачных попыток, а когда одна всё же удалась, то и переезжать и решать к тому прилагающиеся семейные вопросы.
Работодатель, поверивший в неё, не прогадал: она сделала отличную карьеру и сейчас возглавляет отдел контроля качества программного обеспечения.
Профнепригодность Марии стала очевидна всем уже через месяц. И хотя, по местной традиции, её тянули до конца испытательного срока, это привело лишь к большему взаимному раздражению. С тех пор она поменяла еще несколько профессий, нигде не задерживаясь
Мой тогдашний вопрос: "Что это за фирма, в которой берут марий и не берут татьян, и что я в этой фирме делаю?" оказался полезным и своевременным звоночком. Так что последующие события, подтолкнувшие меня к уходу из неё, уже не были для меня сюрпризом.
А вот для Клааса - были: поскольку он не увидел в произошедшем ничего странного, то странным для него оказалось то как "особенности нашего предприятия" начали проявляться уже в отношении него самого.

Моя 3-х летняя дочка, получая от мамы зефир, так же получила напоминание: "Не забудь с папой поделиться."
Дочь подошла ко мне (папе), протягивает половину зефира и говорит: "На папа, но не забудь со мной поделиться."

Похолодало. Хочу сложить вентилятор, сложить и убрать, чтобы не пылился.
Говорю мужу:
- Давай его в этом году разберем? Выдернем ноги (там крестовина такая, нужно резко дернуть, чтобы вынуть из пазов), голову в пакет, а ноги с туловищем в другой?
Сын (9 лет) выглядывает из свое комнаты:
- Это вы про меня?
Пы.Сы. Никто дитя не обижает.

Когда у нас только затевалась эта лабуда с раздельным сбором мусора, я себе представлял это так:
современное светлое здание около свалки, за конвейером люди в белых халатах и перчатках сортируют мусор, после работы идут отдыхать в своё новое просторное общежитие, квартировладельцев ведомственный автобус развозит по домам, полный соцпакет.
Действительность несколько отличается от этих фантазий.
Понимаю и поддерживаю, зачем тратить народные деньги на строительство завода, если сортировать мусор можно и в общежитии? И зачем его вообще строить, можно ведь нанять людей, у которых жильё уже есть, и пусть себе там сортируют. Заодно на автобус не нужно тратиться.
Я думал, новаторы на этом остановятся, ну что ещё можно придумать?
Как я ошибался.
Оказывается, лохов можно не только заставить работать бесплатно, но и чтобы они делали это с радостью.
Ушлые ребята на каждой площадке установили свои контейнеры, и народ у себя дома сортирует мусор и аккуратно раскладывает по этим контейнерам. Остаётся только отвезти рассортированный мусор и получить за него денюшку.Никаких лишних затрат.
Лохи раздувают щёки от гордости, что они с хитрожопыми партнёрами очищают город от мусора и обеспечивают счастливое будущее своих внуков.
Полностью согласен, но хочу уточнить.
Лохи ладно, почему я должен это делать бесплатно?
Ребята, поставившие контейнеры, могли бы как-то компенсировать людям затраты на сортировку, ну там детскую площадку построить или отремонтировать мусорные площадки, куда они поставили свои контейнеры.
Или хотя бы перечислить в городской бюджет за аренду земли, ведь их контейнеры занимают сотни квадратных метров.
Щас, размечтался, они уже и так отблагодарили чиновников, подпустивших их к корыту, зачем благодарить лохов?
Может, коммунальщики? Ведь вывозимый ими мусор уменьшился процентов на пять-десять. Экономия топлива, меньше платить нужно на свалке за сброс туда мусора. Могли бы уменьшить плату людям за сбор мусора.
Угадайте с трёх раз, что они сделали? Правильно, подняли плату.
Ну и коротко подобью итог для тех, кому было лень читать: меня достали эти лохи, бесплатно работающие на хитрожопых дядей и поучающие меня, как правильно сортировать мусор.

Легендарный советский футбольный арбитр Сергей Беляев вспоминает...
1970 год. Кутаиси. Решается - кто вылетит из высшей лиги: местное "Торпедо" или ташкентский "Пахтакор", который тренировал знаменитый Михаил Якушин. Ажиотаж такой, что приехал даже руководивший всем советским футболом Валентин Гранаткин. По игре "Пахтакор" чисто переиграл хозяев, счёт и так был в пользу гостей - 3:1, когда в самом конце игры арбитр в поле Юрий Бочаров (я судил на линии) назначил пенальти в ворота кутаисцев. Проявил принципиальность... Зная о том, как дальше развернулись события, могу сказать, что он мог спокойно и не ставить тогда на "точку". Всё равно ташкентский клуб выигрывал, до финального свистка оставалось всего ничего.
А тут такие страсти разгорелись! Вратарь "Торпедо" Гогия подошел и ударил Бочарова по лицу. Естественно, красная карточка. Но голкипер уходить отказывается. Зрители кипят. Наконец в ворота встал защитник. Берадор Абдураимов собирается бить. Понимаем, что он договаривается вроде бы с защитником, чтобы не забивать и не накалять дальше страсти. Но тут они не поняли друг друга. Для Абдураимова-то это была левая сторона, а для кутаисца — правая... Как даст - гол! 4:1. Абдураимов идёт к центру, здоровый такой кутаисец Шергелашвили (он потом после дисквалификации за "Ростов" ещё играл) как подбежит к нему и как ударит!
... Финальный свисток. После этого самое страшное и началось. С трибун полетели булыжники. Бочаров "на опыте" скрылся вместе с "Пахтакором" в раздевалке. А мы вместе со вторым помощником стояли в центре поля, куда сложнее было камни докинуть. Милиция зрителей еле сдерживает. Темнеет. Я специально оторвал белый воротничок от черной судейской формы и рванул что было сил в раздевалку. Потом нас вывозили на "Волгах" до Самтредиа, а в это время прибывшее подкрепление из Ланчхути сдерживало зрителей. Увы, началась стрельба. Были, насколько знаю, погибшие. А нас довезли на поезде до Сочи, посадили в самолёт, и только там я понял, что некоторые камни в меня попали: болела спина.

Ехали из Сочи в Абхазию. На КПП обратили внимание на улитку, забравшуюся на забор.
-Ой из неё скоро бабочка вылетит! - воскликнула дама 55 лет. А вы говорите ЭГЕ.

Далее, как и обещал. В продолжение истории https://www.anekdot.ru/id/1176891/

ПРО ПЕРЧАТКУ

Поехали мы, в смысле пошли в Канаду, в тамошний Ванкувер.
Самой большой подъебкой (помимо Сингапура) оказалась предоставленная мне каюта с биркой над входом - «Четыре практиканта».
Проблема заключалась в том, что прямо под каютой располагался расходной танк главного двигателя. Не тот танк который с пушкой наперевес - танк, ёмкость. Мазут подогревался в нем до 70-80 Цельсиев, совместно с палубой каюты в которой я прибывал.
Пока была весна и холодно, и мы шли под загрузку в Канаду, было достаточно комфортно, но когда загрузившись серой, через много дней вошли в тропики, я обжигая пятки, перепрыгнул в каюту моториста Федоса.

Как оказалось, мы оба были начинающими алкоголиками. Достаточно юными, на том и задружились.
Нам по двадцать два тогда было. А в тропиках в нас рекой полилось вино – тропикан, как его называли. Это тот алкоголь, который выдается всему судовому экипажу, и позволяет легче переносить жару, якобы удерживает влагу в клетках, а в работающей машине или на раскаленной открытой палубе жары становилось с избытком.

Матросы, как на подбор, оказались не пьющими – хорошие матросы, и мы с Федосом ебашили весь пароходский Венгерский Рислинг вдвоем, дополнительно выменивая его на сок и молоко у матросов. Наши языки от этой кислятины стали белыми, и с них слазила кожа, правда не торкало, хоть три литра высоси, но хотя бы не так скучно было вечерами. Подсказка пришла, откуда не знаешь, из собственной памяти и чуть позже.

А это было лето 1985, если мне не изменяет память, и на следующий день после выхода Андроповского сухого закона, двери артелки, с хранящимся в нем запасом алкоголя, благополучно захлопнулись. Благополучно потому, что мы хотя бы не сожгли Рислингом свои желудки.
Альтернативой, до момента причаливания к Кубинским берегам с Российской «Московской», стала воображаемая брага.
От потребленной однажды браги, у меня остались самые теплые воспоминания из мореходки.

Однажды Мирон, мой бурсовский друган и музыкант, приехал из родного Раздольного, привез поллитра мутноватой жидкости и представил ее – Бражка, - говорит, пойдем! Мы спустились с ним к самому синему морю, нашли две консервные банки, сели на камни прямо напротив бурсы, и чуть не надорвали от смеха животы, пока ее допивали – так она нас вставила.
В самом конце, Мирон, на тот момент будучи сильно продвинутым в разного рода фабриках удовольствий, вытирая слёзы простонал: - Если бы всегда бражка была такой, то и травы не нужно!

Наведя мосты, пока только платонического характера, с пекарихой Ольгой, мы обзавелись необходимыми для производства ингредиентами. Сахар, изюм, сухофрукты и конечно дрожжи. Затем мы установили контакт с судовым электриком, от которого получили два огромных, 20-ти литровых стеклянных бутыля из-под серной кислоты.
Сопровождающей документации к бутылям и добытым ингредиентам по производству бражки, не прилагалось , пришлось издалека и как бы невзначай поспрошать взрослых товарищей и наставников.

Будучи дальновидными от природы, мы с Федосом, на случай палева, один из бутылей решили приспособить под квас, для отмазки, а второй, собственно под вожделенный продукт. МЕста, для такого рода колдовства - смешиваний и разбавлений, удобней моей каюты в «4 практиканта» во всем мире было не сыскать. С горячей то палубой!

Забодяжив в каждом из бутылей, соответствующие ожидаемому на выходе продукту знания и ингредиенты, мы залили их водой и поставили в рундуки. В рундуки они вставились - как родные. Наружные различия, на просвет, бутылей были минимальны, отличались они лишь тем, но на браговую бутыль сверху была надета канадская, резиновая, полупрозрачно-желтоватая, хозяйственная перчатка, и прочно прикручена.
«Шаровых» дрожжей мы особо не экономили, впрочем как и сахара. Рассовали, значит, все это по ёмкостям и улыбнулись друг-другу лукаво.

Мы к тому времени уже стояли на рейде в ожидании выгрузки, близ какого-то селения кубинского горно-обогатительного комбината, куда и везли серу. Акватория бухты была достаточно закрытой. Не ожидая штормов и болтанки, мы даже не стали закрывать дверцы рундуков на шпингалеты, просто прикрыли.

Один из способов приготовления, который нам посоветовали наставники, как раз и включал себя перчатку. По легенде в период интенсивного брожения перчатка должна была надуться, постоять так какое-то время, а потом когда брожение сойдет на нет, и напиток приобретет насыщенный вкус и удивительный аромат, перчатка должна была сдуться, и опадая нам навстречу кивнуть любезно,– пора, мол, и отведать!

Не помню сколько прошло времени с момента закладки, но точно не более двух суток. Начало работы, все кто не на вахте – на палубе. И матросы и мотористы – долбят ржавчину и красят, красят, красят. Предобеденное время, мы с Федосом впереди всех сбегаем по трапу, и открываем дверь в мою каюту. То, что мы увидели в следующее мгновение, заставило нас сначала отшатнуться, а затем влететь в каюту, и запереться изнутри.

Наша перчатка, открыв дверь из тесного рундука, вырвалась наружу. Она устремилась вверх, и заняв жилое пространство как минимум одного из практикантов, показывала нам из под подволока, в который уперлась, Руку Дружбы. Всей пятернёй. Причем вся она, до самых кончиков ее пальцев, была наполнена пеной.
Мы с Федосом не долго думая, решили исполнить финт по стравливанию из нее газов, причем самым тривиальным способом.

Мы ее проткнули.

Господи, как красиво она ёбнула! Словно одновременно лопнули сотни воздушных шариков. Даже красивее! Все переборки, рундуки, шконки, палуба, подволок и даже мы – оказались покрыты бражной пеной.
На обед мы с Федосом естественно не пошли. Мы разорвали мой тельник и целый час вдвоем, и потом до конца дня сменяясь по очереди, чтобы нас сразу обоих не потерял механик, драили все перечисленное выше.

В очередной раз возвращаясь из каюты на палубу я встретил второго механика- нашего шефа. Он стоял в коридоре и сосредоточенно вдыхал ноздрями созданный нами аромат.
-Чем это пахнет? – спрашивает у меня. Я остановился, принюхался, подумал.
-Типа бражкой? – спрашиваю.
-Ага, говорит он. Ага, думаю я, заглотил.
-А здесь всегда так пахнет, - я кивнул в сторону камбуза, - это хлебная закваска, девчонки бодяжат.
-А, - понимающе кивнул Второй, и со спокойным сердцем зашел в гальюн.
В тот раз все обошлось.

Мысли вслух

20 января состоится инаугурация президента США.

И читая нашу прессу, смотря ТВ, чувствуешь, с каким нетерпением ждут разных беспорядков. Предрекая США чуть ли не гражданскую войну.

Так вот, хочется напомнить всем этим горе-экспертам и «журналистам», что США является мощной ядерной державой. И если там начнутся массовые беспорядки, хаос, а тем более гражданская война, то весь ядерный огромный арсенал останется без контроля.

И наша страна, Россия, первой столкнётся с реальной серьёзной угрозой войны, потому что в случае полного хаоса в Соединённых Штатах Америки, неизвестно, кому может попасть в руки ядерное оружие или другое оружие массового поражения, которого в США выше крыши.

Поэтому не стоит ликовать, радуясь чужим проблемам, а лучше хорошенько подумать о безопасности собственной страны и позаботиться о безопасности своих близких.

Дмитрий Свиридов.

Сила привычки или как мы ходим в театр.

Будучи подростком, участвовал я в школьной театральной самодеятельности. Ну как самодеятельности... Сценарий пишет учитель истории, костюмы шьет учитель труда, а за тем, чтоб роли выучили, следит учитель литературы. А самодеятельности-то хочется.
Ставили мы к очередному 23 февраля некий "патриотический" спектакль об Отечественной войне 1812 года. Ну как спектакль... Берется фильм "Гусарская баллада", оттуда надергиваются куски, слегка разбавляются кусками "О бедном гусаре замолвите слово" и совсем немножко оригинального текста для связности.
Играл я там... Ну как играл... Так, строк пять текста. Играл я там графа Нурина. Кто не помнит - это такой картавенький из "Гусарской баллады", который Кутузову рассказывает, что главная героиня - таки действительно героиня, а совсем не герой.
Произношу я на репетиции свои пять строк текста. Четыре в рифму, а пятая - нет. Заканчивать я должен был свое выступление на словах "Она девица!" - а дальше выслушивать слова Кутузова и плавно исчезать со сцены. Но вот как-то коробило меня, что стихотворная форма внезапно строчкой без рифмы портится. И решил я свою роль немнооожко удлинить.

Получилось: "Она девица! Гусарам это очень пригодится."

Пошлятина? Пошлятина. А что вы хотели от подростка?
Произношу я эту пошлятину на репетиции и с интересом жду, что будет.
Сидит учитель истории, сидит учитель литературы, внимания на мое творчество не обращают. Партнер по сцене тоже внимания не обращает.
Ладно, я не гордый. Шутку не услышали - так я повторю. И повторил на следующей репетиции. И еще на одной. И на генеральной.
Эффект тот же.
Ладно же.
Произношу я добавленную строчку и на выступлении. Сидит директор, сидят завучи, сидит полный зал учеников классов этак с 8 по 11. Ни возмущения в первых рядах, ни ржача в последних. То ли так и надо, что со сцены пошлятина идет, то ли никто не слушает, что там на сцене творится, картинка красивая есть - и ок.

Если бы история на этом закончилась...
Но ведь был один человек, которому просто необходимо было слушать, что я говорю. Понимать не обязательно, а слушать - надо.
Прошло 23 февраля, прошел концерт, прошли две недели. Собирают нас в зал и говорят: "Завтра даем спектакль еще раз, к 8 марта, для мам. Роли все помнят? Репетировать не надо? Молодцы."
Не знаю уж, какая связь между 8 марта и 1812 годом, но как-то я постеснялся полному залу мам со сцены пошлятину нести. Произнес свои слова так, как они были задуманы в сценарии.

И мой партнер по сцене, фельдмаршал Кутузов, начал мне тихонько "недостающую фразу" подсказывать.

У нас в офисе, в женском коллективе 6 лет работал мужчина. Так он все эти годы водил коллег за нос.

Все были уверены, что он женат: на обед у него всегда была ссобойка свежесваренного домашнего супа.

Оказалось, это он с вечера каждый день ставил вариться медленно косточку, утром добавлял в неё пачку замороженных овощей, макарон. Наливал все это в стеклянный контейнер и брал с собой на работу.

И внезапно уволился, как выяснилась правда. Вот и как найти женщине принца?

Обгонял сегодня вечером колоритную пару на электроскутере - за рулем богатырь-бородач, сзади к нему прилипла высокая девушка в мини, похожая на принцессу из Бременских музыкантов. Тротуар был широк, но они выписывали по нему веселую такую синусоиду. Вписываться эдаким косинусом при обгоне я не собирался, и не люблю звонить - некоторые реагируют нервно. Одна тетка чуть ли не на метр подпрыгнула при звонке сзади в тихом переулке и орала вслед: "Ты что, из меня дуру хочешь сделать?!" Как обычно, я обратился к этой паре спокойным таким, вежливым, но громовым голосом, начав метров с тридцати - это полезно для легких и гортани:
- Добрый вечер! Осторожно, я (маленькая пауза) СПРАВА!
Пауза тут важна, чтобы успеть понять, а слышат ли меня вообще - у многих уши заткнуты наушниками. Ну то есть, насколько громко надо заорать последнее предупреждение. Тут все было хорошо - уже на "осторожно" пара прекратила синусоиду и приняла влево, так что про справа я сказал негромко и почти не тормозил, проносясь мимо. Обернулся, широко улыбнулся, показал большой палец, пожелал хорошего вечера, втопил максимальную скорость, чтобы не мешать романтической синусоиде. Пара расхохоталась хором, бородач прогудел вслед:
- Вот все бы так! А то сталкиваются, потом ругаются...

НЕ УКРАДИ

Всё началось с турника. Давно мечтал сделать для себя и сынишки и, наконец, сделал! Два уголка на стене, кусок водопроводной трубы нужного диаметра – блеск! Только труба была из чёрного металла и пачкала руки. Если можно было где-нибудь купить другую — купил бы. Но, к сожалению, в 70-х годах не было строительных рынков, как сейчас. Если, например, была нужна доска и какая-нибудь железка, то идешь на близлежащую стройку, а если поблизости и стройки нет, то приходится действовать по-другому.

Как раз в это время я работал в НИИ министерства авиационной промышленности. Работа в основном велись на заводах – московских и подмосковных. И вот на одном из подмосковных заводов главный металлург как-то спросил меня, почему у меня руки в ржавчине. Я рассказал. Главмет похихикал и сказал: «Я знаю, что тебе надо».

Пришли в цех. У глухой стены огромные контейнеры с надписями «Титан», «Нержавейка» и тому подобное. Главмет засунул голову в «Нержавейку» и со словами «Владей!» вытащил оттуда обрезок трубы нужного мне диаметра, подлиннее, правда, но это же легко исправить. «А как через проходную?» — поинтересовался я, — «Ну, это уж ты сам!»

Цветовод-любитель из рассказа Карела Чапека признавался: «Я честный человек и крал только семь раз в жизни и всегда цветы». Мой опыт был ещё беднее – всего один раз я вынес с завода в Волгограде баночку хлорного железа. Но там было много проще: положил в карман и всё. А здесь метровая дура…

Зашел в туалет, приспособил трубу в левую штанину и прихватил поясным ремнем. Верхний край упирался в подмышку, нижний опускался до середины голени. Ну да не страшно – до проходной всего метров сто, а там автобусная остановка, вытаскиваю трубу – и никому никакого дела быть не может: а вдруг у меня тросточка такая в стиле хай-тек?!

В АВТОБУСЕ

Проходную преодолел без проблем и только направился к остановке, как сзади забибикал заводской ПАЗик. Открылась его дверь, и директор завода приветливо пригласил: «До метро? Садитесь!» Причина такого поведения была не в моих личных качествах, а в том, что наш институт практически самостоятельно решал одну из самых сложных для заводчан проблему – выполнение плана по внедрению и освоению новой техники.

Положение было аховое. Отказаться нельзя – последний дурак предпочтёт давиться в рейсовом автобусе по сравнению с комфортом автобуса служебного. Но и ехать с трубой под мышкой 20 км – не комильфо. Выбрав из двух зол меньшее, забрался внутрь. Мама дорогая – там весь ареопаг: главный инженер, главный технолог, прочие главнюки… А самое неприятное – начальник охраны завода. Он был недавно назначен и из кожи вон лез, чтобы доказать свою нужность. Попадись я сейчас – вылетел бы я с работы быстрее, чем пробка из бутылки с шампанским.

ПАЗик тронулся, я прицелился сесть и вдруг понял, что сесть не могу: труба не даёт согнуться левой ноге! Пришлось пройти в конец автобуса, встать у открытого окна и сделать вид, что наслаждаюсь весенним ветерком.

Главный инженер спросил заботливо:
– Что не садитесь?
– Да что-то неважно себя чувствую. Спасибо, я тут на свежем воздухе постою.

ПАЗик весело прыгал на ямках-кочках подмосковной дороги, и я вдруг понял: как ни прижимай трубу локтем – она неумолимо ползёт вниз! Ещё немного и труба высунется из штанины снизу, и будет начальнику охраны и большая моральная радость, и радость материальная: премия в размере оклада.

- Эх, пропади моя телега! – сунул руку под мышку и подтянул трубу на место. И только потом сообразил, что со стороны это выглядело, будто у человека защемило сердце, и он грудь растирает. А тут и метро. В общем, обошлось.

И я дал себе зарок: ничего с секретных объектов не выносить! А выстраданная труба прослужила без малого тридцать лет: и мне турником, и маленькому сынишке как основа для качелей, а когда он подрос – снова как турник.

Один наш бывший соотечественник, уехавший по программе репатриации немцев в Германию рассказывал, что когда он посещал языковые курсы, учитель его спросил откуда он приехал. А он был из Республики Коми. Ну и он ему ответил, что мол "аус Комише републик". Учитель так грустно задумался и сказал: "Алле Руссланд ист комише републик..."

Иногда в просторах виртуальной паутины комментарии под видео намного интереснее, чем само видео. Вот пару истории из комментариев под видео, которые оставил человек по имени Владимир Ксенофонтов.

«Начало октября 2005 года, Черное море, район Анапы, оказался в море километрах в 5 от берега. Провел в очень холодной воде с половины четвертого до половины одиннадцатого без всяких шансов вернуться на берег. Повезло в том, что я был в тонком гидрокостюме, а один из ребят нашей команды Эмир Усейнов вышел с море на маленькой лодчонке "Луч", и смог меня случайно найти в открытом море уже в полной темноте и спасти. На берег выбрались в половину первого, так как унесло меня конкретно в море отжимным ветром и течением. Выпил на берегу бутылку коньяка и пошел на дискотеку. А через несколько месяцев начались разные проблемы со здоровьем. Главное в такой ситуации в море - не терять бодрости духа и веры в себя. Петь песни, грести, сберегая силы, шевелиться, не давать холоду парализовать себя и свою волю. Бодрить себя. И рассчитывать только на себя и на свои силы. Найдут - повезло, не найдут - борись до последнего. Меня очень бодрили чайки, которые сидели вокруг на волнах и ждали, когда я замерзну и сдохну. Глазки у этих птичек маленькие и злобные. И смотрят они на тебя как на свою жратву, которая никак не хочет сдохнуть. Еще раз повторюсь - главное в такой ситуации - это вера в себя, господа Бога, свою судьбу и бодрость духа. Бороться, не сдаваться, не скисать, искать свой шанс. Он обязательно будет. Петь песни, материться, вспоминать что-нибудь смешное, какие-то жизненные ситуации. Не в коем случае не бояться и не паниковать. Паника - это гарантированная смерть. Силы уйдут в момент. Думать все время надо, искать свой шанс на спасение, не давать холоду парализовать свой организм и свою волю. Все идет от головы. И смерть, и спасение. Никогда не забуду, как в ночи выглядят огни на мысу в Анапе. Подняло на волне - видишь на горизонте огоньки, опустило - ничегошеньки не видно. И еще - время в воде летит незаметно. Холод от воды замедляет мыслительные процессы, включая ощущение времени, проведенного в воде. Когда вернулись на берег, я не поверил, что столько времени прошло. Ребята сказали, что вообще-то уже мой труп искали и живым меня увидеть не ожидали. Кстати, спасатели в Анапе были пьяные и в море выходить на поиски не хотели. Типа, куда идти, скоро ночь уже. Но потом все же вышли, но меня не нашли. Спасибо Эмиру Усейнову, спас мне жизнь».

« Вот многие спрашивают : "Как ты смог?" На самом деле, если не паникуешь, то ничего особенного в том, чтобы продержаться очень долго, нет. Паника самое опасное. Наверное, мне помогло то, что я 3 августа году в 2004 на косе Тузла с друзьями нескольких тонущих человек спас. Я тогда увидел воочию, что такое паника и как люди от нее погибают в воде. Мы приехали искупаться на незаконченную дамбу, которую насыпали со стороны Порт Кавказ в сторону косы Тузла . Работы в какой-то момент бросили и на оконечности этой косы народ приезжал на машинах купаться. Вот мы туда втроем приехали искупаться. Приехали, море синее, вода голубая, прозрачная, теплынь, на море не волны. Детки по мелководью лазают, люди купаются. Красота ! Искупались и назад поехали. Но вот до сих пор не знаю, как это произошло, но вдруг почему-то резко что-то заставило вернуться. Я это обьяснить не смог ни тогда, ни сейчас. Вернулись назад, вышли из машины. Вдруг крик -"тону". Ну я думать не стал, в воду прыгнул, до парня кричащего доплыл. А там совсем пацаненок, лет 12, и пытается какого-то мужика здоровущего из глубины вытянуть. Ну я ему помог, скомандовал, мужика на спину перевернули, руки мужика себе на шею, и на раз-два к дамбе поплыли. Мужик без сознания. Типа плохо в воде стало. "От чего?" - у пацана спрашиваю. А он типа "Да нас в море уносить стало, папа запаниковал и с сердцем плохо стало". Ну гребем мы с пацаном, этого кабана тянем. А кабан стал в себя приходить и рукой шеи нам как сдавил! Я ему :"Расслабь руки, а то утоплю сейчас!" Ну он тут расслабил руки, вроде опять сознание потерял.Тут вижу - мы гребем, а расстояние до берега всего метров 20 не уменьшается. Течение появилось какое-то подводное. Еще вижу, что люди на берегу толпой сбились, все вдоль воды стоят, но в воду нырять и помогать спасать человека не спешат. Еще увидел, как рыбаки удочки хватают, и их не сматывая, просто валом валят в свои "Москвичи" и "Запорожцы", за руль заскакивают и газу дают. Сильно мне это не понравилось. А народ на берегу как курицы в курятнике : на носочки привстают, смотрят. И молчание гробовое. Ну я тогда на людей матом : "Так вас разтак, ну-ка быстро , мужики, подплыли сюда и помогли человека спасти". Парень лет двадцати пяти в воду нырнул, к нам подплыл. Мы уже втроем мужика потянули к дамбе. Тут смотрю - мужик у воды с матрасом стоит, на нас смотрит. Я ему : "Эй мужик, давай с матрасом сюда". А тот головой замотал, не дам типа, и к машине повернулся. Ну тут я своим ребяткам, (а они на берегу стояли, лезть опасались) кричу : "Дайте п,,,лей этому к...лу и тащите матрас сюда". Парни матрас у мужика отобрали и какой-то мужик с этим матрасом к нам подплыл. Мы до дамбы матрас дотолкали»

«Тут опять сзади из воды слышу : "Помогите, тону". Ну я людям говорю - матрас доталкивайте к дамбе (там несколько метров осталось), а сам назад на крик поплыл. Метрах в тридцати бабуля барахтается и кричит. Ну я к ней подплыл , говорю : "Чего орете, вы же на воде держитесь?" Она мне : "Я-то держусь, а подруга утонула". Я в воду вниз посмотрел - точно. Какая-то бабка под водой крючком свернулась, выгибается и ко дну идет. Ну я нырнул, ее вытолкнул на поверхность. А она держаться на воде не может и под воду уходит. Я друзьям, с кем приехал, кричу : "парни, скидывайте доску (виндсерферскую) с машины и греьите сюда". Только вижу, что парни мои что-то мнутся. Ну я тогда пообещал им сейчас выбраться и п....лей дать. Димон доску скинул и с ней ко мне подплыл. Зацепили мы этих бабок за доску, показали им как за петли держаться. Ну, думаю, теперь не утонут. Только смотрю - бабка-полуутопленница чего-то шепчет себе под нос и петлю отпускает. И тихонько так под воду уходит. Ну я ее за руку на воздух и матом : "Ты типа, бабка, совсем обалдела? Ты чего делаешь?" А она мне : "Да я Богу помолилась и решила утонуть". Я ей : "Какое утонуть, бабка? У меня с друзьями ресторан на 17 часов заказан. Мне тут с твоим трупом возиться некогда". Она мне : "А нас что, спасут?" Я ей :"Какое спасут? Чего тут спасать? Сами спасемся. Мы же спортсмены. Держись за петлю на доске и греби на счет". И вот тут я увидел, как у человека воля к жизни появилась и глаз блеснул. Она из воды на меня зыркнула как молодая и погребла. Не важно как, но погребла. А ведь только что тонуть собиралась и сил у нее не было. Вот что с человеком паника делает - полностью сил лишает. А преодолел человек панику - и силы откуда-то взялись.
Ну гребем мы в четыре руки (одной рукой каждый за доску держится, второй рукой гребет), а тут опять крик : "Тонем, спасите". Бросаю доску с бабками и приятелем и опять на крик поплыл. Подплываю - метрах в двадцати от нас парочка молодая. Но не тонет, на воде держится, но вопит. "Чего орете?"-говорю. Девушка мне :"Ну так мы тонем!" Я :"И где вы тоните?" Девушка: "Ну я тонула, а меня вот парень спасает. Но нас в море уносит. Мы утонем сейчас". Тут-то я чую, что и у меня силы заканчиваются. Устал уже. Ну успокоил эту парочку, покричал ребятам, чтобы взяли матрас от мужика спасенного и сюда подплыли. Вижу, мужик, который к нам с матрасом подплыл вначале, снова в воду полез и к парочке подлыл. Тут слышу опять бабки вопят у доски. Приплыл к ним. "Чего вопите?"- говорю. "А нам страшно без вас. Нас уносит"... "Во, блин, говорю. Только что тонуть собирались, а теперь без меня страшно стало". Ладно, погребли.
Гребем-гребем, а нас уносит и уносит. Парочка уже на берег вылезла, а мы все дальше и дальше. Ну я вижу такое дело, начинаю бабок расспрашивать, как такое дело получилось. Они мне обьяснили : оказывется, они стояли на подводном бархане из песка. Метров 20 от дамбы. Потом вдруг возникло течение и стало смывать подводный песчаный бархан. Пара минут - и там, где было по колено, стало уже по пояс. Они попробовали плыть, но течение слишком сильное. Вернулись на подводный бархан, а там уже по шейку. Пара минут - и дна под ними уже нет. Тут-то их и уносить стала. Одна из бабок запаниковала, силы кончились и ко дну пошла. И смотрит эта бабка на меня и говорит : "Я за тебя, сынок, если выберусь, всю оставшуюся жизнь Богу молиться буду". Улыбнулся я, поблагодарил ее. Только вижу - все нас дальше уносит. Говорю Димону :"Давай-ка пробовать с языка течения уходить". Погребли вбок. Гребем. Видим, а к нам пограничный катер российский идет.
Народ на берегу завопил, заволновался, и катер мимо нас к дамбе на крики рванул. Решили наверное, что у нас все в порядке. Но потом развернулись от дамбы, к нам подошли и шкотик кинули. Мы за шкотик зацепили доску и к дамбе нас катер за пару минут доволок. Вылезли мы все на берег, а погранцы с катера сеточку проверять стали. У них там, оказывается, сеть какая-то стояла, чтобы рыбку к обеду на камбуз подловить. Короче, вытащили нас к дамбе неизвестно откуда появившиеся в самую нужную минуту пограничники.
Вылезли мы на берег, стоим, впечатлениями делимся. Бабульки, конечно, в полуотключке после такого морского купания. Решили мы на первого спасенного мужика глянуть. А он синий лежит, ногти синие, и вокруг него народ толпится, ничего не делает, смотрит. Я мужику пульс пощупал - а он нитевидный, еле-еле на шейной артерии пульс прощупывается. Ясно - инфаркт мужика схватил. Ну скорее из аптечки ему валидол под язык, в чей-то микрик его загрузили и в больницу отправили. И бабок туда же вроде посадили. Всех отправили и поехали мое день рождения отмечать.
К чему я это рассказал? К тому, что когда меня унесло черте куда и я в открытом море болтался без особых шансов на спасение, я этих бабок вспоминал и думал : "Если та спасенная бабка не наврала и за меня молится Богу, как обещала , то меня точно найдут и спасут. А если не найдут, тоя и сам спасусь. Шанс для этого точно будет". И вот Эмир Усейнов меня в ночном море нашел и спас, хотя это даже теоретически было невероятно. Думаю, что на вопросы многих я ответил.

А вот Эмир Усейнов через несколько лет погиб. На соревнованиях в Египте попал под винты судейского катера. Тяжелейшие травмы, реанимация, операции, полная потеря себя самого. Он заново учился ходить, говорить, понимать. Он смог это сделать, но смерть все же пришла за ним. Такие вот перекрестки судьбы бывают..... Вечная ему Память !

Из новостей с чемпионата Европы: 6 французских фанатов приехали в Бухарест вместо Будапешта. До стадиона добирались с украинцами, которых перепутали с венграми.
Как пел Владимир Семёнович: "Да я к полякам в Улан-Батор не поеду наконец".

Иду домой с работы. Шесть часов вечера, чуть больше, уже темновато. Так уж получилось, что путь от предприятия имени Королёва до проспекта имени того же Королёва лежит мимо городской больницы города Королёва и мимо нифекционного корпуса этой больницы. Я знаю, я там с желтухой валялся. Построено по всем правилам инфекционного барака. С отдельным выходом из каждой палаты на улицу и централизованным кислородом, который подается по трубкам к каждой кровати. В палатах по 4 койки, душ-туалет, шлюзовая камера чтоб передавать жратву внутрь без прямого контакта с чумными... На втором этаже так же, только двери на улицу нет. Да оно и понятно. Красота вощем.

Так вот. Светятся только два окна. Из шестнадцати.
Внимание вопрос. Больные где? Или их в потёмках лечат?

А в это время власти бодро рапортуют о переделках каких-то неприспособленных помещений в ковидные бараки.

Интересно когда этот всеобщий пиздёж кончится...

Rezervuota

Тогда уже интернет был, но далеко ещё не в каждом доме, и контента там тоже явно не хватало. Люди читали газеты и журналы. По субботам газеты выходили толстые, иногда по 100 страниц. Там было достаточно чтива на любой вкус – от политики до науки, культуры, спорта. Но больше всего вниманием пользовались сплетни, кто, как, с кем и даже намек, за скока. Редакторское мастерство измерялось умением в, казалось, авторитетное издание упаковать почти все, иногда даже совсем порнуху. Но только по субботам, а так они - авторитетная четвертая власть. Покупали и мы такой свёрток, листали, кое-что читали. Но после оставалось чувство, что наелся гадости и вся суббота испорчена.

Потому мы, тогда ещё молодая и бездетная пара, решили соблюдать душевную гигиену и вообще не брать в руки это. Стали гулять по субботним утрам, нашли новый ресторанчик в старом Вильнюсе. Он был в стиле Прованса, простой интерьер, не очень дорого и главное - изумительная кухня. Яблочный пирог я помню до сих пор, больше такого не нашел нигде, даже в заграницах не удалось наткнуться. Но новая традиция не сложилась. Мы приходили, а все столики были заняты дядьками, на против которых стояла пустая чашка кофе, а они по часу и больше с очень серьёзными лицами читали тот самый лидер масс медиа. И понятно, места нам нет. Мы то пошли гулять по другим кафешкам, а вот ресторанчику, наверное, было не так легко.

Прошло время, и как-то одним летним утром мы, уже с детской коляской, шли мимо. И видим, что в нашем любимом месте полно свободных мест, вон свободный столик снаружи, в тени, в тихой улочке. Как раз то, что нам троим надобно бы. Аж слюна стала выделяться. Подходим ближе, но на всех столиках стоят карточки REZERVUOTA (резервировано), т.е. мест опять нет. А официант стоит рядом, улыбается и спрашивает, чего бы мы хотели.
- Ну, нам бы покушать.
- Пожалуйста, садитесь за любой столик. Сейчас принесу меню.

Аллилуйя! Есть всё-таки разум во вселенной!
Колокола не звонили, правда. Суббота ведь, не воскресение :)

Отвозил брата в аэропорт в Адлере. Ночь, погода мерзкая – снег с дождём. А в квартире тётушка осталась – спать собирается и, чтобы её не будили отдаёт мне единственные ключи от квартиры, приговаривая «А если вы вдвоём насмерть разобьётесь, то как же я из квартиры выйду?» Так аккуратно не ездил ни до ни после.

В далекой молодости один мой приятель «намотал на винт» не банальную гонорею, а «сифон». Спохватился, когда уже дело было довольно запущено. Положили его в вендиспансер, который в Ростове находится в центре города. Я решил ему передать дежурный пакет (сок, мандарины, яблоки), но появляться возле этого учреждения днем, не решился, увидит кто-нибудь из знакомых, потом оправдывайся, что не верблюд. Пришел, когда стемнело. Оказалось, заведение уже закрыто. Я зашел в соседний общественный двор, перелез через забор и оказался в больничном дворике. Внутрь ведут несколько дверей черного хода. Возле открытого окна второго этажа курит парень. Я у него спрашиваю: «Подскажите, как к вам попасть». Он: «Элементарно, хочешь телефончик дам?»

Коллеги.
В первых числах января 1982 года приспичило мне, свежеиспеченному лейтенанту милиции, ехать в Карпаты в командировку.
Да и как было не ехать, если по моему одному из первых уголовных дел о мошенничестве задержали в Москве и этапировали к нам ранее объявленную во всесоюзный розыск Гильминису Гибадулловну 1910 года рождения, одиннадцать(!) раз судимую за кражи и мошенничества.
На допросах, проходивших у меня как обычно «в теплой дружественной обстановке», арестованная рассказала, что по одному из последних эпизодов обвинения похищенные ювелирные изделия она продала сотрудникам санатория в Западной Украине.
Мне всегда собираться было «только подпоясаться», поэтому в Рождество 7 января я был уже в Ужгороде. Переночевав в гостинице, утром был в санатории недалеко от города.
Директор санатория с пониманием отнеслась к моей миссии, оказала посильную помощь в ее выполнении, но предупредила, что должна представить меня местным ментам. Я ничего против не имел, тем более, что рассчитывал и на их помощь.
Сначала появился участковый Ваня, потом подошли еще два «шкафа», одетые по гражданке. Для меня при росте 170 все двухметровые мужики кажутся шкафами.
Оказались сотрудниками МВД УССР, охранявшими отдыхавшего в санатории замминистра внутренних дел Украины. Вообще их было четверо, дежурили и отдыхали посменно парами. У них в санатории был свой номер с огромной кроватью.
Ребята поручили Ване оказать мне всю необходимую помощь, так как требовалась работа в населенных пунктах. Ближе к вечеру я всех покупателей установил, допросил, ценности изъял. Зашли в кафешку выпить чаю, выпили, как водится, водки. Взяли с собой еще водки и самогона (Ваня нашел) и вернулись в санаторий. Возвращаться домой нужно было с утра, поэтому сели с ребятами в их номере «общаться» уже впятером, так как «охраняемое тело» ушло к себе спать.
Общались очень душевно и качественно так, что утром я обнаружил свое тело на вышеописанной кровати вместе в телами всех четверых телохранителей. (Бедный замминистра остался без охраны).
Ну, покормили меня завтраком, пожелали счастливого пути и проводили.
Я к чему это вспомнил? Всегда советские менты находили между собой общий язык, потому что в целом делали одно дело – боролись с преступностью, хотя и отвлекали нас регулярно на всякую ерунду типа чьей-то охраны или участия во всевозможных мероприятиях.
А про Гильминису Гибадулловну можно вообще отдельную книгу писать…

То ли ещё будет...

(Осень – время «смелых предложений»)

Следом за внесённым законопроектом о запрете упоминать национальности преступников, в Госдуме призвали СМИ "освещая происшествия с участием представителей органов власти не упоминать должности виновников резонансных ДТП, поскольку это может привести к ухудшению репутации у данной организации".

Что называется, дожили! Надо пойти ещё дальше: не раскрывать, сколько денег похитил госчиновник или депутат, когда возбуждают очередное уголовное дело. Не сообщать, в какой партии он состоит, поскольку это может привести к ухудшению репутации партии. Вообще, на этой волне появляется отличный шанс много разного придумать. Ваши варианты пишите в комментариях, возможно, власти возьмут эти предложения на вооружение. Как говорится, поможем всем миром!))

Дмитрий Свиридов.

P.S. Один из громких скандалов на дороге, произошедших в этом году – в ролике ниже.

Помните анекдот, как чукча перед охотой спички проверял? Не загорелась - плохая, выбрасываю. Загорелась - хорошая, беру.
"Абсолютным противопоказанием к вакцинации против новой коронавирусной инфекции может быть только тяжелая аллергическая реакция на препарат или его компоненты, в остальных случаях противопоказания временные. Об этом ТАСС сообщила доктор медицинских наук, заместитель директора по клинической работе Московского научно-исследовательского института эпидемиологии и микробиологии имени Г. Н. Габричевского Роспотребнадзора Татьяна Руженцова.

«Абсолютным противопоказанием к введению вакцины, которое остается пожизненно, является только тяжелая аллергическая реакция в анамнезе на именно эту вакцину или какой-либо ее компонент: анафилактический шок, отек Квинке, судороги, температура тела выше 40 градусов, инфильтрат более 8 см в диаметре. Остальные противопоказания – временные», - сказала она."

Т.е., чтобы узнать, не опасно ли тебе колоться - надо уколоться. Если в результате помрёшь - значит, у тебя тяжелая аллергия на вакцину, больше не колись!

Мне утром задали вопрос.
–Андрей, сегодня первое апреля а ты ни разу даже и не пошутил!? Пошути, а? Скучно что-то, настроение не первоапрельское. Ну пожалуйстааа!!!
И тут я вспомнил историю услышанную мною в детстве. Дело было так...
Годах в 60х–70х предыдущего века дедушка мой, Василий Андреевич, работал в колхозе на повозке гужевой. Слыл в народе дед шутником знатным. Как то по весне, подъезжает значит он на стан полевой, который надо заметить в нескольких километрах от деревни находился, привëз дояркам бидоны алюминевые под молоко и разгружает их с самым серьëзнейшим видом.
–Дядя Вася! Здравствуй! Чего ты сегодня такой не весëлый!? –спрашивают его тëтки, принимая фляги.
–Да некогда мне сегодня шутить, отстаньте – буркнул на них мой дедушка сдвинув брови.
Доярки же не унимаются и со смехом бегают вокруг повозки звеня бидонами.
–Дядь Вась, ну пошути над нами! Ну что тебе, трудно что-ли? Ведь самому же веселее будет! Нуу дяядь Вааась!
Дед же ни в какую.
–Мне ещё надо в лавку (магазин) успеть, пока муку высший сорт не разобрали, а то на Пасху куличи не из чего будет испечь!
А мука то высшего сорта, вещь в деревне дифицитная, в магазин если и завезут мигом разбирают. Вот бабы то и решили не упускать случая, побросали бидоны и на перегонки за пару километров по всеннему бездорожью в лавку деревенскую забег устроили. Коровы то подождут, а вот Зинка из магазина ждать то не станет!
Ну прибегают значит наши спринторши в магазин, все взмокшие, на сапогах по пуду грязи, и с лëту вопрос к продавщице
–Зина, мука ещё не кончилась!?
–Какая мука? –с недоумением спросила Зина.
–Ну высший сорт же! Ну дядя Василий же сказал же!
Зииина, легла грудью на стол в порыве смеха!!!
– Нууу выыы и дууурыыы! Нашли кого слушать то! Дядя Вася вас обманул. Не было никакой муки.
Бабы, красные как раки, от бега и крайнего возмущения, поплелись на сорванную обеденную дойку. Навстречу им неспеша ковыляла кобылка, запряжëнная в повозку на которой восседал совсем не хмурый Василий Андреевич.
–Дядь Вась, да тебя да за такое да как так можно то (ну вы поняли же, что это в переводе на литературный русский с матного пишу)))
–Бабоньки! Вы же сами вокруг меня кружили и просили над вами пошутить!–ещё больше расплылся в улыбке мой дед.
01.04.2021г.

В чате моего дома сосед написал такое, что я получил заряд положительных эмоций на весь день. Ниже привожу текст полностью и без изменений, и желаю вам такого же здорового смеха.
========================
Друзья, в ближайшее время разномастные мошенники и официальные власти начнут призывать вас сменить летнюю шину на зимнюю. Алчные производители шин, псевдоинженеры, продажные журналисты и блогеры со всех щелей будут уговаривать вас заплатить космические деньги за абсолютно ненужный и даже опасный продукт. Не поддавайтесь и не становитесь рабами мирового шинного закулисья. Зимняя шина-фейк. Вот несколько фактов о которых умалчивает современная наука и производители.
В СССР не было зимней шины, но это не мешало великому народу противостоять пин@осам аж до самого развала СССР
Зимние шины придумала финская компания Nokian в 1934 году, но до сих пор не поставляют их на внутренний рынок. Вас это не смущает?
Состав зимних шин неизвестен и до конца не изучен. Шинная мафия продает нам какую-то непонятную смесь.
На зимних шинах разбиваются и гибнут еще больше, чем на летних. Зимняя шина не дает 100% гарантии от ДТП. Тогда зачем нас загоняют на шиномонтаж?
Зимой можно использовать максимум всесезонку и то только после обсуждения с вашим личным шиномонтажником. Однажды мой дедушка вылетел на жигуле в лоб грузовику, но благодаря летним шинам не удержался на траектории и слетел в кювет. Вторая удача - он не был пристегнут и вылетел через лобовое в стог сена. В итоге, у деда ни царапины! Думайте!
Еще 70 лет назад они говорили, что достаточно двух зимних шин, позавчера, что нужно четыре, вчера советовали четыре с шипами, а завтра заставят покупать сразу шесть шин. Не будьте покорной биомассой!
Все мои друзья гонщики используют зимой исключительно летнюю десятилетнюю лысую шину, и никто ни разу не попадал в аварию, а некоторые даже побеждали в престижных соревнованиях.
У моего приятеля есть знакомый владелец шиномонтажа, он меняет зимние шины клиентам, но сам ездит исключительно на сликах и категорически против зимних шин.
В последнее время умные люди задают важный вопрос: зачем нужно было придумывать зимнюю шину, если можно было сразу изменить климат?
В Конституции ничего не написано про обязательное использование зимних шин.

Продуктовый ТЦ. Цепкий взгляд потертого мужчины с таким же потертым, и немудреным набором питья и закуски выцепляет пару с тремя тележками около после кассы.
Тот самый раздражительный момент, когда надо переложить продукты с кассы в пакеты, и потом в тележки.
Почтительно, с максимальной долей пиетета и уважения он обращается к ним:
- Извините пожалуйста, у вас карты магазина не будет? У меня товар по акции...- и глаза, как у кота из мультфильма, набухают предупредительно и благодарственно.
- Да, конечно.
Ему протягивают карту, он передает кассирше, та прокатывает, он едва шелестит губами:
- Оплату спишите баллами с карты....

Лида мечтала о появлении в их дружной семье маленького чуда - нового малыша.

Она даже видела его, этого малыша. Только чуть зажмурится - и уже сразу отчетливо видит. Будущее дите будет непременно мальчиком. Белобрысым и щекастым. Такими - белобрысыми и мордатенькими - были во младенчестве все дети Кузявкиных.

Лида назовет его как-нибудь необычно, но очень красиво - Ждан, допустим, или вот Велемир.

Лида, конечно, изо всех сил стремилась сделать эту прекрасную грезу о маленьком кукусике былью. Ее натурально прихлопнул материнский инстинкт.

Но немного подводил супруг Михаил.

Он противился исполнению мечты - не хотел ни Ждана, ни даже Велемира. Нашла у них коса на камень. Дома - сплошная конфронтация.

Молчаливая - на супружеском ложе. Здесь Миша изобретал все более изощренные способы избежать возможного появления в их жизни малютки. Лида, в свою очередь, по-женски хитро пыталась эти способы обрулить. Но супруг, к сожалению, пока оказывался изворотливее.

В прочее же время они все чаще шумно скандалили.

Супруг не хотел еще ребенка категорически. В начале дебатов о судьбах Велемира он доставал из комода техпаспорт их “трешки”. Вынимал из портфеля калькулятор. Михаил щурил колючий глаз, топорщил ус, интенсивно тыкал пальцем в вычислительное устройство.

Вид у мужа в эти моменты был неприятный, как у докучливого ревизора. Он подкидывал Лиде глупые задачи про жилые метры и живые души. Входил в раж. Горячился и орал. Стучал калькулятором по обеденному столу. Чашки и блюдца подпрыгивали и звенели.

Даже подзатыльника однажды Лиде отвесил обидного. Будто она не взрослая женщина и законная ему супруга, а клиническая малолетняя двоечница и не знает простых арифметических действий.

По подсчетам Михаила как-то выходило так, что четвертому ребенку места в их жилище решительно не предусмотрено. И даже уже имеющимся потомкам жилплощади тоже было маловато.

Прооравшись и разбив о стену очередной калькулятор, муж начинал давить на Лиду весом общественного мнения.

Вкрадчивым голосом, поглядывая на нее испытующе, Миша утверждал, что все-все общество начнет их очень осуждать за этот шаг. Массово общество покрутит пальцами у висков. Во, смотрите-ка, сограждане, какие же странные люди эти Кузявкины. Трудящимся-то нынче жрать даже нечего, везде кризисы и напряженка, а эти рожать вздумали без устали. Плодят и плодят наследников, как не в себя. Что ни год, то у Лидии плодоношение. Небось, на льготу какую-то рассчитывают эти Кузявкины, пиявками к бюджету присосаться намерение имеют.

И осуждение, и бичевание повсеместное, конечно, не заставят себя ждать.

Потом Миша чуть успокаивался и приступал к основному - дырявый семейный бюджет. С учетом трат на продукты питания и коммунальные услуги, денег у них каждый месяц остается всегда сущий пустяк. И приходится делать мучительный выбор - купить ли на этот пустяк старшему наследнику зимние ботинки из шкурок неизвестной худосочной зверушки или же поднатужиться и отремонтировать старую “Волжанку” тестя, которая пятый год гниет в гараже. Четвертого малыша, таким образом, придется заворачивать в рогожку и красть для него молоко в гастрономе.

В завершение своей речи супруг даже позволял себе долю эгоизма - ему хотелось спать в полной тишине и темноте целых восемь часов подряд, совсем без детей, без заунывных колыбельных и срыгиваний.

И что если жена Лида все же имеет намерение родить еще младенца, то пусть она сама с этим дитем и кувыркается.

А он, Миша, умывает свои усталые руки.

И даже вполне допускает плачевную мысль о том, что далее им, супругам Кузявкиным, придется пойти разными жизненными путями. Он станет несчастным разведенцем и алиментщиком, а она, Лидка, заделается крепко многодетной женщиной, в одиночку взращивающей свой кагал.

Лиде было больно и горько все это выслушивать - одни протесты да ультиматумы. Утерев слезы, она приступала сыпать контраргументами. Мысленные диспуты с Мишей Лида вела почти круглосуточно. Поэтому контраргументы были отточены и понятны любому дураку.

Глядя на помятый техпаспорт, Лида горячо уверяла, что теснота - это ничего страшного. И вообще, если еще раз достать калькулятор, то теснотой у них и не пахнет. Целая “трешка” у них в единоличном распоряжении. А это целых пятьдесят четыре квадратных метра квадратных. Люди вон в однокомнатных хоромах семьями в три поколения ютятся. И ничего - все там радостные, улыбка ни у кого с уст не сходит, в тесноте, да не в обиде прописаны.

А у них фактически царские условия жизни.

Вот родители Лиды привольно разместились в отдельной комнате. Потому что старость любит тишину. Опять же - преемственность поколений обеспечивается.

Старшие ребята - Святополк, двенадцать лет, и Дульсинея, четыре годика - также имеют собственную уютную комнатку.

У всех есть спальные места, Святополк обеспечен столом для выполнения школьных уроков. Дульсинея приучена сидеть и не рыпаться пока брат гранит науки точит.

Двухлетняя Эвридика пока в отдельной кровати не нуждалась - до трех лет все младшие Кузявкины почивали в родительской комнате - зале. Проходной и самой просторной комнате. Тут тебе и телевизор, и до удобств благоустроенной квартиры рукой подать - если, к примеру, скоренько ребенка подмыть надо или еще чего. Места свободного - завались, хоть пять люлек в ряд наставь. И спокойно реализуй себя в родительстве.

Напоминала Лида супругу и о том, что младшенькую вот он тоже хотел не очень уверенно. Чуть до развода дело тогда не дошло у них! А сейчас - счастливый отец, в девочке души не чает, чуть не в зубах ее носит. И Эвридика - полная копия Мишиной мамы, спутать даже их легко можно.

И не все, Миша, в этой жизни измеряется деньгами. Счастье ведь ни за какие деньги не купишь. А дети - это счастье, цветы жизни и продолжение наше. Выросший Святополк не драные ботинки свои вспоминать будет, а теплые семейные вечера и преемственность поколений.

Будет зайка - свалится и лужайка. Выйдет цветок - будет и лужок. Проверено жизнью и отдельными многодетными женщинами.

Вот когда у Кузявкиных родился первенец Святополк, то они мыкали горе по съемным углам.

С появлением же Дульсинеи нагрянула уютная лужайка - Лидкины родители, сжалившись, пустили молодую семью пожить на свою благоустроенную жилплощадь.

Но сейчас и родители подозрительно таились. Ждан или Велемир не трогали их молчаливых сердец своими крохотными пальчиками.

Когда однажды Лида решила, что состояние ее очень смахивает на беременность четвертым малюткой, то мама ее с давлением буквально свалилась. Упала и лежала целых три дня в своей отдельной комнате. Молча лежала. Только дверь клюшкой подперла и так лежала.

А папа Лиды шмыгнул на балкон покурить и на неделю исчез - так переживал нечаянную радость.

Свекры, узнав новость, конечно, не молчали и не таились. Эти взвыли дружным ансамблем: а нечего тут нам нищету плодить, а нечего! Ты, Лидка, говорили свекры, во всем сама виновата. Нарожала кучу и все тебе маловато будет. Наш бедный Миша еле тащит этот тяжкий воз. Он в сорок выглядит уже пятидесятилетним мужчиной, хорошо потрепанным жизнью. У него геморрой, давление и плоскостопие. Если наш несчастный Миша вдруг скоропостижно скончается, то воз придется тащить тебе самолично. И мы все еще посмотрим на это представление.

Даже первенец Святополк был тогда супротив потенциального Велемира настроен.

Новость о возможном пополнении он подслушал и заявил, что из дому намерен уйти на все четыре стороны. Надоели ему сиблинги до подростковой депрессии. Тишины Святополк хочет и чтобы тетради его никто не драл на мелкие клочья. И в кровати не пакостил. И сидеть он с этим четвертым Вележданом не нанимался. Вполне хватает навязанного ему общества Дульсинеи и Эвридики. И что дорога теперь у него одна - в плохую компанию девиантных сверстников.

Даже маленькая Дульсинея, хотя ничего и не поняла, на всякий случай свои лысые куклы попрятала по темным углам. Ожидала возможной экспроприации своего нехитрого имущества со стороны чужака.

Не дети, а дикобразы какие-то выросли...

Поддерживала Лиду в материнском инстинкте только школьная подруга ее Светочка.

Подруга легко и радостно родила пятерых прекрасных малышей. И уже вовсю усердствовала над шестым.

Первый муж Светы тоже оказался дураком и ушел где-то на третьем наследнике. Его более всего волновал вопрос финансов - боялся, что не вытянет всю бригаду. Но он и правда не вытянул - сбежал однажды дождливой ночью. И до сих пор скрывался от ответственности где-то в республике Тыва.

Четвертого малютку Светка родила сугубо для себя. Просто захотелось маленького. Маленькие все такие смешные. Проснулась однажды, а настроение “хочу ляльку”. Что делать? Пошла да и сделала. Четвертый получился смешной до колик.

А вот пятого наследника - этого уже осознанно рожала, а не по наитию.

У Светочки тогда появился новый муж - студент Алик. Алик был родом из многодетной деревенской семьи. Не могу, причитал этот Алик, без детишек под боком жить. Привык, говорит, чтобы детская возня под носом была у меня круглосуточно.

Так и появился пятый малыш. Алик теперь чувствовал себя как дома, а Светка инстинкт материнский свой хоть на время успокоила.

Сейчас супруги о шестом бредят. Тоже осознанно хотят родить. С открытыми, так сказать, глазами.

Но муж Михаил, к сожалению, был не прирожденный семьянин Алик.

И снова между Кузявкиными призрак официального развода замаячил.

Куда бежать? Кому молиться? Как вразумить супруга? Времени-то на вразумление осталось с гулькин нос - бабий век ведь короток до неприличия.

Брат притащил в дом фортепьяно. Теперь каждый день вся семья слушает его попытки научиться играть самому, без школы и учителя. Как это происходит? Брат садится за фортепьяно… Папа резко срывается по делам. Мама идёт к соседке пить чай. Я срочно ухожу гулять. И только кошка остаётся, но ей не страшно, она у нас глухая.

Стрельбище, Коста Рика. Председатель стрелкового клуба по фамилии Чемберлен как-то трепался со мной о выпивке. Ему 80 лет, кстати.
Я рассказал анекдот: "Российская Империя ввела сухой закон в 1914 году. Через несколько лет Российской империи не стало. Советский Союз ввёл сухой закон в 1985 году. Через несколько лет Советского Союза не стало."
В ответ Чемберлен вспомнил своего дедушку, который в 20-е годы прошлого века владел плантациями сахарного тростника и ромовым заводиком. Когда ввели "сухой закон" в США, к дедушке пришли "купцы" и несколько лет выкупали весь литраж "на корню" - требовалось только регулярно доставлять ром в порт. По Карибскому морю курсировали корабли "ромовой флотилии" контрабандистов, забирая спиртное из всех окрестных стран для поставки "на север".
Контрабандистам мешала жить (иногда в буквальном смысле, до смерти) "ромовая флотилия" Береговой Охраны США. В те годы Береговая Охрана имела даже несколько эсминцев: бутлегеры вооружали свои суда пулемётами, но против пушек и торпед особо не повоюешь.
На русском языке материалов об этой эпопее мало - во всяком случае, я почти ничего не нашёл.
Попутно выяснил забавное: слово бутлегер происходит вовсе не от слова бутылка (bottle) а от слова голенище (bootleg): в стародавние времена спиртное незаконно таскали страждущим в голенищах сапог.
"- Бэрримор, что это хлюпает в моей обуви?"

Александр Ширвиндт рассказывает...
Раньше для покупки «Жигулей», как и подписных изданий, приходилось на протяжении месяца еженощно отмечаться на пустыре под городом Химки. Один прогул – и вылетаешь из списка. Зяма Гердт, Андрюша Миронов и я создали команду для дежурств. Когда выпала моя очередь и я посмотрел на собравшуюся в Химках публику, то, заподозрив неладное, позвонил Гердту: «Зяма, это не запись на «Жигули». Это перепись евреев!»

Румыны украли с авиабазы НАТО «Михаил Когэлничану» топлива
на 2 млн. долларов, но виноваты в этом американцы, которые не учитывают
"румынскую культуру".

Министр обороны Румынии Василе Дынку обвинил в этом происшествии сами Соединенные Штаты:
«Слушайте, это был пункт снабжения где-то за пределами военной базы США.
Я бы назвал это небрежностью со стороны американцев — они недостаточно хорошо знакомы с нашей культурой».

P.S. 13 декабря на ту же румынскую базу для учений прибыли вертолеты
1-й КАВАЛЕРИЙСКОЙ дивизии США.
P.P.S. При слове "кавалерия" ромалы заинтересованно встрепенулись.

В школе у нас трудовик был, у него два прозвища было. Первое - Ленин, из-за лысины и бородки. А вот второе, оно же было самым ходовым, было - Циркуль. Каждый урок начинался с десятиминутной лекции про технику безопасности. Как правило, эта лекция заканчивалась словами "и вот родители меня потом спросят - а где его (рандомного ученика) голова ? А я отвечу - а нет головы! Он на урок труда уже без головы пришёл!". Ну и собственно почему он был Циркуль? А просто всё. У него на одной руке было четыре пальца, а на другой три. И вот тогда-то я понял всю соль шутки "технику безопасности я знаю, как свои три пальца ". Мужик, кстати, хороший был.

Невероятное рядом.
В Кишиневе есть улица Александру чел Бун (Добрый), раньше она называлось Харалампьевской, Золотой, Стефана Великого, 27 марта.
Ввиду близкого расположения от Центрального рынка, часть улицы превратилось в филиал этого рынка, то есть грязь, хаотичные парковки. Большинство домов, там одно-двухэтажная постройка, превратились в склады, оффисы, магазины.
В одном из таких домов, номер 17, был склад-оффис фирмы занимающейся косметикой.
В помещении стандартный состав, директор, бухгалтера, продавцы. Контингент работающий с этой фирмой специфичен, обычно мелкие оптовики, либо владельцы маленьких магазинчиков в сельской местности.
Они быстро заходили, быстро уходили. Директор на камере наблюдения увидел странную группу, но не придал значения, они позвонили, попросили разрешения войти, но зашла только девушка. Она поздоровались и попросила разрешения посмотреть вместе с сопровождающими дом. Говорили они на французском.
Просьба странная, но мало ли. Они зашли и у одной из продавщиц упала челюсть. Сразу телефон и просьба о фотографии с самым пожилым из группы. Директор вышел из кабинета и тоже присел.
Это был Франсуа Берлеан, французкий актер, узнаваемая роль, это полицейский в Транспортере, с Джейсоном Стэтхэм.
Оказывается это был дом его дедушки, в нем родился его отец, они жили в нем в 1930-х годах, а потом переехали во Францию. Дедушка умер в 1943 году в концлагере.
В память о нем Франсуа Берлеан попросил разрешения у нынешних хозяев дома установить на тротуаре рядом с домом плиту с его именем.
На второй день пришли рабочие, отковыряли плитку, залили раствор, установили плиту с именем дедушки Франсуа Берлеана, жившего в Бессарабии.

Техасская мама арестована после того, как выдала себя за дочь 7-го класса в школе
Мама выдавая себя за свою 13-летнюю дочь, чтобы показать несостоятельность школьной безопасности.
Мама сделала легкий макияж, прикрыла полностью лицо оставив только глаза и спокойно прошла кордон охраны и спокойно прошла в класс к одноклассникам дочери. После чего выложила в соц. сети свои похождения..

Вот говорят, что самая медленная у нас служба -- "Почта России".
Я вчера убедился, что им далеко до "Триколора" (это те, что спутниковое телевидение.
Звонок по телефону с питерского номера:
- Добрый день. Это Триколор беспокоит. Могу я поговорить с Виктором Петровичем.
- Слушаю вас.
- Я звоню по поводу Вашей заявки
- Какой?
- Ну Вы же оставляли заявку на обмен оборудования по акции
- Нет.
- Ну тогда извините за беспокойство.
Все бы ничего, но я потом вспомнил, что таки оставлял заявку на замену приёмника MPEG2 на UltraHD. Вот только делал это ПОЛТОРА года назад, в разгар пресловутой самоизоляции, когда мы с женой на даче два месяца жили. Не прошло и двух лет, как очередь подошла....

ВОЕННЫЕ СБОРЫ ИЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЯ СТУДЕНТОВ. ЧАСТЬ 3

Если судить о действиях танков в бою только по документальным фильмам, а ещё лучше по художественным, то танк неудержимо несётся в атаку, стреляя из пушки и пулемета, давя супостатов гусеницами… И экипаж чаще всего побеждает и выходит из танка усталый, но улыбающийся. А уж ежели не повезет – выносят экипаж на руках и снимают шлемофоны. Или – или.

В реалии от «всех победили» до «не повезло» дистанция достаточно большая, и склонить судьбу на свою сторону можно только одним – тренировками. А все тренировки обязательно с нормативами по времени. И существуют эти нормативы не для того, чтобы отцы-командиры имели формальное право поиздеваться над солдатами. Уложился в нормативное время — живи, не уложился — ну извини…

НОРМАТИВ 1

Так нас учили наши преподы-офицеры на военных сборах, воевавшие в Сирии (да-да, в середине 70-х!) и по ранению переведенные служить на военную кафедру в МИСиС. И второй момент. Танкист должен не только хорошо стрелять и водить боевую машину, он должен умело действовать в нестандартных ситуациях.

Например, в башне пожар, верхние люки заклинило (или обстреливает противник). Единственный выход – через люк механика-водителя. Успел до взрыва боекомплекта выскочить – будешь жить, не успел – товарищи шлемофоны снимут. Поэтому первое упражнение, которому нас обучали: с места командира пробраться через место наводчика и выбраться через люк механика-водителя.

Норматив был (если память не изменяет) «отлично» — 5-6 секунд; «хорошо» — 6-8 секунд; больше 8-и секунд — незачёт. Вёл занятия прапорщик Недорезанюк, и, поскольку «лучший результат дня» был где-то в районе 20 секунд, то в выражениях прапор не стеснялся.

НОРМАТИВ 2

На следующий день на военных сборах мы отрабатывали второе упражнение: типа наш танк окружила вражеская пехота. Для таких гостей в боекомплекте танка было 10 гранат Ф-1. Из люка заряжающего определённым образом эта граната выкидывалась наружу и «смерть врагу, победа нашим!»

Недорезанюк был то ли с похмелья, то ли просто москвичей не любил, но занятия он начал с того, чем закончил накануне, с ругани. Сквозь трёхэтажные конструкции прорывалась основная мысль: научить нас можно только кнутом, поэтому вместо муляжа с запалом кидать будем боевые гранаты. И если какой разгильдяй уронит гранату внутрь танка — похороны за свой счёт.

«Показываю один раз!» — заявил прапорщик и, ткнув пальцем почему-то в Сашу К, добавил: «Пойдем, посмотришь, как надо. Потом всем расскажешь».

Загрузились в танк: прапорщик в люк заряжающего, Саша на место командира. Люки закрылись. Вдруг открылся люк заряжающего, но никакой гранаты из него не вылетело. Вместо этого из люка механика выскочил Саша К. и упал на землю. И только потом в танке что-то негромко хлопнуло, и раздался дикий ржач прапорщика. Оказалось, что прапор уронил муляж гранаты внутри танка, а Саша не стал проверять — муляж это или боевая и покинул танк, как учили вчера.

А суть прикола заключалась в том, что запал гранаты срабатывает максимум через 4,5 секунды, а Саша выпрыгнул из танка раньше. В ведомости у Саши за первое упражнение появилась заслуженная «пятёрка», а у всех остальных стоял «незачёт».

ЦВЕТЫ

Военные сборы не богаты увольнительными. Нам дали увольнительную только один раз после присяги. Но бывают и исключения. Из каких-то своих соображений руководство сборов поощрило десяток курсантов увольнением в город до 21-00. Счастливчикам давали многочисленные заказы типа купить сигарет, ну и, конечно, водки. Это потом мы отработали систему передачи горячительного на территорию части, а в первое увольнение…

Наши «отпускники» купить-то купили, а как пронести? Все прекрасно понимали, что шмон на КПП будет по-взрослому и ни в кармане шинели, ни за поясом поллитру не пронесёшь. Но недаром МИСиС гордился своими выпускниками: кинорежиссёр Юрий Кара, востоковед Евгений Сатановский, телеведущий Владимир Соловьёв, да мало ли кто ещё окончил наш институт!

Нашли цветочный магазин и каждый соорудил нехитрую конструкцию: кулёк из крафт-бумаги, а в нём бутылка водки горлышком вниз. Прикрывают конструкцию три гвоздички (как сейчас помню – 35 копеек штука). Внешне конструкция выглядела как небогатый букетик. Возвращались не толпой, а по одному.

Дежуривший на КПП прапорщик у каждого проверил карманы и вокруг пояса. Проверив последнего, с неудовольствием сказал:
— Какие-то трёхнутые студенты пошли. Нет, чтобы бутылку нести, так все цветочки несут. На кой ляд вам цветочки в казарме?

Были на отдыхе, на море.
Большой семьей — я, дочка, двое внуков и младшая внучка (чуть больше годика ей).
По дороге в отель к нашей большой семье решил присоединиться ещё один «друг»:

Одному из внуков на спину прыгнул богомол, и решил поселиться на его спине.
Внуки не боятся всякой живности, даже наоборот, обожают, поэтому сразу стали клянчить у мамы, мол: «заберём с собой, будет жить с нами, будем кормить».

Но моя дочь, в отличие от своих детей, боится любую ерунду (тараканы, пауки, богомолы) — до дрожи, иногда до истерики.

В общем я стояла и наблюдала столкновение хотелок детей и ужаса их мамы.

Но, если честно, вышла она из положения красиво. Всего-то сказав сыновьям:
— Вам же нравится эта .. ммм.. животинка? Вы же не хотите её гибели? Вы забыли, что ваша сестра СЪЕДАЕТ всё, что попадает ей в руки?

В подтверждение этих слов внучка с интересом потянулась к богомолу.

Бабуля, ярая антипрививочница: -"Чипируют и всё! Сама по телевизору видела!"

После того, как объявили о призах привитым: -"Вот я привилась и больше не боюсь!"

Видимо, прошивка обновилась.

Как-то много лет назад один из моих милицейских начальников, человек мною глубоко уважаемый, выдал откровение, что при моем отношении к людям мне нужно было работать не следователем, а священником.
В чем-то он наверное был прав. Посвятив основную часть активной жизни борьбе с преступностью (о чем не жалею и за что мне не в чем упрекнуть свою совесть), я по сути не создал ничего, чем мог бы гордиться на исходе дней своих. Выполнял роль золотаря, очищающего выгребные ямы общественных уборных. А все мои «крестники», в судьбе которых мне пришлось участвовать, - это обитатели окрестных мест лишения свободы.
Но был случай, когда я имел реальный шанс выполнить функцию «батюшки». Ехал по делам по районам мимо старинного православного храма, где настоятелем был мой давнишний знакомый. Заехал поздороваться, но он был в отъезде. Пока я стоял возле церкви, беседуя с ее обслугой, подошла группа местных жителей по вопросу крещения ребенка. Им объяснили, что батюшки нет, посоветовали прийти в другой раз. А народ уже настроился на праздник, все приготовил. Такой облом их не устраивал, особенно мужскую половину. Обратились с той же просьбой ко мне. А я имел внушительную бороду по грудь, только вместо длинных волос на голове была стриженая под ноль лысинка (всегда так хожу). Одет был по-гражданке. Накинув подобие рясы, был бы похож на настоящего батюшку, народ бы это устроило.
Отказал. И не только потому, что кроме «Отче наш» ничего не знаю, но, относясь ко всем религиям и всем их правилам нейтрально, счел святотатством глумиться над вековыми традициями предков наших.

Однажды мне довелось стать лидером протеста и повести за собой народ. История анекдотичная, как вся моя жизнь, но наводит на некоторые мысли.

Было начало девяностых, где-то между августовским путчем и октябрьским расстрелом Белого дома. Отовсюду лезли всевозможные партии и движения. Иные были мне симпатичны, другие безразличны, третьи противны, но имелись и совсем жутенькие то ли макашовцы, то ли баркашовцы, маршировавшие по Москве в черных рубахах с нарукавными эмблемами, подозрительно похожими на свастику. Сам я в активную политику не лез, хватало в жизни других интересных занятий. В частности, околачивался в городском клубе знатоков, играя в «Что?Где?Когда?» и смежные игры. Но эти чернорубашечники сильно нервировали.

Мне позвонил приятель, работавший на телевидении, и пригласил на пилотную съемку новой телевикторины. Им нужна была зрительская массовка. Пришло человек 30-40, в основном школьники и студенты, я был одним из немногих взрослых. Режиссер рассадил нас пошире, чтобы не было видно пустых мест на трибуне, отсняли первую половину игры, и настало время музыкальной паузы.

Музыкальная пауза оказалась весьма неожиданной. Под маршевую музыку и отрывистые немецкие фразы по сцене заскакали юноши в военной форме. Форма была не черная, а зеленая, но кепи и ранцы не оставляли сомнений, кого они, как сейчас говорят, косплеят. Я встал и, повернувшись к остальным зрителям, громко сказал:
- Ребята, а давайте это не слушать!

И ушел с трибуны. За мной последовала, наверное, половина зрителей или больше. Далеко мы не ушли, расселись под трибуной с обратной стороны, лишь бы не под камерами. Стали знакомиться. Оказалось, что многие ребята тоже из клуба знатоков. Я их не знал, молодежи в клубе было много, всех не упомнишь, а вот они меня да. Зашел страшно увлекательный разговор, там я впервые услышал о Толкине, ролевом движении и многом другом, о чем до того в силу преклонного возраста (30 лет) понятия не имел.

Позже я так или иначе с большинством этих ребят пересекался, слежу за ними в соцсетях, знаю их судьбы. Сейчас им по 45-50 лет. Достойные люди выросли. Журналисты, ученые, педагоги, айтишники, кто-то пошел в бизнес или рекламу. Кое-кто эмигрировал, но большинство по-прежнему в Москве. Кого среди них не оказалось, это чиновников, депутатов, ментов и пролетариев. Ну, так получилось, контингент такой.

Когда после нескольких дублей музыка смолкла, мы вылезли из-под шконки, вернулись на трибуну и поучаствовали во втором отделении игры. Через несколько дней позвонил мой приятель:
- Имей в виду, больше ни на какие съемки тебя не зову. Что за демарш ты там устроил? Мне прилетело по шапке и от режиссера, и от продюссера.
- А ты ожидал, что я буду сидеть и слушать фашистский марш?
- Какой фашистский марш, окстись! Это был Макс Покровский, группа «Ногу свело». Песенка «Фройляйн», совершенно невинная. Про то, как девушка идет к гинекологу.
- А чего он тогда в немецкой форме скакал?
- А в чем он должен был скакать, в платьице? Короче, клип сняли, что ты там ни выкаблучивал. Просто посадили остальных зрителей потеснее и снимали только их. Но в эфир передача, видимо, не пойдет. Начальство сказало, что игра не динамичная. А что ему на самом деле не понравилось, уже не узнать.

В общем, если вы собираетесь на праведный бой хоть с тоталитаризмом, хоть с расизмом, хоть с собственным начальством, будьте готовы к тому, что:
1. Вы потеряете друзей;
2. Враг окажется совсем не тем, что вы думали;
3. Своей цели вы не добьетесь;
4. Пострадают невинные люди.

Зато вы познакомитесь с замечательными людьми, приобретете опыт сидения под шконкой, узнаете много нового и убедитесь, какая прекрасная у нас молодежь.

"Офтальмолог С.Федоров как-то рассказывал: несколько лет назад Институт микрохирургии глаза взялся обследовать Всесоюзное общество слепых. Многим больным удалось помочь. Однако среди тех, у кого был шанс после операции увидеть - впервые! - свет, оказались человек тридцать, кто от помощи врачей отказался…
– Мы всю жизнь были слепыми, - объясняли они. - Мы привыкли быть слепыми. Как жить зрячими, не знаем. И не умеем. Поэтому пусть все останется, как оно есть…"
Альбац Е. О пользе хорошего зрения // Моск. новости. 1987. N 17. 26 апр. С.9.

В телефильме "Адъютант его превосходительства", вышедшем на телеэкраны в 1969 году, актёру Виктору Павлову досталась роль Мирона Осадчего, члена банды Ангела и агента белой разведки, отъявленного бандита и негодяя.
И как-то после премьеры картины Павлов стоял в очереди в магазине. Очередь была совсем небольшая по тем временам - человека четыре, пять. Тем не менее, какая-то наглая девица решила пролезть без очереди. Виктор Павлович решил её вежливо осадить:
- Девушка, я с удовольствием вас пропущу. Но зачем же вы лезете вперёд бабушек?
На что нахалка обернулась к актеру, смерила его презрительным взглядом и выдала:
- Вот мало того, что в кино гад, так и в жизни такой же!

В мою дурную молодость, я работал на плотоводе и мы таскали плоты с лесом из леспромхозов, расположенных на живописных берегах реки Ангары, на Енисей.
На период когда мы тащим плот, все свободные от вахты, принимают живейшее участие в увлекательном процессе по поддержанию плота в состоянии «лишь бы не развалился до приемки». Процесс этот представляет собой следующие, куча угрюмых мужиков тащит на плот ключи, бортобвязки и прочую не понятную простому люду хрень, при помощи которой и чинится плот.
Забыл добавить, что плот чинят на ходу, ибо время дорого, и если ты случайно с него брякнешься в воду то спасение утопающего это его проблемы. Теплоход с плотом остановить не то чтобы трудно, но остановка планируется за несколько километров и в строго отведенных местах, ибо если поставил не там, то все, можешь его там оставить и до следующего года так как вывести его на чистую воду уже не получится, да и лес намокнет и ляжет прямо на дно.
Мы вели последний в этом году плот, были последние числа октября, были приличные забереги и соответственно плот представлял собой здоровенный кусок льда, причем очень скользкого. Для того чтобы выйти на плот, ты одеваешь на себя все теплые вещи, какие сможешь отобрать у других членов экипажа, и сверху спасательный жилет. Таким образом, твоя подвижность будет ожидать лучшего, а тебе при этом еще необходимо и делать какую либо работу на плоту (в данном случае на катке с разнонаправленными поверхностями).
Так вот, наш штатный долбодятел Леха, как всегда решил, что ему река по колено и решил пробежать по замерзшим бревнам. Однако с криком:
- Ебать как весело!
он булькнул между бревен. Напоминаю на улице минус 5, ветер и вода далеко не парное молоко.
В тот момент я находился на корме теплохода и был единственный кто увидел всю картину. А картина была довольно живописна: Леха замотанный во все тряпки и в жилете, торчит между разошедшихся бревен и видно его только по грудь, делает вид что пытается залезть на плот, делает вид, поскольку нормально двигаться не получается да и ледяная вода не способствует быстрой работе мышц.
Я бегу к капитану, он тогда сидел за штурвалом, и начинаю орать еще с палубы:
- Николаич! Леха наебнулся!
На что мне был дан ответ:
- Да и хуй с ним, пусть примерзнет там хоть до весны! Мне из-за одного мудака останавливать плот удовольствие сомнительное, и крайне дорогостоящее. Кричи остальным долбоюношам, пусть его вытащат и пиздят ногами пока я не смогу отцепить буксир и подойти!
И уже тише добавив:
- Может хоть так не замерзнет.
В общем когда Леху вытащили он напоминал матрешку, но уже под охеренным слоем льда. Ходить самостоятельно он уже не мог и его просто закатили в машинное отделение и закинули на дизель - оттаивать.
Через несколько минут Леху привели под грозные очи капитана, где он незамедлительно стал наезжать на всех оказавшихся рядом.
- Какого хуя, извините за слово «какого», ни одна блядь не смотрит за тем как я там выебывался! Утоп бы нахер, и никто не почесался бы!
На что ему было высказано капитаном следующее:
- Если ты мудак от рождения, то ничего тебе не поможет! Технику безопасности при работе на воде ты начинаешь учить прямо сейчас, от заглавной буквы Т до тиража и типографии! Зачет сдаешь лично мне и не дай тебе боже оказаться на палубе до того как сдашь!
Леха конечно когда-то это учил, и может какое-то время даже и помнил про данные правила, но учить по новой посчитал ниже своего достоинства и благополучно был списан как только мы пришли в порт.
PS. Леха, несмотря на длительное пребывание в воде и в последующем ледяном плену, так ни разу и не чихнул.

Профессионал

Миша - лучший в своей профессии, и постоянно придумывает что то новое, выводя это новое на мировой рынок. Тот случай, когда видишь бутылку водки, стоящую не на месте, спрашиваешь "почему она тут стоит, а не в баре", и получаешь в ответ " Этот бренд я только недавно создал. Ещё любуюсь своим творением".
Но недавно я увидел его в другом амплуа. Будучи мужчиной в самом расцвете сил, немного за 60, с женой и детьми в Париже, Миша очень любит женщин. Причем подход к этому вопросу у него очень разный, в одном он стабилен - никогда не платить за удовольствие. Все должно быть по симпатии. На одной из вечеринок Михаил подошел к каждой без исключения женщине с прямым вопросом " А не поехать ли нам прямо сейчас е..ся?". Причем не стеснялся повторять этот вопрос по отношению к нескольким дамам, стоящим рядом и общающимся, по очереди. Итого - попал на долгую философскую беседу о бренности всего сущего с преподавательницей филологии, которую к взаимной радости и увез к себе за город через часа полтора.
В другой раз Михаил, придя на общую вечеринку, аккуратно вычислил цель в виде арт-дилера средних лет, пару часов настойчиво её обхаживал, добился взаимности и договоренности уехать в свои пенаты, и тут... резко начал сливаться! "У меня завтра конференция, я устал, давай в другой день, и так далее". А дама, разгоряченная шампанским- уже настроилась! И других мужчин свободных вокруг нет, мероприятие закрытое, новых людей не придет... в итоге вторую часть вечера мы лицезрели шоу под названием "Миша- динамо" и настойчивая девушка, ибо дама уговаривала Мишу поехать к ней домой. В итоге- уговорила:)))

P.S. Главное - быть молодым душой. Ибо многие в 60 уже начинают медленно отползать в сторону кладбища, а это не верный в корне подход к жизни.