Самые смешные истории за 2024 год!

Была на фестивале шведского кино. Историю рассказал один из режиссеров. Она легла в основу демонстрируемого фильма. Далее с его слов: когда умерла моя мать, раздался звонок от незнакомой женщины.
Она сообщила, что в прошлом они с отцом любили друг друга, но он не смог уйти от моей матери, потому что она оказалась беременной. Отец выбрал ребенка. Этим ребенком был я. И вот, когда матери не стало, она просила разрешения возобновить отношения с моим отцом. Я сказал: "Почему вы спрашиваете у меня?". Она ответила: "Потому что из-за тебя мы расстались". Я не был против их отношений и сказал об этом.
На выходных я поехал к отцу навестить его. Когда раздался телефонный звонок, я понял по разговору, что звонит та женщина. Отец долго молчал, слушая ее, а потом сказал: "Нет" и положил трубку.

В Питере, на Таллинской улице есть отель Нихао – Китайцы строили. Нихао – это «Привет» по Китайски. Далее – от первого лица со слов приятеля.

- Там парковка запрещена от слова «Совсем». Везде знаки устрашающие с изображением эвакуатора, и заборы тротуарные- чтобы никому и в голову не пришло остановиться. Еду как- то рано утром мимо, дело было на пять минут - гляжу, на эвакуатор грузят тонированный гелендваген – кому- то не повезло. А на знаки надо смотреть. Шестьдесят второй регион на номере- не помню на память, откуда это.

- Обратно еду- минут десять прошло. Стоит такой колоритный батюшка – ряса, борода, крест на пузе – внушительный, но пузо внушительнее гораздо. Батюшка ростом под два метра, и весом значительно поболее полутора центнеров.

- Руками размахивает, и причитает – Господи, да что же это! Всего на полчасика- то и оставил! Угнали, ироды, будь они неладны! Что же будет- то теперь? Господи, вот ведь незадача!

- Притормаживаю.

- Что случилось, говорю?

- Да вот, машина пропала. Оставил здесь, у гостиницы места не было– возвращаюсь, нету. Господи, что же такое, что же делать то?

- Геледваген тонированный?

- А вы откуда знаете?

- Его минут пятнадцать назад на эвакуатор грузили, я мимо проезжал. Что же вы на знаки- то не смотрите? Здесь остановка запрещена.

- Да думал, ненадолго… И что теперь делать?

- Звонить 112. Выяснять, куда отвезли. Ехать туда, платить штраф, и забирать машину.

- Так это сколько же времени уйдёт! Господи, за что мне такое наказание! А вы случайно не знаете, куда они могли машину отвезти?

- Можно предположить. Это Красногвардейский район, значит на Шаумяна – там штрафплощадка.

- А как туда добраться, не подскажете?

- Гм. Тут недалеко. Знаете, мне проще вас довезти, чем объяснить, какой транспорт туда ходит. Садитесь, подвезу.

Батюшка с трудом забирается ко мне– кресло пришлось до конца назад отодвинуть, и машина существенно так просела правым боком. Вот ведь здоровенный мужик…

Подъезжаем. У въездных ворот штрафплощадки стоят два эвакуатора, и на одном- тот самый гелендваген шестьдесят второго региона.

Возле прикрытой калитки скучает молоденький лейтенант с лицом, полным тоскливого высокомерия, и повторяет собравшимся гражданам, числом человек пять-

- Так, граждане, разошлись, все мероприятия после пятнадцати часов, площадка сейчас не работает, позже приходите. Позже, ну сколько раз повторять!

- Послушайте, а можно договориться…

- Вот же машина моя стоит, ну посмотрите…

Батюшка подходит.

- Граждане, разойдитесь, площадка не работает, РАЗОЙДИСЬ, я сказал! А то сегодня вообще никакой выдачи не будет! РАЗОЙДИСЬ!!!

Я стою, правый дворник на ветровом стекле прилаживаю- разболтался маленько. Поэтому и слышу эту дискуссию.

Вдруг-

- Лейтенант, а ну ка СМИРНО!

Это батюшка. Таким громовым басом, что стая ворон рядом с дерева взлетела.

- И повежливее. Со старшим по званию разговариваете.

А лейтенанта действительно как током ударило.

- Причём НАМНОГО старшим.

У мента глаза в разные стороны-

- Э, а как этааа…

- Командир разведбата, ВДВ, подполковник. Про Афган слышал? Хотя, ты тогда ещё не родился…

- И как мне… эта, обращаться…?

- В отставке, конечно. Отец Николай.

- Вот что, сын мой. Видишь машину- машина эта не моя, епархии принадлежит. А что там внутри находится, тебе лучше вообще не знать. Я могу сейчас пару телефонных звонков сделать – и твоему начальству влетит так, что звёзды с погон посыплются, за то, что не спросив, уволокли. Из канцелярии самого Патриарха беспокоить будут, гарантирую.

- Но на это времени слишком много уйдёт. А машина должна быть в Рязани сегодня вечером. ДОЛЖНА. Поэтому давай договоримся- так, как автомобиль даже на площадку ещё не сгрузили, ты скажи, сколько денег стоить будет – я заплачу.

Дальше я не слышал.

Там рядом заправка была, я приладил дворник, дай, думаю, бензина залью, раз уж рядом оказался. А выезжая с заправки видел, как с эвакуатора сгружали гелендваген – и довольный отец Николай стоял рядом, наблюдая.

Я опустил правое стекло, бибикнул, проезжая мимо, помахал ему рукой- и только увидел, как батюшка размашисто перекрестил меня- вроде, как благославляя.

Творите добро, и воздастся вам…

Предупреждение: текст получился немаленький (около 1000 слов), хотя собирался написать несколько предложений.
Почему-то задела история №1454278 из выпуска от 24 апреля (https://www.anekdot.ru/id/1454278/) про то, что пили, пьем и будем пить и только здоровее становимся.
С одной стороны, понимаешь, что это сильно похоже на провокацию, а с другой – приходилось неоднократно встречаться с подобными апологетами пьянства, которые с пеной у рта доказывали, что их дедушка (сосед, коллега) всю жизнь пил литрами, курил не переставая, и благополучно дожил до преклонных лет.
Мой ограниченный опыт показывает, что это не так. За свою уже достаточно продолжительную жизнь я знал только одного человека много и систематически пьющего, который сохранил ум и здоровье и погиб на 74-м году жизни в автомобильной аварии, при чем за рулем был не он, а профессиональный водитель. Мой бывший начальник В.Н. вообще был удивительный человек, лучший начальник на моей памяти, который с одной стороны не боялся начальства, а с другой умел находить с ним общий язык и время от времени сглаживать (компенсировать) откровенно идиотские указания. Окончив химфак университета, был призван в армию младшим лейтенантом и ушел на пенсию полковником. Играл в спектаклях у Марка Захарова во время учебы, награжден орденом, про многочисленные медали можно не упоминать, в армии их давали просто за выслугу (если сумел ни на чем не попасться). Так вот он пил часто и много (по два-три раза в неделю после работы, поскольку всегда найдется какой-нибудь повод, а спирт в отдел выделяли для протирки рук и оборудования при отборах проб. Как много он пил в выходные я не знаю, но в понедельник он появлялся на работе с мощным «выхлопом» и старался на оперативке сесть куда-нибудь подальше). При этом у него не было потребности опохмелиться, непременно выпить, чтобы полегчало. Он пил, потому что ему это нравилось, а не потому, что он без этого не мог, как это было с большинством других моих знакомых-пьяниц. Алкоголь не был смыслом его жизни, а всего только одной из многочисленных радостей, которая делает жизнь ярче.
Это было отступление, приятно вспомнить хорошего человека. Я, кстати, совсем прекратил употребление алкоголя именно в период совместной работы с В.Н. Что-то не смог я пить так часто и много, как коллеги. И, главное, это не доставляло мне никакого удовольствия, а только последующее похмелье. А если пьянка не приносит удовольствие, то зачем пить? Мне и без водки жить было достаточно интересно. И как-то постепенно я перестал пить. Сначала объяснял это тем, что собираюсь на тренировку, а потом просто отказывался. И, еще раз спасибо начальнику, он никогда не уговаривал выпить, как это практически всегда было в других компаниях. Вот не могут люди, когда друге рядом не пьют. «Да ты что, не мужик, что ли?», «Ну, давай, хватит выделываться». А еще стали ссылаться на слова А.П. Чехова, которые никогда не выходили из-под его пера – «Если человек не курит и не пьёт, поневоле задумаешься, уж не свoлочь ли он?».
В.Н. никогда не настаивал. Предлагать – предлагал, да, всегда пред тем, как начать разливать, но если отказываешься, то это твое дело. Более того, других осаживал – не хочет человек и не надо. Не уговаривайте, это его дело. Нам же лучше, должен быть в компании хоть один трезвый, чтобы было кому дверь закрыть и не забыть свет выключить.
Так вот, я считаю, что он был исключением, которое только подтверждает правило. Да, есть уникумы, которые могут много пить, много курить, ночами не спать, и быть при этом здоровее многих праведников. Но это настолько редкий случай, что я встретил только одного.
А кстати, и праведниками часто становятся, потому что здоровье не позволяет грешить.
Все остальные мои знакомые, которые длительное время злоупотребляли спиртным, не дожили до 60 лет. По разным причинам: несчастный случай, самоубийство, и, главным образом, различные заболевания – язва желудка и онкология, инсульты и инфаркты, отравления суррогатами, которые в равной степени можно отнести к несчастным случаям. Люди умирали и в 40 и в 50 и на рубеже 60-ти, а из активной жизни обычно уходили еще лет на 5-10 раньше. Болезнь сильно ограничивает возможности, особенно инсульт, но главное, это разрушение социального поведения: некоторым вообще ничего уже было не надо, кроме как выпить.
Алкоголь в значительных количествах токсичен и сам по себе, но основная его проблема – он снимает социальные ограничения.
Много лет назад я даже написал эссе о пользе алкогольных напитков. Про то, что в малых дозах этиловый спирт стимулирует сердечную деятельность, расширяет сосуды, активизирует метаболизм и т.д. и т.п. и пр. и др.
В то время я работал в институте, где была лаборатория радиобиологии, и после Чернобыльской трагедии они выезжали туда и проводили исследования, в том числе на лабораторных животных. На конференции по итогам года начальник лаборатории докладывал результаты, что небольшое превышение радиационного фона оказывает положительное влияние на мышей. Конкретно помню, что активизируется процесс кроветворения по сравнению с контрольными животными. Были еще какие-то положительные изменения в жизнедеятельности от повышения уровня радиации, но я сейчас уже не вспомню. Зато помню как докладчик постоянно оговаривался, что это пока первоначальные результаты, они нуждаются в подтверждении, и пока неизвестно, какие последствия будут во втором и в третьем поколении. Он, конечно же, прямо не говорил, что радиация это хорошо, но выводы из полученных результатов можно было сделать именно такие.
Вот на этом фоне я и написал свое эссе о пользе алкоголя. Но и тогда в конце своего опуса я писал, что конкретно определенные дозы могут быть полезны в некоторых ситуациях, но алкоголь не может быть лекарством, которое надо принимать по 25-50 мл перед сном, поскольку никто не ограничится дозой 25-50 мл, когда бутылка уже открыта, а значит это уже не терапия, а пьянка.
Основная беда пьянства не в том, что оно губит здоровье, а в том, что оно разрушает личность. И во многом проблемы со здоровьем возникают из-за нарушения социального поведения. И тут тоже все индивидуально: у кого-то и разрушать нечего, а кто-то, сколько ни пьет, стрежень внутри остается (к сожалению, таких очень мало).

У меня взорвалась банка с вареньем. В момент взрыва первая мысль мелькнула совершенно дурацкая, но и мудрая - зря я ругал в комментах государство Израиль!

Русский — невероятный язык, ведь в нем парой слов можно высказать массу вещей и эмоций. При этом в других языках мира есть выражения, описать которые без долгих и пространных объяснений на русском невозможно.
Натсукаши (natsukashii), японский — пустяковые вещицы, которые внезапно вызывают в памяти приятные и радостные воспоминания из прошлого.
Кеньятайму (kenjataimu), японский — это непродолжительный в жизни обычного мужчины посторгазменный период, когда его мысли не искажает половое влечение. И он в состоянии думать как настоящий мудрец.
Аподиопсис (apodyopsis), креольский — мысленно раздевать кого-то.
Кайрос (kairos), греческий — идеальный неуловимый решающий момент, который всегда наступает неожиданно и который создает благоприятную атмосферу для действий или слов.
Риэсфебер (resfeber), шведский — беспокойное состояние перед самым началом путешествия, в котором переплетаются тревога и ожидание. Также называют «туристической лихорадкой».
Сияж (sillage), французский — аромат, который задерживается в воздухе, след, оставленный на воде, впечатление, произведенное кем-то или чем-то, которое словно бы осталось в пространстве.
Джеамлиричд (sgiomlaireachd), ирландский — когда человек отвлекает тебя во время еды.
Тсудоку (tsudoku), японский — покупать книги, но не читать их.
Мёотохапия (myötähäpeä), финский — чувство стыда, испытываемое за нелепые и глупые поступки других.
Комореби (komorebi), японский — свет, проникающий сквозь листья деревьев.
Борборигумэс (borborygmus), греческий — громкое урчание в желудке.
Кафуней (cafuné), португальский — нежно гладить волосы любимого человека.
Назланмак (nazlanmak), турецкий — притворяться безразличным, когда на самом деле страстно чего-то желаете; говорить «нет», подразумевая «да».
Балтер (balter), английский — танцевать простодушно, без особого изящества или мастерства, но зато с удовольствием.
Волта (volta), греческий — праздная прогулка с друзьями по улице или набережной во время заката.
Койнойокан (koi no yokan), японский — чувство, что вот-вот влюбишься в человека.
Таценда (tacenda), латынь — вещи, о которых лучше хранить молчание.
Базорексия (basorexia), галисийский — непреодолимое желание поцелуя.
Мераки (meraki), греческий — душа, вдохновение и силы, которые человек полностью вкладывает в любимое дело.
Гроак (groak), баскский — уставиться на человека, пока он ест, в надежде, что он предложит вам кусочек.

ХЗ как меня угораздило, но в 4-м классе я вдруг оказался учеником музыкальной школы по тромбону (это такая хрень S-образной формы, где один загиб скользит вперед-назад относительно остальной конструкции). Там рядом был духовой оркестр, но я обучался как то в отдельности, т.е. у меня был отдельный учитель, Сергей Иванович.
...
Сергей Иванович ежегодно 7-го ноября играл в главном параде на Красной Площади. Кажется, я был у него дополнительным приработком по остаточному принципу. Сентябрь мы как то отзанимались, а в октябре у него начались репетиции. Я регулярно таскался с этим долбанным тромбоном через весь родной подмосковный райцентр, ждал учителя, а он так же регулярно забивал на меня болт. Не думаю, что эти репетиции были до поздней ночи, скорее всего он квасил с оркестрантами. Уже потом я где то прочитал, что главным пороком группы духовых инструментов является пьянство (описывается даже алкогольный выхлоп в процессе исполнения из, непосредственно, инструментов). Смутно вспоминая его образ, на фоне приобретенного жизненного опыта я склоняюсь к тому, что это очень недалеко от истины.
....
Отдельной фишкой было то, что для переноски тромбона мне выделили драную дермантиновую сумку огромных размеров, и все эти загибы там торчали во все стороны. Я был крупный мальчик, но не настолько, что бы этот баул временами не задевал землю. Из-за этого при переноске всё это жило своей внутренней топологией, вытарчивая совершенно неожиданном образом, путалось в ногах, к тому же, звякало и грохотало... всё это было чертовски неудобно, привлекало нехорошее внимание, в том числе внимание друзей.
...
- Это чё?
- Тромбон.
- А это чё?
- Такая труба.
- О! дай подудеть!
Как не дать подудеть другу? И вот стоишь посередь улицы, собираешь инструмент, друг дует, у него не получается, начинаешь объяснять, как надо сложить губы, показываешь, он начинает повторять... вокруг уже практически толпа, ибо явление живого тромбона на улице подмосковного городишка если и не дотягивало до появления НЛО в небе, то совсем немного. А в 3-м классе вся параллель - друзья, плюс ребята со своего и окрестных дворов, так что этот уличный цирк повторялся регулярно.
...
А еще тромбон надо чистить и смазывать. Причем чистить и смазывать на всёёёёём протяжении выдвижного загиба. Тромбон, на фоне остальных духовых, жрет смазку, как старая шаха масло. Смазку надо наносить тонким слоем по всей длине трубок, иначе тромбон не будет герметичен, т.е не будет играть. Для 10-летнего пацана это, уже само по себе, ну так себе занятие, но основная беда в том, что в эту смазку постоянно вляпываешься. Вляпываешься, когда смазываешь, когда собираешь, когда играешь, и даже (с учетом неустойчивой топологии сумки) когда достаешь. Нельзя сказать, что я был очень чистоплотным ребенком, поэтому сохранившееся ощущение постоянной обляпанности об тромбон заставляет предположить что эта обляпанность была просто чудовищной.
...
Не знаю, что случилось после парада, но Сергей Иванович забил на меня окончательно, и я таки попал в духовой оркестр. Мне дали ноты (честно! наверное тогда я уже (и еще) умел их читать). Стали репетировать. Дирижер потребовал, что бы я настроил тромбон.
- А как?
- А разве Сергей Иванович не показал?
Оказалось, что у буквы S туда-сюда двигается и другой загиб, - тот, который сзади! Не так далеко, и с большим усилием - но двигается!
...
Это был последний факт, который я узнал в процессе своего музыкального образования. Полтора часа в оркестре довели меня до нужной кондиции. Я приперся домой с тромбоном..... видимо у меня было такое лицо, что родители вообще не стали ни о чем спрашивать, тем более, на чём то настаивать. В масштабах квартиры эта сумка была не настолько большой, ну лежит и лежит. Сергей Иванович позвонил через пару месяцев, узнать, где я? Как туда вернули тромбон, я даже не знаю.

Два раза перечитал, чтобы понять. А потом как понял...

Было нас четыре подруги. Одна переживала развод с мужем — встретил другую. Собрали "бабий бунт", чтобы хоть как-то помочь ей это всё пережить. Боль, обида, слёзы — всё проходит. Вторая подруга так и норовит в душу залезть и всё вспомнить. Что делала, может, не так? Что он, может, чего-то из её поведения не любил? Из-за чего ругались? Что любил есть, а что — нет? И через пару дней наших посиделок видим, как он эту самую вторую из подруг забирает с работы. Это что же за блядь-то такая?!

“Если хочешь постичь общество, изучи сначала его клеточку”. А. Зиновьев.

Я помню, как перепечатывал «Собачье сердце», «Дьяволиаду», и «Роковые яйца» на пишущей машинке в шести экземплярах за два дня. Это потому, что мне дали оригиналы именно на этом условии. «Архипелаг Гулаг» давали почитать на неделю. Новый Завет дореволюционного издания — на пару дней. За распространение самиздата и тамиздата тогда можно было нехило отхватить.

В то время я изучал иврит, еврейскую историю, культуру, и иудаизм в подпольной сети. И учился в очной аспирантуре, работая над диссертацией на тему «Фазовые равновесия многокомпонентных спиртовых смесей». Друзья предостерегали меня, потому что все мониторилось КГБ, и, рано или поздно, за подпольную активность можно было ответить. Но я жил в матрице, условия которой я мог с легкостью менять.

Семинар по изучению Торы вел Гриша Вассерман, сейчас он большая шишка в теологических кругах Израиля. Когда в Ленинградской Правде появилась статья Б.Кравцова «Культуртрегеры с отмычкой» о деятельности подпольных еврейских просветителей, в которой упоминался Гриша (в интернетовских изданиях господина Б.Кравцова те фамилии убраны), то я понял — будут брать.

Дождливым ленинградским апрелем, окольными путями, через пустырь и железнодорожную насыпь, я стремился на Гражданку, непрестанно прикуривая и незаметно оглядываясь, но слежки не заметил. В руках у меня были два портфеля, а в одном из них — двадцатилитровый рюкзак. «Гриша, ты статью читал? Тебе надо срочно избавляться от литературы, не сегодня-завтра могут прийти с обыском. Давай мне свои книжки, я их раздам народу». Гриша был спокоен. Он сказал: «Забирай все, раздавай все, в этом и цель литературы — чтобы ее читали, а не пылили на полках или сжигали. Да в основном здесь религиозная литература, это как бы дозволено властями».

Как я ни пытался запутать следы, но через двадцать метров меня остановил патруль. «А что это вы несете, гражданин, в таких красивеньких портфельчиках и рюкзачке? Вы случайно не с 3-й Строителей, 25, квартира 12? Докуменьтики, пожалуйста». Пропуска у нас были красного цвета (это потом уже их заменили на синие), и они прекрасно действовали на контролеров на общественном транспорте, но тут мой красный пропуск не сработал.

В отделении ребята, а они были моего возраста, стали рассматривать содержимое портфелей. Но я был спокоен, там же была религиозная литература.

«Так, празднование Пасхи. Так, правила кашрута. Так, А.Зиновьев, В преддверии рая». - Тут я напрягся, потому что за Зиновьева можно было отхватить по полной. «Постой, Колька, у евреев же рая нет?» «Как это нет», - говорю. «Еще в двенадцатом веке наш великий мудрец сказал «А мы, как мученики, попадем в рай»».

Они стали составлять протокол, и довольно скоро выяснилось, что я работаю во ВНИИГидролизе.

- А скажи что-нибудь по-гидролизному!
- Шила в мешке не утаишь!

Жаргон знали все (гидролизный спирт называется шилом). Я увидел искреннюю заинтересованность и принялся объяснять.

- Ну вот вы же спирт пьете?
- Конечно, пьем.
- А какой?
- Медицинский, конечно.
- А вот тут-то вы и неправы. Вы классифицируете спирт по области его применения, а это в корне неверно (тут я схитрил, в действительности это гораздо сложнее). Спирт нужно классифицировать по способу изготовления и используемому сырью, как то: пищевой, гидролизный, или химический. Как вы видите, единственное исключение — спирт пищевой, потому что и сырье, и сфера применения у него семантически совпадают, но это проблема терминологии. То, что вы пьете, и спиртом-то назвать нельзя, потому что он прошел процесс от силы трехступенчатой ректификации. Кроме того, ваш спирт характеризуется значительным содержанием сухого остатка, вследствие чего он не может применяться в приборостроительной или электронной промышленностях. Вот например, по шкале от нуля до десяти, как бы вы охарактеризовали свое похмелье?
- Восемь-девять, к бабке не ходи.
- Это потому, что он содержит большое количество высших спиртов, называемых в народе сивухой, а также эфиров и альдегидов. В то время как у меня есть свое уникальное персональное опытное производство, состоящее из пятиступенчатой ректификации с оптимальным температурным режимом и подачей флегмы и с последующей очисткой марганцовкой, активированным углем, и полифепаном, в результате коего процесса подавляющее большинство испытуемых оценивает похмелье в три-четыре балла независимо от количества употребленного продукта. Если уважаемым сэрам будет так угодно, то в их распоряжении вскоре окажется килограмм продукта для полевых испытаний. Имеется только незначительная проблема…

Так что вот так, на любую матрицу найдется свой Нео.

СТРАННАЯ РЕАКЦИЯ
Во время съёмок "Метели" произошёл один забавный случай. Валентина Титова блестяще играла роль, оператор прильнул к камере - словом, всё шло прекрасно, но вдруг Владимир Басов вскочил с режиссёрского стульчика, влетел в кадр и с криком: "Ай-яй-яй! Ай-яй-яй!» стал хлопать себя ладонями по бёдрам, приплясывать, наконец скинул пиджак и принялся яростно топтать его ногами.
Актриса напряглась и побледнела, полагая, что это её игра так разозлила режиссёра, но всё оказалось проще - у Басова внезапно загорелись в кармане спички.

Потомственный почётный петербуржец Вильгельм Шитт занимался винной торговлей - делом в наших краях прибыльным. Основанный его дедом Корнелиусом торговый дом "К.О.Шитт" быстро богател и разрастался и к началу XX столетия владел и виноградниками в Крыму, и множеством питейных заведений в столице. Сметливый немец обычно открывал свои винные погребки и рюмочные на пересечении улиц, так что его вывеска в виде позолоченной грозди винограда была отовсюду хорошо видна. "Шитт на углу пришит" - говорили тогда об этих забегаловках, где можно было за 10 копеек выпить рюмочку водки и закусить бутербродом с икрой или бужениной, а после этого почувствовать, как жизнь приобретает новые краски. Тогда казалось, что Шитт и его рюмочные в Питере навсегда, но наступил 1917-й год, и Вильгельму Эдуардовичу пришлось бежать в Крым, где его расстреляли большевики. Расхожие поговорки вроде "в Питере все углы сШиты" давно забыты, и только рюмочным удалось выжить, несмотря на все беды, войны и антиалкогольную кампанию.
"Когда осенний лист шуршит,
Иль снег колючий порошит,
Суровая судьба страшит,
То каждый в кабачок спешит
С названием "Корнелий Шитт".
Здесь шутка друга рассмешит,
Боль и тревогу заглушит
И все сомненья разрешит".

В продолжении к мему вспомнил старую байку -- не знаю правда или нет, но рассказывал львовянин.

Город Львов до 1918 года назывался Лемборг и был столицей Королевства Галиции и Лодомерии в Австро-Венгерской империи.
Населен этот город был примерно так: 35% евреев, по 30% поляков и немцев и 5% русин.

И вот после всех перепитий 20го века настал 1992 год -- все заводы стоят, в городе тлен и запустение. И "национально мысляче" руководство извернулось как-то привезти в город крупного австрийского бизнесмена (не художника и не Шварцнегера -- точно). В надежде продать ему хоть какой-нибудь из недоразворованных советских заводов. Ну или хоть как-нибудь уговорить вложить хоть какие-то деньги.
Но тщетно.
Бизнесмен смотрел с тоской и брезгливостью как на совковые заводы так и на сам обшарпанный совком город. Денег явно не будет. И тут, в полном отчаянии, толи сам Черновол, толи кто-то из его клевретов, пытаясь "давить на жалость", спросил у бизнесмена:

-- А вам не жалко что такой прекрасный город перестал быть частью Австрии?
Бизнесмен посмотрел на вопрошающего с презрением и ответил:
-- Это ВАМ должно быть жалко!

Американские спецслужбы не имеют права просто так шпионить за гражданами США на территории США. Однако на практике бывали случаи, когда кому-то очень серьёзному очень хотелось что-то сделать, например, избрать президентом Хилари Клинтон, или начать войну в Ираке. Что же могли поделать спецслужбы в таком случае? О, они нашли выход. Они попросили Британцев пошпионить за Американскими гражданами. Причем не просто за гражданами США, а за высокопоставленными должностными лицами. Британцам-то шпионить за гражданами США никто не запрещал.

Реплика ведущего ток-шоу: "Погодите, я думал, что цель спецслужб - защищать нас от иностранных шпионов!"
Его собеседники, бывшие сотрудники спецслужб, смеются: "Тебя обдурили."

..... Парамоша а ты азартный!

Еще одна история на тему азарта.
Конец 98 года, все бабки нашей фирмы остались жадным банкирам одного банка так что спасти ничего не удалось.
Обидно было то что именно перед кризисом мы на несколько дней уехали так сказать на охоту в солнечную Калмыкию прихватив с собой двух дам.
Как прошла охота это совсем другая история, но так как ехали на служебной машине то естественно печать и чековая книжка была вместе с директором коим был мой товарищ.
Джиэсэмовская связь в то время не брала в Калмыкии а Сотела у нас не было как и радио и телевидения, так что мы узнали что проебали все только когда вернулись домой.

На совете решили продать двухгодовалую Волгу вместе с красивым номером и буквами АРО.
Поехали утром рано в три часа на авторынок и на въезде к нам подошел перекуп с барсеткой, представился Мишей который сразу предложил хорошую цену.
Мы получили задаток и пошли втроем в кафешку на авторынке дождаться когда откроются нотариусы.
Так как дело было зимой в кафешке набилось много народа и шла игра в карты.
Миша рассказал что он иногда любит поиграть но не азартный и всегда проигрывает столько сколько собирался проиграть изначально.
Весь вечер он рассказывал про нелегкий труд перекупа и про сказочные варианты которые иногда бывают при покупке машин.
Потом он предложил проехать в сауну недалеко от авторынка где есть хорошие девченки и не дорого.
А что, машина продана, купили бухла и поехали в КДЦ.

По дороге домой товарищ после долгих раздумий предложил - Короче! Деньги не делим, а в следующую пятницу купим машину и перепродадим.
Миша одобрил нашу идею и пообещал помочь с покупкой.
Уже через месяц мы удвоили наши вложения, хотя могли и утроить если бы не спускали на клубы и девушек.
Жены начали роптать что с вечера пятницы они нас иногда не видели до воскресенья и несмотря на то что мы регулярно приносили деньги начали в чем то сомневаться.
Пришлось взять их зимой и показать как приходится мерзнуть на въезде и как трудно продавать, больше вопросов не возникало.

Миша был очень фартовый, деньги липли к нему, он выхватывал машины из под носа других барыг и врагов имел не мало.
Как то раз после того как он за смешные бабки взял Ауди бочку под носом у армян, они решили его побить.
Подходим к брехаловке чуть позади Миши и тут два армяна начинают его метелить без разговоров.
На рояль в кустах в виде двух гоблинов сзади они не рассчитывали и поэтому получили свою порцию пиздюлин незамедлительно.
А что, их двое а он один, дали пизды а разбирались потом.
Местные блатные сказали что мы действовали абсолютно по понятиям и нам предъявить нечего но после этого случая мы быстро поднялись в местной иерархии барыг, и Миша теперь не отходил от нас всячески помогая советом и делом рассчитывая на то что мы его защитим.
Но армяне заточили зуб на Мишу и все равно хотели его наказать.

Март месяц, на улице еще холодно и снег, в барсетке трешка баксов, у Миши в два раза больше и две Лады на площадке, машин на въезде мало но зато две красивые девушки в коротких шубках и сапогах, по виду явные проститутки строят нам с товарищем глазки.
Машин нет, стоять холодно, после прозвона в КДЦ выяснилось что есть места и значит глупо не воспользоваться таким случаем.
Переглянувшись с товарищем решили выделить по сотке баксов на дам.
- Мальчики всю жопу отморозили пока вы тупили! Куда едем?
- В КДЦ куда же еще!
- Миша поехали с нами!
- Мальчики мы на групповушку не подписывались и втроем не поедем!
- Парни вы езжайте я пойду в кафешку перекушу.

Приехали в КДЦ с мыслью побыстрее отстреляться и опять на ворота, но дамы явно не планировали так рано уходить, они устроили для нас шоу с танцами и обниманцаами, короче очень заводные оказались девченки.
Да и хрен с ним с авторынком, решили мы, гуляем, тем более в КДЦ нам сказали что до утра мы там будем одни.

В шесть утра девушки стали быстро собираться.
Товарищ достал деньги но они нас ошарашили фразой - Ребята спрячьте деньги, вы и так много на бухло и сауну просадили и нам вперед заплатили.
- Не понял! Это как?
- Ну к нам подошли ребята армяне и сказали что вот вам по 200 баксов уведите вот этих двоих в сауну.
- Бля! Наверное Мишу там без нас метелят!

Через двадцать минут мы были на авторынке.
На брехаловке тишина, зато в кафешке толпа перкупов, дым столбом крики и гам.
Пробившись к столу мы увидели как возбужденный и разгоряченный Миша с какими то незнакомыми мужичками рубится в карты.
- Пацаны, дайте баксы я утром верну а то мне не хватает банк закрыть!
- Миша иди нахуй, мы уже задаток за машину отдали! - спиздел я.
- Ладно бля, ставлю две машины на площадке - и кидает на стол ключи с пэтэсками.

Он тупо смотрел на карты и не понимал как его фулл-хаус тузы и короли, перебило каре королей и что он проебал в общей сумме червонец баксов.
Но как не странно он был в какой то эйфории и не расстроился совсем, и предложил подождать час пока он съездит и найдет еще бабок для того чтобы отыграться.
Игроки готовы были подождать.
Мы его с трудом вывели на улицу, где он все время порывался поехать занять денег в долг чтобы разъебать этих козлов, но мы ему не дали этого сделать и отвезли домой, сдав его жене.
По дороге домой мы договорились сохранить в тайне что узнали от девиц и никому в том числе и Мише этого не говорить.

Часа в четыре позвонил Миша и попросил приехать к нему домой.
На него страшно было смотреть, всколоченные волосы сумасшедшие глаза и его била дрожь.
- Мне ссуки что то подмешали наверное, я не мог уйти из за стола. Помню начал играть с армянами а потом появились эти двое.
- А где ключи и документы на машины? Я вам их отдал?
- Нет Мишаня ты их поставил и проиграл!
- Бляяяя.... -застонал Миша и схватился за голову.

Потом он побежал к блатным на рынке с просьбой помочь вернуть хотя бы машины доказывая что ему что то подмешали, но блатные отказались участвовать сказав что проигрыш это его проблема, так же не помог ни прокурор ни милиция.
Он не мог принять того что его развели как лоха и попытался нам предъявлять что мы его бросили, что не забрали у него ключи от машин, короче виноваты все кроме него.
После этого дружба сошла на нет и мы только здоровались при встрече.

Всем хорошего дня!

24.05.2024 г.

Вот тебе исполнилось 60.
Смотришь вокруг по сторонам:
Бабки, деды, мужики, бабы, тёлки, дети, солдаты с полицаями, водятлы маршруток, продавщицы и официанты: суки/гады, да они все моложе тебя! Ну, 80-85% из них точно
Хочется сказать какой-то клуше на переходе – бабушка – а она тоже моложе тебя!
И всё, дальше будет только хуже и кладбище в результате :(

Несколько лет назад, когда ребенку было до года, летом часто гулял с коляской в городском парке. Или с ковыляющим малышом за руку. Парк, по факту, кусок самого настоящего леса посреди города. Естественно, собачников там море. И увидеть поводок - оооочень большая редкость. Собаки самые разные, от таких, что еле в траве видно, до настоящих телят (вторых сильно больше).

В то время я имел законное право носить пистолет, и практически всегда таскал его с собой (уже с год как добровольно от этого права отказался). И вот такая картина повторялась десятки раз: идём по тропинке, навстречу шагает очередное тело, вокруг которого носится собака на свободном выгуле.

Громко ему говорю, чтоб убрал собаку, в ответ с 99% вероятностью следует фраза, что "она не кусается/не бросится/просто играет/чё, мешает тебе что-ли?!" Я всегда улыбался, говорил: "Хорошо, но если она хотя бы зарычит на ребенка, я ее сразу завалю" И доставал пистолет. Не целился из него, не досылал патрон, никак не угрожал, ничего такого. Просто держал в руке стволом в землю, показывая, что слова с делом не разойдутся. И всегда, всегда блять хозяин/хозяйка кидались тут же ловить свою псину, цеплять на нее поводок, несколько раз даже намордник видел, и оттаскивали с тропинки в сторону. Всегда.

Т.е. ни один из них не доверял своей собаке настолько, чтоб оставить ее свободно носиться вокруг нас. Ни один. Каждый допускал, что собака так или иначе может проявить агрессию, и ее застрелят. Но им всем было ровно похуй на это, пока не видели реального шанса получить ответку. Лицемеры ёбаные.

И да, делать я так начал как раз после того, как второй раз пришлось пинками отгонять собаку, которая решила, что идти навстречу ее хозяину нельзя, и неплохо бы показать свое рвение, бросившись на нарушителя личных границ. А хозяева в это время ничего не делая орали про "да не бойся".
Справедливости ради, были и собачники с поводками, и те, кто увидев коляску издалека сами брали собаку за ошейник, и отводили с тропинки. Им я всегда говорил "спасибо", проходя мимо. Но таких 1 из 20. Как максимум.

©Schuhov

Эта история случилась в конце августа 1986 года, аккурат в перерыве между двумя половинами матч-реванша на первенство мира по шахматам. В клубе "Локомотив", что располагался в ДК железнодорожников на Тамбовской, был объявлен сеанс одновременной игры с мастером спорта М.Н. Сеанс предваряла лекция М.Н. о первой половине матч-реванша, состоявшеся в Лондоне, где М.Н. удалось поприсутствовать лично.
Перед нами предстал мужчина средних лет, среднего роста, одетый неброско, но со вкусом.
"Ну, что сказать? Игра чемпиона мира и претендента в Лондоне произвела тяжёлое впечатление", - взял быка за рога мастер. "Невероятное количество ошибок и неточностей, слабая реализация преимущества, и, вообще, оба гроссмейстера явно пребывали не в форме", - обосновал М.Н. своё утверждение. "Тяжёлое впечатление оставил судья - чехословацкий гроссмейстер Мирослав Филип", переключился на судейскую коллегию М.Н. - "вечно ходил в каком-то засаленном мешковатом костюме". Далее тяжёлое впечатление произвели на сеансёра атмосфера матч-реванша и гостиница, в которой он пребывал. Но наиболее тяжёлое впечатление оставил сам Лондон.
Лекция закончилась, и инструктор клуба Д.В., организовавший действо, дал команду расставлять столы и "фишки". Сам Д.В. при этом увлёк М.Н. в кафе на первом этаже. Наверное, это была решающая ошибка мастера, так как ассортимент кафе изобиловал разного рода деликатесами и напитками. Но противостоять радушию и гостеприимству хлебосольного симпатяги Д.В. не удавалось никому.
В последовавшем сеансе мастер был разбит наголову. Лишь несколько партий ему удалось выиграть или свести вничью. На остальных досках произошёл форменный разгром, причём, как правило, в блестящем комбинационном стиле. Народ отрывался по полной. Д.В. обычно стимулировал игроков, добившихся положительного результата с сеансёрами, книжками из серии "Теория дебютов". В этот раз он под угрозой полного разорения призового фонда наотрез отказался кого-либо поощрять. Кульминация состоялась, когда противостоять мастеру остался последний участник. Юный пионер с голым королём не стал сдаваться сопернику с королём, слоном и конём. Мастер уселся напротив юного дарования, толпа зрителей сгрудилась вокруг столика и, затаив дыхание стала следить за продолжающейся битвой. Мастеру предстояло согласно кодексу заматовать за 50 ходов одинокого короля, иначе партия заканчивается ничейным исходом. Мальчуган записывал на листке бумаги номера ходов с начала отсчёта, громко дублируя производимые действия вслух. Увы, техника вполне ожидаемо подвела М.Н., и пионерский корабль благополучно причалил к ничейной гавани.
"М-да-а-а", - раздался голос из толпы, - "игра мастера в сеансе оставила тяжёлое впечатление!"

Если Вы знаете человека, который «всегда прав» - бегите…

«Всегда прав» тот, кто слаб. Слаб умом, слаб знаниями, слаб характером… Слаб!
Чтобы доказать окружающим его, что он самый-самый, он будет гнобить их.
Он будет безжалостно унижать.
Он растопчет Вас и не даст развиваться ни Вам, ни Вашим близким.
Он будет доказывать, что нет ничего полезного там, где Вы уверены – есть!
Школа – не нужна, книги – ни к чему.
Ваши таланты, Ваши достижения не стоят даже упоминания.
Вы были в ЛаСкала? – что он там не видел?
Вы прочитали сотни книг, из которых научились эмоциям от их героев. Он – нет. И потому скудны его эмоции.
Он никогда не спросит, есть ли у Вас планы, ведь он решил, что состоится его решение.
Он упрям. Не путайте с достойным словом – упорство.
У него скорее всего нет чувства юмора. И, как кто-то чуткий сказал – нет чувства, что у него есть чувство юмора.
Так что же делать? Особенно, если это близкий Вам человек?
Отступать? Понимая, что это даже не выигрыш времени.
Жалеть его? Отрывая в его пользу все больше важных вещей от себя, детей, родных...
Молчать во имя вами же придуманных отговорок, денег, перспектив…
Откладывать решительный разговор…
Не думаю, что это правильно.
Эта черная дыра не будет развиваться сама и не даст Вам и Вашим детям…
Нет никаких шансов, потому что он всегда прав, потому что он безошибочен, потому что ошибки и недостатки он в состоянии увидеть только за Вами, но не за собой. Дипломатичные разговоры с выверенными фразами – пустая трата времени.
Только в лоб.
Только ясные слова с точными и безжалостными формулировками.
Иначе – Вы совершаете преступление по отношению к своим близким, достойным куда лучшей участи.
Да, он приносит в дом деньги.
Но уносит Ваши жизни.

в моём босоногом детстве видел последствия: на лесопилке лопнул вал циркулярки (пильный диск больше метра).... он "убежал огородами" на 250 метров, по пути пропилив дощатую стену лесопилки и несколько заборов....@pendika

Коллега рассказал:
Разболелась у него нога, пошел к врачам. Нашли то ли воспаление сустава, то ли нерва. В общем назначили лечение физиотерапией. Какая-то болючая процедура.
Первый раз пришел, ему медсестра средних лет сразу сказала, что "Шевелиться нельзя, малейший дискомфорт и сразу вызывайте..."
Ладно процедуру выдержал, тем более, что медсестра каждые две минуты подходила и проверяла.
На следующий день уже другая работает -- лет 20-ти, вся такая прикинутая, накрашенная. Ассоциации сразу возникли с "фильмами для взрослых".
Ничего не говорила, включила прибор и умотала. Минут через 5 коллега почувствовал сначала дискомфорт, потом ногу начало припекать. Позвал медсестру. Появилась, наморщила лобик, потрогала провода, посмотрела на прибор и заявляет:
- Что Вам не нравится? Тут все нормально...
- Девушка, снизьте нагрузку, нога болит.
- В этом режиме нога болеть не может.
- Но болит же...
- Не врите. Я понимаю, это Вы хотите на меня полюбоваться и так хотите познакомиться. Но я глупостями на работе не занимаюсь, так что и не пытайтесь.
И удалилась с гордо поднятой головой.

В общем коллега на работу на следующий день выйти не смог - нога просто отказалась работать.

Сегодня выпускной у детей. Торжественную часть вытерпели, получили аттестаты. Наняли машинку, отправили детей кататься и фотографироваться, с ними поехала одна из мам (на всякий случай). Прокатились по городу, пофоткались, заехали в кафе, ждут подачи блюд. Ответственная мамочка отправляет фотоотчеты в родительский чат. В кафе все дети сидят за столами, глазки впялены в телефоны. Диалог в родительском чате:
- Они что, вообще не разговаривают?
- Задорно общаются, никак не наговорятся напоследок))
- Главное – молча!!!
- Тишина и спокойствие!
- Как всегда – самый дружный класс. Даже молчат дружно!)))
И тут одна мамочка:
- Девочки, а может, в кафе на банкет без детей сходим? Им пофиг, они и дома поедят, а нам хоть праздник не испортят!!!

Несколько дней назад в нашем городе у начальницы центра медико-социальной экспертизы при обыске нашли шесть миллионов долларов, не считая недвижимости, машин и прочего барахлишка. А говорят, медики плохо живут. Я помню времена, когда врачей за коробку конфет и бутылку шампанского сажали.
Ну та то такэ. Я не об этом.
В сеть выложили видео обыска. На кровати лежит куча пачек долларов. Рядом стоят полицаи.
Угадайте с трёх раз, что делает муж врачихи?

Пытается съесть хотя бы часть улик?
Привёл детей, чтобы попрощались с мамой?
Обнял на прощание жену?

Не угадали.
Он бросился на кровать и стал гладить пачки долларов, прощаясь с ними

Голландский выпускной.
Меня всегда интересовало, как в Нидерландах происходит выпуск старших школьников. Ведь они, в отличие от наших постсоветских сородичей , аж 12-16 лет в школе учатся, с 4 лет и до 16-18, иногда 20 лет, и выпуск этих пленных долго сидевших юных созревших орлов на волю должен быть ярким впечатляющим зрелищем. Некоторые ко времени выпуска живут отдельно от родителей с подругой, работают и вообще взрослые вплоть до пьют-курят и уплаты налогов, но вот этого не надо, это далеко не у всех.
Вчера посетила выпускной в школе своей восемнадцатилетней дочери. Из приглашения были ясны только время, место и расписание проведения, но ни дресс код, но ни что делать.
Погуглила. Цветы дарить можно, но не обязательно, если отношения с преподавателем были хорошие- цветы обычно дарят, но по одному цветочку. Многие дарят цветы и шоколадки просто потому, что их детям в школе тоже в последний год все время в школе что-то дарили- куски торта, книги. Форма одежды тоже произвольная.
На всякий случай сьездила с утреца в Утрехт в известное мне место на набережной канала, где можно оптом купить хорошие цветы с биржи по оптовой цене, купила сноп крупных роз, которые домой везла с трудом. Дочка дома выбирала наряды и красилась. Весь день. Вполне ее понимаю. Впрочем, она и самодельные открытки смастерила, тем более что ментором у нее была преподаватель искусства, которая очень все самодельное ценила.
Явились. Почти все девочки в нарядах, близкиx к вечерним или бальным, юноши в костюмах, все причесанные и надушенные, родители тем более, и не одни, а с кланами, с дедушками, бабушками и собаками.
Некоторые с цветами, но наш сноп красных длинноствольных роз все-таки слишком бросался в глаза. Кажется, я опять переборщила.
После короткой речи ректора выпускников громадной школы распределили по местам гнездования менторов и отправили дипломы получать туда.
И вот наша ментор-преподаватель искусства меня поразила изяществом проведенной церемонии.
Она на кaждого ученика сочинила отдельную прощальную речь и каждому выбрала отдельный живой цветок согласно характеру, вдобавок к прощальной розе, которую подарила каждому ребенку школа. Девочке- колючему ежику декоративный артишок, юноше, все время выбиравшему в своей живописи мечи и копья как мотив, пронзительный люпин, скромной девочке хризантему, стремительноj девочке дельфиниум, юноше с длинными белыми волосами , недавно приехавшему из Японии и трудом вписывающимся в нидерландскую систему- орхидею с раскидистыми белыми лепестками.
Моей дочери вручили сиреневую розу и гортензию с крупными фиолетевыми цветками ( это ее любимый цвет, но не ее любимый цветок), но с секретом- в сердцевине каждого цветка скрывалось соцветие нежно голубого цвета поменьше. Было похоже на букет фиалок, на на пристальный взгляд становилось ясно, что это совершенно другой цветок. Моей дочери все это вручили, как символ гармонии и равновесия, но со скрытым смыслом. Потому что она всегда увлекалась живописью, но поступила на биологию.
Потом был разгул из охлажденных соков и лимонадов, с закуской из начо, карпаччо, суши, шведских тефтелек под соусом и прочего, причем родителям это не стоило ни цента, учителя спели хором заранее сочиненный и разученный гимн на лестнице, все братались и обнимались, к 10 разошлись, хотя после 12 ночи раздался громогласный салют- фейерверк от остальных дипломантов с праздника одного из учеников, куда доча не пошла, потому что никого там не знала, и потому что там затевалсь попойка наконец-то по-взрослому, а такое ей не нравится.
Меня лично почему-то на том вручении дипломов порадовало особенно, что нашелся еще один как бы идеалист, который выбрал исторический факультет- это был юноша из Японии с белыми волосами, сын вернувшихся голланdских дипломатов. В то время как все выбирали практически примеnяемое, он выбрал то, что ему интересно. Молодец.
Потом все обнимались, прощались, желали друг другу лучшего. Хороший выпускной, без раздражения, потому что я своей дочери какой угодно характер припiсывала, и изысканной орхидеи, и слишком скромной хризантемы, и целеустремленнного люпина, но гармоничная гортензия? Увольте, я ее знаю, но все что угодно, но не это, она вообще не цветочек, от того у ее преподавателя и затруднения случились. Она ей такое сюрреалистическое искусство все время выдавала, что ей только чудом грибочек в виде выпускного букета не преподнесли. Ну так ведь дочь это от наивности , от всей души, слава Богу, что не обидели.
Скоро мы поедем в Рим. Увидим и галерею Боргезе, и Сикстинскую капеллу. Дай Бог, дочка посмотрит, как надо рисовать правильно. Хотя ни Лувр, ни музей Д'Орсэй, ни Маурицхауз до того ее точки зрения на живопись не изменили. Ну и Не надо.

"В глубокой древности на почве ревности дома крушили, людей душили !"
(Ю. Энтин)

Парочка разбирает сумки после поездки.
Она: - Так! почему твой свитер пахнет духами ?!!
Он: - ?
Она: - Где и с кем ты обнимался ?!!
Он: - ?
Она: - Аромат похож на мои...
Он: - ?
Она: - Правильно, ты же давал мне свой свитер укрыться в самолёте. Зайчик !!!

Был такой случай: прихожу на жалобу, жаловались на обрыв проводки в панельном доме, там кое-как хозяином все расковыряно, прозвонить невозможно нормально. Соединяю, тот прямо при мне это соединение крестным знаменем осенил, включаю, КААК ЕБАНУЛО!
Смотрю на хозяина и говорю: дом построен коммунистами, электрика коммунистическая, а ты со своей религией лезешь. Соединил по новой, ну по второму разу он ее не крестил. Все успешно заработало.

Есть у меня коллега, милый и добрый человечек. Мы с ней в силу обстоятельств всегда приезжаем в офис первыми. И вот чудесное утро понедельника. Мы одни. Я в наушниках, пытаюсь работать, а гадкая клавиатура все время залипает. Я не выдерживаю такого произвола с её стороны и как закричу:
- Что ж ты, зараза, не работаешь?! Я тут работаю с утра, а ты - нет!
Срываю наушники, поднимаю глаза. Коллега, давясь бутербродом, испуганно смотрит на меня и, заикаясь, так жалобно говорит:
- Я кушаю...

Моя двоюродная прабабушка вышла замуж в самом начале двадцатых. До 1918 года она воспитывалась в семье своего деда-профессора, не зная ни нужды, ни домашней работы. Дед был очень знаменит и богат, в доме была прислуга, на образование детей денег не жалели, но научить их солить суп в голову не приходило, потому что никто ж не ожидал, что им это может пригодиться. Потом случилась революция, дед умер, начался голод, страна развалилась, и все стали учиться жить по-новому. Прабабушке на свадьбу подарили клеенку - шикарная вещь, недоступная роскошь. Ни у кого нет ничего, а тут новенькая клеенка. Но накрыть ей стол не получалось, она была маловата. Тогда прабабушка взяла пилу, отпилила от массивного стола красного дерева лишний кусок, и клеенка налезла. Началась семейная жизнь.

Lisa Sallier

У наших когдатошних соседей по лестничной клетке 5 марта 1953 года произошло событие.
Не скажу вот сразу, как его оценивать с учётом свойств времени. Ну там - неумолимости, быстротечности и прочих признаков.
Но именно в этот день тётя Ада родила дочку Наташку.
Бедная тётя Ада! Говорят, почти сутки она прорыдала без остановки. Что же это! Да как же это!
Вот как теперь - всю жизнь! - отмечать день рождения дочери в день смерти вождя?!
Без радостных даже возгласов в день всеобщей скорби?
...Однако, как вы все знаете, всё мало-помалу утряслось.
Всем было воздано равномерно, без каких-либо ненужных крайностей на сегодняшний день.
И не мной первым сказано, что жизнь всегда богаче наших предположений о ней.
С днём рождения, Наташка!
5.03.2024

Навеяно историей про "Бриллиантовую руку" https://www.anekdot.ru/id/1443851/

Моего военного папаню назначали то в "медвежий угол" (Бурятия), то в "верблюжий угол" (Каракалпакия). Можете себе представить, какое кино и как часто туда завозили.
Когда мне исполнилось тринадцать лет, в верблюжьем углу поставили телевышку, семья завела телевизор. Единственный канал делили ЦТ (Центральное телевидение) и УзТВ (республиканское телевидение). Помнится, ЦТ вещало с 7:00 до 11:00, УзТВ после полудня, в 21:00 час "Програмавремя". И всё, после "Програмавремя" сигнал отрубался.
Так вот: утром по ЦТ кино не показывали, поэтому почти всю советскую классику я видел только на узбекском языке по УзТВ. Отец переводил те фразы, которые знал или понимал.
Что-то удавалось ещё поглядеть, когда мы выезжали куда-нибудь в отпуск или в гости.
За высшим образованием меня отправили в Москву. Там обнаружилось аж 200, что ли, кинотеатров, от "Авроры" до "Энтузиаста", середина 1980-х годов. На стенды размером метр-на-два еженедельно клеили расписание показа, синим шрифтом по желтоватой бумаге. В поисках того или иного кинотеатра с интересным фильмом я стал хорошо ориентироваться в столице. Зато посмеялся наконец над: "такой же, только без крыльев", "как пройти в библиотеку", "давно здесь сидим".
А вещи, снятые специально для телевидения - "Обыкновенное чудо", "Покровские ворота", "Приключения Электроника" - так мимо меня и прошли. Смотрел потом на DVD.

Про математику. Даже арифметику.

Купила абонемент в зал. Спрашиваю девушку на ресепшене:

- А можно еще и с тренером заниматься?

- Да, можно. 70 евро (условно) за 8 уроков, 90 за 12 уроков. За месяц.

- А поштучно можно уроки оплатить?

- Да, можно – Жду ответом цену где-то в 15-20 евро, обычно 1 урок поштучно стоит примерно как 2 урока при месячной оплате. Ну, понимаете, чтобы люди брали месячный пакет, потом ведь чаще всего и не ходят.

- Один урок 7 евро.

- 7 евро? – Стараюсь не сильно показывать своё офигевание.

- Да. Берёте?

- Беру.

Я до конца месяца так и походила, платя по 7 евро за каждый урок. В итоге 7 или 8 уроков получилось. Но эта история сильно веселила меня, рассказывала об этом всем знакомым, люди удивлялись и смеялись над такой установкой цен.

Через 3 месяца решила снова в тот зал записаться. Купила абонемент и спрашиваю у той же девушки на ресепшене:

- С тренером заниматься есть у вас возможность?

- Да, конечно. За 8 уроков 70 евро, за 12 у нас 90.

- Не, мне только 1 урок – говорю и протягиваю двадцатку. Девушка мне возвращает 2 бумажки по 5.

- А три евро?

- А у нас цены поднялись. Один урок уже стоит 10 евро.

Ну да, поднялись. А точнее, кто-то посчитал, наконец :D

Поздний вечер, жена уже ушла спать, я жду важный документ от своего подчиненного. Тут приходит смс от него: "Начальник, извини, нет доступа к компьютеру!" - и присылает фото, на котором два маленьких котика мило свернулись клубочком на рабочем ноутбуке. У самого кот и собака. По моим понятиям полностью оправдан!

Графиня Евдокия Ростопчина, несомненно, была женщиной незаурядной. Внешне привлекательная, остроумная, она писала по-русски стихи, в то время как женщины её круга не могли без ошибок нацарапать и двух слов на языке предков. Много путешествовала, отличалась отзывчивым сердцем и независимостью суждений. В 1845 году в Италии Ростопчина сочинила балладу "Насильный брак", в которой аллегорически изображались отношения Польши и России. Некий старый барон жаловался на непокорную жену, а та, в свою очередь, обвиняла деспота-мужа: "он говорить мне запрещает на языке моём родном", "как предки славные молиться", да к тому же "послал он в ссылку, в заточенье всех верных, лучших слуг моих"...
Польское восстание 1830 года ещё не забылось, и аналогии напрашивались сами собой. Ростопчина показала стихи Гоголю, он уговорил её послать балладу в журнал. Уверял, что пропустят: "Вы не знаете тупости нашей цензуры!". Ростопчина отправила "Насильный брак" в "Северную пчелу".
Вряд ли поляк Фаддей Булгарин, издававший газету, не понял прозрачных намёков, но факт остаётся фактом - балладу напечатали. Уже на следующий день разразился скандал, а Ростопчина проснулась знаменитой. Высочайшим повелением графине запретили появляться при дворе, зато московское общество оказало ей особенно радушный приём. У Булгарина возникли нешуточные неприятности. Николай I сильно гневался, грозился закрыть "Северную пчелу", а её издателя отправить "к братьям полякам-сыбиракам". Булгарина спас начальник III отделения граф Алексей Орлов, видимо, не желавший лишиться столь ценного внештатного сотрудника. Орлов принялся убеждать царя, что Булгарин просто не мог допустить возможность иносказательного смысла баллады.
"Если он не виноват, как поляк, то уж виноват, как дурак!", - резко ответил Николай, но после каламбурчика смягчился, и публикация пресловутых стихов Ростопчиной осталась для Булгарина без последствий.

После того, как меня словили за пьяное вождение, обрушились кары. Одной из которых был курс у Анонимных Алкоголиков (АА). Отходил, кстати, с удовольствием. Таких историй, как там, я больше нигде не слышал. Там же познакомился с... ну, скажем, Джонни. Рот этого веселого коротышки не закрывался никогда. Иногда вся сессия проходила в сплошном Джоннином монологе. Под взрывы хохота бывших алконавтов.
Так вот, он утверждал, что является чуть ли не единственным человеком, который бросил пить благодаря алкоголю. По его словам в период расцвета своей пагубной страсти, самым счастливым временем дня он почитал путь с работы домой. Когда он заезжал в спиритический магазин за пузырем. И затем приканчивал его за вечер. А в пятницу брал сразу три. Удивительно, но организм довольно долго это выдерживал, и прогулов за ним не водилось.
Только вот напившись, Джонни скатывался к паранойе. И начинал общаться в Сети с духовно близкими конспирологами и другими теоретиками заговоров. А в один из вечеров вдруг четко осознал, что как раз он и является целью всемирных элит, уничтожающих людской разум путем спаивания!
Это его так разозлило, что он немедленно вылил остатки своей дозы, и решил больше не поддаваться мировым правителям. На следующий день он с усмешкой победителя лихо промчался мимо винника. Провел сухие выходные. Прошло несколько месяцев. Он скинул лишний вес, стал нормально высыпаться, увидел, наконец семью... И ему вдруг понравилось жить трезвым. Но непременно хоть раз в неделю ходит к АА, потому что не может без перформанса.
Вроде счастливый конец. Но Джонни признался, что с возвратом критического мышления он стал видеть все больше косяков в теориях тайных сил. И если вдруг обнаружит, что его специально никто не спаивал, то все вернется... Да ну на хрен, лучше уж масоны.

Про шулерские вопросы про обезболивающее в советских зубных кабинетах давно пора устроить технический ликбез. А то ведь одни звиздят, что якобы при капитализме лечение зубов платное, но с обезболиванием, а при социализме было бесплатное, но без обезболивания, и нужно, дескать, быть полным кретином, чтобы считать это бесплатное лечение лучше платного, а другие им верят, потому как не знают, из-за чего, и только ли в СССР, лечить зубы тогда было так болезненно.

На самом деле, услышав рассказ какого-нибудь либероида и антикоммуниста про то, как ему в СССР сверлили зубы без анестезии, надо сразу же зло перебивать: "А с обезболиванием тебе, брехло, сверлили такой же бормашиной?! Нет? Ну так не болтай о том, чего не знаешь. Проблема была не в анестезии, и не только в СССР она стояла!"

Дело в том, что если обезболивали, но сверлили бормашинами старой конструкции, от этого пользы не было. Мне в детстве пару раз в десну обезболивающее кололи. Без толку! Все равно было больно! Слабее, но ненамного! Проблема заключалась не в уколах, а в конструкции бормашин. Болезненность сверления зубов объяснялась тем, что сверло на таких бормашинах приводилось во вращение механической передачей. А это неизбежно источник паразитных вибраций, которые и причиняли такую боль даже при лечении легкого кариеса.

Проблема эта, разумеется, стояла не только в Советском Союзе, и почти одновременно была выведена в двух знаменитых комедийных фильмах - французском "Высокий блондин в черном ботинке" (1972) и советском "Иван Васильевич меняет профессию" (1973). И если у Антона Семеновича Шпака стояла в кабинете обычная бормашина с ременной передачей, то у его французского коллеги, к которому не пошел Франсуа Перрен, для приведения сверла во вращение служило что-то вроде многоступенчатой зубчатой передачи, раздвигаемой как гармошка. А это и больше источников паразитных вибраций, и гораздо меньшая степень их поглощения из-за большей жесткости всей конструкции передачи. Так что с французской бормашиной старой конструкции лечить зубы вполне могло быть еще больнее, чем с советской или чехословацкой.

Решение заключается в устранении самих источников паразитных вибраций. Для этого, как говорил Папанов в роли бандита Ангела, есть два путЯ: либо ставить зажим для сверла на валу воздушной турбинки, либо (для случаев, когда нужны большие крутящие моменты) на валу микромотора, размещенного в самом рабочем насадке. Вибраций от механической передачи в обоих случаях нет просто из-за отсутствия таковой. А это, кроме всего прочего, еще и позволяет сделать бормашину гораздо более высокооборотной и гораздо точнее снимать пораженную эмаль, оставаясь подальше от пульпы и нерва, который и ощущает боль при сверлении зуба.

Массовое производство бормашин с воздушной турбинкой в СССР началось никак не позднее 1980, когда их крупносерийный выпуск начал Волгоградский завод медтехники.

Еще раз: мне в детстве пару раз сверлили зубы бормашинами с ременной передачей, обколов обезболивающим, и боль была лишь ненамного слабее, чем когда сверлили, ничего не обкалывая. А вот когда я в 1981 попал на прием в зубной кабинет советской детской поликлиники, где уже стояла волгоградская пневмотурбинная бормашина, то вышел оттуда в счастливом офигении: мне сверлили зуб!! Мне поставили пломбу!! Мне перед этим не делали никаких уколов - а больно не было!!! И спасибо тому советскому зубному врачу, который, поставив мне эту пломбу, подмигнул и сказал: "Доволен, парень? Вот что значит бормашина с турбиной!", за эту фразу - дальше сам подчитал техническую документаловку и разобрался.

Наконец, обезболивание - это зачастую палка о двух концах. Лидокаин, широко применяемый для обезболивания в современной стоматологии, это не только анестетик, но и сердечный депрессант, применяемый при сердечных аритмиях, а без них выдающий впечатляющий такой список побочек. То же самое относится и ко многим другим сильным анестетикам.

Анестезия в стоматологии нужна в тех случаях, когда приходится вскрывать полость зуба или сверлить совсем рядом с нею, когда больно даже от сверления турбонасадком. Во всех остальных - при хорошей конструкции бормашины она просто не нужна, а при плохой, с паразитными вибрациями на сверле, ВНЕЗАПНО тоже ни к чему - толку от нее мало. Но когда в зубоврачебное кресло садится дурачок, не желающий знать, когда и из-за чего так больно лечить зубы, он смотрит на это дело не логически (от слова "логика"), а психологически (от словосочетания "логика психов" ;), и требует обезболивания, когда надо и не надо. Вернее, как раз когда не надо - когда надо, его и так показано делать, и врач сразу же вкатит анестезию сам или отправит пациента ее вкатить у хирурга-зубодера.

Теперь можно сполна оценить добросовестность (вернее, НЕдобросовестность) тех комментаторов, которые пишут, что, мол, при совке зубы лечили без обезболивания, и надо быть полным кретином, чтобы считать, что бесплатное лечение без обезболивания лучше, чем платное с обезболиванием. Кретином надо быть, чтобы им поверить! И проблема была не в обезболивании, а прежде всего в конструкции бормашин, и от обезболивания при плохой конструкции бормашин толку особо не было, и стояла эта проблема не только в СССР, и советская медицинская промышленность реально работала на ее устранение. Когда уже в антинародные девяностые нам без боли и без уколов сверлили зубы пневмотурбинными бормашинами - эти бормашины (и продолжение их производства в РФ) были советским заделом!

Когда вечером прихожу с работы, кот встречает меня с таким восторгом! Путается в ногах, мурлычет, лезет целоваться. Очень надеюсь, что правда любит и соскучился, а не потому, что работаю в магазине и пахну колбасой.

Аэропрт Франкфурта. Около нас сидит интеллигентная дама, ожидающая рейс на Ст. Петербург. Обсуждаем с ней питерскую жизнь:
"А вот в пышечной кофе стало хуже!" -жалуется она.
"В какой? У метро Василеостровская или на Конюшенной?" - поинтересовался я.
...
Неожиданно нашу неторопливую беседу прерывает грозное объявление на русском: "Пассажирка Иванова! Срочно пройдите на регистрацию! Из-за вас задерживается вылет!"
Дама вскакивает и на ходу кричит нам: "Побежали! Мы опаздываем!"
"Мы никуда не торопимся." - отвечаю я. "Посадка на наш рейс в Торонто, на соседнем гейте ешё через полчаса."
Она оборачивается и заявляет: "Чего же вы мне сразу не сообщили, что вы ИНОСТРАНЦЫ!"

В конце XVIII века американец Бенджамин Томпсон, граф Румфорд, был назначен полицейским министром в Баварии.
Британский офицер, разведчик, ученый и изобретатель, он был еще и хорошим управленцем.
1) Он забрал с улиц всех бомжей и создал для них работный дом, нагрузив нужными для государства работами.
2) Экспериментируя, он изобрел самый дешевый и при этом питательный рацион для подопечных бродяг: густой суп из ячменя, гороха, картофеля, уксуса (варьировалось). В последний момент в суп добавлялись кусочки черствого белого хлеба, чтобы поедатели сего чуда усиленно жевали, стимулируя пищеварение.
В будущем рецепт этого супа использовался в голодные годы благотворительностью, а также тюрьмах и в армии как недорогой полезный рацион.
"Наш дорогой учитель" Карл Маркс презрительно нафырчал на суп Румфорда со страниц "Капитала": дескать, шарлатан янки обманывает бедняков всякой пакостью! Важному барину Марксу, которого вкусно кормил не менее важный барин Фридрих Сникер... Энгельс, гораздо приятнее было теоретизировать о проблемах рабочего класса, чем видеть небольшую, но реальную помощь бедолагам.
При этом, однако, великий романтик, поэт Генрих Гейне, будучи гуманистом, а не учОным-теоретиком, сдержанно одобрил суп Румфорда как питание в трудной ситуации)

О "Маленьких хитростях"

"Маленькие хитрости" - была такая рубрика в журнале "Наука и жизнь" в 70-х. С подзаголовком "Советы домашнему мастеру".
Мне помнится, - это была просто одна страничка, где с картинками или без картинок были выложены простенькие советы.
Вот сходу оттуда вспомню:
- чтобы просверлить отверстие не большей, чем нужно глубины, - обмотай сверло изолентой до этой глубины;
- при сверлении отверстия в стене или потолке, надо возле просверливаемого отверстия держать трубу включенного пылесоса. (У меня эту трубу обычно держала жена, а потом - подросшие сыновья.) Тогда не придется потом убирать со стены и пола пыль. Вся будет в пылесосе;
- Если нужно просверлить отверстие в стене, оклеенной обоями, надо сначала их разрезать в этом месте крест-на-крест, отогнуть получившиеся уголки, а потом - сверлить. Уголки потом вернуть на место, впритык к вкрученному в чопик шурупу.

Хороший был раздел!
Сейчас на ютубе встречаю видеоролики на ту же тему, а иной раз и с теми же "хитростями".
А чего я это вспомнил...
В прихожей у нас такая полукруглая типа "этажерка".
На ней всегда висел пластиковый рожок для обуви.
Ну, висел и висел... Иногда падал...
А тут он сломался - пластиковых таких не нашлось, купили стальной.
Тяжелый, падло! Больно на нагу падает. Надо, - чтобы не падал...
Я - не смекалистый и не рукастый.
Мне надо сначала обдумать:
- можно прорезать в полочке сапожным ножом такой паз, за который рожок будет цепляться и не падать... - хорошо! Но, сцуко, - нарушать целостность полки, что не очень хорошо...
- можно просверлить в полке перьевым сверлом красивое круглое отверстие, за которое рожок будет красиво цепляться и не падать... - но снова неустранимое воздействие на полку...;
...
В итоге - как видите, - сделал такой брусочек деревянный, который наклеил на полку двусторонним скотчем. А внизу на этот же скотч приклеил дверной магнитик.
Система уже две недели работает - внучка похвалила!
***
Кто хотел авторский контент- кушайте, не обляпайтесь!
Магнитики на скотч клеить - это вам не носки вязать!

В 1955-1958 гг. послом Израиля в СССР был генерал Йосеф Авидар. Вместе с ним в Москву отправилась и его супруга, Йемима Черновиц-Авидар. Известная детская писательница на иврите, она сама по себе оказалась значимой дипломатической фигурой, значимой не меньше, чем ее супруг. Быстро завела знакомства и потом и дружбу с женами послов США, Англии и Франции (четверка так себя и называла – "супруги послов Великих Держав"). Близко общалась с женой Молотова Полиной Жемчужиной и с тов. Анастасом Микояном (последний, даже катал Йемиму и ее дочерей на лодке).
Во время одного концерта, чета Авидар оказалась в одной ложе с уже упомянутым сегодня генералом Серовым. Достаточно быстро разговор перешел на еврейские темы: израильтяне безошибочно определяли, кто из музыкантов имел проблемы связанные с "пятым пунктом". Серов, удивился такому "наметанному глазу", стал интересоваться, как посол с супругой понимают, то перед ними еврей, даже если у него русская фамилия (А Серов, как я сегодня уже показад, еще со сталинских времен, понимал в выявлении евреев). При этом, генерал с точностью раскрывал скобки, называя оригинальные еврейские фамилии каждого музыканта. Слова о том что, "еврей видят еврея издалека" его не удовлетворили. Серов стал доказывать израильтянам, что евреям в СССР лучше, чем в Израиле - ведь они могут занимать любую должность. На что, Черновиц-Авидар ответила лаконично, завершив таким образом дискуссию: "Вы абсолютно правы. В СССР у евреев такие же возможности как и в Израиле. Но в Израиле им не придется при этом менять свои еврейские фамилии на русские".

В каждой семье свои праздники. Все поколения Салье отмечали и отмечают первое апреля, сутки гуляя под большое декольте.
У меня есть любимый друг Доржик.
В прошлом году, в восемь утра первого апреля, я позвонила ему из Китая в Германию и сказала, что на нашего друга Петю в саду его дома напал волк. Дело было так: волк шел себе по лесу, как вдруг учуял, что в деревне Руст у мопсихи артистов Горбуновых началась течка, и так неукротимо захотелось ему с ней спариться, что он рванул в деревню и напал на Петю, закрывавшего мопсиху собой. Доржик поверил каждому слову. Вломившись к Пете с Мариной в дом с воплем «Ребята, я тут!» и наткнувшись на подозрительно безмятежную утреннюю тишину, Доржик вдруг горестно вспомнил, как ровно год назад он обзванивал все московские ветеринарные аптеки в поисках специального, запатентованного только в РФ, встраиваемого калопросеивателя для мопсов, чтобы извлечь из той же самой мопсихи проглоченное ею Маринино бриллиантовое обручальное кольцо. А ведь тогда Доржик божился, что больше никогда. Стоит ли удивляться, что вчера он согласился петь главную партию Чингизхана в берлинской Дойче Опер вместо внезапно заболевшего монгольского тенора из Улан-Батора? То, что он артист пластической драмы и петь не умеет, его, кстати, особо не смутило. К тому же театр обещал, что петь надо будет под фонограмму, а деньги приличные.
Жене нашего актера Антона я сказала, что в аквапарке, где работает ее муж, лопнул гигантский акулинариум. Вырвавшиеся на свободу акулы плавают теперь в теплых бассейнах с горками и гидромассажами, а артисты и посетители прячутся на крыше и ждут спасательных вертолетов. Нормально, поверила. Германия же, тут всякое может случиться.
Моим русско-итальянским подружкам я заслала строгое письмо из российского посольства в Милане с требованием привести детей на деньпобедные патриотические мероприятия, с плохо завуалированной угрозой расправы в случае неявки. В чате поднялся вихрь и переполох: да я им, да пошли они, да надо позвонить, да как посмели. Родина, ау, ты наводишь ужас.
Несколько лет назад первого апреля я потихоньку от Димы «предупредила» свою свекровь Бабу Зину, что ее чокнутый сыночек готовит ей подарок-сюрприз: выписал откуда-то за дикие деньги двух ангорских коз и в эту самую минуту уже едет в аэропорт отправлять этих коз карго, а всё потому, что деда Вова очень уважает козье молоко, только вы меня, Зинборисна, бога ради не выдавайте. Перепуганная Баба Зина, живущая на пятом этаже сталинского дома, успела подарить одну козу золовке в обмен на пристройство к той на балкон обеих коз до начала дачного сезона, а заодно и поругаться, потому что золовка решила, что бабызинина ангорская коза начнет золовкину ангорскую козу на балконе щемить и крымнашить.
На следующий год Бабе Зине звонили уже «с телевидения» договариваться об интервью для передачи «Малая Родина Большого Таланта». Баба Зина постирала занавески, вымыла окна, сбегала на маникюр и заранее написала короткий рассказ о славном Димочкином детстве.
Диминому другу Владику я однажды сообщила, что у него дома в Улан-Удэ на участке нашли нефть. Поверил.
Студентам моей сестры предложила лететь в космос переводчиками с финского. Согласились.
Другой друг бросил репетицию, чтобы вытащить Диму из-под обвалившегося в нашей квартире камина. Через год этот друг, забыв уже про камин, а заодно забыв, что он актер театра кукол, почетный Карлсон и Нафнаф, обзванивал знакомых и спрашивал, сколько просить за предложенную ему главную роль в «очень откровенном кино». «Насколько откровенном?» - робко спросил он по телефону мою питерскую домработницу Викусю, представившуюся по моей просьбе помощником режиссера и имевшую идеальный для такого случая голос - задорный и чутка хамоватый. «Оччень откровенный», - хмыкнула Викуся с хрипотцой, и друг взвыл, но куда деваться, ведь дома двое маленьких детей, их кормить надо. Дима сказал, что у меня нет ни сердца, ни совести.
Одна бедная девочка, съездившая на остров Сайпан, получила на первое апреля звонок из Боткинских бараков. «Вы только не волнуйтесь. Ситуация под контролем. У вас нет температуры или сыпи? Вы одна дома? Приготовьте паспорт. Не выходите на лестницу. Там дежурят сотрудники. Не пытайтесь вступить с ними в контакт. За вами уже выехал спецтранспорт». Рыдая, она обзванивала знакомых, и кто-то опытный ей сказал, что тут очень сильно пахнет Лизой…
Мой друг-дизайнер ездил вызволять приятельницу, интеллигентную до легкой тошноты даму-театроведа, ростом в сто двадцать сантиметров, в толстых очках и с именем Ирэна, посаженную в обезьянник за пьяную уличную драку.
Девушкам из Украины я сообщила в прошлом году, что из зоопарка сбежали львы и бегают тут у нас по улицам в районе Эттенхайма. В результате девочку-подростка не выпустили гулять, ее десятилетний брат два часа не отходил от окна в ожидании львов, а сами девушки написали в украинскую группу, где все тоже сразу поверили, засели по домам и наглухо забаррикадировались.
Но сливки, сливки-то достались, естественно, Димочке.
Первого апреля 2006 года к нам в квартиру на Херсонской улице позвонил полицейский. Дверь открыла няня, на которую полицейский тут же с порога рявкнул, и она от испуга даже и вспомнить не посмела про удостоверение. Няня прибежала к Диме и задыхаясь сказала: «Дима, там к вам полиция!» Полицейский строго потребовал паспорт, удостоверился, что Номоконов Дмитрий Владимирович пока еще не скрывается от правосудия, а вот стоит тут перед ним собственной персоной, и осведомился, известны ли ему некие граждане N. и Васильев. «Известны, - ответил Дима, - этот N. - бывший муж моей жены, а вот Васильев Петр Владимирович - мой друг». А известно ли вам, Дмитрий Владимирович, что вчера вечером в аэропорту Пулково у гражданина N. были похищены ящики с ценным театральным реквизитом? И N. в своем заявлении уверяет, что это сделали вы, Дмитрий Владимирович, и ваш сообщник Васильев, а больше-то и некому. Тут Дима взвился, естественно, и сказал полицейскому, что N. этот - еще тот козел, что ящики с его поганым реквизитом нужны ему, Диме, как рыбе зонт, и что вчера утром он, Дима, вообще сидел в самолете из Милана в Хельсинки! Полицейский потребовал загранпаспорт, внимательно изучил пограничные штампы, сказал, мол, «пробьем-проверим» и отбыл. Дима мрачно ходил по дому, няня спряталась в детской, а я давилась от адского смеха, запершись в ванной. Минут через десять вдумчивого анализа Дима постучал в дверь ванной и угрожающе сказал: «А ну-ка вылезай!»
(Самое трудное во всем этом мероприятии было даже не форму полицейскую найти, а найти профессионального актера, который бы при этом еще и не успел засветиться в сериалах, и которого бы Дима не знал по Академии, где он какое-то время преподавал фехтование.)
Вчера уже под вечер мне позвонил какой-то невыносимо грустный мужик и спросил: «Вы Лиза? Это вы ищете надсмотрщика за зверьми для цирка шапито?»
Номер был финский, и я сразу поняла, что где-то на далеком севере лютует над доверчивым народом моя сестра Аня.
«Да, это я, да, ищу», - ответила я.
«А какие у вас звери?» - печально спросил мужик.
«Слон, - говорю, - два верблюда и крокодил. Но с крокодилом хлопот почти нет, кинул ему живого козла раз в день, он и спит потом сутки. Вы только должны следить, чтобы он не поперхнулся. А платим мы очень прилично».
Мужик вздохнул и спросил: «А если он поперхнется?»

Lisa Sallier

"100 лет назад" сестра вышла замуж (мы все жили в одной квартире). Парень с собой принёс и пачку личных фотографий, которые мы стали рассматривать. На первой-же, на всю фотку был сфотографирован огромный чёрный кот, с белым "галстуком", а у него изо рта, как у саблезубого тигра, зловеще торчал белый клык, сантиметров 10 длиной, что зародило мысль - это пантера в детстве или сам саблезубый тигр. Уточнили, видимая длина клыка - 3см, но от этого вид кота не стал добрее. Казалось, он вот-вот накинется на наиболее вкусненького из нас и утащит его в пещеру. Оказалось, что котяра наводит страх на весь район, с год назад напал на человека, искавшего своих друзей и, на своё несчастье, зашедший в "не тот" подъезд. Котяра, защищая своих, его победил, но в бою потерял левый клык. От этого он стал выглядеть ещё страшнее.
Через пару недель мы все поехали в гости к родителям мужа сестры. Первым нас встретил тот самый страшный кот, он, услышав отрывающуюся дверь, прилетел защащать свою семью - шерсть дыбом, стоит боком (хотя и так котяра был огромным, 7-8 кг), а от его единственного клыка, как нам показалось, стекала слюна, призывающая его пообедать нами. Но, увидев вернувшегося друга, котище мгновенно превратился в милого, весёлого игривого котёнка. Вот, что делает настоящая любовь и дружба!

Обладаю весёлым характером и склонностью к экспромтам. Занесла нелёгкая в больницу, в глазное отделение. В тот день положили много народа, человек тридцать наверное, и почти все - бабки с катарактой. И вот они собрались в холле, около процедурной - ждут, пока им померяют глазное давление и осмотрят перед назначением операции. Я тоже тут с соседом по палате - нам по графику закапывают капли.

В конце коридора открывается дверь, и из операционной выходит врач, а в руках чёрный пакет. И тут я неожиданно для самого себя тычу соседа локтем, показываю на врача и говорю так, чтобы все услышали:

- Гляди. А знаешь, что она в пакете несёт? Это у неё там вырезанные глаза. Отнесёт домой, пожарит на ужин - считай бесплатный деликатес.

Что тут началось! В колхозном курятнике, наверное, не так шумно, как эти бабки раскукарекались. Я на всякий случай от греха подальше в палату смылся. Но глаза прокапывать-то надо. Вернулся через полчаса. Старухи все уже по палатам разбрелись. Медсестра меня увидала, и грозно так (а сама видно, что еле сдерживается, чтобы не засмеяться):

- Твоя шутка? Конечно, твоя, ты один у нас тут весельчак. Зачем старух взбаламутил, они чуть к заведующей не побежали.

- А что остановило?

- Я. Слышу шумят, вышла, спросила, сразу всё поняла, и вполне серьёзно им говорю - бабушки, миленькие, все удалённые глаза врач относит в лабораторию на исследование патологий.

- С меня шоколадка. А что, бабки не заметили, что в отделении ни одного человека с удалённым глазом?

- Куда им? Слепые-ж!

Некто Вадим

— План по говну горит, Олег. До выборов считанные дни, надо усилить накал угрозы со стороны Китая. Предлагаю использовать прокачанный в инфополе образ - Китай засылает в небо над Тайванем воздушные шары-шпионы.

— Так он же не шпионским оказался, Пентагон сказал.

— Пох@й. Нарратив такой - тоталитарный режим засылает шары-шпионы, чтобы запугать свободолюбивых жителей Тайваня, ну и подводочка "да не выйдет у них, не на тех напали", пипл такое любит, чтобы поощущать себя сильными да удалыми.

— Ща напишем. Три шара с огроменными красными звёздами, угрожающе рыча, подлетают к Тайв...

— Три мало. Про три США врали, когда тот один ловили. Надо перекрывать. Эволюционировать, как Рейтер - от "по свидетельству источника в правительстве КНР" до "семь источников из ЦК КПК".

— Пять?

— Я сейчас в Вашингтон позвоню и вас, дармоедов, снимут с довольствия.

— (испуганно) 17?

— Можете ж, когда захотите.

— А пруфы какие писать?

— (снисходительно смотрит) 2024 год, какие пруфы? Даже "хайли лайкли" уже необязательно. Пиши так.

Сегодня в зоомагазине видел классное объявление на аквариуме с крокодилом:
"Уважаемые покупатели! Крокодил живой. Зовут Гена. 4 года. Продаётся! Ест мышей, мясо, рыбу. Глаза закрыты, потому что спит. Прыгать он не должен, т. к. это Крокодил. Он не пластмассовый и не мраморный. Шевелится, когда хочет есть. 50 тыс. рублей!".

Несколько отдельных историй и простое пожелание всем в праздник.

Пошли в парк с мужем, и, из песни слов не выкинешь, муж отошёл в кусты на минутку. Остаюсь одна на дороге, и из-за спины слышу, что со мною начинают знакомиться. Поворачиваюсь и слышу:
- Ой!
- ?
- А со спины вы очень даже ничего, - испуганно говорит восточный паренёк, но, услышав сам себя, очевидно усердно ищет подходящие слова на русском языке, чтобы сгладить выражение.

Из кустов выходит сердитый муж.

Паренёк продолжает тему:
- У Вас очень хорошая жена, женщина [но, господа, это вечер, темнеет, и на память пацану очевидно приходят воспоминания о правилах хорошего тона на далёкой Родине], девушка.

Испуганно вздрогнув и приготовившись к нападению, пара пацанов быстро уходит вперёд, нервно оглядываясь и совершенно зря ожидая комментариев.
Ох, мальчишки, в вашем возрасте тётушки моего возраста тоже казались мне ископаемыми.

Известная телеведущая однажды в интервью нагловато высказалась за всех женщин: «Я женщина, и для меня нормально хотеть понравиться!» На что моя мама удивлённо заметила: «Надо же, а я всегда боялась понравиться».

Давно это было. Переговоры, на которые прилетели без переводчика. Принимающая сторона – два роскошных сына и классический еврейский дедушка-директор. В какой-то момент мне всё-таки приходится встрять со своим английским, чтобы несколько ускорить процесс взаимопонимания сторон. Стороны потом уходят осматривать помещения, а дедушка, посмотрев на меня очень добрым, по-человечески спокойным взглядом, тихо говорит мне: «Деточка! А пойдёмте, я Вам, где туалет покажу!»

Светскую Европу и мусульманский мир чуть не взрывают дискуссия на тему, как одеваться женщинам. Что тут скажешь. С бледно-зелёной задницей первые дни на ярком южном солнце безопаснее буркини, на крыше собственной дачи можно позволить себе одинокий райский наряд из собственной шкуры. Для здоровья в целом и в 100 лет солнышко показано в меру. До сих пор вспоминаю красивую восточную, по внешности чуть ли не принцессу, которая на яхте в Египте зимой (а это градусов 20 тепла при ветре) очевидно, что околевала в роскошном, мокром после погружения в воду, наряде. Тут обе стороны дискуссии неправы.
Если среди особо цивилизованных европейцев восточные женщины боятся купальники надеть, это характеризует не столько женщин, сколько всё равно местное общество. Централизованное требование раздеться, надо сказать, напрягает любого человека. Впрочем, рассматривать туристок, нагло группируясь поближе к лежакам, тоже не есть истинное восточное гостеприимство.

Писатель Алексей Толстой однажды приписал [вроде своему герою поэту Бессонову] фразу: «Человек должен быть голым и свободным». Бывают два противоположных состояния – наглость и боль. Когда по-настоящему плохо, поверьте, вам будет всё равно, как вы одеты. Когда вам просто всё равно, как реагируют окружающие, окружающим будет всё равно, что думаете вы, вы просто огребёте за нарушение общественного порядка, если окажетесь «не в той стране».

Когда-то нашу шумную команду подростков распихали по плацкарту среди настоящих аксакалов в восточных халатах. Поезд Андижан-Москва, потом в Ош. Сейчас, вспоминая ту поездку, осознаю, что нам тогда повезло оказаться среди по-настоящему верующих мусульман. Нас никто не предупредил толком, куда везут и какие там порядки. Оказаться в шортах в городе среди людей в восточных халатах, было, мягко говоря, странно, но за всю поездку мы не услышали ни одного злого комментария. Верующие люди на детях не отыгрываются.

Замечательная писательница однажды в интервью рассказала, что в детстве любила заходить к соседям, которые всегда угощали её чем-то вкусным, и только уже во взрослом возрасте она узнала, что её родители были в жутком конфликте с ними, но она этого ни разу не почувствовала. Потому что порядочные люди не отыгрываются на детях.

Может быть, у взрослых есть «всего» две основные обязанности перед детьми:
1. Объяснить им всё, что они сами знают о планете и обществе.
2. Не пытаться навязывать уже взрослым людям своё видение их будущего.

Если чуть больше сосредоточиться на этом, вы сами осознаете, как вам не хватает помощи друг друга, и как сложно найти и показать ребёнку пример должного. А одежда - что есть, то женщины и носят. Подавляющему большинству идёт тонкий восточный шёлк, красиво струящийся в пространстве. Люди всегда будут искать ту самую золотую середину. В принципе, роскошная восточная абайя больше всего похожа на одежду русских сестёр милосердия времён первой мировой войны, материалы только разные, но медсёстрам тоже надо отдыхать на солнышке. Относитесь к вашим девочкам как англичане относятся к своим принцессам - с искренним уважением. Мультикультурализма Вам в ленту.

На запретные темы высказываться нельзя, но про общие потребности можно. В глобальной исторической перспективе от нарисованных границ не зависит вообще ничего. Если получится воспитать детей и внуков правильно, они сами откроют двери гостям и изгнанникам. Если нет, Бог всё равно передаст Землю кротким. Государство, которое первым сообразит отменить блатные, изначально несправделивые экзамены, и почувствует себя обязанным научить всех желающих учиться, будет непотопляемо, потому что люди ищут, прежде всего, место, где не будут издеваться над их детьми. Не будете сами издеваться, будет у страны будущее, будете издеваться, останетесь мёрзнуть в своём покинутом величии. Меняйтесь сами к лучшему, и только тогда сможете изменить мир. Сама слышала по Сети, как индийский премьер с трибуны в Генеральной Ассамблее ООН рассказывал международному сообществу, сколько в Индии построили общественных туалетов. Не снарядов, не танков, не оружия массового уничтожения – туалетов. Он прав. Лучше несколько переключиться на действительно общие потребности, а то канализация величия не выдержит.

К следующему 8 марта было бы волшебно услышать о количестве не ракет, не танков, не снарядов (пусть это будет всё-таки объективной военной тайной), а общественных туалетов, построенных на Руси для людей всех рас и гражданств.

Искреннее спасибо, что прочитали.

Как я расстался с комсомолом

Не расстанусь с комсомолом - буду вечно молодым!
(из песни)

Вступление моё в комсомол ничем примечательным мне не запомнилось. Стандартная процедура - рекомендации учителей, заседание совета пионерской дружины, на котором одноклассник моей младшей сестры задавал мне вопросы:
- Сколько стоит хлеб? Сколько стоит совесть?
Были в те времена тогда такие заветы:
- Сколько стоит хлеб?
- Хлеб бесценен.
- Сколько стоит совесть?
- Совесть не продаётся.
- Сколько стоит комсомольский билет?
- Цена жизни.
Ну а как вы хотели? Только так, и не иначе.
Короче, вступил. Комсомолим потихонечку.
То комсомольскую канаву выкопаем, то проворовавшемуся однокурснику комсомольское порицание выразим.
Время идёт. Уже и до выхода из комсомола по возрасту остаётся всего ничего. И вот наступает август 1991 года, вторая его половина.
Работали мы на рыболовном траулере в Атлантическом океане; южной его части. Аккурат рядом с Фолклендскими островами. И трудился я на том траулере начальником. (На морском флоте, как известно, только один начальник. Все остальные - помощники).
Капитан у нас был хоть и молодой, но уже достаточно опытный и удачливый.
Дела и рыбалка шли весьма неплохо.
Каждый вечер по громкоговорителю нам объявляли заработанную за сутки сумму на один пай, а мы, радостно улыбаясь, умножали её в уме каждый на свой коэффициент и предвкушали своё возвращение.
Восемнадцатого числа в одиннадцать вечера звонит у меня телефон:
- Слышь, начальник, мы тут тебе лебёдкой все твои антенны оборвали. Но ты можешь оставаться у себя. Всё равно до утра ничего не сделаешь. Мы их тебе в сторону оттянули, чтоб не мешали. Завтра посмотришь.
Однако я, конечно, вышел на палубу.
Лежат мои голубушки безжизненно на боку.
Как я уснул в ту ночь - сам не понимаю.
Наступило утро, и мы с одним из матросов полезли на портал восстанавливать утраченное.
Целый день мы провели на высоте, обдуваемые всеми ветрами и дымом из пароходной трубы и рыбной мукомолки. (Вы когда-нибудь вдыхали дым мукомолки? Незабываемые впечатления, уверяют вас). Закончили работу только к ужину. Спускаемся вниз усталые, но довольные; голодные и продрогшие (в Аргентине, если кто забыл, в августе зима).
Народ сразу ко мне:
- Ну что, начальник, какие новости?
- Да какие тут новости? Вон, антенны оборвали. Насилу отремонтировали.
- А ты что? Не знаешь что-ли? В Союзе - переворот. Горбачёва скинули. У власти - военная хунта!
Поднимаюсь на мостик. Помощники нахмуренно толпятся возле коротковолнового приёмника:
"...в целях преодоления глубокого и всестороннего кризиса, политической, межнациональной и гражданской конфронтации, хаоса и анархии..."
Фигассе! Стоило на один день оставить одних...
Но рейс продолжается, ГКЧП разваливается, и в декабре мы возращаемся в уже независимую демократическую Россию получать свои законно заработанные капиталы.
И что же мы видим?
Это что же получается?
Зря мы, выходит, радовались и умножали паи на свои коэффициенты?
Аргентинские чайки, что ли, все эти полгода смеялись над нами?
Это чё такое? Серьёзно?
Серьёзно. Бегите скорее в кассу и забирайте хотя бы то, что осталось.
И, задрав, как и положено комсомольцам, штаны, мы понеслись.
Каково же было наше удивление, когда получая на руки и без того позорный заработок, мы не досчитались десяти-двенадцати процентов.
Комсомольские взносы - было объяснено нам.

На всех парах стартую с работы. Забегаю в туалет. Когда мыла руки, выходящая девушка ни с того ни с сего начинает улыбаться, посмотрев на меня. Ну да ладно, фиг с ней. Выбегаю с работы. По пути получаю очень странный комплимент: "Девушка, Вы очень красивая сзади". В смысле?! Оказывается, юбку в трусы заправила! Но больше всего рада, что трусы красивые кружевные были, а не "бабушкин" вариант удобный. Теперь по 20 раз проверяю, когда в юбках хожу. Фобия на всю жизнь!))

Откуда? И что с этим теперь делать...

Много постов, а год от года новые, как по осени автор достает из шкафа куртку, а в кармане - денежка!
И это всегда человека радует...
Помню, - осенью 20-го разошелся такой текст: "Надеваю осеннюю куртку, в кармане - опа! - масочка..."

Я тут поехал на свою старую квартиру, где сейчас живут хорошие родственники, но остались кое-какие мои вещи, инструменты и второстепенные документы, бумаги, архивы.
Искал удостоверение почетного донора. Не нашел.
Зато попался на глаза бумажник. Подарили мне его в 90-х. Почти не использовал. Тогда был предпринимателем. И вместо бумажника использовал жилетку с множеством карманов. По которым было удобно распихивать пачки денег, связки ключей, и прочее. Если надел жилетку - ничего не забыл.
А этот бумажник с тех пор валялся в ящике письменного стола.

Сейчас, наткнувшись на него, что-то заглянул внутрь - какие-то фантики. Посчитал - 150 евро двадцатками, десятками, пятерками...
И не могу вспомнить - когда именно зарядил этот бумажник, и положил в этот ящик.
Скорее всего - летом 10-го, когда вернулся с первой и последней своей турпоездки по Европе, и у меня остались еврики.
Но может быть - позже зачем-то купил валюту, и оставил так на хранение...

А сейчас, - нашёл и нашел...
Не та сумма, чтобы осчастливить.
Но приятно.
И интересно!

В средней школе, одной страны, на совещании в кабинете директора школы происходит следующий диалог:

Директор: Вы, Биргимбай Дуйсенович, пожалуйста, не ставьте ученикам оценку “два”. Ставьте сразу - “кол”.

Преподаватель Биргимбай Дуйсенович: Почему именно “кол”?

Директор: Потому что двойка ни на что не исправляется, а “кол” - можно на четыре легко поменять!

Caldera (панамские зарисовки)
Часть первая

За два месяца, проведенные в панамских горах, я разобралась с их системой общественного транспорта. Некоторые из читателей ухмыльнутся. Вот черепаха, подумают. И будут правы! Хотя я еще дома весь интернет проштудировала на сей счет. Узнала, что в Панаме ездят автобусы (шикарные, с туалетом и кондиционером), микроавтобусы, в народе прозываемые дьяволами (el diabolo) и такси желтого цвета. Что автобусы расписание не соблюдают, на конечных остановках стоят до упора, пока народ битком в них не набьется. Вот, собственно, и весь багаж предварительных знаний.

А практика моя началась на второй день пребыванья с такси. Оно мне просигналило фарами, затормозило, и усатый таксист, изучающе на меня глядя, спросил в ответ на мое испанское "здравствуйте":

- Гринго? Я замотала головой отрицательно.
- Тогда садись, - кивнул он мне на сиденье.
- А откуда ты? - спросил он после того, как мы общими усилиями выяснили мой маршрут.
- Из Канады? И сколько лет в Панаме? У меня глаза из орбиты стали вылезать. Давненько мне таких классных комплиментов не делали. Но на всякий случай уточнила, почему он спрашивает. Действительно, оказалась хвала моему испанскому. Таксист протянул мне мятную конфетку и продолжил светскую беседу. "А сколько провинций в Канаде? Ух ты! А в Панаме тоже десять! А столица Канады - Торонто? Нет??? Да ты шо???"

Я с этим усатым Педро уже четыре раза каталась. И три раза он меня про столицу Канады спрашивал. На четвертый раз только сразу меня узнал и "канадкой" обозвал без упоминаний о гринго.
- Какая у вас хорошая память, - сьязвила я. Но Педро иронии не понимает. Опять мне конфетку протягивает в ответ.

И вот так с месяц я каталась на такси, пока мне не понадобилось сьездить в столицу панамской провинции Чирики город Давид. Туда автобусы ходят. И я, уже наученная таксистом доном Педро, машу Икарусу с табличкой впереди "Бокете-Давид" рукой. У шофера глаза из орбиты вылезают, но автобус он тормозит. Надо заметить, что в панамских автобусах всегда два человека работают - шофер и кондуктор. Последний собирает деньги с пассажиров на выходе. И дает сдачу. Обычно это молодой пацан, иногда даже ребенок лет десяти. Наверное, семейный подряд. Ну так вот, автобус тормозит, пацан мне дверь открывает, я вхожу, говорю "Здрасьте, мне до Давида". Дверь закрывается, а уста шоферские открываются:
- Я туда не еду.
-??? У вас написано - в Давид???
- У меня смена закончилась. Я домой еду.
Тут, ребята, я реально струхнула. Пустой автобус, дядька угрюмый такой, зачем-то меня подобрал... и куда он меня везет? И молчит, главное? Вот из Бокете почти выехали, я все стою у двери. Дядька останавливает автобус возле заправки и наконец-то обращается ко мне: - Видишь сзади поворот с параллельной улицы? Оттуда твой автобус выедет, ты ему махнешь и поедешь в Давид.
- Грасиас! - завопила я и доллар ему протягиваю. Видали бы вы выражение его лица. Как у кобры. Мало того, что эта дура автобус как такси незнамо где останавливает, так еще и деньги сует! Вот какое выражение на его лице я прочла, еще раз поблагодарила угрюмого и упорхнула.

Так я узнала, что автобусы разных маршрутов в Панаме ходят по разным улицам! А дело в том, что у них остановок нету. Не, остановки есть, и даже скамейки есть, но ничего не написано - какие именно автобусы тут ходят. Панамцы не любят себе жизнь усложнять. Это я усвоила.

(В продолжении читайте о моей поездке на Кальдеру в "дьяволе")

А это из аспирантской молодости.
Жил я тогда в общежитии для аспирантов в Колтушах. Жили очень скромно, стипендии, как правило, до конца месяца не хватало, но были молоды и впереди ждала карьера ученого, так что не унывали и главное дружили. В общежитии обитали представители всех регионов большого Союза. Правда больше всего было из Средней Азии – Ин-т Физиологии во время войны был эвакуирован в Узбекистан и поэтому держал спонсорство над ростом научных кадров оттуда. Было несколько особо дружных компаний, но меня почему-то включили в узбекскую.
Наша микрокомпания не большая, человек шесть-семь. Обычно питались сообща экономя копейки. Обычный завтрак – бутырброд с шпротным паштетом. Очень выгодно: буханки хлеба хватало на всех. Смажешь шмат хлеба этим паштетом и вкусно, вроде как настоящий завтрак с чаем. Банка консервированного паштета, который делался из отходов шпрот, стоила 33 копейки и ее хватало на всех, если мазать тонким слоем.
Я торопился защититься поэтому работал в лаборатории до поздна, а мои узбекские друзья не торопились, многие из них проводили в общежитии 5-7 лет пока защитятся. Я справился за два с половиной года потому как спешил к своей молодой семье, но узбеки не торопились – съездят разок на родину, через десять месяцев мы празднуем рождение очередного сына/дочки, а жить они предпочитали в Питере.
И это было очень удобно мне: они возвращались из лабораторий в 4-5 часов дня и занимались приготовлением обеда, а я возвращался в общежитие после девяти и тут же был приглашен к столу.
И был там один парень из Владивостока, кажется Вовой звали. Он жил сам по себе мигрируя от одной компании к другой. Надо сказать что он был очень прижимистый и никогда не вкладывал денежку в общак, зато было очень удобно его послать.
Я имею ввиду в магазин. Скажем, решили скинуться на пару бутылок сухого вина. Все вносят свою долю, а Вовочка говорит, что вместо своей доли готов сбегать. Впрочем с ленинградской погодой это был, по-видимому, реальный вклад в общее дело.
А вспомнил я его из-за одного случая. В очередной пловный день готовил обед Рашид, с которым у меня почему-то сложились особо дружеские отношения. Заглядывает на кухню Вовочка с целью чем-то поживиться. Смотрит Рашид разложил на столе игредиенты будущего плова (замечу кстати, что пловов очень много видов - в Узбекистане чуть ли ни в каждом ауле свой вариант и каждый лучше других - кулик свое болото хвалит, по мне они все замечательные, особенно если так голоден как был я, возвращаясь вечером из лаборатории). Среди прочего там какие-то пряности, похожие на изюм, но только внешне.
Вовочка пытается завязать беседу и начинает распрашивать «а что это? А что то?» Рашид имел хорошее чувство юмора. Он берет пару зерен специи аля-изюм и как бы кладет в рот и изображает блаженство вроде бы оазжевывая их. На самом деле пару таких зерен кладется на большой казан плова для придания остроты и Рашид ловко прячет их в ладоне.
- Можно попробовать?
- Да конечно бери, только не много – они очень дорогие.
Естественно Вовочка берет жменю аля-изюма и запихивает в рот, мгновенно жуя их, чтобы не забрали. Раздается дикий крик. Ожог рта на грани клинического. Но это еще не все.
Через час общежитие содрогается еще от одного вопля Вовочки – будучи простым парнем Вовочка не помыл руки и когда пошел в туалет пописять взялся рукой за член, а член не любит когда его посыпают столь острой приправой.
И это еще не все. Следующим утром все общежитие было поднято по тревоге. Вовочка пошел в туалет по большому, а поскольку был он жаден, он не выплюнул аля-изюм, а проглотил его. Ну а на входе из организма пряность возбудила девственный анус.
Не знаю почему мне вспомнился этот эпизод юности.