Самые смешные истории за 2024 год!

Как я стал диссидентом.

При советской власти была такая практика — якобы добровольные пожертвования в Фонд Мира. Якобы добровольные, потому что они были фактически обязательными. По отделам, а может быть и по цехам, раздавались ведомости, в которые каждый должен был вписать сумму, которую "дарит" в Фонд Мира.
Никто точно не знал, на что расходуются эти деньги. Очевидно, что часть шла на содержание бюрократического аппарата фонда, и его сотрудники наверняка жили привольно. Что-то тратили внутри страны, что-то — за границей, возможно на какие-то мероприятия, или, например, на поддержку Луиса Корвалана. Кто знает? Но те, кто делал взносы, никакого контроля над этими средствами не имели. Даже постфактум мы не знали, куда пошли наши деньги — это "не наше дело".
Событие, которое я описываю, произошло где-то к середине-концу перестройки, думаю, в 1988-89 году. В воздухе уже витало ощущение, что власть Коммунистической партии ещё не рухнула, но её конец был уже близок. Лично мне эта власть давно была невыносима, потому что нас держали за дураков. Всё решали за нас, независимо от нашего желания. Нас заставляли ездить в колхозы и работать там вместо колхозников, а также участвовать в других абсурдных мероприятиях.
Однажды по нашему отделу снова пустили ведомость для взносов. Люди обычно записывали суммы от 3 до 5 рублей, в зависимости от их лояльности к власти и уровня заработной платы. И все на автомате продолжали это делать, потому что кто-то должен был первым сделать шаг и выступить против системы — против начальства, парторгов, комсоргов. Это было страшновато, ведь мы зависели от начальства, а проблемы с первым отделом, который представлял КГБ, никому не были нужны.
Но в тот день у меня что-то щёлкнуло, и я решил сделать смелый шаг. Вместо того чтобы просто ничего не написать и, возможно, остаться незамеченным, я решил записать взнос — всего один рубль. Это был явный вызов системе и нашему начальнику, коммунисту Василию Сергеевичу. После меня и другие осмелились, начали записывать по рублю или два. Это уже не было похоже на привычные взносы.
В какой-то момент начальник вышел, и секретарша передала ему ведомость. Он увидел моё имя и мою сумму. Что тут началось в отделе! Он громко назвал мою фамилию, держа в руках ведомость, но ничего не смог произнести. Да и сказать ему уже было нечего. В стране перестройка, гласность, и партийная власть уже не была столь всесильной. Он злобно посмотрел на меня, махнул рукой и ушёл к себе в кабинет.
Намного проще было делать, как все — не выделяться, не высовываться. Но в тот день я осмелился.
Тяй

Юра, на мой взгляд, не самое распространенное имя.
Звонит подружка, приглашает меня и моего мужа на свою свадьбу. Предупреждает, что будет человек 20: самые близкие друзья и родственники.
Я, зная, что моего мужа зовут Юра, жениха зовут Юра и папу невесты зовут Юра, решаю пошутить. Юра- самое популярное имя на этой свадьбе. Аж три Юры будет. На что она отвечает: "Да, популярное. Только не три Юры, а пять. Ещё двух друзей жениха зовут так же".

СОВЕТСКОЕ - САМОЕ ЛУЧШЕЕ
Всё своё советское детство я поедал сгущёнку из стальных банок с синей этикеткой. Очень она мне нравилась. В 90-е её качество ощутимо пошатнулось, так что любимые консервы стали походить на лотерейные билеты. Иногда сгущёнка в них оказывалась вполне приличной, а иногда слишком жидкой или несладкой или просто совершенно отвратного вкуса.
В 2000-е, когда я сам начал закупаться продуктами, выяснилось, что вообще-то на полках уже давно появилось много разных видов сгущёнки. И кроме баночек с любимой с детства этикеткой, есть, например, мягкие пакеты, с изображением, совершенно не похожим на гостовское.
А что если пойти против заветов предков, подумал я? Да, двадцать лет я ем сгущёнку из стальных сине-бело-голубых банок. И родители мои её ели. И бабушки с дедушками. Но что плохого случится, если я испробую новое? Да, стоит такая нетрадиционное сгущёнка подороже милых сердцу исконных баночек, но ведь не каждый день я её ем.
Я сделал над собой волевое усилие и купил дорогую сгущёнку в мягком пакете без единой синей или голубой нотки в палитре. И вуаля! Внутри оказалась та самая прекрасная "советская" сгущёнка из моего детства. В следующий раз я купил пакет с другим рисунком - и там тоже была отличная сгущёнка. С тех пор я практически никогда не вытягивал пустых билетиков. А всего-то нужно было взять на вооружение два правила:
1) Не покупать самые дешёвые товары в линейке,
2) Не обращать внимание на степень схожести дизайна этикетки с тем, что было во времена царя Гороха.
Абсолютно идентичная история параллельно развивалась и с красной икрой. Традиционные "советские" зелёные баночки то горчили, то были слишком пресными, то, наоборот, оказывались ядовито солёными. И так продолжалось долгие годы, пока я не додумался купить икру в стеклянной таре не за 200 рублей, а за 550. А потом вообще потряс устои и перешёл на пластиковые пресервы. В итоге я полностью сосредоточил в своих руках закупку икры для домашних застолий и увлекательная лотерея сменилась унылой, почти предсказуемой стабильностью.
От выбора алкоголя мои родственники тоже были отстранены. Так что "Советское шампанское" больше никогда не оскверняло наши новогодние столы, желудки и вкусовые сосочки.
А вот моя двоюродная тётя, которая периодически спрашивает, понравился ли мне подарок Якубовичу в прошлую пятницу, так по сю пору и сетует, что нынешняя икра уже давно не чета прежней. Надо ли говорить, что икорные банки любого, кроме зелёного, цвета попросту находятся вне зоны её восприятия реальности.

Опишу историю своими словами, поскольку оригинальный текст слишком длинен.
Жадность фраера сгубила.
Проживающий в North York (Торонто) мужчина для того, чтоб сэкономить на страховке, предоставил страховой компании ложные данные, что проживает Thunder Bay, и стоимость страховки его автомобиля составила 2810 долларов и 38 центов, что на 23% дешевле, чем в Торонто.
Попав в аварию, мужчина получил от страховой выплаты в размере $2315 в связи с полученными травмами. Эта сумма его не устроила и он подал в суд, что заставило страховую компанию более внимательно изучить дело и обратились за подтверждением данных о прописке к владелец жилья, на что получили ответ, что он ни дня там не проживал, а адрес она ему предоставила, чтоб он мог получать по-нему почту. И что вообще этот дом предназначен для проживания пожилых людей.
В конце-концов мужчина от иска отказался, но было поздно.
Хотя страховая компания заявила, что аварию организовал мужчина, чтоб получить выплаты, суд постановил, что она не предоставила доказательств этого. Однако указания поддельного адреса было достаточно, чтобы признать недействительным его требование о выплате пособия, и суд обязал его вернуть $2315.

Вышел в пятницу 13-го покурить на сон грядущий. Тишь, морозная пыль. Ёлки у подъезда сверкают как новогодние. Но стоит огромный реанимационный автомобиль. На таком хоть по дюжине больных вывозить можно кряду. Он пуст. На водительском сиденье тихо играет из смартфона веселая такая музычка из "Деревни Дураков" Маски-шоу, не поленился привесить ее к тексту.

Так, для выноса тела санитаров оказалось мало, позвали на помощь водилу - размышлял я. Видимо срочно, раз он телефон впопыхах оставил. Но намерен был быстро вернуться. И где же он? Где они все? - начал удивляться, докурив сигарету. Телефон надрывался безостановочно. Может, и моя помощь нужна? Вдруг какой-то кровавый замес с дракой. Или груда тел от всеобщего отравления.

Но вернуться в подъезд мне не дали. Оттуда раздался топот, дверь распахнулась настежь, выбрели трое крепких дядек в белом, шатаясь и сгибаясь под тяжестью носилок.

На них возлежал самый здоровый мне известный сосед из нашего дома, просто богатырской стати, по имени Макс. Жизнерадостный бородач лет 30, под два метра ростом, кило 140 весом. Он тихо выл, схватившись за щиколотку.

Как его угораздило? Помню, как он подлетал по гололеду на лексусе к подземной парковке. Высший пилотаж! И что теперь, поскользнулся в собственной ванной?

У железного Макса есть слабость - любит по пятницам на ночь нарезаться в зюзю. Это очевидно по громовым раскатам хохота и гневным упрекам, доносящимся из его квартиры именно в это время. И никогда в другое. А теперь и амбрэ разнеслось густо. Отличный коньяк!

Но прочь преамбулы, вообразите саму картину, ради которой я написал эту историю. Включайте или вспоминайте музыку из Деревни Дураков.

Санитары, услышав вызов, приободрились и понесли Макса рысцой под балалайки. Издевательски размахивали носилками в такт мелодии. Он перестал выть и заржал вместе с ними. Музыкотерапия!

Зашел в продуктовый рано утром, повеяло нежным ароматом свежих дынь. Они вздымались недалеко от кассы на большом лотке, видимо только что выложенные, поскольку являли собой безупречную пирамиду. К ним подошел какой-то бодрый дед, хозяйственно охлопал несколько, выхватил пару, пирамиду восстановил.

Через минуту я встретил его у кассы. Выбранные им дыни, выглядевшие вполне пристойно в общей куче, лежа на прилавке напоминали тугие ягодицы любительниц танцев, плавания, фигурного катания, тенниса - в общем характерной соблазнительной формы, телесного цвета, одного размера, и дед их расположил симметрично. Восхищенно ощупывал и охлопывал, задумчиво ухмылялся себе в пышные усы, так что выглядел чокнутым дынефилом.

- Вы дыни в следующий раз на свежее сено выложите! - посоветовал он продавщице - на нем они лучше хранятся, да и аромат удачно сочетается. Мужики старшего возраста веселее брать будут!

Я оглянулся на этикетку при дынях. Это был сорт «Колхозница». Мда, у каждого свои ассоциации. Стараясь не ржать, стремительно вышел.

Наконец-то на нашей улице, которая вся в ямах и продавленной колеёй, поработали дорожники! Отремонтировали лежачих полицейских...

Самые бдительные сотрудники службы безопасности -- обслуживающий персонал.
Поехал в командировку на военный завод. На месте в СБ проверили документы, выдали пропуск, передали местному сотруднику. Все. Пошли работать.
Пришло время обеда. На заводе своя бесплатная столовая. Заходим, беру поднос, встаю в общую очередь к раздаче, подхожу к супам. И тут началось: "А Вы кто? А Вы точно у нас работаете? А не обманываете?"
Блин, какое их собачье дело? Если меня пропустила на завод служба безопасности, то уж обед то полагается в течении рабочего дня...
Или, по их мнению, посторонний народ регулярно перелезает через забор, только чтобы бесплатно поесть в столовой?

Встать!
-- В класс вошла математичка по кличке Железная Лэди.
На строгом теле туго облегало платье, строгая прическа с узлом на затылке, за все годы не разу не улыбнулась – лицо всегда неподвижно, как будто замороженное.
Если кто-то запнулся, ожидался суровый приговор: "Садись! Два. Когда выучишь, тогда и отвечай без запинки!"

Отличники знали это и старались не дать математичке шанса обвинить их в незнании, поэтому часто бормотали несвязно между ответами.

На перемене Юрчик поразил всех: "А я видел математичку пьяной, в брюках и с мужиками около ресторана!" Это было в начале 70-х и никто ему не поверил.

Более правдоподобным было бы, если бы он сказал, что математичка живёт на Марсе и каждый день прилетает в школу.
Юрчик обиделся, что ему не верили и пытался рассказать детали, что даже сам не мог поверить видя её с разными мужиками раньше около ресторана, но только вчера решился подойти и удостовериться, что это действительно математичка!

Смотря на старые школьные фото, вижу и понимаю математичку по-другому: спившееся лицо, постоянная головная боль от перепоя, глаза полные ненависти к детям, работе. Опустошенная жизнь одинокой женщина за 40.

Сравнивая её с другими типажами, прихожу к выводу, что все строгие люди очень несчастны, ненавидящие всеми фибрами своей души саму рутину жизни, так и окружение, людей.
Для них уже ничего не в радость и единственное утешение – это алкоголь, часто с развратом и кутежами.

Много лет назад мама попала на важное совещание в УВД. Ее поразила разница.
Полуживые, уставшие, замотанные следователи с операми и лоснящиеся, вальяжные представители ОБХСС. Разница была очевидна.

Приватизация чуть не добила страну. Вместо свободы мелкого и среднего бизнеса совковые партагеноссе прибрали к рукам многомиллиардные активы гигантских производств, но управлять ими не сумели. Этому учиться надо.

Правоохранку поставили раком. С одной стороны, вроде как стыдно "торгашами" становиться. С другой стороны, смотреть на то, как моральные уроды за бесценок сбывают национальное достояние странно, а не иметь ещё при этом денег на одежду и еду своим детям глупо.
Записать на себя завод человеку с хорошим юридическим образованием не может быть не страшно. Смотреть, как активы скупают неумехи ещё и опасно. В какой-то момент стало необходимо "переписать закрома Родины" на надёжных людей, чтобы их не слили в мировой сортир криминала и оппозиции.
Думаю, что есть два вида собственников.
Подонки, которые кого угодно продадут и предадут, и смелые люди, которые под статьей не боятся ходить, а статью для Руси при желании напишут.
Справедливости тут не добиться. Реноме у всех в отчётности по самые подписи, но люди очень разные, и при равном отношении к событиям, а не личностям, Русь останется без собственников.

Скажите спасибо правоохранительным органам, что пока кто-то ещё живы. При таком ненормальном объеме законодательства можем реально получить руины, столовые 80-х и панталоны с начёсом вместо кружевного изящества.
В Китае 300 законов, остальное честно называют решениями партии. В России даже прочитать это уже невозможно, осмыслив в связи и по совокупности.
Впрочем, в ЕС и США тоже.

Неудивительно, что на Украине была мощная промышленность. Харьковский юридический готовил спецов по гражданскому праву и процессу. Договариваться тоже учат.

Государство, у которого можно увести миллиарды, само виновато. Всегда. Любое уголовное дело упирается в бухгалтерские и финансовые экспертизы документов, а если подчистки-подделки, то ещё и иные виды экспертиз. Это дорого, и намного дешевле предотвращать хищения и растрату, чем потом доказывать. Для этого есть аудит и годовые собрания собственников.

Если сажать всех виноватых, зона будет больше заповедников. Эффективнее создать систему, предотвращающую хищения.

Давить надо не налогами. Спрашивать надо за отсутствие прибыли и развития. Мало не иметь убытков, надо грамотно управлять активами.

Коррупция - очевидное зло, но ещё большее зло - идейные фанатики, с которыми вообще невозможно договориться, в головах идеи фикс и жажда покарать "виноватых".

Не надо плевать вслед уходящим. Надо создавать систему, в которой предотвращение важнее наказания.

У нас нормальная страна, но она как золотая гиря, обмазанная дерьмом СМИ, перешедших на личности вместо поиска решения проблем.
Создали мощную систему телевещания, но даже гопака боятся запустить вовремя.
Что было толку 4 часа грузить мир старым контентом. "Элита" СМИ даже бодрые лица удержать на уровне не сподобилась. Утомлённые друг другом.

Пару слов о ФНС. Налоги и взносы чрезмерны и непосильны, но ЕНС - крутая система. Лучше, чем было. Удобнее, но размеры платежей для бизнеса все больше, а трудовое право - неисполнимее.

Любое государство зависит от налогов.
Огромные суммы размываются на просторах всемирной банковской системы, но превращать российскую банковскую систему в консервную банку = загубить экономику.

Много боли, крови и политического визга.
Но однажды всё равно и на нашу землю придёт мир, люди найдут общий язык и перестанут видеть врага в ближнем.
Не ищите виноватых, ищите контрагентов, партнёров по бизнесу, специалистов, готовых приехать в Россию на работу.
Это всегда приятно, когда на работу приглашают. Хватит стравливать людей за зарплату. Ищите тех, кто вам самим необходимы.
Сами не справитесь, поэтому просите о помощи, предлагайте работу, зарплату тем, о ком вы сами хорошего мнения.
Специалистов катастрофически не хватает, но ещё меньше тех, кто готовы концентрироваться на конкретном проекте.

Побеждают те, с кем рядом люди не за идею или из страха, а ради интересной работы, стабильности, честности и душевного покоя, которого всем желаю.

Искренне желаю всем интересной работы, достойной зарплаты и времени ее потратить с удовольствием.
Мир прекрасен, но где-то страшно по улицам пройти, а нам пока есть, за чьими спинами спрятаться.
Спасибо.

Во время своих посещений Большого Болдино Александру Сергеевичу Пушкину нередко приходилось играть совершенно несвойственную ему роль помещика. Здешние крестьяне настоящих хозяев практически никогда не видели, очень страдали от произвола нерадивых и жадных управляющих, а потому были рады появлению какого ни есть барина, чтобы обратиться к нему с челобитной. Пушкина эти обращения чаще раздражали, но иногда развлекали. Так однажды он весело известил друзей об обращении к нему некой местной жительницы. Она просила, чтобы её сына записали в пушкинские крестьяне, тогда как его зарегистрировали в качестве выблядка.
«А какой же он выблядок, — возглашала просительница, — ежели он родился всего лишь через тринадцать месяцев после того, как мужа забрали в рекруты! Никакой он не выблядок!»
Пушкин с радостью взялся помочь обиженной вдове. Результаты его деятельности нам неизвестны, но надо надеяться, что с таким заступничеством справедливость точно была восстановлена! :)

Рецепт вареной колбасы , - достояние СССР. Был только один магазин, где она продавалась всегда, - гастроном Смоленский. Вот на нем все и держалось. Любой мог запросто приехать в Москву и купить вареной колбасы.

С тех пор прошло много лет, бизнесмены отжали производство у красных директоров, и все меньше и меньше мяса стали класть в колбасу. Бизнесмены катали шлюх в куршавели, а народ привыкал. Привыкал, привыкал и таки привык.

Настанут новые времена, когда Россия рванет в экономике и военном деле и освободит весь мир от терроризма, русофобии и наемничества. И на развалинах Вашингтона седой старшина будет угощать чернокожих детишек бутербродами с нашей колбасой.

Приятель вспоминает студенческую молодость в Москве:
- В начале двухтысячных годов я торговал сразу на двух рынках - по субботам щенками на Птичке, по воскресеньям компьютерными деталями на Митинском...
(необходимое пояснение. На Птичьем рынке продавали и покупали разную домашнюю живность, от рыбок до коз. На Митинском радиорынке продавали и покупали разную электроаппаратуру, от магнитофонов до компьютеров. Рынки располагались в противоположных концах Москвы.)
...Щенков мы ловили в пригородах, электронику нам сдавали "челноки". Не помню, как и почему я в тот день перепутал коробки, но очнулся за прилавком Митинского рынка в компании писклявой живности. Собачки, на удивление, вызвали немалый интерес и к вечеру продались все, вдобавок к дневной норме деталек.
Получалось интересно: в следующий выход на Птичку я прихватил с собой самое ходовое "железо". Но целевая аудитория была "типичная не та - темнота!", колхозников техника не интересовала.
Я ожидаемо забросил Птичий рынок и стал все субботы-воскресенья проводить на Митинском, с живым и неживым товаром. Но продажи электроники росли, продажи щенков - нет, а возни с ними было много.
Ближе к зиме закрыл "собачью тему"...

Как 32 солдата и 1 женщина выживали на тропическом острове Анатахан? История с жутким финалом
На уединенном тропическом острове 1 женщина стала источником интриг, ненависти, любви, и убийств.

В конце Второй мировой войны 1 молодая женщина оказалась с 32 молодыми мужчинами, полными тестостерона, на отдаленном острове посреди Тихого океана.

Как вы можете себе представить, среди мужчин было множество драк, и все они боролись за её внимание.

Почему подобная история произошла и чем она закончилась?

История острова Анатахан

Анатахан — это крошечный вулканический остров в Тихом океане.

Являясь частью Марианских островов, Анатахан занимает площадь 33,9 квадратных километров.

Первоначально колонизированный испанцами, они позже продали этот остров немцам, которые, в свою очередь, продали его японцам.

Японцы же основали на Анатахане обширные кокосовые плантации и послали чиновника Кикуитиро Хигу присматривать за примерно 45 рабочими на этих самых плантациях.

Прибыв на место, чиновник Кикуитиро Хигу назначил заместителем своего родственника Сёичи Хигу, который приехал на остров со своей 28-летней женой незадолго до начала Второй мировой войны.

Когда Вторая мировая война началась, то все рабочие покинули остров.

Временно покинуть остров решил и Сёичи Хига. Сделать ему это пришлось, потому что он очень сильно переживал за свою сестру, и хотел забрать её с острова Сайпан, расположенном от Анатахана примерно в 120 км к югу.

Покидая остров, Сёичи Хига побещал своему родственнику Кикуитиро и своей жене Кадкузо, что он вернётся на остров через месяц, но по итогу он так и не вернулся.

Одни на острове

Спустя два года между Кадзуко и Кикуитиро завязался роман, поскольку они были единственными людьми, кто жил на Анатахане и следил за плантациями.

Вскоре они вдвоём даже решили пожениться.

Жизнь молодоженов протекала без происшествий до 1944 года, когда одним июньским утром недалеко от острова американские самолеты разбомбили три японских военных судна. Суда затонули, но несколько моряков смогли доплыть до Анатахана, где их приветствовали Кикуитиро Хигу и его жена Кадзуко.

32 выживших моряка вместе со своим капитаном пережившие кораблекрушение начали пытаться заселять остров. Первые несколько месяцев они жили, относительно комфортно: за счет местных фруктов, овощей, животных и даже варили собственное кокосовое вино.

Один из немногих случаев, когда они были обеспокоены войной, это когда американский бомбардировщик B-29 разбился над Анатаханом в 1945 году. Поселенцы разграбили обломки самолета и использовали найденные материалы для изготовления кастрюль, сковородок, посуды, ножей, укрытий и даже одежды из неиспользованных парашютов.

Проблемы между поселенцами начались в 1946 году.

Даже не подозревая о том, что война закончилась, поселенцы продолжали жить на этом острове.

А поскольку Кадзуко была единственной женщиной на острове, окруженной тридцатью мужчинами, беда не могла не случиться.

Один моряк по имени Генсабуро Ёсино закрутил роман с Кадзуко и решил убить её мужа. И вскоре её муж Кикуитиро был застрелен из боевого револьвера моряка Генсабуро.

Однако, моряк Генсабуро даже и не подозревал, что параллельно Кадзуко крутила роман и с третьим моряком, Морио Тибой, который, в свою очередь, зapeзал Генсабуро Ёсино не желая делиться своей женщиной с конкурентом.

Хотя особой красотой Кадзуко не отличалась, но всё-таки она была единственной женщиной на всём острове и вскоре она заняла место своего покойного мужа на посту главы острова, став главным объектом желания и одержимости всех мужчин.

Капитан Исида, солдат самого высокого ранга, надеялся уладить соперничество между своими людьми, женив самого озлобленного и конфликтного Риичиро Янагибаси на Кадзуко. Загадочным образом новый муж утонул (вскоре) после свадьбы.

Кадзуко решила взять себе ещё четырех мужей, каждого из которых последовательно убили другие моряки в безумной поxoтливой мести
Моряки прозвали Кадзуко "Пчелиной королевой", и все они были готовы сражаться и убивать из-за неё. Но конечно вражда велась не только из-за Кадзуко, но и из-за того, кто же станет главной всей плантации.

Всего в схватке за сердце женщины погибло 11 человек. У последнего погибшего моряка было обнаружено 13 ножевых ранений, полученных в результате жестокой драки из-за Кадзуко.

В июле 1950 года мужчины решили, что Кадзуко приносит больше проблем, чем пользы, и решили yбить её.

Когда Кадзуко узнала, что её жизнь в опасности, она скрылась и вовремя подала радиосигнал на другом конце острова проходящему мимо американскому кораблю, чтобы те спасли её. В другом сообщении говорится, что японец, работавший на правительство США, приплыл в Анатахан и помог этой женщине незаметно уплыть с ним на лодке.

Так или иначе, по возвращении в Японию Кадзуко некоторое время гастролировала по городам как местная знаменитость, рассказывая свою странную историю о том, как она была «Королевой Анатахана».

Как будто ее история не могла стать еще более странной, когда она вернулась в свой дом на Окинаве, она нашла своего первого мужа, Сёичи, и снова вышла за него замуж. После того как её известность угасла, Кадзуко канула в безвестность перед своей смертью в начале 1970-х годов.

Выжившие моряки продолжили жить на Анатахане ещё год год после ухода их «Королевы». США продолжали закидывать остров листовками, сообщающими им о том, что война закончилась. Когда это не сработало, самолеты начали сбрасывать письма от родственников солдат и японских властей с призывами сдаться. Наконец моряки это сделали, размахивая белыми флагами на пляже проходящему кораблю 30 июня 1951 года.

После ухода японцев небольшая группа жителей Северных Марианских островов поселилась на западной стороне Анатахана. Их эвакуировали в 1990 году после землетрясения, которое привело к серии извержений вулканов в период с 2003 по 2008 год. С тех пор остров необитаем.

История Кадзуко и её солдат была пересказана в книгах и фильмах, один из которых был снят Йозефом фон Штернбергом. Мрачные пересказы в основном изображают «Королеву Анатахана» как макиавеллистскую соблазнительницу, манипулирующую мужчинами ради собственного развлечения. Некоторые изображают ее беспомощной жертвой.

В нашей слободе Аргамачья уже много лет проживает нищая старуха, приближающаяся к столетнему возрасту. Зовут эту нищую «бабкой» или «Настасьей Федоровной», смотря по тому, каково бывает ее поведение.

Старуха усердно побирается несколько месяцев подряд и набирает таким образом сотни денег. Во время христорадничанья ее все зовут бабкой.

Но вот приходит время, и старуха начинает пьянствовать и поить соседей и знакомых. Пьет до тех пор, пока до последнего гроша не пропьет все деньги. В это время ее величают Настасьей Федоровной. Некоторые обыватели зовут ее тогда к себе и на ее счет устраивают крестины, свадьбы, похороны.

Но вот деньги пропиты, и Настасья Федоровна, уже под кличкой «бабки», отправляется снова нищенствовать. Так проходит вся ее жизнь.

«Орловский вестник». 1892. № 235.

Апраксин двор появился в Петербурге в 1754 году, на 30 лет раньше, чем Гостиный. Здесь обслуживали публику попроще и победнее. Чем только на "Апрашке" не торговали! Ряды свечные и табачные, лоскутные и башмачные, мясные и рыбные, мучные и ягодные! Покупателю надо было держать ухо востро, в Апраксином дворе лавочники держались правила "Не обманешь - не продашь".
Провинциал хочет примерить картуз. Владелец лавки подаёт ему головной убор и отворачивается, якобы занятый каким-то своим делом. Покупатель надевает картуз - тут лавочник оборачивается и спрашивает его:
- Ваше сиятельство, а где же тот мещанин, которому я картуз давал?
- Так это я! - восклицает покупатель.
- Не признал! В этом картузе - вылитый граф
В 1862 году Апраксин двор полностью сгорел. Казалось бы, всё, его история закончилась. Но нет, купцы на свои деньги отстроили рынок заново. Апраксин двор рос, вобрал в себя соседний Щукин и к началу XX века превратился в крупнейший рынок Европы (!), хотя, конечно, с подмоченной репутацией.
- Что, тётка, задумалась? Чего надо-то?
- Надо полпуда картошки, да не знаю, донесу ли до дома?
- Донесёшь! Я тебе так взвешу, что всенепременно донесёшь!
Революцию Апраксин двор пережил, в 30-е годы превратился в комиссионку, а в 60-е стал пристанищем фарцовщиков и спекулянтов.
За штанами и рубашкой
Я приехал на "Апрашку",
За джинсы с заплатою,
Отдал всю зарплату я.
На излёте социализма торговля на рынке шла, но не слишком бойкая, и не вполне легальная, зато в Перестройку Апраксин двор обрёл второе дыхание.
- Да, это Гуччи. Размер побольше? Будет в конце февраля, они там как раз Новый год отпразднуют...
Получается, жизнь идёт, времена меняются, и только "Апрашка" вечна... Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить: Апраксин двор признан памятником архитектуры, нуждается в реставрации и хорошо бы, чтобы он её дождался.

Тут на днях появился панегирик Канадскому Сфинксу с довольно известной кошатникам историей его происхождения. Примерно такая же история возникновения другой популярной лысой кошки Донской Голой в результате мутации счастливо замеченной в Ростове где-то в семидесятые годы.
А вот история действительно замечательной породы собак, выведенной в СССР. Черный Терьер (известной также как Русский Терьер – Black Russian Terrier) сегодня очень популярен по всему миру, но реальная история его создания окутана многими мифами, порожденными патриотическим экстазом. А в реальности дело было так.
После завоевания Германии, исконно продвинутой нации в области собаководства, были захвачены не только Цейсовские и прочие заводы, но и питомники собак с вековой историей селекции. По традиции победитель разворовывал все. И вот вывезли оттуда всяких чемпионов Ротвейлеров, Эрделей, Ризен-шнауцеров и т.д.
Надо напомнить, что то был период патриотического угара и в СССР эти породы считались буржуазными вытребеньками. Селекционеры из народа занялись созданием так сказать национальных пород. Старинная русская порода, история которой длинее, чем история США, Борзая Псовая не очень то годилась обитателям комуналок. Стали пропагадировать Кавказскую Овчарку, Азиатскую Овчарку (Алабая), Лаек и т.д. За этими породами не стояла длительная целенаправленная селекция и поэтому они даже внутри своей породы расщеплялись на типы. Так Кавказцев было четыре типа, Алабаев как минимум два, а Лаек не пересчитать – чуть ли ни каждое село имело свой вариант лаек. Была также сделана попытка обруссить ряд западных пород – так появились Московский Боксер, Московский Дог, Восточно-Европейская Овчарка (ухудшенный вариант немецкой). Большинство этих гибридов канули в Лету, а ВЕО стала пропагандироваться ДОСААФом и прочими организациями как основная служебная порода.
Редких владельцев экзотических западных пород ух как гоняли и притесняли. Соответственно было принято решение изъять из частного владения собак вывезенных из немецких питомников. Куда их вывезти? Вроде как некуда... А давайте их соберем в питомник «Красная Звезда» под Москвой – все-таки военный трофей, да и породы вроде как военные. Чемпионы Ротвейлера, Эрдели и прочие Шнауцеры, а также их потомки оказались в этом питомнике, но что с ними дальше делать никто не знал.
Однако вернемся к ЧТ. В начале пятидесятых патриотический угар достиг апогея. А тут выяснилось, что проклятые американцы создают специализированнную военную породу служебных собак и даже выделили на ее создание какой-то миллионный грант! Дело было в период то ли корейской войны, то ли уже вьетнамской. Мы должны им что-то противопоставить.
Был в то время в собаководстве довольно неглупый человек, хотя и еврей – Мазовер. Он курировал собаководство при ДОСААФ и поэтому посещал питомник «Красная Звезда». Там он обнаружил, что все эти трофейные ротвейлеры, шнауцеры, эрдели (и кажется даже пуделя) хоть и содержатся там, но используются как подсобный материал, например для охраны периметра чтобы не украли «ценный товар» - ВЕО, которых там пытались довести до приличного уровня доливанием крови настоящих немецких овчарок, тоже трофейных.
Пусть даже чемпионы в своей породе, но скрещиваясь бесконтрольно ротвейлеры, эрдели, шнауцеры и прочие породили приличное стадо помесей довольно однородного вида. Доминирующие гены сделали свое – помеси в подавляющем большинстве были черные, крупные, с жесткой шерстью, терьерьей бородой, висячими ушами и очень агрессивные (от такой жизни только у злобных есть шанс выжить).
Мазовер уловил удачу – без особых затрат мы создадим свою военную породу в пику америкосам! Там было много спорного, но Мазовер все объяснил: Почему черные? – А чтоб ночью не было видно! Почему лохматые? – А чтобы в наших северных условиях жили! (то что солдату некогда заниматься стрижкой и уходом за шерстью – не важно). Зато крупные, мощные и со звериной злобой.
Злобу тем первым Черным Терьерам действительно занимать не нужно было, а вот всякие другие мелочи вроде плохой зубной системы (у помесей, которых не отслеживали при разведении появились перекусы/недокусы, зубы не в линейку – признаки жестко бракуемые у породистых, особенно служебных, собак) дистрофия тазобедренного сустава (т.е. собака быстро устает в движении), слабый нюх (ну ладно, будет сторожевая порода, а не следовая), экземы и т.д.
Ладно, решили создатели породы, потом разберемся, главное злобные и страшные. Страшные действительно: представьте себе собаку размером с теленка, лохматую почище медведя, глаз не видно, черную, с огромной пастью из которой красный как кровь язык – и это все рычит!
Породу признали наверху, показали на ВДНХ и ввели правила пользования: государственно выведенная порода частному владению не подлежит! Два раза в год проводились испытания полученного поголовья: кто вздрогнул от выстрела или не проявил должной агрессии выбраковывался – по армейски – отстреливался. Понятно, что при такой селекции остаются настоящие звери.
Так было до конца шестидесятых. Жизнь разъедает любые жесткие правила. Сначала появилось послабление – не прошедших тест на бесстрашие иногда можно было не отстреливать, а кастрировать. Кастратов разрешили передавать в частные руки, по крайней мере, особо ценным желающим. Так, вскоре после полета Гагарина я впервые увидел секретного Черного терьера во владении очень известной богини физиологии.
Дальше – больше. Коррупция повсюду – то ли по блату, то ли за водку несколько щенков попали в частные руки сохранив детородные органы. Счастливчиков было мало, но появились фанаты новой породы – в Москве, Ленинграде, Челябинске.
Я был в определенной дружбе с руководством Питерского клуба и познакомился там с первыми владельцами ЧТ. Они развили бурную деятельность, но поначалу особого спроса на новую породу не было. Какие-то финские туристы, которые приезжали в Питер чтобы напиться живительной влаги захватили несколько щенков и увезли домой – кто там на таможне обратит внимание на черных щенков, непохожих на известные породы.
И вот через какое-то время в Питерский клуб прибывает письмо-благодарность за чудесных сторожевых собак. С одной стороны скандал – вывезли зарубеж секретную военную породу, с другой – вроде как почет. Времена менялись, признание за рубежом стало цениться. В тот год мне уже не удалось приобрести щенка новой породы для себя. Но очень хотелось.
Переписка с коллегами по хобби дала результаты – удалось купить двух сучонок в Челябинске – для себя и для товарища. Первые на Украине. Моя подросла и мне понадобился кобель для случки. Летать на вязку дорого, тяжело и рисковано. Уговорил приятеля-собачника взять кобеля, причем взрослого. В Каунасе оказался вариант – кобель уложил хозяина в госпиталь – он (кобель) не любил запаха спиртного, а хозяин работал в ресторане. Позже мне предложили даром еще одного, причем Чемпиона, но когда я пришел его забирать и увидел, что сын хозяйки, лет 12-ти с уже покалеченой рукой, прячется на кухне потому что боится пройти через комнату, которую абонировал Чемпион, я понял, что не довезу его.
Опускаю часть истории. В частных руках ЧТ изменился. Изменился его внешний вид – была введена специальная стрижка (изначально стричь военную собаку считалось моветоном, мой приятель, который взял кобеля был на выставке оштрафован за минимальную стрижку. Постепенно безумная злоба ушла, нормализовалась зубная система. Появились питомники ЧТ в Италии, Франции, Австралии.
В двухтысячном я привез в США свою Катю. Она была из очень приличного питомника и я расчитывал заложить линию американских ЧТ, тем более что интерес к породе рос не по дням, а по часам.
Чуть-чуть я поспособствовал признанию породы в АКС, но личного интереса не получил. Хотя моя Катя выиграла тут пару первых выставок, но оказалось, что тест на HIP-дистрофию она не проходит. Там, в прежней жизни, я может быть бы договорился с ветеринаром о нужной справке, ну тут это не проходит, а нарушать запрет на разведение непрошедшей тесты собаки значит убить репутацию.
Так Катя прожила с нами 15 лет девтсвеницей, ее последние годы были довольно тяжелыми для меня – из-за дистрофии ей было трудно ходить последние годы, а выносить 120-фунтовую собачку по лестницам не так уж легко. Зато когда мы приходили в парк дети со всех сторон обвешивали ее и я был счастлив, что Катя не моя давняя Кармен, которая бы такое не позволила ни при каких обстоятельствах.
Правда вечером, когда мы с Катей гуляли, она не любила чтобы кто-то близко к нам подходил – она издавала ррррррр и встречные переходили на другую сторону, хотя я не думаю, что Катя знала что надо делать если рррррр не сработало. А уж преданность хозяину, его семьей у этой породы достигает предела возможного.
Сегодня у меня нет собаки, но есть несколько знакомых заводчиков в Америке, которые без ума от Русского терьера. Их собаки прошли все нужные тесты на плохие гены, агрессивность их вполне контролируемая и я мог бы взять себе щенка этой любимой породы, но у меня нет уверенности прожить еще 15 лет, а брать на себя риск оставить собаку без любимого хозяина не могу.
Вот так случайные помеси в ходе непростой истории, в которой общее и частное взаимодействуют, привели к возникновению моей любимой породы.

Есть у меня товарищ, считающийся вегетарианцем. Так вот когда мы покупали две шаурмы, он просил все предназначенное для его порции мясо положить мне. Вот такой святой человек.

Уж много раз твердили миру на этом сайте, что новости бывают и смешнее, и причудливее выдуманных шуток, и вот новое подтверждение! Только что прочитал, что спецслужбы США прорабатывают технологию охраны бывшего президента Трампа в случае его ареста. Дело в том, что главу США охраняют пожизненно, то есть и после истечения срока полномочий (в России также, впрочем). Поэтому Трампа постоянно охраняет тамошнее ФСО, или как там оно называется. А тут в ходе уголовного процесса судья пригрозил Трампу, что за неуважение к суду может его арестовать. И что тогда будет? Тюремная охрана и охрана федеральная будут охранять одного и того же Трампа.
Я просто представил: пара охранников ведёт по тюремному коридору Трампа в тюремной робе и в наручниках. А по бокам бегут две дюжины охранников в чёрных костюмах и чёрных очках….

В СССР к машине было особое отношение. Как к члену семьи. Чтобы стать автовладельцем, советскому гражданину приходилось стоять в очереди лет 10. Нередко любимое авто удостаивалось звучного и запоминающегося прозвища.
Наверно, нет более известного авто, чем ВАЗ-2101. Этот самый массовый отечественный автомобиль сначала прозвали в народе «единичкой», как первенца тольяттинского автогиганта. Однако уже спустя пару десятилетий после запуска в производство, когда модель перестала считаться престижной, за ней закрепилось прозвище «копейка».
Увидевший свет в 1976 году седан ВАЗ-2106 стал дальнейшим развитием массовой модели класса «люкс», которая в 2022 году отметила 50-летний юбилей. По последней цифре в индексе этих «Жигулей» их называли в народе «шестёркой» или «шахой». Последний вариант по одной из версий пришёл из блатного жаргона: так у картежников называется шестёрка треф.
Одним из множества прозвищ «семёрки» или ВАЗ-2107, считавшейся преемником люксовой «трёшки», было «ХБМ» или «хочу быть мерседесом». Оно пошло от гипертрофированной радиаторной решётки, покрытой хромом. Почти как у Mercedes-Benz.
ВАЗ-2108. Эта модель, известная так же, как «восьмёрка» или советский Porsche, из-за участия инженеров немецкого автопроизводителя в разработке первого тольяттинского переднеприводника, получила прозвище «зубило» за характерный клиновидный силуэт и рубленные формы.
Двухместную грузопассажирскую модификацию ИЖ-2715 с кузовом цельнометаллический фургон, выпускавшуюся ижевским автозаводом с 1972 года, в народе называли «каблуком». Нетрудно догадаться, почему.
Двадцатьчетвёртой «Волге», как одному из самых крупных серийных легковых автомобилей в СССР, прозвища «баржа» и «шаланда» достались за внушительные габаритные размеры: более 4,7 м в длину, 1,8 м в ширину и почти 1,5 м в высоту. Принято считать, что изначально это народное название закрепилось за универсалом, а уже потом «прилипло» и к седанам.
При том, что все автомобили Запорожского автозавода поголовно назывались обидным сокращением «Запор» от полного названия «Запорожец», у отдельных моделей были и собственные клички за характерные внешние элементы. Например, двухдверный седан ЗАЗ-968 прозвали «ушастым» за похожие на уши воздухозаборники в задних крыльях машины. А самая первая легковая модель ЗАЗ, рождённая в российской столице инженерами «Москвича» с оглядкой на популярные итальянские, немецкие и французские малолитражки, получила прозвище «горбатый» за специфический силуэт. Задуманный как промежуточное звено между мотоциклом и автомобилем маленький двухдверный заднемоторный седан (или всё же хэчтбек?) изначально назывался «Москвич-444» и только потом, после переезда в Запорожье на завод «Коммунар», до этого выпускавший тракторы, жатки и молотилки, получил индекс ЗАЗ-965.
Олдскульные рамные внедорожники преимущественно военного назначения, начиная с УАЗ-69 и продолжая УАЗ-469, за присущий им жёсткий ход и «козление» на плохих дорогах получили прозвище «козёл». Эту же модель, использовавшуюся в СССР для нужд милиции, называли «бобиком».
Ранее выпускавшиеся под индексами УАЗ-450 и УАЗ-452 полноприводные фургоны и микроавтобусы в народе получили прозвище «буханка» за внешнее сходство с буханкой хлеба. Эти машины до сих пор производятся в Ульяновске. УАЗ-450 отметил юбилей — 65 лет. За почтенный возраст эту модель называют «бабушкой». Кстати, родственная грузовая модель УАЗ-3303, с такой же кабиной и тоже выпускаемая по сей день, удостоилась отдельного прозвища — «головастик».

Недавно я написал про свое хобби, люблю готовить. Среди прочего сказал, что злобным, депрессивным истеричным людям не место на кухне. Это вызвало много вопросов. Если два человека по одним и тем же рецептам, из одних продуктов приготовят пищу, то разве у них получится разный результат, даже если один злобный и завистливый, а другой веселый и добрый? Да, разный. По образованию я технарь, логика и факты мне гораздо ближе мистики, колдовства и прочей чертовщины. Попробую дать рациональное объяснение. Все дело в воде. Это очень сложная материя. Японские ученые поставили эксперимент. На воду кричали, ругались. При замерзании у воды был один вид снежинок. Если говорили что-то ласковое, то другой. Более того, по форме снежинок можно было определить, говорил ли с водой добрый или злой человек. Как это происходит пока непонятно. Если открыть, как взаимодействует биополе человека на неживую материю, то это будет революция в науке. Причем открыть это по силам не психологам и биологам, а физикам, инженерам, математикам, с тонкой аппаратурой, и при помощи искусственного интеллекта.
Покажу наглядно. Все мы знаем, что есть люди, общение с которыми изматывает, после них человек чувствует себя разбитым, просто больным. Психологи называют это энергетическим вампиризмом. Понятно, что таких людей сторонятся, никто не хочет с ними общаться. А есть люди, к которым все тянутся, от них просто веет энергией, возле них всегда у всех хорошее настроение. У вампиров с мощным антимодусом, растения чахнут и увядают, а у энергетических доноров все цветет пышным цветом, даже если они и забывают регулярно поливать. Бывает, что муж уходит от красивой, умной, ухоженной жены к простушке, у которой "ни кожи, ни рожи". Никто не понимает, а просто красавица у мужа все соки выпила, вечные попреки, недовольство. А с простушкой ему легко, он с удовольствием идет домой. Интересно, что в трудные времена, холодная красавица в одночасье оставит "неудачника" и уйдет к другому, которого со временем тоже обменяет на более успешного. А простушка в трудную минуту будет верным помощником и поддержкой. Как это происходит, как биополя реагируют с молекулами вещества, пока тайна великая есть. Как видите, вопросов больше, чем ответов. Одно понятно, что говить пищу, чтобы она была вкусной и полезной, надо в хорошем настроении, с душой. Как добиться хорошего настроения? У всех по-разному. Для меня прочитать смешной анекдот, послушать хорошую музыку.
P.S. Молодая жена говорит мужу
- Я пока умею готовить только рыбу и торт.
- Ничего, дорогая, научишься. Ты только ответь, это что, рыба или торт?
А теперь включай хорошую музыку и на кухню. Уверяю, сегодня у твоей жены голова болеть не будет.

Вызвал сегодня такси. Приехала девушка за рулём. Зовут Лиля. Едем разговариваем о театральной постановке, на которой, как оказалось, я тоже был, вспомнили лето, я узнал что её дочь записалась на мастер классы по живописи.

Посетовали, что стало мало фильмов похожих на "Любовь и голуби". Я отметил её маникюр, а она мой шарф цвета "индиго".

Пока мы, не торопясь, пребывая в благости, выехали на перекресток, куда так же, со слов Лилии, выехал "ё....ный урод, х...й моржовый и п...дота слепая".

Когда она подняла стекло, в салон опять вернулась прежняя благодать...
©

В один из каких-то военных праздников, ехали у водителя Михаила моряки. Ну так-то конечно фиг знает, моряки они или нет, вроде бы в тельняшках, у кого-то даже бескозырка в руках. Вспоминали боевые подвиги, как учились, женились, кто куда ездил и всё такое. Ребят было трое, ехали от магазина до станции платной рыбалки- естественно со всем прилагающимся. А прилагалось к трём весёлым морякам ящик водки и пакетов пять закуски. Ну и по приезду выяснилось, что тот кто должен был оплачивать такси, видимо, не рассчитал средства и у него не хватает. Решено было в залог оставить водку, пока они что-то там соображали. Если закуску оставить- они ж выпьют и забудут про оплату, а без алкоголя тоскливо и придется искать деньги. Так как таксист не мог особенно долго ждать, он взял следующий заказ и с этой водкой поехал на него. Через 20 минут моряки перевели ему деньги- это один из немногочисленных случаев когда граждане забирали свой залог назад. Водка - не подруга и не собака, её у таксиста не оставишь)

Командир отдельного корпуса жандармов Николай Игнатьевич Шебеко был женат на племяннице Натальи Гончаровой Марии. Мария Ивановна относилась к мужу с любовью и большим почтением, что случается далеко не во всякой генеральской семье. Светские сплетники рассказывали о них один анекдот, хотя, вполне возможно, просто завидовали их семейному счастью.
Однажды Николай Игнатьевич показался жене в новом, только что сшитом парадном мундире. Мария Ивановна пришла в восхищение и сравнила своего осанистого мужа со львом.
- Бондаренко, похож я на льва? - спросил своего денщика польщённый Шебеко.
- Точно так, ваше превосходительство! - радостно подтвердил Бондаренко.
- Да видел ли ты львов? - усомнился генерал.
- Живьём не видал, а на картине видал.
- На какой картине?
- А на картине, где Христос на нём въезжал в Иерусалим...
Если кто-то из вас так же, как Бондаренко, подзабыл Священное Писание, приводим цитату: "Иисус же, найдя ослёнка, сел на него, как написано: "Не бойся, дочь Сиона: вот, Царь твой грядёт, сидя на молодом осле».

Призыв анру "Расскажи историю" побудил. (извините за копипасту)

ОТВЕТ НА ПОСТ «ГРЁБАНЫЙ НЕОФЕДАЛИЗМ...»⁠⁠ ©
К сожалению, это общемировая тенденция, которая была обнаружена еще Вильфредо Парето в 1895 году. Экономист сделал удивительное открытие - 80% всего земельного фонда Италии принадлежит 20% населения.

В 2022 году Credit Suisse Research Institute изучил, как финансовые (акции, облигации, вклады в банках и тд), так и имущественные (земля, недвижимость и тд) активы. В выборку попали почти 6 миллиардов людей из разных стран.

Удалось ли миру преодолеть экономическое неравенство почти за столетие мирового прогресса? Спойлер, нет.
(см. картинку)

Credit Suisse Research Institute делит всех владельцев капитала на несколько групп

Первая ступень - 3 миллиарда человек (53% всей выборки) и 1% мирового капитала. Средняя стоимость всех активов у участника меньше 100 000 рублей;

Вторая ступень - 2 миллиарда человек (34% выборки) и 13% капитала. Активы от 100 тыс. до 10 млн. рублей;

Третья ступень - 642 миллиона (12% выборки) и 39% капитала. Активы от 10 млн. до 100 млн. рублей;

Золотая верхушка - 60 миллионов человек (1% выборки) и 45% капитала. Активы от 100 млн. рублей.

Как видно из относительные цифры остались на прежнем уровне.

Вспомнила рассказ своего давнего приятеля - Вовы Жигаловского, который несколько лет назад трудился в различных правоохранительных органах.
Действие первое. Ж/д вокзал. К перрону подходил проходящий поезд, из него выскакивают два мужика, поспешно покупают пирожки и жадно поедают здесь же. Неожиданно один из них давится хлебушком и начинает задыхаться. Присутствующие зовут на помощь. Помощь является в виде пассажиров, милиционера и тётеньки из этого же паровоза, назвавшейся медиком.(Дяденька, меж тем, синеет и падает на окурки перрона).
Действие второе. Тётенька-медик, чтобы спасти жизнь человеку, требует у окружающих режущий предмет. Холодное оружие находится лишь у милиционера, который без всякой пользы топчется здесь же. Тётенька-врач милицейским ножом вскрывает трахею у пострадавшего и начинает что-то ковырять у него в горле. Объявляют отправление поезда.
Действие третье. Труп с разрезанным горлом на пустом перроне, рядом стоит милиционер, в руках у него окровавленный нож.
Эпилог. Тётенька потом нашлась, действия её признали верными.

Нас с друзьями ждал чудесный воскресный день в Гонконге.

Мы начали с прогулки и обнаружили, что все тротуары, все лестницы, все переходы между зданиями этого города денег заполнены тысячами женщин и девушек невысокого роста, занятыми тем, чем, кажется, обычно на улице не занимаются… Расстелив картонки, они устроили на асфальте скромные пикники, кто-то отмечал день рождения с шариками и цветами, где-то стояли бутылки виски и колы. На каждой второй картонке играли в карты, на каждой третьей негромко пели – айпад, колонка и микрофон – вот тебе и переносное караоке. Девушки делали друг другу маникюр и педикюр. Кое-где явно имели место небольшие лектории, тренинги личностного роста, дыхательные практики, торговля, обмен б/у вещами или просто глубокий сон в палатке.

Все это весьма веселое и миролюбивое столпотворение происходило в поистине величественных декорациях, которые составляли гигантские лейблы Chanel, Cartier, Gucci на стенах зданий и на автобусных остановках.

– Завтра их тут не будет, – заметила знакомая. – Это филиппинки, домработницы гонконгцев. У них сегодня выходной, они проводят его так…

Оказалось, что в городе их тысячи (и это почти исключительно женщины), они редко живут отдельно от хозяев, таковы правила их рабочих виз. И конечно, собираться и проводить время вместе им совершенно негде, а «дома» могут еще и напрячь чем-то. Поэтому по воскресеньям и праздничным дням горничные и няни Гонконга обживают улицы и тротуары.

И, кстати, любопытная деталь: они иногда берут с собой хозяйских детей, чтобы те провели время на свежем воздухе. То есть на этих же картонках. И есть точка зрения, что, возможно, поэтому в дорогих частных школах Гонконга совсем не редкость – вши.

Закройте глаза и представьте: ..хм, хотя нет. Откройте и читайте.
Дождливым осенним вечером встретились в баре Прошлое, Настоящее и Будущее.

П: Читал газету за сегодня и ничего не понял! Ввели, ушли, запретили, заморозили, уехали навсегда... Это что?!

Н: Да всё нормально, старина!

П: НОРМАЛЬНО? От нас все западные компании ушли!

Н: Ну ушли и ушли, по факту ничего не изменилось. Официант! Будьте добры, мне виски "Байкал" и двойной джинн "Буратино".

П: А что у тебя с кинотеатрами? Вот у меня залы битком набиты были, люди на последних рядах целовались...

Н: И что? У меня зато на первых рядах детей делать можно! Всё равно никого нет.

П: Веселишься? Тьфу. При мне первый спутник в космос запустили! Первых собак, первого человека в космос отправили!

Н: Ну а при мне Рогозина с должности сняли. И кто из нас двоих сделал больший вклад в космическую отрасль?!

П: Да что с тобой разговаривать! Про футбол вообще боюсь спрашивать.

Н: Во ты даёшь, мы уже два года НИКОМУ не проигрываем! Слушай, хорош нудеть. Лучше скажи, что это за холёный мужик во всём белом рядом с нами? Чувак, ты кто?

Б: Ни хао! Синь пень суй - ваше будущее.

П: Капец!

Н: Окуеть! Нас не Запад, а Китай захватил?!!!

Б: Ха-ха, не дрейфь, братва - шутка. Сейчас я вам всё расскажу. А может в баньку, парниши? Возьмём по писярику, встряхнём со льдинкой и сделаем друг другу приятно, а?

Н: Н-да. Всё таки не удалось устоять перед Западом... видимо мы ОЧЕНЬ сильно спиной к ним повернулись.

Б: Ладно-ладно, снова шучу. Так вот. Новый аэропорт Стамбулково процветает. Курс рубля прёт вперёд! За цифрами мы уже не следим, только за настроением. Беларусь - дружественная страна..

П: Кто б сомневался! А ещё кто?

Б: Давай, брат.. следующий вопрос. О, футбол. Тут всё стабильно, наши уже семьдесят лет никому не проигрывают. Мавзолей помните?

П: Что значит ПОМНИТЕ?!

Б: Ну всё. Теперь их два.

Н: Блин. Не, ну в первом понятно кто, а во втором?

Б: Ленин.

Н: Ой ну ладно. Слушай, Будущее, дай совет, как жить, что делать то сейчас?

Б: Что делать, не скажу. Скажу, чего не делать: Не сцать!

Закрой за мной дверь, я ухожу.
(В. Цой)
Всем пока!

Конец 70-х годов. В США принимаются на вооружение крылатые ракеты морского и воздушного базирования "Томагавк" и AGM-86 ALCM. Полковник, замполит части, проводя политическую информацию и желая блеснуть своими познаниями в технике, рассказывает личному составу о том, что "Коварные империалисты придумали две новые ужасные ракеты..." - тут он забывает названия ракет и, подглядев в свои записи, уверенным голосом продолжает: "Одну из них назвали Тома, а вторую - Гавк".

Рассмешила степенная беседа:
- Главная проблема Маши в том, что она не умеет пить. Точнее, пить-то она умеет, но не умеет остановиться!

Символы и смыслы Олимпиады (разбор церемонии открытия Олимпийских игр).

Сшить в единое полотно историю, литературу, моду, политику, поп-культуру и только что прошедшие в стране выборы - открытие Олимпиады наделало вчера шума, и многие задаются вопросом о его символах и смыслах.

Олимпийскую эстафету от легендарного Зинедина Зидана принимает персонаж в маске - ассасин Крид*, герой популярной французской видеоигры - и не только. Это ещё и человек в железной маске, и символ несущегося по миру призрака разрушения и смерти...

Стремится в небо трехцветная дымовая завеса - поднимается занавес грандиозного спектакля.

Часть первая , liberté - конечно же, про свободу быть собой. Изящное и вызывающее цитирование французских литературных шедевров под сводами Национальной библиотеки - и захлопнутая решительной рукой дверь как символ приватности всего, что происходит за дверями спальни. И в более широком смысле - в душе и голове.

Часть вторая, égalité, равенство - супершоу скандальной французской звезды малийского происхождения Айи Накамуры, живущей во Франции с двухмесячного возраста и получившей французское гражданство всего несколько лет назад, будучи уже обладательницей платиновых дисков, двадцати миллионов скачиваний (в месяц!) на спотифае, самой популярной франкоговорящей певицей в интернете, прославившейся благодаря соцсетям... равенство - и честный разговор об этом.

Часть третья, fraternité братство, рифмуется с четвертой - сестринство.

Сена - символ текучей, вечно меняющейся женственности. Сена, заменившая традиционный стадион, исторгает из своих недр незаслуженно забытых - и великих - женщин прошлого. Плавно поднимающиеся из глубины реки золотые статуи - это не безымянные девушки с веслом, как написали в каком-то посте.

Это памятники выдающимся дочерям Франции, жившим в 13-21 веках. Первая женщина-писатель (13 век), первая женщина-учёный, совершившая кругосветное путешествие, первая чернокожая женщина - выпускница Сорбонны... Последняя из золотых статуй изображает великую Симон Вей - гуманистку, благодаря которой в 1974 году был принят закон об праве женщин на аборт (да, женщина - не только биоинкубатор, скажу я, многодетная мать). Речь Симон Вей в Национальной ассамблее до сих считается образцом логики и красноречия.

Эти олимпийские игры, кстати - первые в истории, где мужчины и женщины участвуют в равных пропорциях. Прежде никогда такого не случалось (место женщины на кухне, да). Золотые статуи будут подарены Парижу, потому что ситуация с памятниками напоминает соотношение полов на олимпиадах в начале века - как будто мир всегда принадлежал только мужчинам... хотя - как будто сейчас нет.

Потом пришел черед французской festivité, когда можно смеяться над всеми - смех, в отличие от войн, не убивает (про эту часть шутят, что Франция решила сэкономить на гей-параде и провести его за счёт МОК). Скандальные и изящные крючочки, благодаря которым про церемонию говорит сейчас весь мир.

После фестиваля наступает obscurité - мрак, угрожающий поглотить мир. И в противовес ему - бессмертная IMAGINE, исполненная ангельским голосом Жюльетт Армане.

И вот уже скачет механический всадник апокалипсиса, неся олимпийский флаг, который поднимут перевернутым - как символ вставшего с ног на голову мира.

И идут черно-белые архивные кадры предыдущих Игр - tout ça pour ça ?.. и мертвая петля Ольги Корбут - можно ли высказаться сильней?

Олимпийский огонь из рук убийцы возвращается к спортсменам. Поёт Селин Дион. Взмывает над Парижем никого не обжигающее пламя.

Олимпизм - это не только спорт, но и культура.

Есть страны, где культура учит бояться зверя в себе и сковывать его - запретами, карами и - шире - страхом.

И есть Франция с её гуманизмом, который суть - вера в лучшее в человеке. И, как следствие, уверенность в том, что посмотреть в глаза своим демонам - это мега-способ приблизиться к лучшей версии себя.

Есть страны про страх.
Но Франция - это про бесстрашие.

Вчера нам показывали праздник свободных людей, товарищи. Свободных и бесстрашных.

И он удался.
Наталья Омелькова.
_____________________________________________________________________
*ассасин Крид - так у автора.

Наталья Омелькова(писательница, журналистка, поэтесса).
Сборник её рассказов "Мой год в Провансе".
https://proza.ru/avtor/fonderpen?ysclid=lz7zvs4cyb96341742

Вспомнился диалог с сыном в его школьную пору. Он продирался тогда сквозь "Тихий Дон", ужасно тоскуя. А я стала увещевать, мол, вот мы в его возрасте штудировали ТД под партами из-за встречающегося слова "грудь". Сынище вытаращил глаза, смеялся, приговаривал "бедные дети", а потом с интересом спросил: "Kак же вы тогда читали "Лолиту"?"

Татьяна Мэй

Ну что, ребятки, не избалованы вы историями из настоящей американской жизни. А тем не менее, я вижу, что вы подозреваете о ее существовании и ею интересуетесь. Да, в Америке есть жизнь. Но она более разнообразна, чем даже хорошая новогодняя елка, где ни одна игрушка не похожа на остальные. Поэтому все рассказы об Америке подобны рассказам слепых мудрецов о слоне.

И я прекрасно понимаю Веничку Ерофеева, который никогда не видел Красную Площадь, хотя и жил в двух шагах от нее.

Никто не знает, как занесло Осю, моего коллегу и друга, из Ленинграда в Северную Дакоту. Совершенно непонятно, как он проскользнул через все сети ОВИРа и оказался один, без родственников, друзей, и знакомых в этом богом забытом местечке.

Я здесь не буду рассказывать и забегать вперед, как Оська, со своим советским образованием инженера широкого профиля и руками, растущими не из жопы, начинал со случайных заказов на прочистку унитазов, и, после ознакомления со всем доступным ассортиментом материалов и инструментов, стал довольно крупным строительным подрядчиком. «Главное — делать все, как для себя, и не жадничать, все дела».

Но история моя не об этом.

Это была не колбасная эмиграция, Ося ехал за демократией, и на колбасу ему было наплевать. Ну так он и получил, что хотел: демократия есть, а колбасы — нет.

Это таки да. Даже в самых больших супермаркетах Америки нет колбасного ассортимента. Есть один-единственный сорт польской колбасы, и все. Других сортов колбасы вы там не найдете. Колбасным аддиктам приходится брести в этнические лавочки.

А о каких русских магазинах может идти речь в Северной Дакоте, где до ближайшего Волмарта полтора часа между снегопадами? Гораздо удобнее слетать на Брайтон Бич к своему лучшему другу Бертрану Кацу и совместить полезное с приятным.

И вот мы в этом легендарном нейборхуд, куда возят всех русскоязычных туристов, где органично сочетаются леопардовые лосины и мини-собольи шубы, а в самом его центре — Интернашинэл Фуд.

Зашли, чтобы взять колбаски на заакусь. Я предоставил ему выбирать, а сам отправился в рыбный отдел.

За это время он умудрился собрать за собой огромную очередь.

Небольшое отступление. Очереди в Америке есть, но они несистемны, стихийны, являются продуктами стохастических обстоятельств, и отношение публики к ним философское. Это не те очереди, к которым мы привыкли в благословенные времена застоя. Эти очереди привносят некоторое оживление в тяжелое однообразное существование американских трудящихся. Участники благостны, обсуждают погоду и пытаются шутить.

Поэтому очередь в колбасном отделе International Food с некоторым любопытством наблюдала Осю, который, не замечая окружающего, пробовал образцы Краковской, Майкопского сервелата из конины, Московской, Советской, Цыганской, Еврейской, Жлобской, любезно предоставляемые продавщицей, которая сама была рекламой Одесской. Есть такой сервис.

Очередь начала проявлять признаки нетерпения, но протестовать против рояля, поставленного на попа и одетого по последней северодакотской моде, в ковбойской шляпе, сапогах со шпорами и с кобурой, из которой торчала полугаллоновая бутылка Мужика С Лопатой, было, по общему мнению, небезопасно.

«Таки шо вам уже наконец отрэзать, мушшина?» - провозгласила продавщица. Близкая очередь: «Да отрежь уже ему что-нибудь». Средняя очередь: «Да ему уже все в младенчестве отрезали!». Дальняя очередь: «Мало отрезали!».

До Оси дошло, что тут не Дакоты. Он оглянулся. Он давно не видел такого множества не совсем доброжелательных людей. Он в ужасе застыл.

Реагировал чисто по наитию и по обстоятельствам: «Отрежьте мне этот советский конец. Два фута плиз».

История из нашего чата. Публикую без скринов ( потому что там телефоны людей)
—Добрый день, соседи! Подскажите, пожалуйста, может кто-нибудь сталкивался с такой ситуацией и знает что делать и куда звонить? На участке в доме под крышей поселились еноты, сначала было 3, теперь уже стало 6. Три больших и три малыша. Дом не жилой, брат купил год назад, ещё не переехал. Я езжу туда только периодически проверяю. Находится в югтексе. Соседи, когда приезжаю, жалуются на енотов, т.к. они у всех пакостят в округе, постят их убрать каким-то образом, пока не знаю каким🫣 Звонила в Росприроднадзор, сказали что они только краснокнижными животными занимаются, отправили в Россельхознадзор. Оттуда отправили в управление ветеринарии. Там, к сожалению, тоже не знают что с ними делать, но предложили мне их самой поймать и привезти к ним, чтобы они им паспорта выдали и держать их у себя предложили дальше😊 В общем никто ничего не знает, как обычно🤣
—Попробуйте в наш зоопарк позвонить, который на "Солнечном острове".
—На авито объявление дайте, что отдаете бесплатно с самоотловом 😂
—В зоопарке сказали, что наоборот хотят избавиться от этих лесных пакостников🤣
—Мчс 🤷‍♂️
—Там очень смеялись, в итоге тоже не знают что делать с ними.

В общем не знаю, что там с енотами… хотела себе забрать. Но муж под угрозой развода запретил….
Ну и посмотрела видео про енотов.

Сестра моего знакомого вышла замуж в 18, развелась в 19 и потратила 20 тысяч долларов на услуги юристов, потому что бывший муж хотел оставить себе её кота — просто чтобы ей насолить.

Эйнштейн был органически не способен на ложь. Во время бра­коразводного процесса его до­чери адвокат терпеливо разучи­вал с великим физиком, как и что ему сказать на суде, дабы подтвердить неприглядность по­ведения зятя. Но когда судья спросил Эйнштейна, что он ду­мает о муже дочери, тот с непо­средственностью, даже с вооду­шевлением воскликнул: "А что! Он прекрасный парень!".

- Ты как тут оказался?
- Стреляли...

Мой товарищ месяц назад переехал в центр Москвы. Намедни встретились:

- Интересное время. Пару раз в недель звонит матушка, почти плачет, просит вернуться назад, боится за меня.
- А чего боится?
- Да ты посмотри новости - то на Патриках вооруженная разборка, то в Романовом двое двухсотых - и так считай каждую неделю. А ты говоришь центр, безопасность, тишина....

Мой случай из армейской жизни точно как в анекдоте.
Служил я срочную на аэродроме в Латвии, городок Тукумс. Был водителем на авто АКПМ-3 на базе Зил-130. Так вот, чистим зимой взлётку как обычно. Закончили, приехали в парк. Доложили ротному, что все готово и в каптерку - отдыхать. Ротный в машину и поехал сдавать аэродром РП (руководитель полётов). Где-то через час ротный приехал и вызывает меня и говорит: Сейчас взлетит метеоразведчик и у тебя будет примерно минут 40-50 времени поехать на северный старт взлетки и отодвинуть снежный вал на 5-6 метров и сразу взлётку освободить для посадки метеоразведчика. Понял? Так точно - отвечаю. В машину прыг и на старт. Примчался, на рулёжке дождался взлета разведчика и приступил к работе. Вал отодвинул довольно быстро и вот на последнем круге мой авто чихнул и заглох! Смотрю топливо - ноль, я же после очистки аэродрома не заправлялся! Ситуация - стою на взлётке и скоро будет садиться самолёт! Что делать? Это же ЧП и по головке не погладят! Был я не один, а с товарищем, поехал со мной за компанию. Смотрю, он что-то ёрзать стал, спрашиваю что? отвечает - отлить хочу (видать на фоне стресса) Вау - так это идея! Короче - вдвоём "заправили" прямо в бак. Подкачал и, ура, мотор запустился! И чёрт нас дёрнул возвращаться в парк по рулежке, а не по дороге. Что впрочем понятно - дорога длиннее. Мчимся, с души огромный камень свалился. Но, недолго музыка играла, примерно на полпути до парка, прямо напротив точки связистов, мотор заглох. Друга послал к связистам позвонить в парк, чтобы привезли бензина. Стоим на рулёжке, ждем машину. Нам не хватило буквально пару минут. Мы уже заливали бенз в мой авто, когда сзади подъехал самолет. Я пилоту показываю айн момент, он мне в ответ кулак!! Приехал в парк и думаю говорить ротному или нет. Не сказал, и пару дней был как на иголках, пилот докладывал РП или нет. В итоге - пронесло. Не докладывал.

РОКОВАЯ ОШИБКА ЖЕНЫ ПОДПОЛКОВНИКА

Постоянство - это всегдашняя мечта любви.
© Люк де Клапье Вовенарг

Эту историю мне рассказал один из знакомых офицеров, служивший в конце 80-х в управлении начальника связи Вооруженных сил СССР. В те годы с письмами, обращениями и жалобами в адрес начальника войск связи, маршала войск связи А.И. Белова, поручали разбираться одному из офицеров соответствующего отдела управления, курировавшего воинскую часть, учреждение или организацию, к которой имел отношение обратившийся с письмом.

Однажды и моему знакомому поручили выяснить обстоятельства по обращению жены подполковника, проходившего службу в 16 Центральном научно-исследовательском институте МО СССР, базировавшимся в Мытищах.

Как оказалось, началось всё чисто случайно, когда она, проснувшись раньше обычного, по привычке выглянула во двор, посмотреть, нет ли дождя. А в этот момент из подъезда в доме напротив (там тоже жили семьи офицеров и служащих 16-го ЦНИИ) как раз выходил её муж, который в это время должен был дежурить у себя в институте.

Вечером, когда подполковник вернулся домой, дама, естественно, потребовала объяснений. То ли он не стал юлить и сразу во всём сознался, то ли жена узнала подробности от соседей, но, оказалось, что супруг ей изменял.

Незадолго перед этим к ним в отдел института инженером пришла новая молодая сотрудница, вернувшаяся из Группы советских войск в Германии, где она работала там в управлении связи служащей Советской армии. В те годы в воинских частях, учреждениях и организациях Министерства Обороны СССР принимали на работу по трудовому договору гражданских лиц, не находящихся на действительной военной службе. Папа у неё был тоже полковником и в своё время служил в этом же 16 ЦНИИ.

Между подполковником и симпатичной сотрудницей вспыхнул стремительный служебный роман. Жила она одна в отдельной квартире как раз в том доме напротив, выходящим из которого и был замечен офицер своей женой рано утром. Жене он периодически говорил, что якобы заступает на сутки на дежурство по институту, а сам ночевал у сотрудницы, после работы, как ни в чём не бывало, возвращаясь домой. Как долго это происходило, и как продолжалась бы эта идиллия, если бы не нелепая случайность, трудно сказать.

Очевидно, жена офицера после скандала потребовала у мужа немедленно прекратить безобразие, бросить любовницу и покаяться, а он отказался. Тогда она и написала Начальнику связи ВС СССР письмо с просьбой призвать офицера-коммуниста к порядку, осудить его аморальное поведение и вернуть отца двух несовершеннолетних детей и любимого мужа в семью.

Несмотря на то, что офицер был на хорошем счету - дисциплинированный, способный и перспективный научный сотрудник, даже уже, кажется, кандидат наук, руководство обязано было принять традиционные меры.

Естественно, на партийном собрании отдела подполковника за поведение, не совместимое с высоким званием коммуниста, заклеймили позором и объявили ему выговор. По служебной линии посчитали, что офицер с такими низкими моральными качествами не может заниматься наукой в столичном регионе нашей Родины, и было принято решение направить его для дальнейшего прохождения службы в Уральск. Там в те годы находился 29-й научно-исследовательский испытательный полигон связи, или в/ч 74863.

Жена подполковника была потрясена! Ведь своим обращением она лишь хотела, чтобы мужа, немного пожурив и призвав к порядку, вернули в семью. А о том, что теперь она вместе с детьми будет жить в глубокой провинции, где-то на границе с Азией, ей и в страшном сне не могло присниться.

В конечном итоге, к новому месту службы мужа она ехать категорически отказалась.
А вот молодая сотрудница наоборот стала летать самолётами Аэрофлота к возлюбленному на выходные.

Как сложилась судьба героев этой истории в конечном итоге, можно лишь догадываться.
Усилиями великого реформатора и борца за демократию Б.Н.Ельцина Уральск, бывшая столица Уральского Казачьего войска, в 1991 года оказался в составе другой страны. Полигон связи перестал существовать. Как сложилась судьба его офицеров и их семей в современных условиях, история умалчивает. Вполне возможно, подполковник вернулся в Мытищи, но к своей возлюбленной, и живёт с ней до сих пор, теперь уже давно на пенсии.

Александр Жданов 2

Цемент. Отец в этом случае ни при чём. Про него и цементовоз "Варшава" в следующий раз. Там, где я родился и сейчас остался мой дом - метрах в ста проходила железная дорога. В начале нулевых её, как и многое другое "утилизировали" на металлолом. Основной путь проходил из Николаева в Херсон, через Чернобаевку. А из Чернобаевки от основного пути шла ветка на грузовой двор, мимо исправительного лагеря ЮЗ-90. Возле тюряги ветка делилась на лагерь и дальше на грузовой двор. В лагере основным производством были ОдАЗы, если кто помнит - черные скотовозы под ЗиЛ-130, тягач. Когда поезд проходил, мы залазили на вагон и снимали с этих полуприцепов катафоты, ЗиП с инструментом... Короче, всё, что можно применить для велика.) На грузовом дворе было, всё что хочешь - металл, любой - от чёрного проката до титанового кругляка (про него тоже напишу), лес, какой хочешь - сосна, дуб, лиственница по пол метра шириной. Ну и конечно же - цемент. Сколько себя помню - меня всегда завораживало это событие, когда поезд проходил мимо дома, стук колёс и медленно ползущие вагоны... Было мне тогда лет шесть, не помню - может больше, может меньше. Поезд! Сижу, как обычно, на крылечке. Да, забыл - так сложилось, что в сторону Чернобаевки и в сторону грузового двора железнодорожный путь идёт на подъем - такая вот дуга. А самая низкая точка как раз на против моего дома. Ага. Идёт состав, из грузового двора. Отстучали колёса, прокатились вагоны... Тишина. Минут через пять со стороны Чернобаевки медленно катится вагон. С цементом. Покатился в сторону лагеря. Потом назад. Так несколько раз. Поболтало его так туда-сюда, и остановился, как раз на против дома. Час прошёл, два прошло. Смотрю - мужик идёт к вагону, и озирается с опаской, как будто следит за ним кто-то. Обошел вокруг вагона, осмотрелся. Ушёл. Прошло ещё время. Снова этот мужик пришёл. Но уже не один - с двумя вёдрами. Снова осмотрелся - по лестнице забрался на вагон, открыл люк, черпанул цемент и ушёл. Про муравьёв-разведчиков наверное все знают. Через два часа работа кипела - на вагон набросилось человек тридцать. Организовали конвейер - кто-то черпает из вагона вёдрами, передаёт вниз, далее в тачки, мешки, даже корыта оцинкованные. Ну и таким образом часа за три-четыре разгрузили. На следующий день пришел тягач без вагонов - видимо обнаружили пропажу. Машинист походил вокруг, забрался на верх, осмотрел люки. Махнул рукой - ну типа спиздили да и хуй с ним. Зацепил да и уехал. Такая вот история. P.S. "А за окном грохотали поезда, на которые я не успел."

В очередной раз СБЕР удивил. Он у меня входит в пул поздравлений с днюхой. Ну там: госуслуги, mtc, s7 и т.д. Но через два дня с поздравлениями получаю смс от банка: "Оцените, как вам понравилось наше поздравление." Такой, блин, ненавязчивый сервис.

22 октября 1843 года в Каменном театре давали "Севильского цирюльника". Пела приехавшая в Санкт-Петербург итальянская труппа. На сцене появилась Розина - Полина Виардо, и по залу разочарованно прошелестело: "Некрасива...". Но раздались звуки знаменитой каватины "Una voce poco fa", и ошеломлённый зал замер, а потом не смог сдержать восхищения, так хороша была Виардо: роскошный голос, мягкий богатый тембр, великолепные верхи. Бесконечные овации.
Именно тогда один двадцатипятилетний коллежский секретарь впервые увидел эту потрясающую певицу и влюбился. Его представили: "Иван Сергеевич Тургенев, богатый помещик, славный охотник и плохой поэт".
Тургенев сразу же вошёл в узкий кружок петербургских обожателей Виардо, стал завсегдатаем оперных спектаклей. Это было трудное для него время. Поссорившись с матерью, он оказался практически без средств. Тургеневу помог знакомый, купивший места в ложе на самом верхнем ярусе и пускавший его туда. В антракте Тургенев спускался в партер, делая вид, что сидит на более приличном месте, и скрывая свою постыдную маломочность. Его уловка быстро обнаружилась. Один из поклонников Виардо насмешливо спросил "богатого помещика", что это он делает на верхнем ярусе. Иван Сергеевич не мог сознаться в позорном безденежье и сгоряча ответил, что нанимает клакёров - надо, мол, зал подогреть! Ответ Тургенева дошёл до хозяина ложи, тот оскорбился и от ложи ему отказал. Теперь, чтобы купить билет, Тургеневу приходилось голодать, но ни одной оперы с участием Виардо он не пропустил. И, видимо, не зря - вскоре из-под его пера вышел первый поэтический шедевр - "Утро туманное, утро седое...".

Обгон на двухполоске

Иду по двухполоске. Впереди - тихоход. Разделительная - сплошная.
Отпускаю "тихохода". Увеличиваю дистанцию.
При этом у меня лучше обзор вперёд.
Вижу, что впереди сплошная переходит в прерывистую, но идут встречные автомобили. Скорость не увеличиваю, дистанцию не сокращаю. Обзор - хороший. Я - в готовности к обгону.
Вижу, что во встречном потоке скоро будет "окно". И прерывистая продолжается на достаточном участке. Скорость до поры не увеличиваю, дистанцию не сокращаю.
"Окно" приближается... Перебрасываю рычаг передач с 6-й на 5-ю (или с 5-й на 4-ю)... Делаю это быстро, не теряя обороты двигателя.
Разгоняюсь по своей полосе, при приближении "окна" во встречном потоке выхожу на обгон, и быстро его заканчиваю.
То есть:
Не упираться в "жопу" автомобилю, который хотите обогнать. Тогда у вас будет хороший обзор, и возможность разогнаться по своей полосе.
И вы проведёте "на встречке" минимум времени.
И всегда надо быть готовым ударить по педали тормоза, чтобы вернуться в свою полосу, в затылок тихохода.
Принцип "Начал обгонять - обгоняй!" - плохой. Убьетесь сами, и убъете других.
Хороший принцип: "Нам надо доехать! А не доехать любой ценой!" (с)

1851-1

Итак, это год 1851-й от рождества Христова. Толстый мудот принц Альберт решил устроить выставку, которая бы затмила собой Парижскую. Он решил устроить Всемирную.

Осенью 1850 года работу по устройству павильона Всемирной выставки поручили четверым инженерам, а именно вот таким: Мэтью Уайэт, Оуэн Джонс, Чарльз Уайльд и Изамбард Брюнель.

Им было дано единственное задание: не больше, не меньше как спроектировать и построить здание, достойное выставки лучших умов текущей истории.

Название же у этого великого комитета было соответствующее, и я сейчас цитирую дословно: The Building Committee of the Royal Commission for the the Great Exhibition of the Works of Industry. Так сказать, ККВДКХ (им п. Ал. С.-К.-го и Г.)

Бюджет у них был совершенно некоммунистический. Нищий был бюджет-то. Дали им всего 150 тысяч фунтов, тьфу по сравнению с текущими временами. Это, ну, примерно два миллиона долларов по нашим временам.

Но задача была поставлена, и четверо великих инженеров — ну как великих, они все были в начале своей карьеры, кроме старика Брюнеля, — взялись за ее исполнение.

Надо сказать, им это не удалось. Изо всех четверых ее членов лишь Уайэт, в ту пору юноша, был архитектором, но в ту пору он зарабатывал на жизнь как писатель, а не строитель; Уайльд был инженером, специализирущимся на мостах, Джонс работал по интерьерам, и только Брюнель чего-то достиг как архитектор, но и он всегда любил крайне эпические, затратные по времени и деньгам проекты.

Короче, эта компашка сообразила-таки здание на четверых. Длинное, двухэтажное чудовище. Тридцать миллионов кирпичей понадобилось бы для его постройки, причем нужно понимать, что это здание должно было бы существовать примерно 3 месяца, а затем оно должно было быть разобрано. Тридцать миллионов кирпичей заняли бы всю кирпичную просышленность Британии на полтора года.

Старик же Брюнель возглавил это здание своей контрибуцией, а именно жутким колоколом из самого модного в те времена материала, ЧУГУНА. Он планировал навесить на двухэтажное здание купол из чугуна весом больше здания. Оригинал был, да, но его посты всё-таки гениальны. Самое смешное, что Брюнель не мог бы его начать конструировать до тех пор, пока тридцать миллионов кирпичей не были бы уложены пониз.

И в этот абсолютный кризис строительства — а нужно сказать, что и п. Альберт, и весь британский пиар уже раструбили о строительстве по всему свету, — вступает изящный, стройный, спокойный человек по имени…

Джозеф Пакстон.

Это главный садовник Четсворт-хауса, резиденции великого княза Девонширского, в пересчете на русские регалии.

(Хотя Пакстон вообще-то заведовал садом в Дебиншире, а не в Девоншире, но кого волнуют такие мелочи, правда?)

И все понимали, что выставка не просто под угрозой, а под угрозой престиж всей Великобританской империи, и вы знаете что сделали английские чиновники? Вы никогда не догадаетесь.

Они доверили весь проект низкорожденному выходцу из чинов, старику Джо Пакстону.

Честное слово, я полюбил Британию всем сердцем, когда узнал про этот факт. Это нечто, абсолютно недоступное России — доверить стройку века САДОВНИКУ.

Надо сказать, он великоплепно справился с задачей. Он построил прекрасный, дешевый, практичный Хрустальный дворец, в рамках бюджета и вовремя. В нём прошла выставка века. Дворец разобрали. Это материал для будущих историй.

Но я никогда не уважал Британию больше, чем когда понял, что строительство века в Британской в то время Империи доверили низкорожденному садовнику.

В этом всё величие Британии.

Ещё немного про советское время.
Проводил я в Шереметьево свою жену на стажировку во Францию и поехал домой. У дома вышел из метро и вижу такую картину: к торговому лотку сдал задом грузовик с бананами. У лотка моментально выстроилась длинная очередь, а продавщица просит помочь разгрузить ящики, обещая за это отоварить без очереди хорошими желтыми, а не зелеными бананами. Как известно, их срывают зелеными так, чтобы они дозрели в дороге. Я с тремя другими парнями подрядился это сделать. Сделал и купил килограмма три отборных желтых бананов (рубль десять за кило). Продавщица выбрала хороший ящик для нас. В остальных были в основном недозрелые зеленые бананы, которые всё равно раскупали и держали дома в теплых темных местах до созревания.
Сложил я бананы в авоську и принес домой. Сын (десять лет) сразу схватил банан, почистил, сунул в рот и спрашивает: «Где взял?». Я приврал – сказал, что маме в аэропорту выдали валюту, она мне дала десять франков, на которые я в «Берёзке» (был такой валютный магазин) купил эти бананы. Сын возмутился: «Как! Тратить валюту на бананы! Мама мне обещала жвачки привезти и джинсы!». Я сынишку успокоил и рассказал, как было дело.
Слопали мы эти бананы чуть ли не в один день. Мамы не было - не кому было нас ограничивать.

Во время войны 1812г ,Денис Давыдов явился однажды в авангард к князю Багратиону и сказал: "Главнокомандующий приказал доложить вашему сиятельству, что неприятель у нас на носу, и просит вас немедленно отступить".
Багратион отвечал: "Неприятель у нас на носу? на чьем? если на вашем, так он близко; а коли на моем, так мы успеем еще отобедать".

Вечером 30 декабря Ан-2 шёл на посадку в базовый аэропорт. Диспетчер уточняет:
- Лыжи или колёса?
- Колёса! - как-то глуховато отвечает командир.
Диспетчер, почувствовав неладное, переспрашивает:
- Может, лыжи?
- Ты чё мне мозги пудришь? - взрывается командир. - Сказано колёса, значит - колёса!
- Посадку на основную ВПП разрешаю, - командует диспетчер.
Ан-2 заходит на посадку, касается бетонки и... Клюёт носом, "капотирует" прямо на винт! Вместо колёс самолёт оборудован лыжами. Слава Богу, экипаж не пострадал, а пассажиров на борту не было.
Первое, что спросили у командира подбежавшие к самолёту техники:
- Тебе чего, задницу было лень приподнять?
Если бы командир потрудился привстать и взглянуть за остекление, то он прямо перед носом самолёта увидел бы огромную лыжину! Но командир перед полётом (или во время полёта) успел принять новогодние сто грамм и обо всём на свете забыл!
К счастью пассажиров, командира списали на землю.

Искал в интернете стек для верховой езды.
Первая ссылка на магазин для конного спорта попалась только на второй странице.
Все ссылки до нее были на секс-шопы с товарами для БДСМ.

История Гамлета, принца датского. Давно хотел поделиться. Нет, я знаю: любой интеллигентный человек (а на этом сайте других и нет, конечно) в курсе, что Вильям наш Шекспир, а точнее, группа авторов, писавшая под этим брендом, сюжет про Гамлета украла. Украла, и использовала, славу снискала, и вот так у них всегда в западном шоу-бизнесе, — одни ремейки-сиквелы-приквелы, творчества нет, одно бабло на уме.
Я это всё знал, но, когда прочитал эту самую, украденную историю, честно, сильно удивился. Если будете читать дальше, поймёте, почему.
Итак, сюжет (оригинальный): Гамлет (варианты – Хамлет или Амлет), принц датский, является третьим сыном датского короля. Третьему сыну, понятно, трон не светит. Правда, Николай Павлович, третий сын государя Павла Петровича, на трон взошёл, но русским Гамлетом не его называли, а как раз его отца. Но это другая история.
Итак, принц Гамлет на трон не претендует, живёт в своё удовольствие, развлекается как может. И приезжает он однажды с охоты, а тут сюрприз: перед дворцом стоят четыре виселицы, на одной висит его отец, король (уже бывший), на двух других — старшие братья, а четвёртая свободна пока, но её предназначение сомнений не вызывает. А сотворили это всё мамаша Гамлета и его родной дядя, брат отца. Которые в итоге получили власть, и радуются, а народ безмолвствует. Что делать? Бежать поздно, да и некуда, королевство датское маленькое, затеряться негде.
И тут все видят, что принц от случившегося рехнулся. Причём не просто слегка умом тронулся, и чушь прекрасную несёт: нет! Чувак уселся на кучу навоза, пускает слюни, ест этот навоз, ходит под себя, гавном мажется, мычит и на людей вообще не реагирует. Вешать такого неприятно, а, главное, — зачем?
За ним некоторое время следили, вдруг симулирует. Какое там! Сидит, не встаёт, мычит. Следить перестали. Детвора хлебные корки ему кидает, для смеха, он ест. Городской достопримечательностью стал: тут у нас храм, тут колодец, а тут дурачок сидит.
Он так год сидел. ГОД!!!!! И когда про него вообще все забыли, однажды встал, пошёл во дворец и устроил там техасскую резню бензопилой. Покрошил в фарш всех нехороших людей, а сам стал королём на радость простого народа.
Как вам сюжет? Бомба! Находка для Голливуда! Прямо представляешь: все его чествуют, он на троне, зрители плачут, а Селин Дион поёт финальную песню под титры.
Эту историю в средневековой Европе все знали, очень популярная была. Так что Шекспиру и компании и воровать нечего было, — все знают, общее достояние, бери не хочу.
А они как раз не хотели. Потому что тогда в театр ходили не как сейчас ходят, — посмотреть две тысячи семьсот пятьдесят шестую постановку «Чайки» и обсудить, чем она отличается от две тысячи семьсот пятьдесят пятой.
Там публика, если бы поняла, что сюжет тот самый, на первом действии начала бы зевать, а на втором повалила бы в кассу, деньги назад требовать.
Так что задача была как раз в том, чтобы показать: это не тот сюжет!
И реально, авторы с задачей справились: зритель сразу видит — всё не то. Убийство свершилось, но тайно, король и королева правят законно, самому Гамлету никто не угрожает, и заковыка лишь одна: призрак чкает принца, требует мести.
А как тут отомстишь, — улик против убийц нет, показания призрака к делу не пришьёшь, просто взять и всех покрошить — точно психом объявят.
И вторая проблема: наш герой комплексует. В отличие от оригинального Гамлета: для того не было задачи в том, чтобы мать родную и дядюшку на тот свет отправить, а у Шекспира герой вообще не понимает, стоит ли жить в мире, где его родная мать помогла убийце его отца, а теперь с убийцей трахается, и никаких угрызений совести не испытывает. Хочу ли я тут жить? — спрашивает себя герой, и, честно говоря, его можно понять. Точно также европейские актёры отказывались ставить «Гамлета» перед цесаревичем Павлом Петровичем, — он и так в этом всём живёт, стоит ли напоминать?
Так что у зрителей «Гамлета» сразу две интриги: свершиться ли месть, и выживет ли герой, а у постановщиков бездна простора для фантазии, твори, не хочу.
Но мне оригинальная версия чем-то симпатична. Плохих наказали, хороших наградили. И песня в конце хорошая не помешает…

Существует много людей, которые верят в теории заговоров. Для них за всякими событиями всегда стоят чьи-то тайные интересы. Бывает, что они правы, как известно, людей, страдающих манией преследования, иногда действительно убивают.
Я хочу рассказать про раскрытый мною заговор, который реально существует. Это заговор так называемых любителей мыться в бане. Почему так называемых? Потому что любить это невозможно.
Да, когда-то баня была необходимостью: для наших предков это был практически единственный способ содержать себя в чистоте. Но сегодня, чтобы стать чистым, достаточно провести десяток минут под душем. К чему все эти невыносимые банные ритуалы?
С детства помню, как мы с отцом ездили в Никулинскую колхозную баню, это неприятное ощущение от голых потных мужиков вокруг, от клубов пара, тоску и ожидание, когда же это всё закончится.
Прошло много лет, за это время я побывал во множестве разных бань: больших и небольших, общественных и частных, был в хамаме, сауне, соляной бане, и ещё Бог знает где. Кроме нашей страны бывал в банях в Германии и Швеции.
Везде одно и тоже: тоскливое ожидание, когда же это закончится, и можно будет вернуться к нормальному образу жизни.
Я пробовал нырять после парной в холодные и тёплые бассейны, пробовал русскую народную забаву «С голой жопой на мороз», пробовал нырять в прорубь. Ни одному нормальному человеку это понравиться не может. Ещё иногда меня били веником. Я не мазохист, мне не нравится, когда меня бьют.
При этом всюду я вижу, слышу, читаю радостные вопли: «Баня! Это так здорово!!» Я смотрю на всех этих людей и думаю: для чего они создают эту завесу обмана? Для чего вовлекают в свои нелепые действия других людей, которые, поддавшись стадному чувству, вынуждены изображать восторг и радость, желая побыстрее свалить оттуда?
Самое разумное объяснение, — это секта. Это всё объясняет. Да, сектанты во все времена увлекались противоестественными занятиями: носить вериги, голодать, отрезать себе яйца.
Других объяснений нет. Про пользу для здоровья пишут учёные, которых научили теоретически и практически обосновывать любое утверждение, равно как и противоположное.
Только секта! Да, некоторые украшают банные забавы эротическими игрищами или неумеренным употреблением алкоголя. Это не полезно, но придаёт действию хоть какой-то смысл, хотя потрахаться и бухнуть можно и без банных прелюдий.
Есть во всём этом и бизнес-составляющая: в любом большом магазине обязательно есть отдел с дурацкими колпаками в виде будённовок и глупыми надписями на табличках, всё это называется банными принадлежностями.
Но ни бизнес, ни оргии с пьянками не могут объяснить массовости всего этого. Кстати, холодное пиво после парилки даёт хоть какую-то мотивацию, но банные сектанты и тут вносят своё: пиво они заменяют отваром варёного сена.
Я пишу это и представляю, как сейчас сектанты кинутся поливать меня из своих ушатов и хлестать вениками. Они напишут, что я просто был в неправильной бане, с неправильными банщиками и пил отвар сена не с того пастбища.
Пусть нападают. Заодно раскроют свою сектантскую сущность! Очень этого жду.