Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я фармацевт. Многие думают, что это спокойная и легкая профессия. Утро. Открыли аптеку, заходит вполне приличная женщина, лет 45, и до-о-лго ходит по аптеке, все внимательно разглядывая. Потом подходит ко мне и спрашивает: Вы можете мне посоветовать? я - да, конечно, чем могу помочь, что конкретно Вас интересует? Она - выйдите в торговый зал, пожалуйста! Я - а все-таки что Вы хотели спросить? Она - что, Вам трудно? Ладно, я вышла. Отходим к дальним витринам... Тетка наклоняется и презрительно меня спрашивает: Деточка, а образование-то у тебя есть? Я - пока спокойно - ну, если считать пять лет фармколледжа, то, наверно, есть? Она: медицинское? Я - да, это медицинское, можем даже у врача правильность назначения проверить.. Тогда она покровительственно: ну тогда принеси мне контрацептив! Я - какой? Она - чему Вас там учили, врешь ты все, продавцы драные! Я пытаюсь успокоить - Вам нужны таблетки, что-то наружное, уколы, пластырь? Она - ничего не знаете, а продаете, мрази, гнать таких надо и все позакрывать! И уходит. Как так можно? Не сказала, пользовалась ли раньше чем-нибудь \впрочем, явно нет - раз даже не поняла, о чем спросили\, не пояснила, для какой ситуации - может, ей презерватив на один раз, а может, укол Депо-Провера на полгода сразу, а может - просто решила таблетки попринимать, не для секса, а чтобы прыщи прошли - и такое бывает - что я, угадать должна? Раз пришла, как к врачу, так надо ж рассказать, в чем помощь требуется. В идеале - конечно, и анализы показать. Ладно, конечно, расстраивают такие и.... ки, но, думаю, может, у нее климакс, пусть бесится.. Но, видимо, это был такой день! Потому что через час зашла женщина, спросившая "самые дешевые презервативы" - а у нас это были русские "Эрос" - я уточнила, на всякий случай - ненадежные, говорю, их только для мед. исследований типа УЗИ берут! Если надо - есть чуть дороже, но нормальные! Она отвечает - нет, мне же ДЛЯ МУЖА! То ли от мужа детей не бывает, как она считает, даже если изделие №2 порвется, то ли задумала что плохое, взяв такие специально? И это не все - потом пришла женщина в дорогой шубе и спросила: "Мне контрацептивы!" Я, внутренне уже напрягаясь, спрашиваю - какие Вы предпочитаете? Она: "Я веганка, на диете и вообще здоровье берегу, так что мой гуру сказал, что мне нельзя принимать гормональные препараты - они же производятся из животных! Я - ну тогда Вам наружное, презервативы, например? Она: "Нет, неудобно, от них ощущения другие!" Я: "Может, свечи или вагинальные таблетки? Или хотите поставить спираль? Она: "НЕТ! Дайте мне ГОМЕОПАТИЧЕСКИЕ КОНТРАЦЕПТИВЫ!" \К сведению - гомеопатия - это типа взять одну пчелу и растереть со спиртом, потом получившимся смочить полкило сахарных горошин... И принимать лекарство "Апис" три раза в день по шесть горошин полгода... В общем, это ОЧЕНЬ долгоиграющие лекарства для хронических болезней. НЕВОЗМОЖНО гомеопатией от беременности защититься.\ Я объясняю женщине - ГОМЕОПАТИЧЕСКИХ контрацептивов не бывает! Она - как это, все лекарства бывают гомеопатическими, значит, и это! Что Вы тут мне втираете, понабрали приезжих из деревни, ничего не знают, только лохмы отращивают и трясут ими, гнать всех надо, лимиту безграмотную! Уходит. \Про лохмы - это, видимо, моя косичка... Хотя я потомственная петербурженка, я ничего этой...... плохого не сказала, вежливо попрощавшись.\ Заходит молодой парень, постояв перед витриной с презервативами, гордо кидает полтинник: "Мне "голубую Луну"! Я спрашиваю - "Вы в курсе, для чего эти презервативы?" ОН: "ЧО? Презики давай!" Я понимаю, что клиента привлекло название... Песня тогда была такая, у Бори Моисеева, многим нравилась... Я поясняю тихо и внятно: "Это для анального секса." Парень оскорбленно быкует: "Ты чего, педикам тут помогаешь? Такую дрянь надо под прилавком держать, или в магазинах для извращениев! Мне нормальные презики нужны, ХХЛ - откуда я знал, что тут козлы всякую извращенскую муть гонят! " Я спрашиваю: "Вам обычные? Или с кольцами, пупырышками, спермицидной смазкой, анестетиком? Это все для нормальных людей, Вам какие?" Парень хватает первую попавшуюся коробочку и убегает с воплями "Ну, козлы! Пи...ры!" И - занавес! Влетает вусмерть пьяная тетка с фингалом и шмякает на прилавок пакет, из котрого достает ИСПОЛЬЗОВАННЫЙ ТЕСТ для определения беременности, с которого что-то капает.. И начинает ОРАТЬ, хорошо поставленным хриплым голосом рыночной торговки: "Вы, уе...а, мне неправильный \фальшивый тест продали! Давайте деньги назад! \Тест русский, 8 рэ цена.\ Я его сделала, и он НЕПРАВИЛЬНО ПОКАЗЫВАЕТ!" Я интересуюсь - сейчас вечер, Вы пользовались тестом сейчас? Она: ДА!!! Я: "А алкоголь употребляли?" Она: "Водки я седня не пила, специально, только ПИВО!" Мда... Объясняю - для достоверного результата теста надо не пить сутки перед тестированием - чтобы алкоголь и его метаболиты из организма вышли, и тестироваться надо УТРОМ! В инструкции все написано!" Она, не слыша ничего, какое-то время орет и матюгается, а потом, попытавшись разбить витрину и увидев, что из подсобки вылетел наконец "охранник" - мой сменщик с топориком для рубки мяса \охрана в тот день вообще не явилась, потому что перепутали смены дежурств - кому-то недоплатили итд, и кто -то не вышел на работу\, тетка испугалась и ушла.
Я поболтала со сменщиком, рассказала, какой сегодня "праздник открытых дверей в психушке" и сдала кассу. Он оставался один в аптеке работать в ночь... \Поэтому и принес топорик.\ Потом позвонил директор и попросил меня остаться в ночь тоже, вместо охраны.. Ха-ха...
Заходит девица в аптеку. Смотрит на прилавок. - А это что у вас за презервативы? - Со вкусом запретного плода. - Да? Надо попробовать. На следующий день приходит возмущенная. - Вы что мне продали? Они же со вкусом члена! - Да. А вы думаете, Ева в раю что-то другое пробовала?
Пришел Гус Хиддинк в аптеку: - Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола. - Э.. может быть, 11 гандонов? Грустно глядя в сторону... - 11 гандонов уже есть...
3
Заехал поздним вечером в аптеку - купить памперсы для малой. Аптека круглосуточная, по ночам открыта только "амбразура" в двери, откуда торчит голова аптекарши и маленький кусочек витрины с презервативами. Передо мной стоит молодая парочка, осматривают содержимое этой самой витрины: "Давай вот эти, супертонкие" - "Да нет, лучше, эти, с пупырышками" и т. д. Аптекарше уже не терпится идти дальше спать, и она говорит мне раздраженным тоном: "Что, тоже выбирать будете?". Отвечаю: "Да нет, поздно выбирать, дайте пачку памперсов". Молодые и аптекарша синхронно упали под витрину с разных сторон. Аптекарша, размазывая тушь по глазам, подала мне упаковку. А молодые, похоже, купили не супертонкие, а суперкрепкие.
В аптеке: - Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и машину сможете с ними водить. - Чудесные таблетки! Я ведь машину-то водить не умею.
Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку гандонов!! Продавщица: - Мужчина, а повежливей можно? - Дайте пачку презервативов! - Ну а еще повежливее? - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! - А скромнее можно? Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит: - Оденьте джентльмена!!! Veland88
Работала я ночником-дежурантом в аптеке, подрабатывала, значит пока в Медицинском училась. Историй было много расскажу одну: Преамбула: Часто, когда лица мужского пола(особенно молодые)покупают презервативы, они заходят в аптеку, увлеченно рассматривают все витрины, могут купить даже аскорбинку, и уже на выходе - О, типа забыл! Делается 2-а шага назад, и опять к прилавку - Дайте презервативы (как будто, только вспомнил) А теперь типа история: Аптека. Вечер. Заходят 3 парня. У одного такое выражение лица, как Задорнов, говорит как будто какашку под нос положили. Молодые люди уже постарше, и судя по выпитому, хочеться побалагурить. Подходят к обширной витрине с презервативами, начинают разглядывать, и комментировать. - О, смотри Lifestyles(тот что с какашкой под носом, далее его будем кликать К. - Гы гы есть красные и белые(еще один парниша ) К: - Девушка! а чем отличаются белые от красных? Я: - Белые это стандартный размер, а красный увеличенный. К: -А какой это увеличенный? Может вы мне померяете? Я: -Молодой человек!!!! если бы у ВАС БЫЛ "БОЛЬШОЙ" ВЫ БЫ ОБ ЭТОМ НЕПРЕМЕННО ЗНАЛИ. Смеялись все и друзья К. и персонал аптеки.
2
Приходит парень в аптеку и спрашивает, какие у вас есть презервативы? Ему: банановые, вишневые и клубничные. Он: Девушка, балин, я варенье варить не собираюсь.
Зашли мы с моим отцом в аптеку, купить ему капли. Аптека маленькая, всего одно окошкои аптекарша, соответсвенно, тоже одна. Сидит она в торговом зале за маленьким столиком и меряет какому-то дядечке давление на автоматическом тонометре и попутно объясняет ему как этот тонометр работает - то есть идет наглядная демонстрация товара. Померяла она ему один раз, второй, третий. Затем она ему говорит "А теперь давайте вы мне померяете", "А давайте еще раз", "А теперь я снова вам померяю" Короче эта канитель "Я вам", "Вы мне" продолжалась минут 15, на что мой отец никак не реагировал, лишь молча наблюдал. И наконец, когда они померяли друг другу давление раз по 8, папа глубокомысленно изрек "Да, хорошо, что вы ему не клизму продаете".
Разговор в бруклинской аптеке, аптекарша втирает пожилому клиенту что-то на счет формуляра: - Запомните, нужен формуляр... принесете формуляр... ну, это же так легко запомнить: знаете, как у классика - "Формулярный советник"? - Э-э-э... Я знаю "Титулярный советник" или "Статский советник"... - Нет, ну разве вы не помните рассказ Чехова "Шинель"?!
Стою себе спокойно в аптеке, презервативы выбираю. Смотрю есть пачка "Увеличенный размер". Прошу провизора дать мне классические. - Вам маленькие? Ну думаю, если есть увеличенный размер, значит есть и уменьшенный. А с чего провизор решила, что у меня маленький, как она через одежду определяет? - Нет, стандартные. - Да нет, вам большую пачку или маленькую?
Короче люди реальная история со мной сегодня приключилась.... захожу я в аптеку посмотреть лекарства от насморка.... и вдруг слышу знакомую фамилию Касперский..... напрягите воображение: короче какая то бабулька настойчиво выпрашивает у аптекарши Антивирус Касперского а аптекарша разинув рот роется в какой то тетрадке и говорит что такое лекарство им еще не завозили....... А бабка утверждает что это очень хорошее лекарство..... ее внук только им и пользуется...
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: - Мне бы это... презерватив. Аптекарь: - Что, что? Говори громче! - Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
Анекдот времен войны. Советские войска прорвались в Берлин. В аптеку влетает запыхавщийся солдат, наставляет на хозяина аптеки автомат и требует выпить. Испуганный аптекарь в растерянности - у него нет спирта и он с испугу наливает солдату серной кислоты. Тот, крякнув, выпил, и побежал по своим делам. Через некоторое время он остановился по малой нужде, и, как водится, попал на сапог. Сапог тут же разъело. На следующий день он вновь ворвался в ту же аптеку. Подготовленный за день немец налил ему припасенного чистого спирта. Солдат выпил, вышел на улицу, отлил на сапог и, не увидя результата, чертыхнулся: - Надо же, второй день в Берлине, а они уже и здесь разводить научились!!!
... зашел в аптеку, для нужд семьи приобрел клизму... Розовая такая, не маленькая. На поллитрА, не меньше...
Ну и стою дальше, на витрины втыкаю, в ухо из клизмы дую, заместо веера... Задумался значит. Слышу: - Молодой человек, купите, бла-бла-бла.... книга о вкусной и здоровой, бла-бла-бла... Я: - Разве я создаю впечатление человека, умеющего читать? Она (книготорговец): - Вы создаете впечатление очень умного человека! (очень умный человек стоит посреди аптеки на перекрестке в центре города с приличной клизмой у виска и и дует ею в ухо себе...)
Вот тут-то меня и разобрал ржач...
З.Ы. Интересно у нас стали определять IQ. Вот где загорюешь о реформе образования....
Почти не смешно. Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает: - Тебя как зовут? - Лена - А Наташка где? - Уже неделю как уволилась. - Ну сука! Найду убью! Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась.. - И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!! Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки: - Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?
- Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...
Березовский заходит в лондонскую аптеку. На ломаном английском обращается к аптекарям – двум молодым людям. - Мне лекарство от мании преследования, гэбэшники гребаные! Один из аптекарей на превосходном английском отвечает: - Сэр, к чему такие оскорбления? Это всего лишь обычная аптека. - Ах, извините, пропустил прием препарата. Не хотел обидеть. Получив внушительных размеров упаковку лекарства, Березовский уходит. Первый аптекарь – второму, на русском без акцента: - Блин, ну не сука ли? Второй: - Угу, товарищ капитан! И почему наша Контора с ним нянчится?
Заходит Вовочка в аптеку. Видит стоит новенькая аптекарша. Вовочка:-Дайте мне виагры, а то у дедушки не встает! Девушка слегка покраснев выкладывает товар на прилавок. Вовочка продолжает:-Дайте мне пачку презервативов, а то у дедушки как встанет!!! Аптекарша, совсем красная, подает упаковку. Вовочка:-А это вам вазелин в подарок от моего дедушки! Девушка не выдерживает и вертя пальцем у головы говорит:-Мальчик, послушай, у тебя дедушка случайно не того?!!! Вовочка с ухмылкой:-Того, не того,-а дедуля сказал, что-ту новенькую из моей аптеки, сегодня после шести, ждет обкатка новой германской резины!
В аптеке: - Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось. - Виагру? - Нет, а есть хлороформ?
23
Шотландец приходит в аптеку: - Мне нужен тест на беременность для моей подруги. - Вот самый лучший. Результат за 5 минут - 10 шиллингов. - А подешевле нет? - Есть. Результат за день - 8 шиллингов. - А еще дешевле. - Есть за 5 шиллингов, но результат только через неделю. - Уважаемый, а за 1 шиллинг у вас ничего нет? - Есть, - достает сантиметр, - результат через 3 месяца.
1
Аптека при поликлинике - все равно что рюмочная при столовой.
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся. - Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь. - Да, проследил, - отвечает помощник. - Ну и куда он пошел? - К вам домой.
Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает: - Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов? - 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец. - Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребенка? - 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает продавец. - Пробить? - Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, все больше радуясь. - А капли от насморка для младенцев? - 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир. - И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблескивая глазами. - Итого 500 рублей. Пробивать, папаша? - Нет, нет, вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с испугом, - откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства. Да и не папаша я. И добавляет: - Дайте мне пожалуйста во-он ту пачку презервативов за тридцатку.
Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий. Аптекарь: - Но зачем вам яд? Женщина: - Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой! Аптекарь: - Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж! В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену! Аптекарь, протягивая яд: - Извините, я не знал, что вам по рецепту!
Взволнованный мужик вбегает в аптеку и спрашивает фармацевта: - У вас есть что-нибудь от поноса? Однако у фармацевта что-то переклинило в мозгах, и он по ошибке дал мужику элениум вместо имодиума, а когда до него дошло, какую ошибку он совершил, мужика уже и след простыл. Через несколько дней мужик снова заходит в эту аптеку, и фармацевт ему говорит: - Я прошу прощения, мне очень неловко, но в прошлый раз я дал вам не тот препарат. Скажите, вы хорошо себя чувствуете? - Да, все нормально. Тогда я, правда, обосрался, но мне это было абсолютно по барабану.
Лысый мужик покупает новое средство для ращения волос и спрашивает у аптекаря: - А точно поможет? Я их столько перепробовал! - Вон видите волосатого человека с усами и бородой? Так вот, это - моя жена, и она всего лишь понюхала пробку! Евген.
Жена возвращается домой из аптеки и говорит мужу: - Купила для мамы хорошее лекарство. Написано, что оно способствует укреплению организма и улучшению мозговой деятельности. - Ну, это лекарство твоей маме не поможет. - Почему?! - Так оно ж способствует улучшению мозговой деятельности, а не ее появлению.
Молодой человек заходит в аптеку и просит у симпатичной аптекарши дать ему пачку презервативов. - Какой размер вам? - спрашивает аптекарша. - Не знаю! - отвечает молодой человек. - Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! - и аптекарша потянула его в имровизированную постельку. Переспала с ним, естественно определила размер и продала пачку презервативов. Идет молодой человек домой, встречает друга. - Сегодня ты просто сияешь! - замечает друг. Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и рекомендует тоже зайти в аптеку. История повторяется, аптекарша ведет друга в постель за ширмочкой и трахается с ним, после чего тот одевается и собирается уходить. - Ваши презервативы! - напомнает ему аптекарша. - Мне они не нужны! - отвечает друг, - я пришел только на примерку!
Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта: - Скажите, у вас есть мышьяк? - Простите, а для чего он вам нужен? - Мужа отравить хочу. - В таком случае я не могу вам его отпустить. Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит: - А, ну раз у вас есть рецепт…
В чем отличие молодости от старости... В молодости ты приходишь в аптеку и тебя там ничего не интересует, кроме презервативов. В старости в аптеке тебе нужно все, кроме презервативов.