Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ABC
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

13.12.2005, Новые истории - основной выпуск

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в
отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой,
что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя
розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно
заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится,
окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный
трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику
прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту,
потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять
потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно
похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью
бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом
этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они
даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная,
вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,
разинула рот и выдала тираду:
- Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
оказался покрепче.
- Ты того… этого… - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно,
перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за
подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на
изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом,
вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться,
второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек
получил несколько суток за хулиганство и полное моральное
удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
10

03.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной!
- Ну ты даешь!
39

06.07.2006, Новые истории - основной выпуск

Про ХАБ и СВИТЧ.

С начала 70-х до 84 года один доцент МАИ задавал всем
защищающим диссертацию, причем кандидатскую или докторскую - не
принципиально, один вопрос. С очень умным видом, когда выяснялось,
что исследование выполнено с использованием вычислительной техники.
(А это были БЭСМ, ЕС, СМ и другие чудеса того времени).
Так вот вопрос:
- А каким образом у вас связаны интерфейс с супервизором?
И садился на место с довольным видом.
Никто не мог ответить на вопрос. Все вставали в тупик.
Но однажды один докторант, весьма уважаемый человек, по моему из Казани,
ответил таким образом:
- Я не знаю. что такое интерфейс и супервизор, но соединяются они
проводами.
Абзац. В зале смех. Вопрос больше не задавался.
А сама история превратилась в байку. Но смею утверждать, что все герои
реально существуют и сейчас.
11

20.04.2004, Новые истории - основной выпуск

Сегодня утром на НТВ в программе - новости плюс развлекуха, в исполнении
двух ведущих типа "а ля принцип домино" звучит такое: "На Ходынском поле
запущен самый большой воздушный шар, достойный Книги рекордов Гиннеса -
4000 квадратных кубометра".

Толстой и Лобачевский в ауте.

20.04.2005, Новые истории - основной выпуск

Как сообщает сегодняшний "Московский Комсомолец", чтобы определить, что
показывать детям, а что нет, предложено создать сеть экспертных
учреждений, в которых психологи, лингвисты и другие специалисты будут
осуществлять нравственную цензуру. В первую очередь специалисты займутся
ненормативной лексикой. Все нецензурные слова сведут в единый список и
опубликуют в официальных СМИ.
11

06.09.2000, Остальные анекдоты

-Рабинович дома?
-Нет
-На работе?
-Нет
-В командировке?
-Нет
-Я Вас правильно понял?
-Да
32

06.09.2000, Остальные анекдоты

-Девушка, сколько вам лет?
-Тридцать.
-А сразу не даш!
-Почему? Дам.
53

09.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Что такое скидки постоянным клиентам?
Это когда им скидывается всякое барахло....
23

09.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Что отличает женщиу от компьютера?
Ей не надо раз в год менять МАТКУ.
22

14.05.1998, Остальные фразы

Для рекламной кампании средств от запора...
- ПРОСРИСЬ И ПОЙ!
21

07.09.2000, Стишки - основной выпуск

Дорогая, ты прости
Я работаю в сети
У меня теперь стоит
Только Windows NT

05.07.2006, Остальные новые истории

Отправляю машину в Россию. Хоть мне и обьяснили что лучше "наших" ничего
не найдешь, на всякий случай разослала запросы в массу компаний. Типа,
такой то порт в США, и такие то порты в России, сообщите, мол, ваши
расценки. И вот звонят. Говорят - в Амстердам вот такие расценки. Я в
недоумении говорю что Амстердам, гм, не Россия. Голос в трубке
недоумевает: но ведь Россия - это Европа? Я не сразу нашлась, и голос в
трубке: "ой, простите, Россия - это где Новая Зеландия?"

Что меня изумило больше всего - откуда им известно о существовании Новой
Зеландии??

П. С. Клянусь, что история правдива от слова до слова.
15

13.06.2007, Новые истории - основной выпуск

Разговор в бруклинской аптеке, аптекарша втирает пожилому клиенту что-то
на счет формуляра:
- Запомните, нужен формуляр... принесете формуляр... ну, это же так
легко запомнить: знаете, как у классика - "Формулярный советник"?
- Э-э-э... Я знаю "Титулярный советник" или "Статский советник"...
- Нет, ну разве вы не помните рассказ Чехова "Шинель"?!

14.08.2004, Повторные анекдоты

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в
удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1.Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите
по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и
давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании
работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными
средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите
с двумя подозрительными баулами
22

06.09.2000, Остальные анекдоты

В кондитерской:
-Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите “Дорогому Моне с днем рождения!"
-Сейчас завернем
-Не надо, я его здесь съем
49

06.09.2000, Остальные анекдоты

-Помните Рабиновича, который жил напротив тюрьмы?
Так теперь он живет напротив своего дома?
33

06.09.2000, Остальные анекдоты

Зэк вышел из тюрьмы, идет но городу злой, всех нехавидя. Видит маленькая девочка
в играет песочнице.
Он: -Девочка, жить хочешь?
Она (сквозь зубы): -С тобой, козел, что ли?
50

16.09.2001, Злободневные анекдоты

Эксперты фБР рассматривают версию о грузинском следе пилотов Камикадзе.
66

06.09.2000, Остальные анекдоты

-Рабинович дома?
-Он на даче...
-Как он купил дачу?
-Нет, он на даче показаний
34

26.05.2000, Остальные новые истории

Не совсем смешная история.
Едут молоденькие совсем ребята по Юрмальской трассе и видят джип,
перевернутый и всмятку.
Подходят: внутри девушка -уже практически" того", один парень дышит
нормально, но без скальпа
а еще один- под машиной, придавленый, хрипит и стонет. Трагедия еще та.
Скальп на голову ребята пострадавшему надели. Между собой вслух
решают, смогут ли справиться с такой
громадиной и вытащить из-под нее " кекса".
И слышат они нечто сдавленно-скрипучее, отдаленно-" из-под чего-то
тяжелого"- напоминающее глас
человеческий:
" А ЗА КЕКСА ОТВЕТИТЕ"!
Вытащили, не побоялись.
50

23.06.2005, Стишки - основной выпуск

Можно многого добиться
Раздвигая яГоДицы.
..................
Даже если не девица.

13.09.2006, Повторные истории

Подруга рассказала. А ей ее бабка. А у ней и дед и бабка в глубоком
маразме. И вот рассказывает ей бабка что дед ей говорит что в туалете
свет автоматически включается, как только он дверь открывает, ночью. И
через несколько дней опять то же самое говорит. Ну и решила бабка
посмотреть что там у деда со светом происходит. Ну вот ночью, а свет
везде потушен, дед встает и идет... на кухню. Бабка за ним. А он...
господа, он открывает холодильник и справляет нужду туда!

21.05.1998, Остальные фразы

Интересно, а как понимает собака команду "ЛОЖИСЬ!" ?

03.04.2004, Комментарии

John Smith is American Citizen. The Humble one.

05.07.2002, Комментарии

История №10 от 4 июля: довольно жалкий ответ, а судя по оценкам, народ
все же хочет чтобы "Лексус" спиздили. И это правильно.

10.09.2000, Остальные новые анекдоты

80-е. Диссидент на улице раздает листовки. Люди опасливо берут, смотрят -
пустые листы бумаги. С руганью возвращают.
Д: - А что писать, и так все ясно.
47

24.03.2004, Повторные анекдоты

ЦСКА - центральный спортивный клуб Абрамовича

15.11.2007, Всякая всячина

Москва, 14.11.07. Метрополитен. Объявление.

"Уважаемые пассажиры ввиду обильного неожиданного снегопада поезда
движутся с увеличенным интервалм".

11.07.2006, Всякая всячина

Сейчас прочла тут историю про "ГЕНИКОЛОГА". И вот сижу и думаю: а почему
гЕнИталии, но тем не менее гИнЕколог?

03.07.2007, Повторные истории

Папа вчера рассказал: Тля пожрала РАПС. Председатель колхоза принял
ВОЛЕВОЕ решение: т. к. способа БОРЬБЫ с ТЛЕЙ мы ПОКА не ЗНАЕМ, то:
"ДАВАЙТЕ засеем ВСЕ наши поля РАПСом и пусть эта ТЛЯ
П-О-Д-А-В-И-Т-С-Я"...

10.09.2000, Остальные новые анекдоты

Телеграмма:
Рабинович не стоит и не лежит
44

03.07.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Рождаться вновь и вновь. Продолжать, где остановился. Что-нибудь
поймешь.

03.07.2007, Всякая всячина

"Вор-блатарь, писал Шаламов, стоит вне человеческой морали. Убить
кого-нибудь, распороть ему брюхо, выпустить кишки и этими кишками
удавить
свою жертву – вот это по-воровски... Бригадиров в лагерях убивали немало,
но
перепилить шею живого человека поперечной двуручной пилой – на такую
мрачную изобретательность мог быть способен только блатарский,
нечеловеческий мозг". ("Колымские рассказы")

И это только малая толика...

03.07.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лучший способ избавиться от Головной боли - с кем нибудь ею ПОДЕЛИТЬСЯ.

03.07.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Глубина проработки. Пролонгированное наблюдение. Или: Резко, грубо,
насквозь, но: по ЗАРАНЕЕ изученным ПРОБКАМ.

03.07.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Какой СМЫСЛ делать что-то НЕ ТАК, если можно не делать?

06.09.2000, Остальные анекдоты

(pardon my French...)
2020. Газета Сiльскi Вiсьтi повiдомляе:
Вчора дiд Панас вийшов з хати та й побачив жида.
Поки вiн бiгав за рушницею жид зник. На думку вчених
iтльки голод i холод змусили носатого вийти з лiсу
35

01.05.2004, Остальные новые стишки

I togda nawernjka mi napemsj konjka i kusne4ik pobeschit sdawati butilki

21.04.2007, Остальные новые анекдоты

Имя вирджинского убийцы - Чо Сеунг Хуй (Cho Seung Hui), если убрать
Сеунг получится Чо Хуй или Хуй Чо. Вот в этом хуе вся собака и зарыта!
23

06.09.2000, Остальные анекдоты

Тетка с деревни едет в Киев, спрашивает как найти метро. ей говорят - увидишь
букву М - заходи. Приезжает, видит М (мужской), заходит. Там мужик писяет.
Она: -Это мэтро?
Он: -Нет, это 50 сантиметров. Сейчас прийдет Пэтро, вот у него - мэтро.
55

03.07.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Кто на Руси еще УМЕЕТ креститься и кланяться?

03.07.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Случайная Авария. ОЧЕНЬ СТРАШНО.

А еще хуже: длительные пытки Без Надежды на спасение...
14

03.07.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Пока жива память - живы и грехи"...
17

02.07.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Радость узнавания, отравленная горечью утраты, страхом прекращения и
БОЯЗНЬЮ ошибиться...

13.09.2006, Остальные новые истории

Террористическая паста
Мой муж вчера улетал из Америки в Россию, и, поскольку лететь долго, да
и в Германии торчать на пересадке, а он не любит когда у него зубы
грязные, ну и взял с собой зубную щетку и пасту. и что? Отобрали пасту!
Говорят, может представлять террористическую угрозу. Ладно, у меня в
прошлом году отобрали маникюрные ножницы, нет, ну, тут и вправду, а
вдруг я пырну стюардессу проходящую невзначай. У подруги отобрали
дезодорант - ну да, а вдруг она кому в глаза прыснет. Но вот как и что
можно сотворить зубной пастой??
42

02.09.2006, Остальные новые истории

Историей про дядю Ваню упавшего с балкона навеяло.... был у меня
родственник, Валя. Мать у него ужасно строгая была, выпить -ни-ни! А был
Валя гидрогеолог, воду искал по области, так и работал: пару - тройку
недель дома, в городе, пару недель - в поле. Ну и отдувался там от
маминой строгости, отпивался водочки - то. Вот и заснул как-то с
сигареткой в стоге сена по буху, и все. Кремировался бесплатно. Так
многие потом перешептывались, что кабы ни мамина строгость, кабы давала
дома парню выпить, так и не стал бы оттягиваться Валек то, и жив был
бы... вот чего люди бают.

ABC (54)
Рейтинг@Mail.ru