Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учитель объясняет учащимся 8-го класса: - В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего… - Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…
Учительница, обращаясь к классу: - Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье!» - Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…
Учительница : - Дети, надеюсь Вы усвоили правило: от перемены мест слагаемых – сумма не меняется! Кто может привести пример, подтверждающий это? Вовочка: - Если президент и премьер поменяются местами, результат от этого не изменится! - Вовочка, это не совсем так … - Вы хотите сказать, что они будут меняются местами не по правилу!?
На уроке: Учительница: - Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным? Вовочка: - Конечно правда Марья Ивановна! Учительница: - Приведи пример! Вовочка: - Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.
В школе ввели два новых предмета на выбор: основы религии и сексологию. Все ученики, разумеется, записались на сексологию. Все, кроме Вовочки. У Марь Иванны квадратные глаза: - Как, Вовочка, ты не будешь посещать сексологию?! - Нет, Марь Иванна, я собираюсь её вести!
- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей. - Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание... - Я не думаю, что это поможет. - Почему? - Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
1
- Вовочка! Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой думаем, что ты продолжишь учёбу, на врача. - Брось, пап. Сам прекрасно знаешь, что я и муху шлёпнуть не могу...
- Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать? - Ночь с мамой стоит 100$. - Как тебе не стыдно, Вовочка? - И это мне должно быть стыдно, мамочка?
На уроке литературы: - Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине? - Чехов - это город, и Пушкин - это город. - А кто же тогда Толстой?.. - А Толстой - это лев!
15
Урок математики. Учительница спрашивает: - Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов? Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок. Учительница: - Ну-ка, отвечай, Вовочка! - Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов...
Учительница русского языка: - Вовочка, объясни. Почему вместо моего задания, ты начал переписывать весь учебник истории и с ошибками?! - Хочу подработать! От нашего президента я слышал, что на Западе есть богатые люди, которые платят большие «бабки» за переписывание истории. И чем больше ошибок я сделаю, тем больше получу...
Урок литературы в школе. - Маша, ты какую книгу читала? - Я читала сказку "Курочка-ряба". - Молодец, Маша. Петя, ты какую книгу читал? - Я читал сказку "Колобок". - Молодец, Петя. Вовочка, ты какую книгу читал? - Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила. - Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга? - "Царевна-лягушка".
Заходит Вовочка в книжный магазин. - Дайте мне книгу нашего вождя "Моя борьба"! - Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём! - Ну как же... Вон стоит - Владимир Путин. Дзю-до.
Учительница объясняет детям, как произошло слово "сглазили": - Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: "сглазили". Вовочка: - А потом у него украли жену, да?
- Дядя, а вы что, сами есть не умеете? - Почему ты так решил, Вовочка? - А мама накануне вашего приезда сказала: "Опять твоего дядю целую неделю кормить!"
Вовочка вежливо вошел в класс. МарИванна была одна. Он снял штаны и задрал МарИванне юбку. - Вовочка, прекрати сейчас же! - А что такое? Я же еще с порога вас спросил: "Можно войти?" И вы ответили: "Да, пожалуйста!"
Жизнь веселее анекдотов. Рассказал другу анекдот: "Урок биологии. Учительница дает задание детям рассказать о значении частей тела человека. Машенька тянет руку и рассказывает о значении рук: руки нужны чтобы мы могли работать, писать, рисовать и т. д.. Получает пятерку. Миша рассказывает о значении ног: ноги нужны чтобы бегать, ходить и играть в футбол. Тоже пятерка. Тянет руку Вовочка. Учительница напрягается, но Вовочка успокаивает ее и говорит, что хочет рассказать о коже. Его ответ: кожа нужна человеку чтобы не носить в руках яйца." Друг послушал, криво улыбнулся и поведал историю недельной давности. Вызывают его в школу из-за сочинения его сына-второкласника. Учительница дала задание написать небольшую творческую работу на тему "зачем нужна математика". Вот текст работы "Жил-был мальчик Гена и вот он вырос. Начал искать работу и стал киллером. Однажлы ему заказали двадцать человек. Математика нам нужна для того чтобы правильно посчитать патроны". Жизнь веселее анекдотов :(
В детском саду ребятишки рассказывают о семье. Вовочка: - Мою маму зовут Нина Ивановна Петрова, ее девичья фамилия Никитина... а папину девичью не знаю...
Идет урок экономики. Учительница спрашивает детей: "Какие способы экономии вы знаете?". Маша поднимает руки и говорит: "Моему папе подарили путевку в Турцию стоимостью 50 т.р., а мы поехали на дачу и за 10 отдохнули, 40 экономии". Федя отвечает: "А мой папа в лотерею мерс выиграл за 2 миллиона, а потом подумал и оку купил, вон у нас сколько экономии". Вовочка поднимает руку и говорит: "А у меня папка мамку из дома выгнал, говорит у него член не стоит, а что ее для чужого кормить".
- Вовочка! Ты сколько раз на второй год оставался? - Девять раз. - Для круглого счета десятый раз останешься? - Мариван! Я че лох - трамбовать молодые годы на эту гребаную школу?! Мне весной 27 дембельских лет стукнет!
- Подруга, а как твой сын учится в школе? - Да с двойки на тройку перебивается. - Не-е... Мой Вовочка уже перебился... Раньше одни колы таскал, а второй уже месяц - одни четверки. - Эх! Моему хоть бы на тройки учиться... - Не-е... Вовочка говорит: "Колы на тройки труднее переправлять".
- Вовочка, ты карточный долг принес? - Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили... - А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?
На уроке: - Так, решаем задачу. В молодежном лагере за один день Ганс, Жорж, Жак, Педро и Вася выпили пол-литровую бутылку водки. Спрашивается, на сколько бы дней хватило этой бутылки одному Васе? Вовочка: - Марь Иванна, не задавайте глупых вопросов!
Учительница задает детям домашнее задание: узнать, откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?..
Марь Иванна проверяет сочинения на тему "Как я провел лето".
Сочинение Даши: "Я с мамой ездила в Анталью. Там жарко, и песок на пляже желтый от солнца и мочи. Тысячи людей барахтаются в море, как воробьи в луже. К маме постоянно приставали волосатые мужики, которым она сказала, что незамужем. А ко мне никто не приставал, потому что у меня еще не выросли грудь и попа! Хнык-хнык".
Сочинение Кристины: "Я спуталась с клевым парнем. Его зовут Ян, он занимается паркуром. Паркур - это осознанное движение через пространство. К сожалению, мы видимся с Яном только раз в месяц. Все остальное время он лежит в больнице и лечит переломы рук, ног и черепа".
Сочинение Вовочки: "Долбаные предки погнали меня на дачу. Там я копал и играл в карты. За три ночи я и батя накопали пятнадцать мешков картошки. Хорошо хоть, не мы ее сажали. Зато бабушка проиграла мне в преферанс половину своей пенсии. А еще я разочаровался в людях и стал готом. Так что свое сочинение я называю не "Как я провел лето", а "Каникулы в аду".
Сочинение Марь Иванны (показательное): "Милые дети! Я так хорошо отдохнула этим летом! Каждое утро я делала зарядку, а потом гуляла на улице и дышала свежим воздухом! А как прекрасно летом ходить по лесу! Травка зеленеет, небо голубеет, земляника розовеет! Мое сердце переполняется радостью при виде красоты! Солнышко светит, птички поют! Как хорошо живется на белом свете!.."
- Дети, чей это памятник? - Не знаю, Марь Иванна. Наверное, какому-нибудь известному политику или депутату. - Почему ты так решил, Вовочка? - Ну посмотрите сами. Он же весь в дерьме, по самую макушку!
3
Вновь ремейк известного анекдота. Учительница рассказывает детям, что из птиц можно научить говорить попугая и, иногда, скворца. Вовочка возражает: - Неправда! Еще можно научить говорить ворону, воробья, сову, кукушку и дятла! Дети начинают возмущаться. Вовочка говорит: - Но я могу завтра принести всех этих птиц и продемонстрировать! На следующий день Вовочка приносит в класс клетки со всеми этими птицами и говорит: - Ворона, как по-английски легковой автомобиль будет? Ворона: - Кар! Кар! Кар! Вовочка: - Воробей, как по-другому десять рублей будет? Воробей: - Чирик! Чирик! Чирик! Вовочка: - Сова, что я люблю есть на обед? Сова: - Уху! Уху! Уху! Вовочка: - А ты, дятел, расскажи всем, что со мной в школе - учителя, а дома - родители делают! Дятел: - Тра-та-та-та-та! Тра-та-та-та-та! Тра-та-та-та-та! Вовочка: - А ты, кукушка, расскажи, чтоб все слышали, какой я от этого становлюсь! Кукушка: - Ку-ку! Ку-ку! Ку-ку! Вовочка: - Сова, это правда? Сова: - Уху! Уху! Уху! Петрушка
В школе: - ... ну, что тут у нас... так, свойства ромба. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец.
Вовочка подходит к маме: - Мам, дай 100 рублей на кино! - Нет, Вовочка, иди делай уроки. - Ну ма-а-м! Ну да-ай! - У меня нету, иди попроси у папы. - Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай! - Нет, и не клянчи. - Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу. - Какую? - Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили! - И о чем же? - Вот дашь 100 рублей, тогда скажу. - Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили? Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман): - Женщина сказала "Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!!"
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. - Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела. - Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю. .... - Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блять, просто прекрасно!"
1
Моему ребенку 5 лет. Зовут в честь деда Владимиром. В детском садике день матери. После утренника в стихах и объяснения важной роли матери в жизни ребенка, воспитательница на примере начинает объяснять, как ласково мама называет своих деток: - Леночка, как тебя мама называет? - Солнышко. - А тебя, Данил? - Зайка. - А тебя, Илюша? - Сыночек. - А тебя, Вовочка? - Чудовище.
Вовочка приходит из школы с порванной шапкой. Мать спрашивает у него: - Что это у тебя с шапкой? А Вовочка отвечает: - Ребята ею в футбол играли. Мать (возмущенно): - А что ты тогда делал? Вовочка: - В воротах стоял.
