Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иду сегодня в институт. Подхожу к остановке. Вижу какого-то парня. Типичный хипстер с бородой. Рядом с ним стоит его дочь. Стоим уже 10 минут, автобус почему-то запаздывает. Девочка пристаёт к отцу, типа, "поиграй со мной, поиграй со мной". Через некоторое время парень сдаётся и говорит: - Давай играть в прятки. Ты ищешь. Считай до ста. Девочка начала считать, а отец, встав за её спиной, стал имитировать звуки удаляющихся шагов, после чего спокойно продолжил стоять у неё за спиной. Когда девочка досчитала до шестидесяти, подъехал автобус, отец схватил её в охапку и поднял в салон.
Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму: - А что это за тети там стоят? Мама, смущаясь, отвечает ему: - Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут. Таксист вдруг вмешивается: - Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик! Мальчик спрашивает: - Мам, а у проституток есть дети? Мама: - Да, сынок. - А что они сейчас так поздно одни делают? - Работают таксистами!
К истории от 21.05, как дочка папу "заложила" маме... В прошлом году пошел с мелким (на то время ему 4 года было) на день рождения жене подарок покупать. Выбрал сережки, именно такие, как той хотелось, ну а малому говорю, чтоб маме ни гу-гу, это наш секрет. Приходит жена с работы и тут: "Мама, а я тебе не расскажу, что папа тебе сережки с синими камушками купил. Это наш секрет с папой!"
В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика и говорила: - С гуси вода, с Вики худоба. Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло.
Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает: - Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку? - Ты хочешь его навещать? - Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким...
Иду по делам мимо детской площадки. На качелях мама очень сильно раскачивает девочку лет пяти-шести. Девочка отчаянно кричит: - Мама! Толмози! Толмози! - Ты кое-что забыла... - Ррррррррр! Торррррмози, мама!.. Торррррмози!..
Самый страшный кошмар детства - пойти с мамой в парикмахерскую, остаться ждать её в холле и бояться, бояться, что не узнаешь её на выходе. Вот сейчас её подстригут-покрасят... И как мне её теперь узнать?!
Было лето. Отправились с дочкой погулять в Ботанический сад. Дочурке - 7 , а я - на последнем месяце беременности. Вдруг - теплый летний дождь. Я открыла один на двоих зонтик и, переступая лужи, пошли к выходу. Шагаем в унисон. Дочь пыхтит, старается: - Мама! У меня плечо мокрое! - А ты обними меня за талию и прижмись поплотнее, - советую я. Мой ребенок резко останавливается, делает шаг назад и внимательно меня рассматривает... в буквальном смысле - с ног до головы. Мне как-то не по себе стало. Стою перед ней, как беременная школьница перед мамой: в одной руке - зонт, другой рукой блузочку на огромном животе поправляю: - Что случилось-то? - Мам... а где у тебя эта талия?
Перед сном замечаю, что у дочки попка шершавая от аллергии. Беру первый попавшийся под руку крем, начинаю смазывать. Дочь держит тюбик, старательно читает надпись: "Крем для рук" - и вдруг отпрыгивает с воплем: - Мама, ты что! Этим нельзя! Я успокаиваю, что всё нормально, ничего страшного, нам главное кожу смягчить. Дочка: - Нет! Ты что, не знаешь, что после такого крема бывает? Ты что, не слышала, что у некоторых людей РУКИ ИЗ ПОПЫ РАСТУТ!
1
Плач отцов.
Муж жалуется коллеге-голландцу на нашу дочь, которая на уроке истории заявила, что «древние римляне носили доспехи и бронежилеты». На что коллега ему отвечает, что на 9 мая вывез свою девицу на Бородинское поле. Просто так, потому что место красивое. А там собрались наши ветераны с георгиевскими ленточками. Девочка с восторгом на них смотрит и спрашивает: «Пап, а это они Наполеона победили?».
1
Очень давно меня, шестилетнюю, пригласили на день рождения к соседскому мальчику. В семидесятые годы мы жили просто и лучшим подарком считали что? Конечно книгу. Не долго думая я забралась в родительский книжный шкаф, выбрала книжку поновее, старательно завернула ее в белую бумагу, приклеила цветочек и пошла. Соседка, мама именинника, пришла к моим родителям в тот же вечер на беседу с родителями... Только когда я стала взрослая, мама рассказала, что мой подарок "Климакс у мужчин" поверг всех в шок...
В нашей семье вечернее купание ребёнка проводит муж. Вчера захожу в ванную, а папа из душа малышу в рот воду заливает... Я говорю: - Ты что, с ума сошёл? Зачем ты ему воду из-под крана в рот льёшь? А муж мне отвечает: - Чтобы мыло залить!
Сегодня я официально стал взрослым. Поймал пацана лет двенадцати, который в подъезде расписывал стены. Дал ему губку, чистящее средство и заставил оттирать.
Разговаривают две маленькие девочки: - Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули. - Почему ты так думаешь? - Потому что она каждый день его взвешивает.
У одной моей подруги есть сынишка пяти лет, который, несмотря на свой юный возраст, уже умеет читать. В один из дней он заинтересовался домашней библиотекой, нашёл там детскую книжку "Откуда берутся дети" и в мамином отсутствии её прочёл. И вот через некоторое время он приходит к маме на кухню и задаёт вопрос: - Мама, а ты ребёнка больше рожать не собираешься? - Нет, а что? - Да нет, жалко, что яйцеклетка впустую пропадает.
Никогда, слышите, никогда не оставляйте маленьких детей надолго с мужчинами. Муж, брат, сват - пофиг... Не оставляйте! Мой трёхлетка теперь поэт. В рифму отвечает, стихи сочиняет. С утра после выходных возится с игрушками своими, я ему в тему его возни напеваю: - Восемь ног и восемь рук - это человек-паук! А он себе под нос продолжает: - Восемь пись и восемь как - это ЧЕЛОВЕК МУДАК!
2
Услышал от соседской девочки:
- Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам Вай—Фай!
У моей младшей сестры дочь (5 лет) очень хотела получить в подарок какую-нибудь живность. Поскольку в городской квартире содержать хоть и маленькое, но животное было проблематично, ей было отказано, но в утешение ей Дед Мороз подарил открытку с котенком. Поскольку девочка была уже грамотная, ее мама уже научила читать и писать, она попросила разрешить ей написать письмо Деду Морозу. Письмо оставили в традиционном почтовом ящике Деда Мороза - на открытом балконе. Мама (ее зовут Халида), интересуясь содержанием первого в жизни письма дочки, вскрыла его и прочитала следующее послание: "Халида! Ну почему ты не любишь собак и кошек? Подари своей дочке собачку или кошку! Дед Мороз"
Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. Я его, шутя, спрашиваю: - Где такого товара набрали? А он мне серьёзно отвечает: - Самодельные...
Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит: - Папа, сделай мне чай! - Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам. - Ну, папочка! Ну, пожалуйста... - Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе. - Давай. Спустя пять минут: - Папа, вот твой чай! - Я перехотел, сынок. Пей его сам.
На следующий день идем мы все вместе (жена, я и дочь) из детсада. Танька вдруг подрывается и у бабульки какой-то из под носа выхватывает пустую бутылку, с криками типа "начало положено! я много наберу! братику еда будет! " - тащит бутылку мне...
События в этой истории происходили непосредственно на моих глазах. Пошли мы как-то в плавательный бассейн: мы с женой и ещё две молодые пары. Один из парней придумал, как напугать свою жену. Решил нырнуть далеко от неё, незаметно подплыть к ней под водой и укусить за ягодицу. Его благоверная, однако, тему просекла и, когда он нырнул, тихонько отплыла в сторону. Там, где она до этого стояла, проплывал паренёк лет двенадцати. И вот, наш "ихтиандр" подплывает в мутной воде к "месту операции" (на пацанчике были надеты чёрные плавки, а у жены "ихтиандра" был чёрный купальник), кусает пацанчика за жопу и и с довольной рожей выныривает рядом с ним. Блин, я думал, что утону в том бассейне со смеху...
Когда мне было пять лет, мы с мамой шли по улице. Я вдруг споткнулась и упала. При этом разбила коленку до крови. И только хотела зареветь, как мама мне говорит: - Ой, смотри, асфальт испортили, бежим быстрее отсюда! И я моментально забыла про боль. Каждый раз с мамой вспоминаем и смеёмся.
Еду в электричке. Напротив - курносая малышка и ее беременная мама. Девочка сидит смирно - думу думает. Мама читает книгу. Малышка: - Мама, роди мне котика. - Не могу, - отвечает мама, не отрываясь от чтения. - Ну, тогда роди собачку... - И собачку не могу... Девочка тяжело вздыхает и отворачивается к окну. Мама откладывает книгу, целует ее в макушку и объясняет: - Понимаешь, я - человек. Могу родить тебе только братика или сестричку. Малышка снова вздыхает и великодушно так: - Ладно.... рожай... Вот вырасту и сама себе рожу ...и котика, и собачку...
Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати. Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар превратился в суровую реальность!
Наблюдаю такую картину на детской площадке: молодой папаша выгуливает своего сына, которому года 4. Тут к мелкому подходит кошка, и он недолго думая фигачит её со всей силы, бедное животное тут же ретируется. Отец подходит к своему чаду, не кричит, не ругает, а садится перед ним на корточки и спокойно говорит: - Ты большой? - Да. - Сильный? - Да. - Такой большой и сильный, что можешь ударить маленькую слабую кошечку? - ... - Вот я больше и сильнее, но знаешь, почему не бью тебя?.. Потому что сила нужна для того, чтобы защищать тех, кто слабее, понял?... А не для того, чтобы бить маленьких и беззащитных. Сильные так не поступают, понял? - Понял... - Что ты понял? - Маленьких бить нельзя... а то никогда сильным не будешь. - Молодец. ...Респект и уважуха таким родителям!
4
У меня сын 6 лет, фанат футбола, мяч с собой берет даже в постель. Вчера пошел с ним в гости к другу, мяч с нами. У друга двое, парень Серега 10 лет и девочка Вика 8 лет. Ну пришли значит, смотрим хоккей, дети занимаются своими делами, в детской. Вике видимо стало неинтересно с парнями, пришла к нам в комнату, достала какую-то игру, вроде монополию и начала заниматься своими делами. Проходит какое-то время и тут мой залетает к нам и громко орет в коридор: - Кто не будет играть в футбол, тот баба. (где это взял не известно, видимо в садике) Вика не отрываясь от своих дел со вздохом произносит: - Да я и так баба. Дальнейший просмотр хоккея был уже не таким.
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем: - ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.
Двухлетняя дочка ноет над коробкой печенек. Говорим ей: - Прочитай, что написано на коробке - тогда откроем. Она с энтузиазмом водит пальчиком по корейским иероглифам и говорит: - Очень вкусно. Надо кушать!
Ближний Восток. Дамаск. Едем с пятилетней дочерью в городском автобусе. Она смотрит в окно, все ново и интересно. На остановке стоит женщина в черной парандже. Мой ребенок на весь автобус спрашивает: "Что это?" Я объясняю, что это тетя так одевается и т.д. И тут второй вопрос: "А где у нее спина?" По смеху в автобусе я поняла, что здесь многие понимают русский.
У моей подруги есть трёхлетний сын, который матерится так, что у взрослых уши вянут. И вот в один прекрасный день родители решили отдать наследника в детский сад. Ну, и в первый же день, естественно, возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребёнка домой. Со слезами на глазах отправилась мама. Собирая малыша, она очень удивилась тому, что воспитательница не горит желанием обсудить с ней вопросы филологического воспитания её сына. Когда они вышли из садика, мама задала сынишке единственный вопрос: - Солнышко, ты что, весь день не матерился? На что ребёнок ей ответил: - Ты что, мама?! Там же дети!
Иду сегодня за мамочкой и очень разговорчивым мальчиком. За ручку держатся. Но мальчик, как и надо в его возрасте, почемучка еще та! Мам, почему то? Почему сё? А как? ….. ну сами понимаете! Притом идут передо мной не спеша, чинно и мирно. Я тоже не спешу после рабочего дня, и становлюсь невольным слушателем долгого диалога мальчишки и коротких ответов его мамы. Сын, кивая на проезжающие машины, на удивление четко определяет их бренды: Мам, смотри, это же Лексус! Ну прям как у папы! Один в один! Мама вяло смотрит в сторону проезжающего пепелаца: Нет, у папы красный!
Чуть позже: Мам! Ну это же Мерседес Е Брабус! Ну точно как у папы!!!! - неее... у папы не такой грязный..... Мам, а это же Инфинити... нравится эта модель! Сына, но у папы же не розовый, а металлик!!!!
Я чуть-чуть начинаю прифигивать от семейки: Видели нуворишей, где пацан в папином гараже проводит больше времени, чем в детском садике???
Мам! МАААМ!!!!! Ну вот же Порше Каен, ну такой же как у папы!!!!!! - Да нет, сына. У папы кузов последний, а это какой-то старый шлак.... Я начинаю медленно стопорить.... ну ничегожесебе живут люди!!! А я тут такой хожу, рассчитывая только на кредит. . . Но мама мальчика сделала то, чего я не ожидал: Она кааааак запиндюлит мелкому затрещину!!!!! И каааак завопит на пол улицы: - ТЫ ЧТО, ОПЯТЬ С ПАПИНЫМИ МОДЕЛЬКАМИ ИГРАЛ?????!!!!!!!
Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьёзе: - Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?