Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еду в трамвае. Рядом мама с дочерью лет пяти. Девочка капризничает, мама строго: - Соня! - Доченька!!! Надо говорить доченька!!! Я же не говорю "Наташа", я говорю МАМОЧКА!!!
Есть у меня друзья - Ксения и Саша, оба темноволосые, старшая дочка тоже темноволосая, а сынишка младший - этакий "белёк"- голубоглазый белобрыс. И, естественно, все без исключения, кто приходят к ним в гости, задают один и тот же вопрос - в кого, мол, у вас такой истинный ариец растёт? Друзья сперва пускались в долгие генетические объяснения, что мол, у Саши по отцу вся родня такая, да и сам Саша в детстве тоже был светлоголовым (я тому свидетель), потом потемнел, а сейчас и вообще оставшаяся растительность стремительно тает под напором опять же генетической лысины, мол - всё нормально. Потом Олега всё это порядком достало и теперь на подобные вопросы он отвечает неизменно так: "Не бередите душевные раны! Жену давно простил, сына люблю и воспитаю как родного!"
Рассказала знакомая. Но это так прекрасно, что не могла не поделиться. Мальчик приходит из детского сада. - Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул. - Но ведь девочке это, наверно, не понравилось и она на тебя обиделась. - Нет, мама, она не обиделась - она тоже в меня плюнула.
Ходили с девятилетней дочкой на новогоднюю ёлку. Она, увидев костюмированного Деда Мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом стоит 20 гривен. - А с мёртвым? - спросила дочь.
Тут, вроде, была история о том, как чей-то папа, чтобы заслужить уважуху ребёнка, бегал сотку за 10сек, "лёжа жму 150..." (с) а в результате поднялся до небес в глазах ребёнка, потому что админ форума. Так вот, мне, как молодому отцу)) ещё предстоит эти взгляды зарабатывать, но минуту славы, благодаря сыну, я уже пережил. Итак, диспозиция следующая: я с женой и двумя детьми (дочь 4, сын 5) решил в сочельник отправиться в цирк. Представление рядовое, хоть и праздничное, но во время одного из номеров мой сынишка отличился. Когда на арене работали акробаты на турниках, он выдал, причём, как это бывает, попал в музыкальную паузу, так что услышали многие: Мама, ну это же не интересно, папа тоже так умеет:) Гляжу, мужики в округе поскучнели, а сам понимаю, что сейчас самое время выйти на поклон.
Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и заявляет: - А ваш Костя мой жених, и у нас скоро свадьба! Я начинаю потихонечку отходить от такой сногсшибательной новости, что скоро стану свекровью, но тут следует новый удар: - А жить мы будем у вас. Ну, такого подвоха я вообще не ожидала. И решила своей будущей невестке подыграть. Спрашиваю её: - А мама твоя не против? И тут шестилетняя барышня мне выдала на полном серьёзе: - Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями...
Сынуле моему было тогда лет 10, а мне соответственно 36, у него развилась близорукость и довольно приличная, но все тянули с очками, какие-то методы придумывала офтальмолог, потом мне это надоело, ребенок носом пишет, выписали нам очки и пошли мы их забирать. В магазине Оптика дают ребенку примерить очки и предлагают посмотреть вокруг, магазин полон народу, но взгляд его задерживается на мне и крик на весь магазин: "Мама, какая ты красная и морщинистая!"
Одеваемся вместе с дочкой. - Смотри, - говорю, - у трусиков широкая сторона сзади, а полоска поуже - спереди. Она, глядя на мои стринги, с удивлением спрашивает: - Мама, а ты почему свои трусики задом наперёд надела?!
Живет у нас белая бестия, любимица всей семьи, собачка породы "вестик". Хозяйкой числится дочка, но ухаживает за ней муж - кормит, гуляет, купает... И если муж дома - собачка обязательно возле него. Вот только что, смотрим телек, муж тискает Дейзи, та рычит, но не вырывается, понимая, что это бесполезно, короче - терпит. Через некоторое время муж наигрался с ней, мирно лежат вдвоем на диване. Приходит дочка. Начинает тискать Дейзи, та снова начинает рычать. Реакция мужа: - Оставь собаку в покое! Я только что ее мучил! Вот это забота!
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки: - Дядя приходил? - Нет. - Конфетки давал? - Да!
В крупном супермаркете Дед Мороз сажает себе на колени маленькую девочку и спрашивает, что бы она хотела получить в качестве подарка на Новый год. Девочка возмущённо и с глазами, полными слёз: - Ты что, дедушка, хочешь сказать, что не прочитал мою эсэмэску?
РАЗГОВОР ПО ДОМОФОНУ Мои дети часто гостят у бабушки, которая живёт в многоквартирном доме. В подъезде этого дома недавно установили домофон. Пришла бабушка из магазина, позвонила, трубку в прихожей снял старший сын (7 лет). - Кто там? - Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся! Ваша бабушка пришла, молочка принесла! - Женщина, вы в своём уме?
У моей приятельницы сын лет до 3-х не разговаривал - уж по каким врачам его только не таскали - мальчик здоровый, без отклонений - ну не хотел видать или не к месту было. Один раз к ним пришли грузчики устанавливать новую стенку (ну помните, раньше такая мебель была). Долго возились, что-то там у них не ладилось, уже и муж приятельницы подключился. А мальчик стоял все это время и молча (есессно) наблюдал за процессом. Вроде бы дело к концу стало подходить - грузчики уже инструменты стали складывать. Папа довольно руки потирает. А мальчик вдруг громко и отчетливо произносит: "Щас ебнется!", что собственно и произошло секундой позже - одна секция действительно обрушилась. Как я и говорила - видать до этого ему просто нечего было сказать:)
Внучке 4,5 года. Прочитали «Волшебное слово». Спрашиваю: «Так какое слово волшебное?». Отвечает – «Пожалуйста». – Правильно. А потом добавила: а еще «Спасибо и Не за что…»
Рассказала знакомая - гуляют они как-то с мужем и маленьким сыном (4 года) по лесу, остальная компания осталась около мангалов, а они вот решили прогуляться. Взрослые идут по тропиночке, что-то между собой переговариваются потихоньку, природой наслаждаются, а чадо бегает от пенька к ромашке, от земляничке к птичке и т.д. И тут ребенок остановился, как вкопанный, возле каких-то кустов. Ага, подумали родители, наверное белочку увидал. Подходят тихо, чтобы не спугнуть, и видят такую картину: за этими кустами совсем близко на опушке какая-то парочка занимается сексом. Причем в пылу страсти нечаянных зрителей они не заметили.
Пока родители думали, как бы незаметно ретироваться вместе с сыном (ведь просто так не уведешь от этих кустов - вопросы начнет задавать), мальчишка не растерялся и, набрав побольше воздуха, сказал: - Дядя! Дядя, а ты неправильно делаешь!
Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А ещё, чтобы скачал побольше красивых тетёнек в папку "Моя работа". Вася, 12 лет
Иду мимо песочницы. В ней три дамы дошкольного возраста. Спорят - какой в году самый короткий месяц. Одна утверждает - май. Другие две не соглашаются. Она настаивает - май. - Да почему же? - Всего 3 буквы.
История про зайца в котле по телевизору и ребенка сразу напомнила нашу.
У ребенка с детства аллергия на всех, кроме рыбок - а животных безумно любит. Дома в куклы не играем, зато больше 100 зверей от мышей до пони в натуральную величину.
Ребенку около 4х лет, сидит уплетает кролика, приготовленного тещей. И надо ж ей было поинтересоваться - ну как, вкусный? - Ага, очень вкусный кро.. ЧТОООО?!!! Какой еще кролик???? В глазах огонь джихада, надо срочно что-то делать. Да не, говорю, это же куриный кролик, его можно есть. Не белого и пушистого же готовить! - Ааа... куриный... Ну тогда ладно. Наживка на удивление легко проглочена, посмеялись потом и, так как кролики редко в меню, забыли. Но не все. 2 года спустя миниэкзамен на подготовительные курсы в первый класс. Комиссия из двух тетенек попросила нарисовать.. ну конечно блин кролика. Ребенок уточняет, какого именно им кролика надо - куриного или обычного. Тетеньки с покерфейсом переводят взгляд с ребенка на мать.. Жена слава богу не тормозила, жестами объяснила, что надо рисовать обычного кролика, а тему куриного развивать вообще не стоит (а жаль, надо было его заказать для рисунка, хоть бы увидел, что за зверя я выдумал).
Сейчас вот задумался - отсутствие деда мороза ребенок как-то легко перенес (тупой дед спалился на ровном месте), а вот куриного кролика нам не простит, надо что-то делать!
СЛУЧАЙ В МЕТРО Отец мне рассказывал... Было это в Москве во время войны - той самой, Великой Отечественной - году эдак в 1944-ом. Отцу было лет 13-14, но он говорит, что помнит это очень хорошо. Итак, едет он в вагоне метро, и на одной из станций заходят офицер с маленьким сыном. У офицера всё лицо в довольно свежих шрамах - всё ясно: недавно с передовой, пострадал за Родину. Народ смотрит на офицера с большим почтением: мужественный защитник Отечества. И тут ребёнок, заметив всеобщее внимание пассажиров, решил прояснить ситуацию и убрать лишний пафос: - Да нет - это его мама тёркой! Пришлось этой парочке выйти на следующей станции...
Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься. Наймите няню-сиделку. Скажите ей, что ребёнок спит в соседней комнате, и что не нужно его будить. По возвращении поинтересуйтесь, где ваш ребёнок.
Меня ребенок вчера поздравил с ДР. Стихи написал. 7 строк мы читали минут 20. Начиная с третьей строки было все труднее прочитать следующее слово. Валились от смеха и перехватывало дыхание. Не могли продолжать. у ребенка, кажется, травма теперь. Боюсь, не станет поэтом. Итак, стихи (орфография сохранена):
Люблю тебя я мама До слез своих тебя люблю И хоть не молодая ты уж дама Но ты ведь все таки не лама Чтоб горбатиться как рама Люблю тебя я бесконечно И хоть прекарасна ты частично Но моя любовь ведь безгранична!!!
Листочек разрисовал. И на обороте сердечко. Сохраню для внуков.
ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Моя первая дочка в детстве сильно картавила. Так вот мой сосед и хороший приятель научил её отвечать на телефонные звонки, если меня не было дома: - Папа уехал на братскую рыбалку! Как же это звучало! Просто песня!...
Знакомая работает воспитателем в детском садике. Рассказывает: - Подходит мальчик и говорит: "Елена Викторовна, а Вова матом ругается. Это же плохо!" Я говорю: "Да, Миша, это очень плохо". Он: "Мой папа говорит, что матом ругаются только долбоёбы!"
2
Детство - это время, когда еще не умеешь думать матом...
Пеку пироги… сама на кухне) Мужики мои старшие в большой комнате, ведут беседу о… возбудителях мужского желания… Сын взрослый (17 лет) и поэтому мужское сексуальное начало воспитывает в нем уже папа. При мне они это никогда не обсуждают, оговорюсь сразу же… (а тут решили что я от замеса пирогов оглохла)))) Мое великовозрасное чадушко узрело рекламу и соответственно возник к отцу вопрос.. — Интересно как действует? - спрашивает сын
— Ну я один раз употребил виагру - отвечает папа...
В армии я думал, что спать по 8 часов в сутки - это мало. Когда у меня появился ребёнок, я понял, что спать по 4 часа в сутки - это много. В армии сержант заставлял заправлять кровати, подравнивая все складочки, и я думал, что он просто идиот, а потом я увидел, как заправляет кровать моя жена. По сравнению с ней сержант просто ленивый дурак. Я думал, что в армии повар готовит как попало, а потом я попробовал, как готовит моя жена. Так вот: армейский повар может запросто готовить для королевской семьи. Ребята, армия - это рай!
А вот знаем ли мы своих детей? Сын взрослый, живет много лет с девушкой, все друг друга прекрасно знаем, девушка постоянно приезжает, живет по несколько дней, хорошие отношения. Сейчас решили взять ипотеку, жить так сказать совместно. Я сходила к юристу проконсультировалась, говорят надо им расписаться, а то он официально не работает, ипотеку берет она, а платить будете поровну и не сможете ничего доказать. В течение полугода обрабатываем то ее, то его - мол, женитесь ребята, убеждаем, сыну говорим, делай девушке предложение, ты же мужчина. Оба соглашаются, головами кивают и ничего. Тут в очередной раз я вспылила, раскричалась, начала требовать прям сию минуту идти заявление подавать. Время заключать договор на ипотеку! Кричу себе, кричу, смотрю они как-то головы опустили и затем сын говорит: "Ты знаешь, мама, не хотели тебе говорить, но все же решились. Мы уже ЖЕНАТЫ 6 лет". На вопрос почему молчали ответили: "Боялись сказать!" Нет слов...
Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: "Мам, я помылся!". Потом уже тише, смотрясь в зеркало: "Сначала - я помылся, потом - я побрился, потом - я женился" - вздыхает - "Так и жизнь пройдет..."
Сегодня у сына в детском саду был праздник. В одном конкурсе дети продолжали предложение за ведущим. Ведущий: - Царевна... Дети: - Лягушка! Ведущий: - Цветик... Дети: - Семицветик! Ведущий: - Гадкий... Дети (хором и громко): - Я!
Вот так Гадкий утёнок отошёл на второй план.
4
Всех детей приносит аист, а удачливых - синяя птица.
Утром иду по коридору и кричу: - Ну и где же ты, чудо моё волосатое? Моментально получаю два ответа хором: Муж: - Здесь я, в ванной! Бреюсь! Сын: - Да в туалете я! Кот же где-то притаился и молчит...
ДЕТСКАЯ ЛОГИКА Калужская электричка. В вагон заходит “бременский музыкант” с гармошкой, разгуливает по проходу, поёт частушки типа “мало в городе невест, я отправлюсь на село”, пассажиры бросают ему в сумку мелочь. Через пару сидений от меня едет женщина с девочкой лет пяти-шести. Неожиданно в такт музыке, перекрикивая певца, на весь вагон раздаётся звонкий детский голос: “хи-и-имия, хи-и-имия, вся залупа синяя!”. Гармонист сбился, замолчал и ушёл в другой вагон. Точный диалог за грохотом поезда не расслышала, смысл примерно такой: - Какая залупа? Кто тебе сказал такое слово? Ты знаешь что такое залупа? - Это из частушки, дедушка играет на баяне. Залупа – это, что находится за лупой. Я уже взрослый, знаю. Очки - это лупы, а за лупами - глаза. Значит, когда дедушка надевает очки, у него вместо глаз - залупы. Когда дедушка самогонки выпьет, достаёт баян и поёт частушки про голых бабушек (полагаю, в оригинале дедушка пел не про бабушек, а что-нибудь типа “в баню попал реактивный снаряд - голые бабы по небу летят”) и про свои синие залупы.
Дальнейший разговор не интересен, длинная лекция на тему “залупа – плохое ругательное слово, никогда не говори его в садике, если кто-нибудь услышит, нас с папой накажут”.
Играем с сыном в Smart (игра типа "вопросы-ответы"). Я читаю вопрос: "Какая птица подкладывает свои яйца в гнёзда к другим птицам? Варианты ответов: кукушка, лебедь, сорока." Сын явно не знает, но думает. Я немного подсказываю: "Помнишь, ты ещё такой мультик когда-то смотрел...", имея ввиду польский мультик "Рекс и кукушка", но сын уже кричит: "Я знаю! Я знаю - лебедь!" Я: "пАчиму?!!" Сын: "ну, помнишь, "Гадкий утёнок" - кто-то же его подкинул туда..."
Еду с ребятенком в машине.Та же ситуация. Подрезают.В виду присутствия дитя в машине прокрутила все в голове, а вырвалось только - твою м....налево.
-Что, Мам? Воробей? -??? Ну ты так дядю в прошлый раз обозвала, который тебя подрезал. -????? - ну птичка какая-то.... начинаю судорожно вспоминать при каких обстоятельствах я могла так незатейливо ругнуться сползаю под руль, благо встали в пробку. -ДЯТЕЛ! Сына, это был дятел.
КУДА ВЕДЁТ СЛЕД ГУБНОЙ ПОМАДЫ... Вечером в субботу, придя с работы, жена обнаружила на своей чашке следы губной помады. Задаёт мне вопрос: - У нас что, гости были? - Нет, - говорю, - никого не было. - Я такой помадой не пользуюсь... Слово за слово. Скандал и обвинения во всех смертных грехах. На следующий день после проведения тщательных дознаний выяснилось, что девятилетняя дочка нашла мамину помаду, давно купленную и ныне благополучно забытую, и попила чай из маминой кружки.
На пляже в Хургаде мама (на вид пожизненная учительница начальных классов) и двое детей - девочки 2 и 5 лет. Старшая девочка из песка лепит замок, вылепила уже довольно большой, и тут проходящая мимо женщина, разговаривая по телефону, случайно наступает ПРЯМО В СЕРЕДИНУ замка. Девочка несколько секунд в ступоре - и потом в спину тётке на весь пляж: - Вот блядь!!!!!! Тётка в недоумении, оборачивается, и тут подбегает мама девочки: - Тася, ну что ты говоришь! Если ты хочешь заругаться, говори, как Крош в "Смешариках": "Ёлки-иголки!" Девочка поворачивает голову в сторону мамы и изрекает: - Мама, ну какие ещё "Ёлки-иголки", если тут БЛЯДЬ!!!!!!
2
Вчера внучек, 7 лет, звонит из Египта бабушке в Мурманск. В: Бабуль, ну какая у вас там температура? Б: Мишенька, у нас минус 4. В: А в тени?...
Еду с сыном в машине, слушаю музычку с айфона, поет Пугачева - "и так захочешь теплоты, не полюбившейся когда-то, что переждать не сможешь ты трех человек у автомата". Спрашиваю сына - "ты хоть понимаешь, о чем она поет? У какого автомата он трех человек переждать не может?" "У парковочного, что ли?" - делает сынок смелое предположение.
Диалог взрослых парней. 111: Прикинь, моя на меня обиделась и не разговаривает. 222: Чего там у вас? 111: Ну, ты ж знаешь - тройню ждём. Сегодня ходили на УЗИ - сказали, три пацана будут. 222: Ну? 111: Стали имена придумывать. Вот ты бы как назвал трёх близнецов-пацанов? 222: Разумеется, Вилли, Билли и Дилли. 111: Ну вот и я так сказал...
4
Папа учит трехлетнего сына играть в шахматы. (Что само по себе смешно). Показывает ему фигуры и заставляет запоминать их название. Через какое-то время показывает слона и спрашивает - это какая фигура? Слон - отвечает дитя. Потом показывает пешку (а она же похожа на слона, только меньше) и спрашивает - это какая фигура? Слоник - после некоторого раздумья отвечает дитя:)
Жена набирает реферат под заказ на компьютере. Дочь маленькая ползает по полу. Гаснет свет. В темноте жена произносит: - Бл@! Теперь, когда приходят гости, дочь показывает на компьютер и говорит: "Бл@!". Первое слово моей дочери.
