Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
«С помощью доброго слова и револьвера можно добиться гораздо большего, чем просто с помощью доброго слова…» (Альфонсо Капоне)
Я, по Скайпу позвонил другу детства, Сереге. Серега – высокий, седой мужик, в прошлом неоднократный чемпион Украины по дзю-до. У него, кстати, фееричное (не только для спортсмена) чувство юмора, преимущественно черного… На экране появился вчерашний младенец – Серегина дочурка, непомерно выросшая, аж до третьеклассных размеров. Она сходу сдала отца: - Сдрасьте, папа в туалете сидит, скоро выйдет. - Ну, не торопи его. Расскажи, лучше, как твои дела? Что в школе? Как мама? Как папа себя ведет? - Плохо себя ведет, задирается. Мы с папой вчера вечером ходили в кафе на мороженое. Там за соседним столом сидела куча мужиков, они курили и громко матюкались. А папа подошел к ним и сказал: - Во первых – перестаньте матюкаться, тут дети, а во вторых - это некурящий зал.
Один мужик подул на папу дымом и сказал: - Слышишь? Если ты с маленькой дочкой, то это еще не значит, что тебя пожалеют и не настучат по голове, и ты можешь тут вы… (нехорошее слово, в общем)
А папа им и говорит: - В принципе логично, но, кстати, если вы все через секунду начнете кашлять кровью и делать страшные глаза, то это еще не будет значить, что вы, вдруг превратились в вампиров, скорее всего, просто ваши легкие, проткнулись сломанными ребрами…
Мужики притихли и сказали: - Ну, тоже логично.
Больше они не матюкались и не курили, а потом подняли свой стол, и ушли с ним на веранду…
В мониторе появился Серега: - Доча, вместо того, чтобы запоминать плохие, взрослые разговоры, запоминала бы лучше хорошие, английские слова. Тройку, кто будет исправлять? Здорово, Грубас, у нас все помаленьку. Ты, там, как…?
На сей раз история грустная. Про идиотку. Знаете что больше всего пугает детей? Ладно, сама скажу – страх матери. Дитё доверчиво к этому миру и ничего не боится. Пока мама не напугает. Бреду с псом через школьный двор, он же детская площадка. С целью найти дочу, которая где-то там заигралась в волейбол. Зрение у меня хреновенькое, а посему пес первым замечает Обожаемое Существо. С целью более точного наведения на цель отстегиваю поводок, прекрасно зная что он никого не обидит. Пес, сияя от радости, несется к хозяйке (а номинально хозяйка - моя дочка). Перпендикулярно псу, имея курс «в неведомое никуда» несется детеныш уже вполне сознательного возраста, лет 6-7, судя по габаритам. Мальчик, крепенький такой. Ну и так уж выходит, что траектории их движения пересекаются в критической точке! Мопсик обиженно хрюкает от мощного пинка в бочину. Детеныш, споткнувшись об то, что оказалось в «слепой зоне», падает на газон и пытается понять – что это было. Пес, мгновенно вернувшись, подходит к ребенку. Когда я подбежала к месту происшествия они уже восторженно обнимались и облизывали друг друга. Они познакомились. Я помогла дитю подняться и начала отряхивать пыль… Малыш успел спросить и как зовут эту «бибизянку» и точно ли это собака, и можно ли поиграть… Но тут явилась сумасшедшая мамаша, которая наконец-то соизволила посмотреть – где её чадо. Визжать она начала издалека. (Это потом её муж объяснил, что ей показалось, что я бью ребенка и травлю на него собаку). Орала она очень громко и как то непонятно о чем. Визг перепугал всех. У радостного было пацаненка началась истерика. Пес под шумок слинял. Убежал домой и забился на место. Потом кое-как отпоили валерьянкой. Подростки, забывшие про волейбол, и уже отдрессированные школой просто молчали как новобранцы. Новоявленные мамаши впали в ступор, пытаясь связать воедино упавшего ребенка и международную политику, которую в данной ситуации поносила мать мальчика. (Он тихо рыдал в сторонке). Самым умным в этой ситуации оказался 10-летний мальчик. Он взял телефон у малыша, нашел номер его папы и как смог объяснил ситуевину. Папа приехал очень быстро. Погрузил благоверную в машину и извинился.
А пес с того случая демонстративно не замечает мамаш с детьми. Знакомится с ребенком только с настойчивой просьбы матери.
Когда сын был маленьким, наша воспитательница в детском саду всегда говорила, что папам нельзя приходить на утренники в младшие группы (1,5 - 4 года). Потому что папы ржут, как кони, а дети не понимают и начинают плакать. Там же разные сказки-сценки, типа, Колобок или Репка, а детки в этом возрасте не все слова выговаривают. Вот папаши и угорают над фразами, типа: "У бабы-еби биля ебуська на хуих носьках" (У Бабы-Яги была избушка на курьих ножках) или "Посёл неубок весь билять" (Пошёл Колобок в лес гулять). Папы, не смейтесь на детских праздниках, а то вас пускать туда перестанут!
Записка, прикреплённая магнитиком к холодильнику: "Виталя, надеюсь, что всё будет хорошо, пока я буду в командировке! Не забывай простые правила: - Не сожги и не затопи квартиру и соседей. - Захотел поесть - сходи куда-нибудь и поешь. Или закажи что-нибудь, чтобы привезли домой. НЕ ТРОГАЙ ПЛИТУ! - Закончилась вода - звони (495) 574-29-04, договор № 002.129. - Разлил - вытри. Рассыпал - подмети. Разбил - вынеси. НЕ НАОБОРОТ И НЕ ПОТОМ! - Инструкция от стиральной машины лежит на стиральной машине. Инструкция от посудомоечной машины - на посудомойке. НЕ ПЕРЕПУТАЙ! - Выбросить мусор - это не значит положить пакет около двери. - Не пей перед работой, после работы и во время работы. Вообще не пей! - Не устрой из квартиры бар, притон или бордель. - Если притащишь кого-то домой - будь гостеприимным и не обижай. - У носков, как и у всех, есть пара. Вечером найди носку его пару и отнеси их в стирку. - Стул - это не вешалка. Вешалка - это вешалка. - Если покалечишься или покалечишь кого-нибудь - звони 112.
"Навеяла" история, рассказанная Unknown (№18 за 12.04.2014)
Гуляла как-то в пригородном лесу моя жена с нашим кадром, когда ему было годика четыре, наверное. Шли они по дорожке и вдруг какая-то псина выпрыгнула из кустов перед ними. Жена вскрикнула, испугалась и стала назад пацана оттягивать, чтоб собой заслонить. Но сын вырвался, выбежал вперёд и руками замахал: - Уфоди собака, мама боится!
Хорошо, что пёс оказался миролюбивым, "ни слова не сказав" повернулся и потрусил по дорожке.
В парке маленький мальчик капризничает, плачет, чего хочет и сам не знает. Мама использует весь классический арсенал - обнимает, предлагает мороженое, грозит рассказать папе - ничего не помогает. Назревает истерика. - Я тебя накажу - беспомощно угрожает мама. - Ну и наказывай! Мама задумывается, потом достает телефон. - Вот я тебя сейчас сниму на видео и в ютуб поставлю. Все увидят, какой ты плакса. Теперь задумался мальчик. Пару раз всхлипнул. - Не надо ютуб. Я согласен на мороженое.
Об углубленном изучении родного языка в ясельной группе. Забирает папа малого из садика. Сынуля демонстрирует испачканную борщом белую футболку, которую я, вообще-то, не разрешаю носить в садике. Но утром дитя собирал муж. И забыл. Папа прикидывает ущерб: - Попадет нам от мамы. На что малой выдает: - Папа, да нам зёпа!
1
В деревне Гадюкино, где не принимался ни один из федеральных телеканалов, дети так и не смогли написать сочинение на тему "Внешние и внутренние враги России".
Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку. - Давай, - говорит, - я тебе сказку расскажу. Мама уже засыпала и говорит в полудрёме: - Давай... - Жили-были дед и старуха. Старухе было 30 лет... Всё! Сон как рукой сняло...
Маленькая девочка съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит: - Леночка, а почему ты желток не кушаешь? Девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными. - А почему ты в детстве желтки не ела?
Напомнила история про Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя... Дочке тогда было года 3, приехали вечером забирать ее от няни. Няня хохочет, рассказывает, что решила ее проверить: - Настя, как твои фамилия и отчество? Она задумалась и ответила: - Кисонька-мурлысонька что ли?
Читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилию богатств, восторженно говорю: - Я бы взяла себе кувшин золочёный... А ты, Маша, что? Ответ был сух и краток: - Я бы на "Газельке" всё вывезла.
Один ребёнок в доме - это бандит! Двое - организованная бандитская группировка. Бабушки и дедушки - могущественные покровители. Котяра - партизан-диверсант. Папа - политический лидер. И только мама никак не определится - то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!
Еду с сыном в автобусе. Пацан только что научился читать и читает всё подряд и обязательно громко. Все же должны знать что он читать умеет! И вот он читает всё, что написано на домах, на заборах: «Универсам», «Аптека», «Гастроном», «Приём стеклотары», «Путин – х.й»… Пришлось под хохот пассажиров выходить на следующей остановке.
Папа решил проверить трёхлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя. В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребёнка: - Девочка, ты кто? Ребёнок с ужасом и слезами на глазах отвечает: - Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...
Хотя я дважды в день езжу на маршрутках, ничего весёлого со мной пока что не происходило.. Но вот какую прекрасную вещь рассказала мне сегодня моя мама. Едет она - вечер, спальный район, маленькая маршрутка, толкотня, люди с трудом пробиваются к выходу, другие падают на освободившиеся места.. Обычная история. Все уставшие, напряжённые.. Девочка лет трёх, сидящая на коленях у бабушки, пытается как-то развлечься.. Но за окном темно, игрушек и конфет ни у кого из рядом сидящих нет (она этот вопрос активно пыталась прояснить.. а может, есть конфеты, но делиться не хотят?), даже ногами болтать и то места нет. И вот вдруг.. Как раз на подъезде к метро.. Громко, командным "воспитательским" голосом девчушка произносит фразу, которую, наверное, постоянно слышит в детсаду и от которой народ местами начинает давиться от смеха, а местами смущённо краснеет: - Кто пописал тот встаёт, кто покакал тот сидит!
2
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полным-полно сумок и пакетов. Дочка нарядная такая, вся в бантиках. Сели. Мама говорит: - Ой, доченька, мы с тобой столько всего накупили, столько денежек поистратили. Что нам с тобой папа-то скажет? А девочка на это спокойно и искренне выдаёт: - Да вы охренели, девки!
Мой младший сын (на момент, когда произошёл этот случай, ему было около трёх лет) любил со мной ездить в гараж, ставить машину, а обратно ехать у меня на плечах. Идём мы из гаража, тепло, лето, настроение замечательное, ребёнок у меня на загривке сидит, что-то щебечет. Впереди идут три симпатичных молодых мамаши с тремя детьми примерно такого же возраста, как и мой. Идут, перекрыв весь тротуар по ширине. Я их догоняю, говорю "Позвольте пройти" и протискиваюсь между ними. Они все посмотрели на меня - какой я хороший папа, несу ребёнка, болтаю с ним, и одна из них и говорит: - А возьмите и наших к себе на плечи. Мой мелкий наверху поднапрягся, чувствую, затих. А другая игривым голоском дополняет: - Ага, и нас тоже! Мелкий тут же негромко, как бы себе под нос, но услышали все. Недовольно так: - Ага, а место-то где?!
Листаю школьный дневник дочери, морщусь, вздыхаю... Дочка участливо спрашивает: - Как ты думаешь, папа, во всём виновата улица или дурная наследственность?
Один мой хороший знакомый много-много лет работает в спортшколе тренером по акробатике. Каждой новой группе родителей на первой тренировке он показывает один и тот же фокус... Кладёт на пол несколько матов и командует детям бегать вокруг этих матов. Через несколько минут даёт команду: - Всем быстро лечь на маты! Так вот: мальчики ложатся лицом вниз, на живот, а девочки - лицом вверх, на спину! Всегда!..
Была у меня как-то в детстве жесточайшая депрессия из-за неразделенной любви. И решил я выброситься из окна… А их мама на зиму заклеила. Передумал, потому что оборвешь, а потом наругают.
Читаем с сыном стишок из школьного учебника по русскому языку, где надо в рифму вставить слово, подходящее по смыслу: Ёжик вырос в десять раз, Получился .......! ... Блин, жена моментально отвесила мне затрещину. Я и не догадался, что должно быть "дикобраз", подумал, что детей жизни учат.
Родители поймут. Моему сыну, которому 1 г. и 3 мес., в магазине игрушек больше всех понравился стоящий в самом дальнем углу новый ярко-красный огнетушитель.
Утром, одевая сынулю в садик, загадала ему загадку: "Кто рано встаёт, детям спать не даёт?". Думала, что ответит "солнышко"... Однако его ответ меня просто подкосил: - Мама.
16-летний внук спрашивает у деда: - Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет? - Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что... Внук, прерывая на полуслове: - Погоди! Не стоит? Это как?!
Невинные жертвы информационной войны. Сегодня. В автобус заходят два пацана, примерно 12 лет, и один из них выдает: "Мы с тобой уже полтора часа разговариваем о политике! А ведь мы с тобой ничего в ней не понимаем! Что за хрень происходит!"
Дочка спрашивает: - Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".
Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном. Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет: - Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!
Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: "Папа, поешь". Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: "Папа, поешь!", он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: "Папа! Поешь!". Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!" - "Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!"
Купил дочке говорящую куклу, ну, типа: поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д. Часа через два крик малой из кухни: - Да когда ж ты, зараза, уже нажрёшься?!..
Решила добавить свою историю в копилку историй про возраст "40 лет - уже старая". Замуж я вышла в 16 лет, в 17,5 родила дочку. Когда дочь училась в 1 классе, учительница задала домашнее задание - написать сочинение о своей семье. Через несколько дней было родительское собрание, на котором классный руководитель зачитывала строки из лучших сочинений. Победило сочинение моей дочери. Начиналось оно так - "Родители у меня уже старые". Мне тогда было 23 года, мужу 28 лет.
- Па-ап, смотри! Под нашим окном дядя тётю жарит! - Сынок, слезь с подоконника! Дай людям спокойно потрахаться. Б***ь, он же её действительно жарит! Звони в полицию! Быстро!
Сыновья у меня близнецы. Оба уже женаты, у обоих по дочери. У одной из внучек день рождения. Собрались родственники, соседская детвора тут же бегает. Опаздывает второй близнец. Наконец звонок в дверь. Именинница со всей ватагой бежит встречать. Соседский парнишка, Данька пяти с половиной лет, с глазами, не то что по пять копеек, а с футбольный мяч. Заходит в комнату, где мы сидим за столом. Подходит к хозяину, и шёпотом, которому может позавидовать любой драматический артист, слышимом по всей квартире, несмотря на громкую музыку. - ДЯДЯ ДИМА... ТАМ ПРИШЕЛ ДЯДЕНЬКА..... ТОЧНО ТАКОЙ ЖЕ КАК ТЫ!!!
Девочка трёх лет пересказывает гостям своими словами "Сказку о царевне-лягушке": - ... Не печалься, Иван-царевич, ложись-ка лучше спать... утром будет подлиннее... Не знаю, как Иван-царевич, но все гости тут же легли на стол.
Едем с сыном (года 3-4 ему тогда было) в автомобиле. Периодически рассказываю окружающим водителям кто, где и как учил их ездить. Не очень громко и, стараясь, предельно вежливо. Бывает наступают моменты когда другие участники дорожного движения могут рассказать мне о моих автоинструкторах. В общем, еду весь в процессе дорожного движения, автоматически комментирую ситуацию.
- Пап, а с кем ты сейчас разговариваешь?
Ну мы же ещё сказки читаем, потому пытаюсь говорить на доступном ребёнку языке:
- С машинками.
После паузы. Удивлённым, заботливым голосом доброго врача:
С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад - на 50%. Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?
Бабушка не уследила и четырехлетний бандит стащил со стола вазу с конфетами. Ваза вдребезги, половину конфет сожрал, половину "спрятал". Вечером мама проводит воспитательную беседу. - Ну а нам с папой конфет совсем не оставил! У тебя совесть есть? - Нету.... (рёв) Я только конфеты брал, я совесть не брал!
