Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Совсем рядом с нашим домом примостился старый, деревянный овощной ларек, из которого долетали милые сердцу ароматы: бочек из под квашеной капусты, перемешанные с душком от гнилой картошки, прелой морковки, и всего в таком же духе.
Вообще-то все запахи детства, милы нашему сердцу, потому что… да вы и сами знаете почему. Даже запах рыбьего жира и тот навевает легкую ностальгию по беззаботным детсадовским годам… Но вернемся к овощному ларьку.
Единственным и неповторимым продавцом в нем служил старый, добрый еврей – маленький, веселый и разумеется с небольшой картавинкой. Все жители улицы уважали нашего еврея, здоровались, а его овощной ларек между собой так и называли – «У Жида» и в этом не было ни тени оскорбления, просто голая география: - Машина стоит, наверное картошку привезли. - Где, «Через дорогу»? - Нет, «У Жида»
Мне стукнуло пять – пришло время становиться самостоятельным покупателем. До «Дальнего» магазина я еще не дорос, «Через дорогу» тем более, так что дебют мой состоялся «У Жида». Мама дала четкие инструкции, вручила мне копейки, бидон и послала за квашеной капустой, пока у ларька очереди не видно.
Вскоре я вернулся весь в слезах и с квашеной капустой в бидоне. Мама бросилась ко мне: - Сынок! Что случилось!? Кто обидел?! - Продавец. - Как продавец? Что он тебе сделал? - Он надо мной издевался. Смеялся все время. "Ха-ха-ха-ха!!!" Знаешь как обидно? - А почему он смеялся? - Не знаю, смеялся и все. Я только пришел, поставил в окошко бидон, дал деньги и сказал: - «Дядя Жид, дайте мне пожалуйста квашеной капусты», а он - "Ха-ха-ха-ха!!!"
Сашка перелистывает книгу со сказками, делая вид, что читает «Золушку»: — … А принц говорит: «Женись на мне, Золушка, ты у меня туфлю потеряла». А Золушка ему говорит: «Знаешь, принц, я такая растеряша… Если я буду на всех жениться, у кого чего-нибудь потеряла — у меня пальцов для кольцов не хватит».
АХ, КАК ГОДЫ ЛЕТЯТ... Рассказывают, как во времена СССР один из заместителей Главного конструктора "Южмаша", отвечающий за проведение испытаний ракетной техники, прилетел с полигона после многомесячной командировки домой в Днепропетровск, зашёл в квартиру, потрепал по головам высыпавших ему навстречу ребятишек и удивился: - Надо же, как детишки-то подросли!.. На что жена его поправила: - Это не дети, это уже твои внуки...
Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - его мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...
Не очень надейтесь, что ваши дети в вашей старости вернут вам ту любовь, которую вы им дали в детстве. В лучшем случае они приберегут ее для своих детей.
Муж с сыном катались на скейтах. Сын в порядке, у папули приличный синяк под глазом. Утром дети собираются в школу. - Папочка, - говорит 6-летняя дочь, - а ты вместе с мамой можешь прийти меня со школы забрать? - Могу конечно, - говорит папуля, - а что нужно? - Да ничего, просто хочу кое-кого напугать.
Дочке четыре года, очень хочет домашнее животное, но мы с мужем пока сопротивляемся. Сегодня тихонько спросила: - Мама, можно я заведу кролика, когда вы с папой умрёте?
Дивное утречко, собираюсь погулять пса. Телефон пищит – денег хочет. Смотрю на часы – десять, школьники на уроках, не придется сквозь орущую и мечущуюся толпу продираться. Это хорошо. Дохожу до мини-магазинчика по соседству, где есть терминал и наблюдаю картину. Женя, хозяин павильончика и соответственно аппарата, стоит рядом с этим рыжим гробом и недоуменно чешет репу. Подхожу, здороваюсь. Смотрю туда же, куда и он. Мдаааа…. - Слушай, - говорит Женя. – Я понимаю почти всё. Запихнуть жвачку в купюроприемник несложно, я даже понимаю зачем – прикольно ведь наблюдать как дебилы-взрослые суют деньгу, а им обратно выплевывается рваная гармошка. Я даже понимаю зачем мазать клавиатуру водяным маркером и суперклеем – тоже смешно с грязными пальцами. Но я одного понять не могу!!! КАК??? Как эти мелкие шкеты, - кивает в сторону школы, - как они ухитрились разбить ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМОЕ стекло на мониторе??? Я ж его специально поставил!!! Терминаторы, мля…
P.S. Пришлось рассказать о сейфах-кейсах Самсонайт. У них два негарантийных случая: если чемодан побывает в зубах у акулы или ребенка до 10 лет.
- Папа, когда уже ты эти санки старинные с лоджии вынесешь? - Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...
Знакомые решили отдать дочку (3 года) в крутой детский садик. Перед приёмом там обязательно проводят собеседование с воспитателем и психологом. Вот ребёнку показывают картинку — что-то типа кормушки и в щель виднеются 4 птичьих лапки. Вопрос: «Сколько в кормушке синичек?» На что ребёнок абсолютно спокойно и уверенно отвечает: — Вероятнее всего, что две. Но если среди них есть калеки, то могут быть варианты… В садик приняли без вопросов!
- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали. - Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно. - Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.
Я люблю, когда родители считают меня маленьким, вот и вчера зашел к ним: - Папа, скажи, чего это Шарапова так странно в "телеке" кричит? - Видишь ли, сынок, 25 ей уже .... а она кроме ракетки в руках ничего другого не держала.... тут любая кричать начнет! - Иван, прекрати, это же ребенок! - Маша, хватит мне запрещать, сыну уже 31, ему пора... ...... и понеслось, как в детстве!
Знакомая сегодня поведала: "Получила письмо из дочкиного детского сада. Тема: "Хэллоуин и день народного единства". Письмо читать не стала - и так хорошо!"
На прошлой неделе выезжаем вечером домой от тещи. Я за рулем, рядом жена, сзади две дочки 6-ти лет (близняшки) - (Л) и (К). Обсуждают просмотренную сказку про принцессу. Вдруг: Л - я принцесса К - и я принцесса Л - а мама у нас - королева К - а папа у нас - король Л - нее, папа не король. Папа у нас - слуга. Короли машину сами не водят. .. и сказать-то нечего )
Приехал в деревню и сразу же помчался на сеновал. Разбежался, прыгнул на сено... Вот так, собственно, я и нашёл дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.
В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…
Дочка (6 лет) учит стих в садик, параллельно занимаемся у логопеда. - В платье пёстЛо-золотистом осень к нам пЛиходит в зал, как пЛекЛасная цаЛица, откЛывающая бал! Я ей говорю: - Будь внимательна и хорошо выговаривай букву Р. Дочка повторяет, очень стараясь: - В пРатье пёстРо-зоРотистом осень к нам пРиходит в заР, как пРекРасная цаРица, откРывающая баР.
6
Что и не говори, но моя маменька и мой папенька большие оригиналы, ёпть! Хотели первого сына, а родилась я, Василиса. Васёк, одним словом. Только после рождения братика я поняла, что быть девочкой Вася это большая почесть. Гораздо хуже в детстве пришлось ему, моему младшему братику Олесю. Прикиньте! Сестра Вася, а брат Олеся...
Когда мы с братом при получении паспортов могли поменять имена..., то не стали, так как детская жизнь нас ТАК закалила, то и подумалось что родители легких путей для нас таки и не искали вовсе.
9
Хочу перенестись на машине времени во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Мама говорит, что тогда пломбир в вафельных стаканчиках очень вкусный был.
На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили......
4
А я в детстве ел сирень с пятью лепестками. А у вас были варежки на бельевой резинке? А вы строили в комнатах шалаши из стульев и одеял? А вы тоже улыбаетесь, читая это? Да?
Отец с сыном идут по магазину. Сын хватает отца за рукав: - Папа! Купи велосипед! Ты обещал! Обещал! Отец понимает, что влип на серьезные расходы и пытается выкрутиться: - Сына, я с удовольствием, но вот эти велосипеды не продаются. – А сам подмигивает продавцу, хотя первый раз его видит, чтоб тот ему подыграл. Мальчик оборачивается на продавца, несколько секунд смотрит и в нетерпение: - Ну что вы молчите, скажите: продаются или нет? Продавец: - Я не молчу. Просто жду, вспомнит твой отец, что должен мне 500 рублей, или нет.
Мама у дочки, с которой вместе отдыхают на курорте, случайно видит в сумке презервативы. Мысли у дочки: Поди шлюхой посчитает... Мысли у мамы: Даже и не подумала о них! Старею…
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».
Мама с ребёнком играют в загадки: М: - Кто говорит "Гав! Гав!"? Р: - Собака! М: - Правильно! А кто "Мяу-мяу"? Р: - Киска! М: - Правильно! А "Пи-пи-пи"? Р (призывает на помощь папу сидящего за компьютером): - Паап! Кто делает так "Пи-пи-пи"? П (задумчиво): - Модем. Р: - Ты что, это же мышка делает "Пи-пи-пи"! П: - Да нет, сына, мышка "клац-клац" делает.
- У меня двое детей и мне не все равно, что они видят на экране.
- И у меня двое детей. Сегодня (т.е. уже вчера) я заходил с ними в книжный магазин, где на полках стояли книги про убийц, наркоманов, проституток, оружие и прочее. Мы проходили мимо отдела с журналами, где на витрине красовались обложки с полуголыми тётями и пошлыми заголовками. На улице мы встретили пьяное матерящееся стадо человекообразных существ. Днем был включен телевизор, где на канале НТВ показывали передачу про то, как любовник «замочил» любовницу мужа своей любовницы за 50к рублей. По другому каналу показывали кино, где было много трупов и избиение женщин. По «Первому» каналу показывали какой-то сериал про войну, где многие курили, пили алкоголь, зарезали девушку, а вторая занималась сексом с фашистом, потом привязала его к стулу и выпытывала пароль от чего-то. В промежутках видел рекламу презервативов и пива. Хм. О чем это я? А, ну да. Обязательно нужно контролировать интернет, иначе дети там плохому научатся.
Захожу в лифт, за мной папа с сыном. На стене в лифте написано: "Лифтёры - большие пидорасы!". Пацан поглядел на это дело и спрашивает: - Папа, а кто такие лифтёры?
Живу в Магнитогорске, здесь и произошла эта история. Город у нас хоккейный, детей в местную хоккейную школу "Металлург" начинают водить с 5 лет. Дети постарше ездят на соревнования в другие города. Очень часто приезжие дети-хоккеисты ночуют в семьях местных. Ну и конечно кормят их тоже. Так и случилось в этот раз. Приезжего ребёнка (лет 10) родители спрашивают: " Ты будешь есть макароны с котлетами или макароны с сосиками?" На что ребёнок ответил: "Я буду котлеты с сосисками!"
Сынок подходит к папе, который читает газету. - Пап, а если кошка просунула голову под забор, то она пролезет целиком? - Конечно! - А собака? - Должна... - А если такса? - Должна, но долго... - А человек? - Бл@ть! Где опять твоя бабушка застряла?!
ЛЁХА, БАБУШКА И ПЛОХОЕ ФАШИСТСКОЕ СЛОВО Однажды, когда Лёха был ещё совсем маленьким, бабушка повела его гулять. Лёха недавно выучился читать и очень этим гордился. Проходя по улицам, Лёха читал всё подряд. "Га-стро-ном", - читал Лёха. - "Ап-те-ка!". Взрослые умилялись: - Какой развитой ребёнок! Бабушка радостно улыбалась. Когда они пошли домой, путь их пролегал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе Лёха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "Х*Й". Бабушка очень рассердилась: - Лёша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово! А потом у Лёхи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали набор фломастеров и бумагу. Лёха нарисовал войну. Ярко-синие с красными звёздами танки наступали, а позади них дымились коричневые немецкие. И на каждом немецком танке гордо красовалось слово "Х*Й". Потом Лёхины рисунки пошли по рукам. "Однако!" - подумал дядя Петя. "Вот они, плоды свободного воспитания!" - подумала тётя Люся. "Выпорю паршивца!" - сжав кулаки, подумал Лёхин папа. - Лёшенька, а кто тебя научил этому слову? - медовым голосом спросила мама. - Бабушка, - чистосердечно признался Лёха. Так Лёха сдал свою бабушку.
Дети - это здорово! Да. Это так. Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет пять от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьёзно подрезала девятка с малюююююсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо-водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут-то я и произнёс фразу сам себе: "Зеркала бы ему обломать за ненадобностью". Чувствую, в салоне как-то прохладнее стало и слышимость усилилась, а потом звук удара и падающего на асфальт разбитого зеркала. Я уж подумал, что это я его задел, и глянул в правое зеркало... Заметил только, как пластмассовый автомат, который держал в руке мой сын, прячется в недра машины через окно; и фраза сына: "Готово, папа".
10
Вчера у друга дочь родилась. Собрались по этому поводу. Один из гостей, ещё холостой и бездетный, но живущий в доме с большой семьёй, произнёс тост, мол, чтобы ребёнок рос тихим и спокойным. На что ещё один друг, ставший уже отцом, вполголоса заметил: - Тихий ребёнок - это ненормально. Это он либо что-то задумал, либо уже что-то натворил...
1
Мама даёт строгий наказ: - Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать. - Потому что уже снег выпал? - Потому что уже дедушка выпал!