Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидит девочка в песочнице и плачет. Подходит мужчина: - Ты такая большая и плачешь! - Дядя, иди на х*й! - Ты такая маленькая и ругаешься! - Дядя, тебя х*й поймёшь: то я большая, то я маленькая...
И снова история про детей.... не знал плакать или смеяться. Дочка, 4 года. возвратилась из детского сада в соплях и слезах и сразу ко мне (к папе)... "Папа... а когда ты нас бросишь?" "Иришка, что случилось?" Ребенок в полном "неадеквате", слезы, сопли, истерика... Постепенно успокоил и начал выяснять, откуда растут "ноги" у этой безумной истории. А дело в том, что в нашу группу из 25 детей ходило детей 20, у которых родители были в разводе. Более "опытные" товарищи в группе мигом посвятили наивную девчонку, что "папы всегда уходят"... и нечего тут через слово вставлять "мы с папой" и "мой папа может всё". Это все несмотря на то, что я почти каждый день забирал "мелкую" из детсада и прекрасно ладил со всеми детьми из Иришкиной группы, особенно с мальчишками (а может именно поэтому). Как там ..."печалька", и смайл - "головой об стену".
11
В далёком детстве, когда осенью родители в овощном магазине покупали на засол большое количество капусты, я думал: "Ну всё, сейчас сестричку найдут!".
В 1986 году я с супругой и 10-летним внучатым племянником, пионером-беженцем эвакуировались из радиоактивного Киева в пансионат "Жемчужина" на Кирилловской косе Азовского моря. И в ходе тесного общения с пионером выяснилось, что он просто поведен на справедливости, искал её во всём.
В частности, и в домино. Где, как известно, напротив имени проигравшего партию игрока добавляется соответствующая буква, пока не наберётся слово "козёл". По правилам этой мудрой всенародной забавы, у кого первого набралось это слово, тот и козёл.
... Играем, а бабушке пионер-беженец пишет "козза". Пытаюсь пояснить ему его грамматическую ошибку: слово "коза" пишется с одним "з". Он не возражает: - Знаю, неграмотно, но справедливо! А то получается бабушка становится козой после четырёх проигрышей, а мы козлами после 5!
Сегодня утром. Идём с сыном пяти лет утром в детский сад. Проходим мимо магазина, а там дворник снег убирает лопатой. А метла стоит у входа. Сын: Смотри, папа, Баба Яга за хлебом прилетела...
Рассказала знакомая воспитательница в детском саду. Младшая группа. Привели мальчика весь в слезах. Ну он и говорит что мама папу ударила дома за то что не ночевал дома. Дети услышали про это и тут началось. - А у меня папа вчера маму избил. - А у меня папа с мамой вчера на кухне рюмками чокались. - А у меня мама с папой подрались... Стоял крик, у кого хуже всех папа с мамой себя вели. Приходит запоздавшая девочка слышит разговоры детишек и говорит - А у меня папа с мамой всю ночь трахались. Немая сцена... Девочка победила:))))
Про Брежнева тут писали, вспомнилось. Я был школьником начальной школы, когда умер Леонил Ильич. Потом был Андропов, умер, за ним был Черненко. Когда по телевизору грустные дикторы объявили, что Черненко (тоже) умер, я радостно заорал "Ура". Отец прикрикнул на меня: "Замолчи, идиот, соседи услышат". За ужином была разборка - родители пытались понять, почему их ребенок так радуется смерти генерального секретаря ЦК. Я молчал, как партизан, и не признался. Решив, что я просто дятел, родоки от меня, наконец, отвязались. Истинная же причина была проста: Я уже знал, по предшественникам Черненко, что если они умирают, то в школе дают выходной. Радовался каникулам, короче. А ведь каникулы - это всегда праздник, правда? Ура!
Мужу предложили новую работу – ответственную, интересную, но… новая компания, риск. В старой-то уже чуть не 20 лет, почти родственники все стали. Но особых перспектив нет, хотя скорее всего можно досидеть в тепле до пенсии, доучить наших студентов, сына с дочкой. Так что сидим, обсуждаем, вроде как семейный совет. Муж говорит – «Дети, вы понимаете, что если что-то пойдет не так и я потеряю работу, я не смогу платить за ваше обучение». Сын – «Папа, ты будешь жалеть, вдруг больше ничего интересного тебе не предложат. Я буду вечером работать официантом, оплачу свое обучение». Дочь – «Да, папа, попробуй, жизнь одна. Я могу заработать тоже беби-ситтингом». Я – «Вот видишь, папа. Мы все тебя поддерживаем, давай! Если что, я тоже пойду работать». Папа – «Можно подумать, мне легче от поддержки трех дураков!»
Лето, муж только затеял ремонт и тут же загремел в командировку, приходиться самой крутиться-договариваться с малярами-слесарями-сантехниками.
В очередной забор чада из детсада заметила странное отношение нянечек – ребенка подводят не за руку, а подталкивая в спину мягко, но настойчиво, здрасте-досвидания не говорят, разворачиваются и быстрее отбегают. История продолжается день-второй-третий.
На четвертый я не выдерживаю, хватаю воспитательницу за рукав и спрашиваю в чем, собственно, дело? В ответ чуть ли не визг – не трогай меня лярва, заразишь еще чем, б…дь, а мне с детьми работать!
Я, искренне не понимая такого отношения к себе, не отпуская рукав, настойчиво спрашиваю в чем же, собственно, дело?
– Ах, она еще и не понимает, б…дь!!! А вот ребенок нам все про вас рассказал!
-...?! И что же?
– Муж за порог, к ней мужики один за одним. Всем улыбается, ведет на кухню, потом в спальню, по вечерам деньги пересчитывает, и ребенку в спальне спать не дает, говорит – там грязно!!!
Я, красная как рак, вылетаю с дитем под руку из садика и спрашиваю уже его.
– Ты все правильно, сынок, рассказал, но что ремонт идет, никто почему-то не знает?!
Ребенок с чувством превосходства умного над недогадливым:
– Нас просили рассказать, что мама дома делает, а про ремонт НИКТО НЕ СПРАШИВАЛ!!!
Тут недавно всех до слез умилила история, как во время спектакля цыпленок-переросток издевался над Айболитом, а тот и сказать ничего не смог. А вот ребята играли в «Теремок» куклами. И есть там такая сцена, когда лиса крадет петуха. Другие его «сожители» бросаются в погоню, отнимают птицу у хищницы и мышка должна участливо спрашивать: - Что ж ты, Петя, не встаешь? Звонких песен не поешь? Вместо этого хвостатая стерва вдруг спрашивает: «Что ж ты, Петя, тут лежишь?» На что он, не растерявшись, отвечает: «Вот упал, едрена мышь!»
Второе января... Утро... По парку гуляет ребёнок лет четырёх, за ним бредёт его папа: сонно-похмельно-убитый и почти ни на что не реагирующий... Вдруг ребёнок замечает на дереве рыже-серого зверька и громко кричит: - Папа, смотри - БЕЛОЧКА ПРИШЛА!!! Вы бы видели, в каком ужасе, с огромными глазами папа рванулся сразу во все стороны...
2
Три месяца назад я поддался уговорам детей и купил им хомяка. Девочку, назвали Лола. Потом, объеденив свои сбережения, отказывая себе в завтраках, дети накопили денег еще на одного хомяка. Был куплен мальчик, имя еще не присвоили. Цель покупки трансформировалась после посещения магазина: копились деньги на друга, чтобы Лола не скучала, теперь дети создали хомячинную ферму, которая будет приносить им небольшой профит в виде сданных в магазин детей созданной семьи. Часами сидят возле клетки и ждут появления новых хомяков ниоткуда. В ужасе жду старта полного цикла бизнеспроцесса. Кто тянул за язык продавщицу, когда она сообщила, что готова принимать детей хомяков, которых у нас будет "очень много"? Шли-то дети за подружкой.
... 5 января. Дневной спектакль для детей, новогодняя сказка. Артисты все опытные, ибо запаха от всех уже никакого, все опрятны, впечатлениями уже наделились, мечтают отстреляться и забыться... В процессе сказки предстоит патетический громкий диалог Орла с Айболитом (сказка в стихах): - ...Если что - меня зовите! - Благодарю, мой друг! Летите! Взыграло актёрское достоинство, что-то напутали, вожжа под хвост, бес в ребро - в общем, причин происшедшего было немало. В процессе спектакля Орёл показал всем взмах крыла и продекламировал: - Если что - в трубу подуйте! Айболит машинально, угасая: - Благодарю, мой друг!.. ... Из детского зрительного зала прозвучала звучная рифма. Уйти со сцены было не предусмотрено. Актёры ещё полчаса не смотрели друг другу в глаза...
Иду в декабре с дочкой (8 лет) покупать ёлку. Я: - Малыш, давай купим маленькую ёлочку - поставим её на подоконник, будет и красиво, и места много не будет занимать... Дочь: - Папа, ну как ты не понимаешь - под маленькую ёлку Дед Мороз положит маленькие подарки... Так что будем покупать очень большую ёлку!
1
Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу.
- Люся, как твоя дочка прореагировала на то, что папа принёс домой новогоднюю ёлку? - Её очень возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца: - Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый! - А что случилось, доченька? - Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
- Пап, а откуда дети берутся? - Их, сынок, аист приносит. - Это такой, с длинным носом? - Да. - На юге живет? - Да, а что? - Так он к нам приходил, когда ты в командировке был...
Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.
В Новый год всем хочется чуда, даже взрослым, что уже говорить о детях.
Знакомые рассказали историю. Их дочке 12 лет, девочка почти с меня ростом, учится в обычной минской школе, ходит на кружки и секции. В общем, обычная хорошая девочка из хорошей семьи. Несколько дней назад они задались вопросом: может, наконец, поговорить с ней о..... о том, что Деда Мороза не существует?
— Даша, а вот некоторые говорят, что Деда Мороза не существует... — Ну да, у нас в школе тоже так говорили ребята. — Ну а ты сама-то как думаешь? — Мам, ну посуди сама: полночь, в доме никого нет, а подарки под ёлкой появляются! Конечно он существует!!!
Восьмимесячный сын некоторое время кричит по непонятной причине. Муж: - Может, он титьку хочет? Жена: - Да я его совсем недавно кормила... Муж: - Может, он не есть хочет, а титьку? Для мужчин это всё-таки не одно и то же!..
Часто пишут, что американцам Россия совсем не интересна, значение ее приближается к значению Гондураса. Если оценивать по месту России в новостях, то это так - неделями ни одного слова. Ну, уж когда что-то особенное, вроде последней мерзости по отношению к сиротам. Но есть еще память. В России я никогда не слышал, что бы кто-то упоминал Карибский кризис как событие в жизни. Помнят кукурузу, совнархозы дурацкие, интеллигенция вспоминает поэтические вечера и гонения на "пидарасов" - абстракционистов, но ни слова о ракетах на Кубе и возможном тотальном взаимном уничтожении. Если в Америке встречаешь человека, жившего в то время, особенно в провинции, где живого русского видят в первый раз, обязательно будут воспоминания. Вот один рассказ. Мне шесть лет тогда было. Все вокруг только и говорили о том, что будет атомная война с русскими. Соседи рыли бомбоубежища, а мои родители ничего не делали. Тогда я пошла к нашему ближайшему соседу и спросила: - "Дядя Джон, а ты меня пустишь к себе, если нас будут бомбить?" Сосед ответил, что для меня у него места нет. Причем ответил очень грубо, со мной никто так не разговаривал, потому что я была хорошей девочкой. Мне было очень страшно умирать, я заплакала и проплакала целый день. А вечером пришел с работы папа, посадил меня на колени и очень серьезно сказал - Дочка, если будет война, и все умрут, а останутся только такие, как дядя Джон, может и нам не стоит жить в этом мире?
Сейчас уже так не говорят, а раньше, когда я был еще ребенком, вместо вопроса "Как твоя фамилия?" часто задавали другой: "Ты чей?". Детей этот вопрос нередко ставил в тупик, а взрослые отвечали на него не задумываясь. Работали с моим отцом две подружки. Подружки как подружки; фамилии только были у обеих необычные. И вот возвращаются они как-то с обеденного перерыва на родной завод, и решили срезать путь - перебежать железнодорожное полотно в неположенном месте. Ну и наткнулись на милиционера, который для того там и дежурил, чтобы пресекать подобные поползновения. - Вы чьи?, - грозно насупил брови страж порядка. - Ты чья?, - повернулся он к одной из них. - Мамина, - пролепетала та. - Ясно, что мамина. Фамилия твоя какая?" - Мамина. - Ну а ты тогда чья, повернулся он ко второй нарушительнице, - папина, что ли? - Нет, - ответила та, - Дуракова.
Пробелы в воспитании, это когда делаешь культурное замечание детям, что бросать мусор на проезжую часть нехорошо, получаешь ответ: "А материться нехорошо, дядя!"
44
- Па-ап, я вчела с такой девотькой в садике познакомился, тестно говолю, увидел бы, подумал - фотосоп...
Очень, очень, очень толстого мальчика аисту пришлось воспитывать самому
18
Сижу, работаю. В дверях появляется дочь с целой охапкой бумаги, рисунков и еще какого-то барахла. Подходит - и решительно и бесцеремонно вываливает всё это на мой стол. Одним махом, так сказать... - Аня, что это такое?! - Ой, мама, да я уже просто не могу. У меня на столе ТАКОЙ бардак! Пусть лучше он будет у тебя. И уходит...
Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка: - Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают. Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин: - Извините, вы тут девочку не видели? - Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.
Заглядывает бабушка к внуку поздно ночью и спрашивает: - Внучек, ты спишь??? Внук не отрываясь от ноутбука: - не ба, а ты?????
33
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери: - Мама, Пушкин - наше все? - К сожалению, да, сыночек. - Почему "к сожалению", мама? - Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
Живем в Америке. Решила приготовить себе тушеной капустки. Пошинковала мелко, с лучком, и на сковородку с маслицем потушиться. Прибегает сын через 20 минут - Мама, твой салат подгорел!...
Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6-ти лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт. Гаишник: - Почему плачешь? Ребёнок: - У НИХ ПИСТОЛЕТ!!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
Дочь подруги (4 года) порадовала. На дне рождения своего дяди (20 лет) она заявила, что ей нравится один из его друзей, кстати, тут же и сидевший. На вопрос: "Чем он ей так нравится?" она ответила: "У него красивые пальцы". Все залились смехом, а ребёнок без смущения добавил: "...на ногах!"
6
Недавно у нас в пиццерии была забавная компания: толпа детей лет 10-12 и молодая замученная девушка (очевидно, их классный руководитель). Одна из наших официанток подошла к ним, чтобы взять заказ, и спрашивает девушку: - Откуда детишки?.. На что получает ответ: - Из лесу, вестимо...
5
- И запомни,сынок: никогда не верь начальству, женщинам и индейцам майя!
38
Дочка была маленькая, года 3, заболела с температурой. Вставили свечку с анальгином, сбили. Через несколько часов опять поднялась температура, говорим, давай опять свечку вставлять. Доча отвечает: "Спасибо, у меня там уже есть."