Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не люблю я носить пояса с брюками. Не люблю и точка. Зато уважаю подтяжки. Вдобавок к этому обладаю небольшим, но заметным брюшком. Пару дней назад еду в метро на работу. По причине жары одет соответственно: яркая рубашка с коротким рукавом, шорты, сандалии и подтяжки. Подтяжки отличные, широкие, перекрещивающиеся сзади, с большими замками. Захожу в вагон, ехать мне пару остановок, поэтому стою поближе к дверям, читаю книгу. Вот поезд останавливается на следующей остановке, народ лениво входит и выходит, относительная тишина и среди всего этого благообразия раздаётся звонкий детский голос: - Пап, а пап! А почему дядя Карлсон без пропеллера? Оборачиваюсь на голос и обнаруживаю недалеко от себя молодого папу с дочкой лет четырёх, чей перст указующий обличительно направлен в мою сторону. Несколько секунд стояла такая тишина, что было слышно как электроны в проводах летят, а потом до пассажиров дошло. Не знаю как там остальным пассажирам, а у меня третий день настроение не портится, ведь не каждый день тебя "дядей Карлсоном" обзывают.
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю: - У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить. Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает: - А так?
- Па-ап, а кто такой мужчина? - Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье! - Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!
Веками родители по отношению к детям совершают одну и ту же ошибку: разрыл почву любознательности, забыл посадить ростки знаний, закопал талант и ждешь урожай мудрости.
Стоим с шестилетней дочкой на платформе, ждём электричку. Рядом с нами стоит классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на массивной цепи. Ребёнок мой, открыв рот, внимательно рассматривает невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала затылок. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и громко спросила: - Папа! А почему у Деда Мороза одежда чёрная? Снегурочка померла? Батюшка посмеялся, купил дочке шоколадку и благословил...
20 лет назад: «Сын у меня умница – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера». Сейчас: «Сын у меня полный балбес – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».
Когда я была маленькая, лет так с 2-х, папа чтоб я его маме или бабушке не сдавала покупал мне киндер. Причем это действовало всегда безотказно, я всегда хранила в тайне его косяки.
Сейчас я уже взрослый человек, своя семья, работа и т.п. На днях пошли прогуляться с папой и мужем, а мама строго запретила папе пить т.к. им куда-то надо было ехать на следующий день. Папка мой конечно же её не послушал зашел купил пиво всем, я ему и говорю: "Мама же орать будет" он молча вернулся в магазин и выходит от туда с киндером, протягивает его мне и говорит: "Ну мы же ничего маме не скажем?" и улыбка до ушей=) Как мило, что я для него все еще ребенок=)
Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту...
Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" он выполнял идеально.
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет...
Коллега рассказал, далее с его слов. Еду я в автобусе на работу, рядом сидят дед с внуком, внуку года 3, смотрит в окно и генерирует ценные идеи. Вдруг видит, ремонт дороги и каток стоит без водителя. Внучек заряжает деду идею - А давай каток угоним! Дед - А зачем он нам? Внук - Как зачем? Бабку нашу переедем!
Германия. Вечерний трамвайчик. Зашла в трамвайчик мама - негритянка с коляской. В коляске хорошенький спокойнейший малыш. Едут себе, никого не трогают.
Тут рядом с ними нарисовывается еще одна негритянка, которой, видимо, что-то не понравилось в нашей паре мама - ребенок.
И завелась она выговаривать им на их общем языке что-то очень агрессивное, долгое и нудное.
Для русских ушей, да наверное и для немецких, ее речь звучала как кваканье десятка квакушек на болоте.
Мама молчит и улыбается, народ вокруг хмуро терпит. Продолжалось это долго, продолжалось бы и дольше, но тут у спокойнейшего малыша лопнуло терпение и на весь вагон раздалось жизнерадостное, громкое и продолжительное: А-а-а-а-а-а-а!!!! :)
Нашу квакушку сразу стало не слышно. Она еще некоторое время пыталась дитю перекричать, но в конечном итоге поняла, что конкурент не остановится и позорно сбежала на первой же остановке. Ребенок МОМЕНТАЛЬНО затих :)
В один из дней майских каникул ходили ми с дочкой в Музей железных дорог города Утрехта, по праву называющемся самым классным музеем Нидерландов. Там есть все - и детская железная дорога с 6 видами поездов, перевозящая визжавших от восторга деток по кругу вокруг музея, и почти настоящий детский паром через пруд с маяком посередине, "железнодорожная комната страха" (опять-таки мини-поезд, проезжающий через разные железнодорожные ужасы), компьтерные анимации, очень много разных поездов и вагонов, и в том числе огромная временная экспозиция "Дороги Второй мировой войны". С военными поездами, госпитальными поездами, поездами, которые везли голландцев и евреев в концлагеря, пушками, артиллерийскими орудиями и так далее, включая сюда небольшой дымок перед одним из танков. Вместе с нами шел молодой папаша с 4-х летним сыночком, останавливающимся на 5 минут у каждого поезда с восхищенным воплем "О! поезд" Папаша тихо поинтересовался у музейного смотрителя, сколько именно "О! поездов" в этом музее, и ответ его явно не порадовал. На внешней площадке нас ждало, однако, некоторое избавление - и мою дочку, и его сына очень быстро завербовали в отряд партизан - участников голландского Сопротивления - четверка взъерошенных 9-10 летних голландских мальчишек, намеренных "отлупить этих клятых немцев" (что меня поражает в всегда политкорректных голландцах, - они все, включая старшее поколение, говорят не "фашисты", а именно "немцы", имея в виду наци. И это, несмотря на большое количество немцев в этой стране - туристов, постоянно здесь работающих или проживающих и просто так здесь оказавшихся. Германия в 3 часах езды на автомобиле). Партизанский отряд развлекался вовсю. Моя дочь была санитаркой и паромщицей, перевозившей партизан к маяку, малыш служил связистом. С маяка раздавались пулеметные очереди и вопли партизан. Свободные от необходимости развлекать своих чад папы и мамы довольно расслабились на солнышке. Пока не грянул гром - дорогие дети "заминировали" детскую железную дорогу, швырнув огромный булыжник на рельсы. А эта штука, построенная в 60-е, и к маленьким камешкам чувствительна, и вечно там на путях болтается пара-тройка музейных работников с отвертками, выковыривающими камешки из рельсов. В общем, прибежала группа СС-овцев - музейных работников, пап, мам и дедушек-бабушек, быстро расформировавших отряд партизан. Дети из поезда (среди которых, действительно, было несколько немцев), были освобождены и уведены в ресторан для утешения. Партизан разоружили и отчасти наказали - кого лишили сладкого и карманных денег, кого обещали отшлепать и в угол поставить. Родители! С детей глаз спускать нельзя! Особенно при игре в войнушку.
Дочка (6 лет) спрашивает: - мама, а что такое шабаш? - ну это когда ведьмы на мётлах, таких вениках на длинных палках, слетаются на Лысую гору и там устраивают пиршество. На следующий день подходит дочка и говорит: - мама! А наш веник не летает, я пробовала!
Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача: - Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!
SMS от жены, уехавшей на два дня в командировку: "Милый, короче, в саду надо быть в 8:10 - 8:15. Значит, Машу надо будить в 7:15. Надеть колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь всё сейчас. Если что, звони, спрашивай". Ответ мужа: "Я не поведу её в садик, я лучше день без содержания возьму...".
Про ребёнка: Лёва научился виртуозно пользоваться скайпом, находит приложения в iPhone, открывает, выбирает нужную ему бабушку, нажимает на чат с бабушкой, нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу, активирует видеозвонок, звонит, но тут-то и начинаются проблемы - говорить Лёва по-прежнему не умеет...
На днях друг поехал на кладбище, порядок на могилках родственников навести. В это время его четырехлетний сын приходит домой и спрашивает у матери: "А где папа?", на что умная женщина ответила: "На кладбище". Ребенок на две минуты задумался и выдает фразу: "А зачем сразу на кладбище, может надо было сначала в больницу отвезти?".
В детском садике воспитательница спрашивает детей: - Дети, кто от бабушки ушел, кто от дедушки ушел? - Колобок!!! - А ты, Вовочка, что скажешь? - Это - глава Пенсионного фонда, который с деньгами пенсионеров в Лондон свалил.
Дочка, 2 класс, тупит с таблицей умножения. Я выговариваю: "Дочь, надоело. С завтрашнего дня ты учишь ее каждый день. Я в декрете, у меня масса времени и сил, которые раньше тратились на работе, а теперь пойдут на твое обучение..." Дочь, в слезах: "Вот свалилась же ты МНЕ на голову со своей беременностью!!!"
Друг рассказал. Шёл он вчера вечером в магазин. Возле дома девчушки, лет десяти-одиннадцати, пишут мелом на асфальте: "Оксана - дура! Петя - дибил"... Друг хмыкнул и сказал: - Девочки, в слове "дебил" вторая буква "е"! Одна из девочек распахнула на него свои большие голубые глаза, улыбнулась и сказала: - Спасибо! А как вас зовут? - Ну, Григорий, - без всякой задней мысли ответил друг. Когда он шёл обратно, то увидел, что к старым надписям на асфальте добавилась новая: "Григорий - дебил!".
Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась: - Ничего себе! Ещё не родился, а уже яйца себе чешет! - Ну не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно...
9
(Случай из жизни) Мама забирает трехлетнего Маскима из садика. Воспитательница жалуется: «Ваш мальчик ругается». Максим: «Мамочка, она пиздит!»
Очень понравилась история Poporini о трудном поиске любви куклы-Барби. В нашем доме чуть не произошла похожая трагедия, но, так сказать, с национальным колоритом. У дочки было очень много Барби с богатым приданым, но ни одного Кена. В большом голландском городе, где мы живем, Кена купить не проблема, но как-то руки не доходили. Ну играет себе ребенок и играет, Кена не просит, и ладно. Пока в один не-прекрасный вечер она стала выдавать одну из своих Барби замуж за другую. Памятуя о том, что ее двоюродная тетка замужем за женщиной (в Голландии - дело обычное), и что в случае, если дочка пойдет по кривой дорожке - не видать нам внуков как своих ушей - ринулись мы на следующий день на поиски Самого Лучшего Кена для самой любимой дочкиной куклы по очень большому торговому центру. Но везде почему-то, действительно, Кен пребывал в компании каких-то сомнительных длинноногих блондинок в бикини, а иногда еще и пупсиков разного возраста. Платить за этот гарем 50-60 евро не позволяя всем известная жаба, и мы искали Кена-холостяка. Наконец, в каком-то супермаркете узрели коробку с Кеном одного, без компании, но с какими-то мелкими аксессуарами. Хватаю, бегу на кассу (муж к тому времени сбежал в зоомагазин). Уже в очереди разглядываю ухваченное. У Кена на шее повязан очень кокетливый платочек, а на торсе тесная телняшка (Жан- Поль Готье любит таких юношей в рекламе изображать), и, в общем, если бы он не был брюнетом, то был бы страшно похож на Сергея Зверева - прическа, носик, взгляд, все при нем... В довершение сходства в руках он держит расческу и фен, а окружает его антураж парикмахерского салона. Тут я поняла, что мне достался какой-то неправильный Кен. Нашу Барби мы выдали замуж за Шрека. Да, не красавец, не богач, но по крайней мере его половая ориентация известна точно и человек он хороший.
