Анекдоты про детей

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой !!!))

- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!

Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра:
- Это всё твоё влияние! Чтобы к ребёнку больше не подходил!
Поясняю: ребёнок - это племянник мой 8-летний, сын её. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь как могу, а его мне навязывают уроки делать или ещё что. Но вожусь я с ним всё равно много. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался.
- Чего?
- Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил!
- Да с радостью, а случилось-то что?
Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну когда приходит в класс тётенька (дяденька), задаёт детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать.
- Ну и что?
- Его спросили: "Кто пасётся на лугу?" И знаешь, что он ответил?
- Что?
- ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!

- Мама, можно я пойду поиграю в нашем новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент, и его разберут и перевезут в другой город.

— Я из неполной семьи.
— Но у тебя же есть папа и мама!
— Так они у меня худенькие.

© Дмитрий Лавренков

- Ты покупал ребёнка?
- Дорогая, мы его сами сделали...
- В ванной ты купал ребёнка, придурок?

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле ёлочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с чёрным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шёпотом выдаёт:
- Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо, делал всё, о чём меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
- Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...

- Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
- Да.
- И что же?
- Конфет меньше становится...

История эта случилась с моим соседом Славкой в далеком 68 году. Бегали мы с пацанами после школы около речки. Нам по 9-10 лет. Ранняя осень. Костерок у нас, факелы из бересты, войнушка. И тут местный конюх ведет лошадь к речке напоить. Славка первый успел:"Дядя Алеша, дай я лошадь напою". Дядя Алеша был добрый дядька.
- Напоишь и в конюшню лошадку отведи.
Славка с забора забрался на лошадь и поскакал к реке. Напоил и скачет обратно. Вдруг один из пацанов выскочил из-за угла с факелом прямо перед лошадью. Лошадь шарахается в сторону, Славка летит с нее вниз головой на забор! И попадает прямо на штакетину глазом!!! Штакетина обламывается и торчит из Славкиной глазницы! То еще зрелище! Крик! Рёв! Мы в панике! Позвали взрослых. Кто-то принес одеяло и понесли Славку в медпункт. Больницы в поселке не было, до нее 30 км по узкоколейке. В медпункте фельдшер его чем-то уколола и повезли Славку в больницу, со штакетиной в глазнице. В больницу позвонили, обрисовали ситуацию.
Дальше эту историю я знаю со слов Славкиной матери.
Пока везли его, а это 2 часа, из больницы вызвали санитарный самолет из Котласа, что в Архангельской области. Самолет прилетел раньше, чем они доехали до больницы и ждал их на аэродроме. Прилетели в Котлас, их сразу на другой самолет и в Архангельск.
Мать вернулась домой. Славка остался в Архангельске.
Про глазные протезы мы тогда уже знали и ждали Славку со "стеклянным глазом".
Вернулся он через месяц. Глаз на месте, целый! Не стеклянный! Оказалось, что очень он удачно упал! Штакетина вошла под глазное яблоко и "задавила" его вверх. Штакетина чуть не проткнула Славке нёбо и не вышла в рот.
А Славка потом говорил:" Я теперь этим глазом вижу даже лучше, чем целым".

Муж собирал какой-то хитрый агрегат и в процессе сборки потерял одну важную, но мелкую детальку. Перерыл все вокруг, прошелся влажной тряпочкой по всем поверхностям, долго лазил по полу с магнитом. Детальку так бы и не нашли, если бы:
а) нашей двухлетней дочери не надо было через пару дней сдавать какули на анализ,
б) тетки из лаборатории попались без чувства юмора.

Вчера папа решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!»

Разговор в сети:
- Муж сыну о птичках рассказывает... по картинкам.
- Мило.
- Ага, убила бы!
- Ого, почему?
- Самка дятла у него "дятлица", самка удода - "удодка", самец совы у него "сов" или "совец", хорошо хоть не совок... Большой и жирный зяблик - "зяблище", но больше всего не повезло скопе, у неё самец - "скопец"...

Пришла в гости приятельница с сынишкой. Знакомимся с пацаном. Протягивает ручонку: "Данил, четыре года". Серьезно отвечаю: "Наташа, 32 года". В глазенках откровенное сочувствие. Проникновенно так: "Ну, ничего, ничего..." Пожала лапку. Мужичок.

Только папы умеют надеть колготки детям так, что бы две полоски были спереди, и при этом пяточки находились абсолютно на своём месте.

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

Середина 90-х. Денег в семье не густо. Младшую сестру (около 7 лет) послали за хлебом с 20 рублями и на сдачу разрешили купить что-нибудь себе. Возвращается домой вся зарёванная, и в руке сникерс: "Нааа хлеееб не хвааатиииилоооо!"

Играет мужик в Хэви Рейн (компьютерная игрушка, по сюжету которой маньяк похищает ребенка у отца и отцу надо спасти ребенка).
Весь переживает, чуть не плачет, аж дергается за клавиатурой.
Чувствует, за рукав его кто-то дергает.
- Отстань.
(дерганье продолжается)
- Да сказал же отстань. Не до тебя сейчас.
(дерганье продолжается)
- Сказал же - не до тебя. Мне тут сына спасти надо.
- Кхе-кхе-хм. Вообще-то твой сын - я, домашку помоги сделать.

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.

Было лет шесть назад. У сына днём расстроился живот, и я напхал ему соответствующих таблеток. Ночью разыгралась неслабая гроза, и в конце концов молния ударила метрах в двадцати от дома - удар был жуткий, чуть окна не повылетали. Сын подскакивает с постели и кричит: "Спасибо, папа! Если бы ты мне таблетки не дал, я бы сейчас точно обосрался!" Полночи от смеха заснуть не могли.

Внуку три года. Каждый день, гуляя, проходим мимо десятков припаркованных машин. Придумали игру - показываю ему на номере машины букву и прошу найти такие же на номерах других машин. Восторг неописуемый, когда находит. В общем, за два летних месяца, играючи, выучил большинство букв. Перешли к цифрам. По той же технологии. С цифрами дело пошло еще быстрее – он их «освоил» за неделю. Идет мимо припаркованных машин и быстро проговаривает цифры на ее номере: девять, три, пять… и к другой машине – шесть, ноль, три… Я уже и не слежу по номерам за правильностью названных цифр. Думаю о своем. Пока однажды что-то странное не послышалось в его скороговорке. Я вдруг понял, что он два раза назвал одну и ту же комбинацию цифр – четыре, ноль, шесть. Решил, что пацан что-то перепутал. Взглянул на номера последних двух машин и с удивлением понял – действительно, совпадение. Идем дальше. Я снова задумался. Пацан проговаривает цифры номера следующей машины. Сквозь собственные мысли слышу невероятное – четыре, ноль, шесть. Опустив глаза на номер, оторопел – пацан не ошибся: на всех трех припаркованных рядом машинах были номера с одной и той же комбинацией цифр – 4 0 6.
Вернувшись домой, с удивлением рассказываю дочке (матери пацана) о поразительном совпадении. Она хватает видеокамеру, бежит во двор. Увы, возвращается разочарованная – одна машина уже уехала.

Сын (3 года) спрашивает у мамы:
- Мама, я курятник?
- Почему?
Сын, показывая на свои трусики:
- Ну там же яйца?!

Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь.

Надо мне писать такой список, прямо по пунктам, того, что бесит меня в моих родителях, чтобы потом никогда так не поступать со своими детьми...

- А правда ли, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы ведь все чьи-то дети...

Дочка друзей пятилетняя Наташа приехала на лето к тете в деревню.
Тетя ее спрашивает: "Наташа, как мама с папой поживают, не ругаются?"
- Ругаются... только папа сказать ничего не успевает.(!!!)

Устами младенца...

Когда я родился, я был так удивлен, что за целых полтора года не произнес ни слова.

Что я обычно говорю своей маме: «Я хочу есть!», «Можно …?», «Что мы будем есть сегодня?», «Где моя рубашка?», «Мне холодно», «У меня болит горло».
Что я обычно говорю своему папе: «Где мама?»

Когда матери исполнилось 40 лет, она получила в подарок от своей взрослой дочери дорогостоящий крем от морщин.
- А что она подарила в прошлом году? - спрашивает подруга.
- Морщины.

Дом-саженец

Подрастая, дети становятся всё меньше и меньше забавными. А фраза "дай сто евро, отец!",- вообще не смешная.

– Папа, на стоянке было несколько машин, а сосулька упала именно на мою!
- Ничего удивительного! 20 лет назад твоя мама была на вечеринке одна, а нас пятеро. Но проснулся с ней именно я!

Сегодня утром у нас (в Германии) резко похолодало: несмотря на яркое солнце всего +6. Да еще и трамвай опоздал - у моей 5-летней дочки замерзло лицо и руки. Обсуждаем это по дороге в садик:
- Мама! А в Москве так же холодно, как и у нас?
- Нет, дочка, в Москве еще холоднее. Там еще иногда снег идет и скользко. Так что у нас тут теплее.
- Надо же!- удивляется дочь.- У нас тепло, но такая холодрыга!!!

Сын в задумчивости стучит по арбузу. Я, задушенным шёпотом: "Кто там??"....... Кто ж знал, что он не слышал как я подошла?.))

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!

Сослуживица рассказала.
Читает ребенку сказку:
"на камне написано:
налево пойдешь - коня потеряешь а сам будешь счастлив.
направо пойдешь - сам погибнешь, а конь будет счастлив
прямо пойдешь - оба целы будете, но несчастны"
спрашивает ребенка - ты бы куда пошел?
только неиспорченное детское мышление могло родить такой естественный ответ.
говорит, коня жалко - пусть живет. Я бы коня оставил у камня, а сам бы пошел налево.
Как объяснить ребенку, почему в сказке этот гад пошел налево с конем?

Bahruz

— Как проще узнать, включено то или иное литературное произведение в школьную программу?
— Ввести название в строку поисковой системы и посмотреть, есть ли среди возможных вариантов слова «сочинение» и «краткое содержание».

- Мам, а правда, что после пятого класса меня ждёт разочарование, бутылка и бесцельная скучная жизнь?
- Сынок, ты что, опять с отцом разговаривал?

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!

Скучающий мальчик осматривает расписание автобуса.
- А я знаю что значит буква "А" - это Абъявление!
- Нет, сынок, объявление пишется через букву "О", а это "А", значит - Астановка!!!

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

Веду четырехлетнего сынишку в садик. Попутно выношу ему мозг наставлениями: обормот в саду балуется и дерется.
Я (как можно более проникновенно):
- Вот, думаешь, приятно мне про тебя неприятные вещи слушать? Приду в садик и спрошу "Как Тимоша себя вел?", и мне воспитательница про тебя начнет рассказывать, а я буду слушать и краснеть...
Сынуля:
- А ты не спрашивай.
Что ж, логично=)

НАСТОЯЩИЙ МУЖИК

Рассказала подруга. Далее с её слов.

Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем.
За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам.
- Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить?
Мы ни слова сказать не успели.
Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит:
- Иди домой!!!
Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит:
- Мама – МОЯ!!!
Следом к подруге:
- Настя тоже моя!!! А ТЫ – иди домой!!!
Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним:
- И эта тётя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!!!
Ушел.
Проржавшиеся девчонки закормили «защитника» сладостями, но история на этом не закончилась.
Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого негра. С радостной улыбкой направляется к нам.
И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на него.
- Я поняль. Я есть итить домой, - грустно выдыхает негр и уходит.

- А мы дочку в честь Ленина назвали!
- Леной?
- Нет, Володей.

Вчера купил детям (дочки 4 и 6 лет) синтезатор. Открыли коробку установили. Эмоций через край. Младшая спрашивает сколько он стоит. В шутку, сказал что очень много и что потратил на него все денюшки. Она удаляется в свою комнату, возвращается и даёт мне пригоршню мелких монеток, всё что она накопила. Был тронут. Теперь думаю, надо им что нибудь еще купить.

не мое.
На дворе было лето. На скамейке возле загородного дома сидели двое, дряхлый старик и мужчина лет сорока, который читал газету. Старик наблюдал за воробьями, скачущими подле его ног. Внезапно он задал вопрос: "Что это?" и показал на воробья. Мужчина опустил газету и сказал: "Папа, это воробей" и принялся дальше читать. Спустя пару минут старик повторил свой вопрос, сын ответил повторно, что это воробей. В течение получаса старик раз пять повторил свой вопрос, указывая пальцем на воробья. Мужчина раздраженно сложил газету и с возмущением стал объяснять ему, что он повторяет одно и тоже. Лицо старика нахмурилось, но внезапно он просиял и сказал: "Сын, встань и принеси из ящика моего стола старую большую коричневую тетрадь." С большой неохотой сын повиновался и выполнил просьбу старика. Тот не стал открывать и повелел сделать это сыну. Открыв тетрадь на первой странице, тот прочел:
- 12.06.1973 года Сегодня мой трехгодовалый сын 26 раз спросил меня: "Что это?!", указывая на воробья, который клевал хлебные крошки возле нас, и я все время отвечал ему, ведь я так люблю его!!!"
Мужчина закрыл лицо тетрадью, и просидев так пару минут, повернулся и крепко обнял старика.

О том как сменить национальность.
Дело было еще на закате СССР в конце 80-х. Мама работала тогда в музыкальной школе одного небольшого но жутко важного и потому секретного городка. Собственно от неё и пришло несколько таких вот историй.
А началось всё с того, что к ним в школу на обучение привели поступать мальчика. Вполне себе славянской внешности и очень обычным распространенным именем. Не помню уже точно, каким, но для определенности пусть будет Дима Иванов.
Не знаю, как сейчас, но надо уточнить, что в то время поступить в музыкалку было делом не легким, возможно даже более сложным, чем в обычную школу. Ведь кроме того, что должен уметь читать и писать, должен обладать хотя бы зачатками слуха, желательно голоса. Обязательным чувством ритма и т.п.
Привела мальчика бабушка. И так ей хотелось, чтобы чадо всё же приняли, что она ни больше, ни меньше, добралась до завуча школы и начала ей ездить по ушам. Что уж она говорила о мальчике в подробностях здесь приводить не будем. Один только отрывок разговора чего стоит:
Б: Да вы поймите, он ведь уже Дюма В ПОДЛИННИКЕ читает!!!
*при том что мальчику 8 лет от роду, для просвещённой публики сей аргумент выглядит весьма весомо.
З: Да Вы что!? На французском!?
Б (удивленно-оскорбленно): Нет, при чем здесь французский? На русском...
Но не это главное. А главное, что достала бабушка завуча так, что та, чтобы не обижать пожилую женщину и чтобы она наконец отвязалась сделала в журнале о приеме детей пометку напротив имени мальчишки: "Особо одаренный". О чем и сказала бабушке, после чего та гордая от проделанной работы ушла. Вот только для экономии места в журнале завуч слегка сократила запись.
На следующий день к маме пришла посоветоваться коллега, занимавшаяся кадровой работой. И пожаловалась на то, какие имена сейчас дают детям сложные. Ведь вроде и фамилия русская, а имя будто он татарин дали. Стали смотреть журнал, а там рукой завуча следующее:
"Осодар-Дмитрий Иванов"...
Так и появилось тогда в обиходе у маминых коллег новое имя для тех, кто "...в 8 лет Дюма в подлиннике...": Осодар.

P.S. Не в обиду представителям татарской национальности. Много среди них жил - очень порядочные и умные люди. Просто история такая, что слова и не выкинешь.

Детский сад, прогулка, танковые шубки из цигейки, душащие платки-убийцы, насквозь промокшие варежки. (...)У него две баранки в кармане, а у меня носовой платок с зайчиком, завязанный узелком, чтобы с макушки не падал (для тех, кто не понял - это фата и обручальные кольца). Мы женимся! Навсегда! Это любовь. Я помню, что чувствовала тогда (шёпотом, я даже помню как его звали). Сама церемония как-то выпала из моей памяти, но поцелуй остался. Конечно в губы! Как взрослые! И тут облом! Никакого удовольствия я не получила, маленькая женщина осталась неудовлетворённой. После неудачного поцелуя на баранку на пальце я уже смотрела как на обузу и обдумывала предстоящий развод. Забегая вперёд скажу, что развод состоялся к полднику. Но мы остались с ним друзьями. Как я смогла это сделать в 6 лет?! В 17, 18, 19, 20, 34, 35, 36, 37 у меня это не получалось! А в 6 я смогла!

Дочка (5 лет), проходя со мной мимо афиши, читает: "Аквариум... Бутусов. А они большие? Папа! Давай нам тоже купим в аквариум маленьких бутусиков!"

В дет.саде нас знатно троллила одна воспитательница, говорила кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками и каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то сцука опять уснула раньше меня.