Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает. Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.
Я тут читала лучшие прошлых лет и за 9 июля 2011 года, про отца и сына которые оба с одной лестницы упали с разницей в 40 лет мне напомнила. Когда мне было 3,5 года я болела менингитом и естесственно лежала в больнице. Через 27 лет я попала в ту же больницу с дочерью 3,5 лет от роду с тем же диагнозом. Так вот, бабуля санитарка меня узнала! Не просто сказала что она меня помнит, а назвала по имени и возраст мой вспомнила и как маму мою зовут. Как можно во взрослой женщине узнать 3х летнюю девочку? Для меня это загадка...
— Прекрати реветь, а то дядя тебя заберёт! — молодая мамочка пугает мною ребёнка, орущего на весь автобус. Бесполезно, малой кричит пуще прежнего. Прихожу на помощь: — Если не успокоишься, то я заберу твою маму. Тишина и покой!
2
Устами младенца … Прабабушка 80 лет ругает девочек-близняшек (года 3-4). П- Вот вы не слушаетесь, плохо себя ведете, мама пойдет в магазин, вас отдаст, и купит себе другую ляльку. Д- Неправда, баба, мама нас не в магазине купила. Мы из маминого животика. П- Вы же такие большие, не можете вы из животика быть. А как же вы в животик залезли??? Д- …. (Злятся, не знают, что ответить, в итоге одна из них): - А вот это, баба, НЕ ТВОЕ ДЕЛО!!!!
Только что рассказал студент (респект Ави П., хоть он и не читает по-русски). Он подрабатывает учителем в первом классе. Объяснял вычитание. Привел классический пример про яблоки: "У тебя было 14 яблок. Семь ты отдал друзьям. Сколько яблок осталось у тебя?" Мальчик отвечает: "Десять." Немая сцена, потом вопрос учителя: "А почему десять-то?" "А у меня только четыре друга,"- грустно ответил мальчик.
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
8
Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы: - Моя мама не пьёт, это - мне!
2
Напротив моего дома есть детская площадка. А еще есть рядом с ней хооорошая такая выбоина на дороге между домами, которая наполнилась вчера обильно-выпавшим и сегодня быстро-растаявшим снегом почти до краев. Пару часов назад вышла я на балкон покурить, и наблюдала такую картину. Каким-то образом выпавшие из под наблюдения взрослых, пацаненок и девчушка (в ослепительно-белоснежном комбинезончике) что-то там копошатся у этой самой лужи. Я только собралась крикнуть родителям, чтобы те обернулись, но... видно не судьба. Меня пацаненок опередил: - Бабушка!!! Смотри - Царевна-Лебедь плывет!!!!!! А я ее Принц!!! Орет и волочет подружку, сидящую на пластмассовой фиговине для катания с горок прямо по ЛУЖЕ. (И кому из родителей пришла такая "гениальная" идея покатать дитя с горок сегодня?)
Картина с 3-го этажа была феерической. Родители спотыкаясь и скользя подбежали, когда "лебедь" была уже почти по пояс в воде.
Ох, и влетело же Принцу...
1
Хроника происшествий. Когда во время недавнего прокремлёвского шествия люди с лозунгами "Не допустим продавать детей на органы в США" и "Наши дети нужны нам самим" оказались в одном кадре, скончался от смеха оператор ВВС Тед Рассел. У Теда остались жена и трое детей...
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед...
5
Рассказывала знакомая. Приходит сын из садика и говорит через слово "бля". Состоялся диалог.
Мама: - Сын, это плохое слово, ты знаешь его значение? Сын: - Нет, не знаю. - Нехорошо говорить плохие слова, если ты не знаешь, что они значат! - Ладно, мам...
На следующий день приходит сын и говорит "пиздец".
- Сынок, ну мы же поговорили с тобой вчера!!! - А я знаю, что оно обозначает!!! - И что же??? - Это "безвыходная ситуация"!
Мама в шоке...
5
Советы родителям. Вашему ребёнку постоянно делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".
Нас в тоже лет в пять направили к детскому психологу. Та показала дочке три картинки: первая - идет веселый МЫШОНОК с ВОЗДУШНЫМ ШАРИКОМ, за ним наблюдает кот; вторая - кот из-за кустов прыгает на мышонка; третья - воздушный шарик в лапах мышонка лопнул, испуганный кот удирает. Психолог попросила дочку объяснить, что там произошло. Дочка начала рассказывать, что кот увидел мышонка и ХОЧЕТ ОТОБРАТЬ У НЕГО ШАРИК. Психолог озадачилась и переспросила: чего хочет кот?! Может быть, он хочет съесть мышонка? Я начала тихо хихикать: ребенок абсолютно городской, и кошка у нас дома комнатная, избалованная, закормленная. Идея, что коты могут есть мышей ребенку просто не приходит в голову. А шарик - это да! Ценность шарика неоспорима. Дочка так и объяснила тупой, с ее точки зрения, тетеньке: кот охотится на мышонка, потому что у мышонка есть шарик, и кот тоже хочет шарик. Но только вот ему не повезло и шарик лопнул. Психолог помолчала, глядя, как я задыхаюсь от смеха, и вынесла вердикт: хорошо мыслит. Не стандартно, но логично.
Мы с 4-х летним Лехиным ехали на троллейбусе, когда это общественное транспортное средство, переезжая через перекресток, вдруг встало. Дело в том, что на перекрестках при пересечении троллейбусных и трамвайных проводов во избежание короткого замыкания существует специальный участок, на который не подается напряжение. Не знаю как сейчас, а раньше, если троллейбус останавливался в этой «мертвой зоне», то к нему необходимо было приложить стороннее усилие, чтобы он снова мог припасть к живительному источнику электроэнергии. В качестве безвозмездного вспомогательного движителя водитель обычно прибегал к помощи пассажиров. Так и в этот раз раздался общественный призыв: - Мужчины, выйдите, пожалуйста, и подтолкните троллейбус. Мужчины стали подниматься и продвигаться к выходу на общественно-полезные работы. Я понял, что второго такого шанса может и не быть: - Лехин! Это нас с тобой зовут. Пошли толкать. Когда 4-х летняя кроха пристроилась у заднего бампера, мужчины не могли сдержать улыбок, но, надо отдать им должное, ему выделили место и никто малыша не шуганул. - Раз-два, взяли! Троллейбус с нашей помощью стронулся с места и вернулся в ряды общественного транспорта. Всю оставшуюся до нашей остановки дорогу Лехин вертел головой, с гордостью и свысока поглядывая на ехавших в троллейбусе женщин.
Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. (Не спрашивайте меня, зачем она это сделала). Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?" И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!" В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши. И тут девочка просияла: "Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!"
Я говорю дочери: - Ай-яй-яй, не балуйся, у тебя и так за день много "ай-яй-яев" накапливается. Жена - мне: - Собери десять "ай-яй-яев" и обменяй их на один "а-та-та".
2
- Помню, в детстве папа приносил мне конфеты и рассказывал, что встретил в лесу зайчика, а он ему говорит: "Я знаю, что у тебя есть хороший мальчик, отнеси ему от меня гостинец!". Б***ь, я так гордился, что обо мне знают зайчики!
Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит: - Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись! Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает: - Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
Однажды за чаем одна наша сотрудница рассказывала о дочкином однокласснике: - Он в нашем подъезде живёт и часто забегает уроки спросить. Дочка раньше всё "Иванов" да "Иванов", а теперь уже просто - Андрей... - Ты гляди, что делается! - всполошились мы, - Сначала - Андрей, потом - Андрюша... - Потом - миленький... - Потом - котик... - Зайчик! - наперебой изгалялся коллектив. - А потом - козёл, - мрачно резюмировала многоопытная Лариска.
А представляете, какие глаза были бы у врача в детском садике СССР, если бы кто-то из детей сказал, что его любимая игрушка – Губка Боб Квадратные Штаны?!!!
Нельзя срываться на детей, когда они маленькие - заложите плохое поведение. Нельзя срываться на детей, когда они подростки - у них трудный период и переоценка ценностей. Нельзя срываться на детей, когда они выросли, нашли работу и завели семью - рискуете их вообще потом не увидеть...
Утром в душ. Кусок мыла новенький. Красивый. Прозрачный изумруд, со звездочками и спиральками микрогалактик внутри. Только вот засада: толком не мылится. Словно кусок намыленной пластмассы. Озадачился, повертел в руках, да и обменял на обычное мыло из мойки для умывания. Вечером супруга посетовала, вот мол, мыло такое красивое и дорогое, неудачно купила, плохо мылится. Ну еще пару дней этим мылом попользовались. Мучение одно - пока в струе горячей воды не подержишь, даже намека на пену нет. И выбросить жалко. А тут сын взрослый на ужин заскочил. Небольшое отступление: в квартире установили на всё-всё счетчики. Сын сразу заявил: я экономить не буду! Ну там воду выключать, пока зубы чистишь и т.д. После пары замечаний за попусту льющуюся в душевой кабинке воду, возмутился. И слово-то нашел – скопидомство. Я даже погуглил. Это в википедии: «стасть к накоплению и чрезмерная бережливость, доходящая до скупости». О как! Так вот. Выходит он из санузла, в руке этот мыльный изумруд. «Папа, мама! Ну вы ваще!... Экономисты!» И сворачивает с мыла тонкую пленку. Блин! Чудеса упаковки! Вот как сейчас сыночку убедить, что родители не в маразме, а слепы глазами стали? Садовод.
4
Мой сын Петя в раннем детстве своём был настоящим "вождём краснокожих", даже дал бы "вождю" сто очков вперёд. Это благодаря ему в 23 года у меня уже появились первые седые волосы. Изобретательность его не знала границ, в своих проказах он никогда не повторялся. Спокойной я не чувствовала себя даже когда он спал. Как и положено порядочной мамаше, я пыталась заниматься с сыном, читала ему стихи и сказки. Книжка занимала его ровно 10 секунд, после этого срабатывала пружина - детище уносилось по своим делам. Я читала вслух, а Петька в это время прыгал, бегал, игрался в машинки и совершенно не слушал. Мне казалось, что всё это я делаю зря. Но выяснилось, что это не совсем так. Однажды я смотрела телевизор в комнате, а сын исчез где-то в кухне. Тишина в доме более 5 минут уже наводила на недобрые мысли. Я пошла проверить. Картина буквально маслом! Сидит на табуретке сын, на столе забытая маслёнка с подтаявшим маслом, он выковыривает из неё масло двумя руками и щедро намазывает себе на голову. Челюсть моя упала на пол, воздуха перестало хватать... Когда пришла в себя, только и смогла выдавить: - Это что такое?!?!? Пётр радостно: - А это Петя-Петушок, масляна головушка!
У моего брата две дочки, в четвертом классе и во втором. Когда они смотрели фильм «Один дома» (который, кстати сказать, снимался у нас на Чикагщине), то удивленно спросили, как это можно забыть дома ребенка? Мама заверила их, что это кино, в жизни подобного не бывает и уж точно никогда-никогда не может случиться в такой семье, как наша. Это правда, Лина чрезвычайно ответственная и заботливая мамаша, половину анекдотов о еврейских мамах можно смело рассказывать про нее. Но жизнь полна сюрпризов.
В воскресенье утром они всей семьей должны были ехать в школу на концерт, в котором участвовала старшая. С завтраком несколько подзадержались, опаздывают. Лина командует: «Дети, быстро в машину!». Дети послушно бегут в гараж, садятся на заднее сиденье. Родители лихорадочно допивают кофе, собирают сумки, коих миллион, запрыгивают на передние сиденья, вжжик – унеслись.
Через три минуты на Линин сотовый приходит одновременно два вызова. Один от подруги, которая ни при чем и чисто случайно позвонила в это время, на другом написано Home. У меня есть ключи от их дома, и Лина решила, что это я приехал и звоню. Она выбрала ответить не деверю, а подруге, не будем ее за это винить.
За разговором с подругой подъехали к школе. Дети, вылезайте! – а в ответ тишина. Лина оборачивается, чтобы посмотреть, что делают дети, и видит, что дети ничего не делают и вообще отсутствуют в машине как класс. Как второй класс, а также как четвертый. А-а-а-а, спасите-помогите, мы где-то потеряли детей! Лина в панике звонит домой. Старшая дочь поднимает трубку, слава богу, все живы, ничего не случилось.
Разгадка. Машин в семье две. Дети сели в мамин минивэн, на котором обычно ездят в школу. Пристегнулись, заспорили о чем-то и вдруг услышали хлопки дверей и шум мотора не внутри машины, а рядом. Подняв глаза, едва успели увидеть, как уносится вдаль папина SUV (на которой обычно ездят, если за рулем папа) и закрывается за ней дверь гаража...
Счастье еще, что американский гараж - это не хорошо укрепленное отдельно стоящее строение, как в России, а сообщающаяся с домом пристройка. Так что дети не пострадали. Первые слова старшей, когда она сняла трубку: - Мама, помнишь, ты говорила, что не сможешь забыть ребенка, как в «Один дома»? У тебя получилось! Сразу двух! Ты все можешь!
- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие? - Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
На вопрос жены: "А кто тут у нас пузатый карапуз?" полуторагодовалый ребёнок тихо, но уверенно и отчетливо ответил: "Папа". Кажется, в тренажёрный зал и правда стоит сходить...
1
Внук приехал к бабушке в деревню. - Внучек, накачай воды... - С какого трекера, бабусь?
- Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями. - А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтоб только на обед хватило.
Решил как-то раз выгулять я дочу, благо как раз воскресенье было, взяли мы с собой её двоюродного брата (такая же мелочь), сходили в кино. После просмотра оголодавшие выгуливаемые затребовали кормления в кафешке. Сидим, потребляем вкусняшки, а за соседним столом сидит компания, будто бы прямо из девяностых - качки в мастях и по понятиям все. Рядом с нами стоит музыкальный автомат - типа суёшь в него денежку, а он тебе за это песню поёт. Соответственно все песни исполненные им при нас тесно связаны с Владимирским Централом и всякими крестами. Неподалеку культурно отдыхала компания студентов, и было видно, что этот репертуар им вообще никуда. Вскоре студенты собрались уходить и один из них сделал крюк к автомату, что-то там заказал и ушел. Следующей песней был "Голубой вагон". Блатные ломанулись к автомату, но он не выключается, пока не доиграет песню. После этого к автомату не подпускался никто.
Лет уже довольно много назад довелось мне ехать из Мурманска в Москву. В июле. Для тех кто не в курсе поясню – летом оттуда все активно ломятся на юга, поездов мало, все забиты да отказа. И вот, плацкартный вагон, напротив нас – по каким-то неведомым причинам моментально «спевшейся» компашки из меня, подростка, студентки и начальника одной из зон - расположились на боковой полке мама с дочкой. И КОШКОЙ! Для тех кто с кошками мало знаком снова поясню: обычно кошка переносит любую поездку, хоть на машине до ближайшей ветеринарки крайне тяжело (типа блюет, орет и мечется). Но эта грациозная черная особь вела себя на редкость достойно. Спокойно сидела на поводке и даже сигнализировала когда ей надо в тамбур на газетку. Все бы ничего, но через несколько «купе» дальше по вагону везли греться на солнышке примерно годовалого малыша. Тут пояснять не надо никому, что дитё в таком возрасте и пять минут на месте не усидит, а предполагаются целые сутки. Родители самоотверженно почти шесть часов пытались его чем-нибудь занять, чтоб сидел на полке ровно и не пытался ползать по грязному полу и ковырять других пассажиров. И настал момент – вконец измученная мама не выдержала: - Если не успокоишься – За тобой бабай придет!!! Ребенок переварил информацию и выдал ответную реакцию: - ВЯЯЯЯЯААААА!!!! «- ВЯЯЯЯЯААААА!!!!» - раздалось от нашего «загончика», причем в той же тональности. Ребенок умолк от неожиданности. Мы с недоумением посмотрели на кошку. Дитё видимо все проанализировало и пришло к выводу, что это случайность, а почему решило завести шарманку по новой.
УААААВЯЯЯ!!! – но у же как-то тише. Кошка незамедлительно повторила вопль с такой точностью, как будто в неё диктофон встроен. Ребенок опять умолк, а вместе с ним умолк весь вагон: ждали развития событий этой нежданной развлекаловки. Детеныш долго молчал, целых минуты три, а потом решил уточнить, что ж за фигня происходит. Шепотом: - мямя, БЯБЯЙ? Кошка, очень громко, на весь вагон, страшным голосом, прямо с рыком каким-то: - ВЯВЯЙ!!!!
Как вагон не сошел с рельсов от хохота можно списать только на то что поезда достаточно крепко делают. Ржали все и по-моему даже кошка.
Но чтоб не напугать ребенка кошку ему все же показали. Через некоторое время он тихонечко попросил: «Мямя, хотю БАБАЙ!»
Только что случайно подслушала, как девица Александра своим привычно-скрипучим голосом с заискивающими интонациями нежно попросила сестру: - Лиза, а давай поиграем в какую-нибудь игру? Только не в "заткнись".
Нужно оградить детей от опасного контента - принять закон запрещающий заборы.
18
Переходят черед дорогу на зеленый сигнал светофора бабушка с внуком годков так 4-5. Слышу не с начала, но примерно вопрос был "а почему?". Бабушка лучшим поучительно-терпеливо, как принято отвечать на такие вопросы: - Переходить надо только когда "зеленый человечек". Я же тебе рассказывала про Правила Дорожного Движения. - А почему? - Потому что, если будешь переходить на красный, то машины едут быстро и собьют тебя НА ХРЕН!!
Мечты сбываются ... Малый мой, 5 лет, всю неделю просил меня купить зеленого ниндзю, мультик у них популярный и игрушки эти они теперь собирают. А зеленый типа, очень крутой. У меня все не было времени, договорились на воскресенье. В пятницу заболел ветрянкой и соответственно теперь весь в зеленке. Бегает теперь по квартире в пижаме, весь зеленый и с мечом - я зеленый ниндзя... Доволен.
Раньше мне мама перед выходом на улицу говорила "не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы", теперь я говорю маме перед выходом в интернет "не отправляй смс на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы". Теперь мне знакомы материнские чувства и волнение.
Бабушка рассказывает внуку сказку: - Сидел, значит, человек и приговаривал, сидел и приговаривал, приговаривал... - Бабушка, а он что, такой ворчун был? - Да нет, просто судья...
Случилось это в Одессе, еще в 198.. г, когда мне было лет 5. Родители повели меня в археологический музей, где, соответственно, находились разные древности. Честно говоря, я почти ничего не помню, поэтому со слов родителей: Подхожу я к витрине, которую могла хорошо видеть со своего роста (она была застеклена до пола), а в ней, в старом гробу, замотанный в истлевший саван, лежит скелет. Ну родители конечно перепугались - думали, сейчас будет рев и вой. А я стою у витрины в каком-то восторженном трепете, и вдруг на весь зал заявляю: - Мама! Знаешь, какая у меня мечта? Хочу у скелета зубы потрогать!!!
