Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недалеко от нашего дома имеется частный «элитный» (так написано на табличке) детсад. Однажды мне довелось в нем побывать - у соседки какой-то экстрим приключился, и она попросила меня ее сыночка оттуда забрать. Захожу, а там, как я понял, директриса некоего вальяжного мужика – похоже, желанного клиента – по своему предприятию водит. - А вот это Витольд, - показывает она на пухлощекого пацана и берет его за руку, подводя к потенциальному клиенту. – У него папа… - Директриса благоговейно возводит очи горе. – И он доверил нам воспитание своего чада. У нас вообще воспитание, этикет на высшем уровне. Французские преподаватели работают. Клиент порылся в карманах и протянул пацану нечто кондитерское. Тот молча забрал подношение и сунул его, предварительно развернув фантик, в рот. - Витольд, а что надо дяденьке сказать? – укоризненно произнесла директриса. Мальчик отреагировал не сразу, сначала прожевал презент до конца и лишь после этого молвил: - Дай еще!
8
Рассказывала подружка жены. У неё сноха только что родила внучку. Раньше, когда родители ещё не знали о поле будущего ребенка, они намеревались будущего ребенка назвать Никитой или Соней. Однако уже в роддоме сноха решила переменить имя ребенку.
Внук Саша, шести лет, сидит на ковре, собирает игрушку. Мы с мужем обсуждаем, как завтра поедем за внучкой Лерой в роддом. Саша прислушивается к разговору, потом потихоньку берет телефон, набирает номер. - Мама, ты завтра домой приедешь? - Да. И сестричку Леру тебе привезу. Саша, проникновенным голосом, с нажимом. - Мама, лучше сдай её. Возьми мне братика Никиту. Я с ним буду играть. Сдай её! - Сынок. Я не могу. Саша, начиная сердиться. - Ну почему? Сдай её. Если не можешь взять братика Никиту, возьми сестричку Соню. - Саша, это невозможно. Ты, когда ты вырастешь и женишься, родишь себе и Никиту, и Соню. Саша, уже всерьез рассердившись. - Мама, как ты не понимаешь? Мальчики же не могут родить!! Бросает трубку. Сам себе говорит потихоньку. - Ни фига себе! И как она нас родила? Не знает, что мальчики не рожают...
В Дагестане капризные дети требуют у родителей, чтобы им купили футболиста.
13
– Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать? – Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!
6
Наша восьмилетняя дочка маленькая и худенькая. Чтобы лучше расти, педиатр посоветовал ей есть побольше мяса, которое она не любит. И вот возвращается она как-то с прогулки и рассказывает:
- Когда мы с дедушкой гуляли в парке, видели там очень маленького человека. Взрослого, но очень маленького.
Пятилетний Андрюша сказал, что хочет быть полицейским. - А что делает полицейский? - спрашивает мама. Андрюша задумался ... - Полицейский защищает людей - объясняет мама - ты будешь защищать людей? - Ну да буду, а потом я их всех посажу в тюрьму.
13
Устами младенца глаголит истина. Особенно когда младенец учит новые слова. Сижу у сестры в гостях. Племяшка (2,5 года) залетает на кухню и радостная орёт: - Мама, папа опять ДИКОВОНОМ брызгается!
10
Жара выдалась адская, из-за нехватки времени и компании я решила съездить на центральный пляж позагорать. Лежу, нежусь на солнце, борюсь с наступающей дремотой. Вдруг чувствую, что кто-то трогает меня за плечо; открываю глаза - рядом стоят дети 4 и 5 лет, симпатичные мальчик с девочкой. Мальчик невинным ангельским голосом задаёт вопрос: - У вас не будет зажигалки или спичек??? Решила ради любопытства поинтересоваться, для чего это им это. А они так весело и задорно отвечают: - Мы хотим бабушке волосы поджечь! Смотрю, а поодаль лежит 120-килограммовая бабка с фиолетовыми волосами и мирно спит. Не подозревая, как хотят веселиться её внуки. Если вы пришли с детьми на пляж, то будьте любезны, развлекайте детей сами, а то вдруг они в следующий раз пойдут к кому-то, у кого есть огонь.
3
Очень злой мальчик при падении звезды загадывал желание - падение новой звезды - и за неделю уничтожил всю галактику.
Прохожу мимо двух пацанят, лет десяти, вооруженных до зубов китайской амуницией в виде автоматов и бластеров. Вдалеке показались еще двое таких же "рэмбо". Один из тех, что возле меня, говорит второму: - Давай убегать! Их двое, а мы одни!
Случилось все давно, мне было лет 12-14 и я был больше свидетелем тех событий чем участником. За давностью лет, многое стерлось в памяти и диалоги выдуманы, но скорее всего они были именно такими или очень близко.
Преамбула, которая напомнила мне те события и которая случилась совсем недавно.
Живу в Англии, довольно давно, есть свой небольшой бизнес, который позволяет жить скромно но со вкусом. По вечерам бегаю через парк в нашем городе, в общем жизнь бьет ключом. Не далеко от дорожки по которой я пробегаю (впрочем там много таких как я) стоит, а точнее стояло дерево. Точнее то что от него осталось, сухой обрубок без ветвей, диаметром около полуметра и высотой метра четыре. Но не забываем, мы в Англии, здесь на спил даже такого дерева, в черте города, необходимо получить сто пятьдесят разрешений из сотни организаций. Оно стоит, никому не угрожает, значит пусть стоит пока само не упадет. До дорожки не достанет, значит порядок. И вот завелись в нем пчелы, которым утренние и дневные прохожие и пробежие не понравились. Кто-то был покусан, кто-то не однократно и в местный консил (муниципалитет) полетели жалобы. Приезжали люди, осмотрели и вынесли решение. Мы в Англии, не забыли ? Вечером, после захода солнца, обмотали дерево чем-то вроде марли, выкопали его такой хитрой машиной, которая выкапывает дерево вместе с корнями (я думаю что в России про такую даже не слыхали) и перевезли вглубь парка, где поблизости нет дорожек. Там выкопали ему яму и огромный комль с тем деревом посадили. Первую яму засыпали землей из второй, заложили дерном и вот уже прошло две недели, как даже не скажешь что было по другому.
Теперь собственно история.
Отправили меня родители в лагерь, пЫонерский. Было это где-то в Латвии, недалеко от холодного Балтийского моря. Как и многие пионерлагеря, состоял из деревянных построек барачного типа ну там всяких площадок для игр и линеек. Был у нас и клуб, он же столовая, он же концертный зал. А за ним, ДЕРЕВО. Точнее то что от него осталось. А вот тут с размерами я могу ошибаться, но думаю не особо отличалось от Английского. И жили в нем, хрен его знает кто там жил. Не пчелы точно, но кто-то большой и полосатый. Много. В общем два умника решили меду похавать на халяву. С какого перепугу они они полезли туда как есть (шорты+майка) не знаю. Крики слышно было на Аляске наверно. Когда их внесли в палату, на них реально было страшно смотреть. Прямо на глазах тела становились свекольного цвета и вырастали здоровые шишки. Один бился в конвульсиях, второй уже был без сознания. Прибежавшая лагерная врачиха хлопнулась в обморок при виде такого. Скорая приехала довольно быстро, без слов сунули кому-то нашатырь для врачихи и погрузив пацанов умчалась в больницу. Затем приехал Уазик и погрузив начальницу лагеря тоже уехал. К вечеру начальница появилась (серо-зеленого цвета) и по лагерю пронеслась весть что с пацанами вроде все в порядке. В срочном порядке в кабинет к ней был вызван лагерный плотник, он же кочегар, он же сторож, Петрович. -В общем так Петрович, делай что хош, но избавь нас от этих тварей немедленно. -Дык я это, там их, ну я не знаю, ну химию надо там, еще чего может. -Короче, вот тебе три рубля, купи что нужно и давай побыстрее. Петрович не подвел, купил утром химию, C2H5OH,точнее его разбавленный эквивалент, водку. Приняв на грудь химии, он полез посмотреть с чем придется иметь дело. Эскимосы содрогнулись очередной раз от воплей Петровича. Опять приехала скорая но Петровича брать отказалась потому, что он очнулся сам и громко послал врачей туда, откуда они приехали, только маршрут указал своеобразный. Следующие несколько дней Петрович напоминал перекормленного китайца странного багрового цвета. У начальницы начался тик. На следующий день приехали люди из СЭС. В полной экипировке, с дымовухами. Но тварям похоже было глубоко параллельно на дымовую атаку и было принято решение их сжечь, вместе с деревом. Ответственным назначили Петровича. Облачили в кустюм и дали банку с бензином. В общем когда подожгли, оказалось что бензина хватило на то, чтобы ветер погнал пламя на здание клуба. Лето, жара, дерево сухое и загорелось хорошо. Все были в ступоре, начальница в обмороке а мы согнаны на дальнюю площадку. Приехавшие пожарники конечно все потушили, правда дорогой ценой. Оставшиеся в живых твари со всей злобой накинулись на пожарников и жестоко отплатили за геноцид. Приехала скорая, как сейчас помню слова водителя -Вы чего тут ебанулись совсем нахуй ? Я как раз открывал им ворота поэтому вопрос был адресован как бы мне. Впрочем ответ его не интересовал. Затем приехал Уазик. А потом в течении трех дней смена была разослана по домам. Родители ахали и охали, собирали чад и грозились отправить начальницу как минимум на Колыму. Правду сказать ее больше там никто не видел за эти дни. А я потом долго вспоминал самый лучший отдых в лагере.
Иду, прохожу мимо отца с сыном, которому лет 5, и слышу такой диалог:
Сын: - Папа, дорогой, милый, ну пожалуйста... Отец: - Нет, отстань от меня. Сын (с глубоким разочарованием): - Никакой ты не дорогой, не милый, и не папа...
5
Электричка подъезжает к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик лет 11-12. Входит контролёр: - Ваш билетик?! - Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте? - Нет. Мальчик поворачивается к контролёру боком: - А так? - И так нет. В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком: - Так я же заяц!
Фиг его знает, что нужно детям. Я работаю дома и обычно вскакиваю из-за компьютера по первому требованию своих ненаглядных деточек. Готовлю, кормлю, убираю, развлекаю. А тут пошел вал писем на электронку и я, мягко говоря, забила на детей: весь день сижу в интернете, не то, чтобы много работаю: то почту почитаю, то новости, но из комнаты не выхожу и на все просьбы посылаю куда подальше. И хорошо мне. Дочь с горя начала сама кормить брата и за один день научилась делать бутерброды. Вечером приходит муж, и дети с радостным воем несутся в коридор с криком: «папочка вернулся». Я предвижу поток детских жалоб на бессовестную мать-ехидну. Но тут вдруг слышу, как 5-летний сын с непередаваемым восхищением в голосе говорит отцу: «Папочка, ты представляешь, а мама-то весь день РАБОТАЛА!!!». Мда, а «готовлю, кормлю, убираю, развлекаю» - это, наверное, мое хобби…
13
Гуляю с ребёнком на детской площадке. Рядом знакомая с сыном 2,5 лет. На футболке у её сына нарисован дракон. Далее диалог. Мама: - Тимоша, а кто у тебя на футболочке нарисован? Сын: - Касей. - Нет, сынок, это не кащей, это дракон. - Гондон. Мама призадумывается: - Нет уж, лучше пусть кащей будет.
8
Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.
Сынулик (5 лет) собирает сегодня рюкзачок с вечера в сад, арсенал полный: солдаты, пистолеты, автомат. После этого ходит по квартире со словами: "Где же она, где?" Отец спрашивает: - Что ищешь? Сын: - Гранату маленькую, чтоб взорвать там всех. Отец: - Так что ж маленькую, возьми большую. Сын: - Пап, ты чего? Там же дети!
3
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.
Уложила годовалого сына спать, звонит бабушка его с Украины. Чтобы не мешать ребёнку, выхожу с телефоном на балкон. Разговариваю, что-то рассказываю маме. И тут с 4-го этажа, что под моим балконом, напрочь прокуренный и пьяный голос мужика что-то начинает истошно и неразборчиво орать на всю улицу. Мама умилённо в трубку: - Ути, внучек мой любимый там разговаривает! Я хохотала так, что чуть телефон не выронила.
2
Утром дед - ярый коммунист - ведёт внука в детский сад. Проходя мимо помойки, они видят двух бомжей с огромными торбами наперевес. Внук тянет деда за рукав: - Деда, это и есть оборзевшие толстосумы?
Прочитал вчера про самодельную электростатическую игру и вспомнил похожую историю. У сына в 3 или 4-м классе намечался утренник. И конечно же желательны карнавальные костюмы и т.д., т.е. головная боль родителям... Вышли из положения так: я на фанерку закрепил моторчик от какой-то игрушки, батарейку и на проводах тумблер, чтобы спрятать в карман и включать-отключать. На завязках фанерку закрепили на спине под рубашкой, ось моторчика через небольшой прорез вывели и на неё насадили крыльчатку от вентилятора. И ещё жена придумала "упитанность" - на живот под рубашку небольшую подушку.
Карлсон удался, детский восторг зашкаливал. Хит утренника состоялся.
Когда я была мелкая, меня часто принимали за пацана. И однажды так получилось, что родители долго не могли забрать меня из художки, и мне пришлось весь вечер просидеть в обществе двух охранников. Дело уже ближе к восьми, на улице зима... И тут один охранник говорит другому: - Эх, Петь, девочек не хватает... Я, решившая, что меня опять приняли за мальчика, вмешиваюсь в разговор: - А я что, не девочка?! На что согнувшиеся от хохота охранники ответили: - Нееееет. Я тогда так и не поняла, что со мной не так, но на всякий случай художку бросила.
12
Дочь (7 лет), собираясь на море, сложила все свои вещи в рюкзак. Стоим на вокзале, она оглядывает всех вокруг, и выдает: - Папа, а знаешь на что похож твой живот? На мой рюкзак, только у тебя он спереди, а у меня сзади.
Девочке 5 лет, подарили новые туфли. Похваставшись перед всеми, говорит: - А можно я пойду дядь Саше покажу? (сосед) - Ну конечно можно! Возвращается, прям вся сияет от счастья. - Ну и что сказал дядь Саша? - Дядь Саша сказал – За@бательские туфли!
Утром веду сыночка в детский сад. Он задумчив. Вдруг спрашивает (видимо, под впечатлением от услышанного в том же детском саду накануне): - Мама, а ты от кого произошла? - От Веры Ивановны и Василия Фёдоровича. -...................... а это что за животные???
Вот уже пятый месяц не выходит на работу охранник Храма Христа Спасителя. Он перенес душевные страдания и оцепенел после того, как пятилетняя Настя, пока ее бабушка молилась в храме, скорчила рожицу, показала охраннику язык и сказала: «Бе-бе-бе!»
Вчера случай. Мальчика лет 5 ведет за руку его мама и учит его жизни: - Я тебе сколько раз говорила, не надо ни с кем знакомиться на улице ! - А я ни с кем и не знакомлюсь - только с мальчиками, девочками ... делает паузу и добавляет: - .. и с мужиками !
Дочери год и 2 месяца. Из налоговой на её имя пришло письмо с требованием отчитаться по доходам за 2011 год. Причём указано, что налогоплательщик САМОЛИЧНО обязан заполнить декларацию. Немцам нас не победить!
11
1966 г., Бирштонасский пионерлагерь (Литва). Меня "упекли" на одну смену. По возрасту (9 лет) попал в предпоследний отряд. Отдых в лагере стандартный: кружки, купание, пение в хоре и т. д. Все - не первый раз, по-этому с нетерпением ждут праздника Нептуна. НАКОНЕЦ настал этот день. С вечера всё кипит - подготовка к празднику шла плоным ходом. Наш отряд будет помощниками Нептуна - чертями. Мы все - полуголые, в каких-то перьях, шкурках и т. п. В общем, антураж - соответствующий. Под конец кто-то (после всего так и не выяснили, кто) напомнил выражение "черти полосатые". Значит, надо покрасить всех чертей разными красками. Из красок обнаружилось только йод и "зелёнка". Решили пол отряда покрасить зелёнкой, остальных - йодом. Разыгралась детская фантазия.... Тела были разрисованы до макушек. Праздник удался на славу, мы были настоящими чертями...Поздней ночью уставшие, но довольные пошли спать. Утро было трагедией для половины отряда. "Йодные" черти помылись и пошли завтракать (чистенькие, т. к. йодовый раскрас за ночь испарился, остаток смыли мылом), а "зелёнкины" черти....мама моя....к ихнему и воспитательскому ужасу, так и остались зелёнополосатыми, как арбуз. Судьба кинула меня в ряды "йодных", потому моей радости не было предела. Несмотря на старания (многократное мытьё), "зелёнкины" всю неделю радовали своим видом весь лагерь.
Дочери 4 года. Приходит из садика вся расстроенная. Было первое занятие по чтению: у ребёнка ничего не получается. - Дура я, дура! - почти рыдает она, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: - Но красивая...
В аптеке: - Скажите, у вас есть... такие штуки... Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это... Ну, такие штуки, они нужны мне и жене, чтобы вот такие, как он, не появлялись. - Мозги? - Нет, если бы я купил эту вещь десять лет назад, то стоял бы здесь один. - Пистолет? - Нет. Банановый вкус. - Бананы, что ли? - Ладно, безопасность! - Нет, по три штуки в упаковке. - "Террафлю"? - Презервативы моему папе продайте!
Продаём детские коляски. Приходит парочка, муж и жена. Он: - У вас есть коляски-терминаторы? Я: - Что? Он: - Коляски-терминаторы с конвертом для ребёнка. Она (ему): - Спрашивай коляски-трансформеры!
16
Отмечаем день рождения сына. Я встаю, произношу тост, в котором завершающее пожелание: - Ну и пусть у нашего сына будут богатые родители! И далее от комментария одной гостьи сползаем все под стол: она ржёт и спрашивает: - А вас тогда куда девать?!
4
Отец напутствует сына первоклассника. - Учись в школе хорошо, не то чиновником станешь!.. - А быть чиновником это плохо? - А ты бы хотел, как братец у Алёнушки маленьким козлёночком стать? - Ну, уж, не-е-е-т!.. -Ну, вот! А быть большим козлом в десять раз хуже…