Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Хочешь, хохму расскажу? У меня старший ребёнок на 35 лет старше младшего. - Это как? - Очень просто: мне в загранпаспорт мужа вписали в раздел "дети".
Иду сегодня из тренажерного зала, обгоняю некую маму с дочкой лет семи, и слышу обрывок их разговора: (Мама) - Человек на 80 % состоит из воды (кстати, врет мама - в среднем на 70, и в разном возрасте по-разному) Дочка подумала и уверенно так отвечает: - Нет, это я состою из воды, потому что я Рыба. А ты состоишь из лука, потому что ты Стрелец! Я тихо закис...
На мой восьмой день рождения отец подарил мне диаскоп. Для последующих поколений сообщаю, что это такая железная коробка с объективом, отбрасывающая кадр на всю стену от вставленной плёнки. К моей немалой досаде, диафильмов отец не подарил. Просматривать было нечего. Зато дал целый ящик пустой плёнки. Только вырастив собственного сына, я понял, что он был прав. Первый раз я нарисовал на плёнке обычной ручкой маленькую рожицу. Со стены на меня уставилась огромная забавная харя. Нас было четверо друзей, фантазия наша была неисчерпаема. К обеду поток штучной живописи кончился, пошли сериалы-комиксы. К вечеру наши сериалы стали цветными - кто-то сбегал за фломастерами, в ту пору большой диковиной. На следующий день родилась мультипликация - научились рисовать пофазно и протаскивать плёнку со скоростью. Звук появился на третий день - друг Андрей притащил обшарпанный бобинник. К нам стали приходить на сеансы друзья друзей числом до двух десятков, сметая все эклеры, которые пекла моя мама. Знали бы вы, какой это кайф, когда широкая публика смеётся твоему творению, и ты это слышишь. На третий день папина здоровенная коробка с несколькими сотнями пустых плёнок была исчерпана. Мы занялись чем-то другим.
Вспомнил я об этом только сегодня, посмотрев фильм про раннюю историю кинематографа. Оказывается, кино стало цветным ещё в конце позапрошлого века - только на студии Луи Лепренса двести девушек от рассвета до заката раскрашивали кадры чёрно-белых фильмов цветными кисточками. А потом публике приелось. От всей эпохи немого кино осталось, оказывается, не больше четверти фильмов, уцелевших случайно. От цветных той эпохи - единицы. От коробки из моего детства, увы, ничего. Кроме этой истории...
Собираюсь с сыном в кино. Решил, что пора бы ему уже первый раз в жизни набрать адрес веб-сайта. А тут такой повод - не знаем, какое кино выбрать. Рассказал, как найти раздел отзывов о фильмах на сайте городской сети кинотеатров, с трудом вспомнил и начал диктовать длиннейший адрес этого сайта. "Записывай!" - говорю. Сын посмотрел на меня соболезнующе, достал планшетник и сказал ему: "Кино! Отзывы!" На экране появились ссылки...
13
Дочка жалуется: - Мама, меня кактус уколол! - Соня, наверное это не он тебя, а ты об него укололась? - Нет, мама! ОН ПЕРВЫЙ НАЧАЛ!
В супермаркете очередь к кассe. Я уже выложил свои покупки. Передо мной женщина сортирует на чёрной ленте свои бесчисленные пакеты-коробки. Между нами пацанёнок – её сын, ростом чуть повыше стойки. Тянет шею, восторженно глядя, как кассирша сканирует товары. Вдруг он, случайно, наступает мне на ботинок. Я смотрю на его лохматую макушку и молчу, жду, когда он сам почувствует, что стоит на чужой ноге. Но малыш, вдруг, пристраивает рядом вторую ногу, причём, чуть, повыше первой, а руками удерживается за край стойки. - Э-э-э, - говорю – приятель! Может, с ноги моей сойдёшь? Хлопчик, не меняя позы, заставляет маму обернуться и покраснеть: - А мне, тогда, плохо видно!
Мы с сыном уже много лет живем вдвоем, сейчас ему 16. Идем как-то, гуляем, проходим мимо своей старой квартиры. - Вот, - говорю, - помнишь, как мы сюда переезжали? - Помню. Ты меня еще тогда на неделю бабушке отдал (для меня теща). - Ну, не мог же я тебя маленького в пустую квартиру взять, где краской воняло, клеем, отопления не было. - Ну, все ж лучше, чем у бабушки...
Вчера: сопровождала дочу (7 лет) в магазин - покупать подарок сыну (10 лет) на ДР. Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с неё ростом (метр двадцать). Гордо вскинула её на плечо - сама понесу! - и пошли домой. Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с неё глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала: мам, вот когда юбочку новую надела - никто не смотрел, кофточку со стразиками надела - никто не смотрел, а винтовку нацепила - все смотрят! Вот так: лучшее украшение для девушки - Снайперская Винтовка!
А ВЫ ГОВОРИТЕ - АКСЕЛЕРАЦИЯ ЗАКОНЧИЛАСЬ... (за орфографию терминов простите) Ребёнку 5 лет, всю неделю каникул он "оттрубил" у бабушки, с возможностью переключать 60 каналов кабельного. Любимым каналом был не Мульти-пульти и не КиноТВ, а ... "Discovery-planet" с документальной начинкой и занудным, на первый взгляд, содержанием. После непродолжительной беседы о впечатлениях были накуплены всевозможные детские энциклопедии про происхождение мира и (запоминаем!) динозавров. Ужинаем семьёй, супруга приготовила его любимые блюда, шумно обсуждаем день, он в порыве блаженства что-то напевает, болтает ногами и вдруг поворачивается к нам: - Мам! Ты знаешь, как археовидовые леоплевратоны пожирают лециптисов? ... пауза. Даже слышно, как болтаются детские ноги ... - Ну вы что! Это же те, которые меньше мегаладонов! В них коэффициент обтекаемости же меньше, как они их настигают? Всё, что мы смогли - это посмеяться. Сына это, видимо, не воодушевило: - Ну вот, с вами не поговоришь. Ешьте, давайте!...
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал - "Куда, блядь, по грядкам!!!"
2
1965 год, мне 5 лет. Ленинград. Отец - молодой подполковник, любящий своих детей. Заходит со мной в кондитерский магазин (услада для очей и желудка). У меня от радости разбегаются глаза, вот счастье привалило. Но, "зевнув" на сладости, обнаруживаю, что папаня исчез и может купить "не то" и 100-процентно "слишком мало". Замечаю родную спину (в шинели, среди "цивильных"), быстро "подплываю" и (профессионально оценив внимание зрителей, через много лет я понял, что это был шантаж) начинаю дёргать отца за шинельку и оооочень жалобным голоском уговаривать купить то, то и ещё того (до того никогда так себя не вёл). Видно во мне умер Кирк Дуглас, т. к. все люди вокруг начали мне сочувствовать и осуждать чёрствого отца, жалеющего дитЮ чуть-чуть сладкого. Отец, услышав нарастающий гул "гласа народного", минуты через 3 обернулся ко мне. Тут замечаю, что это - не мой отец. За гулом мне сочувствующих голосов, никто не услышал тихого (сразу видно - хороший человек) вопроса: ты чей, мальчик? У того офицера, под морем осуждающих чёрствого отца взглядов, нарастал шок. Но он уже хотел мне купить всё, что я захочу. Но мои жалобные "завывания" мгновенно прекратились, когда я, наконец, увидел лицо "папы". Вот тогда проснулся стыд, я чуть не провалился сквозь землю. Под осуждающий "отца" глас народа, я незаметно "испарился" в большом магазине и через 5 минут встретил ничего не подозревавшего батю с самым вкусным тортом - "Полено".
- Дорогой, ты заметил как вырос наш сын: он уже начал пользоваться твоей бритвой? - Заметил, дорогая. Главное, чтобы он не начал пользоваться твоей косметикой.
История подлинная, но не моя, рассказала знакомая про своего сына. У них в Академгородке летом работала астрономическая площадка - любой желающий мог подойти и бесплатно поглазеть в телескоп на небесные светила, да еще и консультацию получить от дежурящих там студентов-астрономов. Ну вот, как начало темнеть, образовалась небольшая толпа из желающих посмотреть в телескоп, все больше родители с детьми. Из-за горизонта поднялась полная луна. Пятилетний Илюша комментирует: - Поднялась луна, круглая, как кошачий глаз. Ну - не один он тут ребенок из интеллигентной семьи, Академгородок как-никак, и другой мальчик, постарше, в ответ авторитетно заявляет: - Кошачий глаз вовсе не круглый. Но Илюшу так просто не собьешь, у него мама - физиолог, и она никогда не отказывается отвечать на его детские вопросы, потому по части устройства глаз и всяческих прочих органов он подкован получше иного десятилетнего. Он хладнокровно отвечает: - Если вытащить - то круглый.
Сын родился в Канаде. По-русски говорит отлично, но все-таки не так, как родившиеся в России. Едем с ним на машине; вспомнилось от чего-то "крепче за баранку держись шофер". Ну и спрашиваю его: - Сынок, а ты знаешь, что такое "баранка"? - Female ram ? - предположил сынок. [самка барана]
Водили сегодня Женьку на детский праздник в честь 1-го апреля. (Про праздник потом отдельно расскажу - прикольно было). Там клоуны читали небольшие стишки про зверей, а дети должны были отвечать - правду сказали им или нет. Типа такого: Он в малине знает толк, Неуклюжий бурый... ВО-О-О-ЛК - орут самые нетерпеливые из детишек, а те, кто секунду подумал, вопят: Да-да! Ерунда!
Сперва всё шло хорошо, про слона, про лягушек всяких. И тут клоун читает:
- Точит когти об полено Полосатая...
...и тишина...
- ГИЕНА! - подсказывает клоун. Дети всё равно в замешательстве. Туго у нас с гиенами и в природе, и в фольклоре. - Гиена - это как собака, - продолжает клоун.
И тут из середины детской кучи-малы я слышу громкий и уверенный голос нашей Женьки (цитирую почти дословно, запомнила от обалдения, видать): - Неправильно! Гиена находится в дальнем родстве с кошками!! Хотя внешне больше похожа на собаку. Но она не собака!!!
Когда старшему моему сыну было лет шесть. Выходим с сыном из подъезда. А рядом с домом затеяли ремонт теплотрассы, выкопанную траншею для безопасности отгородили бетонными плитами, перекрыв сток дождевой воды. И после недавних ливней образовалась огро-о-омная лужа. Сын меня спрашивает: - Мама, ты не знаешь, где в этой луже самое глубокое место? - Нет, не знаю. Сын (с торжеством): - А я ЗНАЮ !
Коридор офисного здания. Две девчонки лет 6-7 играют в коридоре, пока мамы трудятся на благо капитализма. Девочка постарше младшую "везет" по полу. Проходящая мимо дама говорит: "Вы нам решили помыть полы собой?" Старшая девочка младшей: О, ты - тряпка!!! Пауза... Младшая: А ты - швабра!!!
Моя мама, став бабушкой, решила посвятить себя внукам и оставив работу занялась их воспитанием. А так как возраст уже был пенсионный, прожитая жизнь тяжелая (военное детство, голод, тяжелая работа, большая семья), то здоровье уже было подорвано: сердечко часто давало сбои и ей поставили прединфарктное состояние. Но как любая любящая бабушка, моя мама в первую очередь думала о внуках, которым на тот момент было по четыре года. Вот вдруг у нее инфаркт и она потеряет сознание (умрет), а дети останутся одни и напугаются? И она решила провести учения, чтобы ситуация для внуков не была неожиданностью. Прилегла на диван и притворилась мертвой. То, что произошло потом, она рассказывала нам вечером со свойственным ей чувством юмора. Оказывается дети ни чуть не напугались, а решили реанимировать ее по-своему. Раз бабушка не отзывается - значит она спит и ее надо разбудить, т.е. открыть ей глаза, что они и стали активно делать. Бабушке пришлось срочно прервать учения и подвести вечером итоги: - Вот так умру, а родные внуки без глаз оставят, и буду в гробу лежать без глаз и некрасивая. Может для кого-то это не смешно. но мы от души посмеялись.
Знакомая рассказала. Подбросили ей как бабушке (в дальнейшем Б) внука понянчиться (в дальнейшем В), внучек уже не маленький, годиков 4-5, бабушке не мешает, занимается своими делами, смотрит телевизор, играет и т.д. И вот прибегает к бабушке на кухню и спрашивает: (В) - Бабушка, я там кино смотрю, а там все говорят - трахаться, трахаться, что это такое трахаться? (Б) - ЭЭЭЭЭ, ммммм, это внучек значит стрелять... внучек уходя бубнит под нос (В) - трахаться, трахаться, что-то я за весь фильм ни одного выстрела так и не услышал...
моему старшенькому было лет 5. пришла с работы, легла в постель. он бегает по дому, что-то ищет. подходит ко мне и спрашивает: -мамочка, а почему ты лежишь? -голова болит, сейчас умру он так ласково и с участием, поглаживая меня по голове: -мамочка, подожди, не умирай( на меня нахлынуло чувство гордости!), скажи сначала куда ты конфеты спрятала!( облом)
Однажды, когда шкет был ещё пусичкой, мы стояли с ним на светофоре. Есть у нас возле станции переход такой, не через проезжую часть даже, а через выезд рейсовых автобусов со стоянки. Так что народ на этот светофор забил, и не заморачивается особо. Самое обидное, что там цикл такой, 50 секунд для пешеходов, и только 15 для авто. И всё равно.
И вот стоим мы, горит красный, прошел мимо автобус, и все кто стояли рядом, дружным стадом, за редким исключением, попёрли. И шкет спрашивает.
- Папа, а почему они на красный?
А что я скажу? И так мне стыдно стало перед ребёнком за этих взрослых граждан, что я сказал. Негромко, но вполне отчетливо.
- Это бараны, сынок. Есть такая порода, человек-баран. Им можно на любой.
Так я сказал. Поднял голову и вижу, как человека три, из уже шагнувших за бордюр, вдруг резко сдали назад и встали рядом. И поглядывают так на пацана. Всем своим видом как бы демонстрируя - нет, мы не бараны! Мужик там один, тётка, и девка ещё. Такая, ничего себе, сама на тротуаре, грудь половину проезжей части перегораживает. Мне конечно неловко стало, а мальчик стоит, рассматривает всех беззастенчиво, рога пытается разглядеть.
И тут девка эта, поймав на себе его взгляд, наклоняется и говорит, смущенно улыбаясь.
- Мы не бараны, мальчик. Просто мы очень часто об этом забываем.
Дочь в детском садике. Заметили что вроде немного косит. По большому блату в Институте Геймгольца у самого главного профессора прошли обследование. Целый день на хитрых аппаратах ее смотрели,по результатам профессор нам сказал,что дочь здорова,разрез глаз такой,даже красиво. Потом нежно погладил ее по головке и сказал-"А девка-то косая".
Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает ее отец из командировки, она бежит навстречу и кричит: — Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
6
Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.
Везу 3х-летнюю дочку в машине. Она на заднем сидении сердито так вещает: "Надоело уже быть 3 года, хочу 5 лет (старшей сестре 5 лет). И вообще, я уже хочу огромные, огромные сиськи".
Погуляла пса, на обратном пути встречаю соседку с таксой (но на сей раз ещё и с дитем). Как обычно приглашаю к нам во двор, где собак можно отпустить с поводка. Псы набегались, мы натрепались, пора прощаться. Я ловлю пса на руки (спиной к себе, пузом вперед) и тут детеныш - мальчик 6 лет - оживляется и тычет пальцем Арчу в пузо. - Ой, скажите, а это что такое? Ну как объяснить ребенку что это хм… половой такой орган? - Артемка, он МАЛЬЧИК. У всех мальчиков такое есть. - Да я не про письку, А про это - (татуировка) - А... это его личный номер... Он породистый, с родословной, и всем такое делают. пауза - Маааам? Я что - не мальчик??? Или я не породистый? Почему у меня на письке номера нет???
Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски. Вожатый: - Все сдали мне телефоны! Утром крик вожатого: - Гады-ы-ы!.. Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник - на 2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра...
