Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой трехлетний сын Паша жутко не любит убирать игрушки, ну что только не выдумывает, лишь бы отлынуть от "работы". Тут вдруг в очередной раз настал момент сбора машинок. Паша ничего не придумал лучше, чем залезть на окно, стучать по стеклу и жалобно постанывать: "Лююююди! Кто же мне поможет, кто???"
У нас мужиков всё просто. Сына (ему было года 3-4) как-то спросили: - Кого любишь? - Маму и папу. - А кого больше? (детские психологи заходятся криком о запрете на данный вопрос в целях сохранения психики ребенка) - А больше никого. (мне кажется в тот момент я даж услышал в конце фразы устало-раздраженное "плять...") Горжусь сыном. Мужиком растет.
- Если жениться и заводить детей, то только после где-то 35-40 и только сына. Я не смогу жить с мыслью, что мою дочку кто-то трахать будет. - Ну да! Если будут трахать сына, оно будет легче...
Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской: «Не выполнил домашнее задание!» - Почему именно по этим дням? – недоумевает отец. - Эти дни у дяди Коли – выходные! – поясняет сын. - Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец … - Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут …»
Прошлым летом сотрудники одной государственной организации приезжали в качестве гостей в летние лагеря и проводили с детьми развивающую игру. Суть: что-то типа социологического опроса. Нужно придумать значимые для общества вопросы и задать их другим ребятам в лагере.
Мне довелось видеть эти листочки. Один мальчик придумал такой, по его мнению, важный для общества, вопрос: "Как зовут президента России?"
И все дети до единого ответили: "Медведев Дмитрий ВЛАДИМИРОВИЧ"!
Как говорится, устами младенца... :)
4
Лучшая движимость для вложения капитала - это дети. Проценты от вложенного не набегают, но зато со временем будет кого за пивом послать.
Предисловие больше самой ситуации. Моему сыну 5 лет, он наполовину кореец, но мы с ним мотались в Россию и обратно в Корею часто, в итоге он разговаривает на двух языках, но в стиле "Ты моя давай вода" Купила мозаику на 800 деталек, сидим всей семьей собираем, папа (кореец) мама (я) сына, каждый что-то бормочет себе под нос, детальки подыскиваем. В один момент я поняла, что бормотание свое надо контролировать. Сынуля чисто и без акцента сказал "Омма (мама по корейски) Эту хрень надо сюда"
В маршрутке с тренировки едут два паренька лет десяти, разговор которых невольно слышат люди, находящиеся вокруг: - А твой папа кем работает? - Менеджером. - Чем-то управляет? - Та не, херней страдает...
Совсем не политкорректно, но из песни слов не выкинешь... Папа говорит сыну, 3,5 года: - а ты видел когда-нибудь негра? Это такие люди с черной кожей? - нет, мы в зоопарк еще не ходили...
2,5-годовалая дочка знакомых чего-то высмотрела в окне. И, чтобы рассмотреть получше, принялась разводить пальчиками по стеклу как в айфоне или смартфоне, пытаясь увеличить изображение. У неё ничего не получилось, и она призвала родителя: - Папа! Почини окно!
Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну: - Сыночек, сегодня вечером ко мне придёт дядя Серёжа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой. - Не хочу к бабушке с дедушкой. - Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой. - Нет. - Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу. - Утром? Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!
Наняли для дочери репетитора по математике. А чтобы выходило дешевле нам и выгоднее преподавателю – взяли в компанию одноклассницу. Дело в том, что обе – Даши. Спрашиваю учительницу, может вам будет проще их по фамилиям? Или ещё какой идентификатор придумать? - О, нет, что вы! Наоборот, так лучше! Говорю одной – реагируют обе!!!
Наверно, моя история покажется вам или пустяком, или чушью, а кто-то даже может мне позавидовать. Дело в том, что мои родители - панки, из олдскульных. Внешний вид соответствующий (гады, рваные джинсы, цепи, ирокезы и тд). Мама - иллюстратор, папа - прогер, у обоих свободный график, так что они могут позволить себе выглядеть как угодно. Многие мои ровесники (а мне 16) мечтают о таких предках, да только они, как в том анекдоте, путают туризм с эмиграцией. Переходный период, когда подростки делают все назло родителям, я прошел тихо - мне-то мои не запрещают вообще ничего, и бунтовать неинтересно. Как результат: я равнодушен к алкоголю, никогда не курил, из музыки предпочитаю джаз и инструменталку, учусь хорошо, хочу стать археологом. И это-то непонятно моим родителям, которые считают, что молодость дается один раз и прожить ее надо так, чтобы все запомнили. Моей сестре 12, и она уже не раз получала люлей от мамы, за то, что слушает попсу (а что еще слушать девочке в таком возрасте?).
А вчера я случайно услышал разговор предков - "вот ведь черт, вырастили двух цивилов".
- Мама, а что такое "стриптиз"? Для 6-летнего мальчика как-то... неожиданно - А где ты слышал это слово? - Бутусов поет "Они любят стриптиз, они получат стриптиз" Да, попсу-то мы не слушаем, а все больше Наутилус, Агату Кристи, Пинк Флойд. Ну что же, надо объяснять, а иначе найдется другой источник, и неизвестно, каким будет объяснение. Стараюсь наиболее адаптированно к возрасту описать: - Ну это когда на сцене, под музыку, в танце, медленно снимают одежду... - А, это как Сергей Крылов! 20 лет прошло, а до сих пор удивляет и радует детская логика.
Есть у меня сынок. Было ему 14. Старается казаться всем взрослым и независимым. Подходит как-то: - Я иду в кино. - А что за фильм? - Крутой ужастик-мистика, про дьявола. - Может мы с тобой? (мы - это родители) - Нееее. я сам... - Ну, ок. Приходит вечером, угрюмый. Спрашиваю: - Че такое? - Да фильм - говно. - А как хоть называется? - "ДЬЯВОЛ НОСИТ ПРАДА"
Почему мужчины женятся. Лежали с сыном в детской инфекционной больнице. Там жесткие правила: детям нельзя меняться игрушками, держаться за руки и т. д. (дабы не было повторного заражения). Мой сын (3 г.) захотел поиграть с девочкой Маргариточкой. Подошел и хотел взять ее за руку, на что мы с мамой Маргариты возмутились в два голоса. - Нельзя!!! За ручки браться нельзя!!! После продолжительной паузы мой обиженный сын произнес: - Я вырасту и женюсь на Маргарите, и буду держать ее за руки столько, сколько захочу!!!
В аптеке на полке аккуратная сумочка "Для (рок) фестивалей" Заглянул вовнутрь из любопытства: эластичный бинт, пластыри от волдырей, влажная салфетка, заглушки для ушей, одноразовый алкотест, пара презервативов. Хорошо бы показывать набор родителям, когда они принимают решение, пускать ли 13-летних детишек на фестиваль. ))
Про детей, как мы любим. Дочка наша ходила в вальдорфский садик, который замечателен тем, что когнитивных навыков там не развивают, а всячески поощряют образное, чувственное восприятие. Да простят меня эти святые люди за такую сухую характеристику их работы, передать волшебную атмосферу, царящую там, обычными словами очень сложно. Тем не менее - дети много работают с природными материалами, лепят из воска, рисуют восковыми же мелками, пекут печенье, сажают зернышки, ткут, шьют, работают в мастерской - при этом много поют, очень редко плачут и совсем не дерутся. Дочка сад обожала, мечтала пойти в вальдорфскую школу, но на семейном совете было решено идти в обычную школу, ибо дитя уже и читает, и считает, и пишет, и всему выучилось само. Сказано - сделано. Учимся с первого сентября, и пока даже с удовольствием. Школа крепкая, с традициями и методиками - как тут без домашних заданий! Каждый день ее расспрашиваю, что да как, о чем рассказывали да кто что ответил, и она довольно складно все рассказывает. Интрига в том, что в классе много выпускников садика при школе, которые специально в эту школу готовились. Девица наша не без амбиций, поэтому то, что пишет она не быстрее всех, ее неприятно удивляет. Так вот, расспрашиваю ее про математику, и она говорит: я, мамочка, сегодня одна сказала, что у квадратного стола пять углов станет, если один отпилить, а все говорили, что три. Что ж, молодец, говорю, давай с математики и начнем уроки делать. А там, оказывается, надо и фигурки дорисовать, и большую картинку раскрасить. Пыхтит моя Никуша, старается, вижу - устала. Рассуждаю вслух: вот, доченька, ребятки-то в этом садике много рисовали... а она: зато они про стол не решили! Да, говорю, это ты молодец, сообразила. А вот и нет, - отвечает, - не сообразила! Просто они рисовали, а я ПИЛИЛА!
Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха... Вчера сын спросил: "А москвичи помогали русским воевать против фашистов?" Полчаса объясняли, что москвичи тоже русские...
Выступал я недавно с бардовским концертом. И вдруг после второй песенки на сцену выбегает девчушка лет семи и давай вертеться и пританцовывать! Мамаша ей кричит из зала: "Даша, Дашенька! Вернись! А ну-ка брысь оттуда!" Даша на её окрик - ноль внимания. Целый час она отплясывала и выламывалась; я не мешал, даже подыгрывал. А потом, когда концерт закончился, Даша подошла и вежливенько попросила: "Дяденька! Пожалуйста, скажите моей маме, чтобы она меня ремнём не выпорола!" Вот что значит тяга к искусству!
как-то раз брат заехал в мастерскую по ремонту машин, рядом находился его старший сын (мой племянник, 4года). При виде огромного количества непрезентабельного вида машин (а попросту, аварийных) мой племянник поворачивается к отцу и восклицает: "пап, пиздец сколько здесь аварийных машин!?!". На что отец с укором в голосе: "сынок, нельзя плохие слова говорить!". В ответ мой племянник выдает:" пап, а что АВАРИЯ - плохое слово?". Минут 10 брат просто ржал! :))))
- Пап, я тут кое-что хочу нарисовать, но у меня нет розовой краски. Купи. - Зачем покупать. Отвари пару сосисок и у тебя будет самая настоящая розовая краска.
29
Из серии: «Ученики спрашивают»
Серёжа (6 лет) и Полина (4 года – его сестра) вместе берут у меня уроки музыки. Серёжа чуть ли не из-за каждой ошибки плачет и упрашивает маму бросить музыку. А вот его сестре и уроки мои нравятся и я, кажется, ей тоже нравлюсь.
Когда я занят чем-нибудь с её братом и мне не до неё, она тотчас подбирается ко мне сзади и лезет на меня, как на какое-нибудь дерево, пока мама не стащит. Или просто потихоньку обнимает за шею, поглядывая при этом на маму.
Сегодня неожиданно спросила: «А сколько тебе лет?». Мама аж руками всплеснула: «Как тебе не стыдно! Это неприлично такие вопросы задавать».
«Ну что Вы не даёте девочке узнать, сколько мне лет? Может быть у неё серьёзные намерения в отношении меня, и ей необходимо выяснить: подходим ли мы друг другу по возрасту?» - пошутил я. «Мне 65 лет, Полина, это на 61 год больше, чем тебе».
Девочка, почувствовав мою поддержку, немедленно продолжила расспросы: «А у тебя жена есть?»
- «Есть»
- «А муж у тебя есть?»
- «Нет»
- «А раньше был у тебя муж?»
- «Нет, никогда не было».
- «А дети у тебя есть?»
- «У меня дочь и два сына»
- «Это – плохо!»
«Почему же это плохо?» - удивился я. «Все они закончили университет, работают».
«Да потому, что если у тебя мужа нет и не было, а дети есть – ЭТО ОЧЕНЬ ПЛОХО!»
Ребенку 2 года. Только отлучили от груди. По ночам обычно супруга ребенка сажает на горшок, переодевает и т. п. Ребенок, хоть и сонный, но чувствуя знакомый и родной материнский запах, пытается на автомате залезть под ночнушку и хотя бы пожамкать "тити", раз уж покушать не дают. А тут случилось мне высаживать его ночью на горшок. Он на автомате лезет в вырез футболки и начинает, опять же сонный, искать оные "тити" у меня. Секунд через десять вдруг резко вскидывается и выдает абсолютно проснувшимся голосом "Де мама?"
Ой, что сегодня былооо... Сюсюкая сыночка (ему 4 месяца), песенку пою чтоб не скучно было гулять по комнате и рассматривать игрушки. Вдруг муж начинает ржать, даже не смеяться, а именно ржать, аж ребенка испугал. Потом испугалась уже я, так как он сквозь смех пробормотал: "П-п-п-роститутка!" И дальше ржать.... Думаю: "Совсем уже обалдел..." Оказывается вот что. У меня эти песенки уже настолько в голове перемешались, что я умудрилась, не меня мелодии (!!!), соединить две песенки в одну. Получилось веселенько: 1)Тратата, тратата! Вышла киска за кота! За Кота Котовича - за Петра Петровича! (дебилизм конечно, но мне мама это в детстве пела, зафиксировалось) 2)Чижика, собаку, Петьку-забияку, Обезьяну, попугая — Вот компания какая!
То есть шведская семья получилась, однако: кошка то за всех "замуж вышла"!
Очередь в магазине. За мной стоит девушка с ребенком, который просит: - Мама, купи банан и апельсин! Мама купи банан и апельсин! Она: - Нет, куплю что-то одно, или банан, или апельсин. Малый: - Купи один банан, и один апельсин! Она: - Нет, только один банан, или один апельсин. Он опять начинает просить. Тут я не выдержал, и показуя на лежащую на прилавке капусту, говорю малому: - Проси капусту она большая. Малый посмотрел на капусту, и говорит: - Мама, купи капусту! Она: - А банан с апельсином? Малый: - Мама, купи капусту, банан, и апельсин! Ну пожалуйста, купи капусту, банан, и апельсин!
О славянском врожденном менталитете. По убеждению моего пятилетнего сына, Дед Мороз игрушки, которые дарит детям, не покупает в магазине, а ворует на заводе...
Слушаю «Наше Радио», программа «Щас спою!» (люди дозваниваются и поют несколько строк из какой-то песни, потом эту песню включает диджей). Дозванивается девушка, диджей рассказывает, что у неё – «уникальная профессия»: детская медсестра! Далее сама девушка рассказывает о работе с младенцами, говорит, что она любит свою работу, передает приветы.. Наконец, ведущий спрашивает: - Что будете петь? - «Крематорий» - «Маленькая девочка со взглядом волчицы»!
Что-то вроде притчи. Однажды глава богатой семьи решил взять своего маленького сына в деревню, чтобы показать ему, насколько бедно, по сравнению с ними, живут некоторые люди. Они провели день и ночь в избе у семейства, едва сводящего концы с концами. А когда вернулись домой, отец спросил сына: - Ты понял, насколько бедными могут быть люди? - Конечно! У нас есть собака в доме, а у этой семьи - целых четыре. У нас всего лишь бассейн посреди сада, а у них – бухта, которой не видно конца. Мы освещаем свой сад лампами, а им светят настоящие звезды. У нас патио на заднем дворе, а у них - бескрайний горизонт. Спасибо, папа, что показал мне, насколько мы, по сравнению с этой семьей, бедны.
14
Вчера наблюдал за своим чадом - 7 месяцев, мальчик.
Вернулся с прогулки. посадили на пол играть с игрушками. Во время игры, снял с себя оба носка. Далее, с носками в руках, дополз до коридора и выкинул один. После чего вернулся в комнату и выкинул второй.
Вывод - разбрасывать носки по дому мужчины учатся с самого детства.
Подруга дочери - очень смешная неуклюжая девочка-подросток, вечно с ней происходят какие-нибудь истории))) На днях: добираются с дочкой со школы, входят в маршрутку, подруга спотыкается о верхнюю ступеньку, плашмя падает в проход и, чтобы как-то скрасить свой позор, кричит: ЛЕЖАЧИЕ МЕСТА НЕ ЗАНИМАТЬ! Маршрутка хохотала до конечной остановки…
Молодость, 90-е, пришли гости, гуляем. У нас две дочки, для них двухъярусная кровать. Но не факт, что в этот вечер они ее займут, т. к. кое-кто из гостей остался переночевать. Один из них - килограммов на 120 здоровяк, работал, кстати, в милиции. Детей уложили на диван. Утро раннее... светает. Дикий крик из детской "....ля-а-а-а!!!!". Указанный выше приятель на ночь забрался на 2 этаж детской кровати. Просыпается - продирает глаза - в 20 сантиметрах от глаз потолок. НАРЫ? КАМЕРА?!!! "....ля-а-а-а!!!!".
- Пап, вот тут пишут, что татаро-монголы обложили народ такой данью, что он не вздохнуть ни пернуть не мог. Выгребали все, оставляли лишь самый минимум. Интересно было бы это на себе прочувствовать. - Вот, сынок, женишься и прочувствуешь..
28
Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала: - Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.
Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче: - Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.
САМЫЙ, САМЫЙ, САМЫЙ... У каждого нормального ребенка папа должен быть самым, самым на свете. И мы – миллиарды земных пап, хочешь, не хочешь, а вынуждены соответствовать. Быть самым красивым и умным на земле – не так уж и сложно, лично у меня всегда получается с большим запасом, а вот самым сильным, тут уже нужен талант. Вчера вот я опять смог стать для своего сына сильнейшим из ныне живущих на земле людей.
Огромный супермаркет, я качу доверху нагруженную тележку величиной с бабушкин сундук. Сверху над горой продуктов важно возвышается бюст сорокакилограммового пассажира (ну любит человек кататься в магазинных тележках, хоть ему почти уже восемь...) Мы степенно продвигаемся по рядам и ничего особенного в этом нет кроме одного маленького нюанса – телегу я не толкаю за ручку перед собой, как это делают все нормальные люди, а держу ее правой рукой за боковую стенку, при этом спокойно, без видимых усилий продвигаюсь вперед. Я слева, телега с продуктами и пассажиром - параллельным курсом справа. Женщины не обращали на нас абсолютно никакого внимания (физику они учили только теоретически), а вот мужчины при виде такого странного передвижения, впадали в ступор, они то мир изучают на ощупь и знают, что так невозможно вести тяжелую телегу... Мой сынок первый заметил, как позади нас мужики с побелевшими костяшками пальцев и красными лицами, тужась изо всех сил, пытались повторить мой подвиг Геракла, но согласно законам физики, даже если у человека тиски вместо рук, его все равно будет неумолимо заворачивать вправо вокруг телеги, как луну вокруг земли. Я обернулся и с удивлением обнаружил целую галактику смущенных планет, которые не в силах двинуться вперед, безнадежно кружили спутниками вокруг своих тяжелых телег. Вот тут мой сын, и понял, что его папа по-прежнему самый сильный человек на свете. Так мы и прогуливались вдоль длинных витрин, смущая остальных стокилограммовых пап, с удовольствием слушая комментарии за спиной: «Смотри, смотри, как мужик может, фига се... » Люди с интересом таращились, но заговорить не решались. Мой циничный пассажир, проезжая мимо трехлетней девочки сидящей на соседней тележке хвастливо заявил: «А у меня папа самый сильный, поэтому он может везти телегу сбоку и одной рукой..." Отец девочки, будучи чуть крупнее меня, тут же обиделся на это подстрекательство, завелся и тоже моментально захотел стать для дочери самым сильным – схватил огромной лапищей за бок своей тачки, но несмотря на неимоверное желание и дикие усилия, как и все предыдущие силачи, завертелся вокруг поклажи с дочерью, отчаянно злясь на себя... Я сделал вид, что не заметил: ни этого рыцарского турнира, ни своей победы в нем и спокойно покатил дальше. Озадаченная девочка громко спросила у своего раздраженного отца: - Папа, а этот дядя такой сильный, потому, что хорошо кушал и ничего не оставлял на тарелке? Мужик после паузы ответил: - ... Да, ничего не оставлял... Сиди не вертись, а то упадешь! Я был абсолютным триумфатором, а мой пассажир нежно поглаживая мою руку, приговаривал: «Папочка, ты у меня самый, самый сильный во всем магазине... »
Может ли быть на свете что-нибудь лучше этого?
P.S.
Очень бы хотелось закончить свой рассказ на этой триумфальной ноте, но как человек порядочный, я вынужден выдать секрет своей нечеловеческой силы... Уши любого триумфа растут из неудач. Так было и с нами. Когда мы только зашли в магазин, вокруг не было ни одной свободной тележки. Их как горячие пирожки выхватывали из под самого нашего носа. Ну не везло. Вдруг, между стеллажами я увидел никому ненужную и всеми брошенную телегу. Попробовал покатить, так и есть, не зря ее бросили. То ли левое заднее подтормаживало, то ли сход-развал ни к черту, но телегу неудержимо заворачивало влево, ехать невозможно, хоть плач. Вот я и догадался - схватился за бок, тем самым без труда компенсировал левый поворот.
В любом случае, теперь до следующих соревнований, у моего сына самый сильный папа на планете...
Тут недавно была история про мальчика, который солдатиков украл в детском саде, за что его правильно воспитали. А вот когда воспитание не помогает, в дело вмешивается судьба.
Был у меня одноклассник, который с первого класса любил воровать. Всё, всегда и у всех. Что красивое и нравится - то и ворует. Но проворачивал он все так красиво, что поймать его "на горячем" было невозможно. Поэтому когда его били, то били не сильно, а он продолжал...
В старшей школе он у своих одноклассников уже не воровал (видать битьё помогло-таки), зато воровал в других местах. И со смехом и радостью рассказывал о своих успехах нам. Почему-то особой популярностью у него пользовались лампочки, он их выкручивал везде (однажды даже в отделении милиции выкрутил, когда его туда приволокли за что-то).
В конце концов он остановился на лифтах. В лифтах он выкручивал лампочки, выдирал кнопки, отрывал уголки, которыми крепятся боковые панели, а также сами эти боковые панели. На вопрос "зачем?" отвечал "а не знаю, просто прикольно".
Я его долго не видел. Слышал лишь иногда, что он так же, как и раньше, любит лифты, а потом и вовсе про него забыл.
Но спустя почти 10 лет по окончании школы мы случайно встретились. Спросил у него так, из интереса, где он работает. - В лифтовом хозяйстве. - Эээ? А кем? - Ремонтником... - А-а-а... А что делаешь-то? - Да лифты чиню. Ты себе представить не можешь, сколько пидарасов на свете, которые лифты ломают, кнопки палят...
Буквально сегодня. Поехали в детскую поликлинику на плановый прием с малышом (9 месяцев). Педиатр спрашивает: А вы четвертого ребенка не хотите родить? (у нас их трое: две девочки и парень маленький, девочки разные по внешности и мелкий тоже от них отличается). На наш удивленный вопрос зачем, она - интересно на кого похож будет. Смеялись долго.
Объявление в детском саду: "Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас".
- Ваш сын изрисовал всю свою тетрадь по моему предмету ху... членами с головками в виде моей головы! Что Вы на это скажете? - Я счастлив! Мы Вам многим обязаны! Наконец то в нём проснулся потомственный талант уролога. А ведь действительно, без волос Вам лучше!
