Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Пап, вот тут пишут, что татаро-монголы обложили народ такой данью, что он не вздохнуть ни пернуть не мог. Выгребали все, оставляли лишь самый минимум. Интересно было бы это на себе прочувствовать. - Вот, сынок, женишься и прочувствуешь..
28
Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала: - Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.
Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче: - Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.
САМЫЙ, САМЫЙ, САМЫЙ... У каждого нормального ребенка папа должен быть самым, самым на свете. И мы – миллиарды земных пап, хочешь, не хочешь, а вынуждены соответствовать. Быть самым красивым и умным на земле – не так уж и сложно, лично у меня всегда получается с большим запасом, а вот самым сильным, тут уже нужен талант. Вчера вот я опять смог стать для своего сына сильнейшим из ныне живущих на земле людей.
Огромный супермаркет, я качу доверху нагруженную тележку величиной с бабушкин сундук. Сверху над горой продуктов важно возвышается бюст сорокакилограммового пассажира (ну любит человек кататься в магазинных тележках, хоть ему почти уже восемь...) Мы степенно продвигаемся по рядам и ничего особенного в этом нет кроме одного маленького нюанса – телегу я не толкаю за ручку перед собой, как это делают все нормальные люди, а держу ее правой рукой за боковую стенку, при этом спокойно, без видимых усилий продвигаюсь вперед. Я слева, телега с продуктами и пассажиром - параллельным курсом справа. Женщины не обращали на нас абсолютно никакого внимания (физику они учили только теоретически), а вот мужчины при виде такого странного передвижения, впадали в ступор, они то мир изучают на ощупь и знают, что так невозможно вести тяжелую телегу... Мой сынок первый заметил, как позади нас мужики с побелевшими костяшками пальцев и красными лицами, тужась изо всех сил, пытались повторить мой подвиг Геракла, но согласно законам физики, даже если у человека тиски вместо рук, его все равно будет неумолимо заворачивать вправо вокруг телеги, как луну вокруг земли. Я обернулся и с удивлением обнаружил целую галактику смущенных планет, которые не в силах двинуться вперед, безнадежно кружили спутниками вокруг своих тяжелых телег. Вот тут мой сын, и понял, что его папа по-прежнему самый сильный человек на свете. Так мы и прогуливались вдоль длинных витрин, смущая остальных стокилограммовых пап, с удовольствием слушая комментарии за спиной: «Смотри, смотри, как мужик может, фига се... » Люди с интересом таращились, но заговорить не решались. Мой циничный пассажир, проезжая мимо трехлетней девочки сидящей на соседней тележке хвастливо заявил: «А у меня папа самый сильный, поэтому он может везти телегу сбоку и одной рукой..." Отец девочки, будучи чуть крупнее меня, тут же обиделся на это подстрекательство, завелся и тоже моментально захотел стать для дочери самым сильным – схватил огромной лапищей за бок своей тачки, но несмотря на неимоверное желание и дикие усилия, как и все предыдущие силачи, завертелся вокруг поклажи с дочерью, отчаянно злясь на себя... Я сделал вид, что не заметил: ни этого рыцарского турнира, ни своей победы в нем и спокойно покатил дальше. Озадаченная девочка громко спросила у своего раздраженного отца: - Папа, а этот дядя такой сильный, потому, что хорошо кушал и ничего не оставлял на тарелке? Мужик после паузы ответил: - ... Да, ничего не оставлял... Сиди не вертись, а то упадешь! Я был абсолютным триумфатором, а мой пассажир нежно поглаживая мою руку, приговаривал: «Папочка, ты у меня самый, самый сильный во всем магазине... »
Может ли быть на свете что-нибудь лучше этого?
P.S.
Очень бы хотелось закончить свой рассказ на этой триумфальной ноте, но как человек порядочный, я вынужден выдать секрет своей нечеловеческой силы... Уши любого триумфа растут из неудач. Так было и с нами. Когда мы только зашли в магазин, вокруг не было ни одной свободной тележки. Их как горячие пирожки выхватывали из под самого нашего носа. Ну не везло. Вдруг, между стеллажами я увидел никому ненужную и всеми брошенную телегу. Попробовал покатить, так и есть, не зря ее бросили. То ли левое заднее подтормаживало, то ли сход-развал ни к черту, но телегу неудержимо заворачивало влево, ехать невозможно, хоть плач. Вот я и догадался - схватился за бок, тем самым без труда компенсировал левый поворот.
В любом случае, теперь до следующих соревнований, у моего сына самый сильный папа на планете...
Тут недавно была история про мальчика, который солдатиков украл в детском саде, за что его правильно воспитали. А вот когда воспитание не помогает, в дело вмешивается судьба.
Был у меня одноклассник, который с первого класса любил воровать. Всё, всегда и у всех. Что красивое и нравится - то и ворует. Но проворачивал он все так красиво, что поймать его "на горячем" было невозможно. Поэтому когда его били, то били не сильно, а он продолжал...
В старшей школе он у своих одноклассников уже не воровал (видать битьё помогло-таки), зато воровал в других местах. И со смехом и радостью рассказывал о своих успехах нам. Почему-то особой популярностью у него пользовались лампочки, он их выкручивал везде (однажды даже в отделении милиции выкрутил, когда его туда приволокли за что-то).
В конце концов он остановился на лифтах. В лифтах он выкручивал лампочки, выдирал кнопки, отрывал уголки, которыми крепятся боковые панели, а также сами эти боковые панели. На вопрос "зачем?" отвечал "а не знаю, просто прикольно".
Я его долго не видел. Слышал лишь иногда, что он так же, как и раньше, любит лифты, а потом и вовсе про него забыл.
Но спустя почти 10 лет по окончании школы мы случайно встретились. Спросил у него так, из интереса, где он работает. - В лифтовом хозяйстве. - Эээ? А кем? - Ремонтником... - А-а-а... А что делаешь-то? - Да лифты чиню. Ты себе представить не можешь, сколько пидарасов на свете, которые лифты ломают, кнопки палят...
Буквально сегодня. Поехали в детскую поликлинику на плановый прием с малышом (9 месяцев). Педиатр спрашивает: А вы четвертого ребенка не хотите родить? (у нас их трое: две девочки и парень маленький, девочки разные по внешности и мелкий тоже от них отличается). На наш удивленный вопрос зачем, она - интересно на кого похож будет. Смеялись долго.
Объявление в детском саду: "Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас".
- Ваш сын изрисовал всю свою тетрадь по моему предмету ху... членами с головками в виде моей головы! Что Вы на это скажете? - Я счастлив! Мы Вам многим обязаны! Наконец то в нём проснулся потомственный талант уролога. А ведь действительно, без волос Вам лучше!
Зима, выпал первый снег. Дочка маленькая, ей купили санки, и на этих санках везем к её бабушке. Радость у Кати – неописуемая! Ёще бы! Крууутооооо! Приехали. Бабушка в окно видела, что мы на санках, ну и давай с внучкой сюсюкать: «Ой, Катя, у тебя санки! А где взяли? Мама с папой купили? Да красивые какие, вот бы и мне покататься на таких! Дашь прокатиться?» Дочка поглядела на бабушку, и говорит: «Не дам!». Бабуля сникла: «Почему же?» Дочка на полном серьёзе: «Бабуш, у тебя жопа толстая и в санки не влезет!» Занавес!
Мальчик спрашивает своего отца: - Папа, а что такое родина? - Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.
История в троллейбусе. Я и моя семья – жена и трёхлетняя дочь, ранним утром едем в троллейбусе. Я – на работу, жена – отвозит дочурку в садик. Им ехать дальше меня. В полуспящем троллейбусе тишина, которую только изредка разрывают хриплые объявления водителя. Наконец моя остановка. Я попрощался. Выхожу, славно тружусь в течение всего рабочего дня и усталый после работы возвращаюсь домой. Во время ужина жена рассказала о продолжении своей поездки: – Только ты вышел, закрылись двери, и троллейбус тронулся, тишину разрубил пронзительный голосок нашей дочурки: «Ну, всё! А теперь пойдём другого папу искать!» Трудно описать, как я доехала до своей остановки. Гомерический хохот разбудил всех, кто спал, даже стоя. Жену свою я по-прежнему не ревную и люблю до сих пор. Вряд ли бы коварная изменщица рассказала подобную историю.
Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...
ПРУД Сейчас все кому не лень упрекают современных детей в тупизне и неприспособленности к жизни. А сами виноваты. Дети кроме компа и телевизора ничего и не видят, вот и ориентируются исключительно в привычной стихии. История. Мне было лет одиннадцать, гостила у деда в деревне. Всё было замечательно: ягод – обожраться, только вот собирать надо было самостоятельно, грибов тоже (что характерно – в той местности ядовитых нет вообще), возможности пообщаться с живностью – тоже выше крыши, даже с волком ухитрилась столкнуться. Кто больше офигел – я или волк – осталось непонятным, но разошлись сугубо мирно. А вот от кабана пришлось побегать… но это другая история. Словом, всё здорово, но кое-чего недостаёт. Искупаться решительно негде. Пруды и озёра есть вообще-то, но ближайший в десяти километрах. А поплескаться хочется. Это сейчас – купил надувной бассейн и возись, а тогда приходилось мыслить масштабнее. Чем я и занялась. Неподалёку была низинка, в которой били аж три нехилых родника. С кристально чистой и абсолютно ледяной водой. Для питья более чем пригодной, но для купания – явно нет. Это давало серьезные перспективы на то, что проект реализовать удастся. Два дня я с отрешенным от реальности видом бродила по родникам и ручейкам, наблюдая КАК течет вода. Когда проект «дозрел», начала действовать. Первый этап гидрологических изысканий прошел отлично. Для начала посредством лопаты и в общем-то небольших физических усилий (а предварительная оценка на кой?) я добилась того, что три ручья слились в один. Да. Один ледяной поток стремительно уходящий куда-то на заливные луга. Я принялась думать дальше. И придумала. Но пришлось делиться замыслом с друзьями-ровесниками. Мы начали делать плотину. Первая попытка с треском провалилась. Мы просто попытались камнями, грязью и прочими подручными материалами заткнуть то место, откуда вода уходит в неизвестность. Поначалу получилось, но когда пруд заполнился водой и уже приобрёл желаемые размеры и очертания (около 100 квадратов), корявую конструищу банально смыло. Но нас это не остановило. Следующим проектом стало – «повтыкать в берега ветки покрепче и навалить камней побольше». Три дня провозились, а ещё через два водой снесло и это сооружение. Пока мы думали, что же стало причиной – то ли камней много навалили, то ли ветки хлипкие оказались, взрослые обратили внимание – а чего это мы уже неделю в грязи возимся. Пришел мой дед. Я объяснила. Он посмотрел на меня с очень сильно смешанными чувствами: во взгляде одновременно читались и «горжусь тобой», и «дать бы по шее». Подумал, что сказать. Не придумал. Ушел. Через полчаса вернулся и не один. С тремя здоровенными кольями, топором, парой бревнышек, полупьяным соседом и сапёрной лопаткой. Инициативу у меня дед перехватывать не стал. Они спокойно вбили колья, укрепив «предварительную» конструкцию бревнами, оставили инстрУмент, а дед отвёл меня в сторонку и нашептал на ушко, что и как нам делать дальше. Мы старались. Пахали, что называется. И не напрасно. Через неделю мы имели полноценный пруд! И он до сих пор существует.
Так что, прежде чем упрекать детей в «никуданегодности», подумайте, а чему ВЫ их можете научить.
Внуку полтора года. Смышленый и крепкий малыш, но почти не разговаривает, хотя все понимает и даже пытается шутить. Лето, жара. У него пояаилась новая мулька- ходить голышем. Не дает одеть даже трусы, а даже одев их путем долгих уговоров, тут же при случае снимает.
Вот стянув трусы и забросив их, вырывается из моих рук. Я же ему объясняю, мол видишь бабушка одетая, дедушка в шортах и Миша тоже должен гулять в трусиках. Он вырвавшись из моих объятий, подбегает к мужу и махом стягивает с него шорты и трусы. Увидев деда голым начинает смеяться. Тот судорожно подтягивает трусы со словами: Ну, Миша!!! Я говорю: Миша, дедово хозяйство вызывает или зависть или восхищение, но никак не смех. И тут внук так задумчиво глядя на деда выдает с вопросительной интонацией: Да, деда? Тут от смеха удержаться было сложно
Про соску. Прошло несколько историй как отучить ребёнка от соски. К моему сыну по ночам приходила мышка (я с ножницами) и отгрызала каждый день по чуть-чуть. В результате резинки вообще не осталось. Но он ещё пару дней прикладывал рукой остатки к губам. Потом надоело - эффекта пожувать не было. Отучился :)
- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла! - Мам, но она же на три размера больше! - Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..
С сыном (5 лет) после УЗИ желудка беседуем. Масса впечатлений. Понравилось. Рассказываю: - когда ты в животике сидел, тебя тоже на УЗИ показывали нам с папой. - мама, когда у тебя будет лялечка ( пока только в планах) возьми меня с собой на УЗИ, я тоже хочу посмотреть. - А что ты будешь смотреть? - ну кто будет, мальчик или девочка? - ????? Котик, а ты откуда это знаешь все?( разговоры на предмет появления детей как-то пока не велись) Смотрит с некоторой укоризной и недоумением: Мама, а людей других не бывает. Или мальчики, или девочки!
Про соски. Задача - отучить карапуза от соски. Условие - карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска. Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте. Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и соси, но карапуз чувствует себя некомфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам! Результат - стремительное отвыкание от соски.
Парень у меня когда маленький совсем был, он без пустышки не засыпал. Ну не засыпал и всё. Дай дуню, и хоть ты тресни. Поэтому у нас всегда какой-никакой НЗ этого дела дома был.
А тут вечером домой пришли, хвать-похвать, а всё закончилось. По сусекам поскребли, по амбарам помели, - нету! Что делать? Ну давай так укладываться. И песни пели, и сказки читали, и я кракровяк уже два раза станцевал, и всё хорошо... Но как глазки закрывать - подай дуню, и всё. И истерика неминуема. Это при всём при том, что парень он исключительно некапризный. (Был. Пока с бабкой не сошелся) Ладно. Помыкался я помыкался, чувствую, щас мне самому дуня потребуется. Надо что-то делать. Одеваюсь, и в аптеку. А время полночь. У нас в городе всего две ночных. Слава богу одна совсем под боком. Ну, ноги в тапки вдел, и как был с перекошенным лицом, бегу.
А там у нас в том месте где аптека, там место довольно оживлённое, днём если. Супермаркет там, автозапчасти, сбербанк, стоянка, ну много чего короче. Но это днём. А ночью тишина. Никого. Только ветер лохматит обрывки газет в том месте, где бабки семечками торгуют. Да непосредственно возле аптеки сквозит какое-то тихое оживление. Аптеку на ночь запирают на тяжелую бронированную дверь, оставляя только маленькую амбразуру. От кого запирают думаю пояснять не надо. От ночных клиентов и запирают. Перед дверью небольшой тамбур. Когда я подбежал, в тамбуре с кислыми лицами переминался как раз пяток страждущих. С характерными признаками на лицах и вообще, в облике. Ну, думаю вы в курсе насчёт ночной клиентуры наших аптек. Специфическая публика, короче. А я ж не знал. Я ж далёк от ото всего этого. И я вбегаю значит, в тапках с перекошенном лицом, они смиренно стоят, с ожиданием на лицах, а амбразура закрыта. (Пересменок у них там что ли был?)
И я значит с ходу, не врубившись в суть момента, говорю - Товарищи родненькие! Братья мазурики! Пропустите! Никакой мочи нет! И они главно так молча расступились, даже с каким-то сочувствием. Из корпоративной солидарности видимо. Наверное вид мой действительно соответствовал крайней степени ломки. И я значит к оконцу-то протиснулся, подождал секунд десять, и давай стучать. И тут же значит моментально амбразура распахивается, как будто как раз меня только и ждали, и в ней появляется лицо охранника, раза в полтора этой амбразуры пошире. И лицо говорит - Слы! Ты у меня ща постучи бля! Я ща выйду постучу бля! А я ему в ответ говорю - Слы, братан! Ты давай мясорубку придержи, и зови скорей сюда своего провизора. А то щас начнётся. Ты чо, сам не видишь? И чувствую - сзади, спиной, там такая движуха какая-то лёгкая в мою поддержку, ну, в виде тихага шелестенья вроде "Ну действительно, чо? Ну скоко можно?". И вот тут действия охранника меня слегка шокировали даже. Может просто мой интеллигентный вид на него такое впечатление произвел? Из интеллигентного вида на мне как раз были майка в потёках детского пюре, трёхдневная щетина, красные глаза и оскал. Не знаю, короче, что именно на охранника произвело такое впечатление, но он вдруг, даже как бы изумляясь сам себе, повернул лицо внутрь и туда внутрь крикнул - Слышь, Лен! Ты давай это... заканчивай там, короче. Тут люди ждут! И убрал лицо из проёма. И там в проёме, вглубине, со словами "Какие это там ещё "люююди"?", вместо лица показалась Лена. Что это была за Лена? Это была, я вам доложу, ого-го Лена! Я её когда увидел, у меня первая мысль была - чо тут вообще охранник делает? Потому что это была такая Лена, что она лёгким движением бедра могла всех нас, которые снаружи, придавить, и охранника этого сверху титькой прихлопнуть. Вот такая это была Лена.
Она подошла к окошку и тут же обратилась непосредственно ко мне. - Случаю, чо! Я выдохнул, оглянулся назад на товарищей по несчастью, и протараторил вполголоса, почти шепотом. - Две пустышки! Лена вытаращила на меня глаза каждое размером с яблоко антоновка, зачем-то тоже оглянулась на охранника, лицо её налилось нехорошей кровью, и она угрожающе переспросила. - Чооооо??? - Пустышки! - проорал я. - Две! Две пустышки!!! НЕТ! ТРИ!!! ТРИ ПУСТЫШКИ! И положил деньги на козырёк окна. - Ка-а-а-кие пустышки? - почему-то заикаясь уточнила дама в белом халате. - Любые! Любые пустышки! Какие есть! Желательно побольше, второй или третий. Если есть. В этот раз Лена ничего не спросила, а сохраняя некое недоумение на лице стала пятиться, и так задом и ушла внутрь. Я стоял ни жив ни мёртв, стараясь не оглядываться назад и не думать про отход. Чувствуя спиной возникшее там сзади некое напряжение. Но тут к счастью появилась Лена. Удивительное дело, но за то время что она ходила до прилавка и обратно, из ночного монстра она каким-то образом трансформировалась во вполне приличную, и даже весьма симпатичную даму. - Вот, пожалуйста! - выложила она на прилавок три упаковки. - Только второй, третьего нету. Извините! - Ничего страшного! - протараторил я, дрожащею рукой сгребая с прилавка дуни. - Спасибо! Сдачи не надо! Дай вам бог! И выскользнул из тамбура мимо застывших в немом изумлении торчков. Помню только, что их взгляды были направлены не на меня, а мне в руки. Которыми я цепко сжимал добычу.
На улице была глубокая ночь. Светили фонари, на стоянке пара такси горели шашечками, да дворовый пёс с удовольствием выкусывал блох из хвоста. А больше никого. Уже добежав до угла дома я все-таки не выдержал и оглянулся. Все пятеро торчков выстроились возле входа в аптеку как рота почетного караула, и молча смотрели мне вслед.
А парень всё это время, что папа шарился по злачным местам ночнога города в поисках дунь, спал как сурок, сладко посасывая палец.
PS А потом мы поехали к бабке и дуню забыли. Случайно. Ну как бы. И бабка сказала. "Это какая такая дуня? У нас никаких дунь нету!.. У нас бабай есть. Приходит к мальчикам, которые без дуни уснуть не могут. Показать бабая?" - Нет! - сказал мальчик и тут же уснул. И про дуню больше не вспоминал. А три пустышки из ночной аптеки для торчков так наверное где-то и валяются.
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери: - Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя! Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит: - Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
В очередной раз отбив в горячем бою свой навороченный ноутбук у двухлетнего головореза-технолога, молодой папа проверил состояние машины. Твёрдый сплав алюминия был покрыт царапинами и вареньем, а в одном месте был немного погнут, но в целом доказывал триумф Калифорнийского дизайна и Китайского производства над силами энтропии. Экран был покрыт отпечатками пальцев в привычной пыли и непривычном, но всё том же, варенье. Улики были налицо, осталось только определить весь обьем состава преступления. Влкючился ноут, как новый, но уже через две секунды из оптического дисковода донеслось хрюканье, переросшее в шелест, а затем во что-то вроде вздоха, после чего дисковод затих. Папа посмотрел на чадо. Чадо улыбнулось и, как будто так и надо, схватило серебристый диск со стола и попыталось воткнуть его в дисковод. Диск не влез. "Ага", подумал молодой папа, решительно отодвигая будущего инженера от объекта, и нажал кнопку выброса диска. Дисковод опять немного пошелестел но, снова вздохнув, затих. Компьютер, тем временем, всё же включился. "Уже хорошо", подумалось главе молодого семейства. Тут же была проведена визуальная экспертиза дисковода. Откуда-то изнутри едва был виден другой диск. Такое было возможно в одном случае: если он там был не один. Разбирать дорогущий комп было нельзя; однако, он был на очень крутой и дорогой гарантии. Оставалось узнать, что и как быстро могут сделать мальчики-мастера в магазине Стива Джобса, скромно именуемые там "гениями".
В магазине небритый но очень приветливый юноша посмотрел на компьютер и на его обладателя, вежливо отобрал вещь, проигнорировал робкие попытки объяснить, что проблема не решаема без отвертки, и стал нажимать на кнопки. Через две минуты он приветливо нахмурился, подёргал бороду, и махнул рукой вглубь магазина. Там, у серебристой стойки наподобие бара (да так и называемой), под серебристым знаком, среди толпы просителей принимали самые крутые. Они. Настоящие Эйнштейны. Почему-то все они, кроме арабской девушки в косынке, были очень бородаты и очень молоды. Отца юного дарования подозвал один из специалистов, выслушал, кивнул, и сказал: "Сейчас. Подождите 5 минут." Уже через 3 он вернулся: "Вот. Только два диска. Вам повезло." "Что значит, "только"? начал говорить молодой отец, но продавец не успел ответить. Сидевший рядом у того же бара другой "проситель", так же возраста "молодой отец", издал тяжкий стон: "А мой вставил четыре. Правда, один не до конца. Вам повезло." Молодой технарь не повёл и бровью. "Всё в порядке. Желаю удачи." Он почти незаметно вздохнул, окинул взглядом растущую очередь, "одел" американскую улыбку и бодро произнёс, "Следующий!".
На большом табло показывали рекламу детских развивающих комьютерных игр, одна из которых называлась "Как устроен компьютер". Чуть поодаль висела реклама "Эппл кэйр"* а под ней улыбались картонные в полный рост фото бородатых юных "гениев" от "Эппл корпорэйшн"....
*"Эппл кэйр" - продлённая гарантия от "Эппл корпорэйшн" на все случаи жизни.
"Если на клетке слона написана надпись мышь - не верь глазам своим".. А теперь амбула. Есть такая деревенька в Приморском крае - Николаевка. Идет по дороге значит семья: отец, мать и сынок годика 3,5. Хорошая погода, птички щебечут, травка высокая в поле колышется на ветру - в общем ляпота. И пасется недалеко табунок лошадок. Тут у родителей проснулся инстинкт по воспитанию и развитию ребенка. И начались вопросы типа: сколько глазок у лошадки, сколько ушек у лошадки... На что сын бойко отвечал - два.. Родители радуются своим педагогическим талантам и эрудиции сына, малыш и сам собой тоже горд... пока не дошло до ножек.... На вопрос - сколько у лошадки ножек - малыш также бойко отвечает что пять.... Родители немного напряглись и заново повторили вопрос... ответ тот же - пять.... Что бы не травмировать ребенка - начали задавать наводящие вопросы: сколько у собачки ножек - ответ четыре, а у коровки - ответ - четыре, а у лошадки - ответ пять... Начинается легкое давление - ну типа как же пять - если у всех животных по четыре, а лошадка тоже животное - то не может быть никак у нее пять ножек.... Ребенок уже чуть не плача с обидой - вон сами посчитайте, пять и все... Родители смотрят на лошадок - и офигивают... А малыш прав.... У ближайшей к ним лошадки - действительно если считать - видно пять ножек...... принимая во внимание возраст малыша -.. визуально так все и выглядело..... То ли погода и лошадке подняла настроение, то ли сочная высокая травка, то ли рядом пасущиеся кобылки или все вместе взятое..... Ближайшая лошадка - мальчиком оказалась... ну и природа наделила их там щедро... вот и малыш насчитал пятую ножку - травка та высокая и где она (ножка пятая) там заканчивается не видно......
2
Сонька моя подросла, через несколько дней - здравствуй, второй класс..... На днях, памятуя о том, что она не особо себя утруждала в первом классе, я ей начала читать лекцию о пользе учебы. При этом не забыла ей напомнить, что всё - каникулы тю-тю, и что в связи с занятостью в школе, тяжелой программой и прочим телики и компы с ноутбуками тож тю-тю. Грустнеет детеныш... "Ты понимаешь, если ты получишь не дай бог тройку...." и тут мною перечисляются все кары небесные, которые падут на ее голову из-за будущей тройки. Она смотрит на меня своими большими глазищами... "Ты поняла, Соня?". "А двойки можно?" и такая тайная надежда в глазах...
Когда ты ребёнок - это открытия каждый день. Когда ты городской ребёнок - это центральное отопление, завтрак на утренней кухне под рассеянным взглядом непроснувшейся ещё мамы, теплые носки, нагретые на батарее в ванной, сизый свет от фонарей на заснеженной дорожке, ведущей в школу. Пока идёшь в школу, вспоминаешь лето в деревне. "Скрип-скрип", - говорит снег под ногами. А ты прокручиваешь, как мчался на велике по пыльной дороге, вниз, туда, где озеро и лягушки. И боялся свалиться, потому что разогнался. Как давно это было, ужас! Целых пять месяцев назад, а ты всё ещё помнишь, как пахнет свежескошенная трава и как в кружке парного молока плавали соломинки. Как долго тянется время, ну что ты будешь делать! Ещё только пятый класс и тебе ещё учиться столько лет, что представить страшно. Нет, дождаться момента, когда ты станешь взрослым, решительно невозможно. Как только родители дождались, как вытерпели?! Одно радует - они всё же вытерпели, значит, и у тебя получится. Ну да, это ждать, пока вырастешь - долго, а путь в школу быстрый, вот она, зараза, стоит и светится окнами. А первым уроком этот проклятый инглиш, ху из он дьюти тудей, ну просто каторга!
- Знаешь, Мишка не просто хулиган, а хулиган сознательный! - расстроенно говорит мама папе вечером. - Ну, что он опять? - говорит папа, закрывая дверь в кухню. Родительские разговоры о воспитании Мишки Мишке слушать не положено. Но Мишка крадётся в коридор и там, втиснувшись в угол, замирает, будто суслик - столбиком. Дверь на кухню приоткрыта, так что Мишке почти всё слышно. - Я не говорю про то, что учится он только из-под палки, наверное, все мальчишки такие, - говорит мама, - но ведь он совершенно не слушается! Ругаться с ним я не умею, рявкать на него мне жалко, а слов, слов, обычных слов он не слышит! Вещи валяются кучей, в комнате бардак, умываться не загонишь, так ещё и хамит! Сказал мне сегодня после школы "Много ты понимаешь, нашлась тут!" - и дверь перед носом закрыл. Как тебе это?! Отец, крякнув, закуривает и кричит "Михаил! Иди сюда!". Мишка вздыхает и медленно идёт пред светлые отцовские очи, шаркая тапками по линолеуму. - Чо? - говорит Мишка, просунув голову в дверь. - Не "чо", а что, - хмуро поправляет папа, - И будь любезен, дай нам с мамой посмотреть не только на твою физиономию, но и на остального тебя. Проходи целиком, давай-давай! Мишка идёт на середину кухни и встаёт перед родителями, повесив голову.
После головомойки Мишка сидит в своей комнате и представляет, как уедет работать полярником, - а что? Сбежит, доберётся на поезде, уговорит проводников, скажет, что сирота - и всё, и эти никогда не узнают, куда пропал их сын! Вот тогда они вспомнят, как были к нему жестоки! "Разгильдяй!". "Ты почему в глаза не смотришь, что, сам понимаешь, что это гадко - маме хамить, да?". Хамить! Да если бы он решил хамить, мама бы в обморок упала! Подумаешь, ну, сказал "нашлась тут" - и чего? Она же как банный лист! Знали бы они, какие он знает слова, чтобы нахамить - уши бы в трубочку свернулись! Мишка сидит, распаляясь, кончик Мишкиного носа краснеет от жалости к себе и несправедливости родителей - и в конце концов предательская слеза таки капает на коленку будущего полярника.
Папа заходит вечером, пожелать Мишке спокойной ночи. Мишка лежит, гордо отвернувшись к стене. - Мишук! - говорит папа, - Ты получил за дело, дружище. И ты это понимаешь, потому что ты умный и справедливый. Мишка лежит, не поворачиваясь, но отчаянно желая, чтобы отец его обнял. - Мишук! - папа треплет его волосы, - Давай мириться? Только серьёзно, по-мужски, прошу тебя - не обижай нашу маму. Она девочка, её стыдно обижать. Ты ведь взрослый парень, должен понимать, а, Мишук? Мишка поворачивается к папе, садится на кровати и обнимает отца. Тот смеётся и колет его своей бородой, заграбастав Мишкино щуплое тельце в свои ручищи. - Пап! - говорит Мишка, - У тебя ведь скоро день рождения? - Через две недели с хвостиком, - отвечает отец. - Можно, я тебе сейчас подарок подарю? Можно? - и Мишка заглядывает в смеющиеся отцовские глаза. - Тащи! - соглашается отец, которому тоже вечно не хватает терпения дождаться праздничной даты.
На дворе ночь. Мишкины родители сидят на кухне и пьют чай. - Надо же, будто в лето вернулись, - говорит мама, прихлёбывая душистый чай из кружки. - Он у нас с тобой хороший, - говорит папа, - Балбес, конечно, но хороший парень растёт, понимаешь? - Понимаю, - отвечает мама и смотрит, улыбаясь, на коробку из-под обуви. В коробке - мята, душица, зверобой, мелисса, смородина, листья вишни - всё то, что Мишка с дедом собрал в деревне летом, зная, как папа любит такой вот чай. Коробка оклеена бумагой, а на ней написано фломастером, крупно, Мишкиной рукой - "Чай для папы"
Вот такая история случилась с нашими соседями 1 января 2011. Мы живем на втором, они на третьем этаже, и так мы дружно и весело праздновали Новый Год у них дома, я с мужем, дочками -14 лет старшей, маленькой 1 год тогда был. У соседей мальчик шести лет. Ели, пили, танцевали, пели, опять пили. Детей покормили уложили (органы опеки могут быть спокойны), и опять см. выше. Вечером 1-го января звоню соседке - она рассказывает: звонили им где-то в обед очень близкие друзья поздравить с Новым Годом. раз 10 звонили, на все мобильники - тишина. Потом на звонок ответил шестилетний сын Женя. Подруга соседки спрашивает: "А что мама с папой делают? Где они, почему трубку не берут?" Женя отвечает: "Я играю, я покушал, а почему-то мама с папой лежат холодные как ЛЬДЫ, и совсем не просыпаются." Бедная Оля чуть не сошла с ума, до нашего города им ехать 3-4 часа. Они уже собрались выезжать. Думали померли уже, но "холодные Льды" оказались живучие, и все-таки вовремя оклемались. Во время звонка друзей "ЛЬДЫ" услышали много о себе интересного.
Намедни приехали в гости друзья с трехлетним сынишкой. Парень компанейский, заводной, в меру шкодливый. Сидим обедаем, ребенок смотрит мультики. Я, вспоминая свое детство, где было много сказок на ночь и мультики по праздникам, у родителей спрашиваю: "Вы ему что-нибудь читаете вообще?" Папа, флегматично: "А как же... Уголовный кодекс!"
2
Отец: - Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень! Сын: - Но они же электронные! Отец: - Мать, неси УТЮГ!!!
Мы гостили с дочкой 6 лет у прабабушки. Объясняю дочке, что подснежники внесены в Красную книгу. Она ещё немного расспрашивает про Красную книгу, а потом идет к прабабушке и спрашивает: "Бабуля, у тебя есть Красная книга?" Прабабушка отвечает: "Да, конечно". Я немного удивилась.. И тут прабабушка приносит книгу, красную - Материалы 23 съезда КПСС!
Подруга родила 4-го. Пока муж был дома со старшими детьми, дом превратился в свалку. Она все это разобрала, убрала, плюс еще с ребенком занята была, в общем, оооочень устала. На следующий день в обед домой приходит участковый педиатр. Спрашивает, был ли у ребенка стул. Мама не помнит. Старшая девочка (8 лет), говорит, что был. - Откуда ты знаешь, что был? - А ты, мама, утром кричала, что всю квартиру засрали.
1
Дочура сегодня выдала. У нее день рождения, 6 лет, и весь день я с ней ходила по городу и более-менее выполняла ее желания - подарки покупала (2 сумочки, 2 мягкие игрушки, коляска "почти как настояшая" и тд), только вкусным (чипсы и мороженое) кормила, на игровой площадке до посинения с ней играла. На сон грядущий читаю ей книгу о девочке-фее, исполняющей все желания. В ванной, после чистки зубов, она мне говорит: "Мама, я тоже могу выполнить любое твое желание, назови, какое хочешь". Я с ответом замялась, а она, глядя на меня, уставшую, шепчет: "Все, поняла, быстро иду спать".
Рассказал друг, далее от первого лица. Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый): — Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля. Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются. — Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери. Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной. Ольга кричит громко, с удивлением: — Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.
ПОЧЁТНЫЙ КАРАУЛ Попросила мужа: "Поиграй с ребёнком, я спокойно суп сварю". Закрылась на кухне. Через некоторое время слышу: "Первый, первый, я второй! Смена караула!". И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: "Па-а-ап, я уста-ал! Можно я посижу-у?!". Заглядываю в гостиную - муж благополучно спит на диване, а трёхлетний сын в полной амуниции (плащ, шлем, ружьё, меч) марширует от одного края дивана к другому и рапортует сам себе. Спрашиваю: - Ты что делаешь? Гордо отвечает: - Мы с папой в "Короля дивана" играем!
На корпоративе по поводу моего повышения в самом начале между первыми тостами за столом кто-то бзднул. Коллектив дружный, некоторые пришли с женами, детьми. Мой 5-летний сынок Ваня: — Ффффууу, кто навоняаал?!? Тут жена гендира, она же его зам (корпоративное погоняло — Крупская), не в меру пендитная дама, начала поучать: — Тебе разве родители не говорили, что так некрасиво говорить... Ваня (прерывая): — Ты, что ли?!!! (Аплодисменты. Занавес)
Моя девочка пошла в школу. Для нас с мужем это было событие - как-никак первый ребенок. После уроков я все ждала, когда Ира поделится своими впечатлениями, а то целый вечер какая-то задумчивая ходит. И вот после ужина мой ребонок выдает: - Мама! Ты почему меня не предупредила? Я с замиранием сердца думая обо всяких ужасах спрашиваю: - О чем, солнышко? - О том, что в школе вооот такие длиннющие уроки и такие коротенькие перемены? Мы с мужем долго смеялись.
С дочкой учимся считать на пальцах. Немного спустя она вдруг закатывается плачем. - Яночка, что случилось? - Папа, мама, мне 11 лет никогда не будет!!! - Почему? - Пальцев не хватает!
