Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Мам, иногда я не понимаю нашего папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Вчера вечером пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку. - Ну, доченька, это у него ещё не самая большая странность. - Ага, но нужно учитывать, что в подвале есть свет...
Было это лет пятнадцать тому назад... Жили мы с женой и сыном лет 2-3х от роду в однокомнатной квартире. Ну, понятно, дело молодое, легли спать, ждём когда сын уснёт. Вроде засопел, ну мы и приступили к своим "супружеским обязанностям". И в самый разгар процесса из детской кроватки раздаётся фраза сонным голосом: "Хватит чавкать, дайте поспать!" Финал был отложен, пока в себя от смеха не пришли...
Когда моей сестрёнке было 6 лет она обожала динозавриков:). Её спрашивали: Что ты хочешь в подарок? Она без запинки отвечала: - Книжку про динозавров. - Фильм про динозавров. - Мультик "Дино и его друзья". И т. д. и т. п. И вот однажды сестрёнка заболела. Температура под 38. Лежит, ничего не хочет. Мама решила её порадовать. Поехала в магазин, купила фильм в 4 частях "Прогулки с динозаврами". Приходит домой и говорит: - Анют, а я тебе фильм "Прогулки с динозаврами" купила. Сестрёнка подумала и сказала: - Мамочка, а что такое "гулки"? Мама аж присела от смеха) P.S. :Фильм сестре понравился)
Ходили с сыном семи лет в кино - 5D. Фильм называется "МЕТРО". Сидим, смотрим, движемся вместе с креслами. Вдруг на нас быстро полетела электричка. Сын громко и протяжно заорал. Из-за шума слов я не расслышал. Приходим домой, спрашиваю: - Ты испугался? - Нет. - А что ты кричал? Сын громко и с той же интонацией закричал: - Бля-я-я-а-а-а-а-а-...
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...
Вообще бедные мои родители были обделены радостью иметь спокойного, разумного, послушного ребенка. Года эдак 4. Потом еще родилась моя сестра и жить стало совсем весело. Расскажу один эпизод. Первый мой хомяк достался мне в трех летнем возрасте на какой-то праздник. Вместе с коробкой кубиков, из которых надо было складывать сказки-картинки (типа мозаики, но кубики). В один прекрасный вечер, как только папа отвлекся на телевизор, а мама стряпала на кухне, я решила упаковать хомяка в коробку из-под кубиков, потому мне показалось, что для него это должен стать ох**но уютный домик. Я не учла одного - рост хомяка несколько превышал высоту коробки. Но я всегда была упертым ребенком, и решила немножко надавить на крышку, чтобы хомяк-таки влез и уместился. Хоронили Хому в ближайшем полеске.
Второй мой хомяк был неосмотрительно мне подарен в 12 лет. К тому моменту я была упитанным ребенком в самом расцвете сил. Со мной провели инструктаж, что делать с хомяками можно, а чего нельзя в принципе. Гибель второго Хомы была несчастным случаем - зацепившись за половик в коридоре, я придавила его своим двенадцатилетним телом, взрощенным на бабушкиных плюшках и маминых оладьях. Похоронили вместе с половиком, потому что отдирать было бессмысленно.
Третий хомяк был не мой, а сестры, к тому же он был джунгарский. Прожил он больше остальных, наверное сказалась смена хозяйки. На тот период было мне лет 20. Ну кто мог знать, что хомякам нельзя жаренных орехов? Я щедро поделилась с Хомой номер три, через пару дней кладбище домашних животных пополнилось еще одним экземпляром.
Вы думаете на том история заканчивается? Как бы не так! Сестра сильно обиделась на меня за погибель мохнатого друга, и чтобы загладить перед ней свою вину, я вызвалась купить ей в кружке юннатов какого-нибудь грызуна. Сестра выбрала мышь-альбиноску с красными глазами бусинками. А мне приглянулась черная мышка с переливающейся бархатной спинкой. Поскольку стоили 20 р. штука, я расщедрилась сразу на две. СПЕЦИАЛЬНО попросила дать мне мышей одинакового пола, чтобы они не плодились. Засунули мышей в варежку, которую они обкакали по дороге, принесли домой, засунули в клетку. Через неделю родила белая мышь, ровно 10 мышат, похожих на фасолинки, розовые, без шерсти, без явно выраженного хвоста, ушей и пр. Убирать клетку стало невозможно, потому что мыши в эту пору явно агрессивные. Через неделю родила моя черная мышка. Тоже 10 мышат. Итого 22 мыши. Я до сих пор удивляюсь, как они не перегрызли друг друга и сумели ужиться на одной территории.
Комментарии родителей я приводить здесь не буду. Но запомню на всю жизнь.
П. С. Спустя некоторое время, не дожидаясь приплода, мы сдали мышей во все школы нашего маленького городка партиями. А что? Пускай дети радуются.
Сегодня пришёл с работы решил немного поваляться на диване. Жена присела рядом гладит меня по груди.-Папа у нас как медвежонок(в смысле растительности на груди). Голос со спальни дочери 9 лет.-Ага домой прийдёт и в спячку.....
Не поверите, собственными ушами услышал в автобусе. Ребёнок ругал маму за то, что она слишком много сидит за компьютером. Вы не ослышались, не мама за это ругала ребёнка, а ребёнок маму.
Сын пришел с улицы. - А санки где? - Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут... Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду: - Вот вам ваш телефон...
Гуляла во дворе с приехавшим ко мне в Эстонию из России другом. Соседка вела внука из садика. "Писька-мудила!" - сказала я ей, кивнув на мальчика. Она радостно заулыбалась. Потом я пыталась закрыть другу челюсть правильно. Pisike mudila - маленький карапуз по-эстонски.
6
-Почему Петров такой стеснительный и бедный? - Это он в родителей: мать постеснялась купить презерватив, а у отца денег на презерватив не было!
Сидел мальчик на дереве и плакал: - Снимите меня, снимите меня... И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много добрых людей с фотоаппаратами.
12
То ли история, то ли анекдот, и сам не пойму. Не придумал, услышал как то.
Детская песочница, в песочнице играется разными детскими машинками девочка, на ограждении песочницы в уголке сидит мальчик. Девочка играется, мальчик молча сидит и сопит.
Время идет. ... Девочка играется. Мальчик сопит. ... Время идет. ... Девочка играется. Мальчик сопит. ... Время пришло. Девочка встает, собирает свои игрушки и уходит. Мальчик грустно смотрит ей вслед и медленно произносит:
Когда-то ехали с маленьким сыном в поезде, на верхней полке лежал парень в военной форме. Сын мой с завистью: "Вот когда я вырасту куплю себе солдатскую шапку, солдатские сапоги и солдатский ремень". На что парень сверху ему ответил: "Да тебе это все выдадут!"
Отец-сыну:"После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование". "А что такое высшее образование?"-спрашивает сын, "Это то"- отвечает отец-"что в восьмидесятые года прошлого века называлось средним".
Внуку 2 года с небольшим. Говорит неплохо, но все равно многое еще не сразу поймешь. Возвращаемся на машине с дачи. В городе остановились у магазина, бабушка ушла в магазин, мы с внуком ждем ее в машине. Жарко, я опустил стекло окна. Разговариваем, слушаем детские песенки … Вдруг ребенок показывает пальцем через окно и говорит: - Кошка отелилась… Я посмотрел по сторонам – никакой кошки не вижу, тем более отелившейся. Решил, что опять что-нибудь не разобрал. Переспросил. Ребенок снова тыкает пальцем в окно и отчетливо выговаривает: - Кошка отелилась… Опять не увидев никакой кошки, плюнул – проехали. Идет из магазина бабуля. Ребенок показывает пальцем в окно и говорит: - Кошка отелилась… Бабуля посмотрела и подтвердила: - Да, действительно. Я оторопел. Где она увидела кошку? Заинтригованный, требую, чтобы и мне показали кошку, которая к тому же отелилась. Бабуля не может понять, что я от нее хочу, о какой кошке я вообще веду речь... Я начинаю нервно объяснять, что ребенок ей только что сказал, что кошка отелилась… Бабуля надолго задумалась и, наконец, сообразила: - Дед, у тебя со слухом проблемы! Ребенок тебе сказал, что окошко открылось…
Есть у меня племянник, Арсений,14 лет. У Арсения родители все в работе, поэтому за поесть-уроки-секция отвечает бабушка. Тут на днях он мне говорит, вот нано и продвинутые технологии дошли и до нашей Веры (это бабушка). - Даааа, а откуда вывод? - Она в младших классах совсем по математике не соображала, А сейчас алгебру, геометрию я сделаю, если правильно, она мне - так-так, а если не правильно - думай ещё. Не верно. Дети они - же - ДЕТИ. Пошёл мальчёнка на секцию, а у бабушки решебник. Сверит по быстрому, и в авторитете. Старшее поколение в почёте, младшее учится. Вот когда даже вырастет не расскажу.
8
Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы... удивленно заявляет: - Они похожи на попу! Подумав несколько секунд: - ... можно порвать...
У моей знакомой 4-летняя дочка провела у бабушки уикенд. Мама спрашивает дочку о том, как та себя вела. И дочка поведала: - По-моему, неплохо, ну поистерила немного, но бабушка не плакала!
Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал: "Oфигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!"
Знакомый рассказал. Укладывает свою кроху спать, первый раз рассказывает на ночь "Красную шапочку". Дошел до того момента, как серый волк съел бабушку. Девчушка вздохнула: - Да, все правильно. Волк - санитар леса.
Напомнила история от 05.11. про "кто такие гомики". Несколько лет назад это было. Сын пошел в первый класс. И вот как-то идём вечером домой, он спрашивает: - Мам, а что такое презерватив? - Приспособление такое, - отвечаю. Говорю спокойно, даже небрежно. - Взрослые его используют в личной жизни. Вон, в аптеке продаётся. А что такое? - А-а-а, - облегченно говорит дитё - а я уж думал - гадость какая-нибудь. Как секс. - Сыночек, - давлюсь я воздухом, - а ты знаешь, что такое секс?! Сын, помолчав: - Знаю. Я: - И что?! Сы еще помолчал, потом взял меня под руку и проникновенно сказал: - Мам, давай договоримся. Я ЗНАЮ что такое секс. Но не хочу обсуждать ЭТО с родителями...
Сегодня на дне рождения свекрови. Среди взрослых присутствовал всего один ребенок (Ванька - 7 лет от роду). Свекровь хлопочет по столу с заменой блюд и замечает: - Ванечка, я смотрю - ты в прошлом году получше кушал. Что-то не понравилось? - Да не... В том году я ходил еще в садик. А сейчас я уже в школе учусь. Я умнее стал. Я теперь ПОНИМАЮ, что я кушаю...
1
Внучке пять дет с половиной. Сидит в комнате на полу среди игрушек. Телевизор старается, что-то на спортивном канале показывает. Зять с кухни заглянул посмотреть как дела. Спрашивает: - Тебе на "Карусель" переключить? - Не надо, я бокс смотрю. Сама носом в игрушки. Ну ладно. Наконец зовут на кухню кушать. - Ну и кто победил? - спрашивают её - Негр победил - А с кем он дрался? - С другим негром
Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой. - У вас какое-то горе? - Да, это все мой шестилетний сын... - Проблемы в школе? - Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня. - А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно! - Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!
37
- Мам, а что у нас на завтрак? - Роллтон. - А на обед? - Доширак. - А на ужин? - Горячая "Кружка Магги"! - М-м-м... Мам, я в армию!
Говорят дети - Никогда не оставляй собаку сторожить твой обед (Яша, 8 лет). - Если хочешь, чтобы тебе подарили какую-нибудь дорогую вещь, проси у дедушки с бабушкой (Миша, 12 лет). - Никогда не говори маме, что ее диета не действует (Лена, 9 лет). - Не дразни сестренку, когда у нее в руке теннисная ракетка (Коля, 8 лет). - Никогда не говори своему младшему братику, что ты не собираешься делать то, что тебе велела мама (Алеша, 11 лет). - Никогда не плюйся на американских горках (Саша, 9 лет).
Сижу жалуюсь подруге, что в этом году взорвались все мои компоты. Почему-то... Заходит сын: - А... Национальная русская забава! Консервация - взорвет или пронесет?
Добрая бабушка пришла в гости к внуку. Ну, и как водится, с подарочком – с сеточкой, в которой набор кеглей и мяч. Сыночек берет все это в охапку и бежит ко мне похвастаться, а разговаривает еще плохо: - Мама, мама, смоти, сто мне бабуска пупила! Я представляю, какой урон будет нанесен домашнему порядку, и говорю: - О! Кердык дому… Малыш бежит дальше: - Папа, папа! Бабуска мне КЕДЫКДОМУ пупила!
Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками.
Президент подмены не заметил.
Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было!"
Навеяна историей про ответственных родителей от 28.10.2001. Подруга рассказывала. Сидела в отпуске по уходу за ребёнком. Пришла к ним доктор-педиатр, с обычным патронатом. Ну и задаёт обычные вопросы; как-то на вскармливании ребёнок, что и когда ел, сколько ел, сколько пил. На что подруга бесхитртно ответила: "Да я стараюсь его поменьше поить, он меньше писает". На что доктор говорит: "Так вы кормите его поменьше он и какать не будет".
Дети играются в песочнице. - А мою маму "скорая" увезла,-говорит один мальчик. - А что с ней? - спрашивают его. - Её папа заразил. Теперь и у мамы животик большой.
Случай из детства: Родители были ещё молодые, мне соответственно тоже было около 3 лет случилось вот чо. Мать с бабушкой работали вместе в бригаде и ушли на ночную смену. Пользуясь случаем, папа пригласил СЛУЧАЙНО ))) друга с целью попить. А так как это не одобрялось женской половиной семейства, то я был категорически предупреждён не говорить о том, что папа пил. - Понял, Дима ? - Понял, папа ! Ну и тут началось... ))) Как мы уснули после ухода гостей - не помню. Да собственно, и сам случай не помнил - всё рассказывалось потом со смехом на семейных мероприятиях. В итоге: приходят дамы утром со смены, а двери закрыты изнутри. Стук в окна и двери не был услышан НИКЕМ... ))) Ну что, бабушка выставляет форточку, а мама( ещё молодая и миниатюрная) общими усилиями всовывается в форточку, ну и соответственно - открывает двери. Увидев, что мы живы и здоровы, нас не тревожат до естесственного пробуждения. Тут маленькое добавление: когда отец выпивал - он предварительно с шумом выдыхал воздух - ХХХХЫ, и все домочадцы об этом знали. Это была преамбула. Теперь сам рассказ. Когда мы проснулись, отца стали пытать - пил или не пил? Он категорически отрицает факт ! И тут бабушка говорит : - А давайте Димыньку спросим. Он маленький, бабушку любит и поэтому врать не будет! ))) Сажают меня на стол и спрашивают : - Ну что, Димынька, папа вчера пил ? - Нет, не пил. - А что он вчера делал ? - А он делал только ХХХХЫ! )))
13
Профессорская семья. Бабушка с воплями собирает 3х летнюю внучку в детский сад: ребенок накрасил губы помадой и собирается заявиться туда "при макияже". Бабуля в конце концов не выдерживает и говорит деду, чтоб вел, как есть. Перед самым детским садиком дите вдруг заявляет: "ну все дед, стирай помаду! Мне еще один скандал не нужен!"
1
Если ваш ребенок любит баловаться спичками, отведите его в налоговую инспекцию, пусть там балуется.
Новый корневой домен ".дети" может появиться в Рунете уже в следующем году. Об инициативе по созданию отдельного кириллического домена для подрастающего поколения говорили вчера на RIW 2011 в рамках конференции по доменным именам. Вопрос: На регистрацию домена www.сукины.дети можно не рассчитывать?