Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На станции метро. Малыш, около года, сидит на коленях молодой мамы, разговаривающей с кем-то по телефону, видимо, кого-то поджидающей. Как только та перестала разговаривать, требовательно начинает орать, чтоб ему дали тоже поиграться с блестящей игрушкой. Мама дает, предварительно заблокировав клавиатуру. - На уж, позвони. Тот долго сосредоточенно тыкает в кнопки, потом, видя, что результат нулевой, вопит: "Фу, бяка!" - и шмась телефон об пол.
У нас на работе работает доктор, у которого шрам на ухе. И та по-порядку. Будучи маленьким лет десяти. Он вечером умудрился одеть на голову чугунок. Который никак не захотел сниматься. Отец запряг лошадь и повез его в больницу за 25 км от деревни. В метель, ночью. Укутал его значит и повез. Пьяный, заспанный фельдшер снял чугунок. И все довольные, но уставшие поехали обратно. На обратном пути, только отехав, малюцу стало интересно, как это так. И он опять напялил чугунок. Отьехали не далеко. Но кричать страшно. Так он и ехал, молча как партизан. Приехавав домой и оценив эту картину, оцец в бешенстве сорвал чугунок, порвав при этом ухо. Вот так. Всех с наступающим.
И кто сказал, что перлы выдают только маленькие дети? Моя дочечка, 24-х лет отроду, готовясь к экзамену, говорит: " Мам, принеси кусочек сырка" " Ты что, голодная?" " Да нет, просто во рту скучно"...
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.
35
Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
На днях... Жена собирается с детьми в театр на детский спектакль. Дочь (4 года) подходит ко мне и говорит: - Папа, сними штаны. - ??? (Глаза у меня на лоб полезли) Зачем? - Они на вешалке высоко висят, я их достать не могу...
В одной семье родилась тройня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку: - Как назвали малышей? Он, неуверенно: - Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясеб и Еблядь
Мужик пишет жене из командировки смс: - Ну как там сын? Жена отвечает: - Ну как, целый день лежит, на ногах не держится, орёт что-то нечленораздельное, ничего не соображает, глаза в кучку... Муж: - Опять пьёт, зараза?!?! Жена: - Дурак, у тебя на прошлой неделе второй сын родился!
Бесят бабули, которые вечно лезут не в свое дело... Не, обычно-то я не хамлю старшим. Но в этот раз не сдержалась.
Гуляю с малой (1,5 года). На ней надет комбинезончик и курточка - комплектик в розово-голубенькую полосочку, розовая шапчонка и голубые ботиночки. Тут к нам подваливает какого-то хер... черта бабуся и начинает верещать: - Вот маманька! У тябя дите якого полу? Девшушка у розововом ходить должна, малщишка - у голубом! Голова твоя садовая! Как рябетенка-то одела! У тябя сын или доча-то?! И это на всю улицу. Взбесило аж до дрожи. - А у нас XXI век на дворе! Вырастет - само определится! Взяла чадо на руки и пошла быстро вперед, оставив охреневшую старушку один на один с ее шоком.
Молодая семья, которая собралась завести ребенка, пришла к доктору на консультацию. Задавали вопросы, врач на них отвечал. А в кабинете врача была клетка с хомяками: самцом и самкой. Девушка: - Ах какие симпатичные хомячки, такие лапочки. Врач: - Самка кстати ждет потомство! Девушка: - Как здорово! Может нам одного подарите? Врач: - С удовольствием! В это время самка бросается на самца, начинает его кусать, затем гонять по клетке, потом снова кусать. Хомяк-самец бедняга визжит, а разъяренная самка от него не остает. Наконец самец убегает на второй этаж клетки. Его спина искусана до крови. Он с ужасом смотрит на зрителей, сердце его бешено колотится. За клеткой минуту царит молчание, затем муж девушки говорит: - Наверное это был знак для меня!!!
Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит: - Сейчас ночь, все кругом спят. - Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
Для того, чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенько выпачкаться. Это был 21-ый сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...
Чтобы оградить сына-школьника от насилия и порнографии, установил на компьютере жёсткий контроль содержания сайтов. Теперь сам не могу зайти на сайт Центризбиркома...
Сын четырех лет, не хочет идти в садик, притворяется больным... наконец говорит: - Хорошо, мама, я пойду в садик - буду там кашлять, и это будет на твоей совести.
Устами младенца... Этим летом, по "России" была передача "Беби бунт", о проблемах со школами и детскими садами. В частности, был сюжет, где чиновники некой государственной организации отобрали у детей садик, и сделали там свою контору. Возмущению родителей нет предела, но ничего не поделаешь. Журналист задаёт вопрос воспитаннику этого садика: - Как ты относишься к этой ситуации, к тому, что у вас садика не будет? - Обиделся я! - И на кого ты обиделся? - (максимально взросло) На этих людей, из государства! Они бы ещё школу отобрали, и сделали там... ДВОРЕЦ ПРЕЗИДЕНТА! А в туалете там... КОМНАТУ ДЛЯ ДОПРОСОВ! ... Вот такие представления у детей о дворце президента, и том, чем там занимаются!
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные: Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время? Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться. Мама: - Точно? И друзей не приводил? Сын: - Нет, нет. Никого не звал, честно! Папа: - И девушку в гости не приглашал? Сын: - Вы что? нет конечно! Мама: - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки? Сын: - ну да! Папа: - ебать ты лошара. Мама: - и гомик
31
Приезжали как-то ко мне в гости две двоюродные сестры. Я уложила их спать в разных комнатах. И вот рассказывают, в квартире было очень холодно и одна из них замерзнув решила пойти в другой под одеяло погреться. Подходит к кровати легонько касается сестры и говорить: "Лида, можно я к тебе лягу я замерзла" И слышит в ответ сонный голос: "Ложись, А ТЫ КТО?"
Она: - Дети появляются от большой любви! Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...
Приучаю 3-х летнюю дочь к искусству, идем в кукольный театр на "Дюймовочку". Дюймовочка озябшая, голодная ест зерно. Дочь на весь зал сочувственно возмущенным голосом: "Ну зачем зерно, дайте ей картошки!"
Лето, родители на даче. Старший брат говорит младшему: - Слушай, забыл тебе сказать, я сегодня девушку приведу, поэтому ты будешь спать в спальне. - Не понял, а почему не на кухне? - А потому что она жрать будет.
Вчера дочка(4 года) просит: – Папа, запишешь мне мультик? – Какой? – Забыла как называется. Про тётю с рыбиным хвостом. Спрашиваю: – Русалочка? – Да, Усралочка!
Пришла моя приятельница с 4-летней дочкой к своей знакомой. Сидят, пьют кофе, беседуют. И тут дочка, чтобы принять участие в светском трепе, заявляет, что завтра своему товарищу в группе детсада покажет... и показывает средний палец. Что вызвало, естественно, дружный смех собравшихся. Выяснив, что дочка это видела в каком-то сериале, мама объяснила, что жест страшно неприличный и что показывать в детсаду его нежелательно, и в других местах, пожалуй, тоже.. Ребенок изумился: "Неужели это хуже, чем слово "сука"?
Помню ходил я во второй класс своей школы. Была зима. Я вместо шапки носил танкистский шлем. Тогда это было круто. В нем ветер и холод пох.. У отца друзья были военные, вот мне иногда и перепадали подарки: то фуражка офицерская, то пояс солдатский, то шлем танкистский. И был у меня друг Ваня, с которым мы после школы всегда тусовались. То на хоккей поедем, то на горку. Родителей не предупреждали, а домой иногда приходили после 8-ми, то есть 20.00. Как вы понимаете после таких похождений я лучше всего помню солдатский ремень, которым меня отец хлестал не один раз. А тут еще в наши с Иваном головы пришла гениальная мысль: а чего это мы до сих пор не курим? Не по взрослому это как-то. Вот и решились мы на поступок: купить сигареты в киоске. И когда уже стемнело, мы подошли к киоску. Денег у нас было много, целый рубль. На прилавке стоял в основном Болгартабак (Родопи - 50 коп., ТУ 134 - 50 коп. и БT - 80 коп.). Немного посовещавшись мы выбрали БT. Я взял рубль и подошел к окошку. В киоске сидела пожилая женщина в очках. Я встал на цыпочки и изображая хриплый мужской голос сказал: - Дайте мне БT пожалуйста! В очках бабули читалось немое изумление. Она протянула мне пачку сигарет, дала 20 копеек сдачи. Я все схватил, быстро развернулся и уже за спиной услышал: - Ну ни хе@а себе.. Какие у нас сейчас танкисты!!!
- Миша, тебе сегодня что задали? - По чтению - сказку одну прочитать. - Ну и почему ты её не читаешь? - Что-то не хочется. - И что? Папа должен дать тебе магический подзатыльник, чтоб захотелось? - Недолго тебе осталось, злобный колдун!! - Чего-чего? - Да ничего. Это я тебе сказку читаю.
5
Знакомая рассказала. Приболели они: у мужа - производственная травма, что-то там упало у них на работе неудачно ему на ногу, сама - простуженная сидит дома, сопли на кулак мотает. Дочка (15 лет) подходит к преподавательнице правоведения и интересуется, положен ли отпуск РЕБЕНКУ для ухода за РОДИТЕЛЯМИ. Та - к классной. Затем обе - к директрисе. В итоге перепуганная троица вечером была уже у них дома. Убедились, что все так и есть - оба родителя болеют. Не катастрофа, но... Ребенку дали освобождение на 2 дня от школы! Смех в том что она их использовала для подготовки к грядущему дню варенья - стол накрыть, тортик испечь, ну и т. д.
Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.
Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.
Было сыну тогда лет 5. На простой вопрос деда "Как живете?" ответ заставил всех присутствующих (кроме двоих) согнуться пополам от смеха. Звучал он примерно так: "Папа маму ночью бьет, а она кричит".
Когда я была маленькой, мы с папой часто играли в Мавзолей. Он был Лениным, а я стояла и охраняла его как часовой. И только повзрослев, я поняла, как жестоко меня тогда обманывали.
- Мам, иногда я не понимаю нашего папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Вчера вечером пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку. - Ну, доченька, это у него ещё не самая большая странность. - Ага, но нужно учитывать, что в подвале есть свет...
Было это лет пятнадцать тому назад... Жили мы с женой и сыном лет 2-3х от роду в однокомнатной квартире. Ну, понятно, дело молодое, легли спать, ждём когда сын уснёт. Вроде засопел, ну мы и приступили к своим "супружеским обязанностям". И в самый разгар процесса из детской кроватки раздаётся фраза сонным голосом: "Хватит чавкать, дайте поспать!" Финал был отложен, пока в себя от смеха не пришли...
Когда моей сестрёнке было 6 лет она обожала динозавриков:). Её спрашивали: Что ты хочешь в подарок? Она без запинки отвечала: - Книжку про динозавров. - Фильм про динозавров. - Мультик "Дино и его друзья". И т. д. и т. п. И вот однажды сестрёнка заболела. Температура под 38. Лежит, ничего не хочет. Мама решила её порадовать. Поехала в магазин, купила фильм в 4 частях "Прогулки с динозаврами". Приходит домой и говорит: - Анют, а я тебе фильм "Прогулки с динозаврами" купила. Сестрёнка подумала и сказала: - Мамочка, а что такое "гулки"? Мама аж присела от смеха) P.S. :Фильм сестре понравился)
Ходили с сыном семи лет в кино - 5D. Фильм называется "МЕТРО". Сидим, смотрим, движемся вместе с креслами. Вдруг на нас быстро полетела электричка. Сын громко и протяжно заорал. Из-за шума слов я не расслышал. Приходим домой, спрашиваю: - Ты испугался? - Нет. - А что ты кричал? Сын громко и с той же интонацией закричал: - Бля-я-я-а-а-а-а-а-...
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...
Вообще бедные мои родители были обделены радостью иметь спокойного, разумного, послушного ребенка. Года эдак 4. Потом еще родилась моя сестра и жить стало совсем весело. Расскажу один эпизод. Первый мой хомяк достался мне в трех летнем возрасте на какой-то праздник. Вместе с коробкой кубиков, из которых надо было складывать сказки-картинки (типа мозаики, но кубики). В один прекрасный вечер, как только папа отвлекся на телевизор, а мама стряпала на кухне, я решила упаковать хомяка в коробку из-под кубиков, потому мне показалось, что для него это должен стать ох**но уютный домик. Я не учла одного - рост хомяка несколько превышал высоту коробки. Но я всегда была упертым ребенком, и решила немножко надавить на крышку, чтобы хомяк-таки влез и уместился. Хоронили Хому в ближайшем полеске.
Второй мой хомяк был неосмотрительно мне подарен в 12 лет. К тому моменту я была упитанным ребенком в самом расцвете сил. Со мной провели инструктаж, что делать с хомяками можно, а чего нельзя в принципе. Гибель второго Хомы была несчастным случаем - зацепившись за половик в коридоре, я придавила его своим двенадцатилетним телом, взрощенным на бабушкиных плюшках и маминых оладьях. Похоронили вместе с половиком, потому что отдирать было бессмысленно.
Третий хомяк был не мой, а сестры, к тому же он был джунгарский. Прожил он больше остальных, наверное сказалась смена хозяйки. На тот период было мне лет 20. Ну кто мог знать, что хомякам нельзя жаренных орехов? Я щедро поделилась с Хомой номер три, через пару дней кладбище домашних животных пополнилось еще одним экземпляром.
Вы думаете на том история заканчивается? Как бы не так! Сестра сильно обиделась на меня за погибель мохнатого друга, и чтобы загладить перед ней свою вину, я вызвалась купить ей в кружке юннатов какого-нибудь грызуна. Сестра выбрала мышь-альбиноску с красными глазами бусинками. А мне приглянулась черная мышка с переливающейся бархатной спинкой. Поскольку стоили 20 р. штука, я расщедрилась сразу на две. СПЕЦИАЛЬНО попросила дать мне мышей одинакового пола, чтобы они не плодились. Засунули мышей в варежку, которую они обкакали по дороге, принесли домой, засунули в клетку. Через неделю родила белая мышь, ровно 10 мышат, похожих на фасолинки, розовые, без шерсти, без явно выраженного хвоста, ушей и пр. Убирать клетку стало невозможно, потому что мыши в эту пору явно агрессивные. Через неделю родила моя черная мышка. Тоже 10 мышат. Итого 22 мыши. Я до сих пор удивляюсь, как они не перегрызли друг друга и сумели ужиться на одной территории.
Комментарии родителей я приводить здесь не буду. Но запомню на всю жизнь.
П. С. Спустя некоторое время, не дожидаясь приплода, мы сдали мышей во все школы нашего маленького городка партиями. А что? Пускай дети радуются.
Сегодня пришёл с работы решил немного поваляться на диване. Жена присела рядом гладит меня по груди.-Папа у нас как медвежонок(в смысле растительности на груди). Голос со спальни дочери 9 лет.-Ага домой прийдёт и в спячку.....
