Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дочь родилась за границей, предстоит перелет Лиссабон-Амстердам. Как лететь 3часа с ребенком до года не имеем ни малейшего понятия. Брать третий билет жаба душит. Знакомые выдвигают разные версии. Сходимся на мысли, что если эконом-класс позволяет перелет с грудными детьми, значит должны быть какие-то условия для их нахождения.. полетели. В самолете сели в обычные двойные кресла. Головами покрутили-все места одинаковые, специальных нет. Спрашивать неудобно из-за куцого знания языка, не хотелось позориться. Сами разберемся!!! Стюардесса выдала нам пакет, что-то пролопотав. Мы, с женой, согласно покивали, будто поняли. Далее вскрыли пакет, достали детскую жилетку и инструкцию, свернутую в гармошку. Картинки в ней ясно показывали, как одеть жилет на ребенка и прикрепить к взрослому. Ха, все ясно!!! В момент взлета ребенок должен быть прикреплен к родителю, и мы, увлеченно, напяливаем оранжевый жилет на дочку, клеим все липучки, согласно инструкции. Наши действия привлекают внимание окружающих, но мы невозмутимо продолжаем свои манипуляции, мол, знай наших. Немножко смутила картинка, где дергают за шнурок, и жилет надувается. Оставили это на потом. Тут я переворачиваю лист обратной стороной и, озадаченно смотрю на картинки падающего в воду самолета, плавающего в волнах человека с пристегнутым ребенком, акулу рядом. Лихорадочно начинаю стаскивать жилет с дочки, но поздно-стюардесса уже заметила нас. Отобрала жилет, принесла другой, запечатанный, и раза три повторила не вскрывать его до падения в океан. Все внимание салона на нас, стюардессы лыбятся, мы красные. А когда, после показа действий с ремнями, масками, дошло до жилета, откровенно харились все!.. А я думал, почему картинка падающего самолета не первая??!
Сынок пятилетний подходит давеча и глядя на меня снизу вверх несчастными глазами: "Мамочка, а у тебя есть денежка 5 рублей?" Я, вспомнив что мелочи в кошельке нет - отвечаю: "Нет, сынок." Он, чуть подумав: "... Ну тогда десять?". Вот откуда у них это? Пришлось дать.
Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости пришел сосед, смотрит на ребенка: - Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож - глазками на маму, рожками на папу.
Жена читает сыну 4х лет сказку царевна-лягушка: "... и говорит царь сыновьям - и приезжайте на пир с женами...". Сын: "Мама, а что такое "напиржеными!?"
- Как тебе удаётся так быстро укладывать своего мелкого? Я уже и сказки, и колыбельные - всё бестолку. Совсем измучилась... - Только тебе: звонишь вечером в тех-поддержку, даёшь трубку мелкому, вместо гудков вызовов у них играет "Ноктюрн" Шопена, пять минут и готово!
29
Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, заказал себе проституток, начал курить, и стал держать в страхе весь дом...
Ну, примерно понятно, каким бывает поток сознания аспиранта зимой рано утром, когда ведешь 4х летнего сына в детский сад. Благо ему безразлично, о чем ему рассказываешь. Так вот, как-то вечером, когда я забирал его домой, воспитательница спрашивает, не слишком ли я свободно выбираю темы для общения с ребенком и предложила показать его сегодняшний рисунок. Я слегка струхнул и стал судорожно вспоминать, что из взаимоотношений полов всплывало последее время при нем и вызывало его интерес. Но на рисунке были просто какие-то красные и синие спирали. На мой удивленный взгляд, В. сказала, что сын объяснил ей, что так выглядит электромагнитное поле.
Когда моему сыну было года четыре пришли мы в магазин "Игрушки". Там работала продавцом подруга моей жены. Осмотрели витрину, нового ничего нет. Сынишка мой уходить не хочет. Тогда подруга наклоняется к нему и спрашивает:"Ну что лапушка сегодня ничего не выбрал?" Он с серьезным лицом отвечает"Нет, сегодня ничего интересного нет"Она продолжает его спрашивать:"Ну и что ты такой сегодня серьезный и грустный?! Тут мой парень выдает на гора"Тетя Леля, мне тебя так жалко!" "Это почему?"" У тебя даже писи нет, как вы вообще девочки писиете?... да жалко мне тебя, и маму и всех девочек... какие вы несчастные..."И глубоко вздохнув взял меня за руку и сказал:"Пошли папа домой, о чем с ней говорить, ни новых игрушек у нее нет, и даже писи нет" Наша подруга красная как рак от смущения, и со слезами на глазах от смеха выдавила "Да лапушка несчастные мы, ты прав" Я потом долго не заходил в магазин с сыном, как то неудобно было. А все ведь детсадик...
Ребёнок изучая новогоднию игрушку: Папа а у моей свиньи хвоста нет! (Реплика лежащего папы с закрытыми глазами)спортивным свиньям хвосты купируют чтобы не нарушать аэродинамичиских свойств тела. Ребёнок после паузы с подозрением папа а это ты спишь
6
подруге пришло смс "МАМА!!! Срочно положи 500 руб на этот номер. Только не звони мне. Все объясню потом"
подруга мужу "Смотри-ка, еще не родился, а уже спиногрыз.."
5
На кухне свекор с десятилетней внучкой гадают кроссворд. В трудных случаях советуются со мной. Свекор спрашивает: драгоценная вещь, которую Геракл отобрал у царицы амазонок Ипполиты, начинается на "п", кончается на "с". Я отвечаю: пояс. Дочка удивленно переспрашивает: Полис? Медицинский? Отобрал?! Гаденыш какой! Мы со свекром видимо одновременно представили себе эпическую картину: Геракл, отбирающий медицинский полис у царицы Ипполиты. Хохотали долго.
Племяннику 3 года, ходит в детский сад и с недавнего времени началось: - Мама, у Саши есть Богдан, у Коли есть Богдан, почему у меня нет Богдана? Хочу Богдана! Сначала сестренка пыталась у него выяснить, что за Богдан? Толком обьяснить не может, но требует после каждого возвращения из садика! Звонила в садик узнавать на счет Богдана. Воспитательницы говорят, что нет в группе никакого Богдана. Звонила матерям детишек, узнать что за Богдан - тоже не знают! И вот, сегодня сестренка разбирала шкаф от ненужных вещей, малый крутится рядом, помогая. Сестренка выкидывает из шкафа брендовую билайновскую бандану - раздавали по какой-то акции на улице. Племянник тут же вцепился в нее и говорит: - Ну вот есть же богдан! А говорила, что нет!
Детская площадка. На площадке копошится малышня. На скамейке, у оградки тихо сидит мужик, как большой сенбернар у загона с ягнятами. Видно, что у него вчера вечер удался, и сейчас лучше бы отлеживался, но жена отправила с дочкой гулять. Та переживает за папу. Отрывается от подружек, подбегает, тормошит, окружающий мир описывает. За оградой на зеленой траве роятся голуби. Даже клубятся вокруг какого-то желтого куска засохшего пирога или чего-то подобного. Если присмотреться, то клюет кусок один крепкий, сине-черный самец, отгоняя всех остальных голубей. Клюнул кусок, стукнул-пихнул очередного претендента, клюнул кусок, оттолкнул очередного. Во время стычек далеко не отбегает. Два шага в сторону и обратно кусок клевать. Никакой куриной солидарности и петушиного рыцарства. Тут съем сам, никому не дам. Дам, не дам, всех гоняет. Девочка обращает внимание отца на эту голубиную свару. Ей не нравится синий жадина. Папа оживает, смотрит с интересом, но поддерживая ребенка, уточняет: “Жлоб, конечно, но грамотно территорию держит”. Подлетает голубь, почти белого цвета. Сшибается с сине-черным, один раз, другой, и отгоняет сине-черного. Девочка радостно подпрыгивает, держась за большую ладонь отца: добро побеждает зло. Но отец ласково поглаживает ее ручонку: он знает жизнь. Победитель начинает клевать кусок. Отношение к другим, желающим поклевать, нисколько не отличается от поведения предшественника. Также гоняет всех дам и не дам. Но только этот гонорный, как польский шляхтич. За иными соперниками бегает так долго, что у бесхозного куска успевает собраться целая стайка смельчаков. Белый пижон возвращается, стайка разбегается. Тот клюнет пару раз и опять рысит за очередным нахалом. Длинные пробежки заканчиваются тем, что остатки пирога умыкают два воробья. Мужик снова расслабляется на солнышке, удовлетворенно утвердив дочке: “Вот, видишь, тут или клевать или понты показывать“.
- Дорогая, сколько у нас детей? - Двое. - А почему в комнате шестеро? - К нашим малышам пришли друзья. - Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу? - Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!
Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера. Со слов воспитателя детского сада: Приём детей в садик заканчивается в 8:30…. В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папаша и, срываясь на нервный крик, спрашивает….. внимание – барабанная дробь…..
НУ ЧТО, БЛЯ,- ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ???!!! ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!!!!!
3
У нас в городе есть «Макдональдс» с летней верандой. Сидел недавно на веранде и наблюдал такую картину. Заходят толстая мамаша и толстый пацан лет шести. Видимо, часто тут бывают. Взяли по бигмаку с колой, сели на веранде, питаются. Тут к ним на столик спикировал воробей-попрошайка. Толстый пацан, чуть прожевал, и как гаркнет на него: « Пошел на х.. ». Все на веранде аж вздрогнули. Больше всего поразила реакция мамаши: «Сыночек! Ешь, не отвлекайся».
- Мама, а давай играть! - Давай! Во что будем играть? - В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой синичкой, а папа у нас будет бо-о-о-льшой синяк!
В соседнем дворе на детской площадке установлен аттракцион - бревно, стесанное на квадрат и подвешенное на мощных цепях. Вернее, было подвешено, пока я их не оборвал. Во всяком случае, так уверяет женская половина этого дома. А дело было так. Подвешенное бревно - идеальное средство для тренировки вестибулярного аппарата. Если при этом ещё пытаешься столкнуть друг друга - вообще красота. Ну как тут удержаться? Не успели с приятелем на него залезть - сбежались молодые мамаши со всего дома с воплями: - оно не для того тут висит, чтобы жирные обормоты на нём прыгали. Оно для того чтобы на нём сидеть. И сели. Вдесятером
Дочку (5 лет) отправили к бабушке на месяц. По телефону рассказывает: - Бабушка купила себе успокоительные таблетки, когда она хочет разорвать меня на тысячу кусочков, тогда она их пьет.
Иду по городу. Впереди бабушка с внуком лет 5, оттуда доносятся бабушкины увещевания: "Ты слишком многого хочешь! Так нельзя! И то и другое я тебе не куплю! Выбирай - или краски, или кисточку!". А что, подумала я, экономно и в доме порядок! :)
У старика 90-летний юбилей. Один из его внуков произносит поздравительный тост, который заканчивает так: - Дедуля! Желаю тебе дожить даже не до ста лет, а до ста пятидесяти! Юбиляр строго и с укоризной: - Внучек, а ты Господа Бога-то не ограничивай.
8
Дочке 5 лет. Поздний вечер. Ей давно пора спать, завтра ведь рано в садик. Я, сидя перед работающим телевизором и не отрываясь от лаптопа, регулярно и монотонно ее "долблю" - "Лея иди спать, Иди спасть Лея" Жена также предпринимает безуспешные попытки увести ребенка в направлении спальни, но ребенку не до нас; разложила свои игрушки-куклы и играет вовсю. А надо сказть, что по ящику в это время шел один крутой боевик с участием Ван Дизеля. И там вот такой эпизод - Ван Дизель дежурит ночью у палатки, в палатке спит девушка. И вот приспичило ей вылезти. Она вылезает и подходит к Ван Дизелю, он не поворачивая головы говорит ей страшным и суровым голосом "ИДИ СПАТЬ!" Словами не передать всей гаммы эмоций, отразившихся на лице моей дочурке. Сказать, что удивилась, значит ничего не сказать. Обалдев от того, что и суровый накачанный дядя присоединился к отцу и с тыла нанес "удар" в виде слов "Иди спать", она помолчала с полминуты, посмотрела на меня, на дядю с экрана, и, не теряя самообладания!! сказала, обратившись к экрану: Не-а! Занавес
Молодой папаша везет в коляске мальчика, который еще не умеет произносить осмысленные слова. Отец пытается его научить родной речи. - Скажи "папа". - Бе-е-е. - Папа!! - Бе-е-е!! - Папа!!! - Бе-е-е!!! - Папа, бля!!!! - Бля-я-я!!!!
5
Звонит сегодня дочка (младшая), спрашивает, не нужна ли нам помощь - воевать с племяшкой, а то старшая вся в делах до позднего вечера. - Нет, не надо, - говорю, - сами справимся, всего-то пару часов, а там он спать пойдёт... Но спасибо, что предложила. А она: - Спасибо, что отказалась.
Трехлетний мальчик залез в шкаф, где были сложены его только что выстиранные и выглаженные вещи. С большим старанием и напрягом натянув на себя абсолютно все трусы и шорты, он подошел к маме и доложил: - Я описался.
1
Молодая мама ловит в свои объятия зашалившегося ребенка и ласково говорит: - Сыночек, будешь еще хулиганить - усыплю...
Соседям на выходные дети сплавили внуков. Бабушка намеревается уложить всех четверых (две девочки двенадцати лет и два мальчика - 6-ти и 3-х лет) на огромной двуспальной кровати. Ваня (6 лет) возмущается: - Бабушка, ты что!!! Мы с Данилкой не можем спать с девочками! - Это ещё почему? - А у нас презервативов нету!
P.S. Всё-таки не стоит рассказывать детям то, чего они ещё не могут понять...
Вчера в очень большом обувном магазине. Молодая мама с сыном лет четырех. Мамуля примеряет красивенькие босоножки на высоком каблуке. Сын сидит рядом: - Мама, ты купишь эти туфли?? Но мама пока еще не уверена нравятся ли ей эти босоножки, поэтому пожимает плечами. Сын так и не дождался ответа и поэтому очень просительным голосом: - Мама, ну купи пожалуйста эти туфли и пойдем домой!!
Детский садик. В большой комнате, где живут дети - ужасно, штукатурка обвалилась, рамы старые, батареи не греются, да и стекла кое-где выбиты. В комнате воспитателей всё как в лучших домах, и кондиционеры, и мебель, и полные холодильники. Дети стучатся к воспитателям: "Дядя Володя, расскажите сказку, а то мы голодные и не можем заснуть". Вышел дядя Володя и говорит: "Через пять лет, дети, наш садик войдет в пятерку самых развитых садиков в мире". Дети умиленно засыпают...
Встречаю на вокзале 10-летнюю племянницу из маленького городка. Сажаю на заднее сиденье своего авто и говорю: "Карина, посмотри, фонтаны уже подключили, сейчас мимо них поедем ужинать в кафе". Племянница задумчиво: "Меня встретила машина с водителем, фонтаны включили, в кафе везут. Наверное я - Путин?"
Гуляю на детской площадке с сыном. Там бабушка двухлетнего Павлика, нашего ровесника, рассказала. Пошли они однажды с внуком гулять в парк. А Пашка, он еще говорить толком не умеет, несколько слов только. По дороге к парку нас есть церковь. Бабуля решила зайти, свечку поставить. Родидельская как раз была перед пасхой. По дороге бабка внука проинструктировала конечно, зайдем, говорит, свечку поставим и постоим помолчим. Пашка в церкви сначала притих. Может и испугался немного. Там, как обычно, полумрак, запах ладана, люди ходят и полушепотом разговаривают. Но когда свечку перед иконой зажгли, повеселел. И как заорет на всю церкву: УРАААААА!
подскажите что делать: Сын растёт тряпкой - собственной жизненной позиции не имеет, от мамы не отлипает, ничего не делает - даже лень голову от кровати поднять.
