Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подруга родила 4-го. Пока муж был дома со старшими детьми, дом превратился в свалку. Она все это разобрала, убрала, плюс еще с ребенком занята была, в общем, оооочень устала. На следующий день в обед домой приходит участковый педиатр. Спрашивает, был ли у ребенка стул. Мама не помнит. Старшая девочка (8 лет), говорит, что был. - Откуда ты знаешь, что был? - А ты, мама, утром кричала, что всю квартиру засрали.
1
Дочура сегодня выдала. У нее день рождения, 6 лет, и весь день я с ней ходила по городу и более-менее выполняла ее желания - подарки покупала (2 сумочки, 2 мягкие игрушки, коляска "почти как настояшая" и тд), только вкусным (чипсы и мороженое) кормила, на игровой площадке до посинения с ней играла. На сон грядущий читаю ей книгу о девочке-фее, исполняющей все желания. В ванной, после чистки зубов, она мне говорит: "Мама, я тоже могу выполнить любое твое желание, назови, какое хочешь". Я с ответом замялась, а она, глядя на меня, уставшую, шепчет: "Все, поняла, быстро иду спать".
Рассказал друг, далее от первого лица. Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый): — Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля. Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются. — Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери. Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной. Ольга кричит громко, с удивлением: — Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.
ПОЧЁТНЫЙ КАРАУЛ Попросила мужа: "Поиграй с ребёнком, я спокойно суп сварю". Закрылась на кухне. Через некоторое время слышу: "Первый, первый, я второй! Смена караула!". И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: "Па-а-ап, я уста-ал! Можно я посижу-у?!". Заглядываю в гостиную - муж благополучно спит на диване, а трёхлетний сын в полной амуниции (плащ, шлем, ружьё, меч) марширует от одного края дивана к другому и рапортует сам себе. Спрашиваю: - Ты что делаешь? Гордо отвечает: - Мы с папой в "Короля дивана" играем!
На корпоративе по поводу моего повышения в самом начале между первыми тостами за столом кто-то бзднул. Коллектив дружный, некоторые пришли с женами, детьми. Мой 5-летний сынок Ваня: — Ффффууу, кто навоняаал?!? Тут жена гендира, она же его зам (корпоративное погоняло — Крупская), не в меру пендитная дама, начала поучать: — Тебе разве родители не говорили, что так некрасиво говорить... Ваня (прерывая): — Ты, что ли?!!! (Аплодисменты. Занавес)
Моя девочка пошла в школу. Для нас с мужем это было событие - как-никак первый ребенок. После уроков я все ждала, когда Ира поделится своими впечатлениями, а то целый вечер какая-то задумчивая ходит. И вот после ужина мой ребонок выдает: - Мама! Ты почему меня не предупредила? Я с замиранием сердца думая обо всяких ужасах спрашиваю: - О чем, солнышко? - О том, что в школе вооот такие длиннющие уроки и такие коротенькие перемены? Мы с мужем долго смеялись.
С дочкой учимся считать на пальцах. Немного спустя она вдруг закатывается плачем. - Яночка, что случилось? - Папа, мама, мне 11 лет никогда не будет!!! - Почему? - Пальцев не хватает!
Еду в электричке. Напротив мамаша с плеером и мальчонка лет пяти. Слышу следующий диалог: - Мам, дай плеер! - Тебе зачем? - Хочу у тебя песню послушать. - Какую песню? - "Сексодром моих мыслей шальных"... Мама, вся красная, хватает сына за руку и вылетает из вагона на ближайшей остановке под дружное ржание попутчиков...
Был в гостях у сестрёнки. У племянника горе - поломалась любимая игрушка. Утешаю его, как могу, в числе прочего произношу фразу: - Вася, ну не расстраивайся, у тебя всё впереди! Вася чуть ли не в слезах: - Что впереди? Впереди у меня только лицо и пися!
14
Дети жгут: - Мальчик, а что у тебя за маскарадный косюм? - Костюм принца! - Но принц должен быть в короне? - Нет, это король должен быть в короне! - А принц в чем? - А принц в принцессе!
33
- Мама, что такое блядь? - Где??? Где ты это услышал!!!! Ты же в садик ещё не ходишь???!!! - Мама, что такое блядь?... Мама в шоке, молчит, представляя будущее. - Да ладно, я и сам знаю,- это когда машина впереди неправильно едет!
- Знаешь, дорогой, надо, чтобы ребенок видел нас читающими. - Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.
20
2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.
Реальная история. Прозошла со мной на авиавыставке в нашем городе в городском аэропорту. Мне было лет 12 и я был очень любознательным. Гуляю как все, любуюсь авиатехникой, побывал во всех кабинах разных самолетов и вертолетов и наконец заинтересовался большим лайнером Ту-154. А крылья у него длинные и немного свисают вниз. Подошел я к концу крыла, поднял руку, взялся за крыло и качнул его. Ого! Качается! Поймав такт я стал его раскачивать сильнее и сильнее... Не знаю, как это выглядело со стороны, но в следуюшую минуту ко мне, с полными ужаса глазами, подбежал милиционер крича "Что ты делаешь, мальчик! Поломаешь!!!" Я был в шоке!
Я работаю в библиотеке для взрослых, но, из-за ремонта, временно - в юношеской, где есть и детский отдел. Никогда не предполагала, что с детьми НАСТОЛЬКО интереснее. Воскресенье. Жара. Народу мало. К детскому отделу подходит мальчик лет семи, маленький, худенький, даже, я бы сказала, кроха. На двери висит неснятое с осенне-зимнего сезона объявление: "Извините, в верхней одежде не обслуживаем". Малыш шлепает себя по ноге, плюхается в кресло рядом с дверью и говорит: "Черт! В верхней-то одежде не обслуживают!!!" (А на нем, есс-но, шортики и футболочка). Я ему: "Да ты не в верхней! Все в порядке! Проходи." Он (с надеждой):"В нижней я?" Затрудняясь определить уровень его одежды, я пробормотала, что, мол, не нижняя это, но и не верхняя... А, скорее, средняя.
Долго и нудно ругаю сына за потерянный мобильник. Наконец он не выдерживает: "А ты, можно подумать, в детстве мобильники не терял!?" Улыбка от всей души, с приветом из октябрятско-пионерского дества, и честный ответ: "Не терял!!!!"
Подвыпивший гость на вечеринке спрашивает пятилетнего сына хозяев квартиры: - Петя, а ты знаешь, что такое любовь? - Знаю. Любовь - это голая женщина.
8
Деревня. Дед потерял жену. Увидев, что старик плачет, соседский четырехлетний мальчик зашел в его двор, залез к нему на колени и какое-то время сидел там. Когда его мама потом спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил: "Ничего. Я просто помог ему плакать".
Сел в поезд. Со мной в купе – бабушка с девочкой лет четырех. Но они сразу ушли в другой вагон, у них в поезде еще кто-то ехал. Когда соседи к ночи вернулись, я уже дремал на верхней полке. Девочка раздевается ко сну и вдруг замечает меня: - Ой, бабушка, кто это там? - Это дядя – он с нами едет - Я не хочу, чтобы он с нами ехал. Я хочу одна. - Это добрый дядя - Все равно, не хочу. Бабушка, …убей дядю!
Только что рассказал друг приехавший из детского лагеря, в котором отработал вожатым. С его слов: Решил я детей просветить в исторических аспектах нашей родины, повесил "иконостас" из портретов царей, вождей и президентов Руси матушки. Показываю на портрет Петра первого, спрашиваю: "Кто из вас, дети, знает этого дядю?" Дети хором: "Это Джек Воробей!"
- пап, это фто? - это кот. - пап, это фто? - это кот. - пап, фто это? - это кот! - это фто, пап? - кот. - это фто, пап? - кот. - это фто, пап? - не знаю!!! - это кот, пап!
- Папа, ты не будешь сердиться? - Смотря что случилось. - Да я кофе пролил. - Ну, это ерунда. - Вот и я так думаю, а твой компьютер так не думает... Он теперь вообще не думает.
Дочь родилась за границей, предстоит перелет Лиссабон-Амстердам. Как лететь 3часа с ребенком до года не имеем ни малейшего понятия. Брать третий билет жаба душит. Знакомые выдвигают разные версии. Сходимся на мысли, что если эконом-класс позволяет перелет с грудными детьми, значит должны быть какие-то условия для их нахождения.. полетели. В самолете сели в обычные двойные кресла. Головами покрутили-все места одинаковые, специальных нет. Спрашивать неудобно из-за куцого знания языка, не хотелось позориться. Сами разберемся!!! Стюардесса выдала нам пакет, что-то пролопотав. Мы, с женой, согласно покивали, будто поняли. Далее вскрыли пакет, достали детскую жилетку и инструкцию, свернутую в гармошку. Картинки в ней ясно показывали, как одеть жилет на ребенка и прикрепить к взрослому. Ха, все ясно!!! В момент взлета ребенок должен быть прикреплен к родителю, и мы, увлеченно, напяливаем оранжевый жилет на дочку, клеим все липучки, согласно инструкции. Наши действия привлекают внимание окружающих, но мы невозмутимо продолжаем свои манипуляции, мол, знай наших. Немножко смутила картинка, где дергают за шнурок, и жилет надувается. Оставили это на потом. Тут я переворачиваю лист обратной стороной и, озадаченно смотрю на картинки падающего в воду самолета, плавающего в волнах человека с пристегнутым ребенком, акулу рядом. Лихорадочно начинаю стаскивать жилет с дочки, но поздно-стюардесса уже заметила нас. Отобрала жилет, принесла другой, запечатанный, и раза три повторила не вскрывать его до падения в океан. Все внимание салона на нас, стюардессы лыбятся, мы красные. А когда, после показа действий с ремнями, масками, дошло до жилета, откровенно харились все!.. А я думал, почему картинка падающего самолета не первая??!
Сынок пятилетний подходит давеча и глядя на меня снизу вверх несчастными глазами: "Мамочка, а у тебя есть денежка 5 рублей?" Я, вспомнив что мелочи в кошельке нет - отвечаю: "Нет, сынок." Он, чуть подумав: "... Ну тогда десять?". Вот откуда у них это? Пришлось дать.
Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости пришел сосед, смотрит на ребенка: - Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож - глазками на маму, рожками на папу.
Жена читает сыну 4х лет сказку царевна-лягушка: "... и говорит царь сыновьям - и приезжайте на пир с женами...". Сын: "Мама, а что такое "напиржеными!?"
- Как тебе удаётся так быстро укладывать своего мелкого? Я уже и сказки, и колыбельные - всё бестолку. Совсем измучилась... - Только тебе: звонишь вечером в тех-поддержку, даёшь трубку мелкому, вместо гудков вызовов у них играет "Ноктюрн" Шопена, пять минут и готово!
29
Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, заказал себе проституток, начал курить, и стал держать в страхе весь дом...
Ну, примерно понятно, каким бывает поток сознания аспиранта зимой рано утром, когда ведешь 4х летнего сына в детский сад. Благо ему безразлично, о чем ему рассказываешь. Так вот, как-то вечером, когда я забирал его домой, воспитательница спрашивает, не слишком ли я свободно выбираю темы для общения с ребенком и предложила показать его сегодняшний рисунок. Я слегка струхнул и стал судорожно вспоминать, что из взаимоотношений полов всплывало последее время при нем и вызывало его интерес. Но на рисунке были просто какие-то красные и синие спирали. На мой удивленный взгляд, В. сказала, что сын объяснил ей, что так выглядит электромагнитное поле.
Когда моему сыну было года четыре пришли мы в магазин "Игрушки". Там работала продавцом подруга моей жены. Осмотрели витрину, нового ничего нет. Сынишка мой уходить не хочет. Тогда подруга наклоняется к нему и спрашивает:"Ну что лапушка сегодня ничего не выбрал?" Он с серьезным лицом отвечает"Нет, сегодня ничего интересного нет"Она продолжает его спрашивать:"Ну и что ты такой сегодня серьезный и грустный?! Тут мой парень выдает на гора"Тетя Леля, мне тебя так жалко!" "Это почему?"" У тебя даже писи нет, как вы вообще девочки писиете?... да жалко мне тебя, и маму и всех девочек... какие вы несчастные..."И глубоко вздохнув взял меня за руку и сказал:"Пошли папа домой, о чем с ней говорить, ни новых игрушек у нее нет, и даже писи нет" Наша подруга красная как рак от смущения, и со слезами на глазах от смеха выдавила "Да лапушка несчастные мы, ты прав" Я потом долго не заходил в магазин с сыном, как то неудобно было. А все ведь детсадик...
Ребёнок изучая новогоднию игрушку: Папа а у моей свиньи хвоста нет! (Реплика лежащего папы с закрытыми глазами)спортивным свиньям хвосты купируют чтобы не нарушать аэродинамичиских свойств тела. Ребёнок после паузы с подозрением папа а это ты спишь
