Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дочка - 3.5 года. Прихожу с работы уставший, день не удался, проблемы на работе, дочка подходит и говорит: Д: Папа, смотри как Таня (няня) красиво накрасила мне ногти. Я: Я не разрешаю красить тебе ногти, пока ты маленький ребенок. Она естественно сразу в плач, сопли и я, чтобы не доводить до истерики, договариваюсь с ней, что она может красить ногти, но только по праздникам. На следующий день, прихожу с работы, снова ногти накрашены. Я: Я же тебе запретил красить ногти! Д: (Разводит руки в стороны) Папа, ну сегодня же праздник, День Космонавтики!
Сын, 5 лет. Был у бабушки, пока его сестра болела. Забираю его вечером, район дальний, промышленный, транспорта нет, торможу служебный автобус какого-то предприятия. Едем, автобус полный, народ рабочий, уставший, тихо внутри, каждый думает о чем-то своем, водитель даже музыку не включает. Я говорю малому: Я: Ну рассказывай, чем у бабушки занимался. Сын: - Мы утром вставали, завтракали кашей, гуляли с Габи (собака родительская), потом делали суп, обедали и ложились спать. Когда просыпались, смотрели кино по телевизору. Я тебе сейчас расскажу. Зная любовь бабушки к просмотру всякого рода сериалов, я уже представил себе пересказ очередного мыльного шедевра. В это время по телевизору шел сериал, где по сценарию, героиня Марии Шукшиной, добивалась освобождения своего мужа, который убил соседскую собаку, накинувшуюся на их ребенка во дворе. Сын: Там был плохой дядя, у него была злая собака. Он вышел с ней гулять во двор, увидел маленького мальчика, и потому что был плохой, дал команду своей злой собаке укусить мальчика. В этот момент он встает с моих колен, поворачивается, набирает воздуха в грудь и на весь автобус дает команду воображаемой злой собаке. Сын: СЕКС! СЕКС! Через мгновение говорит: А нет, я перепутал, другую команду - ФАС! ФАС! Когда истерика в автобусе закончилась, нам пора было выходить. Водитель любезно предложил подвозить нас каждый день, лишь бы сын какой-нибудь фильм пересказывал.
Сын - первоклассник. Родительское собрание по итогам четверти. Учительница рассказала все про всех и напоследок говорит: "Уважаемые родители, будьте добры следить за тем, что вы говорите дома вслух. Дети все впитывают как губки, потом мне тут выдают. Недавно я цепляла на карниз, оборванную на перемене занавеску и прищемила себе палец. В сердцах крикнула "елки-палки!". Встает со своей парты Митя Пупкин (имя изменено) и с гордостью говорит: "Светлана Ивановна, надо говорить "Еб твою мать", мой папа так всегда говорит, когда у него что-то не получается". Родители на рабочий лад до конца собрания так и не настроились.
Подбегает дочь к папе и говорит: Папа, папа давай уедем с этого дома. Папа:- "Почему"? Дочь: "Мне служанка сказала, что тут водятся призраки". Папа в страхе говорит:- "Дочка собирайся" Дочь:- "Почему пап?" Папа:- "Потому что у нас нет служанок."
Мать говорит своей 13-летней дочери: - Видишь ли, дочка... тебе уже 13 лет... ты уже не маленькая девочка... и я хотела бы.. эээ... поговорить с тобой о... некоторых вопросах... связанных с... - Мам, ну смелее, у меня венеролог на 12:00!
Пришёл сын домой, мать его строго спрашивает: - Ты курил? - Нет. - А почему от рук табаком пахнет? - Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали подержать. - А ну-ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет? - А мы все как давай целоваться. - Саша, ты гей? - Нет, мама, я курил. - Ну, слава богу...
Приглашение на детский день рождения прозвучало как гром среди ясного неба. Нет, я очень люблю детей!!! Это чувство у нас с ними взаимно. Видимо, в силу каких-то причин они воспринимают меня больше «как свою» нежели «как взрослую». Но подобные мероприятия вызывают тихую панику, связанную с приобретением подарка. Это вам не подружке блеск для губ подарить или что-то в этом роде…. Подарок ребенку должен приносить радость и удовольствие…. Поэтому выбирать нужно тщательно и вдумчиво.
На этот раз, задача была облегчена. Мне было предложено купить «мальчика». На мой глупый вопрос «В какой смысле?!?!» мне снисходительно разъяснили «Ну мужа для куклы. А то кукол-девочек у нас штук 5, а мальчика ни одного…. А без него нельзя играть в дочки-матери. Точнее, в папы-мамы. Ну, короче в семью! Понятно?». Куда уж понятнее. 5 девочек и один мальчик – натуральный гарем получается прямо… ну или шведская семья... …. Впрочем, это уже детали…. Вдохновленная пониманием ситуации я легкой походкой направилась в большой детский магазин. Вообще-то, я искренне не понимаю, как родители, побывавшие в этом магазине вместе с отпрысками, могут выбраться оттуда живыми и хоть с какой-то наличностью в кармане. Это же Клондайк! Эльдорадо! Глаза разбегаются от всего этого обилия и великолепия всяческих развлекаловок. Я бы, даже с риском для бизнеса, но, проявляя заботу о ближнем, написала хотя бы предупреждение на дверях: «Предупреждение! Посещение нашего магазина с детьми опасно для родительского здоровья и кошелька!» Но это так, лирическое отступление.
Дабы не терять время рассматривание бесконечного ассортимента, и не впадать в тоску по поводу «А вот если в моем детстве было это. И вот это.... И еще вот это!.......» я обратилась с просьбой о помощи к миловидной продавщице. Видимо, общая обстановка все-таки затуманила мой мозг и вопрос следовало поставить иначе, нежели «Девушка, вы мне не поможете, мне нужен мальчик, точнее муж». В ее глазах ясно читалось нечто вроде: «Ненормальная какая-то, кому ж он не нужен-то?!». После осознания всего комизма и небольшого пояснения ситуации, меня с облегчением проводили к бесконечной витрине под названием «Барби» и милостиво позволили сделать нелегкий выбор. И вот тут на меня снизошло озарение! Оно бахнуло по голове чем-то тяжелым, судя по всему, и заставило по-другому взглянуть на окружающим мир. Точнее, не на весь мир, а на один весьма немаловажный аспект. Взаимоотношения полов так сказать. О чем я и спешу поведать миру.
Безусловно, женская проблема отсутствия достойных мужчин берет свое начало именно в детстве... Где-то в районе детского магазина игрушек... Там все как в жизни! Судите сами. «Девочек» просто немеряно! Всех форм, окрасов, профессий и прочее, прочее, прочее. «Мальчиков» - единицы. И с ними наблюдается определенная закономерность. Если «мальчик» доступен (в смысле стоит демократичные деньги), то глянуть там просто не на что. Ни уму ни сердцу. Он даже глаз не радует, как же с ним еще играть-то можно?! Если «мальчик» хорош собой, красиво одет, призывно смотрит загадочным взглядом, как бы приглашая «Ну давай же, поиграй со мной...», то цена такова, что лучше и не подходить. Во избежание нервного срыва. А, есть еще и третий вариант! Если «мальчик» хорош, интересен, стОит в принципе гуманные деньги, то продается он в комплекте со своей «девочкой»!!!!........... НУ ВСЕ ТОЧНО КАК В ЖИЗНИ!!!!!!
Только что. Разговариваю с девочкой 13 лет. В шутку спрашиваю: "Как правильно пишется: пЕрепонная барабанка или пИрепонная барабанка?" Отвечает уверенно: "Конечно, пЕрепонная. Я знаю, у меня мама в больнице работает." Ну, тему про маму, больницу и связь профессии медика с правилами правописания оставим в стороне. Но когда я, добродушно посмеявшись, сказал все-таки, что правильно будет - барабанная перепонка, ответ девочки сразил меня наповал: "Так я ведь правильно ответила ИЗ ТЕХ ВАРИАНТОВ, ЧТО ВЫ МНЕ ПРЕДЛОЖИЛИ!" Дело ЕГЭ живет и процветает!
На станции метро. Малыш, около года, сидит на коленях молодой мамы, разговаривающей с кем-то по телефону, видимо, кого-то поджидающей. Как только та перестала разговаривать, требовательно начинает орать, чтоб ему дали тоже поиграться с блестящей игрушкой. Мама дает, предварительно заблокировав клавиатуру. - На уж, позвони. Тот долго сосредоточенно тыкает в кнопки, потом, видя, что результат нулевой, вопит: "Фу, бяка!" - и шмась телефон об пол.
У нас на работе работает доктор, у которого шрам на ухе. И та по-порядку. Будучи маленьким лет десяти. Он вечером умудрился одеть на голову чугунок. Который никак не захотел сниматься. Отец запряг лошадь и повез его в больницу за 25 км от деревни. В метель, ночью. Укутал его значит и повез. Пьяный, заспанный фельдшер снял чугунок. И все довольные, но уставшие поехали обратно. На обратном пути, только отехав, малюцу стало интересно, как это так. И он опять напялил чугунок. Отьехали не далеко. Но кричать страшно. Так он и ехал, молча как партизан. Приехавав домой и оценив эту картину, оцец в бешенстве сорвал чугунок, порвав при этом ухо. Вот так. Всех с наступающим.
И кто сказал, что перлы выдают только маленькие дети? Моя дочечка, 24-х лет отроду, готовясь к экзамену, говорит: " Мам, принеси кусочек сырка" " Ты что, голодная?" " Да нет, просто во рту скучно"...
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.
35
Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
На днях... Жена собирается с детьми в театр на детский спектакль. Дочь (4 года) подходит ко мне и говорит: - Папа, сними штаны. - ??? (Глаза у меня на лоб полезли) Зачем? - Они на вешалке высоко висят, я их достать не могу...
В одной семье родилась тройня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку: - Как назвали малышей? Он, неуверенно: - Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясеб и Еблядь
Мужик пишет жене из командировки смс: - Ну как там сын? Жена отвечает: - Ну как, целый день лежит, на ногах не держится, орёт что-то нечленораздельное, ничего не соображает, глаза в кучку... Муж: - Опять пьёт, зараза?!?! Жена: - Дурак, у тебя на прошлой неделе второй сын родился!
Бесят бабули, которые вечно лезут не в свое дело... Не, обычно-то я не хамлю старшим. Но в этот раз не сдержалась.
Гуляю с малой (1,5 года). На ней надет комбинезончик и курточка - комплектик в розово-голубенькую полосочку, розовая шапчонка и голубые ботиночки. Тут к нам подваливает какого-то хер... черта бабуся и начинает верещать: - Вот маманька! У тябя дите якого полу? Девшушка у розововом ходить должна, малщишка - у голубом! Голова твоя садовая! Как рябетенка-то одела! У тябя сын или доча-то?! И это на всю улицу. Взбесило аж до дрожи. - А у нас XXI век на дворе! Вырастет - само определится! Взяла чадо на руки и пошла быстро вперед, оставив охреневшую старушку один на один с ее шоком.
Молодая семья, которая собралась завести ребенка, пришла к доктору на консультацию. Задавали вопросы, врач на них отвечал. А в кабинете врача была клетка с хомяками: самцом и самкой. Девушка: - Ах какие симпатичные хомячки, такие лапочки. Врач: - Самка кстати ждет потомство! Девушка: - Как здорово! Может нам одного подарите? Врач: - С удовольствием! В это время самка бросается на самца, начинает его кусать, затем гонять по клетке, потом снова кусать. Хомяк-самец бедняга визжит, а разъяренная самка от него не остает. Наконец самец убегает на второй этаж клетки. Его спина искусана до крови. Он с ужасом смотрит на зрителей, сердце его бешено колотится. За клеткой минуту царит молчание, затем муж девушки говорит: - Наверное это был знак для меня!!!
Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит: - Сейчас ночь, все кругом спят. - Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
Для того, чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенько выпачкаться. Это был 21-ый сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...
Чтобы оградить сына-школьника от насилия и порнографии, установил на компьютере жёсткий контроль содержания сайтов. Теперь сам не могу зайти на сайт Центризбиркома...
Сын четырех лет, не хочет идти в садик, притворяется больным... наконец говорит: - Хорошо, мама, я пойду в садик - буду там кашлять, и это будет на твоей совести.
Устами младенца... Этим летом, по "России" была передача "Беби бунт", о проблемах со школами и детскими садами. В частности, был сюжет, где чиновники некой государственной организации отобрали у детей садик, и сделали там свою контору. Возмущению родителей нет предела, но ничего не поделаешь. Журналист задаёт вопрос воспитаннику этого садика: - Как ты относишься к этой ситуации, к тому, что у вас садика не будет? - Обиделся я! - И на кого ты обиделся? - (максимально взросло) На этих людей, из государства! Они бы ещё школу отобрали, и сделали там... ДВОРЕЦ ПРЕЗИДЕНТА! А в туалете там... КОМНАТУ ДЛЯ ДОПРОСОВ! ... Вот такие представления у детей о дворце президента, и том, чем там занимаются!
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные: Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время? Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться. Мама: - Точно? И друзей не приводил? Сын: - Нет, нет. Никого не звал, честно! Папа: - И девушку в гости не приглашал? Сын: - Вы что? нет конечно! Мама: - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки? Сын: - ну да! Папа: - ебать ты лошара. Мама: - и гомик
31
Приезжали как-то ко мне в гости две двоюродные сестры. Я уложила их спать в разных комнатах. И вот рассказывают, в квартире было очень холодно и одна из них замерзнув решила пойти в другой под одеяло погреться. Подходит к кровати легонько касается сестры и говорить: "Лида, можно я к тебе лягу я замерзла" И слышит в ответ сонный голос: "Ложись, А ТЫ КТО?"
Она: - Дети появляются от большой любви! Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...
Приучаю 3-х летнюю дочь к искусству, идем в кукольный театр на "Дюймовочку". Дюймовочка озябшая, голодная ест зерно. Дочь на весь зал сочувственно возмущенным голосом: "Ну зачем зерно, дайте ей картошки!"
Лето, родители на даче. Старший брат говорит младшему: - Слушай, забыл тебе сказать, я сегодня девушку приведу, поэтому ты будешь спать в спальне. - Не понял, а почему не на кухне? - А потому что она жрать будет.
Вчера дочка(4 года) просит: – Папа, запишешь мне мультик? – Какой? – Забыла как называется. Про тётю с рыбиным хвостом. Спрашиваю: – Русалочка? – Да, Усралочка!
Пришла моя приятельница с 4-летней дочкой к своей знакомой. Сидят, пьют кофе, беседуют. И тут дочка, чтобы принять участие в светском трепе, заявляет, что завтра своему товарищу в группе детсада покажет... и показывает средний палец. Что вызвало, естественно, дружный смех собравшихся. Выяснив, что дочка это видела в каком-то сериале, мама объяснила, что жест страшно неприличный и что показывать в детсаду его нежелательно, и в других местах, пожалуй, тоже.. Ребенок изумился: "Неужели это хуже, чем слово "сука"?
Помню ходил я во второй класс своей школы. Была зима. Я вместо шапки носил танкистский шлем. Тогда это было круто. В нем ветер и холод пох.. У отца друзья были военные, вот мне иногда и перепадали подарки: то фуражка офицерская, то пояс солдатский, то шлем танкистский. И был у меня друг Ваня, с которым мы после школы всегда тусовались. То на хоккей поедем, то на горку. Родителей не предупреждали, а домой иногда приходили после 8-ми, то есть 20.00. Как вы понимаете после таких похождений я лучше всего помню солдатский ремень, которым меня отец хлестал не один раз. А тут еще в наши с Иваном головы пришла гениальная мысль: а чего это мы до сих пор не курим? Не по взрослому это как-то. Вот и решились мы на поступок: купить сигареты в киоске. И когда уже стемнело, мы подошли к киоску. Денег у нас было много, целый рубль. На прилавке стоял в основном Болгартабак (Родопи - 50 коп., ТУ 134 - 50 коп. и БT - 80 коп.). Немного посовещавшись мы выбрали БT. Я взял рубль и подошел к окошку. В киоске сидела пожилая женщина в очках. Я встал на цыпочки и изображая хриплый мужской голос сказал: - Дайте мне БT пожалуйста! В очках бабули читалось немое изумление. Она протянула мне пачку сигарет, дала 20 копеек сдачи. Я все схватил, быстро развернулся и уже за спиной услышал: - Ну ни хе@а себе.. Какие у нас сейчас танкисты!!!
- Миша, тебе сегодня что задали? - По чтению - сказку одну прочитать. - Ну и почему ты её не читаешь? - Что-то не хочется. - И что? Папа должен дать тебе магический подзатыльник, чтоб захотелось? - Недолго тебе осталось, злобный колдун!! - Чего-чего? - Да ничего. Это я тебе сказку читаю.
5
Знакомая рассказала. Приболели они: у мужа - производственная травма, что-то там упало у них на работе неудачно ему на ногу, сама - простуженная сидит дома, сопли на кулак мотает. Дочка (15 лет) подходит к преподавательнице правоведения и интересуется, положен ли отпуск РЕБЕНКУ для ухода за РОДИТЕЛЯМИ. Та - к классной. Затем обе - к директрисе. В итоге перепуганная троица вечером была уже у них дома. Убедились, что все так и есть - оба родителя болеют. Не катастрофа, но... Ребенку дали освобождение на 2 дня от школы! Смех в том что она их использовала для подготовки к грядущему дню варенья - стол накрыть, тортик испечь, ну и т. д.
Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.
Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.
Было сыну тогда лет 5. На простой вопрос деда "Как живете?" ответ заставил всех присутствующих (кроме двоих) согнуться пополам от смеха. Звучал он примерно так: "Папа маму ночью бьет, а она кричит".
Когда я была маленькой, мы с папой часто играли в Мавзолей. Он был Лениным, а я стояла и охраняла его как часовой. И только повзрослев, я поняла, как жестоко меня тогда обманывали.
