Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
дети, дети! Сегодня старший (3,5года) выдал. Давит на жалость: "Мамочка, ложись со мной спать, мне очень страшно одному!". Ложусь, жду пока заснет. Вроде уже сопит, даже немного похрапывает. начинаю потихоньку выбираться из кровати. Рукой хватает меня и абсолютно не сонным голосом: "ты куда?". Отвечаю - я в ванную, мыться. "Лежи, ты очень чистая!". Пришлось ждать пока уснет крепче!!!
Полярник Петров, после недолгой экспедиции, привёз в подарок своему двухлетнему сыну плюшевого мишку. Сын искренне поблагодарил отца, и убежал на пары...
Отец говорит ленивому сыну: - Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво... - Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!
В электричке был зачетный момент: напротив сидела мама с ребенком.. видно в сад везла его недалеко от работы ну и он ерзает на сидении все рыпается вскочить. ногами машет рискуя кого нить запачкать и мамашка его разговорами отвлекает. за бортом темень полная "вон дерево видешь?" малыш вглядывается... деревья свисят мимо "видешь дерево то?" - да вижу "вон белочка побежала, вон вон. видешь?" малыш уже весь в окне "а вон зайка за стволом. вон туда смотри. видешь?" после 5 минут втыкания в черное окно малыш отворачивается и с досадой громко говорит "да нет там нихуя!"
12
Было это почти 20 лет назад. Жили тогда в Тольятти. Сыну месяцев 8-9. Зима на дворе, сугробы по пояс. Поэтому гулять ходили на санках. В шубке, в конверте. Иду по протоптанной дорожке, тащу санки. Навстречу мужчина. Еле разминулись. Он меня окликает: Девушка, вы ребенка потеряли! Оборачиваюсь, а сын моськой в сугробе лежит. А я даже не заметила, что пустые санки везу. Рассказала недавно сыну про тот случай. А он и говорит:"Надо бы мужика того найти. Отблагодарить его!"
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
55
- Сынок, что это у тебя с трудовиком отношения натянутые? - Да у него привычка: вместо "Понятно!", повторять "Ясен хуй!". - Сынок, вон и в правительстве есть человек с нашей фамилией - Ясин. Как-то же он пережил трудовика?!
4
ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.
Вчера. Дочка сидит, делает уроки. Разрисовывает контурную карту Австралии. Умучившись вырисовывать значки месторождений полезных ископаемых, в ярости швыряет ручку: - БЛИИИИН! Вот ну никак не пойму! Во всём мире нефти до фига, а чего ж тогда из-за неё дерутся? На личике такая жажда въехать в проблему, что пришлось пояснить на доступном примере. - Представь: идешь ты по лесу, ну, там с друзьями… и вот – пожрать захотелось. Супа, например. Что надо сделать? Правильно, найти дрова для костра – их ещё надо чем-то нарубить, развести огонь - тоже непросто, если зажигалки нету, ещё - котелок там, или кастрюлю – а они вообще в лесу не водятся. Воду, мясо или рыбу, овощи и прочую необходимую фигню. Сперва все компоненты собрать, а потом ещё и процессом заняться. Правильно? - Нууу… да. - Возни много? - Это да, но совсем не невозможно… То есть можно решить. - А можно поступить проще. - Как? - круглые глаза в ответ. - Найти только две вещи. Дрын потяжелее - что в лесу не проблема, и другую компашку - с этим малость сложнее, – которые суп УЖЕ сварили. Решили, так сказать насущную проблему. Дрыном прогнать от костра и трескать супчик. Моё блондинко переваривало информацию всего несколько секунд. Потом задумчиво изрекло: - А что если у тех… ну, у костра которые, на супчик столько же сил потратили, тоже жрать хотят и у них СВОИ ДРЫНЫ ИМЕЮТСЯ? - А догадайся! Еще минута размышлений, очередной вопль «блиииин!» и резюме: - МАМА!!! Спасибо! Теперь я поняла всю мировую политику!!!!
Были сегодня с сыном в детской поликлинике. Доктор, пока справку выписывала, рассказала: - Пришла ко мне мамаша, у ребёнка пищевая аллергия. Я ей говорю - чипсы, сухарики нельзя, фанту, конфеты тоже нельзя. А она мне - а чем же я ребёнка кормить буду?
Выхожу с новорожденным на руках из роддома. Фое переполнено, за выходные собралось много мамочек на выписку. Подхожу к мужу, отдаю ему ребенка. Тот внимательно смотрит, и громко, так что все слышат: - А чё он такой зачуханый!? - Сходить обменять?
2
- Папа, ты женился по-граждански или по-церковному? - По-глупому.
Отец говорит дочери: - Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит. - Почему ты так думаешь? - Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.
Идем с малолетним сыном зимним вечером; солнце уже село. Сынок меня спрашивает: - Папа, а почему так бывает, что зимой дни короче, чем летом? На что проходивший мимо мужик ответил: - Воруют...
Подходит к отцу маленькая дочурка: - Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет! - И почему? - А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
Малой насикал в штаны. Снимаем. Сидит голопопый. Пытаюсь одеть чистые, но у малого стока кругом интересного! Спрашиваю: - Где левая нога? Где левая нога? Не реагирует. Поднимаю левую ногу: - Какая это нога? - Голая!
Самый лучший праздник- это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит потом, что «водки было мало… телки хреновые… почему ты меня не остановил» и посуду после гулянки мыть не надо.
За что купил, за то и продаю. В тайге, некоторые работники заповедников, метеостанций и т. д. нередко живут семьями, причем и с детьми. В одной из таких семей, мелкому карапузу, который уже научился твердо ходить, но буквы еще выговаривал не все, отец принес с охоты нелетающего подранка крикаша (утка такая). Мелкий освоился с уткой, затем привязал к шее веревочку и подранок вынужден был везде неотлучно следовать за карапузом. Собсно, фабула. Один из заезжих работников решил посюсюкать с симпатичным малышом, который к тому же еще и утку на поводке за собой водит: - Ути-пути... (бла-ла). А это что у тебя, утка? На что малыш, с суровым видом и чувством превосходства над великовозрастным дебилом, не понимающим элементарного, съязвил: - Дусь, блять! (буква Г увы, пока не выговаривается). :-))))
Вчера на ночь читала детям "Три Пряхи" братьев Гримм. Когда закончили, вдруг заметила, что Даша ужасно чем-то расстроена и уже готова заплакать. На мой удивленный вопрос (по моему мнению, в сказке всё заканчивается очень даже благополучно) выяснилось, что она расстроена тем что, судьба матери (!!!) девушки/принцессы не отражена в конце сказки. Короче боится, что мамашу не пригласили жи...ть во дворец. Никакие мои убеждения, что конечно же они там вместе с мамой живут и это common sense и вообще и ежу ясно, что все там живут долго и счастливо, даже не надо об этом и писать и тд. и тп. не возымели успеха. Пришлось сказать, что я абсолютно точно знаю, что именно так и было. Даша подняла на меня глаза полные слёз и сказала - Mама, откуда ты ТОЧНО знаешь? Уже есть "Три Пряхи - 2" и даже "Три Пряхи - 3"? Короче, ищу сюжет....
Сидим обедаем, рассказываю жене чего в мире происходит. Я: - "Вот, Абрамович со своей женой разводится. А у них пятеро детей. Интересно, как он будет свои 17 миллиардов долларов делить?" В разговор вклинивается дочка (8 лет):"Чего тут думать! Жене - миллиард, каждому ребенку по миллиарду, и у него останется (следует сложный подсчет в уме) 11 миллиардов". Жена: - "Что-то несправедливо. Почему этому Абрамовичу больше, чем другим оставлять?" Дочка: - "А чтоб ему было что делить, когда в следующий раз будет разводиться!"
Родители делят ребёнка перед разводом. Папа: я тебе дам в 2 раза больше всего, что предложит тебе мама! Мама: я дам тебе 1 кг конфет! - Сын: нет! Мама: я дам тебе 2 кг шоколада! - Сын: нет! Мама: я дам тебе 3 кг мороженого! - Сын: нет! Мама: Я тебе пиз***лей дам! - Сын: Я согласен!
Малыш спрашивает отца: - А ты льва боишься? - Нет, сынок. - А тигра? - Нет. - А льва и тигра, если они будут вместе? - Тоже нет! - А черта с рогами ты бы испугался? - Ни в коем случае. Малыш задумывается, а потом говорит: - Так значит, ты только одну маму и боишься.
- Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась? - Нет, мам, просто я сладкий чай люблю. - Ты 5 столовых ложек сахара положила. - Я очень сладкий чай люблю. - Дочь, ты их в суп положила...
История произошла сегодня на новогоднем утреннике в садике у моей дочки. Мой муж уехал на три дня в командировку, и поэтому, в виду его отсутствия, я попросила сопровождать нас с дочкой в садик мужа сестры моего мужа - Вову, чтобы не я одна из семьи радовалась ее танцам и песням у елки. у нас большая семья и дружные отношения, поэтому он с радостью согласился. приходим в группу, мы с Вовой помогаем ребенку разуться-раздеться. и тут появляется новая воспитательница, с которой мы еще толком не успели познакомиться. увидев нашу веселую компанию, она умилилась и восклилкнула: Как здорово, Кристина, у тебя и папа, и мама на утренник пришли! Дочка искренне изумилась и на всю группу возмущается: Да нет же, папа в командировке, а это дядя Вова вместо него пришел! Все присутствующие рядом покатились - во мать дает, отец в командировке, а она с дядей Вовой)))
Сын спрашивает отца: - Пап, а как дети появляются? - Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили? - Да... - Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...
Дети, запомните простые правила. "Кофе" - он. А вот "Министерство образования" и "говно" - оно.
46
Сын спрашивает отца: - Папа, а может ли причина быть после следствия? - Конечно, может! Вот ты, например, родился аж через два месяца после того, как мы с твоей мамой поженились.
Дочка - 3.5 года. Прихожу с работы уставший, день не удался, проблемы на работе, дочка подходит и говорит: Д: Папа, смотри как Таня (няня) красиво накрасила мне ногти. Я: Я не разрешаю красить тебе ногти, пока ты маленький ребенок. Она естественно сразу в плач, сопли и я, чтобы не доводить до истерики, договариваюсь с ней, что она может красить ногти, но только по праздникам. На следующий день, прихожу с работы, снова ногти накрашены. Я: Я же тебе запретил красить ногти! Д: (Разводит руки в стороны) Папа, ну сегодня же праздник, День Космонавтики!
Сын, 5 лет. Был у бабушки, пока его сестра болела. Забираю его вечером, район дальний, промышленный, транспорта нет, торможу служебный автобус какого-то предприятия. Едем, автобус полный, народ рабочий, уставший, тихо внутри, каждый думает о чем-то своем, водитель даже музыку не включает. Я говорю малому: Я: Ну рассказывай, чем у бабушки занимался. Сын: - Мы утром вставали, завтракали кашей, гуляли с Габи (собака родительская), потом делали суп, обедали и ложились спать. Когда просыпались, смотрели кино по телевизору. Я тебе сейчас расскажу. Зная любовь бабушки к просмотру всякого рода сериалов, я уже представил себе пересказ очередного мыльного шедевра. В это время по телевизору шел сериал, где по сценарию, героиня Марии Шукшиной, добивалась освобождения своего мужа, который убил соседскую собаку, накинувшуюся на их ребенка во дворе. Сын: Там был плохой дядя, у него была злая собака. Он вышел с ней гулять во двор, увидел маленького мальчика, и потому что был плохой, дал команду своей злой собаке укусить мальчика. В этот момент он встает с моих колен, поворачивается, набирает воздуха в грудь и на весь автобус дает команду воображаемой злой собаке. Сын: СЕКС! СЕКС! Через мгновение говорит: А нет, я перепутал, другую команду - ФАС! ФАС! Когда истерика в автобусе закончилась, нам пора было выходить. Водитель любезно предложил подвозить нас каждый день, лишь бы сын какой-нибудь фильм пересказывал.
Сын - первоклассник. Родительское собрание по итогам четверти. Учительница рассказала все про всех и напоследок говорит: "Уважаемые родители, будьте добры следить за тем, что вы говорите дома вслух. Дети все впитывают как губки, потом мне тут выдают. Недавно я цепляла на карниз, оборванную на перемене занавеску и прищемила себе палец. В сердцах крикнула "елки-палки!". Встает со своей парты Митя Пупкин (имя изменено) и с гордостью говорит: "Светлана Ивановна, надо говорить "Еб твою мать", мой папа так всегда говорит, когда у него что-то не получается". Родители на рабочий лад до конца собрания так и не настроились.
Подбегает дочь к папе и говорит: Папа, папа давай уедем с этого дома. Папа:- "Почему"? Дочь: "Мне служанка сказала, что тут водятся призраки". Папа в страхе говорит:- "Дочка собирайся" Дочь:- "Почему пап?" Папа:- "Потому что у нас нет служанок."
Мать говорит своей 13-летней дочери: - Видишь ли, дочка... тебе уже 13 лет... ты уже не маленькая девочка... и я хотела бы.. эээ... поговорить с тобой о... некоторых вопросах... связанных с... - Мам, ну смелее, у меня венеролог на 12:00!
Пришёл сын домой, мать его строго спрашивает: - Ты курил? - Нет. - А почему от рук табаком пахнет? - Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали подержать. - А ну-ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет? - А мы все как давай целоваться. - Саша, ты гей? - Нет, мама, я курил. - Ну, слава богу...
Приглашение на детский день рождения прозвучало как гром среди ясного неба. Нет, я очень люблю детей!!! Это чувство у нас с ними взаимно. Видимо, в силу каких-то причин они воспринимают меня больше «как свою» нежели «как взрослую». Но подобные мероприятия вызывают тихую панику, связанную с приобретением подарка. Это вам не подружке блеск для губ подарить или что-то в этом роде…. Подарок ребенку должен приносить радость и удовольствие…. Поэтому выбирать нужно тщательно и вдумчиво.
На этот раз, задача была облегчена. Мне было предложено купить «мальчика». На мой глупый вопрос «В какой смысле?!?!» мне снисходительно разъяснили «Ну мужа для куклы. А то кукол-девочек у нас штук 5, а мальчика ни одного…. А без него нельзя играть в дочки-матери. Точнее, в папы-мамы. Ну, короче в семью! Понятно?». Куда уж понятнее. 5 девочек и один мальчик – натуральный гарем получается прямо… ну или шведская семья... …. Впрочем, это уже детали…. Вдохновленная пониманием ситуации я легкой походкой направилась в большой детский магазин. Вообще-то, я искренне не понимаю, как родители, побывавшие в этом магазине вместе с отпрысками, могут выбраться оттуда живыми и хоть с какой-то наличностью в кармане. Это же Клондайк! Эльдорадо! Глаза разбегаются от всего этого обилия и великолепия всяческих развлекаловок. Я бы, даже с риском для бизнеса, но, проявляя заботу о ближнем, написала хотя бы предупреждение на дверях: «Предупреждение! Посещение нашего магазина с детьми опасно для родительского здоровья и кошелька!» Но это так, лирическое отступление.
Дабы не терять время рассматривание бесконечного ассортимента, и не впадать в тоску по поводу «А вот если в моем детстве было это. И вот это.... И еще вот это!.......» я обратилась с просьбой о помощи к миловидной продавщице. Видимо, общая обстановка все-таки затуманила мой мозг и вопрос следовало поставить иначе, нежели «Девушка, вы мне не поможете, мне нужен мальчик, точнее муж». В ее глазах ясно читалось нечто вроде: «Ненормальная какая-то, кому ж он не нужен-то?!». После осознания всего комизма и небольшого пояснения ситуации, меня с облегчением проводили к бесконечной витрине под названием «Барби» и милостиво позволили сделать нелегкий выбор. И вот тут на меня снизошло озарение! Оно бахнуло по голове чем-то тяжелым, судя по всему, и заставило по-другому взглянуть на окружающим мир. Точнее, не на весь мир, а на один весьма немаловажный аспект. Взаимоотношения полов так сказать. О чем я и спешу поведать миру.
Безусловно, женская проблема отсутствия достойных мужчин берет свое начало именно в детстве... Где-то в районе детского магазина игрушек... Там все как в жизни! Судите сами. «Девочек» просто немеряно! Всех форм, окрасов, профессий и прочее, прочее, прочее. «Мальчиков» - единицы. И с ними наблюдается определенная закономерность. Если «мальчик» доступен (в смысле стоит демократичные деньги), то глянуть там просто не на что. Ни уму ни сердцу. Он даже глаз не радует, как же с ним еще играть-то можно?! Если «мальчик» хорош собой, красиво одет, призывно смотрит загадочным взглядом, как бы приглашая «Ну давай же, поиграй со мной...», то цена такова, что лучше и не подходить. Во избежание нервного срыва. А, есть еще и третий вариант! Если «мальчик» хорош, интересен, стОит в принципе гуманные деньги, то продается он в комплекте со своей «девочкой»!!!!........... НУ ВСЕ ТОЧНО КАК В ЖИЗНИ!!!!!!
Только что. Разговариваю с девочкой 13 лет. В шутку спрашиваю: "Как правильно пишется: пЕрепонная барабанка или пИрепонная барабанка?" Отвечает уверенно: "Конечно, пЕрепонная. Я знаю, у меня мама в больнице работает." Ну, тему про маму, больницу и связь профессии медика с правилами правописания оставим в стороне. Но когда я, добродушно посмеявшись, сказал все-таки, что правильно будет - барабанная перепонка, ответ девочки сразил меня наповал: "Так я ведь правильно ответила ИЗ ТЕХ ВАРИАНТОВ, ЧТО ВЫ МНЕ ПРЕДЛОЖИЛИ!" Дело ЕГЭ живет и процветает!
