Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Миллиардер Роман Абрамович сильно обиделся на Максима Галкина, когда тот предложил ему поучаствовать в передаче "Кто хочет стать миллионером". С тех пор программу ведет Дмитрий Дибров.
Умер, наконец, Киркоров. Попадает в приемник-распределитель к Св. Петру. Тот читает дело, сурово смотрит и грит: - Неужели ты претендуешь на рай?! - Да!!!! - За какие заслуги? Песни твои - мусор, поступки мерзкие, одежда никудышняя, друзья уроды. Если вспомнишь хоть один благопристойный поступок в своей жизни, может и оставим тебя здесь. Задумался Киркоров, тужился, напрягал ум, так ничего путного и не вспомнил. Так и поплелся к вратам ада. Тут с пол-дороги рванул обратно к Петру: - Вспомнил! Я же старушке в юности помогал!
Andrew (c)
2
Алла Пугачёва собирается покинуть Россию и переехать на Украину из-за закрытия казино. Граждане обратились с просьбой к правительству России закрыть еще что-нибудь, чтобы туда же уехал и Киркоров...
Дима Билан все-таки отправился проходить воинскую службу, да еще и в Рязанское училище ВДВ... Это был поистине царский подарок российским десантникам в преддверии праздника...
2
По итогам первого полугодия 2009 года лучшей дилерской кампанией по реализации автомобилей ЛАДА признано телешоу "ПОЛЕ ЧУДЕС", а лучшим дилером - Л. Якубович!
8
Филипп Киркоров утром лежит в джакузи. Слушает радио: "Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...." Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу. Бледный как мел... Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике. Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке. Зажмуривается. Резко укалывает себя. Взвизгивает от боли: - А!!! Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает: - Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...
Киркоров у телефона. Из соседней комнаты слышен звук молотка. Киркоров: - Алло! Алло!!! Ничего не слышу! Алло!!! Это Филипп! Что?! Да, я сегодня даю концерт! Да, буду работать под фонограмму! Что?!! Не слышу! Подождите, я перезвоню - у меня тут пол ремонтируют с утра! Бросает трубку, идёт в соседнюю комнату - там мастер стучит по полу молотком. Киркоров: - Вам ещё долго стучать? Мастер: - Первую доску прибиваю... Киркоров: - Как первую?! Вы ведь целый день колотили! Мастер: - Так я сегодня тоже под фонограмму работаю.
1
После провала на "Евровидении" Настя Приходько на зло всем выпускает новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - "Репко".
Приходит Эрнст к Путину и говорит: - Владимир Владимирович, вы же знаете, что в прошлом году Билан на Евровидении победил, так что в этом году Евровидиние в Москве должно пройти, уже надо начинать готовиться. - Ну что ж, молодец Билан, эко он имидж России поднял! А сколько вам денег нужно на подготовку? - Миллиард долларов. Премьер закашлялся: - Пускай тогда в этом году за Россию Приходько поет.
По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Ф. Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. В типографии уже отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ". Михаил ПОБО
Скороговорка. Басков потерпел фиаско с Фриске. Andrew (c)
20
После того, как Киркоров публично объявил, что ему не нравятся сиськи и розовые кофточки, среди его поклонников значительно возросло количество людей без сисек и в голубых кофточках.
5
В этом году на Евровидении от России снова выбран Дима Билан! Для обеспечения победы в подтанцовке вместо Евгения Плющенко у него будет рабочий в спецовке с надписью "Газпром", методично закручивающий вентиль.
Максима Галкина спрашивают: - Что самое главное для вас в жизни? - Ну самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.
2
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.
Жанна Фриске стала фреской После реставрации … Удалили ей стамеской Жир с конфигурации! ------------------------- Смыла Алла макияж … Хватил Галкина мандраж: Перед ним, ядрена мать … А Мадонны не видать! -------------------------- Лысый череп давал блик. Мэтр купил себе парик Очень модного фасона … Узнают теперь Кобзона! ---------------------------- примечание: если читателям понравятся шаржи, я могу продолжить начатую серию … Если нет, значит - не судьба! С уважением: Акындрын
Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича, Потанина и Прохорова принять участие в суперигре "Кто хочет стать миллионером?"
Прибегает Серега Зверев к Боре Моисееву, весь радостный такой и кричит: - Ура! Гей-парад в Москве таки состоится. - Когда?! - Девятого мая. - Ты, брат, ошибся. Девятого мая в Москве бывает военный парад. - А вот и не ошибся. Камуфляж - это только маскировка такая, чтобы Лужков не догадался. - Что-то ты путаешь... - Ни фига я не путаю. Я сам видел их тренировку. Построил их старший и говорит: "Если вы, пидарасы, плохо пройдете, то я вас всех выебу". - ?!!! - А еще они опасаются нападения московских проституток. Я сам слышал, как старший говорил: "Если какая-нибудь блядь испортит нам парад, пусть не обижается".
11
Новый водитель Бориса Моисеева: "Мне говорили, что все начальники - пидоры, но чтобы настолько..."
Сын Сергея Зверева целый день гулял с папой, думая, что гуляет с мамой.
3
На выходных Якубович отжег, даже не ожидал от него такого "утонченного" юмора. Обычно он на "Поле чудес" открыто издевается над игроками, а в этот раз просто обьявил очередную тройку: из Узбекистана, Туркменистана и еще из одной маленькой, но очень гордой страны. Но когда он сказал, "прямо дружба народов", я почувствовал какой-то подвох. Когда наконец-то отгадали задание, заданное слово было..."чурка"!!! Вот я и думаю теперь - это у них так "случайно" получилось?
ЗЫ. Задание было - приспособление для обработки хлопка, состоящие из 2-х валов, один из которых неподвижный, а 2-ой приводится в движение при помощи деревянной ручки.