Афоризмы о жизни

Если научиться радоваться тому, чего нет, то всю жизнь проживёшь, горя не зная.

Судьба имеет кнут и пряник,
Но поступает с нами так,
Как будто все мы мазохисты,
И все боимся располнеть.

И какой старый конь не мечтает о своей борозде?

Живешь-живешь себе, а потом раз так, БАЦ!!! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!

Мышонок с мамой средь бела дня бегают по кухне и едят прямо на столе. Мышонок:
- В каком чудесном месте я родился! Мы всегда так будем жить, да мама?
- Нет, сынок. Скоро всё закончится и нам долгое время придётся быть осторожными. Так случается каждый год!
- Почему?!
Мышь ведёт сынка в комнату и, показывая на диван, говорит:
- Вон у того мудака закончится отпуск и он выйдет из запоя.

Самая капризная штука на Земле - это внимание. Его никогда не бывает столько, сколько нужно. Обычно тебе или его не хватает, или тебя от него тошнит.

Есть девушка - есть проблема. Нет девушки - есть проблема.
Проблемам вообще пофиг на происходящее.

Мама никак не запомнит пин-код мобильника, папа носит в кармане записную книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их, сверяясь с цифрами, а бабуля светит телефоном на часы, чтобы узнать время...
У меня в этой связи вопрос: как случилось, что их поколение первым полетело в космос?

Счастье - это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут!

В юности я мечтал о белоснежной BMW и домике в Ялте со спуском к морю.
Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже.

Мы медленно запрягаем, быстро едем и сильно тормозим.

В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.

Страшно не принять решение, а пережить его последствия.

Моя автобиография должна начинаться со слов: после неудачной попытки пристроить в бродячий цирк и двух попыток потерять в лесу родителям пришлось-таки отвести меня в школу.

Этим летом решил заняться недвижимостью. Лежу и не двигаюсь.

- Как жизнь?
- Плохо, они меня не замечают.
- Женщины?
- Деньги.

Кинокартина: "День, когда я высплюсь". Жанр: фантастика.

Самые опасные люди не те, кто высказывает вслух свои преступные мысли, а те, кто держит их в себе до воплощения в жизнь.

Тяжелее жить становится всё легче и легче…

Когда жизнь заполнена смыслом, то в ней уже нет места подвигу.

Моя личная жизнь ну настолько личная, что в ней присутствую только я.

Взял от жизни всё. Жизнь осталась ни с чем.

В жизни часто всё происходит наоборот, чем в сказке: именно после свадебного поцелуя царевна начинает превращаться в жабу.

Сначала все что ни случись - мелочь, а потом оказывается, что вся жизнь состоит из мелочей.

А счастье было, есть и будет!
Пока будильник не разбудит...

Мечты потихонечку начали сбываться. В сорок лет переспал с женщиной, которую хотел в шестнадцать, думаю в девяносто разбогатею или получу наследство.

У 93% людей есть мечта, которую можно легко осуществить до конца недели, а они делают из неё мечту всей свой жизни.

Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка, б***ь.

Если в своих проблемах ты винишь всех, кроме себя,- значит эти проблемы ты никогда не решишь!

Говорят, женщины слабый пол... Да я вас умоляю! Ни один мужик не способен с похмелья сварить борщ, погулять с ребёнком и прибраться в квартире.

Жить стало лучше. Видно, привыкаю понемногу.

Живу сравнительно неплохо. Плохо, что приходится сравнивать с плохим.

Наивные люди до сих пор думают, что не платят за эскалаторы и лифты в торговых центрах.

У меня бывает два вида настроения:
1. Я хочу убить нескольких человек.
2. Я хочу убить всех.

С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения - я её кормлю, а она думает.

Хуже Сбербанка России только "Почта России", а хуже "Почты России" только поликлиники России, а хуже поликлиник России пока ещё ничего не придумали.
И я искренне верю, что это филиалы ада на Земле.

Жизнь - это такая лотерея, в которой лучше удачно ошибиться, чем неудачно угадать.

Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, руками. Пока никто не видит!

И жалобы прекратились

Администрация аэропорта Хьюстона получала множество жалоб от пассажиров, которые слишком долго ожидали свой багаж. Аэропорт нанял больше грузчиков, но жалоб не становилось меньше. Тогда путь пассажиров от трапа до транспортеров с багажом был увеличен в шесть раз. Время, которое люди тратили, ожидая багаж, они стали тратить на дорогу. И жалобы прекратились.

Когда началось массовое строительство небоскребов, многие жильцы стали жаловаться на то, что лифта приходится ждать слишком долго. Тогда рядом с лифтами установили зеркала, что позволило людям заняться собственной внешностью или украдкой рассматривать в зеркале других жильцов. И жалобы прекратились.

Когда появились супермаркеты, многие покупатели стали жаловаться на то, что им с тележкой приходится слишком долго стоять в очереди в кассу. Тогда рядом с кассами стали устанавливать лотки со всякой мелочевкой – жевательной резинкой, шоколадками, презервативами. Это позволило супермаркетам зарабатывать дополнительно более $5 млрд. И жалобы прекратились.

В Диснейленде первые посетители жаловались на то, что им приходится слишком долго стоять в очереди к различным аттракционам. Тогда Дисней распорядился повесить специальное табло, которое указывало примерное время ожидания. На табло всегда показывалось большее время, чем приходится стоять в очереди. И теперь посетители радуются, что они прошли гораздо быстрее. И жалобы прекратились.

Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь.

Не во всем виноват американский империализм: не Госдеп же США ссыт у вас в лифте.

Всегда есть немного правды за каждым "Я шучу", немного знаний за каждым "Я не знаю", немного эмоций за каждым "Мне без разницы" и немного боли за каждым "Всё хорошо".

Не хотелось бы вас разочаровывать, но когда вы икаете, про вас никто не вспоминает.

Какая-то сволочь ушила все мои летние вещи...

В среднем живётся неплохо и даже хорошо. Как бы ещё в это среднее втиснуться.

Закон подлости...
Ну ведь было же! Недели три не брился, не был у парикмахера, ибо был занят ремонтом и не до этого было. Как был в заляпанных шортах, грязной футболке, поехал в магазин докупить краски. И кого же я встретил? Правильно! Бывшую, которую не видел лет пять. И её брезгливо-сочувствующий взгляд.
А когда ты, блин, одет с иголочки, свежевыбрит, за руку с красавицей-женой, и на полшага впереди вас бежит лапочка-дочка, можно заключать пари, что даже знакомого не встретишь.

Путь к сердцу человека лежит через разрезанную грудную клетку.
Все остальные утверждения - ванильная х*йня.

С годами я делаю меньше глупостей. Но качество их несомненно растёт!

- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.

В детстве спать было наказание, а теперь - мечта.