Афоризмы о жизни

На распродаже человеческих органов началась давка, и я еле успела унести ноги.

Три кредита, ипотека...
Живот, роддом, детсад, аптека...
Работа, кухня, пьяный муж...
Скандал, развод и к маме в глушь!

Овощи - это не еда. Это то, что едят с едой!

Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.

Эта история произошла с моей подругой, которой врач-невролог прописал массаж поясничного отдела позвоночника.
Массажистка оказалась очень приятной женщиной, и подруга с ней достаточно быстро подружилась.
В один из дней подруга, как обычно, перед сеансом массажа приняла душ, ну, там постелила свежую простынку и т.п. Пришла массажистка, начала делать ей массаж и вдруг говорит:
- У вас внизу так воняет, будто нагадили.
Знакомая после этих слов, естественно, обомлела, покраснела, её бросило в пот...
А массажистка тем временем продолжает свою мысль:
- На втором этаже нормально, а вот на первом - прямо ужасный запах! У вас в подъезде вообще убирают?

- Не пойму, чему люди так удивляются?! Ведь каждый год одно и тоже! Ёлка на 31 декабря, цветы на 8 марта, геи на "Евровидение"...

У нас миллионы патриотов, призывающих ринуться в бой за справедливость. Но почему-то хотят посмотреть на этот бой со стороны.

Вятский народ хватский - семеро столь не зарабатывают, сколь один пропьёт.

Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони её...

Вызвал шлюху. Приехала бывшая супруга. Мир чересчур тесен...

Не буду оформлять загранпаспорт. Лучше немного подожду, когда везде будет Россия.

Сегодня я официально стал взрослым. Поймал пацана лет двенадцати, который в подъезде расписывал стены. Дал ему губку, чистящее средство и заставил оттирать.

Чтобы надавить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подзащитного.

Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

- Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
- А у вас дома совсем есть нечего?

Если девочке до пяти лет сумели внушить, что она королева, то после пяти она обязательно внушит это всему миру!

Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.
© Джон Леннон

Женское...
Звонок в дверь.
Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов.
Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!

Название обязывает: холодильник "Атлант" вот уже 3 года уверенно держит на себе потолок кухни в минской хрущёвке.

Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.

- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Ну, как тебе сказать... Цвет, в общем-то, такой же...

Успех - это способность двигаться от одной неудачи к другой без потери энтузиазма.
© Уинстон Черчилль

В супермаркете очень экономная покупательница так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо и руки.

Давно замечено, что фотографии на загранпаспорт получаются гораздо счастливее, чем на обычный.

Мне противно говорить людям лживые комплименты, поэтому я всегда и от всей души говорю им искренние гадости.

Самые достоверные наблюдения, что ты неуклонно стареешь, исходят из уст твоего мужа.
Сначала:
- Девочка ты моя ненаглядная!
Спустя некоторое время:
- Ты чё, мать?!
И наконец:
- Ты что, бабка, совсем уже с глузду съехала?!..

Вот раньше время было! Как вспомнишь! Пятнадцать минут второго, например...

Губернатору для решения вопроса достаточно снять телефонную трубку, а Владимиру Владимировичу - губернатора.

Назло неудачам, назло заварухам,
Что б ни было с вами - не падайте духом!
Бывает, что носом, коленками, брюхом...
Что ж, падайте всем... Но не падайте духом!

40 лет - прикольный возраст.
Одна подруга стала бабушкой.
Другая - ушла в декрет.

Пятёрка по философии - это тлен и суета сует.
А вот тройка по психологии - надёжный фундамент для комплексов.

Проектировщики туалетов в хрущёвских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.

Не забывайте выкидывать мусор. Из ведра, из головы, из жизни...

- Смотри, что пишут. Производители "Кока-колы" убрали из состава вредное бромированное растительное масло.
- Бл@ть! Неужели пиздец народным рецептам удаления ржавчины, коррозии, пятен крови?...

Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома.
А то неудобно как-то.

Пропаганда - громкими словами умолчать об истине.

- Вадик, идём бухать?
- Нет, ничего подобного! У меня теперь есть нормальная работа, любимая девушка, и вообще пора уже взрослеть...
- ???
- Да шучу я. Сейчас приду...

Живущим по принципу: Кто не рискует, тот не пьет шампанское, всегда следует помнить: Кто рискует, тот на зоне и кипяточку рад бывает.

Пришла весна, запели птички,
И "башню" сносит по привычке.
Её несёт куда-то ввысь...
Ну, задница - теперь держись!

Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала!

Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.

Если я иду в магазин за "Роллтоном", то покупаю две пачки, чтобы выглядеть солиднее.

Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки.
Ну, когда же наступит мода на рваные носки?

"Ой, всё!" - маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.

Я с отвращеньем хлопнул дверью,
Но понял вдруг, что перегнул.
Открыл опять и снова хлопнул,
Без отвращения уже...

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.

Не нужно искать во мне плюсы и минусы! Я - не батарейка!

На ярмарке покупатель и продавец:
- Какие у вас ужасные цены!
- Уверяю вас - это ещё по-божески!
- А хотелось-то, чтоб по-человечески...

Если все 18-летние жители Китая встанут в одну цепочку и пойдут мимо вас, то эта цепочка никогда не закончится.
Это потому что новые жители Поднебесной будут достигать 18-ти лет и вставать в цепочку быстрее, чем цепочка пройдёт мимо вас.

Единственное, перед чем совершенно бессильна лень – желание подойти к холодильнику и что-нибудь пожевать.