Афоризмы о жизни

Есть три вещи, которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, iPhone и ключи от машины... Особенно, если их у меня раньше не было!

Расцветал на дереве картофель,
Хомяка съел на лету репей.
Я люблю тебя, родной Чернобыль!
Всей душой - от жабер до костей!

Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу - чувство юмора у него есть.

В это мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.

А мы ведь особенные! Мы прожили все эти даты: 01.01.01, 02.02.02... 11.11.11, 12.12.12! И ничего подобного не случится ещё 1000 лет.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

Уж сколько раз твердили миру: сыр без присмотра - нету сыра...
© Малый Кыс

На свете много чужих нервов. Незачем трахать свои.

Когда-то я тоже верил, боролся, влюблялся и лез на стенки.
Алкоголь и пофигизм я открыл немного позднее.

Вот уже мы и не дети.
Мы закончили расти.
Где же небо?
Где же ветер?
Где же радость впереди?

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку в таких условиях совершенно невозможно.

День смерти ничем не отличается от любого другого дня в твоей жизни.
Просто он будет короче, чем все остальные.

Всё самое лучшее происходит либо во сне, либо в кино, либо не со мной.

Практически все знают, что В.И.Ленин спал 3-4 часа в сутки.
Но мало кто знает, что 5-6 часов он тупо ворочался с боку на бок.

У некоторых "хочется перемен" - это смена причёски, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов!
А у меня это смена зелёной губки для мытья посуды на жёлтую, радостную и весеннюю, блин!

Со словами "Хрен вам, а не квартира!" бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.

Пчела:
- Вокруг цветы и благоухание...
Муха:
- Кругом говно и помойки!..

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю!
Эх!.. Чувствую, что путной старухи из меня не получится...

В зелёном чае без сахара самое вкусное - это чувство собственного превосходства.

От чистого сердца,
Простыми словами:
"Пошли вы все нахер
Большими шагами!.."

А каково это, жить под санкциями? – мечтают миллионы простых россиян.

Когда я прохожу таможенный контроль, я отчётливо осознаю, что декларировать мне нечего, но зато есть чего вспомнить...

Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело, скорее всего, происходит в России.

Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.

Жизнь делится на два этапа - сначала нет денег, потом здоровья.

Электродвигатель.
На одном автофоруме возникла тема, не завалялся ли у кого старый советский фотоаппарат.
Расскажу небольшую историю про моего отца-"Плюшкина".
Еще в 1965, когда моему отцу было 3 года, его отца со всей семьёй отправили из Новосибирска в новый филиал НИИ в г. Ташкент Узбекской ССР.
Мой отец, как и большинство советских детей увлекался радиотехникой, выжиганием по дереву, да и вообще был и остается человеком с золотыми руками, настоящим советским инженером. В Ташкенте он закончил школу, поступил в институт и на каком-то курсе он проходил практику на Ташкентском тракторном заводе. Не знаю подробностей истории, то ли его торжественно наградили, то ли он купил за недорого совершенно новый небольшой электродвигатель, вещь в умелых руках очень нужную и в хозяйстве полезную.
А потом закрутилось: военная кафедра, распределение на службу, курсы повышения квалификации в Ижевске, встреча с моей мамой, свадьба, мое рождение, перестройка, родился мой брат, много работы.
В 2003 мы всей семьей переехали жить в Москву. Перевезли практически все вещи с собой.
Через несколько лет я купил себе машину. Зимние шины решил убрать на балкон, рядом с папиными.
3 шины залезли, а четвертой мешала коробка, я открыл ее и увидел тот самый электродвигатель с ташкентского балкона.
- Папа, - спросил я, - а зачем тебе этот электродвигатель? Может выкинем?
- Нет! Ты что, хороший электродвигатель! Совершенно новый! - начал возмущаться отец.
- Тогда может продадим?
- Да кому он нафиг нужен.

Я уже несколько лет живу отдельно от родителей. Надеюсь, сам скоро стану отцом. Стараюсь все делать своими руками. Тщательно планирую покупки. 7 раз отмерю, а 1 отрежу. Но, знаете, у меня полным-полно дома таких "электродвигателей"!
Привет тебе, папа! Спасибо тебе за все твои мудрые советы. Ты лучший в мире отец!
Любите своих родителей и учитесь у них.

Дай человеку второй шанс - и он подарит тебе такой опыт, что после этого никто и никогда не получит от тебя даже первого шанса.

Дочь, вернувшись с работы, говорит отцу:
- Смотри, купила сегодня "Ёрш здоровья"!
Отец:
- А что там налито?
Дочь:
- Мёд, семечки тыквы, арбуза и дыни, лист грецкого ореха, высушенные и перемолотые плоды шиповника, топинамбура...
Отец, хватаясь за голову:
- Боже мой! Как всё усложнили!

Почему на пакете с семечками не пишут: "Отбирает два часа жизни!"?

Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.

Что за странный вопрос: "Как спалось?"!.. Как, как... Мало!

Уметь вовремя смолчать с таким большим словарным запасом - всё равно, что напиться слабительного и напялить на себя водолазный костюм.

Главная проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу.

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.

В следующем году обещаю вести себя примерно... примерно как в этом.

Пессимист смотрит на жизнь через микроскоп, а оптимист - через оптический прицел.

Если кто-то понял, что он ничего не понимает в жизни, значит, он уже в ней досконально разобрался.

Мне всегда говорят: "Живи так, как будто завтра умрёшь".
Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме.

Любопытный факт: 23% копировальных машин по всему миру ломаются из-за желающих сделать ксерокопию своей оголённой задницы.

В жизни самый хороший учитель — это опыт.
Берёт, правда, дорого, но, блин, объясняет очень доходчиво!

Муха, выросшая в семье пчёл, тоже приносила мёд.

Всю жизнь что-то портил. В молодости девок, в старости воздух.

Перепутала средство от поноса с успокоительным. Добежать не успела. Но меня это не беспокоит.

Один человек всегда любил преувеличивать, даже в анкете, в графе "место рождения", писал "Восьмипалатинск".

Мало кто знает, что преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы - рассматривают подарки.

Ты никогда не найдёшь более лучших друзей, чем твои родители. Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо - какое ты говно.

Пить мы не умеем, потому что у нас всего две стадии:
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Б***ь, я в говнооо...

- Выходи! Ну, выйди, пожалуйста. Ну, я же жду...
- Извините, но экзорцист вы так себе.

У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня ещё есть кастрюля с кастрюлями.